Кризис среднего возраста.

Было дело...:-)
У меня - вот как-то так (многобукафф):
"...Возраст между тридцатью и сорока — ближе к сорока — это полоса тени. Уже приходится принимать условия неподписанного, без спросу навязанного договора, уже известно, что обязательное для других обязательно и для тебя и нет исключений из этого правила: приходится стареть, хоть это и противоестественно...
До сих пор это тайком делало наше тело, но теперь этого мало. Требуется примирение. Юность считает правилом игры — нет, ее основой — свою неизменяемость: я был инфантильным, недоразвитым, но теперь-то я уже по-настоящему стал самим собой и таким останусь навсегда. Это абсурдное представление в сущности является основой человеческого бытия. Когда обнаруживаешь его безосновательность, сначала испытываешь скорее изумление, чем испуг. Возмущаешься так искренне, будто прозрел и понял, что игра, в которую тебя втянули, жульническая и что все должно было идти совсем иначе. Вслед за ошеломлением, гневом, протестом начинаются медлительные переговоры с самим собой, с собственным телом, которые можно передать примерно так: несмотря на то что мы непрерывно и незаметно стареем физически, наш разум никак не может приспособиться к этому непрерывному процессу. Мы настраиваемся на тридцать пять лет, потом — на сорок, словно в этом возрасте так и сможем остаться, а потом, при очередном пересмотре иллюзий, приходится ломать себя, и тут наталкиваешься на такое внутреннее сопротивление, что по инерции перескакиваешь вроде бы даже слишком далеко. Сорокалетний тогда начинает вести себя так, как, по его представлениям, должен вести себя старик. Осознав однажды неотвратимость старения, мы продолжаем игру с угрюмым ожесточением, словно желая коварно удвоить ставку; пожалуйста, мол, если уж это бесстыдное, циничное, жестокое требование должно быть выполнено, если я вынужден оплачивать долги, на которые я не соглашался, не хотел их, ничего о них не знал, — на, получай больше, чем следует; на этой основе (хотя смешно называть это основой) мы пытаемся перекрыть противника. Я вот сделаюсь сразу таким старым, что ты растеряешься. И хотя мы находимся в полосе тени, даже чуть ли не дальше, в периоде потерь и сдачи позиций, на самом деле мы все еще боремся, мы противимся очевидности, и из-за этого трепыханья стареем скачкообразно. То перетянем, то недотянем, а потом видим — как всегда, слишком поздно, — что все эти стычки, эти самоубийственные атаки, отступления, лихие наскоки тоже были несерьезными. Ибо мы стареем, по-детски отказываясь согласиться с тем, на что совсем не требуется нашего согласия, сопротивляемся там, где нет места ни спорам, ни борьбе — тем более борьбе фальшивой.
Полоса тени — это еще не преддверие смерти, но в некоторых отношениях период даже более трудный, ибо здесь уже видишь, что у тебя не осталось неиспробованных шансов. Иными словами, настоящее уже не является преддверием, предисловием, залом ожидания, трамплином великих надежд — ситуация незаметно изменилась. То, что ты считал подготовкой, обернулось окончательной реальностью; предисловие к жизни оказалось подлинным смыслом бытия; надежды — несбыточными фантазиями; все необязательное, предварительное, временное, какое ни на есть — единственным содержанием жизни. Что не исполнилось, то наверняка уже не исполнится; нужно с этим примириться молча, без страха и, если удастся, без отчаяния."(с) (Станислав Лем, "Ананке")
Но это проходит:-):-)

Спасибо :)

Боже... Спасибо Вам за цитату!!! Как потрясающе описано все, что чувствуешь - просто как будто кто-то в твою собственную душу заглянул...

Пока не было :-) хотя мож уже поздновато мне? :-)

Пока не выплыла. Опускаются руки, не радует ничего, не могу читать, вязать, даже на Еву захожу редко. :-) Утром - ад, страшно открывать глаза. Дикий страх смерти. На внешний вид глубоко насрать. Жду ночи - забыться. Утром открываю глаза и опять страх и ужас.

Ооо, неужели и Вас - такую красавицу и умницу, так колбасит?

Спасибо, конечно, но мне уже даже антидепрессанты мало помогаю. :-( Совсем я плоха. :-( Да и мозгов, видимо, не так много - не могу справиться с собой.

Чтобы было настолько остро, одного среднего возраста мало, должны наложиться какие-то жизненные нерешенные проблемы. Может, с них начать, тогда и с кризисом попутно удастся ну если не справиться, так смириться.

Проблем, кроме маминой болезни, особых нет, но кризис еще до нее нарисовался, сцуко. Тревожность повысилась донельзя, всё хуево, короче.
Жить очень страшно - мы все умрем. :-( Постоянно хочется напиться и забыться, только перед семьей неудобно. Пианая мать, как там - позор семьи? :-)

А, так у вас страх смерти. Вечная человеческая проблема. Как сказал Шопенгауэр, "жалеть о том времени, когда нас не будет - это все равно, что жалеть о том времени, когда нас еще не было".
Меня так накрыло, когда родилась дочка, и через год я нашла в семейном архиве фото моей годовалой бабушки на руках у ее матери. Просто в сердце как иглу воткнули - я поняла, что та счастливо улыбающаяся малышка на фото, которая уже давно состарилась и умерла, ничем не отличается от моей дочери. И моя дочка тоже состарится и умрет. И от этой неибежности захотелось выть.

Но вообще мне по жизни очень помогают всякие религиозно-философские книжки. От тибетской "Книги мертвых" и дзенских притч до Кастанеды. Начитавшись всего, у меня теперь другая проблема - я не смерти боюсь, я боюсь многого в этой жизни не успеть. Не успеть сделать, понять, пережить, почувствовать...
Смерть - не страшна как таковая, страшно просрать жизнь, пардон за мой французский. Чем большинство из нас (и я в первых рядах) успешно и занимается.

Вот и мне выть хочется, чем, собсно, я и занимаюсь. :-( Вообще я читывала и Книгу мертвых, и Кастанедой увлекалась. Надо бы перечитать, да только читать я тоже не могу нынче.

Вам надо срочно вырабатывать философское отношение к тому, что вы не в силах изменить. Вам же не придет в голову впадать в депрессию от того, что солнце вечером садится. Мой вам совет - пересильте себя и читайте. Читайте. То, что вас мучает, волновало многие поколения людей до вас - воспользуйтесь их опытом.

А вообще мне кажется, что это дар человеку - ощущать и осознавать свою смертность...

Спасибо большое за поддержку. :-) Я буду стараться... выползу.

Конечно, выползете. Посмотрите на это с другой стороны - в скоротечности нашей жизни, вообще в жизни есть что-то такое.. пронзительно-прекрасное. Безнадежное и оттого еще более волшебное. Как способно существо, которому отпущен такой краткий миг, так остро осознавать, чувствовать, любить, мечтать... Это правда невероятно и завораживающе. И за этим обязательно должен стоять какой-то смысл...

Смысл потерян на данный момент. Силюсь понять, на кой чьорт мы коптим небо, все равно все умрем. Но вы отлично написали... есть над чем подумать. :-)

Идите вы уже в тренажерный зал, не останется времени на мысли. Начнете качать мышцы и появится другая реальность, я с нового года другим человеком стала, например. В здоровом теле - здоровый дух, клише, но работает:-). Просто заставьте себя сделать первый шаг в спортзал, и всё наладится.

Не, точно не пойду, я лучше алкоголиком стану, зарядка - не мое, ненавижу спорт во всех его проявлениях. :-) Я только пешком много хожу, надеюсь, что это спортивная ходьба. :-)

неа, пешком не считается, я тоже как лось бегала, а толку мало, надо другие части тела упражнять. Как тут мне недавно выдали мысль: в теле КАЖДЫЙ ОРГАН должен работать, если его природа выдала, а вы хотите одну печень напрячь:-).

Да я на самом деле уже несколько лет не пила, печень отказывалась принимать алкоголь, вот, потихоньку нАчала тренировать родимую. :-) Я подумываю о йоге, вроде не напряжно. Но так леееень. Мне вообще все лень.

если это такой период в году, то простительно месичишко попить, больше не сможете. У некоторых есть месяц май для питья, например:-). Но потом выходить тяжко ведь. Лучше уж спааааать с книжкой и котом под мышкой.. (о, стихи:-))

Видимо, выпила я свою бочку. Несколько лет назад началась жуткая тахикардия, мигрени от любых доз алкоголя. Сейчас начала в гомеопатических дозах принимать - оно, конечно, лехше стало. )))

так попробуйте марихуану, от нее наутро нет побочек, ты вообще как огурец и печень цела. Бутылочка пива через три дня может спровоцировать на хорошую пьянку, если вам это незнакомо ещё:-).

Да, люблю я это дело, но, думаю, муж не одобрит. :-)

а вы тайком, зачем им обо всём докладывать:-).

Дело в том, что тайные желания приходят аккурат перед приходом мужа домой. :-D

я сдаюсь сегодня:-), пора на коня в шоппинг)

наверное надо искать сиюминутное очарование бытия)
видимо о смысле жизни я сильно думала в молодости...
отдумала свое)

Хм... вы заставили и меня задуматься о том: так кому же это все нужно? Значит нужно... Хочется верить, что после смерти есть что-то, а не пустота.

Не, вот ты мне скажи, у тебя такие же мысли, да? Вот зачем, кому? Ну почувствуем мы, полюбим, а дальше что?

Как кому? НАМ И СЕЙЧАС. А дальше хрен его знает что, да и какая разница?

+ миллион:-)

Не, ну во всем же должне быть смысл, разве нет? Я вот уже не слишком рада, что на свет народилась, страшно мне.

А какой смысл в рассвете и закате, в том, что зима сменяет осень, а лето весну? А в том, что весной листики нежнозеленые, молоденькие, а осенью желтеют, а потом и вовсе слетают и гниют :-) ДЛЯ ЧЕГО? Да просто потому что все это КРАСИВО, ЗДОРОВО и ПРИЯТНО :-)

Что красивого в том, что, к примеру, моя мама умрет? А?

Ну ведь мы понимаем, что мы все умрем. Да боль, да страх, да плохо. Но это НЕИЗБЕЖНОСТЬ. Можно например, порадоваться, что она уйдет в какой-то светлый НАМ еще не ведомый мир. :-((((

Ну-у, утешает только это. Но, я так боюсь боль и страха.

Боюсь, что еще больше сгущу краски, но скажу - с недавнего времени считаю, что самое ужасное - не это, даже не это.
Недавно хоронили мою тетю. И я смотрела на деда и понимала - самое страшное - это хоронить своего ребенка... даже если тебе 85...
Не дай Бог никому, ттт.:-(

Да я тоже об этом думаю, просто, не хотела тут писать об этом. Вот зачем такую боль людям посылают. Ничего не понимаю. (((

На мой взгляд, мир вообще устроен крайне несправедливо... именно поэтому, как мне кажется, нельзя поддаваться темной стороне;-)

Эхх, не жили вы в Калифорнии/на островах всяческих :).

Зато я жила в Таджикистане, где сумасшедшие горы и озера и горные реки и много чего, такого красивого, что дух до сих пор захватывает :-)

Я не об этом, я о том, что не везде присутствуют 4 сезона.

Два как минимум присутствуют. :-)

Это правда.

Ну в Таджикистане вообще только один сезон, летооооооооо, капелька весны и немного осени, зима только название :-) Это уже в России ярковыраженные 4 сезона, хотя зима самая доооолгая, что меня убивает :-)

Я на Кубе жила, и живу периодически. Только там чувствую себя человеком. К сожалению, не наездишься. Отпуск бывает редко.

Слушайте, может вам банально витамина Д не хватает? Вы проверяли кровь на наличие/отсутствие витаминов и проч ?

Не, я к врачам не ходок. Еще рак найдут какой, и так еле дышу. Не думаю, что дело в нехватке витаминов.

Какой рак, если вы биохимию крови сделаете? На него и проверять-то не будут. Нехватка витамина Д может вызывать депрессию, ну и гормоны тож можно проверить.

Если что не так с гормонами, я палюбасу не буду принимать таблетки, уж лучше рыбий жир попить.

Но витамины-то попить можно, ну и ваще, будете знать, что за причина ваших мыслей.

"Жизнь такова, какова она есть, и больше не какова..."(с):-)

Вот, зараза. Почему выбрали именно меня явиться на это землю грешную. Ууууууу...

У меня тоже в голове не укладывается то, что а если бы мои мама и папа не выбрали бы друг друга, то меня бы, получается, не было бы на свете? Меня, такой, какая я есть?

Ни такой, ни другой не было бы. Но они ВЫБРАЛИ :-) И ВЫ есть :-)

Спасибо им за это, что встретились и меня родили :-))) Но... я осознала, что я умру в шесть лет, причем абсолютно четко - бегала по комнате и не знала как избавиться от этих мыслей. Помогло подбежать к маме и задать ей дурацкий вопрос, причем не о смерти. Мама на меня так глянула, что я поняла, что она знает почему я бегаю по комнате.

У меня лет в семь пришли эти мысли, думала сойду с ума, но почему-то ни маме, ни бабушке не смогла озвучить своих страхов.

И я тоже :-( Потом я боялась этих вопросов от сына, но он их мне так и не задал никогда. Наверное тоже из тех же самых побуждений, что и я в детстве

Представляешь, мне дети тоже не задавали никогда таких вопросов. Только сейчас, в сознательном возрасте, я могу говорить с ними о смерти. И что я поняла - они мудрее меня в этом вопросе.

Да, я тоже с сыном затронула эту тему лишь пару лет назад - ты права, он очень философски относится к этому вопросу. По крайней мере у него нет того перепуга, что есть у меня.

Мне кажется, что дети вообще нынче несколько другие. Я в детстве, например, жутко боялась мертвецов. А однажды у нас сосед умер, и его труп лежал на носилках аккурат перед нашей дверью. Так вот, мои, тогда пяти и десятилетние дети запростяк обсуждали, кто же кроется под покрывалом, похоже, что дедушка, так как бабушка по их мнению, должна быть меньше ростом, а потом перешагнули через труп и вошли в квартиру. А я чуть не поседела в тот момент.

О, как! Да, непуганная молодежь пошла, не мы... Я бы не перешагнула, у меня суеверий куча и еще черт знает чего. Про мертвецов в детстве, это мы с тобой сестры - я смогла ходить на кладбище только тогда, когда умер мой отец, а до этого совершенно не могла не то, что приходить, даже смотреть в сторону этого места. Мне казалось, что если посмотрю и увижу кресты, то это очень плохо. Вот такие вот у меня были таракасы :-)

Какой там перешагнуть, я, взрослая тетка, чуть не обкакалась от ужаса. Представь, у моего дома, метрах в тридцати находилось кладбище, только в 80-м году его снесли, во ужас какой был. Я вечно ждала, что мертвецы повыпрыгивают из могил и ко мне домой прибегут.

Верю, ужас! Говорят, что от кладбищ, больниц и тюрем очень плохая энергетика, может быть поэтому тебя в детстве посещали такие мрачные мысли? Я сама прихожу после больницы с ощущением, что выпили мою энергию. То же самое чувствую и после посещения кладбища, поэтому страюсь туда часто не ездить.

У подруги умерли родители, один за другим и она там первый год чуть не ночевалана кладбище. Ей казалось, что там, возле них ей легче. Так и ходила туда часто, часто. И мои увещевания о том, что нельзя каждый день - не помогали.

Не-а, но вот угораздило же их встретиться, теперь сиди тут, мучайся, думай зачем и почему. :-(

А главное, что ответов нет... Ты Кастанеду читай, Клара. Наш с мужем друг читал, после затяжной депрессии, когда его жена бросила и сейчас выкарабкался. Сказал, что благодя этой книге. Мне принес, но я не дошла пока до Кастанеды, я сейчас Достоевского кушаю.

Кастанеду я читала лет 10 назад, или даже больше, похоже, в то время на меня он не произвел должного впечатления, а возьму-ка я книжицу с полки, и начну читать опять и снова, да!

Возьми, возьми, душа моя. И что-то он (друг) мне еще советовал прочесть... Вспомню, напишу. Тоже сказал, что очень гут! Помогло ему. Два года он был сам не свой, а сейчас, ты бы видела - радостная мордаха человека, который что-то понял, осознал, переосознал и с этими знаниями живет. Совершенно другой человек, полный позитива.

Тафай, вспоминай. :-)

Вспомнишь тут! :-)))) Пришлось почту перешерстить. Нашла. Советует читать Германа Гессе, Сиддхартха.
Вот ссыль, почитай о чем:
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%D0%B8%D0%B4%D0%B4%D1%85%D0%B0%D1%80%D1%82%D1%85%D0%B0_(%D1%80%D0%BE%D0%BC%D0%B0%D0%BD)

Отлично, спасибо, ми альма. Там и текст имеется. Завтра начну. :-)

От всего сердца желаю, чтобы во благо эта книга была тебе! Я же тебя люблю :-*

:-*

А Достоевского что? Братья Карамазовы перечитайте, в тему как раз :-)

Преступление и наказание сейчас читаю - вот силища! Я в восторге от слога, да от рассуждений Достоевского. А как характеры прописывает???

Всенепременно! Только нужно где-то достать печатный вариант "братьев", чтобы читать по дороге на работу. Дома не очень получается это сделать :-)

а если дальше пойти, не только родители, но и родители родителей и дальше дальше, в такую тьмутаракань, что в голове не укладывается, к обезьянам, динозаврам, ведь так и тянется ниточка крови, ДНК, еще дальше к амебам, к кембрийскому взрыву, к первобытному супу в котором начала копошится жизнь, к самому НАЧАЛУ, так далеко что страшно думать откуда я есть на свете, эта мысль как то роднит со всем окружающим. Все это очень чуднО и странно, откуда вообще жизнь взялась? было мертво и на тебе цианобактерии начали выделять кислород и приехали к страданиям на форуме :) И так же в другую сторону, говорят вселенная увеличивается постоянно, может для нас?

Нет, это понятно конечно, что пока мы существуем, то смерти нет, и что будет потом, когда мы перестанем существовать, нам уже тоже будет все равно. Но... когда об этом подумаешь чуть сильнее, чем нужно - полный писец! Я понимаю Клару очень хорошо.

Дальше - покой, тот, который сейчас нам только снится.)))
а пока живы жалко унывать, жалко тратить время на вопросы, на которые нет правильного ответа, жалко времени бегать по кругу, когда можно идти/бежать/прыгать/гнать на велике или самокате вперед. Дойдем до конца, там и узнаем. Дети выросли - это потрясающе, теперь они сами принимают решения и несут за себя ответсвенность, ЛЮБИМЫЙ муж рядом. Мама, да, когда-то умрет, но это закон жизни, он не может быть нарушен.
Сейчас все еще здесь, так стОит ли депрессовать раньше времени, носить скорбное лицо и поношеные одежды вместо того, чтобы чаще улыбаться тем, кого мы любим и кто любит нас?

Я все это понимаю, спасибо огромное за эти слова, но пока не получается вырваться из замкнутого круга. :-)

Вооооот золотые слова!!!!

По Вам не скажешь А любимый есть с Вами?

Да, любимый муж. :-) Очень меня поддерживает. Видели бы вы меня сейчас - чудесный вид: на башке лохматый пучок, донашиваю мужнины джинсы - другая одёжа не интересует боле, косметикой не пользуюсь, вечерами муж пинками загоняет на помывку - самой пойти на эту экзекуцию не хватает душевных сил.

:-0 Вы серьезно???? Вот бы не подумала... А Вам скока? Простите за вопрос :-)

Насчет мужа или внешнего вида? ;-) И то, и другое - серьёзно. Лет мне сорок, как раз это меня совершенно не парит. Деньги меня тоже перестали волновать - мне ничего не надо. Мне страшно, что мамочка умрет, например...

На счет Вашего состояния... Аааа поняла в чем причина.. :-( Мама в плохом состоянии? Дааа думаю это меня бы тоже подкосило :-( Мы все умрем :-( Хорошо это или плохо... Это не важно. Это факт... Но спокойно рассуждать на эту тему можно, когда все твои близкие живы-здоровы... Мне 39, но ничего подобного не чувствую, а чувствую себя молодой козой, выпущенной на зеленую лужайку...Желаю здоровья Вашей маме... И Вам душевного...

Мама пока в хорошем, но в любой момент все может измениться, к сожалению. Очень страшно. Спасибо за сочувствие и понимание.

тоже не подумала бы, ваш образ у меня сочетается со сплошнм позитивом)

Удивительное рядом. :-) Меня, - по жизни депрессивную особь, как-то записали (в очередном опросе) в "самые позитивные обитательницы Евы". :-)

кароче, придется соответствовать)

выше прочитала про детей
я так сейчас "прусь" от того, что дети выросли)

Да, пытаюсь позитивно лыбицца. :-) Я, чёужтам, тоже местами прусь от взрослых детей, только волнительно это очень - за ручку уже не поводишь, отцепились от мамкиной юппки, крошки мои. :-)

Как знакомо все. У меня вот в почти 37 началось... Не могу даже радоваться тому, к чему давно стремилась:(. Но стараюсь бороться с этим. Тоже все время готова лежать в кровати и тупо пялиться в телевизор или книжку. Ну.. сейчас есть возможность пока дите на даче - и лежу, прихожу с работы и ложусь:)) Знаю, что это не надолго, поэтому наслаждаюсь мгновениями.

Как хорошо, что я не одна....

+1000. Все точно также - прихожу с работы и пялюсь тупо в компьютер. Раньше любила лето, когда ребенка на дачу отправляла с бабушкой - посвободнее была, дела какие-то делала. А сейчас наоборот - не дождусь когда он вернется, без него совсем ничего делать не буду.......

а он проходит? как быстро? или это может годами длиться?

у меня длится уже 2- год :( мне 39 (оооо ужас!!!сейчас только поняла!)

ё-моё! и я туда же...ничто не радует, ничто не интересно...всё через силу: собака, ребёнок....да ещё и не замужем! Грустно, надоело! Даже на работе могу только губы накрасить. Ну как от этого избавиться?

В мистике технику "Стакан воды" советуют

а у вас хоть какие-то собственные интересы появились к 35 годам? кроме хозяйства-детей-работы?

нет,только еву читаем :)

да некогда было интересам появляться, всегда то почти жили на работе, в выходные куда-то хотелось выйти, голову проветрить... на роликах я хорошо ездила.

Потом дети- -тут уж вообще не до хобби.

У меня тоже самое, что и у автора. Но интересов до фига. Но сил нету. Поделаю, поделаю интересы свои несколько дней и снова - грусть-тоска и счастье только от вечернего касания подушки :(

Да есть такое, началось в 37л, все в жизни есть, а чего нет, то и не надо. Не работаю, лень, да и вообще все лень и не интересно, выдумываю себе занятия, чтоб совсем не затухнуть.

"Что есть, то и надо, а что надо - то и есть" (с)

я одна такая? У меня в 28 началось. И вот уже почти 2 года отцепить не может. Нахлынуло резко. ДО себя девчонкой ощущала, а ПОСЛЕ старухой. И ничто в жизни не радует.

мужа в 29 накрыло :( уже 2 года не отпускает :(

моему мужу 31 почти. Ему по барабану всё. Считает свой возраст самым расцветом. Самым пиком всего - и внешне и внутренне. И, говорит в свои 20 вернуться бы не хотел. Мы с ним и по дискотекам иногда всё ещё ходим, и тусуемся с друзьями как и раньше. И вообще говорит мне, что я крейзи и смеёться надо мной. Но вот во мне перемкнула эта цифра 30. И ест меня изнутри. И подруга масла в огонь подливает. В аккурат после моего дня рождения стала меня женщиной в разговоре называть. Хотя она старше меня.

вот и мне 28... читаю - и все про меня, только я раньше даже сформулировать не пыталась, что со мной происходит. Просто устала, переползаю изо дня в день, зачем??? непонятно...

А кто-то вопрос изучал? Как бороться, когда отпускает???

Кого-то отпустило???? когда? в какой ситуации??

Надо же, а я до 40 дожила и не было у меня никакого кризиса. Причём, если смотреть объективно, то не могу сказать, что я успешный человек и много чего достигла, т.е. есть повод для самобичевания. Но всё равно счастлива и радуюсь каждой мелочи :)
Может быть, тут дело не в кризисе, а в банальной усталости? Выдохлись вы просто морально и физически, потому и состояние такое :think

значит так:). Я изучала вопрос, ибо меня в 29 двинуло ТАК, что...что даже не знаю как...Мне, честно сказать, и теория, которую я нарыла не помогла. Это типа у вас, автор, были стремления и задачи, может, поставленные перед собой осознанно, может, подсознательно, но были, так сказать, горизонты, к кторым НУЖНО было стремиться(это вы сами для себя решили, что нужно) - и вы стремились. А щас достигли. И самая фигня в том, что, пока стремились ПОДСОЗНАТЕЛЬНО эти цели потеряли для вас ценность. Но, то ли вы по энерции продолжали стремиться, то ли, слишком глубоко "подсознательно" это произошло - короче. в нужный момент вы не свернули, новую цель не поставили, достигли того, чего , по-идее, хотели...и...всё. А дальше что? А дальше куда? некуда...Это я в умных книжка читала. За себя скажу - меня ооочень накрыло. Вот она - я. Что я? Жена - хорошо. мать - ну ладно...но это кто-то, кто к 30нику хотел быть женой и мамой...это не я. А я заперта в своей хорошей кв, со своим хорошим мужем и хорошим сыном...я когда то жила на полную мощность? нет. я когда то все силы вкладывала в достижение крутой цели? нет. Я живу в полсилы, я создала себе комфорт, я слежу за тем, чтобы моим близким было комфортно....я проживаю мою, пусть не плохую, но ЕДИНСТВЕННУЮ жизнь в...паутине какой то...и чем больше мне лет, тем больше я ставлю гадочек: этого я уже не смогу...это я уже не увижу...Хотя, почему нет? хер его знает....мне даже не грустно....мне никак.
Совет из умных книг - найдите себе хобби, увлекитесь! - легко, блин, сказать "увлекитесь"...я не нашла. "Закрыть глаза и пережить этот момент" - -это второй совет. Он мне нравится больше. Переживаю момент уже 2ой год...пыталась седня возбудить себя на "прекрасное" сходила к супер-мега мастеру на стрижку - бля, видно к моему кризису накинется еще пара месяцев:( - стрижка не нрвится, денег отвалила..много, сижу с горя ем зефирку...не вкусно:(

знаете, вот у меня есть хобби. Обожаю своё увлечение. Но от кризиса оно меня совсем не спасает. Есть любимый муж, есть любимые и желанные дети. Почему грущу - сама не пойму
И почему-то главный страх стать старой и страшной. Еве, кстати, благодаря. Как почитаю ужасов про земное притяжение....))))

Дом стоит, свет горит.
Из окна видна даль.
Так откуда взялась
Печаль...

И вроде жив и здоров.
И вроде жить - не тужить.
Так откуда взялась
Печаль...
(с) Цой

Простите, навеяло...

значит, следую книжным советам. вам нужно НОВОЕ хобби:) - фишка в перемене. Любишь вязать, так застваь себя полюбить скейтборд. типа новое дело, новы люди....ну и ты ды.....я старости тоже боюсь:(, просто в юности думаешь когдаааа это будет, а щас уже ясно - будет. И довольно скоро...

Плохо, имхо, другое. Плохо то, что щас уже ясно, чего НЕ будет. Уже никогда. Всё. И точка. Вот от этого ужасно...

да, согласна.

Ну, не будет - и фиг с ним!

Буддизм вам в помощь!)))))

Да я книги по буддизму много лет читала, запоем. Но вот что-то внутри мне подсказывает, что не будет второго шанса, и реинкарнации, как они ее понимают, не существует. Я отнюдь не замшелый материалист, я уверена, что что-то есть, но совсем не то. Мне точка зрения Дона Хуана на мироустройство гораздо ближе. Смерть личностного осознания окончательна и обжалованию не подлежит...

Меня накрыло несколько лет назад, и до сих пор не отпускает к моим 36. Стремиться не к чему, живу по инерции...Вроде почти всего достигла, что хотела, но при ближайшем рассмотрении мои воздушные шарики оказались бракованными, как в том анекдоте - не радуют. Мечты есть еще, но такие...подростковые, несбыточные совершенно, и я это понимаю, и поэтому от них только еще более горько.

Читала прошлым летом в журнале Psychologie статью на эту тему, мне очень понравилось концепция автора. Если в двух словах - то у каждого психологического возраста - детства, юности, молодости, зрелости, старости - есть переходный период, в который индивидуум ощущает себя в новом статусе крайне неуютно. После него наступает адаптация - молодость возраста, затем зрелость этого возраста и т.п. У нас сейчас детство зрелости, поэтому так крышу несет - сложно с этим примириться.
Хорошо помню себя в районе 20 - тогда меня накрыл похожий кризис самоидентификации. Подсознание категорически отказывалось выходить из подросткового возраста и причислять себя к взрослым. Через пару лет стало полегче. Вот и сейчас жду...

«Известный кризис среднего возраста – это результат того, что подростковый этап взросления в свое время не был правильно пройден, – говорит психолог Сергей Степанов. – Если подросток не ответил на главные вопросы о себе, они вернутся спустя несколько лет и вновь потребуют ответа. Фактически речь идет о позднем кризисе взросления. У тех, кто впервые задумывается о смысле жизни до 40 лет и продолжает размышлять на эту тему, его может не быть вовсе».

В 30-40 лет мы подводим первые серьезные итоги. Получено образование и наработан профессиональный опыт. В семейной жизни преодолены кризисы, связанные с угасанием первых сильных чувств, рождением и воспитанием детей… «Если до 30 лет человек еще отыгрывал детско-родительские отношения (например, работал по специальности, которую навязали родители), то, «разменивая» четвертый десяток, он нередко хочет принять свободное решение – получает второе образование, вспоминает об интересах юности, – рассказывает Юрий Фролов. – Человек словно остается один на один с собой и начинает искать, что важно именно для него». Многие в этот момент кардинально меняют свою жизнь: бросают семью, пробуют другую профессию. «Так мы примеряем на себя роли, которым не придавали значения в юности, но одновременно и просим о любви и внимании», – продолжает Юрий Фролов.

http://wday.ru/psychologies/self-knowledge/individuality/_article/kazhdoe-ispytanie-daet-shans-stat-silnee/
Средний возраст – время экзистенциальных, сущностных поисков смысла своей жизни, когда человек переживает внутренний разлад. «Чего я на самом деле хочу от жизни?», «Что стало с моими детскими мечтами?», «Хочу ли я провести остаток дней с человеком, который сейчас рядом со мной?» Самый важный вопрос звучит пугающе: «Хватит ли у меня времени?» Кризис среднего возраста дает нам шанс начать новую, по нашему мнению, правильную жизнь.
http://wday.ru/psychologies/self-knowledge/individuality/_article/27688/
http://wday.ru/psychologies/psychotherapy/trainings/_article/ya-xochu-nauchitsya-staret/
http://wday.ru/psychologies/observers/tatiyana-rebeko/_article/vernutsya-krealnoj-zhizni/
Мудрость жизни

В китайском языке слово «кризис» состоит из двух иероглифов – «опасность» и «возможность»: так дошла к нам уверенность древних в том, что в каждой проблемной ситуации заложено не только разрушение старого, но и созидание нового. «Не нужно бояться возрастного кризиса, в нем заложены культура развития и мудрость жизни, – уверен Юрий Фролов. – Важно научиться слушать свой кризис, изучать его, ведь именно он заставляет нас искать контакт с самим собой, позволяет обрести психологическую целостность, начать воспринимать себя реалистично и в результате разрешить многие внутренние конфликты при позитивном выходе из него».
http://wday.ru/psychologies/self-knowledge/individuality/_article/27691/
http://wday.ru/psychologies/self-knowledge/individuality/_article/27644/

У меня не было кризиса, может до среднего возраста еще не доросла:):ups2

Не кризис у вас, а депрессия самая настоящая!

+1 полностью согласна.... жаль, что в нашей стране не принято периодически посещать психотерапевта:(

у меня ещё неудволетворённость собой присутствует, вот к примеру: надо это сделать, то сделать - а нет сил, вот даже не физических, а моральных наверное, ругаю себя, злюсь на себя, но заставить что-то сделать пока не могу.... может мне к психологу сходить? тут в одноклассниках нашла старую приятельницу, а она оказывается психолог. Как думаете поможет?

Если психолог хороший, то может помочь. Лично у меня даже нет сил к психологу ходить. :-(

Santa CLARA, ну что же Вы...
Нет, банальностей говорить не стану, потому что сама проходила все это энное количество лет назад. Просто это должно пройти - ну как зубная боль.
"А что, уже миг ушел?
А что, уже все позади?
Никто не вспомнит потом,
Что мы с тобой короли.
А король - король до конца,
А конец - всего лишь слово.
Гильотина - начало сна.
Другого.
И снова, и снова...
...Мы будем жить всегда
На сайте ФСБ
Извечная весна
В холодном декабре.
Мы будем жить всегда
Смертельно и везде,
Еще одна звезда
На сайте ФСБ.
Мы будем стоять вдвоем,
Гордо стоять одни,
Сиять на вершине вдвоем,
Вершине пищевой цепи.
Герои последних дней,
Затертые до дыр,
Смотреть презрительно вниз
На обосравшийся мир...
И мы будем жить всегда..."(с)

Эх, скорей бы прошло. :-) Чета я еще больше загрузилась.

А как Вы проводите выходные?

Никак. Сыновья разъехались, дочь учится и работает целыми днями, а я сама ничего не хочу. Вот, иногда меня добрые люди вытаскивают на выставку там, на дачу, но я, как повинность отбывают. Ничего не помогает. (((

Сколько времени это длится? Я слышала, что для кризиза, пара лет - норма, потом должно пройти, если это только кризис среднего возраста.

Ну вот у меня, например, не меньше пяти - шести лет было, правда, не постоянно, а "волнами" накатывало.

А потом совсем прошло?

Не знаю:-)*пожимает плечами*
Но заморачиваться по поводу того, чего я не заработала, не написАла и не напечатала, не выучила и не родила - стала в разы меньше;-)

Муж сказывал, а он старше меня на 5 лет, что у него года два как раз и длился кризис этот проклятый. Потом отпустило. У меня еще с полгодика лишь.

Слегка колбасило, но не ужос-ужос, правда не знаю точно, был ли это кризис средних лет или реакция на отъезд ребенка в универ.

Решение было лично найдено такое: жизнь, в целом, странная и довольно неприятная штука. То погода гавно, то люди гавно, в общем "хвост марается, лапы мараются и хозяин - зануда". Мечты не сбываются, сбываются не те и не так и не тогда. Секс - не феерия, дети - эгоисты. И все умрут. И это - НОРМА. Ну, то есть так оно и есть и должно быть. На этом фоне любые положительные моменты начинают радовать :)

Навеяно все Кантом. Слабенький здоровьем мальчик всё время болел, ну и на эту тему переживал. Однако он пересмотрел свои взгляды на самочувствие и решил считать "здоровьем", то есть своим нормальным состоянием, вот такую вот болезненность. При такой системе координат насморк не удивляет и не раздражает, а вот его, насморка, отсутствие радует, потому как непривычно и лучше нормы.

Ну и спорт, наше всё. 3-4 раза в неделю. У меня в 35 фигура реально лучше, чем 10 лет назад. Мешочек, правда, на животе висит послеродовый, но ить могло бы быть и вообще иначе :)

Ага, как Толстой говорил: отсутствие несчастья - это уже счастье. Нда.

Ну не только это...
Клар, вот я двадцать с лишним лет живу бок-о бок с женщиной, которая не умеет радоваться в жизни ничему, никаким маленьким приятностям. Ну... она считает свою позицию конструктивной критикой... со стороны это выглядит как у Барто:
"Он сказал, что все не так,
Что со шкафа слезет лак,
Что совсем он не хорош,
Что цена такому грош,
Что пойдет он на дрова
Через месяц или два..."(с):-)
И это на самом деле - страшноватенько. Потому что человеку всегда плохо... и делает это "плохо" он своими собственными руками.:-(

Ну, по сравнению с моей мамой, я неисправимый пессимист, хотя, с твоей женщиной меня, конечно, не сравнишь. Я умею радоваться мелочам, вернее, умела. Блин, не хочу умирать, не хочу, чтобы моя мамуся умерлааааааааааааа.

Клара, один мудрый человек мне сказал, что люди не умирают. Они просто ВЫХОДЯТ ЗА ДВЕРЬ, в другую комнату. И ты к ним войти не можешь, а они к тебе могут. Во снах. И помочь тебе могут потому, что они тебя любят и будут любить вечно... И чем больше ты плачешь, тем делаешь им больнее. Подумай над этим. Я так по папе рыдала, каждый день - не отпускала его. И он мучился, звонил нам с того света (вот те крест!!!) по телефону, ночью, часа в три ночи... Подымаешь трубку, а там треск и шум, как от межгорода. Но я знала от кого звонки и голос его слышала. Поэтому... я склонна верить, что ТАМ что-то есть, после смерти.

Вообще, был у меня случай, я уже рассказывала: улетела я на Кубу, а через несколько дней снится мне сон, будто стою я со своей бабулей в круге света и прошу у нее прощения. Вокруг тьма, а мы с ней светимся. Говорю, бабуль, я тебя очень люблю, прости меня, если я была плохой внучкой, и плачу. А она: внученька, да ты моя самая любимая, не стоит даже и извиняться. И так мне легко стало.
Прилетела обратно, а мне и говорят, бабушке твоей сегодня 9 дней. Веришь, я подсчитала потом, ровно в момент ее смерти был мне сон. И что удивительно, я почему-то совсем не плакала, хотя все мое детство было омрачено мыслями о смерти бабули, как же я буду без нее. бабушка была для меня больше, чем мама.

Верю тебе. И хорошо, что ты её отпустила и прощения попросила. Это все было очень хорошо, и она оберегает тебя сейчас. Сходи в церковь, закажи ей сорокоуст за упокой и попроси тебе помочь выздороветь. А маме закажи сорокоуст за здравие - тоже должно помочь.

А верю почему? Я смерть папы почувствовала. Он умер в больнице, в 23-00. Заснул, а все пошли смотреть фильм. Он не пошел, сказал, что в сон клонит. Заснул и не проснулся. В 23-00, после фильма ребята зашли в палату, а он громко вздохнул и умер :-(

А я в это время проснулась. У себя дома. Проснулась от того, что сердце сильно колотится. Я не могла даже подумать, что с папой что-то случилось, я была у него накануне и он отлично себя чувствовал, даже похорошел. Но это перед смертью так бывает, мне потом уже сказали. Так вот, я проснулась и начала стирать, потом сварила борщ (ночью) и напекла пирожков. Как готовилась к тому, что меня не будет дома несколько дней.... Пирожки с тех пор не пеку. Совсем. Фобия развилась.

Гроф, Станислав. "Сознание и тайна смерти". Интересненько.

эта дама (ну, если она как у Барто), боится того, что БУДЕТ плохо. Как бы, "не жили богато - нефиг начинать", а то привыкнем, а потом неизвестно что.

Закавыка в том, что, понимая, что "все не так, и непременно слезет лак", считать это нормой, которая огорчать-то не может. И вот каждый день неслезшего лака, при таком раскладе, должен радовать. :)

Вы такая красивая, современно и успешно выглядящая женщина, совсем не дала бы вам 40... и даже и женщиной язык не поворачивается назвать! А какие красивые дети! Откуда кручина? Сколько вашему младшему ребенку? Думаю, вы переживаете кризис, когда дети подрастают и им уже не нужно столько внимания, сколько было нужно, когда они были беспомощными и хрупкими созданиями, полностью зависящими от нас. Может быть, в этом причина?

Спасибо большой, очень приятно... Кручина - безвременье наступило, вы правы. Дети выросли, внуков пока нет, мама болеет, это очень меня подкосило, осознание того, что все мы смертны. Эх, да куча всего.
Младшему пятнадцатый год уже. :-)

Ну вот, вот она, причина. Должно какое-то время пройти, чтобы осознать себя в новом статусе. Возможно, никакой такой видимой, более глубокой причины и нет. Я на самом деле тоже боюсь, что войду в такое состояние, когда младший сын подрастет. Но пока что он в свои 3 с половиной годика меня выводит мигом из любой депрессии (мне 38, т.е. тоже приближаюсь к возрасту кризисов и переоценок...). Вам надо на время этого кризиса какую-то палочку-выручалочку для себя найти. Она у каждого своя. Книги, спорт, хобби, природа, походы какие-то... может быть, даже миссии добровольные (может, и не так это называется, надеюсь, что вы поймете смысл), я имею в виду помогать добровольно людям или животным, например.

Желаю здоровья маме.
Off/// Я родилась и жила лет до 30 в Лефортово. Вроде недалеко от тебя?

В 35 лет, имея 3-его малюсенького ребёнка, ваще не думала про какой-то кризис среднего возраста. 3-ий ребёнок давным-давно вырос и этот кризис среднего иль какого другого возраста где-то ещё далеко в пути:-)

ТТТ 41- пока не было. Но у меня проблем много реальных- я их уже 7 лет разгребаю, и конца особо не видно, мне некогда самокопанием заниматся.
И два события- когда месяц не могли поставить диагноз моему месячному сыну, и он чах у меня на руках, и когда абсолютно неожиданно умер мой папа- научили меня ценить то, что есть и не отвлекатся на мелочи. А мелочи- это всё, кроме здоровья близких. И чувства собственного достоинства

47 пока не накрывало...
но проблем куча по жизни - их разгрести надо, некогда растекаться

Неожиданно нашла выход, когда и меня накрыло года 2 назад, сразу начались проблемы со здоровьем, тоже стала всего бояться, тревожность повысилась до предела. АД мало помогали,хотя пила курсами.
Выход нашла в том, чтобы КАЖДЫЙ ДЕНЬ делать хотя бы одно хорошее дело: поддержать кого-то добрым словом, сказать комплимент, порадовать близких неожиданным подарком и т.п. И даже форумы этому очень способствуют, я теперь не ругаюсь-огрызаюсь, а всегда говорю слова поддержки и комплименты.
Да, и еще: грустных тем я старательно избегаю и фильмы и книги-саги "о смысле жизни" не читаю и не смотрю.

а вот мне Живая Этика мозги на место поставила, смерти теперт не боюсь.

"Мой вам совет - пересильте себя и читайте. Читайте. То, что вас мучает, волновало многие поколения людей до вас - воспользуйтесь их опытом. "

Вот тут советуют читать, а посоветуйте конкретно, с чего именно следует начать и что обязательно еще следут прочитать таким безнадежным, как я...У меня ребенок-инвалид, так что нужны мнения со стороны поколений...

Например,можно почитать "Сагу о Форсайтах" или Карлоса Кастанеду.

У меня в 25 началось, уже больше года продолжается(((( Рановато что-то,да?
Что посоветуете прочитать?

хэмингуэя и горького, по моему почти тридцатилетнему опыту, но они может и устарели)

У меня идет, и если это кризис, то проходит успешно. Все было, и ощущение бессмысленности жизни, и цикличности, и руки опускались, и чувствовала, что вообще ничего не сделала.
Но потихоньку все налаживается.
Например, я вдруг ощутила настояющую страсть к творчеству. Поняла, что рожать второго ребенка не буду, но вполне могу что-то творить. И жизнь стала еще осмысленнее. Потом, прочувствовала благотворительность как таковую. Раньше отправляла деньги в разные фонды, но объяснить почему- не могла. Скорее, чтобы сказать. Теперь просто хочу помочь, и прежде всего признаю, что это и МНЕ нужно.
Еще больше сроднилась со своим телом, приняла его.
Ну осталось немного для полного ощущения гармонии.

Меня накрыло где-то к тридцатнику, ощущение геймовер - когда развил по-максимуму свои скиллы, опыт девать некуда, одинокие монстры разбрелись по карте и никакого удовольствия их добивать... Засыпала в слезах и с реланиумом. А какого черта? Кнопочку exit не нашла и переустановила систему) теперь у меня своя игра и свои правила и на многое, да почти на всё что должно бы волновать даму моего возраста и положения - наплевать) моя жизнь - хаос и свобода)
патетично так получилось) да и фик с ним) я счастлива, правда

Тоже 35 и тоже кризис. Но я свое состояние списываю на отсутствие реальных жизненных проблем. Все обыденно, без красок и эмоций, биоробот, даже лето в этом году не радует как прежде. Отпуска не хочу, море не хочу, хочется заснуть и проснуться совсем другой. Нет радости, увлечений тоже (точнее я их забросила). Знаю, что от всего этого меня могла бы спасти влюбленность, но где ее взять? Я как амеба, плаваю в какой то пробирке и мне тесно(((

иногда влюблённость ещё хуже делает(

хотелось бы взаимную:)

как повезёт)

У мужа было в 33-34, как раз ребенку 2 года исполнилось. Пилять, как же тяжко с ним было. Хамил, обзывал, дергался, ругались, я плакала много. Достал....Нашел новую работу с лучшими условиями, успокоился. Но я запомнила его отношения, зарубочку оставила.
У моего вообще все тяжко проходит, все .овно домой несет. Курить бросал, я беременная. Думала, что разведемся, так его плющило.

Мужа лет в 31 накрыл кризис и вот уже 6 лет не отпускает - жуть. Как раз ребенок родился. Чего только не пережили. Меня недавно - в 35-36 апосля неудачного флирта. Ну, ничего - смирилась вроде.
Но с мужем про возраст вообще нельзя говорить!

Санта Клара, как я вас понимаю. Но только абстрактно. У моей подруги то же самое - она маоя ровесница, 43 года.
Итак, что я делаю для борьбы. Во-первых, эмиграция, чужой язык, становящийся своим, работа на этом языке - вещь увлекательная. Приходится забыть все, чем ты был раньше, и искать себя в совершенно другой реальности.
В 34 родила дочку, старшая уже большая была. Теперь ловлю кайф от воспитания - танцы, спорт, рисование.
Организовываю свой бизнес - хочу зарабатывать сама, своей головой. Получается, хотя пока очень немного.
Ну и хобби - всякие.
Грех предаваться унынию, когда так много других грехов.
И вообще Санта, давайте общаться.

не было у меня никакого кризиса, а может не заметила, а может он еще впереди.. живу с удовольствием, радуюсь каждому дню, на морщины наметившиеся не обращаю внимания.. возможно причина тому поздний ребенок, почти в 40 успела таки мужа порадовать сыном, еще конечно оптимизма добавляет то что я не стала возвращаться на старую изматывающую работу, а удачно сочетаю ведение маленького бизнеса и домохозяйсто, и по деньгам гораздо лучше зарабатываю чем прежде в офисе и нет этого ощущения офисного рабства..

родите ещё и пройдёт ваш кризис

вот к такому же выводу и пришла. активно планируем второго, точнее муж планирует. а мне ваще пох..... в нашем случае не все так просто, первая беременность была редуцированная, сейчас так же, то есть это не просто незащищенный ПА, а потом спокойно ждать задержки. Это врачи, анализы, таблетки... а мне пох... муж гоняет и напоминает...

................