Memento mori...
Помню о смерти. Всегда. Всегда! Почти постоянно. Слишком много об этом думаю. Как избавиться от этой напасти, как? Не могу больше! Надоело.
Как только слегка чем-нибудь заболеваю - все, конец. Болезнь неизлечима, конец предсказуем. Нет, я не иду к врачу, я умираю самостоятельно. Трясусь, плачу, думаю о том, как мои близкие будут жить без меня. Ужас. К докторам идти не могу, потому что представляю их скорбные и безразличные лица, когда они сообщают мне о скорой кончине. Чувствую себя при этом полнейшей идиоткой и понимаю, что это какая-то психическая напасть, но избавиться не могу.
Если все хорошо с моим здоровьем, то ищу болячки у близких. И - опять пошло-поехало. Он (она) умрет, это ужасно, смерть придет не сразу, он (она) намучается, наболеется. Как я буду жить дальше без него (нее)? Ужас. Кошмар.
Сейчас все это описываю, слегка стебаясь. Я понимаю, что это выглядит со стороны несерьезно и довольно дико. Но мне очень плохо от этого. Очень! Мне надоело об этом думать, я хочу просто жить. А не могу. И не знаю, как избавиться от этих мыслей. Вот сейчас, например, пью афобазол. Без него трясет так, что не могу держать что-то в руках.
Не хочу думать о смерти, не хочу!!! Помогите.
Спасибо. Если бы я могла, я бы занялась. Но не могу. Боюсь. Развивается какая-то дурацкая медицино-фобия.
А страшит меня не сама смерть даже, а дальшейшие сценарии, мною придумываемые. Да и пожила я, в общем-то, уже. Не девочка :). Но вот такой фигней страдаю. И ведь реально страдаю! Не сплю, трясусь, рыдаю тихо, и тошнит от мысли о еде.
Вы в больнице были хоть раз, где страдающие, умирающие люди, плачут, стонут, кричат от боли, просят о помощи, а вы бессильны им помочь:(
Вот чего бояться надо.
Я лежала в больницах много и часто, т.к. с детства имею много хрони. Но в молодости я была уверена, что со мной, несмотря на все диагнозы ничего страшного случиться не может. А вот после смерти близких людей (это как раз о бессилии помочь) я вдруг поняла, что и со мной подобное может произойти. И я именно этого панически боюсь.