Не захлебнитесь в собственном таланте!
Перлы дирижеров и концертмейстеров
1. Осталось 5 репетиций до позора!
2. Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!
3. Я говорю трубы! А они обнимаются, целуются, сидят.
4. В Шостаковиче много нот и всё время меняются .
5. Мы все понимаем, что такое "рр"- это нежность, доведённая до предела, как к своему ребёнку...
6. То, что не совпадает с текстом увертюры - посмотрите пальцами.
7. Нота под точкой - значит, надо с ней что-то сделать.
8. Я сейчас скажу вам, какие здесь ноты - вы очень удивитесь.
9. Там черт знает что написано в партитуре. Переписчик – страшный человек.
10. Это не симфонический оркестр, надо играть чисто!
11. Играйте не то, что я требую, а то, что в нотах написано.
12. Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
13. Надо сыграть так, словно вы немножко приняли и никуда не спешите.
14. Притворитесь, что вы музыканты, а не просто ударные.
15. Альты, куда вы лезете?! И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез
16. Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации!
17. Все партии как партии, а первые сопрано - инвалиды!
18. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
19. Тенора, что вы звук пузырем взяли?!..
20. В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
21. На восемь тот же темп, только в 2 раза быстрее!
22. Воздушно, как флейта в кустах.
23. Играйте здесь ушами!
24. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
25. Мендельсона надо играть без "мендельсовщины".
26. Альты! Дальше вступает в силу момент вашей одаренности.
27. Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво очень!
28. Уберите свой маникюр с грифа!
29. Левой рукой шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
30. Сидят, ждут, пока им партию засунут в рот...
31. У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!
32. Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварцнеггера на ноге!
33. А если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа.
34. Не захлебнитесь в собственном таланте!
35. Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!..
36. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!!!
37. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
38. Дома прийти и заниматься, чтоб вся квартира у тебя умела это играть...
39. Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
PS Уважаемые модераторы! Не переносите, плз, сразу. Хочется поделиться :)
А это вам. :)
"Большой Театр ставит "Бориса Годунова". Идет репетиция хора.
Дирижирует Голованов. Хор опустив головы гундосит: "Правосла-а-авные!
Православные...." Присутствующий на репетиции режиссер Покровский шепчет Голованову: "Ну что они у вас в оркестровую яму поют. Скажите, чтоб пели в зал, дальним рядам, пусть руки туда тянут!"
Голованов дублирует во всю глотку:
- Какого хрена Вы в оркестр руки тянете? Где вы там православных увидели?"
- А вы играли? Звучало очень неплохо
- Бизе был очень молодым человеком, когда сочинил эту симфонию, так и играйте ее нежнее
- Вы, полагаю, думали, что я дирижировал, а я как раз этого и не делал
- Если вам что-то непонятно в вашей партии, выбросьте, уже и так много чего выброшено
- Кто сидит на этом пустом месте?
- На каждом концерте у нас возникают проблемы с темпом. А ведь тут ясно написано: 80... или нет, 69
- Ну да, баланса пока еще нет, так ведь солист еще летит в самолете
- Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
- Позвольте мне объяснить, что я делаю. Я не хочу вводить вас в заблуждение больше, чем это необходимо
- Расслабьтесь. Не раздражайтесь. Силы небесные, это же Филадельфийский оркестр!
- Это было не так трудно, как я думал, но все-таки труднее, чем оказалось
- Я никогда не говорю то, что имею в виду, но я всегда пытаюсь сказать нечто подобное
- Я не хотел заставлять вас нервничать, но, к сожалению, я собираюсь это сделать
Автору большое спасибо за тему.
- Ноты – это не музыка!
- Я не отступлю до тех пор, альты, пока вы не умрёте
- Кисть не работает – калеки рождаются в музыкальной школе
- Кларнеты, чего вы вытираетесь?? Чем вы успели за это время испачкаться??
- Мы запечалились, дайте нам свет
- Чего ты из аула сюда приехал?? Сидит в государственном оркестре, а ведёт себя как нищий!!
- Что такое Adagio?? – это сцена любви!...это надо медленно и тогда вы получите удовольствие…
- Вторая валторна, найдите себя!
- Вы же красавец, вот и покажите, а я не такой, я другой.
- Я специально применяю слово «интим», т.к. многие его стесняются
- Он опаздывает каждый раз перед ЭТИМ!!
- А раньше он не мог палки свои достать?
- Я левую руку присоединил специально для Вас
- Вы будете играть до тех пор, контрабасы, пока не станете синими или голубыми
- Закон жизни: пока не удовлетворился, не уходи!
- Надо ум иметь на голове
- Давайте друг друга удовлетворим
- Нефига радоваться, когда папка перед тобой
- В этом положении нечего веселиться!
- У вас не фашистское нашествие, а толстая баба идёт
- Я с вами позавчера настраивался!
- Объясните, какой частью скрипки играть
- Читка с листа и вы – антагонизм
- Я не знаю какого рода этот кретин?!
- Ваши служебные обязанности – уметь играть
- Нельзя разговаривать, когда я работаю и разговариваю
Дирижёр на репетиции:
-Чтой-то у нас Макаров завалился с пеной изо рта?
- Да у него приступ эпилепсический.
-Аааааа. Ну дайте ему расчёску в зубы. .....Шестая цифра. И......
На каждом экзамене, ругал, что плохо подготовились, приводил в пример какого-то студента:
"На первом курсе, начал он слабенько, ну вот как Вы. Потом упорно занимался, занимался и...
Кончил он под бурные аплодисменты!"
У студентов этот рассказ каждый раз имел бурный успех
Ржиссер:
-Принц, выходите грациознее, вы же девушка.
палочкой на барабанщика:
- А ну, Грицько, злобай мени!
Грицько ударил пару раз по барабанам. Тыкая палочкой в другого:
- Ну, Стицько, й ты!
Стицько сыграл пару нот... Дирижер, подымая обе руки:
- А тепер разом з усiма жидами почали!
1. ЧЮ
2. знать хохлов
Может, спор об этом?
Но он именно очень специфичныйц и без понимания...той самой местной специфики его просто не поймут. Даже если объяснишь. Как и анекдот про дрессированных мышей-музыкантов.
Потому приводить его ЗДЕСЬ считаю некоректным и провокацией очередного этносрача (пардон мой френч)
