Глупые вопросы от графоманки

Пишите лучше про любовь. Или про секис. Детективы - не ваш хлеб.

Это не детектив, хотя криминальная линия есть. Правда и не про секис.

Наймите "негров", пусть пропишут вам детали. На форуме вам вряд ли повезёт.

Негры, насколько я знаю, текст пишут, а не детали подсказывают.

Ну а детали вам на форуме в болталке подскажут, ага. Букера на всех делить будете или всё себе?

1. Обезьянник для всех один. Там содержатся лица до 3-х часов, т.е. до установления личности.
2.Отравление аконитом далеко не всегда, к счастью, смертельно, см.википедию.

6. Есть такая книжка - уголовно-процессуальный кодекс. Там написано как, кого, почему и насколько могут задержать. 15 человек никогда в жизни вам никто задержать не даст, если это дело не о теракте конечно.Обыски теоретически можно организовать у 15 чел (с получением санкции естественно). Сами по себе например цветы ромашки - далеко не основание для выводов, даже если это компонент отравы. Круг из 50 человек - это сильно... Наяву при таком количестве фигурантов следственно-оперативная группа бы застрелилась. (Я не беру в расчет политические убийства, по которым работает по тысяче человек в составе СОГ).

Спасибо! Ну тады можем уменьшить до 20-30.
А если, например, прицепились официально не к ромашке, а, скажем, к предпринимательству без лицензии? ИЛи даже за мошенничество наехали?

Ну зачем вам такие сложности? В предпринимательстве без лицензии трудно иметь 20-30 подозреваемых))). Там обычно какой-нибудь один директор отвечает и уж он-то известен органам сразу. А мошенничество... 20-30 мошенников в одном месте в качестве подозреваемых - это перебор. Мошенничество - это хищение путем обмана или злоупотребления доверием. И жертва, как правило, может показать пальцем на того, кому она доверилась и кто ее обманул. Убийство расследуйте))). Там поле деятельности больше. А вообще вам такое количество подозреваемых зачем? Чтоб книжка толще была и интрига закудритнее?

Ну, если "в крадце", как некоторые журналисты изволят писать:-)

Во-первых, мне нужно собрать 15 человек, занимающихся определенным видом деятельности, в обезьяннике. У меня уже продуман даже не то, чтобы эпизод, а целый вложенный рассказ об этом.

Во-вторых, по основной линии подозреваемых должно быть много, и они занимаются именно этой деятельностью, но конкретных улик против них нет. Следствие путается в многочисленных подозреваемых, а настоящий отравитель тем временем остается в тени.

А... зачем их там собирать? Они что, хулиганили?

Они подозреваются в убийстве 2 человек.

Хмм... может, они проводили несанкционированный гей-парад?

какая именно кофемашина интересует? марка? модель? есть емкости для воды, отходов - могут быть сзади и кофе(зерна, чалды, капсулы) обычно сверху

Это может быть любая машина, которая работает на растворимом кофе, а не зерновом.

на растворимом кофе ни одна машина не работает:)

Я вчера пока шерстила инет - мне такие попадались.

На "молотом" Вы имели ввиду?! растворимый в чашку сразу )))

Нет, на растворимом.

Растворимый кофе просто засыпается в чашку и размешивается. Зачем для этого машина?

может капсульные имелось ввиду?

автор, сзади не сталкивалась с дверцами, но вот у моей сзади ставится бак с водой, а крышка сверху .. просто не удобно что-то сзади открывать, в общем либо сверху, либо спереди(по бокам)

Для закручивания сюжета))).

В общественном месте не все таскают с собой чашку, чайник с кипятком и упаковку растворимого кофе.

И поэтому таскают только кофе и засыпают его в машину?

В смысле? Кофе уже внутри машины.

Вы про автоматы, стоящие на автомойках и в поликлиниках и наливающие кофе за 25 р. в пластиковые стаканчики, что ли? И с таким словарным запасом вы еще что-то пишете? :)))

Да я про них. Вы не знали, что это называется кофейный автомат?

Но это не называется кофемашиной :)

для тех кто читает такие книгЕ это и есть кофемашина)

Отчего-то я подозреваю что дама пишет сценарий для телемыла :)

Нет, никогда не писала ничего для телемыла.
Это будет довольно короткий рассказ. На мыло не хватит.

упс... оказывается я и вправду написала кофемашина....

Джинса? Реклама кофемашин?

Скорее, антиреклама:-)

Обезьянник общий, но вообще по обстоятельствам. Если есть место, женщин все-таки отдельно стараются сажать. А если буйного приволокут, тогда остальных уплотнят :) или там теплая компашка - тоже всех вместе запихнут.

4. косяк - указала не те реквизиты при оформлении платежки ( уплата налогов, крупная сумма, такое бывает у неопытных сотрудников, сложно сделать возврат суммы и есть риск получить штраф, т.к. налог по нужным реквизитам будет не оплачен), либо не проналоги а просто оплата контрагенту не на тот счет, в связи с чем сорвется поставка, или отключат услуги связи во всей корпорации.
5. Оформление командировок - это фигня вообще. берите крупнее, обсуждать можно косяки др. подразделений, которые не делают воврмея что-то ( например, не сдают вовремя документы в бухгалтерию, если суммы большие, то есть риск по не возмещению НДС), либо летят сроки сдачи отчетности - поиск виноватых, и разбор полетов. Рез-ты инвентаризации( ну это если компания небольшая)

пункт 4 не может быть вообще никогда

по пункту 4 - вообще полный бред. нельзя вовремя какой-то операции "просто заглянуть в комп и понять, что что-то сделано не так". это не хирургия. лучше уж пусть она заметит ошибку в отчете или денежном переводе.
не лезьте туда, в чем вообще не разбираетесь.

В смысле - не лезьте?
Если я, к примеру, работаю водителем такси - я имею право писать только о водителях такси? ПРичем оными водителями должны быть все персонажи, включая жен и родителей, а все действие происходит на территории исключительно таксопарка?
Я, конечно, не спец в бухгалтерии, но насколько мне известно, там используются двузначные номера счетов, которые теоретически можно перепутать.

перепутать можно (хотя не понимаю как) , но это поправимо в два счета., и какой-то роковой ошибки уж точно в себе не несет (ну, до аудита:)))

Я если все это должно отправиться в налоговую? Сейчас же много где есть отчетность по инету.

Если в налоговую сдан отчёт с ошибкой, потом просто делается корректировка и прикладывается "бухгалтерская записка" об исправлении.

Кстати, в налоговую сдаются общие цифры. Всё, что входит в "суммарную цифру", налоговая не знает.
так что, если есть ошибка и её не исправили, обнаружить это налоговая может только во время проверки - когда будут просматриваться "расшифровки" каждой суммы.

счета перепутать нельзя:) Их очень мало и к ним быстро привыкаешь (в конкретной фирме используешь только узкий набор этих счетов - не надо все-все знать).
Главбух может что-то "не провести". Например, какая-то операция прошла, а документы дали только после составления отчёта.
но это не грубая ошибка. Даже, если отчёт уже сдан. Просто в следующем балансе делается корректировка.
И уж, тем более, никто, "просто заглянув в комп" не определит, что там не так.

"Заглянув в комп" сторонний сотрудник может увидеть "чёрную" отчётность. Если главбух дура безмозглая, конечно:) Но Вы говорите, что она опытный спец.
И "чёрная" бухгалтерия ведётся в интересах хозяина фирмы. А значит, это "ошибка" только перед законом, а не в глазах работодателя.
Не могу придумать ничего подходящего по сюжету, что касается бухгалтерии.
Если главбух ворует деньги фирмы, этого тоже никак нельзя увидеть "просто, бросив взгляд" в комп. Опять же, раз главбух опытная и не дура:)

Главбух не ворует и не дурак:-)
Он находится в стрессовой ситуации и начинает делать глупые ошибки, которые могут фатально сказаться на его работе.
Сотрудник свой, поэтому черную бухгалтерию ему не надо прятать. Наоборот - сотрудник его по задумке должен выручить, вовремя заметив косяк.

Тогда разочарую. Даже самые глупые ошибки главбуха никому без кропотливого анализа всего объема работы, слава те, Господи, не видны.

Хотя, пожалуй, если Вы говорите, сотрудник "свой", то он может заметить, что главбух "провела" "Чёрную" операцию в "белой" отчётности. Это да, при обработке первички, вполне может случиться.
Но сотрудник видит это только, если, непосредственно, при нём, главбух вбивает в комп цифры с "чёрной" накладной/счёта-фактуры/записки директора и прочей бумажной галиматьи.
То есть, сотрудник видит, что бумажка "чёрная", а программа в компе открыта "белая".

Про главбуха.
Может быть вариант такой - например, главбух сдала декларацию по прибыли с налогом к уплате 1млн., а по ошибке проплатила 10000. и вылазит огромный штраф. Но менее опытный бух заметила вовремя, еще не закончился срок уплаты налога . Налог доплатили вовремя и избежали штрафа

Да, пожалуй - идея. Спасибо!

Мне только ошибка в реквизитах платежного поручения приходит в голову.
Просто обычно в большой организации этим занимается не главбух.
А так... если большую сумму не туда... очень неприятно.
То есть

Тоже хорошая мысль.

То есть, рядовой сотрудник знает наизусть все реквизиты контрагентов и подходя к компу главбуха тщательно вчитывается во все эти цифирьки?

Рядовой сотрудник бухгалтерии вполне мог иметь дело со счетами данного контрагента.

И выучил их наизусть?

Почему нет, если он регулярно платежки на этого контрагента оформлял?
Да и наизусть не обязательно, мог запомнить какой-то характерный фрагмент. Например, последние 7 цифр у этого контрагента похожи на номер его телефона.

Ну если только числовые ассоциации... Значит, надо придумывать объяснение, зачем рядовой сотрудник так долго разглядывал платежку, ведь для того, чтобы понять, что номер счета не тот, надо и получателя разглядеть, а это с одного случайного взгляда не выцепишь.

Да, наверное. Или может быть он отправит платежку фирме с похожим названием? Вместо ООО "Мостстройтерст" - ООО "Мострестстрой".

Не, лучше так.
Главбух собралась отправить крупную сумму на обналичку, а рядовой сотрудник заметила название банка и предупредила, что там в данный момент проходит "маски-шоу" (муж/любовник сотрудник банка/обоп)

Не, должен быть именно косяк главбуха.

(Задумчиво)Может, главбух пытался отформатировать жесткий диск на серваке?...

Это главбуху было бы простительно.

Вряд ли, в результате форматирования было бы запорото все программное обеспечение конторы)
Для достоверности пусть айтишник будет на больничном (можно его травануть вашей травяной настойкой).
Миллион, перечисленный "Майскому Ландышу", исправить проще, чем восстановить сервер в отсутствие программера)

А главбух платежное поручение вручную печатает? С чего бы главбуху в реквизитах ошибаться?

Он мог выбрать в списке случайно не ту фирму. Или нолик в платежке лишний написать.

А откуда рядовому сотруднику знать, какой платеж и кому в данный момент проводится? Ну не та фирма - и не та, может, так и надо?

А почему бы ему не знать, что обычно платежи в фирму "Майский Ландыш" не превышает 50 т.р., а на миллион там нечего закупать в принципе?

Может в платежке в клиент-банке лишний нолик припечатать или большее кол-во ноликов :)) (Кнопочка заела).
Но в бухгалтерии где несколько сотрудников обычно гл.бух не печатает платежки, а их подписывает.
Может по налогам рассчитаться не вовремя. (Забыл налог заплатить на большую сумму). Тогда пеня будет.
Или оплату налога на старый счет забросить..
Собрание - по поводу предстоящей проверки, инвентаризации и пр.

нет, не только о водителях.
суть не в том, кем вы работаете, а в том, о ком пишете. если пишете о ювелире - уж изучите эту сферу поподробней. иначе, что вы напишете о бриллиантах? что они блестят? примерно так же странно выглядит ваша линия, что главбух что-то не так проводил и во время проводки его случайно спасла начинающая коллега.

Для того и спрашиваю

Я, конечно, понимаю, что Донцова ваш кумир, но даже она свое любимое словцо "оный" употребляет без существительного. "Оными водителями" - писательница, бля!

У Вас прям что-то личное...:))))))

Да просто "оный" не люблю. :)

1. раздельные

+ Vip.

:party3 ?

бывает и так)

Видимо это где как))). Одним словом, возможны варианты))).

по закону ВЕЗДЕ М от Ж сидят отдельно. Обычно в камерах видеокамеры висят, поэтому раздельно. Но это сейчас, в 90-е было всякое. И кстати выражение "просидел с бомжами в обезъяннике" она оттуда, сейчас их никто не забирает, незачем.

А в метро, например, одна клеточка на всех :) там просто места больше нету :) У нас в ОВД две клеточки, и там раздельно, но только до тех пор, пока не привезут неадеквата. А то он кого-нибудь попортит.

на станции метро несколько комнат милиции и в каждой по клеточке)) если клеточек не хватает приезжает машинка и увозит в отдел. там больше клеточек))

А нас однажды сажали с толпой таджиков мужеского пола :)) и ничего не говорили про другую клеточку :)

бывает и так)) Во время беспорядков на манежке, я помню, приходилось))

Груша?

Купите бутылку водки и идите куролесить в общественное место. Если на утро вспомните, то точно будете знать, какие бывают "обезьянники" :)

Классик сказал - ЕСЛИ МОЖЕШЬ НЕ ПИСАТЬ, НЕ ПИШИ! Хватит с нас донцовой-устиновой-марининой.

А вы не читайте:) Кто ж заставляет?:)

Я уже пишу.
На лавры Донцовой не претендую, у меня будет короткий рассказ.
Кстати, Донцова очень хорошо пишет, когда не на потоке и сама. Записки безумной оптимистки мне очень понравились.

вы не про Мышкину сочиняете? приключения главбуха?

Нет, не я:-)

Блин!!!! Это кто-то читает, да? Я на последние "главбухи" смотреть не могу именно из-за Мышкиной и из-за гламурных заголовков.

Меня эта фигня прям выбешивает. Но я, как те мыши, что плакали,кололись, но продолжали жрать кактус.... (с) Зачем - то продолжаю эту фигню читать... Надеюсь, что там хоть какой - то смысл будет.. А там с каждым разом все безнадежнее и безнадежнее... :sad1 Дура я дура... :dash1

Я одну Мышкину прочитала, зачитала коллегам, все поржали над особо одаренными местами и все... Честно говоря, даже подписку продлять не буду. Потому что оооочень бесит и Мышкина и заголовки, и котята с зайчиками.

ссылочку убирайте из подписи, а то я как модератор буду ругаться :)

+1 не хочешь срать не мучай жеппу)

А вы обойдите эти моменты в своем тексте:
1. В обезьяннике может быть пусто. И тогда не придется уточнять, мужской он или женский. Ну, или пусть там сидит группа трансвеститов!
2. Тут 2 варианта - пусть скорая случайно проедет мимо в момент появления первых признаков (если герой должен остаться жив) или пусть она вообще не приедет (если героя можно по сюжету замочить). Еще можно, чтобы мимо прогуливался какой-нибудь нетрадиционный медик, который вернет героя к жизни иглоукалыванием, например.
3. Предлагаю взамен кухонный шкаф, где хранится растворимый кофе. Там точно есть дверь, проверено! Ее можно сделать запирающейся!
4. То, что сказала бы неопытная сотрудница, в такой ситуации, на ТВ обычно запикивают. Уроните ее в обморок, тогда она ничего не успеет сказатью На ее падение сбегутся остальные сотрудники и сразу въедут, что не так в проводках. Как вариант - пусть в документ будет случайно впечатана фраза из аськи, в которой сидел опытный бухгалтер в момент сведения баланса! И пусть там будет написано что-то такое, от чего еще пара человек упадет в обморок!
5. Пусть у кого-нибудь будет День Рождения, и тогда вообще можно собрать всех! Пусть они напьются самогонкой, которую принес замглавбуха, начнется импровизированный корпоратив (кстати, где-то здесь был тематический топ, можно там набрать деталей)...
6. ... и те 15 человек, которые на следующий день придут на работу без головной боли, попадут под подозрение. Злой главбух с больной головой решит им всем отомстить и позвонит своему школьному другу, который даст все нужные санкции.

Вот. Обращайтесь, если чего :)

да у вас талант однако :)

Ага)

1. В обезьянник по сюжету сажают разнополую группу персонажей. Мне важно знать, в одном обезьяннике они будут тусить или перекрикиваться между собой. В принципе, для сюжета без разницы - оба варианта пройдут.
2. Жертвы должны умереть. Причем, смерть должна быть просчитана убийцей. Он достаточно умен и не может полагаться на косяки скорой.
3. Не, кофейный автомат там основную роль играет:-)
4. Дело не должно быть доведено до скандала. И косяк должен быть именно профессиональным. Герой находится в стрессовой ситуации и депит непростительные ошибки. Этот эпизод не должен получить огласки, но герой после него понимает, что ситуация совсем швах надо что-то делать с источником стресса.
5. Не, именно совещание - они не должны ни на что отвлекаться.
6. А те 15 человек не из этой фирмы, с ними одна из жертв общалась по поводу определенной услуги. Друг друга они не знают.

По первому вопросу - там зачастую такое расстояние, что можно и перешептываться :) а в нашем ОВД вообще просто решетка-перегородка... Но вы завсегда можете спроектировать ОВД вашей мечты! так что какая разница??

1. Предлагаю развить идею с гей-парадом, которую я предложила выше. Тогда всех точно посадят в одну кутузку, не разобрав, кто какого пола.
2. Выбирайте: устроить ДТП или прорвать канализацию (злонамеренно) на пути следования скорой, заглушить мобильную связь, чтобы ее нельзя было вызвать, злодей может приехать сам в виде врача и добить отравленного, закамуфлировать отравление, сделав несчастному перелом конечности (пока будут лечить, он скончается от яда), распылить слезоточивый газ из балончика, пока все прочихаются, жертву будет не спасти. Какая все это жуть, если вдуматься.
3. А, в него будут сыпать яд? Поняятно... В аппарате точно должна быть дырка, куда запихивают кофе. Если нужно что-то спрятать, поставьте рядом шкафчик. Или суньте за батарею отопления.
4. Тогда переживающая толпа не прокатит, вы правы. Ну пусть тогда герой форматирует сервак, что же делать... Помните - айтишник на больничном!!! Молодой специалист пусть будет увлекаться администрированием в свободное от работы время. Ну или пусть вирусняк в компьютере заведется... от переживаний героя, который лазил по интернету в поисках психологической помощи и там его подцепил.
5. Пусть это будет планерка перед корпоративом, пусть они обсуждают, на какую сумму могут позволить себе погудеть. Контора, кстати, чем занимается? Можно озадачить их инвентаризацией, если есть, что инвентаризировать. Или "к нам едет ревизор" (глава регионального подразделения, врач - делать прививки от свиного гриппа), или "кризис, надо сократить половину офиса, давайте тянуть жребий", или "мы офигенно работаем, хочу вас порадовать, ожидается неожиданный бонус".
6. Это они в обезьянник должны попасть? По одному их сложно будет отловить, если они вообще никак не связаны. Необходимо их собрать в кучу перед задержанием. Настаиваю на гей-параде)

1,6. Не, с гей-парадом не пройдет. Речь идет о людях, занимающихся определенным видом деятельности.
Я весь сюжет "сдавать" не хочу, но в качестве примера... допустим, в фирму приходил дед мороз, который предположительно принес отравленную конфету.
Дед Мороз - индивидуал, найден одной из жертв. Кто именно - она сказать не может. У нее нашли контакты пары десяток дедов морозов, но на ком она остановила выбор - неизвестно. Дедов морозов прошерстили, кого-то отмели в силу каких-то причин, остались человек 15, которых и согнали в кутузку.
Было бы странно, если бы все деды морозы встретились на одном гей-параде:-)

Жаль, очень жаль, с гей-парадом из дедов морозов было бы очень креативненько)
Если ваши деды занимаются одним видом деятельности, надо найти закавыку именно в этом виде деятельности и запихнуть их в кутузку по профессиональному, так сказать, принципу) Ну, там, подарки, которые они разносили, были провезены в РФ незаконным путем, или регистрация у конторы липовая, и всех дедов подозревают в том, что на самом деле они подпольно производят паленую водку. Или они без регистрации из стран ближнего зарубежья, и их ФМС поймала.

З.Ы. Вы меня вдохновили. Пойду-ка я книжку наваяю. Детектифф у меня не выйдет, но какую-нибудь пургу точно сочинить выйдет )