С моральной точки зрения

правильно так, как для Вас правильно! то, что внутри Вас, а не то, где Вы присутствуете...
Идите в церковь, закажите службу, поставьте свечи, делайте так, чтобы вашей душе было спокойно. А мама поймет.

А где Вам надо обязательно присутствовать? Родственники к Вам домой придут или к ним надо идти?

Родственники придут на квартиру к маме. Не знаю, как они, но сестра кричит, что надо все бросить и бежать выполнять все ритуалы.

а кто там будет хозяйничать и накрывать поминальный обед?

Не я, сестра, полагаю. Тетка и остальные лишь приглашенные

автор, а сколько на 9 дней планирвали людей позвать? Дома у Вас будет кто-то, помимо этих неприятных родственников?

Неприятных будет минимум трое, плюс сестра, будет ли кто-то еще - не знаю, я этим вопросом не занимаюсь, ибо меня отстранили. Поминки организовывала сестра, я оплачивала похороны.

на каждый роток не накинешь платок.
в общем, я на Вашей стороне - но пересуды будут.

если Вы не сможете быть на нём - ничего страшного, для того, чтобы с любовью помянуть маму нет необходимости ехать в неприятную Вам компанию. У Вас и так горе - незачем получать и впитывать негатив от неприятных Вам людей.
С другой стороны я бы всё-таки вспомнила наставления мамы: если для неё важно было, чтобы вы, сёстры, были сплочённые в определённые моменты, наступила бы себе на горло и поехала на поминки в квартиру к маме.
Соболезную Вам.

вашей маме важно, что вы о ней помните, а не что проведете целый день за столом с родственниками. Так что с моральной точки зрения - важна память.

++ смысла не вижу сидеть за столом с не близкими (по духу) людьми. Каждый может помянуть у себя дома,зачем вместе собираться, если такие отношения?

В данном случае делайте так, как вам удобно. Это будет правильно с любой стороны

я вообще не понимаю всех этих сборищ. сходите в церковь, помяните сами. для вас это большая потеря и усугублять свое состояние не нужно ни в коем случае, а уж превращать похороны и поминки в цирк для злобных родичей-вообще нафиг не нужно

Поменьше думайте, а вернее совсем не думайте что о вас скажут или подумают другие (даже если это родственники). Поступайте так как ВАМ удобно и комфортно для вашего психологического состояния.

Делайте так, как вам удобно. И примите соболезнования.

Спасибо.

я старалась делать все так-как приятно было бы маме. Почему -то было долго ощущение,что она рядом. Вообще не думала приятно мне или нет...делала все как положено и все. Сестра родная через некоторое время ушла в себя и перестала общаться со мною целый год!! больно было не то слово-без повода вообще-хотя очень я в старшей сестре нуждалась тогда особенно..видимо тоже ей не приятна я стала -это горе на каждого по своему действовало. Мне кажется не стоит отдаляться от родных им тоже не сладко сейчас,лучше держаться вместе. Сочувствую Вам

Вы можете испечь сами, купить готовые пироги. Сварить компот, купить конфет. Сегодня, накануне, разнести всё это людям в подъезде мамы. Наверняка там все друг друга знают. Поверьте, одного этого уже хватит, чтобы побегать и устать. Сегодня, потому что завтра поминки, поминать принято до 12 дня первый раз, а дальше весь день. Нормально будет, если конфет, печенья, пироги Вы принесёте на работу, помянуть. Тут аспект лично не были знакомы абсолютно не важен. Вы делаете это для себя. И раз там знают Вас этого тоже достаточно. На этом общественная миссия может быть закончена. Останутся только домашние поминки узким кругом Вашей собственной семьи (муж, дети, Вы). В этом нет ничего такого. Что не было созвано сборище. Им надо, той близкой родне, они сделают как им надо, помянут, не беспокойтесь. А Вы поймите, что от безделья им всегда будет что на Вас сказать, особенно если до смерти в самый острый период, в похороны всё было сложно в отношениях с той стороной родни. Не надо всех этих церемоний вопреки и неизвестно чего ради. Потом будете всё это долго убирать из своей жизни. Вам и так сейчас непросто, это может только кажется. Трудное время, нужно его пережить по-своему, и не кидаться во все эти официозы. Вы не были плохой дочерью! возьмите себе это на заметку. А из официальных вещей есть столько ритуалов, что чтобы всем угодить двинешься крышей.

Вы меня удивили про подъезд. Я даже не знаю, кто в курсе, лично я никого не оповещала, у жителей подъезда не те отношения, чтобы близко общаться и уж тем более на поминки звать.
Сестра сегодня будет там порядок наводить (повторюсь, что она не работает, а я на работе до 17-30, потом ребенка забрать из сада, и завтрашнюю работу никто не отменял).

Буду говорить с сестрой чуть позже, но полагаю, что она обидится (считает, что ради мамы нужно все бросить. Но ведь тут память, а не физическая помощь). Спасибо за поддержку. Говорила с папой, он меня поддержал.

Мы так поступали с бабушкиными поминками, когда всё было испорчено в плане чтобы получилось как у людей. В подъезде все сто лет живут, но утонули в своих маразмах и все перессорились, а у них принято созывать весь дом всегда на подобные вещи. Вот мы переживали, переживали, родни полтора человека, своих собрать не проблема, а вот с домом что делать. Так и поступили. Пусть и где-то неловко, типа компота, но никто не отвернул носа, и никто ни с кем всем колхозом не пересекался. А что уж мы про себя наслушались и не перескажешь. Ну и ладно, собака лает, караван идёт.

Я бы лучше с чужими общалась, чем со своими "родственниками"

Сделайте насколько получится поминки только с мужем и детьми.
У меня бабушка пример, как всё в трудный момент похорон и поминок обернулось от двух сестёр и брата, когда умерла их мать.
Мама пример что было, когда не стало бабушки и за неё взялись эти же две сестры.
Там всё знают как надо. Шаг влево, шаг вправо и расстрел. Или как марионетка подчиняться и заболеть неврозом на всей этой изматывающей почве (плюс тяжёлое положение умирающего до конца дней). Или забить. Выбирайте второе. Сейчас у Вас есть тыл в лице Вашей личной семьи. А стараясь угодить там, где Вы не можете быть героем хоть ты тресни, Вы свалитесь у себя дома, и начнутся проблемы уже с Вашими близкими, будет феодальная раздробленность. Оно Вам надо? Сейчас Ваш муж и дети Ваше всё, вы единое ядро, Вы вместе. А те сами по себе. Вам комфорт и благополучие собственной семьи должны быть ценнее всего. Ближе мужа тётя с сёстрами быть не могут. Ну это моё мнение, если что. Просто Вам уцепиться не за что, болтает Вас, потому что тяжёлый период. Цепляйтесь только за мужа и детей.

Какой март- в Вашей мамы 9 дней 23-го, у мамы Жизни Прекрасна-24-го, у моей- 25-го...
А по теме- на мой конформистский характер я бы отпросилась с работы часа на 2 пораньше и договорилась с сестрой, чтобы поминали часов в 17-18...

Надюша, это я писала, просто почему-то началось анонимно.
Мама умерла 15.03, получается 23 - 9 дней
Вообще она умерла в 23-00.

В 17-18 я и так буду уже дома. Но меня ждать не будут. Там яростная тетка. С сестрой буду говорить.

Поминки - это когда поминаешь о человеке во время молитвы. Молитвы келейной (личной) и церковной (во время службы).
Следовательно Вам чтобы помянуть Вашу маму надо пойти в храм на Литургию, до начала службы подать записку об упокоении на проскомидию. И самое главное надо самой присутствовать на службе и молится о наилучшей участи для души Вашей мамы.
Это можно сделать завтра утром, до работы. Только надо чтобы служба тогда пораньше начиналась, не позже 8-и часов.
А еще лучше сделать это не завтра, а специально установленный для поминовения день, в эту субботу. Тогда можно будет подать записку и на проскомидию и на панихиду и поприсутствоать и помолиться без спешки.
Вот это и будет считаться, что Вы помянули Вашу маму.
А не еда и питье за столом с родственниками.

Спасибо.

По-моему, сейчас на 9 дней грандиозные поминки не делают. Закажите в церкви службу, в кафе где-нибудь закажите пирожков, купите конфет и раздайте знакомым. Посиделки с обильным застольем устраивать совсем необязательно. А тем более созывать неприятных вам людей.

Я поминками не занимаюсь, все делает сестра и тетка. А я так, сбоку припеку, как незваный гость. Мне просто скандала не хочется.

Не давайте им повода. И сделайте так, как, скорей всего, хотела ваша мама, - будьте с семьей. Если начнут что-нибудь гадить - спокойно попрощайтесь с приятными людьми и уходите. И не переживайте за форму - вам правильно написали выше: не в еде память.
Примите соболезнования.

А какой смысл в раздаче конфет знакомым?

конфеты и печенье раздают на 3-ий, 9-ый, 40-ой дни и каждую годовщину.
Поминать так принято.

Когда умерла моя православная прабабушка, вообще-то первая смерть в семье когда я уже в сознательном возрасте была. На ее поминки в 9 дней пришли бабушки из поселка, ее знакомые, так каждая, каждая!!! принесла небольшой гостинец- крошечную баночку варенья или медя, ванильные сухарики, печенье, цветочную рассаду для могилы. Часть мы отвезли га кладбище и раздали нищщим и цветочницам, цветы высадил. Какие-то разные традиции.

конечно, разные традиции. Это же ритуалы из народа, тем более, из очень разных народностей и местностей.

Я знаю когда раздают конфеты печенье:) Я говорю что это бессмысленно в 90% случаев. Или надо идти к храму и раздавать там.

Да, так принято, это конечно великая сила:) Но хорошо бы еще понимать смысл и оценить целесообразность.

Вы знаете, смысл я всего этого понимаю и знаю. Если речь обо мне. Но, как принято в моей местности, среди моего народа, я всё равно буду придерживаться именно этого: раздам сладости в эти дни. Помимо заказа Панихиды и записки на литургию об усопшей.
Можно не делать - никто не спорит, что такой народный ритуал не имеет прямой связи с православными традициями.

Наборот очень даже имеет связь. Как правильно тут написали, этот ритуал очень полезный и был создан с целью увеличения числа молящихся за усопшего родственника. ИМХО, вполне себе православная традиция, ну или оправославленная:)
На мой вкус, внешняя обрядовость, без смысла, без сердцевины весьма неприятная штука. Я сама постоянно сталкиваюсь что люди выполняют обряд, а то и часть обряда, как вот в данном случае с поминовением, а смысла вообще не понимают.
Кто-то мне в Вероисповеданиях отвечал в чем смысл отдать одежду покойного до 40-ка дней. Оказалось смысл тот же что и со сладостями, увеличивает число молящихся. И правда логично и полезно.

Знакомый конфетку\пирожок съест и помянет покойного. В идеале конечно это должно быть "Упокой Господи душу усошего раба Твоего ... и даруй ему вечное Царствие Небесное", но в повседневной жизни и просто упоминание покойного за помин считается.

Вот именно:) Человек помолится за твоего усопшего родственника и съест конфетку. То есть ты таким образом увеличиваешь число людей, которые молятся за усопшего. Следовательно пытаешься оказать положительно воздействие на его участь души усопшего. И в этом есть огромный смысл.
Просто упоминание имени покойного без обращения к Богу и так сказать прошения за него, ни за какой помин не считается. И смысла раздавать конфеты людям, которые не будут молиться Богу за усопшего никакого нет.

Делайте всё на своё усмотрение! Соболезную очень.
Мне предстоит в мае ехать на вторую годовщину. Всё бы хорошо, но я половину родни видеть не хотела бы. Но для папы важно, чтоб все были. Настраиваю себя - я еду к маме! Да и будут люди, которые мне приятны или нейтрально безразличны.

Вы не к маме едите, а к папе:) Так как живой он ,и ему важно Ваше присутствие. А к маме "поедите" когда умрете, ну будем по крайней мере надеяться, что у нас будет возможность встретить там своих родственников.

Ой,блин, написали.. Хотя в какой-то мере и правы.. Еду к папе,т.к. ему очень нужна моя/наша поддержка. Да и не справиться ему с готовкой.. А о маме я до сих пор часто думаю и слёзы катятся,хотя 2 года уже прошло.

А на поминки не принято никого приглашать, если чо. Так что, автор, делайте так, как вам комфортнее, никого не зовите. Кто считает нужным - сам приходит.

Вот узнала, что будут те, кто не был на похоронах. Тетка скрывается, сестра готовит стол. Я приду, когда смогу и чхать мне на всех злыдней. А о мамочке своей я и так все время думаю

Помяните своей семьей, дома. Неприятны вам люди, значит не встречайтесь. Это не праздник и не веселье.
Соболезную.

Ну вот, поминки прошли.
Я с мужем приехала только к 15-00 (уже домой). Там были: тетка, двоюродная сестра (ее младшая дочь), моя сестра и соседка с дачи.
Сначала со стороны родственников был полный игнор, но после того, как я задала уточняющий вопрос, пошел разговор. Нормальный, человеческий. Для меня это был шок, если честно. Ушли вскоре (забирать ребенка из сада). Вот так неожиданно.
Впереди еще 40 дней, поглядим, как оно дальше будет.
Всем спасибо.