У нас нет друзей

А раньше были? В детстве вашем, в школе-институте, на работе?

У меня были , у мужа-нет.

и куда они подевались?

А вам зачем, если вам хорошо и так?
Вы сейчас чувствуете себя ненормальной?

блее чем странно, имхо. После 40-ка озаботиться поиском друзей?! да и дети ваши по вашим стопам идут.

Может характеры такие подобрались у вас с мужем? Интроверты. Никто не нужен. Дети в вас пошли, нет? :)

В отношения с друзьями надо вкладываться, "своими" люди на раз-два не становятся.

И потом, зачем вам друзья, если вам и без них неплохо?

Вы-ок, но 11 летка без друзей...

И у нас нет. Давайте дружить?:)

Мне 30, мужу 38. У меня нет подруг. Били, но тогда в семье разлад появляется. Считаю что на подруг нужно время. А мне его жалко на подруг. Человек с которым встречаешься раз в год - не считаю это дружбой. Это уже остывшая, прошедшая дружба. Могу сказать, что моя подруга - это моя сестра. Но она все таки сестра, поэтому в статус подруги заносить ее как-то странно.
У мужа друзей как таковых нет. Есть приятели, хотя он их называет друзьями. Но как только место работы меняется, то и все эти приятели исчезают с горизонта.
У дочки 6 лет - все друзья. Сходится очень быстро. Весь двор - друзья. В саду все девчонки - ее друзья, т.е подруги. Но там дружба такая, кто с ней играет, с кем весело, тот и друг. А ей со всеми кажется весело)))

Очень печально.

Ищите детям друзей во дворе, если в школе не получается. Детство без друзей - это мрак какой-то.

У нас есть лепшие друзья в С-П, а по месту нашего проживания всего лишь коллеги по работе.
Мы вдвоём с мужем можем суперски провести свободное время/ отпуск/прочее и нам для поднятия настроения иль ещё чего-то чужие люди не нужны

Мне такое странно, но наверное, если вам комфортно и так, то зачем вам их теперь уже искать? Вы скорее всего и дружить-то не умеете, раз рассматриваете людей как "наш человек или нет". Интересно "ваш"- это какой?

жопиной :-Р

Ну, близких уже точно не найдете, если до 40-ка не нашли. А вот по-интересам кого может и надыбаете. Чем увлекаетесь хоть?

Нормально-нормально,у нас примерно также(мы все чуть моложе),нам тоже хорошо вчетвером+есть родственники+знакомые(изредка встречаемся,но дружбы не водим).Не заморачивайтесь(у моих родителей и свекров аналогичная ситуация),никто не жалеет:)

А вам это очень надо?
У нас с мужем раньше было много друзей (до нашей свадьбы - его друзья, мои подруги, наши общие друзья). Встречались, отмечали праздники в компании, ездили вместе куда-нибудь.
Но после того, как мы поженились, всё время и внимание захотелось тратить лишь друг на друга. Хочется своей семьей проводить время. С друзьями общаемся, но гораздо реже.

У меня нет друзей, я вообще не понимаю для чего они нужны. Не нуждаюсь. А муж дружит наверное. Но так, вяло) дети : старший имеет круг друзей, средний ребенок с друзьями только в школе, а маленький- 3 года, с кем ему дружить и где

Для души :-) А для чего вообще нуужны близкие люди?

У меня есть для души муж, семья. Зачем на кого- то еще время тратить? Если бы мне в семье что-то не хватало, то искала бы с кем поговорить)) а так, мне и одной не скучно никогда. От близких- то устаю))

Ну дык люди разные :-) А на друзей время не тратят, с друзьями просто проводят жизнь, также как и с семьей :-) Я вот счастлива в семье, но с друзьями счастлива вдвойне, понимаете разницу? :-)

Если вы считаете, что на друзей напряжно время тратить, то они вам и не нужны. Обычно с друзьями время проводить- в радость.

+ вообще не понимаю смысла дружбы. Смотрю на своих коллег и их подруг-это песдец! Одна подставила, другая наговорила кучу гадостей, третья пыталась с мужем переспать, а она всё дружит и дружит-бред!

...а что для вас друзья, автор? У нас с мужем есть несколько групп знакомых, с кем можно периодически потусить. Но чтобы друзья, за которого в огонь и в воду? И который за тебя также? нет, таких нет.

То, что у вас с мужем нет друзей - это уже данность, вы взрослые люди. В этом возрасте друзей "не заводят". Друзья, чаще всего, это те, с кем учился в школе, в вузе, занимался спортом и т.д.
Но вот то, что друзей нет у ваших детей - плохо. Ребенок должен жить и развиваться в социуме, умение дружить в подростковом возрасте, общаться со сверстниками дает уверенность в себе. Это важно и для карьеры, и работы, и для личной жизни.
Вам любой детский психолог скажет: вас должно насторожить, если вашему ребенку-подростку никто не звонит из одноклассников.
У нас в доме, на даче всегда были друзья сына. Вырос с задатками лидера, председатель студсовета сейчас.

Это отлично! Найти хороших друзей при нынешней деградации русских - редкая удача.
У моих сестер много друзей. Так они их называют. Но имхо это все приятели и не более. Если бы вы знали, сколько неприятностей приносят сестрам их друзья! Сплошные разочарования. Поэтому они меняют друзей каждые 2-3 года . Для меня такая дружба смешна.

Вы уже деградировали или еще в процессе?

Как вы легко о своей деградации пишете, самокритичненько :))))

Ох вы ж мои дорогие! Ну при чем тут я? Что вы хотите сказать, у нас мало быдла и не процветает мещанство? Хорошие люди - редкость в наше время. А вы со Свиркой так подкинулись - рыльце чтоль в пушку?

Ну как при чем? Подобное притягивает подобное... Просто ответили :-)

хороших людей гораздо больше, чем плохих.

Неправда ваша :)

почему не правда, на моем пути они встречаются гораздо и гораздо чаще, чем плохие, славате, я часто убеждаюсь в этом лично :)

ППКС мне 99% хороших и 50% из них просто замечательных встречается :-)

Люди - изначально противные существа, редко попадется светлый человек, с чистым сердцем и острым умом.
Сама дружбу поддерживаю только с давнишними школьными подругами, на новых не хватает не сил душевных, не доброты.

ну вот вы сами себе и ответили. это у вас не хватает сил и доброты. дело не в людях.

Я тоже вам отвечу, если позволите. Про друзей. Наверное, их не должно быть много, но это именно те люди, которые тебе дороги, как и ты им. Дружеские отношения складываются десятилетиями, можно менять мужей/жен, коллег по работе, страны, а вот друзей поменять сложно.
Хотя это тоже не каждому дано.
Люди, не имеющие друзей, меня всегда настораживают, ведь не только они не хотят иметь друзей, но и ними тоже, скорее всего, не хотят поддерживать отношения.
Есть в этом что-то ущербное.

на эту тему понравилась подпись у кого-то из еварушниц: "Если вас окружают одни идиоты, значит вы - центральный" ;-)

+1000000

А зачем они вам, если вам хорошо в кругу семьи? Они вам не нужны и люди это чувствуют, поэтому и не проявляются "как ваш человек".

У меня друзья как-то сами по себе находятся, буквально повсюду: на каждом новом месте работы, в отпуске, родители одноклассников ребенка...

Просто вы сами никому ничем не интересны, вот с вами и не дружат.

Вам же хорошо вместе. А дружба зачастую вытекает в посиделки алкогольные. Я не люблю этого. Поэтому тоже друзей мало.

Искусственно круг общения не создается. Люди тянутся друг к другу в процессе обычного общения, их объединяют общие интересы или просто человеческая симпатия.
С одной стороны, если вам хорошо, то не мучайтесь. С другой - наличие друзей говорит о развитых социальных качествах человека, о том, что он интересен и нужен другим людям.

Наткнулась тут недавно на высказывание Аристотеля: Если у тебя есть друзья, значит, у тебя нет друга.
Согласна полностью. Друг/подруга настоящий, чтоб как в книгах: преданность-верность, общность интересов и друг за дружку и в огонь, и в воду... встречаются один раз на сотни "друзей"-приятелей.
Это редкость ОГРОМНАЯ.
Так что, Вы просто в той сотне обделённых судьбой.
У Вас есть муж, есть счастливая семья - цените то, что имеете. Зачем Вам журавль в небе?

Я "согласная" с Аристотелем :) :) :). Так у меня сложилось в жизни, что настоящий мой друг - это муж, и мне нравится с ним проводить все свое время. Тратить время на приятелей я не хочу.

а я не согласная :-) В отношении друзей принцип "всё или ничего" не работает. И без задушевного друга можно получать удовольствие и пользу от тесного общения с приятными людьми.
Вообще, желание иметь только одного прямо родного друга, который за тобой и в огонь и в воду - немного отдает инфантилизмом . Обычно в младшем школьном возрасте дети новорят дружить парами, а третий - лишний. Эмоционально зрелый человек тянется к разнообразному общению, и главное - не возлагает на других людей обязанность быть его вторым "Я".

Ваша точка зрения тоже имеет место быть. Мне удобнее и проще дружить с одним человеком, который еще и живет со мной в одной квартире. :) Это не отменяет приятные обеды с коллегами, или поход с мамой в кино/магазин одежды. Просто "Друг" (человек, которому я доверяю на 100%) у меня один.

приятелей дофига, подруга -1.
со школы.

родня то хоть есть,встречаетесь?Если и родни нет,то плохо.

очень плохо если у 11 летнего ребенка нет приятелей, если так будет продолжаться - поимеете психологические проблемы лет с 14 и до...то что у вас нет - ну это не проблема

У нас то же самое. Нам интересно вдвоем, или вчетвером с детьми. Так горазно легче жить, потому что не надо ни на кого оглядываться, играть в политические игры, устраивать большие праздники. На выходных один день посвящаем дому и бабушкам-дедушкам, а в воскресенье едем куда-то с детьми (бассейн, музей, парк, рыбалка, зоопарк и т.д.). Не хватает времени ни на кого больше, и нам так хорошо. Только на Новый Год грустно, потому что вспоминаю, как весело было у моих родителей дома на этот праздник. Но ради одного-двух дней в году не стоит весь этот маскарад, по-моему. Должна сказать еще, что мы живем заграницей. Школьные друзья остались дома, но мы часто общаемся по телефону. Муж со своим другом с первого класса, я с подружкой.

Что за политические игры и оглядки? :-) А большие праздники это тоже минус? :-) У Вас как раз понятная ситуация - перемена места жительства...

Политические игры - это когда хочешь пригласить одних и других, а у них между собой неприятные отношения. Придумывать безопасные темы для разговоров, ходить в гости по ответным визитам. На меня это влияет отрицательно. Я не нахожу удовольствия в больших компаниях, кроме как если собираются только родственники, люди, которых я хорошо знаю.

Ой тады да..Чур меня... Но у нас слава Богу все дружат :-)

Вам очень повезло! По-доброму завидую.

Я знаю, стараюсь ценить и беречь :-)

Из серии: жили были дед, да баба и вдруг вспомнили, что детей-то у них нет:)
Не знаю, для меня это дико - жить без друзей. Я бы с тоски завыла:)

Автор, в отличие от вас, может быть самодостаточная личность :-) Как это можно от самой себя с тоски завыть? С вам так неинтересно, что тоска подступает?

Я люблю друзей, они любят меня. Это часть жизни, без которой оная(жизнь) не может быть полной. Все счастливы:)
И вы некорректно формулируете:) Не от самой себя можно завыть, а от отсутствия взаимоприятного общения:) Почувствуйте разницу!

Хорошо, сформулируем корректно :-) Потребности в общении могут быть разными, кому-то за глаза хватает общения с мужем и на работе и хочется уже наедине с собой побыть, отдохнуть от общения, а кому-то общения нужно много и разнообразного.

Я лично от общения порой устаю :-) Поэтому очень ценю то, что на работе у нас тишина, коллеги по работе не болтливые подобрались.

а я вообще 25 лет из дома работаю, потому-что людей для общения и окружения люблю выбирать себе сама и не хочу зависеть от того, как "карта ляжет" в т.н. коллективе:) Потому друзей ценю и случайных людей среди них нет:)

Хм... Поясните плиз что такое самодостаточная личность... Такой наверное и мж нафиг не нужен и дети и вообще..

"...Тихо сам с собоюююю":) *догадываится*

Ну только это напрашивается :-)))

Ой, ну какие примитивные мысли... А вас многочисленные друзья, что-ли... удовлетворяют?

Личность, которая от тоски не воет, если рядом никого нет. Потому что всегда найдет, чем интересным заняться.

Мы такие же. После того, как двое наших самых близких друзей поумирали один за другим, не можем ни с кем больше близко подружиться: "планка", заданная ими слишком высока:(
Есть у меня две подруги детства, которые живут в других странах. Общаемся раза три в год по Скайпу. У мужа есть друг детства, с которым он видится раз в несколько лет.
Развлекаемся своей семьей. Она у нас очень большая и дружная. У детей тоже нет друзей. Мы по этому поводу не переживаем: есть еще время. Хватает общения на кружках и в школе.
Жизнь пошла такая напряженная, что ценнейшие минуты досуга хочется посвящать своим родным. На чужих людей трудно найти запас душевных сил и время. Приятелей полно и такого режима общения нам всем хватает.
Вокруг столько интересного и неизведанного, что на хождение по гостям нет духа. Рестораны любые надоели до чертиков, кино смотрим в домашнем кинотеатре. В поездки с друзьями больше ни ногой: отрицательный опыт

что плохого?"В поездки с друзьями больше ни ногой: отрицательный опыт"

Ну, тут очень много факторов, которые могут испортить даже самую интересную поездку. Мы ездили в Прованс, где снимали на всех один дом. Сначала никак не могли поделить комнаты, чтобы никому не обидно было. Потом оказалось, что они не хотят с утра, когда еще не жарко, на пляж. Мы хотели поесть в местных кафешках, чтобы получить удовольствие от тамошней еды, а они решили экономить и таскались в супермаркеты. В результате пришлось много готовить дома, хотя на отдыхе хочется не торчать все время на кухне.
Мы любим посещать деревенские ярмарки, покупаем всякие безделушки ручной работы, коими так знаменит юг Франции. Друзья по той же причине экономии с тоской топтались в сторонке, явно не одобряя наши действия.
Постоянно не покидало чувство дискомфорта от того, что мы развлекаемся на разных орбитах. Мы фотографировались/они нет. Мы плавали/они не любят в море, а только в бассейне. Мы любим побродить пешком и погрузиться в атмосферу города/ они от этого страдают и просятся ехать на машине.
Сплошное расстройство. Никогда больше!:)

Вот предвидя подробно описанное Вами, я никогда не соглашаюсь ехать в подобный отдых, прекрасно знаю всех зарытых и невидимых собак. Разным будет всё. Поэтому предпочитаю на приглашения отвечать железным отказом. Чтобы не было потом - а кто же мог подумать.
Проще сразу спастись от этого.

А мы всегда так ездим и ничего :-)

То есть, отказываете себе во всем, лишь бы не разочаровать "колхоз"?
И это отдыхом называется?

Хм, гм... Нет просто у нас общие интересы и нам хорошо вместе, а если возникает ситуация, когда нам захотелось быть наедине - никто даже не запартся по этому поводу. Как-то так

Да ладно)))
Вы в топах про друзей всегда пишете, из чего я знаю, что в этом отношении и Вы другая, и друзья у Вас истинные.

Дык я про тоже.. Я имела ввиду то, что ездим постоянно толпой и комфортно :-) Блин ща пойдув перечитаю, что Вы там написали, просто паралллельно работаю :-))))

Да я про то, что Вы едете с теми, с кем есть ПОЧТИ ВО ВСЁМ общность и местами здоровый пофигизм. А мну зовут отдыхать в изначально разных весовых категориях. Где мне-то и гадать не надо, чтобы понять чем оно обернётся. И там целый мильон пунктов, где не сходится. А общение держится на взаимном интересе по ряду вопросов. Ну и на старых отношениях до обрастания семьями.

Неееее такой "отдых" на фиг не нужен :-) Понял не дурак :-) Блин запарки на работе, а я одним глазом тут, другим там :-))) Навреное эо таки уже приятели, а не друзья...

Я с друзьями отдыхаю чаще, чем с семьей. И все отлично:) И когда семьями, несколькими "колхозами" вообще красота:)

Без сомнения. Даже совместный отдых с близкими родственниками - легкая жертва: надо делать все вместе/ совместные застолья/ вечерние прогулки/ шоппинг толпой/ пляж с запасом еды как на войну:)))
А так хочется спонтанности/тишины/свободно располагать своим временем: хочу сижу на пляже, хочу сплю, одеваюсь во что попало, без протокола:)))отдых на то и отдых, чтобы отпустить все вожжи:)

ЗАЧЕМ? Зачем ВСЕ делать вместе? Мы вот ездили с командой мужа на соервнования, жили в одной гостинице и вроде как команда то се, но НИКТО тебя не насилует - хочешь будт с компанией, хочешь отдельно - выбор за тобой...

Тоже не врубаюсь, ездили с друзьями, хошь вместе - пожалуйста, хошь отдельно - пожалуйста, какие проблемы...

А почему нелья было делать вместе только то, что нра всем, а остальное время проводить раздельно?

Во-первых, мы по их просьбе поехали на одной машине. Во Франции дороги платные и бензин тоже нынче недешев. Во вторых, они языка не знают. Так что раздельно никак бы не получилось. И какой смысл проводить время раздельно, если целью было проводить вместе?:)

Ну как бээээ ЭТО должно приносить удовольствие, а не проблемы :-)

Аааа, ну ежели экономия - скупой платит дважды, как известно :), я ездила во Францию, совершенно не зная языка, чувствовала себя великолепно, на фига он нужон, смотришь страну и все дела.

Так в роли скупого были, как раз, друзья. Нам не было нужды экономить. А расплачивались, как раз мы:)

Вот с этого и начинается засада. С одной машины, с экономии ещё до поездки, с языковой привязки (не, ну как Вы их бросите, если ввязались).

То-то и оно. Я - человек вообще гиперответственный. Если взялась или обещала, то в лепешку разобьюсь, чтобы человек не чувствовал никаких неудобств. Даже за счет полного самозабвения. Так и вышло в тот раз: готовила я на всех, так как друзья оказались посредственными кулинарами:) мой муж служил водителем, так как на Лазурном берегу иногда сложные дороги. Оба мы служили толмачами и гидами. Ухайдакались, короче, по всей форме:))

тут просто случилась подмена понятий:) В Ваших постах речь не о друзьях. Либо эти люди Вас просто использовали для своего удобства... а из этого вытекает, что Вы их плохо знаете все таки. Либо Вы не поняли друг-друга, не согласовали цель вашего отпуска... В этом случае, впрочем, вывод аналогичный:)

Конечно же, близкими друзьями они и не являются, но общаемся мы с ними очень плотно. Получается, что материальный вопрос разделил наши интересы надвое. Как ни крути, а для них он в той поездке был решающим. Но мы-то не предполагали, что до такой степени! Не будешь же подбирать себе друзей по толщине кошелька:) Они очень интересные люди, неглупые и цивилизованные. Любят, как и мы, старинную архитектуру, природу, искусство и музыку. Ан нет, нашла коса на камень:(

Не по толщине кошелька конечно же:) Но все таки надо соизмерять возможности. Так, чтобы никому не было в напряг. Это не трудно в общем-то, главное на берегу договориться заранее:)

А как их соизмеришь-то?:) по всем внешним признакам: недвижимость/прикид/авто/ возможности они подавали "правильные" сигналы:)) а на поверку вышло совсем иначе, чем мы ожидали. Причем, как я поняла, они сами ничего особенного в таком поведении и не видят: ну, подумаешь, съел "заячий помет" или прокис целый день в бассейне, когда Средиземное море через дорогу... Их это никак не коробит вообще! А меня просто убило. Особенно то, что касалось еды.

Зато опыт (сын ошибок)!
Теперь Вы во сто крат разумнее и предусмотрительнее в вопросах отдыха.

Не то слово!:) недавно еще друзья издалека приехали к нам в гости. Мы, как всегда , повезли их всюду на экскурсии, угощали в ресторанах, занимали, как могли. Они от удовольствия аж поплыли, аки масло на сковороде:) и давай нам предлагать совместный отдых летом где-нибудь в тропиках.
Мы с мужем, не сговариваясь, в один голос: "Нет, спасибо, у нас уже планы на следующее лето!!! ( "Нет, мне рыбы нельзя!!!(с):)))))

+1 поэтому и спросила,было интересно мнение.Отдыхали с друзьями,это не отдых,а подстраивание под общую массу.Мне и со своей семьей не плохо.Вкусы у всех разные.Я,наоборот,люблю готовить из местных продуктов,долго в ресторанах не прокормишься-"их" еда надоедает.

В ресторанах не то, чтобы кормиться. Но, когда на пол-дня отъезжаешь от "базы" в соседний город погулять и приперло поесть, мы не станем перебиваться непонятно какими сэндвичами или МакДональдсом, а пойдем в приличный ресторан и красиво пообедаем. Я тоже люблю местные продукты, особенно изобилие на прованских рынках: мясо, рыба, сыры, вина, свежайшие фрукты и тп. Но когда я по 6-8 часов вне дома, то питаться всякой дрянью не намерена. А вот друзьям нашим это в самый раз. И мы были вынуждены или есть подножный корм, или дожидаться приезда домой, чтобы поесть нормально. Пару раз они согласились поесть в ресторане. Так заказали какую-то мелочь типа закуски, только лишь для вида. Мой муж, который проводил все дни за рулем, чуть от голода не загнулся:)
Нафиг, нафиг такой колхоз:)

А почему вы не могли заказать нормальную еду? Я ездила один раз со знакомой в Париж, она заказывала то, что она хочет, я совершенно другое, кто голодный -тот и ест.

Да нам кусок в горло не полез, когда они, проштудировав все меню, стали обсуждать возможность заказа одной порции а-ля "три корочки хлеба" на двоих.
Причем дома они ели от пуза: первосортное мясо на гриле, шашлык из белых грибов, на каждый обед бутылочку красненького и ты пы. Естественно, что оно было в разы дешевле, чем в ресторанах. Да и я, без ложной скромности, вкусно готовлю:))

А мне бы полез :), в этом наверное разница, вы слишком заморачиваетесь.

Не, ну так нельзя, что Вы?! Это же бестактно: ладно если бы они на диете лечебной сидели. Или были бы только что от стола.. А тут голодные и уставшие будут салатик с сыром на двоих, а мы по стейку и по десятку устриц на каждого...
Так нельзя, матушка:) придется терпеть и улыбаться

Почему? Никто им не мешает стейки заказывать.

Я уже выше или ниже написала: их режим строгой экономии на развлечениях оказался камнем преткновения

Да понятно, моя знакомая тоже на всем экономила, что совершенно мне не мешало, мы заказывали разную еду да и все, я пила бокал вина в ресторане, она покупала очень дешевое вино бутылками и пила дома, я пила бутылочную воду в кафе, она таскала бутылки воды с собой и т.д и т.п.., не мешало это нам, надо проще ко всему относиться.

Ну вот реально в Европе там где мы были огромные порции и таки мы да с дочкой или с подругой ВСЕГДА заказывали на двоих, потому что одну порцию съесть это смерти подобно :-)

Бывает и так,это правда. Но в тот раз нам не слишком повезло. Жара в Монте-Карло под 40. Города мы совсем не знаем, а пешком там не слишком полазаешь: ландшафт жуткий. Пришлось зайти туда, где вкусно пахнет. В такую жару абы где есть - можно серьезно притравиться. Ресторан был хороший и дорогой. Порции соответственно: вкусно и очень мало:)

Таки это Ваши тарканы :-) Чесс слово :-)

Извините, а вы может просто старше ваших друзей? У меня такое бывает когда большая разница в возрасте. С возрастом утончается вкус, меняется доход.

Понимаю о чем Вы, но мы в "одной весовой категории":)

да,колхоз обязывает,Магдаг не приемлю тоже,так и поругаться не долго с друзьями.

Поругаться мы и не могли: на одной машине приехали:) но запомнили это испытание навсегда:)

Блин вот Вы запарились по своей же вине и еще и почему-то думаете, что так поступают друзья :-)))) Сочувстую, Вы очень ответственны на свою голову :-)

Так я и говорю: на грабли все когда-нибудь наступают хоть раз:))

:-(

Ну приятелей можно было бы найти на курсах, в секции и т.п., когда занимаешься чем-то одинаково интересным с другими людьми. Да даже на аэробике для взрослых семейных тёток. Но, правда, нужно этого хотеть, быть открытым. Как-то так минимально можно завязать общение.
При усилиях, обоюдных, эти отношения будут выходить за рамки кружка-секции-аэробики. Это может стать ну более плотным общением, чем дважды в неделю во время занятий.
Взрослые в массе своей товарищи закрытые. Не оптимисты, не отличающиеся активностью, устающие, замотанные, ну и т.п. Вас с мужем я ещё могу понять. Что так на самом деле отчасти проще, только своей семьёй.
Но почему у детей нет общения со сверстниками за пределами школы и занятий, мне немного странно. И ответ нахожу только один - кроме школы у детей ничего нет. Школа и дом. А увлечения, секции в их жизни не приживаются, или находятся причины почему кроме уроков никаких занятий нет.
Но всё поправимо. Как у вас, так и у чад.
Прям вот таки друзей истинных вы не сыщите. Но общение получите. Интенсив которого тоже можете менять. А про друзей вам всё выше уже и без меня расписали. Их есть, что называется, но тут другие категории включаются. Друзей много не бывает, за редчайшим исключением может.
Ищите хотя бы приятелей.

У меня так сложилось. В свое время мы с моей близкой подругой разошлись по жизни, это меня очень больно ранило. Сейчас у меня осталась одна близкая подруга, больше мне не нужно. :)
Муж мой, вообще, замкнутая личность, и так получилось, что с его школьным единственным другом отношения тоже разладились, когда мы переехали в другой город. Мы с его женой не смогли подружиться (били объективные и субъективные причины), так что они периодически встречаются, общаются, но той близости уже нет. А новых друзей муж не признает, говорит, что слишком стар для этого, :) в свои 37.

Сын наш тоже, к сожалению, не видит примеров дружбы с нашей стороны, поэтому я стараюсь максимально поддерживать хотя бы приятельство между мной и некоторыми знакомыми, чтобы сын немного общался.
Вообще, будут у Ваших детей друзья или нет, зависит не от вас с мужем, а от их темперамента.
Моя мать - крайне необщительный человек. У нее есть одна-единственная подруга, с которой она встречалась раз в год. Остальных она просто не признавала. И у меня все равно были друзья, подружки, у брата моего есть друзья еще со школы и университета, несмотря на то, что он давно переехал в другой город. :)

Это у Вас настоящий дюпрасс.

У нас с мужем друзья только наши кумовья, у дочери пока еще как таковых друзей нет, только товарищи по играм. Приятелей-знакомых для совместного проведения досуга хватает.

У меня такая подруга есть. Знакомы 11 лет, она мне как сестра. Живет в другой стране, но видимся очень часто, приезжает и она ко мне и я к ним. Мы постоянно общаемся в аське, мы соавторы (вышла книжка недавно, правда очень небольшим тиражом, и занимали призовые места на конкурсах), мы постоянно вместе что-то делаем, путешествуем, проекты разные помогаем друг другу реализовывать. В общем - это один из важнейших людей в моей жизни, без нее все было бы куда преснее.

Вы малообщительные, таких полно.

не малообщительны, а разборчивы. это разные вещи.

Думаю, что не последнюю роль играет возраст и объективные обстоятельства в виде семейного положения, социального статуса и территориального расположения. Причем все эти пункты зачастую подразделяются на мелкие ответвления, которые и становятся решающими факторами в укреплении/распаде дружеских отношений.
Легче всего подружиться в юности, когда друзей не тяготят никакие обязательства по жизни.

Это больше приятельства касается.

Почему так думаете? Сколько раз распадалась дружба из-за мужей/жен с их тараканами/наличия или отсутствия детей/изменения социального статуса/переездов и тд

Да это как угодно можно назвать. Есть, без сомнения, и поразборчивее люди и как-то умудряются дружить.

Всегда интересно было, что это за люди, которые дальше семьи носа не высовывают. Представляются злобные тетки и угрюмые неразговорчивые мужики.

Дружба - не обязанность, а взаимное влечение душ:)
Меня тоже всегда удивляет, что некоторые люди инвестируют в друзей настолько, что их собственные домашние иногда бывают отодвинуты на задний план и скромно дожидаются в сторонке своей очереди на крупицу внимания и душевного тепла.

Мои родители были такими.Дом ломился от гостей в любой день недели,из школы приходишь и на тебя не обращают внимание.Уже спать пора а все эти гости шумные!С друзьями постоянные походы в бани,загородные поездки.Сами постоянно в гости.Ну что имеем,с годами не осталось и одного друга.Кризис расставил все точки над "i".Нищие мои родители,в кризис лишившиеся работы стали никому не нужны.Мы дети уехали,сидят теперь одни.И чего ради?В результате я им плачу тем же.Хотите внимания?А нет,в этом году я приехать не могу,лучше со своей семьей в отпуск.Зы.У меня есть только приятельницы,для меня они на самом последнем месте после всего.У мужа есть пару друзей,есть компания.Так для раза в 2-3 месяца выхода в ресторан.

Поверьте, это не так. Мы иногда с мужем ТАК смеемся сами дома, что я просто со стула падаю. :) Не говорю уже, когда мы семьей встречаемся. Не всем просто нужны знакомства вне семьи. Я, например, не хочу тратить свою энергию на других людей. Я знаю, что моя семья меня поддержит на 100%, мне с ними весело и интересно, они по-настоящему любят меня и моих детей.

Это самодостаточные люди, которым не нужно самоутверждаться за чужой счёт :)

У моих родителей никогда в доме не было друзей, все были какие-то не совсем такие, как надо. Ну моим родителям конечно. Я выросла, и стала дружить ну чуть ли не со всеми. Потом отсортировываться люди стали на знакомых дальних и близких, приятелей. Все, кто был - все остались, новые - прибавились. И я всегда знаю, что если мне легко - я приду и мне будут рады, если мне тяжело - меня поддержат и накормят, если я на бобах в финансах. Невозможно умереть от одиночества и от голода, если у тебя есть друзья. Где их брать? Любить людей и быть открытым для них. У детей Ваших нету может быть навсегда, а может пока они с вами, поскольку они вынуждены поддерживать единый климат в семье. А еще сейчас существует множество "школ общения". Если родители не научили, так это тоже искусство, а значит - им можно овладеть. Конечно если только захотеть! Удачи!

Иногда я думаю о том, что нет друзей. Но меня напрягает, что на них время тратить надо, которое я на близких родственников потратить могу.
Это надо под кого-то подстраиваться, планировать, обязанности какие-то. Зачем мне это. Потенциальных кандидатов в друзья полно, некоторые даже шаги делают.
А так - у меня есть подруга-младшая сестра, родители, муж и ребенок, только с этими людьми я могу делиться своими радостями и трудностями. Подруги старые есть, но их почти не вижу, разъехались.

Так Вам не хочется их иметь, зачем себя насиловать? Абсолютно нормально ни в ком не нуждаться.

Многие называют друзьями просто всяких знакомых. Возможно для Вас жружба - что-то более серьезное. Возможно для Вас - лучший друг Ваш муж. Но вот то,что у Ваших детей нет друзей - это трагедия и Ваша вина.

а почему трагедия-то?? дети же не изолтрованы, общаются в школе итп. не всем детям нужны "пары" для полного счастья, иногда сиблингам достаточно друг друга. я знаю лично несколько взрослых, которые росли только со своими братьями=сёстрами, которых они своими друзьями и считали.

Я бы согласилась с Вами,но тут у детей большая разница в возрасте - аж 4 года. У моих 2 года (как и у меня с сестрой), дома подруги, на улице - ОДНОЗНАЧНО нет, как только своего возраста или старше кто-то появляется - все, младшие не нужны. Для детей дружба - это развитие, опыт общения и пр. Они пока только так и общаются в основном, только с друзьями. Это у нас телефон-Интернет и пр. Нам некогда. У нас уже все случилось. А им ВАЖНО. И большая трагедия быть изгоем.

Я вообще не понимаю смысла дружбы. Это нарушение личного пространства.

Неужели вам никогда не хотелось просто поговорить о своем, о девичьем с подружкой? Пойти вместе в кафе и посплетничать об общих знакомых, о дамских радостях - покупках, планах и пр.?
Какое в этом нарушение личного пространства? К вам в душу никто не лезет.
Помните, как с детской песенке:"Друг в беде не бросит, лишнего не спросит. Вот что значит настоящий верный друг".
Хотя многие дружить попросту не умеют.
Отсутствие друзей многое может сказать о человеке. Не всегда хорошее.

это не дружба, это приятельствование. Трепаться в кафе о шмотках и перемывать кости знаменитостям и знакомым-это можно и на работе с коллегами, а можно и на еве.
Если у человека нет друзей, значит он: 1)умный 2) самодостаточный.

Я вот тоже не дура и весьма самодостаточна, но у меня есть подружка-одноклассница, с которой дружу уже почти сорок лет. Есть еще подруга, с которой когда-то вместе работали. Перемывать кости знаменитостям и знакомым можно со всеми, а вот поговорить "за жизнь" - нет, поделиться своими чувствами и переживаниями - не со всеми.
Дружить надо уметь, не всем это дано, к уму и самодостаточности это не имеет никакого отношения.
Хотя что вам объяснять? Не только вам никто не интересен и не нужен, но вы, вероятно, тоже не вызываете желания поддерживать с вами доверительные отношения.

Как Чикатило.

И еще закомплекосванный и эмоционально ограниченный.

Классическое высказывание "диванного психолога" из народа.