почему поступают вопреки

потому что знают, что так возможно поступить.

насчет бросания детей не скажу, а вот что касается отсутствия отцов - так это к мужчинам надо. почему мужчина, выросший без отца, бросает своих детей?

потому, что другой модели семьи он не знал.

что-то подобное я читала о приматах и животных, выросших в зоопарках: когда их не растит мать, то и свое потомсво они могут бросить )) может, причина в этом?

Мой муж очень страдал от того, что родители развелись, очень тяжко матери с двумя сыновьями пришлось. Отец ушёл к другой, стал воспитывать её сына, родил ещё малыша, в о первых сыновьях забыл, даже с ДР не всегда поздравлял. Муж всегда его осуждал, и я думала, что у нашего сына есть гарантия, что он не будет брошенным отцом.
Как же... ( спустя 7 лет муж разрушил семью, хотел уйти к женщине с ребёнком, устраивал дома скандалы и погромы, всё на глазах нашего сына. :( И стал говорить, что "теперь он понимает отца", задружил с ним.
Ведёт себя точно так же , как отец вёл себя с его матерью. Например, муж с возмущением рассказывал, что отец тогда осуждал его мать с подругой по интернету. Сам же делает ещё хуже - не просто обсуждает меня с л-цей, но и пересылает ей всю нашу переписку, чтобы она дала свою оценку и совет. :(

А что тут вопреки?
Почему так поступают - потому что считают это правильным. Почему они так считают - потому что они не вы, и не я, а люди, которым это кажется правильным. Какие еще могут быть варианты? есть многое в мире, что вам не близко, есть люди, которые думают по-другому. Тут нечего понимать.

это из серии - занимаешь чужие, а отдаёшь свои.

Это как раз не вопреки, а строго по известному сценарию.

имеется ввиду вопреки своей установке не поступать так же

Так не было никакой установки, были жалобы на собственные трудности.

да, были жалобы и она чуть ли не клялась, что не хочет, чтобы ее дочь такое испытала, вот в чем дело! или программа в голове включается в опледеленный момент, чтобы человек себе не планировал?

ИМХО для того, чтобы включить альтернативную программу надо приложить больше усилий, чем для того, чтобы просто поговорить, а потом поплыть по течению.

нет, установка как раз заложена именно эта. а вот тот, кто в такой ситуации НЕ делает так, как видел в детстве и не так, как поступали с ним - он и поступает вопреки.

это не вопреки, а именно по известному сценарию.

моя подруга детства очень страдала от того, что на нее постоянно орала мама, и она мне каждый раз говорила, что ни за что не будет кричать на своих детей. Итог - орет на своих детей еще хуже мамы, и очень от этого страдает по ее утверждению. Но - как только попадает в стрессовую ситуацию, начинается неконтролируемый ор. ее так саму воспитали, она только это и знает.

от осинки не родятся апельсинки...

примера перед глазами нет и не было.

Потому что у нее нет наглядного примера отношений мать-дочь. Никакого. Новый пример она придумать не в состоянии. Подавляющее большинство людей могут только копировать поведение, которое они с детсва видели вокруг. Ни шаг влево, ни шаг вправо. Не ее вина это даже по сути. Очень небольшое количество людей способны проанализировать свои чувства, желания, страхи и так их проработать, чтобы изменить привычные эмоциональные реакции на разные события.

Соглашусь с Вами. Я выросла без родителей. Своих детей очень люблю, а вот отношения строю сама, как чувствую, как могу. Т.к, как вы написали, нет у меня примера из детства отношений мать-дочь. Стараюсь растить так, как бы хотела в моем детстве к себе отношения матери.

Не соглашусь - такие примеры берутся не только из собственного детства: книги, кино, истории других людей. А как же детдомовские, круглые сироты становятся хорошими родителями? Нас с братом бросил отец в детстве. Именно бросил. Так вот брат утрированно трепетный отец своим дочкам! Я нормальная мать, но жёстче, чем моя мама. Так что, зависит от индивида.

Пример из книги - это всего лишь пример из книги. Молодец Ваш брат, сумел поработать над собой.
У знакомой есть подопечная девочка 19 лет с полугодовалым ребенком. Девочка с рождения по детдомам, в приемную семью попала в 15 лет. Девчонка умница, целеустремленная, сына очень любит. Но сама рассказывает - стоит ей устать - ребенка начинает просто ненавидеть, с трудом себя контролирует, чтоб не ударить, не выбросить его. Самой от своих чувств страшно, работает с психологом. Психолог объясняет, что автоматически воспроизводится модель собственной матери (которую она никогда не видела) и справиться с этим очень сложно.

Знаете, подобные чувства я также испытываю к своим детях, хоть и очень люблю их, безусловно. Их трое у меня. Иногда думаю нахрена оно мне было нужно, нарожать столько)) Особенно когда устала, или болею, а им пофигу, орут, ссорятся, бардак наводят и т.д. начинаю тихо ненавидеть их, голоса их становятся неприятны, видеть их не хочу. Потому что я не робот, я человек со своими потребностями и чувствами, и для того, чтобы быть адекватной, любящей мамой, мне не психолог нужен, а обыкновенный покой и отдых.

нет, никакие книги и кино, примеры кого угодно не переломят программы, без существенного и осознаного приложения самого человека. и этому человеку нужно очень стараться не поступать так, как он видел и привык с детства. это все равно что с детства говорить по-русски, а потом вдруг перейти на ангийский, выучив его самостоятельно и когда все также можно говорить по-русски.

Да нет же, говорю я вам. У всех по-разному. Пример с языком тоже не убедителен, потому что, в чьём то случае так, в другом совершенно иначе. Вы считаете, что только внешние факторы влияют на становление человека, а я вам говорю, что бывает одной услышанной ёмкой фразы, мысли, впечатления, чтобы начать думать и чувствовать, и двигаться по-другому вектору, в любом возрасте.

с этим не спорю, но реальные шаги, а не просто мысли и чувства, будут только в том случае, если сам человек осмысленно и сознательно хочет двигаться в этом векторе и имеет на это волю. иначе все будет точно по тому же сценарию как и с обещанием себе не поступать никогда так, как поступали с тобой.

Потому что все дети похожи на своих родителей. Что же еще. Как говаривал Никита Сергеич - генетику еще никто не отменял))

таки не во всем они похожи на 100% )) не у каждого алкоголика будет ребенок-алкаш.. и наоборот ))

генетика - дело неоспоримое, но работу над собой еще никто не отменял

Ребенок - нет, внук - да... америкосы нашли ген алкоголизма. А при таком содержимом ДНК.. работай-не работай..)))ну разве что мутация спасет. (тоже бывает). А ну-ка, дружно кончаем в биофаке)))

Вы есть и читали про ген алкоголизма, то и законы Менделя тогда узнайте. О %% передачи генов по наследсву. Или на биофаке про это не рассказали?

И не надо оправдывать геном каждого алкоголика, что он не виноват.

Рецессив не виноват...

он, может, и не виноват, но не перестает от этого быть алкоголиком.
касательно генов - посмотрите как в детстве не похожие на родителей дети (и внешне и поведением) становятся похожи на них с возрастом даже проживая отдельно и видясь хорошо, если пару раз в год.

не всегда, но очень и очень часто.

для работы над собой нужны ум и сила воли. при чем в сочетании.

У меня знакомая все детство мучилась от несправедливого отношения матери, от скандалов и криков, от непонимания и нежелания понять, уже взрослая постоянно обижается на мать за те же самые вещи, за бросание трубок и обзывательства. И тем не менее сама ведет себя точно так же, причем чем старше - тем похожее :(

Моя мама на меня почти не кричала, не била. Недостатки у нее были, скорей она могла меня отправить гулять в грязном платье, но морального прессинга не было никогда. Я же мать-истеричка. и ору и луплю детей. Объясняю это усталостью, мне никто не помогал, а у моей мамы была куча нянек-помошников. Так что далеко не всегда дети наследуют родителей

А как вел себя с вами папа?

Пап у меня много, они все замечательно себя вели.

а зачем вы завели детЕЙ, если устали и не хотите за ними ухаживать, с ними общаться? отчего было не ограничится 1 ребенком?

Ну я не знала, что ТАК устану с тремя. Большая разница между первым и другими. Второй родился, нормально было, а когда третий...второй еще маленький, охотился на третьего, я буквально глаз не смыкала, младенца охраняла. И оно знаете, когда жопа то везде: ребенок младший родился нездоровый, мы его год выхаживали, муж работу теряет, мне пришлось на работу выходить, а начальство у меня самодуристое. Старший стал кренделя выделывать, короче долго описывать, на все это наложился гипертиреоз.
Ну вот не ограничилась я одним ребенком, что делать, между прочим, дети у меня красивые, мегаталантливые и замечательные.
Не думайте что я их избиваю, просто ору, потому что не слышат иначе и шлепаю, потому что бесконечно младшие дерутся друг с другом - уже не разбираю, обоим ремень и все.

понятно. ну что ж, дети вырастают) крепитесь. трудности пройдут и забудутся, а дети будут радовать всегда) здоровья вашему младшенькому, да и старшеньким тоже) а вам сил, оптимизма и стойкости терпеть все их выходки) и здоровья, конечно, тоже)

Спасибо, нет, Большое спасибо, за поддержку

Не обязательно нужны крик и битье, чтобы ребенку было плохо.

вот про отцов не скажу,а про преемственность бросания детей матерью замечено и не раз и настолько,что ни сыну ни брату не дала бы жениться на девочке,оставленной матерью в сознательном возрасте.Хотя во всех остальных случаях я демократичный человек.
Если что,то я не про детей из ДД,а детей из семей,когда мать через пару лет жизни с ребенком оставила этого ребенка.Почти наверняка и эта девочка в случае чего оставит своего ребенка-инстинкт кукушки вместо материнского инстинкта.

В наглядные примеры скорее всего не верю. Мы же не в пустыне живем, можем видеть-сравнивать-делать выводы. У меня папа был алкоголик, которому дело было только до бутылки, у нас с сестрой прямо противоположные ему по типажу мужья и мужчины, ни одного алкаша даже в друзьях.
И не все девочки из детдомов бросают в дальнейшем своих детей, и не все девочки из полных семей забирают из р/д. Тут что-то другое,имхо. Может врожденное отсутствие мат.инстинкта?

Девушки, есть много материала по этой теме. Все, что вы написали выше - это про дисфункциональные семьи. Вот хорошая статья про это http://www.popsy.ru/articles/full/stati/intervyu_anna_yakovlevna_varga_sistemnaya_semeynaya_terapija/

Манера общения копируется 100%. У меня темперамент совершенно разный с мамой - я спокойней и выдержанней в разы, а вот в критических ситуациях, когда контроля 0, одни эмоции и реакция непродуманная, то я точная копия. Насчет оставления детей у меня перед глазами совсем противоположная ситуация - мать дочь не бросила, алкоголиков не переваривает.