навеяло жизнью,так сказать

Мне было бы глубоко насрать на биологическую мать, честно. Я людей делю на близких и чужих не по крови, а по "убеждениям" ;)

Тоже так думаю. Во всяком случае своему реальному био-отцу который в моей жизни участия не принимал - помогать не стала бы. И "простить/не простить" тут мне кажется вообще не в тему, просто с какой стати помогать фактически чужому человеку? Может конечно кто-то скажет, что мать важнее отца, но думаю что в отношении матери у меня было бы так же.

мне кажется,простить- не простить очень в тему.
Человек дал жизнь. Конечно, так получилось, что может, ему это на тот момент и не так важно было, он был инфантил и тд и тп. Но физически именно благодаря этому человеку вы существуете.

Я не считаю жизнь таким уж бесценным подарком. Насколько я себя знаю, испытывать родственные чувства к человеку, которого никогда в глаза не видела, я не способна. А для того, чтобы считать себя обязанной помогать и действовать из чувства долга, "подаренная" жизнь - слишком мало. Поэтому и пишу, что для меня вопрос был бы не в том, простить или нет.

Я вот этого совсем не понимаю. Кого-то искать. Мне больше интересно, если своему сказать, что он приемный, он тоже побежит кого-то там искать? Чисто теоретически.

извините, я рассуждаю чисто теоретически.,поэтому мои слова могут вас задеть.
Ваши же слова показались мне...несколько поверхностными.Не кого-то там, а маму. Которая его родила и благодаря которой он существует вообще.
Вы взяли уже /РОЖДЕННОГО ребенка.И предоставили ему хорошие условия для жизни.Но,не будь этой женщины, некого было бы усыновлять.

Для некоторых родить - проще чем в туалет сходить, простите. И очень часто такие мамы плевать хотели на свою беременность, курили-бухали и были бы счастливы, если бы этой беременности не было, но часто просто не успевали сделать аборт. А есть и такие, которые о беременности только в момент родов узнают. Им медали выдавать за то, что в нашей стране переполнены дома ребенка?

а причем тут медали,и ордена?
Я говорю о том,что ребенок-таки родился именно у этой матери.
На месте Марьи Ивановны, которая усыновила,хорошо одела и вкусно накормила ,и которая,дейсьтвительно, действительно, заслуживает медали, могла быть любая женщина.Но ЭТОГО ребенка родила не МАрья Ивановна и никакая другая женщина, а именно вот та, определенная.
Вот и все.
Мне кажется, это очевидные вещи.

Очевидные. Но что из них следует?

Из этого следует опровержения вывода о неважности био-родителей.
Они могут быть какими угодно...засранцами,но они важны.
если ребенок существует- вот,поел, почитал книгу, сходил ,пародон, в туалет, почувствовал недомогание,съездил к врачу, удивился,обрадовался, , уснул и тд- он существует, то есть, выполняет все эти действия- благодаря все-таки той,что родила.

Они имеют техническое значение, это так. И их важность закончилась ровно в тот момент, когда они бросили своего малыша.

А еще важны все прапрапра-родители. Без них уж точно этого теоретического ребенка не существовало.

у таких как правило рождаются не благодаря, а вопреки.

скорее вопреки. родить не фокус. если все органы функционируют нормально.

в таком случае она НЕ мать, а инкубатор.

эта женщина не мама. мама та, что вырастила. та, что выносила и родила, некий биологический механизм. инкубатор проще говоря, не более. не будь его настоящих родителей, он из-за этой "мамы" провел все детсво в застенках и будущее его было бы весьма туманно. вы думаете такая жизнь - хороший подарок? вообще подарок?

А зачем вообще говорить взрослому человеку, что он приемный? Я считаю, что нужно либо с самого начала не скрывать от ребёнка правду, либо уж молчать всю жизнь. Великое счастье узнать однажды, что твоя мать - бросившая тебя бомжиха или алкашка и заполучить муки выбора:искать и помогать, или наплевать.

вот соглашусь. Я знаю несколько случаев, когда дети узнавали о том, что они приемные и начинали искать биомать. Одна из них мне как-то сказала, что просто хотела посмотреть на нее, чтобы понять "Почему???". Говорила, что это был страшный шок для нее, узнать, что она неродная.
Не, тут, мне кажется, надо молчать и сделать так, чтобы ребенок ничего никогда не узнал. ИМХО

абсолютно согласна. правда, о муках выбора преувеличенно, т.к. не ясно - на кой искать и с чего помогать. если уж приперло помочь какому-то бомжу, можно выбрать любого рядом валяющегося и облагодетельствовать. по крайней мере искать не надо. а лучше помочь любому животному, ребенку и т.д.

+много

Это каждый сам для себя решает - как поступить. А уж насколько он вырастет "нормальным" - это зависит от родителей.
Как определить нормальность?
Кроме того, он растет в Европе, как я поняла, а там, насколько я знаю, другое отношение к усыновлению и усыновленным.

на месте усыновителя не сказала бы, живя в другой стране. Ну или на смертном одре разве что.
на месте ребенка, которому сказали БЫ в 18 лет, что у тебя биомать-алкашка, да, поискала бы ради интереса ну и потому. что так воспитали (это я нынешняя так чувствую, но не имею к усыновлениям никакого отношения).

это ж гипотетически всё, т.к. такую ситуацию может оценить лишь тот, кто усыновлял и был усыновлен. и опять же этот человек будет ее расценивать на своем опыте - у кого-то он положительный, у кого-то закончился срывом.. нет общего лекало на разные души.

Биомать - абсолютно левый человек этому ребенку. С чего бы ей помогать? Вы всем посторонним алкашам помогаете (будучи порядочным человеком)?

мать не может быть посторонней. Я не говорю о воспитавшей,я говорю о родившей. Хотя, и воспитавшая очень важна- в какое русло она...воспитывает.
Но без той,что родила ребенка вообще бы НЕ было.
Это ведь не сложно понять.

ну без папаш-осеменителей тоже ничего бы не было.

Представьте, что вы ни разу в жизни не видели био-отца. И вот вам 20-30-40 лет, а на пороге возникает дядька - старый, потрепанный, с чужим запахом, бородавкой на носу и волосней из носа. Вы к нему что-то почувствуете?

Я бы только ужас и отвращение могла почувствовать, как если бы какой-то бомж уличный повисал у меня на руке и называл "доцей"

Короче, попробуйте визуализировать.

предлставила мерзкого дядьку.Знаете, а мне даже понятнее было бы ТАКОГО представить, нежели холеного, проэпилированного стареющего денди с яхтой под окном.
..
Надеюсь, у меня была бы жалость.Не любовь,конечно, она просто так не возникает. Но жалость и точное желание понять.

там нечего понимать

Вы, наверное, не видели никогда мать ЛРП. Я видела, пока в ДД ходила. Вся жизнь на дне бутылки, конченное быдло без проблеска мысли в глазах.

а что такое ЛРП? Не видела.Но у меня соседка была,алкашка.Ребенок у нее и вшивый и вечно голодный был. Я не думаю,что соседка в юности сказала себе- Все, решено, я буду алкашкой, и мой ребенок будет вшив и голоден.
...
Если я не такая, и если вы не такая, так это не наша заслуга.Мы из нормальных семей, нас жизнь с детства не ставила в такие условия, которые бы способствовали деградации.
Опять же, тут же, на еве я наблюдаю людей,думаю, не пьющих, но подходящих под определение быдло обыкновенное. С пивасиком, с пошлыми мужьями,с тупыми агрессивными детьми, с фамильным отсутствием интеллекта, доброты и тд. Но-они не пьют.
Мне моя пьющая соседка ,действительно, понятнее,нежели вот такой вот контенгент людей.

так посмотрите разок, что такое особь ЛРП (лишенная родительских прав).

У нас если лишают, так это уже не просто алкашка, а абсолютное животное. "Просто алкаши", у которых всего-навсего дети вечно голодные, это в опеке считается еще боль-мень.

Насчет семей и заслуг - я этот сироп не воспринимаю. Моя девочка подшефная из семьи родителей ЛРП (оба лишены), детей в этой семье четверо, все прошли через детдом. Двое социальных (не пьют, не курят, ненавидят все, что связано пьянью, одна уже давно мама дочки - притом очень заботливая). Двое асоциалов (бухают, один уже отсидел за кражу, вторая родила и бросает ребенка на соседей, чтобы уехать бухать - скоро лишат, я думаю).

Так что выбор есть, и каждый его делает сам.

интересно, а ваша подшефная как относится к родителям?
...
Вообще,вы правы, я рассуждаю теоретически, а у вас практика.

отец уже допился и помер в результате пьяной драки.

Мать она ненавидит и стыдится. Она ее регулярно встречала около ДД (район тот же), когда мать шла пьяная, в обнимку с очередной собутыльницей и орала ребенку что-нить типа: "ааа... от матери нос воротишь, сссука!... еще кроссовки новые нацепила... чтоб тебя на куски порезали из-за этих кроссовок... (мат-перемат)"

Я говорю, там нечего человеческого после многих лет алкоголизма.

я-ребенок, выросший без отца и я могу сказать, что у меня НЕТ желания понять, почему он отказался от меня! И мне все равно, что с ним происходит сейчас и жив ли он вообще! Именно потому, что он-ЧУЖОЙ, тот факт, что и он поучаствовал в моем зачатии не делает его близким мне человеком :)

жаль.
У меня есть 2 родственницы, они как и вы, не хотят ничего знать о своих отцах.Которые только поучаствовали в зачатии.Но,по моим наблюдениям, эти девушки обижены,точнее-оскорблены, а во-вторых, у этих дочек достаточно автиритарные мамы.И девочки .думиаю, боятся потерять еще и мам.
А есть знакомая, которая в такой же ситуации нашла отца.Спустя ...лет 20,наверное. Ее мать счастлива с отчимом давно уже,дочка самостоятельна. Отца она любит.Говорит- мне ничего от него не нужно, мне важно,что он есть, он жив и здоров.
Отец,кстати, слабак , полностью под каблуком у жены и тд. С дочкой боится встречаться. она все это видит.Понимает ,почему он и мать-то бросил- будучи таким слабым.НО вместе с тем меня поразило,что она его любит, она говорит- "Папа"-и улыбается.

На мой взгляд, отношение вашей знакомой к подобному "папе", гораздо менее здоровое, чем у тех, кто ничего не хочет знать. И притянуть за уши сюда можно не только обиды и оскорбления девочек, но и массу любых психологических фраз, на выбор.

не знаю, из трех она производит впечатление наиболее здорового человека. У нее ровные отношения с матерью,есть любитмый муж, свой бизнес,она очень самостоятельный и деятельный человек. Хотела всю жизнь увидеть отца, нашла, увидела.И НЕ обижается на него.ПРиняла как факт.
А те девушки живут до сих пор с матерями, ругаются с ними, характеры сложные,в личном тоже нет гармонии- не те мужчины попадаются и тд.

Ну так это может быть следствием неполной семьи, перекоса в воспитании. Внезапное появление в их жизни био не решит эти проблемы совершенно. Даже если они убедят себя, что наконец-то гармония достигнута.

нет, у меня как раз мама не авторитарная :) И проблем встретиться с отцом не было-мы 4 кода прожили на одной лестничной клетке в соседних квартирах! И с сестрами от его другого брака я общаюсь (они с отцом, кстати, тоже не общаются совсем) :) Но он для меня-чужой человек, вот и все :)

конечно, ваш опыт сильнее моих теорий.
Но вы даже и не общались с отцом?

Нет. В 13 лет я захотела с ним встретиться, попросила маму меня с ним познакомить. Она сказала, что если я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО этого хочу-она меня отведет к нему, но гарантировать, что он захочет общаться-не может. Отвела, отец открыл дверь и сказал, что общаться он не хочет и вообще-надо было меня в колыбели придавить. А через год нам дали соседнюю с ним квартиру и еще 4 года мы жили рядом с ним и его матерью. Потом они переехали и где они сейчас-понятия не имею.

да уж.Нет слов.

и чем мой отец отличается от гипотетической матери, описанной вами? Он ведь даже первые 2 года моей жизни дул мне в попу и меня обожал... вот только когда ушел из семьи, просто вычеркнул меня из жизни. У меня нет обиды на него, но и интересоваться им и его жизнью у меня желания тоже нет :)

вашей бы знакомой да к хорошему психологу. у нее явно проблемы психологического характера. а вот от чего они и устранить их поможет психолог. возможно, от того, что мать с отчимом давно счастлива...

жалость к чему?

мать и не посторонняя, но мать та, что воспитала. та, что просто родила, всего лишь левая тетка.

Мне было бы плевать в данной ситуации, кто мои биологические родители. Отказались? Была не нужна? - Хорошо, мне они тоже не нужны. И я категорически не понимаю, если честно, желание приемных детей, воспитываемых в нормальной любящей семье, узнать, кто же их породил.
ПС. Если бы био родители стали сами искать встреч, отказалась бы встречаться и знакомиться.

ну вот,ваш ответ, на мой взгляд, выдает человека все-таки не напоенного любовью и мудростью. Вы рассуждаете как непримирирый человек, максималистически настроенный, либо юный,либо не счастливый,обидчивый.
У детей часто такое к родителям- они предполагают,что родив,родители автоматически становятся богами,лишенными своей Предистории, своего анамнеза,так сказать. Родил- будь идеален.
Но почему-то устроено так.что рожают не 70 летние мудрые бабушки, а молодые люди, которые сами еще в начале пути и котороые сами решают множество личностных задач...и борятся с собой, со своей судьбой.Или опускают руки.
У детей,да, есть какая-то непримиримая позиция, нетерпимая,я бы сказала.

Нет, я совершенно необидчивая и уже не юная :-) Я просто искренне не понимаю, зачем гипотетической мне знать людей, которые меня в свое время бросили. Родители - это не те, кто родили (родить, извините, каждая дура может и каждая алкоголичка/наркоманка), а те - кто воспитали и вырастили. И только так. Я не умею любить или жалеть людей за один факт их существования, но обиды тут совсем ни при чем.

О том, что ребенок усыновленный с ним надо начинать говорить тогда, когда он задает первые вопросы "откуда я взялся", т.е. в 3-4 года. Тогда для детей это не становится трагедией как если они узнают в более старшем возрасте.
И ребенок ИМЕЕТ ПРАВО знать свою наследственность, т.е. биологических родителей.

мне кажется, если ребенок вырос нормальным, как Вы написали, он не будет стремиться увидеть биологическую мать. Зачем? У него есть родители!

нормально для него будет даже и узнав о некой женщине, которая ему никто, не думать и не вспоминать, а помогать своим родителям, друзьям, детям, семье и т.п.

автор, прочитала ваш топ и вспомнила роман Марининой, в котором была история, схожая с вашей. Там даже героиня решила оградить усыновлённого брата и откупалась деньгами от биоматери долгие годы. Плюс оберегала два десятилетия великовозрастного дядьку, боясь, что мальчик воспылает любовью к своей биоматери, увидит её в пьяном/непристойном виде и будет её жалеть и помогать ей. Она всё переживала все эти годы, носила в себе эту тайну, "кормила" биомать и её сожителя и боялась, что вот-вот и всё раскроется, а усыновлённый её брат получит жуткую психотравму.
Пока всё случайно не вылилось в разговор и брат ей не сказал, что давным-давно знает, кто его биомать, видел её, и кроме любопытства (кто эта женщина, продавшая его за деньги другим людям?), никакие другие чувства в нём не взыграли. Эта женщина не хотела иметь сына, а хотела лёгкой жизни? Вот она её и получила.

я не читала Маринину...
Это все сложно,я согласна. И,думаю, речь идет не о любви, но о прощении. Когда более сильный прощает более слабого.Это же естественно.

а почему вы решили, что усыновлённый ребёнок более сильный, чем бросившая его мать?
И кто вам вообще сказал, что всех и всё можно и, главное, нужно прощать?

я не совсем представляю себе,как может быть счастлив человек, который кого-то не прощает. Тем более того, благодаря кому он вообще существует.
Это во-первых.
Во-вторых, если ребенок в новой семье,действительно, напоен любовью,а не просто одет в красивые шмотки и тд- он априори сильнее человека, который смог бросить своего ребенка.

ну, вы же не истина в последней инстанции - правда? Я вот представляю очень хорошо, что не всех в своей жизни можно и нужно прощать.
Ни первый ваш "довод", ни второй вообще на выводы-аксиомы не тянут.
Вы знаете, наверное, в случае с брошенными детьми, гораздо логичней и адекватней говорить не "благодаря", а "вопреки". Сам факт рождения - это далеко не героизм, заслуживающий пожизненного поклонения.

я согласна, я не истина в последней инстанции и нигде не утверждаю этого.Более того, мой вопрос теоретичен довольно, я теоретизирую.
И аксиом,наверное, в жизни и не бывает, я об этом и говорю. Мать не всегда идеальна, и обратное утверждение как раз и тянет на аксиому.
И сам факт рождения- это не героизм.Но это по меньшей мере благодарность.При условии.конечно, что человек воспитан в любви.

ну, благодарить в этом случае можно и провидение, и Ангела-Хранителя, и просто свою судьбу, что не просто тебя родили, но и элементарно не убили после рождения.
Как по мне, так биомать, которая зачала, выносила, родила, не заслуживает только за это благодарность. Откуда вы знаете, какие мотивы она преследовала, когда принимала решение рожать?

ну, судьбу надо благодарить,да.И Бога тоже, и Ангела-Хранителя.В этом согласна с вами.
В этом же ряду- примерно- и Био-мать. за сам факт своего существования.

Можно и благодарить; но можно и не благодарить, если человек ощущает равнодушие к этому факту.
а зачем вы снова анонимничаете, если уже раскрылись? :-)

тема глуповатая, просто удовлетворение любопытства.,такую тему не обязательно делать личной.
Ну и опыт знакомых различных- разный.
Я написала выше- есть одна,признавшая отца. И вот она очень сильный и ...такой,надежный человек, просто красавица. А те,кто не признали- мамины дочки,инфантильные и стервозные.

можно поблагодарить даже, почему нет? врачей и акушеров, например, благодарят. букетом цветов) но никто не считает себя обязанным до конца своих дней с ними возиться, хотя они, зачастую не просто родиться помогают, но и спасают. это покруче будет, чем залететь не пойми от кого, спохватиться, когда аборт уже поздно делать, родить и бросить на произвол судьбы.

Да при чем тут вообще прощение? Я не могу простить каждого встреченного на улице бомжа просто в силу того, что этот бомж ничего мне не сделал ни плохого, ни хорошего. Я его знать не знаю и не хочу знать, что важно. Вот такое же отношение и к гипотетическим биородителям. Прощать их не за что, но и знать незачем.

Простить - да сколько угодно (если это прощение вообще интересно той мамане). Но если за этим прощением предполагается, что ребёнок должен тащить на себе дальше по жизни этот горе-инкубатор ходячий, не думаю что это справедливо по отношению к ребёнку. Именно поэтому, если бы я усыновила, сделала бы всё, чтобы ребёнок не узнал о том, что он не родной.

а жизнь не бывает без трудностей. Я написала- мне проще было бы даже понять пьющую, несчастную мать, нежели мать сытую и чистенькую,ит при этом бросившую ребенка. Но все равно я бы постаралась понять.
если бы я усыновила, я бы ужасно не хотела,чтобы ребенок нашел свою мать. Но я отдаю себе отчет- это от моего эгоизма и обиды и за себя и за ребенка.
А если по-хорошему, надо было бы сказать-" Вот твоя мать, и я надеюсь,что я все-таки воспитала тебя любящим и порядочным человеком. И поэтому ты не имеешь права отказаться от нее вообще. Хотя бы потому,что ты,я надеюсь, имеешь положительный опыт в виде жизни в нашей семье, а у нее такого опыта не было."

"Но я отдаю себе отчет- это от моего эгоизма и обиды и за себя и за ребенка." Причем тут обида и эгоизм? По-моему, это от желания избавить ребёнка и его семью (которая у него будет) от проблем. Мать отказалась от ребёнка, потому что ей было с ним не по пути. Это было её решение. С какой стати я буду менять её решение и осложнять жизнь ребёнку? Вы вообще представляете себе ад, который можете устроить своим всепрощением? Я представляю, в семье моих близких друзей была подобная история.

интересно, а что было в семье ваших друзей?
Я рассуждаю теоретически, у вас есть опыт- а это сильнее теории.

Да даже если теоретически, можно же представить, как украсит вашу жизнь появление в ней маргинальных родственничков. Это ж не открытку маме на 8 марта послать. Такие "мамы" очень часто с удовольствием вступают в родство. В знакомой мне семье дурдом длится уже несколько лет. И там же не только мама, там ещё пара братанов нарисовались, которые очень рады общаться и поиметь "помощь". Один, правда, сидит пока, но скоро должен выйти. Второй алкаш, причем буйный. Я не буду тут описывать отдельные эпизоды, их много. Но вы просто представьте: жили вы спокойной интеллигентной семьей , растили приёмного малыша, у вас есть собственные предпочтения в плане круга общения, у вашего приемного ребёнка они тоже сложились похожими на ваши. бомжи-алкаши-наркоманы-рецидивисты - для вас это был другой мир, который вы благополучно обходили стороной. И вот он стоит на вашем пороге и вы теперь с ними должны разбираться.

снова-здорово :-) а почему вы решили, что ваши жизненные умозаключения, как-то "....И поэтому ты не имеешь права отказаться от нее вообще...." - это правильно и верно???
То есть, вы взяли брошенного ребёнка, которого мать имела право бросить, а теперь рассказываете ему, что он не имеет права бросить мать и питать к ней негативные чувства?
Помогите мне уловить вашу логику - я не могу её наСЧупать совершенно! :-)

)
мать его бросила потому,что была несчастна. Нормальные, счастливые , любимые люди не отказываются от детей.
Ребенок же,которого гипотетически я усыновила, априори добр и любящ.Поэтому он сильнее матери. И поэтому ему естественно будет простить.

:-) аха, все матери, бросившие детей - несчастные - они залуживают, чтобы с них перхоть сдували, блевотину убирали, в жопу целовали и до конца их никчемных несчастных дней караулили остатки её мозгов. И да!!! Внуков привозили, показывали :-)
Вы сами себя перечитайте.
Извините и не обижайтесь - лет-то вам сколько? :-) А то тёткам, которым за 40 вы уже поставили диагноз по незрелости мыслей :-)

я же говорю,что я теоретична.Наверху женщина пишет о том,что у ребенка ее друзей еще и братья нарисовались.И вот это уже реальность.
А про теорию- вы,действительно,считаете,что мать,которая бросила своего ребенка- счастлива?
Это не тому,чтобы пожалеть, это к тому,чтобы понять.
Бросающие детей- это же самое дно.Может ли быть счастлив человек на дне?

в моём понимании днЫ:-) (донья, если грамотно) имеют абсолютно разные обоснования и виды.
Бросают своих детей по разным причинам, не всегда это обязательные условия бедности, неустроенности, безысходности и т.п.
Вы вообще можете определить счастье? Вы почитайте про эту категорию человеческого бытия, а потом рассуждайте, что только несчастливая женщина может бросить ребёнка и за это ей надо ноги целовать и пить воду эту, как источник живительной мудрости :-)
Самой не смешно?
Вы не написали свой возраст. Попробую угадать: вам 23-25 лет?

вы меня решительно не понимаете.Такое ощущение,что вы не видите того,что я пишу.
И зачем-то начинаете переходить на личности.А зачем?
У меня нет иллюзии о всеобщем понимании ,особенно в интернет-пространстве)

канешна, канешна, я вас решительно не понимаю - остановимся на этом.
:-) интернет-пространство тоже подразумевает возрастное и тематическое общение, так что им прикрываться нет необходимости :-) Тем более, на личности я не перехожу. Я задала вам абсолютно адекватный вопрос, основываясь на ответах, данных вами выше. Вы же с темы съезжаете :-)

А вы думаете, что нарисовавшиеся братья - это такой уникальный случай? Такие женщины обычно необычайно плодовиты , да и другая весёлая родня может нарисоваться. А вы думаете почему многие люди не говорят своим приёмным детям о том, что они приёмные? Потому что не хотят, чтобы дети прощали своих мам? Ага , ага.

Не просто простить, а взять и повесить на шеё маму-алкашку, которую ваш ребёнок должен (ну если он добрый и счастливый) вытаскивать из притонов, лечить от туберкулёза и даже приютить у себя дома. Или вы считаете, что он просто просит её, пошлёт букет цветов на помойку, где она ночует и питается, и пойдет дальше с блаженной улыбкой? Объясните пож-та конкретнее, что вы вкладываете в слово "естественно будет простить"?

я выше написала- про 3 знакомых девушек,чьи отцы слились сразу после того, как матери забеременели.
Девушка,которая нашла отца- наиболее гармонична в жизни вообще. Но отец у нее не алкаш,средний работяга. Уверена,если потребуется помощь-она ему поможет.Но- в сиду своих возможностей, повторюсь- она адекватна и крепко стоит на ногах.,не думаю,что она будет снимать последнюю рубашку.
Те же девчонки,которые напрочь отказываюися общаться- и даже знакомиться с отцами- в жизни вообще инфантильны и не ровны.
И в данном контексте простить- означает принять факт того,что так случилось, что человек оставил ребенка.Но у него были на то причины, которые ДЛЯ НЕГО оказались важными.
Причем, я не призываю последнюю рубашку снять с себя.Просто, признать, что это было,и ,если надо, немного помочь.

Ой, ну вы действительно теоретик, причем сидящий на розовом облаке. Ваша девушка с папой - неважный пример, потому как слившиеся отцы и слившиеся матери - вещи не всегда одинаковые. Сливаются и вполне успешные мужики, просто потому что ген отцовства и порядочности не активировался (отец вашей подруги вон обычный мужик, не алкаш). Они сливаются к тому же, оставляя малыша с мамой. Женщина же, сливаясь, оставляет ребёнка одного. Совсем. "И в данном контексте простить- означает принять факт того,что так случилось, что человек оставил ребенка.Но у него были на то причины, которые ДЛЯ НЕГО оказались важными." И? На практике вы как себе это представляете? Сказать "прощаю" и оставить мать там где она есть? Приносить деньги на бухло в бомжатник? Или как? ну вы же взрослая девушка, надеюсь, должны понимать, что есть рассуждения на облаке, а есть жизнь.

ну,получается,да, в случае,если мать безнадежна- сказать прощаю и оставить мать там,где она есть. Завершить гештальт,так сказать, и жить дальше.

И к чему тогда все эти трудности? Искать, чтобы найти, сказать "прощаю" и оставить, как есть... Это же маразм какой-то: столько действий ради нулевого результата. Почему нельзя в таком случае просто в пустоту сказать однажды утром заветное "прощаю" и пропустить этап поисков?

дык, мы не ищем лёгких путей и решений - это классика. В начале надо себе поставить задачу придумать трудности, а потом эти трудности мужественно преодолевать. И желательно с героизЬмом.

Не, это называется не подумать на два шага вперед. Девушка сосредоточилась на слове "простить", ей кажется, что в таких историях это самое главное. А всё гораздо прозаичнее и сложнее. Это кино можно снять душещипательное на эту тему, закончив его кадром "падшая мать просит прощения у своего выросшего брошенного сына". И всё, дальше титры. А в жизни на этом всё только начинается :-).

а можно вопрос? Почему именно ПАДШАЯ мать? У автора топа она несчастная, а значит слабая - именно это стоит во главе угла в её гипотетической истории :-)

Именно по причине её насчастий и слабости автор призывает к прощению сыном - сильным, счастливым и уже обязанным матери по гроб жизни только за своё рождение.
Не меняйте нам сценарий :-)

я ж написала,я рассматоиваю ситуацию гипотетически.
Сценарии разные могут быть- и мать -алкашка,и мать,которая в принципе даже и не раскаивается,и при этом не маргинал.
Я не встречалась с этим в жизни.

тогда откуда в гипотетической ситуации абсолютно непоколебимые ваши утверждения, что сын счастливый, поэтому должен? И ещё один вопрос, а почему мать раскаиваться должна?
Тема реально бестолковая, ибо вы юлите даже в определениях изначальных. То, в начале, одни условия, то другие, то теперь вообще из серии "обо всём и ни о чём".
Понимаете, жизнь настолько сложная штука и не зависит от каких-то чужих историй в виде примеров, что можно написать кучу диссертаций, где всё научно и обснованно, а на деле получить противоположный результат, ибо есть ещё личные душевные порывы и спонтанные поступки. Придумайте какую-то другую тему :-). Потому что как-то странно вам навело по названию топа :-)

ну,я соглашусь с вами,да. У меня не было знакомств в маргинальной среде.Действительно, на второй шаг я в принципе не обратила внимания.

И у меня не было. И не хочется начинать почему-то :-). И тем более не хотелось бы такой перспективы своему ребёнку, пусть даже приемному.

А безнадежна - это что ? Ну вот она больная, пропившая свою жизнь женщина, которой негде жить. И она очень рада, что у неё появился сын или дочь и говорит "Сынку, прости, дура была, а теперь на меня, неси на своем горбу" Как быть? Пить не перестанет, но и просить сынку не бросать её тоже не перестанет. И что делать?

я не знаю.

Я вообще всегда считала, что это нормально - то, что мой био-отец не участвовал в моей жизни и причины на то у него были более чем веские - наличие законной жены и совместного с ней ребенка. Т.е. прощать мне его не за что. Но это никак не меняет того, что он - чужой для меня человек, такой же чужой как любой прохожий на улице. Так что с чего бы вдруг мне хотеть общения и тем более считать нужным оказывать ему помощь?

Отец не виноват, что ваша мамаша - шлюха.

А в каком месте я пишу, что он ВИНОВАТ? Просто факт остается фактом - этого человека я за свои 40 лет можно сказать в глаза не видела(1 раз в мои 2 года можно не считать), и если бы он сейчас вдруг нарисовался - на меня бы вдруг с неба не снизошло к нему родственное чувство. О чувстве долга тут тоже говорить странно - по факту ничего он меня ни в материальном, ни в каком-либо другом смысле не вложил.

А писать и не надо, это из поста понятно. Вам бы с мужем повезло, киска.

Ну, на Еве это не редкость - когда неким анонимным собеседникам больше понятно из поста, чем самому написавшему ;-) А муж мой тут, собственно, при чем?

*в задумчивости* а мамаша ваша вообще тут каким боком? Аноним хто вашей маме, что такие определения раздаёт?

Ну не он(а) первый, не он последний... я опять же в курсе существования некоего... хм, стандарта: "спит с женатым=шлюха". То, что я не вступила с анонимом в спор не означает, что я с этим согласна - ни в отношении моей мамы, ни вообще. Просто не вижу смысла, да и тема не об этом.

дык, шлюхой называли и ту, которая спит не с женатым, но без брака. Куда не кинься - шлюха.
Я ещё понимаю менталитет и "ум" тёток, которые рассказывали своим дочерям (в ТД недавно топ был), шо "есть такие, доця, шлюхи, которые хуй сосут - наверное через марлю". Но, кмк, таких на еве нетути :-) А этот коммент был именно из такой оперы.

простить постороннюю тетку? возможно. предположим, простил, и что дальше?

патетичный бред. надеюсь, вам никогда не придет в голову усыновить ребенка, т.к. вы жаждете повесить на него гору вины и ответственности, если вдруг, ему то, что его выродило, совершенно не интересно.

Я бы не стала искать биологических родителей. Если я им оказалась не нужна в свое время, то зачем и они мне? Не та мать, что родила...Не все рожают из-за благородной миссии подарить жизнь, так что благодарить, за то, что родила, не считаю нужным.

А тут все чисто теоретически рассуждают? Я вот на месте ребенка не знаю, захотела бы я знать и искать био даже при самых благополучных приемных родителей.
Поэтому я бы своему ребенку не сказала. Опять же НАВЕРНОЕ.
Ну потому что это все теория.

О таком думаю лучше спросить в теме, где общаются приемные родители. Там реальные истории и опыт.

Не хотела бы такую порцию подлости от родителей получить. Либо все сразу либо никогда.