Алкоголизм мужа

Никто, кроме него, с этим справиться не может. Не обольщайтесь. Он, теоретически, может уйти в ремиссию.
Расслабиться все равно не получится - ремиссия это не излечение.

Переделать мужа? Не думаю, то это возможно.. Масса примеров перед моими глазами, люди умные и образованные и пьют. Да, иногда на это надо всю жизнь положить, если вы готовы, конечно.

Так и будет пить, таких ничего не меняет

Как часто пьет? Прям постоянно, несколько раз в неделю? Или раз в месяц, но метко? Может, то что Вы понимаете под алкоголизмом - еще не алкоголизм как таковой, а просто есть тяга? У всех же разное понимание под этим. Бывает, что жена пилит по каждому поводу выпивки, говорит мужчине, что он алкоголик, и в итоге он начинает уже по настоящему пить. И неужели раньше был трезвенник и вдруг без всякого повода начал? Его что-то не устраивает? Или у него друзья такие, провоцируют на выпивки?

Ох блин... Как мне нравятся эти уговоры

он прям так постоянно и не пьёт...
он каждый день, но не в зюзьку...
он в зюзьку, но не каждый день...
может это не алкоголизм, а тяга...
может, он бы не пил, да проблемы...
может, он бы не пил, но друзья...
а раньше он не пил, значит и сейчас не алкоголик...

и ладно бы еще сами тетки, живущие с алкоголиками сами себя так уговаривали... то хоть обьяснимо и увы закономерно. Так нет же. Со стороны капают, из каких побуждений интересно?

Не поняла повода для такой подозрительности - "капают", "из каких побуждений?":-) Обычно "капают" - это когда наоборот говорят автору: "всё плохо, ужасно, пипец". Кто капает-то? Вопросы задаю. Бывает разное отношение к проблеме, исходя из того, что было принято в родительской семье. Для кого-то пара бутылок пива в неделю - это ужас и алкоголизм. И если при этом всё время говорится мужу: "ты алкоголик!" он таким и станет в итоге.

Алкоголиками становятся по собственному желанию, а не потому что жены накаркали.

Каким образом изменение отношения к проблеме эту проблему решит?

Я автор. Он пьет по чекушке в день, иногда тайком, иногда повод находит. Это алкоголизм

Шанс победить алкоголизм имеется почти всегда, кроме самых запущенных случаев. Но для решения этой проблемы нужна полная консолидация всех заинтересованных сторон. В первую очередь необходимо мотивировать самого мужа. Ведь тайное лечение зачастую не то что не дает эффекта, а дает обратный результат.

Моя мама так и не смогла переделать папу, хоть он и отличный человек, хороший папа, но ушла от него (когда мы с сестрой уже стали взрослыми). С сестрой до сих пор помним все скандалы, до сих пор воротит от запаха алкоголя. Папу не переделали, приходится держать его вечно в руках, смотреть за ним (пьет 1-2 раза в неделю по 2 бутылки пива), иногда чаще и больше. Было такое, что каждый день пил.

По 2 бутылки пива 2 раза в неделю - это алкоголизм?? С этого даже я почти не опьянею.
Хотя, может он раньше много пил, или крыша моментом уезжает (это очень большая редкость).

Это при том, что мы его с сестрой вечно держим в узде:))) Если бы не держали, то спился бы давно. Нашел себе женщину, работает. Но вечно тянет выпить....боремся.

Моей свекрови удалось лет 16 назад- свекр очееень сильно пил- закодировался и сейчас воообще не пьет- даже пиво. Но он сам этого захотел, т.к.перепугался сильно что умрет

Моего отца так новая жена отучила пить. Подсыпала тайком в еду тетурама, он вроде как бросил пить на тот момент. А когда тайком выпил бутылочку пива, так его и скрутило. Испугался на всю жизнь. С тех пор не пил.

есть такие, кто боится. Но большинству плевать и на себя тоже. алкоголь важнее. А на тетурам у многих вообще никакой реакции. Кстатьи, интересно, не посадят, если все-таки кто квакнет на тот свет после тетурама с водкой?

сказки

да нет. одного такого тоже знаю. Просто мужики еще не до конца перешли черту(хоть и пить могли каждый день) плюс боятся сильно за себя. До этого просто не верили, что вьянство может так действовать. Такое вот сочетание. Многие не боятся, вот в чем дело и плевать им на себя.

Вот такого, вроде бы хорошего, и тяжело бросить.
Пусть ищет "своего" врача психолога-нарколога, пусть ходит на психологические беседы. А вдруг?
Кодирование бесполезно.
Вот то, что они очищают организм перед этим - это стоит попробовать, но не кодироваться.
А потом беседы. Если семья для него важна, а выпить захотелось - бегом к врачу. Если не важна...
Но сильно не надейтесь. Алкоголики, готовые бросить пить, а главное бросившие пить, большая редкость.

"пусть ходит и ищет" - вы вообще понимаете суть проблемы?

Еще как, увы. Есть пара таких примеров. Их надо было подтолкнуть. (У одного "стаж" 10 лет - 32 года, у другого 15{примерно} - 45 лет). Но это всё. Остальные примеры - бесполезная трата времени, на словах "хочу бросить", на деле...
Что собой представляет мужчина автора, мы до конца не знаем. Поэтому и пишу, вдруг... семья еще важна и найдет кусочек воли. Если нет, то все бесполезно. Откажется куда-то идти, будет говорить "я сам могу бросить" - тут его выбор ясен, делать он ничего не будет.

у меня на памяти положительный пример - один (( и то временный. что с человеком сейчас, не знаю.
всё остальное - бла-бла и разрушенная жизнь (((

вот тот же опыт, сама с алкашом развелась

я тоже считаю, что алкоголизм (как и любая другая зависимость) - это повод для развода.

"всё остальное - бла-бла и разрушенная жизнь"

Самое суть. Абсолютно соглашусь.

Я проработал 20 лет в лаборатории, занимающейся проблемами алкоголизма и скажу сразу - пока таких чудо-средств и таблеток не существует, все зависит только от него самого. Некоторых даже страх смерти не останавливает, это надо менять всю биохимию внутри организма, может лет через 50 научатся.

опыты идут какие-то. участок мозга удаляют (пока не у человека вроде ))) ) Местами успешно, но пока хорошо это изучат... не скоро это ещё будет.

Vлин, алкоголики и сейчас кодироваться боятся (даже осознавшие проблему). А уж на удаление участка МОЗГА решиться...:mda

Зачастую бросают "ссыкуны". Как начнет голова кружиться или еще чего, сразу ОЙ, помираю, и бросают :-) у меня папа так 20 лет назад бросил.

А мой муж, наоборот, пока пил, чувствовал себя прекрасно, и проблем не замечал. Как только бросил, повылезали болячки, которые раньше были как под наркозом.
Но он все равно не вернулся в прошлую жизнь, т.к. бросил по убеждению, как будто что-то щелкнуло и все. Но, может быть, стадия зависимости не была такая уж сильная, это уже неизвестно.
З.ы. Но сначала мне пришлось самой понять, что такое моя созависимость и сменить свой образ мыслей и убеждения.

Что Вы изменили в себе? Перестали за ним ходить-уговаривать-жить с мыслями: выпил или не выпил, перестали заморачиваться, типа это его жизнь, пусть живет как хочет, может и бездарно прожить, но Вы больше не волнуетесь? Или наоборот поставили вопрос ребром - или бросит, или потеряет Вас?

В поведении:
- не решать его проблем, вызванных алкоголем;
- не помогать ему пить и похмеляться (если нет угрозы жизни);
- не давать угроз и обещаний, которых не сможешь выполнить;
- помогать в стремлении бросить пить и поддерживать;
- не пить в его присутствии, хотя бы первое время трезвости.
В мышлении:
- абсолютная трезвость это и мой выбор тоже, это вариант нормы, а не подозрительное уродство;
- ну и кое-что еще, связанное с уверенностью в себе, т.к. у созависимых всегда снижается самооценка.

По поводу вопроса ребром, я просто не успела этого сделать. Но его я предупредила о том, что с алкоголиками жить невозможно, это просто факт и вопрос времени. Он, может быть об этом не задумывался, но это правда, рано или поздно. От меня вообще было много информации, я всем с ним делилась. Сказала, что занимаюсь своей созависимостью. Примерный план был такой: я меняюсь, как часть замкнутой системы (семьи), после чего нужно некоторое время (год) на то, чтобы второе звено, он - или подтянулся за мной, или нет. Что будет, если "нет", я ему не озвучивала, т.к. разводиться пока не собиралась, т.к. то ли ситуация была не настолько плоха (я уже и не помню), то ли созависимость была еще в разгаре.
Короче, делала все как написано в специальной литературе для зависимых и созависимых, ничего другого все равно не придумано.

А что за литература для зависимых и созависимых? Хоть одну книжку посоветуйте, пожалуйста. У меня не алкоголик, может и несколько месяцев не пить, но у него есть другие проблемы и из-за них он периодически "рассыпается" без слишком большого повода и напивается тогда, потом раскаивается. Меня это пугает, тем более что ждем первого ребенка и собираемся пожениться. Он боится меня потерять, да и сам он хороший, просто много тяжелого пережил за последние годы, расставаться с ним конечно же не хочу. Но мне кажется, что всё может усложниться, когда появится ребенок, да у меня самой, похоже, уже есть созависимость.

Да, пожалуй, у алкоголиков или склонных к зависимости есть какой-то надрыв, низкая стрессоустойчивость.
Ищите автора: Москаленко, у нее много книг и статей про созависимость.
Я читала Зайцев "Созависимость - умение любить" и Уайнхолд "Освобождение от созависимости". Про зависимость: Мельников "Алкоголизм". И очень много чего еще, просто уже не помню.

найдите в интернете форум ал-анон. http://alanon.su/index.php?s=449bf844068f3e5878323facbfdecbfeact=idx это один из них. Там везде есть литература. В первую очередь надо начать с себя, он если захочет подтянется.

У этих групп каждую неделю проходят встречи с созависимых и зависимых.

Есть такая группа ал-анон. Вот там есть 10 шагов.

Читала много о созависимости, и возможно именно вы помогли ему побороть свою зависимость.

Да, ведь мы в любом случае все друг на друга влияем. Я убеждена, что помочь близкому захотеть лечиться - можно.

Часто мужики пьют из-за безделья или из-за несостоятельности. Т.е. они не смогли самореализоваться. Или они одиноки.
Очень важно, чтобы у человека была цель, как минимум.

Созики в действии. Автор классический созик. Можно в учебники, как наглядный пример.
Человек сам имеет право пить - не пить, жить - не жить. Если хочет пить, будет пить и никакая жена с кодировками не поможет. Если испугается, захочет все изменить, то станет алкоголиком в ремиссии. Одно могу сказать, что "типа" бросают-завязывают процентов 30 приблизительно, из них только 3 процента уходят в стабильную ремиссию.

А можно вопрос задам? Автор извините. Вот что отвечать мужу, который идет в магазин, приходит и я знаю, что он выпил одну банку пива. Причем пьет каждый день, может 2 дня из недели не пьет. Я спрашиваю, зачем тебе это? Отвечает - для смазки нервов. Так же говорит - я же не дебоширю.
По дома все делает, работает, с дитем возится.

Автор, ловите!
И успехов, Вам!
«Освобождение от зависимости» Б. и Дж. Уайнхолд
http://www.koob.ru/uaynhold_b_j/
«Зависимость – семейная болезнь» В. Москаленко
http://www.koob.ru/moskalenko_v_d/dependence
«Алкоголизм. Карусель отрицания»
http://tatt.ucoz.ru/blog/alkogolizm_karusel_otricanija/2012-06-18-303

Спасибо! (не автор)

Спасибо вам! Плачу, но считаю что я дура полная!До сих пор верю и надеюсь а он пользуется. Я не могу побороть эту тягу в муже, себя обвинять не хочу, потому что загнаблю себя. Устала!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1

Я уже вышла с анонима, случайно отправила, да и Бог с ним

Не плачьте, пожалуйста!
Или так: плачьте-войте-кричите... Потому, что такую боль невозможно носить в себе до бесконечности, это в саморазрушение и болезни потом переходит. А когда сойдёт эта волна, примите помощь. Виртуальную, реальную, от профессионала-психолога. Понимаете, алкоголики, как и все люди с ярко выраженным аддиктивным поведением - носители, т.н. "тоннельного мышления". Но, это их выбор. И никто не сказал, что Вы обязаны всю свою жизнь (единственную и неповторимую, кстати) прожить в этом мрачном и душном тоннеле.
Ваш Выбор у Вас никто ещё не отнимал!

Бабушка второго мужа отучила. У него жена умерла, у нее муж. Ей было 60, ему 54. Бабушка простого происхождения, но первый муж (мой дед) был очень интеллигентным человеком. А новый оказался из рабочих-крестьян, после смерти жены закладывать стал особенно сильно. Как начались у них отношения, так бабушка сразу сказала, что или она или алкоголь и сигареты. Пил он сильно, с дружками. Но страх потерять ее оказался сильнее, поэтому за полгода окончательно бросил пить и живут они уже 25 лет вместе и все это время он не пьет. Но он реально за мою бабулю держался и держится. В начале отношений как нашу бабулю его родня увидела, так маманя ему сразу сказала, что смотри ж какую кралю себе отхватил, дети и внуки все ученые, держись за нее.

Не утешу вас,случай как из учебника:( Я работаю с алкоголиками больше 30 лет.Что могу прокомментировать из вашего поста:
- "пьет тайком, иногда дома нахожу чекушки, врет в пьянном состоянии" - алкоголики почти всегда мучаются чувством вины;
-"Бросить и оставить его с такой бедой пока не готова, но и нервы уже сдают" -у вас созависимое поведение,вам самой нужна помощь, читайте Москаленко;
-"прошу по-человечески, говорит всё, это последняя, только стоит оставить одного, опять успевает напиться" - зависимый человек очень много врет,это классика жанра.Странно, что вы до сих пор верите;
- "детям 10 лет и 2 годика" - в дисфункциональных семьях всегда страдают дети, очень велик риск развития алкоголизма в будущем у детей.Вы же сами пишете:"Муж рос без отца, но с отчимом алкашом"
- "а его мама очень хорошая женщина, помогает и борется всеми силами"-Это хорошо, а как она борется?
-"Иногда на грани бываю, хочется начать жить спокойной жизнью, не бегать за ним, не искать дома нычки" - ну так живите, почему не можете?
-"но стою на грани, и семью спасти хочется и его уже ненавидеть начинаю" - это уже вы начинаете разрушаться;
"Как вы думаете есть ли шанс? Может кто победил недуг и спас семью" - шанс есть.

Можно ли обывателю понять, где начинается созависимость, а где - здравый смысл у "созика"?
Интересуюсь, поскольку есть любимая - боится уйти от мужа, мотивируя, что негде будет жить (добрачная квартира мужа, ее з/п - 50 т.р., съем квартиры в Москве - мин 25 т.р., алиментов от супруга не дождешься - зарплата небольшая, черная, да и уходит в том числе на бухло) + 8-летний ребенок очень любит папу (что правда - сам видел), правда, любит безусловно ибо не за что - папа тихий алкоголический домосед.
Мысли о созависимости появляются после того, как предлагаешь конкретную помощь - например, полную или частичную оплату съемного жилья. На что следует отказ ибо от "любовника" денег брать не хочет - гордость в одном месте играет. При этом сильно переживает за то, что ребенок часто видит папу в состоянии космонавта. Но конкретного ничего не делает, пусть и за "чужой" счет.

Ну, тут не все так однозначно. Созависимость определенно есть, тк ваша возлюбленная не ищет вариантов уйти от мужа и не принимает помощь. Как не парадоксально, такой тип взаимосвязи может быть естественным для нее, тем более, муж не буйный. Кром этого, у нее есть вы, как половинчатый вариант более здоровых отношений. То, что ребенок очень любит папу-космонавта - вполне верю, но вы же понимаете, что это отговорки. У меня вопрос к Вам: что вы хотите от этой ситуации?

В первую очередь хочу помочь. Мне не только дама не безразлична, но, как ни странно, и ее ребенок тоже.
Во вторую очередь - просто боюсь за нее. Муж - бывший силовик. Я с ним в принципе когда-то давно дружил. Он не буйный, но может переклинить один раз, но весьма круто. За семейную жизнь знаю по крайней мере один случай - он ногу себе сломал, ударив об стенку в ссоре с женой. Ее вроде не бил ни разу, но все может быть. Я военным-ментам-шпионам как-то не доверяю в принципе...

возможно она понимает, что ваша помощь может выйти ей боком - она вам доверится, сегодня вы решили помочь, а завтра... И дело вовсе не в гордости. Вы ей никто и можете в любой момент передумать, а у нее ребенок

Извините за резкость, вы человека не знаете, а так уверенно говорите, что он никто.

Не хочу Вас обидеть, но вижу логику среднестатистической русской женщины. "Никто" - это когда нет штампа в паспорте, а "кто" - когда есть? Знаете, по жизни вижу массу примеров, когда "кто" валяется на диване и в лучшем случае пьет пиво, а "никто" арендует/покупает квартиры, машины, путевки и т.п.

мы с вами живем в разныx мираx - в моем мире заботяться и несут ответственность мужья, а все остальные мимо проxодили - только потраxаться на стороне от своиx жен и без всякой ответственности. Так что по-любому - для женщины всегда лучше думать, что она рожает ребенка для себя, тк мужчина всегда может свалить, а другому чужой ребенок нафиг не сдался, только по желанию, но никак НЕ ОБЯЗАН. Если заxочет и посчитает себя ответственным - ну здорово, но вряд ли кто из женщин считает это само собой разумеющимся.
Может поинтересоваться, примет ли помощь эта женщина, если станет вашей женой?? Мне только одно понятно - если женщина не принимает от вас помощь, значит она на вас или не расчитывает или не доверяет вам.

Вот уж действительно разные миры. У всех на форуме в темах "брак", "треугольник" и т.п. заботливые, ответственные и непьющие мужья. И делает мужчин заботливыми, ответственными и непьющими как раз факт бракосочетания, по-простому - штамп в паспорте. А остальные только мимо проходят. :-)
И сваливают в Вашем мире исключительно мужчины от детей. А женщины все как один готовы бывшему мужу, даже если он в один прекрасный момент начинал трахать, предположим, секретаршу, давать детей, позволять общаться с новой семьей. И нет судов, определяющих порядок встреч нормальных, состоятельных, непьющих, но разведенных мужчин со своими детьми 2-3 раза в неделю по 2 часа:-)
В моей ситуации мое предположение (заметьте - не утверждение) - неприятие женщиной помощи (по крайней мере в совково-глобальном смысле типа квартиры) равно как и бездействие в отношении себя и ребенка - следствие созависимости от алкоголизма мужа. Собственно сюда же - вопрос ее повторного замужества. Прежде чем выйти еще раз замуж - надо развестись. А развестись все же как-то логичнее после разъезда. Но в Вашем мире, видимо, надо дать нотариально заверенное обязательство с большими штрафными санкциями взять замуж повторно дабы женщина ушла от алкаша, ибо он муж и обеспечивает по сегодняшний день самое главное в Вашем мире - статус замужней дамы :-)

Давайте в личку перейдем.

Человеческое спасибо!!! Он за порогом, что дальше? Я справлюсь! Я лучше поплачу от того, что его нету, чем постоянно от обманов и обиды на жизнь

Умница:)) Мне нравится ваша позиция:)) Я дальше будет интересно: вы можете опять выйти замуж и ваш следующий супруг будет очень напоминать предыдущего. Я таких случаев видел сотни. Женщины жалуются,почему им попадаются такие мужья. Я каждой объясняю, что они не случайно попадаются, а взаимодействия в паре строятся по определенным законам. Как это не парадоксально, созависимая женщина очень подходит для отношений с зависимым мужем. И в следующем браке женщина старается повторить сценарий предыдущего, потому что он ей знаком и она психологически не созрела для более здоровых отношений.И даже если созависимая женщина незамужем, она ищет в окружающей жизни фрагменты таких отношений - годами работает у начальника деспота, ограничивается очень маленькими заработками,не берет больничный с температурой 40, в общем, придумывает любые средства, чтобы мучиться. В основе такой странной логики лежит низкая самооценка женщины, которая серьезно считает, что не достойна комфортной жизни. У меня конкретно к Вам будет несколько вопросов, я Вам завтра в личку напишу.

Автор, не читала весь Ваш топик, но готова подписаться под каждым словом врача-психотерапевта. (предыдущий пост). У меня отец алкоголик. Самое страшное - признаться себе в этом, и говорить об этом открыто, и не ассоциировать это с собой. Классика жанра - тихо ныкается, пьет один, пошел в магазин за хлебом - пришел пьяный. Я осознала это в 16 лет, когда в мои 15 умерла мама, как-бы закрывавшая, ограждавшая нас с сестрой от его пьянства. А тут мы стали видеть его пьяным, тем более и повод был такой трагический, что жена умерла. Хорошо, что у меня тогда хватило ума пойти на группу поддержки родственников алкоголиков, там я нашла психолога, с ней индивидуально консультировалась, это было бесплатно, и сейчас тоже можно найти кучу бесплатных ресурсов и специалистов, былт бы желание. Вы, автор, сейчас созависимая. Я, несмотря на то, что я работала с психологом, все же вышла позже замуж за алкоголика. Тоже классика жанра. ( Привет, кстати, Вашим детям, думаете, они этого смогут избежать? ). Мужа практически не видела пьяным, т к как раз во время нашего знакомства его с работы отправили кодироваться. С третьего раза получилось. И все равно, позже у него были проблемы с зависимостями.
Насчет папы моего. Он так и продолжает пить, уже много-много лет. Мы с сестрой выросли, у него давно вторая жена, которая кудахчет над ним, но до врача не дойдет. Созависимая. "Лучше нет вашего папы, когда он трезвый, вот только пьет он каждый день". Ну-ну. Это ее и его выбор. На папу повлиять у меня не хватило сил. Я его люблю таким,какой есть, но я давно и открыто живу с пониманием того, что мой отец алкоголик.
Начните с того, что дойдите до врача, работающего с родственниками алкоголиков. Не в интернете, на форумах, а ножками, на прием дойдите. Да, стыдно и страшно в первый раз. А дальше специалист поставит Вам голову на место. Удачи.

Странно слышать( а щас все поголовно практически), что советы все, типо не терять время, не мучить детей, все еще будет хорошо, да встретите еще....

жила всю жизнь с пьющим отчимом..от кодировки до кодировки..между кодировками-запои, уговоры, скандалы.. сам - никак.. собственная дочь (не про себя) растущая не была мотивацией.. в 45 его дочь родила внучку по залету - перестал пить вообще, т.к. дочери не интересно воспитание ребенка.. у деда типа ответственность появилась

у меня пил... да и сейчас бухает.
Такой тихий алкаш, в тихушку нажрется (хотя ему много и не надо), и дурак дураком... фу
я не выдержала. ушла. не смотря на то, что и ребенок был, и не хотелось семью рушить.
не жалею ни капельки)) жалею только, что раньше не ушла. 9 лет прожили вместе.