не могу не поделицца пазитивом ))))

)))))) все конечно весело. Но я бы все же дверь незнакомым людям да еще и на всю не открывала..... там ж не только сектанты могли быть....

Как-то это... неправославно вы поступили:-D

а они? Ни молитв, ни ладана, ни крестов - сразу пятками сверкать

интересно, какая из деталей пейзажа их смутила больше всего :)) а вообще, слабаки, конечно - нет бы остаться и выяснить, каких бесов из вас гнать.. :)

:D
Ко мне сектанты только один раз заходили, я тогда только родила, была злая и вечно невыспавшаяся. Ребенок спал, я пыталась что-то по дому сделать - и тут они, стоят на пороге в костюмчиках и галстуках (у нас они в черных костюмчиках и галстуках даже в 40-ка градусную жару), широко улыбаются, спрашивают: "как мы можем вам помочь?", ну я и ответила "полы помыть", как-то быстро стушевались, попрощались и явно занесли нашу квартиру в черный список.
А папа нашего друга, убежденный коммунист-атеист, очень плохо говорящий по-английски, но жаждущий общения, обычно заманивал сектантов в дом и часа три с ними беседовал о том, что бога нет.

папа вашего друга знает толк в извращениях :D

)))))) папе - зачОт!!!!!!! :-))))))))))

папа переплюнул всех!!!! я как эту ситуацию представила... ржу до сих пор!!! даже сектантам посочувствовала ))))))))))))

представила общение, выражением лиц сектантов и натянутые улыбки через часа полтора )))) ухохоталась)))))

+ и мой любит провести полит агитацию)

Я тоже, когда есть настроение, могу с ними пообщаться. Очень быстро у людей появляется желание "делать ноги", хоть я и не грублю и даже не спорю, но люблю задавать провокационные вопросы:)

Спасибище за позитив:)))

:-D)))

:D:D:D:D:D

Какая же вы МАТЬ!?

Что Вас смутило? :)

Хохочу!!!:-) Представила эту картину жижей!!!:-)))))

ой как я ржуууууууууууууууу.....:-D:-D:-D:-D:-D

СУПЕР!!!! Спасибо Вам огомное за рассказ, давно так не смеялась))))))))))))))))))

ха ха ха!!!! :))))

Однако стойкий какой у вас муж, мой от испуга кричит, если я лицо накладываю маску из зеленой жижи, говорит, вот почему люди разводятся.

а мой и себе маску требует, если меня видит)

Ну теперь Ваш ящик замусорят "наставляющий на путь истинный" макулатурой :-)

Бабушка моя по отцу была любительница на себя все мазать- клубнику, помидоры с глицерином, яйца с медом, сметану и т.д. Коронные маски были стягивающие- из желтков и из овсянки, часто делала. При этом курила постоянно, буквально одну сигарету от другой прикуривала. Как-то раз представители Мосгаза по квартирам ходили на предмет замены газовых плит. Бабушка традиционно в желтке и с сигаретой в зубах (лицо все желтое, стянутое маской). Мужик из Мосгаза сначала опешил, но лицо не потерял, мужественно прошел в кухню для осмотра плиты, пока он осматривал, бабка уже следующую сигарету закурила следом за первой, но когда уходил, не выдержал-таки, посоветовал :"Вам бы курить поменьше, такая интересная женщина и такое вот..."

Ващще курить в помещении, где работает газовщик - это смело и отвязанно :chr1

:)

Какой интересный мущщина попалса!:)))))))))

:-)))))

:)

))) аналогичный случай, так сказать.
Угораздило меня ажно в 35 лет заболеть ветрянкой. В отличии от принесшего в дом эту заразу сына, болела я ужасно: три дня в бреду с температурой 40, мода литца вся покрыта прищикаме, которые я густо мазала сначала фукарцином, потом зеленочкой. Цвет лица благодаря этому приобрела я незабываемый)))
И надо такому случится, что именно в этот момент сломался напрочь холодильник. Муж заказал новый с доставкой. Приезжает курьер, звонит в дверь. Я грю ему через дверь :"Молодой человек, позвоните маме, узнайте болели ли вы ветрянкой. Если нет, я вам не открою, ждите мужа."
Парень бодренько так отвечает:"Точно знаю, что болел. Открывай, несцы, типО"
Я:"Только вы уж не пугайтесь!"
Он:"Да ладно. Я многое в жизни повидал"
И вот значит я с сиренево-зеленым лицом, с дулей грязных волос на башке торжественно открываю ему дверь
ЕПТВАЮМАТЬ - это единственное, что он смог произнести прежде чем заржать

просто сдохла....ой, девочки, спасибо вам большое за такой всплеск радости!:))))))))))))

Спасибо. Ну так мне хреново было, а тут ржу на весь дом)))))))))

Ыыыы! :-D

я тут тоже болела, приехал квартиран денег передать. Я его спрашиваю, болел? Он прит- не знаю. Короче от страху этот дурень!!!! Берет отсчитывает деньги, заворачивает в кварплату, и сует под машину рядом с домом со словами " я в дом боюсь заходить, возьмите тут когда я уеду, я тут под дворник заложил". Садится в машину и уезжает!

В какую кварплату он деньги заворачивал? Я нипОняла...

квитанция видимо.

блиа ща лопну:-D:-D:-D:-D

В голос хохочу уже, представила картину))))))))))))))

пистец:DСпасибо за позитифф!

АААА! рЖУУУУУУ!!!!

:-))))))

аааа, ржуууууу :)))))))))))))))

ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ :)

гыыыыыыыыыыыы *изпадстала* представила

Умру щас:)))))))))))))))))))))))))

уссацца с вами, бабы:-D

Редкостная дерЁвня. Нормальный человек дверь не откроет по первому звонку.

вот почему-то даже не сомневалась, что вы отметитесь! :)

кто вы то?

а как она в глазок в очках посмотрит? и в таком виде можно и без звонка!

в таком виде ничего не страшно:)))

А сколько звонков нужно нормальному человеку?

А я тогда кто :-( ? Я дверь не закрываю днем и на ночь порой забываю!

А вы таки прям интелеххенция!!!
:D хородская

нормальная дерЁвня 5 раз "хто там " спросит

Спасибо, девочки, посмеялась))

А я вот хрен дверь открою А уж в купальнике с жижей - страшно подумать)))))))))))

А оно - зеленое, пахучее, противное -
Прыгало по комнате, ходило ходуном))) ©
извините, автор, ржу в голос

)))))))) заплевала монитор!! ну нельзя же так!!!!!!!!!!!!!

ЫЫЫЫЫЫЫЫЫ, такое клевое настроение теперь))))))))

Чтоб не заводить новый топ расскажу случай из молодости. Я меняла работу и в понедельник должна была выйти впервые( управление главного конструктора). Я шла рядовой служащей, но в элитный коллектив, таким они себя почитали.В субботу детей в садик и затеяла генеральную уборку. Вымыла пол в комнате вывернула в прихожую.Отжала тряпку и выпрямляюсь. При этом с силой ударилась левым виском о торец кухонной двери. Да так, что стекло в ней зазвенело. Одурев от боли и присев, прихожу в себя. Пришла , поднимаюсь, чтобы проверить стекло. Стекло цело и я отступаю назад. При этом , поскользнувшись на мокром полу(он то остался не вытерт), падаю на ведро с водой. Пятой точкой приземлившись прямо на дужку ведра. Снова взвыла и села на пол прямо в лужу. Немного придя в себя иду к зеркалу глянуть на попу. Синяк на правом бедре впечатляет. На виске тоже не хилый. Надо же собрать лужу. Выжала тряпку первый раз, снова наклоняюсь к полу , промокаю воду. Чтобы было удобней решила придержать швабру правой ногой и надеть на неё тряпку. Делала так много раз до и после . Но в этот раз швабра наклоняется и втыкается мне торцом в левый глаз. Боль терпимая, но понимаю что синяк обеспечен. Пережидаю боль и надо же заканчивать с лужей. Начинаю подниматься поохав и уже совсем выпрямившись поскальзываюсь и делаю шпагат на мокром полу. Вот тут то я уж повыла. За какое место хвататься не знаю. Глаз, висок, бедро и соседка попы ноют страсть как больно. Хорошо, что это был май месяц и я могла выйти на новую работу в тёмных очках. Меня там приняли за избитую мужем. Мужа уже не было , развелись. Но почву для пересудов я подкинула. Потом, правда, всё наладилось. Когда народ лучше меня узнал :) Я даже дату запомнила , 15 мая. Теперь смешно, а тогда было не до смеха, нарочно не придумаешь.

Мне кажется, мытьё полов - это явно не Ваше:))) Ужас!:)

Это был заключительный аккорд :) Кроме меня всё равно домыть некому. А потом приведу из сада погодков и не до мытья будет . Дело ваше, хотите верьте, хотите нет . Я Дева, практичный знак, но не фантазёр :) Знаете , как то я ждала автобус со своими погодками. Обратила внимание на молодого человека, который явно проявлял внимание к моей персоне. Списать его внимание на свою красоту ну никак не могла, не та у меня внешность:) К тому же была вымотана рабочей неделей, была суббота. А дети ходили в разные садики и довольно далеко от дома. Утром надо успеть на работу, а вечером забрать вовремя детей. Автобуса долго не было и парень заговорил со мной. Спросил мои ли это дети. Я была злющая и сказала, что взяла на прокат. Но он настойчиво повторил свой вопрос. Надо сказать, что дети черноволосые и темноглазые, я же рыжая , с серо-зелёными глазами. Мы были не похожи. Но его всё таки удивило другое - моя худоба. Потому он и не верил, что дети мои. Сказал ,что его жена после первого ребёнка располнела неимоверно. А у меня двое и я худая. Потом мы оказались в одном автобусе, там только один маршрут был . И он всё уточнял родила ли я сама или может усыновила. Я послала его к чёрту. Весила я в то время 42 кг. В это тоже не верите ? Кстати, это был август месяц того же года, что и май. Врезались в память эти моменты из-за своей необычности.

Простите, это всё Вы мне написали? Разве я где-то хоть намекнула, что не верю или сомневаюсь?
По-моему, я Ваш рассказ поддержать хотела. И, по-моему, вполне себе незлобливо.
Не понимаю, к чему все эти рассказы про Вашу худобу. Извините. если что не так. Знала бы, что Вы такая трепетная, оставила бы ваш рассказ без внимания.
В следующий раз как-то выделяйте себя, чтоб не читали.

по-моему, человек написал, не оправдывался: просто накатило ..... :-)

я бы психанула и домывать не стала ))))))))))))))

Со мной было не так жестко, но тоже ничего. :)
Мне лет 18, лето, надвигается день города, вполне себе грандиозное событие. Я тогда плотно занималась бальными танцами, так что мне выходить на площадь и танцевать светскую даму 19 века на балу. Платье в пол, диадема и все такое.
Естественно, за два дня до действа я в собственной квартире налетаю лицом на угол. Рассекла бровь, повредила уголок губы, про размеры фингала и говорить нечего. В день Х все это как раз стало фиолетово зеленым. Народ смеялся "мы скажем что ты с лошади упала".

супер, да еще под красненькое-сухенькое ржу до слез!

Так я убедилась, что будущий муж меня любит :)) просыпаемся, ласкаемся, он мне без тени иронии - ты самая красивая на свете! иду в ванную и от неожиданности просто ору при взгляде в зеркало )) накануне я была обильно накрашена, вечеринка не была томной, плюс дождь, и все это покрывает мое лицо а-ля колоритная зебра :) ааааа..

умываться не пробовали? (вредничаит)

Накануне не до того было )) страсти-мордасти :)

Вы там осторожнее со страстями :).
А то я своему мужу как-то в порыве страсти нос сломала. Естессно, перед важными переговорами - шоб красивый был.

Представила картинку:)))

))))и...ну и я про себя расскажу, была одна дома, собралась принять ванну, ну и перед водными процедурами решила опробовать новую подводку для глаз, хотела нарисовать стрелки а-ля 70, не получилось, психанула и давай себя разукрашивать, стрелки с завитком да не одним, брови нарисовала от души, между ними черную "индийскую родинку", губы разукрасила черным....на голове шапочка для купания....звонок в дверь....подхожу спрашиваю кто....замерщики окон....должны были прийти только на след ддень.....я спонтанно открываю дверь...такого изумления и испуга я на лице больше никогда до этого не видела.....

я бы извинилась и попросила подождать минутку и смыла . никуда бы замерщики окон не делись.

Когда я очухалась и поняла, что я в боевой раскраске....я им сказала....не пугайтесь, это пробный макияж для маскарада.....))

))) Вот что наша красота с мужчинами делает:)

Смеюсь! Про свой случай не буду, неприличный ( была практически нагая :dash1)

/арЁт и аплодирует/ расскажииииии!!!

а типа в пленке автор была одетая )))))))))
давайте, не томите!!!

Лето. Жара несусветная. Я девица лет 20-ти. На голое тело надет фартук и это единственная деталь одежды, логично решив, что так и прилично и проветривается тело :oops . Сидя в кресле, читаю книгу. Открывается дверь(она всегда открыта) и вваливается пьяненький мужичок. Понимаю, что встать не могу, окончательно одуревший от жары мужичок, думая, что вернулся домой, направляется прямиком ко мне. Тут я встаю со словами- Сейчас будет больно! , двигаюсь на него, грудью выталкивая за дверь. Бедняга, он даже с лестницы спускался спиной вперед, но возразить не мог!

:-) очень смело - голышом при открытой двери)

У меня в арсенале глюков молодой мамашки приезд на работу (между прочим я типа специалист высокого уровня) зимой в шубе поверх ночнушки....не очень скромной :).
И ведь я умудрилась пройти в отдел и шубку-то снять. :) :)

У меня таких примеров не один :) Как то явилась на работу в мини юбке швами наружу . Пришла первой и пошла в туалет.Вернулась, в бюро мой шеф. Я немножко была в него влюблена. Он смотрит на юбку и говорит, мол какие странные швы у юбки. Я взвилась, юбку надела впервые. Швы как швы , отвечаю . Потом сажусь за стол и вижу , что юбка наизнанку. Покраснев , иду переодевать юбку. Другой бы мужик и не заметил, юбка чёрная, швы как у мужских рубашек. А он дотошный был , зануда:) Разглядел.

Потрахивал поди?

Знакомая в короткой шубке на работу с утра вообще без юбки выскочила. И стоит на остановке, нос задрала, все на нее смотрят, она себя звездой чувствует. В маршрутку садиться, ногу поднимает и видит юбки то нет. Потом лет 5 на ту остановку не ходила.

У меня не так смешно, но смуту ввела в потолочников. Два парня делали подвесные потолки, а ко мне моя мастер пришла мелировать-тонировать. Ну весь цикл от фольги до мокрой головы они просмотрели. Звали меня периодически по разным вопросам, а я к ним то с полосками фольги на голове, то с краской, то с мокрыми волосами, то в накидке выходила )))))

ЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!!

Лет 20 назад отец ездил в рыбхоз по делам, и там ему карпов мешок насыпали. Мы всей семьей в передниках, с ножами стоим разделываем тушки и тут звонок в дверь. Я бегу открывать дверь вся в кровищще, с ножом и в фартуке-перчатках. Отец недовольно (конвеер по разделке рыбы остановился, а чистить еще пол мешка) орет: кто там еще? И выходит, так же с ножом и в фартуке с кровью. Спрашивает мужика кто такой и что надо, кричит маме: Наташа, тут твой своячник приехал иди занимайся родней. Мама из кухни:сейчас я один трупик еще разделаю...

Оказалось родственник приехал к нам первый раз из другого города, проходить практику по уголовным делам, а тут такое шапито. До сих пор вспоминает весь спектр чувств пережитых им в те минуты.

Можно считать, что он получил зачет по практике автоматом :D

У нас аналогичный случай был. Приехали мы к моец подруге в Киев с молим тогда еще жАнихом из самой Канады. Как раз на Пасху. А у подруги соседка - ее лучшая подружка, а сабантуй у нее намечается. И вот в ванне плавают две огромные рыбины, уж не помню какой породы, и жониха моего как мужчины поставили на разделку. Он, как настоящий мужчина, согласился. Хотя раньше такого не делал, но надо ж марку держать, не?
И тут к соседке приходит ее подруга, которая ни меня, ни тем более его знать не знает и даже о нашем визите не подозревает. И входит она в общий коридор, собирается звонить в дверь...А дверь открыта настежь. Она заглядывает с опаской, и тут из ванной появляется незнакомиый мужик 190 ростом, с разделочным окровавленным ножом, заляпанный кровью, но с голливудской улыбкой, и говорит на чистом аглицком: Хэллоу!
Занавес. Даму удалось спасти.

Главна, по специальности ж попал!:)))))))))))

:):):)

:))

Лет восемь мне было. Напугал нас с подругой эксгибиционист в парадной. После этого трусила домой идти. Решила так поступить. Взяла дома пеленку какую-то старую, вырезала глаза в ней, на подобии приведения у Карлосона, нож столовый тоже прихватила.
Так вот. Возвращаясь из школы, заходя в подъезд, напяливала на себя эту пеленку и нож на перевес.
По лестнице спускалась-летела наша соседка, юная дева.
Ну, что сказать. Она не ожидала такое чудо встретить. Не могу сказать, что реакция бурная была, но однозначно была.

Ыыы, класс :))))

:)))) Картина маслом))

Еще про эксгибициониста:
Поехали на рынок в лужу, мне было лет 17, школу заканчивали, я, мама и моя подруга, накупили таких шарфов с рисунками и кучу всякого, идем к машине через парк, треплемся, вдруг хлоп из кустов на нас мужик с хуем выскакиевает, пальто распахнул, мы на него глянули и как заржом хором, мы с подругой хватаем новые шарфы и давай его по кустам гонять, мамаша сначала удивилась, а потом просто рухнула от гогота, загоняли мужика так, что он упал, скрутился в клубочек и рыдал.

Мне что то аж жалко трясуна стало :) Бедолага нарвался.

Ржу до слез:):):)

Я как-то душ принимала. Уже вытираюсь, выхожу и слышу шум за окном. Я рванула туда, бросив полотенце, отдергиваю штору и вижу два чутких и огромных глаза узбека, который флаги перед каким-то праздником на дом вешал (я на втором этаже жила и флагштоки прямо рядом). Бедняга от такой небесной красоты не удержался на лестнице и свалился с флагом в руках, флагшток погнул...

Как это будоражит фантазию: флагшток погнул...:))))))))))

Я весь топ держалась, тут уже не выдержала - :-D:-D:-D:-D

Ржу...))

У меня истерика :))))) Мой ребёнок тоже в майнкрафт играет, ржала вместе со мной :)

ААААААААААААААА, вы сделали мой день *изпастала*

Супер!!!

У мнея похожайа ситуация была. Муж ушел на работу у меня выходной - решила я красоту навести. Намазала маску на лицо голубенькую такую, она когда подсыхает я как смурф. Тут звонит телефон - подружка : "я к тебе на кофе забегу". Я ей говорю: "заходи толко я с синей мордой". Она говорит что ей фиолетово иди ставь кофе. Минут через 5 звонок в дверь, я естественно думаю что ето она, распахиваю дверь, а там курьер
- Посылочку соседям не возьмете?
А чтож не взят возму, я и забыла что у мнея морда суняя. Мужик стоит и подленько так лыбится, а потом и говорит: "сколько работаю но такого есче не видел". И тут до меня доходит как я выгляжу........ Он уже сквозь смэ: "Ето вы к карнавалу что-ли готовитес?" Я толко головой кивнула.
- Так рано вроде?!
- А я заранее, что бы успет.
Он уже от двери отошел, потом повернулся и говорит: "спасибо вам мадам, сегодня уже ничто не сможет испортить етот ден".

Середина девяностых. Звонит подружка. Говорит мне, мол, заскочу к тебе на рюмку чая, посидим, потрындим. Говорю, давай, только я тут к свиданию готовлюсь, шерсть уничтожаю на всяких местах разных. Она отвечает, что через полчасика заскочит - успеешь. Живем в соседних подъездах. А тогда только-только появились все эти кремы для удаления волос, "Опилка" назывался, польский, может? В общем, я вся намазалась, десять минут засекла, встала в позу "ноги на ширене плеч" - жду, в общем. Тут звонок в дверь. Йомайо. Приперлась, блин, раньше. Ну я скоренько так раскорякой доковыляла до двери, развернулась, крикнула ей "заходи, мне еще 5 минут надо" и так же раскорякой помелась в сторону ванны.
Ну, вы поняли )))) А зашел, собственно, тот, для которого я все эти муки принимала. Не выдержал до часа свиданки)))
Стоит такой, при цветах и винище, а объект его страсти раскорякой мчится в ванную. Причем обмазаная какой-то белой херней в причинном месте.

Но - молодые были, такими казусами страсть не убить )))) Эх.... Ржали долго потом.

))))))))) Все! Добили! Ржу в голос и до слез!

Ааааааа )))))))

Рыдаю!!!!

Вы сделали мой вечер! *ржОт в изнеможении*

ОООО! Это первое место!

ыыыыыыыыыы......*рыдаааю....* помню эту Опилку, мне она, правда, не пошла, очень кожа от нее горела

Я помница по молодости лет решила маску из глины на морду лица наложить.Когда это масочка подсохла-выглядела я как нефертити доживи она до наших дней.Делала я енто ночью,уложив мужа спать.И вот приспичило ж ему пописать встать,и спросонья на меня такую красивую наткнуться в полумраке....Чуть вдовой не осталась :-)

Ой ржунемагу!!!!!!!!!!!

ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ))))))))))) До слёз))

Меня аж скрутило от смеха!!!Вам-"Оскар"!!!!!!!!!

..

А почему такая ржачная тема затухла?Ну напишите что-нибудь,плииииз :)

умерла со всех!!! Спасибо девы!!!

Собираю зимой старшую дочь в садик.А под шапку фигово заколки на голову цеплять - два бантика на заколках-прищепках и 2 заколки с феями, объемные такие. Ну и чтоб они к шапке изнутри не прицепились, я их себе на башку приколола,(мне ж все равно в щубке с капющоном идти, а сад в 10 метрах от подъезда) - дескать,дочь в саду раздену, тогда и приколю ей заколочки.
Привела ребенкав сад, она как-то резво слиняла в группу,а мы с подругой языками зацепилась (она своего сыначку привела как раз), ну и спохватилась я - на работу опаздываю!!, в мащину плюх и полетела. Опаздывать никак нельзя было - планерка в кабинете у шефа, да еще я докладаю, тк накануне по номеру дежурила!
Доложила, раскритиковала всех, ну куда там...

Выхожу - в приемной зеркало как раз напротив двери.

Хороша я была необычайно в тот день -белая блузка, оливкового цвета пиджак, и на башке два розовых бантика-прищепки, а по бокам - заколки с объемными феечками.

:))

Супер! :)

оЙ, блииииииииин, до слез ржууууууу.......

ах какая красотулечка!!!!!))))))))))

Ой, уморила!!!!
Вообще даже не удивляюсь тому, что тебе на этот казус ни кто не указал, видать ты была очень строга в этом наряде, особенно критикуя всех!!!!!!!!!!!!

Будучи ученицей 11-го класса, я как-то тоже опростоволосилась :) Отключили у нас свет, и вот я при свечке утром неброский школьный макияж пыталась соорудить. И только в школе, когда мои подружки стали переглядываться со странным выражением лица, я узнала в чем же дело :) Хохоту было - ведь в потьмах я накрасила брови зеленым карандашом - самым обычным зеленым карандашом, который лежал рядышком, я их просто перепутала :)))

И твои изумрудныя бровииии))))

В кои то веки выпроводила детей гулять, осталась одна дома (такое удовольствие! так редко это случаетса), уселась, пою караоке... Естессно, пение не для слабонервных, сродни воплям помирающей кошки,.... рядом соседи ремонт делают, сверлят, дробят, стучат... Закончилась песня, и .. та-да..! Аплодисменты!!! :) :) :) Как сидела, так и свалилась с кровати, не могу даже помахать и улыбнутьса своим фанатам... Дальнее окно в комнате забыла закрыть, немного открыто осталось, блин.

Мне 20 было, а соседям моим, семейной паре, по 35. Муж там серьезный был мужик, мент, брутальный такой, красавЕц. Но очень рано стал седеть, это его расстраивало весьма. Мы сидим, пьем вино и играем в тыщу, значит. Жена его проигрывала постоянно и вот, от горя видать, предложила мужу волосы покрасить. Два тюбика краски, говорит, купила, посмотри на мои волосы - у тебя, мол, милый, так же будет.
Краски тогда были незатейливые, без блеска и переливов - нормально так вроде бы.
Плюс вино в нас булькало.
Покрасили мы Славика, засекли 20 минут и дальше играем.
Надо ли говорить, что очухались через два часа.
Картина маслом - Славик в купальной шапочке, с потеками краски на лбу, и мы с Ленкой - враз прозревшие и протрезвевшие.
Ленка говорит - я боюсь, он нас прибьет, у него ж щас волосы вместе с шапочкой того... скальпируются...
Славка понесся краску смывать, вернулся с волосами, но... фиолетовыми.
Ой, что было, мы ржали так, что под стол свалились в буквальном смысле, хоть сосед и орал, и матерился, и назвал нас неприлично раз 15...
А мой папа Славку потом Мальвиной звал...

:) :) :) !!!!!!

Да лаадно! побриться\ налысо - и вся забота. См. "12 Стульев". Вот когда у дамы такое - вот это ПЛЬОХО!

:party2

К моему папе недавно свидетели Иеговы приходили. А папа живет один, очень любит поговорить, ему 76 лет, и он такой весь за коммунистов и кумир его Сталин. Так вот примерный диалог вкратце:
- Вы верите в бога?
-Хотелось бы верить.
- А вы знаете, что живете благодаря богу?
- Ну уж нет, я и вы и все люди в нашей стране живут благодаря Сталину, вы знаете кто такой Сталин?
- Нет... ( сектанты очень молоды)
- А Сталин это великий человек! Благодаря ему наша страна победила фашистов... ( короче в этом месте папу понесло, больше сектанты не смогли вставить ни слова, уйти они тоже долго не могли, пока не выслушали про тяжелое послевоенное время, репрессии, политические события, а также газпром, Зюганова, Путина ну и тому подобное. На прощание папа звал их приходить еще :-)

Клин клином , так скать :) Молодец папа Ваш:) И душу отвёл разговором и сектантов отвадил:)

)))))

)))))))))

Подружка дочери(им было по 15) сделала маску из клубники , прилегла, да и вздремнула. Проснулась от настойчивого звонка. Пришёл отец, ему долго не открывают, он взбешён. И тут открывается дверь, на пороге дочка с окровавленным лицом :) Мужику сделалось плохо, дочка рванула за валерьянкой. Про маску она забыла и не поймёт почему отец тычет ей в лицо пальцем и сипит , что с тобой. Потом разобрались, Катька хохотала, а отец обиделся :)

"Москва слезам не верит", не верит, ага...

Как-то ночью просыпаюсь, а мужа рядом нет, думаю - Куда делся? Была Жара, спала я почти голая, укрывалась простыней. Встала, думаю, пойду посмотрю, куда делся. Обернулась в простыню,волосы у меня длинные, распущенные, иду на звук льющейся воды. Дохожу до кухни, а она у нас буквой Г, и раковина как раз в этом закоулке. Прислонилась я к косяку, стою жду, когда муж вывернет оттуда. Тут выходит из-за угла муж и как давай орать, смотрит на меня и на одной ноте ААААА! Он орал так, что я думала все соседи сбегутся! А я не сразу поняла, чего орет-то?)) Оборачиваюсь вокруг и не пойму. Только когда он пришел в себя и смог рассказать, как я в этот момент для него выглядела, поняла)))

У меня в юности аналогичный случай был.
Мы тогда с мамой вдвоем жили. Летняя ночь. Мама ушла в комнату спать, а я пошла на кухню за перекусом. Прихожу в свою комнату. Сажусь поудобнее на диван перед телеком с баночкой йогурта . Кайфую . Тут открывается балконная дверь, и в комнату входит фигура в белом. Боже, как я визжала! Оказалось, маман вышла на балкон провентилировать, какая сволочь громко слушает музыку под окнами :-) (ну, тут просто нужно ее хорошо знать, чтобы понять нафиг ей это было надо)

Классе в седьмом у меня плечико из кофты выскочило, а оно розового цвета было, и прям перед мальчиками, перед которыми мы кадрились. Ой, как мне стыдно было, я признаться боялась, что это мое. Потому что мальчики подумали, что это прокладка у кого-то выпала :) и все пытали нас, кто потерял.

Самая классная тема на еве!! Спасибо, ржу:))

Рассказывала знакомая давно. Попросила ее подруга в субботу с пятилетней дочкой посидеть до обеда, так как и у мамы и у папы дежурство. Папа работал в милиции, мама - патологоанатомом. Играет девочка на площадке детской, знакомая сидит на лавочке. Подходит к девочке бабуся и спрашивает, мол, девочка, где твои родители?
Девочка на голубом глазу выдает:
- Мама в морге, папа - в милиции...
Надо было видеть лицо бабки.