Про однодетных и многодетных

Нет :-)

Нет.

нет, конечно. у меня 4ый мальчишка говорит с пеленок, так как первые трое общаются с ним непрерывно.

а первый до 5 лет был один. и заговорил поздно.

нет, дети круче у много

хорошо помню как отдавали ребёнка в садик в 1 год и 10 месяцев, он хорошо разговаривал, раздевался и одевался полностью сам, обувался-разувался, сам ел, ходил на горшок. именно про этого ребёнка запомнила, потому что таких маленьких не брали, но мы уговорили посмотреть на него, взяли сразу

а шнурки сам зашнуровывал?

На ком?:)
В таком возрасте обувь, в большинстве случаев, на липучках.
Зачем отягощать ребёнка лишним знанием, если ещё долгие годы не будет практики?:)
ЗЫ. Это я мимо шла и влезла. Простите:)

Мы своему ребенку процесс с ненужными шнурками затянули до того, что он до четвертого класса не умел их завязывать. :-)) Тренер по футболу быстренько эту плошность исправил, но было очень стыдно. :-))

Мой щас в пятом - не умеет. Он левша, я так и не смогла его научить.

Научится. Мой только в шестом научился (а точнее, летом после окончания пятого).

У меня ребенок тоже пошел в сад в 1.10, тоже без проблем одевался-раздевался, нормально говорил, сам ел и ходил на горшок. При этом детей у меня только двое, этот был вторым, а вот первый ребенок и в 3года не мог сам колготы натянуть. ИМХО, количество детей - не имеет значения.

бедный ребенок. за что вы его так? зачем рожали, если сразу в сад сдали?

В трех семьях - по одному ребенку. Говорить начали годам к 3-м.

а подружка моей дочки в 1,1 года на двух языках чётко разговаривала, моя к 1,5 года уже предложениями говорила. Просто детьми нужно заниматься.

Вот это "просто надо заниматься" и есть самое большое заблуждение.

Почему это заблуждение?

Потому как это не Ваша заслуга в прямом смысле этого слова.

потому что речь зависит от многих факторов и ваше "занятие" ребенком это лишь малая доля.

+1 если именно этому ребенку пока не время разговаривать- хоть обзанимайся, больших успехов не будет

Вы сейчас такую херню сморозили...

просто вы ленивая мамаша, поэтому считаете хернёй.

У моих детей все в порядке с развитием.

непохоже, иначе откуда бы такая реакция?

Вы только не удивляйтесь, если другие ваши дети (если они у вас будут) при таком же занимании будут развиваться совершенно иначе :)

Просто родителями бы тоже неплохо, чтобы они понимали, что весь мировой опыт конкретно к их случаю не сводится. Просто. а то ограниченная мама - не есть хорошо ни в каком возрасте ребенка.

давно уже доказано, что если с ребёнком заниматься с детства, то можно вырастить гения, другой вопрос нафик это нужно. Но то, что если детей развивать, то они быстрее начинают разговаривать и лучше усваивают материал-это общеизвестный факт.

Да нет, как раз доказано, что почти на 100% наш конечный интеллект зависит от генетического кода. Вот скорость развития и достижения этого предела зависит от среды и усилий родителей в частности.

как показывает история,то гениями -то как раз-таки и не занимались в большинстве случаев,они росли в бедных,малообразованных семьях.Гениями надо родиться,ими невозможно стать.
Можно быть более развитым с родителями,которые занимаются детьми,но гением,увы,но вас разочарую,не станешь.

полная чушь. все дети развиваются индивидуально. говорящая в год стихами девачка может быть абсолютной тупицей, кстати, в жизни. знаю такую соседкину дочь.

ну сейчас нашим девочкам уже по 11 лет и они ни разу не тупицы. :)

просто все дети развиваются по разному. раннее развитие вредно, кстати.

нет

Вспомнила про другого ребёнка, в 5 лет читал книжку трёхлетнему, а я была снова беременна и у меня был токсикоз, было не до книжек. Вот и справились ребятки без меня, старший позаботился о младшем

Знала одну многодетную семью, где было 9 детей. Девочка, не выговаривающая примерно 10 звуков, попала с моим сыном в один класс. Была предметом насмешек и гнобления со стороны учительницы, т.к. из-за неправильного произношения не могла научиться читать. Что с ней стало дальше, я не знаю, т.к. мы переехали и потеряли их из виду. Но сомневаюсь, что речь, не выправившаяся к 8-ми годам, потом резко спрогрессировала. Скорее всего так и осталась с этими "милыми" особенностями. Конечно, кто знает ее давно и привык, тот понимал.

Это могут быть особенности конкретного ребёнка

В этой семье у каждого ребенка были свои особенности, с которыми никто никогда не работал. Один из братьев, например, перестал расти лет в 6-7. Маме через детей женщины с детской площадки многократно передавали записки, где сообщали о наличии бесплатного логопеда в соседнем пединституте (там студентки занимались с детьми для практики). Но ей это, видимо, было не надо.

А я знаю одну семью многодетную где (6 детей). В этой семье так детьми занимаются и у детей такие ощутимые успехи, что большинству однодетных и не снилось.
Надо понимать что Ваш опыт и мой опыт собственно ни о чём не говорит и делать выводы только на личном опыте как минимум странно, а если честно, то глупо.

А вы из многодетной семьи?

Нет, у меня только 1 сестра младшая.

У вас другая степень детской травмы

Что за степень такая?:)

Каждый последующий ребёнок это травма для предыдущего. Это непопулярная точка зрения для плодящихся, которые что ни говори,нужны, но с любой точки зрения это так. С официальной и не официальной

На всю жизнь чтоль травма?

А то нет?

ТО есть Вы предлагаете сделать вывод что во избежании травм ребёнку лучше быть одному без братьев, сестер?

Ну вот это безусловно

Я думаю что Вас тут не поддержат и малодетные с такой точкой зрения:)

Да мне плевать, кто меня тут поддержит. Я говорю о своём опыте. Я в этом много разбиралась с разными психологами, вывод один - если в детстве ты не был одним и единственным, все, туши свет.
Мне в какой-то мере повезло. Когда мой папа умирал, я была единственной выжившей его дочкой. И это были самые хорошие месяцы в моей жизни. Когда он называл меня - доченька, когда рассказывал в палате - доченька ко мне приедет. Я поняла, что такое быть доченькой, одной, единственной. В 36 лет поняла.

А Вам не кажется что проблема может быть не в том что Вы были не единственным ребёнком, а проблема в Ваших родителях и их отношении к детям?

Лично меня всегда оскорбляло отсутствие обращения 'доченька' . Пусть глупо, но так. Обращаться так к нескольким детям сразу -идиотизм, нас звали по именам. Доченькой я стала в 36 лет при умирающем папе. Ощутила впервые его тепло- мне одной, не всем сразу, любовь, потребность во мне. И что меня никто ему не может заменить. И что ему больше никто не нужен.

А с чего вы взяли, что ему никто больше не нужен? просто у него НИКОГО НЕ ОСТАЛОСЬ на тот момент..
А обращаться так к нескольким разным детям тоже вполне возможно.Они обычно разного возраста, с разными потребностями, да и не ведут себя как попугаи-неразлучники, всем стадом вокруг матери не вьются))так что доченькой или сыночком любимым каждый и в отдельности успевает побывать, и все гуртом))

у вас психологическая травма...

Давно вас здесь не было. Вы опять про свое испорченное детство будете здесь сказки рассказывать. ;-)

О, вы вернулись, чтобы и дальше рассказывать про свое нечастное многодетное детство? Вы вроде бы должны уже сама стать многодетной мамой. Или многоплодная беременность, во время который вы так неожиданно исчезли с евы, была разводкой? Отпустите уже свое детство, не делайте ошибок родителей в воспитании своих детей, а то вся жизнь так и пройдет в бессмысленном перетирании прошлого.

Извините, а зачем Вы много занимались с разными психологами?

- вывод один - если в детстве ты не был одним и единственным, все, туши свет.
Это вы про свой личный опыт или обобщение для всех.
В чем этот " туши свет" выражается.
- Если ты в детстве не был единственным ребенком...
А детство это для вас до каких пор? До 18 лет?

ну я вам, как тётка за 40 скажу, что я всю жизнь хотела быть единственным ребёнком, не смотря на то, что брата люблю. Однако я сразу почувствовала конкурента и всячески пыталась от него избавиться.

А если был одним-единственным и не оправдал надежд родителей,тогда вообще трындец,это из моего опыта :-)

аналогично...только я еще всю жизнь страдала, что я одна, и просила родить мне братика или сестричку.

Что за глупость?)))Дети, как и взрослые, они РАЗНЫЕ! Для одного травма, для другого - УРРА!! Наконец-то у меня ДРУГ, да не просто друг, а друг младший, которого я могу учить, быть авторитетом, помощником для родителей! И играть не скучно, наконец!

Мой племяша в свое время маму достал просьбами родить ему братика или сестричку, в итоге добился своего чему безумно рад. Сейчас ему 23, живет отдельно с девушкой в другом районе, но ему не мешает ходить с мелким (7 лет) в секцию и забирать его к себе на праздники и выходные.

херсе разница! Тут речь про мелких детей.

+1 согласна. Наблюдаю подобную картину у брата: родили второго и первая стала капризным, истеричным ребёнком, который привлекает к себе внимание и лезет на руки. Невестка на неё прикрикивает, а мне её так жалко!

Нет. Психологи тоже раньше думали как вы, а потом измерили IQ мам. И оказалось, что просто женщины с меньшим IQ рожают больше детей (интеллект на 80% зависит от генетики).

Какая потрясающая фигня, где это вы прочитали, позвольте спросить? Я даже свою семью в пример приводить не буду. Хотя есть чем похвастаться. Просто знаю много потрясающих и умнейших людей, которые рожают таких же замечательных и умных детишек, совершенно сознательно, и так же очень много эталонных дур, имеющих по одному ребёнку. А вашим психологам надо к психиатрам обратиться .

Это из курса психологии.

ПЫСЫ. А вам бы не мешало кроме Евы читать еще и настоящую научную литературу.

За меня пожалуйста не волнуйтесь. Читаю я достаточно много и разной литературы и знаю, что мифы об IQ в данный отрезок времени пересматриваются. А Еву читаю, а тем более пишу здесь крайне редко в отличии от вас, уважаемая, вот уж как у вас времени хватает ещё что-то читать? Вы-то в каждой темке отмечаетесь. А нам убогим надо детей троих вырастить, да ещё зарабатывать, да и самим развиваться, а то глядишь IQ понизится, не ровён час, опять рожать побежим, а годы уже не те...

а по вам и не скажешь :)) Формулировать мысль вы не умеете, стиль отвратительный, да и пунктуация с орфограммой хромают на обе ноги :)

Пойду сожгу свой красный диплом :))

если он бАрдовый-однозначно сжигать! :)

Мне кажется это теория далёкая от практики. Вот, например, если у ребёнка мозг не достаточно хорошо снабжается кислородом, то генетика может идти лесом. Или подкорковые ткани мозга преобладают над тканями коры головного мозга. Тоже генетика идёт лесом. И можно ведь и дальше продолжать.

Вам неизвестно что в любом исследовании выявляется все "в среднем" и нигде нет 100% результата, всегда есть исключения?

Если в исследовании 90% исключений, то какие-то странные ученые такие выводы делают :)
А вообще может вы правы. гениальные интеллектуальные способности, направленные на разработку детского меню и вытирание поп - почему нет? "Самым великим стратегом всего миры бал сапожник, который умер в нищете среди своих колодок" (с) вероятно, такого генетика человека - чтобы этот высокий интеллект, переданный по наследству, ни в коем случае не получил возможности развиться в какие-то реальные результаты, а погряз в бытовухе и размножении. Мирового замысла природы нам не предугадать :)

А вы именно проводили исследования и выяснили что 90% исключений?

Причём здесь исключения? Дети с родовыми травмами встречаются и единственные в семье, и 4-5 примерно с равной вероятностью. А общий тренд зависимости интеллекта детей от интеллекта матерей сохраняется.

У нас юрист из многодетной семьи, дети 4 из 5 закончили МГУ, пятый школьник.
У начальника, умнейшего и мудрейшего человека недавно родилась 6-я дочка.

Нет, не замечала. Странный вывод. Полно детей, которые в семье единственные, при этом отстают в развитии, или начинают поздно говорить.

нет

Я, скорее, обратное замечаю)) В однодетных семьях мамы чаще рано возвращаются на работу, дитё пристраивается в сад-нанимается няня, всякие секции-кружки..Мамы - минимум.
У детей в многодетной семье мама дома сидит значительно чаще, работающие многодетные мамы( особенно не на дому работающие) - это исключение. В итоге ребёнок учится не только у мамы-няни-ровесников и воспитателей в саду, но и у старших сестёр-братьев.
Один ребёнок в семье получает игрушки "по возрасту", а ребёнок в многодетной семье имеет возможность раньше подключиться к интересам более старших, раньше свои способности и увлечения обнаружить..Ну и кружки-сады никто для них не отменял, опять же)))

Нет, не замечали. У меня старшая заговорила в 1,7 предложениями, достаточно чётко, без "сюси-пуси", средний сын заговорил в 1,4 года предложениями, очень осознанно, даже врачи удивлялись. Младший заговорил предложениями позже всех, в 1,10 года. Но заговорил тоже довольно неплохо, его можно было понять. У моей родственницы один ребёнок молчал до 3 лет. Сейчас ему 4 и если честно, до сих пор половины слов не понятно. С дикцией проблемы, половины звуков нет ещё. У моей подруги старшая дочка после 3 лет заговорила, до этого слоги, односложные слова. Вот Вам и статистика Ваша.

Нет. :-)

Нет

у подруги трое детей, все трое начали ходить в 8 месяцев

ППЦ.. приходите к нам! У меня средний в началке - один из лучших учеников, схватывает на лету. Мелкому 3,5 - у нас куча соседей ровесников, но единственных детей - такое ощущение что мой в 2 раза старше их. Правильно строит фразы, очень общительный, а те еще с соской ходят...
Нее, не там Вы общаетесь!

Нет. Мало того, я замечала и противоположное: один ребенок развивается медленно, а в многодетной семье младшие начинают очень быстро тянуться за старшими

нет :) Но замечала, что ВСЕ дети-разные и говорить начинают по разному :)

Вообще ничего подобного. Когда был первый сын и занимались и книжек куча была,но и говорить стал поздно и с логопедией проблемы. Дочка и говорить стала все с года и не занималась я с ней, так и проблем нет. Времени как раз много всем уделяется, какие-то наблюдения у вас странные.Знаю много детей 1-2 в семье и развиты очень плохо, когда у них нет навыков общения,общения мамы и картинок мало.Дети развиваются когда получают эмоции и впечатления, кругозор дает словарный запас, даже годовалом детям важны впечатления. У нас трое, но это не мешает ходить в музеи и театры, ездить по странам и городам, лазить по горам, и от этого дети развиты.

нет

нет, все мои дети прекрасно говорили в 2 года. И в школе второй ребенок тоже в отличниках (третий еще дошкольник). А вот социализированы младшие дети лучше - они более самостоятельные, так как мне уже некогда им было в попу дуть и с ложечки до 3х лет кормить ))

нет) Вообще считаю, все это совершенно не зависит от количества детей в семье

Странное одностороннее наблюдение!
моя старшая дочь до 12 лет росла в семье одна, развивалась равномерно со сверстниками, хотя времени у нас на неё было немного - молодые были с мужем, работали как сумасшедшие, на каникулы ребёнка к бабушками пристраивали, даже в лагерь пару раз отправляли.

А вот третья дочка, которой, по вашей логике времени совсем не хватает и она должна быть обделена вниманием, пошла раньше других, заговорила рано, очень шустрая и юркая. Времени, конечно ей уделяется больше и не только родителями, но и старшей сестрой, например, но она такой ребёнок, который сам притягивает внимание всех окружающих.

Нет. У меня не один и не много - два сына. Оба высокоодаренные получились. Сама в шоке. :)

Быстрее говорить и развиваться начинают как раз в дети из многодетных семей. Там в 5 лет уже такое умеют дети, что одиночкам и не снилось:)

Нет. С точностью до наоборот:)

Кто-то рожает одного ребенка, не желая распыляться, а мечтая все свое внимание сосредоточить на нем. Кто-то рожает одного ребенка, потому что родить "надо", а возиться с детьми не очень-то хочется. Кто-то рожает нескольких, потому что считает детей главной ценностью своей жизни и готов отдаваться их воспитанию целиком и полностью. Кто-то рожает нескольких, потому что ни предохранение, ни роды, ни дети не имеют для них такой важности, как очередная бутылка. И между этими граничными случаями, как вы понимаете, невероятное множество различных вариаций. Поэтому делить детей или родителей на одно- и многодетных так же логично, как пытаться выявить различия между детьми, скажем, кареглазых и голубоглазых.

вот, правильно.

Хорошо написано. :-)

Всё наоборот. Что касается речи - первый ребенок активно заговорил в 4 года, второй - в 3 года, третий - в 2,5года. Итого, чем больше вокруг говорящего народа, тем быстрее заговорит ребенок. Одно дело - с ним общается одна мама (да ещё и на взрослом языке), а совсем другое старшие брат и сестра. Развитие - тоже самое. Мой старший учится в 4 классе. Занимаясь с ним, младшие по любому слышат новую информацию и её запоминают - в итоге мои младшие опять же обладают куда бОльшими знаниями, нежели их сверстники. Физическое развитие -туда же. Вместе у них больше идей для игр, больше движения, в отличие от единственного ребенка, которому и поиграть то не с кем.

нет. у меня старший пошел в 11 месяцев до 2,5-3 лет толком не говорил (видать все устраивало), а младший пошел в 8 месяцев и заговорил в 1,5. с погремушками младший не играл, и тянулся за старшим постоянно.

У меня наоборот - подруга многодетная, дети очень развиты и интеллектуально и физически, да и в плане зрелости психологической. Ясные детки такие, офигенные, любви им хватает, она у них повсюду :) Это зависит от родителей во многом. Там семья высоко образована, папа - творческая интеллигенция, в прошлом музыкант, оочень умный и начитанный мужчина из хорошей семьи, она до детей работала много на хорошей должности и получила хорошее образование. Знаю ее уже 19лет, подруги. Очень горжусь, какая она мудрая и хорошая мама, жена, и вообще человек хороший, даже потрясающий. Возможно еще и потому, что они верующие, и у них тело с душой не в разладе, все гармонично. Она для меня пример во многом, благодарна ей за нашу дружбу. Мои дети развивались по-разному, к примеру, дочка даже отставала от погодки-дочери моей подруги в один момент. И с речью, и в самостоятельности, видно, слишком опекала я ее тогда. Все выровнялось со временем. :)

нет :)

а как же мнение (обоснованное между прочим во всем мире) педиатров, что вторые/третьи и т.п. раньше начинают развиваться/ползать/говорить, чем первые?
Для вас это новость?

быстрее говорить начинают дети как раз в многодетных семьях. им есть с кем болтать.

Вот это не совсем понятно.
А что ребенку, если он один, не с кем говорить в семье?
Он будет больше говорить со взрослыми просто.

От родителей зависит. Как будут воспитывать, так и выйдет. Можно и одного раздолбаем вырастить

С первым ребенком циклишься на раннем развитии, объять не объятное хочется. Со вторым и далее понимаешь, что все это лишнее и даешь развиваться ребенку нормально

Социальная успешность у детей из многодетных семей намного выше. Если они вытянут груз многодетности.

Как понять - если они вытянут груз многодетности?

Посмотреть на детей из многодетных семей через 20 лет, у нас вытянули двое - брат и я. Социально успешны

Ну я вот смотрю на одну такую семью, там 8 детей, все уже очень взросленькие, у всех внуки. Все не только социально успешные, но и в финансовом плане у всех всё в порядке. Кто-то высокую должность занимал и сейчас на пенсии, у некоторых свой успешный бизнес.

Вы бы еще средние века взяли. Нынешнее поколение пенсионеров происходит КАК ПРАВИЛО из семей с минимум 2-3 детьми. И подавляющее большинство из рабоче-крестьянской среды. И сколько процентов от всех в возрасте 55+ занимают или занимали раньше "высокие должности"?

Предложили посмотреть на выросших детей из многодетных семей, я и посмотрела:) У меня есть примеры ещё не выросших детей из многодетных семей, но я так поняла такие примеры не котируются:)

Я со стороны более чем успешна. Могу пополнить ряды выросших деточек из многодетных семей. Далеко ушла от сохи и все такое.

Тогда сопоставьте вашу семью и четыре семьи однодетных.Сколько из тех семей выросло успешными?

+1 вспомнила еще один пример - моя подруга (у меня их несколько самых близких) Сейчас ей 40, она росла среди 3 братьев старших, все трое работали с подросткового возраста, сейчас 2 на рублевке живут, а она и ее младший брат в Швейцарии, (брат с рублевки недавно переехал с семьей). Причем все 3 независимо работают друг от друга, у всех семьи крепкие. Всего достигли сами без протекций мамы и папы. Все оочень интересные и умные люди. Правда родители их тоже необыкновенные. Образованные и сильные личности. папа их умер уже, мама боец, сильная женщина. Я оказывается, прямо окружена многодетными :) только сейчас поняла :)

У меня один ребенок. Заговорил поздно, годам к трем, но сразу не по возрасту литературно и сложно. Уже в раннем детстве было видно - у этого ребенка проблем с учебой не будет. У меня было достаточно времени на него одного - сидела с ним дома до 3,5 лет, много читала ему, сама занималась с ним "развивающими" играми (меня саму это очень интересовало). Причем не "ранним" развитием, а просто всесторонним развитием. Читать он в школе научился, я не гнала коней.
У нас в семье принято обсуждать многие темы, спрашивать его мнения.
Сыну сейчас 16, учится хорошо в сложной гимназии, с уклоном в точные науки. Речь очень развита, сочинения как напишет - ну чисто писатель.
Но, признаю, в многодетных семьях, у детей лучшие социальные навыки. Не всегда, но в целом.

А у меня четверо,со старшей вообще не знала,что такое раннее развитие,что не помешало ей учиться в школе параллельно с университетом ,математический факультет,кстати :-)

А у меня трое и все разные. Первый гуманитарий, в математике ни бум-бум, второй наоборот гений в математике, а третий еще не понятно. Но все умнички и красавцы.

Нет, такой закономерности не замечено. Ни на своих детях, ни на чужих. Мой старший был единственным ребёнком до своих 7-лет. Заговорил поздно, потом ОНР, много звуков не выговаривал. приходилось много и тяжко заниматься. Второй сын заговорил пораньше, никакого ОНР нет, и в речи и в общем развитии намного опережает старшего в этом возрасте. Третий сын ещё совсем маленький, 1 год. С одной стороны ещё рано судить, с другой стороны вижу что речь однозначно начала раньше формироваться чем у старших детей.
То о чём Вы пишите не зависит от того сколько детей в семье и как обильно занимаются с ребёнком. Если сказать кратко, то зависит от здоровья конкретного ребёнка (неврология, сосуды, много зависит от того как роды прошли).
Вообще Ваши выводы это выводы очень неопытного человека. Это сразу становится понятно после Вашего рассуждения о том, что если с ребёнком занимаются, то он в космос полетит.
А вообще как-то в одной передаче одна многодетная мама, она же акушерка высказала довольно интересную мысль, я запомнила:) Она сказала, что русские женщины своих лучших детей не рожают, так как они начинаются с 4-го ребёнка. Сама проверить не могу, так как 4-го у меня нет:)

Очень ваша фраза понравилась последняя)) буквально вчера поглядела на свежие фото 4го ребёнка хорошей своей подруги. Трое остальных - мои любимцы, все разные, но все прекрасные)) Последней дивчине месяца 2,5, примерно - это живой Будда! На лице прям отпечаток "мудрости веков" и олимпийского спокойствия, я реально в восторг от неё пришла))) Хотя и трое старших - все чудесные. Но у них и родители далеко личности незаурядные ;)

о, у меня как раз четверо...и младшая действительно очень интересная личность.

Интересно.
Получается вообще нет никакого смысла заниматься с ребенком?
И не важно, 5 ему минут в день уделяешь или 5 часов?

Смысл заниматься с ребёнком есть всегда. Нет смысла делать выводы что ребёнок такой умный, сообразительный и развитый потому, что Вы с ним с пелёнок занимаетесь. А соседский ребёнок недоразвитый потому, что с ним мало занимаются.

или же потому что он из многодетной семьи :)

гыыы:) Про это я даже не пишу, мне кажется это и так должно быть понятно.

Скорее вот про эту фразу вопрос был:
Вот это "просто надо заниматься" и есть самое большое заблуждение.
И еще вопрос- недополучают ли что-то дети из многодетных семей? Или скорее у них бонус в виде братьев и сестер?
И что такое "груз многодетности"?
Пока у меня такие вопросы по тупу

Что не получают дети из многодетных семей?

Внимания персонального?

Его и одному ребёнку в семье будет не хватать если оба родителя работают. А в семьях с одним ребёнком как правило оба родителя работают на 5-и дневке.
А если в многодетной семье мама не работает, то эти дети персонального внимания получают больше. И даже если мама работает, то часто не на 5-и дневном графике.

Мама в таких семьях если и работает, то на какой-нить низкоквалифицированной работе или в госучреждении юбки за считанные тысячи протирает, чтобы стаж для пенсии шел. Или фрилансерство за три копейки - чтобы на еве можно было преувеличить и похвастаться, ах мол я супер крутой специалист на надомной работе.

Какая разница где работает? Работает таким образом чтобы оставалось ещё время для детей.

Вовсе не какая разница. Дети гордятся мамами с "приличными" профессиями и стесняются мам с "никакими" профессиями.

"приличные профессии" это какие?
И каких профессий мам детям надо стесняться?

"Надо" стесняться или "не надо" это вопрос уже другой. Но дети гордятся мамами даже "офисным плане тоном", и стесняются мам, скажем так, на низкоквалифицированных работах.

Дети обычно работой папы гордятся (если для них такие вещи вообще важны). Мамы нужны не для этого.

Ну это у вас в семье, видимо, мама не для этого. Для варки борща и глажки белья, да?:)

Это у вас в семье скорее всего папа либо отсутствует как таковой, либо работает на такой работе и за такие деньги, что ребенку ничего другого не остается, как только гордиться работой мамы.

Примеры?
Менеджер - гордится?
Продавец - стесняться?
Воспитатель - стесняться?
Кассир - стесняться?
Бухгалтер - Стеснятья/гордится? или главбух - гордится, обычный бухгалтер - стесняться? Или как, по вашему?

Еще раз говорю - "по-моему" все профессии достойны уважения. ПО-МОЕМУ. Но дети на это смотрят по-другому. Мамы уборщицы или продавщицы пирожков с лотка стесняются, а мамы воспитателя обычно нет. Даже не столько в зарплате дело, а в социальном статусе этой профессии и какое образование эта профессия предполагает.

Да, ладно. Тут разговор второклашек подслушала. Одна другой говорит: "Моей маме некогда этим заниматься, она в отличие от некоторых работает". На что вторая отвечает: "А у меня зато папа хорошо работает и мама может на работу не ходить". Вот и пойми кто чем у них гордится.

Это что за новое моральное уродство?

Дура Вы, простите.

А если я вообще не работаю? Мой ребенок, по вашему пониманию, со мной вообще скоро здороваться перестанет? :) Дети любят всяких мам, хрень не несите!

Далеко не у всех детей так мозги засраны, как у тех, про которых вы тут пишете, и у вас самой, вероятно.

Моя дочка видимо не правильный ребенок. Она гордится что мама не работает. Хотя в ее класе все какие-то неправильные - завидуют детям, у которых мамы не работают.

ну это поначалу

А что график 5/2 это мечта?:) У меня даже муж после 35-и лет не захотел в таком графике работать, так как жизнь она знаете ли одна.

++ Давно сказала, что нова на такое убожество пойду только если мы голодать начнем. Слава богу в ближайшие десятилетия такое не грозит :)

Когда рождается ребенок, его родителям или повезет, или нет. Конечно, у него будут черты характера родителей (и даже такие, которым, казалось бы, в генах места нет. Например, моя дочь неправильно ставит ударения именно в тех словах, в которых в детстве ошибалась я), конечно, он будет к годику хорошо знать цвета, если начать его этому учить в полгода, можно даже научить ребенка произносить слово "паралелепипед", для этого даже усилий прикладывать не нужно, включил Солнет и радуйся.
Чем занимаешься, то и будет знать.
Но возраст первых шагов не зависит от интенсивности занятий ну никак, хоть жизнь положи в спортзале. Первые слова, первые предложения, связная речь- ее НИКАК нельзя форсировать, хоть обзанимайся.
Если у мамы один ребенок и он заговорил в полтора года, она, конечно, приписывает этот успех себе, ну, а как же иначе? Ведь это она часами ему пальчиковую гимнастику делала, бесконечно повторяла все слова, как попугай; это она ЗАНИМАЛАСЬ ребенком... И, вот облом-то случается, когда у нее рождается второй. И также занимаясь часами пальчиковой гимнастикой, бассейном, песнями и плясками, она к двум годам едва-едва слышит невнятные "как-ка" и "би-би"... Вот тут-то опломб и слетает.

Дети не рождаются "белой доской", не мы пишем на них несмываемыми маркерами. Чуть помочь, направить- это мы можем. Но темпы развития ребенка не зависят на 100% от нас.
А самым раноговорящим ребенком, которого я встречала, был сынишка алкашей-соседей, который в полтора года уже вполне внятно декламировал:"Наша Таня громко плачет,
3,14зданулся в речку мячик!"

Отвечу, как понимаю сама. Исходя снова из того, что все дети РАЗНЫЕ. Для одного занятия с мамой - это удовольствие, а другому чистое наказание, этой мамы может и слишком много оказаться, со всеми её "задумками" относительно его будущих достижений.
Для одного младший - это подарок судьбы, а для другого - источник проблем. И тут мама должна внимательно смотреть и действовать, учитывая интересы старшего.
Есть у меня подруга, у неё два сына. Когда она забеременела вторым, старшему было лет пять. Мальчик очень умненький, занималась она им в "лучших евских традициях", рано заговорил, рано читать начал -всё по списку. На вопрос мамы: "А не хотел бы ты братика?" , парень уверенно ответил: "НЕТ!". А братик уже рос у мамы...На младшем мама уже так не циклилась, как на старшем, у него и характер совсем другой, добродушный, весёлый..Но вот со старшим мама проблемы разруливала не меньше 5ти лет. Этой зимой только парень стал выглядеть довольным, счастливым и перестал матери трепать нервы..А до этого одна большая проблема..
Вобщем, дети недополучить родительского внимания могут и в однодетной семье, и в многодетной. Это вопрос отношения к детям конкретных родителей.
И я бы действительно многодетными считала семьи, где детей больше 5ти. И где разница в возрасте между ними небольшая. Тогда им, возможно, от мамы нужно одно и то же, а время всё-таки не резиновое, тогда и возможна нехватка внимания..но и эта проблема, думаю, вполне решаема, при желании той же мамы!

А какой вам смысл нужен? Чтобы он стал новым Биллом Гейтсом или Стивом Джобсом? Да, нет тогда смысла заниматься - в ыне в то капитал вкладываете вам не поперло с жизненной стратегией.
Собой бы лучше занялись - такую фееричную фигню несете! Вменяемая мама 5 минут -гораздо лучше, чем вот такая прибабахнутая хоть целый день, требующая обязательной отдачи от каждого своего пука в сторону ребенка, и не дай бог какая-то отданная минута дивидендов не принесет.

Что вы вкладываете в смысл заниматься? Если показывать картинки животных и пусть покажет киску и собаку нет.А вот если пойти в зоопарк, поехать куда-то в музей,парк то смысла больше. Читать рано тоже смысла нет. В чем понятие занятий? Я за рулем машины ими занимаюсь, когда едем из школы сада и обсуждаем день, строим планы на поездки. Но направлять в правильное направление детей нужно, и это труд большой, намного тяжелее посадить за комп или купить очередную бестолковую игрушку,и посадить на диван.

При равном уделении времени разным детям результат может сильно отличаться. Имею возможность сравнивать свою дочь и пару ее ровесниц.

Я старшая из 3 и довольно эгоистична, а также пробивная по жизни. Как-то с детства привыкла - надо первой успеть кусок схватить, а то ничего не останется. Это, конечно, утрированно сказано, но с долей правды.
С сестрой и братом в детстве отношения были нормальные, но потом мы все пошли своими дорогами, контакты у нас в меру частые и в меру теплые.
И, скажу я вам, быть старшим ребенком девочкой в семье, где 3 и больше детей, не самая завидная ситуация.

Аха, мне как-то соседка рассказывала, как она своему единственному сыну, типа жадине, объясняла, как бы ему тяжело пришлось в многодетной семье (подразумевалась я с 3-мя детьми). Вот осталось одно яблоко и его надо разделить на троих. Ну я не стала её ещё больше шокировать тем, что в нашей семье делить между тремя не придётся, так как если осталось что-то одно, то я сама это съем ещё до того, как дети этот продукт увидят:)

Я в детстве/юности часто покупала шоколадку или что-то подобное и, не доходя до дома, одна ее съедала. Потому что знала - дома придется делиться, а третью шоколадки не наешься. И потом мне не хотелось накопленные мною карманные копейки тратить на брата и сестру.

Ну и правильно, не всё-время же делиться, надо же и что-то своё личное иметь и им распоряжаться.

А моя средняя может заплакать, если я конкретно ей купила, а младшей нет, и сама младшей обожает подарки дарить, и старшая(уже замужем и отдельно живёт) постоянно чем-то младших радует, наверное мне просто в этом смысле повезло, научила их любить. А вот сама могу себе позволить купить обожаемые мной манго и схомячить в одну рожу, и не страдать при этом совестью нисколько, их у меня трое, а я у них одна.

Это не любовь, это жалость. Им это аукнется во взрослой жизни ещё как

Интересно, как это мой старший сын жалеет младшего, когда просто зацеловывает его, носится с ним как с писаной торбой.

Вот блин, а что мне-то не аукнулось-то, сестру и брата своего обожаю просто, и хвалили нас вместе и наказывали, и дрались, с сестрой особенно. А детство вспоминаю только с теплом и дружим все. Наверное я в какой-то неправильной семье выросла...

Просто у вас в детстве не было того самого велосипеда :-)

))))) У меня зато мама командир-тиран была такой, что нам невозможно было не сблизится, она и сейчас всеми нами пытается командовать, звоним друг другу жалуемся, а она ездит от одного к другому с внуками помочь и сближает нас сильней и сильней.

А у меня средний сын сам делится..Пока младшей не было - делился со мной)) Из своих денег может мелкой что-то прикупить))
Старшая, кстати, с младшей вообще практически "не пересекалась")) Правда, в прошлом году, в свои 17, сидела как няня с сестрой 3х годов)) Мелкая пережила однозначно суровую зиму))Но с её характером ей такой опыт тоже полезен ;)

О, я выше пишу. Я эгоистка страшная, с детства привыкла выгрызать зубами кусок, отбирать у другого. Хорошее качество в жизни. Наглая, пробивная

так в бедных семьях,поэтому у вас проблема.

Не в бедных семьях дело. Дело в отношении. Чем больше детей, тем меньше само ценность каждого из них, и дети это очень сильно чувствуют

Это жизнь.

Я и не спорю. А многодетность, безусловно, многие качества воспитывает. Хваткость, наглость, энергичность, умение подстраиваться под предлагаемые обстоятельства, умение мимикрировать. Много всего

У моих детей есть все, так что все вот эти качества воспитывает не многодетность, а бедность.

Самооценка не должна зависеть от внешних факторов.

Чтозабред?
Моя мама всю жизнь переживала, что она ОДНА. Вокруг - взрослые, а потом престарелые тети и дяди, уходящие в мир иной. А она - одна.
Ценность каждого ребенка не измеряется понятием больше-меньше. Вообще нет такого понятия. Если только не брать за пример анекдот "этих отмоем или новых нарожаем?"

Моя тоже. Поэтому нас столько и нарожала.
А ваша мама, простите, дуро. Вокруг люди, которые нас готовы любить и ценить.

Не прощаю. Раз Вы свою дурой считаете, то на этом и остановитесь.

Отчего же самоценность то у каждого меньше? Дети - это не монетки в кошельке)) Вот есть у вас колечко любимое, разве это как-то помешает иметь любимые серёжки? А чем плохо бусы добавить к гарнитуру?))) Каждый ребёнок свою имеет ценность для родителей, а "нелюбимые и противные" - это у тех родителей, которые вообще детей не любят, в принципе, но по каким-то причинам их всё таки "заводят". Кто-то чтобы мужа удержать, кто-то ради пособий, да кучу можно найти причин, по которым детей заводят люди далёкие от любви к самим детям!

Да ладно... :-)

у вас детские обиды.Есть многодетные очень хорошие семьи,где ценят детей.

Не в бедности дело. Я не думаю, что в какой-то обеспеченной семье ребенка кормят исключительно вкусняшками вместо еды. И дело не в экономии часто, а просто не полезно, не рационально. Но там купили, съели, закончилось. А когда их несколько, да, начинается дележ этих вкусняшек, кто сколько съел и причина, что закончилась видится в наличии братьев-сестер.

В бедности. В нормальной семье покупается каждому по вкусняшке, а не одну на всех.

Да хоть каждому по 5 вкусняшек, но все равно возникает проблема, что эти вкусняшки начинают считаться, делиться и запихиваться в себя столько же, сколько брат съел. А если ребенок один, то все его и считать не надо. Есть вкусняшки - съел, нет, ну и нет.

есть семьи бедные и богатые,кол-во детей не зависит.Некоторые одного еле тянут,а др.4-5-х прекрасно возят на развивалки,музыкалки,школу.

Проведя исследование по высказываниям в этом конкретном топе, как психолог, имею сообщить, что многодетные или выросшие в многодетных семьях(даже если они недовольны сим обстоятельством), гораздо разумнее выражают свои мысли и аргументы. Как начинает писать единственная дочка в семье, так такую пургу гонит, что тушите свет просто. Поэтому вывод - плодитесь и размножайтесь и никого не слушайте и всё у нас всех будет хо-ро-шо!!!!

Как психолог вы ноль без палочки. Я лично плодиться не хочу и не буду, как бы вы ни призывали. Идите в жопу со своей агитацией.

Я как психолог по вашему ноль без палочки, а вы как человек и лично Вас, конкретно Вас я не просто не призываю плодиться, а даже настаиваю не плодиться и не размножаться, потому как быдла на нашей не резиновой планете и так в достатке. И ещё хотелось бы Вас тоже послать, да Вы уже оттуда.

классно вы ее уделали :)

Вас классно уделали еще в материнской утробе. Поэтому поумерьте свои восторги.

Вас читаешь и хочется помыться, об Вас пачкаешься, но наверное вы в этом не виноваты, ну сложилось у вас так жизнь, что рот и мысли грязные. Сходите в церковь что-ли и пошлите Его тоже. Ведь он тоже призывал плодиться и размножаться. Ну да бог с Вами, больше конечно-же не отвечу, тратить на Вас своё время не стоит.

Ну идите помойтесь уже. Вам вообще не помешает почаще это делать.

ну уделали:)? Полегчало, горемышная :)???

Если бы такие, как я, плодились и размножались, быдла и идиотов на планете не было бы вообще. А плодятся такие, как вы, да еще и агитацию проводят среди себе подобных. Поэтому имеем то, что имеем.
Планета наша именно что не резиновая, и нормальные люди давно это поняли, поэтому ваши призывы к размножению - это вредительство в чистом виде.

Вы прежде всего живёте не на планете, а в России. Россия одна из самых малонаселённых стран. Нормальные люди это давно поняли, впрочем как и понимают что интересы страны выше интересов планеты в целом. Сокращением рождаемости занимаются перенаселённые страны, Китай в частности. У нашей страны проблема обратная. Странно, что Вы такая умная, а таких простых вещей не понимаете. А если совсем честно, то я думаю что Вы пизданутая эгоистка, которая прикрывается вселенской проблемой.

Живем мы все в России, но плодятся как кролики люди почему-то только в Москве и Подмосковье. Скоро ступить будет негде. Надо рассредоточить сильно плодящихся "пассионариев" по территории нашей необъятной родины.

Вы ошибаетесь очень сильно. Сейчас плодятся как кролики во многих регионах.

Какой кошмар...

...а кормить вас будет психолух с евы, у которого явно мозгов весь свой курс освоить не хватило, судя по тому, какую он пургу несет, являясь очевидно единственным ребенком уж точно :)

У меня в близком окружении только одна пара с одним ребёнком, не получается пока больше. У всех остальных минимум двое детей. Есть конечно одноклассники и просто знакомые у кого один, но у таких, как правило, просто пока жизнь таким образом сложилась. Или вообще не замужем и детей нет, или один внебрачный ребёнок или родила 1-го ребёнка, развелась и больше замуж не вышла. То есть в благополучных семьях, где родителям больше 35-и лет от 2-х детей и больше, это в моём окружении.

Это вы к чему все написали?

Удивляюсь, наличию однодетных благополучных семей, где родителям 35+.

А вообще связь какая, непонятно. Сейчас у большинства семей по стране 1-2 детей. У кого-то изредка трое, у кого-то изредка ни одного. А в среднем по России "полтора" ребенка на женщину.

Это если поделить на всех поровну:) Но так не бывает.

как бесят такие клуши.. Два ребёнка- успешность семьи. А потом вырастают дети в якобы благополучных семьях и брата или сестру ненавидят и не общаются. Зато циферка выполнена: мама, папа, братик, сестричка

Гыыы:) Ну беситесь, беситесь дальше:) Жалко Вас.

А мне вас с вашими тупыми выводами о жизни

Я прямых выводов не делала, я написала свои наблюдения, выводы за меня сделали Вы, видать задело за живое. Но в "здоровых" и более-менее материально благополучных семьях да, детей больше одного, теперь я вывод сделаю.

Я по вас тоже окончательный вывод сделала о мамашах,которые только себя и считают здоровыми и благополучными. Благополучная семья- это где муж любит жену, а она его, и оба любят своих детей: одного, двух, трёх и так далее. Но вам не понять.

Это и ежу понятно, не то что мне. У Вас видимо проблемы с пониманием написанного, Вам как-будто на больную мозоль наступили и у Вас сразу шторы на глаза и мозг затуманился. Я просто написала что не знаю благополучных семей у которых 1 ребёнок и больше они не хотят и всё, больше ничего и никаких персонализаций.

А я знаю.. И знаю матерей- одиночек с двумя и тремя, от которых муж ушёл. И ценности моральные за собой унёс:)

Раз унёс значит их и не было изначально. Я бы от такого и двоих не рожала.

Минуточку. Вы пишите что знаете благополучные семьи в которых 1 ребёнок и больше не хотят. Ну так расскажите почему не хотят.

А почему больше 2 не хотят? Вот потому и больше 1 не хотят. Речь об 1-2 детях. Но почему -то мамы с двумя детьми всё свои " ценности" моральные выпячивают, будто они 16 детей родили и в жизнь благополучно выпустили.

Вы уходите от ответа:) Вы написали что знаете такие семьи, почему тогда не отвечаете на вопрос?

Не хотят:) Кто "закрыл фабрику" после двух ведь тоже решили остановиться:) Просто некоторым действительно хватает одного ребёнка. Во время учебного года полностью заняты его развитием, потом с удовольствием едут в отпуск с уже подросшим ребёнком:) Не вижу ничего подозтительного в семье из трёх человек. Сама выросла в такой. У меня пока один, могу родить ещё, если захочу. Но от этого моя семья не станет чем-то более " здоровым и полноценным".

А вот мне как-то подозрительно, если ребёнку уже 10 лет, а у него ещё ни сестры ни брата.

Почему Вас это волнует? Мне подозрительно, когда нарожсли много, а заботися о детишках только школа и государство.. Очень подозрительно:)

У Вас сколько детей?

Там не про успешность написано, а про благополучие семьи. Подразумевается что семья полная, не испытывает финасовых сложностей, родители не страдают чрезмерным эгоизмом, ну и вообще имеют нормальные жизненные ценности. И я, например, с этим согласна.

Ага, а потом такая благополучная семья распадается и появляется мать -одиночка с двумя детьми и идёт на еву:"Смогу ли я опять устроить жизн??" Детей ещё рожают , чтоб загулявшего мужа удержать, или потому что мужу мальчика хочется, а первая девочка. Да куча причин. И не надо тут про нормальные жизненные ценности.

Вы не поняли. Речь именно о благополучных семьях. Благополучие предполагает в первую очередь наличие такого партнёра с которым можно уверенно рожать 1, 2, 3 и т.д. детей. Представьте себе есть и такие мужья в природе.

Я в курсе, что есть. Я- единственная дочь очень благополучной и любящей пары. Их знакомые с двумя детьми давно в разводе. Меня раздражает песня об обязательном размножении до цифры два:) И выводы о "здоровье", "нормальных ценностях2 и т. д.

А почему Вы в семье единственный ребёнок?

Странный вопрос, если честно. А почему у вас только один брат/сестра? Или вас в семье семеро детей?

Я Вам напишу. Моя мама лечилась 4 года от бесплодия и в итоге они с папой приняли решение удочерить меня, им тогда было по 31 году. После этого мама продолжала лечиться и в 40! лет у неё получилось забеременеть самостоятельно и тогда родилась моя младшая сестра, это было чудо. Родить детей больше уже не было возможности.

Мой муж единственный ребёнок в семье. Свекровь вышла замуж в 32 года, свёкру было 47 (второй брак). Они родили сына (моего мужа). В финансовом плане у них всё было прекрасно, но ребёнок мешал свекрови работать. Сначала мой муж был с бабушкой и дедушкой, потом, когда ему было 2 года свёкры решили пристроить его на месяц в санаторий в Подмосковье, после чего он практически перестал их узнавать. Потом у свёкров случилась вторая беременность, но они её не сохранили, так как это совсем уже мешало их комфортной жизни. Вот поэтому в данной семье один ребёнок. Свёкры, кстати, очень жалеют до сих пор что второго ребёнка не родили.
Не смотря на внешнее благополучие, семью, в которой родители тешат своё эго, назвать реально благополучной у меня язык не повернётся.

Так почему Вы одна без братьев и сестёр?

Мои родители жили в эпоху, когда было "принято" обзаводиться одним или двумя детьми. Остановились на одном:) Абортов не делали, грамотно предохранялись. Пару раз возникали мысли о втором, но решали, что им и так хорошо. Эгоистами их назавать нельзя. Никто не имел каких-то невероятных амбиций. Сейчас они обожают внука, замечательные бабушка с дедушкой. Втрого внучка не просят;) У свкрови двое детей и десяток абортов, свёкр гулял всю жизнь. Однако, тут сейчас утверждали, что только двое детей говорят о благополучии семьи.

Не двое детей говорят о благополучии, а больше чем 1 ребёнок. Так я тоже писала о той же эпохе, в которую и Ваши родители жили. Конечно и так хорошо, кто бы сомневался что с одним хорошо и главное намного легче чем с двумя и более. Это и есть махровый эгоизм, забота о себе, о своём комфорте.

Нет, нет.. Вообще всё не так. Эгоизм- нарожать и предоставить самому себе. Осознанно родить одного и заботить ся о нём на 100 процентов , это прекрасно и похвально. По вашей логике, родители двух детей должны себя чувствовать виноватыми по отношению к нерождённому третьему, четвёртому и т.д

Не ну Вы смешная:) Нам и так хорошо, это что не эгоизм чтоль?:)

Не эгоизм.. Я всегда чувствовала их бесконечную любовь и поддержку. И до сих пор это так. Эгоисты не могут дать этого ощущения своим детям. Надо рожать, пока рожается, по- вашему? Или 2 дитяти- магическор число, а дальше можно аборты делать?

Наоборот, развиваются раньше в многодетных семьях. Потому что общаются со старшими и тянутся к ним.

+1

Вообще, я думаю, все зависит от генетики . Наблюдаю детей подросткового возраста из одной семьи, ну тупят конкретно. Знаю девочку младшую школьницу, отличница и умница. Если что, одноклассники моей старшей и средней дочери. Кто когда из них заговорил, не знаю. Младший сын рано заговорил, вообще соображает хорошо, в 3 знал алфавит русский и инглиш, щас читает несложные слова ( ему 4 ). Когда заговорил, мы прямо в семье обалдели все, не ждали так рано. Старшие дочки отличницы- 15 и 8 лет, в общем есть в кого ( не в меня). Потрясающие способности к языкам- это мое:). Так что я думаю, однодетность и многодетность не являются определяющим фактором. От осинки, как говорится.

Солидарна почти во всём, хотя и исключения бывают. У Меня муж например большой умница и много чего в жизни добился, а родители у него в деревне, папа всю жизнь пил и ленился, больше ничего не умел, мама училась слабо, 7 классов только одолела, ребёнком заниматься некогда было вообще, сам учился, сам крутой технический вуз закончил, сам своим умом и трудолюбием себе карьеру сделал. А вот друг его институтский (так и не закончил) имея папу, работающего в министерстве оборонной промышленности, маму -заслуженного педагога всея Руси, сестру - доктора наук, сам ничего так и не закончил, сейчас дружит только со стаканом.

Вот и у меня муж такой же. Мама и папа без образования, но тут стечение обстоятельств, головы светлые у обоих. Муж сделал карьеру, институт с красным дипломом, щас занимает руководящую должность. Семья у них сильно многодетная, почти все с образованием высшим, вернее те, кто этого хотел и вообще знали по жизни, чего хотят.

А может у папы Вашего мужа и были большие способности, только кто ж их развивал в деревне? У моего отца были хорошие способности к языкам, к математике, рисовал очень хорошо, читал книги запоем, но... рос в пьющей семье, где детьми практически не занимались, лишь бы сыты были и одеты, да родителям особо не докучали, поэтому и поступил в ПТУ и всю жизнь на заводе проработал. Считаю, что способности - это все-таки генетика, а вот способность их применить зависит от человека, его воспитания, окружения. Кого-то все эти факторы подталкивают к достижению лучших результатов, кого-то наоборот, тормозят (как друга вашего мужа). Так что это не совсем исключения, а совокупность факторов.

Нет, среди моих знакомых в основном или двухдетные или бездетные. Однодетных и многодетных не наблюдаю...

А я вот с вами в чем-то соглашусь.
У моих троих похожий расклад).
С первой очень много занималась, со второй и третьим времени и сил меньше, конечно. Старшая в три читать начала, младшие хорошо если к 6-ти буквы выучат).
Правда, теперь старшая дочь очень много дает малышам в развитии, может даже больше чем я (ей это самой нравится, хочет быть педагогом).

Что дало чтение в 3г.?Был ли смысл мучить себя и ребенка,когда в 6-7л.он научится сам читать.

Да в том то и дело, что наигравшись с первым, понимаешь, что особого смысла-то и нет, вот со следующими и не паришься)).
Хотя, какой-то результат есть, конечно, особенно в то время, в 2005г, детей принимали в первый класс с экзаменами, вот мы со своими умениями замахнулись на хорошую гимназию, дочка поступила, и, хотя к 4-му классу перестала быть впереди планеты всей), хорошую основу для дальнейшей учебы в этой школе ей заложили-таки.

я тоже считаю, что на генном уровне все заложено. Можно упереться, мучить себя и ребенка , но все равно приходишь к тому же результату, как если бы не парился вовсе.

Мне кажется полная ерунда, у меня трое и все в отличной форме и в здравом уме, сын 6 класс отличник круглый с 1 класса, говорить все стали с 1-1,5 лет, ходить с 9 месяцев, наверное от родителей зависит и от набора ген, например у мужа брата дети не говорит один вообще ему 5 лет и второй до 5 не говорил и сейчас тормозит к сожалению, хотя они состоятельная семья и есть много возможностей заняться детьми по полной программе, но родители ТАКИЕ что они не хотят или типа нет времени, а зачем тодга рожать детей, чтобы они просто кушали и сидели?

Бред полный.

У меня двое - первого я тянула, так как все время и внимание ему, а вторая уже смотрела на брата и развивалась сама. В каждом подходе есть свои плюсы и минусы, они примерно одинаковые. Есть просто осознанное родительство, когда хоть десять детей, но они при этом хорошо воспитаны. Им не нужно напоминать о том, что нужно делать уроки и говорить два раза убрать за собой мусор, поэтому времени хватает на всех. А есть "ой, на старшего учительница жалуется за поведение, у среднего двойки, младший плохо говорит, по дому раскиданы вещи, дети стоят на ушах, а мы ждем четвертого".

Нет и близко такого не замечала.Наоборот,частенько трое четверо и мама с упоением ими занимается.А одного сплавляют в сад,к няням-бабушкам и на работу.

Замечали, что попытки уравнять "всех многодетных", "всех однодетных", "всех каких бы то ни было" - вот мол они такие и такие - не есть признак большого ума. Многодетные и однодетные живут по-разному и воспитываются по-разному. И если у вас не хватает материнства и мозгов распределить свое внимание на нескольких детей, и ее мужа, и живность какую-то так, что всем достаточно будет -это не значит, что таких нет вообще.

У сестры трое. Говорить начали рано. В сад не водила, музыка, рисование, английский, спорт-все сама. В школе учаться отлично.
У знакомой пятеро. Проблемы были у одного, но к 4-м годам заговорил. В сад не ходили, куча развивалок. Учаться хорошо.
У племянницы одна. Говорить нормально начала годам к пяти с помощью логопеда в спец. саду. Проблемы с речью есть , а через год в школу. Никаких развивалок-сад и телевизор.

Какие там могут быть развивалки у дочери племянницы? Если ребёнок ходит в сад, да ещё логопедический. Там такие портянки на дом задают отрабатывать, что все ваши развивалки курят в сторонке.
Чтобы ходить на развивалки надо чтобы ребёнок не ходил в сад + было кому водить + не иметь никаких отягощений типа занятий домашних от логопеда.

Можно все успеть, мы и в школу и в сад и на кучу занятий ходим, еще и уроки задают в школе.

Каким образом? Я ребёнка из сада домой привожу он уже вообще ни на что не способен, уставший, а ещё надо каждый день выполнять задания логопеда и на это уходит далеко не 15 мин.

Когда дети живут в определенном ритме, они уже привыкают. Я если ничего не делаю тоже спать хочу, а при труде я могу горы свернуть. У нас много спорта у детей, и всяких занятий,успевают все и спать еще дочку не загонишь. В саду почти каждый день.

ИМХО, это видимо потому, что всё чем дети занимаются или в удовольствие или не напряжно. Другое дело когда не интересно, тяжело, а делать надо.
Вы не работаете?

Не все так сильно устают. Выносливость разная. У моих после сада был ежедневный забег по занятиям и часто не по одному.

Какие портянки задают я знаю, проходила со своими. Помимо сада и кружков можно еще ребенка свозить в цирк, зоопарк, планетарий, в музей съездить-нет ничего этого.

Свозить в музей, цирк, планетарий не проблема как раз У меня трое, у нас подобные мероприятия каждую неделю.

Ха.С точностью до наоборот.
Старшему в попу дули ажн четверо.Логопеды,психологи,дефектологи.Мама 24 часа в сутки вещала аки радио:книжки,спектакли и пр. В результате ребёнок только в школе раскрылся.Сейчас видно что те муки не прошли даром.
Второй ребёнок родился,когда активно занимались старшим.Т.е. младшей по остаточному.В итоге говорит с полутора много,правильно. Самостоятельная абсолютно во всём,одевается ,кушает,переговаривается,поёт,танцует,может маме запросто по попе дать(если что не так). в саду над воспитательницей глумится и это только 2,5. Что будет дальше?

Вот и у нас также, старшая абсолютно несамостоятельна, но просится в лагерь, т.к. на даче скучно. Младшая с таким характером, что не пропадет.

нет, никакой связи

Ничего не замечала. Конечно, когда ребёнок один, то внимания ему больше уделяется. Но зависит -то от родителей. Некоторым и на единственного ребёнка плевать.

У меня один ребенок и я больше не хочу. Но всегда замечала что второй ребенок в семье развивается быстрее, копируя за старшим. а также отвоевывая что-то :-)

Из моих троих детей младшая самая смышленая, рано говорить начала, все повторяет за старшими, и очень самостоятельная. В то время как ровесники от памперсов отвыкали, она на горшок сама ходила, никого не прося. Просто когда семья большая и много детей, они более самостоятельные, а насчет развитости тут все индивидуально.

Замечала, что у единственных характер часто из разряда "на кривой козе не подъедешь", равно как и у старших в многодетных семьях. Младшие более открытые обычно, более социализированные и самостоятельные.
А развитие - я бы сказала, что младшие в многодетных семьях быстрей развиваются (опять же более самостоятельные), но именно блещут чем-то реже, чем единственные дети, с которыми носятся как с писаными торбами.

Скорее наблюдаю наоборот:-)

мои трындят,как троцкие,кто с 2,кто раньше,кто позже.мне кажецца,эт не связано с кол-вом детей в семье

1 ребенок=это не семья

Ахаха;) Ну представьте картину: сидят за ужином мама, папа и сын. Делятся впечатлениями дня, потом на прогулку идут. Сын играет с другом в снежки, вечером папа делает с мальчиком уроки, а мама стряпает торт:) Это, по- Вашему, что? Интересно очень...:) Как назвать это сообщество?

Что за слово "стряпает"?

Есть такое слово, а что? Простонародное русское слово так коробит? :) Замените на слово "делает", если не поняли смысл

Это полусемья.

Вот уж этого слова точно нет в словаре;) Позабавили. У вас в голове полумозг:)

Конечно нет:) Я же его только что придумала:)

Ну и я от вас не отстала в словообразовании:)

От уж нет... Два и более- это извечная борьба за внимание, игрушки, зависть и часто неприязнь, а во взрослом состоянии- ненавист.. А семья- это мама, папа и Я;)

Меня достали эти вечные игрушки - мы их выбрасываем, раздаем, развозим по бабушкам, относим в сад, но их так много. У меня дети никогда не воевали из-за игрушек. Внимание им тоже вполне хватает, у старшей все расписано по минутам, младшие пока совсем малыши.

А когда дети выросли и живут отдельно, остались вдвоем муж и жена - это тоже не семья?

Почему это?

Что почему? Они как бы без детей уже. Так вот, это уже не семья, когда двое взрослых?

Это естественный этап, что тут не понятного?

Конечно естественный. Но вы ответьте на вопрос, вот двое взрослых людей, живущих уже без детей, полностью для себя - это не семья?

Семья конечно самая настоящая, люди уже все свои главные дела сделали, им теперь положено отдыхать.

То есть два ребенка это главные дела, а один ребенок это не главные?
Кстати, очень часто у таких людей главные дела как раз впереди, когда дети выросли.

Да Вы что? Какой отдельно?;) Они будут кверху задом пахать на огороде и выслушивать, какие их дети бездельники:)

А, ну да, позабыла совсем.

Наш действительно очень быстро развивался, и ему одному было всегда много внимания. Вырос жутким эгоистом. Надеюсь, что годам к 25 как-то улучшится характер, но пока что вижу эгоиста.

Однодетность=ущербность. (хотя бы по одному из пунктов).

Ё моё.. Вы уверены, что вам вообще можно рожать??

А то! Ещё как уверена:)

+1 Ущербность это ненормальность, непоноценность.

Оно только рожать и может.

ущербность такие заявы делать:) Если чо, так имею поболее 1 ребенка :)

Почему? Не могут иметь более одного ребёнка по мед. показаниям, не ущербность? Она самая. Слабые духом тоже ущербность. Не хватает любви на более чем одного ребёнка, тоже она. Как ни крути ущербность минимум по одному из пунктов.

Зачем рожать второго и последующих, если первый ребенок полноценный? Ущербность скорее всего у вас, и она передается по наследству, если вы все не прекращаете и не прекращаете попыток родить хоть кого-то нормального.

думаете те, кто рожает больше 1-го ребенка, делают это из-за ненормальности первого? Да вы тоже по-ходу куку!

Думаю что "да". Даже если с виду все в порядке, какой-то изъян, не удовлетворяющий родителей, в нем все равно есть. Поэтому идет вторая попытка.

откуда такие фашистские мыслишки? Небось сама одна в семье и одного чела только выродила? Типа вы - эталоны:)?

Наоборот,первый получился такой окуительный,что хочется еще таких же и побольше :-) А вот когда с первым не повезло как вам,то и правда страшно повторять,вдруг второй раз шарахнет в ту же воронку.

Так это у вас зависимость сродни обжорству. Кто-то наедается одной порцией, а кому-то и десять таких мало, готовы пихать и в рот, и в жопу от жадности.

Просто вы не знаете что есть,если дерьмо всякое и то правда,и одной порции много.

Обжорство в любом случае не полезно и патологично, едите ли вы при этом какашку или бланманже. Если жрете вторую порцию для того, чтоб перебить вкус какашки, вас еще можно понять, но если жрете и жрете просто потому, что остановиться не можете, то скоро харя треснет.

Обжорство, это когда становится плохо от еды. Если применить ассоциацию на детей - когда мама рожает столько детей, что не справляется с воспитанием. Если же мама рожает 2-3-4 ребенка и успешно всех воспитывает, то это нормальная "диета", которая состоит в том, что человек ест то, что ему нравится, но в разумных пределах.

А что, многим хорошо от избыточного количества детей? Носятся с вытаращенными глазами и высунутым языком, за днями годов не замечая. Ни присесть, ни задуматься некогда. А потом рожают топики "что я буду делать, когда все дети уедут", т.к. себя самой у них не осталось, а являются только придаткам к собственным детям, без которых не видят смысла в жизни и не знают, чем себя занять.

Сравнения у вас какие-то канибальские,на диете,что ли :-)

почему?Да потому, что именно ущербные признают только свое мнение, свою точку зрения. Считаете, что надо признать ущербными вдову с 1-м ребенком? Мать-одиночку, которая на периферии с трудом "тянет" одного ребенка ? ИМХО - от вас такой ущербностью несет, за обвинения в ущербности: "Не могут иметь более одного ребёнка по мед. показаниям". Жесть! Вы - просто умственная и душевная мисс-ущербность!

+2 Я бы даже сказала своего рода извращение.

О-о, самки подтянулись :)

А по мне многодетность = ущербность. Всегда смотрю на многодетных с брезгливостью и жалостью, причем независимо от их материального положения. Не понимаю, как можно себя добровольно на такое обречь. Мазохисты.

Нормальные, здоровые, богатые люди, а ты ущербная идиоткО!

А ты инкубатор на ножках.

А ты пустозвон и пустоцвет на одной ножке:)

У меня есть один ребенок. Но к счастью он уже вырос.

Ну не все же такие слабые как Вы, есть и сильные люди.

Это не сила, а стремление хоть чем-то заполнить свою никчемную жизнь. Тот, кому нечего делать с собой, кому с собой скучно, начинает рожать детей в больших количествах.

Ага, сочиняйте и утешайте себя этим и дальше слабый и никчёмный человечек.

А вы гумус, нужный только для удобрения будущих поколений. И для этого вы родились. Сами по себе вы ничто. Поэтому так и стремитесь передать "эстафету" дальше.

Совсем ку-ку? Себя пожалей.