Я у мамы один(много букв)

Ттт пока все сами справляются! Бабуся 90 лет огурцом на электричке катается на дачу и топит печь зимой ;)
Тяжело только свекрови за счёт больной спины, но мы всегда на подхвате- отвезти , привезти, довезти. Не напрягает совсем.

в 90-бабули были еще ничего. им сейчас около 97-98. И дача находится так -только на машине, пробки-ехать 3 часа.А внимание в 70 не то.

Крутые у вас бабули-дедули. Дай и Бог светлого ума и сил.

Никак. 3 года назад нервы не выдержали, я оказалась в больнице (у нас еще и ребенок на инвалидности, поводов для переживаний очень много). После выписки раскидала всех родственников с шеи. Года 1,5 они дулись, потом одумались. Теперь даже нам помогают, если надо с ребенком по врачам и комиссиям. А то у них то дача, то у вторых дача, то одним надо в санаторий, то другим следом то же самое, то ремонт, то больницы, то еще в театр захотели (а вот у Марьванны дети ей каждый месяц билет дарят в Большой). Да, блин! А у меня на руках ребенок, с которым я не могу работать полноценно. Хорошо еще мне на предприятии пошли на встречу и разрешили работать на 0,5 ставки (только вот ОБЪЕМ работы все тот же, т.к. эту работу нереально поделить физически). Муж работает с 6 до 21 6 дней в неделю. И мы еще всем должны?

На нас активно "сидели" мои родители и мои бабушка с дедушкой, родители мужа - фрагментарно. Впахивала я очень много, чтобы помогать всем, у нас к тому же двое детей. Вопрос решился, когда я уволилась и вышла из этой бесконечной гонки, сразу проблем стало меньше и они сами стали что-то делать, хотя бы частично - кто везет, на том и едут, классика жанра. На дачу они перестали ездить, приезжают иногда в гости, обязанности по даче остались на нас с мужем, на остальные хотелки даем по мере возможности, с детьми мне никто никогда не помогал. Мои родители еще молодые, просто ленивые и инфантильные, всю жизнь жаловались на здоровье, поэтому своим родителям они не помогали. Недавно похоронили бабушку с дедушкой, за которыми я ухаживала и ДОЛЖНА была съехаться, теперь родители решили ОТДОХНУТЬ и покататься по миру - и деньги нашлись, и здоровье сразу стало отличное. Сижу обтекаю.

если бы просто сидели...я бы спихнула на раз. Но почти 100-летние бабули требуют сиделок. Я пока (временно,декрет +год,не с кем оставить бабулю и забирать мне некому ребенка из сада)не работаю- за своей смотрю сама. Свекровь за своей мамой приглядывает, но здоровье свекрови уже не очень. А ее свекровь круглосуточно с сиделками -она уже не в себе. Свекрови и свекру 70 будет, они уже тоже не бодры,у свекра был инфаркт. Т.е. это уже необходимые траты, и денежные и временные. Про дачу боюсь даже думать...

мы уже закончили с сиделками, а так все это было, и капризы - с этой я не буду, и вообще сиди сама...Продукты - говно, хотим икры. Мы с мужем приезжали в любое время дня и ночи, когда они жили отдельно и поближе переезжать не хотели, то к себе брали. Ужас. зато маман с мужем ничего не хотели делать.

Половину родственников сдать в дом престарелых, если сами не хотите оказаться на кладбище раньше, чем они. Ловлю тапки.

Муж моложе. Следовательно, и родители его тоже.
Свекор работает еще.
Пока заботимся о моих родителях.
Но они не многого требуют.
На дачу ездят сами, на автобусе. Конечно, два раза в год я помогаю им "переехать с рассадой/урожаем")) Но иногда и газельку заказываем.
Папе недавно операцию на позвоночнике бесплатно сделали в ЦИТО. Сиделок не потребовалось. На второй день сам пошел.
Слава Богу!
Всем здоровья!

какой статус у пожилых? Можно обратиться в ЦСО.Был недавно топ про сиделок,почитайте,чтобы не дублировать.

да это у вас просто долгожители. в основном люди теряют родителей в возрасте 40+(((((((

ну наверно, их мамы (наших старожилов) тоже около 100 умерли. Просто детей было больше.

Вокруг Вас так рано умирают? По-моему в возрасте 60+

ну дедушек в возрасте 98 у меня не было. 75+ гдето(( а у автора полный набор стариков, и 70, и 98

У автора не полный набор,отсутствуют дедушки под 100 -4 человека,и одна бабушка под 100(умерла рано). еще нет папы -70 лет, умер. Иначе автор бы имела не 5, а 8 по 100, и 4 по 70...так что еще -не самый страшный случай, можно сказать...

Полного набора наверное ни у кого не встречается в таком возрасте.

Я уже в сильно осознанном возрасте (лет до 13-14)застала двух прабабушек, муж двух или трех...остальные были репрессированы или убиты в войну, а то может и их застали бы.

Я тоже. Последняя моя прабабушка умерла в мои 20. Но сейчас моим бабушкам почти 80, понятное дело что 100-летних людей не так много (среди моих родственников знала всего двоих).

Ну тогда рожают очень поздно. Если родили в 20-25, а умирают после 75-80, то и детям уже за 50-60. Почти у всех моих подруг бабушки живы (нам около 35). Умерли частично только те, у кого дети были поздние (но им бы сейчас уж за 100 было).

Какой подход интересный..как-то не думала, рожая трёх детей..У меня мама и папа, мужа нет. Потому двое на меня одну. Но они, слава Богу, вполне бодрые пока и самостоятельные. А если задуматься, то, конечно, несколько детей - это им же помощь в будущем...

Займитесь собственным здоровьем пока не поздно. Спортом займитесь. Родите второго, чтобы ему не было так же тяжело как вам. Устройтесь на более высокооплачиваемую работу.

Выводы очевидны: а вы чего-то другого ожидали? Чуда? Спонсора?

Все решаемо - нужно только захотеть это сделать!!!

Вместо увеличения затрат на медикаменты - увеличьте занятия спортом и ведите здоровый образ жизни.

это вы кому? вы о чем то своем сейчас....детей у меня 2, работа высокооплачиваемая...Лично вы в состоянии тратить почти 100 тыс. на сиделок и лекарства? А это наш критический минимум.

Когда у нас возникла такая необходимость, мы объединили бабушек. И наняли одну сиделку к ним. Ночью они справлялись сами (+ мы на телефоне если что) а днем за ними ухаживала одна женщина.
Бабушка лежала, почти не вставая, свекровь двигалась +-.
Вместе им было на порядок веселее - и обсудь есть что и поругаться есть с кем :)

Гы, я у разведеной матери одна.
А вот у своего отца я первая из четверых. Трое от второй жены.

люди, это здорово, что у вас живы родственники! у меня уже умерли и папа с мамой и, тем более бабушки с дедушками и я осталась сиротой в 35 лет.. сейчас бы многое отдала, чтобы хоть кто из них был жив

вы не в теме, поэтому для вас это здорово.

половина зарплаты моего мужа уходит на сиделок и лекарства...И это нельзя отменить...если бабушку оставить без этого,то она зальет соседей или спалит подъезд. Это около 80 -100тыс. ежемесячно. Вы к этому готовы?

Ну наследство вам какое-то тоже светит? Потерпите.

нам с мужем больше 40. свекрови и свекру около 70 им тоже жить где-то надо, бабушкам сильно больше 90 и боюсь все наше наследство -уход. Наследство скорее детям нашим. Сколько я вынесу,а сколько муж, работая на 2-х работах.

Так это уже огромный плюс, дети уже при квартирах :)

Так и переложите часть забот на детей, они же тоже уже 10тилетние, или?

сочувствую вам, но добавьте к своим словам "жив" и хотя бы относительно здоров потому, что возрастные изменения мозга и болячки порой мучают самого больного больше, чем близких ухаживающих за ним.
А потери родных и близких в любом возрасте тяжелы.

Вы видите только позитивную сторону. Я безмерно благодарна за то, что живы родители и бабушки (ттт), но прекрасно понимаю что пока все неплохо - живут все отдельно, справляются сами и есть кому помочь по мелочам (у всех по 2 детей и 4 внуков). Моей подруге меньше повезло. Она живет в одном городе с дедушкой и бабушкой (им около 80) и в соседнем городе еще она бабушка (ей за 90). Все дети от тех свалили (у каждой бабушки по 4) и теперь приседают подруге на уши что она ДОЛЖНА ухаживать за всеми. А когда? Человек работает сутками (пошла на завод, т.к. только там можно что-то заработать), живет на съеме, ребенок-инвалид. Ей самой НИКТО никогда не помогает, только требуют и ругают.

"Нет стариков - купил бы, есть старики - прибил бы". (Русская народная пословица)

По опыту знакомых скажу, что тут важно решать "шашечки или ехать". То есть что дороже: чувствовать себя "хорошим сыном (дочерью, невесткой) или...псизическое даи фиическое здоровье: свое, детей, да и тех же стариков в итоге. Иногда надо ставить приоритеты: кому более нужно внимание: детям или родителям. Может, стОит помогать только в том размере, в каком возможно или абсолютно необходимо, а не в каком "хотелось бы". Может, если роители не справляются с дачами-машинами - продать или сдавать а вренду, а на вырученные деньги нанимать помощь. Может, провести серьезную ревизию ресурсов, в том числе и психических, и или поговорить с родителями, или пропускать мимо ушей их обиды.

Могу сказать, что те, у кого есть братья или сестры - не застрахованы от подобных напрягов. Братья-сестры могут быть или далеко, или не хотеть помогать, или не иметь возможности, или быть в таком положении, что еще и им помощь требуется.

все правильно, только еще есть моменты трудные - мои не хотят продавать дачу, хотя каждый год об этом говорят, но они пустозвоны, а не практики. Второе - шантаж квартирой наследной, т.е. ухаживать ты обязан все равно, но с шантажом все делается быстрее и лучше. Переезжать - сегодня хочу, завтра - не хочу, мои бабка с дедом срывали сделку 2 раза и не чувствовали ебя виноватыми. еще развлечение - вызвать платную скорую и укатить в больницу, а потом оттуда звонить и причитать, как им плохо, а потом звонит врач и просит забрать этих здоровых хамов, занимающих чужое место.

еще - пробовала разговаривать по-хорошему и просила не дергать, если все нормально, так они обзванивали всех соседей и жаловались, что их бросили, приходилось еще оправдываться перед чужими людьми.

а вам не начхать, что думают чужие люди? ну будут считать вас какашкой, вам что от этого? особо желающие, могут взять в зубы ваших и тащить, если им сильно хочется.
автор, над вами издеваются. шлите лесом и думайте о себе и своих детях.

мне жалко было соседей, им же звонят по телефону и ходят по квартирам, а там нормальные вменяемые ПОЖИЛЫЕ люди, которые звонят мне и просят унять родственничков.

пожалейте уже себя. если соседи не ахотят, они не будут открывать двери и разговаривать. поэтому, можете дать им простой совет - не слушать ваших родственничков. и все.

поймите, - пожилые - не индульгенция не от чего. совсем.

да, спасибо, стараюсь выйти уже наружу из этой ситуации, когда погружен в это дерьмо, уже не понимаешь, где выход.

У меня подобная история, я перестала воспринимать близко. По поводу квартиры( которую я ей купила и оформила на нее, чтобы чувствовала себя хозяйкой) сказала, что может завещать кому угодно, я переживу, мне своего хватит. С дачей завязали года 3 как, т.е. она сама ездит и копается там, я отказалась напрочь, мне и работы хватает, как ни странно, успокоилась быстро и перестала дергать. Сейчас у нее весеннее обострение, не общаемся месяц, если я плохая дочь, надо соответствовать имиджу. Я поняла только одно, чем больше стараешься быть хорошей, тем быстрее тобой начинают манипулировать, не зря же стариков сравнивают с детьми.

я теперь точно знаю, что вообще не надо стараться - родители либо любят, либо нет, независимо от помощи и еще чего-то. С квартирой родительской я тоже мысленно распрощалась, звонки свела к минимуму, т.к. раньше мать мне звонила каждый день по несколько раз, и захаживала чаи погонять и вынести мне мозг - рядом квартиры я купила, они хотели с внуками общаться.

Про звонки я вообще молчу, у меня утро выходного начиналось:" Ну какие у тебя планы на сегодня?". Сейчас, целый месяц нахожусь в не проходящем кайфе, так как могу планировать свои выходные как мне надо, жалею, что у всех сейчас мобильные телефоны, то ли дело раньше было.

здорово! у вас она интересовалась вашими планами, моя озвучивала свои и ...вперед, везли ее везде, в ущерб себе. Я теперь звоню 1 раз в день, в выходные звоню, когда мне удобно и моей семье, поездки с ней прекратила уже с лета, как-то так. А телефон, в том числе и мобильный, можно и не брать!

Да нет, она звонила, чтобы отрегулировать мои планы под свои, если не отвечу на звонки, она может ко мне домой примчаться, однажды подняла всех друзей и собиралась обратится в милицию( я забыла телефон дома и меня не было 2 часа).

а, тогда да, аналогичный случай. Прорвемся!!!!

А зачем вам проданная дача?
Дача нужна))) Это же в кайф!:-7
Я с нетерпением жду открытия дачного сезона. Когда-нибудь и зимний дом там сделаем (или старый реконструируем... мне лично такой вариант ближе, но он дороже в два раза)

я говорила про шантаж дачей, мы вкладываем деньги туда и не малые, а родители шантажируют - дача оформлена на них, хотим - продадим, хотим - нет, работать мы там должны, а прав нет. Вот я об этом писала.

Да, неприятно(((
Я бы не смогла помогать таким людям.
Поступаю по отношению к людям не лучше, чем они поступают по отношению ко мне.

Мои родители приличные люди. "Все наше будет ваше"... Ну как не помочь?)))

А если поговорить? Они как бы зачем продать хотят? Денег им не хватает? Ну, спросите, сколько...
А также намекните, что в случае продажи вам тоже положено столько, сколько вы вложили. И это все можно рассчитать и доказать.
Не... дайте понять, что "говниться" вы тоже умеете.

Настя, родители (мама и отчим) не понимают таких разговоров, это уже все проходили. В нашей семье только товарно-денежные отношении и я при этом всегда должна. На дачу МОЖНО ездить только при условии моих вложений физических и материальных, при этом с внуками они не сидят и не помогают никогда - это мои проблемы. Уход за стариками - это тоже только была моя проблема, т.к. они помогали растить меня. Квартиру я покупала хорошую родителям, а себе взяла малогабаритку, т.к. им на двоих надо 60 м и большую кухню, а мне и 6метровки за глаза. Эти люди приучены только брать.

Нет, таким людям я бы не стала помогать. И моя любовь к ним испарилась бы сама по себе.
И чувство долга тоже не включилось бы...
А на нет и суда нет.
Не знаю, что вам посоветовать...

я так же рассуждаю, но еще не до конца прошла боль от осознания всего этого, чувство долга я стараюсь выключить, пока не до конца получается. Вопрос возникнет, когда они по-настоящему начнут плохо себя чувствовать или слягут, сиделку найму, наверное, сама корячиться не буду.

Ну а как еще-то? Если вы работаете...
Сиделку, конечно, контролировать надо будет.

вы их просто посадили себе на голову и ведетесь
Зачем вам дача на таких условиях? ну откажитесь от нее тогда, пусть сами там горбатятся, может тогда сговорчивее станут
Вы поймите кто везет, на том и едут, ставьте им свои условия, никуда не денутся, придется искать компромисс

Ну как они будут искать компромисс, если до этого 70 лет все шли у них на поводу? Ещё и автора загнобят, что из-за неё дача пришла в запустение. Имхо, тут хитростью надо. И самой не стесняться жаловаться погромче и подольше.

ну и как обхитришь? если у родителей бронебойный аргумент - лишим наследства, хоть хитри, обхитрись, или делай что они говорят или лишат ;)
Тут надо или отказываться от этой дачи, а может и нах она не сдалась, пусть кому хотят завещают или если надо то жилы рвать :) ну или на авось надеяться что не сдержат угрозы и по закону наследство достанется

дача формально принадлежит отчиму, так что по закону мне вообще ничего не светит, только супружеская доля мамы впополам с ним, а так у него есть сын, который вполне сможет претендовать и на долю в квартире (купленную мной на имя родителей) и на дачу. Да, я начала хитрить, а вернее говорить правду о своем слабом здоровье и больных суставах, чтобы учитывали это при "припахивании" меня. Им сложно это понять, т.к. они-то здоровы на самом деле.

извините, а зачем вы покупали квартиру на их имя за свои деньги? тем более что у отчима есть другие наследники?

да дура наверное, я им верила, что не кинут, они же - СЕМЬЯ. Потом я думала, они дарственную или завещание на меня оформят, ан нет.

да, уже начала так делать.

ну если б вас не устраивало - послали бы их подальше еще в юности

воспитание не позволяло, ведь всю жизнь внушали, что они - мои семья и я должна.

так это ВАШ выбор - давать. вполне можете дать по рукам. вас используют и вы это позволяете. значит, вам это нравится.

уже не нравится, выбираюсь из этого болота, благодаря Еве, кстати.

вот и молодец, так держать!)

спасибо большое!

денег хватает не то слово, просто дача им надоела, а на меня наплевать.

если родственники лежачие то дача не может быть в кайф, т.к. родственников с сиделкой не повезешь на дачу, да и сам будешь дергаться между дачей и родственниками, когда крутишься как белка в колесе, то проще продать дачу и получить деньги на обслуживание родственников, т.к. если запустить дачу (например не ездить 3-5 лет) то скорее всего там нечего будет реконструировать и уже тогда за бесценок придется продавать

Почему сиделка не поедет на дачу?
Разумеется, нездоровому человеку лучше на свежем воздухе.

Случись че - в городе кто-то из нас в течении получаса прилетал к бабушке с лежачим дедом, а скорая и того быстрей. Собственно мы и ездили каждый день - и с ним помочь, и ее поддержать. Поэтому мы с мужем категорически запретили в последнее дедово лето его на дачу вывозить. Правда ему уже в глубоком Альцгеймере все равно было, но на дочку нашу он как-то "включался" чтоль... и в целом при нас был относительно вменяем. А один на один с бабушкой или с посторонними - совсем не в себе((((( Ну и комфортность ухода в любой квартире обычно лучше, чем на стандартных дачах... Ох не всем лежачим важен и так уж нужен воздух....(((((

На нашей даче до Чехова 4 км. В течение 20 минут Скорая приезжает.
Не... я понимаю, что условия везде разные.
Но все-таки Подмосковье не Сибирь...

Если "цивилизации" на даче в виде горячей воды, унитаза и стиралки нету - то в этом случае уже Сибирь.
Нашим явно легче было от того что мы рядом, чем одним, но на воздухе...

и что толку от вашей скорой? анальгин даст? и то если будет, а если у человека инсульт/инфаркт у них ничего нет и куда заберут больного? в местную больничку, а как его навещать?
Кстати в сибири скорее всего больницы лучше оборудованы чем в дальнем подмосковье

У меня недальнее Подмосковье. Скорая нормальная. Несколько раз приходилось пользоваться за последние 10 лет. Нареканий нет.
Перевести потом можно из больницы в больницу.

вот объясните зачем таскать ЛЕЖАЧЕГО пожилого из больницы в больницу? не рассказывайте сказок про чеховские больницы, там вообще ничего нет, кроме аспирина, максимум вам там перевязку сделают, а если серьезное что-то особенно инфаркт инсульт, то там скорее угробят, у меня так сестру в чеховской больнице чуть не угробили, молодую, перевезли ее в подольск, ну и потом пришлось уже с обострением в москву везти

Маме моей оказали грамотную помощь и дали правильные указания, как действовать дальше.
У нее было подозрение на инсульт. Но выяснилось, что проблемы с кровообращением в следствие шейного остеохондроза.

каждому свое, может вас устраивают такие местечковые больнички, меня далеко и не все московские устраивают

Маму не возили в больничку. Ей оказали помощь на месте.
Моих родителей тоже не все московские устраивают. Спинальные недуги в ЦИТО они лечат.

давно ли чехов стал ближним подмосковьем? ближнее это то что рядом с мкадом, а не в 60 км

43 км от МКАД

это по прямой, только дороги у нас не все прямые;)

Ну вообще-то дороги именно прямыми стремятся строить. Так кагбэ дешевле)))
От МКАД до моей дачи ровно 43 км. Замеряли перевозчики. У них тариф от этого зависит - им занижать нет смысла.

От МКАД до ЦЕНТРА Чехова - ровно 50 км.

Я и не писала, что дача в ближнем Подмосковье. Написала, что НЕ В ДАЛЬНЕМ.

Ближнее - между МКАД и первой бетонкой. Дальнее - ЗА второй бетонкой. Моя дача между первой и второй бетонками))

Речь идет об уходе за лежачими.

Нужна ванна, горячая вода, стиральная машина. Не на всех дачах есть этот набор коммунальных благ. И еще нужно перевозить самого пациента и его кровать (специальную).

Таким людям вообще лучше жить в специальных заведениях, где специально обученные и мотивированные люди будут ими заниматься. Задача родственников - мотивировать. Ну и навещать регулярно.

какая же вы умная, вот своих и сдайте в спец заведения, не все хотят жить в таких заведениях, а родные предпочитают нанять сиделку дома, а не в казенный дом отправлять...
К тому же хорошее спец заведение стоит очень дорого, а сиделка все-таки доступнее

Мир несовершенен.
И, к сожалению, не всегда получается сделать так, чтобы было лучше всем.

Про мотивацию (извините, длинно).
В свое время предлагала свекрови обменять её квартиру на 5 этаже хрущевки на аналогичную по площади и расположению, но в доме с лифтом. Доплата и ремонт за счет нашей семьи (можно сказать, за мой счет). У нас были средства свободные и было время, чтобы этим заняться. Пожалела её, когда она говорила (и не один раз), что ей с артрозом тяжело ходить по лестницам.

В ответ внезапно получила скандал - оказывается, я предложила плохие варианты (по её мнению, переезжать нужно хотя бы в 60 кв м общей площади с кухней хотя бы 12 кв м). Заодно услышала о себе много нового :(.

После ряда подобных моментов тема помощи с моей стороны закрыта.

Через 5-6 лет лестница для нее превратилась в практически непреодолимое препятствие.

смотря какие условия у сиделки, если она постоянно с проживанием то может и поедет, а если почасовая? то ей с дачи потом на оленях добираться? явно оплата в городе будет ниже чем за городом
Потом что значит на свежем воздухе? вы лежачего больного будете тягать на улицу, с улицы? а полежать рядом с открытым окном в комнате все равно где, на даче или в квартире, да и обслуживание лежачего, если у вас летний душ или душевая кабина вы как будете его мыть? а скорая если понадобится? по моему вы просто не представляете что такое тяжелобольной лежачий человек, по вашему нездоровый это видимо просто пожилой ходячий человек, который еще и в огороде ковыряется ;)

Да даже довезти лежачего до дачи....

ну видимо вес/не запросто, она видимо думает что лежачему больному в радость на даче побывать, в пробках часа 3 постоять, да еще не понятно как в машину лежачего грузить и главное зачем

Вы о лежачем? А дома как мыть?
А если он весит центнер? Два человека на носилках в ванную относят? А если нет ванны? Сейчас у многих и в городе душевые кабины...
Таких из тазика уже обмывают... протирают.
Моего старшего дедушку в течение нескольких лет вывозили на съемную дачу. Правда, сиделки не было. Бабушка сама за ним ухаживала.

По-разному люди приспосабливаются.

Кто-то в душевой кабине моет (бывают скамеечки специальные), но, ИМХО, в ванне удобнее.

Есть и подъемники (механические или электрические).

Ну если уж уходить в дебри и тонкости - в ванне удобно, если бабулечка крохотная, желательно в себе, а ты мужик и можешь донести. Ни на какой скамеечки лежачий не усидит и не доползет до места помывки. Лежачий не равно плохоходячий, их именно что обтирают, благо нынешний выбор спецсредств значительно упрощает задачу. Так что надобность ванны действительно сомнительна, ежели только самому после всех этих манипуляций освежиться.... А вот горячая вода и стиралка - без них никак.

тогда все просто - послать. пусть развлекаются без вас. за платную скорую платят сами, возвращаются оттуда тоже сами. на дачу ездят опять же сами. раз такие выкидоны, не нужны сиделки и помощь. есть силы развлекаться, значит и на все иное найдутся.

да, только надо окончательно с насажденным чувством вины справиться и все, думаю, придется на психолога потратиться, чтобы уверенно все это проделать. Или с помощью Евы...

ну так вы же понимаете, что вина насажена. это так и есть, откровенно говоря. вы смело можете всех послать. прямо очень смело) кроме того, вы обязаны это сделать, т.к., если вы этого не сделаете, вы подставите под удар своих детей. ваши ресурсы тоже не неисчерпаемы. сейчас у вас очень простой выбор - загнать себя ради эгоистичных родственников, которым на вас наплевать или послать их и сосредоточить силы на детях и себе ради детей. выбор, по-моему, очевиден.

да, выбор уже сделан и я за этот год сильно продвинулась в ломке старых отношений со старшим поколением, но есть еще, над чем работать.

Будьте по хитрее, я так тоже терпела, пока не приболела( жуткое давление, с тошнотой и рвотой), мама испугалась капитально, примчалась ко мне и носилась со мной, как с хрустальной вазой. Теперь, как только ее начинает заносить, я быстренько укладываюсь в кровать или включаю артистку и изображаю "умирающего лебедя", не поверите, но стало работать. Ваши родители привыкли к тому, что вы всегда можете и готовы, покажите, что вы тоже живой человек и можете заболеть, устать и т.п. Так как моей маме не на кого рассчитывать кроме меня, она теперь очень переживает, чтобы со мной ничего не случилось.

моя хитрее, если мне плохо, она говорит - мне тоже плохо, я собираюсь в отпуск - просится с нами, она же УСТАЛА от НИЧЕГО НЕДЕЛАНЬЯ.

(вздыхает) потому и написала - решайте, что ля ВАС важнее: шашечки или ехать. Терпуеть все это и чтобы еще и ВАС за это чморили, сели на ею и погоняли и покрикивали...и ри этом ущемляяч не только себя, но и (тададам!) детей. Или поставить границы четко и РИСКОВАТЬ испортить отношения (на деле может как раз после этого Вас и зауважают)

я выше написала, дело не в хорошести. Я спекуляции сразу в сад. Дело в обеспечении безопасности. Безопасность соседей стоит мне больших денег и сил. сейчас еще свекровь(дай бог ей здоровья) сама следит за своей мамой. а свекр контролирует сиделок...т.е. я могу не ездить на другой конец Москвы. Но им 70ть, и они тоже уже иногда капризничают. а чаще просто болеют.

Мы с мужем единственные дети своих родителей. У мужа уже нет родителей(((
Мои пока сами себя обихаживают, правда папа после инфаркта и операции на сердце. Мама на пенсии, папа теперь на инвалидности. Дай Бог им жизни и здоровья!!!

меня по этому поводу давно торкнуло. Плохо справляюсь (и дело даже не в финансах). Очень завидую тем, у кого есть братья/сестры...

Ну вот у меня брат есть и что?Он далеко,в другом городе.Приезжают 2р/в год.Тоже всё на мне.Это хорошо,когда братья/сестры в одном городе и могут по очереди ездить помогать родителям.

У меня только мама. У мужа родители иностранцы, им сиделок, лекарства и операции оплачивает обычная государственная обязательная страховка. Им каждому дали группу (с доплатой к пенсии), к ним 3 раза в день 7 дней в неделю приходит специальная социальная работница, чтобы разогреть еду, помочь помыться, прибраться, сходить за лекарствами.
Нам родители мужа материально ничего не стоят. Мы им только за покупками ездим и привозим. Деньги они нам возвращают. У них хорошие пенсии, оба работали всю жизнь.
Моя мама в России пока крепкая женщина. Ей помощь не нужна пока. Помогаю ей небольшими суммами ежемясячно.

Построила большой дом и перевезла весь "дом престарелых" к себе. Теперь хотя бы мне не приходится разрываться и кататься между городами.

Только ваших, или ещё мужа?
Мои, например, любят поревновать, что я со свёкрами поздоровалась душевнее, чем с ними, закатить скандал мне и свёкрам, те, естественно, в долгу не останутся... и понеслось :(
Я не автор, просто не всех пожилых можно сводить на одной территории.

Всех. У мужа только мама, она коммуникабельна и не ревнива, к тому же самая бодрая из всех.
Дом мы спланировали из трех "квартир", никто никому не мешает, но то, что я нахожусь в буквальном смысле за стенкой, сильно облегчает жизнь.

Это в РОссии?

Да. Не Москва.

Эх, ребята, работала я в глубокой молодости участковым врачом и помню квартирку, куда меня переодически вызывали. Надо отдать должное хозяевам, о своих стариках они заботились по полной. Но в трешке стояло 3 специальных кровати, на которых лежали 3 старика в разной степени нездоровья, а один тоже не очень уже здоровый 60ти летний родственник за ними всеми ухаживал...

Пытка, а не жизнь

Представила себе,как больничная палата и один ходячий на всех(((

кошмар. пытка, а не жизнь.

У меня двое родителей, у мужа сейчас только одна мама. Я за его родителями не собираюсь ухаживать, а он - за моими. К тому же я не работаю, так что если что - времени у меня много. Моему отцу под 80 и он еще работает. Все родители на своих ногах и никто из них не нуждается. Деньги я им не даю - у них свои есть.

Я одна и пока только боюсь этого, потому что у меня есть ребенок, а вот мужа нет. Сама иногда рассматриваю рождение второго ребенка именно с этой точки зрения, чтобы им было проще. Но мне будет сейчас и здесь сложнее в разы. Гложет, что помогать в "желаемом мною" объеме я не способна... Острой необходимости в помощи пока нет. Очень сочувствую тем, кто находится в ситуациях, аналогично автору.

"Сама иногда рассматриваю рождение второго ребенка именно с этой точки зрения, чтобы им было проще" - вы главное не забудьте потом причину и повод рождения ребенка этому ребенку озвучить

конечно-конечно! а еще "впрок", а то вдруг что с первым случится!) Если вы не в курсе, то при определенном раскладе двоим детям жить проще, есть хоть какая-то помощь и поддержка, не только в вопросах выхаживания родителей престарелых, но и во многом другом. Хотя для справедливости надо отметить, что и такие конфликты бывают, что лучше б никого не было.

у меня есть сестра, но никакой поддержки и что самое интересное, мне эта поддержка никогда и ни в чем не была нужна. С меня только поимели. К тому же ей отдали бабушкину квартиру. А я себе все сама. Мне проще и лучше было бы в детстве ОДНОЙ во всех смыслах. Мы с сестрой давно не общаемся.
Если вы сами ничего из себя не представляете и ничего в жизни не можете добиться, то конечно, всегда есть желание прокатиться за чей-нибудь счет. Очень редко, когда бывает что двое друг другу отдают и получают поровну, очень часто это игра в одни ворота.
У мужа есть брат. Каждый рассчитывает сам на себя. никто друг другу ни в чем не помогает, потому что каждый сам справляется. К тому же совести хватает понимать, что у всех свои проблемы. И так вокруг у всех. Это правильно, потому что это позиция взрослого самостоятельного человека решать свои семейные проблемы своей семьей. Или вы хотите, чтобы одна сестра помогла другой сестре купить квартиру? О какой помощи друг другу идет речь?

+1, и я не понимаю, какая "помощь" подразумевается??? Материальная? Так у каждого своя семья и свои проблемы. Аюсолютное большинство людей живут на свою голую зарплату, не имеют банков и акций нефтяных компаний.
Благоразумные люди сами понимают, что надо иметь совесть и не быть в тягость другим, даже сестрам и братьям - ни материально, ни в других смыслах.
Морально? Ну как...перезвонились, как дела, и все...Как мы с братом. мы слишком разные, чтобы быть близкими и интенсивно общаться.

Вы прожили уже свою жизнь полностью, чтобы сказать что вам не пригодилась ничья помощь? У меня, к сожалению, очень разные примеры есть и плохие и хорошие. Есть те, где жизненно необходима была эта помощь. Не спорю, что отношения бывают ОЧЕНЬ разные, тут не угадать.

Помощь можно получить и от друзей, их по крайней мере выбирать можешь, в отличие от братьев-сестер.

Когда тебе 70, друзья примерно в том же возрасте и кондиции. А если деградация быстрым ходом, друзья тут же отваливаются, и имеют полное право на это. Ни разу не видела, чтобы за пожилыми ухаживали друзья, только семья или собес.

Я в курсе. Последнее Ваше предложение встречается в жизни куда чаще, чем всем бы нам хотелось. Так что от количества детей ничего абсолютно не зависит, чужие часто становятся ближе родных...

не делайте пожалуйста этого! не рожайте больше! точно таким же принципам родила моя мать троих и кроме меня никто не звонит(не говорю про уход и деньги) так что воспитывайте своего одного ребенка хорошо и будет вам счастье.

Вы не уловили доли шутки? Вы же не думаете, что это может быть единственная причина рождения второго ребенка?))) У меня есть куча ЗА и такая же куча ПРОТИВ, так что пока никто никого не рожает. Да и ваша мама уж точно не по такому принципу рожала. Ну уж, что выросло -то выросло!

Про шутки надо предупредить:) Не поверите,моя мама(она сама единственный ребенок) рожала только по такому принципу и еще как говорит детей любит,а вот невоспитанных взрослых(моих сестер) уже не очень(( И она себя успокаивает "что выросло-то выросло" и еще папины гены винит,но где была её голова когда рожала?

У меня только папа, но весьма больной, правда, пока при собственных деньгах. Я в любом случае его не потяну с его болячками. У мужа родителей уже нет.

Я у мамы единственная дочь, муж второй ребенок у своих родителей.Наши пенсионеры ещё бодры и работоспособны.Но жена деверя сказала, что если свекровь наша станет беспомощной или сляжет,дай бог ей крепкого здоровья,она за ней ухаживать не станет ни за что ни на каких условиях.То есть при равном нашем с ней участии.

И она права, у нее свои родители есть. Если у них два сына, то выход один - нанимать сиделок или пусть сыновья всему учатся.

А как еще-то?
Если не нанимать сиделок?
Переселяться что ли? Бросать работу?

А это надо спросить тех, кто считает позором не ухаживать самим.

Я таких не знаю.
Надеюсь, что за мной тоже не сын будет ухаживать.

А я столкнулась. Была сильно удивлена.

У меня подруга ухаживала за свекровью вместе с мужем( рак яичников), я просто преклоняюсь перед такими людьми, но там не было варианта нанять сиделку. Сейчас присматривают за свекром, хотя у него есть сын от 1 брака, он живет в Москве, квартира после смерти свекра достанется сыну от 1 брака. И такое бывает.

Сиделка, конечно, огромное подспорье.Но пользоваться беззастенчиво помощью человека, которого ты как минимум не уважаешь, и не оказать помощи в ответ как-то не по-людски.

+1 я тоже не собираюсь ухаживать за свекровью. Во-первых у нее есть два сына. А во-вторых, когда меня дважды привозили на скорой во время беременности, я валялась по больницам и ребенка могло не быть, то мне свекровь НИ РАЗУ не позвонила за это время, не говоря уже о том, чтобы приехать. Я ей этого не простила и не забыла, такое не забывается. Мне теперь очень легко ей не звонить вообще.

Наши с невесткой мужья,свекровины дети,работу не бросят-они все же главные добытчики в семьях.Мы с все живем в Подмосковье-так что в любом случае кому-то из нас нужно будет быть при ней, если что случится.И насчет свои родители есть- у меня они тоже есть.Но как дело доходит до посиделок с детьми и спихнуть их к бабушке на пару недель-это с дорогой душой.А вот если бабушке самой потребуется помощь-увольте?

Это другой вопрос. Обычно свекровям детей не спихивают. Но для меня такое за гранью в любом случае. Я не медик. Я страшно брезглива. Я не желаю надрываться. И т.д. Для всего есть специально обученные люди.

Тут такое дело, что люди принимали всяческую помощь, в том числе и материальную,и продолжают свекровь использовать,а как зашел разговор на эту тему и вот с таким "чур,меня,чур!" барышня обозначила свою позицию.

Тогда вопрос решается просто - не хотите помогать лично, не надо, а деньги давать обязаны.

Свекровь чужого к себе не подпустит, у нее посторонних никогда не было в доме, я имею ввиду не родственников.Поэтому здесь только свои люди должны быть.Не отказ сам покоробил, а тон, в котором невестка сказала.Не стоит так брезгливо отзываться о женщине, которая ничего плохого тебе не сделала и помощь которой сложно переоценить.И к тому же ни о чём никогда не просила, а только отдавала.

Тон это частности (невоспитанность или что-то еще). Каждый человек имеет право жить так, как хочет. Что же до "чужого к себе не подпустит", а ее спрашивать будут?! Удивляют меня подобные заявления... Если стоит выбор между работой, детьми и уходом за стариками, то последнее поручается сиделкам и ДП.

Цитата: " Еще дача(чтоб бы ее),туда через пару лет родители не доедут сами."
Значит не доедут, вы их возить собрались?

У меня второй ребенок маленький. летом там неплохо.Но они (свекры) упертые, как ни просили мы купить у Москвы -нет. им нужна экология...а до этой экологии 3-4.5 часа по пробкам.Будут давить на сыновьи чуВства.

3-5 часов по пробкам в пятницу вечером - это ближайшее Подмосковье, километров 50, какая экология

неее, в нашем варианте дикие леса соседней области. Автобус 2 раза в день, если повезет..дорога гравий

У мужа только папа, ему активно помогает брат мужа, сестра вообще не принимает ни малейшего участия, мы только деньгами. Мои родители пока молодые и все сами, есть старенькая бабушка, за которой приглядывают моя мама и ее сестра.Но морально я готова помогать.

Опыт дальних родственников. Семья. Муж, жена и 4 детей. Жена рожает 5-го и умирает. Он женится 2-й раз. Рождается еще ребенок. Проходит много лет, все дети разъехались. С родителями младшая дочь. Она мать-одиночка (ребенок еще маленький), заочно учится в универе, работает + дело в сельской местности (хоз-во есть, благоустройства нет). В один прекрасный день (почти одновременно) у родителей инсульт. Отец ходит, но сильно страдает речь и частично интеллект, мать говорит и нормально соображает, но не ходит. Билась она как могла (они больше 10 лет в таком сост.жили), а потом сдала отца в больницу - он пытался мать задушить в момент помутнения рассудка (в их же поселке). И ведь нашлись те, кто осудил!

Долго Вы так не выдержите. Пожалейте себя.

у меня бабушка 87 лет, была огурцом, а в феврале инсульт и потребовалась сиделка. наняли женщину с проживанием 25000. у бабушки пенсия около 23000, так что сиделку сама практически оплачивает. питание диетическое каши, супы и тд. ну квартира/тел/свет. не так много. но у меня одна бабушка. а маме не помогаю, тк не имею возможности и считаю, что она молодая и может, при необходимости, сама работать на какой-нибудь легкой работе для души (56 лет). она предпочитает сидеть дома на 12000 пенсии. ну подарки крупные конечно дарим, одежду и тд. и когда нужно было оплатить операцию на ноге и вставку зубов, сделали это без вопросов.

Нихренасе пенсии в России.

Нормальные пенсии...Многие старики-вертераны труда, войны еще с советский времен. у моей бабушки пенсия 30 000 сейчас. И заслужила, я считаю.

Маленькие.

Мой дед, участник и инвалид ВОВ, получал перед смертью два года назад пенсию в размере 38 тысяч рублей. Но он занимал очень хорошую должность в науке, был крупным ученым.
Мама получает пенсию по инвалидности, 2-ая пожизненная нерабочая группа, сумма сейчас 17,3 тыс. рублей. Была обычным инженером на советском предприятии, но там мухлевали с деньгами, выписывая на рядовых сотрудников конские премии, которых они, конечно же не получали на руки. Премии эти собирались директором и относились в ЦК, но зато маме при увольнении дали справку о средней ежемесячной зарплате в размере 995 рублей (зп у нее была 240 грязными).

Там добавка ещё за старость) получают те,кому больше 80-ти.У меня тётка тоже 25 получает,ей 83.

в москве. а в регионе 5-7

Чуть побольше средняя, но все равно мало.

Пока справляемся,тяжело,но не смертельно. Сейчас на подходе очередная бабушка,пока ходит,пока сами возим ей еду и прибираемся,но может наступить момент "лежания",готовимся к сиделке морально и материально.
Если автор,вам совсем невмоготу будет,бывает когда неходячий или деменция,то тогда лучше платный дом престарелых,квартиру быстро в апгрейд и сдавать,на эти деньги оплачивать содержание.

Кстати,свекровь со свёкром обхаживать не собираюсь,те точно поедут в ДП за свою квартиру,если конечно кто-то из других детей не будет за ними г.но вывозить.Мне нервы дороже.

Вот у моего деда было 3 детей. И когда пришла пора за ним ухаживать (он тронулся умом после смерти бабушки), то кроме моего отца это делать было некому. Жена старшего сына сказала, что она не собирается ухаживать за маразматическим стариком. Дочь сказала, что у нее нет места - их в проходной двушке четверо.
И пришлось моему отцу взять к себе старика. Кошмар длился 3,5 года. Мои родители были на нервах, чуть было не развелись. Дед был дементный, не мог контроливать физиологические процессы, но еще не был лежачим, бегал, как молодой.
Ну а какой в СССР был уход за стариками, никакого...Помощи от государства никакой. А сдать куда-то считалось страшным позором. Мол надо самим.
Наследовать было нечего - дом в заброшенной деревне стоил копейки.
Вот вам и трое детей...

До сих пор многие считают это позором. В основном теоретически, т.к. сами никогда с подобным не сталкивались.

Именно. Ну вот как было устроить нормальный уход деду, если сын с женой работают целый день, двое детей-школьников? А дедушка не был лежачим и послушным паинькой. Он и мимо туалета делал, и штаны забывал надеть, и по стенке все размазывал, часто никого не узнавал...
Нет, ну дети-школьники могут тарелку супа налить деду. Бесспорно. Но это если старик в своем уме. И даже если у деда руки трясутся, и он ложку мимо рта проносит, школьник может старика с ложечки покормить - тоже без проблем. Но это увы только пока старик смирный без причуд и в своем уме.
Я, например, боялась деда, когда он был в "отключке мозгов". Ну ребенок, что взять...

Нет, я могу представить себе уход, но не в одной квартире с семье и детьми.

С лежачими тоже не все так просто. Была у нашей соседки мама лежачая. С головой проблемы и пр. Не помнила что ее кормили и жаловалась врачу что голодом морят и т.д. В один прекрасный день внучка ее кормила (родители на работе, старший брат в др.смену учился), а бабуля начала ее душить (лежачая, но руки сильные).....ребенок вывернулся чудом. Соседка тогда сказала что она теперь понимает что дом престарелых благо.

Легко говорить и осуждать, когда сам не сталкивался.
Первый инсульт у бабушки случился накануне моих выпускных экзаменов в школе. Сестра была маленькая. В результате - все лето, после того, как бабушку выписали из больницы, мама сидела с ней. Сестра была там же (оставлять со мной - не вариант, у меня экзамены, надо готовиться и потом еще поступать в институт). В общем - экзамены кое-как сдала, в ВУЗ не поступила... Сестра маленькая измучилась. Мама тоже.

Согласна. Моя подруга говорит что ее родители этого не понимают, т.к. сами в свое время ухаживали за лежачими мамами. Но их мамы жили отдельно и лежали всего несколько мес. А ведь могут люди и годами и десятилетиями так жить.

Я на всю жизнь запомнила письмо, кот-е много лет назад прочитала в журнале. Писала женщина возраста 50+. Её мать парализовало, когда она заканчивала школу. Вместо учебы и работы она ухаживала за матерью. Жили на пенсию. И это длилось более 30 лет...... Она писала, что неправильно прожила свою жизнь, фактически даже не свою, а жизнь матери. У нее не было любви, семьи и пр (даже не целовалась никогда). У нее нет профессии и стажа, а пенсия будет минимальная (и до нее осталось недолго). Помочь ей некому и т.д. Она писала что жалеет о том, что ума не хватило принять другое решение - мать в дом инвалидов/сиделку/оставлять одну и т.д., а самой учиться/работать/создавать семью. В заключение она всем советовала не рвать жилы, а думать о своей жизни и будущем детей.

Ужасно(

Да,страшно.

вот это пример того, как родители могут испоганить жизнь своим детям. Более того, родители считают, что дети должны ради них положить на алтарь свои годы и лишиться нормальной жизни. Вот это я понимаю зомбирование... Надо было уметь так цинично заср8ть голову своему ребенку

именно! и при этом приговорка: "я вот умру, а вы еще наживетесь!" - ага, и умирают в 90 лет. а их дети, (которым уже далеко за 60) могут "шиковать и развлекаться" остаток жизни....

Когда совсем невмоготу станет, то поселите всех в одной квартире, вторую продадите и будете из этих денег сиделок и лекарства оплачивать. Ну так значит часть вашего наслкдства уйдет на уход за стариками. А что делать то, поняно что их без помощи не бросишь, а заработать двоим на себя, детей и еще пятерых стариков сложно.

Ха, у моего мужа 87 летний дед тронулся умом, под себя ходил. Двое детей - мать мужа и ее брат. За дедом ухаживал мой муж, т.е. внук.До армии, в армии, благо служил в том же городе офицером. Менял деду штаны ит д. Моя свекровь иногда баночки с едой папе передавала. Жила в в отдельной квартире в 500 метрах от отца. Сейчас вот свекровь удивляется почему 2 сына заходят к ней раз в месяц.

Я удивляюсь,почему они вообще заходят.

Воспитание хорошее, дедушка с бабушкой воспитывали. Хотя оне же и мать "воспитали". Вот ведь, дети не получились, а с внуками все в порядке

Квартира деда кому отошла? Если внуку, то вполне логично, что ухаживал за дедом именно он, а не дети.

Напишу на примере своих родителей. Мама моя, будучи уже на пенсии, когда у бабушки уже стали отказывать мозги, хотя она вполне себе здоровая и ходячая была, сначала забрала ее к себе (благо я, выйдя замуж и уехав к мужу, освободила комнату), но долго не выдержала и сдала ее в дурку. Старшая ее сестра отказалась брать маму к себе и помогала только материально, спонсируя дурковских врачей. В больнице бабушка моя и скончалась. Я маму осуждаю за это, т.к. бабушка при должном внимании неопасна была, только память отказывала, ну прямо младенчик ходячий, периодически забывающий как есть, как ходить в туалет, кто она и кто мы и постоянно что-то спрашивающий. Это можно было пережить на мой взгляд, маме просто надоело быть постоянно начеку, хотелось больше свободы, а не быть запертой в 4-х стенах, выходя на улицу только, когда ее кто-то сменит. Думаю, я бы ради родного человека справилась.
Теперь папина мама. Отец остался ее единственным сыном (его брат давно погиб). Папина мама как раз наоборот, до последнего оставалась в здравом уме, но у нее почти отказали ноги. К ней в другой город в течение 3-х лет поочередно ездили мама (сноха), папа, я и мой брат. Ее там поддерживали родные стены и брать ее к себе никто не посмел даже предложить.
Мой муж- единственный ребенок в семье и на его и мои плечи ляжет забота и о моих родителях и о его маме и тете, у которой нет своих детей. Время покажет, что да как, все будет зависеть от тяжести ситуации. Тяжело думать сейчас об этом.

то, что вы осуждаете маму за то, что она определила больного человека в больницу - это ужасно((

Да, ей в лицо это не говорила, я стараюсь не обижать ее, в конце концов это ее решение и я тогда никак на нее не могла повлиять, а выговаривать уже после- глупо и только усложняет отношения, но вот сидит во мне этот червячок, тут вот высказалась. Туда ведь не пускали и что там с ней врачи делали- неизвестно, но бабушка от нас быстро ушла. Сейчас представляю себя на месте мамы- у меня сердце бы разрывалось от того, что я сама родного человека, про которого можно как раз сказать "божий одуванчик" в страшное место умирать отправила. Именно умирать. Ганнушкина-это ведь не дом престарелых!

"стали отказывать мозги, хотя она вполне себе здоровая и ходячая была".
И что тут такого, что она сдала ее в больницу? Ведь сами пишете - мозги отказали. Такого в специальную больницу надо.
Когда наоборот - лежачий, но голова нормально работает, тут легче ухаживать. Такой больной хоть не бегает по дому и дерьмом стены не обмазывает и не кричит прохожим из окна, что его голодом морят и бьют.
Вот когда сами побудете в положении своей мамы, тогда и будет осуждать и картинно заламывать руки про "умирать отправила".
Осуждальщица нашлась блин

И не говорите.

Автор мы побыли на месте вашей мамы всего полгода.Чуть кони не двинули я и моя мама. Потому что мы вынуждены были посменно сдавать друг другу с рук на руки бабушку. Я училась в 10-м параллельно ездила на курсы ,а мама работала. И это был звездец,кормить с ложки,бабушка путала ванну и туалет,вот вы примчались вся такая феечная,тряпку в руки и понос вымывать из всей ванной,а она ещё полотенчиком для рук попу подтёрла,соответственно и стены тоже замывай. Я в школе была,бежит моя подружка-соседка и говорит мол мне мамка только что звонила,ваша бабушка стучит в стены и кричит что её убивают,типа спасите ,помогите. Эти её дневные сны и ночные гульки.Это даже не грудничок,она встала в 2 ночи и до 5-ти утра ходит по квартире,роняя себя по углам. А ты вот убейся ,а с утра огурцом беги по делам и ещё работай с вертолётом в голове и давлением . Я вам искренне желаю попасть как ваша мама хотя бы на месяц,чтоб мозги прочистило и перестали вы осуждать за то,чего сами не пережили.

и не говорите. Мне подруга рассказывала, как она всю молодость ухаживала за маразматичной бабкой. мать ее ничем ей не помогала - типа, я не могу, меня тошнит и молодая девушка отмывала каждый день вымазанные дерьмом стены в ванной...ну как можно так уделываться, чтобы чуть ли не на потолок все попадало...

+ много.

+10000

Нельзя осуждать того, на чьем месте Вы не были. Что же поездок в другой город - это был только ваш выбор.

Странно, у нас пенсионеров-родственников много, большинство за 70лет, но все сами себя обеспечивают -пенсию получают, зарплату, да ещё и квартиры сдают. Плюс соц.обеспечение, плюс бесплатный соц.работник во всяком случае в Москве всегда имеет место быть. Бабушка мужа, которой за 80лет умудряется ещё и своей дочери деньги подкидывать, так как у той расходов существенно больше, а работать она не хочет.)

Как вы свекровь приложили))))

Да не - ей просто по жизни везёт.) После того, как муж умер, сначала один любовник содержал - потом умер, потом другого любовника нашла - тот особо денег не даёт, но на подарки и поездки не скупится, ну а вот мама её именно деньги ей и подкидывает.)

Как же я завидываю вашей свекрови) Это ж праздник жизни какой-то и секас и материальная поддержка,у мине муй и тот так не отрабатывает(

ага, так умненько вышло