мнения мам сыновей

нормально, проблем не вижу

это предательство.

С радостью, если невеста его любит.

Ачетакова? Нет, ну честно вот? У меня была свадьба с тюрнюром, фатой, лимузином и рестораном с выходом на Манеж - развод был тяжелым и нудным. А вот в этом году свадьба была на зависть: зашли в ЗАГС, подали заявление и расписали сразу. И компания была чудесная: я, будущий муж и 30недельное пузо, короче, все вопреки воспитанию и принципам:) А потом родителям позвонили и сообщили об этом и поехали к свекрови на свадебный свекольник:))
Короче, я к чему это: ни фата, ни рыдающая на плече молодожена мать, ни лимузин, ни пузо невесты - не гарантия НИ ЧЕ ГО! Лишь бы дети были счастливы, если им так комфортно - простите им эту блажь, будьте выше и умнее. Тем более, если ваши умные дети не хотят бездумных трат на мишуру и существенно экономят на празднике. На организовывайте его за них, не будет от такого праздника радости, уж поверьте, знаю, о чем пишу:)

Вот честно - это счастливое событие, которым дети в каком-то смысле обязаны родителям и в последствиях которого, вольно или невольно, родители будут участвовать. Поэтому информирование родителей и все же возможность для них поздравить молодых желательны.
Не обязательны, конечно, у нас вообще мало что является обязательным. Но эмоционально я это так ощущаю. И, думаю, не я одна.

ну если дети незрелые морально и материально, то да, они обязаны, родители будут участвовать и переть на себе всю жизнь новоиспеченную ячейку. А взрослые люди... Они САМИ несут ответственность за свои действия, не спихивая часть упреков и обязанностей на маму с папой. Если поздравляют в семье строго с 9 до 18 с перерывом на обед, то да... обязательно, с иконами, буханьем на колени и теткой в ленте... Только это не семья, а казарма какая-то
Хотели бы дети кого обидеть - устроили бы помпезное шествие. Из чувств к бабушке - просто расписываются, без оркестра и тамады. Какое отношение к бабушке воспитали, так и получили.

Тоесть это нормально ? Вы ,горем убитая,не просыхая от слёз,ухаживаете за своей умирающей матерью.Звонит ваш сын/ дочь и говорит: Я встретил Люсю /Васю и мы женимся.

Пардон, а почему я горем то убитая? Я думала,что моя мама будет вечно жить?

Никто вечно не живёт,но когда твоя мама умирает на твоих глазах,это не повод для радости

А у вас нет больше диапазона чувств? Горе-радость..и все? Честно - когда человек умирает - оплакиваем мы себя -потому что тяжело терять, не представляем как жить без человека. Моя мама судя по всему прожила отличную жизнь- дети, внуки...Я РАДОВАЛАСЬ бы за нее - она уходит раньше детей.

Радовались бы умирающей матери ,радовались за то,что воспитали сына -морального урода,вот она Ева. Какой век,какие нравы!!!

Не "умирающей матери", а за мать,которая прожила прекрасную жизнь. Я умею как-то находить хорошее и не жалеть себя.
С сыном и его нравственностью все отлично, так что - есть все поводы для радости)

Что хорошего в смерти? Слушайте, ну я по роду работы смерти видела неоднократно, в том числе и на дому, с длительным уходом, вымотанными родственниками. Но когда два месяца лежала и умирала моя бабушка, страдала, понимала, что умрет, плакала от боли и нежелания умирать - мне было совсем не до радости. А еще как-то не способствовали радости необходимость менять памперсы, мыть лежачего человека, носить и поднимать его по десять раз в день, слушать крик или слезы в плохие дни. Да, я все понимала про жизнь и смерть, но веселее как-то не становилось.
Если что - бабушка умерла в 94 года.

Ну просто не все любят жалеть себя) Я такими вещами не занимаюсь. Смерть это часть жизни.
Даже если исходить из того,что я в горе и расстройстве- как с этим связан мой сын? Ему теперь положено вообще не жить, коли у меня траур? Или как?

Себя? Ну да, если вы по определению в этой ситуации считаете себя страдалицей, то да, себя жалеть не надо. Вообще-то прям неудобно вам объяснять, но умирающему совсем не сладко, мягко говоря.

при чем тут умирающий? ему вообще совершенно наплевать, кто там женился-развелся-родился. при чем, даже, если он узнает и понимает. а из первого поста следует, что нет.

Так пост то не умирающий писал...

Да. Потому что это в описанной сейчас ситуации я сама воспитала такого ребенка, с таким отношениям к слезам матери и с таким отношением к умирающей бабушке. Понимаете? САМА. Не вложила уважения ни к болезни ни к смерти ни к чувствам. Из-за меня у ребенка эмоциональный диапазон, как у зубочистки. Поэтому это нормально. До фонаря ему какая-то там лежачая бабка в Урюпинске. Он здесь, он сейчас живет. Дети они жестоки по своей природе, и если им не вложить в голову программу уважения поколения, то получится то, что получится.

Вот так и надо было писать,что виновата мать,а не про лимузины.

а вина - это один из сотни факторов.

да, лично я считаю что это нормально. просыхайте от слез уже, может, бабушка доживет до свадьбы внука, успеет посмотреть на невестку. радоваться надо, жизнь продолжается.

У меня -дочь ,пока ещё подросток :-) Ситуация моей подруги.

после инсульта моя бабушка начила умирать и умирала 10 лет подряд. так же врачи советовали готовиться. и десять лет она пролежала. мне не надо было ни замуж выходить, ни детей рожать?

читать вас невозможно .НачИла умирать. И вообще вы всегда такой бред пишите.

начила- это просто ошибка, не волнуйтесь)) но если меня читать невозможно, зачем читаете? нравится причинять себе боль?

Там другая ситуация,уже не ест ничего и не узнаёт никого.

и как роспись или не роспись внука может это изменить? они ж не танцы с лимузинами устраивают, просто роспись. не торжественно.

Ой,прям не знаю . Со мной солидарны только два человека,остальные считают это нормой.

я буду третьей. К сожалению, многим уже не объяснишь что к чему, да и не надо, наверное Грубое выражение, но верное "что высрано, то и заморожено". Уточню, что есть большая разница между лежачим больным, требущим ухода, и человеком, стоящим "на пороге". Всем здоровья!

угумс, мне тоже сказали, что свадьба детей- это праздник для родителей, так что ша, дорогая, накручивай тюрнюр

Праздник для родителей - в смысле???? Слава Богу, избавились???

ну, может и так)) или, скорее, повод широко гульнуть и похвастаться широтой гулянья. я сперва поупиралась, потом рукой махнула, пусть развлекаются мамаши, мне всего день потерпеть))

А почему возможность поздравить в день свадьбы - это сразу повод гульнуть? Слушайте, ощущение, что эмоциональное развитие как у зубочистки как раз у тех, кто считает нормальным мать на свадьбу не позвать и создать ситуацию, в которой она даже увидеть своими глазами собственного ребенка в день свадьбы не сможет. Параллельная вселенная.

Это пишут снохи -обиженки. Нормальные люди здесь тоже отметились,но им лень вступать в диалог с неадекватом.

А никто не запрещал поздравить. Просто не хотели застолий с двумястами НЕЗНАКОМЫХ людей. Вы на своей свадьбе своих гостей знали? А я нет))

Ой...может, не одна, но ду...пардон, каша у Вас в голове полнейшая.

Моя свекровь, зная дату свадьбы, уехала в круиз(неожиданно свалились билеты).

Какая прелесть :-)

поздравила бы, как еще на такую новость реагировать?
уж точно не расстроилась бы, что не надо для сыначки кредит брать на свадьбу;)

Причём здесь кредит на свадьбу ? Что же вы все на деньгах помешаны.Что ни топ ,то про деньги.Я считаю неправильно жениться,когда в семье горе. Тем более бабке осталось на две затяжки.Можно и подождать с женитьбой.

а трахаться и кончать можно, когда в семье горе?
надеюсь, мама следит, чтобы сын это делал медленно и печально?

Скока неадеквата на еве,аж жуть.

сколько тупых лицемерок, жуть

А чего не адекватного? Я понимаю, если б сын одел траур и никакого секса, но ведь вряд и, соее всего живет своей обычной жизнью. Так что ему мешает расписаться?

вы ,похоже,уже хряпнули,не дождавшись застолья.Идите проспитесь.

вы о себе, наверно? больше закусывайте

а что она не верного сказала?)

Если предполагается не праздник, а просто запись акта гражданского состояния, то равнодушно.

Порадовалась бы за него)На свадьбу пришла бы, пригласил. Да,особого горя в смерти пожилого человека, который длительное время был прикован к кровати тож не вижу.

Мать в другом городе,ухаживает за больной ,лежачей матерью.

Ну...на денек таки можно сиделку попросить, али соседку, тут такое дело, свадьба же)Моя мама -это моя ответственность..с чего бы я ее стала на сына перекладывать?
Кстати - надеюсь,что и моя лежачая мама поняла бы.

Положительно бы отреагировала. Совет да любовь!!!! Жизнь же продолжается.

Без проблем,дело молодое. Тем более просто роспись.

да слава тебе хоссподи!

нормально. а какие могут быть проблемы? если вы о возможности присутствовать на свадьбе, то они могут и не планировать закатывать банкет.

Ну, а что ж не жениться-то? Был у коллеги случай с дедом: они тоже то готовились-готовились, а потом он переставал помирать. Трёх правнуков дождался.
Милая автор, это жизнь. Мои родители расписались через несколько месяцев, как мой дед умер (отец отца). Тоже некоторые родственники рожи кривили, мол, надо было документы из ЗАГСа забрать и всё отменять. Предрекали, что брак распадётся и всё такое. А родители как жили, так и живут вместе. И дай, Бог, чтоб все так жили.

если просто распишутся,то в полне спокойно,порадовалась бы,а если с гуляньями,то как бы чисто по человечески не красиво и не хорошо.

,свадьбы не будет.просто распишутся.

то есть фактически люди просто идут получить новые документы. совет да любовь

Порадуюсь за сына. Пожалею, что в такое трудное время мало чем смогу помочь.

Поздравила бы ребят с серьезным шагом.
А что не так?

А всё не так .Странно ,что вы этого не понимаете

Я не понимаю почему вы недовольны решением взрослого половозрелого молодого человека, касающимся исключительно ЕГО жизни.
Он не устраивает шумного празднества с обязательным вашим присутствием. Он никак не привязывает вас к этому своему решению.
Так что же не так? Поясните

Вы бредите? Я к этой семейке никакого отношения не имею Славатебегосподи. Хотя ..там и семьи нет. Есть несчастная одинокая женщина,которая ,проводив в последний путь свою мать ,останется совсем одна. Ей в этой жизни надо надеяться только на себя .Её предали . А предателям -доверия нет.

Бредите как раз вы. Причем чем дальше в лес, тем толще партизаны.
Начали с осуждения посторонних людей, а продолжаете феерической чушью о несчастной одинокой женщине, брошенной сыном :crazy
Страшно представить чем закончите

Вам нельзя смешивать алкоголь с лекарствами. Разве врач об этом не говорил ?

Предательство в чем? Сын ей мать не заменит, это разные вещи.

Надеемся, ваша дочь никогда вас не предаст, навсегда останется старой девой возле маминой юбки!

Да ради бога, пусть женятся

Порадовалась бы.

я просто не могу себе представить себя, сына и его подругу в подобной ситуации.
Не считаю это нормальным. Даже если свадьба не предполагается.
Сама бы так тоже не сделала - в такой момент мне хочется видеть рядом любимых людей

Если сыну лет 18 ,то можно списать на тупость по молодости. А если под 30 то дебилизм не излечим.

нормально. пышной свадьбы, мож, и не надо было бы, правда.

Была бы не очень рада. Хотя бы потому что невесте сына глубоко наплевать на чувства сына, его матери, на то, что происходит в семье будущего мужа. Звоночек.

Вот и я с вами.Хоть один здравомыслящий человек.

абсолютно соглашусь.

С чем вы согласны,с тем ,что мужчина должен дождаться пока бабка окочурится ,а уж тогда имеет право на личную жизнь.Нормуль так.

а почему вы решили, что это требование его невесты? это ЕГО желание. и на его чувства она как раз не плюет.
на чувства его матери, ей, понятное дело, наплевать. кроме того, она и не в курсе, скорее всего, какие там чувства испытывает будущая свекровь. и даже о том, что там имеется умирающая бабушка.

Это что за мутант такой, который к возрасту свадьбы не догадывается о чувствах человека, ухаживающего за умирающей лежачей больной матерью?

Как приятно читать психически здоровых людей. Людей ,у которых есть уважение к старшим,семейные ценности,сострадание .

как раз не мутант, а вменяемый человек, который, наверное, предполагает, что будущая свекровь не мутант, а адекватная тетка.

а скорее всего она вообще не думает ни о какой-то там бабушке, ни о будущей свекрови. у нее своя жизнь, свои планы, свои чаяния.

Своя жизнь? Не думает??? Это даже не параллельная вселенная, это где-то за гранью разумного в принципе.

А как с детишечками помочь, да квартирку разменять - сразу вспомнит о будущей свекрови, как пить дать. Избирательная такая память. И ведь кто-то считает это нормальным.

Так это ж не празднество, а просто узаконивание отношений, так-что мое отношение положительное. Неизвестно сколько маме придется отсутствовать по этой причине, так-что чего тянуть?

А что за спешка такая ? Невеста не беременная,они и так живут в квартире парня и дальше бы жили ,никто не выгоняет.Мать в другом городе.Я считаю,что сын -подлец.

а сколько они должны ждать и не расписываться? пока бабушка не помрет? как жуки могильщики, сидеть и ждать "когда же черт возьмет тебя"? ЗАЧЕМ?
ответьте мне, я там выше писала, моя бабушка провела в состоянии "готовьтесь" десять лет. надо было ждать?

Там другая ситуация,уже не ест ничего и не узнаёт никого

Ну хотят люди не просто жить, а быть законными супругами. А тут ждать, пока бабушка прости господи помрет, потом похороны, потом 40 дней, потом ещё что-нибудь случится. Подло и эгоистично выступит мать, если выскажет свое фи.

КМК бабушке, если она в сознании может быть немного радостно, что "внука женила" еще до конца жизни. Не знаю, как-то так.

хочется им так. на взрыве чувств. при чем тут мать, вообще не понятно, если они не собираются закатывать банкет.

Мы тоже с женихом после работы пошли и расписались, родители были в курсе, остальные родственники потом узнали. Обид ни у кого как-то не было...

Не очень представляю, как мой сын радостно вопил бы в трубку, что он "просто расписывается" в такой ситуации. У него было немного иначе. Его постоянная и долгая подруга сказала ему "чао", когда он отказался ее вывести куда-то там через 2 недели после смерти его бабушки, которая его, ну не воспитала, но дала очень много. Сын сказал, что у него нет настроения веселиться. Дэушко махнула рукой на прощанье. Я, честно, перекрестилась, хотя никогда в сыновьи отношения не лезу.

И я не представляю , что моя дочь не будет мне сопереживать ,если что мама моя в Новгороде и умирать там же собралась,уже сказала ,чтобы в могилу к её родителям положила. В Москву точно не поедет.Дай бог моей мамочке здоровья .очень её люблю.

Причем тут сопереживание и роспись в ЗАГСе? Вы путаете понятия. Можно сопереживать и скорбить, но как это мешает людям заехать в ЗАГС и расписаться? Другое дело, если бы это было торжество и счастливые лица молодожёнов.

Всё взаимосвязано.У меня свадьбы не было,но это было для меня радостным событием и мы с мужем были счастливы.

Нельзя быть счастливыми? Пока бабушка не помрет, чувствовать что-либо кроме скорби запрещается?
...Вот хорошо б быстро помереть, чтоб над душой не вздыхали вот так.... Смерть- часть жизни. Для тяжелого лежачего больного смерть- освобождение.
...Нет, не предлагаю радоваться. предлагаю всего лишь не отменять жизнь ради смерти.

Ну и? Им теперь не быть счастливыми и ничему не радоваться? Уверена, что умирающая бабушка, будь она в сознании, очень огорчилась бы, узнай бы она, что внуков осуждают за то, что они радуются жизни.

Некоторые по 20 лет бывают лежачими, что же теперь, не жениться совсем? От вас же не требуется неприменно изображать счастье и радость. Поздравьте молодых и дальше ухаживайте. Не надо упиваться своим горем. А если уж упиваетесь, то не надо этого же требовать от других.

вот именно.

бабке реально пофигу на это, если уже и не узнает никого, а заявление подается за 1-2 месяца до события, когда подавали видимо небыло еще на столько все критично, так зачем переносить?
И вот интересно, будь мать дома, а не у бабки, то что бы она делала? Это не свадьба, просто роспись, ее по любому бы не пригласили. Короче мать коза, думающая только о себе :(

Однозначно,эгоистка. Следующим этапом будет топ про то, как засрала невестушка квартирку пока она за мамо ухаживала.

Для меня даже такой вопрос странен. Тем более, если живут вместе, хотя, даже если это было бы началом совместной жизни, то всё равно вопрос бы не стоял. Распишутся-и отлично, значит созрели или надо им это для чего-то. Тем более торжеств не планируется, это как паспорт получить или диплом, что ж такие вещи тоже отменять?

если они "просто распишутся" то в чем проблема? из за того, что бабуля при смерти запрещено штамп в паспорт ставить?

вот теперь будет молодым мозги жрать всю оставшуюся жизнь по этому поводу!

Если все очевидно с бабушкой, то я бы предложила повременить со свадьбой. Как-то это не очень, по моим представлениям...

так она умирать может и день, и неделю, и месяц.... чтож теперь, всем не жить? ждать смерти? как по моему, так ждать, пока помрет как раз кощунство.

Месяц можно и подождать, из уважения к матери и бабушке. Я бы хотела до свадьбы познакомиться с невестой. Вот такая я "старорежимная":)

так нигде не сказано, что мать с невестой не знакома, знакома наверняка
из уважения ждать, пока помрет, потом ждать пока 9 дней пройдут, потом ждать 40 дней, потом может еще кто-нибудь из родни заболеет или окажется при смерти, или еще какие проблемы. Так и ждать сидеть? Ну бред же совершеннейший.

Вы или тролли или ебнутые на всю голвоу.

Зачем вам знакомиться ДО свадьбы? Успеть отговорить?))
Думаю, героиня сей истори знакома с невесткой, молодые ж живут вместе уже.
Из уважения к матери и бабушке они не устраивают гулянку. Наверное, из уважения к матери стоит после росписи съездить, поклониться матери и бабке. но в сидении и ожидании смерти родственника какое уважение?

Я написала свое личное отношение к этому событию. Конечно, мало вводной информации у автора.
Мой муж со своими родителями приехал знакомить их с моими перед свадьбой, хотя и так уже было все понятно. Но мы считали это важным моментом. И я так продолжаю считать. Рассчитываю на понимание со стороны и моих детей. У меня в семье и в семье мужа это как-то само собой было.
С Новым годом!:)

шатура ждать не может ,ей надо законно поселиться на квадратных метрах

шатура мать, если она к бабке в зажопинск уехала

не факт.

факт "мама находится в другом городе"

Ну и что ? Моя мама ,став пенсионеркой,от собеса по путёвке поехала в санаторий в Кисловодск.Короче, познакомилась там с местным и замуж за него вышла.Уже два года живут.

А моя в Есентуках осела :-).

вот так? :
"Какое низкое коварство.
Полуживого забавлять,
Ему подушки поправлять,
Печально подносить лекарство,
Вздыхать и думать про себя
"Когда же черт возьмет тебя"

ну так это ВЫ хотели бы. а они хотят знакомиться до свадьбы)

Да, я хочу так:) я надеюсь, что мои сыновья и дочь с уважением отнесутся к хотелкам мамы))) я много не буду требовать:)
С Новым годом вас!

Причём здесь ваши хотелки .Не лезьте в их жизнь ,они вам ничем не обязаны.

При том. Мои дети еще не выросли. И я считаю себя обязанной своим родителям жизнью.

ну и славаалаху

ну так ВЫ отнеситесь с уважением к ИХ хотелкам, тем более, что они - их жизнь, а не каприз, как ваши)

вас тоже!)

Когда они поженятся это их личное дело, а вот если дама мне не знакома и вдруг они в 5 минут решили жениться,- я бы напряглась сильно

и чего бы сделали ? Женилку оторвали ?

нет, прописку расторгли.

про писку это отдельная тема следующего года:-)

)))) бред что по самой фразе, что по ее смыслу)

Я без отрываний могу устроить ;)

Вот что-то не верю,что мамы сыновей пишут,походу мамы дочерей .

У мну целых два.

унитаз мыть напряжно

А вы его не мойте, он вам сильно нужен?

Ну как вам сказать:-) изредка приходится использовать по назначению

Два сына и дочь в анамнезе

Я мама двух дочерей. Такого идиотизма не допустила бы. Но у меня дочкам не нужна прописка в чужой квартире по быстрому.

жизнь продолжается, люди рождаются и умирают. Значит у них есть на то причина. Обид не должно быть. Это " готовьтесь" может быть 2 дня или 2 года.

Сейчас моим детям 5 лет и 2 мес, и на данный момент мне кажется, что было бы очень обидно в такой ситуации.. но кто знает, как оно будет через десятки лет..)))

Ну вот и героине "обидно". Сама придумала, сама обиделась.
Вы хоронили своих стариков? Ухаживали за лежачим безнадежным? Смерть в такой ситуации- не ужас-ужас, а естественный ход вещей. вы ж не останавливаете жизнь потому что осень наступила и зима скоро?

Ой, сколько вопросов под новый год! Не хочется об этом думать сейчас как-то..

+1 люди не понимают, что это естественный процесс называется Жизнь.

Нормально бы отнеслась. Раз уж молодые так решили- при чем тут бабушка? Тем более что пышной свадьбы не будет.
У моего мужа была такая лежачая бабушка, врачи нам говорили "готовьтесь, недолго ей осталось". 7 ЛЕТ она в таком состоянии прожила еще.
Вот жить в состоянии ожидания смерти близкого человека- это ненормально, исключение- объективные причины быть уверенными, что реально человек при смерти. А так- может та бабушка еще долго проживет, что ж теперь, людям не жениться, не праздновать ДР и другие даты?
Меня бы больше напрягло, почему мать не позвали хотя бы на роспись.
У меня и девочка, и мальчики, есличё.

Вам не приходим в голову мысль,что мать не отходит от своей матери ,которая уже не ест ,не пьёт и не узнаёт никого лишь потому,что последние минуты хочет быть с родной матерью Здесь уже писали некоторые,мол пусть сиделку нанимает и едет к сыначке.Дурдом на выезде.

угу, сидит и ждет, да когда ж она уже помрет. И сыну предлагает смерти сидеть ждать.

Я уже написала, сколько могут длиться эти последние минуты. А если это действительно так, то почему она до своего сына это не донесла, и они вместе не сидят у постели умирающей? Скорее всего, все это длится давно, и мать просто пользуется ситуацией. Может, потому и свадьбы нет, а только роспись- из уважения к горюющей матери? Или сын уже потерял надежду "дождаться, когда бабушка умрет", и решил хоть расписаться.
Кстати, и умирающая бабушка вполне могла бы быть рада тому, что внук женился при ее жизни.

а какой смысл сидеть у постели умирающей бабушки, которая никого не узнает? для чего это надо?

Покормить и памперсы поменять, не? В минуты просветления что-то успеть сказать. Обнять в последний раз. Сказать что-то важное даже не понимающему ничего любимому человеку.
Вы вообще живой человек? Мне кажется, что не бывает настолько черствых людей в реальности все же. Ладно там выше - перепутали лежачего и умирающего больного, но ваш вопрос меня просто поразил.

это может делать сиделка. говорить что-то важное можно только тому, кто может это понять.
я как раз человек. вменяемый и не склонный к истерикам, театральщине и заламыванию рук. вы другая. но то, что вам нравится театральщина, совершенно не означает, что вашу любовь должен разделять кто-то другой, пусть и ваш сын.

Театральщина? Уход за умирающей матерью - театральщина? О, дивный мир...

зачем звать кого-то на роспись, если они не планируют отмечать? они могут тихо расписаться, вдвоем, сходить в ресторан и махнуть в свадебное путешествие. это ИХ праздник и только ИМ решать как его отмечать.

Вот они и решили, как им это событие провести. Какие обиды со стороны матери могут быть?

Будущая свекровь мерзко манипулирует на смерти еще не умершей бабки.

вот плюс много!

И где такое вы прочитали ?

заглавный пост вы не читали, получается?

В первом посте. Прочтите еще раз, может поймете.

верно

согласна!!!

А потои будут похороны, а потом 9 дней, а потом 40..., а дату свадьбы надо в ЗАГСе заранее назначать и чтобы в эти печальные даты не попасть, то расписаться заранее без всякой свадьбы вполне удобный вариант.

А потом год траура- вот сын и решил не ждать, когда мать отгорюет.

Удивилась бы спешке. Решила бы, что девушке есть, что скрывать.

почему спешке? заявление подается заранее, месяц, два. Наверняка подали, когда еще бабуля в норме была.

Да? А выше вот пишут о "подали заявление и расписали сразу".
По тексту автора не очевидно , когда подали заявление, сколько знакомы, знает ли автор невесту.

сразу расписывают только по справке о беременности, или по блату, а автор написала, что невеста не беременная

Тогда тем более - ситуация странная. Вызывающая у меня кучу вопросов к сыну.

почему странная? и почему к сыну-то? месяц-два назад подали заявление, теперь пойдут распишутся. Бабуля еще жива, не понятно, зачем мать трясет ее состоянием, как флагом, и пытается давить на жалость. Бабуля может умирать месяцами, и даже годами. Теперь всем вокруг не жить? не жениться, не рожать, не праздновать дни рождения и тд? Это совершеннейший бред. Понимаю умерла бы она, и похороны были, так ведь нет, жива еще.

Объясняяяю. мама требует преклонения перед своим мученическим подвигом. Все должны стоять рядом и сочувствовать.

Сколько лет вашему сыну? Ну если не секрет конечно

а что, от возраста сына зависит, на сколько мамаша будет жалеть себя любимую?

Маленькие еще. Да, уточните, пожалста, какая связь с возрастом?
..Кстати, вопрос скорее сколько лет той мамаше, которая блажит. Если она в 20 родила, а сынка в 20 решил жениццо, таки мы с ней ровесники, считай...
А будет мне 70, мож, я и передумаю... Хотя... Мне кажется, чем старше человек тем он к смерти стариков относится более спокойно, без пафоса.

Маленькие детки -маленькие бедки.

Оч содержательный камент. Помог мне осознать всю глубину моего заблуждения.

Глупость написали.

А к кому еще - к чужой девушке ? И странная- потому, что для того, чтобы срочно расписываться нужна серьезная причина, которую автор в данном случае не видит.

вы тупая или прикидываетесь? где про срочно? заявление подается заранее, за меся или два. Вот и подошел срок, никакой срочности. Бабка может умирать годами, теперь всем вокруг не жить?

Это вы тупая, и вам даже прикидываться не надо. Читайте по буквам,много раз, может тогда поймете: сын решил жениться в период ,когда его мама находится в другом городе и ухаживает за лежачей бабушкой. Заявление еще никто не подавал. В данный момент только принято решение.

Вот тут уже я не сдержусь! Заявление еще даже не подано!! Если бабушке суждено умереть быстро - они распишутся после ее смерти, если, к сожалению, она будет страдать дольше - распишутся, бабушка еще жива будет, тоже не так уж печально. Маму жалко в принципе, но и сына понять можно.
Мы похоронили свекровь за 10 дней до дня рождения дочери, а мою маму - за 10 дней ( в другой год, она умерла у меня на руках после тяжелой болезни), и что же теперь, ребенку вообще навсегда забыть про свой праздник? Да, торжества были нерадостными, но они БЫЛИ, потому жизнь ребенка продолжается, несмотря на смерть любимых бабушек!

А лучше бы сдержались, и дали себе труд прочесть ветку, в которую собираетесь писать.

почему нельзя расписываться при живой бабушке?

Где я написала, что нельзя расписываться?

ну автор против росписи сына, пока она ухаживает за бабушкой. Вы ее поддерживаете. Автора нет, потому спрашиваю вас. Почему нельзя расписаться, пока бабушка живая? Зачем обязательно ждать, чтоб она умерла?

Я не автор и не знаю, что у нее в голове. Я не вижу никакой связи бабушки с бракосочетанием. Что я вижу- в семье форс-мажор, во время которого принято решение, которое потенциально повлияет на жизнь семьи на десятилетия. Поэтому первый же вопрос- почему спешат ? Это все.

серьезная причина - это любовь молодых и их желание. других причин не должно быть. и хорошо, что нет других, что желание настоящее, а не вынужденное.
а видит автор или не видит - это только ее проблема. может не видеть. ее сын тоже не видит оснований откладывать жизнь на когда-нибудь. умирать бабушка может на самом деле месяцами и годами, особенно с нынешним уровнем лекарств, способными прилично затянуть агонию и всласть поизмываться над больными.

вообще ничего странного не вижу. молодые хотят жить, хотят жениться в момент подъема чувств, хотят чтобы роспись была не формальностью по необходимости как во время беременности, а настоящим проявлением любви и желания прожить жизнь вместе. это ИХ праздник. матери, бабушки и прочие родственники не имеют к этому ни малейшего отношения.

А потом такие вот строчат в ТД о том, что по непонятной причине матери, бабушки, и прочие родственники не помогают с детьми, не дарят подарки, не разменивают квартиры, и вообще непонятно, почему не хотят иметь к ним ни малейшего отношения

нет, строчат как раз другие, которые всю жизнь делали то, что им говорили матери и бабушки, которые не пробовали ничего сами, не знают ни своих возможностей, ни своих желаний, и, совершенно естественно, по вбитой с детства привычке, бегут к мамам-бабушкам.
такие как раз и прилетят, и по телефону будут бесконечно говорить (что, в целом, не плохо), и никогда даже не подумают расписаться без куклы на капоте и маменьки за праздничным столом в окружении родственников всех степеней дальности.

и вот именно они полностью деморализуются когда привычная картина мира начинает меняться. и те, кому они смотрели в рот всю жизнь и чьи приказы выполняли, вдруг от них отворачиваются.

эти пара, как раз, думаю не будет ничего ждать. из вежливости будут периодами проведывать и давать сделать козу внукам.

А что, известно, сколько бабушка будет лежачей?

ну сколько может человек без воды и еды ,кто же знает

на капельнице? да сколько угодно.

по-моему мнению сын мог бы и повременить, хотя бы из уважения к матери если бабушка ему пофиг, тем более счет идет на дни. это ж семья, не посторонние люди, должны поддерживать друг друга и в радости и в горести. в такой ситуации неуместна эта роспись, пусть даже и без свадьбы.

Однобоко тогда выходит в данном случае- в горести надо поддержать, а в радости- нет. Вы же пишете про "и в радости ив горести"- двойная мораль?

где вы тут двойную мораль углядели? радость можно без проблем перенести, раз такая ситуация в семье, а вот горесть нет. проводить в последний путь бабушку семьей, а потом жениться, вместе погоревали вместе порадовались, разве это плохо?

Нехорошо это((

Если не будет свадьбы, не будет торжества и гуляний, то какая вам разница когда они оформлять отношения? Не принято праздников и веселья устраивать в таких случаях.
Вспомнилась история в нашем роду, одна из моих двоюродных сестер встречалась с мальчиком и они хотели пожениться, уже родителей познакомили. Это было в те годы когда жить вместе без оформления отношений было не принято. И тут внезапно умерла бабушка, и свадьбу отложили на год. Сказали, что не принято в год траура устраивать свадьбы. В итоге они поссорились, он успел за этот год жениться на другой и даже развестись успел, пытался вернуться, сестра не простила. Может быть это и совпадение, но и она осталась одна и он тоже.

Зависит от периода отсутствия мамы, от того, сколько сын с невестой встречаются.

Я бы обиделась на сына.

за что?

Я ухаживала четыре месяца за тёткой в другом городе ,чуть с ума не сошла.У неё день ото дня всё хуже и хуже с головой было.Меня последнее время не узнавала, Надену памперс и пойду в аптеку или магазин,она обделается вся и памперс стащит и постель всю уделает ,всё в говне. Стиральной машины нет ,вода на улице,отопление печное. Топила дровами и углём. Самое ужасное,что город незнакомый,никого не знаю,поддержки никакой. Темнеет рано,улицы не освещают,меня чуть собаки не загрызли. Моя дочь , студентка ,в то время училась здесь,в Москве , и мы каждый день перезванивались и без её поддержки я бы не выдержала. Представляю как тяжело находиться рядом с умирающей матерью. Сын получился какой -то неправильный,недоделанный . Что так приспичило ?Непонятно.

а ваша дочь правильная? Она тоже не была рядом с вами. Ваша ситуация одинаковая.

Моя дочь -умница ,красавица,счастье моё и радость. Дня не проходило без её предложений приехать и помочь. А о замужестве во время такого горя вообще речи не было.Молодой человек был,сейчас он же муж .

какого горя? обычная лежачая родственница, выжила из ума. Что в этом особенного, почему нельзя личной жизнью заниматься?

Ваапщето обычная лежачая родственница это родная МАМА ,вас кто-то родил или вы сами из чего то слепились ?

читаем пост, на который я отвечала "ухаживала четыре месяца за тёткой в другом городе ", где тут про маму?

а где там про горе ? вы уж определитесь

вот, читаем ниже "о замужестве во время такого горя вообще речи не было"
попробуйте читая- осознавать и понимать прочитанное :D или хотя бы видеть, что написано

Это моё сообщение. Родственница -это родная сестра моего отца,которого уже нет в живых. У неё нелёгкая судьба ,она героическая женщина ,ветеран труда,трудовой стаж 49 лет.В результате ,после смерти сына ,осталась не нужна снохе и внукам. Я всеми способами пыталась облегчить её состояние,она была необыкновенная женщина. Это был период горя и больших испытаний в моей жизни. У вас -то горе ассоциируется с потерей пуговицы ?

и что? вы не знали, что люди не вечны, а тем более родители.

Действительно.Родили,воспитали и нах их с пляжу.

и где там было горе, тем более такое? гимор был приличный - это да. и труд тяжелый и противный - это да. но горе там откуда?

Простите, но у вас способность к сочувствию, как у устрицы.
Вы попробуйте обосранные памперсы по много раз в день поменять, самую хрупкую бабушку попробуйте поднять и ванну затолкать, помыть, а потом достать оттуда, попробуйте отмыть от, простите, г..на комнату, когда больная стащила памперс и размазала все это вокруг. Покормите плюющуюся, а через полчаса выслушайте, что вы - сволочь и совсем ее голодом заморили. И при этом это существо, вызывающее у вас омерзение и желание убежать - на самом деле любимый и уважаемый вами человек. И все это время вас будет в клочья рвать от осознания этого факта. Да, от сиделки она откажется категорически, до истерик и воплей, до страха чужого человека. И периодически при просветлении будет брать вас за руку и говорить, как она рада, что вы рядом и как вас любит, вспоминать ваше детство. А вы будете понимать, что еще неделя-две-четыре и все, уйдет ваш любимый человек навсегда и никогда вы уже не обнимите его, не позвоните, не поцелуете.

И потом скажите - горе это или "гимор", простите.

вот сами и скажете. а то, что вы описали это - гимор. это существо (заметьте, про существо написали вы сама) не тот человек, которого вы знали. его уже нет. равно как при псих.расстройствах, том же альцгеймере. человека уже нет. осталось тело. зачем продлевать существование этого тела - тоже большой вопрос. но уж кто будет таскать из под него говно - вообще не важно. и лучше, если это будет сиделка, а в памяти близких человек останется человеком, а не мерзкой, вонючей тушей, от которой некуда деваться.

Да, в какие-то периоды это существо. А в какие-то (вы так старательно пропустили этот момент) - это мой любимый человек, который гладит мою руку и говорит "спасибо, тебе ведь так тяжело со мной, но мне легче, что ты рядом"... Для вас это неважно, я уже поняла. Для вас это мерзкая вонючая туша.

нет, я не пропустила старательно. я не заострила на этом внимания, т.к. вы сама написали, что это моменты. кроме того, эти моменты выдают беспрецедентный эгоизм этого человека. ему, по идее, как раз должно хотеться чтобы его любимые не сидели рядом с ним, таская говно, а жили. и запомнили его его не вонючей тушей, а человеком.

какой махровый эгоизм, если вам плохо, то должно быть плохо и всем вокруг? представляю, как бы вы дочь замордовали, осмелься она что-то для себя хорошее сделать во время ваших страдашек :(

Т.е. Если бы в этот момент ваша дочь расписалась бы с любимым вы бы не порадовались за нее? Поддерживать вас это нормально, а порадоваться за дочь вы не можете?

я и говорю, эгоизм, думают только о себе и своих чувствах, на чувства детей им посрать :(

Ей и в голову такая мысль не пришла,а зятю (тогда ещё молодому человеку ) тем более. Он из семьи ,где люди уважают друг-друга и поддерживают .

какое-то у вас одностороннее уважение. Вас и ваши чувства должны уважать, а вы уважать чувства других нет.

Вы в своём уме ? Где я написала ,что не уважаю чувства своей единственной и любимой дочери .

ну вот реши она расписаться, пока вы там за теткой ухаживали, вы бы порадовались за нее и благословили? судя по вашим постам нет. Вы хотели, чтоб она страдала вместе с вами. Потому и говорю, одностороннее уважение.

В нашей семье моральных уродов никогда не было .

моральные уроды это те, кто думает только о своих чувствах. Вот автору посрать на чувства сына, она и есть моральный урод.

отчего же? один точно есть и это вы.

А вот теперь кто написал нормально,примерьте ситуацию на себя.Не думаю что покажется нормально.Не нормальная ситуация,ведь можно просто вместе пожить.Сын эгоист,и случись с матерью что,свои интересы тоже поставит выше.

правильно, ненормально заставлять людей откладывать свою жизнь, заставляя ждать чьей-то смерти. Это эгоизм и это ненормально.

а мать чьи интересы ставит выше?)

это не уважение и не поддержка. вы всего лишь замордовали дочь. тетка хоть 1000 раз героическая - всего лишь тетка. лежачая тетка - не повод откладывать жизнь на потом и не повод отказывать себе в радостях.

все правильно вы пишите
нормальные человеческие отношения

о какой свадьбе может идти речь, если один из родителей молодожен сейчас в такой ситуации?

не свадьба, роспись, простой штамп в паспорте, а говна от матери полные ушаты.

От какой матери ? Нашим мнением поинтересовалась подруга .Мать в другом городе и мы про неё ничего не знаем.

А если бы вы не четыре месяца ухаживали, а три года (как у нас получилось после того, как уже все врачи сказали, что бабушке считанные дни остались)? Или 15 лет, как мамина подруга?
Все это время ваша дочка не жила бы своей жизнью?

Лежачий и умирающий больной - это разные вещи. Одно дело бабулька, которая ест, пьет и пачкает памперсы. Да, живут люди, женятся-разводятся и бабушка годами лежит.
А другое - не ест, не пьет, кричит, плачет... Да, и в таком случае может все улучшиться резко, но все же критическая ситуация у кого-то в семье (хотя мне и не понять, как умирание бабушки может не затронуть эмоции жениха, просто не понимаю) - не лучшее время для свадеб и торжеств.

Я так поняла, что бабуля в другом городе. Вполне возможно, что воспринимает ситуацию как "бабушка тяжело больна", он же ее не видит.

Он идиот и его невеста такая же (прям даже неудобно обижать людей с диагнозами, но даже дебил способен сопереживать и понять, что такое "человек умирает, уже не ест и ни на что не реагирует")?

Сын как раз не устраивает "свадеб и торжеств".

не вижу никаких препятствий - это жизнь.

Я бы порадовалась за него. Какое счастье.

И то правда - в чем проблема-то? Молодцы, хотят узаконить свои отношения ради собственно узаконивания, а не чтобы "кукла на капоте и гости пьяные". Ну пусть распишутся. А свайбу с гулянками могут и потом отметить.

Если что - у меня оба раза свадьбы были очень скромные. Оба брака удачные. есть подросший сын - так как по мне - лишь бы счастливы были.

на чужом несчастье -своё счастье не постоишь.не время сейчас

вы хоть погуглите смысл фразы, что написали, если сами не понимаете :D

И вам не хотелось бы присутствовать? И не показалось бы странным и обидным, что ваш сын не хочет, чтобы вы разделили с ним это событие?
Серьезно? :)
У меня два сына.
И, случись такое, очень огорчилась бы и подумала бы, что сделала что-то не так...

Это его жизнь,его невеста,вы там каким боком ? Живите своей жизнью и не лезьте к сыновьям.

Вы своих родителей не приглашались свадьбу?

У меня была другая ситуация. В данном случае ,парень должен жениться ,препятствий никаких не вижу.

Ну, безусловно. СВОИ родители имеют значение. А родители жениха к свободе сына никаким боком.

Почему должен?

Понятие "семья" вам незнакомо?

Я согласна с вами. Вспоминаю свою свадьбу. Даже не представляю, что я могла бы не позвать родителей на такое важное для меня событие.

Где поприсутствовать? В ЗАГСе, когда они документы будут подписывать? На сколько мне известно, родителей пускают только в зал торжеств. Мне лично кажется эгоизмом запрещать детям жениться.

Сколько неадекватных женщин,у них и потомство неадекватное.Как страшно жить !!!

как много эгоистичных матерей, думающих исключительно о себе :( и им плевать на чувства детей :( это страшно!

Лучше, когда дети плюют на чувства родителей?

Конечно, в ЗАГСЕ
я так понимаю, что никто не запрещает
вопрос только лишь в адекватности поступка

Нет, именно в той комнате, где происходит неторжественная запись требуется присутствие только молодых. Как правило, если люди решили просто расписаться, они приходят в ЗАГс и просто ставят свои подписи, всё. Это просто процедура и ничего больше.

Свою маму невеста пригласила. Зачем?

Да где?

Что "где"? Читайте сообщения автора.

Цитату, пожалуйста, где автор говорит о том, что мама невесты будет присутствовать.

Ловите
http://eva.ru/topic/77/3404937.htm?messageId=91472700

Тут таких авторов полно. Вы все серые, пишете кто во что горазд. Я ориентируюсь на первый пост, в нём не сказано вообще о присутствии родителей. Ну и даже если мама невесты приедет, как это доказывает, что мама жениха не нужна? Мама жениха сможет поздравить молодых позже.

:) Какая вы забавная :) Вы просили цитату. Вам дали цитату. Цитата не совпадает с вашим мнением. Вы тут же решили ориентироваться только на первый пост. Аплодирую :)

Что это меняет?

А почему? Я не смогла задать этот вопрос своей матери, не хотела ее обижать (а по ее реакции на мое желание расписаться без отмечания было понятно, что на любые вопросы она еще сильнее обидится). Но может вы скажете?
Ну вот я испортила себе свадьбу в угоду маме, по большому счету. Какой в этом был смысл, до сих пор не понимаю.

МНЕ? Простите, но для меня свадьба - это событие для брачующихся, а не для родителей. И "разделять" его с кем-то там, даже родителями может быть приятно, но чтоб ОБЯЗАТЕЛЬНО?
Понимаю Вашу точку зрения, у каждого свои мировоззрения и воспитания. Но вот если бы МОЙ сын отложил бы регистрацию брака с любимой потому что "мама занята другим" - это Я бы подумала, что сдкелала что-то не так.
Отметить всегда можно потом.

Считаю это предательством.Интересно где они жить будут ? Я бы на месте автора пинка под зад дала и сыначке и сношенции.Ещё бы на алименты подала ,деньги в кружку и ебите вы друг-дружку.

да, мать предательница, надо перестать с ней общаться, пусть на старости сама корячится, если ей свои чувства важнее чувств сына. Останется одна - и не на кого будет обижаться, кроме как на себя любимую.

Фактически она уже одна ,сын чисто формально существует.На самом деле родственного там ничего нет ,ни уважения к старшему поколению,ни сочувствия,ни взаимовыручки,ни поддержки в трудную минуту. Его с матерью ничего не связывает,это не семья ,а фикция. Странно,что он вообще заявил о своём бракосочетании,обычно такие уродцы всё делают втихаря .

так мать научила, думать только о себе, дети всего лишь копируют поведение взрослых. Думай мать о чувствах сына - и он бы тоже думал.

Кстати, а почему интересует мнение именно матерей сыновей? Если бы дочка захотела выйти замуж это в корне изменило бы отношение к ситуации?

Всем привет ,с Новым годом Вас , желаю всем счастья, радости ,исполнения желаний и чтобы дети не огорчали вас.

Я автор темы,у меня дочка и мы солидарны во мнении ,что с женитьбой можно было и подождать. Может мужчины они какие то другие ,вот подруга постоянно защищает сына ,оправдывает его,что он слово дал этой девушке. Может у мужчин другая психология.Просто интересно.

Мне просто толком никто не объяснил зачем ждать. Вот захотела бы ваша дочка оформить отношения, а тут (тьфу-тьфу-тьфу), что-то подобное. И что, она согласна ждать неизвестно сколько времени?

Вы бы сами захотели оформить отношения, когда бабушка уже настолько плоха, что не ест?

а как связаны эти события? бабушка не ест - штамп в паспорте

Количество штампов лимитировано? Не поставишь сейчас - завтра уже не поставят?

так как связано-то? объясните.
Под капельницей без еды годами люди лежат, теперь всем вокруг не жить?

Я пишу, поставив себя на место невесты. Я бы хотела, чтобы в день моей свадьбы мама была рядом.
Хотя... Если это единственный шанс выйти замуж, то, наверное, надо хвататься за него и плевать на родных. А вдруг больше не позовут? Или штампы закончатся.

Ну не ест, как я могу повлиять на ситуацию? Откладывать роспись и не подумала бы. Свадьбу, да, праздновать не стала бы, а вот оформить отношения официально для меня важно.

И свою маму пригласить вам важно. Не нужна мать жениха.
Свою маму дождались бы?

И свою в подобной ситуации не дождалась. Сколько ждать то? Год, два? Жизнь идёт, а люди всё ждут чего-то.

Как я поняла из сообщений автора, счет идёт на дни.

У вас никогда не было лежачих родственников (и слава богу, собственно). Но поверьте опытным, такие люди могут умереть через день, а могут через 7 лет и никто не даст гарантию сколько ещё откладывать жизнь на потом.

"врачи говорят", но они не решают, а тот, кто решает - с людьми не разговаривает. Ждут смерти иной раз годами! Хотя казалось бы "вот вот"

объясните, почему нельзя жениться при живой бабушке? почему надо именно ее смерти дождаться?

Потому что мама не может приехать на свадьбу сына, пока ухаживает за умирающей бабушкой.

так нет свадьбы, есть только роспись в загсе

это и есть свадьба

мы с мужем расписывались, пришли в загс, отдали паспорта, потом нас вызвали, паспорта вручили, поздравили - и все. Это не свадьба. Это просто поставили штамп. Живем уже 17 лет вместе, сначала собирались свадьбу устроить, потом забили, и без нее все отлично. Родителей на росписи небыло.

Есть роспись. Есть мама невесты. Только маме жениха нет места.

так она сама! не хочет, вон автор пишет ниже. Как по мне - так просто нашла удобную отмазку, чтоб не ездить, заодно на нервах молодых поиграет, прикидываясь несчастной.

Вы дура? Она не прикидывается,она ухаживает за умирающей матерью

это вы дура, она просто ехать не хочет, тк против свадьбы сына на этой девушке

Слушайте,у вас что то всплыло из личного архива памяти.Автор пишет,что ,наоборот ,мать сына поддерживает.

Не говорите... Умирающая мать - это же фигня, отмазка.

Куда она поедет ? А мать с кем ?

оооооооооооооо, так ваше дело - сторона?
вы просто из самых благих побуждений решили открыть глаза подруги, которая по вашим словам с горе ухаживания за мамой, на гада-сына?
че уж, вы отлично поддержали подругу в ее горе :)

Тут полтопа цветных ников хором говорят, что уход за умирающей матерью и ее смерть - это радость. А вы - горе, поддержать! Причем требуете это от полузнакомой тетки, какой-то там подруги, тогда как родной сынок и его будущая жена вон - вообще не обязаны думать о свекрови и ее матери. Смешно, честное слово.

вы вообще не понимаете абсурда конкретно этой ситуации?
есть некая женщина, у которой умирает мать, у этой же женщины есть сын, который в этот момент решил жениться
мать полностью поддерживает сына

но тут в дело вступает, буквально влезает с ногами, подруга этой матери, коротая осуждает сына вместе с дочерью 13 лет, пытается открыть на гада-сына глаза матери подруги, при том, что ее саму эта ситуация вообще никаким боком не касается
но ведь 5 копеек нужно вставить :)

Вы понимаете, что в конкретной семье мать может дуть в задницу сыночке до самой смерти (матери, изработанной и измотанной уходом за сыночкой и его семейством). Но от этого данная ситуация нормальной не становится. И уж подавно не нормально требовать участия и поддержки от какой-то там знакомой с ее дочерью, когда все хором говорят, что даже сыну с будущей невесткой переживания человека, теряющего мать - непонятны. И учесть ее состояние, назначая день свадьбы - это прогнуться под желание гулянки с баяном.

Бедная ваша дочь.
Соберись она замуж, вы трупом ляжете у порога загса, только бы она вас не бросила в одиночестве. Пипец мамаша

Наверняка теперь Ваша "подруга" будет с нетерпением ждать, какую свинью Вам со временем подложит Ваша дочка.

Потому что еварушницы поставили себя в основном не на место матери брачующихся, а на место невесты.
Своя мама невесте на свадьбе нужна. А мать жениха - лишнее, ненужное, без неё намного лучше.

А кто сказал, что мама невесты будет присутствовать?

Вы топ читали? Своих матерей еварушницы бы дождались, а мать мужа обойдётся.

Не было такого.

http://eva.ru/topic/77/3404937.htm?messageId=91472441
И ниже не ветке.

А где вы тут прочитали, что мама невесты приглашена?

Где я писала, что мама невесты приглашена? Я пишу об отношении еварушницы к этой ситуации. Своих матерей ждут, свекровь нафиг не нужна.

Ещё раз, где в этой фразе отношение к своей матери. Это у вас что-то личное.