Как вы относитесь к тем, кто не состоял ни разу в браке к 40 годам?

всякие случаи бывают, почему человек один. Знаю десяток разных примеров одиноких людей, у всех по-своему складывалась жизнь и смерть.
Первая учительница моей младшей сестры прожила одинокой и умерла в 65 лет. Там какая-то романтическая история в школьных коридорах витала, что она, будучи невестой проводила парня в армию, а он погиб. Так замуж и не вышла, полжизни проносив по жениху траур.
Моя сестра троюродная в свои 42 ни разу не была замужем, но её общественно-волонтёрская деятельность заменяет ей всех и вся.
Зачем вам бояться за всех одиноких стариков и старух? Есть такие браки и дети, когда вроде бы и не одинок, но лучше бы был одинок.
Одиночество - это тоже выбор, и в большинстве случаев осознанный.

Нормально отношусь. В моей семье есть две "старые девы", я знаю как они живут, и знаю, что это их выбор и жалеть их, по большому счету, не за что. Люди много ездят, следят за собой, живут как считают нужным ни на кого не оглядываясь. У обеих был вариант "родить для себя", но обе предпочли аборт.
Если человек сильно хочт быть неодиноким, он найдет себе пару в любом возрасте. Одинкими остаются только те, кому это по душе.

Старая дева - это женщина, у которой никогда не было мужчины по определению. А Ваши уже прошли аборты. Это не старые девы, это женщины.

У всех разная судьба. Есть одинокие и вполне довольные жизнью. А есть замужние/женатые и несчастные, потому что муж-пьяница или тиран, жена-стерва, быт заедает, невозможность вырваться куда-то и т.д.
У нас родственнице под 100 лет, всю жизнь одна прожила. Здоровье отличное, психическое - тоже. Никто ей нервы никогда не трепал, отдыхала в своё удовольствие до определенного возраста. Сейчас живёт по своему распорядку, как ей нравится. Родственники приходят, помогают, если что-то нужно.

Полностью одиноких практически не встречала. У несостоящих в браке всё равно есть какой-то круг родственников и небольшая поддержка.

Ничего не ощущаю. Мне все равно, это их жизнь. В моем окружении таких несколько, и мужчин, и женщин. У каждого своя история, совершенно особая.
Совершенно не волнует их одинокая старость- у них было достаточно времени, чтобы этого избежать. Кто-то не смог, кто-то не захотел. Кого-то это устраивает. В общем, не грузит меня это знание. :)
А вы почему в ужас впадаете- да еще за их родителей переживаете? :) Своих забот мало? :)

А как к ним надо относится? Если человек мне интересен и я с ним дружу, то хорошо.
Если это абсолютно мне посторонний человек, то он мне безразличен, никаких эмоций я к нему не испытываю.

Знаю двух мужчин, которые ни разу не были в браке.
Просто им это не нужно. Им интереснее общаться с разными женщинами. Когда понадобится сиделка - найдут себе тетку и обженятся с ней, возможно.
Предположительно, оба бесплодны.
Третий знакомый женился в возрасте под полтос. Когда окончательно нагулялся (тусовочный персонаж такой... модный московский парниша;-) Разумеется, взял в жены молодую, здоровую и благонравную девочку. Внучку знакомых своих родителей. Своей национальности. Она через год родила ему хорошего ребеночка.

а я говорю - гуляки не считаются!!!

Гуляка - только один. Который уже женился и размножился.
Двое других - не гуляки вовсе. Один очень любит "гнездоваться". Постоянно что-то затевает с целью улучшения и увеличения своих жилищных площадей.
Второй постоянно чем-то "духовным" увлечен.

и я знаю какой национальности

Так демке и остальным. Меня семейное положение человека не интересует.

Вы бы лучше подумали, что такое с вами, раз вас так парит жизнь людей, которых вы даже не знаете, и которые никоим боком к вам не относятся. Совсем скучно и нет в жизни более важных и интересных вещей?

ну допустим меня волнуют хорошо знакомые люди, и их родителей я хорошо знаю.

Мне на них наплевать, я о них не думаю. У меня приятель такой и сестра его такая же, родителям пофиг. Соседи тоже брат с сестрой живут с родителями и никого у них нет, не знаю что родители думают. Мир перенаселён, они не обязаны плодиться.

Пшиком кончается тот ребенок, который позволяет себе такие мерзкие высказывания как Вы.
Вы -пшик.

То же самое - жалею.
Но еще и обвиняю маманю, потому что, как правило, это получается не без ее влияния. Есть мамани властные, есть критикующие всех без исключения избранников дочери. Я только таких одиноких дев встречала в жизни.
Ну а уж если сыночка одинок - то тут либо либо. Либо гей, либо опять властная мать.
Мой знакомый жил с матерью в однушке - учился и учился, защищался и защищался всю дорогу, ненавидел маму тихо и громко, часто сидел на лавочке у дома. И умер в 53 в один год с матерью, вскоре после нее.

Мои знакомые живут отдельно от матерей.
Один с детства (с дедом жил, до его смерти... потом один в его квартире).
Второй - лет с 30.
Третий - с 18.

Как по вашему, какова причина их одиночества?

А они не ощущают себя одинокими. Это их выбор.
Им так ПРОЩЕ жить. И приятнее.
Когда надоест - будут жить иначе (один же женился около 50 лет... когда ему стало ПРОЩЕ И ПРИЯТНЕЕ жить уже не одному).

А вот одинокий - мой одноклассник-вдовец. При том что у него есть любимая дочь от любимой покойной жены. И будут внуки наверняка (может быть, уже есть). И куча женщин вокруг (он из театральной среды).
Но ему нужна ЕДИНСТВЕННАЯ та. Которой уже нет. Поэтому он чувствует себя одиноким.

По-моему это немножко другое. Даже совсем другое.
Мы же не берем богему, артистов, да просто артистичных или экстравагантных типов - среди них много одиноких людей.
И причины этому состоянию у них всегда разные. От - меня не поняли, до - пошливсенахуй. Мечутся в общем.
Мне кажется здесь не про них.

Из театральных кругов только одинокий вдовец...
Остальные трое - предприниматель/писатель... предприниматель/краснодеревщик и психиатр (который все-таки женился))

это другое.
не в том, что написала наши.

Моя подруга. Знаю ее с детства. Она абсолютно адекватна, все кто знает ее и даже видят в первый раз не могут понять,как так получилось,что она одинока и серьезных отношений не было никогда. Но вот видимо судьба такая,не встретился ей ее человек. Грустно конечно. Еще знаю случай,тетенька за 50. Но там сразу видно что чел не от мира сего. Большой ребенок..

Увы, но ничего странного в случае с подругой нет - обычно про таких думают что они давным-давно заняты, поэтому по ним вздыхают издалека и не подходят.

Согласна. Так наверное и есть. Про себя такое же могу сказать. Я бы тоже мо стороны подумала,что шансов нет. По моему виду создается впечатление о том,что и у меня все и все есть. Ну и не каждый решиться подойти...так что просто не судьба

Да нет, это просто вы не хотите, чтобы к вам подходили, отношений не хотите. Дайте понять, что вы готовы- и все сразу сложится. А высокомерные самовлюбленные действительно мало привлекательны.

Вы вообще не в теме...

Да, именно так. У меня самой та же ситуация. Абсолютно все и всегда уверены что все у меня в жизни великолепно во всех отношениях. Правда я не особо и страдаю, потому что не уверена что мой человек вообще существует (а если это и так, то шанс встретить равен чуду).

Никак, их личное дело. А почитать еву ,так лучше быть одной ,чем с такими мужиками,как у некоторых тут. По какой причине вам страшно за чужих людей? И почему ребенок кончился пшиком если у него нет семьи? Может ему хорошо так?

ощущаю легкую зависть,
ибо они не просрали свою жизнь, тупо размножаясь фиг знает зачем и перенаселяя планету
уважение, потому что они - те, кто лучше вовсе не будет есть, чем есть что попало
а одинокими станут и семейные женщины,
когда тяжело заболеют - 80% мужей бросают больных жен
или когда их муж- "неалкоголик", знающий меру, сдохнет в 50
а многие будут жить в одиночестве вдвоем с ненавистными, чужими, нелюбящими партнерами или супругами - вот это ужас, да

что значит пшиком? а все остальные не пшиком что ли?) посчитайте сколько народу оставило хоть какой-то вклад - в историю, музыку, науку, медицину и тп. все остальные - тот же самый пшик.

никак не отношусь. вернее, отношусь в зависимости от того, как они относятся ко мне. желания спасти мир в их лице не ощущаю.

А замужнюю, несчастную женщину в браке, каждый день лупленную мужем и посылаемую детьми, не ситаете пшиком? Интересная у вас философия. Только убогая какая то, примитивная, доступная только недалеким курицам с куриным мозгом)

+1

В 40+ вообще по фиг, в 50+ начинаются разные иниресы из-за внуков ( это же стадия, когда у самой дети). Меня больше удивляют высказывания ( в 40 лет) " у меня нету секса 5/7/10 лет, я и не хочу". Вот тут у меня культурный шок, я правда не понимаю, как можно не хотеть секса.

У меня в близком окружении таких трое, один из них-мой родной брат. Так что я вижу эту безысходность родителей, особенно отца, который ждал продолжения своей фамилии, но уже видимо не дождется. Смирился, но ему легче, т.к. у него есть я и двое внуков, один из них-мальчик, которого он видит продолжателем своего рода, пусть и не с его фамилией, но...
У мужа есть тетя, ей уже под 80 и вот ее действительно жалко, потому что она- детский врач, в детях души не чает и мне видно ее боль от того, что они с мужем своих внуков скорей всего не дождутся. Не страшно за нее, она одна никогда не будет, у нее замечательный сын, но вот такой неудачник по жизни.
Страшнее бывает за тех, у кого есть куча близкой родни, но они одиноки и если бы ни соседи, возможно им некому было бы помочь. Таких очень много вокруг меня, увы...
Сама боюсь этого со своими детьми. Хочется видеть их полноценную жизнь.
К самим таким невезунчикам нормально отношусь, что ж поделать, судьба такая... Они не виноваты, просто не нашли своего человека и характер тут не при чем. Все трое достойны быть в паре, но увы...

Для меня эта деталь личной жизни вообще никакого значения не имеет.

С опаской...мне кажется, что не очень хорошо, особенно у мужчин....и говорит о сложном и неуживчивом нраве.

Наоборот. В случае женщин - говорит об этом.
А в случае мужчин - совершенно о другом.

женщину все же как бы(условно) выбирают, а на мужичонка любого позарятся....Я тут нечаянно готовя, увидела передачу " хата на тата", мужики -ужас нафик...и ведь женаты и дети есть...в моем понимании они ...ну скажем так просто ужасны, неотесанны, хамоваты и ведут себя, как самцы обезьяны ...А тетки их ничего так....вполне миловидны и хозяйственны.

В вышеупомянутых мною случаях мужчин как раз окучивают на протяжении всей жизни потенциальные невесты (причем не последние... ибо всякие "шатуры", пэтэушницы и пр. элементарно не попадают в ареал их распространения... они разными улицами и в разное время суток ходят).
Ибо они и хороши собой, и неплохо обеспечены, и коренные москвичи.
Им просто НЕ НУЖНА жена.
С поиском сексуальных партнеров проблем нет. С обслуживанием быта тоже. Дети...
Как я уже сказала, предположу бесплодие. Ну или полное отсутствие родительского инстинкта и стремления продолжить свой род.

скажите пожалуйста, что в вашем понимании "неплохо обеспечены"?
хороши собой - это не самая важная для мужчины черта, по крайней мере "хороши" в традиционном смысле.
"коренные москвичи" - это у вас такой знак качества?) в чем же заслуга и чем плохи шатуры?)

на мой личный взгляд эти мужчины, хоть вы и описываете их с придыханием, ленивы, трусоваты, пусты и не дальновидны. и это, видимо, категория 40+. чего-то не достает им, видимо, в голове, развитии, душе. или чем-то сильно напуганы. детская травма.

А мне кажется, все ж выбираем в конечном счёте мы...

отчего же? пояснить можете?

Не, одинокие мужики- нормально, а вот женщины... печально.

Есть знакомая, которая ни разу не была в браке, а в настоящее время одинока. Она из прекрасной семьи, классическая красавица, очень умный и разносторонний человек. К ней лучше всего подходит определение "аристократичная". Видимо, не сложилось с человеком её уровня, а понижать планку она не стала. Я её за это уважаю, но иногда думаю, какого замечательного ребёнка она могла бы воспитать.

Таких я называю "довы*бывались" :)

Да нет, я не вижу у неё сожалений по поводу отсутствия мужа и детей. Её выбор.

Это вы со своей колокольни.
А с других колоколен позиция этих женщин кажется очень... достойной.

У меня такая двоюродная сестра.Превратилась в фрейлину своей 65-летней матушки. Мне их жаль.

Вот такие ситуации очень печальны. Тоже наблюдала такие пары мать-дочь. Там матери были просто паучихи какие-то, причем, пышали здоровьем и цвели, а дочери были выцветшие и потухшие.

Моя коллега тоже была вынуждена сделать выбор- или замужество, или мать. Нашла свое счастье в 35 лет, но мужчина их другого города, звал ее переехать. Только она собралась- у матери альцгеймер. Она единственная дочь, другой родни нет. Металась-металась, осталась с матерью :( Сейчас ей 50, так замужем ни разу не была и детей нет. Мать жива, "здорова", в стабильно хреновом состоянии. У коллеги одна радость- в путешествия может выбираться пару раз в год на неделю, дольше никак- мать начинает волноваться, а ей это нельзя. Так и живут...

Красиво сказано. И точно.

Нормально отношусь. Лучше быть одному, чем абы с кем. Как раз ненормально отношусь к тем, кто живёт с кем-то ради того "чтобы был", " ради секса", "ради того, чтобы отец у детей был". Вот это отвратительно.

Брак -это работа,дети-каторжный труд.Одинокие-это лентяи) Тупо ленивые люди и всё. И быть одному них....я не лучше,это-отвратительно.

Если бы у меня были такие мысли - ни за что бы не вышла замуж. Уж лучше бы сама себя обеспечивала.

+1 какая безрадостная картина нарисована:scared1

Вспомнился Савва Игнатьич: "Живут не для радости, а для совести" :)

"Высокие отношения!"

До брака мало у кого такие мысли. Обычно все кажется намного радужнее... А потом включается мозг и начинаются либо разводы, ли построение отношений (а это так или иначе - труд, никто не готоврит, что отрицательный), а дети- это пожизненная ответственность. Конечно, есть масса людей, которые не хотят этой ответственности и ьегут от нее.

В обоих браках у меня не было ни радужных ожиданий, ни трудоемких "построений".
Оба раза выходила по любви. Но за удобных для жизни мужчин.
У меня нет никакой ответственности перед ребенком. Но я ему в отцы выбрала ответственного мужчину.

Какая разница, у кого отвественность. Факт тот, то хоть у одного она будет - поэтомй предыдущий аноним прав, брак- это работа... Ну и вы слегка преувеличиваете свою безответственность:):)

Нет, это не работа.
Это ... хобби;-)

При таком раскладе, я никогда не вышла бы замуж и детей не рожала. Потому что с таким подходом - это мазохизм называется.

Пофигизм и эгоцентризм

Они самые. И что же в этом плохого?

т.е для вас воспитание детей и выстраивание отношений в семье- не работа? Не верю!

Можно отвечу?
Была бы это работа - не была бы я замужем. И с ребенком:ups1

ну вы же сами написали, что взвалили эту работу на мужа:) но не всем так везет:) мне и мужа пришлось взвалить. хоть он и пытается быть "главой семьи, который всем рулит". а по факту- фиг... отвественность, продуманность действий - все на мне

+1

А для вас жить-это работа? Для меня нет, и жить в семье с мужем и детьми и всеми отношениями с ними-это жизнь, а не работа.

разницу между жить с мужем и детьми и одной понимаете? Дети - это всегда отвественность и для многих именно это даже хуже работы. Вот и не взваливают на себя, что не так?

В чем ответственность? Для меня лично - это хобби. Было бы иначе, не родила бы ни одного.

для вас- ни в чем. Нет у матери никокой отвественности в воспитании детей. Ок:)

Хосспади, вы бы русскОй язык подучили.) А то уж погрязли в своей безудержной ответственности по самые уши.

Не в первый раз удивляюсь вашей тупости.

Какая скучная у вас жизнь.)

Вы на полном серьезе утверждаете, что у бездетных и с детьми одинаковое количество ответственности в жизни??? Серьезно?
Причем тут хобби, собственно? Хобби Вы можете заниматься, можете бросить в любой момент...

Тогда почему не верите, что для кого-то это не работа? А удовольствие, например?

Потому что некоторые дебилы БУКВАЛЬНО ПОНЯЛИ еще в детстве стишок:
Если долго мучиться,
Что-нибудь получится(с)

И у них создается иллюзия, что если не мучиться, то будет совсем ... медный таз:sad1
:sad1:sad1

Почему мучиться? Работать. У некоторых это получается делать с удовольствием, у некоторых- с напрягом. Если у вас эту работу работает папа, то как говорится от перестановки слагаемых сумма не меняется....

Какую РАБОТУ делает "папа"?
Разумеется, в процессе ОБЩЕНИЯ происходит и работа над ошибками... и стремление "быть на одной волне"... и УМЕНИЕ держаться на этой волне.
И все члены семьи участвуют в этих... процессах))) Стремятся быть друг другу приятными и полезными, соблюдая при этом свои интересы:ups2
Но это не назову я работой. Тогда ЛЮБОЕ взаимодействие людей - работа?
Так может сказать только не совсем стабильный психически сугубый интроверт. Или высокофункциональный аутист:ups3

с учетом того, что ваш папа- именно одно или второе:) вы взавлили на него очень трудную работу:):)

Вы слишком много берете на себя, вынося свои спорные утверждения относительно чужих "пап" на суд общественности.
Вы абсолютно точно не психолог, с которым работал мой муж. Потому что это был дяденька.
Так что... прикусите язычок, когда вам захочется выдать очередную порцию благоглупостно-психологических соображений, пока я не пошла в ПВЖ, ок?;-)

собственно, про вашего мужа я знаю из ваших же постов. Так что если эти утверждения сомнительны, то на суд общественности вынесли их вы:)

Это очень устаревшие сведения)))
Да, мой муж работает (и не только в офисе) ежедневно, ежечасно и ежесекундно. Над собой и над улучшением мира;-)
Он иначе не может. Не умеет человек расслабляться.
Ну а я работать не умею:ups3 Я могу делать только то, что хочу. Но... я иногда ... прошу себя захотеть;-)
Главная задача в нашем случае была не прощелкать нашу встречу... Ибо про таких говорят "они нашли друг друга":evil

О том и речь. кому-то да приходится работать:) в вашем случае- одному за двоих. Чаще, все же, оба вкладываются.

Не вижу, в чем противоречие одного другому? От работы тоже можно получать удовольствие, но она остается работой. Как и воспитание детей, собственно. Если, как у Насти, например,этим занят муж или у кого-то няни,
То что?

:-) так все тогда в жизни работа. Зубы почистить и умыться-работа, приготовить обед-работа, выйти из дома в магазин-работа. Тогда да, отношения с детьми и мужем тоже работа. Только и у одинокой работы полно)

собственно, да. Так и есть. Но речь не о том, есть или нет работы у одиноких, речь о том, что у одиноких гораздо меньше как отвественности, так и труда. Это же очевидные вещи, вообще не понимаю, о чем спор.

Ответствености, может, и меньше (хотя и у одиноких есть родители, братья-сестры, за которых многие берут на себя еще какую ответственность), а насчет труда не соглашусь. В семье многое делать легче сообща или распределяя работу. И опять же, что есть труд-каждый понимает под этим свое. Для кого-то от дивана оторваться-уже труд, таким и в одиночку-то живется тяжело.

труд- не физический имеется в виду... труд- пережить все кризисы разных лет, пережить школу:):) поступление в институт, лечить болезни, в том числе и не спать ночами... и прочее-прочее.. переживать, чтобы ребенок стал счастливым и успешным, вовремя распознать и помочь в его таланте...
еще раз говорю- я не настаиваю, что это не в удовольствие, я сама обожаю своего ребенка и он у меня вполне легкий... Но знаю пару одиноких, которые именно что не хотели взваливать на себя эту ответственность

Муж Насти не занимается "воспитанием детей" - во всяком случае, в вашем понимании)))
Он занимается стратегическими задачами в этом деле. Определяет "курс партии"... и "вектор развития".
Как МЫСЛЯЩЕЕ звено в нашей семейное команде.
Он же и ответственность несет. За все, что происходит в семье.
А Настя занимается рутиной. Например, круг чтения ребенка определяет Настя. Она же покупает книги и следит, чтобы взятые в библиотеке возвращались вовремя. Обсуждает с ребенком прочитанное тоже Настя в основном (просто у нее больше времени для БОЛТОВНИ с сыном).
Но "папа" может наложить вето и установить возрастной ценз на ту или иную книгу.
Как-то так)))
Это всё РАБОТА? или ... что-то еще?
имхо, что-то еще))))
Работа - это куда "папа" ходит...:sad3

Ну воспитание все ж работа. А что такое выстраивать отношения до сих пор не поняла. Оно ж как- то само собой....

Само собой только кошки родятся)))

Пословицу еще можно к воспитанию ребенка отнести. Но ко взрослым людям..... А как вы их выстраивает, отношения?

Само собой, но с притирками, уступками, компромиссами:) любые отношения - это труд. Никто не говорит, что тяжелый или не в удовольствие... Но труд. Душевно ленивые люди не хотят на этом поприще работать.

Значит не у всех. Никаких притирок не было...Если б надо, даже потрудилась...Как у всех по-разному...

Самоутвердились?

Возразила на однозначное утверждение, что семейные отношения- это труд. Я против категоричности, и бывает абсолютно по-разному.
Это же диалог...Или только должно быть как сказали вы....

факт не может быть категоричным:):)
а то, что вы не называете семейную жизнь трудом, ничего не меняет. Конечно. притирки бывают разными, некоторые не притершись разводятся... но ни разу за все свои 40 ет я не видела семей без притирания, так или иначе. Либо вы уже забыли, как притирались. либо всю жизнь в розовых очках:)

За 20 с лишним лет семейной жизни не притирались. Ну значит...очки. Либо не говнистые, а по крупному разногласий нет.А вот с ребенком-труд, не спорю. Но может, есть идеальные дети, и у кого-то тоже не так как у меня...

значит, забыли:):) за 20-лет-то:) притираются обычно первые годы. Чаще всего- потому что разные привычки, разное воспитание, разные взгляды. Никак иначе невозможно.
Даже если у вас 100% совместимость...
Просто повезло и прошло легко и безболезненно:)

Не знаю....Оба не перевоспитывали друг друга , жили бедно, весело и радовались вместе всему, строили нашу жизнь. Но. Мы из одной среды, это так. Родители очень близки по менталитету, если так можно назвать. Взгляды одни на жизнь.

Может, так повезло, а может, плохое с годами из памяти стерлось?!:)

Иногда ловила себя на мысли, что именно повезло....казалось почему именно со мной, так не бывает)Кому в чем везет. Зато родить 11 лет не могли, да и со здоровьем проблемы...Так, что у каждого свое.

Параллелепипедно. Лично мне это мало о чем говорит. Каждый строит свою жизнь в рамках своей зоны комфорта. Я, конечно, не беру случаи, когда человек зациклен на том, чтобы с кем-нить обжениться, лихорадочно ищет, но у него не получается. А когда это либо сознательный выбор, либо жизнь так сложилась, но человек не парится отсутствием семьи и детей, а живет себе и не тужит, то ничего такого уж в этом не вижу. Моя однокурсница в 48 с лихом ни разу замужем и в так называемом гражданском браке не была, не чайлдфри, но рожать "для себя" и "потому что биологические часы тикают" не посчитала нужным. Ущербной себя не чувствует, философски относится к тому, что так сложилось. Брак рассматривался ею лет до 40, а сейчас ей уже не хочется, сложился быт, сформировались привычки, увлечения, ритм жизни. Много работает, стабильна финансово, путешествует, спорт для поддержания формы, любовник для тонуса и приятного досуга. А я, зараза, со злорадством замечаю, как мужики, которым лет 25 назад была неинтересна нескладная долговязая девушка из люберецкой хрущевки в очках с толстыми линзами, теперь пускают слюни, сопли и др. физиологические жидкости на успешную, стройную, небедную и независимую 48-ми летнюю тетю с нехилым приданным:)

Абсолютно все равно, ничего не думаю по этому поводу. Да и потом, откуда точно можно знать, что там как у кого было.

Никак не отношусь, да в моем окружении вроде бы и нет таких... моя мама никогда не была замужем, но родила для себя, как видите. По мне так этот вариант лучше, чем всю жизнь жить одной, но каждому свое.

Душевную пустоту можно заполнить как браком, так и работой, беспорядочными связями и много еще чем вплоть до странных хобби и алкоголя. Поэтому деление людей на качественных/не качественных в зависимости от их матримониального состояния не работает.

Никак не отношусь.. Более того даже не интересуюсь у людей, были ли у них когда-либо долгосрочные отношения и почему не срослось, и тем более насколько разнообразна их сексуальная жизнь (гулены они или нет).

Никак не отношусь) Мне это не особенно важно.

Грустно, когда ни детей, ни партнера, нет и не было.
Чаще всего это все-таки диагноз. Либо детская травма, когда женщина-мужчина боится отношений. Либо эдипов синдром, когда отношения не нужны (есть мама, и он живет с ней всю жизнь).
Но знаю случаи, когда женятся и в 40 лет в первый раз. Очень стеснительный мужчина, знакомый наш. Его родители жутко переживали, потом сговорились с какой-то тетушкой, у той дочке 38 было. Купили им билеты в театр на соседние места. Познакомились, сейчас дочка у них, лет 6 уже.
Знаю женщину, которая замуж в Норвегию уехала в 42, ни разу до этого замужем не была. Дети у мужа от первого брака, сейчас уже с внуками общаются.

Я знаю несколько приличных женщин, которые не были замужем и нет детей. Они красивы, с профессией, интересны внутренне и внешне, не дуры, не злые. Так сложилось. В нашей стране мало достойных мужчин, а абы какой лишь бы был не всякой нужен.
Часто замужем те, кто глуп, потому что готова на всё глаза закрыть. А женщина с интеллектом не будет терпеть только ради штанов.

При этом "глупышка" намного счастливее одинокой гордячки, факт.

кто знает, кто знает... сравнивать стремится тот, кто ни в чем не уверен

Конечно, счастливее, потому что давно известно: "Горе от ума".

Это факт лишь для самой глупышки.

Так это самое главное :) Она никому не обязана доказывать, что счастлива. Также как одинокая вполне может быть счастлива тоже, допускаю это. Но из моего опыта, одинокие все равно ощущают какую-то неполноценность жизни.

Я не знаю, что они там ощущают, но если судить по себе - при выборе - одиночество или какой-никакой муж, я выберу одиночество. Не встреть я своего нынешнего мужа, с гарантией 99% мужчину я бы себе не нашла - просто потому, что, повторюсь, абы кто мне нужен - уж слишком много нюансов.

много ли вы знаете интеллектуалок, счастливых в своем одиночестве?:

не факт, совсем не факт. и не в гордячке дело. не каждой нужно абы что, лишь бы было. а кому-то нормально и когда гуляют, и когда бьют, и когда воспринимают как прислугу и предмет мебели, и когда поговорить не о чем, интересы начинаются и заканчиваются на гараже, футболе и рыбалке и прочее, прочее, прочее.
я не уверена, что такую жизнь можно назвать счастливой.

Подзаебали уже из крайности в крайность. Или битая мужем, или одинокая но гордая. Есть нормальные семьи с отличными отношениями. Такой вариант в вашей жизни, видимо, мимо прошел.
А все разговоры на тему "не хочу с кем попало"- обычные отговорки, т.к. нет вообще никакого- ни плохого, ни хорошего, сравнивать не с чем. Приходится говорить подобные банальности.

я вас чем-то задела?)
и с чего вы взяли, что я говорила о себе?))
то, что для вас обычная отговорка, для других обычная правда)
учитесь смотреть дальше собственного носа.

Отношусь нормально. Две мои ближайшие подруги - одиночки. Умные, самостоятельные, нормально обеспеченные женщины. Я даже им завидую, потому что вольны, как ветер. Хочу туда, не хочу - сюда. Живут в свое удовольствие. Считаю, что такая жизнь имеет свои преимущества.

Мне их жалко и очень обидно за них. Две знакомые такие, одной за 40, но она очень успешная дама, мужики комплексуют. Другой - 34, очень милая, хозяйственная девушка. Где найти ей вторую половинку???

У милой хозяйственной девушки вся жизнь впереди.
И как минимум 10 лет для того, чтобы обзавестись потомством.

У меня тоже есть такая, милая и хозяйственная... Но до 34 у нее не было ни одного претендента на руку и комплексы махровые.... Стесняется, зажимается, никто из мужчин не нравится ... Знакомиться негде, работает в женском коллективе , живет возле работы.

И у меня такая приятельница есть- 36 лет, хорошая работа, своя квартира, машина, умная, красивая. Одинокая и все никак не создать отношения. Познакомила ее с другом мужа- по всем статьям отличный мужчина- слегка за 40, хороший спец, весь тот же набор- квартира, машина, нормальный доход, спортсмен, есть о чем поговорить. Познакомили. Не пошло у них... Он немного стеснительный. А по ее словам- не в тот ресторан повел, не такой букет подарил, не слишком красив... Ну и пошла бы ты нахер, решила я, сиди одна, квашня, жди прЫнца, дурында. :) Не тот возраст, чтобы с ресторанами и букетами капризничать.

Моей не светит и такой:( Она вообще очень нелюдимая какая-то, зажатая. А я как-то познакомила со своим новым сотрудником, умным, интересным... ой, сколько насмешек я наслушалась про его внешность и дефекты речи (он слегка картавит:))... Думаю, это защита такая, боится, что ею не заинтересуется вот и первентивные меры принимает- мол, это она не хочет...

Что значит "ребенок кончился пшиком"?

пшиком - значит ничем(((, без детей, без продолжения, без цели в жизни - дододо, конечно великие ученые и общественные деятели внесли неоценимый вклад, аха, кто вспомнит Новодворскую через 10 лет? а через 30???? !!!! значит он будет один после смерти родителей, значит через 20 лет станет одиноким стариком, и если не обладает какими-то материальными приятностями - может не найтись охотников его досматривать... все это грустно.

А цель жизни - наследников побольше настрогать? У всех, знаете ли, цели разные. Кроме того, могут быть племянники, сестры, братья, друзья, наконец,так что не такая уж одинокая старость получается.

У Новодворской как раз была цель в жизни. И конечно, будут люди, которые будут её помнить.

не будут...лет через 10-15 никто и не вспомнит, и чего же она хотела...

А неважно, чего она хотела. Ее белое пальто будут помнить долго :)

это нам смешно, а 20-летним уже пофик...

Мой сын знает, кто это.
Его вообще интересует история ХХ века.
Вы отучайтесь говорить за всех.

вот именно история 20 века....

И мой сын знает, кто это. Обсуждали с ним понятие "карательная психиатрия" на примерах.

Какая разница, чего она хотела? Будут помнить, какой она была. И не думаю, что это будет меньшее количество людей, чем помнит обычную маму или бабушку

Ну надейтесь, что о вас хоть кто то вспомнит.

но вы ее знаете, не так ли? и знают почти все. и она не прыгала по сцене в блестящих перьях при этом и ее не показывали по ТВ круглосуточно. но вы ее знаете.
а лет через 15-20....
вы знаете того, кто изобрел, например, антибиотик? зеленку? написал первую книгу? организовал первую школу? изобрел телефон/самолет/поезд/научился использовать и получать электричество и т.д. и т.п.?
если не пользоваться компьютером, знаете?

пшик или не пшик оценивается по делам, а не количеству родственников.

Нууу. Ну, не знаю. Я не считаю одиноких людей пшиком.
Диоген вполне себе не пшик.

Диоген один. А тех, о ком никто и не вспомнит, гораздо больше.

Никто не вспомнит никак не связано с наличием или отсутствием детей и мужа

А вы часто вспоминаете о своих прадедах?
А о прапрадедах? Вы их знаете вообще? Хотя бы по ФИО?

Да, знаю и помню, о ком хоть какая-то информация сохранилась (есть несколько родственников, о которых информацию постарались уничтожить, а жаль). И понимаю, что я и мои дети несут в себе частицу тех людей - и наследственностью, и преемственостью воспитания.

Но вы же понимаете, что входите в небольшой процент людей с повышенным "чувством крови"...

Понимаю, конечно.
Но даже и в среднем, свои потомки понят куда дольше, чем все остальные (за редким исключением). И те потомки несут в себе частицу предков, даже если не знали их.

а какая разница несут или не не несут. пшики определяются не этим.

а мои дети не несут преемственностью воспитания ничего - ура!
отца били, меня били, а моих детей не бьют, они вырастут пшиком, наверно!
надеюсь, счастливым и незабитым пшиком!

никто не вспомнит и о настрогавших пачки детей.

Моя прабабка больше всего из своих шестерых детей любила среднего сына-бобыля.
С ним и жила в последние годы жизни. Прожила 94 года. Всё у них было хорошо.
Мой дедушастый дядька был странным человеком. Но ПРЕКРАСНЫМ.
Собирал книги, иконы... любил племянников и внучатых племянников. Приезжал в Москву на выходные, чтобы сходить на премьеру в Большой или в стодвадцатьпятый раз - в Третьяковку.
И там, где мой дядя Андрей ПШИК - вы просто пыль под его старомодными башмаками.

Вы помните( или хотя бы знаете) ФИО своей прапрабабки по отцовско-отцовской линии?Если да,то как часто вспоминаете и что о ней можете рассказать кроме самого факта существования в Вашем анамнезе?

А кто вспомнит маню пупкину через 30 лет? Померла бабуся - и хрен с ней, хатку освободила многочисленным внучаткам - и отлично, а те в грызне за метры забудут про нее, предварительно плюнув на могилу за то, что метров недостаточно оставила.

ой, да ладно вам :-) Ленин вон бездетный был, а "живее всех живых" по сей день, почти через 100 лет после своей смерти.
Если ветвь родовая заканчивается, значит не просто так.

Лучше бы Ленин рожал и воспитывал детей - больше пользы бы было. Не хотела бы я, чтоб потомки плевались от одного имени, как от Ленина.

факт. но там маменька постаралась исковеркать и без того не самый лучший характер.

А наличие детей и мужа это гарантирует? Вы уверены , что ваши дети вам вытрут жопу? Скорее будут ждать вашей скорейшей смерти, чтобы освободилась жилплощадь, для того, чтобы поевратить вас в пшик

новодворская как раз не пшик. даже вы ее знаете) уже не пшик.
а вот нарожавшие детей, но не сделавшие ничего кроме этого, и есть тот самый пшик.
одинокий старик может быть прекрасным врачом или педагогом, научным работником, поэтом, писателем, защитником, воином и т.д. и т.п. и он уже не пшик, не зависимо от того есть кому его досматривать или нет.
и другой может быть мерзким, глупым, сварливым, пьющим, гулящим и т.д. и т.п., но нашедшим ту, что от него родит. или имеющим другие ветви родственников, которые не смогли бросить совершенно не нужного им старикашку. и т.д. и т.п. и где тут не пшик?

Я знаю одного мужчину слегка за 40. Ни разу не был женат и даже гражданских браков не было. Но у него 2 брошенных ребёнка, которые на него не оформлены. Т.е. он встречался с девушкой, она залетала и он бросал её беременной, девушка решала оставить ребёнка, плюнуть на этого горе-папашу. Таким образом, у него нигде по документам дети не числятся, но где-то растут. А он как был жених, так и женихается.
Уточнение: двое детей от разных женщин. Т.е. он бросил, как минимум, двоих, это может ещё кто ему не сообщил о беременности )))

Предлагаю следом запустить тему о том, что мы думаем о замужних женщинах с кучей детей, собак, мало зарабатывающим и плохо выглядящим мужем.
А также тему, кто к 30 уже дважды в разводе с детьми от обоих мужей.

А давайте лучше о замужних женщинах, которые имеют детей, собак, отлично выглядят и имеют прекрасных заботливых мужей с хорошими доходами ? А то слишком крайности выходят :)

у нас тут не сайт ненаучной фантастики)

Т.е. если вам в жизни не повезло, что в другие счастливые семьи лучше и не верить? Ну что, тоже позиция :)

ах-ах, так это вопрос веры?)))

Эка невидаль:-D
90 процентов анусяев Ева.ру попадает именно в эту категорию:ups3

хорошо, не возражаю. Только вместе с темой об одиноких счастливых женщинах без детей, мужей, с хорошей работой, любовниками, друзьями, путешествиями и спортом :-)

Отлично, давайте! :)

Очень хорошо отношусь! Молодцы! :)

Да спокойно отношусь. Каждый живет свою жизнь по своим правилам, а не для того, чтоб дамо из соседнего района не ужасалась их образу жизни и не жалела их родителей. Конечно, на старости лет можно и пожалеть о своем выборе способа прожить жизнь, но так это может сделать любой.
А уж ужасаться бедным родителям таких людей, которые обязательно погибают с горя от отсутствия внуков, тем более не буду. Наоборот, в нашем подъезде живут мать и дочь, очень обеспеченная семья "из бывших".. Матери уже за 90, дочери за 60 к 70-ти. Авторитарная мать в свое время не позволила дочке выйти замуж за "неподходящего" парня, в которого та была без памяти влюблена, молодые даже ждали несколько лет, вдруг мама переменит решение. Но потом парень ждать и терпеть устал и женился на другой. Другие кандидаты либо не нравились дочери, либо не нравились обеим. Так и ходят они, под руку друг с другом, и вечная собачка болонка на поводке (третья или четвертая уж на моей памяти). Зато старость матушке обеспечена золотая. Дочь при ней, водит маму гулять, к врачам, по театрам-музеям-премьерам,смотрит за ее собачкой, деньги зарабатывает и тратит их на маму и на себя, фамильные брюлики не будет носить внучка с генами "от сохи", и зятья неподходящие не оскверняли мамины глаза "неблагородными" манерами. Вот, кстати, еще вопрос, кому они достанутся - брюлики эти, потому что родни их в живых не осталось никакой.

Семья, сын 50 с хорошим хвостиком лет, дочь 40 лет. Ни у того, ни у другого детей нет.
Мать умерла уже, их отец очень уже пожилой уже.

К женщинам нормально. А вот мужчины, как бы так помягче сказать, ну, немного отличаются от нормальных мужчин, по крайней мере те, с которыми доводилось общаться. Как диагноз чтоли, их можно вычислить на раз два.

мои закомые, наоборот. Одноклассники, парни- весьма успешны, симпатичны и активны... не сложилось по молодости, с возрастом не захотелось ... пока, они еще молоды, всего 40, возможно, созреют...
У женшин все хуже - чаще всего это для них больной вопрос, с возрастом портится харатер и шансы найти мужа сильно уменьшаются. Женщины это понимают и либо начинают активно искать, либо забивают на себя, становясь старыми девами. Таких, чтобы вот прямо сами не захотели- не знавала... обычно что-то не получалось и появлялся страх отношений. Или зажатость внутренняя, которая не отпускала.

главное- как они себя ощущают:) так и я отношусь:) тех, кто себя жалеет и свою жизнь считает неудавшейся- я жалею.
Тех, кто осознанно пошел на такое или по воле случая, но не переживает и получает удовольствие - за тех рада.
Большинство, надо сказать. вполне счастливы и находят себя в социальной, творческой и профессиональной жизни...
И за них, обычно, больше переживают родители - особенно отсутствие внуков:)

У меня 2 таких знакомых мужчины, одному 43, другому 44. У одного брат и 2 племянников, у другого 3 сестер и 4 племянников. Их родители, по-моему, счастливы, что эти не завели семью и очередных детей. Их можно юзать по необходимости, то материально, то физически. У обоих достаточно сложные характеры и оба жмоты с женщинами, поэтому и не женились. При этом оба жутко умные.

Бабушкина сестра так и не вышла замуж...Всего детей пятеро было- три дочки и сын. Вроде как, и ухажер был, но в тот момент надо было родителям помогать...
Что могу сказать о нашей Мане, именно так ее все звали и взрослые, и дети. Святой человек. Настолько добра, так она нас всех любила... и мы ее...Вот говорят, что старые девы злые. Ну по крайней мере, я знаю, что не всегда.
Мужики одиночки встречались либо с аутичными чертами, либо все же очень зависимые от мамы...Но опять-таки это только мой опыт...

Чаще тоже встречаю одиноких женщин, которые очень добры. Одинокие мужчины все странные достаточно, с какими-то отклонениями или физическими недостатками.

Они не добрые,они-с припи..дью))))) Вы с ними в быту не сталкивались.

Я сталкивалась Выше написала. Без припи....
Хотя таких , как вы описываете, встречала тоже. Разные, короче, люди, разные ситуации.

Сестра моего отца тоже никогда не была замужем, бездетная. Сейчас ей 75 лет, очень хорошая и теплая женщина. Всегда была близка с детьми своей сестры, после ее смерти считает их своими, впрочем, как и нас-детей брата. Так и говорит, когда мы приезжаем к ней в гости-дети приехали)

Еще вспомнила незамужнюю. Помогает племяннику, непутевому, правда. И....переводит деньги на благотворительность. Жизнелюбивый человек и не думаю что не хотела замуж....ну вот так сложилось.

Да, моя тетя тоже говорит, что никогда не думала о том, что не выйдет замуж, не родит детей. Но так сложилось, живет без терзаний.

У нас дедушкина старшая сестра такая, без мужа и детей. Нас 12 троюродных, внуков ей хватало :) особенно летом. Аж иногда было слышно: Вот и куда же вас столько нарожали?

Знаю нескольких, одиноких и бездетных. Как правило, это очень приятные неагрессивные люди.

Никак не отношусь. Мне все равно.

Хорошо отношусь . Это не влияет на личное отношение . Разная судьба и обстоятельства у людей .

Отлично отношусь и уж точно лучше чем к тем, кто был несколько раз разведен, гуляка, наплодил детей и бросил/не воспитывает как следует и т.д.

Я б такой могла остаться процентов на 90%. Забеременела чудом после 30 лет и родила, без замужества ессно. Ни с кем не складывались отношения, могла встретится пару раз, максимум это год неплотного совсем общения - раза 3 в месяц. Я одна была практически всегда. Я была внешне симпатичная, со мной знакомились и активно совращали, но если б внешность была средняя, то и вообще ни с кем бы не состыкнулась, т.к. с моей стороны 0 инициативы, флегма и либидо низкое. Мне казалось, чтоб уж держаться за мужчину, то я его так любить должна сильно и уважать, а были все какие-то не такие, не влюблялась в хороших, а влюблялась (проклятие какое-то!) в конченных ублюдочных гопников. Конкретное быдлО без купюр и по образованию и по манерам. Не знакомида их со своими друзьями, семьей.Тайная такая эротоманка была)) Как ребенка родила, так и с мужиками закончила окончательно. Гопота уже как-то не к лицу, я взрослая положительная дама с положением определенным. И потом гопота в 20-30 лет это одно, а в 40+ это уже слишком даже и для меня, любительницы таких)) Да и уже в очередь не строятся, а я сама и пальцем не шевельну - нет и нет.

Тетушка моя прожила всю жизнь бездетной и незамужней. Ни в чем себе не отказывала, ездила по миру, ездила по стране, покупала шмотки, жила для себя. На старости лет, когда настиг ее альцгеймер была присмотрена и ухожена братом (моим отцом), ну и мной. Умерла от воспаления легких с осложнениями, можно сказать случайно в 79... могла бы жить лет до ста, здоровье было богатырское.

Нормально отношусь, так уж сложилось, бывает

Ну мне в принципе нормально. Нет, ну я принципиально-то не считаю, что одиночество это хорошо или плохо. Просто так сложилось. Это и мои личностные особенности и обстоятельства как объективные, так и субъективные. Не думаю, что это тот случай, когда жалеть надо...Учитывая то, сколько в мире реально несчастных людей. Согласен, что отношения и воспитание детей это работа. Но че мне ее абы с кем делать? Чтоб было? Для того, чтоб мне жениться-должны быть очень веские основания. При том я сам мягко говоря не подарок. Вышло как вышло...И я так привык уже.

А вот вы, Пепе, прекрасным папой были бы. Мне так кажется))
Только планку не снижайте... А то вы добрый очень))) Не хотелось бы, чтобы вас какая-нибудь ушлая деваха охмурила...

А его теперь только такая и расколет. Шанс что он найдет и сойдется с подобной себе - очень невелик. Они даже познакомившись, не смогут ничего слепить в плане отношений. Он будет мяться-жаться-стесняться, она также... сошлись два одиночества называется... и ничего не случится. Есл только какие-то необыкновенные обстоятельства поспособствуют. Ну или банально по пьянке все закрутится, не разумывая особо, а дальше уже по инерции разовьется, да и то...разве хорошая так напьется и отдастся, и разве Пепе такая понравится ( а мож это был первый и последний раз в её жизни, роковая случайность)?

Мне тоже кажется, что обычно такие мужчины могут быть окольцованы только редкостными стервами, мужчина даже и не поймёт: кто его окольцевал, а когда поймёт - будет поздно, уже ребенка бросать будет жалко.

Их женить практически невозможно. Гражданский это когда сограждане.

У меня тетка такая, жила с мамой пока та не умерла, замужем не была. Очень много работает, в личной жизни полностью растворилась в племянниках. Мать ее была щаслива что дочь ее досматривала и не рыпалась.

У меня есть такая знакомая. Была большая любовь в молодости. Избранника пригласили на хорошую работу в другую страну с перспективой остаться на ПМЖ. Мать грудь встала и не дала уехать. Так и живут они с матерью вдвоем уже много лет.

Бывают же матери, и ничего не екает, интересно, что дочери жизнь испоганила? Дура.
Моя сотрудница дочь отпустили- проводит больше времени в другой стране с внуками и дрчерью, чем тут. Все счастливы, дочь очень удачно замужем, прекрасно работает...

У дочери было достаточно времени и возможностей, чтобы послать маму подальше...
И уехать к своему любимому.
Едут на том, кто везет.
Значит, не по Сеньке шапка была изначально...

бывают такие матери, которые подавят так, что уже не вырвешься:(

Это вина дочери, а не матери.
Это выбор человека - быть квашней безвольной и терпилой.

т.е. вы лично всегда сами отвечали и отвечаете за все свои поступки?

Я отвечаю, когда хочу. И НЕ отвечаю, когда хочу.
И - да... я либо устанавливаю правила игры, либо договариваюсь о совместно принимаемых правилах, либо выхожу из игры...
Так уж повелось, что люди не употребляют при общении со мной слова типа "только через мой труп!". Видимо, небезосновательно боятся, что их поймут буквально:evil

а почему вы считаете,что правила игры устанавливаете вы,а не вас прогибают под установленные правила.
вы несколько раз писали,что не всегда вас устраивают порядки,установленные вашим мужем,но вы вынуждены им подчиняться,т.к. кушать хочется.

"дуть губы на мужа" - это тоже правила, установленные мною))) Его это либо умиляет, либо придает ему весомости в собственных глазах))) А мне не жалко)))

Подчиняться иногда приятно. Я бы даже сказала - остро-пряно-приятно:-7

Я всегда могу выйти из игры)))

Кушать дают много где. В моем городе много кафешек:ups1

так это муж тебе губы надул,а мы думали,что косметолог

вы считаете, что умение наплевать на других - это плюс и заслуга?

кто-то воспитал дочь квашней и терпилой. А у авторитарных матерей через одного выростают такие дети. Или очень сильные, или терпилы:)

Значит, ей комфортно быть терпилой. А авторитарная мамка - объект для перевода стрелок.
Ах... меня ВЫРАСТИЛИ... А херли САМА НЕ РОСЛА?:-|

а есть еще люди с чувством долга и ответственности. вы бы плюнули и сделали как надо вам. но все такие как вы.
не этим меряется по сеньке шапка или нет. вообще не тем.

Нет, не екало. Сейчас мама уже старая и не в себе. Дочь жалко. Не нашла в себе силы вырваться из-под опеки.

у меня полно таких знакомых. правда, некоторые из них побывали в гражданском браке, у некоторых есть дети, у других нет.
ну и что? я сама тоже вполне сознательно не хочу замуж. ребенок есть.

Мать-одиночка это просто вредная с..ка по жизни,а старая дева-это диагноз.Не путайте.

Вы таблетки забыли принять? В вас много говна, от вас воняет.

Нормально отношусь. Семья не у всех на первом месте. А кто-то и хотел бы семью иметь, но не получилось. Да и вообще, жизнь сложная и разная.

У меня подруга такая....37 лет....планка высоко задрана....претендентов на руку и сердце никогда не было....могла бы родить 10 лет назад от хорошего парня для себя, но сделала глупость..думаю теперь жалеет...шанс вряд ли представиться. Сейчас характер еще хуже стал-эдакая королевишна...да только оно никому не надо ...

Спермодонора может найти по щелчку пальцев...

Вы имеете ввиду живого мужика? Это только так кажется, ведь не абы какой нужен. И основное это то, что многие руководствуются импульсами, эмоциями, а не разумом. Смешно и глупо, но это так - не могут через себя переступить, если душа не лежит. Никакие доводы разума и холодный расчет не сподвигнут, лучше останутся одни. Для тех, кто более руководствуется разумом при поступках - многих проблем в принципе не существует. Разные люди, разные миры.

Значит, может обратиться в банк спермы.
Вот уж родить без мужа - имхо, не проблема. И способов предостаточно.

+ много, только не всем оно надо (и почему-то именно это окружающим очень сложно понять).

Ну, не настолько хочется ребенка видимо. Мне, например, захотелось только после того, как я влюбилась. Именно из-за мужчины и всвязи с ним, конкретным. Просто так я ребенка не хочу, это слишком для меня - на пустом месте взвалить на себя такую обузу и ответственность, так изменить свою жизнь. На волне влюбленности это все отлично прошло.

Лично мне это абсолютно понятно))))

выше вы же утверждаете. что ребенок- это не обуза и ответственность:):)

Но и в радость он только тогда, когда кто-то готов ее со мной разделить:ups1
А иначе - в жизни множество других радостей))))

Например?

вас и сейчас интересуют парни?
и зачем вы сейчас парням?

Ты уверена, что хочешь продолжения нашей беседы?:ups1
Отъебись вовремя. Не порть себе настроение. Избеги астрального пиздюля.

вы не ответили про парней

А почему тебя интересуют парни?
Вроде ты спрашивала, что в мире прекрасного, кроме детей, не?
Я тебе ответила, например - парнимузыканаркотики...
Но в твоем случае это могут быть нямки, Донцова и паломничество к Матронушке:ups1

я вас спросила про парней,потому что Стаса Михайлова и наркоту мы с вами уже обсуждали.

Тебе привиделось. Я ничего не обсуждаю со сранью.

Вы зыбыли, у нас с вами была приятная беседа в теме про Стаса,
мы обнаружили с вами много общего

а вас парни уже не интересуют?

скорее- взять обузу на себя, вам оставив только радость, судя по постам выше:) ну,к ак бы, да, эта точка зрения имеет право на существование. но зачем же утверждать, что семья и дети- это вообще не труд?:)

Дети ни разу не обуза, если в семье правильно распределены обязанности в соответствии с гендерными ролями)))
Ну и еще... каждому столько детей, сколько ему ПО СИЛАМ.
Я всегда знала, что мне по силам ровно один ребенок))) Даже если это счастье со мной готовы разделить еще человек пять:ups3

если дети- это только удовольствие и ни разу не работа, как выше вы пытались спорить - то и пятерых вы бы с таким же удовольствием воспитывали бы.
Я знаю, что это - ответственность и труд, именно поэтому больше одного на себя бы не взяла... именно один мне по силам, да.

На счет спермодонора по щелчку.....мужчины сейчас совсем не глупые....им не надо детей от случайных связей...я пишу про нормальных мужчин.

не глупость она сделала и вряд ли жалеет, если "для себя". и парень уже не хороший получается. захочет родить для себя, родит.

Обе сестры мужа не замужем (и не были), без детей. Спасибо маме, руку приложила. Муж мой вовремя в другой город уехал учиться, а то тоже сидел бы сейчас холостяком около мамы. Сестры конечно делают вид,что у них все отлично, но чем старше становятся, тем хуже удается создавать вид счастливой женщины. Одной 45 лет, другой 42, живут с мамой, папой и конечно собачкой-декорашкой, которую называют доченькой.... И тетя родная тоже старая дева, этой 70 лет. Всю жизнь жила для себя, хорошо зарабатывала, очень эгоистична. Но желание заботиться о ком-то не задушишь,не убьешь. Делает нам с сестрой очень дорогие подарки, возит иногда наших детей за границу (когда разрешаем взять). Сестру еще и практически содержит, т.к. сестра- библиотекарь,получает копейки. Говорит,что счастлива жить одна, без детей и мужей.

Думаете, это желание заботиться? Она таким образом покупает одолжения с Вашей стороны, которые, возможно, ей понадобятся

Пора завести топ знакомств. Будем знакомить своих старых дев и мОлодцев.

был тут сто лет назад топ, девушка пристраивала канадского пожарного. Вроде и не пристроила тогда

Ах, как вы вовремя! ))) Это я! Как раз пять дней тому говорила с ним по телефону пару часов, до этого год не встречались, живем в разных городах. У него был период взросления сына, сына пересылали жить и учиться то с мамой, то с папой (за 4 тыс км), период 11-15 лет, в его 14 он почти вешался - фигурально. ))) Сейчас сыну 16 и дела пошли на лад. Сын улетел к маме заканчивать школу.

Папа один, в статусе начальника пожарных, светит классная пенсия в молодом возрасте. Да и сам папа в отличной физической форме, в 55 лет с кубиками на пузе, полуседой ежик - соль и перец - 176 роста, фанат лыж, велосипеда, греческого салата, владелец двух выплаченных калгарийских домов, построенных в 90х и начале 2000х. В одном живет, второй сдает. Путешественник и разносторонне начитан. Очень спокойный флегмат.

Но розы у него перед домом подвяли, диван устарел - его и такой устраивает, итд. Одна из спален верхнего этажа его дома содержала только одну вещь - лоток для котов с наполнителем. Никакой мебели. ))) Ухоженный чистый лоток, без запаха, но... одна из комнат дома получилась просто кошачьим туалетом, лишняя комната. Травку стрижет, но лениво. Синдром холостяка.

Ему бы женщину хорошую! )
С моей точки зрения диагноз - он сильно "западает " на весьма ухоженную внешность-шарм. И выбирает дам, которые немножко не в его струе, из тех, кому требуются банкиры-ламборгини-яхты, итд. Но они не выбирают его, ибо он не в кашемировом пальто, а горный козел в туристических штанах по Перу и Австралиям...

Сейчас сказал - я опять готов к отношениям, хочу даму в серьезные отношения от сорока и старше, если есть небольшой ребенок, которого можно воспитывать - то тоже хорошо, потому что моего мне бывшая прислала на полное обеспечение только в 11, и это уже было поздно для естественного отцовского контакта. До этого у них была борьба за посещение ребенком папы-мамы и куча денег на адвокатов. Но это все было, теперь по-другому, о чем я ранее сказала.

Я помню- Вы и тогда его хвалили. Судя по описанию- идеальный мужчина же:) я уверена была, что уже пристроен давно:)

Да замечательный он. Но интересуется теми, кто явно в нем не будет заинтересован. (((

Меня закидают тапками ща, но я считаю таких дам никудышными и не нужными. Как ущербные. С ними не хотят продолжение рода делать. Как в природе, больные особи изгои.

А про мужчин чего умного скажете?
Мне такие нравяцца. Волки-одиночки.
Оплодотворят каких-нибудь... овец... и снова - "значит, завтра в поход":chr4

С логикой у вас беда. С чего вы взяли что с ними не хотят? И вообще продолжение рода не главное. Ущербные как раз те, кто больше ни на что не способен - такие и воспитать-то не могут.

А я соглашусь. Это естественный отбор, таким вот способом. Значит что-то не так с этими людьми, раз не получается род продолжить, как бы примитивно это не звучало.

вы считаете,что каждый род нужно продолжать?
вы свой продлили,а толку?

что за бред-то... сколько "продолжили род" те, кто лучше бы этого не делал?*

Ну мы не будем брать в расчет отбросы, шлюх, нариков и быдло. Возьмем среднестатистических людей.

Среднестатистическим тоже нехуй размножаться.
У нас перенаселение на планете.
Пусть размножаются только те, кто имеет АйКью выше 120.:fight2:fight2:fight2

а суки редкие, подлые тетки, жадные, хамовитые или с какими-то генетическими отклонениями лучше обычной одинокой женщины?*

По мне, так одинокая интеллигентная женщина лучше овуляшечной самки:ups1
Гораздо приятнее и полезнее в окружающем пространстве))))

вот именно

отчего же? по вашей логике нарикам, шлюхам, алкашам, нищим безмозглым многодетным и прочим продолжать род надо, с ними все так? дд и др забиты под завязку отпрысками именно тех, кому непременно нужно продолжить род?

и чем хороши среднестатистические люди. среднестатистические потому и среднестатистические, что они никто и звать их никак. в чем резон продления ими рода?

Что значит НЕ получается? Они НЕ хотят и все. А как быть тогда с теми, кто в браке, но бесплоден? Может ЭКО запретить и усыновление тоже?

Может быть и другая версия. Эти люди настолько хороши, что их потомству уже нечего делать на земле. Или пока еще нечего.

+1. Мне вообще нравится теория многих жизней души и накопления опыта, по ней вполне возможно им предназначено совсем другое.

Ну о каком естественном отборе речь, когда спасают больных младенцев и искусственно оплодотворяют женщин? Сейчас как раз неестественный отбор в ходу)))

"простите мадам, я не мог предположить, что кто-то сподвигнулся вас трахнуть аж дважды". (с)

Вас, судя по всему, и ни разу не трахнули. Вы-Второсотрная бабенка)))

Класс! Ща сотрут, как предыдущую правду об авторе поста, но всё равно класс!

почему именно дам?

Так интересно оказалось почитать, что о нас думают)

В реале про вас вообще никто не думает, не обольщайтесь :) Максимум- сочувствуют, если сталкиваются.

В реале и про вас вряд ли кто помнит. Но мы в виртуале и тема соответствующая.

Вот как)) и почему вы мне сочувствуете?)

Лично я в реале обхожу кучки таких, как ты:ups1

а почему это никогда не нагуляют? я знаю девочку которая никогда ни с кем не жила и лет 7 при нашем общении даже не встречалась...а потом под сорокес в один год все успела..познакомится...съехаться и родили уже ...так что))) никогда не говори никогда))

+1, чего только в жизни не бывает.

У меня сестра двоюродная не замужем, отношений серъезных не было. Злая, как собака, завистливая, врушка, молочная , вот теперь верю, что природа ведет таким образом естественный отбор. Говну не надо размножаться.

Любимая подруга,39 лет, не была, не планирует и никогда не собиралась. Вообще не пшик. родители гордятся-благо есть чем)) Уважаю за четкую позицию, отсутствие рефлексирования и горжусь ее профессиональными успехами.

Никак не отношусь, мне все равно))) Вообще, жалеть кого-то заранее или придумывать его конец глупо. Супруг и дети не гарантия нормальной старости, они ведь могут заболеть/умереть вперед и вуаля. Или стать бедными и не смочь помогать

Для тех моих близких знакомых, кто не был и на словах жалеет - считаю, большая доля вины на их мамах. Сами они толком инициативу проявить не могут, а подходящий партнер, который решил бы проблему одним наскоком, им не встретился. Загадка, что в работе эти граждане весьма успешны... а дома их гнут во все стороны...

Про женщин склоняюсь к тому, что они слишком хороши для окружения. В чем-то виктимны. Все мои одинокие очень хорошие люди. Это про женщин. Мужчин не очень чувствую, почему они одни. Не смотря на бешенный спрос на мужчин. Тоже они немного не от мира сего, мягкие, но достаточно закрытые. Один очень расчетлив по жизни, мелочен, подозрителен. Про роль матерей соглашусь, что для женщин, что для мужчин. Хотя считается, что мальчику в этом смысле опять же проще, т.к. он может найти себе жену, которая полностью возьмет на себя роль деспотичной матери. А вот девочкам сложнее - мужчину как альфу они воспринимать не могут. В их родительской семье отец был опущенный, И такую роль мужчины в семье девочки и впитывают. Но с другой стороны, они не могут воспринмать слабого партнера, им нужен альфа, такой же как их мать, чтоб они остались на прежней роли подчинения. Двойственность получается - мужчина не может быть сильнее её, а уважать она может только сильного. Бывает такие девушки находят свое счастье в семьях, где властвует свекровь.

-

У каждого своя жизнь...
Я вот с 22 лет замужем и трое детей. Возможно, у кого-то тоже вызываю жалость))))
У меня некоторое недоумения вызывают наши знакомые, брат и сестра, очень хорошие люди, состоявшиеся в профессии, приятные в общении и в целом симпатичные, ей 43, ему 38.
В браке никогда не были, ни в гражданском, ни в зарегистрированном.
Мужчина - мой однокурсник - друзья никогда не видели его с девушками. (Но на гея совсем не похож))))
Если бы кто-нибудь один из них был без семьи - ну мало ли... не сложилось...
А чтобы оба - не часто такое бывает. Мама, насколько знаю, сильно переживает из-за них....

Данный факт в отношении к человеку вообще ничего не меняет.

Вокруг меня есть такие.
Мой брат. Ему сорок, но он никогда не был женат.
Сначала он говорил, что ему так ПРОЩЕ. Но это такая липовая отмазка.
Младший болезненный брат, плохо учился, вечно болел, вечно тухлые компании, из которых "спасает" мама, вечное нытье. Не научился нести ответственность за свои поступки. Нет, он принимает решения, но совершенно не несет за них ответственность. Обычно это делала мама потому что. Профукал все отношения, обижал неплохих теток. Потому что так ПРОЩЕ - брррр.
Тоскует по одной женщине, которая в ответ на его дурости родила ребенка от другого. Я ему говорю - женись, ребенок уже готовый, чего ждешь? Мама тут же встревает, что "чужая кровь" и прочий бред. И начинают они ругаться. Но он НИЧЕГО не делает, потому что так ПРОЩЕ. Зарабатывает чего-то, мама готовит-убирает - так ПРОЩЕ. Родительская квартира конечно же его - так ПРОЩЕ.
С тетками гораздо сложнее все.

Вот. Боюсь стать такой мамой для своего сына.

и я боюсь

Мои выводы такие-чистое везение.И это не только о личной жизни,и о работе тоже.Не значит,что надо сидеть на попе ровно,но доля неожиданного везения есть безусловно и ОСОБЕННО это касается России,где процент более менее приличных мужчин-мал.В Европе надо постараться и реально не хотеть отношений(не имеет значения ни внешность,ни характер),в России же наоборот можно стараться налаживать,прогибаться-не прогибаться...по сути как повезет

Мои близкие подруги не замужем(по 40) и это моя головная боль.Переживаю больше,чем они сами за себя.Да они уже философски все воспринимают.Какие они?Тараканов не больше,чем у других,терпимости-больше.Не жадные,добрые.Если покопаться,то естественно можно нарыть кучу недостатков,но это у людей изначально предвзятое отношение.Большинство людей-бараны из стада.
Полно замужних с детьми...злых,эгоистичных,которым наплевать на остальных(это лучший вариант,а то и портят жизнь остальным склоками,интригами)Чисто животные по инстинктам,но в глазах общества-норма.

браво! соглашусь с каждым словом!

+1000

Не замужем и вряд ли выйду. Потому что в отличие от 20-ти лет, есть, что терять и менять это на жизнь с "плохоньким, да своим" не хочется, а того, ради которого перемены окажутся в радость, не встретила.
Хорошо живу ))) Насыщенно. Из семейно-детных подруг считаю удачной жизнь едва ли пятой части, им вот можно по-хорошему позавидовать. У остальных либо развод, либо жизнь с таким мудлом, что нафиг нафиг такое счастье. Либо просто никак.

ППКС.

Есть такой знакомый. Его родители не просто не страдают, а счастливы. Каждый день он по несколько раз звонит и рассказывает маме, где, с кем и когда вернется. Она очень переживает, если он не ночует дома. Пареньку 47 будет в этом году.