Игнор)

А чего вы ожидали??

Если я пришла с мужем, то хоть какого либо вопроса, улыбки, слова... хоть что нибудь!

а чем вы им можете быть интересны, чтобы задавать вам вопросы и улыбаться? влиться в компанию не просто и это ВАША задача.

Что значит -чем интересна? Я пришла с их однокурсником, я его жена.
Интересы и точки соприкосновения находятся в ходе бесед. Беседу никто из них не поддерживал.

Да не первая и не последняя, видно они это уже знают и вы для них чисто фон.

У Вас через предложение- я жена, я жена. Ну жена и что?? Слишком много внимания к формальному статусу. Странно :mda

Если бы я была его девушкой, знакомой, еще кем-то -я бы и не обратила внимание на такой гнор с их стороны. Это понятно. Сегодня одна, завтра другая.
Всё таки мы женаты не один год и они приглашали с женой. Так что мне не понятен их настрой.

Здесь вы ошибаетесь. Никакой разницы девушка или жена. Именно так, сегодня одна завтра другая, это касается и жен.

без обид, это нормально, у нас есть такой приятель, у него есть две привычки, первая - жениться, вторая - жениться на проститутках, ну вот мы его жен тоже игнорируем, ну жена, ну очередная, ну сидит и сидит, нам особо не мешает

Я не проститутка. И женаты мы уже 4 года.
У него двое детей в анамнезе, у меня дочь.
У меня два высших образования и хорошая практика. Я никого не обидела в этот день. Только меня пропустили "сквозь пальцы"((

да кто ж знает, что он про вас понарассказывал

...да уж.. точно. За 4 года есть что рассказать про жену друзьям... "Прэлэстно"...!

всего-то 4??? Это ни о чём. И потом вы им неинтересны.

гм. Честно говоря, я б тоже проигнорила непервую молодую жену своего однокурсника. 8 однокурсников, у каждого по три жены, чо вас запоминать?)) О чем с вами разговаривать, вы из другого поколения, вы с нами не учились, приколов наших не знаете, однокурсников не знаете, кости с вами им не перемыть. Профессия у вас другая явно, опять же, говорить с вами о преимуществе бокового разреза перед срединным при стерилизации котят до шестимесячного возраста какбэ эм... не получится. О детях не интересно, мы не для того собрались, чтоб о соплях и горшках разговаривать.
Ну и? О чем говорить с незнакомой тетенькой, если вокруг полно знакомых в доску?

Судя по описанию,вы там восседали,как статуя!А как к статуе обращатся?Ну,стоит или сидит-не мешает общему разговору.Не надо было ходить,муж пошёл пообщатся ,а ваша роль там?Статуя при муже -место занято и я за ним слежу,везде хожу,таскаяюсь,даже туда,куда не нужно!Какого рожна вы поперлись?Чтобы покрасоватся своей прямой спиной и застывшей рукой с шампанским?Вывели в свет куклу жену скучающую.У вас ,что нет детей,вам нечем занятся,как шлятся в чужие компашки?

Приглашение было "с супругами".
И я не "шлялась" и не "попёрлась". И почему я должна была отказаться?

Как другие "супруги" себя вели, общались?

Супруги общались. Но было заметно, что кто то видит друг друга как в первый так и во второй раз. Просто странное было сборище... Кто друг друга знает-тот общается, кто в первый раз -сидят.

Тогда вы не одиноки в вашем положении. В следующий раз вы уже будете знакомым лицом и потихоньку втянетесь. Хотя, конечно, общение надо уметь самой инициировать, вы бы могли начать с вот таких же, сидящих и молчащих.

Так зазнакомились бы с такими же, кто просто сидел. Поболтали бы с ними

Автор, а почему они должны были выстраивать общение с Вами, а не Вы сама? Ну, задружились бы с другими "новыми женами" Кто Вам что должен-то?

Так это приятели мужа. Вы их знаете? Они вас знают? Если на все вопросы вы ответили "нет", то чего вы ждали от этой встречи? Мужу было хорошо там, и это главное... имхо

а как вы продемонстрировали, что вы не просто кукла, а человек с мозгами?

Мне надо было табличку на шею повесить?

Наличие или отсутствие мозгов обычно видно, когда человек рот открывает и говорит:)

Очень тонко подмечено, ооочень тонко...

У нас такая компания студенческая. Женам со стороны было очень сложно влиться. Со временем вышло так, что жены со стороны, которых задела эта ситуация, перестали приезжать на совместные посиделки. Компания собиралась как бы без посторонних людей. Но в дальнейшем и мужья этих жен перестали ездить, именно тех жен, которым было неуютно. Компания стала вполовину меньше.
По-моему, это просто жизнь и не стоит заморачиваться.

Я бы изначально не пошла. Не важно, какого вы возраста и сколько времени женаты, но однокурсники обычно встречаются, чтобы потрещать о том, что их связывает. А вы их не связываете ничем, о чем с вами говорить? Я не хожу на такие встречи однокурсников мужа, мне там не интересно. Хоть женаты мы 18 лет и почти ровесники.

Потому что Вы молодая и красивая, а они старые и морщинистые. Дамы завидовали Вам, а мужчины мужу.
И...да. они все Вас недостойны!
(Вы же это хотели услышать?) ))))

Ну вот от Вас "Ромашка" я такого не ожидала!(

А чего Вы ожидали?
Я тоже знакомилась когда-то с друзьями, коллегами, однокурсниками мужа, который меня на 10 лет старше и некоторые из которых дружили с моей предшественницей. )

И что? Было так же?

Нет )
Я не сидела молча, в ожидании когда мое величество будут развлекать разговорами )
Общий язык нашелся со всеми и быстро.

Я не "величество", и принимать участие в разговоре всегда готова. Просто заметила негативное отношение ко мне сразу.

А в чем оно выражалось? То что вы описали вполне нормально - вы не вступали в беседу, к вам не приставали.

В коллективной беседе или обсуждении меня просто "игнорили".

То есть вас перебивали или когда вы высказывали мысль все делали вид что ничего не слышали?
Или вы просто молчали?

Услышали, кивнули и всё.

Ну значит не к месту ваши слова были

Да да да они просто етой молодой жене завидуют:)

А почему вы не вступали в беседу? Своего мнения нет? Не о чем рассказать?
А кем вы работаете? Может ваша область работы далека от их интересов?

Бесед со мной не было. Вообще. То есть -"Здравствуйте", дежурная улыбка и всё.

Но между ними то были беседы? Или вам надо было чтобы конкретно к вам обратились? А вы к ним с беседами или вопросами обращались?
По-видимому, вы не интересны в беседе, не умеете поддержать разговор.
Так кем работаете?

А какая разница кем я работаю?
Да хоть маникюршей! (Просите, дамы! Без вас- мы вообще никак!)

А большая. Я бы например с маникюршей не стала бы общаться, не знаю о чем, если бы она сама не предложила интересную тему. С домохозяйкой так же не стала бы, опять же, если бы она сама не стала предлагать интересные темы для разговора.
И вы так и не ответили: вы предлагали темы для разговора? Или ждали что с вами заговорят?

То есть с маникюршей и домохозяйкой вам говорить не пристало? Корона давит?

О чем?

О чём угодно. Хоть о Шекспире или новой постановке "Анны Карениной"!
Вы думаете что все маникюрши и домохозяйки настолько ограничены?

Прочтите еще раз что я выше написала. Не стала бы общаться, только если бы они не предложили интересную тему. Мне такие люди, такие женщины - не интересны. Но я допускаю что некоторые домохозяйки могут оказаться вполне развитыми личностями. Могу поддержать интересную тему беседы.

Автор, конечно, тролль. И вы троллите. Как такая развитая личность может делать столько ошибок?:-)

И вы тролль. Так грамотно пишете.

Ну пипец же. Т.е бухгалтер или кадровичка умнее? Не вам тут о глупости рассуждать....

Нет в моем окружении кадровичек или простых бухгалтеров.
И еще раз для вас, не понявшей: если кадровичка или бухгалтер, ну или даже маникюрша, будут интересны в разговоре и разносторонне развиты, с ними я буду общаться с большим удовольствием, как и все остальные.

Т.е. в компании, приходит друг вашего мужа с супругой, вы сразу первым делом спросите не маникюрша ли она часом или, о, ужас, домохозяйка!! И как только выясняется, что маникюрша, вы так разочарованно "Аааа... вы маникюююююрша... ну все понятно" и демонстративно отворачиваеетсь.
Мдааа... вы сами то кто, пилять??? принцесса датская?
есть же моральные уроды на свете...

Она не прЫнцесс, а королевна!
С бухгалтерами, маникюршами и , упаси Бог - домохозяйками! корона мешает разговаривать, с ушей съезжает.

Автор, не переживайте! Дело абсолютно не в вас. В этой компании не нашлось по-настоящему воспитанных людей, включая вашего супруга.
Если в компании появился новый участник, хорошим тоном является поддержать его на первых порах и ввести в общение. Даже темы для обсуждения выбираются с учетом нового человека. К сожалению, большинству эти правила поведения неведомы и перенять не от кого. Создание комфортной атмосферы для всех участников неформальной встречи сейчас стало сейчас высшим искусством, а раньше считалось обязательным. Если кого-то игнорили или еще как-то задевали, то делалось это нарочно с конкретной целью. Но это не ваш случай.

Наверное, они дружили(дружат) с его бывшей женой и не считают вас удачной заменой.

Я не "замена" - я жена! Это "две большие разницы"!

Именно замена и это клеймо будет всегда на вас.

С хрена-ли?
Они там тоже все "попереженились" не один раз.
И Я -не замена. Я никого не "заменяла". Мой муж был в разводе уже 4 года.

для вас, но не для остальных.

автор, а зачем вы туда вообще пошли? формат был "с супругами"? Тогда почему вы не составили отдельный кружок из непричастных к вузу вашего мужа?
Или формат был "встреча однокурсников", а вы приперлись хвостом за мужем?

Встреча была обозначена как "однокурсники с супругами".

и? Там были остальные супруги? Тоже пили молча или они в общей беседе участвовали?

Напишу как пример про нашу компанию. Друг развёлся с женщиной(7 лет вместе, детей нет), симпатичный парень, спортивный, деньги умеет зарабатывать а недавно женился ну на куре... вышка хоть и есть но какая-то прям рохля, неухоженая, места работы меняет каждые полгода, выражение лица прокисшее.. мы в недоумении все. Естественно на общих встречах с ней особо контакта и нет ни у кого.

судя по тому, что автор сравнивает себя с куклой, она считает, что выглядит несколько иначе, нежели вы описали )))

Я говорила про куклу как неодушевлённый предмет.

то есть "кукла, картинка и прямая спина с улыбкой и шампанским" это все описание неодушевленного предмета? ну, возможно и такое прочтение этой пьесы (С)

Ну, нет... как то уж совсем тускло...
"Я не такая!)

Может вы сами никак себя не проявили, не поддерживали беседу. И муж скорее всего ваш невнимателен. Сам мог просечь ситуацию и исправить.

По стилю - та же автор, что и о детях от прошлого брака здесь строчит.
Или автор один, или поколение....тупое:-(

Подозреваю разводку.
Но если уж представить такую ситуацию в реальности, то в этой ситуации надо игнорить мужика, ведь он бросил жену-ровесницу. По необходимость игнорить - это если тёток задевает молодая жега. Новая жена не виновата. Да и в целом все может быть проще: в сплоченной компании новичку всегда неловко и люди к нему пока привыкают. Это ж как на работе: в первый день никто не прибежит делиться секретами.

Да у вас всё разводка.

Если автор переживает, что её игнорили, значит она далеко не пустышка, как тут многие писали. Она понимает, что что то не так и страдает от этого

Считаете, что пустышки не могут страдать от игнора?

пустышка вполне может страдать о того, что ее персона никого не впечатлила.

все нормально, они вас видели впервые, присматривались для начала, привыкнут, будут общаться

Отпустили бы шуточку по поводу мужа, вставили несколько комментариев, пошутили с официантом. Уже бы и в разговоре участвовали.
Или вы ждали, что все обратятся к вам и будут предлагать вам темы для обсуждения и задавать вопросы типа как вы встретились, когда переспали, где и как поженились? :)
Я бы поняла такое, если жена не очень хорошо говорит на языке мужа. А когда оба одинаковые - зачем какое то особенное отношение к человеку, которого впервые видишь?

Ничего ужасного. Они вас просто не знают, а друг друга давно не видели и хотели общаться.

Я б вообще не пошла на встречу однокурсников, тем более мой муж намного старше меня. У них свои интересы, воспоминания, только мешать им.

+100

Автор, не знаю спрашивали или нет, но сколько вам лет? Вы рассуждаете как-будто вам лет 20 от силы. Потому как в более старшем возрасте уже понимают, что никто никому ничего не должен. Как вы себя вели на встрече (молчаливо, сковано (ну раз сидели всю дорогу с прямой спиной), с непроходящей мыслью, что вас как-то не так воспринимают), ровно точно так вас и воспринимали.
Вы видимо и сами по себе не очень общительны с незнакомыми людьми? Ну есть такие, кому сложно "завязать" непринужденный разговор с людьми которых видит первый раз в жизни, и в этом нет ничего такого, вы просто такой человек.
Если за 4 года супружества вы этих людей увидели впервые и они вас тоже, то это видимо не близкие друзья мужа? Ну и забейте! Главное наладить общение с его друзьями, с кем он общается чаще, и с их женами. Чтоб на совместных пикниках, выездах (или как вы обычно проводите время с друзьями?) вам было интересно самой в первую очередь. В любой компании всегда найдется чья-то жена с которой вам будет несколько интереснее чем с другими, у меня именно так: нас компания большая, семей 8-10, совместно время проводим раз 5-6 в году, т.е. раз в пару месяцев то встречаемся точно. Т.е. в нашей с мужем компании (это больше его друзья были изначально, а жены у всех товарищей потом влились по мере так сказать их появления в жизни того или иного друга :)). Мне лично интересно далеко не со всеми женами, есть 4 "жены", с которыми общение супер, мы уже даже скорее приятельницами стали, общаемся уже и за рамками "семейных сборов", а с остальными - просто вежливое легкое общение "ни о чем".

Мне 35.
Понимаете ли я замужем 4 года и с его друзьями/ знакомыми мы хорошо общаемся. А здесь просто такое впечатление было что как буд-то нарочно они это делают. И статуей я не сидела. Я не бука по жизни.

Автор, а первая жена вашего мужа случаем не их однокурсница?

Да, была однокурсница.

Ну вот вам и ответ, дальше можете не гадать.
В дальнейшем мужская часть их коллектива может вас принять, как его жену, женская - маловероятно.

Я два раза замужем и оба два раза мужья старше меня. В обоих случаях, друзья сначала настороженно, но потом мной очаровывались и все уже ко мне с большой симпатией.
Я веселая, не душная и приветливая. Может надо было не сидеть с прямой спиной, а подключиться?

...но потом все мной очаровывались....(гомерический хохот)))))))))

" но потом мной очаровывались":-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D

А если бы вы заинтересовать, допустим, каким-то необычным, красивым украшением у одной из дам, или нарядом и сделали бы ей комплимент, выразили бы заинтересованность, то вас бы тоже игнорировали? Нельзя зайти с комплимента и дальше попытаться нащупать общие темы для разговора? А узнать у мужа какие-то более точные сведения о гостях, чтобы понимать с кем и о чем можно говорить, получится? Считайте, что вы идете на интервью в качестве журналиста.

Вообще приглашение было , можно сказать, спонтанно. И мы решили идти вместе.
А получилось так, что они-то (однокурсники) встретились, а жёны испытывали неудобства.
Я не могу спросить рядом сидящую женщину -"А вы кто, чья жена?"

почему? как раз вариант, если жены испытывали неудобства, завести свою беседу с соседкой хоть о чем.

Вы можете спросить имя, можете завязать беседу.. Или не умеете?

тогда надо работать по стандартной схеме из классиков :P:ups1 https://www.youtube.com/watch?v=wVrUqeDtVA8

:-)
Точно)

Автор , не обижайтесь пожалуйста . Я тысячу раз была с мужем в разных компаниях . От студенческих, школьных , до корпоративных .
И тоже была в компаниях новичок, даже более того - люди совершенно другого " полиса " , мы из разных миров буквально .
Но - я сама потихоньку входила в разговор , шутила и давала комментарии , заводила беседу . Почему люди окружающие должна сами ко мне обращаться и общаться?
Встреча знакомых компанией и я в ней новичек . Хочешь- сама вступай в разговор . Ведь никто от меня не отворачивается , никто демонстративно не отвечает на мои вопросы . Это огромная разница . Вы там чужак ! И вы должны сами постараться влиться в разговор , вас никто туда вас тащить не обязан .
В вы сами отгородились своей холодной улыбкой, прямой спиной и гордостью .
Вам нечего было сказать при их общении ? Неужели не интересено вклиниться в беседу ? Или вы сами не интересный собеседник получается?
Вот прям все взяли , сговорились против вас?
Все - все жёны однажды входят в круг друзей своего мужа . И всегда все проходят этот этап . По разному , но это зависит от вас самой .
Так же и я - много раз наблюдала таких " новеньких" - жён, невест или просто девушек.
У нас открытый дом, приводили своих любимых знакомить .
Да почему я - обязана к ней особое отношение ? Я гостеприимная хозяйка и если девушка отзывчивая , то сразу возникает диалог , беседа и приятное общение. А если сразу гордый вид и отчужденность - мне вообще было бы всеравно , это ведь не моя родственница, невестка будущая и тд. Да вообще всеравно ! Ну сиди и молчи .
И здесь нет никакой зависите и прочее . .
Я тоже красивая и думала раньше , что подруги мужа все завидуют и ревнуют :) смешно вспомнить .
И если это было даже в самом начале немного , то потом это уже все стирается , потому что какой вы человек и все !
Если вы сами интересный , приятный человек- люди к вам сами тянуться .

Когда пытаешься влиться в разговор-вежливый кивок в мою сторону и продолжение разговора без меня.
Я не говорила глупостей. Не вклинивалась в разговор, не перебивала.
Гордого вида у меня не было, просто получилось так, что почему-то эти люди игнорировали меня.
Я у мужа спросила -"Зачем нужно было звать с супругами, если вам интересно и без нас?" В ответ -"ну вот пригласили"...

Может вы и не говорили глупости, говорили банальности-заурядности, на которые и отвечать нет смысла. Вы им просто были неинтересны, че уж греха таить.

Наверняка, вы тоже вставляли реплики? Вам не отвечали?
Или чувствуя враждебность, вы молчали....Тогда ваш МУЖ должен был поддержать вас.
По поводу компании- если человек меняет жену на более упругую, то не всегда это воспринимается положительно. Хотя молодая жена- не всегда смена тела, с предыдущей отношения просто могли сами по себе сойти на нет.

Конечно пыталась вставлять и реплики. Я ж не дикая какая.
И в том то и дело. Он не "менял"!
Развод у них состоялся очень давно!

Может, тогда дело в них? А не в вас....Мужу сказали, что расстроены?

Сказала конечно. Дурацкий вечер какой-то был.

Не расстраивайтесь.
Возможно, у одноклассниц как раз был вариант- поменять на тело, поэтому так и восприняли. Но в жизни-то все сложнее....просто больше на встречу с ними не ходите, и все.

А хоть один пример можете привести? О чем разговор, какая ваша реплика, как продолжился? Потому что пока что-то только надувание щек с вашей стороны видно.

На хрена ходить с мужем на встречу с однокурсниками?

Ещё раз -ПРИГЛАСИЛИ НА ВЕЧЕР С СУПРУГАМИ!

что делали остальные супруги?

Кто что... кто сидел в одиночестве в телефоне, кто общался со знакомыми.

Значит, не вы одна страдали от невнимания окружающих?
повторю вопрос. Чо не подсели к одиноко сидящим спутникам и не потрындели?

Не могу я так с бухты-барахты подсесть к кому-то. Неудобно как-то...

Корона свалится?:) Или патологическая застенчивость?

Пригласили на вечер, но вы то должны понимать что вы, как и остальные супруги, которые не учились вместе не вписываетесь в компанию. А теперь трагедию устраиваете.

Автор, ту я бы пожурила мужа. Мог бы ввести Вас в разговор, видя, что Вам дискомфортно

Муж вам "не в помощь", я так поняла.

Видимо, знают его первую жену. Или вы значительно моложе мужа и у однокурсников сговор по поводу игнора.
Но в любом случае, вам сочувствую, а им такое поведение чести не делает.

Позавидовали молодости, красоте.

О чем же они таком беседовали, что вам даже не нашлось, что сказать, чтобы поучаствовать? Если вы сидели и молчали, как кукла, то на куклу и смотрели.

Не переживайте, просто они Вас пока не знают, а друг друга хорошо знают, поэтому им интереснее друг с другом.

Значит друзья знают первую жену, и вас просто терпят, своим отношением выражая вашему мужу свое фи.

В следующий раз сидите дома, больше пользы будет.

Вас забыла спросить -сидеть мне дома или с мужем ходить.

Вы такие примерно реплики подавали в беседе? Если да, не удивительно, почему народ кивал и продолжал беседу без вас. С психическими предпочитают не связываться.

Это вы про себя? Тогда точно.
Я вас лично спрашивала -идти мне или нет и где будет больше пользы? Вы тоже, однако, не особо культурны, раз позволяете себе такие высказыаания в адрес незнакомого вам человека.

Я вам не советовала, это моя первая реплика была в вашем топе. Но какая разница, кому вы хамите. Сидите и дальше с прямой спиной, хлебайте шампанское в одиночестве.

Деффки, хорош троллить:-)

Вы сама не глубокого вописпитания дамочка. Я не спрашивала совета -ходить или дома сидеть. И "хл*мат* шампанское"- видимо по вашей части. Вы первая пишете гадости и ещё удивляетесь, что вам в ответ что-то пишут.

Значит, внутренне вы ощущаете себя куклой, не более.

...очень глубокомысленно...

А у мужа-то вы спросили, почему такая атмосфера в вашей компании сложилась?

Вы знаете, я не спрашивала, а просто дома высказала ему своё мнение.

Не сумели вызвать интерес к вам:-7 вряд ли это был оговорённый заранее байкот :-D

Автор, возможно Вы сидели и ждали, что Вас будут развлекать.
Возможно Вы были не в теме и не попали в струю беседы.
Возможно Вы не вписались в их компанию.
НО! Если Вас привел туда муж то он и дб поднапрячься и обеспечить Вам комфортное существование за столом, обращаться к Вам чаще, подключать к беседе или не брать с собой.
Все-таки, он там более свой чем Вы и ему проще включить Вас в игру.

Хотела было написать, что возможно вы просто "из разных песочниц", но вспомнила последнее подобное сборище. Куча взрослых людей из разных поколений (от 28 до 79 лет) мило общались почти 4 часа. Весело и непринужденно. Мероприятие закончилось гораздо раньше,чем все наговорились, поэтому потом ещё около машин почти час все стояли.
Однокурсников- старых друзей было 5 человек, все остальные - практически случайно оказавшиеся вместе люди из разных социальных слоев.
Здоровались все кивком головы и дежурной улыбкой, потому что большинсиво не собиралось оставаться до конца мероприятия, а вот прощались потом уже обменявшись контактами, с искренним "надо повторить".
Так что, автор, проблема только в вас.

+1 это урок за папенек выходить замуж

Конечно. Лучше в ж... сидеть и не отсвечивать...

я с мужем не хожу на встречи однокашников, хоть мы все ровесники, я чужая в той сфере, хоть мне и интересно, но я к ней никаким боком. Если случайно оказываюсь в компании его друзей детства или коллег, то муж меня вовлекает в разговор, ну и я не сижу с кислой миной, а стараюсь даже с молоденькими женами найти какую-нибудь тему для разговоров. В вашем случае варианта 2 - либо вы сами не проявили инициативы к беседе, либо муж ваш на вас ноль внимания и не заметил вашего дискомфорта, не вовлек в беседу.

У нас жены чаще кучкуются общаются отдельно, мужчины отдельно. У них рыбалка, политика, религия, теория образования и воспитания, дачные ремонт, общие знакомые, которых мы не знаем. У нас - другие темы. Если темы пересекаются - вместе обсуждаем. Надо было с с дамами поболтать.

вы такая неинтересная, что с вами даже не заговорили и не общались ?:scared2

Да я вообще урод и убежество, как же со мной можно вообще общаться?

Вот мы и пришли к сути. Топ можно сократить до двух сообщений автора:
1. Представляете, сегодня вечером в ресторане мы с мужем встречались с его приятелями с курса. Муж старше меня и я у него не первая жена.
Люди такие интересные, умные. Но -меня воспринимали как куклу! Просто -здрасьте и все разговоры только с мужем. И все женщины и мужчины на меня смотрят как на картинку. Сидела с прямой спиной и пила шампанское с улыбкой. Муж доволен встречей, я в шоке.
2. Да я вообще урод и убежество, как же со мной можно вообще общаться?
Все-тки Ева - психотерапевтический сайт!

"Ах, как вы добры и умны".

Вы еще забыли отметить чувство юмора.

А вот это -вряд ли.

Ну понятно, чувства юмора у вас нет. С другой стороны - есть муж и шампанское, что еще для счастья нужно?

А у вас походу и этого нет. Только чувство юмора.

Зато с чувством юмора она не будет сидеть в компании, всеми игнорируемой куклой:)

Конечно. Будет хихикающей дурочкой.

Вы очень плохо понимаете, что такое чувство юмора:)

Не расстраивайтесь. Возможно, вы преувеличиваете негатив с их стороны. У них сложившаяся компания, а вы новый человек. Вас изучали, присматривались. Даже если и была с их стороны некоторая холодность(вряд ли это враждебность), то вам не стоит переживать. Если друзья близкие, то постепенно вольетесь в компанию, а если неблизкие, то и ладно. Ваш муж - ваша семья.

Золотые слова.

Мало шампанского вы выпили, похоже;)

Вы просто не умеете себя вести в таких ситуациях. Неужели муж и его однокурсники не сказали ничего такого, что позволило бы вам включиться в разговор, задать вопрос и т.п.?
Поверьте мне, они сто раз видели вашего мужа и знают его как облупленного, а пофлиртовать с молоденькой новой женщиной - да завсегда пожалуйста... Вам достаточно хлопнуть глазками и задать какой-нибудь вопрос - и мужик начнет распускать хвост. Говорю вам как женщина, которая уже 10 лет замужем за мужчиной старше на 17 лет..
если вы будете молча пить свое шампанское, то к вам никто и не будет лезть с разговорами. Вы же чужая жена...

Я всё понимаю.
И на корпоративах в его компании бывала.
Но что бы так, просто как мимо смотрят. Что мне и показалось странным!

Я оказалась однажды в такой ситуации, правда, без мужа. Два мужика сидели рядом и не обращали на меня внимания. Позже познакомившись с ними ближе, я поняла, что они были смущены и не знали, как себя вести.

А почему вас ваш муж не вовлекал в разговор?
Всегда же можно вставить: "...когда мы там были в прошлый раз, на нас крокодилы напали, помнишь, Мань, как мы резво убегали..." и ввернуть вам продолжение.
Единственный человек во всей компании - это ваш муж и он единственный, который мог общаться и как-то представить вас публике (речь не про имя). Как с вами могут общаться незнакомые люди? Они даже не представляют о чем с вами говорить. Ну, и если муж не догодался, у вас ни разу за весь вечер не было возможности что-то сказать или спросить???

Он как то увлёкся разговорами, потом они пошли курить, потом ещё по бокалу...
Ну и вот так...

Вы сейчас предъявляете претензии к абсолютно незнакомым ничем вам лично не обязанным людям, вместо того, чтобы предъявить их мужу.
Вы лично с кем завязали разговор или перекинулись фразой? О чем-то спросили своего соседа или сделали комплимент соседке?

С мужем я уже конечно поговорила.
И сказала что я обо всём этом думаю.
Знаете как -"ничего не сделал, только зашел". Вот и в этот раз так получилось.

Автор, так бывает, у них своя давняя тусовка и тут вы, не ко двору, тксзать, у них своя история, а вы полный нуб в этой истории. Не важно, сколько вам лет и какая по счету вы жена. Неприятно, но тут вам выбирать, или лезть из кожи, или отпустить ситуацию.
Мы, как в МСК, перебрались, тоже была встреча однокашников, меня проигнорили, прям аналогично, вот как отрезало. Время шло, ситуация менялась, стали приглашать "дружить домами", но уже точно нет.

Вообще, культура общения нынче в упадке. Автор не может влиться в разговор, муж не может включить в разговор жену, а собеседники мужа не умеют разговаривать с незнакомыми людьми...
Это аристократическое умение - беседовать с людьми любого ранга, пола, статуса и степени знакомства. Причем так, чтобы каждый чувствовал себя комфортно.

Вот совершенно с вами соглашусь!

Автор, а вы проявили интерес к этим людям? Вы показали, что хотели бы поговорить с ними, что вам интнресно их слушать, вы хоть один вопрос кому нибудь задали? А ответ выслушали с интересом? Совсем не надо влезать в момент, когда вспоминают что было до вас. Можно просто поохать: ах как интересно! правда?! вот это да! Это было искренне?-ваш интерес к людям был искренним??!! Завести беседу с тем, кто как и вы в роли "жены" в этой компании. Да самое простое:"Маша,как тебе нравится это шампанское? Ты тоже училась с Васей? Меня зовут Даша, я Васина жена:)" Часто люди во время представления "пропускают" имена мимо ушей:)
Я оказываюсь в малознакомой компании как минимум раз в год- новый год у мужа на работе:). Кого то уже видела в прошлые года, кто то новый появляется-вот так и завожу приятные беседы и мне не скучно, а весело и интересно! И муж не "привязан" ко мне:)

Автор они просто вам завидовали у их такой куклы как вы нет:) они старые все а вы молодая и красивая:) просто зависть:)

От зависти люди не смогли соблюдать этикет, эк их раскорячило. Пусть их, забудьте, они недостойны Ваших переживаний.