Не могу объяснить свое чувство - может вы мне поможете?

Интересно, а что за субординация у Вас с сестрой?

да не у меня с сестрой, а у её сына с моим мужем - на мой взгляд должна же быть некая субординация - ну не утраивают студенты своих преподавателей на стройку главным электриком, устроившись туда разнорабочим, простите, но уже напишу, видимо без точностей никак.

А при чем тут сын, муж и тд, если общались только Вы с сестрой?
Она перед Вами тоже должна была падать ниц, от осознания величия Вашего мужа и ничтожности ее сына?

Да Господь с вами! Не надо падать! не надо никому никуда падать!

Почему вы пишете такие вещи? Объясните мне, пожалуйста.

Почему сестра мне пишет такие вещи! она продолжает писать мне гадости.... я уже несколько раз просила прощения, но ее это не устраивает.

Да успокойтесь.
Ну онажемать. Дитятко выпестовала. Вы не замечали раньше такого за сестрой? :))
Счас они быстро вашего мужа пристроЮт :)

Да, я понимаю, онажемать, но я тоже мать, но я не представляю, чтоб мой сын пристраивал ее мужа.

Я тоже не очень могу себе представить, чтобы моя племяшка меня на работу пристраивала. Но у меня сестра славабогу вменяемая :))
Уйдите в тину. Вообще с ней не общайтесь. Тем более извинились уже.
Заблокируйте на неделю. И посмотрите, что будет. Не отпустит еще на две..

Да потому что из Вас прямо прет - "какой! у меня муж", и какой у нее сын...
Ну сказали бы, Мань, спасибо большое за заботу, но Вася не собирается менять работу.
Какая еще субординация между сестрами, о чем речь вообще? При чем тут сын, его история, кем он работает и тд? Интересно даже, как это "сухо" Вы с ней поговорили, что ее так плющит, который день.

А вас умилит, если вас племяшка радостно пригласит торговать на рынок? :))
Вы бы за заботу поблагодарили?

Вполне. Каждый делится тем, чем может. Главное, чтоб от души.

А что в этом такого?
Жизнь длинная, а земля круглая, всякое может случиться, нужно с людьми уметь нормально общаться, даже если Вы их считаете недостойными подметки своего тапка.
Разговаривать через губу с сестрой, рассказывая ей о субординации, вот это для меня дико.

Ага, конечно длинная.
Что преподавателю с кафедры без племянника на стройку-то никак не устроиться.. :))

Вот вот! и я о том же! вы меня правильно поняли.

Дело в том.... давайте я все таки опишу все детально, чтоб вы понимали ситуацию:

ее сын пристраивал моего мужа года три назад, тогда мне сестра позвонила и сказала куда устроился ее сын и что там нужны такие специалисты, в чем мой муж разбирается - я ответила, как мне тогда казалось абсолютно спокойно и нормально(!!!) спасибо, но мой муж не ищет работу. Это сейчас моя сестра утверждает, что я ответила сухо - я не могу с этим спорить - я просто не помню, честно.

сегодня, у нас с ней произошел абсолютно простой разговор, она не знала, как выключать звук в вайбере (она уже не раз ругала меня, что я ее бужу своими сообщениями, когда она приходит после суток, а я просто забываю когда она с суток, а когда нет и я ей посоветовала - выключи звук приходящего сообщения и я не буду тебя будить, но она не знала, как это сделать) и я ее хотела просто научить как это сделать (это же просто - согласитесь) , сначала я просто писала (она не могла говорить на работе и мы переписывались), она ничего не могла понять, потом я попросила ее попросить сына ей это сделать (дома), на что она мне писала, что сын поздно приходит домой и ему некогда. Потом я прислала ей скриншоты и написала, что там дело 1 минуты и даже нескольких секунд и тут она вдруг вспылив мне говорит, что я ее унижаю, как когда то унизила ее сына... Я в шоке - прошу мне напомнить, когда такое могло быть? Она ничего не говорит, что именно я такого сказала, но продолжала меня гнобить. В общем я упросила ее сказать чем же я унизила ее сына. Вот оказывается тем, что сухо поблагодарила и отказалась от его предложения устроить своего мужа на загородную стройку главным электриком. А сейчас унижаю ее тем, что навязываю (учу как) ей отключить звук приходящего сообщения в вайбере.

Скажите, пожалуйста, кто из нас ненормально общается с людьми?

Ну, вообще-то вы...
Щас объясню. Я бы в вашей ситуации не стала навязывать сестре инструкции про вайбер. видя, что она не въезжает. Но у меня до такого и не дошло бы, так как я все же запоминаю, когда у сестры (моей) кто спит и как надо звонить, чтобы не будить. Это не сложно. И это элементарная внимательность к близким.

Из вашего описания, как я это вижу, вы слишком навязчиво лезли с этим вайбером. Формально, вроде вы ей помочь хотели, а по сути вы агрессивно ведете себя по отношению к ней. Сначала вы ее будите, когда не надо, хотя не так сложно знать, когда сестра с суток. Потом вы ее хотите научить, чему сами считаете нужным. А она вас не просила. Затем вы еще и сына ее приплетаете. Странно, что вы совсем-совсем не чувствуете, что общение с вами вызывает дискомфорт.

Случайно, это не вы автор топа про дотошность?

не нагнетайте. сестра автора работает 1/3. т.е. она один из 4 дней спит днем. как прикажете отслеживать это автору? одно дело не звонить, если знаешь, что спит маленький ребенок в обед, другое- следить за графиком суткичерезтрое
дать совет - вполне нормально. почему вы решили, что автор навязывается сестре? сестра ее просто не сразу поняла, как убрать звук, почувствовала себя дурой и разозлилась.

Спасибо!
Большое человеческое искреннее спасибо!

Она почувствовала себя дурой, а это обычно мало кому нравится.

почему? это была ее просьба.

если вы что то не знаете или не умеете - вы тоже чувствуете себя дурой, когда вас учат?

я вот, к примеру, не знала, как на телефоне делать скриншот, попросила подругу - она мне объяснила и я даже не сразу поняла, но все таки она еще раз повторила и я наконец то поняла, как это делается, чему была очень рада, почему вы считаете что сестра почувствовала себя дурой?

Если человек действительно не в состоянии понять, как отключить звук оповещений в вайбере даже после долгих пояснений, возникает подозрение, что он глуповат, а такие как раз и склонны обижаться на объяснения. Если же она просто придумывала отговорки, значит, вы ее достали поучениями в других вопросах.

-Мань, скажи мне, как выключить звук в вайбере?
- Вот так и так.
- Как ты смеешь меня учить, это унижение!
Так разговор был?

примерно так, только "вот так и так" растянулось на моих несколько сообщений и предложений (например, попросить её сына сделать это, на что она мне отвечала, что он поздно приходит домой и ему некогда) и потом я уже прислала ей три скриншота с указанием стрелочкой какие кнопки надо нажать и вот после этого она уже психанула.

Я специально написала подробности, коротко получалось ну совсем непонятно.

Да, я действительно горжусь своим мужем - он того заслуживает. И вижу что из себя представляет племянник - балабол и хвастун (он постоянно хвастается каким то крутыми знакомыми, которых он знает). Но считаю это уже перебор - чтоб молодой парень устраивал на работу на стройку человека с ученой степенью. И это считалось, что он облагодетельствовал нас. Я просто в таком замешательстве - не могу передать. Мне - неудобно.

в шоке от ваших выводов от прочитанного.
пипец.
я не автор..

У вас с сестрой разные отцы?
Она не понимает разницу в социальных статусах? :))

У нас одни родители.

Как можно ей деликатно объяснить про разницу в социальных статусах? Похоже вы понимаете о чем я.

А в чем выражается разница в социальных статусах у вас с сестрой?

вот зачем вы задаете этот вопрос? оно вам надо? ну так по чесному? или только для того, чтоб после моего ответа, начать пинать меня какая я дрянь (причем не зависимо от моего ответа!) ?

Ясненько-понятненько. Автор в офисе после института, сестра посменно(значит рабочая специальность). Муж у автора звезда кафедры, а у сестры и с мужем непонятно что, и сын разнорабочий.
Гыы. Чисто чеховский сюжет.

Ничего вам не ясненько и непонятненько. Даже не могу понять какую вы преследуете цель, описывая все со своей точки зрения и главное - не попадая в своих угадываниях ни в чем.

Хотя нет, мысль вашу уловила.

Это я задавала. Потому что не понимаю, как можно о родной сестре рассуждать в таких терминах. Может у вас там какая-то пропасть пролегла по каким-то причинам. Если вы просто более успешная или удачнее вышли замуж, как можно этим тыкать сестре и подчеркивать свое превосходство?

нет между нами никакой пропасти.
и я не тыкаю сестре и не подчеркиваю свое превосходство, потому что его нет...более того - есть то в чем она гораздо круче и выше меня.


а вообще - ради Бога - прошу вас - если вам не сложно - не надо больше ничего тут писать

каждый раз, когда меня тут обвиняют в тех грехах, которые я не совершала я ощущаю как будто в меня вонзается нож и мне просто больно и на душе и физически... я реально сейчас понимаю, как можно довести человека до самоубийства.

Надеюсь и свою сестру вы сейчас понимаете?

А не с прилагательными вам социальный статус не позволяет правильно писать? :-D

Ваш муж преподавал вашему племяннику? А почему не устраивают-то? Мой муж пошел на работу к моему младшему брату. Не под его руководство, но брат ему помог устроиться

Божечки, какие страсти. В аналогичной ситуации мой муж просто отправил своё резюме. В результате ретивому ребенку его работодатель объяснил, сколько стоит такой специалист, как часто специалисты этого уровня встречается на рынке, как их ищут, и с каким придыханием студенту следует произносить такое имя. С мужем позже контора связывалась. Он их перенаправил в нужное место. Плюсом остались контакты.

Да поймите - моему мужу никогда бы не пришла в голову мысль посылать резюме на стройку.

Зато очень заметно, что ваше самолюбие задето и главная мысль у вас сейчас - донести до всех информацию о статусе вашей семьи/мужа.

Если бы вы хотели мягко разрулить ситуацию, было 100 способов, как это сделать. Вы выбрали вариант с унижением племянника, сестра права ваша.

с какого унижения племянника????? я с ним даже не разговаривала!

еще раз копирую подробсности:

давайте я все таки опишу все детально, чтоб вы понимали ситуацию:

ее сын пристраивал моего мужа года три назад, тогда мне сестра позвонила и сказала куда устроился ее сын и что там нужны такие специалисты, в чем мой муж разбирается - я ответила, как мне тогда казалось абсолютно спокойно и нормально(!!!) спасибо, но мой муж не ищет работу. Это сейчас моя сестра утверждает, что я ответила сухо - я не могу с этим спорить - я просто не помню, честно.

сегодня, у нас с ней произошел абсолютно простой разговор, она не знала, как выключать звук в вайбере (она уже не раз ругала меня, что я ее бужу своими сообщениями, когда она приходит после суток, а я просто забываю когда она с суток, а когда нет и я ей посоветовала - выключи звук приходящего сообщения и я не буду тебя будить, но она не знала, как это сделать) и я ее хотела просто научить как это сделать (это же просто - согласитесь) , сначала я просто писала (она не могла говорить на работе и мы переписывались), она ничего не могла понять, потом я попросила ее попросить сына ей это сделать (дома), на что она мне писала, что сын поздно приходит домой и ему некогда. Потом я прислала ей скриншоты и написала, что там дело 1 минуты и даже нескольких секунд и тут она вдруг вспылив мне говорит, что я ее унижаю, как когда то унизила ее сына... Я в шоке - прошу мне напомнить, когда такое могло быть? Она ничего не говорит, что именно я такого сказала, но продолжала меня гнобить. В общем я упросила ее сказать чем же я унизила ее сына. Вот оказывается тем, что сухо поблагодарила и отказалась от его предложения устроить своего мужа на загородную стройку главным электриком. А сейчас унижаю ее тем, что навязываю (учу как) ей отключить звук приходящего сообщения в вайбере.

Вы доказываете сестре, что эта работа не достойна вашего мужа и "как такое можно было даже предложить". Вы не думаете о том, что унижаете племянника такими словами? Вы высказываетесь о его работе так, как будто он бутылки по помойкам собирает. Вам бы извиниться, а не доказывать свою правоту. Племянник предложил по молодости, по неопытности, совершенно не желая никого унижать, а вы в своем возрасте делаете это намеренно. Неприятная вы особа. На месте вашей сестры общаться с вами перестала бы. А то еще о какой-то субординации в семье заговорили. Вот это хамство чистой воды

Блин, какие вы странные люди!))) Автор просто повествует о том, что ее мужу нашли работу, когда муж в работе НЕ нуждался, и НЕ собирался менять имеющуюся у него вполне устраивающую его работу. ЗАЧЕМ? Мне племянник видится каким-то, мягко говоря, недалеким. Ему в той ситуации следовало бы несколько по другому действовать. Сначала позвонить дяде, спросить, не интересует ли его такого рода работа, а уж потом, когда получен утвердительный ответ, радостно сообщать начальству, что у него есть такой знакомый специалист. А потом уж и всем остальным, что он нашел дяде работу. Унизила его собственная глупость.

Абсолютно точно. Племянник явно не большого ума. А сестра автору завидует.

Да, в 20 лет люди отличаются своей наивностью и непосредственностью. На что обиделась автор, не понятно. Силком дядю на работу никто не тащит. И то, что парень сначала спросил у своего руководства, а потом уже у мужа автора, это его косяк, ему его и разгр*мат*. Автор тут никаким боком вообще

Так обиделась как раз не автор, а сестра ее с племянником))

Да? А что автора-то так колбасит тут? Видимо она понимает, что обидела сестру своим хамством, снобизмом с завешенным самомнением

меня колбасит от того, что меня обвинили в том, что я не делала.

вот и всё.

Плюс много. Дело выеденного яйца не стоит, а контакты лишними не бывают

Вам нужны контакты на загородной стройке где половину рабочих алкаши?

Мне не нужен снобизм, и людей я плебсом не считаю. Любых. А ваша реакция выглядит несоразмерной. Такое чувство, словно вам на больную мозоль наступили.

До субординации все было не безнадежно в общем. У вас в семье нормальные есть?

ну понятно, опустим всю семью, пусть почувствует где раки зимуют.

Автор, какая субординация между дядей и племянником?

а вообще какая то дистанция существует между студентом-троечником и профессором кафедры, к примеру, каких то точных наук?

вот студент это племянник, а дядя - профессор - ваш ответ - одно слово - есть в таком родстве какие то дистанции или нет? да? или нет?

Я считаю - есть. Ну просто скорее всего я так воспитана. А вы как считаете?

Только в стенах научного учреждения. Вовне - обычные родственные отношения.

Хорошо. Спрошу по другому. А родственные отношения предполагают какую то дистанцию между детьми и взрослыми, не родителями и детьми, а родственниками - тетямидядями и племянниками?

вот давайте даже так: у вас есть тетя или дядя? как вы к ним обращаетесь? по имени? на вы? на ты? по имени с добавкой тетя или дядя?

С тетями -дядями по имени, на Вы, без добавок. В стенах университета - по имени-отчеству и племянники с дядями, и дяди с племянниками.

Ну вот у вас есть понятие какой то дистанции, а у моей сестры и ее сына - нет.

В чем это выражается?

Допишу. Вы очень акцентируете внимание на тройках вашего племянника. Это ваши комплексы, вы их попытались перенести на сестру, она и возмутилась. Может быть ваш тон в общении с ней слишком... снисходительный? или поучительный?

Вы очень ошибаетесь - я не акцентирую внимание, но когда мне 50 человек с разных сторон попытались прояснить ситуацию с их точки зрения не зная моих близких - я как то попыталась донести до них некоторые подробности, чтобы они сами себе более ясно представили людей.

У меня нет никаких комплексов по поводу троек моего племянника!! ну с чего им быть??? ну какая мне разница какие оценки у моего племянника? да мне просто фиолетово! учится не вылетел и слава Богу!

на сестру я ничего не переносила! НИ+ЧЕ+ГО! я забыла! ЗАБЫЛА! ЕЩЕ РАЗ ЗА+БЫ+ЛА, что я ответила просто спасибо, не надо! понимаете???

О плохой учебе племянника вы написали уже в стартовом сообщении, так что лукавите.
А о сестре... Вы забыли, а она нет, о чем я вам и написала. И объяснила, что если вы не помните, что ей сказали, то не можете быть уверены в том, что сделали это корректно. Сами же видите, она не забыла.

Между любым студентом и любым преподавателем есть субординация. Но между дядей и племянником ее нет ни у кого в нормальной семье. Мой муж начальник в своей организации, мой племянник - троечник. Они кидаются снежками, дерутся, обижаются иногда друг на друга. Мне на такие отношения смотреть приятно, это семья. А у вас что? Вы ничего не попутали? Или думает у Путина все ему дома в ноги кланяются и ужин предложить не знают какими словами, чтобы не нарушить субординацию.

Начните им кидать ссылки о продаже квартир, щенков, дач-развалюх и чего угодно, что им нафиг не уперлось, а потом оскорбитесь, чтт они не подпрыгивают, благодаря вас.

Не начну. Потому что у сестры не открываются никакие ссылки.

МОжет это вас следует объяснить, что такое субординация? Вы, похоже, не знаете :). Племянник ваш хотел как лучше, предложил работу. Ваше дело отказаться. Племянник что, начальнику нахамил или унизил? Кто для него ваш муж? Родственник? У родни есть субординация? Тяжелый вы человек, вашу сестру понимаю.

Ну и самоустранитесь. Пусть он сам говорит с вашим мужем. Если ему так позарез надо.

Как можно самоустраниться, когда мне позвонила сестра и радостно сообщила, что ее сын нас пристроил на загородную стройку с алкашами! Я просто в шоке. То есть вы представляете какого они мнения о нас? Это получается верх того о чем мы могли бы мечтать?

Может, вы очень бедно живете, а там можно хорошо заработать? Вряд ли ваши родственники это делали с каким-то злым умыслом.

Вы знаете - да, мы не богаты, но и сестра не богаче нас. Мы примерно в одинаковых финансовых жопах.


Но - мой сын не устраивает ее мужа на работу в ларек продавать пиво на разлив потому что там можно на подливе круто заработать, понимаете? Это я конечно грубо написала, но я уже не знаю, какое сравнение привести.

Все ясно тогда. Какая сестра круче соревнование.

Откуда вы знаете как можно заработать в пивном ларьке?

Так если ваш сын работает в пивном ларьке, то чем плох племянник, работающий на стройке?

в семье сестры не знают, что ваш муж работает?

Да в том то и дело, что знают.

т.е. субординация нарушена, потому что работа не подходит или все-таки потому что муж ее не ищет, вы бы определились.

субординация нарушена в том, что не устраивают студенты-двоечники родственника-преподавателя вуза на работу на загородную стройку электриком.

а собаки у вас нет?

с какой целью задан этот вопрос?

ответите, тогда скажу почему вопрос такой задала.

я не жду конечно ничего хорошего в ответ.

у нас нет собаки.

уже лучше, тогда вопрос отпадает

В первую очередь это ваш племянник, а какой он дело десятое. У вас гордыня. Вам ни раз тут это сказали уже. Ваша сестра тоже испытывает комплексы какие-то. Вы обе с ними. Разберётесь с ними и отношения наладятся. Ну и если не можешь изменить ситуацию, измени отношение к ней.

я не знаю, как изменить ситуацию.
если это гордыня - я не знаю, что мне с ней делать и как её задушить.


Вспомнила один случай из своей жизни. Может он прояснит ситуацию (хоть бы не хуже). Когда то очень давно на своей первой работе, еще будучи совсем молодой девочкой, я что то попросила сделать нашего начальника, ну допустим это было что то из серии "принесите, пожалуйста, стопку бумаги", начальник мне принес, но, когда он ушел мне мои сотрудницы, которые присутствовали при этом (они к тому же были старше меня) сказали "ты что? так нельзя говорить начальнику! он же директор, а ты его, как равного просишь типа сделайте мне пожалуйста чай" - ну что то типа того, уже дословно не помню, но надеюсь суть донесла. Так вот я тогда первый раз в жизни (а было мне 17 лет) осознала, что есть некая дистанция между начальником и подчиненным. Меня этому никто не учил. Но мне стало как то неловко от того, что я этого не знала.
К чему я это вспомнила - хрен его знает.

Ну да - сын моей сестры он мой племянник и я его люблю и даже помню, когда он только родился (а он был первым малышом, который появился в нашей семье) я его просто обожала, потом у меня родился ребенок и конечно свои чувства я перенесла на своего... Ладно это уже такое... А вот что с гордыней делать? и как ее убрать? ну в смысле - как себя убедить, что мой любимый племянник запросто может стукнуть моего мужа по плечу при встрече и сказать "слыш, чувак, я тебе работу нашел, не благодари" и не чувствовать какую то неловкость за его панибратство с моим мужем и общение на короткой ноге?

Может, дать возможность мужу самому выстраивать отношения с вашим племянником?

а с чего вы взяли, что я не даю??????????? ну с чего вы это взяли????? мой племянник запросто общается с моим мужем! всегда! при любых наших встречах - специально ли мы встречаемся или случайно встретились на улице!

ну с чего вы решили, что я не даю своему мужу самому выстраивать отношения с моим племянником? нет, я серьезно этого не понимаю! я никогда не стояла между ними, когда они разговаривали!!!!! они общаются на разные темы!!!!! когда хотят!!!!!!


блин, капец, меня аж передернуло от ваших обвинений!!!!!!!



мой муж вообще не знает этой истории! и я сейчас в некотором роде напряглась - думаю объяснять ему почему мы с сестрой перестали общаться или нет? но вас - я не спрашиваю! не отвечайте! мне хватит этого вашего вопроса выше головы!

Ппц. Я всю дорогу в целом была на вашей стороне, если вы не заметили, но вы и в нейтральном посте доброжелательно настроенного к вам человека усмотрели какие-то обвинения :-о

правда что ли? и поэтому задали такой вопрос? мне просто интересно - как вы себе представили - как это я не даю выстраивать своему мужу отношения с моим племянником?


вот сейчас я оказалась точнехонько на месте свой сестры (если вы действительно пишете, как доброжелательно настроенный человек), потому что по вашему вопросу я как раз поняла человека настроенного недоброжелательного, поэтому так и ответила вам. Извините меня, если вы конечно действительно настроены доброжелательно. Интернет-сообщения не дают окраску в каком настроении человек задал конкретный вопрос.

Правда что ли.

Знаете, я боюсь вам еще что-то писать, вы так эмоционально на всё реагируете, уже и про доведение до самоубийства упомянули :-о Всего хорошего.

и вам того же самого

Каждый видит то, что хочет, человек просто задал вопрос, а Вы увидели обвинения и недоброжелательность(

А почему вы такого мнения о своем племяннике? Почему стройка для вас - это унижение? Ну вы и хамка, опустили здесь всех жен простых строителей.

Забейте.
не надо никому ничего объяснять. Возьмите паузу в общении.

Я так и делаю. Она продолжает писать - я молчу.

Но, если б вы знали что она мне пишет, это ужас.

ваша гордыня ее задела

в чем моя гордыня?

если нужно объяснять, значит делать этого не нужно.

я эти "цитаты" уже не раз читала на еве.

на самом деле - вы просто не можете объяснить раз не пишете.

ниже вы пишете, что она вспомнила обиду 3-х годичной давности, о которой вы сами вспомнили с трудом, однако стартовый пост свой резво накатали как -будто случилось все вчера.

Это случилось только что по вайберу.



вот этот разговор случился только что по вайберу - могу еще раз скопировать вам (хотя я уже трижды это тут писала)

давайте я все таки опишу все детально, чтоб вы понимали ситуацию:

ее сын пристраивал моего мужа года три назад, тогда мне сестра позвонила и сказала куда устроился ее сын и что там нужны такие специалисты, в чем мой муж разбирается - я ответила, как мне тогда казалось абсолютно спокойно и нормально(!!!) спасибо, но мой муж не ищет работу. Это сейчас моя сестра утверждает, что я ответила сухо - я не могу с этим спорить - я просто не помню, честно.

сегодня, у нас с ней произошел абсолютно простой разговор, она не знала, как выключать звук в вайбере (она уже не раз ругала меня, что я ее бужу своими сообщениями, когда она приходит после суток, а я просто забываю когда она с суток, а когда нет и я ей посоветовала - выключи звук приходящего сообщения и я не буду тебя будить, но она не знала, как это сделать) и я ее хотела просто научить как это сделать (это же просто - согласитесь) , сначала я просто писала (она не могла говорить на работе и мы переписывались), она ничего не могла понять, потом я попросила ее попросить сына ей это сделать (дома), на что она мне писала, что сын поздно приходит домой и ему некогда. Потом я прислала ей скриншоты и написала, что там дело 1 минуты и даже нескольких секунд и тут она вдруг вспылив мне говорит, что я ее унижаю, как когда то унизила ее сына... Я в шоке - прошу мне напомнить, когда такое могло быть? Она ничего не говорит, что именно я такого сказала, но продолжала меня гнобить. В общем я упросила ее сказать чем же я унизила ее сына. Вот оказывается тем, что сухо поблагодарила и отказалась от его предложения устроить своего мужа на загородную стройку главным электриком. А сейчас унижаю ее тем, что навязываю (учу как) ей отключить звук приходящего сообщения в вайбере.

Какой кошмар:-D Сын по простоте душевной сообщил, что у него на работе вакансия. Сестра тоже наверняка из добрых побуждений передала. А в ответ встретила такое!!! Сухо она ответила, надо же, к алкашам ее ненаглядного посмели рекомендовать:-D Просто жесть, как она есть. И все с таким пафосом. Чувствуется явное пренебрежение и к сестре, и к ее сыну, ощущение себя намного выше их. Я бы с вами перестала общаться на месте сестры. На кой такие родственники нужны.

я не буду настаивать и даже не буду обижаться, если она решит со мной не общаться.

Особенно после сегодняшнего: копирую (я выше уже это писала)

давайте я все таки опишу все детально, чтоб вы понимали ситуацию:

ее сын пристраивал моего мужа года три назад, тогда мне сестра позвонила и сказала куда устроился ее сын и что там нужны такие специалисты, в чем мой муж разбирается - я ответила, как мне тогда казалось абсолютно спокойно и нормально(!!!) спасибо, но мой муж не ищет работу. Это сейчас моя сестра утверждает, что я ответила сухо - я не могу с этим спорить - я просто не помню, честно.

сегодня, у нас с ней произошел абсолютно простой разговор, она не знала, как выключать звук в вайбере (она уже не раз ругала меня, что я ее бужу своими сообщениями, когда она приходит после суток, а я просто забываю когда она с суток, а когда нет и я ей посоветовала - выключи звук приходящего сообщения и я не буду тебя будить, но она не знала, как это сделать) и я ее хотела просто научить как это сделать (это же просто - согласитесь) , сначала я просто писала (она не могла говорить на работе и мы переписывались), она ничего не могла понять, потом я попросила ее попросить сына ей это сделать (дома), на что она мне писала, что сын поздно приходит домой и ему некогда. Потом я прислала ей скриншоты и написала, что там дело 1 минуты и даже нескольких секунд и тут она вдруг вспылив мне говорит, что я ее унижаю, как когда то унизила ее сына... Я в шоке - прошу мне напомнить, когда такое могло быть? Она ничего не говорит, что именно я такого сказала, но продолжала меня гнобить. В общем я упросила ее сказать чем же я унизила ее сына. Вот оказывается тем, что сухо поблагодарила и отказалась от его предложения устроить своего мужа на загородную стройку главным электриком. А сейчас унижаю ее тем, что навязываю (учу как) ей отключить звук приходящего сообщения в вайбере.

Правильно! Нечего с этим отребьем общаться. Они не достойны, чтобы вы снисходили до них:-D

Пожалуйста, прошу - научите меня, как себя убедить, что мой любимый племянник запросто может стукнуть моего мужа по плечу при встрече и сказать "слыш, чувак, я тебе работу нашел, не благодари" и не чувствовать какую то неловкость за его панибратство с моим мужем и общение на короткой ноге?

Но ваш племянник сделал вовсе не так, как вы написали. Вы сами все в своей голове довели до абсурда, а виноват племянник и сестра.

я не доводила ни до чего эту ситуацию, я про нее даже забыла, забыла сразу, как поблагодарила, это сестра мне сейчас выдала, что я оказывается унизила её сына сухо поблагодарив! понимаете? вот я уже и пытаюсь как то донести до вас - почему ВОЗМОЖНО (я не помню! вот честно я реально не помню этого разговора!) так вот почему я могла сухо поблагодарить - а потому что как бы считаю, что в тот момент мой племянник был еще не на том уровне, чтоб трудоустраивать моего мужа. До вас дошло в чем абсурдность и откуда?

Ну если вы не помните этого разговора, о чем сами пишете, то возможно сестра в мягкой форме донесла вам ваши же слова, а на самом деле все было по-другому, с унижением противоположной стороны? Вы очень эмоциональны и быстро взрываетесь на самые нейтральные реплики в этом топе, вы и в жизни такая же? Ваша фраза о том, что ваш племянник "не на том уровне" говорит о вашем высокомерии и гордыне.

когда вам человек 30-50 с разницей в 5-45 минут будут писать абсурдные вещи про вас, которые не имеют к вам никакого отношения!! а те кто вам это пишут - ни вас не знают ни ваших близких и при этом упорно настаивают, что вы таки "не на том уровне" - какая вы будете через сутки????

Как вы описали ситуацию - такой ответ и получили. Возможно стоит прислушаться к вашим критикам и взглянуть на себя другими глазами.

зачем тормошить человека по вайберу? ну не может она по нему общаться, другого способа нет для общения?

да это ее самый любимый способ общаться - по вайберу.

ей так на работе удобнее - она не может говорить, но может писать, а там ей скучно - вот она мне и пишет, а я была свободна и могла с ней попереписываться.

Какая же каша у вас в голове. "Смешались в кучу кони, люди..." (с) Столько бессмысленной суеты, чтобы в результате получить нулевой выхлоп по всем направлениям.

может вы и правы, но для вас это просто чужая история и я с сестрой чужие незнакомые люди.
а вот меня это очень зацепило.
думаю у каждого человека есть предел терпения, и у вас тоже, и у вас тоже есть что то, что вам не даст покоя, когда вас в этом обвинят. Как сейчас меня в моем случае.

Упоминание случая трехлетней давности вызывает что-то, кроме смеха? Предел терпения? Что-то тут не так. С учетом ухода вашего мужа с кафедры, похоже на ухудшение его профессиональной востребованности. Вот вас и плющит. Перманентно. Упоминая стройку, ваш племянник с вашей сестрой наступили на любимую мозоль.

вы ошибаетесь - мой муж востребован по сей день, к тому же он сам выбрал удобный для него график работы.... и хотя он не предполагает выходные, нас все устраивает, потому что муж работает не с 8 до 17 и не тратит время на дорогу и может в любой день сделать для себя выходной в случае крайней необходимости.

он поэтому и ушел с кафедры.


и меня абсолютно это не плющит.


да, кстати, на ту стройку мой племянник тогда же позвал и моего сына и я абсолютно спокойно к этому отнеслась - ну потому что это, считаю, на равных - парень позвал своего брата такого же примерно возраста и мировосприятия - это нормально..... ну я так считаю.... а моему мужу в тот момент работа была не нужна, он работал и не искал другую. вот и всё. и пожалуй на этом закончим.

может, вы им денег должны и не отдаете, потому что у вашего мужа маленькая зарплата?

нет.
мы никогда у них не одалживали денег.

прочитала про вайбер, вопрос снимаю.
то есть обиды и разборки между сестрами не из-за трудоустройства мужа, как написано в первом сообщении.

ps. а где вы живете?

да какая разница где мы живем.


а обида у сестры огромная, она мне сейчас столько гадостей написала - это просто тихий ужас.

ну скажите честно:) провинция типа ПГТ?
заняться на досуге нечем, ищете острые ощущения в межсестринских отношениях

да, мы не в столице живем, но в городе-миллионнике.

я не ищу острых ощущений и заняться мне есть чем.

к тому же меня очень расстраивают такие обвинения сестры, я ее люблю и сына ее тоже люблю и мне очень больно читать от неё такие слова...

Наверное, с их точки зрения, у вашего мужа либо не та работа. либо не та зарплата. либо еще что-то. Была же у племянника какая-то мотивация, почему он решил. что эта позиция вашему мужу нужна? Может, с их точки зрения, ваш муж пинает балду?

Нет, мой муж не пинает балду, особенно если учесть, что он работает без выходных.

А хотите я вам напишу свое мнение, тем более - я хорошо знаю племянника. Вы же делаете выводы только из того что я пишу, а описываю я только один инцидент.

Вы читать умеете? Или только себя слышите?
Какая разница , чем на самом деле занимается ваш муж?
Он не пинает балду, с вашей точки зрения
Он еще какой-то там... с его собственной точки зрения
А с точки зрения племянника и сестры в самый раз было предложить вашему мужу эту работу. Так понятнее?

мне не понятно, почему моя точка зрения не имеет права на существование: а с моей точки зрения племянник на тот момент еще не дорос до того уровня, когда он может себе позволить устраивать на работу моего мужа. Вам так понятнее??

никогда не слышали выражение: яйца курицу не учат?

Кто вам сказал, что ваша точка зрения не имеет права на существование? Вы же ее имеете и она у вас есть. Вы чем недовольны?

Это выражение я слышала не единожды и чаще всего от людей, у которых иссякли разумные аргументы. Предложить кому-либо работу, сообщить о свободной позиции - для большинства людей это не является какой-то особой доблестью или жестом, до которого нужно дорасти. Люди с нормальной самооценкой просто откажутся, поблагодарив.

японамать (((((((((

я просто отказалась, поблагодарив!


что вы еще от меня хотите?



хотела привести какой то простой пример, чтоб вам было как то понятнее, да думаю не буду - себе же хуже могу сделать.

Автор, будьте проще, вы что-то о себе много навоображали.

чего я такого о себе навоображала? я готова быть попроще, научите как.

Автор, забейте. Сестра ваша, похоже, действительно не догоняет, чем стройка отличается от преподавания, и совершенно серьезно считает, что вы должны были быть счастливы от такого удачного предложения :) А вы не только не рассыпались в благодарностях, но еще и отказались, нанеся ей обиду, о которой она помнит до сих пор.
А с этим вайбером вы спровоцировали у нее ощущение "ты чо тут, самая умная штоле?" и продолжали настаивать, не поняв, что нужно отвязаться от нее после первой отговорки.

меня вот это просто добивает: "и совершенно серьезно считает, что вы должны были быть счастливы от такого удачного предложения"

мне неудобно, что она считает, что это очень крутое предложение....для меня, если честно, это в некотором роде унижение (предложение устроить на такую работу)


а что такого с вайбером - не понимаю, ну да ладно какая разница. она уже написала кучу гадостей, я молчу и она замолчала.

"для меня, если честно, это в некотором роде унижение (предложение устроить на такую работу)" - Это было три года назад.
Недоразумение, которое создал юный, неопытный еще по жизни парень. Поржать и потрепать племянника по затылку за неуместную заботу. А вы до сих пор испытываете унижение.

я абсолютно не испытывала все эти три года никакого унижение, более того я даже забыла об этой ситуации и не вспомнила бы ее никогда, если бы мне сестра не напомнила этот разговор.

а сейчас начали испытывать?

да нет, не начала, я же написала - в некотором роде, то есть примерно как унижение, но может вы по другому воспринимаете это слово.

А где про "три года"? Лень искать.

Спасибо.
А слова "Мой племянник, только закончивший институт и устроившись на работу, проявил некоторую активность https://eva.ru/topic/77/3515613.htm" означают, что память у автора завидно хорошая?

на тот момент мой племянник только закончил институт с горем пополам.

это было три года назад.

что не так?

Все в порядке. Вы в курсе, как у него сейчас дела?

в курсе.
вам нужны подробности?

Проведу аналогию. Идете вы по улице, приличная ухоженная женщина, и тут за вами пристраивается пьяненький мужичок потрепанного жизнью вида. И внезапно решает, что именно вы составите счастье всей его жизни. Вы никогда не донесете до него, почему он ваше счастье не составит, почему вместе вам не быть и почему вы вообще не дрожите от восторга при такой-то выгодной партии :) Он действительно искренне не понимает, чем он плох и почему он не подходит в качестве спутника жизни для приличной ухоженной женщины. А если попытаться ему это объяснить - обидится насмерть.

Вы знаете, а у меня была такая ситуация в моей жизни и я была в шоке от того, что тот молодой человек меня так настойчиво преследует и в порыве чувств выговаривал мне, что я не уважаю его чувства, тогда я попыталась сказать, что я уважаю свои чувства и не испытываю к нему того, что он испытывал ко мне и вот не знаю, что послужило толчком, что он тогда оставил меня наконец то в покое, так как он долго меня преследовал, я даже стала помню продумывать, как уехать куда то из города, так чтоб он не знал где я. Ну ладно - это был чужой человек, а вот как быть с сестрой - я в растерянности.

Так эта женщина про себя считает, что она ему не подходит, а может у нее самомнение зашкаливает и она как раз этому идеально и подойдет. "Приличная и хоженая" она может быть для себя самой, а для этого мужичка: "бабенка в возрасте с нелепой прической и старомодной шубке". И да, 10 ему откажут, одна согласится. И те 10 будут потом еще себе локти кусать, т.к. принца на их жизненном пути уже не встретится

Все произошло в воскресенье?

да. вот несколько часов назад.

Ваш племянник предложил Вашего мужа к кому-то несколько часов назад? А заказчикам Ваш муж был нужен именно вечером в воскресенье?

мой племянник предложил это три года назад, а мой сестра пару часов назад высказала мне свою обиду, что я тогда отказалась от этого предложения, как она выразилась - сухо (я этого вообще не помню, помню, что сказала спасибо, не надо, но нам действительно было не надо)

Ваш сестра вспомнила событий трехлетней давности вечером в воскресенье? Ей сын умер?

у меня нет слов и сил отвечать на такой вопрос!

очень хочется его вам вернуть! У вас все живы?

у нас слава Богу да! и мне не понять, как мой нормальный человек задать такой вопрос!!!! как у вас язык повернулся??? как вы..... я не знаю даже..... Бога не боитесь.

нет, вы неправильно поняли.

Ситуация выеденного яйца не стоит. Автор, вы ставите себя выше семьи своей сестры, а ведете себя, как ее сын. Т.е. мозгов у вас не больше, чем у студента. Зачем вы связываетесь и пережевываете эту историю? Вашему умнейшему мужу предложили работу. Посмейтесь и скажите: "Спасибо, но не интересует." Какое недоумение? О чем вы?
Ситуация с вайбером. В принципе, вы с сестрой - два сапога пара, т.е. больное самолюбие у вас есть у обеих. И предположу, что вашей сестре не очень приятно осознавать, что такая мелочь, как выключить звук в вайбере - это для нее, как космос (далеко и непонятно). Я в таких случаях говорю: "Для "особо одаренных" объясните еще раз." или "Помогите тупорезу." Ну, должна быть какая-то самоирония.
Вы же себя проявили очень настойчиво, показав, тем самым, что ваша сестра глупындра, а она в какой-то момент психанула и решила указать вам на вашу настырность со всеми вытекающими трехгодичными недоумениями.

Отлично разложили :)

Я именно так и сказала! "Спасибо, но не надо" и добавила "мой муж не ищет работу".
Что в моих словах не так по сравнению с вашими? На мой взгляд - мой и ваш ответы практически одинаковы. А вы мне сейчас пишете - а вот надо было вот так, как вы написали. А я именно так и сказала. Чем отличается мой ответ от вашего? В чем вы меня упрекаете? Что я не так сделала? если я ответила именно так, как вы мне написали, как я должна была ответить.


Я не пережевываю эту историю! мне моя сестра кинула в лицо такие обвинения, от которых мне стало не по себе, потому что у меня нет такого, в чем она меня обвиняет.

Моя сестра не глупындра. Когда то и я к ней обращалась с просьбой чему то меня научить. И она меня учила и еще и не могла успокоиться какое то время "как можно этого не уметь", а я вот да не умела, ну в том плане, что никогда такого не делала - ну не было у меня такой необходимости на тот момент делать то, что она уже умела, а я нет. Сестра меня научила, как это делать. И у меня почему то не было никакого дискомфорта от того, что она меня учит. Ну учит и учит, спасибо ей. Но, когда оказалось, что я что то умею, а она нет - вот тут почему то ее это задело (то что я предложила ее этому научить). Может это она считает меня глупындрой или дурындой ? и считает, что только она меня может чему научить, а не я её? как вы думаете? может поэтому ее так задело, что я пытаюсь научить ее таким простым действиям?

Вообще ничего не поняла, зачем Вы вспомнили историю 3х годичной давности, как кто то кого то куда то позвал.....Тем нет, так надо высосать))))

Автор уже года три не может втолковать сестре, что у них теперь разный социальный статус https://eva.ru/topic/77/3515613.htm?messageId=96136519

я не втолковываю сестре ничего! зачем вы перековеркиваете и с издевкой пишете обо мне гадости?

а как это вы так прочли, что это я вспомнила историю, которой уже три года? если учесть, что вспомнила ее не я, а моя сестра и я об этом тут уже с десятка три раз написала.

Да просто вы теперь разные, круг общения сделал свое дело, Вы пообтесались в приличном обществе, сестре, видимо, повезло меньше. Она как напоминание Вам про осинки-апельсинки. Ненавижу выражение "надо быть проще", но в Вашем случае выход один - свести общение с родственниками до формального.

У вас в семье просто сложные отношения, нет близости и теплоты. Проблема высосана из пальца.ИМХО.

По-моему, это та самая ситуация, когда люди, можно даже не родные, росли рядом в одинаковых условиях. Потом один как-то продвинулся, вырос по сравнению с остальными. Где-то там на работе у себя ходит важный и уважаемый, а когда вечером заходит в свой двор, может услышать от друзей детства "Эй, слышь, здорова, ты откуда такой идешь?"
Автор, ваше прошлое - это ваше прошлое. Оно никогда не станет небывшим . Оптимальный вариант для вас, чтобы не стрессовать каждый раз, перестать этого стесняться.

пожалуйста, объясните мне - чего я должна перестать стесняться?

я должна перестать стесняться, что мой любимый племянник запросто может стукнуть моего мужа по плечу при встрече и сказать "слыш, чувак, я тебе работу нашел, не благодари" и не чувствовать какую то неловкость за его панибратство с моим мужем и общение на короткой ноге?

кстати, я этого не то что бы стесняюсь, просто испытываю некую неловкость за своего племянника.

А вы какое мое стеснение имеете ввиду? мне не стыдно за мое прошлое - оно у меня вполне себе пристойное, мне нечего стесняться (ну во всяком случае не больше, чем вам и другим людям - так как у всех в жизни были ситуации, за которым вам, нам, мне бывало неловко).

В дружной семье все намного проще- по плечу племянник бить панибратски не будет, но брякнуть что-нибудь может, и это забудется сразу же! И сразу же озвучится:" Ты с ума сошел- профессор и на стройку."
У вас с сестрой, судя по описанию, не очень близкие и хорошие отношения. Вы скорее номинально близкие люди. Такое бывает. Так и забейте на ситуацию, не стоящую выеденного яйца.

да поймите же вы - я забыла сразу же! сразу же! после того, как поблагодарила за предложение! вы меня слышите? как мне еще надо написать, что я даже не помнила этого момента! а сестра все три года дулась и носила в себе эту обиду! услышьте меня наконец то! я извинилась перед сестрой сейчас, когда она меня упрекнула, что я унизила ее сына! причем несколько раз попросила прощения! я была в шоке от того, что она так считает, потому что я очень хорошо отношусь к ее сыну и с чего она вдруг решила, что я его унизила и обидела - я не могу понять! но я извинилась и не раз! но ей мои извинения не нужны - ей надо послать меня подальше и еще и таким образом, чтоб мне поужаснее представилась картинка - потому что я не могу понять зачем меня обвинять в таких ужасных абсолютно идиотских вещах, как "ты хотела чтоб мой сын приполз на коленях" - вас бы не испугало такое обвинение в ваш адрес на ровном месте? а меня испугало! потому что это уже полный бред, извините.

Вы ТАК эмоционально пишете, что это по сути крик. Перечитайте свой пост, а ведь я написала вполне нейтрально.
Поэтому люди воспринимают- что-то не так с вами, а не с сестрой... эмоции не симметричные ситуации.
Спустила она на вас пар- цеце ее укусила, а вы не можете успокоиться. Ну простите ее, неразумную...отпустите ситуацию. Плюс очень много вы про своего мужа и ее сына написали в ключе антагонизма, что тоже добавило не очень хорошей окраски. Я лично списываю это просто на искаженное восприятие через интернет.
В общем, перестаньте думать о ее словах- пилить опилки.

может я и как то слишком уже эмоционально реагирую, но поймите же и меня тоже - меня тут уже в который раз обвиняют в каких то грехах, которые я не совершала и я уже просто обессилила читать какие обо мне тут уже понаписали гадости, честно меня это разрушило, не меньше, чем обвинения сестры...поэтому так эмоционально отвечаю... не могу понять - с чего люди делают такие выводы.

я конечно постараюсь перестать думать о ее последних написанных мне словах, хотя как можно перестать думать о диких обвинениях в свой адрес.... вы бы не обратили внимание, если бы близкий вам человек написал, что вы самый ужасный и страшный человек в этом мире и попросил вас от него отказаться (только не такими словами как я написала, а вполне себе понятными конкретными)?

Я такого даже представить не могу...Поэтому и написала, что у вас с сестрой сложные отношения. Ну и выход один- перестать об этом думать накручивая себя.
П.С. Я бы на Еве вообще писать не стала, тут в выражениях не церемонятся.

если б вы только знали сколько раз я уже пожалела, что написала этот топик и как я себя за это корю и ругаю (((((((((((

Вы такая прелесть ) Если хотите обсуждать ситуацию с комфортом для себя и выйти из нее с реальным конструктивом, надо было обратиться за деньги к специалисту, психологу, консультанту семейному, кто вам доступен? Кстати, там бы вас обязательно спросили про детство и отношения с сестрой в детстве )))

Здесь нет профессионалов. Каждый общается в меру своего жизненного опыта и умения. Для большинства эта история настолько несущественна, что люди не понимают, чего это вы так завелись. Многие вам написали доброжелательно и по делу. Попробуйте еще раз перечитать топ. Выберите из него то, что вам подходит. Не нужно пытаться переработать все.

но только не сейчас, сейчас я уже на столько раздавлена этим топом, что еще раз не смогу его перечитать и если честно не уверена, что вообще захочу, хотя кто его знает как оно будет со временем.


спасибо.

Слушайте! Если вас действительно можно раздавить форумом, закройте немедленно комп и больше не просите советов в интернете. У вас должна быть четкая причинно-следственная связь - попросила совета на Еве - стало еще хуже. Не для вас это.

согласна ((((

На удивление разумно и щадящие написано, приятно вас читать. Жаль - анонимно, и нельзя сопоставить текст с ником.

А у нас в семье от двух лет до девяноста, все на дружеской ноге и могут и по плечу стукнуть и все на ты, без всякой субординации))) Этак, лет 120, точно. Причем, как правило старшее поколение профессура, врачи, накрайняк художники-архитекторы и вот такое вот к ним "неуважение".
Бывают большие встречи в Татьянин день(традиция такая, 105 лет точно), когда и стар, и млад и поют вместе и музицируют, и по плечу, и какой-нибудь сопливый пацан учит маститого дядьку "новой" жизни.
Очень уж вы трепетно относитесь к статусу вашего мужа. И с сестрой можно было сразу все в шутку обратить, а не сухо отвечать.
Читайте Чехова))) и Островского. Все у них есть про вашу ситуацию.

Спасибо.
Мне бы тоже очень хотелось такой дружной семьи, как у вас, как вы описали.

К статусу своего мужа отношусь не так уж и трепетно. Нормально отношусь. Не стыжусь и не выпендриваюсь. Но ему тогда действительно не нужна была работа, о чем я и сказала. Понимаете? Ничего больше. Никаких дополнительных полунамеков. С моей стороны. А что там моя сестра себе напридумывала и все три года носила в себе - моя какая вина? Может она ждала, что я в тот момент должна была как то по другому отреагировать, я не знаю, Но как уже случилось, так случилось, сейчас уже ничего нельзя изменить.

Надо было сказать "спасибо, я ему передам", а не отвечать за него. Это был бы диалог взрослых людей, а не конкурирующих особей.

да что вы мне сейчас пишете, как надо было бы? это что как то изменит сейчас сложившуюся ситуацию? в чем полезность вашего совета, если его нельзя применить в жизни? что толку говорить о том как надо было ответить три года назад?

пусть бы племянник сам позвонил моему мужу и предложил! какого фига он сказал своей маме, та мне, а я получается осталась виновата, что не погнала мужа на стройку, пипец логика (((((((

Автор, вы из мухи слона делаете. Вам практически все тут говорят, что ситуация - растереть и забыть, а вы все воздух сотрясаете.
Вы агрессивно отвечаете на помощь вам, пусть даже на "как надо было бы? это что как то изменит сейчас сложившуюся ситуацию?". Возможно, в будущем пригодится.
Я до конца не могу вас понять, вас больше что обижает? То, что не по рангу посмели предложить работу вашему супругу или затаившуюся обиду сестры и то, с какой злостью она на вас обрушилась сейчас?
Просто весь топ только видно и слышно вашу обиду про работу супругу. А наезд сестры как-то фоном.
Нет, ситуация понятна. Глупо было ей держать три года этот отказ и вспомнить сейчас его, вывалив в нелицеприятной для вас форме. Но ваша обида все время сползает до того предложения. Ничего личного, такое ощущение.

Остается только расслабиться и смотреть на все с юмором.
Людям часто жизнь портит, слишком серьезное к ней отношение.

как то не до юмора мне сейчас, совсем((( может попустит через какое то время.

Автор, вы - кошмар

Не сильно обольщайтесь - вы еще хуже меня.

Вы обычный сноб,таких много. Возможно,вы не замечаете своего высокомерия и пренебрежения в разговоре

абсолютно каждое ваше слово можно применить и к вам тоже.

А вы по одному моему сообщению уже мнение составили? Вы так хорошо меня знаете,что ли.? В принципе,ваша реплика подтверждает мой вывод.

да.

собственно у нас с вами 1:1, так как и вы меня не знаете, чтоб делать такие выводы.

Вы столько написали,что по вашей манере общаться,легко составить впечатление о вас как о человеке. Ну да,вы сноб. Это ни плохо,ни хорошо. Просто вы такая.

Я еще могу понять максимализм у парня но вот мама его внушает опасения.

Весь топ ниасилил. Автор, успокоительного, на крайний случай коньячку. И хорошо бы секса и работы.

ЗЫ: а зачем вы ей пишете в вайбере и будите? Вы же знаете, что она работает сутками. Вы не помните точно когда у нее закончилась очередная смена. Как-то притушить свой порыв и не писать, чтобы не разбудить, не судьба?

спасибо (я ващет не пью, но задумалась)


отвечаю на ваш вопрос - потому что мы бывает не общаемся по неделе и больше (и даже месяц может не общаться) и я сбиваюсь с ее графика, к тому же она периодически меняется сменами и я естессна не могу знать и отследить на какой она сегодня смене, если она поменялась.


я уже давно прекратила ей писать какие то незначительные сообщения - все только по делу или ответ на её вопрос, а это не каждый день бывает, но она все равно находит за что мне высказать недовольство.

Так не пишите. Избавьте себя от ее недовольства. Или пишите в то время, когда она заведомо не спит, даже если после смены.
Может быть ее это страшно раздражает. Настолько, что она испытывает такую личную неприязнь, что кушать не может (с) :)
https://youtu.be/cCW16qzD6m8?t=7

Так не пишу!
я уже давно не делаю никаких лишних движений, чтоб не раздражать сестру, но, как оказалось, если человек хочет на вас разозлиться и с вами поругаться, а вот прям сейчас нет повода за что зацепиться, он вспомнит историю трехлетней давности.

Вам надо отдохнуть друг от друга. Так бывает

Вижу обоюдную многолетнюю скрытую неприязнь и агрессию, у сестры - больше. Случился повод - скрытая агрессия стала явной. Осознайте очевидное.
А испытывать неловкость за племянника, панибратствующего с Вашим мужем, немного неадекватно, оставьте им самим между собой разобраться, у мужчин это всегда получается лучше.

спасибо.
вы прям как открыли мне глаза.

и хоть и повторюсь, но все же еще раз напишу - я не лезу в отношения между моим мужем и моим племянником - и если бы он сам позвонил и сказал моему мужу по поводу работы - была бы очень рада! пусть бы муж сам ему ответил......хоть меня в это не вмешивали бы!

У вас тараканы в голове, о какой субординации между родственниками идет речь?
А вдруг та должность, о которой сказал племянник, оказалась бы более интересной и высокооплачиваемой? муж принципиально бы отказался от нее?

Муж преподаватель, а там стройка с алкашами)

о боже... У меня старшему сыну 25 лет и он мне периодически такие вакансии предлагает что у меня волосы дыбом становятся (то массажисткой в клуб потому-что там девчонки прикольные, то программистом "мам, там только sql нужен, ты его за выходные выучишь", то консьержкой) ...
Если б я обижалась на все его предложения - мы б давно не общались вообще. А так, посмеюсь, объясню что в консьержки обычно идут женщины за 60, а мне еще только 45, и хотя ты не видишь разницы между этими цифрами, но она существенная; и что несмотря на то что он знает меня как варильщицу супа и мойщицу полов, но я способна не только на это...
Молодежь она такая молодежь...

да никто не обижается на какие то предложения о вакансиях! ну откуда вы это все берете? ну с чего вы решили, что я обиделась? в каком месте вы это прочли?


да пусть бы мне МОЙ сын предлагал бы хоть по пять раз в день какие угодно вакансии - и у меня не было бы и мысли обижаться! только причем тут наши с вами сыновья???

я еще раз вам повторяю - я не обиделась! и не обижаюсь! и не собираюсь обижаться! вы меня услышали? я очень на это надеюсь :)

Так тема о том, что вы не обиделись, мальчик все правильно сказал, все молодцы, и у вас все хорошо? об этом вы тут вопите, истеря о вонзающихся ножах, уже в более чем 100 комментах?

Нашла коса на камень)) Две упёртые сестрички бодаются на абсолютно пустом месте. Автор, кто-то из вас должен наконец проявить мудрость. Пусть это будете Вы)
1. Перестаньте эсэмэситься, вайбериться и т.п. Конфликты надо решать путём ПЕРЕГОВОРОВ, а не переписок.
2. Позвоните первая, инициируйте встречу. При встрече не наезжайте, не обвиняйте, но и не оправдывайтесь. Предложите перевернуть эту страницу и общаться дальше как любящие сёстры.
3. На будущее: благодарите людей НЕ сухо) Сухость действительно обижает, если человек от души хотел сделать для Вас что-то хорошее.
Удачи :-)

Вы обе хороши. Вы гордитесь мужем, сестра - сыном.
Самое главное, что сами муж и сын, скорее всего, об инциденте уже забыли сто лет как, но вы обе продолжаете пушить перья друг перед другом.

самое главное, что ни мой муж ни сын сестры не в курсе про этот наш с сестрой разговор и ссору.

и еще раз пишу - Я СРАЗУ ЖЕ ЗАБЫЛА о предложении племянника. Сказала сестре - спасибо, не надо. И СРАЗУ ЖЕ ЗАБЫЛА!

Сказали,ж поди,с поджатыми губами и вздернутыми бровками,иначе б она не запомнила

Разговор был по телефону :) ;)

Ну так по тону разговора сестра живо представила себе вашу мину:animal2

Слава Богу. Хоть их Вы с сестрой в свои игры не втягиваете.
Вы понимаете, что дело тут не в муже с его высшим образованием и не в племяннике с его плохими оценками. Дело в отношениях сестер. И еще раз повторю: в ситуации вы с ней обе хороши и ведете себя по-идиотски.

Вообще ,люди из "околоуниверситетской" среды зачастую снобы те ещё. Кандидаты ,преподы итп. Все,у кого нет степени,люди низшего сорта по определению для них. Не все,подчеркну еще раз,но оооочень многие.
Ну предложил племянник дяде работу,хотел как лучше,а в ответ козью морду получил.

Етиттвою налево!

ПЛЕМЯННИК С ДЯДЕЙ НЕ РАЗГОВАРИВАЛ ВООБЩЕ!

А вы кандидат?

Мне какие-то другие "околоуниверситетские" люди встречались и встречаются - в высшей степени тактичные и деликатные, уважающие отлИчное от собственного мнение. И бОльшего чванства, чем здесь, на этом форуме, я нигде не встречала))

Ну я ж написала: Не все.

Хорошо, что не все)

Да чо тут объяснять и подсказывать. Вы надеялись сверху вниз с ними общаться всю жизнь, а тут они случайно отзеркалили и с барского плеча вам те же объедки сунули. Никакого респекта и пиетета. Вот и обидно. Чо тут мучиться в формулировке?

+1000

Автор, у вас дети есть? сколько им лет?

Автор, или вы не так излагаете, или вы действительно сноб и зазнайка. Вот вы пишете в первом посте: "на его работе был нужен определенный специалист и он как то радостно там на работе сообщил, что у него есть такой знакомый специалист " - я вообще не поняла, что в этом такого? есть вакансия, племянник узнал и предложил вашему мужу. Откуда потом ваше видение ситуации "стукнул по плечу - чувак, я тебе работу нашел, не благодари"??? Во-первых, парень вполне мог искренне считать, что та работа может оказаться интереснее/выгоднее вашему мужу. Во-вторых, его никто вроде бы не заставлял туда обязательно устраиваться. Его проинформировали о вакансии, ваше дело было просто отказаться. Ваши "сухие" ответы - показатель вашего высокомерия. Забываете, что не место красит человека? И вузовский преподаватель - в любом случае не тот человек, перед которым ниц надо падать и молиться на него всю жизнь. Я никогда не испытывала пиетета ни перед кем - ни когда училась, ни когда работала. Преподаватели - те же люди, чем они лучше электриков-то, объясните?? Неприятная вы, автор, уж извините. Совершенно неадекватная гордость своим мужем, который явно не настолько гениален, даже если узкий и востребованный специалист. Это всего лишь работа, а вот отношения с людьми, особенно близкими - гораздо важнее. Интересно, муж тоже такой зазнавшийся? Видала я парочку таких самовлюбленных преподов, вызывали презрение, а уж никак не уважение, будь они трижды доктора наук и пр.

сравнение со стукнул по плечу я привела, когда уже тут меня довели. Да, думала, что может так поймут - вижу не поняли.

племянник слегка воображал тем что один из преподов его родственник и я его могу понять, думаю я в его возрасте в студенческие годы воображала бы тоже, но честно так, как он, никогда бы себя не вела. Я не могу вам объяснить что значит воображал в не самом лучшем понимании этого слова - понимайте, как хотите. Но у племянника слегка размыты и всегда были размыты границы при общении старший/младший. И не просите меня привести примеры - я не буду этого делать. Хотите - принимайте, как данное, не хотите - ради Бога. Конечно я, как тетя, которая его любит на многое закрывала глаза, особенно, когда он был маленьким, но время берет свое и пора бы уже понимать, что есть, ну есть, как бы вы не хотели мне доказать обратное, правила этикета или такта. До устройства на работу были еще не одно его панибратское поведение, на которое я только молча опускала глаза. Я не могла этого сказать сестре, так как она очень болезненно всегда реагировала, когда кто то на улице или в школе ей жаловался на ее сына. И я могу ее понять - это ее ребенок и она его любит. И он для нее всегда будет прав и хорош.

по поводу моего мужа... не надо падать перед ним ниц! не надо! ни ему это не надо, ни мне, никому! понимаете? это совершенно обычный человек, взрослый, ученый, воспитанный и интеллигентный, самая его большая отличительная черта это скромность.... ну хотите растерзайте меня тут за то что я берегу его.... даже не знаю, как сказать..... очень неприятно оправдываться каждое свое сообщение...

если вы никогда не сталкивались с хорошими, но несколько нагловатыми молодыми людьми, в силу возраста, которых иногда немного заносит, я вам даже где то завидую.....

я не хочу больше оправдываться, мне это уже не просто надоело, а даже не могу подобрать подходящего слова... я вижу, что не умею писать просто и понятно, не вызывая к себе такие чувства, как за эти сутки вызвала к себе у всех читателей топика, да я не писатель.

Вы поняли так как вы поняли Я уже никак не могу это исправить.

"нищие, но гордые"... ну-ну

Автор, не переживайте. Вы нормальный человек. Мне Вы нравитесь.
Это ж Ева ))
Тех, кто Вам симпатизирует больше, чем злобных тетенек. Просто они не пишут, а читают.
Не расстраивайтесь.

У вас слишком много все про субординацию, про взаимоотношения младший-старший, для меня это дико, за возраст я никогда никого не уважала, даже за трудовые достижения, только за личные качества. А вы постоянно подчеркиваете, что надо уважать за статус. Подростка с какой-то стороны можно понять, ему хочется выпендриться, особенно перед друзьями/коллегами, что он запросто общается с уважаемым человеком. Возможно, при этом он переходит границы, но нельзя при этом апеллировать к возрасту и статусу, значит не настолько он вашего мужа уважает, вот и все. В его системе координат у вашего мужа совсем другой статус, который и позволяет с ним общаться панибратски. А это уж вина и вашего мужа, значит не может себя поставить и заставить себя уважать.

это почему нельзя вышедшего за границы племянника поставить на место?
вина мужа и автора в том, что давно этого не сделали.

автор , вы не расстраивайтесь! Сестре сколько лет? Если племяннику около двадцати , то ей около 45. Самый такой противный гормональный возраст:-(
Начинается перестройка организма из женщины "лезет" обидчивость, тревожность, уязленность и прочая хрень. По действительно фиговому поводу ( а чаще без повода " может такие "турусы" развести.
И работа у Вашей сестры для женщины плохая, т.к. сменная. Организму и так хреново, еще этот недосып-пересып из за сменной работы.
Возможно она ждала от Вас не скринов с инструкцией , а всего лишь участия:" Маша, извини, я понимаю, что тебе тяжело, что у тебя сменная работа!". Давай ты я к тебе в гости приеду и отрегулирую твой Вайбер". Доброе слово и кошке приятно!:-)

Автор, я поняла в точности как предыдущий оратор. Пока читала Ваш заглавный пост у меня было стойкое ощущение, что вас вот вот разорвет от высокомерия. Вы ведете себя так будто ваш муж венец творения, а племянник тварь дрожащая. И видимо транслируете это сестре, вот ее и приплющило. Задумайтесь... если Вам конечно дороги отношения с сестрой

Автор, ну конечно муж должен был сразу же метнутся и уволится со своей работы. Неужели вы не понимаете?! Мало ли, что его все устраивает и он никуда не собирался! Вы прям какая-то зазнайка действительно! Родственные связи важнее - раз племяш решил, что дяде нужно сменить работу, значит так и нужно поступить. И еще благодарить и благодарить сестру, за такую помощь и участие. Ну и племянника само собой.
Да здесь все, кто вас не одобрил именно так и поступили бы, если бы племянники такие были бы!