Мне нужен ваш совет! История- 26 лет спустя...

Естественно стоит. Просто, что бы сказать и спросить: из меня получилось вот это, у тебя есть внуки, почему ты пропал?

А он ей скажет что вообще ей не отец, а отец-прохожий молодец. Поэтому и не общался. Мой со мной общался, а на 8 десятке заявил, что матери моей не верит, и надо сделать анализ днк)) я ему сказала что мне не надо, тебе надо, ты и делай. Воз и ныне там. Ну я и не звоню больше, он тоже не звонит. Было бы не так обидно, если бы внешне я не была его копией((

? они развелись когда мне уже 21 год был, не отец.. читайте внимательно , а по себе не равняйте.

Так это уже деменция. У моей подруги папан загулял, когда ему было под 70. Познакомился с бабой лет 55, которая торговала в ларьке у метро, закрутился роман. Спустил на неё все деньги, которые лежали у него на сберкнижке, а жену обвинил в том, что его дочь (которой было уже 40 лет) вовсе не его дочь (ничего, что она его копия).

Ну... моему нынешнему мужу все говорят, что дочь - вылитый он, просто папина копия. :-) Те, кто не знают, что это мой второй муж, а отец у дочери совсем другой. :-)
Кстати, реально дочь очень похожа на отчима, я понимаю этих людей. :-)
Причуды природы...

У меня есть знакомые с усыновленным ребенком, он точная копия приемной матери.

Смысл? если отец пропал, значит г-но он, а не отец. Зачем у г-на спрашивать, почему он поступил как г-но?

а мать в курсе. что вы отца решили найти? это может оказаться для нее ударом, готовы рискнуть и если что добить тяжело болеющего человека?

Матери отчитываться не обязательно.

нет, я не буду говорить

а цель поиска отца какая? чего хотели-то, найдя его?

сама не знаю, но думала об этом давно, но я не знала что он женат, думала, может помощь нужна, зла на него не держу

А представляете, находите его, а он бомж, с тяжелой болезнью. Что будете делать?

не может, он бывший военный, семья обеспеченная была, он умный человек

Может.

Поверьте, годы и из умных порой делают дураков. Отец моей школьной подруги - кандидат наук, военный инженер, генерал в отставке. Из очень приличной семьи родом. Видели бы вы его сейчас... Накопления давно отнес в пирамиды и просрал в магазине на диване, болтает какую-то ахинею политическую и не доносит до туалета содержимое кишечника (памперсы при этом унизительны, их не предлагать настоящему мужчине!)

Может. У меня дядя (муж тети) ровно так и закончил. После развода был жена несколько раз. А в результате умер в одиночестве от пьянки. Тоже бывший военный

А смысл?

Зачем вам с ним встречаться? Чтобы что? Ему не интересно, что ваша мама при смерти. Имхо

Не стоит.Мужчина давно ушел в небытие для своей бывшей жены,это прошлое

Если женился вскоре после развода, то скорее всего НЖ и стала его причиной. Ваш отец начал жизнь с чистого листа. Болезнь вашей мамы, думаю, ему по барабану.
В закрытие гештальтов не верю.Верю в то, что необходимо трезво оценить обстановку и принять решение.
Автор, я нигде не увидела, зачем вам это? Веская причина есть? Если нет, надо забить и жить своей жизнью.

Нет. Если бы он хотел общения, он бы сам вас нашел.

Стоит, потом будете жалеть, что не сделали этот шаг. В любом случае Вы ничего от этого не потеряете, а может и приобретете. С одной стороны понятно, что если бы хотел - разыскал бы Вас. Но судить человека не зная все истории можно предвзято. Удачи Вам!

Как легко вы оправдываете чужую подлость. Наверно, и Гитлера бы оправдали? Что это "не зная всей истории"? Что может заставить родителя отказаться от ребенка? Даже выросшего?

И какое же оправдание вы можете придумать человеку который не хотел знать дочь 26 лет?

согласна. если такая мысль появилась - найти -уже она не исчезнет сама по себе.
Будете думать и сожалеть, что не нашли

Нет и еще раз НЕТ.

Хотите на алименты нарваться?

Мне тоже 47, кратко свою историю: я своего родного отца никогда не видела, мама с ним просто встречалась и разошлась с ним. Потом когда узнала, что беременна сообщила а он уже женился. Она устроила ему скандал с подключением родственников. В итоге он один раз приехал на меня годовалую посмотреть. Она с ним потом связывалась просто для общения по телефону- немного мне рассказывала, что у меня есть 2 младшие сестры. Разговаривая с ним по телефону, как-то раз (мне было лет 20) она сказала мне- на иди со своим отцом поговори, я отказалась. Я не жалею. Никогда не возникала идея его найти. Он меня предал, я предателей не прощаю. Не представляю как можно жить любить своих дочек и знать что где-то есть еще одна брошенная дочь, которой ты ни словом ни делом ни разу не помог. Может бог его простит, не знаю. Какие-то недочеловеки. С кем там встречаться-то? С трусом и предателем... Ну-ну...

А в чем его предательство? Он не просил вашу маму вас рожать. Она с ним "встречалась и разошлась". Ну разошлась и разошлась. Это было ее решение вас оставить. Да еще и скандал она устраивала "с привлечением родственников". ИМХО, с вами отец общаться не захотел, потому что не хотел, чтобы ваша мама хоть каким боком в его жизни присутствовала. Хотя, видимо, она его доставала всю жизнь, если уже когда вам 20 лет было, она все еще от него чего-то хотела, все "по телефону разговаривала". О чем? О том, что вашей маме не удалось вашего папу на пузо поймать?

Отлично просто! Кинул, предал и исчез из вашей жизни отец, а виновата мать? Та, которая вас не бросила, растила, любила как умеет?

А жене его сколько?

не знаю

А что Вы про их семью знаете?

А зачем? Что бы вам ткнули в лицо, что вы нехрен не уперлись этому человеку? Что бы вас послали прямым текстом?

не знаю, может и не нужно

всегда вспоминаю сцену из Интердевочки, нашла папку, а он потом деньги с нее тянуть начал.

Как бы мать себя ни вела, Вы были и остаетесь его ребенком. Он сам отказался от Вас. Что сейчас ворошить? С вероятностью 99% он Вам скажет, что мама Ваша была против встреч и т.п. Но это неправда - это он отказался, это у него не было желания Вас видеть.
Но! Если не встретитесь или просто не дадите о себе знать - скорее всего, будете жалеть о не сделанном.

Зачем? Может он и не отец? В любом случае, он не искал встреч с вами, предпочел вычеркнуть из жизни, к чему покойника реанимировать?

отец конечно

Откуда автор может знать?

Вам же не менее 35 лет..представьте что ваш муж пропал в неведомую даль и не интересуется вашим общим ребенком..

мне 47

т.е. когда развелись ваши родители вам был 21 год? Ну, вы же взрослая девочка были. Как-то с мамой эту тему обсуждали? Или молчали 26 лет? И даже тогда найти отца и поговорить для вас было не трудно. Но вы этого не делали.. Тогда почему сейчас захотели?
*ничего не понимаю*

Автор, Вы были уже взрослым человеком, когда родители развелись.Отец мог с Вами свободно общаться если бы хотел. Мог, но не стал. Вы уверены, что Вы ему нужны и он будет рад встрече?

Смысл? Отец прекрасно знал, где вы живёте, но ни разу даже не позвонил. У него новая жизнь, новая семья, ему плевать на вас и на болезнь вашей мамы, ваша жизнь ему безразлична.

Я лично присутствовала при том разговоре, о котором вы мечтаете... Муж позвонил "папе" спустя дцать лет. И... ничего хорошего.
Очень было обидно за него. Очень! Папаша сказал дежурные фразы и... досвидос. За последующие 15 лет он не нашел повода перезвонить... И сын (единственный кстати) ему так же и не нужен...
Так что будьте готовы к разочарованию на всякий случай.

Вы хотите сделать глупость. Вас обеих вычеркнули из жизни. Он абсолютно чужой человек, он стал чужим, это то, к чему он пришел в процессе жизни, не ошибка молодости, не случайность. Его поступки - это он, то, что его нет ни в каком виде в вашей жизни и жизни бж - это он.
Вы на что надеетесь? На тепло, сожаления и заботу? Облегчение и прощение друг друга у них с вашей матерью? Ничего этого не будет. Досада, стыд и разочарование

ИМХО, если решили найти информацию об отце -- попробуйте. Только заранее настройте себя на то, что результат поиска может оказаться совсем не таким, какого вы ждёте. Может быть, его уже нет в живых. Или он жив, но не захочет с вами общаться/разговаривать. Или что-то не то вам ответит. Что угодно может быть. Но при любом раскладе вы (и только вы) будете решать, что с полученной информацией делать (и делать ли что-то вообще).

Вы исходный пост не дочитали что ли? Она уже нашла его, жив-здоров и счастлив в новой семье.

Автор написала, что адрес нашла (при этом про источник информации в заглавном посте она не писала), так что про остальное я бы так уверенно не говорила.

имхо, стоит. Необходимо закрыть гештальт в отношениях с отцом.

Хотел бы, нашел бы вас и общался. Значит, не хочет.

Вам мало в жизни геморроя?

Попытку сделать можно, но быть готовой к тому, что пошлют. Когда умирал мой папа, я решила оповестить его отца, я деда никогда не видела. Ничего из этого не получилось, выслушала кучу обид с той стороны

Не нужны вы ему! Жил он 25 лет без вас и остаток жизни проживёт. А он вам зачем нужен?

Я такая же дочь, но от нас он ушел когда я мвсем мелкая была и вырастил мамин второй умж. Он меня сам нашел. Стариком стал, мне 37. Жена, дети, похвасталс что стал пенсионером, а мне одно огорчение, живет он и его дети хуже чем я, а анамнез у меня не самый лучший, у него теперь обязательная доля возможна. хреново это. Если хотите найти его, найдите его для себя, со стороны посмотреть из машины. чтобы глянув уйти и быть незамеченной.

+ много.

Про какую обязательную долю вы говорите? Если он вас не вырастил и алименты не платил (или всё же платил?), то наверное и на долю не может претендовать. Хотя, поди докажи... Если боитесь, что он будет жить дольше вас, то наверное единственный выход - подарить всё детям своим заранее. Мне бы тоже в вашем случае не хотелось , чтобы моим детям пришлось делиться с чужим по сути дедом. А по факту - с его детьми.

Девушки,отвечаю сразу всем. Мне 47 лет, развелись родители, когда мне уже был 21 год. Жили мы семьей очень хорошо, не было конфликтов, был достаток, ни разу не слышала чтобы родители ругались. Да, они были разными - мама- легкая воздушная, наряды,улыбки,комплименты, а отец- скала, молчаливый, надежный (как казалось), все мог сделать своими руками, в семье быт в основном был на нем ( готовил,убирал,стирал). Мама занималась конечно, но реже. Кто стал причиной развода -на знаю. С мамой конечно пыталась поговорить, но она держит линию- ничего не знаю, не ругались, с ума сошел - собрал вещи и ушел. Я конечно не верю. В душе конечно мне было обидно, но я заняла позицию - я теперь главная в семье- мама на мне. Работала на высоко оплачиваемой работе, приумножение имеющегося достатка и т.д. Пока работала, выходила замуж, рожала конечно постоянно о нем не думала, но в душе все равно периодами вспоминала, где? как?.. А сейчас, я сама не знаю - нужно ли мне это все? просто была возможность через знакомых "пробить" его данные. вот и узнала- жив, живет там то, женат. Все. Поэтому и написала здесь, просто послушать мнение таких же взрослых о ситуации, стоит ли с ним встречаться или нет?

Мое мнение - нет. Прошлое должно оставаться в прошлом. Ваш отец сделал свой выбор, оставьте его в покое.

спасибо

+1 никому эта встреча не нужна.

ИМХО, если вам это нужно -- стоит, но советую заранее себя настроить на то, что многого от этой встречи ждать не надо.

Встретьтесь, вам спокойней будет. Мало ли по каким причинам он с вами не общался, всякое бывает. Возможно, обрадуется. А на нет и суда нет, но лучше попробовать и жалеть, чем не попробовать и все равно жалеть.

Встретьтесь и успокойтесь.

Лучше сделать и пожалеть, чем жалеть, что не сделал! Проверено опытом.

А еще лучше сначала подумать.

У вас есть свои дети. Вы можете представить, что в один день встали и ушли от них навсегда и больше не увилите, не ищете встреч? Если вы нормальная, то такое даже в страшном сне не представите. А ваш отец так смог. Он вас кинул. Их отношения с матерью - это их дело. При чём тут вы? Почему, бросив мать, он бросил вас? Это предательство, которое нельзя прощать.

Скорее всего встретил женщину, которая была может не такой воздушной, зато дала ему возможность быть мужчиной, а не домработницей. И папа ваш понял, что дома может ждать горячий ужин и чистая квартира, а не груда белья и пустой холодильник. Но всё равно не делает ему чести тот факт, что он развелся не только с мамой, но и с дочерью. Тем более, что дочь была взрослой и с ней можно было общаться минуя жену. Может, конечно, он и на вас обиделся (может вы в свои 21 год тоже не в состоянии были ужин отцу приготовить?) , но всё равно это странная позиция. Если вас всё это гложет и вы хотите его увидеть, то наверное это тот случай, когда лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть.

А я думаю, с точностью до наоборот. Скорее всего, у мамы был "легкий и воздушный" роман, отец узнал и не простил. Такие "молчаливые скалы" кмк умеют сильно любить, но если узнаЮт о предательстве - обрубают все концы. У меня муж такой.

Это не скалы, это идиоты и подлецы.

Идиоты и подлецы как раз те кто изменяет.

Мама ленивая, а не воздушная, уж извините. Попрыгунья стрекоза и муравей не ужились. Встретилась ему кто-то более близкий, такая же муравьиха.

Так больше 20 лет всё же уживались. Но да, скорее всего мужику встретилась менее воздушная, земная женщина, которая любила не только себя, но и его. Странно только, если всё было так, почему мама автора молчала. Обычно брошенные жены говорят о том, что козёл такой-сякой изменил и ушел, плюнув в душу. Поэтому всё же могло быть всё что угодно. И воздушная мама могла иметь роман на стороне в том числе.

Наоборот логично. Легкие любят красивые истории и свою жизнь как красивую историю, негатив они искренне вычеркивают из сознания. Поэтому транслируют "ничего не знаю, с ума сошел"

А, ну может быть. Чтобы не выглядеть брошенной женщиной. Тем более, если привыкла считать себя красавицей воздушной.

нет.
Я нашла своего отца, когда умерла мама от рака (мне было 26, маме - 47, отцу столько же). Сказала ему, что мама умерла, приходи на похороны, мне нужна поддержка близкого человека. Смерть мамы для меня была оооочень сильным ударом, еле выкарабкалась потом из череды последующих депрессий. И я хваталась за соломинку, поддержка мне нужна была, как воздух.

Он сказал, что да-да, конечно, он обязательно приедет, я дала ему свой мобильный (с тех пор номер не поменялся).
Ну, что сказать, мне уже 50, а с тех пор я так его больше и не видела.

Не надо было его разыскивать. Хотел бы - сам приезжал, тем более нас и искать не надо было, адрес и телефон городской он знал изначально.

Если он вычеркнул вас из жизни, то ничего хорошего эта встреча вам не принесет, это же очевидно.

24 года назад были мобильные?

Какой год был 24 года назад, посчитали?
Были, конечно

В 94м? Смутно помню
В СПб у нас появился в 2000м

Ой, я неправильно посчитала. В 96 году были уже у начальников (Москва)

Да, помню яркий приход МТС, вроде в 2000

Ну и вспомните, какой год был 24 года назад?
У кого же тогда в обиходе были мобилы?

да, тут я погорячилась, мобильный у меня с 2000 года. Но городской тел точно оставляла, да он его и так знал, он не менялся с тех пор.

Да достала его легкая стрекоза на загривке вместо жены. Он ее уже просто презирал и доживал в том браке только из-за вас. К сожалению, негатив к ней перешел и на вас, вычеркнул обеих. А мама молодец, сидела у мужа за пазухой, потом пересела за вашу. Мимоходом отца оговорила, с ума сошел, видите ли

стоит. Я вот не виделась с отцом 8 лет, а его машина насмерть сбила на перекрестке, и вот теперь все, конец..
А у вас папа стареет, не упустите момента увидеться и задать вопросы.

Скорей всего вскрылось что вы не его биологическая дочь, посему такой и разрыв отношений. И по-видимому для него это было слишком сильным ударом.

И неужели не было за 26 лет ни знакомых ни родственников со стороны отца?

Вы предаете свою мать. Она всегда была рядом, вкладывала в вас время, силы, деньги. А отец вас кинул, предал. Очень жаль вашу мать. Два предателя рядом.

??? эээ, почему? Мать всю жизнь живет со мной на полном обеспечении, сейчас болеет, ухаживаю и ничего не говорю ей о своих мыслях об отце , о том что узнала, о том что думаю.

Со стороны это выглядит так: мама скоро умрёт, мне нужно к кому-то прислониться. Поэтому попробую-ка я найти отца...
Вроде нормальное стремление - искать утешения у кровных родственников, а с другой... ну вроде как замену маме подбираете не в самом лучшем варианте.

мне не нужно прислониться к отцу ни в психологическом, ни тем более в материальном виде, у меня своя семья есть, я самодостаточная взрослая женщина, мне скорее интересно, как он выглядит, как живет...

Я так понимаю, вы и самой себе лукавите. Отец от вас ушел, когда вы были уже вполне взрослым и самостоятельным человеком.
Т.е. "мама не пускает" - это не ваш случай. Тем не менее, 26 лет вам отец особо (ну, чтоб прям искать) нужен не был. Сейчас мама заболела, призрак с косой маячит на пороге, и вы говорите всем, что взрослой самодостаточной женщине внезапно просто стало интересно?

мне всегда было интересно узнать, но не было знакомого начальника паспортного стола,чтобы узнать раньше, сейчас есть

+1000

Дамы, автору было 21!, когда отец ушел. Он свой долг выполнил, автора вырастил и выучил.

а общечеловеческое общение теперь нонсенс? Долг выполнил как будто работу сделал и больше о ней не вспоминаешь

Как ни горько звучит, но да, некоторые мужчины считают это повинностью, работой...
Не понятно - зачем женились тогда? Если по залету, то можно понять.. Типа, он свой долг перед ребенком выполнил, поднял его.
А если не по залету, то что? - любовь прошла, а долг остался? Выполнил - ушел?
*просто поболтать*

И бабушек у автора не было со стороны отца? Ни тети какой нибудь? хотя бы двоюрной

Тоже не понимаю.. 26 лет автор думала о нем изредка, но без левой паспортистки не могла найти.. Прям канул папа в Лету со всей своей родней.. Ну, разве что папа из дет.дома был.. И что за надобность найти его сейчас, сообщить, что мама при смерти? Посмотреть как он постарел? Так и она уж не девочка в 47.. Показать ему своих детей, его внуков? Ну так если дочь, которую вырастил, не нужна была, то зачем чужие взрослые дети?
Не понять мне.. имхо

Автор, вы имеете право найти отца и пойти с ним на контакт, НО не в случае, связанном с болезнью вашей матери, ей зачем это? Вы же не знаете как поведет себя ваш отец, не ворошите прошлое хотя бы пока мама жива, а потом по ситуации уже.

нет-нет, мама здесь ни при чем, я не собиралась его найти и привезти к нам в дом, нет конечно, мама ничего не знает и знать ей не нужно

вы никто для него, как это ни трудно осознать. он-то для вас остал папой. есть люди, которые так могут, не нужно мерять по себе

Если знаете, где живет, можете приехать на машине, посмотреть, подумать надо ли форсировать дальше.
Может этого "посмотреть" вам будет вполне достаточно.

посмотреть, как ? позвонить в квартиру и убежать :-)?

Всё равно через домофон сейчас звонят.

или караулить у дома целый день, а вдруг не выйдет :-)?

Отец дорастил до 21, не случайная цифра, долг выполнил и ушел, вычеркнув обеих. Как он смог, другой вопрос, Но тот, кто это может, ни в каких дочерях из прошлого не нуждается.
Автор, найдите другое применение любопытству.
Хуже бывшего "своего", который сознательно стал чужим, ничего нет.

Я думаю, что у него была серьезная связь на стороне, пообещал другой женщине уйти когда ребенок станет взрослым. И в отличие от большинства изменяющих, выполнил свое обещание. Мама о ней знала, закрывала глаза, поэтому молчит как партизан сейчас.

с той женщиной не могло быть никакой длительной связи, мы жили за границей до 1990 года, а в 1992 они развелись, так что ...

Кроме вас в той загранице никто не жил что ли?
Это могло тянуться и оттуда

Не уходят военные в 40 лет в никуда за один день. Неконтуженные на голову, социальные ( а вы вроде написали, что у него семья и все хорошо) так не делают. Это выношенное решение. Значит, в эти два года нашел, за год, за пол года, но был готов внутренне. Может, из-за границы и тянется связь. Вы не понимаете механизмы поступков людей. Но поэтому и хотите встретиться, обманываете себя, что только из-за любопытства

С какой "той" ?? Была какая-то, или случайно так выразились?
Думать, что муж сошел с ума, поэтому ушел, правда потом успешно продолжает военную карьеру, семью завел... это надо быть очень поверхностной женщиной. Не замечать того, что рядом с ней происходит, не знать своего мужа. Интересоваться только собой. Или крепко молчать о том, что знаешь, потому что оно не нравится.

Папа моей подруги именно заграницей (в Польше) завел себе любовницу. Она работала медсестрой в госпитале. И уже в Союзе чуть не ушел из семьи. Но всё же не решился, потому что это был примерно 88-ой год, был еще СССР, КПСС и звездюли за развод. К тому же семья моей подруги после Польши была отправлена в Москву, а медсестра в Ярославль. Он, конечно, туда мотался, но всё же потом роман закруглился. Воцапов и смс тогда не было, сложно было любить на расстоянии :-).

Автор, слушайте свое сердце. Лучше сделать и пожалеть, чем думать потом всю жизнь, что " а вдруг".
Я не представляю, как там отец, который вырастил Вас исчезает....По крайней мере спросить" почему" Вы имеете полное право.

Люди не исчезают в никуда. Остаются же какие-то общие знакомые, родственники и проч. Если бы было желание еще тогда прояснить ситуацию и поговорить с отцом, то возможностей с ним связаться было немало. Но автору и маме он был не интересен. Хотя, конечно, мама, наверняка, не договаривает.

И что можно получить в ответ? Ну мы же взрослые люди тут, что приятного можно услышать при таких обстоятельствах для себя? Есть какие-то убедительные причины, кроме нежелания видеть и равнодушия в душе? Тем более автору было 21, выросший человек. Можно поддерживать общение с дочерью, минуя мать. Будет неловкость или вранье или равнодушие. Кому надо, автор за этим идет?

Не надо никогда додумывать за других. Надо спросить и получить ответ. и жить с этим ответом дальше. (ИМХО)

Автор, а мама вообще молчит? Ну должна же быть какая-то версия у неё. Не молча же он исчез.

Я, как уже человек взрослый, предполагаю, что его решение уйти обсуждалось с ней, но не при мне. Поэтому, когда я приехала с учебы и обнаружила то, что он съехал, дождавшись маму с работы, конечно задала ей вопрос почему и куда? Сейчас уже конечно не помню точный ответ, но сильного удивления (как у меня) у мамы не было, а сказала она примерно следующее - "мы не ругались, я его не прогоняла, ничего не знаю, мне ничего не говорил, сошел с ума, пусть идет"... На вопрос где он будет жить?- ответ- нет знаю, раз ушел значит есть куда ( примерно так). А спустя какое то время нам потребовалась выписка из лицевого счета и получив эту выписку мы обнаружили, что он выписался из квартиры. Меня тогда это очень поразило, ведь раньше выписаться в никуда было нельзя и только по форме 34 сначала прописывали по новому адресу, а потом только выписывали. Знакомая в доме управления у мамы были, можно было еще тогда узнать куда он перепрописался, но она или не узнала или узнала,но ничего не сказала мне (что скорее всего). Ну, а мне в 21 год было не до этого (молодость)

Если для вашей мамы это "ни разу не трагедия" значит ошибка ее. Не дочь вы ему, посему отпустите ситуацию.

Ну вы же не в 21 год последний раз маму видели. Неужели за все эти годы не могли нормально поговорить с ней и выяснить, куда и почему ушел отец. Очень странные отношения между матерью и дочерью, простите... Ушел и ушел, проехали, живем дальше и не вспоминаем его. Супер.

"Раз ушел, значит есть куда",- ключевая фраза. Похоже, что к женщине он ушел, и мама об этом знала.

Да, реакция говорит об этом варианте. В ТД женщины как бьются в непонятках, почему муж ушел, когда не знают о любовнице. А эта женщина всё знала.

+1

Немного странно.Автор на момент развода родителей уже совершенно взрослая была. Ну ушел отец из семьи,не сложилось у родителей. Но можно же было поддерживать по своей инициативе отношения с ними обоими. Или отец прятался и скрывался от бывшей семьи? Значит, автору было фиолетово тогда на общение с отцом, раз она, сама уже взрослая, не искала возможности общаться. А теперь -то чего? Если мама такая, как автор пишет, кокетка-конфетка, а весь быт и содержание семьи было на мужчине, вполне может быть, что его в конце концов этот фестиваль достал, он дождался, пока дочь вырастет и ушел на фиг. Просто устал от кокетки. А если у взрослой дочери при этом с матерью были отношения ближе, чем с отцом, то вполне мог и не испытывать желания тесно общаться и с дочкой тоже. Но 21 год это уже достаточный возраст, чтобы по взрослому с отцом поговорить и наладить отношения в новом формате, пусть и не очень близкие, но родственные. Может, он тоже в обидках, что за столько лет взрослая дочь не изъявила желания хотя бы по праздникам поздравлять. Уже около 30 лет как нет отношений. Нужны ли они теперь?

где бы она его нашла?

Автор. сделав первый шаг (нашли отца) делайте и второй. У вас есть желание-поговорить, пообщаться. Сделайте - это. Мы можем только на основе своих предположений что-то советовать. а как будет на самом деле точно никто вам не скажет. исход может быть очень счастливым для вас обоих. может быть приятным для кого-то одного, а может и принести разочарование вам двоим. Но через это нужно пройти иначе вы будете жалеть о утерянной возможности. Знаю , как такая встреча сделала счастливыми людей. Муж моей дочери до сих пор хранит кораблик выструганный дедом. И в разговоре часто проскальзывает, "я как дед". А дед в свое время уехал на заработки, оставив жену и дочь, да так там и остался. И дочь все же разыскала отца, тоже когда у самой было уже двое детей. Отец, сказал, что чувство стыда не позволяло ему сделать это самому. Чтобы не сказали, вот когда стал стариком, решил свалиться дочери на голову. Отец так и продолжал жить своей жизнью, но отношения стали поддерживать. Он очень частно приезжал и внуков брал к себе на каникулы. Дед был плотником, поэтому многому научил внука.

Меня тоже папашка бросил. Меня, маму, брата. Я всегда на стороне мамы, даже если и она виновата в разводе. По факту не виновата, конечно, даже и мысли не было. Наши мамы - наше все. При этом с мамой у меня сложные отношение, и прочее.. Но отец? который бросил, в первую очередь, ее! с двумя детьми. Я сейчас сама мама, уже возрастного дитя,сколько денег и сил уходит - это же ужас! Моей маме пришлось очень тяжело и нет ему прощения никакого. Встречаться мы с ними и после развода встречались, но ему это было не нужно -просто виделись, когда он алименты на брата привозил, а я иногда с мамой на встречу приходила. Мое мнение - не встречаться.

+++ У вас абсолютно адекватное мнение умного человека.

Автора дорастили до 21 года, ее маму не бросали с ребенком на руках.

Возможно ваша мать скрывает неприемлимые факты о вашем отце, чтобы не ранить вас. Подумайте об этом. Именно поэтому она не говорит вам о причине развода.

ВОт кстати да. А вообще обычный ...дак, так что вообще не понимаю, чего автор заморачивается и еще и маму обвиняет.

а у меня другое мнение. Там мамашка веселая была скорей всего

Или же отец не считает автора своей дочерью, так как что-то вскрылось.

Но это уже для бразильских сериалов сюжетец ))

А можно цинично так порассуждать?
Если у отца больше детей нет (и лет уже много) - наследство достается дочери и жене?
по умолчанию? Может, имеет смысл посмотреть издалека (или выяснить, есть ли еще наследники)? Чтобы вас, автор, не забыли, если что?

Да - вам стоит встретиться с отцом. Причём безотносительно его отношений с вашей матерью.
Для вас лично это важно и нужно.

Не ждите от встречи многого - возможно эта встреча причинит вам боль или разочарование

Но сама встреча для вас важна. Не слушайте доброхотов, утверждающих обратное.
Кровная связь - самая сильная связь в жизни и самая важная связь в жизни - связь со своими родителями
Эту связь разорвать невозможно.
Поверьте - ваш отец тоже помнит о вас и носит вас в своём сердце.
И не важно какая у него будет реакция.
Удачи вам.

А кто мешал отцу общаться с дочерью?
Не важно, кто виноват в разводе. Но он вот так легко забыл своего ребёнка.
Я б не стал встречаться. Смысла не вижу.

ИМХО, измена там была, с маминой стороны. Отец ваш молчалив, вот он молча и вычеркнул вас обеих из жизни. Женился быстро, потому что мужик хороший, судя по вашему рассказу. Такие долго одни не будут. В отношении вас конечно поступил жёстко. Но и вам уже было ха 20, почему не искали отца столько лет? Неужели пофиг было что с ним?

+100 выше написала, что это наиболее вероятная причина. А что ребенка вычернул - ну так мужики имхо все такие за редким-редким исключением) Дети нужны от той женщины, которую любит и с которой живет.

честно признаюсь, я и сама так считала, на протяжении многих лет, но сейчас узнав, что он женился в течении года или через год после развода, у меня появились сомнения :-(

А сомнения в чем, простите? Мой муж на мне женился, например, через 9 месяцев после развода, познакомились через 3.

Ну год - это довольно много для хорошего мужчины) Вот если бы через неделю...
Мой БМ, от которого я сама ушла и который любил аж умирал (в принципе, наверное, действтиельно любил) женился через полгода - раньше, чем я вышла замуж за человека, к которому от мужа и ушла)) Так что...скорее всего, ваш папа нашел уже после того, как ушел из семьи.

Мужчины за 40 обычно не уходят из семьи, если нет другой на стороне.
Если все же мужчина за 40 ушел "в никуда", то не для того чтобы в течение года снова жениться.
Ваш сделал, значит, отношения были до ухода, ушел к ней, женился.
Чья вы дочь, не знаю, конечно. Может, и не его, потому что зачем вычеркивать из жизни своего уже дорощеного ребенка. Затрат уже никаких, нервов тоже, дело сделано, будь хорошим папой на ДР и НГ, звони иногда. А ваш поступил как с чужой, долг выполнил, приличия соблюл.

Вам просто с мужиками не везло. У меня два бм и оба очень любят наших детей, хоть и другие семьи уже.

Хороший мужик не вычеркнет ребёнка из жизни.

Конечно, встретиться. Закрыть гештальт. Может для начала со стороны взглянуть, а потом подойти. У меня несколько разных вариантов после подобных встреч. От взглянули в глаза и поняли, что совершенно чужие люди и разошлись навсегда до совместного празднования всяческих событий, там, кстати, новая жена настояла на взаимоотношениях хотя у них своих четверо. Иначе, Вас этот вопрос почему будет преследовать до конца. У меня разошлись, когда я маленькая была. Мама как обычно бывает всякого говорила, будучи уже взрослой, в общении поняла насколько это разные люди, и нет ни плохих, ни хороших в этой ситуации, просто они разные и поэтому не ужились.

Может вы ему не родная, мама призналась и развелись. По-этому и не хотел вас видеть

А почему у мамы не спросили о причине расставания?
С отцом встретилась бы. Хотя бы для того, что бы закрыть этот вопрос, ясно же что он вас волнует. Не думаю что у вас какие-то корыстные цели, мне бы тоже было интересно

Прочитала что не говорит
Все равно я встретилась бы

Евские тетки как с Луны. Уже нафантазировали, что он "скала", "хорошйи мужчина", что "мама автора явно изменила",
Вы откуда, блаженные?
В России куча мужчин просто сваливают от детей и вычеркивают их из жизни. Просто так. Нет, не надо следовать модной макулатуре и повторять чушь, что уже тут написали "нет плохих и хороших людей, виноваты обе стороны", Иногда банан это просто банан. Иногда мужик козел потому что козел. И женщина не виновата (сейчас напишут очередной штамп "Она его такого выбрала"). Да, ладно, опять с Луны? Опять козел показал до жениться свою козлиность? Вы совсем блаженные, да?
Это жизнь, а не розовые сопли и бред инстаграмных гуру.

Одно но, автору на момент развода был 21 год. А про "скала, молчаливый, надежный" и "все мог сделать своими руками, в семье быт в основном был на нем ( готовил,убирал,стирал)" это не фантазии, это авторские цитаты.

И что? Он отец, он спокойно вычеркнул 21-летнего ребенка. Это только о нём говорит, но никак не о "Ребенке", Он однозначный мерзавец и подлец. А евские блаженные находят кучу оправдашек этого подлецу.

ну не скажите, когда так вычеркивается, к примеру, 7 летний, это одно, а тут возраст автора и все последующее все таки навевает мысли, что не все так просто...

Вот дурак какой, 21 год был хорошим отцом, позволял жене цвести без забот, сам стирал, по дому работу делал. Опа, оказался подлец. И зачем только столько лет так хорошо шифровался.

Моя версия))) Отец изменил, ушел к другой. Сказать дочке было стыдно.Военный же! Возможно ждал, пока взрослая дочь сама с ним свяжется, простит, поймет и продолжит общение. Не дождавшись, решил, что дочь и против него и против общения. Навязываться и оправдываться не стал. Но как оно было на самом деле, можно только узнать у него самого. Я бы встретилась. И уже потом решила, общаться дальше или нет. Мать можно не ставить в известность, т.к здоровье дороже.

Давайте не фантазировать и не разводить мыльных опер, эта история не для санты барбары. Отец он родной, женились они не по залету, я родилась спустя 2 года, как они уже счастливо жили в браке. Все на глазах ( военный гарнизон), так что не выдумывайте.... :-), про схожесть и писать не буду, тема вообще не об этом. Мне просто как человеку взрослому нужно принять решение. Поэтому и написала здесь.

А давайте без давайте. Спросили на форуме, народ строит предположения. Родная так родная. Еще хуже, оборвал всё в один момент, как и не было. И куда бежать встречаться хотите, спрашивается... не с кем.

возможно вы и правы

Только экспертиза ДНК скажет вам родная вы или нет. Все остальное домыслы, вы не можете знать всех моментов и свечки над мамой с папой не держали.

Да нет никакого смысла вообще упирать в эту сторону... родная- не родная... Никтому из мужчин это не мешало растить детей, если женщину любили. Один фиг, не родная, ушел - чужие люди. Родная, ушел, никаких контактов 26 лет - чужие люди.

у меня уже такое ощущение, что вы не только не в Канаде, но и своих детей у вас нет, и отца тоже не было, иначе бы знали, как каждая складочка (образно, не одна, а многие "похожести") может рассказать, кто кому отец и т.д. Чужие от этом могут и не знать, но родные-то видят это все.

Фантазировать, конечно. Но только про военный гарнизон и "всё на глазах" не смешите. Я жила в военных гарнизонах и с папой офицером и потом с мужем. И заграницей, и в России. На глазах или нет - дело третье. Но гуляли и гуляют кому надо что в гарнизонах, что в больших городах.

А вы то откуда можете знать что вы родная если за 26 лет даже не знали почему родители развелись

Если здраво рассуждать, то не буди лихо, пока оно спит тихо.

Но я бы встретилась. Но может закончиться только тем, что из Вас же будут еще деньги пытаться трясти.

Но любопытство выше всяких расчетов. Главное, держите кошелек на замке и под управлением логики.

25 лет (то есть четверть века) живет семья - новая семья Вашего отца. У семьи - свои традиции, устои, праздники, квартиры-дачи-машины, дети-внуки, домашние животные, в общем, обычная жизнь обычной российской семьи.
Вам четко дали понять, что Вы не являетесь частью этой семьи. Ее нет для Вас. От слова совсем.
Нет, Вам все равно надо влезть в чужую семью...
"А я хочу паааааапу". В 47 лет этой несколько... незамутненно, что ли

Зачем автору лезть в семью и в их дачи-машины, вы о чем? Она хочет увидеть отца, который её вырастил и исчез в одночасье. Правильно ли это, нужно ли ей - другой вопрос. Но традиции его семьи и их дачи она вроде не планировала трогать. Она взрослый человек и вряд ли будет ломиться в дверь, чтобы встретить НГ с его внуками. Вполне возможно, что будет достаточно одной встречи на лавочке в парке и разговора на полчаса. Она имеет полное право задать папе вопрос "Почему?" и закрыть гештальт.

Предложенные Вами тема беседы (именно в контексте закрытия гештальта, если об этом идет речь у автора) и формат встречи, вполне возможно, и не сильно отвлекут отца. Хотя все равно доставят 74-летнему человеку ненужные эмоции и переживания.
Если так уж надо закрыть гештальт - может, у мамы надо было раньше спросить?
Отец принял решение пока не общаться, причем все долги по отношению к дочери он выполнил.
Пока не настала пора дочери в ответ помогать престарелому отцу (хотя, возможно, это и не потребуется, и его новая семья возьмет на себя все обязательства), может, дать человеку спокойно жить, не закрывая никому гештальты?

Мама у автора судя по описанию человек сложносочиненный. И скорее всего отношения с мамой были не слишком откровенные. Я тоже считаю, что надо было докопаться до истины в разговорах с мамой, почему автор этого не сделала - не знаю. Не в 21, а когда стала старше, лет в 35. В любом случае, если она хочет увидеть отца, лучше увидеть. Пока он жив. Если ему не нужна дочь, она это поймет при встрече и будет тот отец жить спокойно дальше. Мог же он как-то жить спокойно, не видя своего ребенка столько лет, значит спокойно переживет и встречу.

Я с Вами согласна почти полностью.

Только еще один момент - отец ушел, общаться не хочет. Кто знает, что там на самом деле произошло, и как сильно отец ту ситуацию пережил? Все-таки беспокоить пожилого человека и просить встреч не по жизненной необходимости, а ради гештальта, мне кажется, несколько неправильным

А если предположить, что и отец думает о прошлом и оно его гнетет? Но решиться позвонить дочери, которую 26 лет не видел, ему стыдно?

спешу вас успокоить, у меня своя семья, свои, квартирЫ,машинЫ,праздники,традиции, поэтому я не планирую лезть в семью (ИХ семью). Да, я хочу знать, что случилось тогда, конечно сейчас это не изменит ничего, но мне, ДА, ОБИДНО, что родители решили тихо все сами. Одна знакомая моей мамы как то давно видела моего отца ( о чем рассказала нам) в транспорте и сообщила ему о том, что я вышла замуж и у него родилась внучка, он был сдержан, но на глазах были слезы. Вот.

47 лет - а все туда же - "Я ХОЧУ".

А отец Ваш - не хочет. Хотел бы, давно бы с Вами связался. Например, когда узнал о внучке. Или в другой момент - но он нашел бы повод "навести мосты".

Поэтому просто примите, как взрослый человек, это решение отца.
Он НЕ хочет с Вами общаться.

То, что происходит между мужем и женой, происходит между мужем и женой. И если они не хотят, чтобы об этом знали, например, дети - это их право.

Не беспокойте пожилого человека своими "я хочу" и "я должна знать".

Могло быть так, что сначала он не общался, потому что было стыдно за то, что ушел к бабе. А потом было стыдно, что так долго не появлялся. Да и там могла быть новая жена , которая была против. А мужики не всегда волевые и умные. Поэтому если ваша знакомая не придумала эту историю и если душа просит - делайте как считаете нужным. В конце концов это ваш отец, а не наш, и не нам решать.

А, разводка. Вбросили вовремя о слезах "папы". 150 комментов молчали, ушел, никто не видел, ничего не знает, на вопросы о родственниках тоже тишина. А тут слезы, оказывается, и о внуке папа знает. Все понятно

очень хорошо, что вам все понятно. О каких родственниках вы всё хотите узнать и кто что должен был знать? Мы жили за границей, потом в Москве, а бабушка (его мать) на Украине ( я вообще честно говоря думала, что после развода он туда уехал), вторая бабушка умерла ( предвкушая ваш вопрос, дедушки тоже, братьев , сестер по линии матери и отца не было)

А вы 26 лет не навещали бабушку и даже не звонили ей никогда? И она никогда не пыталась с вами общаться? Прямо такая замечательная внучка выросла. 21 годи и знать бабушку не хотела

Точно разводка. 26 лет никто отца не встречал из знакомых, а теперь вдруг встретила случайно и тут же все рассказала

К вам так влезли ))))? Чувствуется. Сочувствую, но ваш папаша козел, раз из-за него такая ситуация.
Надо было не бросать ему детей от первого брака, только, если новая жена против, абсолютно разграничить,чтоб вы про тех ничего не знали, они про вас. Но общаться с ними он бы должен был. Не по закону, по совести.

Я бы не стала встречаться с человеком, которому до меня не было дела целых 26 лет. У Вас, видимо, по-другому, раз решили его разыскать . Так что нет смысла спрашивать чужого мнения. «Слушай своё сердце... « ))

не стоит! если бы он хотел поддерживать отношения, он бы сам это делал. вы ему не нужны, а возможно, ему даже и неприятны воспоминания.
и вам ничего хорошего от этой встречи не будет.

Скорее всего встречаться не буду.... Сегодня осторожно попыталась поговорить с мамой - четкого ответа не получила, но думаю, что там все было обоюдно. Сказала, что чувства прошли, интересов общих не было и когда мы уже вернулись из-за границы он стал уезжать надолго к матери, типа помогать. А вскоре пришло письмо от бабушки моей маме с вопросом- что у вас происходит? Отец для какой то женщины ищет дом в деревне. Мама ему задала вопрос - что за женщина? Он ответил - да так с работы.. Ну вот все что удалось узнать. На вопрос - ты ему не давала повода? что значит охладели друг к другу?- говорит, что разные люди мы с ним, и как то ушла от ответа...

Автор, вы просто перед собой не ту цель встречи ставили. Вам не встреча с отцом важна и возможно дальнейшее общение. Вам важно было удовлетворить юношеское любопытство. причину развода родителей. Уяснить кто виноват. Я думаю, что вам и не важнен в принципе отец и любви к нему никогда не было.

Я бы хоть сутки, сидела в машине, чтобы посмотреть на него со стороны, хоть двое. Отпуска бы не пожалела на ожидание, если бы... если бы мне это было важно. А там бы уже сделала вывод, нужна эта встреча или нет.

Зачем искать человека, которому вы не нужны, который запросто выбросил вас из своей жизни как ненужную вещь? Если только спросить почему?

А я бы, наверное, встретилась, раз слезы были, когда узнал про внука, то есть надежда, но скорее всего не спрашивала бы, почему тогда ушел, если захочет, то сам расскажет... Возможно он очень сдержанный, может ему стыдно вам смотреть было в глаза, отвечать на вопросы, ведь понятно же, что ушел он к другой. Некоторым людям легче не общаться, чем объясняться, им физически это тяжело...

А почему должно быть стыдно уйти к другой (другому)? Тем более перед взрослой дочерью. Жизнь-то одна, запасной нету. Не сложилось с одним человеком, так надо теперь скрипеть зубами и терпеть или в монастырь уйти? Действительно странно, что мужчина прервал отношения с уже взрослой дочерью, не попытался даже ничего объяснить. Но и судя по тому, что дочери почти 30 лет было плевать, что произошло и куда делся отец, наверное, они стали чужими еще задолго до того, как он ушел. А вообще, как-то мне понятно немного, что достало мужика, что весь быт и доход на нем, жена-веселушка и дочка, которой до него никакого дела. И вряд ли что с годами изменится в этом раскладе. Честно говоря, я бы тоже ушла, а там, видимо, встретился человек, с которым ему было комфортней. Вполне может, что у дядьки свой список обид на жену и дочь за годы сложился, чаша терпения переполнилась, ушел и вспоминать желания нет. Тут судя по некоторым топам, взрослые дети по своей инициативе с родителями не общаются, никакой привязанности не испытывают, так почему детям можно на родителей забить, а родителям на детей нельзя? Тем более, что ребеночек-то уже изрядно подросший был на момент ухода.

Думаю, что стоит пообщаться и Вам и Вашей маме. Если Вы пишете о тяжелом состоянии мамы,то Вашим родителям надо повидаться и простить все имеющиеся у них обиды, да и Вам самой будет легче все знать и простить и понять их. Кому-то надо сделать первый шаг. Если у Вас такие мысли есть, интуитивно все верно,дерзайте.

отец не выдержал переломных 90х, начал сильно пить,я прекратила с ним общение в 10 лет, по просьбе близкого человека пришла к нему за 2 мес до его смерти, не узнала в старике отца,а ему было 54,через 2 месяца приехала на похороны, ничего не чувствую и не чувствовала, угрызений совести нет , т.к. он не учасвовал в моей жизни и формировании личности, ничем мне помого в жизни.Может я и не права

Представьте, что он умер, а вы так с ним и не связались? Пожалеете или нет? Думайте, что вам хочется.

Живите своей жизнью. Вы уже здоровая девица были, надо было бы, нашли бы тогда. А теперь вы чужие люди, жизнь развела. Не лезьте.