Идти или нет.

Да бог с ней, с елкой, в данной ситуации. Надо лучше следить за детьми. В следующий раз он с таким же успехом может и доместос какой-нибудь намешать, и одной рвотой дело не ограничится.

Такие вещи убраны, это обычное мыло.
Я предлагаю не ходить. Младшего только жалко :(

Младшему всего три года, он еще не поймет особо.
А вот старшего по-крупному это разозлит и введет уже совсем в неконтролируемую ярость.

И теперь всегда всё давать деточке, чтобы он не впадал в ярость????
До чего же тогда дойдёт деточка безнаказанная?
Старшему объяснить, что из-за него младшему плохо = никто никуда не идёт.
И персонально старшему вообще все праздники отменены, пока не исправится навсегда

Если у него кукушка не на месте, то действуя силой можно только обострить конфликт.
Следующий раз он будет действовать наверняка.

Отец есть у детей?
Я бы сводила обоих на ёлку. Потом бы в праздники пару вылазок сделала только со старшим, в кино, погулять или ещё что. Ребёнок ревнует, проявляет протест ужасным способом, нужно дать понять ему, что он любим.
Подобные вылазки только с 1 ребёнком бы регулярно повторяла.

Есть отец, работает только много, поэтому она с ними в основном одна помимо садика. Я тоже считаю как Вы, что это ревность (

ревность "лечат" пока еще ребенок не родился, а тут уже ненависть какая-то, ведь реально ребенок понимает, что делает
А он нормальный? может у него диагноз? несколько лет назад читала историю, рыдала... в семье ребенок с диагнозом был, родители уже почти отчаялись и родили второго, свет в окошке, было около 2 лет и старший с диагнозом убил младшего, мать из окна сиганула, отец решился сдать старшего

Выпороть один раз так, чтобы запомнил навсегда.

Он навсегда запомнит, не сомневайтесь! Но и ждать любви и заботы к младшему, а также их дружбы в дальнейшем не стоит совсем. Да и семья будет постоянно в стрессе от их бойни и ненависти.

Да и без любви обойдется младший. Зато жив останется. Звездец какой-то психиатрический.

А тут и так не будет любви и заботы по отношению к младшему.

зачем наказывать? ребенок и так страдает, потому что родители ему не объяснили, что в семье так себя не ведут

Если старшего оставить дома, то в следующий раз он отравит всю семью. У него же ревность 100%-ая. В этом виноваты родители. На елку вести обоих, а потом еще отдельно старшего, без малыша, чтобы он тоже почувствовал родительскую любовь.

Надо любить ребенка, надо показывать его значимость, но ни в коем случае нельзя это делать после подобных закидонов. Это прямой стимул к повтору. Налил мыло=получил бонус, отличная мотивация для продолжения *мат*ганства.

хороший тамада, и конкурсы интересные (с)

К психиатру старшего вести надо, а не на ёлку. Неужели не понятно, что он не просто издевается над младшим, а пытается от него избавится?

Наливать напитки самой и сразу ставить детям, не спуская глаз - не предлагать?

А что, старший не пугается, что младшего рвет? Чтобы ребенка рвало - надо много выпить. Он что - не чувствует иного вкуса? Мать пусть пробует обязательно напитки и еду. Дегустатором работает.

Насчет елки - не знаю. Все же Новый год - это праздник для всех. Хотя личные эмоции перешивают, чтобы не вести.

Не надо лишать старшего ёлки. Его это только расстроит. Разозлит. Он перестанет слышать аргументы. Будет одна злость и ревность.
Тут надо долго работать со специалистами.
Возможно, младшему больше времени уделяли. Старшйи чувствует недолюбленность - это самое элементарное. Может какое СДВГ у него - это только специалист узнает. Одним словом, на елку идти и настроиться на длительную работу со старшим.

Я предлагала сходить к специалистам, он себя часто ведет неадекватно :(
из любимого, убежать на прогулке, взрослый мальчик уже, убегает и теряется нарочно!! Потом подходит к взрослому (охране, администрации и тд), рассказывает историю о потере и наблюдает как все суетятся.

Посмотрите с другой стороны - ребенок привлекает внимание к себе. Опять таки ищет подтверждения, что искать будут, что он нужен.

Я понимаю, потому и предлагала ей пообщаться со специалистами.
Просто так дети такое не вытворяют. Это я еще не все описала, у них почти каждый день приключения.

Это уже не приключения. Чего ждать-то, реальной трагедии? Елка тут действительно побоку.

Это уже не приключения, и елка тут - ну совсем маленькая проблема.

Это точно :( Я говорю, чего ты ждешь? Когда он младшего покалечит или чего еще хуже?
Она твердит, что елка же, весело.

Поход или не поход на елку - в данной ситуации ничего не изменит. Более того - может ухудшить. Поэтому - идти.
Но ребенка наказать чем-то другим. Отсутствием мультфильмов, например.

Психолог явно не помешает.
Но уже сейчас надо ввести хотя бы полчаса общения только со старшим ребенком. Наедине. Ему явно нужно персональное внимание, которое он добивается всеми доступными ему способами. Пусть и через негатив, но внимание он получает.
Хоть ему и 6, но он еще маленький ребенок.

Ну, пусть ждёт, когда младший в окно полетит.

Ребенку не хвататет внимания и любви. Он получает его, как умеет.

Психическим ее часто не хватает и не хватит, нет той любви, которая их бы насытила.

Самый частый диагноз - мать-психичка. А дети - следствие... :-(

У меня, к счастью, двое. И я могу вам сказать, что второй - абсолютно здоров, на фоне проблем старшего его проверили вдоль и поперек. Так что мать бывает не при чём. Автору: ребенку не на ёлку надо, а бегом к психиатру, быть там уже вчера. Тут даже не звоночки, а колокола, и дело не в ревности.

Повторюсь.
И теперь всегда всё давать деточке, чтобы он не впадал в ярость????
До чего же тогда дойдёт деточка безнаказанная?

Нет.Не всегда.Но тут разбираться нужно.Первое что бросается в глаза,что мальчик явно не долюбленный.Совет про погашение ярости очень действенный.Очень.

Вести только одного старшего . Младшего оставить дома.

Это создаст любопытную связку в мозгу: «я навредил младшему, и на меня стали обращать больше внимания, взяли на елку, а ненавистного брата оставили дома. Ура! Буду делать так и дальше»

Моя идея основана на том, что дети ужасным поведением привлекают к себе внимание, чтобы их заметили, может родители очень занятые. Плюс ревность. Это лечится повышением индивидуального внимания к старшему. Побудет один без брата с родителями раз, другой, третий, успокоится, будет меньше ревновать.
Еще может быть второй вариант - старший ребенок психопат. Очень похоже, но это может сказать только специалист. Увы, тут только посочувствовать родителям. Рекомендую супер книгу "Лишенные совести или пугающий мир психопатов". Эти люди не больны, это не лечится.
В общем как минимум к детскому психологу и уповать на первый вариант.

А мамаша за детьми следит? Опасные вещества почему в доступе?
И причём тут ёлка?
Бред тема

Мыло для рук опасное вещество?

Полагаете, мыло улучшает вкус кефира, типа, усилителя вкуса?:ups2

Полагаете мыло для рук нужно прятать?

С таким ребенком однозначно нужно прятать все. А если он в следующий раз за нож схватится?

Но такое впервые, раньше его мыло не интересовало.

Теперь интересует, в следующий раз доместоса нальет, как выше правильно заметили.

Я ответила, как Вы могли бы заметить, доместос и прочие опасные вещи вне доступа, мыло в доступе. Обычное мыло. Придется теперь и мыло убирать, да.

Значит мальчик с фантазией.. Не узнаешь откуда прилетит в следующий раз..

Очень с фантазией :( очень умненький, сам читать научился рано, пишет, рисует какие-то замысловатые картинки. Хулиганства все придумывает с таким сюжетом, что каждый раз все удивляются ( не предугадать, что он еще выдумает. В окно уже пытался "выходить полетать", благо на ручках замки.
Я с таким не сталкивалась, поэтому не знаю даже что сказать.

В окно уже пытался "выходить полетать" - и с таким ребенком подруга спрашивает совет как быть у вас, не у специалиста? Она сама-то нормальная? Ну, разве что - у нее есть лишние дети..

Шизофреники бывают очень талантливы... Это я так, к слову. Мальчику требуется наблюдение специалиста.

Мой тоже так шалил, полетать хотел и другим предлагал в дошкольном возрасте, в школьном шизофрению диагностировали. Сказать можно только одно: матери не спускать глаз с младшего и к врачу отвести старшего.

+1

Дед Мороз должен не подарить этому мальчику подарок.

Она уже не взяла его с собой на елку, пошла только с младшим :(

Самое неудачное решение из всех.
Впрочем, эта елка тут особой погоды не делает.

+1
Причем трехлетке елка вообще еще не нужна. Не дорос.

И будет все еще хуже

Старшего отведите к психиатру. Это не нормально - мешать мыло в еду.

К психиатру, чтоб выявить причину такого поведения, если мама сама не понимает, с чего все началось.

Я думаю, это ревность, началось с рождением младшего, он еще был очень милым, все восхищались и умилялись, он и сейчас прелесть, тихий и спокойный малыш, чудесный, по сравнению с ним старший - исчадие ада :(
Видимо он чувствует такое отношение к себе.

Отменить нафиг всё, следить за тем, что старший младшему даёт.
Наказать так, чтоб звенел и близко к младшему не подходил.
Ну и к психиатру.

+100.
Ремня дать, чтоб дорогу к младшему забыл.
В 6 лет это не лялька неразумная, он гадит намеренно.

Вас бы наказать за такие советы

С каких это хренов? У меня неуправляемого ребёнка нет.
И да, я за физические наказания, есть дети, которым это прям необходимо и прочищает мозги лучше ста часов разговоров и уговоров.

С того, что Вы неотесанная тетка, способная покалечить жизнь детям.

Проводить разъяснительные беседы имеет смысл, когда ребёнок что-то сделал по неразумению. Здесь старший уже в том возрасте, когда уже отдаёшь себе отчёт в действиях. Тем более, что это уже не впервые, результат своей "шалости" он видел и, судя по всему, он его устраивает. Тут уже иных мер, как физических просто нет.

Там вообще не понятно,как до мальчика донесли его поступок,и что ему говорили.Может просто наорали как обычно,и типа всё.
В 6 лет это всё таки ещё ребёнок.И не всегда они видят причинно следственные связи.

Младшему как раз 6. Так что я имею представление когда, как и какие связи выводят шестилетки.

Ну и отлично.Будем ориентироваться по вашему ребёнку.Нафиг психологию,отправляем всех детей к вам,как к имеющему понятию человеку.

Я тоже за физические наказания,если слова не действуют. Нельзя толкать пальцы в розетку: раз, два,пять раз сказано,толку ноль,мама мешает кашу на плите-ребенок тычет в розетку, выкоревав оттуда защиту; один удар по рукам-ситуация изменилась, в розетку лезть нельзя-получишь.

+ много

С ревности началось. Родители повели себя неверно, а потом как снежный ком

Если родители это сами не осознают, то пусть хоть психиатр им это скажет, может смогут ситуацию улучшить

Это да. Вправить себе созги иногда полезно.

Да не обязательно дело в ревности. У моего сына в классе был мальчик, который вот такое вот творил с одноклассниками. Причем с первого дня в школе. Ему просто нужно было кому-то гадость сделать. В унитаз спустить чью-то тетрадку или соплей в пенал однокласснице нафигачить. Вот развлекался он так. Прикольно ему было видеть реакцию. Мальчик из обеспеченной семьи, родителями был любим и избалован. Слава Богу увезли его потом на Кипр. Сочувствую киприотам...

Не важно, из какой семьи, это не воспитание. Желание кому-то сделать гадость чистая психиатрия.

Так и я об этом. Семья может быть любящей, а ребенок единственным. При этом он будет вести себя так же. Тут большинство говорит, что это ревность и родители сами виноваты, надо больше любить старшего .

Не больше. Просто любить и уделять внимание только ему хотя бы полчаса в день.
Но проверить у специалистов надо.

А почему вы уверены, что мать этого мальчика не уделяет? Я привела пример с ребенком, которому внимания выше крыше уделяется, а он всё равно пакостит. Младшего брата нет, он отрывается на одноклассниках. Психически здоров, просто вот такая гнида, уже с детских лет. Кто-то котам хвосты отрезает на улице, кто-то льет мыло в чай брату. Это такие экспериментаторы, которым нравится проводить опыты над живыми.

Переизбыток внимания,тоже вреден.У нас есть такой мальчик в классе.Заколебал уже всех.Учителя стонут.А родители считают,что у них прекрасный сын,просто одноклассники не нашли с ним общего языка.И это не их печаль.
Всё должно быть в меру.Я не исключаю психического фактора,но всё таки в большинстве случаев,дети таким образом привлекают к себе внимание.

В большинстве своем дети таким образом развлекаются, а не внимание привлекают. Кто-то любит рисовать, кто-то играть в машинки, а кто-то пакостить.

Я не соглашусь.Психология у детей другая.У них нет других способов обратить на себя внимание.Всё таки дети морально очень зависят от взрослых.Тем более от родителей.
Ещё раз говорю,что исключать псих.фактор не стоит.Но и грести всех "якобы нё таких" детей То же нельзя.Поэтому в первую очередь нужно идти к психологу,неврологу.И учиться взаимодействовать со своим ребёнком.Слышать его.А не тупо воспитывать по своему образу и подобию.

Одавать куда-то, где он будет целый день занят - спорт, детские центры и т.п.

Они и так в саду целый день.

знаит еще после сада куда-то отводить и на все выхи тоже. ТАк, чтобы сил оставалось только поесть и поспать. В этом смысле спорт. секции идеальны

После сада, это 8 часов вечера, ужинать, мыться и спать.

Да бросьте, сил на то, чтобы мыла в стакан брату налить, много не надо.

Он уже ревнует к младшему. А вы предлагаете ситуацию, когда младший будет с мамой, а старшему "отказывают от дома". Он же маленький еще. Ему мама нужна.

Старшего сводить не на ёлку, а на экскурсию в тюрьму. В крайнем случае в обезьянник в отделении милиции. Маленькая сволочь видимо не понимает нормальных слов.

+100.
Знаю я одного такого мальчика, с которым мама всё разговоры разговаривала вместо того, чтобы разок ремнём по жопе отходить.
Ничего хорошего из него не выросло.

Я тоже считаю, что это уже не просто детская ревность, это изощренное издевательство над младшим. Он же видел, чем это в первый раз закончилось. И не испугался, не почувствовал себя виноватым, не пожалел брата, а наоборот решил повторить. Т.е. реально считает это развлекухой. Что еще он может устроить с такой извращенной фантазией?

даже страшно. Получается их вдвоем вообще нельзя оставлять. И какая цель у него - сделать брату плохо, позлить родителей, а может вообще от брата избавиться?
Мне кажется в этом возрасте уже должен понимать о непоправимых последствиях, не 4 года уже.

Конечно должен. И понимает. И брата ему совсем не жалко. Непоправимые последствия , которые могут его напугать - это не несчастье с братом, а как выше написано - тюрьма. Вот ему её и показать. И объяснить, что за вред, принесенный здоровью другого человека туда сажают. И если человек погибнет, то вообще пожизненно. Напугать до усрачки, чтобы боялся даже посмотреть косо на брата.

Разумеется, и других детей 3х и 6ти лет нельзя оставлять вдвоем. Даже самых прекрасных и спокойных.

Ни на минуту?

В туалет можно сходить :-).

Этого времени вполне хватит на то, чтобы налить Фейри в суп младшему.

Этих детей - да, ни на минуту.

Но это же невозможно. Шестилетнего к себе не привяжешь. Нереально смотреть на него не моргая каждую минуту.

Моргать можно.

Но отворачиваться - нет. И в туалет нельзя. Супер.

В смысле оставлять? Им 3 и 6 лет. Разумеется нельзя оставлять.

Вариант - привлечь внимание еще впишите.
Избавиться от брата - вполне может быть. Но вряд ли понимает последствия. Он просто хочет быть один, чтобы все внимание ему досталось.

Оставлять - это не только уйти из дома на весь день, оставив их. Это уйти на кухню готовить ужин, оставив их в комнате. Или пойти в туалет на пять минут. Не факт, что он хочет остаться один. Ему просто по приколу вот так "шутить" на грани фола.

К сожалению, ремнем по жопе тоже не панацея. Знаю такого товарища. Мой одноклассник. Мать его не просто лупила, как она его не убила не знаю. Она уже просто не знала, что с ним делать. Тоже вот такой вот гаденыш был. Ничего не помогло. Вырос непутевым.

А мне интересно, до рождения младшегоу старшего не было никаких заскоков? Если нет, то с большой вероятностью это ревность, хотя его попытка выйти в окно не укладывается. У подруги похожий ребенок, но там диагноз. Один психиатр поставил шизофрению, ей не понравилось , пошла к другому, с ее слов нарушение психо-эмоциональной сферы. Тоже читать научился рано, чуть ли не Онегина знает наизусть, по-французски считает до 100, но там такие заскоки, что не дай бог.

Если младший родился, когда старшему было три, засковов могло и не быть. Слишком маленький был для них. Было наверняка что-то другое, но списывалось на малолетство.

Ну смотря что считать заскоками. Например, боязнь громких звуков, отсутствие реакции на боль , это можно заметить у совсем маленький детей. В конце концов, речь должна быть в три года.

Все это только после трёх и можно заметить. Но если в это время родился младший, то старшему, что естественно, уделялось меньше внимания.

А до трех они не люди что ли?

До трёх может и не быть признаков.

Ну у кого то и в 9 месяцев можно заметить признаки.

Я бы к психиатру старшего сводила.

Это конечно ревность, но ум у мальчика извращённый конечно. В 6 лет додуматься травить кого-то это сильно.

Уверена, что он такой не только по отношению к братцу. В детском саду тоже скорее всего подгаживает детям.

Наверняка. Скорее всего человек просто такой растёт, заложено в нем это все, имхо.
Из-за ревности дети достают младших, но это слишком. Верю в то, что человек сразу рождается таким, какой он есть.

Именно! Будет взрослым, станет подсиживать на работе коллег.

Это вы ещё неплохой вариант назвали.

К психиатру.- это раз.
На елку вести именно его, а не младшего.

Они сделали ровно наоборот. Повели младшего, оставив старшего дома.

Ненависть будет только крепнуть. Там же очевидно ревность, и скорее всего обоснованная. То,что травит- это уже выходит за рамки простой ревности. Им к врачу надо бежать роняя тапки- во первых, а во-вторых, уделять старшему больше времени, любить его.

Печально.

У старшего психиатрический диагноз. Я старше брата на 5 лет, и в голову не могло прийти что-то подмешать в еду или питье. Наоборот, я за этим мальчиком чашки по всей квартире собирала, любил шоколадное масло делать )))

Так они еще и младшего повели, а старшего наказали.
И , как правило, такие не поведут к психиатру, и не поведут к психологу, а будут и дальше наказывать-наказывать и наказывать. Чем кончится...

Станет бандитом либо выйдет из окна. По вине мамаши.

Старший психически не здоров, к психиатру его, пока всю семью не отравил. Это не шутки. Все лекарства под замок.

идти. нет, бежать - к психиатру.

у нас в гостинице официант вместо сквоша налил моющее средство, ребенок - инвалид... вы в своем уме? мальчик у вас ненормальный, только психиатр и как можно быстрее, еще вчера

У меня?

Был такой фильм - добрый сынок.

У меня такая же разница между детьми( правда возраст 10 лет и 7 лет)..И такие же конфликты.Дома вообще не возможно находиться.Для себя решила эту проблему так:.хожу с ними по отдельности.Причём не только на какие то праздники.Но и просто так.Могу старшего пораньше из школы забрать и пойти с ним на каток.Для моих детей важно понимать что они любимы.И что на моё внимание к ним никто не посягает.
Ну и да,я не делю на старший младший.Даже в лексиконе нет такого слова.Они равны.И отвечают за свои поступки одинаково.

Ваш десятилетний тоже травит младшего? Конфликты - это частое явление между младшими и старшими. И когда младший достает старшего , тоже обычная история. Но то, что автор описала, за гранью.

Может и травил.Мне это не ведомо.Но голову он ему знатно проломил,шрам до конца жизни теперь.Произошло это в 5,5 лет старшего.Автор вообще интересовалась у старшего,для чего он это делает?
Мой допустим говорил,что его не устраивает этот брат.Он хочет другого.А этого обратно отдайте.И это было уже лет в 7.Потом вещи ему собирал,хотел выгнать.Сейчас,в свои почти 11,ситуация получше конечно,вроде даже проблески :любви проскальзывают.Но стоит мне чуть чуть больше внимания дать младшему,как начинается трэш.

и у меня с сестрой такая разница. и я ее также ненавидела. мама водила меня к псиологу. выявили несколько случаев,когда у меня обида затаилась. только сделать уже ничего не смогли. я как не общалась с ней,так и не общаюсь.
травить,конечно же, я не травила. но изводила по всякому.

Старшего ребенка надо показать психиатру. я серьезно.
Потому что ревность - это аффект, эмоция. От ревности ребенок может толкнуть, щипнуть, ударить, заорать, отобрать игрушку, чтобы посмотреть, ка братик будет кричать.
Но когда ребенок в 6 лет обдуманно и НЕОДНОКРАТНО вредит младшему брату, это не ревность. Это намеренное причинение вреда изощренным способом. Вкупе с описанными Вами поступками мальчика, его нужно обязательно показать психиатру или хотя бы психотерапевту.
На елку брать обоих. Обоих не выпускать из поля зрения никогда, Пробовать еду младшего ребенка обязательно.

+100. Не надо бояться психиатра, на учёт принудительно никто ставить не будет. А показать ребёнка надо

Гле почитать в каких случаях ставят на учет?
Весной обращалась к детскому психиатру с ребенком по поводу задержки речевого развития и она мне прямо сказала, что в следующий раз будет ставить на учет

Мой старший брат(5 лет разницы) все детство жестко изводил меня - бил,пугал,обзывал,унижал. Помню себя со своих пяти лет и помню,что плакала КАЖДЫЙ день до своих лет 13-14. Родители - абсолютно адекватные, мама, мне кажется. даже больше любила брата,чем меня. Папа - ровно к обоим относился. Я конечно же жаловалась периодически им на брата, но они воспринимали это ,как детские разборки,да и в 80-90е годы не особо много было у них времени вникать в наши отношения. Тем более каких то серьезных травм у меня не было, больше страдала от того,как морально брат меня травил. При этом я его любила и мечтала, что он вот -вот станет для меня другом. Потом выросли, отношения с братом вежливо-нейтральные,конфликтов не было никогда во взрослом возрасте. Но ... Вышла замуж я настоящего тирана, которому позволяла измываться и унижать себя очень долго. Терпела много лет, разорвала эту связь с огромным трудом и, считаю, что здесь сыграло свою негативную роль мое детство в котором я привыкла и приспособилась к тому, что меня можно унизить, ударить , а окружающие не защитят и воспримут ,как что то незначительное. Уверенна, что вот эта вот установка с детства - я его люблю,а он меня бьет, но я надеюсь, что он все осознает и станет хорошим, стала очень пагубной для моей жизни.

Кошмар какой... Не, ну мы с братом тоже дрались дай боже. И хохотал он в голос, когда убегая от моего праведного гнева шарахнул дверью и прищемил мне палец так, что у меня искры из глаз и потом ноготь был чёрный. Но зато вне дома мы были друг за другу горой. Попробовал бы кто-то меня обидеть у него на глазах...

Поговорила с ней, прочитала все что тут напмсали. Она очень впечатлилась, сказала что уделит максимально внимание старшему, купила билеты только для них двоих на спектакль и полдня ему подарки выбирала.
К специалисту пойдет обязательно. Спасибо всем.