Ляпнула

Я нет, а вот мой сын меня периодически подставляет не по детски.

Ой, а расскажите) Дети они да, могут:party2

Я единственный раз пришла домой поздно, когда сын был в начальной школе, кажется во 2-м классе. То есть он лег спать без меня единственный раз, муж его уложил. После этого он в школе учителю рассказал, что "мама где-то гуляет по ночам, дома не ночует":-D

Моя 3х летняя дочь как-то ляпнула БМ что мама с тетей Наташей (моя подруга) мешали ей спать, т.к. громко шумели С ТРЕМЯ ДЯДЯМИ там (палец указывает на спальню). Ага за пару недель до этого приезжала т. Наташа, еще одна подруга и на часок заглядывал "дядя", сидели на кухне тихо...

Моя старшая в началке. Подарили мне на работе букет. Красивый! А у маленькой аллергия. Я этот букет поставила за дверь на табуреточку, выбросить жалко. Утром выходим в школу, я ребенку показываю букет, говорю "хочешь, в класс отнеси". Она берет, относит, учительница спрашивает "что такое, чего вдруг букет". Ребенок отвечает "да мы его в под'езде нашли".

с дочкой лет пяти покупали продукты в Ашане, остановилась у стеллажа с пивом. она спросила, что я ищу. отвечаю, что хотела купить пива, но нужного не могу найти. дитя на весь зал звонким-звонким голоском: "ну и хорошо, хотя бы пьяная не будешь!"

p.s. не пью вообще совсем, пива захотела неожиданно, потому что была жара

Хахаха)))

Ой, у нас так же было, только выдал сын, когда муж искал вино в подарок, очень долго копался, перебирал, опять копался, ребенок в итоге устал и выдал, что "хорошо, что это в подарок и пьяный будет не папа". Папа был красным в цвет футболки).

Собирались на масштабные празднования чего-то (народу предполагалось много) заехала с дочерью (лет 5), покупаю водку. 5 или 7 бутылок. Ребенок на кассе громко - мамочка только пусть папа ВСЕ СРАЗУ не пьет, а то пьяный будет. На мои вопросы разве видела она когда нибудь что бы папа столько пил? Да-да, он когда столько выпьет потом песни поет... Мужик в очереди сзади ухахатывался - вот это здоровье у вашего папы...

Дети умеют, да, поставить в неловкое положение).

У вас хоть ребенок, а у меня муж подобное выдал. История такая: пиво я пью тоже редко и только определенной марки. Тоже было жарко, решила купить. Но было только безалкогольное нужной мне марки о чём я сообщила мужу. На это он громко сказал: "Добавишь туда водки, будет нормально". И далее в тот же визит, в том же магазине, остановившись у витрины с вином: "Возьми вместо пиво это вино - оно очень пьяное. Как ты любишь". Продавцы на меня косились. Выйдя из магазина я мужу сказала, что он меня 2 раза опозорил. Только после этого до него дошло, что он ляпал в магазине.

Моя доча, еще в коляске мне тоже ляпнула в магазе, в отделе с гигиеническими делами :" Ой памперсы для мамы!!!" Восклицательные знаки- не случайно, на весь магаз было ляпнуто:)

Младшая. Уже не помню, сколько лет, маленькая. Аллергия, жесткая диета, отменный аппетит. Позавтракала, едем в зоопарк, с собой контейнер с гречкой. В метро звонким голосом на весь вагон "мама, дай мне гречки!" Я - ну подожди, доедем, сядешь на лавочку и поешь. "Ну я же голодаю!!!!" Осуждающие взгляды со всех сторон:))

представила, вот ржака))

Много. Вот из одного. Недавно мы с ним в очереди сидели какой-то. Он стал рассказывать про какой-то белый порошок у нас на кухне, который не пахнет. Он хотел, чтобы я ему сказала как это называется. Описывал мне его. Я только через 5 минут догадалась, что это сода. Очередь странно на нас смотрела во время нашего диалога. Ну это самое лёгкое. Самые неприятные моменты не буду говорить. Их было много. У него ещё и ЗПР. Он не всегда понимает, что прилично, а что нет сказать.

Сыну было года 3. В магазине смотрю на виноград и вслух думаю:купить-не купить (не сезон был). Сын говорит:купить! Я спрашиваю:а вдруг кислый? Сын: папа съест!
Рядом стоял мужчина, покосился неодобрительно.

"Мама, зачем ты меня под столом ногой бьешь?"
Сын, 9 лет, на тожестве, когда его понесло не в ту степь и я попыталась его незаметно "заткнуть":)

"Бабуляаа, а почему у той тети такие пятки грязные? ... Бабуляаа, а почему ты меня за руку дергаешь?" - звонко на всю улицу. Года два мне было :)

Мой брат в два года впервые увидел негра в московском метро: "Мама, посмотри, вот дядя, который никогда не умывался!" На весь вагон ))) Мы жили в провинции, негров у нас не было, ехали к бабушке, с пересадкой в Москве.

Я в школе работаю. Очень многие дети "закладывают" родителей, причем еще и придумывают, и додумывают

Ага, из последнего: Знаете почему у меня учебник рваный? Меня мама им по голове бьет!

А в понедельник вообще бывают очень подробные рассказы про семейные выходные (и ведь их не остановить, не оборвать, хотят высказаться :)))).

Бывает .. Я - хохлушка, у нас принято поплевать (тьфу-тьфу на тЭбэ) на младенцев )) Без всякой задней мысли, даже наоборот, что бы никто не сглазил. Соседки-немки в курсе, даже ржут )))

Соседкиному правнуку 5 месяцев, Lenox назвали, зачетный бутуз, умилялись все )))

Странная свекровь. Моя бы вместе со мной посмеялась на такой выпад.

+1 моя бы тоже:)

В первом случае неудобняк, но понятно же что человек не издевался. Поржали бы и все.
Про свекровь вообще проблемы в упор не вижу. Оговорился человек, а свекровь видимо просто повода ждет.

Есть коллега, уже на пенсии. Живет одна, сын уехал на ПМЖ в другую страну. Разговариваем о сортировке мусора, она против. Я и выдаю - ну конечно у тебя никого, и самой недолго осталось... Имела ввиду с т.з. экологии на ее век точно хватит, а потомки ее тут жить не будут... Посмеялись конечно, когда объяснила, но поначалу она аж замерла от такого...

Я мужа периодически называю не тем отчеством (иногда требуется). Он бывает в шоке, но, потихоньку привыкает, наверное.

Мой муж никогда не помнит ничьи ДН, кроме своего. Когда в официальном месте вопрос, бывает неловко. Когда вопрос о дате рождения детей- смотрит на меня как спаниэль! Я подсказваю и уже ляп привычный :" Имя помнишь и ладно."
Но когда в скорой он у меня спросил :"Сколько раз ты рожала???!!!" вот честно хотела огреть его чем то по башке. Грит с перепугу расстерялся, теперь ржем.

:)))))

Ладно др, я мужнин тоже не сразу вспомню. А вот была я как-то в гос. конторе, передо мной муж с женой, служащая спрашивает ФИО, жена называет свое - Иванова Татьяна, потом мужа - Иванов Алексей, а муж так жалобно сзади: я вообще-то Дмитрий.

:))Я недавно вместо сестры звонила в онлайн магазин. Назвалась ее именем и тут тетка спрашивает год рождения:)У меня был ступор:))))) Хотя дату то знаю.

Вы просто соединили два слова: свеклу и морковь в одно слово "свекровь"

да постоянно
"пошли мыть кашу" = идем мыть руки и кушать кашу
"выкинь банан и ешь" = банан почисть, выкинь кожуру и ешь
мне кажется, это из-за того, что мыслей у женщин в голове много, а рот один:)

Разговаривая абсолютно с лысым коллегой умудрилась применить оборот речи в его поддержку: "Конечно! Что ты, лысый, что ли?". С какого я такое выдала?

:D:D:D

:))))) Я сегодня не то что выдала словесно,но тоже хороша. Заехал по делу мужичок к нам,я кофе предложила.А он смотрит на часы и говорит,что "нет,спасибо,мне к парикмахеру еще надо успеть" .Мужик лысый,только сзади слегонца волоски. Ну,видимо я так красноречиво посмотрела на него:))) ,что он сказал:" И это тоже приходится стричь"

Я, когда сын был маленьким, привела его в парикмахерскую, он пошел стричься, а я сижу - жду его в коридорчике. Перед мужским залом. Читаю книжку. Дверь в мужской зал закрыта. Подходит какой-то мужик (боковым зрением-то вижу - кто-то подошел :)) и встал. В зал не заходит. Ну я и решила, что он подумал, все мастера заняты, ждет, и решила любезность оказать. Говорю (не отрываясь от книжки): "если Вы стричься, там свободных мастеров-то полно, Вы загляните". Он ни бЭ, ни мЭ...пауза такая повисла. Странная пауза. :) Тут я взглянула на мужика, а он абсолютно лысый :). Зачем его в парикмахерскую занесло - неведомо. :)

Ооооо!!! Сейчас вообще житья нет! Мне реально повезло- я и многодетная, и разведённая, и с ребёнком-инвалидом, еще и как сейчас модно- аутист, ну только что не лесбиянка и не цветная, но у нас таких мало, так могу "ляпать" что хочу. А бедные большинства так загнаны... нидайбох рот раскрыть- то неуважение, это нетолерантность. У нас на работе беременной здорового ребёнка пожелали- о какой скандал был! "вы детям-инвалидам смерти желаете! вы за аборты! (католическая страна противоабортная даже по мед.показаниям) нацист!"- совсем общество докатилось.

Сорряускас, не совсем в тему.

Офф а где аборты запрещены даже по мед показаниям? Неужели бывает такое:oops просто из любопытства срашиваю

Ирландия

Нет. С 1 января 2019 г.

Ни при каких обстоятельствах: Чили, Сальвадор, Никарагуа, Доминикана, Ватикан и Мальта.

Польша?

Литва?

Чёкнулись? В Литве аборты легальны, даже без медицинский показаний.

тебе виднее, чеканутая же ты.

"У нас на работе беременной здорового ребёнка пожелали- о какой скандал был! "вы детям-инвалидам смерти желаете! вы за аборты! " Это кто-то совсем больной на голову сказал?

Зачем вы мне даете и ссылку и какое отношение она имеет к моему вопросу? Я в курсе, что такое аборты и что они осуждаются церковью. Но какое отношение пожелание беременной женщине родить здорового ребенка имеет а этому? Если кому-то пожелать здоровья в день Рождения, например, это тоже будет означать, что вы двумя руками против инвалидов и вообще Гитлер?

Раньше кур и яйца брала постоянно у одного продавца в ближайшем магазине. И вот решила в этот магазин дойти с ребенком, а коляску не брать. Ну типа пора ножками ходить. И вот идём мы, идём, на каждую лужу оглядываемся, веточки собираем, короче, очень долго получается. Я уже и так, и сяк: пойдём, купим у Коли яички, приготовим омлет, поужинаем - и так много раз. Заходим наконец в магазин и ребенок, как назло, звонко, чётко и громко спрашивает - ну и где тут колины яички?

отлично )

Ехали в маршрутке, напротив меня малышка с мамой сидела , и старалась смотреть прямо на дорогу. Наш поворачивает, и впереди стоящая машина резко тормозит, кто-то подрезал, я не видела, все возмущаются типа чуть нас не угробили..И громкий голос малышки: Эх, жаль мы не врезались! Щас бы на скорой нас везли с мигалками и милиция б ещё приехала с сиреной! Это было одновременно и смешно и жутко, мама девочки пунцовела и бледнела со скоростью швейной машинки.

Ляпаю. Причем это всегда результат напряжения в данном обществе, некомфортности для меня общения, нервозности. Причем ухитряюсь ляпать то, что мне вообще нехарактерно - использую какие-то непривычные мне выражения, тупые шутки, матерные слова. В гостях у рафинированной интеллигентки - выдаю "б..ть", при том, что мало того, что не матерюсь, так вообще мат переношу с трудом. Имея черты граммар-наци ухитряюсь при высоком начальстве выдать "роспись на документах" или "катАлог", при том, что никогда-никогда этого не говорю и со школьных лет знаю, как правильно. В присутствии ребенка рассказываю скабрезную шутку, прекрасно осознавая, что она не к месту.
Откуда лезет? Жутко неуютно, неудобно, стыыыыдно. Извиняюсь, если ситуация позволяет. Зная эту особенность - стараюсь держать рот закрытым, особенно если чувствую, что нервничаю от общения. Но от нервов я еще и болтать начинаю, вот где настоящая проблема.

Вы такая милая, вот честно))) Прям улыбалась, пока вас читала:-)

Перед родительским собранием в началке мамашки обсуждали новую оригинальную сумку одной из них, а перед этим что-то такое было про нянь-хохлушек. И тут я внезапно для самой себя говорю - да что можно сказать ЗА эту сумку!
Я так никогда в жизни не говорила, и на Украине была только со школьной экскурсией 15 лет назад. Они на меня так посмотрели, я сохранила невозмутимость, а в душе хохотала.

Знакомо. В напряжённых ситуациях тоже могу ляпнуть, да ещё как! Помню, тост на юбилее начальника сморозила: " Вы нам, НН, и как отец, и как мать, и как тёща со свекровью!"

Это я тоже "люблю" в ответственный, серьезный момент ляпнуть. Меня еще и смех разбирает и болтаю как сорока.
Экзамен по вождению. Уже приехали и я спросила :"Ну как?" Экзаменатор: "А вы сами как думаете?" Я: "Нууу вы же остались в живых, значит все в порядке!" Это я анекдот вспоминала. Права, кстати получила:)
В скорой, когда услышала диагноз и нужно срочно на операцию- я заржала вголос. До сих пор чувствую себя дурой.

У вас заниженная самооценка, оттуда и лезет.

У меня прекрасная самооценка, так что не просто мимо - а просто фантастически мимо.

Утро. В маршрутке полно народу.
Встали в пробке. За окном собачки занимаются... ну вы поняли чем. Ребенок, глядя на это маме громко: " мам, смотри, чистит".

Дочка порадовала. Мы живем в своем доме. Планируем построить отдельный маленький домик, мужу под домашний "офис", а то трое детей и его работа не самое удачное сочетание. Мне тоже рабочее месте не помешает, поэтому я активно обсуждаю планы. И в чем-то мы с мужем не сошлись во взглядах. И я ему в шутку сказала, "ах так, тогда собирай вещички и переезжай в свой офис, там будешь жить." Муж тоже в шутку, "ладно, только тебя даже в гости не пущу". В этот момент наша дочка, 5 лет, подняла голову от рисования и спрашивает, "папа, а меня пустишь?". Муж сказал что конечно дочка, ты всегда можешь ко мне приходить, куда угодно. Посмеялись, с планами разобрались и началось.
Знакомые-соседи пишут смс, ой как вы сочувствуем, как жалко, но держись, все будет хорошо. Я думала она адресом ошиблась, еще какая-то знакомая прислала сочувствия, пожелания сил, начала про свой развод рассказывать.
Оказалось что моя дочка рассказала подружкам что папа собирает вещи и переезжает, но она всегда сможет к нему приеежать. Народ долго нас поддержать пытался. И смех, и грех.

Вспомнила!
Муж едет на конференцию на курорт, отель 5* и грит, мол с шефом- придурком еду, такой козел, я с ним даже в одной гостинице жить не хочу. Я говорю, что я бы нашару и в гостинице и даже в одном номере с ним пожила. Поржали и забыли. Доча потом ВСЕМ разнесла как я поеду на курорт с папиным шефом. Мне тоже мнооого вопросов задавали.

Ужас:) С детьми вообще надо поаккуратней. Мой сын тоже как что то выдаст! А уже вроде не маленький.

Были в гостях. Упорно называла их крыску Лариской. Потом выяснилось, что хозяйку Ларисой зовут.

Вы были в гостях и сами не знали у кого? Даже не знали, как зовут хозяйку?

Нет, это новая жена нашего родственника.

Мне это кажется странным. Родственник пригласил вас домой, но не сказал, как жену зовут. И когда вы пришли, то даже не представил. А если и не представил, то вы сами не познакомились с хозяйкой дома.

Да, типа того...третья она уже у него. Мы приходили к его маме вообще, они вместе живут 2 семьи.

Крыса чья?

Молодых...

Хозяйка - кто?

Ну проблема явно не в том, что «ляпнула»

Дочке старшей было года 3. Пришли в гости. Усадили всех за стол. Дочь сидит, ковыряется в тарелке (она вообще довольно плохо ест). Поели, встали из-за стола, благодарим за угощение. Спрашиваю у младшей, мол что сказать надо. Ребенок тонким голоском:
- Спасибо, было вкусно.
И так медленно по слогам добавляет:
- Но не о-чень...

Какая прелесть :))))))))))

Случаются такие ляпы...
Недавно на др к ребенку привела своего ребенка. Поздравила, пожелала, и добавила - слушай маму с папой. Шаблонно. А папа от них ушел пару лет назад и в жизни Не присутствует вообще. И нового папы нет.
Яркий ляп вспомнила: моя бабушка вышла замуж в послевоенное время без колец, платья, фаты. Выдала внучку - фата, платья, кортеж, тамада, ресторан и тп. Любила пересматривать видео в гостях у внучки ( дома у нее не было проигрывтеля). Внучка развелась, снова замуж выходит. Без широких гуляний. Праздник в кругу близких дома. Новый муж, его родители. Все подпили. И тут бабушка просит - включите видео со свадьбы (первой естественно)

Вы эту историю, видимо, на еве уже излагали. Мне столь непосредственная бабушка очень хорошо запомнилась ))

Подруга как-то рассказывала.
Выходят из дома : подруга и дочь 3 года. Собрались ехать на море. (Они живут в приморском городке). Встречают пожилого соседа. Солидный дяденька, отец семейства. Здрасте-здрасте, и дочь её выдаёт дяде: "А у мамы красивые трусики!".Сосед в замешательстве, вежливо улыбается. Ну и ребёнок радостно добивает маму : " В горошек!".А предыстория такова. Мама примеряла купальники, решила остановиться на чёрном в белый горошек купальнике. Все посмеялись, конечно, но подруге сквозь землю хотелось провалиться.

Хахаха. Мы ехали с дочками и двумя их подружками в машине. Они там что-то трещат между собой, я рулю. И вдруг дочка старшая (4) с гордостью и громко: А у моей мамы красивые груди.
О-о.....
Хорошо что кроме детей никого там небыло. :)

)))

Это безобидно, ясно же, что дитя говорит.

Да бывало, конечно. Сижу и рассказываю знакомой супружеской паре про то, что у подруги дочка выросла под два метра и переросла юношу, которого ей с детства в женихи пророчили, потому что куда теперь, если он ей до подбородка. Ну фигня тема, в общем. А потом до меня доходит, что у этой пары как раз такая разница в росте.

О-О )))))

Я один раз прочитала родителям анекдот про Штирлица "летел и чудом зацепился за карниз. На следующий день чудо распухло и мешало ходить". Причем я первый раз прочитала про себя, посмеялась, а потом вслух. И только потом поняла о чем речь! Было очень стыдно. Родители промолчали

Я в 12 лет услышала прекрасное слово "залупила". Жаргон тогда модный был, тусовка, чувак, итд. Прихожу домой, рассказываю отцу что-то, пап, прикинь, Сидоров такое залупил.... Папа смотрит на меня круглыми глазами, как совушка, проморгался и обьяснил значение слова "залупа". Тут совушкой стала я. Потом была-небыла, решила репутацию спасти, "да нет, ты ничего не понимаешь, это вообще другое слово, значит сказанул!".
Ну да, ну да... :)

Странно, что папа сразу не понял в контексте.

Папа понял, папа в шоке был от слова .

А почему именно к залупе его прицепил? Почему не от глагола "лупить"? Папа все же странен, еще и объяснять дочери 12-летней стал. Не говоря о том, что есть такое слово https://dic.academic.ru/dic.nsf/ushakov/807418

+100

Вот тоже не понятно.

от чего у папы глаза округлились? семья маргиналов?

Я тоже примерно в этом возрасте маме ляпнула : "затычка в каждой дырке". Мне мама объяснила что это значит и почему не надо так говорить. Повезло, что МАМЕ сказанула:)

э... а что в этом такого? обычный фразеологизм. Вашей маме надо объединиться с папой выше... с одного дна росли...

Ничего, но предупредить неразумную надо, что это слово не в каждом предложении можно употреблять.

Единственное, что нужно было объяснить маме - что поговорка звучит "в каждой бочке затычка". А вообще, такие залеты родителей сильно напоминают анекдот "доктор, а откуда у вас такие картинки".

Мне вспомнился анекдот про аборт и 3-х летку...

Во-во:) Я то сказала не так:)
"затычка в каждой дырке"- пошловатенько:)
А что за анекдот?

Приходит пациент к психиатру:
— Доктор, все говорят, что я сексуальный маньяк.
Доктор: — Любопытно, сейчас проверим.
Достает листок, на котором нарисован квадрат. Что здесь нарисовано?
Пациент: — Это просто. Это кровать. На ней сексом занимаются!
Доктор достает следующий листок, с треугольником: — Ну а тут что нарисовано?
Пациент (хихикая): — Ну, доктор, тут же это… Мне даже говорить неудобно.
Доктор показывает листок с кругом: — А это что?
Пациент: — Ну это же вообще… Я стесняюсь произнести это вслух!
Доктор: — Что ж, все понятно. Вы действительно маньяк.
Пациент: — Но вы, доктор, тоже ведь сексуальный маньяк? Признайтесь?
Доктор: — С чего вы взяли?
Пациент: — А откуда у вас такие картинки?

Была такая поговорка переделанная на золотом крыльце сидели Шишкин, Пышкин, Залупышкин и тд. Я играла в куклы лет в 8, в школу, у меня все были с фамилиями, одна собака была Тишка Залупышкин. Папа услышал, сделал замечание, но суть особо не объяснял, но я примерно догадалась))))

Папа странный. "Сидоров такое залупил" - нейтральная фраза, в отличие от, например, "Сидоров так залупался". Во втором случае глагол действительно образован от слова "залупа", в первом - нет.

И во втором случае глагол никакого отношения к залупе не имеет https://dic.academic.ru/dic.nsf/ushakov/807418

Спасибо вам, травму души залечили.

Ляпнула в семнадцать лет, а стыдно до сих пор и до сих пор не знаю какими словами исправить, чтобы еще больше не усугубить.
Одногруппницу что-то просила, а она не дала, я в шутку "ну ты и жидина" имела ввиду жадина, но в детстве иногда и такое выражение слышала. Одногруппница еврейкой была. И потом до меня дошло, что я гадость какую-ту сказала. Я очень к ней хорошо относилась и отношусь, к евреям питаю симпатию и всю жизнь мужа еврея хотела, а вот же ж ляпнула.

да, да, говорили так "не жидИсь" (не жадничай). С ходу и не поймешь от какого слова образовано

да и сейчас так говорят.
Они не обидаются. Т.к трансформировлось у всех в сознании. Отделилось от слова жид.

В сервисе сказала, что автомобили после мужа "донашиваю". Спросили что с мужем? Куда его дела? А я имела ввиду, что муж себе новую машину покупает, а мне старую.и так вошло в привычку.

Регулярно ляпаю. Потом извиняюсь. Чтоб совсем не ляпать -- молчать надо.)

Регулярно, ляпаю. Вашей, автор, свекровью напомнили. Купила корм для свекрухиной собаки и не посмотрела, что он для собак больше 15кг, у нее малюська 2,5 кг. Пришла менять и ляпнула : "Я купила этот корм не себе , а свекрови и перепутала ее вес!".
Вчера в детском магазе хотела купить колготки дочке и спросила: " У вас есть что то тепленькое, мягенькое, подогреть попу девочке?"
Стыдно?- НЕТ, ржачно.

- Алло! Это ветклиника? Сейчас придёт моя тёща с собачкой, сделайте усыпляющий укол, вё по высшему разряду, без боли и минимально травматично! Хорошо?
- Хорошо. А собачка сама дорогу домой найдёт?

А что будет, если малюська съест корм, лопнет? :)

Я так подозреваю, подавится

Это был сухой корм, там большие и твердые хрустяшки- они просто в рот не поместятся и не расскусит:)

Лет дцать назад познакомились столиками в одном русском ресторане на Брайтон Бич. Их было - 2 девушки и 2 парня, нас - компашка человек 6 вроде. Одна девушка, завёрнутая в шарф,с соседнего столика всё парням в тарелки вилкой тыкала. Потом оказалось, что ребята как и я из Твери, слово за слово, мы чего то выпивали, соседи - водку. Потом и спрашивают нас, знаем ли мы Анфису Чехову. Ну и я ( знаток тоже) - Знаем! Такая туповатая дама с.... бюстом! Её тут пародировали как раз, троллили по поводу бюста! Пацаны эти как-то смутились, говорят - а вот Анфиса Чехова - лицо нашей компании!

Как-то отправила смс подруге, где очень подробно отчихвостила одного парня, с которым разок по глупости переспала и который как пиявка в меня вцепился.
И по сексу с ним прошлась нелицеприятно и вообще отчихвостила в хвост и в гриву.
Смотрю, а смс ушла именно этому парню......
Он стал названивать, но я трубку не брала, так и отвалился.

Мне корректор ляпает:) Пишу: "Нитки купила в магазине." Подруга получает : "Ногой купила в магазине.". И вопрос тут же : "Как это ногой купила?". Я не глядя, отвечаю : " Как-как? пинка продавцу дала под зад!". Тока через пару дней заметила в чем дело:)

Да все мы ляпаем, главное в своей компании ляпнуть)

У меня частенько бывают такие мелкие ляпы, но самых крупных два.Повздорила с начальнико( пришел новый-сразу не нашли общий язык)- написала подруге в электронке, "пожаловалась" на него, в красках описала какой он напыщеный кретин, почему мои предложения по проекту лучше, чем его и много чего еще и отправила этому начальнику.....Когда осознала, что натворила хотела сквозь землю провалиться:scared2 Когда через пол часа он лично возник в кабинете: думала все, мне конец. Но чел оказался с юмором, мои предложения обдумал и оценил, критику принял, оскорбления замял. Вот уже лет 10 мы не просто коллеги, но и лучшие друзья.
Во время учебы в универе неформалила и общалась с разными творческими личностями. Однажды меня пригласили на тусовку и мне очень приглянулся один парень с копной просто великолепный рыжих кудрей. И все в нем было замечательно: и внешность, и остроумный и умный, и видно было, что я ему приглянулась. Когда стали расходиться он вызвался меня проводить и тут один из знакомых , как бы невзначай, спрашивает меня: " а ты так и не сказала, как тебе наши новые ведущие?" ( он был руководителем на молодежном радио-и мне не нравитлся). Я живо откликнулась, поведав миру, что ведущие так себе, а один ну совсем отстоиный и голос противный, стебалась я знатно, пока краем глаза не заметила, что мои сосед меняется в лице. К моему стыду, оказалось, что он и был тем новым ведущим. Думала все-провожатого я лишилась, но нет. Мы стали встречаться,а позже поженились. Но было очень стыдно, вспоминаю до сих пор.:oops

Это явно судьба. И стыдиться тут нечего.

к нам пришла клиентка, такая пожилая интеллигентная еврейка. Я принимала деньги. Чтобы с ней разойтись по деньгам, я спросила нет ли у Вас случайно одного "евришка", я имела ввиду евро. Ну иногда мы говорили "рублишка" например про один рубль, а тут ведь евро. Я и ляпнула, есть ли у вас евришко??? Как на меня смотрела эта женщинаааа!!! Я на месте хотела провалиться.

да как-то "рублишка" не меньший ляп...

Мне кажется "еврик" больше подходит. Это я отклонилась от темы, но ляп имел место быть, признаю.

Мой шеф, сам по национальности еврей, любил считать в "евреях". "Какой у нас оборот? Двадцать тыщ евреев? Саша, ты мне цену давай в евреях и побыстрее."

У меня знакомый еврей любит повторять :"Если в кране нет воды, воду выпили...наши родственники."

Ой, да много... у меня язык всегда был поперед головы. Только последние лет пять молчать научилась, и то - не всегда. :)

Самое первое помню... В 8 классе у нас в школе одним из предметов была "социология" (это были 90-е, учебные планы менялись, как попало). И одним из практических заданий по социологии был опрос и обработка результатов опроса. Нам с одноклассницей достался 5 класс. Тему выбрали "Помощь родителей и успеваемость". И вот заходим мы в класс, вопросы им зачитываем и доходим до вопроса "Помогают ли Вам родители с домашней работой?" И тут видим, что пятиклашки остановились и смотрят на нас... Потом один так спокойно спрашивает "А что делать, если родителей нет?" Я не поняла, спрашиваю "Как нет? Уехали?" Мальчик так же спокойно отвечает "Неа, умерли." "А с кем- ты живешь?" "В детском доме". И смотрю, остальные кивают "И я.. и я..." Меня в жар бросило. Ведь знала я, что рядом детский дом расположен, и что ребята оттуда у нас учатся. И у самой в классе ребята из детского дома были.
Учитель увидела, что мы замялись, разрядила ситуацию, сказала, мол, кому воспитатели помогают или няни - так и пишите. потом сказала, что в классе - большинство из детского дома, у 5 или 6 человек родители только есть.
В общем, я тогда очень переживала. что напомнила так ребятам о том, что они - сироты. :(

Даже прослезилась от вашей истории.

Да, это грусный ляп. Но вы же не со зла ляпнули. Сами еще дети- не сооритировались, что можно и пропустить вопрос или переделать, как учительница.

Поезд Варна-Москва. граница с Румынией. Девушка пограничник плохо говорящая по русски, спрашивает моего 5летнего сына - куда едешь? Ответ ребенка - Не знаю. меня силой вывезли.

ЗЫ с поезда не сняли. минут 10 объяснялась с тремя пограничниками.

Ужас! Представляю как вас перетрусило. Зато теперь смешно.

ыыы))))

Вот что в голове у этих деточек :-о

Наблюдала подобное.
Стою на остановке, автобус жду, народ вокруг тоже ждет. Идут мимо женщина с ребенком, она его за руку держит. Вдруг ребенок начинает выдираться и орать: "Женщина, отпустите меня, отпустите. Я не пойду с вами..." Народ напрягся, некоторые стали выдвигаться в их сторону.
Женщина остановилась и говорит: "Миш, ну хватит уже..."
Ребенок: "Мам, ну скучно же..."

Сколько лет креативному ребеночку?

По плечо маме был, в районе 10 лет, наверное.
Точно школьник.

5 балов!

У нас примерно так было:))) Дочке 3 года идем всей семьей в парк. Они с отцом играют: потихоньку убегают друг от друга. В какои то момент она решает рвануть быстрее и дальше, а впереди дорога. Отец со всех ног бежит за ней и ловит ее как раз у кафешки возле которой стоит патрульная машина.Ребенок вырывается и орет дурниной:"Дяденька, отпустите! Помогите! Мама, где моя мама!" Я ускоряю шаг и успеваю подбежать уже во время разборок. Полицейские прифигели, когда ребенок заявил: " что, папочка, испугался?"":)))

Ой, моя на границах долго тупила. На свои вопросы погранцы получали оооочень странные ответы... упорно именовала меня тетей, а не мамой, забывала имена-фамилии или вовсе застывала, как кролик перед удавом, с ужасом в глазах )) Я уже дошла до того, что перед будкой репетировала с ней - дык она на какой-то вопрос так и ляпнула "не помню, это мы забыли повторить" )) До сих пор не знаю, чем они ее в такой ступор вводили :) а она сама ничего не помнит :)

Моя в 12 (ДВЕНАДЦАТЬ!!!) лет при том, что мы раза три в год выезжаем, до сих пор впадает в ступор и лихорадочно перед границей начинает меня спрашивать жутким шепотом - Мам, у тебя когда день рождения? А у папы? У тебя какое отчество? (При том, что мой папа - ее любимый дедушка и как его зовут она уж точно знает, да и с днями рождения тоже обычно проблем нет).

Ляпаю ли я? ЛЯПАЮ ЛИ Я? Я такое вытворяю, лучше бы ляпала.
Муж мне какой-то дорогой крем для лица в тюбике купил. Мятно-белого цвета упаковка. А мне не пошёл крем. Лежал, лежал, свекровь в гости приехала. Был какой-то разговор про крем, там упомянули тот тюбик. Она вечером просит, чтобы я его ей дала, она свой забыла, а мне все равно не надо. Я радостно тюбик из косметички ей вручила. Она намазалась, я даже не смотрела, отвлеклась. Слышу, она говорит, что и правда он тяжёлый на коже. Через полчасика муж увидел, что я ей пробник зубной пасты вручила. Даже не знаю, откуда он у меня в косметичке оказался. Муж смеялся аж до икоты, а я аж плакала, так на него обиделась. Уж если я нечаянно так косякнула, зачем высмеивать маму и подливать масла в огонь.

Теперь правда когда к ней в гости собираемся, гостинцы надо, или подарок на день рождения, я всегда говорю, что надо мамо крем купить. Теперь семейный анекдот.

))))))))))))))
Вы сделали мой вечер

Сказанула девочке, у которой были вши (только пролеченные), объясняя исключения множественного числа существительных(louse - lice / вошь - вши), что слово как раз на "злобу дня"! Господи, надеюсь, что бедный ребенок не понял терминологию.