Моя кровь-это дети дочери, почему?

Считается, что своих детей дочь точно сама родила :)

Именно этот факт.

Точно так! Дочь сама родила, а невестка (теоретически) могла и не от сына родить!

да уж, бабушки нынче измельчали. а вот так бывало раньше
https://binokl.cc/moi-obe-babushki-zhili-v-odnom-sele-zhili-mirno-i-druzhno-poka-na-svet-ne-poyavilis-vnuki/

Моя свекровь внучку от дочки называла "моя девочка", а мою дочь - "твоя девочка". Причем на специально, чисто на автомате....Обидно было, конечно, но что поделаешь. Результат промискуитета... Кстати, у многих народов СК, где девственность невесты строго блюдется, таких проблем нет! Так что, девушки, до свадьбы - ни-ни!

Ерунда. Мой муж толтко бабушку по отцу считал родным человеком.
Ближе у него родных не было.

А бабушка как считала?

Ну вы как маленькая !!!!
Дочь - это свои дети, а от сына неизвестно откуда нагулянные (они так думают).

Это не они так думаю, это известный факт.

у моего друга детства так и было. Он три года воспитывал не своего ребёнка даже не подозревая. У его матери (свекрови) были подозрения.
А через три года когда жена обнаглела в своих похождениях на сторону, мой друг подал на развод. Вот тут бабушка и подсуетилась чтобы сделать анализ, который и показал, что мой друг не может являться отцом этого ребёнка((((

Потому что от сына только материал. А дочь САМА вынашивает, рожает, выкармливает, детки с мамой постоянно. Конечно, дочь ближе чем тетка чужая-сноха, которая кривит рожу при виде свекрови. А дочь маму просит помочь, советуется, любит.

Потому что от сына только материал. А дочь САМА вынашивает, рожает, выкармливает, детки с мамой постоянно. Конечно, дочь ближе чем тетка чужая-сноха, которая кривит рожу при виде свекрови. А дочь маму просит помочь, советуется, любит.
С дочкой связь постоянная. А сын уже чужой женщине принадлежит душой, телом и сознанием. Отрезанный ломоть. Да и чужая баба нагуляла может. Такое тоже случается.

бред какой
я с матерью чужие люди, зато муж со своей матерью два самых любящих и близких человека. И меня свекровь приняла, как родную, и я ее любила сильно, она стала мне той самой матерью, которой не смогла стать та, которая меня родила.

У Вас так. А у большинства не так. У меня вообще матери фактически не было, но и свекровь ею не стала. А дочери мне очень близки
С чужой бабой по-любасу такой близости не было бы.

+1 у меня аналогично.

А вы исключение, подтверждающее правило

Я тоже такой свекровью буду и подарю невестке много хороших подарков, буду помогать, если ей будет нужно. Квартиру подарю)

Эк вас плющит. Никому сыночка не нужен?
Если что, абсолютно все подружки моих мальчиков мне нравились, априори. Выбирали уже они, не я. Невестку люблю, квартиру трешку им купила. Живут хорошо. Но с внуками предпочитаю видеться редко, не уровне козы и шоколадки. Москва, если что.

байки из разряда "кровь не водица", на самом деле не имеющие ничего общего с реалом.

Была свидетелем разговора двух знакомых "бабушек". Одна (мама единственного сына) гордилась тем, что у сына сын (её внук) родился. У второй "бабушки" чуть раньше родилась внучка от дочери. Разговор начался из русла - мол, крепкое дерево, от сына сын! А у тебя одни девки. На что бабушка внучки так с ухмылкой: зато точно СВОИХ нянчу...

Скока ж дур на свете))))

А я бы на это ответила - "зато ты не уверена, что твоя дочь не блЯдь. А я даже в невестке уверена"

дуры обе. первая ляпнула глупость и обиделась что вторая ее послала

1. Дети дочери точно твои по крови (не берем ЭКО с донорской як, усыновление и пр).
2. Детей воспитывает мать - она им прививает нормы и пр. В итоге дети дочери скорее всего будут воспитаны в традициях твоего рода.
3. Дочь к матери ближе, чем сын и ее дети вероятнее всего будут ближе (не берем ситуации когда дочь за тридевять земель, а сын рядом живет).
4. Теща к семье дочери будет относиться лучше, чем свекровь к семье сына и пр.
5. Исключения бывают. Редко.

З.Ы. Моя бабушка больше любит сына, чем дочь. НО! Внучек больше любит от дочери, хотя все внучки внешне похожи на своих отцов.....

я извиняюсь, по 1 пункту это как? дочь сама от себя беременеет? без участия мужчины? :-о

Пофиг на кровь мужчины, дочь может родить от кого угодно и все равно это будут ТВОИ внуки. А жена сына неизвестно от кого может родить.... Сколько мужчин по статистике воспитывают не своих детей?

ваш муж тоже с своём отцовстве не уверен?

А ваш?

мой проверил

Вы дали повод или свекрище настояла?

я сама настояла

Так можно тест сделать при желании. А вообще по детям всегда видно, похожи они на родителей или нет.

Ну да. Моя дочь копия своего отца. Но свекровь всегда утверждала, что "не их порода". Каждый видит то, что хочет.

+1, почти всегда видно. Если знаешь всех родственников, то даже гены прапра угадываются...

Знаю семью с усыновленным ребенком и своими, кровными. Если бы семья не говорила бы в открытую, что ребенок не кровный, то никто бы не догадался - очень похож.

Мой сын с рождения менялся. Только только родившийся и положенный на живот, был абсолютной моей копией. По мере роста становился похож на моего папу (я, правда тоже на папу очень похожа), потом на своего папу, моего мужа. А сейчас, будучи уже совсем взрослым, вылитая свекровь.
Но меня, славьте, миновала участь несчастных невесток, мама моего БМ - самая замечательная женщина в мире)

А можно ссылочку на эту "статистику"? А то как снежный человек: все знают, но никто не видел.

Погуглите.

нету

потому что статистика совсем не про это)
эта статистика - про отцов, уже сомневавшихся в отцовстве и в связи с этим делавших анализ
как всегда - слышали звон...

30 лет назад врач из консультации « семья и брак» мне сказала, что 25% мужчин воспитывает не своих детей

А он откуда знает, всем ДНК делал?

Я, конечно, ценю ваше делание поддержать беседу, но на этот вопрос отвечать не буду))

Вообще-то детей ртец воспитывает в нормальных семьях

о да, полоской света из-под двери - в лучшем случае, ремнем и ором - в худшем

А мать балду пинает, мы в курсе

Мать-принцесса, она наслаждается жизнью

Это часто так. Меня полностью воспитывал отец. В своей семье я тоже особе не лезу в воспитание детей, если мое мнение идет в разрез с мнением мужа. К тому же у меня мальчики. По всем серьезным вопросам отправляю к папе. Он за них глобальнее отвечает)

Жму руку)))

посмотрим скоро на воспитание ваших внуков

Вы заблуждаетесь.
Отец - это финансы и связь с внешним миром. Мать - климат внутри семьи, духовное развитие и пр. Мать поет колыбельные, рассказывает сказки и пр - именно с молоком матери впитывают традиции. Ни один отец этого не переломит.
Исключение - если внуки живут с матерью отца и их воспитывает она.

+1000

Потому что дочь проходит тот же путь ,что и мать-,беременность,роды.За неё переживаешь,как будто сама рожаешь,неужели не понятно? Выстраданный ребёнок. А от сына? Всунул,вынул -принес от чужой тётки,а тётка то свекровь как правило не любит,она так же ближе к своей матери и тоже считает ребёнка их с мамой игрушечкой. Куры наседки и их яйцо.

Какая чушь! Моя первая свекровь больше всех детей , в том числе , рождённых её дочерью, любила ребёнка от младшего сына : мою дочь! Этот сын был ее любимым среди троих детей, соответственно, его ребёнок стал любимой внучкой. Че-то мысли, что я родила не от ее сына, в голову ей не приходили. К детям от дочери относилась хорошо, но без фанатизма.

Мне тоже близка эта версия.

В современных реалиях помощь с детьми - это больше помощь матери, а не отцу. Ничего странного, что мать хочет помочь в первую очередь дочке, а не невестке.

Фигня. Я вообще без бабадедов детей растила (при их наличии) - так для галочки привозила. Зато дети выросли мои-мои)))абажаю))) И их детей обожать буду.

Достаточно почитать, что пишут на любом форуме невестки про свекровей, отбивает всякую охоту дуть в попу ее детям. Раз сыночка нашел такую дуру, пусть сам и дует им в попу.

Начинается все со свекровей, а не с невесток.... Свекрови старше и должны быть мудрыми, но почти всегда - круглые дуры.

Бред. В большинстве случаев свекрови невесток принимают нормально, дурить начинают невестки.

Вы заблуждаетесь. Сколько историй из жизни знакомых, дуры именно свекрови.

Это всё от колхозной жизни и от того, что рожали рано а потом надо было ребёнка кому-то всучивать.

Вы в каком веке и какой деревне живете?!
Никто рано не рожает давным-давно, вместе не живут и пр., а свекрови все равно ДУРЫ и с каждым годом все дурнее.
На еве кто-то предположил, что мамам мальчиков лоботомию прямо в роддоме делают - очень похоже на правду....

Это вы из деревни, с вашим окружением и его обычаями колхозными, и не надо от мужей с матерями-дурами размножаться, генетику портить. У меня свекровь жила в нескольких десятков км от меня, мне от неё ничего не надо было, ей от меня, мир-любовь. А у колхозанок конечно вся жизнь в конфликтах.
Я мама и девочки, и мальчика, не всем так невезёт, как вам.

По себе не судите о нормальных людях, скушно.

А, то есть нормальные люди - это те,у кого свекровь дура, кто ненавидит свекровь и кого свекровь тоже ненавидит? Ок, тогда не буду я по себе таких "нормальных" судить, эт точно. Нет смысла.

С логикой у вас тоже беда.

Скoрее, у вас, раз вы так логично свои мысли изложили, но это и понятно, у вас со всем беда, не только с логикой.

ООО, как я мечтаю о внуках от сына))). Но будут ли? Сейчас многие Чайлд фри

Странная выборка у вас. Никогда такого не отмечала..

Нельзя судить однозначно. Дофига факторов, которые влияют на отношение к внукам в ту или иную сторону.
Я своих, мне кажется, буду любить одинаково. Но если невестка не будет подпускать к детям сына, то закономерно, что с ними не будет тех отношений, какие будут с детьми дочек.

Вот у меня свекровь так относилась к внукам.
Для внуков от дочки - всё-всё, они постоянно у свекрови жили на выходных и каникулах, да и дочке она во всём подмога по любому поводу как только возникнет необходимость. Наш же приезд к свекрови, т.е с внуками сына, всегда согласовывался, с ночевкой остаться внукам сына - только если необходимость. К нам домой приехать с чем- то помочь, с ребенком посидеть - только в случае крайней необходимости, вот когда прямо ну очень надо. Было обидно.

Обычно кого брльше из детей любят- от тех и внуки более любимые.
Впрочем бывает ровно наоборот. Типа комплекс вины

Еще бывает, любят только старшего или только младшего, потому что так совпало:-7

Не а не бывает внуков любишь всех!!;);) вообще не важно от кого;);)

Именно об этом я выше написала. Моя свекровь очень любила из всех детей, моего мужа, поэтому и наша дочь стала любимой внучкой, безотносительно , что родила эту внучку чужая девка ( я).

Потому что невестка к внукам может не подпускать или подпускать дозированно. А привязываться к внуку, с которым могут вдруг запретить общение, глупо.

а еще невестка детей может родить не от сына

А отец не может тещу нахер послать и не подпускать к детям?:ups2

где вы такого насмотрелись?

В близкой семье;-)
Там бабку-тещу послали все. Во главе с дочерью.

вам наврали

Это тебе наврали, чучело

Нет.

Маловероятно. Ну, или бабка должна совсем чего-то не того творить.

Чисто теоретически - у меня дочь и сын, внуков нет - дочь ближе, чем чужая девушка-жена сына. Детей рaстят женщины. С дочерью и её ребёнком можно себе позволить то, что с той девушкой не позволишь, с дочерью знаешь границы дозволенного - и они намного шире, чем то, что тебе позволит жена сына. Ну опять чисто теоретически - взять внука на руки и так далее не спрашивая разрешения. Поэтому и дети дочери будут ближе.

Эх, у меня два мальчика) придётся постараться приличные отношения выстроить с их женами.....

они никогда не будут такими-же близкими, как с дочерью. К сожалению.

Можно подумать, прям у всех дочерей с матерями хорошие отношения

Не у всех, у большинства. У меня хорошие, и с моей мамой, и с дочерью. Но с невесткой и близко подобного не будет.

ТД почитайте, каждая вторая в плохих отношениях с матерью

Зачем мне читать то, что не имеет никакого отношения ко мне и моему окружению?

затем. чтоб глупости не говорили, у дочерей с матерями зачастую нет никаких близких отношений.

ещё раз - я - про нормальные семьи, нормальных матерей и нормальных дочерей. если вам и некоторым другим не повезло - то при чём здесь я?

нормальных семей мало, это не про некоторых, а про большинство

У вас с матерью плохие отношения? И дочь у вас есть и с ней плохие отношения? Или за сыначку стало так обидно, что в сторону дочерей захотелось плюнуть?)))

Так у кого все нормально, те там не пишут.

не несите бред! я со своей матерью вообще не общаюсь. она почти 20 лет ждала правильных внуков от правильной дочери. но тут случилась гримаса судьбы: правильные внуки родились за тысячи километров и все общение с ними по видеосвязи. бабка не молодеет, уже требуется помощь, вспомнили про старшего унучека, искренне удивляются, почему вдруг лозунг "каждый решает свои проблемы сам" теперь звучит в отношении ИХ проблем.

Я про нормальных людей пишу, как у них, как у меня, при чём здесь вы и ваша мама?

если люди нормальные, то у них и с невесткой будут прекрасные отношения.

Прекрасные, но не настолько близкие, как с дочерью. Но, судя по всему, вам не понять разницы.

Скорее всего вам вам со свекровью не повезло, оставется только на матушку уповать

Мне с ней очень повезло, а как со свекровью может не повезти, я вообще не понимаю, евские темы читаю, как научную фантастику. И зачем мне на матушку уповать, в чём?
Скорее всего, вы колхожница, которая считает, что всех надо использовать, и если это получается - то тогда везёт, а если нет - то не везёт.
Нет, я ни матушек, ни свекровей никогда не использовала, мне это не надо. Поэтому и отношения со всеми чудесные, нам делить нечего.

+1. Какая бы расчудесная свекровь не была (такие существуют вообще?) - она все равно останется посторонней теткой.

Если вы от сиськи не оторвались, это не причисляет вас автоматом к нормальным людям. Не льстите себе ))

Я давно оторвалась от сиськи, сиськи к этому вообще не имеют никакого отношения. Да, у нормальных людей с родными детьми - близкие отношения. Такие, каких никогда не будет с затьями и невестками. И это нормально.

Если у вас плохие отношения с матерью, это не значит, что те у кого хорошие - не оторвались от сиськи. Вам настолько больно и обидно, что у вас не так и вы пишете такие глупости, ну зачем? Ведь вам же не стало легче от этого.

Взрослый человек создает семью, в которой муж-жена и дети. Когда мать постоянно присутствует в жизни взрослого человека - это клиника.
Так что не проецируйте на меня свои проблемы, мне просто не понятны такие инфантильные отношения.

У меня мать - за тыщщи км, речь не об этом, и не об инфантилизме, вы вообще действительно ничего не поняли, или бездетное, или аспегерное, мои сочувствия.

Чтобы общаться с внуками от сына необходимо и достаточно дружить с сыном. И внуками.

Кто говорит об общении? Речь о близости. О попытке обьяснить, почему дети дочерей становятся ближе детей сыновей.

Нипочему

Вашипроблемы.

ну вот не надо фантазировать. моя свекровушка не отлипает от сына. каждый день по три раза созваниваются и болтают, каждый чих ей докладывает. она так ему в голову вложила, он и следует. но для меня это чужая бесячая женщина и поэтому отправляю его навещать мамулю одного, я с детьми остаюсь дома. дети мои и мнение какой-то тетки о воспитании моих детей меня не интересует. так что, дружить-не дружить, но бабки от детей сына далеки. подозреваю,что со мной будет так же. представляю,как я с дочерью иду на узи, хожу по магазинам за малышковыми вещами, помогаю с новорожденным. с невесткой такое не представляю. только если это будет наиочаровательнейшая женщина.

Пожалуй соглашусь. Все будет завесеть от отношений бабушки и внуков. Если бабушка с младенцества участвует в жизни внуков и их любит, то отношения свекровь-невестка не настолько важны.

Если вы не будете дружить с невесткой, то детей внуков вы не увидите. От отношений с сыном это зависит относительно. Вы же умная женщина, вы не можете этого не понимать.

Не верю, не у всех хорошие отношения с матерью, у меня никаких отношений с моей матерью не было. Ребёнком я занималась сама и свекровь сколько могла помогала. А Мама была 42-х лет и выходила замуж опять.

У всех нормальных. Норма - это одно, исключение - другое. Особенно, когда маму бабушкой сделали в 42, кошмар.
С ребёнком-то у вас какие отношения?

И что не так? 42 года ? А «ребёнку» сейчас 38), ровные отношения

Да, 42 года - это молодая женщина, со своими интересами, возможностью своих детей родить, странно от неё ожидать всепоглащающего интереса к внукам.

Ну так правильно - в 42 года логичнее замуж выйти и родить, чем бабкой стать. Слишком молодой возраст для бабушки.

:dash1

Ничего не правильно- женщины 30-х годов рождения очень редко решались родить еще одного ребенка в 42-45. Это щас все рожают и делают ЭКО. Моя мама никаких детей под пистолетом бы не родила больше. Она в 33 года отказалась рожать еще, а в 42-43 - за гранью

не соглашусь, на своём примере - у меня с сыновьями особенно со старшим очень доверительные отношения мы настоящие друзья, а вот у моих приятельниц отношения с дочерьми ох какие не простые, не моё это дело, но в качестве примера))))

У меня тоже прекрасные отношения с сыном, но за ребёнка будет отвечать бОлвшей частью не он, а мать ребёнка, по крайней мере в младенчестве. Об этом и речь. От матери зависит, какие у бабушки будут отношения с внуками, не от отца.
Аналогично - с мужем дочери у меня никогда не будет таких-же близких отношений, как с родным сыном. Так понятней?

Спрашивать разрешения взять на руки??? Бабушке????
Ева - рараллельная реальность:scared2

Да, не все невоспитанны и не уважают чужое пространство. Я бы не хотела, чтобы моего ребёнка свекров' доставала из кроватки или коляски, когда ей это взбредёт. К маме таких требований у меня нет:-7.

А каким образом мамка к пространству своего ребенка?
У сына спращивают согласия приехать. Дальше общаются внуками.
Чернавка-инкубатор чай готовит в людской.

Ну-ну. Это жена милостиво дает или НЕ дает согласие мужу на приезд его мамаши и все действия с внуками ТОЛЬКО с одобрения их матери. Свекровь до струнке должна ходить и дышать без разрешения не сметь.

Фантазерка.

Вы.

Аналогично. Но я буду свекровью...и вообще не хочу никого из кроватки доставать:)

Вы станьте бабушкой сначала, и посмотрим, как вас к внукам допустят.

:D

Вот самое разумное объяснение.

Не выдумывайте, пожалуйста. Это , как вам повезёт. Я обеим свекровям позволяла все, что они хотели. Никаких границ не ставила. Хотя первая свекровь была любимая, а вторая - ну так. Я понимала, что это бабушки моих детей, что они тоже имеют право. А моя мама, сама границы ставит в общении с внучками, нафиг ей оно не надо)))

Границы определяются всеми участниками. Я сама не допущу бестактности по отношению к жене сына.

У мрей мамы внуки, как брата, так и мои- ее кровь. Даже не скажешь кого больше любит. Но она и нас с братом любит одинаково. Да, и невестку любит. :-)

Как и в нашей семье)

Для большинства тёщ зять - это не конкурент. А вот для свекровей невестка - это вторая хозяйка на кухне, это конкурентка на внимание сына... ну и дальше по списку.

Ключевое слово - для большинства.
У меня прекрасные отношения с невестками, с тремя. По поводу конкурентки на внимание. Занафига мне их внимание? Это что вообще такое? Семья дружная, все отлично общаются.
Ну и кухни у нас немного в разных местах)) и даже странах.

Именно поэтому я написала "у большинства". :-)
А для вас цитата одной моей знакомой: любовь к родственникам прямо пропорциональна квадрату расстояния до них.

Ваша цитата не про нашу семью))). Видимся часто. Вот на НГ все соберутся и внуки приедут. Тем более, что два сына живут в Москве. Естественно, в своих квартирах)

Это все свекрухи придумали из ревности к невесткам. Тещи зятьев чаще любят, чем свекрови невесток. Ну, в большинстве своем. Удивительно только, что анекдоты только про тещ, а про свекровей даже шутить никто не хочет )))

женская ревность к более молодой и привлекательной самке

Дело не в самке, а в том, что "сына отобрала" ))

Потому что дуры и стремятся реально отобрать. Маму на дачу отвезти? Ни в коем случае, надо жену в Ашан сопровождать. Маме подарок хороший купить? Даже не смей тратить семейные деньги, хотя сама женушка копейки зарабатывает. И даже при все этом ревность со стороны невестки, а не со стороны свекрови, невестке все кажется, что еще что-то свекрови достается от сына и истерит в попытке отобрать все окончательно.

Вы сейчас пошутили? По вашей логике муж у тещи тоже дочь отобрал?

и теперь она, отобравшая, стирает олежкины носки и моет за ним унитаз)))
как это пережить?
что-то я жду не дождусь, когда старший к девушке свалит

Их мужчины сочиняют. Не от большого ума.

Мне кажется, тут не в тещах и свекровках дело, а в том, что если мать детей /ребенка любит, то и пару своего ребенка любит. Опять же моя мать: мужа моего ненавидела ВСЕГДА, зато трахарей (не то что мужей) своей второй дочери принимала всегда как родных: могла моего сына из дома выставить, хотя до этого неделю просила его в гости привезти.

ну вот как раз не удивительно про анекдоты. очень показательный момент. зятьям нах не уперлась любовь тещ. ну не скажешь же любимой женщине - зае.... твоя мамаша. вот в анекдоты и выплескивают свою ненависть

Не-а, неправда - у зятьев очень часто с тещами отношения лучше, чем с родными матерями.

боже, сколько вам лет, что вы такая наивная?

Ну потому что свекровь - это НЕ СМЕШНО ((((((

Нет, у меня всё иначе. Для меня любые родственники (кровные, некровные, близкие, дальние, любого пола) -- это родственники. А какие с ними отношения были/есть/будут -- это от разных факторов зависит. Прямой зависимости нет.

У меня нет дочери, но я не могу понять почему дети сына для меня были бы меньше внуками, чем дети дочери. Вполне возможно, что в России основной фактор в том что мамы помогают именно дочерям и беременность пройти, и потом первые месяцы после родов. К свекрови женщина не побежит жаловаться на свой дискомфорт или болячки. Таким образом мать дочери и беременность переживает близко, и первые дни младенца. Так только мне кажется. Но и правда у нас моя мама появлялась гораздо чаще, чем свекровь, которая почему-то держала дистанцию. Но когда ребенок стал старше (3+ года) обе участвовали одинаково.

Ответ Вы сможете прочитать по первой попавшейся ссылке: https://bakulev.ru/patients/articles/osnovnye-terminy-i-ponyatiya/142565/
9 месяцев плод имеет общий кровоток с матерью, а отца одна клетка

И??? Мне это ниачём.
У ваших глистов тоже с вами много общего

Гены важнее.
Матку-инкубатор может и молдавская гастерка предоставить

Фигня, моя мать нянчилась только с дочкой моего брата. Мою дочь даже с Днём Рождения не поздравляет...

Одна моя бабушка воспитывала ребенка от дочери.
Другая моя бабушка воспитывала детей от сына.

А патамушта другие сын и дочь уехали за 1000 км )))

А вот моя бабушка детей своих дочерей живших далеко любила больше, чем нас деетй сына-живших рядом и помогавших ей всегда. Она так и говорила: "внуки дочери роднее". Все самое лучшее для них. Для нее это был абсолютный факт, искренне считала, что так всегда и у всех, в причины не вдавалась никогда, о том, что мы не родные внуки у нее мысли не было, но вот такое мировозрение. Правда бабушка, при всех ее закидонах, была достаточно умной и на старости лет свою ошибку признала и даже извинилась перед нами. Но и любимейшие внуки дочерей, как выросли, так про бабушку не разу не вспомнили, даже когда она совсем слегла -не приехали попрощаться.Вот так бывает.

Не всегда так. Моя дочь для моей мамы посторонняя девочка, мама ждет детей от моего брата, их уже заранее любит и прочее ми-ми-ми.
А вот для свекрови моя дочь - любимая внучка. Правда у нее только сыновья, а моя дочь пока единственная внучка. Когда у ее сыновей родятся новые дети, дочь уже взрослой будет. Наверное их свекровь будет тоже очень любить:)

Да не фига! Все от матери зависит. Моя мама ровно так же любила детей брата как и мою дочь.

да все зависит от матери..... матери внука. с дочкой как правило отношения лучше, чем с невесткой.

Опять не соглашусь.Меня свекровь не любила, а дочку обожает.Правда первую любит,которая похожа на нее и её сына как 2 капли воды.А вот вторую мою дочку не очень любит,она на меня похожа)

От многих факторов зависит. Прежде всего от самого ребёнка и от его матери, если сноха нейтрально относится к свекрови и не настраивает малыша против бабушки, а сам ребёнок бабку обожает, то у неё и отдача соответствующая.
Моя сноха умная барышня, она понимает, что я не враг, а союзник, внимания, любви и подарков много не бывает, да и квартира в центре лишней не будет.
Я своего внука люблю до беспамятства, раньше мы по интеллекту были одинаковые, сейчас он уже большой, ему скоро 5 лет.:-)

Нет уж. Это в первую очередь зависит от бабушки, а не от матери ребенка.

Я уже привела пример приятельницы, за два года нет контакта с ребёнком. Она не монстр и не баба Яга, приятная женщина, щедрая, добрая, искренняя.

М.б. исключение, а м. в чем-то виновата...

То есть вы манипулируете квартирой или допускаете, что вас любят за будущее наследство и подарки? Это вы со своим интеллектом 5-летнего ребенка решили?

Кто - нибудь мне может объяснить, зачем говорят, что мы по интеллекту одинаковые с внуками. В передаче у Урганта был Михаил Боярский, он тоже сказал, что мы с 8- ми месячным внуком одинаковые. Очень часто слышу такое, но вот не понимаю.

Кто писал, что дети от сына под вопросом. Тест ДНК снимает вопрос. А уж сделать его, не привлекая внимание снохи, всегда можно.

дело не в том, дочери или сына. дела в том, кого видят чаще. общение детей с бабами/дедами в большей степени зависит от матери. а мамы как правило детей доверяют своим родителям, а не свекрам.
так и получается. моего ребенка мои родители с пеленок нянчили, он вырос у них на глазах. а дочь моего брата видели редко, только по большим праздникам. соответственно моего ребенка они всегда называют "наш внук", а племяшку мою - "дочь нашего сына".

согласна, разумный ответ.
И никаких тайн и интриг.

И от ребёнка зависит. Мой как клещ вцепится, целует меня и постоянно : Бабушка, я тебя так люблю, так люблю.....
При таком отношении даже каменное сердце растает.
А к приятельнице даже на руки не идёт с самого рождения. За два года ей так надоело всё, что она решила закончить этот спектакль. Уже говорит открытым текстом, вот вырастит- сам приедет за деньгами.

Ребенок двух лет сам добирается до вашей квартиры?

Не поняла причём здесь я.

Ну и дура ваша приятельница. Хорошо что у меня свекровь нормальная, и пока дочка была маленькая совсем и дичилась ВСЕХ пожилых женщин, бабушка не устраивала из этого драмы, ближе к 3м все наладилось и сейчас свекровь любимая и любящая бабушка.

Вы разницу совсем не увидели? 3 месяца и 2 года это большая пропасть, за такой период у каждого могут нервы сдать.

К 3м годам!
Это нормально когда маленький ребёнок боится незнакомцев, видимо бабушка там не часто бывает.
Такую нервную бабушку я бы к ребёнку и не пустила. Дама не адекватна в своих ожиданиях относительно маленького ребёнка, значит не умна и ничего полезного ребёнку дать не сможет.

Все дети разные, кто- то боится, а кто- то пойдёт к кому хочешь. У нас в группе был мальчик, его привели на пару часов, так он орал как резаный, на следующий день тоже самое, потом заболел и больше его не приводили.

Конечно разные, никто не спорит. Но многие дети после полугода начинают боятся чужаков, это заложено природой между прочим. Моя конкретная дочь очень нервно реагировала на всех пожилых женщин, включая бабушку, блага наша бабушка умная женщина не устраивала истерик и обижулек, ближе к трём годам дочку отпустило и они с бабушкой стали очень близки.

Ну конечно это свекруха неадекват, а не психический ребёнок. Ведь всегда свекрухи виноваты, больше некому.

Конечно, взрослый человек обижающийся на двухлетку неадекват.

Ну если ваша странная дочь не шла к бабушке, может это всё таки проблема ваша и дело в психически больном ребёнке, а не в бабушке?

Психически больную тут вижу только вас. У меня прекрасная здоровая дочь и отличная свекровь.

Ну почему сразу дура? Может и у неё к трём годам всё наладится. Мальчик сейчас очень к матери привязан, она это прекрасно понимает и не травмирует его.

Ваши родители очень странные. На месте вашего брата я бы обиделась.

почему странные? как можно любить ребенка, которого видишь раз 5-6 в год? брат может обижаться только на самого себя. это его выбор был

Я воспитывалась мамой мужа(свекровью) и бабушка самый значимый человек в моей жизни. Мама с папой работали … потом вообще развелись.
У меня и мальчики и девочки.. и люблю я очень сильно всех.
наверное если не будет "вредной" невестки буду одинаково любить.

Нет дочери - нет проблемы)))

типичный ответ свекрухи

И внуков тоже нет).
Мне моя свекровь регулярно рыдает в трубку, что как жаль, что у нее нет дочерей, сыновья в лучшем случае позвонят раз в неделю на 5 минут. Приезжать не приезжают, квартиры купили рядом с родителями жен, по пробкам к ней ехать полтора часа в одну сторону. А в выходные хотят отдохнуть, а не ехать к маме, которая будет ныть, что она никому не нужна.
Вот и осталась она вообще одна. Когда у нее было здоровье сама она не стремилась ездить к нам в гости, с внучками повидаться пообщаться, а сейчас здоровья уже нет и близости с внучками соответственно тоже. Вот и общаемся только по телефону, живя в одном городе. Мне ее жалко, т.к. мамочку свою я обожаю, живу рядом и всегда рядом с ней и на связи, поэтому свекрови стараюсь звонить, и мужа пинаю чтоб позвонил лишний раз, но он через силу это делает, т.к. она начинает сразу жаловаться про здоровье и плакать, что никому не нужна.

Уродов воспитала ваша свекровь. Можно только посочувствовать ей... да и вам. У меня хорошие сыновья и не менее хорошие невестки. И моя свекровь, тоже мать двоих сыновей очень-очень нам всем нужна. Мы ее любим и все время рядом. И из мальчика может вырасти чмо и из девочки дрянь... тут от половой принадлежности ничего не зависит, а что посеешь...

А мне то зачем сочувствовать? Вам, как свекрови, очень хочется меня задеть?)) Муж меня любит, капризы мои исполняет.
А свекрови ныть нужно поменьше и требовать к себе внимания, тогда бы и дети к ней чаще ездили. А то она сама нас и внучек вниманием не баловала никогда, а сейчас когда одна осталась (свекр умер) стала рыдать и требовать, что я никому не нужна. Раньше надо было думать. Как аукнется, так и откликнется.

Затем, что по моему разумению жить с человеком, который пренебрежительно относится к собственной матери не большое удовольствие. Но, если вам такое... в радость - то на здоровье. Мы же все разные. Но все же вам тоже стоит уже "подумать раньше", а то мало ли... К счастью я не ваша свекровь)))

Матери такие разные бывают... Подруга с мужем в результате переехали за океан, чтобы быть подальше от его мамО, по инициативе сына. При этом, его в основном воспитывали бабушка с дедушкой, мама всю жизнь жила для себя, а потом вдруг вспомнила, что у неё есть сын, как здоровье стало сдавать и скакать стрекозой уже не могла. Финансово он ей помогает, но вот не любит и относится, да, наверное - пренебрежительно. "Эта женщина" называет. Подруга первое время после свадьбы удивлялась, даже ругалась с ним, а потом узнала свекровь поближе и все попытки сближения прекратила.

Где было про пренебрежительное отношение? :crazy
Мы ей не нужны были никогда, а когда ее здоровье сдало, она стала ныть, чтоб заботились о ней, звонили и приезжали, но кто это захочет делать когда оттуда постоянные упреки, обиды и требования. Вам совет - если хотите нормально отношения от семьи сына, сами нормально относитесь и тогда вам забота будет в старости.
А то свекрови они такие, считают раз сына родили, то уже подвиг совершили и все им уже должны по умолчанию.

"Такие" свекрови в нормальных семьях не заводятся)))

1. С дочерью отношения остаются и после свадьбы тёплыми и близкими. С сыном это очень сомнительно,тем более при нынешних снохах. Сноха будет мужа в сторону своих родственников тянуть.
2. В своих детей ты вкладываешь свои ценности,дочь это продолжит,а вот с сыном будет так,как скажет сноха,ибо именно женщина задает в семье направление. Бодаться со снохой = разосраться и с ней,еще велик риск и с сыном
3. Если не дай бог сын разведется,то при нынешних снохах можно вообще остаться без внуков. Длямногих женщин дети - это инструмент для манипулирования и мужем,и бабкой с дедкой с его стороны.
4. В старости стакан воды скорее дочь принесёт,чем сноха.
Конечно,снохи разные бывают,мои подруги отличные снохи. Одна уже успела за парализованной свекровью поухаживатъ,другая с теплом к ныне покойному свёкру относилась,поддерживала его,пока тот болел. Они обе очень человечные и правильно воспитанные.

Вы-то, конечно, были совсем другой снохой, не то, что нынешние, да? )))
Что значит "мужа в сторону своих родственников тянуть"? Это про что вообще?

Это распространенный случай.
Так бывает.
А бывает, что жену "перетягивают" от её мамки на "свою сторону".
Зависит от степени любленности человека в его кровной семье.

Я не понимаю, в каком смысле "перетягивать"? В чем это заключается? Как можно куда-то перетягивать взрослого человека, живущего своей семьей?

Со стороны зла на сторону добра;-)
Своя семья - понятно. Но всегда есть "малый круг" и "большой".
В идеале большой - с двух сторон. В реале обычно с одной.
От чего зависит, понятно.
Есличо, можно в привате перетереть;-)

у вас появились секреты от Евы?

Угу, хуеты от хуевы:ups1

не прошло и 15-ти лет

Не, я в принципе, догадываюсь. Что многие женщины, и молодые, и пожилые, рассматривают молодого мужчину, как ресурс. Но это уже не про любовь, не?
В привате перетрем, но странно мне это.

Не...совсем не про то.
Я вообще тебя сейчас не поняла)))
То есть, ты меня)))

Лан, потом поговорим )

Так ваше перетягивание вполне объяснимо - вам хочется оттяпать недвигу от свекрухиной недвиги в Питере. И в этой борьбе все средства хороши. А так как вы по природе никчемушница и сама по себе не можете существовать, то вам нужно кого-то всегда перетягивать на сторону вашего мнимого добра. Чтобы не оказаться с голой жопой на старости лет. Логика манипуляторши очень проста - привлечь на свою сторону как можно больше сторонников.

Я вообще не претендую на свекрохину недвигу)))
Она никак к недвиге моего мужа не относится.
И когда она сдохнет, мой муж не будет иметь к её недвиге никакого отношения.
Потому что она сдохнет раньше выхода моего мужа на пенсию

Вы не можете знать когда кто сдохнет

про родню - к примеру, новый год справлять с родителями жены. Квартиру покупать рядом с родителями жены. В гости чаще приглашать и самим чаще гостить семьей с родителями жены. И так далее

Потому что родители жены будут помогать, а родители мужа требовать помощи. В России чаще дочерям помогают, а от сына помощи ждут.

в россии кому помогают, от того и помощи ждут. и так всегда было

Вы заблуждаетесь. Если в семье сын и дочь - в 99% случаев помогать будут дочери, а помощи ждать от сына.

это вы ошибаетесь. в 90% случаях если в семье сын и дочь. помогают и живут семьей дочери. а сын помогает теще с тестем, которые сидят с их внуками. а на две семьи помощи сейчас не хватает.

+1.

Порадовало "4. В старости стакан воды скорее дочь принесёт,чем сноха." А А СЫН не может принести стакан воды матери в старости, не?
В остальном - ну логично. В том числе и то что в жизни может быть по-разному.

Может. Но, как правило, мужчины спихивают на жен уход за их матерями.

+1. В лучшем случае сын заработает на сиделку. Даже регулярные звонки (а раньше письма) матерям сыновей - все это заслуга жен в большинстве случаев.

Вы пишете совершенно верно, это правда жизни. Только будущим свекровям она не нравится и они будут спорить с пеной у рта, что это не так. И только после 70 лет, осознав и прожив все это они с вами согласятся. Умные женщины будут учиться на чужих ошибках и строить правильные отношения с невестками, а дуры закончат жизнь в одиночестве.

Не смогут.
Моя мама - видит, что я замоталась, ей меня жалко, предлагает посидеть с ребенком, отпустить меня куда-то. Свекровь - "ой, а так с детьми маленькими упахивалась, так упахивалась, по 4 часа спала". Все. Она свое отпахала. У нее нет жалости к моей усталости и не будет.
Чтобы свекровь помогала с внуками, она должна полюбить невестку, а такое бывает довольно редко.

Другой автор. Вот для примера...Моя мама, видя как я упахиваюсь с тремя детьми, ни разу не дала мне поспать. Приезжает к нам и у меня будто появляется 4-й ребенок...

Ооо, у меня свекровь такая была. Приезжала "на кофей" и чтобы всё ей подай, принеси,разговором развлеки...

Чушь и бред.

Ы именно из-за этого старалас' родит' дочерей.

аналогично. Сын - отрезанный ломоть, а дочка всегда при маме

Откуда только множество топов на Еве "Чуть что, бежит бегом к мамо и на семью ему плевать!"?

Вот все случаи на еве и описаны, больше в жизни нигде не встречаются

Глупость какая! Моя дочка уехала эить в другую страну и возвращаться не собирается. Сын здесь живет.

Да, ааша семья-это глупость, а не семья. Теперь у вас ни дочки, ни сына

А вот вы и не угадали! Дочка (из Франции), сын (из Англии) и двое детей из Москвы со своими половинками собираются именно в моем доме для стречи Нового Года. Да и без НГ онм прилетают, приезжают и привозят внуков (это беда, я детей маленьких не больно люблю, но муж радуется).
Более того, родители невесток приезжают к нам))), кроме одной, живущей в Турции. Она нас посещает в другое время года.

У мен с тетей 10 лет разница. Мои дети ей на данный момент ближе, чем внуки от
Сыновей...

это вам так кажется)

Ну это вам так кажется. Все праздники и выхи она с нами :) Пусть дальше мне кажется :)

Это наверняка мамы мальчиков пишут - они почти все в неадеквате.

Они просто не хотят принять правду жизни, что сын - это отрезанный ломоть. Что сына растишь для чужой женщины. И чтобы не потерять сына и быть рядом с внуками надо выстраивать хорошие отношения с этой, заранее ненавистной, женщиной. И что женщина эта со своими детьми по любому будет ближе к своей матери.

+ много. Исключения бывают - если сохранять тот уклад, который был раньше.
Например, моя пра осталась вдовой в 30 с небольшим - она одна вырастила 5 детей и самый младший сын остался жить с ней. Дед женился и привел жену в дом к матери. Родители жены жили далеко. Декретный отпуск тогда был всего 3 мес. В итоге на семейном совете решили: Бабушка и дедушка работают, а детей растит свекровь. Пра было тогда 58 лет. Два малыша с разницей в три года. Большой дом. Хозяйство (корова и пр). Много кто из современных женщин на такое согласится? Это ведь ОГРОМНЫЙ труд. Разумеется, в итоге эти внуки самые любимые, отношения между свекровью и невесткой отличные и пр. А характер у пра был....уууу - ее в свое время свекровь со свекром боялись, а брат мужа с женой и вовсе из дома ушли.

+2 сЫН - ОТРЕЗАННВЙ ЛОМОТЬ.

Логика простая и жизненная. Мать для дочери в большинстве случаев сделает ВСЁ, а свекровь? Когда я родилась, мои родители жили с родителями папы - бабушка настояла. Родилась я. Первый раз после роддома родители попросили ее помочь меня искупать. Ответ был такой: Ой, я боюсь таких маленьких. Все забыла. И вообще мне детей свекровь помогала воспитывать. Занавес... Я подросла, стало интересно наблюдать и тогда бабушка заявила, что хочет меня купать.... Нетушки! Родителям тоже интересно было. Потом было очень много всего. Например, однажды папа полетел в командировку в Москву и у мамы была возможность полететь с ним - побыть вдвоем, посмотреть Москву (они ни разу ещё там не были). Позвонили обеим бабушкам. Свекровь отказала: Работа, дети маленькие (6 и 2). А теща ответила: Конечно привози, придумаем что-нибудь. Ехать до обеих 1000км. До свекрови прямой поезд, до тещи с пересадкой + дальше на самолёте до поселка. Свекровь жила в городе, теща в деревне. У свекрови только она и муж, в тещи ещё весьма пожилая мать мужа и хозяйство.... Про благоустройство вообще молчу. Спустя много лет свекровь мою маму спросила: Почему ТВОИ дети меня не любят?! А мама ей: Ты вообще слышишь ЧТО ты сказала? Все закономерно.... З.Ы. Моя тетя как-то сказала, что идеальный муж обязательно должен быть сиротой.

А что должна была придумать свекровь с детьми, если она работает? Уволиться, чтобы ваша мама тащилась хвостом за мужем ради своей хотелки? А ваша мама потом бы ее обеспечивала? Что придумала ваша деревенская бабушка? Наверняка, сбросила вас на пожилую свекровь или на соседей, в деревенском колхозе все проще.
Везти детей за 1000 км с пересадками в отсутствие элементарных условий ради поездки с мужем? Для меня за гранью. Если хотелки важнее детей, то детей не рожают. и свекровь тут не при чем.

Теща тоже работала и она ПРИДУМАЛА - отпуск без содержания, отгулы и пр никто не отменял (и для бабушки, и для дедушки).
И нечего потом свекрищам жаловаться что внуки их не любят. Что посеешь, то и пожнёшь....
Остальное даже комментировать не буду - вы рассуждаете как уо.

Отпуск без содержания, отгулы и пр. есть не у всех и не всегда их можно взять. Даже в случае попадания дочери в больницу на срочную операцию и двух оставленных без присмотра детей. А уж дать такой отпуск просто потому что чья-то дочка боится мужика в Москву одного отпустить можно только никчемному работнику, от которого пользы все равно как от козла молока. Видимо, такой была мать вашей матери.
И не вам об уо судить. Вся история ваша - чистая уо, начиная с невозможности искупать двумя половозрелыми особями одного ребенка, да еще с последующей обидой, переносимой через поколения.
Перевоз в морозы с пересадкой двухлетки в деревню без удобств и должного присмотра. Просто из-за ревности к командировке мужа.

Вы не просто уо, а клиническая идиотка.... НЕ судите о людях по себе.
1. Если вы не познали счастья взаимной любви, то не всем так не повезло. Муж САМ позвал жену с собой и это был не единичный случай в их жизни. Кроме того - ревнуют только идиотки вроде вас.
2. Как раз ХОРОШЕМУ работнику всегда пойдут на встречу, но.....вам не понять - вы к таким не относитесь и никогда не относились.
3. Это нормальный страх молодых родителей первенца.
4. С удобствами и присмотром полный порядок.
5. Никакой обиды, но и любви тоже нет.

Идиотка здесь ты, причем это наследственное.
1. Счастья ТАКОЙ взаимной любви и не надо. А уж от такой родительской и дочерней любви бежать надо.
2. Работа - это место где РАБОТАЮТ. Если человек - ценный работник, то его очень сложно заменить. Заменить легко винтик в ненужном механизме. И замену сделают при чрезвычайных ситуациях. А если на 2 недели можно стихийно отпустить работника, то можно его и не возвращать, нафиг сдалась такая обуза.
3. Ненормальный. Страх инфантилов.
4. Ложь. Ты писала другое.
5. Обида сквозит в каждой строке. Это ж надо - эти обиды хранить и передавать через поколения? Вы - больные люди.

Опять ты все о себе, да о себе.....

З.Ы. Читай внимательнее, включай мозги (если они есть хотя бы в зачатке) - может что и дойдет с 1000 раза.

В голову бы даже не пришло бросать детей ради поездок, ни на мать, ни на свекровь. Ездим все вместе, с их младенчества.

Вам лет сколько?!
Во времена СССР были огромные проблемы с билетами, гостиницами и пр. До Москвы от областного центра 6 часов лету, до областного центра 1000км - это почти сутки на поезде. На дворе было начало ноября, т.е. в Сибири уже зима полным ходом - в М же совсем иная погода.
Ну и еще.... НОРМАЛЬНЫЕ люди в первую очередь СУПРУГИ и только затем родители - им обязательно регулярно нужно бывать вдвоем, без детей.

З.Ы. Сколько ж дур на еве....

Дура здесь та, которая повезла детей за 1000 км, чтобы бдить мужа в командировке. И вторая дура, которая согласилась принять детей в деревне и оставлять под сомнительным присмотром.

Вы уо? Какое бдение? Романтическая поездка, второй медовый месяц.
Не нужно судить о людях по себе. Бабушка взяла отпуск без содержания - так поступила бы любая НОРМАЛЬНАЯ мать, но вы наверняка свекрища.....

Заврались. Не романтическая поездка, а командировка была. Муж работать ехал, а жена хвостом тащилась бдить по вечерам.
Отпуск без содержания не дают направо-налево по первому желанию. Обвинять свекровь в том, что ей такой отпуск не дали - признак уо как раз. Вы сами-то хоть день работали?
У нас можно взять 1-2 дня по уважительной причине, и то, если позволяет ситуация на работе.

Не судите о людях по себе - глупо выглядите....
Работа была не круглыми сутками, а пока муж был занят - у жены было время на музеи и пр.
Ценным сотрудникам дают.
Вы неграмотная или бестолковая? Обвиняют вовсе не в этом.

Какой второй медовый и романтическая, когда детям уже 6 лет и мужа в командировку послали?

Такой.
1. Новый незнакомый город.
2. Возможность побыть вдвоем.
3. Отвлечение от быта и пр.

З.Ы. Прикиньте, в счастливых парах такое бывает и тогда, когда детям уже 36.

Вы понятия не имеете, что такое счастливые пары. Счастливые пары прежде всего доверяют друг другу и любят детей и родителей; планируют поездки, берут с собой детей, а если хотят вдвоем, то планируют удачное время для всех, считаясь и с детьми, и с родителями.
Здесь же выглядит так как выглядит: баба боится отпустить мужика в командировку, везет детей в неподобающие условия, в мороз, за 1000 км, оставляет, не зная, как выкрутится с присмотром работающая мать, а мать вынуждена как-то разрулить потому, что боится, что зять и правда сбежит от ее дочери.

Ситуация так выглядит только в ваших глазах - по себе судите....

НОРМАЛЬНЫМ людям подобные мысли и в голову никогда не придут. В их глазах ситуация выглядит так:
Супруги побудут вместе в романтической поездке.
Бабушка, дедушка и прабабушка будут счастливы внепланово увидеть внуков.
Внуки будут счастливы попасть в деревню зимой. И т.д.

Вам здесь уже не один человек ответил. :-) Ситуация выглядит так, как есть. Мой отец часто ездил в командировки, и муж ездил, и никогда ни я, ни моя мать не срывались и не бежали за ними вдогонку, цепляясь за штаны. Романтические поездки - это совсем другое, жаль, что вам неведомо. Если для вас ТАКОЕ - романтика, то сочувствую. И не вам судить о нормальности.

Она выглядит так для тех, кто судит по себе - вы сами можете изменить и верите в то, что все мужчины изменяют....именно поэтому рассуждаете так. Даже лексикон у вас специфический.
Ну и что, что не один? Дураков на свете очень много. К счастью, в реале меня окружают умные и адекватные люди.
Сочувствую. Мой папа САМ приглашал маму с собой - в Москву, в Китай и пр.
Романтика бывает ОЧЕНЬ разная - особенно когда дети маленькие (про времена СССР промолчу). Странно, что вы не понимаете таких простых вещей.

Поехать в новый незнакомый город, побыть вдвоём и отвлечься от быта? да, прикидываю, только как этому ТАК мешают дети, что их надо транспортировать за тысячи км в какие-то сёла? И почему такое обычное событие надо называть ВТОРЫМ МЕДОВЫМ МЕСЯЦЕМ? И как это сочетается с тем, что в командировках обычно работают?

1. Тысячи км - это по меркам сибиряков НЕ расстояние, все в рамках одной области. Каждый год нас мама возила к обеим бабушкам.
2. Не в какие-то села, а в большой хороший поселок к родным - бабушке, дедушке, прабабушке.
3. Назвать можно как угодно, это не принципиально.
Дети не мешают, но мужчина и женщина - это в первую очередь супруги и только потом родители.

Ах, так вы совсем дикие с тайги, понятно.
Супругами быть дети не мешают.
Вообще-то, мужчина и женщина - в первую очередь родители, иначе не стоит вообще детьми обзаводиться, раз совмещать не получается без таких жертв-то. А потом удивляются, что можно с родителями близкие отношения иметь.

Дикие это вы и вам подобные.
Ясно, огромные пробелы в образовании у вас. Супругам необходимо регулярно бывать НАЕДИНЕ, без детей - уезжать на пару-тройку дней иногда куда-либо.
Дети - гости в нашем доме. Во всех счастливых семьях это понимают.
Вы о близких отношениях вообще ничего не знаете, так что - молчите в тряпочку.

Прямо необходимо??? А иначе что случается?
Дети - у нормальных родителей - всегда у себя дома. Да, видимо, о вашем представлении о близких отношениях мне судить сложно, у нас ни дети ни гости, ни обуза, и наедине чтобы побыть нам не надо куда-то уезжать, а если надо - то тоже без вышеописанных истеричгных телодвижений.

Дурам не объясняю - все давным-давно описано в литературе, есть статистика по счастливым бракам и пр.

Ха-ха! О счастливых браках знаешь только по статистике?

Ты о них вообще не знаешь, как и о главном принципе.

Глупая ты кура, несчастная и невостребованная. Ты сама не имеешь понятия о счастливом браке. То литературу приводишь в пример, то гугл, то статистику. Даже жаль тебя.

Это когда любви нет, то нужно ее реанимировать и уезжать на потрахушки. Вы с каждым постом все больше и больше описываете людей с семейными проблемами,

Еще одна необразованная дура. И опять слова из вашего убогого лексикона - вам даже в голову не приходит, что приличные люди из счастливых семей таких слов НЕ знают.....
Во ВСЕХ счастливых и долговременных браках прослеживаются одни и те же закономерности - погугли, на эту тему масса трудов.

Это деревенские-то не знают "потрахушек"? Откуда в тебе приличие-то? Про брак гуглишь? Ну, сильно, че уж. Так и знала, что все познания из гугла, а сама ты из брошенок или непотреба.

1. Я городская.
2. Интеллигентные люди НЕ знают таких слов вне зависимости от места их рождения.
3. Гуглить - это совет для идиоток вроде тебя, остальные подобные знания с молоком матери впитали.

Ты деревенская, если мать в деревне выросла.
С молоком матери ты могла впитать только, как прогибать родителей, следить за мужем и хранить обиды.

Опять выдумки твоего больного подсознания....

Девки, хорош сраться, уже даже не смешно. Когда мне было 2 года, мои родители летали в Ленинград в романтическую поездку. Со мной тоже мама моей мамы оставалась, а не ее свекровь. Никаких обид не было, просто так сложилось. У свекрови на тот момент был внук от дочери, мельче меня, который проживал с ней. Взаимовыручка в семье - это нормально.

А смешного ничего и нет, увы....
Мне реально интересно - ОТКУДА берутся такие дуры?! Вот вы же адекватная.
Вот именно! Взаимовыручка - это нормально.
НО! Большинство семей поддержку получает от тещи, а от свекрови только претензии. У некоторых моих подруг до абсурда доходило: С внуком от сына посидеть надо было денек - отец на работе, мать с гриппом еле живая. Неее..... Внучечек от дочки надо из школы привести, покормить и пр. Внуку и года не было, внучкам 16 и 14.... А потом помощи такие бабки требуют именно от сына и его семьи.

А где была мама полуживой? И почему муж не взял больничный/ за свой счет? И что бы один денек изменил? Вообще когда в семье инфекция, то нести ее в другую семью - неадекват.

1. На работе ее мама была. Тещу кто содержать будет? Зять?
2. У мужа новая работа - никто не отпустил.
А свекрища до рождения внучека вещала, что вообще сидеть с ним готова круглые сутки вместо няньки.

Взаимовыручка - это одно, а когда детей тянут за тысячи км на оленях, чтобы просто потащиться с мужем в КОМАНДИРОВКУ - то простите, это совсем десперадо надо быть. Тут только посочувствовать.
Ваши родители не в командировку волоклись, явно всё было подготовлено и запланировано, обговорено с бабушкой, чтобы и той не пришлос' вдруг отпуск за свой счёт брать.

Вас тоже тащили за 1000 км в мороз в дом без туалета и заставляли вашу бабушку брать отпуск за свой счет? И плевать, что могут не дать, что дети тогда на престарелой бабке, требующей ухода, что с деньгами будет напряг, если полмесяца не работать?
Обговори поездку заранее в удобное время для всех. Но тут обидки на свекровь, так как она не уволилась ради поездки.

С деньгам напряг? Не судите по себе :-)
Еще раз - не стоит додумывать то, чего не было и нет.

Так дом был неблагоустроен. Это в семье с деньгами?

Забавный вывод и полное отсутствие логики.
Вы сможете вырастить ананас в открытом грунте, например, Норильска?

Сортир - не ананас. Просто вы были нищие.

Ок, для тупых иная аналогия:
Можно ли построить бассейн в пустыне?

З.Ы. Нищими в Сибири - это надо очень сильно постараться, особенно когда у тебя 2 зарплаты и 2 пенсии. Пенсия, к слову, больше 140р.

Там, кстати, еще и вечная мерзлота местами. Я была на родине прабабушки со стороны отца - вечная мерзлота начинается с глубины 1 метр. Забайкалье. Это про сортир, есичо.

И что, до сих пор на ведро ходите в будочке?

Есть такое. Например, в городе моего детства дома на сваях.
Насчет благоустройства - благоустраивать можно тогда, когда есть хотя бы что-то. А если газа нет, со светом перебои, водопровода нет и т.д. И это еще с лесом и водой проблем нет + было это все очень давно - сейчас уже много благоустроенных домов там. А в некоторых местах (между прочим не сильно удаленных от М) до сих пор с этим беда по разным причинам - где вода в дефиците, где еще что.
Дама с сортиром рассуждает как типично городской не слишком умный житель, плохо представляющий реалии родной страны.....

Все реальные трудности от бедноты. Но папА -то в данном случае был при деньгах и положении.

Вы тупая или прикидываетесь?
На многие вещи человек повлиять никак не может - влияет среда, государство и пр. Например, в населенном пункте НЕТ электричества - не провели еще. КАК на это может повлиять человек? По всему миру так - вспомните американские фильмы.
Сейчас в России многие готовы сортировать мусор, но организовать это могут только власти. МРОТ у нас мизерный - как на это повлияешь? И т.д.

Это вы - тупая. Из таких условий нормальные люди, особенно которые с деньгами и ценные работники, родителей забирают и уж детей туда не скидывают.

Бля, дура тут одна, переться за тыщщи км, чтобы сплавить детей бабкам, чтобы самой по Москве погулять.
Мне лет 50, и мои родители ездили со мной - и в Москву, и в Питер, и в Крым и на ДВ, и на Кавказ. Нормальным супругам дети не мешают.

Рассуждаете так, как будто вам 15 лет и про СССР только читали....
Нормальным супругам дети НЕ мешают когда запланирован семейный отдых, но помимо него есть и другие виды отдыха.

З.Ы. Это расстояние небольшое - все в рамках одной области.

Не вы ли описывали трудности перевозки детей да еще в мороз? Да еще в неблагоустроенный дом в деревне?
Нормальные супруги ПЛАНИРУЮТ свою романтику и прежде всего учитывают пожелания нянек при этом, если няньки не оплачиваемый нанятый персонал, а родственники. И нормальные супруги доверяют друг другу.
Почему муж не мог съездить в командировку один, а потом, когда бабушки могли взять внуков в отпуск, поехали бы вдвоем?

Вы уо и увидели только то, что ЗАХОТЕЛИ увидеть.
Вы такие глупые вопросы задаете, как будто про СССР только в книжках читали..... Это простить можно только современным подросткам, которые не знают реалий того времени.

Уо, уо - вы дятел или у вас маленький словарный запас и нет аргументов? Тогда кто тут уо?
Я увидела ровно то, что вы написали.
И я в СССР своих детей родила, а не только росла. Реалии знаю хорошо, поэтому история и выглядит так, как вам пишут.

Если вы уо, то как вас еще назвать?
Вы увидели ровно то, что ЗАХОТЕЛО ваше извращенное сознание.
Не заметно.

Аргументов нет, понятно. Все мозги отморозили в той поездке, пока мать отца караулила.

Опять ты по себе судишь....
Аргументы для идиоток? Много чести.

Но ведь пыжишься, выдавливаешь из себя, а не выходит. Вот и в каждом посте "Уо, идиотка". Это те слова, которые вам в детстве вдолбили? Папа так маме говорил или только вам?

Не смешите. Это констатация фактов, не более того - этому научили ты и тебе подобные евы.

З.Ы. Ложь я с детства не люблю - я бы и в глаза вам легко сказала про вашу уо.

Да, деревню из девушки не выведешь.

Тебе виднее.

Конечно. Твои корни в глаза лезут.

Опять ты о себе. Какая скука....

Рассуждаю, как ребёнок из благополучной семьи, а не обуза.
Это огромное расстояние - лететь, потом на поезде, в каком-то поселении детей бросать - чтобы в командировке с мужем потусить. Выше моего понимания. Но, видимо, других возможностей у несчастненьких не было, надеюсь, третьего хоть не зачали тогда, и то хорошо.

Вы себе и своей семье очень сильно льстите.
Как раз для благополучной семьи и счастливых людей это НОРМАЛЬНО - супруги побудут наедине, дети будут рады увидеть бабушек-дедушек.

З.Ы. Огромное расстояние это только для жителей европейской части РФ - потому как кругозор у них узкий.

То есть тарабанить детей с бухты барахты к бабодедам, одни из которых не хотели их видить, а другие - были вынуждены брать отпуск за свой счёт, чтобы доча попёрлась с мужем в командировку, ибо дожила до до практичски седых мудей, но в Москве ни разу не была и захотелос' поибстись с мужен хот' пару раз наедине за все эти годы - показатель очень благополучной семьи? Чур меня. Я тогда из неблагополучной.
Это огромное расстояние для всех, раз добираться надо было три дня на оленях. Но, видимо, дети были ещё бОльшей обузой.

Опять вы по себе судите, неправильные умозаключения делаете и пр. Поражают всегда идиотки вроде вас - вроде мир все интереснее становится, а количество дураков только растет....

Видимо, дураки к вам тянутся, по пословице о рыбаке.,..
Я не по себе сужу, а по описанной ситуации и вашим о ней постам. По себе я судить не могу, я из благополучной семьи, как уже говорилось.