Зря наезжаю на мужа?

Муж прав, вы въезжаете в его границы. Совершенно нормально отвлекаться во время работы, делать перерывы, мы не роботы. Я работаю удаленно, закрываю дверь к себе в кабинет, и мне хоть трава не расти, что там у них происходит, справятся как-нибудь. Да, я делаю себе перерывы, да и на соцсети тоже, и лесом пойдут те, кто попытается вместо этого впарить мне какие-нибудь домашние обязанности.

я тоже охреневаю, как на удаленке работают. сегодня зашла,а мой косынку раскладывает. но говорит,что типа мысли в это время обдумывает, так что я не лезу.
а нельзя договориться не на рабочее время,чтобы вам не было обидно? допустим,работает до 6, с 6 до 7 отдыхает, ест, чаи гоняет, а вот с 7 сидит с ребенком и тут уж без особого ограничения времени,чтобы внезапно игры не прерывал.
вам и это время отдыха пойдет. у моей чуть побольше возраст - с ума сводит, поэтому пусть хоть и вечером, но мне в себя прийти надо.

А как вы думали, человек должен вообще не отвлекаться от рабочего процесса?? Вы сами попробуйте, день не высидите. На работе много проще, там и общение, и обед, и перекуры в конце концов.

Муж - козел.

У козлов всегда и жены козлихи)

У него и жена овца. Был бы генералом, была бы генеральша.

Не-не, такие генералами не становятся и жена тут ни при чем.

У козла жена овца? Сильно, чо уж.

Вы зажрались, мамаша. У вас один ребенок, причем не школьного возраста, и вы не работаете.

А теперь прикиньте на себя мою ситуацию - трое детей, с которыми надо делать школьную программу (двое в первом классе и одна в подготовительном). Муж работает полную ставку и мешать ему нельзя. Я работаю 2 ночи в неделю по 12 часов в реанимации больных короновирусом. При этом никто готовку-стирку не отменял.

Вот когда следующий раз будете ныть, то всопните, что ваша ситуация это вообще санаторий.

С какой стати автору ориентироваться на тех, кому сложнее?! Вы сами свой выбор сделали.

А автор сделала свой. Нефиг рожать было. Один ребенок, а уже не знают, на кого бы скинуть.

Э...ну извините, но выбор профессии и количества детей, а также решение кто где и как работает - был чисто ВАШ (ну совместный с мужем, надеюсь), притом в достаточно...зрелом возрасте. И отношение к "готовке-стирке" там, где мы с Вами живем - несколько иное. А такде отношение к ...эта...роли мужа и жены в семье.
А насчет количества детей...тут НЕ линейная зависимость

А автора кто то заставил рожать? Она не знала что мужу придется работать чтобы ей и ребенку было что есть?
Ну давайте мужик будет с ребенком играть а втор деньги будет в семью приносить

А Автора силком тащили рожать? И сидеть дома заставляют? Пусть идет зарабатывать.

И жалуется тут Автор, а не я, я просто ей рассказываю какие нагрузки люди выдерживают, а она, блин в "санатории" живет и еще сопли размазывает.

(терпеливо)
1) а Вы не видипте разницу между выбором родать одного и родать троих , да еще и в за... и при работе ме5дсестрой?
2) полагаю, что автор пошла бы работать, только где она СЕЙЧАС работу найдет? А "несейчас" ей и так нормуль было.
3) интересные у Вас понятия о "сманатории".
4) подсказка. Автора напрягает не то, что она с одним ребенком. А то, что муж наезжает и отвлекает ее от ЕЕ работы. Так понятнее?

Как легко обесценить чужие страдания :cool2

+ 1

Какая чушь! Рожать за 50 лет, трое нездоровых детей и выносить мозг нам? Молчу уж про выбор работы твоей, а уж поучения идиотские, которые уже за гранью всех приличий.....У тебя совесть хоть какая-то есть, троллятина?!

Завидуйте молча :chr6

слушайте, у вас не в один день появились трое детей и вы сразу наладили и домашние дела и работу и свое личное время, все со временем учатся жить с детьми и вести быт и успевать работать, не вы первая не вы последняя, и автор всему научится, ей просто по неопытности день сурка утомил до такой степени, что она уже просто не может, ей поговорить с кем то надо, а вы такая вся умная бац и по голове ей дали, так не поддерживают людей, а наоборот их еще больше загоняют в депрессию.

У автора двое детей, с чего она вдруг неопытная молодая мать?

Где вы увидели, что у нее двое? Она только про дочку пишет.

Тут https://eva.ru/topic/77/3588655.htm?messageId=100525387&desktop=true

В каком вы декрете в 2,5 года ребёнка? Декрет закончился через 70 дней после родов. Бездельница обыкновенная.

Она в отпуске по уходу за ребенком. Там до 3 лет. У некоторых получается детей в детский сад раньше пристроить. Правда не понимаю, как им это удавалось. Сама в 9 месяцев ребенкиных неслась на работу сверкая тапками. Бабушки, няни...все что угодно, лишь бы свалить из дома. Так что автора понимаю. А муж ещё и в туалет ходит, шумит и вообще отсвечивает. Я бы его реально запирала в комнате, и открывала, когда его рабочий день закончится и учётом дороги до дома.

Отпуск у тех кто работает и устаёт? Автор работает? Нет. Пусть выходит работать, не время сидеть, да при таком взрослом ребёнке.

С каких пор быт перестал быть работой и куда прикажете деть такого мелкого ребенка?

Какой особый быт в маленькой семье и маленькой квартирушке? Час на всё в день. А когда вдвоём, то полчаса на каждого.

Быт какой? Постирай-погладь-с ребенком погуляй. Я уже молчу про готовку. Муж тоже, наверное, не дурак позавтракать и пообедать, хотя типа на работе. Мой слава богам сваливает в 7. Так что на мне только ужин. Я и выходные уматываюсь чтобы ещё в будни это терпеть. Автора понимаю.

Бедная, как же ты затрахиваешься, носить воду из реки, крутить машинку активаторного типа и разводить костёр.

Гм...а что такого гладить, если никто из дома не выходит?
Да и с ребенком погулять - как раз повод выйти из дома.
И стирать тоже - вручную в речке? А в машинку загрузить - это и ...эта.,.мужик сможет.
Как и готовка. Ах, "не дурак позавтракать и пообедать, хотя типа на работе" - ну вот пусть и готовит. Или хотя бы помогает с готовкой - кстати, а что там за готовка такая изысканная?
На 3 человек, сидящих дома?

Вот этой маме ещё удаленной работы сейчас нехватало, особенно где надо быть онлайн.
Папа закрылся и трава не расти. А маме и ребенок везде лезущей, и работа, и быт?

А мама чем так занята что ищет любой повод ребенка на работающего мужа скинуть?

"А маме и ребенок везде лезущей, и работа, и быт?"

Вот если мама будет работать, тогда и будет делить обязанности пополам. А сейчас она одна на хозяйстве, и она НЕ ЕДИНСТВЕННАЯ которой тяжело со всем этим управляться на карантине. Другим людям ГОРАЗДО тяжелее, но они не ноют.

Ага, муж поди только жрать трижды в сутки требует. Поражают дуры вроде вас.....

А жена мечтает чтобы мужик и с ребенком сидел и деньги ей приносил. Поражают дуры вроде вас...

Даже не буду с вами спорить - вы просто-напросто уо.....

По себе не судите.
Если мужик из за капризов автора работу потеряет то чем она планирует ребенка кормить? Сказками на ночь?

Это вы по себе судите. Живёте как рабыня и считаете это нормой.

Да уж, офигеть от запросов теток. А она будет сериалы смотреть и по салонам ходить.

а это запрещено Конституцией?

Т.е. мужу предлагается и деньги приносить и дома работать сидя с ребенком? А автор чем будет заниматься? Чаи гонять?

Так я же говорю, что любой вменяемый человек бежал бы на работу сверкая пятками, я реально на работе отдыхала от быта. Меня задалбывали эти памперсы, горшки, прогулки на детских площадках с полусумасшедшими мамашами, с которыми кроме как состав смеси и фирму пустышек обсудить нечего, но упорно лезут знакомиться. Автору сейчас работу искать рано, ибо "карантин" во-первых, сады вроде тоже закрыты. Но вот реально жалко ее.

Она может выйти на свою работу, с которой уходила в декрет, как она его называет, хотя такого понятия не существует. И тоже будет удалённо дома работать, с мужем на равных, поровну деля обязанности.

Ну, это в идеале все работают удаленно. Нас просто отправили в отпуск за свой счёт. Наша сфера деятельности не предусматривает удаленку, к сожалению. А потом, представьте двух удаленщиков с ребенком 2,5 года? Которых трогать нельзя с 9 до 18.

Вообще халява, если работать не надо, занимайся с удовольствием хозяйством и ребёнком, тем более он всего один и не маленький. О чем нытьё?

Я с удовольствием хозяйством заниматься не могу. Для меня посуду вытащить из посудомойки лень. Две самые отвратительные вещи -вытаскивание посуды и постиранного белья и развешивание его. Заметьте оно сразу поглаженным в шкаф не попадает. Вот это и есть быт.

Ну вот опусть и ухаживает, это её работа. Сама не прочь отлынивать, а мужа в чём-то упрекает.

Ах, по уходу? так пусть ухаживает и не жужжит.

+5 баллов:-). запирать, обед в мисках на пол как в камеру,ой, в комнату:-)!
а то ишь охренели, хотят работать из дома да еще и со всем комфортом. чтоб все дети по углам сели, жена чтоб не возбухала и не рассчитывала на какаую-то поддержу и помощь в изменишихся условиях.

С чегой то она бездельница. Она в отпуске по уходу за ребенком находится. А с папашей ничего не случится, если от 2 минуты лишнего посвятит ребенку, а не привычному "перекуру"

В этой фразе ключевое слово "отпуск" :-)

Идите и гуляйте. Дважды в день. Всем польза.

Точно! И стоит это недорого, всего 10 тысяч в день

Где написано об этом?

В КОАП. Почитайте, занимательная книжица.

Ссылочку, плиз, если это не ваша фантазия

Да пожалуйста, статья 3.18.1. https://rg.ru/2020/04/02/moscow-zakon6-reg-dok.html

Сайт газеты есть нормативный акт?) тем более что там только про Москву, и не является официальной публикацией

Это Российская газета, если вам это что-то скажет. Собственно, в этом и есть ответы на все ваши вопросы.

Вы же про КОАП что-то обещали. А принесли ссылку на газетку где говорится про закон Москвы. Вообще не то.

Российская газета - Ежедневное государственное издание (официальный публикатор государственных документов).
Это вам чисто для образования.
Газетка, блин.
Там ниже вас правильно назвали, разговор с вами прекращаю.

По вашей же ссылке прошла, там внизу написано что «не является официальной публикацией». И КОАП РФ не тоже самое что закон Москвы. Это федеральное и региональное законодательство.

Я уже в форумах про инфекцию писала. Говорю, что иду в аптеку, где есть именно мое лекарство. И в магазин, где есть моя любимая спаржа. На другие у меня аллергия. Как маленькие, чесслово. На моих глазах шпыняли только нерусского вида людей. Похоже как регистрацию проверяли. Но да, они вышли на охоту, бедные нерусские. За счёт них эти товарищи обогатятся. Ко мне прицепились, я с большого вида собакой возвращалась домой в нетрезвом виде. На ДР у брата была, соседняя улица от моей.

Все равно поездки летние маловероятны

Все равно поездки летние маловероятны

Я вроде умею читать:), все поняла, но ничего не поняла:) я не понимаю вашу ситкацию вообще:)
Зачем Вы с ним вообще договаривплись о чем-то? Теперь он этой договоренностью манипулирует.
У нас дома силит 5 человек, я, уж и трое детей, двое из которых школьники. Муж работает, я взяла больничный, так как не представляю что тут будет твориться если я буду из дома работать. Так как мне надо будет на 12 часов ( с перерывами конечно) полностью выключаться изтого что дома происходит. Поэтому я больняк взяла.
Ну так вот. Никаких договоренностей с мужем нет и быть не может. В любой момент рабочего дня, если нет конференции с коллегами он встает и делает все что нужно, еслия занята и не могу это сделать.
Готовит еду# ездит в боижайший магазин, решает проблемы детей, если они возникли. Ну естественно не играет с ними, какие нафиг игры, тут бы успеть самое необходимое сделать.
У Вас дома практически санаторий:)

Не у всенх работат такая что можно в любой мо\мент встать и идти что то делать. Я тоже не понимаю какая может быть договоренность. Мужик работает чтобы автору было что кушать. Т.е. с 9 до 18 автор сама возится с ребенком. У нее точно нет ни конференций ни встреч с коллегами.
Если мужик потеряет работу что дочка автора будет кушать?

Глупые претензии. Вы не работаете - значит, ваше дело заниматься с ребенком в рабочее время мужа. Кто кормилец, тот и прав.
Я работала на удаленке, когда сыну было столько же, сколько вашей дочери. Зарабатывала много, работала интенсивно. Жили с моими родителями. Кто помешает мне работать, того наказывала рублем. Поскольку пенсия отца была мизерная, а у матери вообще не было своего дохода, все очень быстро поняли, как надо себя вести. Надо вашему мужу посоветовать :)
И запомните: не ваше дело, чем он занимается в рабочее время, не ваше дело контролировать его продуктивность. Ваше дело помнить, на чьи деньги вы живете.

Козёл ваш муж и ребёнок ему нах не нужен

"Значит надо брать" (с)

А автору ребенок разве нужен? Сидеть с ребенком она не хочет. Обеспечивать деньгами ребенка на хочет. Видимо она сволочь редкостная

Вот пусть Автор и разведется и попробует ребенка сама тащить. Сразу узнает разницу.

Как по мне - такое поведение отца и мужа непримелимо. Я за такое устраиваю разборки, в зависимости от своего внутреннего ресурса: от интеллигентной психологической беседы в лучших традициях психотерапии (есть личный опыт просто) - до реального срача (ибо я не нанималась взрослому мужику в психотерапевты, и если у меня нет на то сейчас ресурса, то я могу себе позволить тоже эмоции проявить).
Муж Ваш самоутверждается таким образом, повышает собственную значимость.
Это поведение психологически незрелого мужчины. Думаю, это не первый и не единственный раз когда вы такое наблюдаете. Просто в обычных условия на это легче закрыть глаза или переключиться.
Не принимаю несправедливость. Понимаю что Вы чувствуете. Как помочь - только спокойные разговоры, доносить до него свою точку зрения. Срывы это минус вам будет, что тоже не справляетесь. У меня на такие ситуации есть выходы на психологов, можно по скайп поговорить. Сестра тоже поддержать может. Но это только немного себе облегчить.
Другой человек тоже должен над собой работать. Но, к сожалению, от мужчин в большинстве своем этого не приходится ждать...
Поэтому сама-сама, все сама. Подружки, мама, психолог.

Психолух ленивой бабе зачем?
Или вы сюда с рекламкой пожаловали?

Ну,он типа работает ,поэтому и правила диктует.

А вы с мужем то разговаривали на эту тему?? Что он вам говорит?

На самом-то деле сложно работать удаленно, если еще и отвлекают, то вообще капец. Я одна с ребенком, работать могу, только когда он спит. То есть мне проще пол ночи не спать, чем работать, когда он меня отвлекает даже немного - так работать ВООБЩЕ невозможно.
Попробуйте закрывать дверь, и действительно считать как будто его типо нет. Ребенок привыкнет.

Это если есть где дверь закрыть. Может, там однушка и "кабинет" в единственной комнате?

Ну тут если подсчитывать - то подсчитывать, и "погром- он для всех погром.
вопросы такие
- сколько времени он именно работает?
С 9 до 18? Даладна...на работе 8-часовой день, так? Притом что на дорогу он времени не тратит, и на обед - тоже...может не тратить. То есть с 10 до 18. А встает на полчаса позже?
То есть "его рабочее время" - строго 8 часов. И ребенка изолировать - да, но и от ребенка изолироваться - тожде ЕГО проблема. То есть запереться в комнате, и не шастать туда-сюда каждый 5 минут, то в сортир, то на балкон на перекур, то на кухню за бутером. Ну в сортир ладно, а бутеры - а с собой. Чтобы ребенка не нервировать.
Ну и маме надо научиться ребенку объяснять, что папа работает - папа ЗАНЯТ. 2-летка это понять мождет, если правильно обхяснить, и соблюдать.

- Еще далее. По окончанию его работы...грите, у вас "обязанности вместе". То есть оба готовите, оба убираете и оба за ребенком ухаживаете поровну? Айчетневерю. А как на самом деле, автор? ну так серьезно на самом деле? Потому что муж на дорогу времени не тратит, на сборы времени не тратит, уставать как собака не устает...значит, может принять более активное участие в домашнем быту . Тем более, что лучший отдых - это смена деятельности, а сменить деятельность напр. на позод в кино или в спортзал или с дружбанами в кегельбан - не получится. Значит, мождно заняться готовкой и играми с ребенком. А такде генеральной уборкой вместе с женой...благо весна и все такое.
Понимаете, о чем я?

- что есть "личное время"? После того, как ребенка уложили? Романтический ужин и секс до упаду? Ай тоже четневерю. Скорее танчики для мужа и для жены - сериалы и ева в ЛУЧШЕМ случае, а в худшем - уборка после всех и готовка завтрака на завтра и глажка рубашек и стирка носков (носок? все никак не запомню как правильно). Исправьте меня, если я не права. Если такит ужин и секс - тогда не все потеряно. Ах да, а секс каков?

Понимаете, о чем я? Что "погром- он для всех погром".
Удачи, автор, и здоровья вам всем.

С 9 до 18 это 9 часов. Плюс час на обеденный перерыв. 8 часов и есть.

Час на обед дома? Не жирно?

Дык я ж о чем жыж. Тем более.. все помним, как в тяжелые времена женщины использовали обеденный перерыв чтобы пробеэжаться по магазинам во благо семьи, или там сбегать в банк, или в парикмазерскую-маникюр - чтобы после работы не тратить время от семьи. Так...эта...времена опять тяжелые, пусть и мужчина...использует обеденный перерыв во благо семьи. Причем НЕ на игры с ребенком, а скажем, на стирку...или мытье посуды за всеми. Игры с ребенком - это ващет удовольствие, не?

Вот-вот. Мужчина должен понять, что жизнь изменилась - у ВСЕХ и он не исключение.

Он должен деньги зарабатывать в РАБОЧЕЕ время, больше он ничего не должен. А на месте жены я бы создала для этого идеальные условия, потому что время такое, слететь с работы как нечего делать. Будет автор рада если муж станет дома по 5 часов с ребенком потом играть? Сомневаюсь.

Ну...тогда тут все сводится к "чьяквартира".
А как автор написала - муж не столько "работает в поте лица" - как переписывается со згнакомыми, в игрущки поигрывает...ну в общем обычная офисная работа.
А насчет "по 5 часов с ребенком дома играть" - э...полагаю, если оставить среднестатистического мужука дома с маленьким ребенком, даже одним...ну не на на 5 часов, а на пару дней - так он взвоет и пойдет не то что в офис - на каменоломни.

Ой, да ладна. Вам бы не знать что у нас в канадах сейчас очень популярно брать даже декрет напополам (половину сидит жена и половину муж). И занимаются детьми мужчины ничуть не хуже чем женщины. Вот только женщины у таких мужчин и сами зарабатывают наравне с мужьями. Хочет Автор независимости от ребенка - вперед на работу и оплачивай няню.

Нет, он ДОЛЖЕН много больше. Не хочет? Нефиг было семью и детей заводить.

В РАБОЧЕЕ время только своему руководству он должен. В остальное - семье. Хотя работает он и для семьи в том числе.

Вы пробовали работать из дома? Я тоже думала, ай фигня, даже переодеваться не надо, и краситься. А оказалось, что это пипец как трудно! В условиях, когда мало кто и что работает, работать как раньше невозможно, вознимакают трудности, каких раньше и быть не могло, и каждый день, блин! что-то новое. Я реально сижу восемь часов, не отрываясь. Перерыв у меня полчаса, это очень мало. Я успеваю пописать, разогреть обед, быстро поесть и быстро выпить кофе. И это при том, что для работы у меня идеальные условия, есть помогающий муж и нет маленьких детей.

+1 это сложно в реальности

Да, это не работа в офисе, есть масса других проблем, особеннно если в семье дети. У меня уже много лет работающий из дома муж. И таки ДА, это либо моя обязанность либо няни сделать так что бы дети к папе не лезли и "успокоить и оттащить" когда надо. Это одна из дополнительных обязанностей мамы или няни.

Вы когда замуж за него выходили вас все устраивало? Люди не меняются. Так что либо терпите, либо уходите.

В общем-то, Вы оба правы.
Только муж прав по форме, а Вы - по сути. Он пытается оставить все, как есть, а Вы пытаетесь прогнуть его под новые правила. Вместо того, чтобы сотрудничать, Вы соперничаете, кто больше делает и кто больше виноват. :(
Если успокоить дочь, потому что папа резко прервал игру, - большая проблема, то следите за временем оба. За 10-15 минут до конца игры Вы включаетесь и заменяете папу, а папа уходит. В этом случае и волки целы, и овцы сыты.
Но и мужу стоит понимать, что если он определяет время как "рабочее", то ему стоит находиться на "рабочем месте". Потому что выйти покурить - уже не рабочее место, а значит, не рабочее время. И тогда Вы и ребенок уже имеете право на внимание. И пусть он учится переключаться быстро, этому легко научиться взрослому и психически здоровому человеку.

Какая-то мышиная возня эти соревнования кто больше задолбался. Хотя халявщики оба. Мужик не на тяжелой работе и баба в двушке-хрущевке с подрощенным ребёнком. Два инфантила.

простите, но еще и за мужем следить по времени, это трэш!

Кого ситуация напрягает больше: автора или ее мужа?
Ей важно мужика прогнуть и показать, у кого на голове тюбетейка, или выжить мирно в период карантина?

Если в семье - не один ребенок, а трое, то пора хотя бы одному повзрослеть. Я предпочитаю брать всегда ответственность на себя, а не топать ножками и истерить, чтобы другие немедленно что-то сделали.

Одна я не понимаю, в чем проблема - НЕ пустить ребенка в ОТДЕЛЬНУЮ комнату?
Замок - не?

Короче, всё это - не про ребенка.... а про то, кто определяет правила игры.

Именно, это правила игры. И некоторые изнеженные дамочки не понимают, что папа НЕ ДОМА (т.е. физически он дома), папа НА РАБОТЕ.

Абсолютно зря. Он на час берет на себя ребенка, вечером в быту участвует. Какого хрена вы еще от него хотите???

+ учитывая что ходя на работу, он даже на 5 минут не берет ребенка, то час это слишком шикарно даже. просто неработающим кажется что работа дома это расслабуха, а по мне дык ужас ужасный. на работе хоть дети и супруги не отвлекают.

Э...но когда муж уходит на работу - то у жены и детей свой график. И ребенок знает, что "папанаработе". а не в соседней комнате. И слоджно сказать, что хуже - "даже на 5 минут не брать ребенка" - и самому не мелькать...или взять ребенка на полчаса, а потом сдать на руки...без объяснений.И даже не выйти из дома, а запереться в комнате. Нет уж, нет уж.
Ну и насчет "дети и супруги не отвлекают" - ну да. Работа "на работе" куда комфортнее, чем "день сурка" у домохозяйки. ДАЖЕ работа на стройке, а уж что говорить о рпаботе "манагером в офисе".
Если что - я в теме, пробовала и то, и другое. И не я одна.
И повторюсь: если мукж на работе - то он тоде не отвлекает "супругу и детей". А сильно сомневаюсь, что муж автора запирается в кабинете и не выходит оттуда все рабочее время (ну разве что на быстренько попИсать). скорее всего таки мелькает по квартире. А это, знаетие ли, отвлекает. Даже от домозозяйных забот.

В том-то и дело, что он, наверняка и пожрать в обед вылазит. И автор ему готовит. И посуду он за собой не моет, ибо он видите ли "на работе". За то, что он дома "работает" разве что в плюсе семейный бюджет, т.к. амортизация обуви и тапок ниже, хотя тапок выше. Носки ещё меньше протирает, а вот домашнее кресло жопой давит.

Носки может меньше протирает, но вряд ли меньше разбрасывает...вобщем, грустная история...как обычно. А семейный бюджет...интересно, скока этот добытчик зарабатывает?

Считаю, что абсолютно зря. Не трепите мужу нервы, ему и так трудно.
Если что, то у меня трое детей, правда, уже школьники, и я работаю сейчас неделю на удаленке, неделю в офисе, меняемся. Мужчины в принципе это все сейчас более нервно переносят.

И у меня трое. Двое - младшешкольники. И работа на удаленке. Быт и готовку никто не отменил. С одним ребенком просто курорт. У мужа на конференциях, видно как дети лезут в экран. Сочувствуем родителям.

А чему сочувствовать? Выгнать и обозначить свои границы, когда ты "на работе" нельзя? Я даже, когда отдыхаю ко мне никто не лезет. Таких работничков я бы гнала, как у мужа на конференциях. Хотя если в однухе живут, то и то можно на улицу выйти. Сейчас, слава Богу, тепло.

Вы дура? Какая улицы? Явно вы не работаете, тогда такой бы бред не несли.

Она из другого региона/страны. В Москве и области сейчас +3 и периодически снегодождь. Назвать такую погоду хорошей - это очень странно. И что такое КОАП она не знает. Возможно у них можно гулять.

В подъезд пусть выходит. Не может искать место, пусть пишет заявление на отпуск без сохранения ЗП или увольняется. Никаких детей на видеоконференциях по работе я бы не потерпела. У самой двое, но работа есть работа. Лезущих в монитор детей видела и это работникам плюсов не придает, скорее наоборот, уменьшаем премиальные. Время всем важно. В свободное время пусть хоть на головах стоят. Видеоконференции проходят с строго отведенное время. Лучше вообще пропустить, чем забирать чужое время детьми.

Я и говорю, что вы уо и ни разу не работаете. Видеоконференции на улице? Ну-ну?

А вы не в курсе, что нужен ноут подключенный к интернету и все? А у вас как проходят? Со шнуром что-ли?

Он ест, завтракает или обедает где? Пшел вон, если на кухне. Реально не понимаю, почему автор должна как-то ущемлять себя. В туалет только ходит и все. Всю еду готовит сам, посуду, естественно, моет СРАЗУ. У меня на кухне стерильная чистота. Пусть покупает Доширак. Мой так и работает. А то такой царёк сидит, работает, а его обслужить типа должны? Он ещё и секс может потребует?

А спит ваш на коврике?

В нерабочее время спит в спальне на шелковых простынях, в рабочее спать может, хоть на коврике.

Какой отстой эти ваши шелковые простыни :)))

Нам нравится

И мне нравятся, пофиг, что отстой.

Ну скажите, что он тоже ваш распорядок нарушает, так что в своей рабочее время на вашей кухне его быть не должно

Что-то мужа жалко стало ).
С одним 2хлетним ребенком не тяжело ведь, у моих разница была 1,9 и в их 2 и 3,5 муж вообще уехал в Москву на проект на 4 месяца, приезжал раз в 2 недели на выходные, потом мы все переехали.. На отношения как-то плохо не повлияло, уже 15 лет прошло. И отец у нас отличный, детьми занимается. Мужчинам надо работать, раз женщины не зарабатывают, а воспитывают детей.

Вы тоже взаперти сидели все это время?

Ну это да, не учла. У меня наоборот самое тяжелое было - 2 прогулки в день, 7 этаж и постоянно ломающийся лифт! А тут автор с мелким постоянно рядом с мужем, наверное малыш лезет... Но можно приучать. У нас то сейчас тоже папа дома работает, за неделю притерлись, не суемся к нему в комнату в рабочее время, (сейчас вот он на обеде на кухне, я в комп влезла )). А у сестры мужа супруг постоянно из дома работает и ребенок маленький (сейчас 4), привыкли, что в рабочее время отца не кантовать.

Жалко, что ему потупить в интернетике не дают спокойно?
А ее целый день активного маленького ребенка от папиной двери оттаскивать - не жалко?
Была бы она одна, было бы даже проще. Бегает ребенок где хочет и никому не мешает. Самое сложное, это ограничивать от чего-то чего ребенку страшно интересно.

Мне кажется, просто мужу ребёнок не интересен. А вы заставляете его с ним играть.
Муж мне рассказывал, как некоторые сотрудники с его работы специально задерживались, чтобы не ехать домой к жёнам и детям.

Это очень часто бывает.

+1. Другой вопрос - нафига такие вообще женятся и плодятся? Можно подумать, что женам очень интересно с детьми играть.

Не рожала бы, если не интересно дома сидеть. Или рожала бы когда на няньку накопит

Угу, особенно сейчас нянька актуальна.
И еще....если что - на няньку папашка должен заработать, а еще не каждый муж на них согласен.

Мне вот маленькие дети неинтересны, а возраст 6+ отлично ))) но дети не рождаются такими, приходится терпеть ))

Вот именно! Всем интересен разный возраст и не надо думать, что женщинам офигеть как нравится сидеть дома и воспитывать детей.

В этом случае либо не рожают, либо зарабатывают столько что бы нанять человека который будет за детьми следить.

Вы как с луны упали..... или по жизни уо

Обычно папы меньше времени проводят с детьми, особенно маленькими. Это не значит, что дети неинтересны. Играть с ними неинтересно, так это и многим мамам скучно, но приходится. А задерживаются на работе, потому что не хотят возвращаться в дурдом, где дети и жены орут (часто), выглядят помято и разговоры только про быт.

Пусть подкинет тему для интеллектуальной беседы. Только сможет ли офисный мышь ее поддержать-то? Как не говорить про быт, если он часть жизни, и его в том числе?

+1 или пусть освободит жену от быта - тогда они смогут проводить время вдвоем и пр.

Кому может быть вообще интересен ребенок в этом возрасте? Говорят с трудом бе-ме, че им надо - непонятно никогда, орут, на полу валяются в истерике, по жопе нельзя щас, немодно. Муж бедный еще час это терпит.

Не зря.
Сейчас именно то время, когда ВСЕМ надо менять свой образ жизни.

Я не читала что там выше вам настрочили. Но могу сказать одно, вы с мужем не команда. А я считаю что семья это команда, и только так эту семью ждет успех долгосрочный.

Золотые слова. В этом корень проблем почти всех семейных проблем.

+100

Я бы довела ситуацию до абсурда.
Ах, ты на работе, дорогой? Ну ок. Вот тебе утром контейнер с едой, вот тебе в комнату микроволновка, ешь-пьешь только то, что утром "взял с собой на работу". Мы тебе не мешаем, но и нас для тебя тоже нет, ты на работе.
И посмотрела бы, как ему это все понравится.

Зачем это?

Чтобы "дошло", если слова не понимает.
На каждое действие есть противодействие.

Вы наверное одинокая? или уже одинокая?

Бред какой-то

Бред? Ну пусть продолжает оттаскивать рыдающего ребенка от комнаты с "работающим" папой, и таскает ему борщи "на работу".

А ребенок не способен усвоить, что "папа работает, в эту комнату нельзя"???

Способен. СО ВРЕМЕНЕМ. В 2 года по щелчку пальцев дети мало что могут усвоить.

Не два, а почти три года. И это, извините, ребёнок предшкольного возраста, уже должен быть сознательный. Как, по-вашему, они в 3-4 года в школу идут и там слушают даже не маму, а учителя и его помощника? Все орут, думаете?

Дети идут в школу с 7 лет. До этого они посещают дошкольное учреждение, где да, орут и капризничают и мало кого слушают. Но со временем, как раз к 7 годам, уже становятся сознательными.

В 7 лет уже во втором классе дети, прикинь.
Не знаю почему ваши капризничают орет. Наверное потому что родители психи?

В 7 лет детей только принимают в школы. Самое раннее, в 6,5 лет на 01.09.
Мои не капризничают и не орут, они уже взрослые. Но в ДОшкольном возрасте было всякое.

Наши идут в 3-5 лет в школу, в зависимости от системы образования. И умеют себя вести, слава богу. Для них хорошее поведение то норма, а не исключение, как у вас.

Ребенку автора еще нет трех лет.

Несколько недель не принципиальны :) если ребёнка воспитывали до полутора лет, то уже сейчас виден результат. Или его отсутствие. Если себя успокаивать что ещё маленький малыш, после 7 лет поумнеет и повзрослеет и вообще школа его исправит, то это именно отсутствие результата.

Да это тролль какой-то, у которой в 3 года ребенок по сознательности равен совершеннолетнему. Не реагируйте.

Не бредь. Не совершеннолетнего, а воспитанного. В возрасте около трёх лет ребёнок уже вполне способен на диалог.

+100! Это та странная дама, которая пишет про восьмилетних подростков и двенадцатилетних взрослых, которые живут отдельно и ведут половую жизнь.

Да хоть в университет. Захотели ЭТО назвать школой и назвали. Но школой ЭТО не является.

У вас такие дети?!

Так замок поставить - и вся недолга... Ок, щеколду.
Слово "закрыто"... даже не слово, а понятие... ребенок способен усвоить?

Я Вам уверенно скажу, что способен.

А неспособна - ЖЕНА. Которая либо забыла, что такое работа, либо и не знала никогда.

Щеколду тоже автор должна прикрутить? Её муж не способен самостоятельно обеспечить себе рабочее место и рабочую обстановку, а виновата в этом его жена?

А в чем проблема "прикрутить щеколду", если она, ЗАНИМАЯСЬ РЕБЕНКОМ, НЕ способна ему объяснить совершенно простые вещи.
Пальцы в розетку он тоже сует? На окна лезет? Ножи хватает?

Вот я и говорю, прикрутить ее снаружи и дело в шляпе.

Эк Вы своего мужа уважаете! )) Не жизнь, а именины сердца ))))

У нас в семье ВЗАИМНОЕ уважение - муж никогда не позволяет себе неуважительно относиться к моим домашним обязанностям. И сейчас, тоже в условиях удаленной работы, мы все так же НА РАВНЫХ занимаемся с детьми.

Работаете тоже на равных?

Естественно! Он на работе, я про дому.

Смешно. Если что, я была 7 лет домохозяйкой. В доме был идеальный порядок, я считала себя постоянно занятой и реально уставала, правда, детей не было. Потом началась другая жизнь, и вот теперь у меня не повернется язык сказать, что домашняя работа равна просто работе. Не сопоставимые вещи.

И я, и муж с этим согласны. Домашний труд гораздо тяжелее. Поэтому на мне быт, на нем добыча денег, ребенок на обоих.

Повезло найти лоха - примите поздравления.

Тут главное - чтоб всех все устраивало. Вас не устраивает - это Ваши проблемы.

То есть у вас одна работа - по дому, а у него две получается - работа на работе и по дому? Хорошо устроились)

Шо такое "домашние обязанности", стесняюсь спросить?
ОБЯЗАННОСТИ ДОМА?
Это АД, а не "уважение" (((

Инга, с Вами спорить, что свинью стричь... извините, даже начинать не буду. Скучно.

Уже начали ))) Зачем? :))

Ну ребенку это сложно сейчас усвоить. У нас 3 комнаты, в одной старший ребенок занимается, в другой мы спим, другая - гостевая комнтата, там кровать, стол и половина игрушек ребенка, ее спорткомплекс. И поэтому не пускать туда ее сложно, это постоянный напряг. Физически перенести комплекс и игрушки сложно места нет в нашей комнате.
Поэтому постоянно ее занимаю, и это намного сложнее чем работа. Вечером обычно отдаю ребенка мужу и начинаю капитальную уборку, так это намного легче чем развлекать ребенка весь день, отдыхаю практически, хотя физически потом падаю от усталости

А почему нельзя мужа в спальню работать загнать?

Устроить кабинет мужа в спальне - в чем проблема? У нас давно так сделано.

Вы сама себе дура, усадили мужа работать в гостиной, которая на самом деле игровая, и удивляетесь что это получилось плохим решением?
Да... по весне вылезли неадекваты.

О чем я и говорю! Ребёнка НЕ воспитывали и не воспитывать, оправдашечки типа «ему сложно понять» тут же всплыли. А ведь можно было объяснить, рассказать, увлечь, отвлечь, но... Никто не хочет ничего делать, хотят чтоб само.

А, так организация пространства фиговая. Действительно, почему бы "кабинет" мужа не перенести в спальню или в комнату старшего - а что, оба "занимаются". , Или старший пусть занимается с в спальне или гостевой.

А почему рыдает ребёнок? Проблемы с психикой? С этим а врачу, а не к папе в комнату. Пробелы в воспитании? Над этим родители должны работать в нерабочее время и в выходные. Не умеете переключить внимание ребёнка? Обратитесь к специалистам, помогут и научат.

Особенно, сейчас во время изоляции...
Интересно, почему повышенные требования опять к женщине. А мужчина не должен уметь работать в условиях многозадачности?

Какие повышенные требования? Автор не работает. Если бы они работали на равных, тогда и разговор был бы другой.
Будет мешать мужу работать, понизится качество его работы, ну уволят его. Это надо? Либо осточертеет мужу выстраивать границы, и разведется с ней.

Так и муж ее не работает усиленно. У автора сейчас нервы сдадут, она сляжет или ее в больницу увезут. И кому будет легче от этого?

Усиленно или не усиленно, это мы знаем со слов автора - обиженной домохозяйки. В любом случае, он зарабатывает сейчас на семью. Главное, что его руководство устраивает его труд, поэтому он и оплачивается.

Нервы сдадут и сляжет? С одним ребенком, и это при том, что муж по вечерам и с делами, и с ребенком помогает? Обиженная барыня. Вот только зря она единственного работника в семье пытается загнобить. Рубит сук, на котором сидит.

В условиях изоляции в 4 стенах да, нервы запросто могут не выдержать. В этой ситуации подвинуться в своих хотелках надо всем, а не только автору.

В отсутствие собственного источника дохода не в интересах автора борзеть. Работу работать - это не хотелка ее мужа, а необходимость для их семьи. Не должна жена обычного офисного работника претендовать на образ жизни богатых людей и нервяком своим мужа доканывать. Ей надо сейчас взять себя в руки и научиться себя вести в семье.

А добытчик объяснил это своей жене до зачатия ребенка?

Взрослой женщине разве нужно объяснять очевидные вещи? Правда, я не в курсе личной жизни автора, может, и объяснял :)

+1
В свое время я именно так и объяснила мужу, что он не прав. Причем, совет этот мне дала свекровь, которая была в ах...е от поведения собственного сына в тот период. Ничего, побрыкался и через неделю понял, что был не прав.

А ты не работаешь дорогая, вот тебе деньги на еду и комуналку. А больше я тебе не дам, потому что еду себе закажу, я ведь привык на работе в кафе нормально питаться.

Значит, дорогой. я выхожу на работу, вот тебе ребенок на полдня с 9.30 до 14, остальное время - работай, пожалуйста, и заказывай что хочешь.

Прекрасный вариант, какие проблемы так сделать?

Не знаю, я именно так и делала. Сидеть и смотреть в рот "кормильцу" - это не мой случай.

Я уехала к родителям вчера. В точно такой же ситуации. Оставила ребенка, оставила им поесть и поехала к себе по месту прописки.

Супер. И как? )))

Пока отдыхаю. Вечером хочу доехать на дачу, там родители.

Будет справедливо, если вас обратно не пустят.

Согласна :) Я сейчас даже на выплату алиментов согласна. Пока договорились, что мои дни с ребенком суббота-воскресенье и вторник-среда. Буду приезжать, играть и заниматься с 9.00 до 17.00

Вы молодец!

Тоже малость прифигела от работы мужа, раньше думала, что так упахивается-так упахивается света белого не видит, кормилец наш... ну-ну, большая часть работы это рассказывать другим, что им надо делать остальная это совещания и конференци, где муж сидит по два часа и слууушает. Я прям не утерпела и в лоб спросила - это вся твоя работа!? Ну да, говорит, иногда документы читаю. Занавес.
Я по первости самоизоляции начала обеды и трех блюд метать, квартиру драить, детей развлекать, что бы не дай бог мужу работать не помешали, к обеду уже спина отваливалась,к вечеру просто падала... а как увидела работу мужа плюнула на все. Теперь он сам и пожрать себе может сделать и посуду вечером помыть после всех, и детей после работы развлекает, считаю ему полезно, не все же геморой на заднице высиживать.

Бл@, откуда такие дуры лезут? Где у вас гнездо?
Подумаешь, всего-то задачи формулирует, контролирует, слушает конференции, ну ерунда же! Если так, то поменяйся с мужем, иди на стульчик ничего не делать и деньги получать! Это же просто!!

+100

Запросто! Я так и сделала :) Теперь я мужа гоняю :) Сейчас вот на еве сижу, через час пойду обедать уже разогретым и поданным к столу ;)

Анонимно пиздеть не мешки реально ворочать.

Вот потому, что я взяла на себя весь быть и детей он может себе посзволить спокойно конференции слушать, а не думать над тем как ему работать если дети болеют, а болеют они без конца. Только это вообще не его проблема сейчас.

Они таким не рождаются их такими делает патриархальная установка, что мужик должен работать, а я красивая. Это была девочка припевочка, может даже отличница, институт закончила, может даже по матану была первая на курсе, пошла работать, вышла замуж, родила 10 лет только дом, дети и все, готово.
Патриархат- зло) Но есть хорошая новость! Когнитивные ф-ции восстанавливаются!

Вроде в одном обществе живем, но почему так по-разному мыслим? Я тоже девчонка красивая, сто лет безработная, с детьми, но однако же мужа автора понимаю лучше чем сама автор!

Нет, у нас очень неоднородное общество! Вы зайдите в маско-детские паблики инста или ВК, там бездны ада- ребенок =бог, мама= жрец, папа козел который должен за все платить :-)

О нет, я останусь в своём мирке :)
Муж на мне умной женился, не дай бог мимикрировать под обычную :)

:dash1

То есть вы думали, что ваш муж пахарь в поле, а оказалось, что он источник определённых знаний в своей области и его задача руководить коллективом?

Что сложного в управлении коллективом?

Идите и руководите, чего вы здесь торчите?

Вы, например, даже семьей управлять не можете.

Я как раз могу. И коллективом и семьей. И сейчас именно РАБОТАЮ ;) Пока семья обеспечивает мне необходимые условия ;)

А мы работаем ВСЕЙ СЕМЬЕЙ, обеспечивая условия друг другу.
В комнаты друг к другу входим со стуком. ВСЕ ТРОЕ.

Включая детей возрастом 2,5 года?

Как раз с такими меньше в его проблем, им один раз показал пример и они взяли его за норму.
Странно что взрослым это надо объяснять.

Например, как отвадить ребенка от комнаты, в которой все его игрушки, спортивный уголок, пространство для подвижных игр?

Родителям грамотно организовать пространство надо всего лишь. Самим или с помощью специально обученных людей. Ребёнка от игрушек отваживать НЕ надо.

Так с ребенком, которому 2,5 года - мама, которая РАБОТАЕТ его воспитателем. Это - ее работа.

Она и не отлынивает от своей работы. И плюсом еще работает поваром уборщицей.

Зачем она это делает? Почему это не делать ВМЕСТЕ по окончании рабочего дня?
Аааа, наверное, потому что реально так и происходит? И по окончанию рабочего дня, как написала автор, обязанности по дому РАЗДЕЛЯЮТСЯ между супругами? Он с ребенком, она - с остальными делами?

Даже не знаю, что ответить. Смотря какой коллектив, и смотря что понимать под сложностью. Но совершенно точно для этого необходимо время. Необходимо давать поручения, участвовать в совещаниях, концентрироваться на задаче. И делать это и одновременно мыть посуду невозможно

Не только время, но и способности. При плохом руководителе и коллектив работает плохо, что сказывается на зарплате и репутации

Да, но плохой руководитель обычно и в офисе виден. А тут был нормальный начальник, но оказалось, что у него долбанутая жена, заставляет еду готовить в рабочее время, и ещё удивляется, что не видит результата работы.

У него прекрасная жена, которая даёт ему возможность спокойно работать, а налить себе тарелку борща он и сам в состоянии.

Да, думала, что его работа как-то существеннее выглядит и что он реально сам что-то делает.

Вам три года? Вас впервые папа на работу привёл на аэродром, где он подметается, а вы думали что он лётчик?

В начале карьеры 15 лет назад, он реально полезную работу делал, проекты разрабатывал и внедрял в производство. Нет, я рада что ему платят за то, что он не перенапрягается особо. Просто у меня раньше комплексы были на тему своей бесполезности, а сейчас вижу, что мой вклад в семью ни чуть не меньше, а то и больший, ибо без меня нихрена у мужа не было бы его карьеры.

На еве любят принижать женский труд...

К сожалению, труд он стоит столько сколько за него готовы платить. Т.е. если вашего мужа устроит узбечка которая будет раз в неделю убираться, 2 р готовить, простой присмотр за детьми осуществлять за 50 тыс р Значит вот столько это и стоит, а не 30+40+50+150 тыщ

Т.е.я могу лечь на диван и ждать когда мне монетезируют мои труды?

Нет, наше государство не оплачивает труд домохозяек.

Скорее помрете от голода. Кто вам должен чего монетизировать?

Если есть тот кто готов их оплатить- можете.

А Вы себе как представляли работу?

Вы такая странная.... Почти вся умственная работа со стороны выглядит примерно так, но от нее устают сильнее чем от физической и самое печальное - про нее нельзя забыть, уйдя с работы.
Другой вопрос, что нельзя ваш вклад считать менее важным и пр - как правило, карьеру делают когды тылы прикрыты.

)))))) Это ужасно смешно. Но... наверное, этому мужу и нужно, где-то в глубине души, чтобы с ним не тетешкались ))))

Он работает, а вы нет? Напрасно вы так к этому относитесь, пусть он работает =это святое. Шарится на сайтах (немного) не мешает работать, а вот с детьми тусить и по дому шуршать очень! Я много лет на удаленке, квалификация падает катастрофически если спутывать работу и дом. дела.

Пока работа есть молитесь на мужа, сейчас все будет у всех плохо, поверьте.

Я не знаю, конечно, насколько интенсивно муж автора работает, но вот у моего мужа время регламентировано до минуты. То есть он не смог бы себе позволить себе поиграть с ребенком лишнюю минуту, потому что через каждые полчаса-час в определенные часы у него конференции и совещания. Да и между ними он постоянно на связи. И часто работать приходится больше 8 часов, а не от и до. Не, работа на удалёнке это капец.

Не зря в Китае говорят пошло много разводов после карантина. Все в отношениях обостряется и вылезает наружу. Скрытая агрессия, подавленное недовольство...печально:-(

Автор, может ну его- эти договоренности? Вся жизнь по графику. Это же жутко давит... В обычное время- по графику. Сейчас, когда всё- таки домашняя обстановка- опять по графику. Просто расслабьтесь и мужа не трогайте. Видно же, что он делает всё, чтобы уединиться. Просто не трогайте его несколько дней. Потом расскажете. Не каждый человек может жить по расписанию, распорядку постоянно.

Пусть она это работодателю мужа расскажет что вот она не может жить по графику и требует чтобы ее мужу тоже разрешили работать без графика. А то взяли моду людей заставлять по графику работать. Пусть так деньги платят

Автор, а почему он в спальне-то не хочет работать?

Автор сразу видно не все кризисы в стране пережила.
Кто добытчик в семье того и надо беречь. (!!!) Перечитайте ещё раз про добытчика и подумайте, что будет с вами и ребенком , если муж без работы останется.
Ничего страшного не случится, если муж с ребенком посидит после ужина, а вы в ванной полежите в это время нервы в порядок приведёте. Такие все нежные стали. Он что раньше, сразу в 18 ч. домой приезжал? наверное, путь с работы занимал время + ужин к 20ч. только уделял время семье.
--------------

Когда человек работает дома, то параллельно можно и фильм смотреть ( в уголке экрана) и слушать в наушниках . Это из личного опыта моей семьи. Это не мешает работе. Со стороны кажется фигней человек страдает, это не так. Главное ,всё выполнить по работе в срок.

Вы прочитали, что муж устроил себе кабинет в комнате, где все детские игрушки?

Почему игрушки не в детской??? У ребёнка почти трёх лет нету комнаты что ли???

Игрушки как раз на детской половине гостиной.
Вот почему муж не обеспечил себя отдельным кабинетом - вопрос...

А что мешает забрать детские игрушки в другую комнату? Что важнее чтобы папа деньги заработал или чтобы деточка поиграла?

И что ? у меня муж работает в спальне 18 кв.м. Там мои игрушки )) а я на кухне 12 кв.м. тусуюсь на диване. Ребенок у себя в комнате дистанционно учится, я помогаю отправлять задания.
Просто у меня есть опыт такой жизни и я соблюдаю тишину для мужа, когда ведет телефонные переговоры или пишет и печатает проект.
А у автора только свои мысли, как ей бедной много сидеть с ребенком. Что сложно дать кастрюлю ребенку на кухне и половник в руки и кашу варить ( как мама), как раз в 2,5 года они любят кашеварить. Или игра с макаронами в миске ( спрячь игрушку мелкую ) да куча игр можно организовать без игрушек и мужа)).
Ещё раз про результат - кто приносит деньги в семью, того берегут... сама была добытчиком в 98 году в семье.

"устроил себе кабинет в комнате, где все детские игрушки"

Какая проблема реорганизовать пространство? Мозгов у Автора на это не хватает?

А я бы с радостью с мужем поменялась. Пусть дети на нем будут и все проблемы с садом, школой, кружками, больничными, и т.д. я вообще не буду этого касаться и знать, что мне не надо бежать в сад за ребёнком к 17:00 и голову ломать куда деть ребёнка если он заболел. И да я радостно побегу на работу, и стану для всех добытчиком.

Поменяйтесь, кто запрещает? Тоже мне проблема.

Я так поменялась, правда муж уже бывший, но... он наконец-то осознал, что такое быт, дети, уроки, школа, поликлиники и тд и тп, и это еще он НЕ работает.
А я все это совмещала с работой, и он еще удивлялся, чего это я так устаю, и почему такая злая.
Сейчас он иногда срывается и истерит "я так больше не могу", а я только посмеиваюсь "в усы".

Ну т.е. муж стал осознанным, но бывшим. И на ком теперь быт, уроки, поликлиники?

Сначала он стал бывшим, а потом осознанным, я же все написала, на ком. На нем.

А-а-а-а, т.е. тупо ушли вы оставив детей с отцом?

Нет, не оставляла. Дети живут со мной, с ним только младший и только с пятницы по утро воскресенья, или по договоренности. Но все вопросы детские решает только он. Решает не в смысле принимает решение, а в смысле - занимается этим.

И что вам мешает?

Да вот муж против променять карьеру на дом и детей.

Разводитесь. Он вам не союзник.

Не буду разводиться, буду меньше напрягаться и больше ценить свой труд.

Если сразу начнете зарабатывать столько же, сколько и муж, меняйтесь быстрее.

Да зарадибога. А в чем проблема? Чутье мне подстказывает что на работе вы столько "не стОите" сколько ваш муж.

А он не хочет. Да не стою, но и он не стоил столько в начале карьеры и ничего, перетоптались.

Чего, простите, он не хочет?

Основной добытчик в рабочее время должен работать, и мешать ему не надо. Точка.

+1000 %

Может ему тапки в зубах приносить и шнурки гладить? Работничек. А из комнаты он как часто выходит? Пожрать, посрать-поссать или покурить?

Может, и приносить, если именно от его дохода зависит благополучие семьи. Немножко не то сейчас время, когда можно разбрасываться работой и фыркать на занятого человека.

Да, если жена на рынке труда стОит копейки, то ничего другого ей не предвидится.

Оба неправы. Он не входит в ваше положение и чхает на нужды и потребности ребенка, вы на его режим работы. Друг друга стоите!

В какое ее положение? Если бы его дома не было на кого она ребенка скидывала? он и так в свой обеденный перерыв с ребенком возится а не отдыхает

Он сейчас дома. В то, что сидит ровно 9 часов за компом без возможности разгрузить жену на пол-часа не верю! И ему, кстати, смена деятельности тоже полезна.
Не забывайте, что маленькому ребенку сидеть безвылазно в четырех стенах очень тяжело, и тяжело тем, кто находится рядом с ним. Сейчас ситуация изменилась, поэтому надо друг другу в семье максимально помогать и подстраиваться под изменения.

Вы просто никогда по-настоящему не работали дома. Бывает, и пообедать некогда.

Я сейчас на удаленке работаю. Офис дома. Плюс трое детей, с которыми надо заниматься уроками, покормить и т.д. Поверьте, что при полном объеме работы у меня всегда найдется время разгрузить мужа хоть на сколько-то времени, который занимается детьми, если он попросит, или слышу, что начинает нервничать или что-то не успевать. Добрее надо быть друг к другу. Мне было бы тоже проще закрыться на 8 часов и рявкать на всех, что у меня рабочее время.

Значит, характер вашей работы позволяет отвлечься в любой момент. У меня не так: если срочная работа, то отойти можно только в туалет.
Насчет добрее быть согласна. Ну так автор все делает для того, чтобы муж добрее не был, активно обостряет обстановку.

Да просто видит как он "работает".
Я не могу отвлечься в любой момент, у нас тоже и совещания по скайпу и неотложные дела, муж все понимает, но и я должна понимать его с другой стороны, не так это просто успевать все делать с тремя детьми, с уроками, едой, проблемами и т.д., как находится свободное время, то обязательно ему помогаю.
И еще раз, в то, что у мужа автора работа по 9 часов в день, изо дня в день, без возможности отвлечься НЕ ВЕРЮ. И это видно по его фразе "что хочу, то и делаю в свое рабочее время".

он сейчас работает прежде всего. Зарабатывает деньги чтобы его семье с голоду не помереть.
А если бы его дома не было то она бы справилась без него? так чем ж6е сейчас ее положение другое?
Получается что он должен и на работе пахать и дома жену разгружать а она вся такая уработаная что ей отдых требуется? Он и так ее разгружает на час - в свой обеденный перерыв дает жене отдохнуть. Но ей мало. Ей надо чтобы он и деньги приносил и по дому на равне с ней шуршал

Автор вас не услышит. Она эгоист и не понимает кризисную ситуацию в стране.
Интересно сколько ей лет, чтобы не понимать этого.

Ее муж кричит, что "мое рабочее время, что хочу, то и делаю", то есть не работает в поте лица нехрена как тут пытаются убедить.

Да должен. И деньги приносить и жену разгружать. Или не отсвечивать. Жена тоже по дому работает. А то хорошо устроился. Может ему ещё проститутку с вискарем заказать?

На проститутку с вискарем обязательно нашлось бы время)), это входило бы в разряд "что хочу, то и делаю в свое рабочее время".

+ много, вот такие первыми и разведутся.

Автор, я на вашем месте. И наезжаю на мужа, если начинается такое поведение. Я так-то тоже работаю: ребенка развле4аю, стираю, убираю, готовлю каждый день на 3 приема пищи минимум, в магазин хожу и на себе баулы таскаю. Так что пусть с ребенком занимается в свободное от работы время. Мой муж тоже работает, тоже совещания дурацкие по скайпу и т.п. но времени на дорогу он не тратит, обед всегда есть в быстром доступе у него. Так что времени освободилось достаточно,чтобы с семьей побыть.
Держитесь, ищите компромиссы. С маленьким ребенком в таких обстоятельствах очень тяжело.

А на хрена Вы таскаете баулы, стираете и готовите? Почему это не делать ВМЕСТЕ с мужем в ЕГО НЕРАБОЧЕЕ время?

Ну вон муж автора забил на эти свои обязанности.

Ваще ни разу. Автор пишет, что вечерами муж как раз с ребенком, она на хозяйстве. То есть, домашние дела разделены пополам.

Во-первых, это не так.
Во-вторых, Автор не работает, посему ее работа это дом. Если она с этим не согласна, то "на работу и быт пополам".

А как иначе набить себе цену? Только так. Готовить минимум 3 раза в день, что-то бесконечно стирать (видимо, в проруби), таскать тяжеленные баулы и вздыхать потом, что упахалась как лошадь, а ее не ценят.

Кто мешает отправить мужа в магазин? И готовить два блюда, а не три? Вы сама себе злая Чебурашка, муж ни при чем. Вы ещё постельное белье гладить начните, и пожалуйтесь что устала.

Идити в жо, чубурашеа всезнающая

Автор, бросайте его, он не достоин вас содержать . Он добытчик, вы проедатель.
И да евский вопрос, чья квартира?

Автор, почему муж не перейдет работать в спальню?

Автор его не пускают. Ей тогда жаловаться не на что будет.

Нам это обоим не удобно. Днем в спальне спит ребенок( ее кроватка приставлена к нашему дивану), вечером когда расстилаем диван места для стола нет, не будешь же его таскать все время. Плюс ночью муж играет на компе, не удобно если стол будет в спальне.

:crazy
ЧТД
Вас даже не жаль.

То есть, в комнату, где сидит муж и "работает" в поте лица, и где все игрушки, нельзя входить? А где вы с ребенком тогда тусуетесь?

То есть, ребенок занимает две комнаты из трех? Ненуачо, грамотно...

Переставьте ее кроватку на время в комнату, где сейчас тусит муж, будет ей больше места, и игрушки все там, а муж пусть временно ставит стол в спальню и сидит там безвылазно.

Переставьте кроватку ребенка в гостиную-игровую. В почти 3 года ребенок вполне может спать отдельно.
Тогда появится место для стола. А ночью играть можно в наушниках, он играет, вы спокойно спите.

Можно компактный раскладной стол завести и запросто "перемещаться" с ним.
У мужа ноут? Или стационарный комп?

Она до сих пор плохо спит и часто за ночь просыпается, надо или руку дать или погладить. Так что если переселять , то я и ночью спать не буду) Это сейчас единственное время отдыха.
В планах было отселять в 3 года в своей квартире, сейчас живём на сьемной и тут очень не удобно все устроено и выкинуть ничего нельзя.
Да и муж не согласится, он любит заночевать в гостевой, особенно когда до поздна играет и когда дочь плохо спит

Да уж, идиоты оба, что плодитесь в таких условиях. Извините, никто вам не виноват.

Сейчас у всех изменились условия "игры". И не надо обожествлять чей либо труд. Каждый занимается тем чем занимается. И идет на встречу другому. Сейчас всем тяжело. жене тяжело-ребенку тяжело, ну и мужу тоже тяжело. Все нормально. А то как-то несправедливо: всем тяжело, кроме мужа.

Детям вообще пофигу, им везде хорошо с адекватными родителями. Но если Родители инфантилы или неадекватны, то ничто не поможет. Не надо было вступать в брак и рожать.

Как раз детям очень сложно. Они привыкли дважды в день гулять. Выплескивать энергию, кричать и бегать. женщине сложно, у нее минус прогулки и плюс еда 3 раза в день на всех членов семьи. И нет ничего страшного, что мужа поотвлекают. Идеальных условий не создать.

Как привыкли, так и отвыкнут. Дети суперадаптивны.
Это МАМАМ проще выгуливать детей (что правда), чем чего-то от детей добиваться.

Нет. Сидеть постоянно в четырех стенах даже взрослым тяжело, не говоря уже о детях. Это очень утомительно, когда нет разнообразия досуга.

Вот эти взрослые детей и накручивают. Повторюсь, дети ВАЩЕ очень адаптивны.

А что в этом конкретном случае "адаптивны"? Типа, если пару недель сидят дома, то привыкают и спокойненько дальше сидят? Абсолютно несогласна. Мои не гиперактивны, но если их не выведу на прогулку, то становится заметно раздражение друг на друга, более остро все воспринимается, конфликты чаще между собой и т.д. Слава богу у нас прогулки не запрещены, даже поощряются гос-вом, и дом свой есть, есть куда разбрестись, но даже нам тяжело, если сидим вместе на постоянной основе.