Вы часто ругаетесь со взрослыми "детками"?

Просто с этим жить. Не давить, бесполезно, но и себя не давать продавливать. Ну как с домашним питомцем. Современные реалии.

А домашний питомец уходит на случку без разрешения? Комната своя у питомца? Тогда уж коврик у двери и команды * к ноге, голос, лежать* :-)

Я вообще то про любимых питомцев, которые даже снят в кровати у хозяина.

А, нет, я про нормальных женщин, которым есть, с кем спать.

Продолжайте как нормальная женщина орать, можете даже побить. Потом удивитесь результатам.

У вас коронавирус мозга? Я где-то писала, что ору и что вообще у меня какие-то проблемы с ребенком?

кто же вас нормальных женщин отличит?

точно, это лучший вариант, если первый не получился, делайте новых

Не ругаюсь от слова "совсем", потому что живут отдельно и я понимаю что с 18 лет они САМИ решают свою судьбу. И я туда не лезу со своим жизненным опытом. Спрашивают совета - даю, но не настаиваю на выполнении. И чем старше становятся мои дети, чем больше у них своих детей тем чаще они спрашивают совета про трудные жизненные ситуации.

И все-таки, детей НАДО отселять, хотите вы этого или нет. И отрывать от своей юбки и давать дышать свободно и жить СВОЕЙ жизнью, а не вашей.

Золотые ваши слова.

Не ругаюсь ибо мои просьбы не обсуждаются, надо значит надо, сейчас вот обувь всю не сезонную вымыл и убрал. мытье посуды само собой, уборка за собой тоже.

Оно не берется из ниоткуда. Значит так воспитывали, когда ребенок был маленьким. С самого раннего возраста прививаются все нормы адекватного поведения, от помыть руки и не залезать в обуви на диван, до обслуживания себя и помощи близким.

В том то и парадокс.. все адекватно всегда было, и на счет рук, на счет обуви (то о чем вы пишите), никаких капризов, полное понимание и спокойствие. А сейчас как будто выходит то, что в детстве не выплеснулось

В каком смысле - не выплеснулось? Прививать руки/обувь не равно гнобить, давить.

Этим и отличается ребенок от взрослого. Ребенок подчиняется взрослому и делает это совершенно естественно. А ваша дочь уже взрослая и просто по статусу возраста ей положено жить своими хотелками, своим жизненным опытом, а не вашими указаниями.

ваши уже выросли? Или растут пока?

15

моим 32 и 20. У вас еще все впереди)
бывает всякое. Мои с хорошим образованием (младший учится еще, и уится даже без"4"), старший на очень хорошей работе.
Страший помогает всяко, я с внуком - забираю к себе, отпускаю отдыхать. Старший в ответ отправил нас с мужем в Европу отдохнуть, оплатил и отель, и билеты.
Младший - только попроси - приготовить мне салат или еще что - тут же сделает.
НО! Младшего убираться в своей комнате не заставишь, такие же проблемы, как у автора. Это его территория, ему так комфортно и т.п. Моется каждый день, одежда чистая. На диван с ботинками не влезает))) То же со стрижками и одеждой. Мне не нравится, но мое мнение не в счет)
Со старшим тоже может поругаться сильно, не сойтись в чем-то. Потом миримся, конечно, но я себе тоже представляла наши отношения по-другому, когда ему было 15)))
Т.е. со стороны у меня дети - позавидуешь. Но я никому не рассказываю, что страны розовых пони не существует.
Поэтому то, что вы говорите, никак не отрицает и существование конфликтов. Это жизнь. Увидите потом)

Я понимаю, что все может быть... А может и не быть. Я ведь тоже "расту" вместе с ней, пытаюсь всячески понять, войти в ее положение. А она в ответ входит в мое. Пока так.
И не надо предрекать, что я обязательно что-то там увижу. Некоторые родители и раньше 15 огребают по полной, а некоторые никогда.
У подруги 26 лет сын - все ровно, любовь и взаимопонимание - ВЗАИМНОЕ. Она по вашему, когда "увидит потом"?

да может еще отжечь, такое тоже бывает )))

все мои знакомые так же уверены, что у меня с сыновьями полное взаимопонимание и любовь.
И так и есть. Но это не значит, что вы никогда за всю жизнь не поссоритесь, что у вас будут иногда и споры, и ссоры и т.д. А в 15 лет было все точно, как у вас))

Вы свою подругу видите со стороны. Умные люди не докладывают все-все даже подругам. И миф не хочется разрушать, и вообще - зачем?

Не бывает так, чтоб вообще никаких конфликтов у людей, которые не безразличны друг другу. Вы разные люди, несмотря на то, что близки. Вы растете. А еще вы стареете. А дочь пока нет. И разница во взглядах на разные вещи все равно будет. Я ничего вам не предрекаю. Я говорю - что это нормальное течение жизни. Хотелось бы, конечно, "как в кино", но так не бывает, сколько бы в это не верили)

И не путайте, даже ссоры - это не "огребание". Я об этом вообще не говорю.
И мне показалось, что и автор тоже не имела ввиду какие-то жуткие конфликты с визгом, оскорблениями и драками))

То, что описала автор - это полное отсутствие взаимопонимания.
А конфликты, конечно, могут случаться. И случаются. С этим я и не спорю. Это нормально и естественно.

В переходном возрасте под влиянием скачущих гормонов все может поменяться так, что детей не узнаете ;-)

Можно, конечно, все списать на гормоны.
Я тоже была в возрасте "скачущих гормонов", и прекрасно помню, что именно заставляло так их "скакать". Стараюсь в общении с дочерью учесть то, что мне не нравилось в подходе моих родителей.

А мне все нравилось в подходе моих родителей и я их просто обожала. Но в подростковом возрасте вынесла им мозг жестко. Именно из вменяемой белой и пушистой превратилась в дикую свободолюбивую кошку, после 2-3 лет пубертата, все вернулось на круги своя.

Не говорите "гоп", пока ребенку лет 22-25 не исполнится...

Дома точно такое вкладывали. И продолжают вкладывать. Даже по тому, как вы здесь пишете, понятно, что относитесь вы к взрослому человеку как к ребенку, не достигшему даже подросткового возраста. Вот и получается ерунда.
Для того, чтобы что-нибудь изменилось, вам надо начинать с себя. А вы этого не хотите, вы хотите, чтобы детки снова стали маленькими, но получиться от этого могут только инфантильные.

А что я такого написала,что вас натолкнуло на мысли о диктате?

Меня лично вот это:

"Кто им вложил в голову, что они великие личности ??? (дома точно такое не вкладывали) - я никому ничего не должна/не должен, я не хочу и не буду, когда захочу и если захочу, то сделаю. Я личность и я буду делать только то, что хочу, убираться не хочу (даже у себя в комнате), развиваться не хочу (читать или какие то увлечения тоже мимо), вот в институте учусь и отлично."

Все что вы описали это ВАШЕ желание, и вы даже мысли не можете допустить что у вашей дочери могут быть ее собственные желания. Вы продолжаете настаивать на выполнении своих хотелок.

Знаете, какие есть желания? - НИКАКИХ - валяться на кровати и втыкать в телефоне, ну и встретиться с друзьями (когда не было карантина еще нужно было в институт съездить)

И что? Вы сами это ей и даете. А зачем ей напрягаться если все плюшки и так будут? Правда к этим плюшкам прилагается вечно зудящая мама, но маму можно периодически мягко посылать.

Я живу в загранице уже очень давно, и тут заканчивала Универ и училась, в том числе, с мальчиками и девочками такого возраста как ваша дочь. Так вот, практически 99% этих мальчиков и девочек утром учились, потом бежали на работу, а ночью делали свои уроки. Выходные все работали, за летние месяцы они вообще работали все время что бы заработать себе на следующий год оплатить учебу и хоть немного отложить что бы меньше работать во время учебы. И жили все отдельно от родителей, а те кто жил с родителями платили родителям за жилье.

О каком диктате? Я написала, что вы, похоже, относитесь к взрослой дочери как к ребенку, а это не значит диктат (вы, похоже, собственным мыслям ответили). Почему я сделала вывод - поясню.

Кто им вложил в голову, что они великие личности? - взрослому уже не вкладывают в голову и не роются, откуда взялось. Имеют дело с тем, что есть.
"я никому ничего не должна/не должен, я не хочу и не буду, когда захочу и если захочу, то сделаю" - а для взрослого это верно.
"убираться не хочу (даже у себя в комнате), развиваться не хочу (читать или какие то увлечения тоже мимо)" - следить за бытом и личным развитием можно как раз у ребенка. Взрослый сам решает, что ему надо.
"плевать, не верю, пойду встречусь со знакомой в маске и перчатках. Все просьбы, объяснения,увещевания- тоже мимо" - "шапку не забыла?" (с), это не просто обращение к ребенку, но к маленькому ребенку.
"я не готова разрушить семью" - семья, это родители и те дети, что еще не выросли. Взрослые дети остаются близкими, родными, но уже на значительной дистанции, и от того, что они начали собственную жизнь, ничего не разрушается.
"все равно нужно будет содержать и оплачивать учебу нам" - мне много чего не нравится, но платить буду. Это тоже работает по отношению к детям. Да, и предоставление жилья - тоже про детей, не про взрослых, взрослые зарабатывают.

Итого, у вас женщина 20 лет от роду на правах где-то десятилетнего ребенка. Обязанности из-под палки по скандалу мамы, попытки тотального контроля со стороны той же мамы, но при этом возможность не нести никаких обязательств (мама разрулит), никаких последствий от собственных поступков и т.д. Правда, одновременно и действительно давление от мамы в виде требования "вечной благодарности", требование само по себе абсурдное, поэтому только добавляет бардака.

Замечательно все расписали. Но ведь не услышат...

+1

Я не ссорюсь, смысла не вижу делать это. Сыну 21 год, студент, и живет он отдельно. Если пыталась настаивать на собственном мнении и понуждала сына делать что-то против его воли, он мне твердо отвечал что-нить, типа, у тебя была возможность сделать из меня человека, а теперь уж что выросло, то выросло!;-) И он прав! Ребенка , по русской пословице, воспитывают, пока он поперек лавки лежит! А сейчас , действительно, поздно, что выросло- то выросло!:chr2

В вашем доме нет правил?

Воспитание стадом. Школа,ВуЗ. Там детей форматируют. Был родной,стал чужой неузнаваемый. Сидит на шее тунеядец -вечный студент,спасибо Путину. Некоторым чтобы сбить пену,нужно пахать,а не белоручкой кнопкотыкалкым быть. Забот нет,зато энергии масса,вот она в словоблудие и спесь переходит. Как Лукашенко сказал-все трактором лечится,работой. Почему ваш студентик не подрабатывает в Макдональдс,к примеру? Жалете ,тогда не жалуйтесь. Работа помогает взрослеть,а учеба-инфатилизм консервирует надолго. Дитятко с толстыми ляшками в 30 лет режется в танчики.

Так семьи и так уже нет. В платить вы обязаны только до 18 лет.

Задумалась, давно не ругаюсь... скоро 19. Учеба очень плотная и напряженная, началась сессия, сперва внутренние экзамены, потом международные будут. Наоборот жалею и пытаюсь всячески помочь, повкусней накормить, тарелки в посудомойку могу и сама сложить. Уборка в комнате меня вообще не парит, а уж чтобы из-за уборки скандалить? На улицу выгоняю, чтобы хотя бы прошелся, воздухом подышал, с друзьями в дискорде, в зуме и соцсетях общается.

Со старшим постоянно.

Какой же он у вас взрослый - он масик, масюнечка, детонька и т.п. Ибо инфантил, зависящий от маменьки и не отвечающий за свои поступки.
У нас в семье взрослый - это тот, кто ответственен.
И почему вы позволили ему сесть вам на шею. В институте он учится, велика заслуга! Он у вас даже на бюджет поступить не смог.
Короче: прекращайте ГВ. Если от мысли отселить мастит начинается, то урезайте содержание- раз, выставляйте требования по быту - два, и требование жить по правилам, которые приняты у вас дома.
Начнет ерепениться, что взрослый, читаете ему мой первый абзац.

можно я вам расскажу с точки зрения такого ребенка ?Сейчас уже сама мама (старшей-17)
Прям увидела себя в вашем описании.
Но в мои 17 я потеряла родителей, осталась реально одна.В квартире.Со счетами, собакой и наследством, которое нужно оформить.Друзья /родные помогли похоронить.На этом -испарились.90-е, убийство Листьева в тоже время..Не знаю, почему меня не загребли в соцучреждение.. Я тогда не думала о такой возможности..
Всему научилась вот прям моментально.Жить в чистоте -я помню, как ругалась с мамой -зачем мыть полы каждый день.Зачем убираться в комнате.И еще миллион претензий..Учиться я бросила. (1 курс института, первая сессия) Жила на сбережения (наличные) + вступила в наследство (сберкнижка) Хватило на два года тусовочной жизни.Деньги закончились неожиданно.Пошла продавцом в магазин..Там поперло ..Как в сфере торговли легко зарабатывать деньги обманом -научили ) Но и вдруг я обнаружила, что все девочки учатся и не планируют быть продавцами всю жизнь.Я восстановилась в универе ,закончила .Все умею, все могу..создала семью.
Хорошо помню себя тогда, и точно знаю, что все слова родителей разбивались о стену непонимания , неприятия ,вызывали агрессию и желание сделать назло.
Поэтому ,если у вас есть возможность отселить деточку-это не значит разрушить семью.Это значит дать возможность жить самостоятельно.Набить свои шишки.
Отпустить и дать шанс раскрыться , стать лучше, сильнее .Тем более вы рядом.Оплачивать учебу-отлично.Этого достаточно.
Возможно есть другой путь.Что вам насоветуют ,я не читала.
Я просто поделилась соим опытом, мыслями.
Свою дочь я отпущу и помогу ей только в том случае, если она попросит.
Вы всегда рядом, и ваши отношения однозначно станут лучше.Потому что вы будете общаться на равных.Сейчас это невозможно, тк вы от ребенка требуете что то там и считаете себя вправе это делать.А ребенок -взрослый и считает, что вы не имеете на это прав.Соблюдать правила общежития?Зачем? Тот тлен, который неизбежен в вашей совместной жизни -его ребенок просто не замечает, это досадная помеха, тк качество жизни не меняется..
Только поменять уклад жизни.И дать некую свободу .И вы увидите, как все изменится .

Моя дочь (недавно 18 исполнилось) с 16 лет живет одна в другом городе (поступила в гимназию в другом городе). Характер сложный, с самого раннего детства нелегко с ней было. И бардак постоянно в комнате, и вечные ссоры. Как переехала- все делает: и готовить научилась , и порядок наводить, и бюджет планировать, и отношения у нас просто отличные. Так что отселять надо девочку, зачем жить под одной крышей с уже 20-летней! дочерью, не понимаю...

Так она всё правильно делает. Кто везёт, на том и едут. Вы согласны мыть за нее тарелки, убираться, содержать, платить за учебу. Пардон, ведете себя, как лох. Содержать она должна себя сама, платить за учебу сама, жить отдельно. Ну, а вы фактически платите за сохранение мнимой семьи. Так что тогда ныть? Это ж ваша прихоть.

Ой, детки- это вообще...
У меня старшая итак непростая была ребенком, упертая, а чего мне стоил подростковый возраст! И в опеку она звонить собиралась, видите ли заставляяяяют, я предлагала позвонить и тогда у нее сразу появятся сапоги "прощай, молодость" по сезону и по размеру, а в холодильнике рыбный суп, ну и что , что не любишь, зато полезные омега-3, в итоге я все равно буду супер мать, а она останется неправой.
Уходила жить к бабушке, у меня была паника! Бабушка разрешала все!!! Даже выкурить сигаретку и выпить алкоголя. Но периодически появлялась дома, чтобы поругаться и стать зачинщицей скандала. Я даже посещала психоаналитика, который выслушав, дал совет: бросьте! Наплюйте! Сложно, но судя по ситуации вот такой подростковый крен, ждите, когда пресытится, наестся свободы и от бабушки вернется или у бабушки нервы сдадут - тут сразу диктуйте правила, мол, если что не так, то дорога открыта к бабушке. Было сложно принять. Но доверилась. Так и вышло спустя 2 года. За это время деточка не сдала школьный экзамен(прогуливала) и не сдала пересдачу. Вернулась, понимая, что теряет год и все пропало, я сказала, что деточка идет к репетитору и на работу, потому что жалеть ее год и торчать в инете сутками этого я не допущу. Согласилась, репетитора оплачивала ей, работу нашла она сама. Новая волна взбрыков, уход к бабушке, сняла ее с "дотации" на репетиторов, или работает в магазине всю жизнь или сама с зарплаты платит себе за репетиторов, сдает и поступает. Поплатила, успокоилась, вернулась. Это был кошмар! Все вспомнить, с ума сойти.
Что имеем сейчас. Взрослую дочь, которая давно все сдала, поступила, учится, подрабатывает. Живет с нами, к бабушке ходит редко по старой памяти если приперло денежку попросить. Я в это не лезу, не считаю, что хорошо, но и бабушка и дочь- взрослые люди. Пусть сами разбираются. В ее комнату не лезу, уходя могу сказать что ей сделать по дому, делает, домой необходимое сама модет купить от стирального порошка до губок для посуды, если сама заметила, что заканчивается.
С высоты пройденного говорит, что была неправа , извинялась много раз, считает, что я святая, раз такое терпела и все еще ее люблю.
Чему научила жесткость в подростковом возрасте: родители любят и поддержат, но не обязаны, а если делают, то потому что любят. Научилась жить по правилам общежития. И поняла, что личность не только она, но и я , и ее хотелкам я не обязана подчиняться.
Бабушка как раз в попу дующая, видела и видит деточку маленькую в ней, вот бабушку, увы, после всего этого она как личность не воспринимает.
Автор, вам надо бы пожесче. Пусть делает, что хочет, взрослая, но и вы своей жизнью живите! У вас сколько детей? У меня еще младший есть, у них очень большая разница в возрасте. Вот им и занимаюсь. Для дочери я всегда рядом, сесть на шею не позволю, но ей самой как жить не указываю и не воспитываю, уже что навоспитала... воспитываю сына.

сын или дочь? сколько лет?

дочь, через полгода уже 20 будет

На вольные хлеба и спокойствие, только спокойствие. Живите своей жизнью, зачем лезете в чужую?

жизнь детей никогда не будет -чужой

Только у матери клуши, у которой нет своей жизни. Идите замуж.

В смысле? :scared2 Вы будете контролировать их жизнь до самой смерти?

В смысле- у них будет своя жизнь, но для родителей жизнь их ребенка не будет чужой, внуки там и прочее, понимаете?

Хм, ну это и так понятно. Но их жизнь - это их... Тут вроде не про внуков было ;-)

это только если своей нет

Пора отселять на вольные хлеба

У меня девочка 20-ти лет, мы никогда не ругаемся. Когда ей надо - вылизывает свою комнату до блеска, когда не надо, сидит в уютном бардаке:) Посуду, _если ей надо_, сгружает в посудомойку, вещи - в стиралку. Кнопочки нажать - уже моя прямая обязанность, но меня это не напрягает:) Если чего хочет съесть не то, что уже приготовлено, готовит себе сама. Если ей что нужно - покупает сама. Иногда за свои деньги:) Учится хорошо, а инет, ВК, и все остальные способы общения с окружающим миром - это ее дело, меня не касается. Гулять выходить не хочет (у нас не запрещено) но ведь имеет на это полное право. Но если бы захотела в маске и перчатках - я бы не возражала, защита соблюдается, чего истерить?

А сами вы другими были? Я такая же. Дома не делала ничего. Мое дело было учеба. Еще считпла, что я ничем не обязана родителям. Родили второго ребенка-сидите сами, купили дачу-ваши проблемы. Начали сильно доставать-ушла из дома. В 18 вышла замуж. Вы этого хотите от своего ребенка?
Прошло много лет. Я неплохо зарабатываю, у меня 17 летний сын, своя дача(хаха). И я никогда ни к чему не принуждаю его. У нас с ним полная гармония. И, прикиньте, он не убирает за собой тарелку и готовит мне завтрак. Ни разу в жизни я его не заставлчла и не принуждала ни к чему.

Да,другая. Семья военных, жизнь заграницей, все это наложило отпечаток ответственности и понимания ситуации. Да, конечно, я тоже не готовила и готовила вкусняшки по своему желанию, но если меня просили убраться или пропылесосить, то делала это в тот же день.

Вы такая, а ваша дочь ДРУГАЯ. Понимаете, она уже выросла и живет своей жизнью. И вам пришло время жить СВОЕЙ жизнью.

Да, наверное... но она полностью зависима от нас, понимаете?
Наверное, нужно проявлять элементарное уважение к просьбам и быть благодарной за все плюшки которые есть. А это значит, что можно прислушиваться к родителям и не перечить по любому поводу.
Жила бы уже своей семьей, да ради бога - хоть зарастите в грязи, можете не готовить, не стирать - что хотите то и делайте.
а так...
Ну, такой вот у меня подход и понимание ситуации.

А зачем вы ее обеспечиваете плюшками и излишествами? Покупаете ее послушность? Обеспечили минимум минимальный и усё.

Вас никто не заставляет обеспечивать ее плюшками да еще и требовать от нее благодарности. На самом деле именно в этом проблема - вы вкладываетесь в нее именно что бы она подольше оставалась зависимой от вас и благодарила-благодарила. Вы совершенно СОЗНАТЕЛЬНО делаете ее маленькой и несамостоятельной что бы управлять ею.
Вы панически боитесь отпустить ее от себя и дать жить своей жизнью. Этот комплекс называется боязнь "опустевшего гнезда".

От ваших слов так и веет ТРЕБОВАНИЕМ - слушаться, благодарить. Но эти вещи требованием, силой, давлением - мало того, что не добиться, а получить прямо противоположный эффект. И это естественно.
Мне кажется, вы сами в первую очередь не уважаете дочь. Ну и взамен получаете тоже.

Её тяготит эта зависимость. Это ненормально для уже взрослого человека

Как вы и подобные вам задолбали со своими плюшками... Не хотите - не дарите, да кто ж вас принуждает!

Девке 20 лет, зачем вы ей готовите? Зачем стираете? Она сама разберется.

Я тоже дочь военного и тоже жизнь заграницей. Прекрасная, надо сказать , жизнь... Ответственность? ну не знаю. Я была хорошей девочкой, училась хорошо и не влипала в истории, но быт меня мало касался. Посуду мыла, конечно, в квартире убирала если мама была в командировке, гладила по маминой просьбе иногда, но в целом меня баловали и никто не требовал от меня золушкиных трудов.

Поверьте, до золушкиных трудов далеекооо. Об этом даже речь не идет.

а вы готовы, что когда станете в старости зависимой от вашего ребенка, соответствовать формуле жизни которую вы вывели. Дала денег маме на лекарство или на отдых, будь добра, не имей собственного мнения, слушай взрослую дочь и молчи в тряпку?)
Вы же сейчас от нее этого хотите?

И потом этот свин ведь достанется какой то девушке, а ему видите ли невмочь убрать тарелку за собой.

не факт что он себя так с девушкой будет вести))

Если будет зарабатывать достаточно, чтоб не убирать-пусть. Это его жизнь.вот я в руки нитку с иголкой не ьрала и не собираюсь. Пуговицы в ателье ношу пришивать. Жить мне это не мешает.

до того, как она залетит и попадет в полную зависимость от господина, будет притворяться человеком, конечно

Все ругаются.
Если вам сейчас Коста или кто- то другой напишет - " у нас такого в семье нет".
Делите на 5.

Все ругаются с 20-летними???

Я не ругаюсь. Но только потому, что смысла не вижу.

Мне кажется, большинство молодежи мотается. У подруги взрослые дети вообще не соблюдают карантин, встречаются с друзьями. Она с ними не ругается, потому что мир дороже. Ну и она медсестра, ездит на работу, муж врач, тоже работает. Так что сидеть дома нет смысла.

куя се детка, 20 лет, отпустите уже женщину в свою собственную жизнь, вы именно этим сохраните с не нормальные отношения, сейчас же вы идете к полному разрушению всяких отношений.

В свое время убежала от таких отношений взамуж. Еще и терпела долго, лишь бы не пришлось в отчий домой вернуться. И дочка и сын уезжать от меня не хотели. Сына еле удалось выпихнуть на вольные хлеба в самостоятельную жизнь, ибо было пора по возрасту, купила ему квартиру.
По САБЖу, что выросло то выросло, то нужно и любить, воспитывать в таком возрасте поздно, а вот уважать чужое мнение - нужно. Ребенок не обязан соответствовать ничьим стандартам.
Не поймете это, потеряете ребенка для себя навсегда

Не спорю, но только один вопрос- ушла замуж- это ваш выбор, счастлива или нет- это уже как у вас сложилось, а вот ваша семья была благополучной и давала вам все-все-все?

Давала что могла. И даже больше. Как любая мать любому своему ребенку. Но мозг сжирала страшно. И ничего не хотелось от нее из за этого. Знаете, когда тебя попрекают "куском хлеба", ставя условия, это запоминается на всю оставшуюся жизнь.

Это только у меня не укладывается в голове, как ДЕТКИ могут быть ВЗРОСЛЫМИ? Ещё бы «детишки» написали...

Малыши двадцатилетние.
Могут, если Родители не будут позволять им взрослеть.

Как бы тему не снесли в ДЕТСКУЮ психологию :D

Сейчас - детство до 40 :) , потом сразу - кризис среднего возраста.

Да, только у вас. Потому что все остальные поняли, что это своего рода сарказм.

Видимо, этот сарказм ну очень своеобразный, понятный только избранным ((

Для родителей они детки.

Ничего, что в заголовке детки в кавычках? Ясно же, что автор утрирует специально. Либо вы тупите, либо докапываетесь специально.

Моя уехала изолироваться в другое место две недели назад. Не могла находиться дома, плохие отношения с отцом (родным, не отчим). До диких скандалов доходило. Я переживала, конечно, но отпустила. Сейчас живём значительно спокойнее и мы и она. Я считаю, это такой этап сепарации от родителей, когда родители дико бесят, всё не так, живут не так, везде зашквар, а мы наш, мы новый мир построим. Ну, пусть. Жизнь внесёт свои коррективы

Отселять-разрушать семью? :mda Я в 19 от родителей съехала, ничего вроде не разрушилось.
Ваш контроль куда и с кем пошла 20-летняя женщина это полный бред.

Я не контролирую, прошу предупреждать, а так обычно сама говорит куда и с кем поехала или пошла.
У меня так же было с родителями и я не считаю это зазорным

Зачем предупреждать?
Мало ли, что у вас было. Кого-то и палкой в детстве лупили, и он не считает это зазорным.

Я с 17 лет переехала в Питер из областного города в студенческое общежитие. В 18 лет уже жила с будущим мужем, он снимал комнату у бабушки. Мама не знала. После 18 лет я уже ни в чем не отчитывалась, даже когда приезжала домой. Это возраст, когда дети вырастают, даже домашние девочки. Пришла пора получать свой собственный жизненный опыт. Я бы с 20 лет отселяла. Если ситуация требует раньше, то раньше.

Блин... Огорчили... 20 лет. Моей только 15, уже такая. Я думала, что к окончанию подросткового периода станет нормальной...

У нас в 15 только начинались мелкие недопонимания, видимо мы задержались в "переходном" возрасте

Если к 20-ти или 15-ти летней относится как к трехлетке, тогда и будут проблемы.

У некоторых подростковый возраст проходит совсем незаметно, зато потом....

А потом это его личные проблемы.

Хотелось бы надеяться, что хоть подростковый возраст наступивший своевременно во всей красе не затянется до 20.

Тоже за отселять.Тем более есть возможность. А вы-то почему против? Вы об этом подумайте, зачем вам это и какие свои личные проблемы вы пытаетесь решить за счет дочери. Вы посмотрите на ситуацию так , что пока вы держите ее около себя, тешите этим СЕБЯ в первую очередь, вы ее обкрадываете. Вы крадете ее возможности, сжираете ее в угоду себе. У нас у всех наеврно есть созависимость с детьми, сложно их отпускать, принять их право жить как им хочется. В этом есть наши вторичные выгоды. Их очень много на самом деле. Это все уже сто раз обсосано психологами со всех сторон.

Какие выгоды могут быть у родителей, которые сами состоятельны и обеспечивают своих чад?

Выгоды созависимых, это в общем - быть нужным, страх менять свою жизнь. То она мать и вся жизнь в семье крутится вокруг ребенка и его проблем, а то она останется сама с собой, и ничего у нее нет, своей жизни нет, с мужем ничего и не связывало кроме детей уже и планов с ними связанных. Так она берет внимание и любовь своего ребенка, когда контролирует и содержит. По другому не умеет ни выражать, ни брать. В общем, при любой созависимости одни и те же практически моменты. Но могут плюсом быть и свои специфические в каждой семье, когда мать получает вторичные выгоды удерживая ребенка в зависимой позиции около себя. У ребенка тоже свои выгоды ессно, если он остается. Сложно не брать, когда тебе дают. Это все глубоко подсознательные процессы, и не каждый способен это отследить и признаться себе в этом. Ребенку наверно проще, т.к. он имеет очевидные выгоды, а вот родителю- нет.

Вот, например https://childdevelop.ru/articles/parents/5054/

Автор, заканчивайте ругаться. Попробуйте немного дистанцироваться. Объясняйте каждый раз, что посуду и т.п. за собой надо убирать. Без этого никак, не в свинарнике живете. На книгах, кино настаивать смысла нет, это сейчас абсолютно бесполезно. Не портите себе нервы.

спасибо

Да, довольно часто примерно с его 16-ти до 20ти.
Потом у него мозги встали на место и ругаться перестал. Провоцировал он всегда.

Я вот себя вспоминаю... блин, вот почему-то мне все время хотелось противоречить.
Я и убиралась, и по дому помогала (как мне помнится), и училась неплохо. Но вот мен все время хотелось свою правоту доказывать, а родителей выставлять несостоятельными что-ли...
Зачем? Даже теперь не могу на свой вопрос ответить, но понимаю, как все это было неприятно...

Это нормальный процесс. Вы отстаивали свое право быть независимой самостоятельной личностью. Пусть даже в пустяках, но, главное, не так, как мама приказала:)

:-(

Не ругаюсь, но не уверена, что это правильно, а не проявление моей слабости. Просто мне кажется, что это бесполезно. Поэтому даже не высказываю свое мнение, если оно отлично от - знаю, что подросток любую критику воспримет в штыки.... А я не переношу конфликтов.....

Вот и я. Ругаться не могу, говорю своё отношение, но в ответ корректное "я тебя услышал, но буду решать сам " 17 лет. Давила на то, что он на моем обеспечении, в итоге уже два месяца содержит себя сам, кроме обучения. Еще и девушка появилась. Готовят вместе, гуляют. Благо, она старше, не малолетка. По факту-отселен, живёт отдельно.

+1. Я перекладываю ответственность на ребенка максимально. Решила сама? Отлично, решай. Не хочу брать на себя ответственность никакую, только рада. Но дочке 16, поэтому есть вещи, которые мне приходится решать и брать на себя пока что. Но м.б. у меня так потому, что дочка довольно ответственная с детства самого, не доводит до совсем уж крайностей, чтоб мне надо было ее контролировать. Но я и не считаю ужасным, если вдруг что-то идет не по моему плану, а его и нет у меня в отношении ребенка. Мне так на многое пох, что это даже и нехорошо

"не высказываю свое мнение, если оно отлично от - знаю, что подросток любую критику воспримет в штыки...."
здесь не резкая критика скорее нужна (вспомним старшее поколение в плане высказываний критика не мать родная, чтобы ее любить и т.д.), если не делается ничего из ряда вон выходящего, тут уже может быть не до дипломатии, а достаточно толерантное общение, что совершенно не означает полной терпимости ко всему. Именно толерантность. Вспомните, например, если были у вас, именно у вас, хорошие учитетеля, которые могли без ругани справляться с самыми отпетыми *мат*ганами. Они не были слабыми. Но при этом отлично справлялись. Наоборот, скандалы бывают обычно, когда человек не может справиться с ситуацией. Сейчас понимаю, что об этом поздно говорить, но возможно кому-то повезло пообщаться с умными дореволюционными бабушками. Менталитет был другой. Имеет смысл больше в ту сторону поворачиваться, если понимаете о чем говорю.

Я, когда мне уж очень хочется что-то сказать, начинаю словами "я тебе сейчас скажу, только ты, пожалуйста, не ругайся":)))) Помогает, хотя бы выслушивает.....

Хорошо, что выслушивает :)))). Будете смеяться, но фраза в принципе достаточно провокационная :))))). Представьте, что сейчас вам ее скажу и попробуйте прислушаться к себе :)))). Невольно сразу же возникает что-то вроде внутренней собранности, даже если были расслаблены, и готовности отбить удар, если что :))))) Еще любят говорить в подобных случаях ты только не обижайся :))))))

Ну да, есть такое:) Но эта внутренняя собранность и помогает, как мне кажется, не послать сразу:), а немножко переварить. Потом, конечно, я все равно получаю, что я не права, но остается надежда, что хотя бы зерно для обдумывания заложено:)

Да уж, при схеме "посыла сразу" совсем все сложно...... Какие-то серьезные противоречия.....

Это сложно, но стараться не провоцировать это "восприятие в штыки".

15 и 20.Ругаться, имеется ввиду орать? Я вообще это не умею особо. Если "гаркну" очень редко, то потом с мигренью 3 дня валяюсь. Хорошо помню, как сорвалась на сына в его 16 примерно, сказала ему даже что то матом. Стыдно до сих пор. Но, тогда, до развода, у меня и нервная система была более расшатана.
Сейчас, после 3 лет развода, в семье тишь и гладь. Могу побубнить, понудить на дочь младшую. Сын для меня уже давно взрослый человек. Мне вообще часто кажется, что мои дети уже умнее меня. Сами мне часто дельные советы дают в разных жизненных ситуациях.

Дочь замутила проект, в который вложила приличную сумму денег, я категорически не советовала влезать в эту авантюру. Вчера, вечером, узнаю от зятя, что она пролетела как фанера над Парижем. Хотела позвонить и вставить пропиздон, прям всё кипело, но было поздно, не хотела будить. Сегодня проснулась совершенно в другом настроении. Деньги это бумага, хрен с ней, дело наживное, зато моя девочка приобрела опыт. Я и сама часто в жизни ошибалась и не прислушивалась к мнению родителей. Вот как то так...... Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на ссоры с близкими людьми, лучше почаще говорить как ты их любишь.

Чьи были деньги?

Деньги дочери. Она очень много работает и достаются они ей тяжело. Сейчас звонить буду, надо поддержать мою лапочку.

Тогда это только её проблемы

Абсолютно правильное решение. Шишки тоже нужно учиться набивать самостоятельно..

У меня трое с маленькой разницей в возрасте и только одна такая, средняя. Пока 14 лет, поэтому отселять, выгонять на работу не могу.
Что могу сказать: на Еве,я посмотрю, все очень лояльные. Я не такая. Я ругаюсь и ссорюсь, Я не люблю необоснованную ничем спесь. Сейчас самоизоляция, дети на даче, я езжу после работы. Почему после работы я должна убирать срач за великовозрастной девицей(я не только про комнату, но и про дом в целом, кухню и участок)? Ругаюсь и заставляю. Так и говорю: "В следующей жизни родишься у королевы английской, тогда будещь пальчик оттопыривать и глазки закатывать. А в этой жизни ты родилась в рабоче-крестьянской семье, поэтому швабру в зубы и вперед. Мало ли, что ей хорошо в сраче? Мне в сраче плохо, а разводит этот срач она...Также объясняю ей, что всю жизнь ее на горбе никто тянуть не будет, поэтому лучше сразу научиться получать удовольствие от рабочего процесса. Любого рабочего процесса, потому что неизвестно, куда жизненная кривая выведет. И сейчас полно принцев сорокалетних сидят ж..е и никогда в жизни ни снизойдут до работы, а лучше будут тянуть с престарелых мам, не платить алименты и пр.
Кому-то может быть и кажется это нормальным. Мне - нет.

Мне очень близка ваша позиция) Своих четверых тоже гоняю будь здоров!

Как Вы хорошо написали! Завидую Вашей силе духа.

Я не могу своего 15-летку гонять((( Нет, я прошу, объясняю, вроде что-то делает. Но скандальных ситуаций много, да.

Не, ну у вас сложная ситуация. Трое детей и вы работаете, это понятно, что после работы не хочется вторую смену и в 14 лет ребенок это уже способен понять и принять, и помочь. У нас ситупция попроще -один ребенок, я дома, так что... чего гонять?

Не ругаюсь. Взрослые люди обычно умеют договариваться и отношения имеют на равных.

Никогда не ругаюсь. Очень люблю и уважаю свою взрослую доченьку.

+1

Отселять , как тут любят советовать - НЕ предлагайте, хотя и есть куда, но я не готова разрушить семью и не уверена я, что это принесет положительные результаты для общения в будущем. Кроме того, не вижу смысла отселять, если все равно нужно будет содержать и оплачивать учебу нам.
1) Почему семья разрушится?
2) смысл-Ваше спокойствие

ничего не ругаюсь. Зачем дочке что то делать? Ей 21, пусть тусит и наслаждается жизнью. Я тоже ничего не делала. Но если попросим - поможет... посуду у нас моем я или муж...

Я не ругаюсь вообще. У меня в голове четко сидит, что у меня нет никакого права вмешиваться в жизнь взрослого человека.