Жёны алкоголиков

Две истории из близких мне людей: всю жизнь пил, сначала только по выходным, сознание менялось, становился нудным, агрессивным, цеплялся к дочкам с разговорами, нравоучениями, но... Жену любил, никогда на нее руки не поднимал. Дочери выросли, матери сколько раз говори - разводись, нет, не хочу, не ваше дело. Так и прожили. Она умерла, он умер через год, от горя, не мог жить без нее. Но там любовь. Вторая семья - пил, пьяный ездил за рулем, не бил, но орал, унижал, поставила ультиматум, нет, не бросил, пил. С работы выгнали и опа. Пить не на что, бросил, не пьет лет 10 уже. Но жена ничего не простила, отношений нет. Одно хорошо, дети пьяного отца не видели никогда. Если бы не бросил пить, жена бы ушла, возможно, так было бы лучше.

Если человек не признает себя алкоголиком, не лечится и ведет себя опасно - да, только развод.
Если человек лечится, но срывается раз за разом - да, только развод.
Учтите при этом, что к 45-50 вы получите не просто алкоголика, а больного разваливающегося хроника-алкоголика.
У вас с детьми запасная жизни есть?

Он прямо вот совсем недавно стал так пить? Последний год-два?

Да, развод единственный выход. Не потому, что пьет, а потому что портит жизнь окружающим в пьяном состоянии.

Развод, и чем раньше, тем лучше. Пока вы не стали созависимой в желании его спасти. Спасти себя он сможет только сам. Это удается единицам и то, если они уже достигли дна и решили, что так жить больше нельзя.

Абсолютно такого же алкоголика как Ефремов я Наблюдала близко 10 лет. Хороший человек, харизматичный, щедрый, весёлый. Обеспеченный. В своё время Щуку закончил.... пил так же- с задором. Под конец все тоже, только не убил никого...Уже ничего не соображал, с ментами дрался, спал на лестничкой клетке в дорогих пальто...полная деградация. Умер мгновенно/ сердце.. очень жалко как человек своей жизнью распорядился. Все это время рядом была его жена. Очень ему преданная, живущая его жизнью от запоя к запою. И знаете что я скажу- это самая ненормальная баба Которую я знаю. Тихая сапа... может она такой стала в процессе жизни, может изначально была... Истеричная, глупая, завистливая ...иногда я думаю, на его месте, живи с ней, я бы тоже пила....

вы соз обыкновенный -таким с пьющими жить нельзя.
у вас родители пили?
у меня есть много примеров семей с пьющими мужьями - живут нормально ( так сказать)
не контролируют каждый шаг, не звонят в полицию, не ведут никакую борьбу , не терпят - просто живут своей жизнью !весьма нормально.

Что может быть нормального в жизни с алкоголиком?:scared2
Это только если ни себя ни детей не любить!!!

А что вам представилось про слове "живут"?
Лучше подумайте как: если денег много и жилплощать позволяет не пересекаться, то живут наверное лучше вас.

Откуда вам знать как я живу
А жить с таким - себя не уважать. Так и говорите, продалась, чтобы не работать.
Да и как с алкоголикрм в постель ложиться?Жесть

А зачем с ним в постель ложиться? Все мы продаемся и покупаем, вопрос только в цене :)

А что это за семья, когда в постель с мужем не ложитесь?
Учить жизни других не надо, если у вас муж-алкоголик, с которым даже не спите, а продаетесь! Счастливица вы наша))

У меня нет мужа-алкоголика. Но при определенных условиях, если бы мне было это удобно и выгодно, я спокойно бы с ним жила. Семья, в вашем понимании, меня вообще не инересует.

Если бы да кабы... Ты не хлебала мужа-алкоголика. А может вообще нет мужа?

Нет, но отец стал запойным алкашом после 55и где-то Я отлично представляю, что это такое. Отавил мне большое наследство, кстати.
А вы зачем "хлебаете" за бесплатно?

А мы не выходим за алкашей, а если начинает пить, то безжалостно расстаемся!

"Спокойно" жить с алкоголиком... ну и смешная же ты.

Сплошные несчастные жены алкашей!
Теть, я из другой социальной группы. Приблизительно из той, где несчастный Ефремов, там алкаши чуть приличнее твоего работяги.

Я не жена алкаша, а ты дура. Алкаши, какие бы образованные не были, они остаются алкашами и с такими жить даже сложнее, чем с работягой.
У моего бывшего был лучший друг алкаш... о его смерти в газетах писали, "умер после долгой болезни", это тебе об уровне нашей социальной группы...

Хм, может вы и не жена алкаша, но жизнь вас за что-то изрядно потрепала и озлобила. Бедняжка, лучше задумайтесь за что..

Назвать дуру-дурой, это не озлобленность, это констатация факта.

Все жёны алкоголикьв очень нездоровые психически люди, с глубокими Психологическими проблемам . И часто они же способствуют алкоголизму мужей . Аксиома

"Я глубоко несчастна из-за его пьянства."

Вы несчастны не из-за его пьянства, а по собственной дурости. Зачем рожать столько детей от алкоголика? Зачем позволять орать на себя и поднимать руку? Извините, но вы сама дура, потому что разводы еще никто не отменял. Жена, живущая с алкоголиком, САМА виновата в своих несчастьях.

Вы очень категоричны в осуждении автора. Люди имеют свойство деградировать и это, скорее всего, случилось с ее мужем. Выходила замуж и рожала она от другого человека, а сейчас он изменился. Да, это произошло не одномоментно, и понимание автором проблемы пришло позже.
Жена, живущая с алкоголиком пытается сначала его оправдать, потом помочь и этот процесс затягивается. Плюс наличие детей и, возможно, финансовой зависимости также играет роль. Я поддерживаю идею о том, что с таким человеком нужно разводиться и не терять годы своей жизни на него. Но разводиться нужно грамотно, подготовив почву, прежде всего в материальном плане.

Да, развод единственный выход.

Как компромисс можно попробовать - если он все понимает и согласен - сначала попробовать его закодировать. Но дать себе честное слово, что если сорвется, больше уже не дергаться и сразу уходить.

Я знаю только один пример успешного кодирования без срыва. И много - когда все равно срывались и все начиналось заново. Это тоже не нормальная жизнь, так как будет постоянный страх и ожидание очередного срыва.

Помню мне было 14 лет, я ходила к преподавателю английского домой. После урока мы с ней еще минут 15 разговаривали про жизнь.
Ее слова : " если муж пьёт - уходи сразу. Не давай второго- третьего шанса. Не ломай себе жизнь. "

и причем тут ваш преподаватель английского?? у нее был муж-алкаш?

был. Но муж был не простой, а очень обеспенный человек. От него она и ушла в итоге. Кстати, он был ее вторым мужем. Выходила за него, думая, что как-то справятся. 10 лет прошло.
Она говорила, что уходить надо было сразу.

С каждым днем,прожитым с алкоголиком,вв убиваете день спокойной,прекрасной жизни,которая была бы без него. Проверено на соб твенном горьком опыте. К сожалерию,жены плкоголиков как правило,созавистмы, и сил разорвать эти цепи приходится долго.

У свекрови муж алкаш был. Она с ним развелась еще в 11году. Так он продолжал жить с ней, трепал нервы, приходил, уходил, мирились, ругались, он даже один раз заперся и грозил квартиру взорвать. Только в этом году муж выставил отчима из квартиры вместе с ментами, да и то, потому что я его настроила так против этого м@дака, ибо до этого он его жалел.

Сложная тема...
У меня муж-алкоголик. Были проблемы с алко и до свадьбы, обещал бросить, но увы...
Сейчас в завязке несколько лет, с друзьями бывшими такими же тоже не общается, совсем не пьет после ультиматума, когда выгнала его. Я у него не первая жена. Это к тому, что он четко осознал, что именно я ему нужна. Ради бывшей жены и ребенка не был согласен бросить, предпочел развестись. Ради нашей семьи прошел курс лечения и изменил образ жизни и окружение.
Зачем это нужно мне... он у меня тоже не первый муж, первый был за ЗОЖ и спорт. Но человеческие качества внутренние- г...но, эгоист махровый во всем. Нынешний муж, как человек и партнер идеален для меня, но только когда не пьет.
Пока живу так, потому что каждый год с нынешним мужем идет по уровню счастья за 5 лет с бывшим.
Бросить смогу в любой момент, но я живу здесь и сейчас.

Блажен, кто верует. То что с Вами происходит, назыается соалкоголики, погуглите. Не бывает бывших алгкоголиков. Сегодня в завязке, завтра в развязке. Скольких видела таких

Если вы меня верно прочли, то поняли, что выгнав раз, мне не сложно это сделать и потом в любой момент. Как с первым мужем, было сложно через 20 лет брака выгнать, но потом уже пофиг.
Это не созависимость, созависимость была у меня, когда он пил, я боролась, верила, переживала итд
Сейчас отпустила ситуацию.
То что человек алкоголик и я и он понимаем, пока не пьет и живет обычной жизнью, я рядом и просто наслаждаюсь жизнью. Первые несколько капель- пинок под зад и прятные воспоминания о прожитом с ним трезвом времени.
Я взрослая тетя и похоже, что все розовые сопли и наивность остались позади. Мне хорошо- значит хорошо, мне дискомфортно- до свидания.

Главное, чтобы Вы его успели пинком под зад, пока он Вас не придушил в порыве страсти по пьяной лавочке.

Я не из робкого десятка, придет под алко- сковородка по голове, скорая помощь, полиция.
Как то так я это вижу.

А потом тюрьма?

Самооборона, алко в крови, свидетели, условный срок, думаю. :)

к сожалению нет

Я выросла в семье алкоголиков. К концу жизни мать стала подзаборной алкоголичкой и в конечно итоге умерла от цирроза. Я знаю все об алкоголиках и соалкоголиках. Мой бывший муж не был алкоголиком, мог месяцами не пить, но иногда срывался в запой. Я его бросила, потому что на нюх не переношу алкоголиков. От своих некоторых детских комплексов я не могу избавиться всю жизнь, а мне много лет. Нет бывших алкоголиков. В любой момент может случиться срыв, даже через десятки лет. И все понесется по новой.
Я хорошо помню свое несчастное детство. Мать не сразу начала пить, поначалу выпивала, чтобы отцу меньше досталось, втянулась быстро. Страшно вспоминать пьяные скандалы, как мы с сестрой прятались от дебошей, как старалась домой прийти поздно. В 17 лет из дома ушла совсем. Я не понимаю, почему она все это терпела/, почему не развелась. Загубила свою жизнь, да и нам с сестрой очень плохо было в семье.
Если Вас все устраивает, очень хорошо, наслаждайтесь жизнью, я только порадуюсь за Вас, искренне порадуюсь. Но будьте готовы ко всему. Боюсь, что будете прощать и опять лечить.

Ну, я не пью совсем, меня в сон клонит от бокала шампанского, более крепкое до отвращения(спасибо мужу), и еще раз, я никого не жалею и не лечу. Я прошла этот этап, когда дала последний шанс. Ну, человек я такой, сама себе слово даю и держу, хотя перед этим могу терпеть, пытаться что то сделать, пока до своей черты внутренней не дойду(этим пользуются, да). Первому мужу тоже последний шанс озвучила через 20 лет совместной жизни(проблема не в алко была), сказал, что не согласен. На том и порешили, выгнала при помощи крепких друзей(сам не хотел наотрез), пытался еще один шанс взять, был согласен, но мой поезд уходит в тот момент, когда озвучиваю последний шанс.
Второй муж знаком с первой ситуацией и понимает, что не шучу и второго шанса не будет. Проходил лечение сам, предпринимает меры тоже сам, я в его эти дела не лезу. Мне нужен трезвый муж, точка.
Захочет сорваться- его выбор. Еще шанса не будет, как не было и у первого.

Вы не понимаете. Алкоголики - не люди. Нет у них ничего человеческого. Они не понимают разговоров. Сегодня пообещали, завтра забыли. Пофиг им Ваши шансы и Вы вместе с ними, особенно когда запой. Я не спорю, что бывают редкие исключения, когда люди десятилетиями не пьют. Но я таких знаю только одного.

Ну , забыли, исчезли, значит из жизни.
Свадьба- не похороны, можно с кем нибудь другим повторить.
Я очень в теме, старший брат алкоголик в завязке уже 25 лет без единого срыва, а пил до белой горячки и диспансера, хотя родители наши алкоголиками не были.

Ну, вот, к чему Вы это пишете???
Да, жизнь с алкоголиком это пороховая бочка, да, может сорваться, но может и НЕ сорваться. И если люди любят друг друга, оно того стоит. Он САМ пошел на лечение, он все понял, она посчитала, что он стоит того, чтобы остаться с ним. Зачем вам нужно все обосрать и заронить в человека сомнения? Вы считаете, что любви достоин только человек, у которого нет проблем, а если человек болен, то его нужно сразу бросить, поскольку возможен рецидив? Ну давайте и раковых больных бросать - жить с ними сложно, а успешность лечения не гарантирована.
Дабы не вводить никого в заблуждение - я не созависимый, никогда не жила с алкоголиком. Я сама алкоголик. В ремиссии 5 лет. Я очень благодарна своему мужу, благодаря которому я выжила. Если бы он меня бросил, я бы погибла в своей болезни.

Так с Вами все понятно. Вы - алкоголичка! Я не считаю алкоголиков больными. Распущенные эгоисты!. Вы когда начинали жрать водку, чем думали? О детях думали? Вас надо пожалеть? Черта с два! Подумаешь пять лет не пьет. А сколько лет пила и жизнь близким попортила? Героиння млин!

Я аноним выше, я вас хочу поддержать! Вы молодец и не слушайте никого, я писала, что мой брат не пьет 25 лет ни капли. Не пьет ради себя и семьи. Мы тоже в какой то момент думали, что потеряли его, настолько все было ужасно. Мы даже не могли ничего сделать. Очень благодарны его жене, что не бросила и поверила.
И что бы ниже не говорили, братом я очень горжусь!
Удачи вам во всем!

у нее не получится, женский алкоголизм не лечится.
А главное - она с...ка, которая обрекла детей на мучения

Вы, конечно, все равно не поймете, поскольку, как видно, и не хотите понимать.
Но я, все-таки, напишу.
Никто не начинает ЖРАТЬ алкоголь. Все начинают одинаково - бокальчик вина в хорошей компании, праздник и т.д. и т.п. Во всем мире культура такая - не считая мусульманских стран, где это категорически запрещено, во всех остальных странах питие считается неотъемлемой частью жизни, к сожалению. Так вот, у всех разные организмы, разная наследственность. Кто-то так и продолжает ограничиваться бокальчиком, у кого-то начинается болезнь. Начинается незаметно, засасывает быстро. Признать эту болезнь и начать лечиться очень сложно.
Что у меня получится, а что нет, никто не знает. И у вас нет никакого права и никаких оснований утверждать, что у меня не получится - вы меня совсем не знаете. Бывают алкоголики, которые завязали и прожили без срывов до конца дней. А вы сквозь пелену своей ненависти просто не хотите этого видеть и слышать.
Да, алкоголизм неизлечим. Ни мужской, ни женский. Я на всю жизнь останусь алкоголиком. Это означает, что мне нельзя употреблять алкоголь. Никогда. Ни в каком виде. Но это не означает, что я не смогу не пить. Это очень зависит от уровня мотивации, силы воли и интеллекта. С этим у меня все в порядке. Так что, шансы есть. Я в себя верю! И мой муж в меня верит. Без этой веры точно ничего не получится.
Легче всего махнуть рукой и бросить человека - алкаш, конченная скотина, пусть подохнет. И я не могу осуждать людей, которые махнули рукой, я даже сама не могу с уверенностью сказать, что смогла бы вытаскивать алкоголика. Но мой муж смог. И я за это ему благодарна. И не стоит пытаться меня убедить, что ничего у нас не выйдет)

Ой да ладно. Не знала она о своей наследственности и не чувствовала , что затягивает. Щаз. Удобно так рассуждать. А на самом деле хотелось ловить кайф от алкоголя, шляться по кабакам, вести разгульный образ жизни. Может еще пожалеть?
Мы все выпиваем бокал шампанского, или вина или пива. Но есть работа, семья, дети, ответственность и голова на плечах, чтобы не делать это часто и без повода.

Из чистого любопытства: это болезнь? Мой муж алкоголик, запойный, не опустившийся подзаборный, на хорошей для его образования работе. Но я никак не могу принять что это именно болезнь. Распущенность, слабоволие, но не болезнь. Я приняла,что он алкоголики у меня стадия гнев- торги( где то между). Я считаю себя наверное созависимой, но когда он пьет бутылки ему не ношу, издалека наблюдаю чтоб не убился и нападает прям ярость на него. Муж в стадии отрицания думаю, он никак окончательно не признает, что алкоголик. Временами да, но кодируется только потому, что уже не лезет и что общественность в виде родителей и меня давит.

Да, болезнь. Как и наркомания, и игромания, и булимия, и любой вид зависимости.
Просто человеку, никогда не страдавшему от зависимости, очень трудно это понять. Действительно, здоровому человеку кажется, что это просто распущенность и нежелание держать себя в руках. Но поверьте, говорить алкоголику "просто не пей" это как говорить человеку, больному энурезом, "просто контролируй мочеиспускание". ПРОСТО контролировать себя не получится. Нужно лечиться. Но для лечения нужно, чтобы человек признал свою болезнь и САМ захотел лечиться. К сожалению, к осознаю своей болезни и к решению лечиться человек приходит после того, как опустится на дно. Дно у всех свое - кто-то устроит публичный дебош и для него это будет дно, кто-то теряет семью или близких, а кто-то, как Ефремов, убивает человека. Еще, конечно, зависит от стадии деградации личности, самоуважения и интеллекта.

+1

А в эту зависимость их силком волокли, бедные наивные дети не знали, чем закончится.

Вы рассуждаете с позиции здорового человека)
Силком, конечно, не волокли, но да - НЕ ЗНАЛИ чем это кончится. Ведь вокруг все употребляют алкоголь, и у всех все нормально. Ну не может человек поверить в то, что он алкаш. Кстати, дети алкашей, видевшие каждый день чем это кончается и знающие о своей наследственности, часто не становятся алкоголиками - они ЗНАЮТ. А остальным кажется, что уж с ним-то ничего не случится. Ну и деградация личности, конечно, происходит незаметно для алкоголика. Это же, в том числе, и психическое заболевание. Нарушается адекватность самооценки, человек не понимает степень того, насколько он увяз. Тот же Ефремов говорил (до трагического события), что он не алкоголик, а веселый пьяница. И он не идиот, не дебил - образованный умный человек, но адекватность самооценки сильно нарушена именно по причине алкоголизма. Врачи-наркологи констатируют, что алкоголизм всегда приводит к слабоумию. И слабоумие это не наступает в один миг - мозг медленно умирает. И неадекватность самооценки это одно из следствий деградации/умирания мозга.
Если человек смог успеть понять всю опасность, осознать свою зависимость ДО критической стадии разрушения личности, если пошел лечиться, понял, что алкоголь ему нельзя от слова совсем, то шансы есть. К сожалению, этот момент успевает уловить меньшинство. Вот Ефремов, очевидно не уловил. А потом деградация личности нарастает и остановить этот паровоз, несущийся в пропасть, шансов мало.

Особенно не знали те, кто наркотики принимать начинает.
Ну давайте всех алкашей и нарокманов жалеть, ублажать, в том числе и Ефремова. Пусть калечат, убивают

Я вот даже и поверю, что это болезнь, если человек тоже осознает и будет лечится. А то выглядит это как насморк, что его лечить- не мешает же никому. А вот мешает.если алкоголизм это болезнь, почему не лечат принудительно, как например сифилис или туберкулёз? Это же тоже опасно, расстройство личности ж.
К счастью всех алкашей, кого я знаю или про них слышала- все с возрастом перестали пить, прям вот ни капли. Сколько они испортили нервов родным не знаю. Муж алкоголик, давнишний, лет 15-20. Но все в одной стадии: запой- кодирование- передышка- запой... И тд. Я до него алкоголиков не встречала, наоборот в семье трезвенников выросла. И вот ни принять это как болезнь не могу, ни что делать не знаю, и устала каждый год -двпа- три шансы раздавать.

Был ведь недавно топ про нарушение питания(выше пример булимию привели)
Я вот , например, еще могу понять как человек увеличивает дозу алкоголя, на утро не помнит ничего и ему кажется , что все ок. Он не замечает в зеркале внешних изменений, не замечает, что опускается все ниже. И так может длиться долго.
Но блин, те, которые едят тоннами, они ведь не могут не заметить, что не влезают в свои же вещи, казалось бы- штаны не сошлись, остановись! Но ведь нет, покупают одежду большего размера и так далее.

Так что завуалированность воздействия алкоголя и увеличение дозы незаметно для человека- вполне может быть.
Почему многие считают расстройство пищевого питания болезнью, а алкоголизм - распущенностью.

Так многие и пищевое поведение считают распущенностью) Типа - ну не жри ты в три горла и будет все ок. Даже для здорового человека корректировать свое пищевое поведение не так уж и просто, а для булемика - вообще нереально без помощи профессионалов.
Опять же, вот Вы пишете, что не может человек не замечать, что в штаны не влезает. Не может, конечно, только и сдержать себя не может. Опять же - бодипозитив и оправдания "широкая кость" их успокаивают. А они и рады успокоиться - здесь тоже деградация личности в угоду своей зависимости. Как алкоголик не может ясно осознать свой алкоголизм, так и булемик не может осознанно связать свое переедание с "широкой костью")
Я булемией, к счастью, не страдаю, но как человек с зависимостью могу, наверное, понять это чуть лучше, чем здоровый человек.

Я об этом и пишу, что на алкоголиков многие набрасываются, а жирных теток уминающих второй батон хлеба на десерт жалеют, они же не моооогут... неверно это. Все это не здорОво и нужно лечить. Во всем этом люди запутались.

Жирные тетки никому не мешают, в отличие от алкоголиков. На них нельзя детей оставить, терпеть их выходки если агрессивный и блевотину, даже если тихий. Ну и у жирной тетки шанс сбить человека все же меньше.

Действительно. Только сам. Сам осознать, сам лечится. Все остальное-ерунда. Мой бм пришёл в наркодиспансер и сказал- я пью, потому что у меня проблемы дома и на работе. Ему сказали/ нет, ты пьёшь, поэтому у тебя проблемы. Обиделся и ушёл ..

Не понимаю как с такими живут, а главное - зачем? Другой жизни не будет.

Не вышла за такого замуж, соскочила в последний момент, хотя назревал уже общий ребенок. Как-то живо себе представила, что в семье всегда будет треугольник, я, муж и алкоголь, и дурацкие танцы вокруг выпивки, хотя по молодости всей тяжести возможного будущего и не понимала. В остальном человек устраивал полностью. Будущее показало, что выбор был правильным.

вы очень мудры, молодец!

От таких людей надо бежать. Другого выхода нет.

Полностью согласна!

Похоже, что его жена живет параллельной с ним жизнью и его состояние ее, по большому счёту, мало беспокоит. При всей своей внешней отрешенности она явно знает, что хочет, и свои плюсы от союза с богатым известным человеком имеет. Поэтому именно по поводу жены Ефремова вопросов никаких не возникает. А вот почему обычные женщины своих вась-забулдыг терпят, особенно буйных, особенно если сами твёрдо на ногах стоят - это действительно непонятно,

Может, просто любят?

Такой преданной собачьей любовью?
Алкоголь убивает все. Живут только потому, что деваться некуда и чувсто собственного достоинства давно растоптано, а может и не было его никогда.

это называется не любовь, а созависимость

Ладно терпят, но и трех детей от них рожают, и дети терпят.

Жены алкоголиков самые добрые и терпеливые женщины не свете и самые несчастные. Что тут обсуждать, если бежать некуда? Вот и терпят годами, ждут, что сопьется в конец.

Я никогда бы не стала жить с алкоголиком. Никогда и ни за что. Видела много женщин которые жили с алкоголиками. Кстати, многие первыми ушли, а не их запойные мужья. Мужу об этом сообщила сразу. Он очень редко может выпить либо хорошего пива, либо бокал вина.

"Так вот вопрос - как с этим горем, алкоголизмом мужа, справляются другие женщины? Терпят или ведут борьбу?" - а вот это Вам вот тут расскажут. Те кто "плавал, знает" .
Лучше, конечно, найти группу реально в Вашем городе. Но и форум подойдет для начала.
И вот Вам ссылки
https://notdrink.ru/forums/dlja-tex-kto-zhivet-s-alkogolikom.10/
https://notdrink.ru/forums/vazhnaja-informacija-dlja-sozavisimyx.132/ (важно!)
http://alanon.su/index.php?showforum=25
ТОлько тут два момента.
Это не для НЕГО , типа чтобы ОН бросил пить. А для ВАС, потому что ВАМ прежде всего нудна помощь. А он может уже и изменится...потом...если захочет.
И ВАм надо реально хотеть что-то делать (для себя, а не для него) и готовой быть прилождить усилия, а не просто жалиться. НО для начала можно и пожалиться, поймут.

Удачи!

А алкоголик это когда запои? А если 4 раза в неделю по вечерам красное вино это считается алкоголизмом, бежать?

зависит от количества выпитого и поведения выпивающего. если четыре раза в неделю в хлам то алкоголизм. если бокал вина за ужином на протяжении многих лет то нет. но и может ли он спокойно не пить. или ему надо выпить обязательно.

Когда регулярно пьют не ради вкуса, а ради отключения сознания - это алкоголизм.

алкоголик - когда хочет пьёт и когда не хочет пьёт.

Это когда зависимость. Человек не может отказаться от выпивки, все время думает о выпивке, ищет и находит предлоги, почему ему непременно надо выпить. Годится все. Устал, поссорились, праздник, друга встретил, зарплату получил, я так расслабляюсь, все, что угодно.

При этом может считать, что он способен бросить и не пить в любой момент. Только этот момент никак не наступает. Если вынужден по какой-то причине воздерживаться, очень быстро становится злым, нервным, агрессивным, все не так, все не по нему.

В результате трезвых дней все меньше, пьяных все больше. А потом уже и предлогов не надо.

А у меня есть такой знакомый, средних лет, третий раз женат, дети у него есть от двух браков. Третья жена пьет как не в себя. Уж и в полицию его сдавала по пьяни, и кодировалась. Ничего...только хуже. Детей у них нет и это типа причина для питья, родить она не смогла, а он хотел очень. Хотя она любила и раньше выпить всегда.
Вот что держит мужика спрашивается...оказывается квартира в центре жЕнкина. Так и живет, скандалит, уходит, приходит.

Третья жена пьёт? Или третья жена, пьет?

Пара знакомая бухала вместе. Жутко, но обеспеченные, не классическая пьянь. Например у них были тематические вечеринки в стиле 30 х, у фонтана. Но выпивки был вагон, какие то друзья мутные. Они нажирались так, что не помнили, кто у них был в гостях изначально. Приходили люди, которых даже никто не знал. Деньги тратили родителей, которые считали детей креативными. А что, про них даже писали в газете. В один момент они завязывают, продают квартиру, распинывают всю компанию, сваливают в Крайстчерч. Устраиваются на работу, проплачивают универ, сейчас ждут гражданство.
Ходят в треки, завели новые знакомства.
Исключительно спортивный образ жизни.
С 40 разгар пьяни до 50 их лет наблюдаю данные метаморфозы. Удивительно.

Подскажите, если алкаш кодированный обходит тему алкоголизма, запоя, ощущений стороной, причем с явным раздражением- это значит эта тема для него не закрыта?

Увы, это значит, что он об этом думает и его раздражает, что он это себе не может позволить.
Если тема закрыта, человек никак не реагирует, его это не трогает, раздражения не вызывает.

Соленый огурец никогда не станет свежим

Если алкоголик, который запойный (кстати очень удивлена, что кто-то сверху написал, что если пьет редко, но уходит в запой, это не алкоголизм - нееет, это как раз самый чистый алкоголизм, когда редко, но метко и вывести из запоя только через капельницы, может раз в год, может два.), ну так вот если он типа закодировался и не пьет три-пять лет - вот вообще даже не надейтесь на чудо. Очень наивно )). Для вас будет такой неожиданностью когда случится "никогда не было и вот опять" причем в самый неожиданный момент.
А вот если не пьет лет 20-30 тогда может уже стоит поверить - значит он из тех оооочень редких уникумов.
Я так наивно близкому другу верила, когда он завязал, зашился (фигня, кстати полная, как я потом у нарколога узнала)
Гордо про алкоголь говорить даже не хотел, а в трудной ситуации, когда от него ждали помощи, его нашли через три дня в глубочайшем запое, сейчас уже типа год не пьет, да только свежо придание. Алкоголизм не излечим, увы.

я вот тоже это не поняла - пьет редко, но уходит в запой. Запой - это алкаш.

Только развод. Без вариантов, исправить их никак нельзя, если они сами не захотят.
У мужа бывшего два друга было, забухали один за другим, и по очереди умерли. Жены чего только не делали, бесполезно. В итоге одна ушла, друг умер через полгода, другой помер когда жена на работе была, он на даче жил.
Я развелась, успела. Слава богу, на него это повлияло и он сам принял решение бросать пить. Не сразу, после череды неприятностей, но все же. Без поддержки в виде созависимых жен, такие мужики или спиваются окончательно, или приходят в себя (редко).
Разговоры о таких алкашах, по ТВ, когда начинается "ах, такая сякая жена, почему она его не лечила, почему ключи не отбирала" помнится про Марьянова такое было, сейчас вот про Ефремова... люди, которые это пишут, просто НЕ понимают, что такое алкоголик, настоящий, а не "бутылочка пива вечером". Это не люди, от них бежать надо, а не лечить :( увы.

Удивительно другое, в топе про Ефремова мне на то, что сделать ничего нельзя, если сам алкоголик ничего не хочет, невозможно, пишут, что всё равно нужно делать, привязывать к ноге, отнимать ключи итд. Здесь все хором пишут, что нужно уходить. Какой-то диссонанс у меня.

Уходят жена и дети, те, кто непосредственно живет с алкашом, а друзья-товарищи, если таковые есть, привязывают к ноге и пр.

То есть жене и детям ломать жизни нельзя, а друзья обязаны?

Нет, никто никому ничего не обязан. Все исключительно по доброй воле. А зачем еще нужны друзья? Чтобы водку квасить?
Тем более что и у них (друзей) все равно ничего не получится, если алкаш сам не примет решение.

Алкоголикам не нужна компания, если только денег не хватает или для видимости, что это "по праздникам".
Про то, что не получится, согласна, в том топе об этом и писала. На что получила, что нужно всё равно что-то делать.

Ну это теоретики. Может еще скрепоносцы из серии жить до гроба и в горе, и в радости.
Мало ли что они там говорят.

По идее надо уходить. Я, например, не ухожу. Просто жду, когда сам кони отбросит, если не завяжет. Нам правда уже по много лет, привычка держит.

Я живу. Выходила замуж за непьющего. Пить стал лет через пять, когда до начальника дорос, у нас тогда уже дети были. Не смог расслабляться по-другому, нажрется и спит.
Он не агрессивный вообще, пьет и спит. Раньше это было пятница вечер-суббота, с годами стало запоями по 5-7 дней, один раз было 10 дней, примерно раз в 1,5-2 месяца, иногда чаще, иногда реже.
В остальное время он трудоголик, руководит большим проектом и сам работает как полевой работник, пашет по 16-18 часов в сутки :-(
Очень жалею, что сразу не развелась. Надеялась на разум.
Сейчас не надеюсь, просто живу от пьянки до пьянки. Зачем-не знаю, СОЗ, наверное.
А, может, любовь такая. Я ж до сих пор его перед мысленным взором вижу тем чудесным МЧ 30 лет, а не этим обрюзгшим пятидесятилетним дядькой.
А, может, меркантильность-он зарабатывает очень достойно, вернее- более, чем достойно.

Это не алкоголик, это просто замученный работой человек.
Вы не работаете совсем? Его надо разгрузить. Надо взять отпуск на пару месяцев и поехать в путешествие, причем активное, так чтобы пешком много ходить да по горным тропам.

Работаю. Больше 3-5, максимум 7 дней не получится, у нас еще свекровь старенькая и со всех сторон нездоровая на руках.

дело же не в том сколько дней, а насколько эффективно вы работаете - сколько зарабатываете. Потому что как только вы сможете достаточно зарабатывать - так сразу можно будет мужа разгрузить. Сейчас он просто на всех пашет и не может остановиться, и это очень тяжело. Жизнь ему не в радость.
Или это вы 7 дней имеете в виду отпуск взять? Свекровь в пансионат. Сами на месяц в отпуск, в горы.

Отпуск :-)
Я нормально зарабатываю. Всю жизнь. Я всегда могла и могу прокормить себя и детей. Это абсолютно не влияет на трудоголизм мужа.
Там другая психологическая проблема всю жизнь-отношения мужа и свекрови, долго рассказывать, да, и не охота. И не изменишь ничего. И отсюда же все остальные проблемы-все его "-измы". Поэтому свекровь куда-то- это анрил, к большому моему сожалению.

У моего отчима, кмк, травма из детства. Отец очень жесткий человек, его мать гнобил. Мать очень добрая была, кроткая, терпела все это.

Что такое соз?

Созависимый. Все близкие таковыми и являются, практически всегда.

Спасибо.

А вы ж в Латвии вроде живете?
И как в Латвии к запоям относятся?

Не знаю. Муж не в Латвии трудоустроен, работает на удаленке много лет, начальник не знает (или делает вид, что не знает, потому что подразделение мужа выполняет и перевыполняет все планы). Подчиненные знают, но, деликатно молчат, т.к. он хороший руководитель.

У подруги так же как у вас, выпьет и спать ( Я ее знаю 5 лет примерно. И тоже он неплохо зарабатывает, поэтому она не готова разводиться.

мой отчим такой. золото прсто когда трезвый. я его люблю даже как отца. и мне его жалко. Но...... очень жалею. что мать с ним не разошлась еще тцать лет назад. очень. Вот такие противоречивые чувства. но для себя решила, никогда и ни за что не стала бы жить с алкоголиком

Я надеюсь, что моя дочь тоже так решит :-) Я первые 30 лет жизни алкоголиков вблизи особо не видела.

Мой отчим не пил первые лет 30 в своей жизни. Спортсмен, плавал как дельфин. Очень добрый и как мою маму любил! На руках носил. Постепенно стал выпивать. Все больше и больше, слабый, зависимый человек. Увы.

Его еще и "притянуть" надо, алкоголика. У меня при алкоголике-отце ни одного мужчины алкоголика в жизни не было, а было первых достаточно. Причем я по принципу "пьет-не пьет" не выбирала, а вот не шли они на меня)). А мать всю жизнь с отцом прожила, и даже после развода спустя время опять забрала. И сколько себя помню, долбила его за алкоголизм. Значит ей нужен был он, с нормальным бы не ужилась.

Это и называется созависимость

Разводиться и быстрее. Теряете время.

+1!! Только так. Ненадо никого переделывать, лечить, перевоспитывать, ждать, терпеть и т.д. Надо бежать и как можно скорее! О детях подумайте, что испытывают они, когда их отец на мать руку поднимает и желает ей сдохнуть.

Знаете.. в моем близком окружении, слава Богу, был только один алкоголик- мой дедушка.
Вот сколько себя помню, он пил. Не запоями, но после работы каждый вечер немного, а в свои выходные- утра подпивал и до вечера, а работал он сменами. Плохо, конечно, что пил, никто не спорит, но это был самый добрый человек, которого я в своей жизни видела. Даже когда шатался и еле стоял на ногах, шутил и смеялся, никогда никакой агрессии в нем не было, никогда ни на кого руки не поднял, не обозвал. Бабушка ругалась, понятное дело, ее доставало, что он пил.
Не все алкоголики буйные, бывают тихие алкоголики.
Бросил дед пить в 70 лет после инсульта, восстановился и прожил еще 10 лет в трезвости, умер от инфаркта.

Я тоже обожала своего деда, больше всех на свете любила, никогда не видела пьяным. Часто мне говорили, чтобы вела себя тихо, т.к. дедушка устал и спит. Я верила. Только после его смерти, будучи взрослой, я узнала, что он пил и избивал бабушку.. Как и мой отец, его сын, избивал мою мать.

В отличие от вашей ситуации, дедушку я видела в подпитии всегда, и он всегда тусил в этом состоянии со мной, потому что бабушку раздражало вечное подпитие и она его била кулаками, дед при этом закрывал лицо руками и говорил ей нежные слова и пел ласковые песни, что бесило бабушку еще больше, а при мне бабушке было стыдно его бить, хотя несколько раз под ударами видела, как дедушка бежал ко мне, чтобы укрыться. Когда выросла, мама подтвердила, что и в ее детстве было также, дед выпив, старался держаться к ней ближе.

+ 2

Вот многие пишут - разводиться. А как с тремя детьми возраста активной заботы и опеки, взять и развестись? Где взять сил на подготовку плацдарма, как юридически подковаться, чтобы раздел имущества не стал пыткой? При этом в череде суетливых будней нет времени даже на какие-то обязательные для себя мероприятия. Просто почитать и разобраться досконально с вопросом - внутреннего ресурса нет, времени нет. При этом вечерами напряжение дичайшее С карантином так вообще стало всё плохо( такое чувство, что алкоголик высасывает всю энергию. Я даже жалеть себя перестала, порой просто реву от бессилия.
Надо быть очень сильной, чтобы развестись. Независимой. А я не такая(
Мой муж хитёр, как оказалось. Когда оформляли новую квартиру (продав мою дачу), он оформил всё на отца ради налогового вычета, а потом договором дарения переоформил на себя. Вторая маленькая квартирка совместная... получается, что по закону нам с детям только она светит. Машины на нём. Дача на матери тоже ради налогов.
А у меня только парковочное место и деньги на счетах (тоже раздел пополам, тк в браке). То есть при разводе мне и детям будет намного в финансовом аспекте хуже. Он знал об этом заранее, а я не подозревала, что вот так окажусь в капкане. Я думаю обо всём этом и мне не хочется больше жить. Бороться с мужем я не смогу. Не из-за того, что мямля, нет. Из-за того, что понимаю как всё это отвратительно и низко(
Я москвичка, совершенно обыкновенно вышедшая замуж по любви. Работала с 18 лет, два вуза закончила, работала полноценно до рождения третьего ребенка, потом на полставки, сейчас фирма, конечно, в кризисе (международный бизнес).
Спокойно доверяла мужу вопросы имущества, как то в голову не приходило что может вот так повернуться. Родительская квартира есть, но, но, но... я зарабатывала и тратила на то, что сейчас не моё по закону(
Это я к тому, что развестить по щелчку пальцами не получается... муж это знает, и естественно, никаких сдерживающих рычагов для него не существует.
Пьёт и говорит, что ему нравится пить, ему хорошо. А если мне плохо, то это мои проблемы. Так и есть.

Вы легко позволили обвести себя вокруг пальца. Самое дорогое на свете - глупость, это давно известно. Придётся вам терпеть.

Автор, я хочу вас поддержать. Да, вам жалко себя, можно жалеть себя временами, но нужно собраться и бросить силы на борьбу. У вас вся жизнь впереди. Жить в таком болоте, в котором вы находитесь - нельзя. И детям нет никакой пользы от такой атмосферы. Вам нужно мобилизоваться и узнать, прежде всего, о правовых вопросах. Понимание перспектив даст вам ключ к дальнейшим действиям. Безвыходных ситуаций не бывает. Начните с консультации у юриста.
Как вы рассчитывались за дачу и впоследствии за квартиру? Наличными или банковским переводом? Если второй вариант - то эта цепочка докажет трату ваших добрачных средств.
То, что машины на муже - не имеет значения, это имущество делится пополам. Главное, чтобы он не слил их досрочно. Но для этого вам и карты в руки. Нужно готовить развод, не подавая вида, чтобы оппонент не заподозрил ничего.
Как вариант можно инициировать разговоры о расширении квартиры за счет продажи имеющейся и дачи. Новую покупку оформить не на его родителей. Вообщем, все решаемо, было бы желание и твердость духа.
Вам нужно очень бояться прожить жизнь таким чудовищем. Это и на здоровье будет негативно отражатуься. Вы уверены, что в случае, не дай бог, болезни, он будет за вами ухаживать? Либо, действительно, сам заболеет на фоне алкоголизма, и вы будете убирать за ним гавно и испытывать чувство вины, и так и останетесь при нем до старости.
Вы образованная женщина, просто сейчас в уязвимом положении. Вы найдете силы и возможности вырастить своих детей. И найдете любящего близкого человека.

Большое спасибо за поддержку и тёплые слова. Этого мне очень не хватает. Когда обнажилась проблема с алкоголем у мужа, я поняла что страшно одинока. Даже поделиться не с кем, покрутят у виска - ну, подумаешь, пьёт. Все пьют. И странно, то ли мне комфортно в этом одиночестве, то ли я боюсь всковырнуть нарыв и сама прячусь от окружающих, играя роль счастливой жены и матери.
Не в чём не уверена, не уверена что будет ухаживать за мной, не уверена что даст необходимое детям. Он не пил пару дней, нормальный, хороший муж. Чуть продержался, а потом вновь бокал вина у друга и не остановить уже(
Доказать покупку не смогу так просто - банк вошёл в новый холдинг и ничего не сохранилось. Наверное, можно восстановить через запросы (где-то же хранятся архивы операций), буду изучать.
Основное, конечно, это мотивация к действиям.
Пока я его люблю...трезвого очень люблю... и мне жутко больно что разыгрывается вот такая дурная история жизни( моей жизни( практичность совсем не включается на имеющемся эмоциональном фоне(

Если бы вы знали как я вас понимаю. Я впереди вас в подобной ситуации и могу сказать, что эмоционально дальше будет хуже. Вы разлюбите мужа в какой-то момент. Только он успеет вам и детям потрепать нервы. Хорошо, если остановится на уровне словесных оскорблений.
К сожалению, это болезнь, которая отражается на мозговых функциях. Идет разрушение и деградация. Помощь такие люди отвергают, им хорошо в своем забытьи. А на страдания близких им плевать.
Вы говорите, что он трезвый хороший. Они все хорошие в адекватном состоянии, выбирали же в мужья именно таких. Почитайте, большинство жен алкоголиков так и говорят про своих мужей, когда они без бутылки.
Наверняка, когда он ведет себя как идиот, когда он оскорбляет вас, вы его ненавидите. Когда же трезвый - совсем другой, адекватный человек.
Спросите себя, хотите ли вы прожить с таким человеком оставшуюся жизнь? Будете ли счастливы? Ваши дети? Не уйдут ли они из семьи при первой возможности? Жизнь одна, не получится прожить ее второй раз.
Что будет у вас через 10 лет таких отношений? А через 20? Вы не пожалеете, что в какой-то момент проглотили обиду и не ушли? Об вас уже вытирают ноги, грозят убить. Вы думаете, что в какой-то момент это прекратится? Нет, вы УЖЕ позволили так с собой вести. Такие люди не попросят извинений, они считают себя правыми и будут только больше прессовать.
Извините, моя речь получилась пессимистичной, в отличие от предыдущего поста поддержки, в котором я старалась вас подбодрить в плане поиска путей решения вопросов недвижимости. Но я считаю, что нужно смотреть правде в глаза. Недооцененность, оскорбления, унижения, отсутствие поддержки и надежности способны убить даже сильные чувства. Неужели нужно пройти длинный путь уничтожения своей личности, чтобы принять правильное решение либо проглотить все это и остаться рядом?!
Конечно, это выбор каждой женщины и зависит от внутренней силы. Но то, как в себя охарактеризовали дает поверить в то, что именно вы справитесь с этой ситуацией выйдете победителем. Просто сейчас вы в смятении и не можете поверить в происходящее, так как понимание о том, что близкий человек разрушил себя и ваши отношения таким идиотским способом, приходит не сразу, оно как снежный ком в какой-то момент на голову падает. Пока этого понимания не произойдет вы будете искать недостатки в себе и своем поведении, но это не сыграет большой роли, дело ведь не в этом.

Странный вы человек. Муж явно обманул вас при покупке недвижимости,, а вы все ещё думаете,что его любите

Жизнь и здоровье дороже всякой недвижимости. Да, сглупила, доверилась человеку, но ошиблась. Теперь ваша задача не растерять остатки себя и подумать о детях, какой они живут жизнью с отцом алкоголиком, и как в дальнейшем это может сказаться на их судьбе.
Вы умная, образованная, с головой на плечах, выплывете!

Да, Вы правы. Только, боюсь, не хватит мне воли на серьезное продуманное и грамотное решение(

Если вам плохо, нужно разводиться и бороться, ради себя и детей. Спускать свою жизнь в унитаз ради чего?
Разве купленное в браке не делится на двоих? Тем более у вас наверное сохранились документы на дачу, можно доказать что куплено на ваши деньги. Когда он начал пить?

Плохо, когда пьёт. Трезвый - всё хорошо. Только трезвого вижу реже.
Как оказалось, не всё делится. Можно так оформить, что становится неделимым. В моём случае именно так.

Никак. Не нужно было трех детей от такого рожать, надо было раньше разводиться.

2 бутылки пива - алкоголик?

Если он по каким-то причинам не сможет выпить эти 2 бутылки пива, когда захочется, будет раздражаться? Если да, то алкаш.

Почему?
Что ужасного в этом?

вот и я спрашиваю, что?

1. Свекровь не развелась. Свекр пил и чем дальше, тем больше. В итоге просто пьяный замёрз на улице. Она в морг на опознание ездила. Даже дату смерти не знаем. А такой дядька был хороший:(
2. Приняли на работу водителя-чернобыльца. Его жена пришла к начальнику, объяснила, что он раз в 2-3 года уходит в запой. Просто сидит дома и тихо бухает. А в остальном прям идеальный мужчина.

Вопрос (ниже подробности): как думаете, вот это - алкоголик или нет? Я, честно, не могу понять.
Речь про БМ моей родственницы. Сейчас ему 60, познакомилась с ним лет 30 назад. Вначале выпивал в компании, не то чтоб сильно. Такого, чтобы, допустим, пришел домой, взял спиртное и сказал "хочу выпить" - не, не было. Но! однажды приехали в гости к другим родственникам - наша семья и родственница с БМ (тогда еще не БМ, они не развелись), обычное застолье, все по паре рюмок выпили, а он капитально оскандалился - сразу выпил очень много и буквально отрубился. Т.е. сильно напился. Потом у родственницы с ним начались семейные проблемы и пошла свистопляска, стал пить много. Я всей картины, есс-но, не видела, родственница в другом городе, только по ее рассказам. По рассказам выходит, что он то пьет, то не пьет. Не пить может долго, несколько месяцев. И пьет, когда у него компания. Если нет "друзей" - вполне себе спокойно не пьет. Но стоит им появиться - он может сорваться.
Работу хорошую, есс-но, давно потерял. Перебивался какими-то заработками временными. Сейчас на пенсии. Режим такой же: с "друзьями" - может напиться, если рядом "друзей" нет - пить не будет. Родственница боится, "как бы он совсем не опустился", то есть не спился. Пардон, но раз за 30 лет не спился и по полгода может не пить, значит, есть какая-то устойчивость организма к алкоголю? Некоторые же за пару лет спиваются.
Мне кажется, еще не алкоголизм, но близко к этому. Или ошибаюсь?

Ошибаетесь. Это запойный алкоголик. Пьёт редко, но метко. Бывают пьющие раз в год или даже два, но уходят в запой сразу на неделю-две-месяц.

+1
Вообще-то он УЖЕ спился. Если алкоголь меняет качество жизни человека, то это однозначно алкоголизм. А как часто или редко он пьет, дело десятое. Кто-то запойный - пару раз в год, зато до капельницы, кто-то не до отключки, но каждый день. Но если человек теряет работу и семью по причине алкоголя, то это значит, что тяга к алкоголю сильнее тяги к нормальной жизни, а это уже диагноз.

У меня с моей мамой диаметрально противоположные взгляды, она считает, например, что бросать алкоголика нельзя, надо помочь, родной жеж человек. Я с юности считала и считаю, если супруг алкоголик - это как раз та причина, когда развод совершенно оправдан. Причем, чем раньше, тем лучше. Ни дня бы рядом не осталась.

Конечно, вы правы

Я юрист, в том числе по семейному праву. Очень, очень редко жены разводятся с алкомужьями. Обычно, это или под давлением третьей стороны (родители, появился любовник) или реально сильные тетки, которые дошли до края и понимают, что все, приплыли. Мало кто понимает, что той личности, которую полюбили, того мужчины, за которого вышли замуж - нет. Есть оболочка, под которой хаотично летают обломки некогда цельной личности.
Чаще всего поход к юристу, да даже и подача документов в суд - это что бы припугнуть. На какое-то время мужик бросает, потом все по новой.
Когда не пьет - он хороший, когда трезвый он очень хорошо ладит с детьми, я его люблю, мы с ним много пережили, когда он трезвый у нас любовь и идиллия, когда он не пьет - он золотой мужик... Вот что я слышу. И другие юристы подтвердят, я думаю. Разводы с алкашами - это всегда мутотень. И чаще всего понимаешь, что развод - это еще один рычаг в руках несчастной бабы, что бы мужик на какое-то время не пил, испугался и все стало как раньше.
Расскажу один случай. Мой клиент (муж) решил развестись с женой. Разлюбил, мол. Детей в браке двое, ипотека, доход неплохой с обеих сторон. Проконсультировала. Потом еще раз. А потом выясняется, что мужик запойный алкаш, 10 раз зашивался по требованию жены. Когда зашитый - хочет с ней развестись. Жена, в свою очередь, что бы он не пил, сначала родила одного ребенка (обещал не пить, развязал), потом они взяли огромную ипотеку (сказал, что не будет пить, будет зарабатывать на благо семьи, запил), потом жена взяла с него обещание, что если она родит второго ребенка, то он не будет пить (запил). И вот теперь, когда жена вынуждает его зашиваться, он подает на развод, что бы уже она боялась. Причем он пьет не просто запоями, а до белки, больницы, наркологии... Бесконечный ппц.
Жена тоже иногда подает на развод, Тогда муж уходит в запой, потому что она предала святую любовь и в прах разметала семейный очаг.
Знаю в подробностях, так как случайно выяснилось, что жена консультируется в юр конторе, которой руководит мой однокурсник.
Простите за много букв, но развод с алкашом - удел сильных. У остатьных обстоятельства и любовь неземная.

Все верно, так и есть. Печально, когда брак распадается по такой причине, и что в прошлом отличные мужчины деградируют.
А можно у вас контакты попросить, вдруг нужно будет обратиться за консультацией?

Дело не столько в количестве и в частоте выпивки, а в том, может ли человек спокойно отказаться от выпивки, если захочет. Как часто с ним случаются конфузы в обществе. Если начинаются связанные с алкоголем проблемы на работе и/ или в семье, значит, грань безопасности пройдена.

То, что Вы свою жизнь губите - Ваше дело, никто осуждать не вправе.
Но у вас дети, по отношению к ним это преступление - жить с алкоголиком. Ничем не оправдано. Думаю, что имею право так говорить, ибо мое детство прошло в аду.
С первым мужем развелась по той же причине. К сожалению, не сразу поняла, с чем имею дело, на это ушло 2 года. Сбило с толку, что пил мало, крепкие напитки не пил вообще.

Поддержу Вас. Наш с сестрой отчим был алкоголиком. При том, что наш отец - абсолютно не алкоголик, мы с ним продолжали общаться, а с отчимом жили вместе шесть лет, отпечаток на всю жизнь и урок- от алкоголиков (наркоманов, игроманов) бежать надо сразу. И «наш» при этом еще относительно смирный был- не дрался, но запойный. А самый ужас в том, что сколько бы тебе лет не было, сколько бы ты не жил отдельно, если вдруг ситуация повторяется (пьяный отчим снова повторяет ту же хрень, что и в детстве), крышечку срывает в момент, как будто этих лет и не было. Не бережете себя, подумайте о детях, о том, что они каждый вечер ждут поворота ключа в замке, по нему можно понять, пьяный приперся или нет, о том, что им стыдно за такого отца, который в любой момент может напиться и испортить день рождения, ну и далее по списку.