как включать дуру?

Как это "не дал"? Зачем вы спрашиваете? У вас есть общая подушка, с нее смело и снимайте себе на зубы.

у меня нет доступа к этим деньгам, к накоплениям. только остатки от своей зарплаты. и ведь все деньги общие же, с его слов. поэтому неважно, откуда я заплачУ зазубы - со своего счета, или с его.

Если ему неважно, то платите с его счета.
Поимейте доступ к накопительному счету, что за куня, вообще? Вы там на птичьих правах в семье? Если совсем упрется рогом, то делайте себе свою подушку, с таким мужем пригодится.

Ржу)) Куйня, имею в виду. Хотя, лучше было бы действительно "куня" вместо куйни))

уж точно лучше))

ну вот как сделать доступ? если даже на зубы не дал. вопрос был - свои же деньги есть у меня? есть. почему не могу с них заплатить? это же общие деньги - и накопления, и моя зарплата. что мне ответить.

"У меня нет денег, дай доступ к накопительному счету, я сниму дебе на зубы". Включите дуру.

у меня есть накопленные деньги. и он об этом знает.

Вы тоже должны знать о «его» деньгах. Пользоваться не обязательно, но знать надо.

я знаю. что и куда вложено мне известно - какие инвестиции. и примерно сколько на вкладе тоже знаю. и это не его деньги, это общие накопления, в которые я вложилась очень и очень серьезно. без меня их и не было бы почти

У вас есть к ним доступ "если что"?

нет. все на его имя

👀 а если там уже и нет ничего?😳 всё «на маму»?

ну что сказать. Он вроде не такой (с).
Я могу, конечно, попросить посмотреть. Но это странно и нарочито будет выглядеть. Будто я контролирую и не доверяю.

А назвать это "интересом" религия не позволяет? Как это иметь вложения и накопления, но не иметь к ним доступа, потому что это "странно и нарочито" будет выглядеть. Да покакать как это выглядит, вы имеете полное право знать где и сколько денег у вас лежит, иначе, я даже не уверена, что ваш муж их не прохерачил где-нибудь, и этих денег просто уже не существует, иначе его отказ дать вам доступ к полной информации просто непонятен.

Он не отказывается. И все деньги на месте, я уверена.

Так в чем проблема иметь полный доступ ко всем общим вкладам и счетам?

тогда мне придется дать ему доступ к своему счету с моей подушкой. я не хочу.

Вы значение слов "личный" и "общий" отличаете дру от друга?

вопрос не в тех общих деньгах. вопрос - как мне снять часть быта с себя и часть расходов. как теперь косить под дуру.

Устаньте. Собсвенно вы и так устали - но подчеркните и выпятите все это. Сделайтесь "дамой с расшатанными нервами", потребуйте перемен, понойте, ласково попросите. И перестаньте делать то, что делали раньше. Основание - накопленная усталость и физическое истощение. Мне помогло.

хм. А что вы ласково просили?
Я пытала уставать. Не помогло. Дежурное сочувствие типа "тебе надо отдыхать" и все. Но отдыхать само собой надо, когда все сделано, это же ясно))

Почему?? Это ведь ваши общие деньги. Извините, конечно, но, похоже под дурака пилит именно он, а вас даже не знаю как обозвать..то-ли наивная, то-ли блаженная, то-ли дура.

ну вот он занимался вопросом, куда вложить деньги. Вложил. Мне надо было просить половину положить на мое имя?

Вам надо иметь полный доступ ко всем общим счетам и вложениям, и суметь их снять или перевести, если нидайбох малоличего.

Как? Тогда мне придутся и к своему счету дать ему доступ. А я не хочу.

Почему? Вы сейчас просите доступ не к его счету, а ОБЩЕМУ, и ОБЩИМ вложениям.

общие - это акции и ячейка. к акциям общий доступ не сделаешь, кмк. да и вопрос будет - зачем. ведь у тебя есть деньги на случай "мало ли че"
вопрос не в тех деньгах. вопрос - как мне снять часть быта с себя и часть расходов.

"Мало-ли чего", это если он неожиданно "крякнет", то у вас будет возможность сделать что-то с деньгами сиюминуту.
Вопрос именно был в деньгах у вас.
Часть быта делить только путем снятия с себя половины обязанностей.

вопрос не совсем в деньгах. вопрос в том, что несправедливо мне одной тянуть весь быт и детей, если даже зубы (не трусы и помаду) я должна оплачивать сама, а не с общих денег.

Все претензии к мужу. Садитесь за круглуй стол переговоров и высказывайте ему свои претензии. И насчет денег, и насчт быта.

хаха три раза. не будет нормального разговора. и не потому, что я не умею разговаривать. Потому, что он поймет, что я недовольна сложившейся ситуацией. и это ему не понравится. итог будет неприятным. он блин умеет вывернуть все так, что я виновата кругом.

Тогда зачем тут спрашиваете? Вы и сама все знаете, что толку от ваших потуг ноль.

вдруг кто что посоветует. одна голова - хорошо, а тут народу много

Значит делаете ОБА друг другу дубликаты карт к своим счетам. Договаривайтесь, что просто так брать не будете и будете обсуждать в случае форс мажора. А лучше сделать один общий счёт, куда вы и он будете остатки от зарплат на НЗ скидывать, не все, на булавки оставлять себе. Правда думаю это не сработает, он на булавки себе все оставит.

Зачем он об этом знает? Срочно их "растратьте", закройте счет, или оставьте там мизер, и откройте себе другой, о котором он ничего не будет знать.

"растратить" их я не могу - там сумма около 500 тыр. так просто их не прогулять, веские причины нужны для таких трат. большие расходы у нас принято обсуждать и согласовывать друг с другом.

Так, обсудите расход на зубы. Просите деньги с общей подушки, раз это ваши общие деньги.

Уже обсудили, уже просила, уже не дал - у тебя же есть деньги, сказал. Уже я все заплатила. Сижу злюсь только и все.

скажите, что это НЗ отложено на учебу ребенку либо как подарок на совершеннолетие/свадьбу.
Что трогать не могёте, только копить.

а зачем ему об этом знать? Он Вам докладывает о своих накоплениях, сколько, чего и где?
Видимо, нет )

Я на все вопросы отвечаю, что я нервная и мне спокойно когда у меня загашник есть.
У меня всегда на двух счетах должна быть сумма чуть больше, чем у мужа. Он знает, что я психовать начинаю и когда у него больше, то сразу мне переводит

если "свои" - то это раздельный бюджет. Тогда Вы "свои" и на него не тратите.
а говорите - вот сумма расходов в мес., с тебя 70%.
Почему больше? Так у вас и зарплаты не равны.

а зачем тогда Вы тратите свою зарплату на текущие семейные расходы?!
это должен муж оплачивать - еду, коммуналку, расходы на ребенка.
сообщаете, что Вам сократили зарплату и задерживают выплаты, в связи с кризисом. Или лишили премии... и вместо 90 вы получите 50 - и то неизвестно когда.
далее, объясняете, что в связи с этим Вы вынуждены (!!!) отложить эту сумму на зубы и врачей.
а траты текущие - будут из его зарплаты. Т.е. 1-го числа (условно) он приносит нал либо переводит на карту 100 тыс. - это на месяц на семью.
не сможет/не хочет - будет есть пустой геркулес на воде. На завтрак, обед и ужин ))

зачем включать то, что уже включено?

😂😂😂👍

шли бы вы мимо, а?

Не обижайтесь, там по делу высказались:) Вам не дуру нужно включать, а разумную пофигистку.

По делу было бы, если бы сказали бы, что мол дуру ты уже включила, теперь делай вот так...

Ну, не продолжили мысль:) Теперь делай так: включай пофигистку. Но, неужели непонятно что, если вы тянете на себе все и вам это не нравится, то нужно просто перестать это все тянуть?

как? Не готовить? Я из дома работаю, не особо много работы. Не успеть сделать еду я меня не получится. А если не успела, то чего пельмени не купила?
Не убираться? Вообще кошмар. Это женская работа, черт его дери.
Забить на учебу и развитие детей я уже и сама не могу. Его просить позаниматься с детьми - будет только ругань, а дело не сделается. В итоге мне все равно придется делать самой. Зачем тогла просить.

Терпите дальше.
К чему топ вообще?

В первом посте все написано.

Вам написали что делать, но вы ничего делать и менять не будете.

вопрос не в тех общих деньгах. вопрос - как мне снять часть быта с себя и часть расходов.

Вы ничего не будете менять или делать. Живите спокойно дальше как жили, и не рыпайтесь лишний раз.

Если у вас есть время и силы работать и готовить, в чем проблема? Если нет - "дорогие, я устала, приготовьте\купите себе сами". Убирать женская работа? А мужская - гвоздь забить раз в полгода?:) Моя женская работа пришить пуговицу, все остальное - общая:) Если детям не 7 лет, почему за их учебу должна отвечать мама или папа? Есть проблемы - пусть подойдут, попросят помощи, много времени на это не нужно.

блин вы кругом правы. Надо как-то теперь это плавно изменить. Как...

А зачем плавно?:) Вот прям сейчас: "ребята, я валюсь с ног, ужина не будет, сами-сами, не маленькие".

Ок. ответ на ваш вопрос первого поста - никак. Потому что вы "не можете", и это ваши "женские обязанности". Вы сами себя к ним обязали, вот и пашите дальше, ничего вы с себя не снимете, потому что не хотите. Может когда-нибудь вам за это на зубы и подкинут.
Включение дуры тут, правда. ни при чем.

Оппаньки! :dash1 да тут не в зубах и не в деньгах дело, тут в консерватории уже такие консервы пошли,! :mda
тут надо искать не на себя злиться, а пересматривать - а надо ли Вам все ЭТО и...как сделсать так, чтобы не оставили с голой опой и кучей долгов. . А это вполне возможно,, судя по контексту :-(..

- Да я надеялась, ты сам по дороге купишь пельмени, я так занята была, что не успела список тебе скинуть...все кончилось из продуктов....
- Не, "женской-мужской" работы не бывает. Бывает зона ответственности за что-то. И бывает СОВМЕСТНОЕ разделение этой ответственности. Например, Вы варите суп - муж в это время пылесосит. Или он чистит картошку - Вы гладите ему рубашки.
- Дорогой, я ушла в парикмахерскую.. Проверь у детей уроки, свари макароны, и выкини мусор. Уверена, ты со всем справишься лучше меня!

А по делу - сначала выключить дур...пардон, птичку-наивняк.
Все эти "он не такой, я уверена, что все там цело" - ога, если бы мне монетку давали за каждый такой фраз, я бы уже миллионеркой была.
И попытаться разузнать и получить доступ. В смысле - мол, если все общее, то можно посмотреть? (и по реакции уже судить, что делать дальше.
Потом - если "к своему счету давать доступ не хочу" - то быть готовой дать доступ...только на этом счету будет уже меньше. И в дальнейшем иметь не один счет, понимае5м да? Для истеричек, что заорут "крысятничество" - так это то же самое, что делает муж. ТОЛЬКО "ОН ПЕРВЫЙ НАЧАЛ".
ну и да, список расходов и прочего, и начать НЕ экономить на себе. Не стопятисотую сумку, конечно, но там качественную одежду, косметические услуги, зубы опять же...а на "общие расходы" - а нема.

Напишите все расходы в месяц, за год, с детализацией всех счетов, покупок, расходов, куда что, накопления, без них никуда. Прямо как в бухгалтерии - дебит с кредитом. Прямо столбиком, и напротив цену. Потом ваши доходы на семью, с вас и с него. И что, мол, твоих 60тыщ не хватает, потому что.. Он ведь, наверняка, и не в курсе сколько, например, стоит детская обувь, одежда, кружки и т.д. Собирайте все чеки как док-ва того, что вы не писдите, а это жизнь, ваша с ним совместная, семейные расходы. И спросите что он думает по этому поводу.

я же говорю - одинаково выходит. мне приходится очень экономить, чтобы все расходы уложить в эти 60 тыр. иначе ничего не оставалось бы от зарплаты. но его зарплата больше моей, а финансово вкладываемся мы одинаково. да и ладно, не только про деньги. ВСЕ дела, все-все-все дела на мне. об этом речь.

Вклад в семейный бюджет должен идти с процентном соотношении, хотя бы. А-то напоминает мультик про Карлсона, когда тот делил 10 плюшек с малышом. Мол, будем делить пополам, свои семь я уже взял.
На вас все дела, потому что вы взвалили добровольно на себе все обязанности, и под конец сдулись. Везет тот, на ком едут.

в процентном. я согласна.
я не сдулась. мне обидно что-то стало после этих зубов. такая очевидная экономия на мне((
вот топ и завела

Вашему муж похер и на вас, и на детей, и на ваши зубы.

Так вы уже не очень умная, если до такого довели 🥺 не надо ничего специально делать.

Очень ценное замечание. Прям по делу. Специально не доводила я ни до чего. Так сложилось. Папаша у него такой - ничего не делал никогда. Его самого можно сподвигнуть что-то сделать, но это ж надо каждый раз как с ребенком, бесит. Что сейчас делать? Как снять с себя часть нагрузки бытовой, если получается, что финансово я сама себя содержу.

Уже и папаше досталось 🤦‍♀️ Автор, вы себя слышите?🤯

до папаши мне дела нет. Но это показывает, что муж мой вырос в семье, где все тянула жена. Поэтому неправильно гвоорить, что это я довела до такой ситуации.

Нет, автор, не так. Его отец может быть трижды не прав по отношению к своей семье, но в том что в вашей происходит бардак - не виноват. У вас было много лет на выстраивание отношений.

Зачем включать дуру? Может наоборот, поумнеть? Перестать брать на себя больше, чем можете унести.

ПыСы: зубы логично оплатить не из инвестиций, а из "подушки". Разделите мух (деньги) от котлет (домашние дела). И решайте эти две проблемы отдельно.

в топе все смешалось. но вопрос не в тех деньгах. вопрос - как мне снять часть быта с себя и часть расходов.

"Часть расходов" состоит не из денег?

Я одна не понимаю, зачем соглашаться так жить и доводить до этого?

Не одна. Претензии автора сводятся к "я все на себя взвалила и тащу, бросить не предлагать, что делать?"

Я уже в комментах прочитала, что при этом автор сама заявляет "а не тащить не могу и не буду!" Вот я прям даже не знаю. чт ответить такому тятинтолкаю "как все отдать кому-то, когда я отдавать не буду ни за что?" ))

Не пойму про "дал-недал"
У вас ведь общий бюджет. Какая разница, из какой тумбочки кто-то из вас взял и в какую положил?

Скажите, пожалуйста, зачем вам нужен мужчина, с которым вы хотите притворяться дурочкой? Вы стараетесь, работаете, еще и по дому все делаете - это настоящая находка для любого мужчины. Просто вы изначально не обозначили границы и распределили обязанности. Попробуйте сделать это сейчас. Найдите себе хобби или запишитесь в тренажерный зал - муж будет вынужден время от времени себе готовить, например.
Полюбите себя, наконец. Не позволяйте мужчине "ездить" на себе и забирать вашу женскую энергию!
Вы в первую очередь женщина и должны заботиться о своем эмоциональном состоянии. Дарите себе радость и не давайте другим диктовать, как вам жить.
Я очень рекомендую почитать бесплатный интенсив "Записки самодостаточной женщины". Вот ссылка - https://vashapodruga.ru/?utm_source=platform&utm_medium=eva&utm_campaign=gaid

Там очень грамотно расписано все о любви к себе, о том, как правильно взаимодействовать с другими и ставить себя и свои желания на первое место. Надеюсь, вам это поможет и вы обретете свое счастье!

Свои зубы он тоже не "ремонтирует" никогда?

Ему не нужно. Таких расходов на здоровье у него не было. Зато комп себе купил и телек - 120 тыр ушло. Как раз одновременно с моими зубами. Вот я и злюсь. Что и дела все на мне и расходы тоже сама.

Выше пишете что крупные покупки вы обсуждаете совместно, и тут же «он купил компьютер» 🤨

Это они ее крупные покупки обсуждают совместно. Его крупные покупки - идет и покупает.
Чотаржу :)))

Ну это как «гражданский брак», когда женщина думает что она замужем, а мужик уверен что он не женат.

он спросил, не возражаю ли я. я не возражала. он купил со своей зарплаты. она у него тоже не вся уходит. что-то копится на счету. вот и купил. если я захочу ноут или телефон купить с моих денег, он тоже возражать не станет, что за вопрос. мои деньги - как хочу, так и трачу.
я не хотела свою подушку расходовать. т.к. сумма больше моей зарплаты, намного. хотела из накоплений взять.
но вопрос не в тех деньгах. вопрос - как мне снять часть быта с себя или часть ежемесячных расходов.

Это ему сейчас не нужно.., а через пару-тройку лет может понадобиться.. Или он о будущем вообще не задумывается? Или он не задумывается о будущем с вами(поэтому траты на вас не входят в его планы)?

Он возьмет из своих. Не из накоплений.

Вы не можете этого знать наверняка.. :):)

Вам нужно прямо сейчас начать любить себя. Это долгий процесс, но очень важный. Как раз во время него и начнете распределять обязанности, постепенно, оно само организуется.
По поводу денег у вас все нечестно. Почему муж покупает из общих денег, а вы тратите свои? Я бы видоизменила вашу схему накоплений. Делаются 3 кучки: персональный счет каждого и общий. Тратить можно со своих счетов на свои хотелки, а общий никто не может трогать. Муж вас обштопал, конечно, вам нужно продумать как видоизменить распределение финансов. Ну и инфляция, все такое, требуйте увеличения финансирования текущей жизни.
А вы "в долг" родственникам/подруге не можете свои накопления отдать? Для их обнуления в голове мужа.

не так. Он из общих не тратит. Они лежат и радуют его))
Тратит из накопленных от зарплаты остатков. Я хотела на зубы взять из накоплений, т.к. сумма большая.
Как любить себя начинать подскажете?

Тогда все более-менее по-честному. Муж знает, что у вас достаточная сумма на счете и вы можете позволить себе оплатить зубы. Также как он может позволить себе купить технику. Но на будущее вам нужно мягко подвести к тому, что общие накопления должны быть не только на его имя оформлены и вы должны быть в курсе что и где лежит. Начинайте демонстрировать свой интерес к увеличению прибыли, что вы хотите узнавать как муж распределяет средства, чтобы использовать эти инструменты для увеличения собственных свободных денег.
Чтобы любить себя, нужно задавать себе вопросы что хотите вы, что вам нравится. Хвалите себя, балуйте, давайте отдых и не ругайте, если что-то запланированное не получилось или нет сил делать. Проводите время наедине с собой. Давайте задания семье. Начинайте с мелочей. Медитируйте, это расслабляет нервную систему. Придумайте ритуал, что каждый вечер вы расслабляетесь в ванной с ароматной пеной и свечами, загляните к себе в душу.
Другим удобно, когда один человек взваливает на себя все и везет. Вы же не просите помощи? Это, кстати, ключевой момент - НАУЧИТЕСЬ просить о помощи.
Я сама учусь любить себя, был поворотный момент в жизни, который истрепал мне нервы, но благодаря этому опыту я поняла, что я не любила себя и все везла на себе. Плоды есть и колоссальные, в моем случае все постепенно пришло к тому, что часть обязанностей перешла на мужа. И это было безболезненно, хоть и растянуто во времени. Знайте, что если вы сами не бережете и не любите себя, то другие этого тем более, делать этого не будут. А у вас будет исключительно невроз от усталости и недовольства. Вам нужны в будущем болезни? Если еще и развалитесь, вас же потом обвинят в несостоятельности.

спасибо вам за пост. сомневаюсь, что у меня получится, но я подумаю об этом. Ваш пост был одним из немногих хороших и по делу. сохраню его))
про невроз от недовольства - вы правы опять.

Я вам искренне желаю найти баланс и обязательно постарайтесь растить свою любовь к себе самой. Учитесь здоровому эгоизму. Это сложно, знаю, но необходимо. Увидите, отношение окружающих будет меняться пропорционально силе вашего чувства.
Попейте комплекс витаминов В для поддержания настроения и снятия нервозности. Помимо всего вы просто устали, разрешите себе отдохнуть. Это не значит поехать куда-то, просто ослабьте нагрузку. Еще я бы посоветовала спорт. Это время с собой и для себя. А на время своего отсутствия бытовые задания семье. Постепенно втянутся.

как любить? Не делать себе дискомфорт. Хотите полежать - лежите. Хотите пойти гулять - идите. Хотите зубы - идете и делаете зубы. Не надо что-то вообще делать против себя и через силу.
Если Вы устали - плюньте на готовку и уборку.

Молодец ваш муж. Умудряется копить с небольших доходов.
Хуже, когда муж безотказный:ups2

Что значит "купил комп и телек СЕБЕ"?
Вы отдельно живёте?

Это не считается крупной покупкой? Обсуждали или нет?

Включить дуру может только очень умный и артистичный человек.

Мне не светит значит. Потому что я не артистичная ни разу, и не умная. А, видимо, лошадь тупая((

Тогда смириться с этим. Я тоже не умею, тоже не артистичная и не умная. Но как-то живу

ну а что мешает Вам, получив зарплату, отложить сразу 50 тыс. - с глаз долой... а 40 тратить в первую очередь на себя и детей (гигиена, подарки, врачи).
А мужа "развернуть" так, что продукты, коммуналку, транспорт, быт. химию - оплачивает он.

Автор, а что будете, если вы ему ротом скажете - Вася, меня не устраивает, как распределены наши общие накопления. Давай все менять, давай делать так, чтобы мы оба имели доступ к счетам друг друга - так мне будет спокойней. Что он ответит-то, а?

+1.

Так не интересно! А интриги, расследования и обидки куда тогда засунуть?

1. Озвучить свое недовольство и поинтересоваться его точкой зрения.
2. Наврать, что вам уменьшили з/пл.

озвучила. мое недовольство злит его и только обстановка накаляется. надо не в лоб. вот как-то умеют другие включать дурочку. но тут мне уже сказали, что это только очень умные и артистичные могут. я не их них.
наврать - не вариант.

вам надо умную включить, открыть глазки и увидеть, что вас юзают бесплатно :) представьте что вы не в семье, а на работе - что бы вы делали?

Извините, а квартира чья?

общая.

Тогда очевидно, что Вам выгоднее жить вне брака. 90 тысяч плюс алименты получаются 130, детей двое. Расходы сократятся и главное Вы не будете так уматываться по хозяйству. Я не предлагаю Вам бежать разводиться, а предлагаю держать это в голове, когда Вы будете договариваться о новых правилах вклада в семейный бюджет - по-честному, определённый процент от заработной платы; и разделении домашнего труда и ухода за детьми.

* детей двое?

нет ничего проще!
- Васенькааа, ой как зуб заболел... ой мне все зубы вырвут, коронки не на что ставить... ой, буду беззубаяааа! Ой, не могу на еду смотреть, готовь сам... - и лежите все выходные замотанные платком :)

Судя по наклонности к инвестированию муж полагает себя финансово грамотным, вот и скажите, что вы решили монетизировать свои услуги по содержанию дома и воспитанию детей. Согласно анализу рынка домработниц и мажордомов ваш Обь ем стоит 50 тыс.
Предложите вносить 25000 дополнительно или делать половину самому. И поделите все ровно на 2. А вообще странно, что вы впряглись в раздельный бюджет, забыв разделить обязанности.

Дополнительно это не совсем честно при данном раскладе. 25 тысяч ей лично и вклад в семью, исходя из зарплаты каждого.

Они могуть нанять кого нибудь на эти 25000 и снизить нагрузку от уборки, или готовки, и уроков с детьми. Цель же разгрузиться. Сейчас то вообще несправедливо, вносят деньгами одинаково, а она еще энергией сколько. И потом здоровье каждого должно оплачиваться из общих денег. Здоровье это общая задача.

+ МНОГО! (капс не случайно)

А что значит не дал денег? Как был диалог? Как это вообще происходит?
Я требую дословно пояснить..
-Вася, мне нужно на стоматолога, 150 тыс.
Ответы:
-Не дам.
-Денег нет, но ты держись!
-(Молча отмахнулся, послал к черту)...

Что Вы, кстати, так запустили себя? Любая проблема с зубом начинается от 70-100 долл. и в пределах 700 долл решается.

Может брекеты захотела поставить. Жтотккк раз 150 тыс

Брекеты нынче дороже.

Похвасталась? У большинства людей, в нашей стране, таких зарплат и близко нет. Женщины и зарабатывают и семью с непутевым пьюще-гулящим никчемушником тянут. А у многих еще хозяйство, родители пожилые, дети маленькие, о платной медицине и нормальной медицине вообще, только мечтать можно.
Муж инвистирует, ну и Вы инвистирует свои доходы. Если он совсем ничего не делает по дому, не занимается детьми, то пусть компенсирует вложениями-наймет клиринг, домработницу, репититора, няню и т. д. Еду заказывает на дом, как готовую, так и доставку. На зубы деньги взять у него путем шантажа и запугивания, мирных переговоров, уговорами и лестью, предварительно проконсультироваться у юриста по семейному праву.
Разбаловали вы мужа, неизвестно, сможете обратно в рамки вернуть.
Ну есть у вас родители, родственники, друзья, к которым он прислушается? Попросить их посодействовать в ситуации.

220 на четверых - это не большие деньги
Я даже удивляюсь, с чего муж там особо копит и инвестирует:mda
Но - да, эти доходы достаточны для того, чтобы без закошмаривания и кредитов поставить имплант, брекеты, сделать сложные очки , заменить комп и т.п. любому члену семьи

Для Москвы у жены средняя зарплата, а для мужчины с образованием прямо скажем невысокая и непонятно, с чего там особо инвестировать, похоже что муж просто жмот

Я Вам щас очень крамольную вещь скажу. От готовых пельменей, от пыли по углам, от неглаженного постельного еще никто не умирал.
Кто не доволен - "не нравится, как делаю я - делай сам". Это очень отрезвляет, поверьте. Просто надо быть последовательной. Я устала, сегодня на ужин чего сами найдете. Сварить макароны, гречку, пельмени и яйца могут все. И никто не помрет. Кто не ест вышеозначенное - ну, сегодня на диете.
Это по хозяйству.
Не знаю, сколько Вашим детям, но я со своей уроки не делала никогда. Ребенку сразу было разъяснено, что это - ее работа. Она же мою не делает, и ее я делать не должна и не могу. Подсказать могу, делать - нет. Золотая медалистка. В институт мечты на бюджет не поступила, конкурс большой, но мы оплатили, не вопрос, сейчас заканчивает, вроде все неплохо по баллам, я особо не вдаюсь в эти подробности.
Всякие там кружки и пр - я не возила, у меня времени не было. Продленка и бабушки. Бассейн был до 6 класса, пока не надоел. Надоел - забрали, не трагедия. Ничего, вырос ребенок, нормальный, не глупый, с интересами, целеустремленный. Так что, мб, Вы зря убиваетесь по этим всем развивалкам.
Это по детям.
По бюджету сложнее. В нашей семье я главбух, так было и будет всегда. Карты к одному счету (я, муж, дочь с ее 16 лет), кому надо на зубы и пр мелкие нужды - вопросов вообще не возникает.
Все финансово ответственные, на ерунду не тратят. Вся отчетность идет мне, так как основная карта на меня. Крупные вопросы мы с мужем решаем совместно. Вложениями и долгосрочными планированиями занимаюсь я.
В Вашей ситуации я бы просто потребовала общий счёт.
Все его депозиты и пр - доступ к ним решается доверенностью на Вас в банках и пр. У меня, кстати, так и сделано - доверенности на мужа и дочь, в случае внезапной смерти это сильно спасет ситуацию.
Вы не должны просить у него деньги, они также Ваши, как и его, Вы их просто берете и тратите на зубы и что там еще.
Что странно в Вашей ситуации - Вы хотите от него прозрачности, но сама ее дать не готовы. Это, по меньшей мере, нелогично. МБ именно поэтому он и в контрах.
ИМХО, Вам надо это все ему сказать, и не важно, чем он там недоволен - Вы тоже недовольны, иначе бы не было и разговора. Нужен конструктивный диалог, а у Вас одни обидки и недопонимания.

- Вы хотите от него прозрачности, но сама ее дать не готовы. Это, по меньшей мере, нелогично. МБ именно поэтому он и в контрах.

Стесняюсь спросить, а где у автора об этом написано?

Она не готова открывать перед ним свою заначку.
И не готова от нее отказываться.

"Тогда мне придется дать ему доступ к своему счету с моей подушкой. я не хочу"

Она просто боится потерять свое малое, заведомо понимая, что его "подушка" больше. Это понятно как раз.

В семье или в принципе раздельный бюджет, тогда она тратит на себя из своих, вопросов нет.
Или общий, и тогда таких вопросов не возникает вообще, все берут по надобности из общего кармана.
У них позиционируется как общий, но в реале раздельный.
Отсюда вопрос - почему она не хочет лишаться "своего малого", но хочет иметь право на его " больше" при отсутствии изначальных договоренностей что ее - это только ей "на булавки".
Не логично. Это типа как "на елку влезть и попу не ободрать". Так не бывает.
Или сразу ее " на булавки" только ее и все остальное общее, или сразу все общее. Спустя ннное количество лет переломить ситуацию практически невозможно.
Муж, думаю, сейчас считает, что есть ОБЩЕЕ - вклад ее и его НА ВСЕХ КОГДА-НИБУДЬ, а она свою часть СЕЙЧАС всю не отдает в общий котел = СЕЙЧАС тратит на себя из этой своей неотданной части.
Изначально дебильно сложилось. Изначально она не имеет доступ к общему.
Тут только долго и нудно переговариваться, что ситуация изменилась и требует корректировок.

Вы так все обставляете, будто это женщина все таким хитрым образом устроила, чтобы иметь свои "булавки". На деле очень и очень часто как раз мужчина не намерен делиться "своим" и вообще "нахрена ей знать, сколько я зарабатываю". Это я по опыту нескольких знакомых семей говорю, если не большинства. В итоге женщина вынуждена вкладывать 3/4 своего дохода в семью, а мужчина может только 1/6 (к примеру).
Про свою семью я вообще говорить не буду, я тут полный лох ))) Вкладывалась намного больше бывшего супруга, просто потому, что больше зарабатывала. Но когда пришел декрет, то наступил ОЙ. Декрета моего он ждал (и упрашивал) 8 лет. Поэтому ОЙ стал для меня неожиданностью )))

Нет, почему, просто она, вероятно, не оговорила сразу что общее - это на все.
Я просто представила, что вот мой муж, имея некое свое, захотел себе, допустим, скутер для себя лично купить на общее - с чего бы? Внес бы своё в общий котел, и покупал бы себе из него скутер без вопросов. А так странно - и свое сохраню, и общее на себя лично потрачу.

Да не так там все, а как изначально было, мы не знаем. Семья с появлением детей сильно трансформируется. И сознание мужчины тоже. Меня тоже обещали на руках носить, ТОЛЬКО РОДИ! ))) Родила, чоу ))) Разводу 13-й годок... Без ребенка прожили 8.

В семье вариантов бюджета может быть не два, а больше ))
Почему муж Автора имеет право - ВЛОЖИТЬ свои накоплению куда угодно, а она - нет?
Она тоже может прикупить акции, недвижимость на свою заначку. И сказать, что все вложено.
Иначе это дискриминация. Муж тратит 40% на семью, остальное - заначка личная.
а жена - тратит 70%, а остальное - ее занача.
Было бы разумнее:
1. определить РАЗМЕР бюджета. Например, 120 тыс. на семью - куда УЖЕ заложены траты на врачей.
2. Далее - настаивать не пополам, а 70% + 30%
с соответствующих зарплат 130 и 90 тыс.
3. если не получается в процентах, согласиться на пополам. Но тогда каждый вносит по 60 тыс. (условно). Можно увеличить, и по 70.
4. Остаток - каждый копит на своем счете как "подушку" и распоряжается лично как хочет.
5. Все незапланированные крупные траты оговаривать отдельно. Например, жена просит на зубы150 - муж говорит, ок. Могу выделить 50 сейчас. Остальное либо сама добавишь, либо через полгода...
6. Гибче все должно быть. Договариваться надо. Компромиссы находить.

Проблема вашей семьи в распределении ролей. Вы - "тяну все сама - и работа, и дети, и школа, и дом", при этом вкладываете не меньше половины финансов. А вы попробуйте монетизировать этот вклад. Или уменьшить свою финансовую долю, или потребовать от супруга исполнения половины "дети, и школа, и дом".
Вы пробовали обсуждать? Или заранее думаете, что это бесполезно? Я, кстати, пойму, как бывшая "тыжемать" и "тыжеженщина". Но я ушла. Не советую, просто лично я не вынесла.

Так 130 плюс 90- 220- с него 110, включайте дуру, против математики не попрешь.

Точно!

Автор , надо было с самого начала вашего брака установить другую денежную систему.

В стопятисотый раз пишу: учимся у мужчин - они это прекрасно умеют. На..ожидаемый вопрос "а кааак?" - ну а как остальному учатся? наблюдением и практикой, не?

Мужчины прекрасно умеют манипулировать. Хотя, да-да-да, женщины тоже. Но женщины становятся слабее и физически, и финансово именно в момент рождения детей. И против этого факта не попрешь. Гендер. Учиться у мужчин можно сколько угодно, но только не они вынашивают, рожают, вскармливают и выхаживают. И вот тут как раз (в этих деталях) дьявол и кроется. А учится, да, полезно всегда )))) И практика тут мужская женщинам сильно не поможет. Скалка помогает иногда, факт.
Но бывают, конечно, и счастливые браки, построенные на равноправных отношениях, независимых от гендера. Но тут не о них речь.

Насчет "дада женщины тоже" - тоже, но реже. А почему? А потому что это классическая стигма: бабы- истерички и манипуляторши. ну и дуры. И москойоппки.

Потому понимаем, что большинство дам-с пытается всеми силами доказать что это не так, ну и вот - урок первый, как переводить стрелки. ИЛИ...как замечать, когда на тебя переводят стрелки и переводить их обратно .
ну и насчет что "мужчинам легче" - ну да, ога. А как же "женщины тоже умеют манипулировать"? Так УМЕЮТ же, некоторые...

И главное: я не про манипулировать, я про включать...наивняк. Это НЕ одно и то же. Как раз иногда "включать наивняк" - это говорить правду или спрашивать напрямую...с наивным и чистым лицом, и даже (тадам!) с чистыми намерениями,

Не помогает НИЧЕГО - мой личный пример. 8 лет уговаривал рожать. Я не хотела, нужна была работа, карьера, чтобы заработать на жилье, заработали. Потом встал вопрос о ремонте. Ну... тебе надо? Делай. Мне бы тут, дуре и остановиться... Но как же ж... В треху вложились вдвоем в пополам. Ну, подумаешь, у меня больше доход. Он жеж детей хочет и ждет... Пришла в него (в декрет) с минимальной подушкой. Вышла через полтора года злая, затраханная и без копья... Вот так носил на руках ))) До дыр на одежде. Разводилась тоже с голой Ж (не считая половины квартиры) и потерей работы.
Наивняк тут включать было невозможно.
Но я рада свободе. С трудом представляю себя в том браке. Думаю, что уже умерла бы давно от... морального удушья со стороны супруга. И пришло это удушье именно после рождения ребенка.
Я и развелась, если честно, когда поняла, что именно недолго протяну в своем физическом теле в такой обстановке. Просто именно факт рождения ребенка на него так повлиял. Он очень ее (у нас дочь) хотел. Слишком. И после ее рождения меня стал воспринимать только, как приложение к чаду и уборщице-поварихе. Ему на момент ее рождения было 44 года. Это его первый и (надеюсь) последний ребенок. Башню сорвало... Так бывает.

(терпеоливо) И в каком месте Вы тут...гм...у мужчины учились? правильно, ни в каком. Скорее велись на его манипуляции.
И хорошо, что расстались, и что теперь лучше.:cool2
Кстати, никто не говорит "рвать жилы до последнего. Иногда надо понимать, когда лошадь уже сдохла и слезать ДО того. пока она вконец не завонялась. И тут тоже можно у мужчин поучиться, но это уже совсем другая история.

Когда слезать-то? Беременной?

(терпеливо) Вы все не правильно поняли. Я не о том, чтобы "ругать" Вас за то. что Вы сделали (или нет) - ТОГДА. Вы сами теперь все прекрс асно знаете и видите. И "тогда " Вы сделали тот выбор. который был "правильным" учитывая Ваши ресурсы и информированность.
Я о том, что ВАШ пример (притом многолетней давности) в данном случае не иллюстративен, только и всего.н

Не видела таких счастливых в России.. Даже те, которые начинаются и выглядят как равноправные. при вникании в детали ясно, что женщина ооочень прогибается и вкладывает гораздо больше, как будто ей это прям капец как необходимо, а мужчина по барски, как будто так нужно. Всегда поражаюсь, как им удается все так устроить.. Даже если она объективно лучше, и мужчина повышает свой статус рядом с ней.

Как от таких уродов еще и детей рожают?! Вы что себя совсем не уважаете? Пополамщика нужно было воспитывать сразу, вы только пашете на благо семьи, а он живёт в свое удовольствие. Нах такое счастье...

Изначально ошибка. Женщина сразу на себя берет все - по привычке...
А надо наоборот. Всячески показывать мужу, что он - кормилец и поилец. Что он главный в семье - материально ответственный за все ))
Тогда и зубы жены ему не будут безразличны, ибо - это и "его зубы" тоже. И ему важно, качество жизни и здоровье жены, а также ее улыбка :)
Но и жене при этом не надо "везти на себе" весь быт. Надо уметь прикидываться ветошью, любить себя, часто отдыхать и главное - не пытаться решать все проблемы самой!!

Разумеется, здоровье и довольство КАЖДОГО члена семьи - задача семейная.
Но я не понимаю смысла топика.
Имхо, муж Автора очень разумный человек. Который "занимается финансами" с небольших доходов.
Он отвечает за "подушку".
А 150 тысяч на два импланта - это "текущие расходы"

Прям оботвечался.. Что там инвестировать со 130 т.. Голову сломал, как 20ку пристроить уоррен баффет. Смысл топика, что автор чувствует нае... во, и спрашивает, как достичь справедливости. Ответ топика - только революционным путем... Автор пока в иллюзиях, что можно эволюционным. Молодая..

Пополам теперь быт разделите и ответственность за детей, а не только зарплаты. А сами скажите, что пойдете себе кредит на зубы отрабатывать.

Дамы, большое всем спасибо за ответы. Простите, каждой из вас не отвечу. Все сложно, всего на форуме не напишешь и не объяснишь. Подушку свою я формирую и брать из нее на зубы не хотела не потому, что хитрожопая я такая, а потому, что дети у меня, и звоночек один много лет назад, тогда я в декрете была, уже прозвонил. И я поняла, что мне необходима независимая от общих денег подушка. Поверьте, это не на булавки. Это именно подушка, на есличе. И копить я начала сравнительно недавно, раньше не было возможности - все деньги налом были и лежали в одном месте.
И топ в основном не про деньги, а про то, что несправедливо как-то все устроилось - я и финансово вкладываюсь в семью, и раньше очень-очень прилично вложилась в имеющиеся накопления, и дела тоже все на мне. Я больше про это пишу. Уволиться и просто заниматься хозяйством, чтобы муж обеспечивал я не могу - тогда не с чего мне будет копить подушку.
Странно выглядит это со стороны, я знаю. Семья, общие деньги, дети и все такое, а жена на подушку копит, будто мужу не доверяет. Но блин, я уже один раз столкнулась в декрете с ОЧЕНЬ неприятной ситуацией. И снова так не хочу. Декрет не планирую, но ситуации подобной полной финансовой зависимости от мужа могут возникнуть, так ведь?
В итоге я работаю, волоку весь быт, на себя почти ничего не трачу - мне особо ничего не надо, а шмоток у меня вагон. Да и экономная я. Обидно за все это стало после истории с зубами. Я ведь не на колечки просила, не на двадцатые туфли. На здоровье. И хотела взять из накоплений. И получила ответ от мужа, что свободных денег впритык, а есть еще текущие расходы, а из накоплений брать не хочу. Т.е. эти накопления сформированы благодаря моему самоотверженному труду, т.к. его зарплата шла на текущую жизнь. Я могла бы сидеть дома или работать в пол силы, но я не ленилась. С точки зрения мужа, наверное, все правильно и логично - у меня есть свободные деньги, можно за зубы заплатить с них. Он же комп дорогой не покупает с накоплений, покупает со своих свободных денег. Просто мне очень неудобно и не хочется сказать ему прямым текстом, что эта подушка мне нужна потому, что раньше я уже попала в неприятную безденежную ситуацию (муж устроил мне). Просто неохота вспоминать и припоминать ему все это амно. Добавим к этому глупую женскую обидку, что и подарков он мне особо не дарит, никуда не водит, как-то ему дешевле дома поесть, экономный, ога. Вот и получается, что как работать - так вместе, а как тратить на себя - то сама заработай. Справедливости ради надо сказать, что если б я из своих денег купила себе дорогой телефон - не было бы возражений. Если бы у меня не было нужной суммы, то зубы разумеется оплатили бы из накоплений. Тут я получаюсь дура - работаю, чтобы была подушка, везу весь быт и детей, а потом на эту же подушку (не на всю, конечно, на часть) покупаю себе зубы. Ну вот бред(
Я на все это молча злюсь, это отношения не улучшает, желания тратить на меня деньги не вызывает, тихая напряженность растет.
Как-то так. Наверное, больше ничего писать тут не буду. Советов мне много дали, но все они как-то мало применимы. С моим мужем не получится. Как-то все уже сложилось как есть. Всем все равно большое спасибо! Поделилась на еве и чуть полегчало)

Пиздец.
Т.е. муж откладывает на общую подушку, а вы на свою??
Вы обычная 🐀
Ходите беззубой
Уволиться вы не можете - 130 тысяч на четверых это в притык, уже ни на зубы, ни на подушки никому не хватит

нет. общая подушка сформирована совместными усилиями.

Отлично.
Зачем вам ещё "своя подушка"?
Или у мужа тоже есть "своя"?
Если нет, то вы крыса

а чья ещё может быть подушка мужа, если у жены нет никакого доступа к тем счетам :mda? есть у них в семье крыса, но, увы, это не автор топа

Правильно делаете, что формируете подушку, пусть она лучше не понадобиться. Тогда воспринимайте отказ оплаты зубов как очередной звоночек и пусть это чувство злости придаст вам сил для перелома текущей ситуации. Получайте доступ к накоплениям любыми путями. Просто сложно что-то конкретно посоветовать, так как мужчины разные, вы, как жена, знаете как лучше найти к нему подход. Раз в лоб не работает, то нужно придумать другую тактику.
У мужа есть какие-то слабости, которые приводят его в хорошее расположение духа? Нужно пользоваться такими моментами. В вашей ситуации нужно действительно гибко действовать, с учетом климата в семье. Щупайте разными способами.

+1000!!! Все хитрожопые, все мужики. Поначалу пяткой себя в грудь бьют, что ничего не жалко, все ради любимой, а как до дела дойдет - оппаньки! а он ни при делах.
Вот мы познакомились - у обоих первые браки за плечами, дети. Работали, зарплаты примерно равные. Стали жить вместе - упс! ему задерживают выплаты... живем на мои. Потом -упс! уволили.
Опять живем на мои. Три месяца... потом года два проработал, сократили. 1,5 года опять живем на мои. И что мне было делать в такой ситуации? Когда поняла, что в любой момент он может оказаться без работы, денег и не пытается думать о семье - стала премии на подушку откладывать.

Ваша ошибка только в одном. На фига вы ВСЕ рассказываете мужу?!?
о том, что копите, сколько... Зачем ему вообще об этом знать.
Ему достаточно знать, что 80% вашей зарплаты тратится на семью, а 20% - оставлено "на булавки". И что это такие копейки, которых... нет. Вы все потратили. В салон сходили, в спа, в кафе с подружками посидели... ну и все, вопрос снят.
Нет у Вас никаких накоплений, и не было ))

а если какая премия и отложена - то это ребенку на учебу. Или заначка к пенсии.

+100! Придумывайте несуществующие траты. Не сообщайте о сумме на своем счете, отвечайте уклончиво. Ну и попробуйте увеличить долю мужа в расходах. Невзначай сообщите, что все дорожало в последние месяцы и вы хотите подбить расходы, посмотреть в какую сумму вы укладываетесь на текущий момент. Чеков насобирайте для спектакля, таблицу составьте по видам расходов и представьте ему потом, заведомо завысив итог. Увеличьте вложения в расходы исходя из новых данных, но свою часть выводите на счет сверх обычных переводов.
Противно все это, конечно, делать, но у вас ситуация в семье не совсем здоровая.

У нас в семье так же с финансами-все было на счетах у мужа,в заначках и тп
а потом он взял и чуть не умер. в больнице перед экстренной операцией срочно мне записку писал,что где,пинкоды от карт и тд.
выйдя из больницы сделал доп карты,доступ к ячейке. у него золото, валюта,рублевые счета.
это просто опасно-когда на одном человеке все финансы.

зы. никогда не отказал бы мне в трате любой суммы.к примеру (из реального): пришла,сказала-нужно денег маме на зубы-принес сумму нужную

В чем опасность? В случае его смерти выделяется ваша супружеская доля в 50% на все, что приобретено в браке, вторая половина делится в равных долях на наследников, среди которых вы тоже будете. Все, что до брака приобретено просто делится в равных долях между наследниками.
По любому все достанется вам, его детям и его родителям (если они захотят), но ваша доля все равно будет больше всех.

Угу. Выделяется, только через полгода. А хоронить, видимо, в долг.

100 тысяч это текущие расходы
Вы похоронные откладываете?

Много но.
Сначала надо все это найти, потом дождаться доступа, отдать обязательную долю родителям. А с какого ж черта я должна свекрови отдать треть или четверть моих денег?!
Ну и он мог не умереть, и деньги понадобились бы для мотивации врачей, перевозку в другую больницу и тп..была очень серьезная операция на открытом сердце, с остановкой на 3, насколько помню, часа.

С какого перепугу ваших то денег? Это деньги ее сына, из которых вы получите половину, а остальная половина будет делиться на законных наследников.
Свекровь может и отказаться вступать в наследство. Моя отказалась.

Это деньги, заработанные мной и мужем.к примеру,сейчас у меня зп в полтора раза больше мужа. а так же он болел тогда 6 месяцев,потом еще 3 и 3. и все это время семью содержала я. никаких ее денег там нет.
и моя,увы, не откажется! мы с квартирой все никак не решим-как обезопасить себя от нее. квартира у нас в браке куплена. читала про перекрестное дарение с условием возврата имущества в случае смерти одариваемого. это похоже наш единственный шанс. у меня очень завистливая и непорядочная свекровь.

Совместный семейный счёт можно открыть на общие текущие расходы Примерно как вот тут описано.
Удобно. Будет такой шаг в сторону вашей мечты
и необязательно же все туда перекладывать из этих ваших сегодняшних накоплений.