Почему женщины выбрасывают из окон детей?

Давайте обсудим вас. Почему вам так хочется обсуждать чужую трагедию и взаимоотношения в чужой семье?

"Мужчины, мужья такие, что женщины считают, что детям будет лучше на том свете, чем с отцом. " - и поэтому рожают от них и рожают.
Что тут сказать?

Вы никогда не сможете представить, что видела и чувствовала эта женщина перед смертью. Послеродовая депрессия это не просто сниженное настроение и усталость. Эта страшная вещь и она опасна. Я после первых родов ее перенесла в лёгкой форме. И были моменты, особенно ночью почему то, когда я будила мужа и отдавала ему ребенка. Вот настолько теряла контроль над собой, что боялась оставаться с ребенком, могла причинить ему вред в такие моменты.

И я столкнулась. Мама (автор про мам тему затронула) не просто не старалась понять, а добавляла негатива. Отчасти потому, что я помнила то состояние, я не решилась больше на второго ребенка (о чем, кстати, теперь жалею очень). Нет, в окно мне выйти не хотелось, муж был (и есть) хороший, но гормональная перестройка помноженная на бессонные ночи и кардинальные изменения в жизни - это жесть. У меня нет дочери, но невестку я в этой ситуации пойму и поддержу настолько, насколько она захочет от меня эту поддержку получить (если) .

Муж выгонял меня иногда из комнаты, где они спали с ребенком

Подруга приятельницы сбросила новорожденного ребенка с балкона. Все окружение было в шоке, семья была обеспеченная и отнюдь не маргинальная.

А мне как раз понятен такой поступок - за детей несу ответственнолсть Я. Поэтому и беру их с собой - ведь они больше никому не нужны. Ну, это в моем случае )) Она, возможно, тоже считала, что они больше никому не нужны, и им будет лучше быстро и безболезненно умереть, чем мучительно жить непойми как с клеймом детей самоубийцы...
Мне вот на родителей самоубийц пофиг, но большинство считает это каким-то позором и "отойди от них подальше".
Но мне на Еве уже не раз ставили разные психиатрические диагнозы, так что не удивительно, да?

Странный вопрос. Чтобы дети не были сиротами, вот зачем. И чтобы не жили в этом сволочном мире, который ничего хорошего им не даст.
Неужели нельзя рассудить с позиции человека в депрессии (в таких случаях депрессия 100%)? Что тут неясного то?!Тем, кто в депрессии, кажется, что жизнь полная опа, поэтому они в окна и выходят. Так по их логике, зачем им детей то живыми оставлять? До жизни в этой опе и аду? А ведь именно такой жизнь кажется этим больным людям. Иначе бы итоги были живы.
И оставьте. Это действительно БОЛЕЗНЬ.
Вопросы к тем, кто с ними живёт. Это состояние нельзя не заметить!

А почему же тогда не замечают? Почему не заметил муж, живя с ней под одной крышей?
Я действительно пытаюсь понять, у меня две дочери 18 и 20 лет.
Не из праздного любопытства, а именно для себя разобраться и может быть другие почитают и тоже сделают выводы для себя из своих дочерей и особенно невесток. Такие случаи повторяются, вот что страшно, а ведь эти женщины живут в семье, их окружают близкие люди.

Муж там вроде в длительных командировках, то ли на севере, то ли еще где... в общем, очевидно, проглядел.

Это не всегда очевидно со стороны, многие принимают просто за усталость - грудной младенец и 3-летка, для многих это тяжело.
Когда клиническая депрессия, то люди не жалуются постоянно, не ноют и даже не ругаются на мужа, помощи не просят. Просто тихо сходят с ума и ... часто умирают.

Потому что не принято у нас "болеть" без температуры и насморка. Вы хоть на еве темы почитайте про депрессии - тетки сожрать готовы, обвиняя в лени распущенности, не признавая в принципе такого медицинского диагноза и права его иметь ту, у которой нет огорода и птичника, зато есть стиральная машинка и пылесос. Вы когда-нибудь встречали свекровь, сочувствующую невестке? Я - нет.
Что ж от мужчин ожидать - они до последнего не будут принимать факт болезни. И тем более не поведут больную к врачу. А сама она не пойдет - у нее нет на это внутренних ресурсов. Плюс дети, быт (хоть и без огорода) и равнодушие близких.

Я встречала, вернее, мне подруга о своей свекре рассказывает, лично ее не видела. У свекрови была такая гадина-свекровь (жили вместе в поселке, потом квартиру получили), что та для себя решила никогда такой же сволочью не становиться. Ее даже БЖ старшего сына обожает и помогает, хотя с ее сыном разошлись плохо.

Я встречала. Мама моя такая свекровь. Невестке дула во все места, помогала во всем. Думаете помогло? А нифига. В больницу ее удалось затащить только через 3 года.И она искуссно манипулировала окружающими, скрывала свое состояние. Это очень тяжело, и далеко не все сами осознают, что с ними что то не так.

Не понимают что происходит и сама женщина зачастую не понимает что с ней, сознание меняется, сужается, она не может посмотреть на себя со стороны, сравнить какой она была раньше.

как она не может этого не понимать, если у нее в голове роются такие мысли? и наверняка она подходила к этому окну не один раз уже и не осуществила задуманное. все она понимала, и по предсмертной записке видно, что все отчетливо она понимала, и сделала все осознанно.

Потому что не хотят, это ведь придется жопу от дивана отрывать, а так произнес волшебную фразу "ты же мать" и свободен или свободна.

а почему они обязаны хотеть? кто помог тем же бабушкам, когда они своих ростили? да, ты мать, вот и занимайся своими детьми. а иначе нафига ты их родила? одного было мало, чтобы понять что ты слабое звено, а не мать?

Если твой ребенок тебе волк и отрезанный ломоть, то можно не хотеть. Почему-то если ребенок все равно выживет, то заботы, ласки и денег от него будут требовать.

никто ничего там не требует, успокойтесь
с чего там требовать, если эта психическая только размножалась
с такой "дочерью" надо рассчитывать только на себя и в старости особенно

Ну, собственно, такая как ты свекрища или мать могут стать причиной депрессии и самоубийства. Ну и су.. Ка же ты.

да и не приближайся даже
я свекра, сама колупайся со своими проблемами :evil

До возраста свекры дожила, а ума не нажила. Ну или хотя бы такта, воспитания. Полагаю, вместо воспитания были сырые подвалы, магнитофоны и мятые полторашки, ага)))

Наоборот обычно... кто своих детей не растил толком (меня вот бабушка растила) тот и не знает потом, что можно и помочь вообще то.

еще раз, бабки не обязаны растить и помогать дочери
не можешь, не хочешь, нет ресурсов и сил НЕ РОЖАЙ. все.

Да никто не говорит что обязанны. Но детей же не по часам любят.

любить одно, а помогать другое
у меня может нет ресурсов помогать

Да не помогайте. Это ваши дети и внуки. Мне вот тоже никто не помогал... именно поэтому я лично всем планирую помогать.

планируйте, но не указывайте что делать другим

Я разве где то указываю? Вы что то странно как то реагируете. Просто предположила, что многие бабушки не понимают своих дочерей так как сами их толком не растили... не более. Я своих детей очень люблю, и чтобы вот в 18 сказать ну все я тебя вырастила, теперь пойду в ночные клубы тусоваться, а ты давай сама... у меня такого нет... если у вас есть, ну значит у вас по другому.

что значит не понимают? они не хотят выполнять ту работу, которую должны выполнять родители детей. с чего бы это? дочь с мужем родила детей и они же обязаны нести за свои решения ответственность. бабушку никто не спрашивал, когда решили этих детей завести. бабушка работает, и никому нет никакого дела до ее здоровья и до ее жизни. почему ей не звонят и не подбадривают? почему она всем должна то?
и дело здесь не в том, растили они сами или не растили. взрослые люди на то и взрослые что должны сами отвечать за свои действия и поступки.

Нее, ну если вам дети не звонят, не подбадривают... то что то у вас видимо с ними пошло не так. О чем речь...

у меня все так
и у детей моих все так
у нас с мужем своя жизнь имеется еще
а дети пусть живут своими жизнями и растят своих детей

какая вы душнаяя:ups1

растите сами своих деток
я буду лучше душной)))

Работу, это, оказывается, работа? Бедняжки, наверное сами на работе надорвались.

мы растили своих, и да надорвались
за ваших надрываться не собираемся, печаль

Вам сколько лет и почему вы меня относите к другому поколению? Говорите за себя, никаких мы не существует.

Отбор. Были бы ресурсы помогать - выжили. Нет ресурсов - не выжили.

я и так выживу, на себя у меня ресурсы имеются
на помощь ресурсов нет, и не обязана

Вы - да, а потомство ваше нет.

а это уже дело и желание потомства
я тоже жить хочу, ващета
так что не за мой счет, банкет

Тупиковая ветвь эволюции, с инстинктами у вас плохо.

у меня с ними более чем хорошо
4 ро детей :party2
ветвь не прервется в любом случае

А, так вы просто уставшая, зае... Банная мамаша:). У вас теперь по принципу дедовщины:).

с чего вы взяли что я уставшая? я свой долг и обязанности выполнила, детей 4ро и что мне теперь разорваться чтобы со всеми внуками помогать? можете себе представить сколько у меня может быть внуков?! ну вот я решила, чтобы было никому не обидно, ну и чтобы я не зае..сь с внуками, то помогать никому не буду. я же детей вырастила? ну вот пусть и они своих растят самостоятельно, или с нянями( няни для того и существуют)
зы. у меня были очень хорошие условия для взращивания детей, я никогда не работала и были няни периодически, так что я не зае..ая. ну и своя жизнь у меня еще имеется, муж, хобби.
какая дедовщина? не хотите, вообще никого не рожайте, это тоже нормальный подход. я вообще за осознанное материнство, которое у меня было, каждый ребенок запланирован и рожден, ни одного аборта или выкидыша не было

Да вы, милочка, так зае...бались с четверыми, что вам теперь всю оставшуюся жизнь отдыхать:). С этого и надо было начинать. А то я уж думала, у вас действительно такая жизненная философия.

Глупо заводить потомство, вкладывать в него кучу сил, здоровья и ресурсов, а потом дать погибгуть. Ну, и в норме,люди еще и сильно к потомству привязаны, и случись, что с ним, жизнь не мила становится.

Ничего глупого, люди заводят потомство чтобы удовлетворить СВОИ инстинкты, у потомства могут быть инстинкты иные. Ну чадолюбивость у всех разная, у кого-то ее даже может и не быть.
Я реализовывала именно СВОИ инстинкты, мне хотелось 4 рых и я их получила в итоге. Ну и без разницы насколько я привязана к своему потомству, они свою жизнь все равно будут выстраивать как им нужно, а не мне. Захотят самоуничтожиться, они это сделают и никого не спросят. У меня все сильные личности, как и я сама собственно.
Я учу детей ответственному продолжению рода, не хочешь, не можешь, не рожай. Ну и зарабатывать хорошо их тоже учу, образование у всех очень приличное, мозги имеются. Для помощи есть наемный персонал, воспользуются.

Вы со своей философией живите в своей семье, а мы уж сами как-нибудь разберёмся, должны мы или не должны помочь своей невестке или дочери.

тогда и не просите никого "понять и помочь"
у каждого своя философия и пусть сам и разбирается
я в своей семье и живу, не альтруист ни разу

А я Вас и не прошу ни о чем:)

Не обязаны, да.
Но если мы говорим о родных, любящих друг друга людях - тут уже не об обязанностях речь, а о желании помочь близкому человеку.
Я до сих пор помню мамину фразу: "Материнство прекрасно, когда оно окружено заботой".
Она специально приехала ко мне из другого города, чтобы помочь с мелкими бытовыми вопросами - ну и на внука своего полюбоваться, конечно. Она окружила меня заботой, и первые дни после роддома я вообще не думала о бытовых мелочах - я отсыпалась, тетёшкалась с сыном, гуляла.. Маме я безмерно за ее заботу благодарна. Она не была обязана, она своих детей вырастила. Но она продолжает заботиться о своих детях, чтобы у нас (детей) был ресурс вырастить своих детей.
Хотя зачем я это всё... Это из серии - если надо объяснять - то объяснять не стоит.

у вас мама такая, у других она другая
я полностью реализовалась как мать, потребности реализации как бабушка у меня нет. возможно потому что внуков я не буду любить так же сильно как детей. это дети моих детей, но они не мои дети. они наполовину даже не наша кровь. ну вот как то так.

+1000. Моя работающая мама всегда брала отпуск на рождение моих детей и встречала нас с роддома и первые две недели помогала, пока я восстанавливалась и привыкала к новому режиму :) Спасибо ей огромное. Да, потом дети видели бабушку раз-два в год в отпусках, росли с нянями, но я в всегда чувствовала именно ЗАБОТУ.
Своим детям тоже буду помогать по мере сил и возможностей.

Вот согласна на миллион процентов. Абсолютно не обязаны. Моя свекровь в далеком 80-м это и не делала, с чем я согласилась. А мои родители помогали по доброй воли, сами хотели, я им очень благодарна всю жизнь, без них мне было бы трудно. Я сейчас помогаю своим, это лично моя позиция.

Согласна. И еще любят рассказывать при этом, как им никто не помогал. :-)
Я когда своих родила, поняла, как много бабушки моей маме помогали и просто охренела от того, сколько же у нее было свободного бездетного времени. А по ее рассказам она сама-сама, никто не любил и не помогал, и она не обязана.

Я тоже росла с бабушкой, с матерью отца. Получается, моей маме она свекровь. И бабушка уволилась с работы в 55 лет, получила минимальную пенсию, но сидела со мной до 4 лет, родители жили в другом городе. И моя мама всю жизнь платила дополнительно пенсию лично свекрови, за неотработанные годы. Я об этом узнала только после смерти бабушки. И мама моя всё время говорила в превосходной степени о том "пожертвовании собой" ради меня, нее. Ведь после этого я когда меня забрали в семью, я бо́льшую часть года всё равно проводила там, у бабушки, аж до 10 лет. Я училась в двух школах двух разных городах - мамином и бабушкином.
Я воспитывала сына с младенчества только с мужем, моя мама приезжала помочь первый месяц, потом я гостила пару раз по месяцу у нее, до года ребёнка. И она каждый раз меня жалела, что мне тяжело одной и как ей повезло в свое время.
Так что все люди разные.

Конечно, разные. Но есть общая тенденция в обществе, поколению наших мам все должны.

Моя мама и свекровь в один голос любят рассказывать как они РАБОТАЛИ... вот именно так, с предыханием... с командировками в мои и мужа три месяца. Я всегда маму спрашиваю, а я с трех месяцев сама что ли дома сидела? Она обычно в ступоре... ну говорит бабушка конечно, но она типа просто так дома сидела, ну и ты там с ней заодно)) А я сколько себя помню всегда с бабушкой была... в сад из сада, в магазин, на почту, еду готовили, цветы поливали, занавески шили... И читать она меня учила, и на музыку водила, и ветрянку она мазала и на море возила... но типа это она просто дома потому что сидела от нечего делать. А если б ее не было, то я сама бы все)
Я не то чтобы маму в чем то виню, просто умом понимаю, что она вообще не знает как оно с дошкольником сидеть... вот вообще не представляет.

Вот-вот.

У меня такая знакомая есть. Когда я рассказываю, как я работала с года ребенка , она мне говорит, что все знает, тоже так работала, а ребенка у свекрови оставляли на неделю. Я раз пыталась объяснить, что ребенок,живущий у свекрови, совсем не равно ребенку живущему с тобои остающемуся с няней ровно до того времени, как ты с работы придешь. Что весь дом на тебе, бессонные ночи и все прочее, но там бесполезно. Для нее работать с ребенком равно приходить к нему в гости на выходные с гостинцами.

Мне не помогал никто, от слова "совсем". Мои бездетные часы = меньше суток за год в среднем.
И в 45 я бабушка, и у меня 10-летний ребенок + очень плотная работа + живу в 2 часах езды.

Вас кто-то в чем-то обвиняет? Я о своих маме, бабушках, свекрови пишу.
Бабушка вообще с работы на год уволилась чтобы со мной сидеть, т.к. яслей не было, потом у нее из-за прерванного стажа пенсия была ниже, хотя работала с 14 лет. Получила от мамы ноль целых ноль десятых благодарности, ведь мать ей должна, она же мать. А сама мама, видимо, не мать, я когда в обморок от усталости упала, она меня перешагнула.

от какой усталости вы упали? вы шпалоукладчица?
инфантилки выросли
сейчас все делает техника, а они все бедные устают, с одним ребенком

Я не спала двое суток, у ребенка была температура 40, и у меня самой тогда были большие проблемы со здоровьем. Я нигде не писала, что ребенок у меня один и что у меня была какая-то техника кроме стиралки.

и что? мать то вам чего должна? МУЖ, от которого вы детей своих рожали, где был в это время? :chr2 вот он и должен был вам помогать
большие проблемы со здоровьем? но несмотря на это, вы родили и даже не одного?! и опять мать должна была вам помогать? это ваши проблемы и только ваши, хоть руками стирайте

Муж помогал дома, а мама меня уговорила приехать к ней, долго уговаривала, обещала любую помощь, врала, слезу пускала. Большие проблемы со здоровьем - последствия последних родов, до родов ничто не предвещало.
Вас еще какие-то подробности интересуют? Может расскажете что-нибудь забавное про причину болезни ребенка? Ведь наверняка тоже я виновата.

виноваты, тк надо скорую было вызвать РЕБЕНКУ, а не у мамы было сидеть :crazy
ничего забавного, но мать вам ничего не должна, вы выросли уже

Скорая ему в тот момент никак не помогла бы, у меня были все необходимые лекарства, но несколько суток без сна - это несколько суток без сна.
Я маме тоже с тех пор ничего не должна, не находите?

скорая температуру уколом снимет
вы своими необходимыми лекарствами ничего сделать не смогли
я своим снижала сама, но и медик
а мама от вас чего то ждет? не должны тоже, и мама вам ничего не должна

Почему Вы оправдываетксь? Вы чувствуете вину?

С температурой 40 надо давно скорую вызывать. И ехать в стационар.

Случай нестандартный, ребенок наблюдался у специалистов и у меня были инструкции, в том числе в письменном виде с подписью и печатью лечащего врача, что нужно делать, повода для вызова скорой не было. Но нужно было пытаться снизить температуру и постоянно мониторить на случай ухудшения, поэтому нельзя было спать.

Температура 40 сама по себе очень веский повод для скорой, тем более, маленький ребенок.
Вы не врач, чтобы с такими состояниями справляться на дому. Я бы не рискнула.

Тут нестандартный ребенок, у него не повод, но спать мне все равно было нельзя, чтобы не проморгать ухудшение. Я писала выше про инструкции с подписью и личной печатью врача, всё было расписано под конкретного ребенка, самодеятельностью я не занималась.

А врач не в курсе был, что человеку нельзя двое и более суток не спать? Одни, еще куда ни шло, но и то... полно людей, которые не выдержат и заснут, да так, что пушкой не разбудишь.

А что делать? В больницу с целью чтобы мать отдохнула не кладут, но вы правы, что в больнице физически было легче. У меня муж хоть и был жуткий эгоист, но понимал, что если в 3 утра его поднимаю толчками, то всё, никакие "мне утром на работу" не помогут, я отключаюсь. Как-то делили с ним дежурство, была минимальная спасательная сеть из соседей и приятельниц на случай, если муж в отъезде.
Двое суток без сна была искусственно созданная мамой ситуация :-(, которая при этом лежала перед телевизором и говорила "А ты представь, что меня здесь нет."

Жуть какая-то. Мама, конечно, странная.

чего вы сказки то рассказываете? при 40 судороги могут быть у младенцев, смертельные. какие инструкции? скорая должна быть, тем более что ничего снизить вы самостоятельно не смогли. 40 градусов у младенцев вообще допускать нельзя, снижают уже при 38-38.5
понимаю вашу маму теперь...дочь с придурью

Снижала до 39,5 всеми разрешенными лечащими врачами средствами, ниже температура не шла никак и ничем. У оператора скорой, когда я по неопытности позвонила чтобы посоветоваться, истерика была не хуже вашей, ее там, наверное, успокоительными потом отпаивали.

истерика тут у вас
скажите спасибо что судорог не было у ребенка, мог бы и не выжить, тем более не стандартный он у вас
я умею сбивать температуру еще раз, ни разу никому я скорую не вызывала за 20 с лишним лет
скорой до вас и ваших детей дела никакого нет, там все работают по одной схеме, и истерить ради вас тоже никто не будет

Их не было, потому что я сбивала температуру четко руководствуясь рекомендациями, по схеме для конкретного ребенка. С чего вы решили, что я не умею сбивать?
Вот именно, что в скорой работают по одной схеме, отсюда и черзмерное волнение оператора на тему что вы такое творите, схема-то отличалась от стандартной.

вы сами написали что смогли сбить только до 39.5? при этой тем-ре судороги так же могли быть. у маленьких детей нельзя допускать повышения выше чем 38.5. правильно вам на скорой и сказали что вы там творите, тк понизить до безопасных пределов вы НЕ смогли. 39.5 это все еще опасно для малыша. если бы вы смогли нормально понизить тем-ру то никто бы вам ничего на скорой не говорил

Никто никогда на смог сбить температуру ниже 39,5, даже в больнице не смогли, а не я безрукая не смогла. Когда пик заболевания проходил, тогда сбивалось легче.
Вам контакт на бывшего педиатра дать? Выскажете ему ваши претензии, расскажете, как надо было, опыта у нее маловато, всего лишь лет 30. На специалистов контакт дать не могу, они недавно вышли на пенсию.

умели бы, сбили бы сильнее
не умеете значит

Не думаю, что вы меня чему-то сможете научить.

и не собиралась этого делать даже :crazy

О, я бы на Вас посмотрела, такую самоуверенную, когда тяжелый случай Эпштейн-Барр, например. Это Вы не в курсе, что бывает темпа несбиваемая (к счастью), когда снижается максимум на полградуса на тройчатке, и потом снова вверх, за 40.

дети все разные. Я проходила депрессию со старшей и знаете, я считаю что то, что мы обе с ней живы и относительно здоровы - заслуга моего мужа, это он отправлял меня спать в приказном порядке и выгонял гулять, это он следил чтобы я поела хоть что-то и это он дотащил меня до специалиста. Дочка была с диагнозами(сейчас через 16 лет здорова, спортсменка-чемпионка-отличница и ничего такого уж прям непоправимого, но смелого кто сказал бы об этом с уверенностью - не было!). Она не спала первые 3 года жизни дольше 40 минут ни разу! До того как она, безречевым ребенком попала к логопеду-дефектологу, были истерики с битьем головой об асфальт, еда 3 видов продуктов только из 1 тарелки и только с правильным положением ложки, при дефиците веса и роста. При этом невролог в упор проблем не видел, точнее видел, но говорил, что от этого таблеток нет...По итогу хроническая гипоксия в беременность, острая гипоксия в родах, асфиксия, ЭКС, интубация и ИВЛ, гематома в речевом центре мозга - все это дало сильную задержку психоэмоционального и речевого развития с аутичными чертами. Физически развитие было скорее опережающим(пошла например в 8 с половиной месяцев), но некие части координации так никогда и не стали нормальными, до сих пор головоногий товарищ, который всегда приземляется на голову. Оставить ее без присмотра даже просто в соседней комнате нельзя было до школы. Меня истерика била при мысли , что может случиться второй ребенок до ее 6 лет...Когда ждали вторую дочку я боялась повторения, врача в родах просила меня хоть от уха до уха порезать, но чтоб ребенок был неврологически благополучен...Я получила, то что хотела. Таких детей как моя вторая или как мой третий можно рожать погодками, можно растить 5х и не сойти с ума, а даже быть счастливым человеком. Мне просто повезло, что такая девочка оказалась у меня старшей, а будь у меня мой младшенький на руках и такая девочка вторым ребенком - вот я не уверена, что не шагнула бы из окна, избавляя бедных своих детей от мучений...

Мне рассказывала родственница мужа,что её мать ей не верила,что ей плохо. Стыдила её.

наверное у меня тоже депрессия, я тоже считаю что жизнь полная *опа

+ Моя послеродовая депрессия затянулась на 15 лет.

А такое бывает? 15 лет депрессии?
Мне недавно приятельница рассказала о своей послеродовой депрессии, которая у нее была 13 лет назад и что она делала. И, слушая ее, у меня появилось подозрение, что у меня тоже вялотекущая депрессия после рождения старшего, уже 16 лет (роды были тяжелые, с серьезными последствиями для ребенка, которые мы разгребали довольно долго)

Конечно, так бывает.

У неё была очень большая ответственность перед детьми. И, увы, ей нужна была психиатрическая помощь, что никто из близких не заметил. Поэтому так и произошло . Это ужасно, но где то я понимаю ее поступок...

Самоубиваются в одиночку, когда мир хотят освободить от ужасного себя. А когда себя освобождают от ужасного мира, то берут с собой самое ценное - детей. Чтобы их тоже освободить от ужасного мира.

ох, как точно вы выразили мои мысли

Плавали, знаем.....

Вам миф о Медее знаком?
Очень древний архетип
Месть мужу

Вздор то не пишите. Это просто болезнь.

Вы как маленькая, потому что понимает, что ее дети нафиг никому не нужны.

У меня была депрессия, не сильная, но точно помню, что от идеи съехать с моста ребенок в машине меня вообще не остановил. Остановило только то что мост кончился быстрее чем моя мысль успела обдуматься.
Так что вопрос "почему они выбрасывают детей" для меня не стоИт. Это поломка психики. Вопрос можно и нужно ставить по-другому: КАК научить людей распознавать депрессию хотя бы близких людей, с которыми они живут в одном доме?!

Это безответственные люди. Именно дети были последним, что останавливало людей. НО даже если ты решила сделать это, зачем детей утащила на тот свет .Но если человек безумен, то доводы разума конечно не работают. Я думаю,это была пациент психиатрической клиники.

Вы совершенно правильно думаете. депрессия- это болезнь, которую должны лечить врачи. Проблема в том что
во-первых, как и любая болезнь, она не зависит от характера человека и его желаний. Заболеть может любой, и вы тоже. Большинство людей думает, что с ними этого не случится почему-то.
Во-вторых, депрессия- не диабет и не волчанка, распознать ее сложно, анализов нет.

Естественно, это психические расстройства вкупе со сложными жизненными ситуациями. Женщина в таком мороке считает, что жизнь настолько ужасна, что делать в ней её детям нечего. А вы не помните историю, как американский миллионер , выходец из Индии, построивший свой успешный бизнес с нуля, застрелил во сне жену и 16-летнего сына, а потом себя, потому что в одночасье стал банкротом? Человек не хотел ни себе ни своему сыну жизни в бедности, из которой сам вышел.

Нашли кого виноватыми сделать, бабушек

А почему нет? Или как обычно на Еве "никто никому не должен"?
Поэтому и случаются такие трагедии

Потому что неизвестно, существуют ли эти бабушки вообще в природе и какие они. Может с Альцгеймером дерьмо по стенкам в психушке размазывают и что у них внуки есть знать не знают.

Дерьмо размазывают прабабушки. Бабушкам младенцев обычно 50-60 лет, до дерьма еще не дошло.

Очень даже может, по-разному бывает. Да и при чем тут бабушки? Многие из них работают, чтобы на что-то жить, и не имеют возможности помогать с внуками на постоянной основе, многие далеко живут.

Дело не только в физической помощи. Главное увидеть, что с твоей дочкой что-то происходит и начать лечение. Или тут тоже "при чем тут бабушки" ? Никто никому ничего не должен?

Так бабушка может жить за тыщи киломертов и работать, чтобы себя прокормить. Вы уверены, что многое можно заметить по телефонным разговорам? Легко можно ничего не заметить, особенно если у самой дел по горло. Не все живут в соседней комнате или хоть квартире.

Наверное речь всё же про тех, кто живет рядом. Хотя какие-то вещи и по телефонному разговору можно понять, если отношения с дочерью теплые. Своего ребенка, его настроение, обычно чувствуешь, даже если он не говорит о проблемах прямо.

Интересно, вы учитываете, что поведение мамы маленького ребенка в принципе отличается от обычного? "Почму голос грустный?-Устала." - как тут можно понять, депрессия это или просто у ребенка зубки режутся и мама не выспалась?

Ну вот потому и случаются трагедии, что некому и некогда увидеть - у всех свои заботы

трагедии случаются у психически нездоровых
в какой то мере это человеческий отбор, увы
некому и некогда увидеть, да
потому что кто той бабушке поможет то? а ей впору помогать, а не 33 летней молодой бабе, которая сама себя загнала в жопу

Вот такая злоба людская - всему причина

эту гадину плодится никто не заставлял

Сколько злости в вас... Сожрёт она вас без остатка :(.

ой да что вы гаварите)))))

Да потому что эта бабушка тоже приволоклась с работы после часов 12 отсутствия без сил со своей гипертонией, больными суставами, сердцем и грыжей позвоночника. Ей и у себя некогда прединфарктное состояние заметить.
Помощь должна быть взаимной. Мать вырастила дочь - дальше дочь помогает, тогда в необходимый период может мать, не загнанная работой, помочь дочери. Много дочек так живут? Нет, только брать и брать хотим.

Ну и чего? Взяла телефон позвонила дочке, спросила как она там... поговорила. Подбодрила. Зачастую этого достаточно. Ну тут сложно понять, что у вас за проблема с собсьвенным ребенком. Обычно родители своих детей до конца жизни любят.

а почему не матери позвонить и не мать подбодрить? или мать дочь любит меньше?

Ну фиг знает... нет бывает конечно, что все запущено. Но тут уж вы сами разбирайтесь почему дочь вам не звонила до рожденря детей. А так речь вообще то про младенцев первых месяцев жизни.

при чем здесь я то? у моей дочери вообще никаких детей еще нет
и я не любитель звонков и переписок

Может и дочери у вас нет?;) чего тогда вы так завелись??

аж две имеются дочери
но внуки от дочери и внуки от невестки не одно и тоже для меня
я не завелась

Как вы можете это утверждать если у вас еще никаких внуков нет?????

могу
невестка мне чужая, а дочери свои
я уже гипотетически обожаю внуков от своих дочерей

С одной стороны я сочувствую вашей невестке, а с другой я вот со своей свекровью рассуждаю "баба с возу кобыле легче". У меня к ней нет ни чувств, ни долга перед ней. Постороний человек. Я к ней даже негатива не испытываю. А она вот тоже заводится, пытается что то доказывать... но у меня уже нет грудных младенцев и ее поезд давно ушел.

а чего ей сочувствовать? ну пожили и разошлись. не, я невестке помощь и не предлагала, ни с младенцем ни когда подрос, у нас особых отношений не было, поэтому меня и развод сына как то не расстроил. ну и она так скажем была невестка, если смотреть с точки современности, не лучший вариант.

Сочувствую, что со свекровью не повезло. Ну и с мужем тоже...

кому?

Невестке вашей...

а в чем должно было повезти?
сын счастлив во втором браке, а это для нас главное

Т.е. в этом браке вы все таки будете рады внукам?? Или ваша принципиалтная позиция радовться только внукам от дочерей??

моя принципиальная позиция останется такой же
внуки дочерей для меня приоритетнее
а у невестки есть свои родители, они будут любить ее детей больше

а со свекровью то как должно было повезти?:scared2
свекровь и свекровь, вы же не за свекровь замуж вышли

Ну вообщев идеале большая дружная семья, где все друг друга поддерживают. Но если нет, то не очень то и хотелось...

в каком идеале такой колхоз? да боже упаси всех поддерживать, так и здоровья не хватит на всех

Вы не любите собираться со своими двумя дочерьми сыном его второй женой и вашим мудем вместе?

это очень редко и всегда не дома
вообще не очень люблю сборища такие

Если у дочки депрессия, ей эти подбадривания нисколько не помогут. Ни на грамм. Так бы хорошо все болезни лечить, позвонил, подбодрил, и все в порядке.
Диагноз по телефонным разговорам тоже никто не поставит, тем более, не специалист.

Похоже, вашей маме надо начать вас лечить от слабоумия. Бабушка может работать, жить далеко, воспитывать своих детей и видеться с дочкой по праздникам. У этой бабушки здоровье может быть в 1000 раз хуже, чем у дочки, а она вынуждена работать.
Как эта самая дочка помогает маме в такой ситуации, чтобы мама в свою очередь имела время и силы понять, что с дочкой что-то не то? Или помощь, как всегда в одни ворота? Дуй дочке в попку и наплюй на себя? Вы и есть такая стервозная дочка?
Может, проще? Не имеешь силы даже при нынешнем устройстве быта ухаживать за младенцем - не рожай.

В 50-60 лет это ещё не старая женщина с активной личной жизнью, работой и даже своими детьми может быть, почему эта женщина должна на себя ещё и чьих-то детей брать? Где столько времени и сил взять???
А вот не рожать с разницей в 2-3 года легко можно устроить.

Правильно. Поэтому когда дочери будет (если из окна не выйдет, конечно) 50-60 лет, она тоже будет жить активной личной жизнью, а не присматривать за 80-летней матерью. Ибо никтоникомуничегонедолжен. Круговорот любви в природе. И повторюсь: дело не только в физической помощи (хотя и в 50-60 лет можно найти время между свиданиями посидеть в выходной с внуком пару раз в месяц, чтобы дочь банально выспалась или вышла одна из дома) , но и в моральной.

По выходным с ребёнком может посидеть и отец ребёнка.

Может. А если посидит бабушка, то мать с отцом смогут побыть вдвоем, что очень важно.

Ещё раз - Бабушка может работать, Бабушка может быть далеко, бабушки может не быть вовсе. Если так важен досуг без ребёнка, то об этом нужно подумать заранее, до родов.
А то ведь рожают в ипотечную двушку двоих детей подряд, не дождавшись детсада даже для старшего, на няню и уборщицу денег нет, муж с женой из-за этого грызутся между собой, - конечно депрессняк накроет.

suka

роди еще парочку, чтобы жизнь заиграла бОльшими красками :chr2

если им это важно, пусть не заводят детей! а бабке не важно пожить остаток жизни в комфорте?

Ну ежли ей комфорт в горло полезет после тройных похорон - тады ой

а надо было самой лечь в 2 на 2? не надо манипуляций
ее дети ее и ответственность
детей жаль и мужа жаль
эту тетку не жалко нисколько, жаль что ее в дурку не закрыли при жизни и детей не отобрали

Если им важно побыть вдвоем - нехрен плодиться. Ну или при таком раскладе нужно в следующий выходной этой дочери помыть у матери окна и в дальних углах, а еще через неделю - ее мужу привезти продукты теще, свозить ее к врачу и прибить полку.

Особенно тот, кто работает вахтами

ну пусть родит третьего от такого мужа
это было ее решение рожать детей, да еще и при отсутствующем муже

Так не надо размножаться.

Ну, вот она выйдя из окна с детьми, это и исправила.

дебилка
нормальные просто предохраняются без таких квестов

А она не нормальная. Дети УЖЕ есть, она УЖЕ не вывозит, вот нервы и не выдержали.

те ей одного было мало, чтобы понять что она не вывозит? надо было родить еще раз, чтобы в этом убедиться уже наверняка? конечно, она ненормальная, нормальная выводы сделает и рожать больше не будет

Так с одним, наверное, вывозила. А вот двоих не потянула.

где же она вывозила, если ей хватило только 2 мес чтобы нырнуть в окно? трехлетка, который не посещал сад? она ходила беременная с его 2х? еще не известно как беременность выносила, может токсикоз был, а ребенок маленький первый, гулять, кормить надо, не самостоятельный еще одеть раздеть покупать, мужа под боком нет.
не вывозила она и первого

Вот только отличие в том, что мать своему ребенку до 18 обязана, и матери нетрудоспособной тоже обязана, а мать своей совершеннолетней не обязана ничего.
Для того, чтобы мать выспалась, папаша берет ребенка и идет с ним гулять, а потом отпускает жену "в люди".
Это его ребенок, а не бабушкин.

Дочь не обязана своей нетрудоспособной матери быть заботливой и чуткой, если та на собственном примере не показала ей, что такое близкие отношения между мамой и дочкой. Подкинуть к пенсии 5 тысяч - ок. Остальное - сама-сама. Дочери некогда, ей надо личной жизнью заниматься и работой.

Обязана в силу Семейного кодекса.

Нет. В Семейном кодексе нет пункта о любви и заботе, звонках и прогулках под ручку по парку. Обязана не дать помереть с голоду, если бабушка докажет в суде, что у неё нет денег на жизнь. Но раз бабушка работала, значит у неё есть пенсия. А это значит, что суд может и не назначить алименты. В любом случае - это алименты, а не любовь и близость.

Алименты нетрудоспособному родителю назначат в любом случае.

Нет

Мать уже родила дочь, не спала ночами, переживала ее болезни, заботилась, отказывала себе в чем-то, теперь очередь дочки точно так же заботиться о своем ребенке. Если мать не воспитала в дочери теплых чувств к себе, то их и не будет, даже если она внучку к себе заберет и будет выполнять все прихоти дочери.
Моя мама работала, занималась своей личной жизнью в свои 50-60 лет и внуков видела раз в 2-3 месяца, иногда чаще, иногда реже. И это правильно, я сама родила детей, ровно с той разницей, с которой сама могла справиться, мне никто ничем не обязан.
Сейчас мама болеет, и я делаю все, чтобы позаботиться о ней, хотя у меня и дети и работа и личная жизнь.
Это правильно и это нормально. А не ваши "баш на баш".

А если бабушки помогли, то она обязана?))) В моем воспитании очень сильно помогала мама отца, например.
Всё зависит от конкретных людей. Если имеются здоровье, силы и возможность, то стоит помогать своим детям.

Имели возможность помочь - отлично, не имели - значит не имели.
Я молодая и здоровая, я с молодым и здоровым мужиком родила себе ОДНОГО ребенка.
В чем нам, молодым и здоровым, с одним здоровым ребенком, желанным, нужно помогать?
Я искренне не понимаю.

Полагаете,у матерей единственных детей не бывает депрессий? Вы вообще понимаете, что это такое?

Мы ведем разговор о помощи от бабушки, о депрессиях мы в этой ветке не говорили.
Но если так хочется, то вопрос, если бабушки нет физически, то что? Кто в таком случае виноват в депрессии?

во всем бл виноваты бабки и мужья
а как ноги самой раздвигать так это не, оно само

Ключевое - желанным ребенком. Я бы еще добавила - любимым. А тут к совести бабушек призывают тетки, для кого ребенок - обуза.

Вот именно. Эгоистки родили себе игрушку, а оказалось, что игрушка плачет и спать не дает, и с мужем на танцы не пускает.
Срочно бабушку на помощь,...

+1 Я не чокнулась только благодаря свекрови. А она - своей матери. И я помогать буду - как иначе не могу себе представить

Мать показывала лет 25. Мало? Наверняка больше пихала в дочкино хайло, чем по закону требовалось.
Никогда такие, как вы, не будут заботливыми и чуткими. Вы все под себя и себе гребете. Все вам мало, дай еще. Вам никогда не отработаешь, всегда найдете причину пнуть и не помочь.
Такие и к собственным детям не чутки и забота вам поперек горла, поэтому и ждете, на кого скинуть орущий комок. А комок и орет от отсутствия ласки и любви.

Обязанна, не обязанна...жесть какая то. Вы детей только до 18 будете любить?

А если у меня нет возможности помогать?
Если я занимаюсь тем, что работаю, чтобы как то себя обеспечить?
Почему я должна забить на свою жизнь и положить ее на алтарь с внуками? Я что-ли прошу их МНЕ родить?!

Вас кто то заставляет сидеть с внуками что ли?? Нет возможности не помогайте...
Как моя свекровь, честное слово. Мне ее помощь например и не нужна, но и ко мне какие вопросы... "пришли фотографии детей" "почему твои дети мне не звонят". Работай себе, наслаждайся жизнью, зачем заморачиваться.

Я не как ваша свекровь. Я не прошу никаких фотографий внуков невестки и не жду никаких звонков от них. У меня нет вообще времени на внуков. И да, к внукам невестки я отношусь с большой прохладцей. Да, работаю и наслаждаюсь своей жизнью.

Ну и хорошо. Хотя, конечно, судя по вашим комментариям вас это сильно беспокоит.

внуки невестки? нисколько
сын разведен с женой

Жена вашего сына молодец! Думаю она еще встретит достойного мужчину из нормальной семьи.

главное что сын уже женат повторно и у него все хорошо
за невестку пусть ее родня переживает))

Уверена, что у первой жены все уже хорошо, беспокойство только за вторую...