что это?

Наср@ть ему на вас.

спасибо

ну он уже и не знает как ещё показать, что ненавидит вас.
Чтобы до вас дошло ему надо вам по морде дать что ли ?

Сложно сказать, что это, но явно ему глубоко на вас плевать :-(

я бы сказала, что с трудом сдерживает раздражение :(
если недавно началось, может, какие-то внешние причины, пройдёт, а если уже долго тянется, то ой

Первый случай нормальный.. Типа так же примерно я поступаю.. То есть муж говорит - давай съездом в магазин, я такая: сейчас, сейчас, а сама залипаю в телик или на аве, а потом бегу со всех ног к выходу, думая, что он меня заждался.

А вот 2 и 3 какой-то странный. По крайней мере - третий. Второй не очень понятно - может он тоже не заметил, что дверь не та, думает, что вы идете в соседнюю дверь и все тут.

нет он понял .что я иду не туда...и это не один раз такое. он демонстративно молчит и наблюдает.как я попаду в неловкую ситуацию

А еще опишите ваши отношения.
Может вы прям сильно умнее его или зарплата выше или карьера удачнее и он хотя бы этими случаями пытается возвысится над вами..

нет.я слабее .глупее и з.п ниже..случаев таких море..самый ужасный расскажу.когда я скандал закатила из этой серии..дочка маленькая смотрела карту на стуле в корридоре и не убрала стул .я не видела -беременная 9 мес иду в туалет и спотыкаюсь об этот стул в темноте- слышу смех из комнаты.надо убирать за собой стул...у него это стеб назывался

Если у вас всегда так было, то почему вас это взволновало сейчас?

начала понимать это.ну не всем дано сразу абьюз увидеть

А сколько вы живете вместе? Так было изначально?

нет..ну или другие потребности закрывались и я закрывала глаза

Думаю, дело в самооценке. Я тоже не сразу пойму. Но достаточно быстро . А вот с моей старшей дочерью - огребет каждый, кто только на нее косо посмотрит, и сразу.

извините не поняла...в моей самооценке.что я позволяю так с собой?надо закатить разговор.скандал и т.д или не реагировать на это?

Да, нельзя позволять такое отношение к себе. Пресекать нужно сразу же. У вас запущенный случай. Муж уже привык, что с вами так можно. Вы - жертва. Его эта игра забавляет.

Это не абьюз, это накопившееся раздражение

А он просил рождения детей? Вы поженились не по причине вашей беременности? Живете в чьей квартире?

А должен кричать: "Маня, ты не в ту дверь идешь", а все должны посмотреть на дуру, которая дверь сама найти не может.

Ну, да. Я обычно говорю: "Ты куда? Там закрыто". Кричать ни к чему. Двери не в разных концах магазина.

там не было никого...при выходе из ашана 2 выхода...ну пошла я не туда.в чем проблема помочь .останрвить

А в чем проблема у вас на хрен знает каком году жизни закрытую дверь от открытой отличать и самостоятельно лечить последствия такого фатального неправильного выбора?

1. Всегда спрашиваю, вр сколько он поедет или через сколько. Или он спрашивает, сеол кт времени мне надо на сборы, или во сколько нужно?
2. Можем посмеяться вместе над ситуацией. Чаще он первый идет, он очень быстро вообще по магазинам ходит и быстро все покупает, а я начинаю везде зависать. Или после продуктов опять идет с телегой к машине, а я пробегаюсь по нудным мне магазинам, он может пойти по своим.
3. Мусор он всегда выносит, каждый день . я могу вынести только если там что-то вонючее, типа селедки. Я обычно первая выхожу и жду его, пока он проверит все выключатели, воду, плиту. Бесит этим. Он открывает мне машину, я еду вниз пока он копается. Бывает наоборот, он уехал пока я прокопалась, ничего страшного, сиденье погреет)

Это очень ценная информация! Даже не знаю, как бы обошлись без нее.

Да, примите к сведению, что бывает и так!

бывает по-разному. только каким боком это к истории автора?

А он что говорит, почему он так сделал? Или вы молчите и не спрашиваете, глотая обиду?
Вообще абьюз, конечно, пытатися вас унизить.

нет я не молчу..ждать я не люблю и этим все сказано или это шутка...я просто как-то переключалась раньше

Нет ничего хуже, чем ждать и догонять...

Свои мысли кроме штампов имеются?

1. Вы в состоянии были спросить, во сколько он выходит? Подстраивается тот, кто просит.
2. Лучше, чтобы он вас вел как уо? Ну не в ту дверь, развернулись и пошли в ту.
3. Прав на 100%. Лифт не ваш личный. Люди не обязаны ждать, пока вы мусор соберете.

спасибо и за ваше мнение..просто .если я вижу.что он влетит в лужу.то я одерну его..а он будет смотреть.как я в лужу попаду

Слушайте, если вас это тревожит, то ситуации часто такие? Тогда мужа они заколебали, он же со взрослым человеком идет, а не с пятилеткой. Меня бы тоже раздражало, если бы партнера нужно было предупреждать о луже, какашке, дверях и прочем. Меняйтесь.

1. В семейной жизни подстраиваются все. Ничего сложного сказа, что отъезд планируется минут через 5-10.
2. Если видишь, что человек идет в закрытую дверь, можно подсказать. Даже чужому, не говоря уже о близких.
3. Не обязаны, но могут.
Все это при условии, что если члены семья любят и уважают друг друга.

Хамство обыкновенное. Либо он именно вас изводит, либо у него отсутствует воспитание как таковое. Извините, но зачем вы это терпите?

вы знаете..да только сейчас.задумываться начала..но выше пишут.что это нормально

Нет, это ненормально. Любящие люди себя так не ведут. Ладно, если не остановил, когда Вы не туда пошли, может и правда просто не задумывается, но ржать когда человек ударился и ему больно...ну не знаю, для меня это за гранью. Знаете, я такая как Вы, не туда пошла, ударилась, да я вообще сшибаю все на своем пути, лужа, гололед, ступенька... всегда муж предупреждает, а как по-другому? У него же тоже есть свои "тараканы" и мы, как любящие люди, умеем под это подстраиваться и оберегать друг друга.
Как быть в Вашей ситуации, вот даже не знаю. наверное, уже никак. Не измените Вы его, я думаю. Но может попробовать ему это донести? Вась, неужели нельзя меня за 5 мин предупредить, что ты выходишь? Или сказать мне точное время...

У всех норма своя. Кто-то матом разговаривет, кто-то на слово "дура" обидится насмерть. Но в отношениях должно присутствовать взаимное уважение. Для меня основа семьи - поддержка и уважение. Любовь, конечно, была и есть, но она за 25 лет брака трансформировалась из бурной романтики в чувство родства. Если не "резать к чертовой матери, не дожидаясь перитонитов", то попробуйте поменять свое поведение. Например спрашивать четко : " Во сколько выезжаем? " или "Сколько у меня есть времени на сборы?" Идите в магазине следом за ним или рядом, не бегите первая на выход.
Кстати, в других ситуациях он ведет себя в этом же стиле или все-таки соблюдает нормы вежливости, типа придержать дверь, не высаживать из машины в лужу, взять из рук тяжелую сумку?

Мужик решил посмотреть, что будет, если попробовать к жене относиться как к взрослому дееспособному человеку, которого можно не держать за шарфик и не вытирать сопли. Жена в шоке. она так не умеет.
1. Вы договорились, когда именно вы выходите, чтобы он вас подбросил? Он как о вашем тайминге гадать должен - по бараньим кишкам? Вы спросили, удобно ли ему вас подбрасывать? Одного вашего решения о том, что ему по дороге, для этого недостаточно - можете себе такое предположить в вашей вселенной?
2. Какую из дверей вы считаете неправильной? Что влечет за собой неправильность двери - портал в другой мир? Выход на другом конце города?
3. Вы никогда не думали рот открыть и им сказать., что домой пошли мусор ***ить и вас надо подождать, а не объявлять мужа обязанным гадать о ваших намерениях по звукам двери? Попробуйте, результат вас может удивить.

Вы его раздражаете, он вас не уважает и даже не считает нужным это хоть как-то скрывать.
Но, может быть, есть что-то, что переворачивает этот вывод? Например, покупает вам то, что вы любите, сам зовет в магазин за новыми шмотками, зная, что вы это любите, устраивает приятные сюрпризы, готовит для вас завтрак, устраивает неожиданные вояжи по любимым вами направлениям, даже, если сам это не любит и т.д.?

Меня убил сам факт, что вы замешкались взять мусор, что вы мыли пол... Это дела, которыми я в доме в принципе не занимаюсь. Это делает ТОЛЬКО муж.
В принципе я согласна с мнением, что мужу на вас положить с органом.

И как автору помогут обстоятельства вашей личной жизни?

Тут не обстоятельства моей жизни главное, а то как я к этому отношусь.
Автору поможет только послать такого мужа в пешее эротическое, но что-то подсказывает мне, что...
Короче, главный евский вопрос - чья квартира...

все мое...

Ну тогда предложите мужу пожить отдельно - пусть валит из вашей квартиры и сам решает свои бытовые вопросы в удобном ему формате.
Хотя вангую, никуда вы его не выгоните, поистерите и сглотнёте.

Я не верю в знаки зодиака особо, но у меня бывший один в один такой был. Ваш не козерог? Бывший понятно почему, я не смогла строить отношения с тем, кому на меня плевать.

Вы ему надоели.

20 лет в браке? Бабочки не поют. Я в таких случаях делаю то, что хочу. Не мою пол, не готовлю жрать, не хожу в магазин до выяснения обстоятельств

Я тоже. Но это все равно дорога в никуда, надо определяться, "с кем вы, работники культуры".

не зависит от возраста семьи )) у нас 29 а порхаююююют ))

Вы реально так живете? --- "добрось меня"(что за слово такое - добрось?) и пошла полы мыть в квартире?

дело не в том.как я это сказала.правильно или нет.он меня понял
а что не так,? он час может сидеть в компе...я успела бы полы помыть

«муж сидит в компе не собирается еще пока»
Вы уверены, что вас он услышал?

конечно ...я подошла и спросила ты по этой дороге поедешь..он сказал-да я попросила добросить его меня.

Всегда, значит, успевали, а в этот раз не успели?.. То есть такое один раз за всю жизнь случилось?

гнт это становится нормой и шуткой у него.при моем недовольстве

Цитата из другого поста "..он демонстративно молчит и наблюдает.как я попаду в неловкую ситуацию.." --- А почему вы не идете рядом с ним, если вы всегда попадаете в неловкую ситуацию, а он нет? За столько лет уж можно понять, что у вас проблемы с ориентацией на местности..

послушайте..я не попадаю в неприятности постоянно..меня начало беспокоить.почему муж так поступает(

Давно он стал так поступать, или это было всегда?

Ну вот когда начали жить был случай.Я после операции на мочеточнике .он приходит ко мне в больницу и у меня весит мешочек с кровью...Войдя увидев его он закрыл нос и сказал ФУУУ..мне стало так неприятно.но сил на выяснять с ним отношения не было ..Потом когда я ему это вспоминаю и спрашиваюЭто нормально прийти к жене после операции и такое сказать..Он сказал.да это просто шутка и стеб..юмор...

Ваш муж грубый мужлан. Но и я на вашем месте не пригласила бы ни мужа, ни детей и никого вообще, будучи с висящим на мне мешочком крови. На фиг такие визиты.

это был 3й день.мне нужны были лекарства и вода..катетр на 5 день снимали

Вы не понимаете. Вот и ваш муж так же. Я в таком виде не приняла бы никого. Лекарства можно передать десятком других способов.

Извините. Но ситуации бывают разные,а если понадобится ухаживать за женой в неприглядном ее виде,тогда как?

Не всём это приятно и хочется, поэтому есть специально обрученные люди, многим жто противно, брезгливо, что теперь себя ломать...

Т.е невоспитанность и неуважение это не случай автора?

Вам такоЭ зачем?

Это какое-то неприкрытое хамство..

спасибо .значит я не сумасшедшая

Вы просто глупая.

Аргументируйте.

Вы не сумасшедшая. Вы его раздражаете. Может, вы по жизни бестолковая, и ему это сильно надоело, может, вовсе нет, и ему просто надоело все.

Абьюзер ваш муж. Глухой эмоционально.
Печально, что вас некоторые пользователи пытаются оскорбить или представить так, будто вы виноваты.
Не спускайте мужу ни одного случая. Только не скандальте, а язвительно поддевайте его. Заставляет догонять? - "Дорогой, на кладбище торопишься?" Не удерживает вас от неправильной дороги? - "Сказать не можешь? Стареешь?"
Хотя, конечно, нехорошо жить в таких отношениях. Психосоматика возможна. Вам бы развестись с ним.

20 лет назад как в таких ситуациях себя вёл?

ох...либо я-дура не замечала..либо наверное так же...как сейчас мне бороться с этим?

Разводиться или смириться

Рассчитывать только на себя. Муж вас не подождет, не предупредит, не предостережет, сделает вид, что вас нет. Вам тоже нужно привыкать к тому, что его рядом нет.

А зачем он ? Может его заменить?:mda

Можно. Меняйте.

Можно заменить, если увидишь шанс на нормальные семейные отношения. Можно дальше жить, учитывая все обстоятельства и не строя иллюзий. А еще - если меняешься ты, меняется и твое окружение. Это тоже может сработать не положительный эффект.

Разводиться

это все очень мелкие мелочи

С них обычно и начинается большое равнодушие

т.е не стоит заморачиваться автору?

Автору стоит взрослеть и становиться более вменяемой.

нет, это не мелочи, это неуважение

+++ Ну, или просто тупой мужлан.

Какие же это мелочи: от мужа нет поддержки. Зачем нужен муж, если жена сама моет пол, сама потащится из магазина домой, сама справится с операцией и выкарабкается из больницы. Это муж или хомячок? Ах, нет. Это хуже хомячка. Это еще и добавит, что она тупая, слабая и "фу". Он еще и трус, потому что в случае возмущения откатит назад и скажет: "Дура, шуток не понимаешь".

если он так поступает в любой ситуации, это одна история
если это единичные случаи (а судя по рассказам автора это единичные случаи) то это другая история

если это единичные случаи, то авторше надо открыть рот и без истерик сообщить почему муж не прав и почему ей нужно, чтобы он поступил по-другому. Если обратная связь от автора бюудет правильная, то муж больше так не станет делать. Однако надо понимать, что он не станет так делать именно в таких ситуациях. В других ситуациях он может снова повести себя неправильно. Но пилить его всякий раз тоже неправильно

В общем, брак - это такие танцы, такие танцы... если автору они в напряг, то надо уже думать нужен ли ей этот брак.

Ничего себе мелочи!

Если так было всегда, то вредный он просто, есть такие люди. Но вы же не первый года ним замужем... Если началось в какой-то момент, то значит надо выяснить что случилось. Мне бы такое не понравилось.

Козел обыкновенный. Нормальные мужчины есть вообще? По описаниям встречаются только разные виды козлов.

Почему козёл то? Уставший мужик и делов то

НЕт, извините, но это не "уставший мужик". Козел - не козел, но то, что на aвтора ему плевать - сомнению не подлежит.

Уставший от танчиков мужик? Да, наверное это новый подвид мужиков.

Не, дело не в этом. Противный мужик. Не все уставшие так себя ведут.

Автор тоже устает, думаю больше мужика, на ней дом ещё. Но ведь так себя не ведёт. Или это только мужикам можно? ОнЕ же тонкие ранимые субстанции?!

Так если муж меня предупреждает "я пошел машину прогревать, жду тебя" или собираюсь выносить мусор, а он придерживает мне дверь или вообще забирает мусор и выносит сам, я не бегу на Еву об этом докладывать.
Сюда не приходят рассказать о нормальных отношениях, здесь делятся отклонениями от нормы.

Ну хоть у вас все хорошо))

Есть. Просто нам и жаловаться, вроде бы, не за чем...

Вы же пишите что так всегда..значит привыкнуть должны уже по идее) Я бы не смогла, я чувствительна на такое.

мне ужасно плохо после этого..я в разы чувствительнее...просто уже наверно тупик и предел

Ему на вас наплевать, извините...и он это демонстрирует. Возможно, ждёт от вас предъяв за свое такое поведение. Т.е. инициатива должна изойти от вас, возможно, услышите много нового. А сейчас его все устраивает. Следующим шагом будет не "я пошел, догоняй, если нужно", а просто хлопок дверью без слов и уход по своим делам, а потом в ответ "тебе надо, ты меня и карауль".

А в целом то у вас как отношения? Секс есть, говорит нежные слова, цветы дарит без причины? Может у него просто юмор такой своеобразный.

А были какие-то прям серьёзные ситуации и если да, то как он себя в них вëл? Ну условно, жена попала в больницу надолго, а муж к ней ни разу не пришёл навестить.
Т.е. в мелочах понятно какой он, а можно ли на него положиться в сложный момент.

выше написала про больницу..еще пример его совести.
едем на дачу.он на моей машине за рулем.15летний мальчишка на скутере не замечает нас и перед нами наперерез выскакивает.муж его цепляет .мальчишка живой все хорошо..но машину чинить надо мою..он мне говорит.машина же твоя...ты и чини на свои деньги...я в шоке.но вступила в позу..-ты был за рулем ..и если ты не починишь.то я сяду на твою и буду ездить...починил мою.но осадок остался

Офигеть! У нас в семье муж отвечает за машины. Все ремонты, тех.обслуживание, резина и тд. Даже заправить может мою сгонять или помыть. Деньги естественно тоже из его кошелька.

Вот-вот. "Твои - мои" деньги основа несемьи.

Вы правы..у меня не было примера семьи.была истеричная мать.которая лупила за все.что посчитала не так.поэтому и самооценка на нуле.и не сразу поняла ,что это караул.

Вас так поддерживать хотелось... По двум первым случаем ещё можно сказать с натяжкой, что он считает вас взрослым человеком, которого не надо контролировать и бла-бла-бла... Но все в сумме реально перебор.
Муж способен на измену? Есть возможность разъехаться? Дети?

спасибо вам..ребенок его младший..содержать одна не смогу.а он перекроет все мне...проходили уже такое

А старший не его, выходит. Он содержит вас со старшим?

нет..старшая живет отдельно

Так для начала на алименты подайте. Это можно и в браке.

После этого будет сразу или развод, если ребенку больше 3х лет, или разъезд, если меньше. При чем, если квартира общая, может получиться так, что автору нужно будет придумать куда бежать.

А чего страшного в разводе с таким экземпляром?

По моему мнению ничего, но мы же не знаем как дела обстоят у автора. Прежде чем что-то делать, она должна понимать возможные последствия.

У вас разные карманы?

да..и мой карман сейчас минимален

Если у вас не будет денег на еду/замену порванных сапог/бензин и т.п., он вам даст?

Нет...бесполезно даже просить

Ну, вы или пошутили, или этот топ вброс, или я даже не знаю, что вам сказать.

да.нет....к сожалению нет...я никогда не могла попросить у него деньги..он мне не даст их просто ...да я и не просила..свои были благо...сейчас их нет..дура.я .соглашусь чего уж...

Автор, вы меня простите, но я не поверю в то, что ваш муж скажет вам - не ешь мои продукты и будет смотреть как вы ходите в сапогах, которые просят каши.

а зря не поверите.раньше у меня были свои деньги хорошие и я могла купить.не задумываясь.что муж крысит и не дает...сейчасмой муж может запросто вложить в дачу его и первого сына 150 тысяч.но при этом не дать на отдых нашего ребенка 39 тысяч..я копила весь год на свои ..в этом году сын не поедет на отдых-т.к денег у меня нет..мужу плевать-у него тоже-нет для него денег..

издевательство(
такое могу разово представить после крупной ссоры, итогом был бы грандиозный закаченный мною скандал:evil:fight1

Он издевается над вами и получает от этого удовольствие. В противном случае давно бы развелся.

Он издевается и получает от этого удовольствие. Дальше будет хуже. Разводитесь. Это мой совет, не тяните. Еще есть шанс найти нормального мужчину.

Если он был таким всегда это одно - хам и самодур невоспитанный.
Если стал со временем - либо вы его достали своей тупостью ( уж простите) и просто раздражаете его, либо есть другая дама.

Судя по тексту, Вы слишком много убираетесь.

Это открытая демонстрация презрения. Почему вы делаете вид, что не замечаете?

где же я не замечаю...выговариваю.ругаемся..делает вид.что это шутка.

ред

А сказать ему, что шути, мол, с кошками а не со мной иначе я так пошучу... Как умею...

Тем, что выговариваете, бесите его еще больше. Вы просто очень сильно его раздражаете. Остается только один вопрос - почему он не разводится?

Вы его раздражаете чем-то. Возможно тем, постоянно его задерживаете, копаетесь. Я знаю, что муж не любит ждать. У меня ОКР, мне нужно все проверить перед выходом из дома, когда все уже в лифте двери держат. Бегу босиком, сапоги в руках. Но с другой стороны понимаю, как это может раздражать, сама ждать не люблю.

А зачем вы так делаете? Это реально раздражает.

Что значит зачем? Это психическое расстройство, неконтролируемое. Если не проверю, нервничаю весь день.

Так проверяйте заранее, за пару минут до выхода, а не когда все в лифт зашли. Это ж не так сложно? У меня есть приятельница, ее муж иногда ведёт себя примерно как муж автора в описанных ситуациях. По стороны-да, козел, псих, абьюзер и так далее. Но в чем-то его понять можно - моя знакомая категорически неспособна собраться и прийти куда-то вовремя, если это просто вопрос приличия, а не ей жизненно надо. Опоздать на час, полтора - в порядке вещей. И так происходит постоянно. А его это сильно бесит, он другой человек. Понятно, что такой конфликтный способ сосуществования далёк от идеала, но ничего, живут уже много лет.

За пару минут не получается, мне надо последней за всеми проверить. Думаете, мне самой нравится бежать и в лифте одеваться? Но у меня муж понимающий, почти 30 лет вместе. Может поворчать иногда, но ждет.

Козел. Нормальный, даже, если разлюбит, будет хотя бы уважение проявлять. А это - козел обыкновенный.
Пусть сам полы моет и еду себе готовит. А вы делайте вид, что его просто рядом нет. Зеркальте.

Убила б. Мужа. Никогда не позволю так с собой обращаться. И сама, естественно, так себя вести по отношению к нему не буду.

Попробуйте поступать не так, как он ожидает. Например пошли в другую сторону к машине, поняли, что не туда, но идите дальше, а он пусть уезжает один. Если спросит, то скажите, что решили пойти в соседний магазин и т.п.

Мне на вашем месте было бы просто интересно посмотреть, какая будет реакция. Но скорее всего никакой не будет, и это вам даст наконец понять, что либо вы живете на одной территории, но сама по себе, никаких "подбросить", ни о чем не договариваетесь, все только сама, либо разводитесь и разъезжаетесь. Тут уж как вам удобнее.

Меня удивляют женщины, которые сначала посадят мужиков на шею, а потом ждут уважения. Мой муж может сидеть за компом, когда я мою полы только в одном случае - он оплачивсет срочные счета. В любом другом случае он делает уборку наравне со мной. А если бы он повел себя так, как перечислеон в ваших пунктах, я бы ему такой скандал закатила, он бы заикался по сей день.

А моему по фиг скандал, в крайнем случае соберет шмотки и свалит. У него самолюбие выше небес и обидчивость зашкаливает.

Так в вашем случае это будет спасение, если он свалит.

Почему это? Я не автор. Он вполне безобидный и хороший, но самолюбивый. Все люди разные и с разными реакциями.

Могло получиться так, что заикались бы вы. Или он бы воткнул наушники и скандальте до хрипа. Все зависит не от способности к скандалам, а от отношения к вам другого человека.

Я бы восприняла это как издевательство.
Вы сами за ним бегаете все время. А он какой-то садист моральный, удовольствие получает от вашего "служения"
В следующий раз, когда лифт перед вами захлопнет развернитесь и домой вернитесь. Начните борщ варить.
Пусть сидит, как дурак, в машине.

спасибо учту на будущее

+100
Муж имеет склонность к психологическому садизму. Такому, что не сразу и разглядишь. Неуверенная женщина, как вы, будет еще и думать, что показалось или сама виновата

многие смеются тут надо мной...но я так рада, что написала тут...Мне действительно все года демонстрировали, что из-за ерунды ты раздуваешь..сказал и сказал..не подумал.пошутил и т.д..но..мне то больно и я все помню.чем меня ранит он..это я еще только 1 сотую рассказала...сейчас анализирую все его слова,поступки..так было всегда к сожалению..
один раз наказала его за это-кольцо купил...ну.там вообще треш был..стыдно рассказывать

Ну вот ваша ошибка, что вы позволили ему так себя вести. Надо сразу чётко границы обозначать и озвучивать, что не нравится, тоже сразу.
Сейчас ситуацию сложно изменить, но вы можете изменить свое отношение к ней. Вот забейте. Не позволяйте ему самоутверждаться за ваш счет: не обижайтесь, а пропускайте мимо и полюбите себя, побольше эгоизма внесите в свою жизнь.
Вы для него открыв книга и он знает, как вы себя поведете, а вы измените шаблон поведения и он очень удивиться.
А вообще, я вчера такую мысль услышала интересную: человека нельзя обидеть, это он сам принимает решение, обидеться ему или нет. надо не обижаться, а отвечать тем же)).

он просто уедет и все, а она ему борщ дома будет варить
по теме, мужик еле терпит тетку, уже еле сдерживается
думаю и изменяет и пинает ее по случаю и без
вот за что он так относится к ней вопрос

Почему борщ ему? Себе, детям (если есть).
Уедет и ладно.
Зато перед этим, как дебил, посидит один в машине, в ожидании.

А разве обязательно должно быть "за что-то"? Полно тех, кто издевается просто такт просто потому что им это позволяют делать.
Для него это уже как игра. Ему нравится это делать и наблюдать за реакцией, за тем, как она тихонечко идет за ним вслед что бы он не вытворял.

спасибо вам.я поняла просто по своей наивности и глупости я не понимала.что это издевательство...

Он не будет ждать, похоже. Скажет - ты же не пошла, я решил, что ты передумала. Надо было торопиться.
А борщ он вполне будет есть.

+1 Уедет через минуту максимум с мыслью самадура. Борщ тоже сожрет при случае

МУДАК

ИМХО, полное отсутствие воспитания. Не буду говорить про любовь там, про отношение к жене, к женщине. Так в принципе нельзя себя вести. Хороший тон - подождать соседа в лифте, если слышишь, что он выходит. Хороший тон - придержать дверь любому, кто выходит вслед за тобой. А он даже для жены не готов ни на что подобное. Хам и невоспитанный тип. Не стала бы жить с таким.

Автор, что за семья у мужа? Может его отец также издевался над матерью и это для него в порядке вещей?

Идеальная семья-холодна эгоистка мама и подавляющий маму во всем папа(тиран)

а как эгоистка это терпит? Она же центр вселенной

папа давно умер..по рассказам.какой он был..сейчас она центр вселенной..а тогда даже мужговорил.что папа знаниями задавливал ее..

Это всегда так было или не всегда?
Вы вообще как себя с ним поставили в отношениях. Может раньше также было и вы молчали, а теперь вдруг обратили внимание.

я молчала очень много раз..сейчас уже чувствую,что человек просто границы переходит

Зря молчали, конечно. Сами вот и позволили ему так себя вести с собой.
Я бы спросила в лоб: чего он добивается, неужели я его так раздражаю. Если не боритесь услышать ответ.

ПОДСКАЖИТЕ!!! как действовать с сыном?? Сегодня все проанализировав поняла, что муж никогда не защищает меня, когда я ругаю сына за проступок и он в ответ мне дерзит ..Сын вступает в подростковый возраст 13 лет , папа для него авторитет..с ним так не может он..как в сыне уважение к женщине воспитать.если сын видит этот пример...очень боюсь такого же сына

в данном случае никак, сын будет копией своего отца

отсылайте сына с проступками к мужу, пусть муж разбирается, воспитывает

Вам надо с мужем работать над отношениями, надо единой линией воспитания сына без присутствует сына. Можно к психологу на семейную терапию походить, если один на один вы друг друга не слышите. Если вы этого не сделаете, то плохие отношения с сыном перерастут в плохие отношения с мужем и конец браку

Сделать что-то, за что вас будут уважать и муж, и сын. Уважения на пустом месте не бывает и уважать просто за половую принадлежность никто не будет.

Это как?в космос слетать?

Нет, не в космос. Начать зарабатывать больше мужа/занять хорошую, руководящую должность/завести друзей с должностями и статусами/завести друзей/которые будут звонить и спрашивать мнения или совета. Все это вместе или хотя бы что-то из этого. Можно что-то другое сделать, что могут оценить и за что могут зауважать сын и муж автора. Что это может знать только она.

нету у меня этого ничего и вряд ли будет.....что я хорошо умею делать-это экономить.чем мой муж и пользуется все время давая мне гроши

автор, вы чего хотите?
1. изменить мужа - не получится.
2. изменить себя. это огромный труд, но вам во благо.
3. изменить свое отношение к этим ситуациям. самое простое. но все равно потребуется ваша работа над собой.

Изменять себя ради вонючки? Нет, нужно начать уважать себя. Что это за жизнь такая с этим...не знаю как его назвать.

почему ради?
нет. измениться так, чтобы уметь поставить его на место без скандалов.
но, учитывая, что автор не ответила - ей и так все норм.

как его поставить на место? стать мне такой же гадкой?

нет. стать такой же гадкой = опуститься на его уровень. ваша задача так себя изменить, чтобы ему в голову не пришло вести себя так с вами. либо чтобы вы поняли, что такой человек вам не нужен рядом.
вашу историю надо разбирать по косточкам. тут легких советов нет.
самый простой - ежедневно работать над собой. расти профессионально и личностно. это не панацея, но сильно помогает. я серьезно.
добейтесь успеха в чем-то важном для вас. иначе вы так и будете говорить про себя - я глупее его. ну так станьте в чем-то умнее, раз это важный для вас пункт.
и увидите, что вы изменитесь. а следом изменится и ситуация.

А как себя можно изменить и не реагировать на его выходки?

Смириться с тем, какой он есть и забить. Или с ним не жить.

выше ответила, как надо себя изменить.
а не реагировать - это третий пункт.

Мудак . Почитайте рассказ Роальда Даля "Лифт", хотя бы краткое содержание. И мужу перескажите обязательно.

Рассказ отличный! Давно его читала, но периодически вспоминаю).

Треш

или просто хам деревенский, или надоели вы ему до жути

Много технических неувязок, вам друг на друга наплевать и еще неизвестно, кто первый начал когда-то много лет назад. "Я с тобой поеду" и тут же пойти мыть полы. В магазине вроде вместе были, но вы убегаете от него вперед и вбок, я уж не говорю дать ему пойти впереди - хотя бы дверь придержать перед вами. С мусором дичь вообще, почему вы не сказали "подожди, я мусор возьму"? Выходите вместе, тут вы отделяетесь и уходите в квартиру зачем-то, что ему думать? А он уже вас не спрашивает и не интересуется, потому что у вас уже обоюдно такие противоестественные отношения сложились.
Сейчас или клеить все заново, начать с того, чем вы не занимались много лет - поговорить. Дальше много работы предстоит. Или разбегаться, потому что вы почти ненавидите друг друга

Смотрите ,у него нет графика на работе...во сколько он сам захотел.во столько и пришёл.он может час или два сидеть за компом ..а может 10 минут и уйти .сколько он просидит- я не знала...сказала заранее.
2.Я не убегаю вперёд,мы идём вместе из Ашана.выходим там стеклянные открывающий двери я повернула идти дальше. ,он видел это .а он спокойно вышел в ту.что ближе дверь и пошёл.,даже не посмотрев на меня.
3 мы выходим.я сказала..мусор забыла.сейчас возьму его.потом я вышла и начала закрывать дверь..лифт ещё стоял.он слышал.что я закрываю дверь.но нажал и уехал.

Он у вас не программист? Они вечно в своих мыслях, на
своей волне. Пункт 2 - он мог не видеть куда вы идете. Может он вообще видит только то, что прямо перед глазами. Мог забыть ч то вы рядом. Да, и такое бывает. Пункт 3 - учит вас таким образом.

нет...все он видел.потом же обсуждали это..пункт 3 скорее всего

Здесь много раз прозвучало слово "мудак". Это не оскорбление. "Мудо" по-старославянски это "яйцо". Мудак - это носитель яиц. И все.

Именно. Кроме яиц у его больше ничего нет, что подразумевается должно быть у мужчины.)
Тут многие ругают автора. Соглашусь, складывается ощущение, что автор недотепа. Но хоть сыном этот носитель яиц что ли занялся...

Ведет себя с вами так, как вы позволяете. Ср@ть ему на вас и ваши чувства с большой колокольни.

Во всех случаях я бы 1.Осталась бы дома, пускай катится на машине куда хочет или тупо ждет. 2. Продолжила бы идти в другую сторону, ничего не сказав. 3. Осталась бы дома, занялась бы своими делами.

Овно из него лезет. Мужской климакс скорее всего.

Он все был таким УО, почитайте автора. Это не лечится.

Уж лучше одной, чем так.
Просто ужасно Не верю что такое может быть в нормальной семье. Но Вы ведь завели тему, чтоб услышать, что у многих так и это нормально?
Вы же ждёте оправдания вашему мужу?
Увы..Вы для него вообще пустое место. Нет ничего более унизительного.
Мне Вас по человечески очень жаль.

А если вы болеете, как он себя ведет?

Никак..добивайте уж..

Получается, вы все годы знаете, что у вас и как на самом деле. Вовсе не "раньше не замечала, а теперь задумалась"

Именно какие -то вещи я действительно списывались на его характер..но все это время не понимала действительно,что это абьюз..ну вот так поскандалю и затихнет все.

да не абъюз это, просто вы его дико раздражаете, толи своей тупостью и неуклюжестью, толи еще чем. он вас похоже еле переваривает уже( почему не может развестись с вами? у вас ипотека общая или что? то, что вы его жутко бесите 100%, без обид.

Вы автор? Просто может в быту принято у него такое хамское поведение, а в глубине души и в критической ситуации он глубоко надежный...

какой глубоко надёжный?? Автор выше пишет, в больнице смеялся над стомой (наверное не то название, знаю -помню стомы только)

ой.нет ...это пакетик с кровяной жидкостью..катетер по-моему стоял у меня надо было контролировать 5 дней

Ну, подождите, что значит никак? За лекарством, если надо, в аптеку сходит? Чай с лимоном, если попросите, принесет? Как себя чувствуете поинтересуется?

нет ну не до такой степени все плохо..1 сходит.2 принесет.3 врядли.ну может спросит Эй,ты Как?

А как еще нужно?

она ниже пишет, что сын мужа от первого брака ненавидел свою мать.
это нехорошо само по себе. НО еще хуже, что ненависть его ребенка к матери+его странное поведение дает неприятное ощущение какого-то диагноза((
от психопатии и биполярки до шизофрении.
в больнице он смеялся над автором... т.е. сочувствия тут нет и близко.

В том то и дело,что спровоцировали болезнь ей они(муж и сын) и я с мужем билась на смерть,что нельзя так поступать с ней(сын и муж выгнал её в квартиру к родителям,а она очень этого не хотела)..Видите ли сыночка не хочет больше с ней жить. В трешке
.папа поспособствовал этому..
понимаете -я ведь понимала,что плохо они поступают,но к нашим отношениям почему-то это даже не притягивала..а сейчас на многое смотрю по другому .только сломлена я ..сейчас буду стараться вернуться в себя хоть по чуть чуть.

Немного в защиту мужа.
У меня муж Немного похожий. Но я это давно знаю. У него легкая, не диагностируемая степень аутизма.
Например, я могу ему что-то говорить, а он не повернет голову в мою сторону.
"Я слушаю" - говорит. раньше меня это удивляло, потом я поняла эту и еще некоторые фишки. Например, Ему нужны четкие инструкции. Помой посуду- помоет то, что есть в раковине, но не догадается помыть стоящую ряом на столе чашку. Ведь про стол ничего не сказали...
Я это знаю и я к этому привыкла.
У меня два ребенка. Один нормальный, реагирует на все нюансы, другой может быть немного в себе и не видеть.
При этом любит меня и привязан, конечно ( ребенок)

Разница в том, что вас такое отношение устраивает, а автора нет. И у вашего диагноз, а у автора муж просто удак.

Ну вполне может быть что и у мужа автора диагноз, но никто этим никогда не заморачивался и все считают это просто особенностями характера.

Автор, а к детям он как относится? К дочери, в первую очередь?

Никак...моя дочь- это моя дочь..никаких чувств..к своему ,да сейчас понимаю,что тоже никак,только под моим нажимом занимается с ним математикой..воспитание он не даёт ему.как такового
Помню случай был:едем с дачи.муж за рулем и сын 1 кл читать не хочет ни в какую -всю дорогу сын играет..я не выдерживаю и отбираю телефон .Сын долбит мне в кресло ногой минут 10..на мои прекрати!не реагирует..я минут через 15 прошу остановить машину..вытаскиваю за шкирку сына и тряхонула его хорошо так...потом сажусь и говорю мужу"это папа должен учить воспитанию сына и уважение к маме...мне было сказано я сам знаю.когда что я должен..ну устроила я скандал мужу...решение проблемы не было все равно..

у вас уже и сын, глядя на папу, всё понимает и ведёт себя соответствующим образом, а вы всё на Еве удивляетесь, ачёэто.

Сейчас буду стараться на все обидные слова сына объяснять ему.что так нельзя с женщиной,с мамой.

Сын уже всё выучил. Что можно. И папа ему в том подтверждение

А почему нельзя? Аргументы у вас есть? И заодно аргументы - почему его за шкирку можно, а вас - нет?

Да вы ж сама ипанько. На ровном месте кликанули, всем настроение испортили. Нельзя было плюнуть на чтение в поездке хотя бы? Вы сидя в машине можете читать?

Нет.там не так было...все выходные сын прогулял и чтение откладывал на потом-потом..в машине почитает...да он так и читал все время у нас лёжа на заднем сидении,дача далеко). а тут просто стал бодаться со мной)

Это вы с ним начали бодаться и уперлись рогом как 5-летка. Он без чтения в машине умер бы что-ли? Ну потупил бы еще в тел до конца поездки, ваш мир бы не обрушился в одночастье.

Ну.конечно не обрушился.

Не обрушился, но настроение на нуле всем обеспечили, себе в том числе. И если вы позволяете себе тряхнуть ребенка, остановив машину, со злобным лицом и шипящим голосом как минимум, то какого потом к себе уважения ждете?

Он мог не читать и просто лежать не трогая меня. но сын упорно добивался своего

Пральна. С вас пример берет. Есть у кого поучиться.
Так как ребенку только 7 лет, он не знает как еще вам показать, что сильно разочарован и разозлен, тряхонуть-то вас еще нет сил и из машины вытащить, вот использует способы, которые работают. Вам бы книги по детской психологии почитать, что-ли..

Вы причина- следственную связь тут не улавливаете вообще?

А вы? Относитесь к сыну как к щенку, но даже щенка я не смогла бы вышвырнуть из машины, тряхнув за шкирку, и удивляетесь на его поведение теперь. Сдалось вам это чертово чтение именно в машине. Не стали бы тупить, все спокойно доехали бы до дачи, при выходе забрали бы тел и посадили за чтение. И останавливать машину не надо, конфликт создавать и опасную ситуацию на дороге, и нервы у всех в порядке, сплошные плюсы.

А я за такое отношение к матери ,сыначку новым айфоном премировала бы.

Лучше покажите живым примером что такое уважение и хорошее отношение.

Кто из вас ребенок - вы или сын? Что значит, первоклашка откладывал? Вы ему мать или одноклассница?
Вы ему зрение, случаем вашим чтением в трясущейся машине не посадили? Машина не поезд и не самолет, в ней читать - то еще развлечение.

т.е телефон игра вас не смутил?
спасибо за заботу...только проверяла у окулиста ...несмотря на то.что папа в очках. у сына все норм.

В машине нельзя читать.

Так вы ему сама позволяете играть в тел во время поездки. Вас-то саму это не смущает.

Воспитывать сына иначе как за шкирку вы не умеете? НУ и чему вы удивляетесь тогда? Как вы себя с ним ведете, так и он с ним. К мужу умудрились прикопаться еще в этой ситуации - неудивительно, что он вас игнорит, достали вы его с вашими истериками, похоже.

+1. Подробности вылезают наружу. И оказывается, не такая уж ромашка, какой себя тут представила.

Я сына 15 минут пыталась сказать,что так делать нельзя и мне больно,когда ногой бьют в сиденье машины..ну пусть будет я не сдержалась

Лучше бы в тел играл, правда? :))

15 минут нудили ему? а он развлекался - телефона-то нет.
надо было развлечение ему обломать и все.

кошмар какой. Вы это называете воспитанием ребенка? Сначала отобрали в машине телефон, потом вытащили за шкирку из машины, тряханули, да еще и претензии мужу при ребенке предъявили. Появилось большое сомнение в вашей способности адекватно воспринимать жизненные ситуации.

1. так невозможно привить любовь к чтению. дикость какая((
2. раз уж отобрали, то делайте это хотя бы без скандала. строгим, можно злым, голосом объясните, что телефона нет, т.к. он не выполнил свою задачу. стучит в кресло - скажите, что и завтра без телефона. продолжает стучать - послезавтра. так и считайте дни. главное потом сдержать слово и не давать столько дней, сколько обещали.
3. верно вам муж в тот раз сказал. вы развели скандал с сыном, да еще и мужа обругали перед ребенком. ОЧЕНЬ плохо. на какой родительский авторитет вы рассчитываете с таким подходом?
4. под вашим нажимом? а чего вы этим добиваетесь?

1.это домашняя работа.которую надо сделать к понедельнику.домой приезжаем.сразу мыться.собраться и спать ребёнку 2 дня сын гулял на даче и не притрагивался.на мои напоминания потом-потом...Потом дошло до того.что он сказал почитает в машине,когда поедем домой..слово не сдерживается..отобрала я не сразу.дала время от начала дороги поиграть ребёнку.. про то .что телефон не получишь вообще.если не перестанешь говорилось.но сын упорно не воспринимал это..эсли бы вмешался папа и сказал ему.он бы сразу перестал..слово мужа для сына закон.он его боится.Но сын упорно продолжал бить в кресло. Долгое время я терпела и пыталась успокоить.но сын игнорил...и я не сдержалась.возможно я была не права.соглашусь

Вы свалили свою безответственность на 7-летнего ребенка.
2 дня вы напоминали ребенку, вместо того, чтобы вместе с ним сесть, или его усадить, дать ему книгу в руки и отложить все игры на это время. Потом посадили его в машину с тел в руках, и ожидали, что после игр спокойно отдаст вам тел и честно возьмется за чтение? Вы реальная? Вы сама недисциплинированная мать, но катите бочку на маленького сына.

да...тут соглашусь с вами, что ошибка моя была в этом,что не сделали все на даче...но т.к много раз делали устные предметы в машине..я действительно понадеялась на это

да обычная вы. не более безответственная, чем остальные.
а что не сдержалась - так тоже бывает со всеми.
да сейчас уже и нет смысла говорить о той ситуации.
хотите что-то менять - я вам выше писала. это работает.

Автор, по ситуации с машиной я бы вам ответила в точности как ваш муж и еще бы добавила, что уважения на пустом месте не бывает. И изначально запретила бы вам заставлять ребенка читать в машине - ни к чему ему портить зрение. И почему вы сидели рядом с мужем, если вроде как занимались чтением с первоклашкой?
А на устроенный вами скандал вы бы получили ответ по полной программе.
Может быть отношение мужа и сына - ваше поведение?
Хотя все больше и больше топ смахивает на анимацию.

бывает...уважение за то.что это родитель..сына не надо контролировать в чтении .мы просто слушаем.
нет.Вы не правы...к сожалению я очень поздно это сейчас только поняла.что таких совпадений не бывает..у мужа 1 сын от другого брака ненавидел мать( бедная женщина ушла в религию,заболела и умерла)....это следствие воспитания моего мужа.он так же молчал и не реагировал.когда он мог позволить поднять руку на мать

Есть такое понятие "эмоционально тупой". Подходит к нему.
Странно только что вы с самого начала не замечали его странностей, бежать от такого далеко

это я тупая..Сначала безумно любил меня, а я(вдова,оставшеяся с ребенком и нижайшей самооценкой просто не верила в свое счастье) что мне понадобилось столько лет.что бы что-то понять все это...это 1сотая из нашей жизни

Ваш собственный выбор этого человека в мужья и отцы вашим детям.

я и не снимаю ответственности с себя..я виновата в том.что нашла такого папу моему ребенку

А теперь возьмите на себя ответственность за свое истерическое поведение перед ребенком, и поймите откуда ноги растут к неуважению вас как мать.

я не автор, но любопытно, а если бы мама не реагировала, думаете, что ребенок перестал через полчаса бить или понял бы , что маму можно и стукнуть по голове в свой протест, реакции-то нет?

Нет, вы не в том месте ситуации сделали акцент. Я бы изначально не дала тел. Или посадила бы ребенка за книгу, пока на даче, чтоб нервы себе не трепать в машине. Или, сидя в машине, поставила бы обратный отсчет на тел до окончания игры, заранее договорившись об этом с ребенком. Или села бы на заднее сиденье вместе с ним сразу же, чтобы прочитать книгу, пообщав ему остаток времени играть на тел. Вариантов миллион, как видите, но автор выбрала самый идиотский, который ни кому не пошел на пользу.

Мы не знаем, кто выбрал этот вариант, может там муж дал телефон поиграть?
автор сделала так, как вы вышли бы из данной ситуации ?
Мой муж вмешался сразу же бы на первом пинке. Ребенку не 3 года и он не малыш уже.

не поняла, а все эти ситуации ВЫ промолчали?, если у моего мужа случается косяк, то я сразу высказываю претензии, обиды не коплю))

Нет конечно..я сразу говорила на все свои недовольства..но человек меня не понимает:где-то я раздела из мухи слона,где-то у него своя видимость на эту ситуацию

Топикстартер похожа на мадам, к которой в квартиру ломились, а мужу похрен было.

Нееет.я на это не способна

Что-то я топ почитала, и стала мужа понимать. Автор явная истеричка, причем сама даже не осознает этого. Заводится из-за всякой ерунды: не так посмотрел, не то сказал, не тогда промолчал. Причем даже явную какую-то мелочь превращает в скандал, выговаривает и пилит без остановки. Все должны подстраиваться под нее и делать, как ей удобно. А сама особо не напрягается.

Да. Он с ней живет по принципу "собака лает, караван идет".

+ и жуткая душнила, то полы моет когда надо выходить, то мусор тащит, цепляется ко всем на пустом месте, портит домочадцам кровь... неудивительно что реакция игнор, это похоже уже защитная реакция

еще немного и муж будет "святой человек" ))))

Вам сейчас ответят, что у нее просто слабая нервная система) Как ответили мне недавно. По делу: подобные дяди именно таких женщин и выбирают. Они подпитываются эмоциями, на которые сами разводят. Хоть что мне говорите-точь-в-точь мои родители! Всю жизнь отец вел себя подобным образом, он даже говорил, что ему так нравится злить жену! Клянусь, не преувеличиваю! И "воспитывал", и хамил...ой...часто, действительно, как бы шутя, да, ржал над тем, что мама упала, например. Деньги, естественно, только он знал, как тратить правильно-хобби у него были всегда, причем, дорогостоящие. А мама... ее манера "конструктивного диалога" была-крик, передергивания. Короче, полная картинка "донор и реципиент". Да, он принесет чаю, ЕСЛИ ПОПРОСИШЬ, но со стонами, как его все заездили и вечно болеют, хотя по дому у него всегда было одно-раз в неделю пропылесосить. Всегда ворчал, если "время ужина", а матери нет дома-сам никогда не станет греть ПРИГОТОВЛЕННОЕ, в лучшем случае, будет жевать хлеба кусок. Можно долго рассказывать(
Да, родители ОБА с высшими образованием, не из маргинальных семей, выпивающие в меру по праздникам.

Ну что: муж и не любил вас никогда (судя по тому, что вы пишете). Любви нет, поэтому и считаться с вашими чувствами и состоянием совсем не обязательно. В крайнем случае, если вы "наседаете", можно перевести всё в шутку.
Возможно, ваш муж вообще никого не любит. Его не изменить. К тому же, в его семье было так же.
А себя спасти - можно.
Сын тоже уже, к сожалению, выучил, как надо с женщиной: женщина это ничто. О неё можно вытирать ноги..он впитал его отношение к вам, к сожалению, если и дальше будете вместе, сын никогда не поймет, "почему" вас уважать и за что.

Поймите, здоровый психологически человек никогда не допустит, чтобы его унижали или обижали, или чтобы с ним не считались. Если его что-то ранит - он говорит. Не устраивает разборки и ссоры, а именно говорит, что ему "это не нравится", ему нужно "это и это". И если человек любит, ему не придёт в голову продолжать ранить.
Лабковский хорошо решает такие случаи, можно посмотреть его видео. У него на такие случаи всегда есть одно-единственное слово - "соскочить". Как с иглы у наркоманов. Это именно зависимость, привычка формируется, что вас не любят, а вы всё вкладываетесь, вкладываетесь, вкладываетесь.. отношения в одни ворота..
Это как наркомания. Здесь только "соскок" работает. Вам работу надо искать, финансовую независимость обретать.
Есть такие люди, которые не понимают, что любовь, это когда: я люблю его = он любит меня; если же он меня не любит, то я "соскакиваю", потому что это не любовь, а наркомания.
Посмотрите Лабковского. Он из передачи в передачу говорит одно и тоже:
1. Говоришь:"мне это не нравится, если ты повторишь подобное, я сделаю это и это"
2. Если снова повторил - соскакиваешь без объяснения и разбирательств.
Всё.
Но: для этого надо иметь работу и никогда не зависеть от мужчины настолько, чтобы об тебя могли безнаказанно вытирать ноги и тебе было некуда идти (а это как раз то, что у вас и происходит, как я поняла).

Вижу, вы ранимая, но именно такие со временем черствеют от грубости тех, кто не любит. Себя спасайте. Сын с годами всё поймет. Видела примеры, такие женщины с возрастом очень несчастны и иногда становятся завистливы.. выплывайте, пока не поздно.
Попробуйте поговорить с мужем, объясните что "вот так со мной больше не надо обращаться, а вот так - надо" , но без особых ожиданий. Может, он поймет и сделает (если раньше не понимал), а может, и не подумает даже что-то менять и делать для вас. Тогда только одно - соскок..

Спасибо вам огромное,во многом вы правы.даже заскриню вас и буду перечитывать...да.я про последнее уже дня 2 думаю ..

Да, вам все правильно написали-по сути у вас нет мужа, это далёкий, не родной человек, вас не уважает, не ценит, плевать на ваше мнение, чувства . Не смысла таких отношений.

+ много...

Другая баба у него скорее всего. А вы - раздражаете своим присутствием.

нету у него никого..это уж точно

Сначала сажаем себе на шею мужиков,а потом что-то ждем от них.

Да нет, я чуть выше написала-это такой тип... скотский, сволочной. Вампир. Кстати, его любимое выражение, если я что-то делала не так: "это твое (маме) воспитание!" Ну, далее следовала сентенция, что его отстранили от воспитания ребенка, хотя он бы воспитал, как надо. Меня он, как я уже во взрослом состоянии поняла, тоже гнобил от души-как ребенка, ибо объяснить логически его поступки просто не получается. Любимый аргумент "ты просто дурочка и не понимаешь". Последние 6 лет он вообще перестал со мной даже здороваться, тк любимый аргумент не прокатил, а спровоцировать меня на скандал не получилось-я выросла достаточно жесткой тетей, умеющей, как мне говорят, послать на.., но незаметно) Но по делу.

Мне почему-то вспомнился рассказ "54 минуты, которые разрушили брак"
https://liveinternet-ru.turbopages.org/turbo/liveinternet.ru/s/users/2180548/post476706340/

Я Вам не советую так радикально действовать, всё-таки вы давно вместе, многое пережито. Но задуматься и что-то изменить определенно стоит.