Сколько длился игнор со стороны мужа у вас?

Ну мы уже вышли из подросткового возраста )).

Ну вот как-то да

Детей ваших жалко

Я с обратной стороны. Игнор мужа мной длился 10 месяцев, с 24 февраля. Сейчас с трудом, но общаемся. Притирка хуже той, что в первые годы жизни была. Браку 25 лет, если что.

Обалдеть! А зачем вы это делали?

Вам легче жить 10 месяцев в бойкоте с мужем, чем:
1.выяснить отношения, или
2.решить не касаться этой темы и жить дальше вместе, или
3.развод, вас ничего больше не связывает.
Вы манипулятор и абьюзер.

Вот 10 месяцев и шли хотя бы ко 2 пункту. Манипулятор, да. Но тут по-другому не получалось.

Сочувствую. После 25 лет брака почти год не разговаривать. Значит у вас обоих вообще нет такой потребности. Вы практически в разводе.

Как раз, наоборот. Если б сразу схлестнулись, то точно был бы развод. Но отношения, в целом, близкие, очень сроднились уже за эти годы. Это как руку или ногу отрезать. Этот период был нужен для осознания ситуации, и не только мужу, но и мне тоже.

какие они нафик близкие если вы почти год! не общались друг с другом?

Да уж, как-то не сходится одно с другим. Почти год не разговаривать, живя в одной квартире-где тут близкие отношения?

Самые крепкие браки, это браки, основанные на зависимостях. Если обоих все устраивало, то им и так нормально, не общаясь)

а как так сложилось?
я просто не представляю как можно находиться одновременно в одном помещении и на разных орбитах?

Дом большой, всем места хватает. Ваше выражение "на разных орбитах" очень точно отражает суть происходящего. И это лучше открытой конфронтации. Сейчас ищем точки соприкосновения, они есть, их немало. Посмотрим.

Любое внешнее событие - и нет семьи, считай. Легко сломать некоторых

А как быт? Готовите ему? Стираете? Он что-то для Вас делает?

Холодильники забиты. Младенцев дома нет, приготовить всегда могут сами. Убирается тётечка. Стирка-кто увидел -постирал в сушку кинул, разбирают тоже, кто первый наткнулся. Дома ещё, кроме нас два подростка, так что быт не остановился. Муж глобально оплачивает счета, ну и текущие проблемы решает, чистка снега, ремонт авто и т.д.
Сейчас лучше, есть секс, совместное времяпрепровождение тоже есть, но ничего не обсуждаем пока вообще.

секс есть, но не разговариваете????

И как у вас происходит с сексом))? Молча подмигнули друг другу завлекающе)? Молча трахнулись и молча отвернулись друг от друга))?

На первом году совместной жизни муж попытался меня игнорировать.
Я к нему подошла и спросила:
- тебе не тяжело?
- нет...
- странно, потому что на обиженных йух возят...
Вот таким простым маргинальным образом отучила меня игнорировать...

На обиженных йух кладут. А воду возят. Кто кого отучил игнорировать? "Отучила меня игнорировать"- ?
Все комком и не понятно, научитесь формулировать. Может тогда и игнорировать не будут.

перечитай фразу, напряги мозг, глядишь поймешь, что предложение согласовано корректно. Давай, я в тебя верю, осилишь.

"отучила меня игнорировать" кто отучилА? Муж отучилА? Русский не родной?

русский тебе не родной. Я отчулА мужА
тупко..

"Я отчулА мужА
тупко.."
Бляяяя, почитай что пишешь, пьяная что ли? А в первым посте написала " отучила меня"
Кончай бухать, праздники закончились давно!

Я не молчу, я молчание игнорирую. Есть будешь? Молчание. Хорошо, я иду накрывать, так как Я хочу есть. Накрыла - позвала. Вечером: Я ложусь спать, ты первым идёшь в ванную или я? Ну и так далее.
А так, конечно, минимизирую общение, в итоге начал сам разговаривать. Двух, по-моему, попыток хватило. Смысл демонстрировать "обидки", если их всё равно игнорируют?

как можно есть и спать вместе с тем, кто с тобой не разговаривает?

Накрыла - позвала, хаха. Пропустили "ноги ему помыла"

точно
а еще спрашивать "кто первый в ванну"

я решила, значит я - первая)
чо, муж - смотрящий в хате что ли..ждать его решения

моя мать вспоминала, что бабка и отец такое практиковали. Могли молчать неделями.... И ее это изводило до ужаса.
По -моему это значительно лучше, чем орать сразу по любому поводу.

Если по науке, то таким образом люди пытаются загнать негатив в себя, и не поранить находящегося рядом. У моей бабки это было из-за того, что из блокады она вернулась в коммуналку. И начала там выживать. Ругаться не было смысла, надо было поднимать детей, сохранять нейтралитет с соседями... разосраться в пух и прах было крайне опасно.

Может и ваш муж разосраться с вами не хочет? а сказать ему есть что. Вот и заначил эту эмоцию в себе... Только опасность в том, что тут мы заначили большую обиду и даже смогли ее удержать, а потом будет мелкая капля - типа уронили мороженое - и выльется это в друку с членовредительством.... потому что всегда есть та соломинка, которая переломит хребет верблюду.


Это я все к чему. Говорите. Потому что стрессы обязательно будут еще, и будет странно если вас прорвет на не -там-лежащей-тряпке.....

Не соглашусь. Если выбирать, то лучше орать, чем молчать неделями.

Для вас может и лучше, для меня орать это всё, конец. Лучше молчать, остыть и потом говорить без криков. Крики не переношу

технически по науке орать полезнее
морально не так уж просто тем, на кого орут... у меня из детства воспоминания только как мама-ругается... причем 1 - всегда на меня, 2 - вспоминаю себя - забитая девочка -отличница, не могу вспомнить за что она всегда орала...

НО!!! НЕ начинать может быть крайне опасно, потому что ты промолчишь измену, а потом тебя порвет на 10 тыс хомячков из-за лужи на столе... и собеседник будет законно недоумевать - чейТА она??? все ж нормально было, измену простила, молчала, а тут из-за лужи, ДУРА, орет.... и будет прав.

Это точно

Моя мать так молчала или разговаривала сквозь зубы по необходимости. Это она нас с сестрой так воспитывала. либо она таким образом выколачивала из нас извинения - и я очень быстро научилась лицемерно извиняться за все, за что она хотела, только бы вернуть комфортную обстановку в доме, либо она молчала до своей первой потребности с нами пообщаться. Потому что у родителя тоже рано или поздно возникает необходимость поговорить с ребенком. В детстве у меня такие эпизоды вызывали одновременно тоску и ужас, поэтому у меня в семье нет ничего подобного.
Вспомнила сейчас из-за вашего поста и у меня кровь закипает, как так можно с детьми?!

а я никогда не могла извиниться, потому что чаще всего не знала, на что мать решила обидеться((

Нисколько.
Мы в такие игры не играем. Любую проблему можно решить, если есть желание договориться. Если желание договариваться и и решать проблемы совестно пропало - что я буду делать рядом с таким человеком? Мы договорились еще в самом начале совместной жизни- если есть проблема, мы о ней говорим.

Ни сколько. У меня нет мужа-манипулятора.

Снять можно только через разговор, проговаривание проблем и обсуждение условий.

далеко не все умеют разговаривать

Дней 10. Тоже молчит он. Я не умею и полдня молчат. Но этим молчанием он сделал только хуже, я кипела все эти 10 дней и в конце- концов прорвалось орание мое, но оно было как нарыв. Я сказала все и даже больше, чем может надо было бы. И за эти 10 дней у меня начался " некроз" души к нему.

у родителей был такой период ( но они возрастные) 2 года не общались, живя в одной квартире.

Это ужасно, я вам очень сочувствую. У нас было такое. Молчал 2 недели. Ссора была из-за свекрови.
Желаю вам побыстрее помириться.

Я анализирую ссору, если виновата сама, то дуться ) долго не буду, начну потихоньку подкатывать, если же виноват муж, то для виду немного подуюсь, но все равно идем на мировую.

у нас нисколько не длится, тк такое не практикуем. детей бы своих пожалели, дебилы

Молчанка длится ровно до тех пор, пока ночью попой к нему не прислонюсь))

Мой бывший мог и сексом заняться, а потом все также продолжать молчать. То есть секс вообще для него не повод мириться был.
Я в первые разы такая ошарашенная была, потом привыкла. К счастью, он теперь бывший.

Иногда бывает, пару часов молчим. Бывали случаи, что и 2-3 дня, но это очень очень редко.

Снять можно, только поговорив и придя к консенсусу, скажем так.

Не с ума ли Вы упали, голубушка…?
Как Вы можете позволять такое своему мужу?
Задавленнее эмоции ведут к онкологии. Но и кроме есть много чего!
Послушайте Лабковского, не позволяйте такие «игрища» с собой.

3-4 дня говорил со мной сквозь зубы. Косяк был мой. Через несколько дней я взорвалась и закатила еще больший скандал. Помирились

Ненавижу этот конкретный способ манипулирования. К счастью, наши с мужем темпераменты не подразумевают игры в молчанку. Оба предпочитаем выяснять отношения сразу.

и я такая же , я ору лучше

И я! И это намного честнее.
А вот моя мама именно такая, и с возрастом характер становится только хуже, поэтому периодически наблюдаем и терпим её обиды))) Но обычно у неё за пару дней проходит. Но фу такое поведение в любом случае.

Уважаю вашу позицию.
Молчанка - любимая манипуляция моей мамы, поэтому тоже на нее аллергия (на молчанку).
Такие финты пробовал выкручивать муж, но понял либо финты либо я)

+++
У меня самый большой страх детства - мама, которая могла неделями молчать за малейшую провинность. Даже нельзя было узнать за что это молчание. Типа, раз не понимаешь за что, значит, разговаривать с тобой не о чем.
Тоже выясняю отношения сразу.

наверно, вы моя сестра(((

А если у моей спросишь в чем дело, так получаешь "да ничего, всё нормально"...ааааа:evil:evil и лицо королевы в изгнании:scared3

Нет. Моя не опускалась до ответов и до выражения эмоций на лице. Меня просто не замечали.

Все идет от семьи. Значит вы и ваш муж росли в доверительных отношениях с родителями и другими старшими родственникам. В молчанку играют обычно те, у кого в детстве родители аналогично себя вели друг с другом или с детьми. У меня бывший муж устраивал мне такие наказания. Причем настолько распустился, что уже начинал просто так молчать, я даже не понимала, из-за чего. Вокруг него прыгала: "Что случилось? Что произошло?". А он молчит. И догадывайся, что я сделала не так. Но у него и мама вела себя аналогичным способом. Сидеть за столом и дуться в праздники, у них было обычное дело. Или на свой день рождения внезапно обидеться на всех, чтобы остальные помучались, почувствовали себя виноватыми. А вот разговаривать и выяснять, что именно тебя тревожит и беспокоит, попробовать вместе найти выходы из ситуации, это они не умеют и не хотят учиться.

Наоборот)) Моя мама уважала молчанку как воспитательный метод.
Я еще в детстве дала себе торжественное обещание, что никогда не буду это делать с собственными детьми и вообще ни с кем :party2
Но у меня бы и не получилось. Я не могу обижаться, даже если захочу. Меня моментально что-то отвлекает, и я забываю, в чем была проблема.

А меня выбешивают орущие. Так и существуем: он уже сто раз перегорел и не видит проблемы, а я только раскочегарилась на тему, как я обижена.

Был такой молчел. Это ужасно.

С мужем все просто - выяснили, кто на ком стоял и ..поехали дальше

Нисколько.
Не бывает такого

Почему вы не написали о своих семейных традициях?

Это предъява?

Нисколько. Ну минут 5 максимум)

Первые несколько лет совместной жизни муж мог молчать по несколько дней по любому поводу. Его родители такое практиковали, считал нормальным. Потом как-то пообтесался, перестал.

не играем в такие игрушечки

+1

Автор, игнор молчанием - самое изощренное наказание. Это опасно для психики.
Поговорите с мужем, лучше скандал, чем молчать, ИМХО

я пыталась-игнорит

Разбейте машину или телевизор, как вариант:-7

А дальше он разобьет ей голову.

Ого:-о Тогда надо крепко думать , кто перед тобой вообще.
И готовить отходные пути. Нифига себе:-о

Как это голову?
Ниче се
Зачем вообще жить с тем, кто может разбить тебе голову и имеет явное физическое преимущество при этом?

Такой голову и так разобьет, молча

Вообще не умею вот в это вот все.
Мне надо отлаяться сразу и все, все счастливы, все смеются.

2 месяца. Кончилось разводом.

Пытался как-то, но не вышло))))
Я не могу физически находиться в таком состоянии, я очень отходчивая. Лучше хорошая "драка", чем этот мерзкий холодный игнор. Не, со мной так у людей не выходит.

как мне действовать? молчать и гробить себе нервы или говорить.но получать молчание в ответ?

Смотря что вы скажете, можно так и такое сказать, что фиг удастся промолчать в ответ.

Что?

Я бы попыталась один раз выяснить в чем проблема. Если с другой стороны нет движения навстречу, подала бы на развод. Нахрена мне такое "счастье" в доме, которое мне же и нервы мотает и проблемы решать не хочет?

А почему вас это так трогает?
Я не представляю..ну вот спрашиваете вы у мужа что-то по делу, бытовое..опять же у вас дети..общие вопросы..как можно не общаться? а он что, просто молчит..типа не слышит?

Если так, я б сказала: Ты, чо, лапусик, ебанулся? В Зою Космодемьянскую играть будешь в другом месте...а щас мне надо кое что прояснить. А потом молчи опять хоть до усеру, козлина ты тупая.

Чо, не отреагирует?)))

Не автор, но думаю, что он только этого и ждёт. Молчание продолжится.

ну если ответ на вопрос чья квартира выглядит неубедительно, я бы тоже замолчала
никаких машин я бить бы не стала
ржала бы и все

неа..с детьми разговаривает, меня игнорит

так а зачем вы показываете, что вас это задевает?

пошутите, посмейтесь
смех убивает напыщенность и трагизм

Не со всеми это проходит. Вы просто с упырями не сталкивались. И не каждого упыря можно распознать заранее.

раньше такого не было у него

у меня проходит абсолютно всё, я крепкий орешек)
кроме физического насилия, разумеется. Тут вряд ли. Если крепкой табуретки рядом не случится.)

но если б у меня хоть секундное подозрение могло возникнуть, что на меня кинется 120 кило разьяренной говядины, я б с ней жить не стала)

Иногда и подозрений не возникает, а табуретка летит вам в голову через 20 лет брака.

вы не поняли
табуретка мне нужна))) чтоб ответить соответственно габаритам

всякое бывает в жизни

нет, мой муж меня не ударит
и уважает, и друзья мы
да и зассыт)))))))))))))))

Не, я все поняла про вашу табуретку.
Я про вообще, что так бывает.

🤣

Я так примерно и говорила, когда мой что-то пытался подобное изображать, у него отец так с матерью вёл себя, я быстро жто пресекла

мой свекор тоже..тот еще подарок
жена его вечно виновата и под веником(..мизогинище

но поболтать с ним интересно

мы с ним как волк с медведем, стараемся ходить разными тропами и не пересекаться)))))

Ни разу такого не было. 22 года брака.
Искренне полагаю, что если так партнер поступает, то не уважает свою половинку.
Если невозможно договориться, то это не пратнеры, не родственные души.
Для меня лично такой вид мнипуляции меня бы унизил, раз ко мне можно так отнестись.
Ох, свекруха так дуется на свекра всю их жизнь, насоклько я поняла. И как же хорошо, что муж не перенял это их семейное игрище.

Меня невозможно игнорировать, я мертвого могу вывести из себя если мне надо. Если не надо, то мое равнодушие ещё быстрее заставит близких бегать по потолку.

Короче, я за выяснение отношений и всячески этого добиваюсь, если отношения мне нужны. Не нужны - тихо свалю в туман и игнорьте сколько влезет )

Со стороны мужа - ни разу, с моей стороны - максимум полтора суток)))

Не представляю такого.
Да даже и если бы..я - боец, закаленный в родительской семье.
Родители любили эту игру.
Поэтому меня молчанием не возьмешь. Молчишь - ну и иди нахер. Или застебала бы. )
Даже мама поняла, что молчать она может хоть год. Правда, потребовалось время.

Никогда такого не было. Даже не знаю как себя вести в такой момент. Может ведро холодной воды на него вылить? Хоть заговорит:)

Короткое время, ну полдня, день, больше не понимаю, это уже пытка какая-то изощрённая, я так не смогу ни сама делать, ни терпеть,

У нас молчание НЕ может длиться дольше одного дня. Молчать могу только я, но не в наказание, а просто от обиды и нежелания общаться.

Но мужу удается это пробить часа за 3-4.

Он просто НЕ отстает ))))

А как же вечерний ритуал, если вы молчите?

Обиды?
Молчания от 3-4 часов до одного дня?
И чего, до сих пор без развода?

Валерик не хочет разводиться. А Инга писала, что разведётся, как только он захочет

:))))))))))))))))))))))

Ну да )) когда наступили на хвост - это очень больно )))))))

То есть твой Валерий может тебя обидеть так, что у тебя жуткая обида и желание не общаться?
И ты при этом все еще за ним замужем?

Жуткая обида? нет. Нежелание общаться? Безусловно.
Деятельное желание развестись? Три раза за жизнь.

просто от обиды и нежелания общаться

Ну да, "жуткая" - это я придумала. Ибо если я и могу как-то представить нежелание общаться от обиды, так если только эта самая обида огромных размеров.
А тут такое...
То есть нежелание общаться может еще и НЕ от жуткой обиды возникнуть, а так по мелочи?

Безусловно. Что тебя смущает? )))

Меня?
Да в целом вообще ничего.
Так, прочитала про очередное манипуляционное воздействие.

РЖАКА )))))))) По ходу, ты ЛЮБУЮ ИСКРЕННЮЮ ЭМОЦИЮ - записываешь в манипуляции и шантаж )))))))))))))))))

... наряду с полным неразличением нюансов, полным отсутствием восприятия метафор и фиксированности на формальностях - ты мне стала понятной ))))

Я ж тебе ужа давно понятна, ты недавно писала, что пару лет как понятна :party2

Ага. Думала, что так. Потом удивилась. Теперь опять поняла ))))

Вот и Коста в вас не ошиблась

Косте вечно мерещатся ШАНТАЖ И МАНИПУЛЯЦИЯ )))) - в любом выражении искренних эмоций ))

Поэтому Коста на мой счет сиииильно ошибается )))))

Инга, Коста берет мужа "за рукав" и говорит "вот сейчас было плохо, мне не понравилось это и это (говорит, что именно), прошу так больше не делать", говорит это эмоционально, чаще без с крика, но с тоном возмущения и/или обиды.
После этого сразу же переходит в обычный режим общения.

Ну да, у Косты ПОЧЕМУ-ТО обида проходит В МОМЕНТ ФОРМАЛИЗАЦИИ.

Формализация устраняет эмоции.

Эмоции и чувства, которые НЕ ХОЧЕТСЯ формализовывать, приравниваются к шантажу и манипуляции )))

Патамушта Косте важен ФОРМАЛЬНЫЙ СТАТУС ситуации, а не чувства, эмоции и прочая вредная шняга )))

до чего же ты гнусная и душная бабища
добавлю, мстительная, злопамятная и завистливая

Во! Истинные слова милой, нежной, интеллигентной дамы )))) С наслаждением наблюдаю )))))))

Точно, премерзкая, изворотливая ЖАБА она

Ерунда какая-то. У Косты просто так устроена психика. Эмоция появилась, она ее выплеснула и забыла. Пример здоровой реакции на раздражители.
Куда более здоровой, чем ходить с этой эмоцией и дуться, как мышь на крупу. Попутно терроризируя окружающих молчанками.

Никакого отношения к здоровью или нездоровью баланс "адреналин/норадреналин" и скорость их расщепления - не имеют.

Это просто разные реакции.

Но то, что у Косты работает ИМЕННО формализация - для меня очевидно.

По поводу "терроризирую окружающих" - я ТОЧНО НЕ собираюсь делать вид, что я довольна и счастлива, если это не так.

Формализация?
Не, высказала сразу в моменте, что не так. Эмоционально высказала. И с объяснениями, что именно не так.
И эмоции выплеснула, и объяснила, то есть сильно минимиризовала шанс повторения.
А дуться, как мышь на крупу, когда окружающие и не догадываются, что стало той самой крупой, ага, манипуляция. Ага, та самая, ты попрыгай вокруг меня, поподъезжай на сраной козе, поугадывай, что происходит. Ты ровно это и описала, все четко так.

"С объяснениями, что именно не так" = формализация.

В момент, когда на ногу падает батарея, объяснять, КАК ИМЕННО тебе больно - оно не получается.

А ПРЫГАТЬ вокруг меня МНЕ не надо. Прыгать вокруг меня можно только, если это надо ТЕБЕ.

Не надо? Ну и норм.

Инга, а если условную батарею уронят 31 декабря? Разговаривать не хочется, но волшебную ночь никто не отменял. Что делать? Заговорить или развод?

Будем решать по мере поступления.

как так? у вас же все продумано, предусмотрено и регламентировано?

Не. Это только В ВАШИХ фантазиях так )))

В целом, предновогодняя батарея на ноге имеет оооочень плохой прогноз для дальнейшей жизни...

Для меня плохим прогнозом была бы любая батарея. Если человек делает мне настолько больно, то на фиг, на фиг) А вы молчите....

Это происходит редко. Прям СЕРЬЕЗНАЯ батарея падала 3 раза за 18 лет. Нет, не расскажу. Нет, это НЕ про других баб. Да, ему удавалось меня "реанимировать" все эти три раза. Нет, это НЕ было манипуляцией...

Если просто хвост отдавил - тогда верещу, не молчу ))))

Впрочем, есть ещё сценарий, когда в ответ на верещания по поводу отдавленного хвоста - "я не я, это не хвост, я не отдавливал" и прочие гнилые отмазы )))) тады у меня желание продолжать общение исчезает. Такое - разок-другой в год. Ща реже сильно.

В момент, когда на ногу падает батарея, объяснять, КАК ИМЕННО тебе больно - оно не получается.
Уж если ты привела эту аналогию, оно как раз прекрасно объясняется великим русским матом.

А ПРЫГАТЬ вокруг меня МНЕ не надо. Прыгать вокруг меня можно только, если это надо ТЕБЕ.
Очередная манипуляция "это ведь не мне надо, это тебе надо'
Если тебе не надо разговаривать с человеком, и не надо, чтобы он вокруг тебя прыгал, чтобы ты с ним заговорила, чего тебе тогда вообще надо от этого человека? Вот тут как раз и очень уместно и логично твое любимое слово "развод".

Давай про батарею.

Человек СЛУЧАЙНО уронил тебе на ногу батарею. Физически. Тебе реально очень больно. Он не виноват по намерениям. И правда - если бы он ХОТЕЛ уронить тебе на ногу батарею, никаких вопросов бы не было. Однозначный развод и пожизненная дистанция в 5 км )))

Но по факту - уронил батарею именно он.

Что там с твоей ногой - пока не понятно. Ни тебе. Ни ему. Никому. Может, пройдет через 10 минут и останется только синяк. Может быть, там стопа раздроблена и понадобится длительная реабилитация.

Ок? Ок.

Теперь о действиях.

Лично я - начинаю действовать сама. Разговаривать, объясняться, выяснять отношения, принимать решения по технике безопасности - для меня в этот момент явно не время. Невозможно. БОЛЬНО. И явно НИКАКОГО желания общения с кем-то вокруг. Сижу, жду когда боль пройдет. Если боль НЕ проходит долго - начинаю потихоньку лечить свою ногу. Опять же, мне ЯВНО не до кого рядом и ни с кем в этот момент общаться я не хочу.

Если боль реально адская, она вообще действовать не дает. Она весь горизонт заливает. Я лежу и у меня болит.

Заметь, я сейчас именно о физической боли. О прямой физической боли.

Если рядом оказывается человек, который эту боль снимает... или вызывает скорую для анестезии... или вкалывает мне анестезию... или делает перевязу и мажет кремом... или еще что - боль проходит быстрее, моментально возникает благодарность за помощь, и возникает общение.

Если человек рядом начинает дуться, играть в обидки, что-то хотеть, что-то требовать - тогда этот человек идет на хрен далеко и надолго. Лучше навсегда.

С "психологической батареей" для меня точно такая же история.

Лично я ору, ору, что мне дико больно, ааа, ужасно больно, вот, вот тут болит, тут. Параллельно ору, какого хрена он вообще полез к этой батареи, а если полез, то надо было брать с другого конца и заходить ко мне с ней из подветренной стороны. Ты ведь мог посмотреть, что у меня там нога!
А он пусть дует, мажет, бинтует, везет меня в травму, а параллельно думает о дальнейшем взаимоотношении я, он и батарея.

... Это если хвост оттдавил. Тады да.

Полностью согласна

А можете привести пример? На что вы обижаетесь? Да так, что молчите?

обожаю игнорить
быстро приводит в чувство, если ор не помогает

10 дней. Умудрялись вообще не пересекаться. Муж приходил домой, я уже в кровати лежала в другой комнате, утром уходил раньше. Разговоры пытались вести до этого пару месяцев, не клеились вообще, за пару фраз умудрялись утопить друг друга еще больше. В итоге я написала длинное письмо, отправила на электронку. И на выходных муж сам ко мне подошел, письмо еще не получил. Ну и в комплекте вечера, письма, вина наконец договорились. Но у нас была многолетняя проблема, в браке мы 20 лет.

Это ж психологическое насилие. Никогда в эти игры не играем.

ооо)
дед мой так бабку наказывал - по полгода мог не разговаривать с ней, мама рассказывала(

Больной на голову.

Что значит "проучить"? Он это уже делал?
Проучите его сами, пусть запомнит этот раз навсегда.

Вчера с мужем орали друг на друга, много гадостей мне наговорил. У меня нет желания с ним разговаривать, никого я своим молчанием не лечу. Просто даже вот в его сторону смотреть не хочу. Спросит - отвечу по делу. Сколько длиться будет - не знаю, пока у меня обида на пройдет. Он, кстати, тоже не рвется со мной общаться. Так и живем 20 лет, двое детей. Причем, он меня научил так себя вести, в начале отношений я очень переживала, мне было не комфортно жить в конфликте. А сейчас привыкла, даже удобно - не достает меня. Ругаемся только из-за воспитания детей, два сына, один 16-летний подросток, детьми не занимается совсем

Не приучил, а вас это устраивает. Возьмите ответственность на себя за свои поступки.

Бывший муж начинал с молчания на неделю. Потом все больше и больше затягивал. Подала на развод с ним, когда молчанка длилась с Нового года и до мая месяца.

Самое правильное решение.

Было в молодости на 5 минут у мужа, я ему просто сказала, что подожду пока он остынет.

Как именно он вас проучить собрался? Какая конкретная цель у него? Спросите, и пусть расскажет, когда будет готов. Поговорить все равно придется. Обижаться глупо, нужно решать.
Бойкот - это пассивная агрессия. Вам плохо, потому что мы генетически заточены на то, чтобы нас признавали, любили, а не игнорировали и выгоняли из стаи. Нам в одиночку было не выжить, это смерть - потому и такой сильный стресс. Старые программы все еще влияют на современную жизнь.

Тоже мне стая..один муж
вот у меня в детстве была "стая" да

Со мной переставали разговаривать в качестве воспитания все. Ну не мог же дедуля со мой разговаривать, если я обидела бабулю, правда? )))Плохая девочка Света должна была извиниться перед бабулей. И тогда все начинали разговаривать.)

Спасибо моим любимым за то, что мне во взрослом возрамте на/срать на любой психологический терроризм. Я сама себе стая. И из этой стаи меня не изгонишь.)
А молчащий муж не стая, а дурак какой-то.

Конечно не стая, я в конце потому и написала, что старые программы до сих пор влияют на современную жизнь. Мы сейчас легко выживем в одиночку. Но это понимает только ум, а инстинкты кричат и паникуют, и стресс, связанный с отношениями, это один из самых сильных стрессов для человека. Подробнее у Роберта Сапольски "Психология стресса".
Ваш метод я тоже применяю (я сама себе стая, мама и папа, я взрослый человек). Автору нужно отстраниться умом. Психика подтянется.

У меня бывшая свекровь такая. Поругаюсь с ее вторым сыном(брат мужа), так она сразу переставала и со мной общаться, и с внуками родными. А сын этот второй у нее скандалист, но отходчивый. Мы как ругались, так могли внезапно помириться при встрече, как ни в чем не бывало. И свекровь такая незамутненная тоже сразу общаться начинала, внуками интересоваться.

У Лабковского есть точное описание таких невротиков - анальные невротики. Это те, которые молчат, что еще хуже для здоровья и отношений, чем оральные невротики, те хоть проорутся, но зато выяснят отношения и живут дальше как ни в чем не бывало.

Нет такого. Орем оба, пар выпускаем и миримся.

Как человек, проживший с таким мужем много лет, скажу, что это манипулирование. Причём, игнор психологами считается одним из тяжёлых способов психологического насилия.
Я тоже плохо переносила это, мне было тяжело, я хотела помириться. Сейчас я знаю, что у меня была созависимость.
Когда мне это стало надоедать и я перестала делать первый шаг к примирению, наши молчанки растягивались на 3 месяца.
К психологу не хочет.
Сама читаю много и пришла к выводу, что муж не умеет и боится выяснять отношения, говорить о своих чувствах и выслушивать меня.
Раньше продавливал меня обидами и игнором, сейчас уже не получается.
Живём, как соседи, жду, пока дочери захотят жить отдельно (года через 3), тогда будем разъезжаться.
Вам посоветую меняться самой. Почитайте про абъюз.
Вы оба с травмами из детства, холодные или критикующие родители.
Вы слились с ним и вам плохо, когда он отстраняется. А он таким образом вас выводит на эмоции и получает ваше внимание и любовь.
Вам обоим к психологу.Если муж не захочет, идите одна. Вы изменитесь, изменится и муж.
У меня изменился, но недостаточно. Травмы остались, поэтому обсуждать наши отношения мы по-прежнему не можем.

Вы ждете не из-за дочерей, а из-за того, что не избавились от созависимости. Дочери это надуманная себе причина. На самом деле страшно менять привычную жизнь.

Да, я это понимаю. Страшно. Развод по уровню стресса занимает второе место после смерти близкого человека.
Я пока не тороплюсь. Живу с комфортом. Дочерям тоже не хочу жизнь ухудшать. У каждой своя комната. Одна на 1 курсе универа, вторая в колледже.
Жизнь разрулит как-нибудь. Может, муж помрёт и проблема отпадёт )))

А если дочери не захотят жить отдельно?

Печально, если не захотят

Заставим! (шутка))))
Захотят. Они с отцом тоже жить не хотят.

Если так, то развод улучшит качество жизни ваших дочерей, а не ухудшит.

Я уехала от мужа с дочкой, сын остался с мужем, и прожил с ним еще год. Через год и сын переехал.
Дочке на момент переезда было 12, сыну 15.

Мой муж не разговаривал со мной год.
Без шуток.
За то, что я передвинула его стол.

Потом на другую мелочь еще год.

Что с этим делать, я так и не придумала. Сначала бесилась, потом привыкла.
Потом потихоньку отношения и развалились

Оно и понятно. Жить с больным психиатрией так себе перспективка

То, что он псих это понятно, но почему вы на такое согласились, да еще так надолго? Вот в чем вопрос.

Ну он если и псих, то очень тихий. Никто его психом не назовет.
С детьми помогал, не пил, не бил, не орал. Жили мы в его квартире.
Съехала когда дети доросли до возраста самостоятельности.

Пассивная агрессия еще хуже. Псих и есть.

может и так
Но ни один психолог мне этого про него не сказал.
Последний сказал что просто я ему не нужна

у меня родители могут нет разговаривать по 3 недели..
блин, я для себя такой вариант не рассматриваю
первый муж любил так наказывать, 2-3 недели мог не общаться, а я наоборот отходчивая
развелась с ним через 1,5 года
жизнь одна

Смотрите, второго такого же не найдите. Дело же не в мужьях. это вы таких находите неосознанно.

Пока автор поста выбрала себя- мы развелась через полтора года. Так что не наговаривайте.

Моего бывшего мужа его мать "лечила" игнором и как он потом рассказывал, в отношениях он точно также не мог ничего проговаривать, а затыкался и молчал по несколько дней. Иногда хрен знает, чего он молчит. Как-то решила с ним, его оружием. Неделю молчал, потом готов был общаться, а его игнорируют, во он удивился.

Не более 5-10 минут. Когда он демонстративно не поддерживает тему, которая была поднята и вызвала конфликтную ситуацию.на любую другую тему разговаривать будет. на эту-нет,тк я начинаю беситься,а ему это не нравится

Тревога у вас не потому что муж молчит. Семья это союз. А у вас так, захочет - выручит, захочет сольет, поэтому вам страшно.Понимаете что семьи у вас нет, но отказываетесь это принять.
Вы решили что без него вы ничто

Никогда такого не было и быть не может в нашей семье

а мне нравится когда муж обижается и молчит)) прям отдыхаю от него, как бы есть человек, а как бы нету))) молчание- лучше чем на меня орать)) вот орать и оскорблять меня я не позволяю никому

Это какой-то детсадовский инфантильный метод выяснения отношений. Такое не практикуем в принципе. Детей всегда учила, что свои недольства надо проговаривать, а не дожидаться, чтобы о них догадывались.
ЗЫ: на меня такая манипуляция не действует, меня этот детский сад не нервирует.

Ну вот для меня это не метод наказать и воспитать, а способ выпустить пар и придти в себя, не сотрясая дом криками. Сама же потом и отхожу, но нужно время, чтобы меня не трогали и никаких контактов со мной не предпринимали

Это не всегда метод выяснения отношений. Часто это просто психологическое насилие.

Да, это способ унизить. Ты недостойна моего общения, твое место шестое

никогда такого не было, ни минуты.

Пока не было ттт. Обычно молчу в отношениях я.

У нас в семье такой манипулятор я. Но я быстро отходчивая, после пары попыток мужа помириться третью попытку уже делаю сама.

И как долго занимаетесь манипуляциями?

да еще до брака начала)

Не, я про игнор. Сколько по времени молчите?

а... ну пару дней могу... самое долгое было 1 раз 2 недели, но я тогда уже заявление на развод подала, реально косякнул, а я не знала, как реагировать и что тут вообще после такого косяка можно починить и обсуждать. Самое смешное - я сейчас вообще не помню, из-за чего поссорились. Точно не измена. Помню, что было до удушения неприятно и противно, обидел-обидел, а вот в чем именно...

Вот подтверждение тому, что игры в молчанки и бойкоты не имеют смысла. Один хер никто ничего не помнит.

естессно))) абсолютно контрпродуктивно, чисто эмоциями поиграть))) но в момент ссоры хочется именно помолчать и не общаться с негодяем, пока он не прочувствует всю степень своей неправоты)))) потому что если я заговорю с ним - он меня уболтает на все, а я хочу, чтобы он пострадал подольше)

А если муж в ответ сам молчит? И не то что помириться, а сам вас игнорирует? Типа он тоже обиделся! Вот такая изощрённая манипуляция по типу "А какие ваще обиды?.Ну раз ты так, то и я тоже!". Гонор свой показывает, характер. Никогда не извинится, не подойдёт первым.

я б за него замуж не пошла, зачем нужен мужик с такими бабскими заебонами?

все заебоны имеют обыкновение выползать позже, чем принимается такое решение
даже позже,чем появляются дети

неправда, они сразу видны, просто многие закрывают глаза, лишь бы "счастье не спугнуть"

если вы успеваете неоднократно поссориться в конфетно-букетный, возможно, у вас видны сразу, вы исключение

достаточно одного раза, и даже не ссоры, а любого спора ли несогласия. У вас не получилось меня подколоть, но попытка вас характеризует уже, с первого раза)))

Мы с можем можем пару часов дуться и не разговаривать в случае ссоры. Дольше- нет. Ибо зачем нужен партнер, который будет тебя игнорить днями и неделями? Мне, по крайней мере, такой не нужен.Мы оба предпочитаем мириться , т.к. между нами нет непреодолимых противоречий.

С сентября молчим. Вообще отморозились, каждый сам по себе.

шутите?

Нет. И до этого лето молчали, он серьезно нарушил свою договоренность, причем вывалил на меня кучу дерьма. Ятогда начала общаться из-за ребенка, учебный год начался и тп. Недолго общались и очень осторожно. Но он все зарубил на корню. Поругались и всё, ноль эмоций, пустое место.

Зачем вы с ним живете до сих пор?

Потому что не хочу делить имущество, не хочу ухудшать ребенку условия. И мне на самом деле все молчания пофиг, как с гуся вода. Мы не общаемся- мне намного легче, чем общаться с ним. У него свои заскоки, свое мнение и неправильное, и в 50 мне проще игнорить всё, чем общаться и сдерживаться постоянно, чтобы что-то не брякнуть. Я человек прямой, что думаю, то и говорю, но научилась сдерживаться. И так терпела и он это видел, что я молчу, молчу, молчу... До поры- до времени. Потом всегда следует большой взрыв.

Смешно про "не хочу ухудшать условия ребенку". А то, что ребенок живет в такой обстановке, без права выбпра, это нормально?

На одной территории это невозможно, для нас. В варианте собрать вещщи и проводить в светлое далёко возможно очень даже. Но это ж одному придётся собирать вещщи второго, сам же никто не станет так делать, он же прав! а собирать вещи противника, от слова в моменте противный, ясное дело лень.
Так что, предпочитаем разговаривать.

Это пассивная агрессия. Такое молчание и игнорирование партнера считается формой психологического насилия.
Вам точно надо это терпеть?

мне это очень тяжело.но я не хочу с ним прогибаться..я не виновата.какие варианты переиграть манипулятора?

Подать на развод и не жить с манипулятором.

манипулятора переиграть никак. он придумает новую игру. если вы перемолчите его,он будет орать- переорете-будет унижать- и тд. потом можно снова покругу.лишь бы вас прогнуть,сделать виноватой,сделать не комфортно.

Согласна. В тихом омуте(с). Мой бывший муж, когда видел, что мне уже по барабану его молчанки, начинал на детей срываться, мебель крушить, матом орать на весь дом. Причем не на меня орать, а просто комментировать, как его все зае---ло.

Да ладно, мой в начале пытался молчанием меня прогнуть, ничего не вышло у него и перестал. Главное, надо дать понять человеку. что с вами так обращаться нельзя. И надо быть независимой материально и морально.

С чего вы решили что есть варианты переиграть? Их не существует. У кошки 4 ноги, вас будет трясти от его молчанки. На той, которую не будет, он не женился бы

Это первый раз такое со мной...а вот с бывшей часто так чудил ..вместе больше 15 лет

Вы автор же? С бывшей 15 лет? Или с Вами?
Если с Вами 15 лет и это впервые, то можно ситуацию исправить. Поговорить.

Единственный вариант "переиграть" - это не интересоваться молчуном, совсем. Вас не должно волновать, какие процессы происходят у него в голове, какие психотравмы детства на него влияют и приводят к страданиям от несоответствия окружающего мира его ожиданиям. Творите свою жизнь сами, будьте собой и думайте о себе и своих проектах, а он уж пусть как хочет. Потом, как взрослые люди, разберётесь, разводиться или нет.

А когда чел не звонит весь день, хотя должен бы - это тоже самое? Или не предупреждает о своих планах , типа "забыл тебе сказать". Или ты звонишь с вопросом "Але, ты где? - Ой, вот как раз собирался тебе звонить!". Собирался, ага. Уже 10 раз можно было это сделать...Такое намеренное игнорирование.
Потом когда спрашиваешь - " а что ты сама не позвонила? А вот я ждал, что ты мне напишешь " - лихо так переносит ((

Нисколько. Не умеем долго злиться.

В начале совместной жизни частенько такое было, мне казалось, что очень долго (по несколько дней, неделю максимум). Почитав этот топ, поняла, что вообще недолго))
Потом сошло на нет постепенно, совсем перестали ругаться (ТТТ).
Вообще, это очень тяжело, не дай бог...

Мой муж не может в молчанку играть. Я могу, но не использую, в его отношении это просто оружие массового уничтожения, если применю, то это значит мне все равно на наши отношения. Иногда мне надо просто уйти в нору, чтоб меня никто не трогал, просто восстановиться. Заранее предупреждаю, чтоб его не травмировать, что это не он, это я. Если он знает, как вам от этого плохо, и все равно так поступает, это плохой знак. Плевать ему на вас, автор.

Автор, очень вас понимаю, молчание изматывает. Я не смогла быть с человеком, которому нравилось так конфликтовать.

Муж вообще так не может , он в ссоре со мной дольше 15 минут не продержится :) . Вот честно , не смогла бы жить с человеком , который - А ) Играет в молчанку Б) Хочет меня проучить , чему-то научить и проч.

Минуту) Но первая свекровь рекордсменка была. Они с мужем жили вдвоём, месяцами не разговаривали

Никогда не играли в молчанку. Считаю, что это конец семье. Это подростки так могут развлекаться, а взрослые люди - нет.

Микроинфаркт, возможно.

У нас первые 5 лет жизни такое было, муж при любой ссоре пытался меня продавить, играя в молчанку. Но не на ту напал. Я принципиально не делала никаких попыток к примирению, сама начинала вести себя так, как будто его вообще не существует. Ему самому приходилось готовить себе жрать и гладить рубашки, а это его уже сильно напрягало. Попытался напугать разводом, на что я ответила - подавай, подпишу бумаги без проблем. В итоге игры в молчанку сошли на нет. Теперь если ссоримся, что бывает крайне редко. просто поорём друг на друга и всё. через час уже спокойно общаемся дальше. 22 года вместе.

Игнор лечится только игнором. Начните себя вести так как будто его нет. От слова совсем. Вы свободны и дома одна.
Веселитесь, приглашайте подруг и друзей, ходите в кино вечерами и театр. Не стирайте на него. Не накрывайте на него на стол и тд.
Вы выдаете ему ту реакцию которую он хотел бы от вас видеть. Зачем ему прекращать

Совет хороший. Но и к разводу тогда нужно быть готовой.

Именно так. Я в своё время так и сделала, и как только муж понял что разводом меня не напугать (я на него была готова), он прекратил все эти манипуляции молчанием.
Если муж видит, что жена боится развода, он будет наглеть всё больше и больше.

Ужас. Это же не только молчание. Это отсутсвие помощи, взаимодействия, Секса! Это же Отчуждение. К чему хорошему такое может привести? Только к плохому: еще бОльшему отторжению и отчуждению. Ничему это никого не научит точно. Кроме как, что близкий человек ВДРУГ становится ЧУЖИМ и закрытым. То есть фактически близкий человек может взять и «пропасть». Это страшно, вообще-то. Не знаю, каким можно обладать холодным сердцем, чтобы жто в семье проворачивать.

да, игнор это изощренная пытка
Еще страшнее, когда родители так игнорят детей. Муж и жена хотя бы разойтись могут, а дети пока зависимы от родителей совершенно бесправны

+100 Соглашусь. Это ужасно.

Я могу молчать сколько угодно. Всегда могла:) с детства. Мама молчала, если обиделась, бабушка молчала. Вот честно, пока лет 20 назад на Еве не прочитала, что это аццкая пытка, никогда не задумывалась, что это аццкая пытка:))) Ну молчат и молчат, я вышивать буду или книжку читать, всё равно через какое-то время придут и будут вести беседы о достойном поведении и необходимости попросить прощения или наоборот придут прощения просить (по ситуации). С детьми и мужем не практикую, только пугаю "А вот каааак замолчуууу" и глазами так*ууууууу*, но только потому, что на Еве прочитала, что это аццкая пытка
Но по факту, это надо очень -очень накосячить, чтобы я замолчала, так как полезнее для здоровья орать и кидаться тяжёлыми предметами 🤣

И я не знала, что это пытка :))
Мама с папой год не разговаривала, я реально даже не заметила! Ну то есть я поняла, что она на него обижена и молчит, ну молчит и молчит. С нами же разговаривает :) не знала, что это должна быть травма детства.
И потом с мужем тоже, не разговаривает, ну и отлично. Пойду киношку посмотрю... Никто хоть мешать не будет.

У моего мужа тяжёлый мужской климакс. Из его рта льется в мой адрес только плохое, но он не уходит. Другую женщину не заводит, ему подхожу только я. И вот мы поругались, и он молчит. И я иду по улице, и думаю, а чё так хорошо-то, а просто я сегодня не слышала ни одного плохого слова о себе. Сама тоже часто молчу в его присутствии, и могу молчать долго. Потому что, если я заговорю, то стану, как он. А так помолчали, никто никого не обидел.

Ой, а почему Вы не уходите, а терпите насилие?

Не хочу. Тем более, что терпим насилие взаимно, если уж мне приперло.

У нас в семье тоже , к сожалению, такая ситуация. Если раньше громко выясняли отношения, то сейчас, с возрастом, сил на ор не так много и проблема решается таким образом-молчанием. Где-то для меня даже и лучше-тишина.... Каждый занят своим делом. Пока разбежаться нет возможности, так что живем так.

понаписали))) про манипулятора смешно. ну не хочет чел говорить, нечего мож сказать.

Обычно 2-3 дня. И обычно я первая не выдерживаю и начинаю разговор....включаю юмор, подкалываю - вроде отошёл)
Но бывает, что и он доводит! В субботу уехал чинить кран в квартиру свекрови, просидел до 22.00.... Зачем? Не знаю. Вчера уехал туда уже с ночёвкой, в 8 утра пришли слесаря, муж потом на работу.... Уже в 20 вечера я спохватываюсь, а чё не позвонил-то?! Он там сидит и не париться ехать домой. Обиделась, молчу...ну нафиг, хамство (. . и позвонить можно, сказать, что задерживается. Я тут его с работы жду, борщи варю, блин. Достало.

кто не замечает и типа "че такого" - это вы просто молчать не умеете)))

Вообще нисколько. Какие то тупые игры. Поломать, приучить.

Я бы морила голодом, не готовила бы, себе и бутерброды можно. Или ещё какую пакость придумала бы. Не люблю обиженок. Но у нас и не принято обижаться.

Хех, кого предполагается голодом морить? Лежачего глухонемого инвалида со зрением -10? Мой муж бы пошел, и накупил куеты типа чебупиццы или бельмешей, собсна, он так и делает. А я такое не ем, и крайне не приветствую такую диету для нашей дочери-прдростка (которая ест практически все, жить захочешь, съешь). Ну, и чего? Я прихожу вечером с работы, а из еды только эти остатки кожевенной промышленности. Вот радость-то. Я, конечно, пойду, и сама себе все куплю, но, обычно, продукты на нем, и скуяли я буду покупать, да ещё вечером, злая и уставшая, сначала в магазин, потом приготовь и тд. На этой почве часто ругань, увы, и потом молчанка. Не надо спрашивать, зачем вы с ним живёте, раз живём, значит вынуждены. Но проблем-то это не отменяет.

Можно в выходные закупить побольше или дочь подключить. Мне бы даже уставшей в магазин лучше, чем ругань с молчанкой. И долго он на своих бельмяшах протянет?

Один раз уставшая в магазин, другой раз, а потом все равно ругань).
На этой недоеде типа чебупиццы можно всю жизнь существовать. До 90, конечно, дожить не получится, но довольно долго.

Это в случае совсем немощного мужа.
В том смысле, что ни приготовить самому, ни купить готовое он не в состоянии.

Раньше этот шантаж работал. Готового не продавалось, на бутерах мало кто мог протянуть голодомор от жены, а крайние опять же дети.

Не, был ещё подход :) готовить себе и детям именно то, что муж не переносит. Персональный ад так сказать.

У нас перед разводом было, БМ молчал 1 год, сам себе готовил, спал отдельно, вообще жил, как хотел. Этот ад даже вспоминать страшно :(

А когда молчанка в семье- секс тоже молча или его нет?

Без огонька. Строго в ночнушке и миссионерской позе:))
Хотя сейчас вас спросят, а вы что, орете во время секса?

Я манипулятор, выше писала про себя. Секс или нет, или есть, по настроению обоих) Причем особое садистское удовольствие - он уже думает, что в результате произошедшего я его простила, а я потом носом к стенке, а он еще более себя виноватым чувствует. Но понятно, секс по-любому примирение приближает. Вообще у меня четкое правило - в сексе не отказывать никогда, это путь к разводу, а я же просто проучить хочу своей молчанкой

Это как раз один из способов примиреня))))

С первым мужем как-то три месяца не разговаривали. Обоих это не сильно напрягало. Со вторым таких молчанок не устраиваю. Вышла из детства.

Молчание это пролонгирование конфликта. Конфликт надо разрешить путем переговоров.
У меня свекры так 2 месяца молчали, для меня было такое в новинку. Ходили молчали, друг другу еду готовили,спали вместе. Начала им в уши петь, что так вопрос не решается, детский сад какой-то , взрослые люди. Предложила им развод оформить )) начали беседовать

Объединились против общего врага ))

Не играю в такие игры. В семье всегда говорю. Если замолкаю с другими значит отношения завершены.

Это п…ц, не понимаю такого повеления взрослых людей. Мама моя любила помолчать в моем детстве, это ужасно. До сих пор помню. Что она этим долбиться хотела? Отчуждения?
Поэтому, когда муж решил молчать, я вначале терпела, потом такой скандал закатила! От меня, обычно спокойной, он явно не ждал такого))) большое не молчит. Максимум несколько часов и то не абсолютное молчание,
ИМХО, лучше громкие разборки, чем это.

У нас такого нет

В браке почти 18 лет. Игнор в ссорах был 1-3 часа Потом встретимся взглядами, улыбнемся, а бывало что и поржем. Обсудим конфликт, и то не всегда. Все. Конфликт исчерпан. Не представляю, как это, когда молчат днями-неделями