Детские обиды взрослой тетьки.

Таких случаев миллион. Я ушла из дома в 25. В покупке квартиры мне никто не помогал. Когда осталась после развода с двумя детьми и ипотекой- тоже. Но это потому- что я «молодец и у меня все есть» а вот младшая сестра так не смогла. Поэтому жила в родительской квартире и даже за коммуналку не платила. А сейчас вроде я как и наследник половины, но воспользоваться ге могу- потому что я молодец и а меня все есть, а сестре идти некуда и денег нет. Я стараюсь не думать об этом. Но это обидно конечно

Вас понимаю, но справедливости на земле ведь никто не обещал! Вы - молодец, что всего добиваетесь сами! Пишу это искренне!

Спасибо! Вы правы конечно- хорошо что у меня хватило сил не быть сестрой. Но тем не менее.. в какой то мере и дети мои обделены. Я им ничего по понятным причинам не оставлю кроме заработанной квартиры. А могла бы и свое наследство от родительской оставить .

А почему не сказать-то?? Бабушка родная вам обеим? Я б спросила.

смысл?

Если нет смысла, зачем вы об этом думаете? 😀
Сказать чтоб знали вашу позицию по данному вопросу.

выпустить на волю эмоцию?

не хочу пускаться в риск порчи отношений ради денег( хочу изменить свое отношение к этому и чтоб не царапало.

смотрите. садитесь и перечисляете, что вам не дали, что эти, которым дали -теперь за это должны....
вдумчиво перечисляете!!!

как правило оказывается, что за что-то еще о-го-го надо сколько вынести и потом всю жизнь кланяться и благодарить, а еще потом окажется, что на тебя и жизнь положили, и наклон головы у тебя недостаточно уважительный....

и еще надо считаться в своих решениях с кем-то
и еще надо будет что-то и что-то...


потом вздыхаете и радостно скачете свободная и ничего того недолжная дальше по жизни!!!!

Правильно, а еще представить - согласилась ли бы я поменяться с одариваемым местами по жизни?
Нет же.
И отпустить с богом.

автор то может и решит, что она не должна (ну и по совести действительно не должна), а вот одариватель может быть искренне уверен, что автор должна наравне с одаряемым.

тогда самое правильно крутить и проговаривать вашу ситуацию тут со всех сторон. Пока вы не придете к какому-то решению. Но пока на горячую голову, будучи обиженной, я бы ничего не решала.

А почему нет?

Это еще не та обида, может быть значительно....более чувствительно, если при наличии одинакового количества детей равного возраста наследство бабушки преобразуется в жилье для одного из внуков и это будет не ваш ребенок. Между сестрами как-то еще туда-суда, а когда твоего ребенка "обделят" - для меня чувствительнее. Ну и рано или поздно потребуется помощь, тут все случившееся вспомнится "как щас", особенно если у получивших "грант" типа "возможностей не будет" - ну некогда и все. Вот тогда будет хуже, а щас....
У нас с сестрой дети одного возраста, бабушка воспитывала только ребенка сестры, а теперь они выросли и мне было высказано, что сейчас моя очередь "заботиться о маме" - ну если это было "заботой", тогда у меня так не получится, нет у меня маленьких детей))))

А мне наоборот, если внуки в любимчиках у моих родителей и при этом не мои дети, пофигу, там сердце прикипает выборочно и хз почему. А вот к нам, своим детям родители должны быть справедливы одинаково. Они же каждого из нас одинаково хотели родить.

Ну если одинаково хотели....я с возрастом поняла, что мое рождение было нужно чтобы отец женился на матери, он из богатой семьи. А когда позже выяснилось, что он тот еще оболтус и толка от него чуть - вот эти нереализовавшиеся надежды меня и обязали "отрабатывать". Поэтому я обязана все сама-сама, мне нельзя быть слабой-больной-несчастной, я Чип с Дейлом в одном лице и мой рожденный ребенок это дешевая отмазка для прекращения мною обслуживания любименьких и слабеньких)))

Младшеньких, почему-то, всегда больше любят. Понимаю, вас, автор, обидно вам, что не поровну.
Думаю, всегда так у вас было.
Я б спросила мать, почему она только младшей помогает. И что мне обидно. И пусть с этой информацией живёт.

Далеко не всегда

Не надо штампов. Я вижу совсем другое: в моем окружении и со стороны мужа - родители помогли только старшим детям, а на младших уже ничего не осталось. Младшим уже не из чего помогать было и нечем, да и те родители с придурью, совершенно не собирались думать о каком-то паритете между детьми. Поэтому старшему брату мужа досталась однушка для старта, а мы с мужем сами себе зарабатывали с нуля. Нормально так.

А почему вы не попросите половину этих денег? я не поняла вас.

Сказать однозначно. Не в смысле, что срочно дайте мне тоже. А просто обозначьте, что видите несправедливость. Сейчас не скажете - так и будет эта обида в вас сидеть всю жизнь.
Не исключаю, что если вы когда нибудь сестре потом это скажете, она ответит - а что ж ты молчала, я и не знала что ты против / тебе тоже надо.

Я бы поговорила с мамой. Акцентируя внимание не на деньгах, а на обиде. Потому что это, действительно, обидно.
У меня так мама живет в обиде на родителей и сестру, которая вовремя родителей «обработала». После смерти родителей сестры перестали общаться.
У Вас сейчас есть возможность исправить ситуацию, поговорив с мамой.

Если родители ей не последнее отдают, то вообще непонятно, на что вы решили обидеться в ситуации, к которой вообще никакого отношения не имеете.

Зря вы не хотите это обсудить с мамой. Я не считаю это "детской" обидой. В любом возрасте неравноценное отношение родителей ранит.
Вопрос только в том - как правильно высказать им свою точку зрения, сохранив достоинство. Не обязательно говорить сразу о своей обиде, а просто спросить маму почему она так решила, учитывая, что у вас финансовая ситуация сложнее. Может быть, она вам приведет весомый аргумент, который вас успокоит. А если не выясните, это будет вас терзать и может привести к нервному заболеванию.
Вы думаете они не понимают? Всё они прекрасно понимают, но убеждают себя "своей правдой", также как вот тут некоторые в топе. Пока вы молчите, то им всё норм.

Мы с мужем помогаем родителям, в том числе покупали им квартиру и дачу, ну а сестра, наоборот, получатель, и берет без зазрения. Полгода назад она оставила родителей полностью без накоплений, зато делает ремонт в квартире с привлечением дизайнера, без этого, конечно, не обойтись было.

Я не молчу, родителям говорю все что думаю об этом. И урезали им финансирование почти до нуля после после последнего происшествия.

У вас другая ситуация - мама не передает ваши деньги сестре, она тратит свои. И тут уж надо просто принять, что мама так решила. Но я бы сказала маме (а я и сказала своей), что она проматывает свои накопления, а потом ей будет не на что жить, и не факт что дочь-потребительница о ней позаботится.

Я вас понимаю. Мне бы тоже на вашем месте было бы очень обидно.

Скажите маме, что чуствуете обиду, хотя все умом понимаете.

Пусть мама вас пожалеет, что-нибудь приятное скажет, потому что вам "на ручки" захотелось

Я даже знаю что мама ответит "Ей нужнее"
У меня муж в такой ситуации. Мама помогает младшенькому, потому, что он беднее, несчастьее, его жалко - он по жизни непутёвый.
А муж считает, что он как раз всего добился именно потому, что всё сам-сам.

Матери видней. Убогого всегда жальче.

я б так не смогла с детьми.

А у вас есть такой "убогонький" ?

так и сестра не "убогонькая", в том-то и дело.

Жаль человека всегда любимого. Мой муж старший сын. Его родители всегда любили меньше, чем младшего. Всю жизнь все ему. И наследство ему светит. И это несмотря на то, что именно старший сын более "убогий" по их понятиям. Образование ненужное получил (родителям было все равно, куда смог поступить, туда и пошёл), работа не по специальности и не высокооплачиваемая, женился рано и не на богатой невесте. В общем, все не так, как считали правильным родители. А любят больше младшего.

Кстати, - да. Маме виднее - она же помогает своему ребенку, а какой была ваша сестра при рождении и в детсве, какие чувства сформировались у мамы - знает только она

Вам это не ведомо

вы так себе сделаете давление 160 на 100 через N лет, которое уже лозартан не возьмет
Оно вам надо?
по сути я вас понимаю как никто
Я старшая, сама сама, сестра бедненькая, у неё муж дебил. Что по факту правда.
Да и пофиг, пришла домой, налила винишка, врубила свой двухметровый телек и смотрю сериал и жду своих домой. Наделала гуляша из зернового мяса и макарошек с сыром.
Это не лечится ничем, а нервы и скандалы мучительны

тоже хочу так вот спокойно относиться(

все будет хорошо, главное берегите себя. Все нервы на лице, все стрессы в давлении, вас любят, значит все хорошо у вас

я ради таких женщин как вы на Еву и хожу.
Это ж прекрасно как в одной фразе можно охладить пыл и дурь в наших бабских истериках.
Спасибо.
Я не автор.
Просто думаю иногда о равенстве и неравенстве своих собственных детей. и топ читаю...

это точно)))

заходите в кино, я там пишу про новый оскаровский фильм, отвлекитесь.
Я вместо сериала его врубила на кинопоиске смотрю)
Вот прямо в тему как в жизни все запутано

ниже вам написала про раздел кино, но промахнулась, винишко)

А если бы пришла в старую распашонку на 4 этаже в Бирюлеве, с обоями из 90х, врубила бы телек старый с трубкой на заду, винишко бы за 300 р плеснула в бокал с золотой каймой из 80х, наварила бы гречки с луком, и макарошек марки Каждый день с постным маслом, потому что до зп ещё неделя- был бы пофиг?

А так еще живут из поколения рожденных после 1960 года?

Судя по Еве - да. И даже в Москве.

А как же. Покупают крем Балет, обувь в Кари за 1000 рублей и футболки в Фамилии за 300, потому что детей поднимать надл

к этому вопросов нет. но мне казалось, что покупают эти бренды из-за того, что ипотеку выплачивают

Если вас это гнетет и беспокоит то озвучьте свои обиды, пусть ваши тревоги разделяет их источник. Будет легче это переносить.
Денег вы, конечно, не ждите, наврятли...

вам по сути ваши родители ничем не помогли?
А у мужа есть братья или сестры? может на него тоже кто то в обиде?

Ну финансово как-то - нет. Но вырастили, были хорошими родителями.

Поправьте меня, если я что-то не так поняла. Ваша мама распорядилась своим имуществом (полученным наследством) так, как посчитала нужным. Но вас это обидело

С такими непонятливыми обычно просто так никогда не поступали. Сытый голодного не поймет.

Да.
Причем, бабушка последние года жила у меня несколько месяцев в году.

А.. то есть на бабушку вы тоже обижены, что квартирой своей она распорядилась не так, как вам хотелось бы?

Учу)
Садитесь и перечисляете: у меня есть свое жилье.
Хорошая работа. Деньги на еду.
Господи, спасибо, что я не нуждаюсь в этом наследстве!

Еще, когда папа наш продал свою двушку и купил трешку сестре, я выдохнула - теперь-то у нее не будет ко мне материальных претензий и обид!

И у нее не было? Реально? Выдоив папу она остановилась или у вас брать нечего?))))

Мне кажется, она немного успокоилась, переехав в трешку.
Во всяком случае, мне больше ничего не высказывает.

Пани тоже доит отца.

Лапшу с ушей снимайте и слушайте меня: Сестра Пани единоразово поимела с отца выгоду, а саму Пани и её взрослую совершеннолетнюю бездельницу отец содержит ежедневно в течение многих лет и будет это продолжать делать даже после смерти.

А Пани бездельница?

Пани, к сожалению, да, бездельница(

у Пани две бездельницы, и она бездельница в первую очередь. А еще и собачку папа содержит....купив им две квартиры

Старшая вовремя свалила и барахтается как-то, а младшей причинили такое добро что психиатр бессилен

И дочечка с нее пример взяла. Ем учиться ни работать ни замуж не хочет.

У меня мужа оставили без наследства, все досталось его сестре и ее сыну, мужниному племяннику.

ну шо поделать, свекры давно ушли, предъявлять некому

только забить и забыть

Какая до боли знакомая тема... Поддержу автор, я с Вами. Это всегда неприятно. В любом возрасте.

Ну вот пришла ко мне младшая дочь и сказала - хочу купить машину, нужно немного добавить, чтоб более приличную купить. Я дала в 3 раза больше, чем она просила. Радости не было предела - машину купилa 'более хорошую'. Старшая дочь ничего не просила. Она и не знает, что младшая получила от меня "бонус". Должна ли я дать просто так равноценную сумму старшей дочери? Ей ведь, вроде, и не нужно.. Если б попросила, то я б дала(и дам!) без колебаний сумму, может быть, в несколько раз больше, чем дала младшей - только попроси и обозначь на что она тебе нужна!! А так - не вижу смысла просто совать купюры старшей дочери, которые может и не нужны ей вовсе..

На мой взгляд старшей дочери (есть брат) - конечно ДА, должны и старшей ! А чего не детям Африки 2/3 перевели, а моадшей, им же нужнее? Родители такие СТРАННЫЕ! А потом чего, обижаться?

У "детей Африки" свои родители есть, пусть они помогают. Про какого брата вы пишете - мне не понятно.

Что вам непонятно? Я старшая сестра и считаю, что если родители помогают - то да, пополам.
А вы свою старшую дочь нахер послали таким отношением. Младшей дали в три раза больше, а старшей типа не надо. Почему не надо? Почему младшей дали в 3 раза больше? О старшей почему не подумали? Потому что у нее типа все есть, а младшенькую жалко?..

Когда старшая захочет купить себе машину или квартиру, придет и скажет: нужны деньги, тогда и дам. Сейчас ей ничего не нужно. Зачем я ей буду давать деньги? Чтобы что?
Типа возьми, а то мне их девать некуда? Мне и младшую жалеть не за что, и старшую - тоже. Они нормальные взрослые люди..

А почему не допускаете мысль, что старшая никогда не придет, потому что решит, что ей, взрослой тетке, просить у матери на машинку (расширение квартиры, дачу - не важно на что) некрасиво/невозможно? И просто машину не купит, потому что денег не хватит?

Так и младшая - такая же взрослая тетка, у них разница в возрасте - год. Да. возможно и не придет.. Я сама никогда ничего не просила. Я могу только отдавать.

Именно это и имею в виду. Для младшей приемлемо просить, а для старшей нет. Вы даете более наглой (простите), но не даете более совестливой. Вот это и странно.

Я даю тому, кто просит. Я тоже деньги не рисую. Кстати сказать, что их зарплаты в разы больше моей. Думаю, что младшая просила не потому, что она разбалована, а потому что ей, действительно некому больше помочь было..

Вы даже дочерей своих не знаете, офигеть.
Конечно старшая не придет, младшей уже отдали. Вам старшей уже дать нечего, она просто вас щадит. Вообще капец не ситуация а как вы сейчас кувыркаетесь оправдываясь и не признавая наличие любимки-младшенькой.
Я была такая младшая, успевала первой выгрести - новые шмотки, денежки, преференции. А старшая маму жалела. Хорошо что все это разрулили до наших 20 лет, мама хоть внешне признает справедливость равной помощи.

ха-ха.. Что значит - старшей уже дать нечего? Вы думаете я последние копейки выгребла и отдала, а сама последний хeр без соли доедаю? Ну вы и наивная чукотская девушка.. :):)

Вы в ситуации с дочерьми серая уточка, собственно.
Я не имела в виду крайнее - безденежье, это вы сами придумали. И не зачем малые народы упоминать, не позорьтесь.
Вот для младшей вынули и отдали легко, и хвалитесь. Покрасовались. Ибо. Было бы так легко вторую такую же сумму отдать, вы бы старшей рассказали сами. И предложили, пусть бы отказалась. Для меня ваши схемы непонятны, когда покупается желанная дорогая машина при близких отношениях все на виду, обсуждается… а вы уууточка. И клинышек вбили.

Я вижу, что "клинышек" вы пытаетесь вбить, но безуспешно.
ОМГ, да у меня четыре таких же суммы вотпрямщаз, отдала бы с радостью, потому как считаю, что в нашей стране хранить/копить деньги более чем странно и небезопасно с экономической точки зрения, но искать к кому бы их пристроить - еще более странно.

Год разница? Так это ни о чем. Младшая, старшая, считай ровесницы.

Наглость - второе счастье. Старшая может и не попросит никогда, п.ч. не наглая, видимо

У вас какая-то травма глубокая? У меня два брата, мы все давно взрослые люди, я понятия не имею, как построены их денежные отношения с родителями. И когда кто-то из них покупает новую машину, я просто радуюсь. Мне и в голову не приходит спрашивать у взрослого человека, где он взял деньги.
Родители как хотят , так своими деньгами и вниманием и распоряжаются.

А вас кто-то уже послал? Младшая дочь, насколько я понимаю, попросила - мама ей помогла. А вы ни о чём не просили.

Мой папа дарил сестре моей машину.
Думаю, его беспокоило, что ей машину, а мне нет.
Было несколько заходов "давай тебе купим небольшую".
Я сказала - не вожу и водить не буду, мне машина не нужна, а сестре необходима.
Ну и все на этом.

Вот и старшая дочь - тоже не водитель, ей пофиг на эту железяку..

Так купите ей на жту сумму другое, поездку, дизайнерское платье или что она там любит.

Что-то напомнили... Но это уже моя детская обидка.
Я получила права и копила на машину. В это время папа дарит авто племяннику.

А я вот всегда удивлялась, что есть такие лучезарные женщины, которые искренне считают, что есть дети, которым деньги нужны, а есть те, которым не нужны. Правда? Бывает такое? Зато я знаю много, очень много родителей, которые умиляются просьбам одного ребенка и отшивают другого. А потом удивляются - а что же он не просит? Какая милота)))) Одной отсыпали на мафынку, а другая вполне могла раньше на менее амбициозные проект попросить и ей было рассказано, что работа у нее плохая, муж идиот, ребенок....ну что ребенок, вот у других дети, а твой...еще и в соплях. И просишь ты не на мафынку, а на текущие расходы, ну вот так, муж в больницу попал, ну вот так получилось, на работе травма - ну так правильно, работа у него дебильная, зарплата копеечная, на еду должны зарабатывать сами.
Что сказать....не прошу более, пенсию считаю достаточной - государству виднее, да и любимки помогут - сколько в них вложено, зря что ли. Мне ж и наследства не надо, понимаете - я же не прошу))))

Ну я-то писала не про наследство, а про разовую помощь в приобретении чего-либо нужного(или ненужного, но хочунимагу..) Мне жаль, что у вас такой грустный опыт. Но я считаю, что если человеку не нужно, то он и не просит, и бежать к нему с деньгами, которые он не просил - глупо и унизительно для обеих сторон(как дающей, так и не желающей принять в данный момент).

А почему не считаете, что не просит потому что считает, что просить взрослому зарабатывающему человеку некрасиво?

Иногда бывают ситуации, что даже работающий человек нуждается в помощи - стучите и вам откроют...

Я не то имела в виду, выше вам написала. Один более наглый - он просит, другой более совестливый - не просит. Но вы то почему считаете, что дать надо ТОЛЬКО более наглому? они же оба ваши дети, почему не хотите дать поровну?

Да я бы дала, только вторая не хочет. Что делать - под дверью мешок с деньгами оставить и уйти? :):)

Сказки) а старшая знает, сколько вы младшей дали?

Вы начало ветки по диагонали прочли? :) Нет, не знает.. Я это не афишировала. А нужно было объявление в газету дать?

Вы можете делать как знаете. Я написала свое мнение. Как ребенок из семьи, где двое детей. И как я расценивала бы и расцениваю такое отношение к себе.

А что мешает сказать: Аня, я Мане на машину 300 тыщ дала, безвозмездно, так вот если у тебя есть хотелка какая-то то твои 300 ждут тебя в любое время.
Вот это нормальные отношения с дочерьми, а не то что вы тут пытаетесь нам раскрасить.

Согласна, но женщина считает иначе)

В том то и дело, что старшая не знает!

Даканечна.... Моя мама всю свою сознательную жизнь рассказывала МНЕ-единственной дочери, что брать у родителей деньги, будучи замужем-недопустимо! Все сама-сама! Как она поливала подружек, которые брали у родителей в долг, либо принимали дорогие подарки! Но при этом она "забывала", что бабы-деды с двух сторон практически полностью меня одевали, подарив то платьице, то пижамку, то костюмчик, брали летом недели на 2-3 на отдых, о крупных игрушках и велосипедах, коньках и проч даже и говорить не буду. Ей крупные денежные подарки-никакого возмущения почему-то) Но стоило мне попросить уже во взрослом возрасте о помощи С ПОСЛЕДУЮЩЕЙ ОТДАЧЕЙ-хахаха. Зато декларировалось многое. Поэтому стучаться не равно откроют

О! Логика моих родителей. Я старшая и все сама,запросы были скромные,училась,куда поступить смогла. А младший братик просил и требовал,его платно учили,там где он захотел,потом квартиру помогли купить

К слову сказать - это была пока единственная просьба от моих детей. Образование им дали обеим какое они сами хотели. Квартиры они сами себе купили, путешествуют куда хотят и не просят за них платить, еще и подарки мне делают на праздники и д/р, хотя каждый раз прошу не делать этого.. Они действительно 'подарочные дети'..

Да никто не хочет очернить ваших детей. Просто хочется понять логику таких родителей.

Полагаете, не нужно было давать?
Через год-два, пять лет помощь может понадобиться другой дочери - тоже не давать сколько ей будет нужно, а дать ровно столько, сколько давала в прошлый раз младшей дочери?

Вы реально так думаете? А если вы не сможете тогда дать второй дочери, по разным причинам?
Одно дело, что давали поровну и теперь не можете. А другое, когда одной дали, а когда пришла, как вы говорите, очередь старшей, то вы уже не можете.

"По разным причинам" - если только я уже кони двину.. :) Но я таки еще планирую пожить на этом свете.. :)

А вам не приходило в голову, что младшая просто более наглая, поэтому и просит у вас. Старшей тоже деньги не помешали бы, но она не считает приемлемым требовать денег с родителей, рассчитывает только на себя.

И что делать - осчастливить насильно?

Да, просто подарить деньги. А почему младшей дали больше, чем просила?

Ну то есть вы даже мысли не допускаете, что старшая дочь довольна тем, как живёт и как себя обеспечивает, и ей не нужны деньги родителей потому что младшей же сестре вот сейчас понадобилась какая-то помощь..

Видимо считает, раз считает ситуацию приемлемой. Вот старшая то удивится в свое время!

Чему удивится?

Вы реально не компрене?

Можете объяснить?

Что маман втихоря помогала сестре. А старшая была уверенна, что маман концы с концами сводит и грех у нее просить.
Ведь она сама написала: обе дочери зарабатывают больше и сами купили квартиры. В наше время это что то, да значит. Что сами. Значит матери нечем было особо помочь. И так же писала, что дочери дарят ей дорогие подарки, ибо она нуждается. Не нуждалась бы, не дарили. А то видят, у матери нет чего то нужного.

Нет чего-то нужного - очередных брюликов? Нафейхуа?

ЗЫ ну вот мы с мужем сами себе квартиру покупали в свое время. Не ждали, что родители подарят. И мои дети так же - вышли замуж, купили квартиры.

Ну молодцы).
Но помогли то вы деньгами младшей? Вот смотрите, она просила 100 руб, амвы дали 300. Почему не дали 150 ей и 150 старшей?

Видимо, помогать старшей еще очередь не пришла. А младшая купила машину на порядок лучше, значит проездит на ней дольше. Это лучше, чем заведомо "корыто" покупать, на него хоть каких денег жалко.

А старшая на чем ездит? Не на корыте? Или вообще пешком ходит? Или вам пофиг? Человек, купивший квартиру, вполне может заработать на машину. Но может одна дочь купила машину на свои, сэкономив на ремонте, а вторая сделала ремонт на полную катушку - зачем экономить, машинку и мамка купит. Пока старшая-дурочка экономит)))
Порядок, кстати, это в 10 раз дороже, т.е. денег у хитрюшки было на велосипед))))

Ээээ.... бред какой-то. Мы сами купили свою квартиру, потому что захотели и смогли это сделать. Ни к моим родителям, ни к родителям мужа за помощью не обращались, в известность их не ставили, про размер ипотеки и стоимость квартиры они не знали и не узнали.
Дорогие подарки тоже дарим, но не потому, что они нуждаются, а потому что можем и хотим.

Автор ваша мама ДУРА. Примите как данность. Глупая тетка и не права. Остальное вам решать.

Это мамино полное право.
А для тех, кто считает, что "со мной так не поступали" - папа без обсуждений отдал свою долю наследства сестре. В результате моя двоюродная сестра получила неплохую квартиру лет эдак на 20 раньше, чем я.

И я считаю, что это - папино полное право. Это не МОИ деньги, это ЕГО деньги.

А вторая бабушка переписала любимую дачу на другую двоюродную сестру. И тоже - это ее полное право. (в случае с бабушкой и дачей - через 5 лет оказалось, что она учла это в финальном наследстве. Но эти 5 лет, пока я этого не знала - также считала, что она в своем праве)

Та же вторая бабушка в свое время разменяла свою большую квартиру, которая была, в частности, получена на мою маму и меня )) - на квартиры себе и маминому брату. Опять же - ее право.

И вот ни разочка, ни секундочки не было обидно?

Обидно - ТОЧНО не было. Понимаете, я никогда не считала ЧУЖОЕ - СВОИМ.

В случае с бабушкой, сестрой и дачей - было очень неприятно, что скрывали... а они вотпрямскрывали.

В случае с папой и сестрой - была белая зависть к моей сестре )) поскольку она заимела отдельное жилье прям юной )))

Вы не видите разницы, между родными сестрами/дочерьми и случаями, что вы привели? Это паскудство обделять одну дочь , треш делать подарки одной в ущерб другой. На равные доли от количества детей надо все делить, баста.

Ну, вот папа подарил свою долю родной сестре, а не родной дочери. Разница ТОЧНО есть? :))))
Бабушка из двух равных внучек - выбрала одну. Разница ТОЧНО есть? :)))

Конечнр. Бабка не права. Я б отреклась.

А я нет. Кстати, я уже сказала, что оказалось, что бабушка учла это в финальном наследстве. Мне была передана сумма - "моя" часть дачи. Но выяснилось это сильно позже.

Я ни слова с ней об этом не сказала. Мама же как-то упомянула.... но как раз в контексте, что "ты вправе делать всё, что считаешь нужным сама со своим имуществом".

+1, полностью согласна

Я бы спросила. Ну, это же мама ваша!
Сказать, что у меня такая же ипотека, где моя половина, мам?
Не понимаю, в чем проблема.
У меня, кстати, была такая история в семье. Бабушка, продав свой дом в регионе за 4 тысячи долларов всего, все отдала сыну, потому что он бедный, а дочка ее богатая, зачем ей какие-то 2 тыщи?? Дочка преобиделась и бабушка мудро разделила пополам)) Причем они так и лежали у бабушки. А через время, когда внучка (дочка сына) покупала квартиру, эти деньги перешли ей. Т.е. они ей действительно были не нужны, но справедливость дороже. И я целиком ее поддерживаю)

Я не считаю, что справедливость это обязательно всем поровну.
Для меня важно, кому нужнее.

Не, я за поровну. И детям своим так хочу. И родители, надеюсь, нас с сестрой не будут ссорить.

А для вас это будет поводом для ссоры?
Если не поровну?

Я очень люблю свою сестричку, у нас близкие отношения. Но, боюсь, что я не выдюжу)) Ссора - не ссора, но обида, я думаю, будет точно...
Я вот согласна сама отдать, если посчитаю нужным (как в моей истории выше), но наследство должно быть пополам)

вы же ничего в жизни не заработали, какая разница что вы теоретически считаете!

ВАМ ЛИЧНО - никакой)))
Непонятны ваши эмоции в сторону моего мнения - уж вам-то я точно ничего не должна)))

Потому что вам всегда важнее и вы всегда эту помощь получали.

Ну почему же мне всегда важнее.
Машина была важнее сестре - мне она совсем не нужна.
Квартира трехкомнатная важнее сестре - их четверо, муж и дети разнополые.
Я тоже не обижена, да), в рамках своих потребностей.

действительно, машину надо содержать, а так папа возит вашу семейку на своей, и зачем трехкомнатная квартира, когда папа купил ДВЕ двухкомнатные???

Стало даже интересно, а кто у Пани папа, с такими то возможностями? Уже три квартиры дочерям купил))

Да, квартиры мои на еве множатся и разрастаются в размерах))))
Скоро в особняк перееду))))

Давайте я вам для ясности немного об'ясню)
Я про свою квартиру, в которой мы живем, часто говорю "купила".
На самом деле, я продала квартиру, которая мне досталась от бабушки, и купила рядом с родителями такую же. То есть по факту, я ничего не купила, а просто поменяла район проживания). Но евы мне уже посчитали - "купила".
))))))

Понятно. Выше просто пишут, что это все папа ваш покупает)))

Тут про меня много чего пишут)))))

давайте я вам еще раз объясню - вы всегда пишете, что что-то "купили", а по факту все все в этой жизни вам покупает папа.

И? Завидуете?))

я вас поддержать, я бы тоже скорее всего обиделась.

Я сама как мама трех детей декларирую им постоянно, что все поровну. даже как-то к слову обсуждали, что вот машина, например, останется и не смогут поделить на троих, то пусть продают и поделят деньги.

Поровну - это тоже не справедливо, а ещё и довольно глупо в ряде случаев

Вот дети пусть и договариваются. Это уже вопрос их взаимной любви, уважения и понимания.

Я бы высказала. И маме, и сестре.

Помню тему одной форумчанки о завещании квартиры одной из дочерей, типа она бедная-несчастная, а вторая удачно замужем и зачем ей квартира? Хотя именно зять оплатил ей операцию за пределами России. Всякие люди бывают, в том числе и твари 🐍

Не твари , а потребители . Родители потребители .

Справедливости нет и быть не может.

С юридической точки зрения по нашим законам вы не входите в круг наследников ни в какую очередь, если бабушка только на вас завещание не написала. Мама унаследовала за своей матерью и это ее единоличное решение по распоряжению наследством.
С моральной точки зрения - это пипец как обидно, да.
Но! Мы сейчас слышим только вашу историю, с вашей стороны. Мы не знаем чем ваша мама руководствовалась, когда помогла деньгами младшей - та больше времени уделяет родителям? ласковый теленок? мама расчитывает, что младшая моложе и будет ухаживать за ними, а вы нет? младшая смогла как-то разжалобить родителей больше?
много нюансов в каждой ситуации.
А жизнь она может быть удивительно короткой или удивительно длинной и непредсказуемой, так что все самое интересное у вас еще впереди.
Не помогла и не помогла, главное у вас пока не берет ничего.
Но рано или поздно родителям понадобится помощь, думаю что вы напомните младшей сестре, кто должен первым метнуться помогать

А что значит ласковый теленок? Один работящий и молчун, а второй раздолбай, но милый писдабол?

Вы поговорку знаете такую "ласковый теленок двух маток сосет". Именно это я и имею в виду- старшая упашется на работе и маме раз в неделю, а то в две позвонит. А младшая утром звонок "мамочка, как твое давление?", вечером звонок "мамочка, посмотри в окошко там снежок красивый"

Ну и дура мамаша тогда. Да тетки очень часто в этих делах недалекие, что поделать.

Вы делайте скидку на возраст, на обиды, на желание заботы от родного человека. Тут хотя бы в роду наследство осталось! А сколько случаев, когда совершенно посторонний человек, который на старости лет оказался рядом, скрасил своим вниманием и заботой последние дни и в итоге получает наследство, а родные с фигом остаются

По такому принципу чаевые оставляют.
Детей рожают, учат добру и справедливости а потом скатываются к поощрению наследством, покупке внимания. Доставляет сравнение: Вася дурачок, ему деньги, а ты Петя умный, тебе пахать. Будто скаковых лошадей растят.

Вы опять только в одни потребительские ворота думаете) Родители - вечные должники , родить должны, воспитать должны, поставить на ноги должны, каждого осыпать золотом должны, никого не обидеть должны. Кругом всем должны и ни дай бог намеком или упреком намекнуть про наследство.
Где в этом списке долгов дети? Их же воспитали добрыми и отзывчивыми, справедливыми людьми, которые должны заботиться о своих родителях. Где они?

Ну и хорошо. Если маме приятнее ля-ля-ля, то пусть это и слушает. Значит моему мужу не надо брать доп.работу чтобы ремонт у свекрови сделать - ля-ля проще. Пусть сидит в раздолбанной квартире, зато "окруженная вниманием"))).

Когда дети маленькие, то всем поровну, всем по справедливости вполне себе получается. Но дальше твоя стройная теория о справедливости начинает проходить проверку боем. Выше правильно пример привели - одна дочь попросила ей на машину добавить и мама добавила, а что ей теперь - второй дочери, которой вот именно сейчас в данный момент не нужна машина, но надо срочно собрать такую же сумму и выдать налом? Но второй не нужно сейчас, зато когда она обратится, реально попросит, то ей помогут.
И еще. Наверное, это все от финансовых возможностей зависит в том числе. Может быть, что кто-то маниакально берет и ровно такую же сумму откладывает на счет для другого ребенка, которому не нужны сейчас деньги. Но звучит бредово.

А вы пропустили, что дочь просила н сумму, а мама дала три раза по н?

Я пропустила - сколько раз просила старшая дочь и сколько раз ей отказали, давая в тот момент младшей?

Старшая не просит. Маму жалеет.

Просите, и дано будет вам; ищите, и найдете; стучитесь, и отворят вам. Ибо всякий просящий получает, и ищущий находит, и стучащемуся отворят (Мф 7:7–11).

А почему именно так и не поступить? Собрать наличку и выдать налом?
Дочка просила крутой ноутбук, такую же сумму выдала сыну - он мопед купил.
Почему вы даже не предполагаете справедливые подарки?

Так мопед и ноутбук это у меня пока в категории детских подарков, а вот машина и квартира это уже взрослые подарки. Мы не сможем автоматом второму ребенку просто так вот шобыбыло выдать такую большую сумму. А если так случится, что одновременно понадобится двоим, вот тогда уже радикальные способы решения будут.
Но это на наши финансы. Я же и говорю, что тут все от возможностей зависит.

Я про это и пишу.
Подарки взрослые. Одному на машину, а второму шишь с маслом

кстати)) а третий ваш ребенок что получил тогда в равноценный подарок?

Бассейн новый :) Но тут вышло малёк дороже старших :)

Вот согласна с вами.
Да даже с маленькими - один хочет яблоко, другой нет. Обязательно второму что-то равноценное пихать?)
По мне так это советско-коммунистические пережитки - всем все поровну.

Прям щас - не обязательно, второй ребенок может вообще яблоки не любит, но я вечером пойду в пекарню и принесу второму вкусняшку оттуда. Да, именно ему. Потому что один с вкусняшкой, а второй без - неправильно. Даже если не просит ему будет приятно.

А если вечером первый тоже захочет вкусняшку - ему уже не положено?
Или тогда второму в двойном размере?)))

А он свою уже съел, завтра куплю - не вижу проблемы. Когда ты что-то успел съесть в одно лицо, то это не дает права потом у всех понадкусывать.

Понятно, яблоко с'ел, до завтра свободен)))

а спросить второго нельзя ???
Петенька, Вася попросил яблок, я иду в магазин, а ты что будешь?

С чего вдруг я иду в магазин?)))
Вася последнее яблоко в доме с'ел, больше еды нет?)))

У обычных людей продукты и подарки из магазина.
Про вас не знаю.
Наверное в папином холодильнике.

А вы прям после каждого с'еденного куска в магазин подрываетесь?)))

Даже я, зависимая от еды тетка, хожу в магазин раз в неделю.
И спокойно у меня неделю лежат яблоки, мандарины и конфеты.
А ваши, видимо, с вашей политикой каждый кусок делить, все за день сжирают, а то вдруг потом не дадут))))

блин, вы совсем ку-ку оказывается.

Обиделись?)
Взрослые люди на правду не обижаются, а анализируют и делают выводы)

Все же у автора несколько иная ситуация, чем "кто попросил помощи, тому и дали". У родителей автора образовалось наследство и они решили все его отдать только одном ребенку, причем не находящемуся в сложной жизненной ситуации. Не думаю, что сестра обратилась к родителям просьбой "отдайте мне всю бабушкину квартиру".

Была похожая ситуация.
Кто бы что не говорил о том, что кому хочет=тому и дарит-это не правильно. Нужно хотя бы предложить помощь и воторому ребёнку.
Я долго держала в себе обиду, для меня помощь одному ребёнку-это равнозначно любить одного больше. В итоге выплеснулось всё, родители не поняли, переругались, с сестрой прохладные отношения до сих пор. Считаю очень не мудро родители такую мину подложили в отношения сестёр.
Для меня ориентир родители бывшего гендира: сын компания дома, квартиры; дочь жила в родительской квартире, легко относилась к деньгам и ничего не нажила.
Родители сказали, что есть два ребёнка, делят свою квартиру поровну, а дети сами разберутся.
Естественно сестра в этой квартире и живёт, но это уже решение брата и сестры обоюдное.
И да, я осознанно имею одного ребёнка)))

Когда я покупала свою первую кондушку , мама совала мне деньги .это было очень трогательно :) , но я не взяла , посчитав , что ей эти деньги нужны больше , ну и вообще - с хрена ли ….Что /кому/ как она помогала деньгами -я не имею ни малейшего понятия , да мне это и неинтересно .

Мама сделала завещание - однушку и 6 соток в так себе месте мне, старшей. А трёшку в хорошем районе и гараж - младшей, потому что она дурнее, муж идиот, но он настрогали 3 детей и им вишь ли сложнее, тем не менее она госслужащая плюс все льготы от государства, и они уже купили в льготную ипотеку ещё трешку в дешевом месте.
При этом вся мама - на мне...

ВСЯ мама на мне - звучит чудесно)

)))

Да, чудесно моими руками и нервами решаются все её вопросы с жизнью, дачей, смесителями, плинтусами, молью, отвези-привези, купи то да не то, купи билеты, смени тариф... дела на кладбище и проч и проч

А если начать технично скидывать на младшую сестру заботы о матери или хотя бы по справедливости их разделить?
- мама, эта дача в дальних Пердях не сдается, денег лишних нет, пусть младшая тебе купит билеты у нее -то гараж поди не простаивает. Пусть ее боров и крутится.

Начать писать в вотсапе младшей, что требуется по уходу за мамой и фиксировать все. Потом в суде оспорить завещание, а если она все игнорила, то вообще еще недостойным наследником назначить.

Вы хорошая дочь.
Жаль, что вам это в тягость.....

а муж-то почему идиот?
Такое ощущение, что он "премудрый пескарь" в этой истории )))

Потому что нет ВО, работал тоже на госслужбе черти где, но вытурили с минимумом пенсии. Он толстый самодовольный самец с интеллектом охранника и склонностью к пьянству. Всё видят их дети

Ну так это сплошь и рядом.
Я живу в ипотеке, родители не помогали ни чем, муж ушел, я одна тяну ипотеку + двоих детей.
Сестра младшая без семьи, без мужа, родители купили ей квартиру, там живёт.
И есть ещё две квартиры, по завещанию одна мне, вторая сестре.
И папа мне сказал: мы разделили так, чтобы вы не ссорились.
Ну посмеялась я про себя, конечно...

У меня такое было в папиной семье, папа мой все сам, и дом строил, его младшему брату бабушка помогала во всем, у него же нет,. Потом папа помогал всем, но сейчас все живы а папы нет, 55 лет инфаркт. Папа никогда не конфликтовал, все обиды держал в себе, у концу жизни он спросил доктора, почему у меня больное сердце, я же спокойный человек, никогда не кричу, а врач сказал, надо было орать и выпускать негатив. Автор, я думаю вы поняли меня

Если "обиды держал в себе", это никакой не спокойный человек.
Спокойный это тот, кто от жизни получает удовольствие, не оглядываясь на других.
Орать уж точно для сердца не полезно.

Спасибо за мнение, выпустить пар иногда полезно

Не надо этот пар генерировать)
Это же исключительно наши эмоции, надо учиться ими управлять.

Кто бы говорил

Ну что значит "генерировать"?
Наоборот, пытаюсь уговорить себя не думать об этом.

А изначально откуда мысль, что Вам и сестре родители поровну что-то там должны давать? Я к своим детям так никогда не относилась, было бы странно.. Я могу помогать одному своему ребенку и не помогать другому. Это мое право. Отчитываться перед вторым ребенком я не обязана - это дело добровольное. Ну вот и Ваша мама так думает, это нормально. У меня тоже есть сестра, но я не понимаю как я могу себя с ней сравнивать - мне вообще-т на 16 лет больше и мы вообще разные с ней люди.

а при чем тут разные люди, характеры и т.д, если оба ребенка имеют одинаковые права? Изначально как раз оттуда эта мысль. Возраст никаких прав не добавляет. Откуда у вас изначально такая мысль, что возраст что-то значит?

Права на имущество других взрослых людей? Нет, не имеют. Возраст конечно решает.Мы снимаем квартиру для старшей дочери, ей 22, учится и работает. Снимаем так, чтобы до работы и учебы добиралась за 15 минут, до нас ей чуть больше получаса. Ее комната а нашей квартире стоит пустая. Нам как, срочно 13-ти летнему младшему там же жилье снять? Или выдавать ему ежемесячно сумму равную стоимости съема? Или вычитать из этой суммы стоимость кружков и медицинские расходы?

У вас другая ситуация - вы пока содержите младшего.
а у автора двое равновозрастных детей, взрослых.

Ага. А когда мы решим отселить младшего, в его , допустим 18-20, мы должны старшей такую же сумму отдавать? Или старшей отдавать деньги только если младший дольше за наш счёт на съеме жить будет?

ну вы до бреда доходите.

Потому что изначально идея о равенстве детей, вложений и подарков им - бред. Выше вон, если один ребенок яблоко съел, другому мама в пекарне вкусняшку покупает и только ему.

А что не так? Это я писала, нет - не голодаем. Но яблоко это индивидуальная просьба и индивидуальное внимание и его я раздаю поровну. Утвердился в своей исключительности с яблоком? Отлично, не надо завидовать когда такой же исключительностью будет пользоваться твой сиблинг. А если серьезно я категорически не понимаю вкусняшки в одно лицо, если ты видишь, что достается только тебе и принимаешь это как должное - это однозначно мой косяк в воспитании. Мои дети получают и спрашивают - а ему что, а папе? Вот это для меня норма, что забывать ни про кого нельзя. Дело не в еде, ее более чем достаточно.

Утвердился в своей исключительности с яблоком? 👀 Яблоко это индивидуальная просьба и индивидуальное внимание? Скажите, что вы не серьёзно

Че, прям про каждый кусок еды спрашивают, что ему и папе? А про вас почему не спрашивают?))

Вы доводите до абсурда, но если когда младшему тоже понадобится жить на съеме, а вы ему скажете сам-сам, увидите детские обиды во всей красе.

+ мильон

Так дочери не понадобилось) Это наше желание и возможность снимать ей квартиру. Для нас сейчас это легко и в удовольствие. Если через 5-7 лет наше финансовое положение кардинально изменится, то младший просто будет жить с нами, пока не сможет сам-сам снимать.
Детские обиды? Я понятия не имею, как помогали моим братьям родители, и как помогают сейчас. Как хотят, так своим имуществом и распоряжаются.

Почему не знаете про родителей и братьев? Вы не общаетесь со своей семьей?

Общаюсь) У нас очень теплые отношения, очень много поддержки, мы достаточно времени проводим вместе. В голову никогда не приходило обсуждать или сравнивать доходы, расходы, стоимость подарков и того, что сделали для нас родители.

Вы очень эгоистично рассуждаете. Все о правах своих переживаете. Но при этом вы не понимаете, что такими поступками вы сеете раздор среди своих же детей. Один достоин, а другой нет.
Как правило, именно к обделенным детям потом такие ПРАВильный мамаши в старости и прутся за помощью. Но тут ужде право ребенка послать вас в далекое пешее.

Не думаю. Все-таки есть еще дети, которые уважают родителей и их мнение. У меня как-то нет опасений на эту тему, к примеру.
Это Вы свои страхи перекладываете просто.

Не. На мои деньги и мое имущество имею право только я) А на имущество мамы - мама.

Ну тема известная и давно изученная, кто везет, на том и едут. На месте автора задала бы маме прямой вопрос: "Мамочка, а почему ты не хочешь помочь и мне тоже?"

Автор, ваши терзания, еще не проблема, у меня покруче будет: мама отдала наследство бабки ( дом с участком) моему брату когда тому 20 лет было, при этом, я мыкалась по съемным квартирам и сутками на пролет пахала, чтобы заработать на свое жилье( ипотеки тогда еще так развиты не были), я даже не задумывала об этом, для меня главное было заработать свое и чтобы меня никто не трогал в МОЕМ доме, как же я ошибалась. Брат наследство принял и захотел еще пол квартиры нашей или устрою ад, но слава Богу, смогли через суды решить проблему, но за это время мама рыдала мне в трубку как ей плохо и я прогнулась, забрала ее к себе в только что купленную квартиру, какая же я была дура, мало того, что я добавила денег на покупку квартиры маме так еще разрешила иногда участвовать в своих делах, брат сразу слился и последние 20 лет не хочет знать мать, все что он мог с нее поиметь, он поимел, а я за свою доброту огребаю до сих пор, нервов вымотано за это время море , видимо, от того, что я все это перевариваю внутри мне прилетела аутоиммунная болячка, на этом фоне меня сорвало и я отправила сою маму с ее претензиями "какая я плохая дочь" к брату, выдала ему наследство- пусть отрабатывает, я даже оговорила тот момент, что готова еще пару-тройку миллионов к купленной квартире ей отсыпать, только чтобы она оставила меня в покое. Так что автор, радуйтесь, что у ваших родителей нет к вам завышенных претензий и они не лезут в вашу жизнь, я вот и готова купить спокойствие своими деньгами, да куда ж ее денешь, обратно в тот город не отправишь, уже 77 лет да и не согласиться она.

"брат сразу слился и последние 20 лет не хочет знать мать, " - почему на алименты не подали?

А зачем, если у мамы под боком хорошо зарабатывающая дочь и которой можно мозги компостировать, вот честно, если бы я могла ее отселить в другой город, я готова ей до конца дней выплачивать содержание, но фарш обратно не прокрутить. Она как наша бабушка( ее мать) жила с нами, мы ее досматривали( старшие братья деньги слали), но бабуля те деньги собирала и норовила средней дочери помочь, хотя там дом полная чаша, а мать нас с братом одна тянула, поэтому старшие братья и сестра отказались от наследства в пользу мамы, а та все подарила брату, тут лет 7 назад она позвонила ему( Донецк, сами понимаете) чтобы помощь предложить, так он после пары слов попросил его не беспокоить, а то б она развернулась на мои деньги, я ведь безотказная.

Если хотите избавиться, то просто перестаньте думать на эту тему.

Очень нравятся такие советы. Люди годами у психологов разгребают свои проблемы, а оказывается надо просто перестать думать, гениально!

автор, забейте на все

Автор, у нас аналогично. Вся помощь с детьми, подарки (машины, деньги), вся забота и переживания для моей сестры. А я сама как-нибудь.
я по началу дико обижалась. а сейчас понимаю, что мне нафиг эта зависимость от родителей не нужна.

Недавно бы сказала тоже "забейте",а сейчас нет, не скажу. А вот позвоните и устройте истерику на тему "Почему ты даже не предложила чем-то помочь мне, если решила, что надо помочь ей.. ты меня меньше любишь, что ли?" С надрывом и слезами.. Именно озвучьте, что вам обидно, что вы много работаете, чтобы держать лицо.. Вы что, хуже? И прямо добейтесь ответа.. Все равно исход один, а так хоть причины узнаете...

Совет истерички.

Я старшая. Заработала себе на квартиру, подтирая жо заграничным бабкам. Всю жизнь сама-сама, никогда не просила у родителей ни денег, ни наследства, ни фин.поддержки. Все шло моим сиблингам, им мама хорошо помогла, и кредиты брала на свое имя, и дом купила под свой кредит и вселила туда мою сестру с ее примаком и детьми, и какие-то наследственные свои деньги распределила по братьям, потому что им надо было раскрутиться на новом месте жительства.
Но я это говорю без обид, для меня главное, чтобы меня не трогали, и мою семью, и не просили денег, ни в долг, ни навсегда.
Пару лет назад мама задумалась над тем кому переписать испанскую квартирку. И мне совершенно честно и открыто начала рассказывать, что она ее перепишет на мою сестру, типа, ее сыновьям (моим братьям)она и так хорошо помогла. На мой прямой вопрос(ради прикола спросила) "а где мне наследство?", мама впала в ступор, и честно ответила "блин, я о тебе даже не подумала" :))). Вот так. Потому что, так как я всю жизнь была самостоятельна и независима, мама автоматом и неосознанно меня скинула "со счетов". А помощь получают всегда те, кто о ней напрямую просят.

Бывают такие матери?🙄
А откуда у нее испанская квартира?

Да какая разница. Долго рассказывать. Вместо нее можно написать подмосковная дача. Главное, смысл рассказа.

Но вы-то при этом были внимательной дочерью? Вы звонили маме, навещали ее в отпуске, посылали ей лекарства или какие-то вопросы решали?

Конечно. Все проблемы решаю именно я, включая ее "тогдашний" процесс эмиграции. И до сих пор ее навещаю, звоню, и разруливаю проблемы. Мы живем в одном городе. Пожаловаться на своих других детей мама бежит именно ко мне.

Аналогично!
Мама заламывала руки, когда моя сестра легла на сохранение в больницу. Рыдала и молилась богу. Говорю, надеюсь ты обо мне также рыдала? а что у тебя то? говорю, не просто была угроза, а д***я отслойка плаценты, пластом месяц, не вставая с кровати на капельницах и гормонах. Да?!!!!!! Не ври!!!!!

Вы тоже старшая, видимо ))

Да! Всемогущая, молчаливая, всё-сама-сама старшая терпила.

Добро пожаловать в клуб :)

Аналогично! У нас сестрой еще и дети с разницей в полгода и там ну никак без нянек, а у меня что - не плачет, не болеет, и вообще могла бы сестре помочь....мама, а ребенка мне куда? Ты его специально родила, чтобы не помогать семье! Ну пусть муж посидит, угу, с грудничком. А я сестре за справкой сбегаю, чтобы детское питание получить. А на день рождения бабушка не приедет - подумаешь год - ей нужно внучека отвезти на дачу свежим воздухом дышать! О как! Он дышит там еженедельно и пропустить один день ну никак нельзя и без бабушки там нельзя - не справится сестра с ребенком))))

Возьмите и спросите, мам я у вас приёмная? Дальше разговор сам сложится в нужное русло.

это только мо старшими такая петрушка? или младшие тоже есть?
я старшая как под копирку

Чой-то старшие? Я младшая, и в детстве не понимала, почему все про "младших" говорят что их любят больше, а старшие прямо рабы в семье. У меня всё наоборот. Всё нужнее старшей, вот всё- от торта до квартиры! А уж когда дети у сестры пошли, вообще крышка настала. Игрушки, одежда, велосипеды, билеты туды-сюды, отвези, привези, закажи, принеси, оплати. Достало до чертиков! Баста! Родителей любила, и только поэтому не выступала. А когда мама тяжело заболела а потом скончалась, тут сестра во всей красе себя проявила. Прямо любо дорого было посмотреть.

"вот всё- от торта до квартиры!"

Че, старшей покупали торт, а вам не давали, она в одно рыло ела?)))

Ок, рассказываю. Я жила до юности ( лет так до 20) с уверенностью. что моя старшая сестра ангел без крыльев. Самая красивая, талантливая и далее по списку. Это как жить рядом с прекрасным......ну....... например, видом на море или картиной из Эрмитажа. А потом...... сестра кубарем скатилась с пьедестала. А по поводу торта....я бы кони двинула от торта в детстве. Маленькая зарисовочка. Мне исполнялось пять лет и мама по случаю достала шикарный торт, на нём из шоколада была сделана поляна с цветочками, домиком, прудиком и уточками. А через прудик был мостик сделан. На торт я не претендовала, т.к. потом бы всю ночь с тазиком сидела. Но пожелал ребенок (именинник, ёшкин кот) мостик, только мостик. Мне 5 лет а сестре 10. Короче, без мостика я осталась)) Так что....... в каждой избушке свои погремушки.

На вашем месте я бы спросила у матери, как так?
Нет, ну конечно это ее дело кому и что отдавать, дарить и продавать, но обидно же.
Просто хотя бы выслушать ответ на ваше почему

Это вредно для здоровья. У меня мама так с сестрой разругалась! Потому что сестра приняла наследство после их матери в другой стране и не поделилась. Ну лет через 5 помирились. А у вас это вообще здравое решение вашей мамы. Это её наследство и её право. Ну спросите почему так ради интереса.