Печально. Мой сын - будущий абъюзер.

Вы не исправите. Исправит только он сам, если видит в себе эиу проблему, и есть желание с этим работать. Другого пути нет.

Да не видит он ничего. Младшая сестра, 14 лет, видит, а он нифига

Абьюзер не может быть "будущим") Он либо УЖЕ абьюзер, либо не абьюзер. Если уже абьюзер и абьюз распространяется на Вас, то Вы в созависимых отношениях. И Вам самой нужно к психологу, чтобы избавиться от этой созависимости, научиться правильно отстаивать свои границы.

Хм, задумалась...

Лизон?:scared2

И? Тогда тем более есть повод повторить мой вопрос:ups1

Так я ж не отрицаю:)

У нее нет дочери

Зато внучка есть! И есть тырнет - "чо хочу, то и пишу"))) Дочка, внучка, поди проверь))

Ненавидите слово, но продолжаете использовать. Кстати психологи утверждают, что среди женщин психологических насильников больше, чем среди мужчин, так что это не повод для расстройства. Опыт старшего сына поможет младшему избежать ошибок старшего, это не плохо.

К спихологу. Они умеют с такими работать

Не хочу анонимно писать. Я автор. Я недавно нашла этот форум. Читаю, не могу оторваться. Тут много хороших советов.

Аха, так и вижу как я ему говорю - сыночек, я записала тебя к психологу, у тебя проблемы

Это от спать или спихнуть?

Ну обычно как раз психологи с ними не особо работают - они не приходят - у них все хорошо же)

Так папа или старший брат?

Оба те ещё абъюзеры. Правда один (папа) в прошлом

Ну ошиблась, пальцы-сосиски, в целом же понятно о чем хотела написать?
Я ещё не разобралась как тут исправлять если уже отправлено сообщение. Подскажите, пожалуйста

Пробую исправить, не получается. Может потому что с телефона пишу?

Тьфу-ты, увидела что это не мой коммент)))

Тяжелый случай...

А сколько еще нужно сообщений?

От папы избавились уже? Если нет, то не знаю, есть ли надежда.
По моим наблюдениям мать для сыновей имеет большое значение, гораздо большее, чем для дочерей. Капайте на мозг, что так нельзя, этого не делай, но в меру и к месту, чтобы ваши слова не стали завыванием ветра в проводах. И чтобы он видел, что вы его любите, а не просто не принимаете как личность.
Но в 18 все всё лучше знают, чем родители, нацельтесь на длинный путь, может свой первый брак он угробит, но это не конец жизни и человек при желании может поработать над ошибками.

От папы не избавилась, но он уже не такой. Понял что ему лучше с нами, чем без нас. Старших сыновей угробил, с остальными детьми притормозил. Я бдю

Уже не такой, но плоды его воспитание дает.
Если он действительно изменился, что ему мешает поговорить по душам с сыновьями? Чтоб не наступали на те же грабли?

Так пусть папа теперь и идет исправлять свое воспитание.

ВЫ сами виноваты. Родили от абьюзера, теперь дети переняли его манеру общения.
Теперь только дети сами или допетрят, что что-то творят, либо так и проживут.

Я бы 17-18ти летнему напрямую так и сказала. Не за ручку водила бы к психологам и тряслась за эмоциональный фон, а именно села б и сказала один на один. Подготовилась бы, конечно, чтоб чётко без воды и драм, текст бы проштудировала, 3 минуты диалога , а дальше четко по плану действовать с ним.

Как это проявляется? Опишите хоть пару моментов.

А у меня тоже либо будущий абьюзер, либо тролль, либо подсознательная ревность. Ребенку 10 лет. Со всеми, кроме меня мамы и младшего брата, ведёт себя нормально. В классе первый ученик по поведению и прилежанию. Дома со мной ноет по каждому поводу, брата скрытно обижает.
Примеры: скамейка на кухне, брат хочет сесть, он сидит нормально, как только брат подходит - вытягивает резко ноги, сесть некуда. Постоянно соревнуется, что он первый во всем ( нажать кнопку лифта, сесть на скамейку, надеть куртку и тд), может подрезать на улице в ходьбе. В общем мелкие такие подлости. С ним постоянно отдельно ездим на экскурсии, в музее, чтобы лично уделить время. В магазине покупаем все поровну, одну вкусняшку всем на выбор. То есть по нашему мнению ревновать не о чем. Но эти мелкие пакости и нытье со мной во всем уже бесят.

А вы зеркальте, пусть почувстсвует, каково это. И не ведитесь на нытье. Еще есть время все исправить

ему очень тяжело
нужно не поровну,а просто очень-очень его любить,обнимать почаще, а не беситься

А младшему легко, да, когда его обижают на ровном месте?
И родителям легко все это разруливать?

маленького зато любят больше, а
родители не очень-то разруливают, судя по ситуации

Вы вот откуда это взяли, что мелкого любим больше? И как разрулить мелкие пакости по типу " а чё такого"?

младшего тоже говнюком считаете?
сами-то захотели бы на одной скамейке с новой женой мужа сидеть?

Никого не считаю. Но перекрывать место брату зачем? Это вы про ревность все же?

В смысле, как?? Объяснять "четакого"! Доходчиво и очень подробно.

Объясняем, но предугадать его выходки не могу. А так язык уже стесался. Уже объясняем младшему, чтобы на манипуляции не вёлся " кто первый".

Поровну покупки, а вот выходные проводит один из родителей лично с ним. Любим, обнимаем и иногда бесимся, потому что нытье по любому поводу и только с мамой. Вытье я бы сказала даже. А в чем сложно ему, может мы не видим и со стороны понятнее?

если ребенок в таком возраст воет, то уж точно не от легкой счастливой жизни и любви

Он воет на такое: задали учить стихотворение, надо начисто переписать, сел телефон, а зарядки вотпрямсчас нет, дали суп рыбный, а не куриный... То есть не от несчастья реального, а вот так хочется.

Любой старший ребенок ревнует- как тут не подзуживать младшего :-)
Любому первому ученику по поведению и прилежанию надо где-то расслабиться- с кем еще, как не с мамой :-)
Нормальный ребенок у Вас.

Это не абьюзер. Это просто мелкий пакостник и гов-нюк.

Согласна. Причем подлости только от него в семье. И начались они именно после рождения младшего. Время уделяем, любим. Но меня напрягло,что в коллективе он идеальный, а дома такой. Разве не про абьюзеров говорят " никогда бы не подумали"? Я думала, если говнюки, то и с другими тоже такие.

Нет, они спокойно мимикрируют и приспосабливаются к среде, абьюзят только более слабых.

А вот ничего подобного. Как раз из мелких пакостников и вырастают абьюзеры.

Абьюзеры это всегда!! в прошлом жертвы психологического или физического насилия. Не путайте просто с плохим характером.

Это не абьюзер, это ребенок с чудовищной неуверенностью в себе, которому надо постоянно иметь подтверждение, что он не плохой, он лучше, быстрее и тд.

Спасибо, да ребенок действительно педант ( не перфекционизм). Но мы его, вроде, не принимаем, по выходным даже выделяем ( в силу младшего возраста брата, в музеи не берет- не поймет, да и выделяем время лично этому). Но почему ему важно самоутвердиться именно за счёт меньшего? Почему не на равных в классе? Боится на равных не быть первым? Но всю жизнь всегда и не будешь.

Потому что источник комплексов и не уверенности в себе в семье, а не школе. Он таким образом "борется" За ваше внимание и любовь. Это кстати классика жанра. С возрастом сглаживается, но не проходит.

Так даём ему личное внимание. Не 100%, понятно. Спасибо, то есть он не абьюзер, а ревность. Ещё у него очень понижена эмпатия, ко всем.

Личным вниманием это к сожалению не исправить полностью. Да, направление работы верное. Но нужен психолог + найти ту сферу, где он был бы очень успешен. Путь к нормализации ситуации будет долгим и трудным. Снижена эмпатия это как проявляется?

Да, спасибо. Про сферу-будем искать. Эмпатия снижена- это его не трогает про пожалеть, сочувствие, дать денег нуждающимся, плохо считывает эмоции других, часто ситуациях слепой (свидетель из него никакой- он вечно ничего не видел, ничего не знает), извините из него не выдавить. Но много и положительного, конечно ( например умеет копить, не болтун, понимает с первого раза что говорят или хотят, познавательный интерес...). Но блин, мелкие подлянки меня вымораживают, потому что я этого не понимаю умом.

Это не сниженная эмпатия. Я почему то с детства не люблю что бы меня жалели, вот от поглаживаний по голове прям передергивает)) В более взрослом и осознанном возрасте поняла, что мне не приятны прикосновения ,исключение только мужи мои дети. Даже с мамой обняться напряжно. И при этом я ооочень общительный человек. Но вот такие "заскоки")) И к животным равнодушна достаточно. Не обижу никогда конечно, но большую часть жизни во мне умиления не вызывали, скорее просто интерес. Уже почти в 40 прониклась и завела собаку). И могу задумываться о своем так, что реально "что, где??",прям выпадаю из мира в эти минуты)А обожаемая профессия в итоге напрямую связана с помощью людям. Вот такой пердимонокль :) Но вот матушке моей меня принять сложно ,я ее мечты об идеальной дочери не оправдала..

Ну вот такой родился

Ну и семейка. Как у вас нервов хватате и за нас так усиленно переживать?
В вашем случае дети - прямое продолжение родителей. Они выросил в нездоровой среде, откуда им быть здоровыми?

Я одна не понимаю суть проблемы? Вы печетесь о его будущих потенциальных отношениях, или о чем конкретно?

У него будут отношения с теми, кто будет позволять так ему себя вести. В круге нормальных девушек он не может оказаться.

Что делать? Я бы в первую очередь сама пошла к психологу, чтобы правильно реагировать на всех этих …эээ.. людей).

Исправить можно только если вы авторитет в глазах сына и если вы такие отношения не допускали в семье.

Никак не исправите. Родили от такого отца.

Автор, вы какую то ерунду пишете. Лабковского переслушали чтоль или кто там вещает для домохозяек подобную чушь?

А что он конкретно то делает? Не нашла в топе. С чего решили, что абьюзер? Вот ведь, нашли новомодное словечко и пихают его теперь куда не попадя...

Автор, все абьюзеры-это жертвы в прошлом. Ваш сын жертва кого? Ваш муж допускал психологическое или физическое насилие или вы?

да ладно, мой муж любимчик в семье

Либо вы тогда не очень понимаете что такое настоящий абьюзер (это не просто человек с дурным характером и эгоист до мозга костей) , либо ваш муж многое не договаривает. Родители могут любить и причинять психологическое насилие одновременно, просто они искренне не понимают, что делают не так.

Да, мой муж допускал психологическое и физическое насилие к ребёнку. А как ещё интерпретировать то, что он заставлял 6 летнего ребёнка стоять всю вслужбу в церкви?? Не присесть, не отдохнуть? А я как дура не могла повлиять, потому что ну это же служба, это же на пользу ребёнку. Вот дура! Это я сейчас понимаю. Бедные мои старшие сыновья. Которые сейчас ненавидят отца, церковь. И И церковь православную ненавижу сейчас я

Всё с вами ясно, ваш муж абьюзер, но ненавидите вы церковь, кажется у вас проблемы психологические, нарушены причинно-следственные связи.

Ага, выбрала в мужья идиота, родила от него по собственной воле, а виновата православная церковь. Раз такие воцерковленные были, могла со священником посоветоваться, нужно ли стоять детям всю службу, он бы ответил, что и взрослым можно сидеть во время богослужения и мужу бы мозг вправил по этому поводу.

Только работа с хорошим психологом, длительная. И его (сына) желание. Он сам должен понять проблему и захотеть ее изменить..Но это очень сложно. Если прям на пальцах-разобрать то, что сложилось неверно и собрать заново.