Кто планирует жить с детьми или не хотите?

Выписывайте по суду. По другому никак

Подталкиваете их к мысли, что учёба закончится и они будут искать съёмное жильё.
В принципе, большинство детей сами стремятся упорхнуть.
Про "привести вторые половинки" это вы сами им такую мысль подкинули? У меня трое - им такое даже в голову не придёт.

Сама не хочу! )) Но куда ж деваться?)))

Не хочу, хочу только с мужем жить и чтобы дети и внуки приходили в гости, можно и на несколько дней.
Я думаю, что вам нужно просто с детьми обсудить ситуацию и высказать свое мнение, объяснить им, что вам тяжело и что им нужно задумываться о самостоятельной жизни. Толку от опросов на еве совсем нет, вам еще и неприятные вещи могут написать. Этот вопрос обсуждать надо только с детьми.

Я обсуждала они не хотят, им удобно(они на всем готовом сидят ,а встречаются вне квартиры, прихотят едят, я полностью обстирываю, деньги даю, обеспечиваю хотелки) старшему 23(но еще учится последний год, но не работает, учеба сложная, планирует в магистратуру там еще вреимя)снимать не на что...

а сами вы квартиру откуда взяли?

Наследство от двух бабушек продала две квартиры купила большую.(задолго до рождения детей)и до брака с мужем.
Так я не спорю, что я свою оставлю в наследство детям.(но после моей смерти)

А ваши родители кому все оставят?

Племяннику уже все переписали

а та квартира которая сдается откуда?

Любовник подарил(никаким боком это к детям не относится)

Мало ли что они не хотят. Вам нужно высказать свое мнение и обозначить свою позицию, сказать, чего хотите вы и что вы настаиваете на отселении повзрослевших детей с такого то момента (момент или условия для отселения обозначить), обязательно говорите, что не гоните, но вам тяжело, вы не можете содержать и обслуживать выросших детей, что они обязаны делать это сами. Возможно этот разговор нужно будет разговаривать несколько раз. Просто нужно быть настойчивой и последовательной, вода камень точит

На отселении куда? Автор получила жилье от бабушек. Сама ничего не заработала. Пусть отдаст детям квартиру которая ей досталась от родителей, тогда будет честно

с чего вдруг, это наследство автора, дети в свое время унаследуют всю недвижимость в положенных долях.

Ну вот родители автора обеспечили автора жильем а не заставили ее ждать их смерти. Свое наследство отдали донечке

Вообще-то родители автора вообще ничем не обеспечили.

Ну да, они только отдали ей все свое наследство. И кстати вторая квартирка откуда нарисовалась? Та которую автор сдает. Рожать она судя по всему начала весьма рано раз в 45 2 совершеннолетних ребенка. Значит не заработала

Выше ответила)

почему отдали, бабушка могла переписать квартиру не на них, а на автора. судя по тому как тепло автор говорит о бабушке, именно так и было, а с родителями, по всей видимости, отношения не очень складывались, раз те свое жилье оставили племяннице.

Нет. Это бабушки отдали ей свое имущество. А родители этого наследства и не получали. Причем, насколько я поняла, отношения между старшими поколениями были не очень.

Видимо у вас нелюбовь к своим детям это наследственно. Бабушки своих детей не любили, мать вас не любила. вы своих детей готовы на помойку выкинуть

Хрена себе помойка.
Что вы до автора докопались? Ну с каких пор у родителей появилась обязанность содержать и обеспечивать взрослых детей? Не было этого массово никогда, да и неестественно.

папа рано умер, я жила с бабушкой(свекровью)младшая сестра с мамой.

от родителей мне ничего не досталось(досталось от бабушки, которая растила меня и по сути была моей мамой),вторая бабушка оставила квартиру в области там минимальная доля была(стояла)

Формально вам досталось наследство ваших родителей. Мой двоюрный брат тоже не понимает что от бабушки ему квартира досталась по согласованию с нашим отцом. Дурак надеялся и бабушкину цапнуть и потом родительскую поделить, а брату типа только половина родительской

А двушку вторую вы где взяли?

Нет мне досталась квартира моей бабушки по папиной линии(папа умер очень рано)мама меня отдала бабушке(свекрови)и я с ней жила. Вторая бабушка оставила очень маленькую однушечку там по нынешним меркам копейки.

Но при этом вы из двух квартир сделали одну большую. В весьма молодом возрасте кстати.

Да я купила большую трешку из двушки в центре малогаборитной.

Не обстирывайте, не готовьте, не покупайте на них продукты.
Сами сходили, купили, приготовили.
Я пока воплотила в жизнь только п.1. В дни, когда муж в командировках я готовлю через раз, когда я не готовлю, что они едят меня совершенно не волнует.
Стирать мне не сложно, от этого не страдаю, станет сложно, переведу их на режим "каждый стирает свое".
В магазины у нас ходит муж. Или доставка, когда мужа нет.
Со взрослыми детьми, чтобы они не бесили, оптимален именно режим параллельного существования.

.... а зачем вы их полностью обслуживаете и деньги даете? У вас дома дети обязанностей не имеют?
У меня как-то имеют лет с трех. Все равно уезжать не особо хотят :). А уж если в режиме полного обслуживания, так их легко понять.

Дык это, снимайте с довольствия, выдавайте воз обязанностей - сами сбегут :)

Да так убегут что мать попадет на штраф и алименты и дети никогда не вернутся

Какие нахрен алименты совершеннолетним детям?
Ну и это, если детям мать нужна только как прислуга - да пусть не возвращаются. "Баба с воза - кобыле легче" (С)

Мой с 16 работает, параллельно с учебой.

1. Прекратите готовить - готовьте для себя и младших, старшие пусть готовят себе и в выходные на всю семью.
2. Старшие пусть в выходные убирают за всю семью
3. Прекратите обстирывать
4. Деньги не давайте, пусть подрабатывают.

Разводка же))? Если нет, то нафига столько детей сделали?!

Была уже такая тема

Я и не собираюсь со взрослыми детьми жить. Причем дети это отлично знают. Собственно, без всякого негатива, я считаю, что выросшие дети должны уходить от родителей и строить свою жизнь. А к родителям - в гости на плюшки. Вопросов вида кого-то ко нам привести даже и не возникает.
Порядки дома мои (наши с мужем, если точнее), жестко. Старшая студентка, живет пока с нами, но это пока учится, и тоже по нашим порядкам. Младшие, понятно, мелкие еще.
Выписывать, при всем при том, не планирую. Я же не собираюсь с кем-либо ссориться. Регистрация может быть полезна, так что пускай сохраняют, пока свое не купят.
С мужем - да, с мужем жить вместе будем.

Автор, я вас понимаю!! Старший сын открыто говорит, что "отселяться буду после того, как год после учебы поработаю", нам ждать года три осталось, хотя съезжать есть куда и на что.
С другой стороны, на нём бОльшая часть домашних дел, этакий баш на баш у нас :-)
Усталости ни от детей, ни вообще у меня нет, но хождение к сыну подружек и друзей-великовозрастных юношей, стало напрягать и надоедать.

Согласна с мнением, что нужно потихоньку их готовить к тому, что с половинками будут жить отдельно - аренда и сами оплачивают. Так что пусть учатся к самостоятельности.

Мои классные, мне с ними хорошо, я их люблю ))
Решать чьи-то проблемы с половинами - даже представить себе такую дичь не могу.

А рожала тогда зачем? Сдала бы в детдом там бы детям жилье дали в 18.

А у меня Средняя решила съехать, На съем. И не смотря что она самая сложная и недоговорная. (Очень сложная) И с ней легче на расстоянии, мне не комфортно и прям ужасно на душе. Потому как у это менее безопасно чем у меня, и денег соответственно у нее на жизнь меньше будет. И учится, и работает. Работает с лета, учится с осени. Мужей чужих мне как бы не нать. А вот все свое я заберу. Ну вот, все от вас съедут, живи и радуйся... ага не выйдет... нечему будет. Просто вы пока из за младших этого не понимаете.

И я выдохлась. Одному отдала свою квартиру от бабушки, я ей не пользовалась никогда. Остальные ещё долго будут жить с нами. Вот я категорически не хочу чтобы они приводили жен ко мне. У меня только школа уже 25 лет съела, я устала. Впереди еще институты у младших

Я думаю, что это неправильно-жить с детьми. И детям лучше отдельно, быстрее научатся сами свои проблемы решать, и родителям лучше отдельно, не видеть ссор семейных своих детей, не накручивать свои нервы)) А, когда придет немощь, тогда видно будет. Хотелось бы, чтоб сразу-оп и нет меня.

Мы дождались и счастливы что сын наконец-то живет отдельно.

У меня двое до 14 лет хочу сама выписаться и их выписать со м мной(пока не поздно)у меня квартира есть в дальнем подмосковье)

Я с детьми жить не планирую. Старший сам уже озвучивает, что планирует съехать, у него нет в голове мысли, что мы можем жить вместе. Возможно к папе переедет, а может и снимет, не знаю, посмотрим... ближе к делу.
Дочка без вариантов, с ее характером мы точно не уживемся )

Когда я в 20 лет вышла замуж и уехала жить к свекрище и мужу, родители усирались, так хотели меня выписать из квартиры....Прям сразу, не дожидаясь никаких сроков, или рождения детей, или нашего отъезда от свекрищи и вставания на ноги... Им прям нейм-лось....
сейчас живу в своем. освободила их от моего присутствия, и вроде должна бы интересоваться и навещать, но уже не хочется.

Так хотите????

Причем здесь это?
Я полностью оплатила обучение в вузах, была туча репетиторов ,всю жизнь занималась детьми и сейчас когда в пол второго прихотят и потом спят до 12.00 в выходной, а я спать ложусь в 9 вечера и просыпаюсь в 5 утра, что бы успеть погулять с собакой и приготовить завтрак школьникам,отвезти в школу,и когда старшие пол ночи хотят(собака лает)я дико не высыпаюсь(( и так изо дня в день потом куча проблем на меня вешают то сессию помочь сдать(денюжку)то репетитор нужен ,то работу купить,я уже бешусь,как будто толькао я должна и уже далеко за 18) и помимо этого у меня есть младшие.(всем до 14 лет)
Просила не приходить за полночь,всеравно(((

я вас отчаянно понимаю.!!!

Тоже бродят полночи.... топ-топ этот слышен, и буханье двери холодильника...

надоело.

Но выставить из дома не думаю... Выход по-моему уехать в командировку по работе и больше денег не давать....

Не оплачивайте курсовые и экзамены. Вот прямо сегодня это вашим студентам озвучьте.
Так и скажите, что вам надоело из-за их гулянок ВМЕСТО УЧЁБЫ не спать, поэтому больше никаких "за денюжку", так как они в состоянии самостоятельно готовиться к сессии.
Удачи!!

Какое отношение старшие дети имеют к вашему неистовому чадолюбию? которое похоже давно прошло!
Вы рожали детей. чтобы что? чтобы старшие решали ваши проблемы?

И почему вы не умеете расставить границы?

+++

У меня дочь ушла к мужу, я так скучаю( Очень не хватает. Не знаю, как это, когда дети надоедают. Младшая есть, но как кусочек отрезали. Грустно.

у нее как минимум, 4 детей. Не до скуки

Выписаться самой в другую хату с малыми, а эти пусть.... как хотят.
Деньги можно им и в форточку выдавать.:ups1

Что даст ее выписка в другую квартиру?

Некую сепарацию и достижение первой цели - и не жить с половозрелыми детьми и встречаться с их партнёрами.

ээ, предлагаете оставить им на растерзание большую, хорошую квартиру. самой с другими детьми свалить, лишившись дохода с аренды?
Прям пять баллов вам за идею. :chr2

Ну можт хотелки задвинуть в затхлое тёмное место и продолжать влачить своё существование, за которое окромя родившей всех этих людей, на вверенной вам жилплощади, никто не виноват.

Во-первых, я не автор, вы не заметили?
Во-вторых, всем бы такое "жалкое" существование влачить ))

:crazyА по каким признакам я должна была это заметить?

Ну если чел жалуется, то и получается жалкое, хотя в моём посте этого слова нет.

А у вас с головушкой нормально? "Что даст ее выписка " - автор, думаете о себе напишет "ее"?
Богатые и знаменитые тоже жалуются, и?

:crazy
Не нормально - это анонимов отслеживать.:sad3
Там где был этот вопрос - я ответила нейтрально.

Где уточняли - ответила конкретнее.

Кстати, с вами всё.

А я хочу жить с детьми и мне как-то грустно от того. что они могут уехать. Старшая уже 5 лет живет одна, скоро вероятно и ещё ребенок съедет от меня и останусь уже с двумя в квартире. Мне грустно, но жизнь идет вперед, ничего не поделаешь, дети вырастают. Ни о каком съеме и выпихивание детей речи быть не может, выписывать тоже никого не собираюсь.

Грустно ей... и поэтому вы с кислой миной подарки от дочери принимаете и не распаковывая, складываете их на балконе? :crazy

Прибежала. Следишь за мной? Лишние товары мне дома не нужны, это правда, всё что мне надо я могу купить сама.

много чести...
и правильно, что дочь от тебя ушла...

И куда дели «подарки - лишние товары»? Реально выкинули?

Ну и мамаша...

она их не распаковывая складывает на балкон, всем своим видом показывая, что ей они не нужны...

Это я помню. У меня вопрос к ней был, сколько (дней? Лет?) она их складывает и что дальше с ними делает?

детям надо жить отдельно.
а родителей забирать к старости к себе
хотя мама бабушка категорично не ехала жить к дочерям

Мне мои дети не мешают.
Пока они холостые, пусть живут.
Волноваться, что они так ещё и не съехали, будучи холостыми, я планирую начать к их 28-30 годам.
С их вторыми половинами и детьми жить не желаю, поэтому против строительства их семей на нашей территории.

Да, трешка для многодетной семьи это все же мало, поэтому дети и мешают.

Так я двушку сдаю и однушку они НЕ ХОТЯТ отселяться и там жить! удобно со мной на всем готовом

а жить вы на что планируете, если детям отдадите квартиры?

Причем тут то, что вы сдаете?
У вас маленькая жилплощадь, поэтому вам тесно.

Ой, да ладно вам :-))) Нормально у них всё, лучше многих.

Ни за что, был опыт, перебежек у старших, не-не-не, средний через 2 года съедет в свою квартиру, с младшим проще, учиться уйдёт
Взрослые дети должны жить отдельно, дело не в площади квартиры, а в том, что живя вместе -это опять готовка, уборка, стирка и прочие радости, в гости, только в гости иногда

Я вас понимаю. Старшие не хотят жить отдельно, ведь так удобно, дома наготовлено, убрано, одежда чистая, тепло и мухи не кусают.
При этом слова не возрази))
Хочу жить только с младшей, у нас с ней золотое время. Второй класс.

вот -вот прихотят Что поесть ?
потом где носки? постирай то -это...почему белье не поменяла на кровати,дай денег на Др, кафе, еще что-то..Потом какие-то разборки с девушками, с педагогами, с друзьями...и все я должна разгр*мат*.. но даже не самое страшное это,у нас графики не совпадают, я ложусь в 21.00 ,а они приходят вечером и начинают хождение ,хлопанье дверями, мыться, на собаку наступят та залает, кошку выпустит из комнаты она ночью скрестить начинает((( я толком не сплю,встаю утром гора посуды, кухня грязная, я не выспавшаяся(да у меня чуткий сон стал и я не сплю,а слушаю их хождение

Ого. Я постельное белье ребенку с его 13 лет не меняю, сам-сам. И не убираюсь в ее комнате. Грязно - значит грязно(

купите уже посудомойку...и серьезно снимайте с шеи совершеннолетних, расскажите им где белье лежит и пусть свои комплекты и стирают сами и гладят...вам коньячку 30 грамм с вечера и спать...

Шооо?!!они за собой ещё и гору посуды оставляют?даже до такой малости ваши учёные выпускники вузов и магистратур не снисходят?поубивав бы!Потом они достанутся в качестве мужа какой-нить девочке...Что-то мне вас так жалко стало

Не хочу выгуливать белое пальто, но не могу не спросить: почему вы не привлекаете детей (всех!) к домашним делам? Автор, срочно начните делегировать домашние дела всем вашим детям, особенно студентам! Теперь ясно, почему вы устаёте - обслуживаете одна весь дом!!
Стирку запустить, развесить, сухое отсортировать - по силам подростку.
Грязную посуду в посудомойку правильно поставить, машинку включить и чистое по местам расставить - по силам десятилетке.
На хвост собаке не наступать и держать кота в комнате доступно понимаю уже в младшей школе.
Удачи!!

"Почему не поменяла белье"??? Вы серьезно?? И как вы реагируете? Несетесь менять? Показать им полку, где оно лежит и все!

Вот и я что-то тоже в шоке.
Моя максимальная помощь в перемене белья - уголки пододеяльника подержать. Остальное - сами-сами. Стирку я уже год как на детей перекинула. Посудомойку рабирать - их обязанность. Приходят они со школы раньше, чем я с работы, если нет готовой еды - готовят сами. И это школьники. А у автора студенты... почему она допускает обращение с собой как с прислугой подай-принеси-поменяй?

Слушайте, ну если дети взрослые, то почему бы придя домой не устроить им скандал на тему где мой ужин? Я так делаю, если пришла позже всех и не ела. Дочка, правда, ворчит и не понимает, но человеку 19, нет причины, чтобы я еще час на готовку и разборку посуды тратила, прежде чем поем. когда дома двое взрослых людей сидят, маму ждут.

Сегодня планирую сыну устроить выволочку на тему "неужели так трудно было", правда не в таких выражениях, но я его уже позавчера просила так не делать, одного раза ему явно не хватило для понимания. Недеюсь, жена потом спасибо скажет, или не скажет, подумав, что он природы такой :-).

Завидую(

А где им жить отдельно? Это автору 3 квартиры перепало. А детям где жить? Мать удавится но работать не пойдет

Ей зачем работать? Это им нужно.

Ну если мать совсем детей не люби то да

К слову, с точностью до наоборот. Сажать себе на шею взрослых - это для них очень вредно.

Работать и снимать. Это нормально для молодых.
Матерь-то зачем уже работать, она свои дела сделала.

тогда не понятно зачем мать платит за образование если ей нужно чтобы они бросили учебу и пошли работать.
Сами то верите что автор на сдачу квартиры и детей кормит одевает на образование им накопила. Очень топорная разводка

Зачем бросать учебу? У автор вроде нет ни слова на тему того, чтобы выставить недоучившихся.
Разводка или нет, тут вообще не важно. Сама тема живая, ее и обсуждаем.

а с какой стати ей идти работать? источник дохода она себе организовала, детей выучила, обеспечивала добросовестно, что она еще и кому должна? к тому же младшие дети еще школьники, и пока нуждаются в обеспечении.

Так это ваш пробел в воспитании, меня неделю не было, приехала все убрано, постирано, с голоду тоже никто не умер.

У меня одна дочь, она хочет поехать учиться и работать за границу в будущем. Я, наоборот, думаю, как бы мне с ней поехать)))))

Автор, жили бы вы в единственной однушке, старшие бы сами от вас повылетали.
а так хренушки вы их из трешки выпрете во-первых, а еще будут в уме держать вторую квартиру, что туда можно будет припереть семью с детями

Спросите у детей что они планируют.. Может они ждут-не дождутся, чтоб съехать от вас поскорее..

Не хотят! Разговаривала со старшим и не раз.

А дева его тоже хочет к вам поселиться? Или девы у него пока нет?...

куда съезжать 2 студентам?

ну так студентами они не вечно будут..

У студентов там all inclusive за счет автора и я думаю, что их всё устраивает.

Устраивает до поры до времени.. Вас ведь тоже устраивало одно время жить с родителями. а потом устраивать перестало? Или вы до сих пор в их квартире проживаете?

У меня не было такого люкса, как у студентов автора.
Я с раннего детства выполняла домашние дела типа выноса мусора, пылесоса и протирания пыли, а в мои 12 лет мы стали с мамой вдвоём жить и вот тут-то мне пришлось, помимо прочего, и готовить научиться, и стиралку запускать, и собакой каждое утро гулять, так как мы сразу после переезда щенка завели.

думаете вы одна мусор выносили и пыль вытирали? У некоторых ни пылесоса, ни стиралки не было.. Всё ручками.. И ничего - выросли.. :)

Я думаю, что вы потеряли нить разговора. Или не поняли смысл моего самого первого поста в этой ветке.

Лучшая защита - это нападение? :) Вы не Бином Ньютона описывали в своем первом посте, трудно было не понять смысл.
Нить я не теряла. Но вы решили рассказать о своем 'трудном' детстве, намекая, что дети автора топа живут много лучше и съезжать не собираются. Верно? Я же писала, что никто не собирается съезжать пока не почувствует свои силы и финансовую независимость от родителей.. Дайте детям хотя бы первую зарплату получить. А для этого они должны окончить свои вузы, найти работу, начать делать карьеру.. Поэтому не нужно бежать впереди паровоза. Всему свое время. И дети автора вырастут и начнут строить свою жизнь, сепарируясь от нее..

Насколько большая у вас трёшка, что там дети (так и не поняла, сколько), кошка и собака?
Это ж все на головах друг у друга. До этого ещё и муж там был.
А вообще спасибо за пост. Мой сейчас припёрся из вуза, я его похвалила, хотя и не за что. Он хоть на бюджете, денег не просит и съехать хочет.
По сабжу, хочу жить без детей, одна, жду не дождусь.

Интересная Вы, а когда рожали такой табун о чем думали? у меня один, вообще не напрягает, есть и отдельное жилье и у отца комната и у меня комната, где хочет там и живет. Сепарироваться не планирует хоть и есть куда, а мы всегда ему рады

Ну вот я не автор, но могу сказать, что думала, когда рожала табун.
Собиралась их растить и любить. А как вырастут - выпустить во взрослую жизнь и тоже любить, но на расстоянии.

как можно решать за взрослых людей? Вот не хотят они уходить, выгонять, снимать с регистрации?

Договориться как со взрослыми. С какого перепуга взрослый человек может жить в чужом жилье?

ну вот у автора не получается и?

Автор еще толком не начинала. Начнет - договорится.

И? Ну да, не хотят.
У автора у самой-то только появились мысли, что детям надо отселяться. Естественно, для того, чтобы донести их до деток, сидящих на полном обеспечении и обслуживании, нужно время и силы. К тому же, прямо сейчас она и не собирается отселять, у нее же студент не работающий.

Вы его рожали что бы он с вами вечно жил?

как сам захочет, он мне не мешает.
единственное условие никого не приводить

Почему же он не может никого приводить к себе домой?

потому что во первых есть договоренность.
во вторых квартира в моей собственности, в третьих в этой конкретной он не зарегистрирован, хотя этот факт вообще не принципиален.

То есть он у вас гость?

как вам будет удобно, так и называйте

А к вам гости могут приходить?

не люблю дома вообще посторонних, все за пределами и любовники в том числе.

а когда вы у/с родителями жили к вам гости приходили? Казарма ей богу какая-то..

В мое детство не особо было принято ходить по гостам, да и зачем?
С 20 лет живу одна, желания водить гостей не прибавилось, я интроверт.

ну не в вашем детстве, а в вашей семье скорее

вам удивительно, что люди живут по другому? ни как Вы это себе представляете? Вы вообще взрослый человек?

Странные выводы из моего поста для взрослого человека.
Там написано было "в мое детство не было особо принято ходить в гости...". Я лишь отметила, что это не в годы детства автора было такое не принято само по себе, а зависит и всегда зависело от самих людей. Где здесь удивление и непринятие чужой жизни?

Как только гормон у вашего сына заиграет, больше вы его не увидите

Ну анонимам с евы конечно виднее.
Лично я не загадываю, есть куда съехать, сможет жилье содержать, себя содержать, никто удерживать не будет

Так вы им манипулируете

Конечно вам виднее.
Но мы живем как нам удобно

В идеале - взрослые дети должны жить отдельно. Не хотеть жить со взрослыми детьми на постоянной основе - норма. Естественно , если тюрьма-сума-чума -*** , приходится подстраиваться , ничего не поделать , иногда идеал недостижим, жизнь вносит свои коррективы ….

Не поняла, а зачем вы все это делаете? Сыновьям 18 и 20, я не знаю, как выглядят их вещи, в комнаты редко захожу, общаемся в гостиной, что едят, не знаю, с четверга по воскресенье живу на даче, они одни

У меня 4 сына( 36,почти 30 и двойняшкам сегодня 14). средний уехал,есть внук живут отдельно,люблю на расстоянии. Старший не женат и не хочет от слова совсем,не выгонишь,хотя есть своя квартира,машина.
Мелкие пока со мной,но что мне подсказывает,что и они не уйдут от нас. У нас большой дом и слава Богу у каждого есть своя территория.
По хорошему я бы осталась с последним из двойни.

а вы не переживаете за старшего?
у нас крестный детей такой, мы перестали общаться, когда ему было 40 - невозможно стало, тараканы от одиночества и житья с мамой стали просто гигантскими...

а мог бы жить свою жизнь, посвящать подвиги любимой женщине, растить детей...

36 это уже много очень.

Еще есть такой родственник, с фразой - бабы ходят косяками, но я стою как скала....
Я все ржу над ним, типа что ж там за уникальное хозяйство, что не может принадлежать кому-то одной, а должно висеть в Грановитой палате как достояние республики.... Ну толку стоять в 37, если тебе уже светит максимум б/у тетя с прошлым мужем, его детьми и всякими этими проблемами... 20-летку, которой нужен папик он не потянет. А брать жену в прицелом, что потом к тебе в квартиру въедет ее подросток, с претензиями и " кормили мало и не тем" - стоит ли того регулярный секс?

Так вот все их матери очень грустили. И я когда думаю об этой ситуации - мне аж холодно. Или если детей много, то кого-то одного проще отпустить в одиночество и холостяцство до конца?

Можно же не жить с тетей с прошлым, а просто встречаться в свое удовольствие.

ну, с 4 детьми в трешке - конечно, тесно
странно, что дети не хотят жить отдельно, но, значит, им с вами суперкомфортно👍
мои 17, 17 и 14 счастливы переехать в отдельные комнаты (взяли микрочетырешку вместо трешки)
считаю, что взрослые дети не должны жить с родителями
рассчитываю, что после окончания вуза каждый отселится

Мне не принципиально, хочешь с нами, хочешь сама, но муж очень переживает, не сепарировался, говорит мы брошенки, когда она уезжает куда-то)))

Что же ваш муж ещё себе детей не родил?

Я старая уже рожать)) все вовремя надо делать. Он дочь рожал со мной по своему усмотрению и еще хотел и хочет, но будем внуков жать..поздняк.

Если ещё хочет детей, не обязательно ждать внуков

Поздно мине, мало ли что пойдет не так. Боится за меня очень )

Не обязательно вам рожать

))) Муж еще не научился.

Помощниц много

Они замуж захотят за него.

Я не успела ничего напланировать) Дочка съехала в свои 19, решение приняла даже раньше. Я в этом же возрасте съехала от родителей. Мои родители тоже со своими родителями не жили. Так что в семье такого опыта и нет. Съезжали кто куда - дочка в свою заблаговременно купленную нами однушку, я на съем с будущим мужем, родители один на съем, другой в общагу.
Первое время после отъезда дочки (она единственная) было не по себе. Скучала, как-то не хватало ее. Не по себе было, непривычно. Потом уже настал кайф вдвоем с мужем. Но мы живем в одном районе, она 1-2 раза в неделю забегает, мы к ней пореже, но тоже достаточно регулярно. Полет нормальный уже 3 года с небольшим.

Найдут квартирных половинок и уйдут. Чего переживать-то.

а если влюбятся в такую же безквартирную нищету?

Тогда на съем. Не будут же они вечно с мамой.

Не, мальчики сейчас такие ушлые, перед глазами столько примеров, все пристроились к квартирным девочкам.

Да же не ушлые, а слабоволые(характерные) плавают по течению, главное не напрягаться и без ответственности.

А если трёшку разменять на двушку-однушку и отселить их волевым решением?

Трёшку нельзя разменять на 2+1
Трёшка меняется только на 1+1, если мы о e-бенях не говорим.

Трешка никогда не менялась на двушку и однушку. Максимум - двушка и комната, в состоянии гораздо хуже той трешки и хуже по местоположению.
Сейчас, если прикинуть - две однушки за счастье получатся, опять же, с потерей состояния и местоположения.

трешка это две однушки

Равноценных по состоянию и месту - не получится.

А я хочу жить с сыном, внуков растить.

я к вам. если честно,мечтаю об этом.

А что вам ваши дети сделали, что в такую тягость на них смотреть, зачем рожали тогда?

дети как птенцы. Рождаются в родительском гнезде, их там кормят, обогревают, оберегают, учат летать и ловить мошек.
А потом они должны улететь. Если не улетели - значит родители не справились со своими обязанностями.
Потом можно встречаться, можно ездить вместе на отдых, брать внуков на выходные. Или наоборот жить на разных концах планеты и болтать только по скайпу.
Но выпорхнуть из гнезда дети обязаны, иначе сведут в могилу престарелых родителей и погибнут сами.

Офигенные обязанности у родителей, выкинуть и забыть, чтоб по .уям прыгать не мешали и не дай бог не обожрали.

ну насчёт куёв, это ваши интересы, я про это ничего не писала.
Да, вот такие у родителей обязанности - научить жить самостоятельно.

А вы хотите жить со своим малышом всю жизнь и чтоб он всегда рядом был?

Не с малышом, с семьёй.

сыночка-корзиночка ? сорокалетний девственник при мамочке ?
Бывает.

Вы та им на хрена?? Особенно невестке?? Недайбох на такого мвменькиного сынка и свекровушку кому нарваться, своей жизни нет, готова чужой жизнью жить

Невестка с сыном должны карьерой заниматься и путешествовать, я для их детей.

Кому должны?

Себе и своим детям.

Почему в тягость? Очень их люблю и хочу, чтобы у них все было хорошо. Мое понятие "хорошо" для взрослого человека несовместимо с жизнью у мамы под юбкой. Ну и в понятие "хорошо" для родителей взрослых молодых людей, опять же, эти дети в виде беспомощных малышей не входят.

Сама ни дня после свадьбы не жила ни с одними родителями, и дети мои не будут. Один уже взрослый, такой и мыли не было никогда, снимать стал с 19 лет, после вуза взял ипотеку. Младшего научу аналогично.

Мой сын - студент сбежал от нас к свекрови. Под предлогом того,что от ее квартиры до института близко. Она его кормит, поит, ни во что не лезет, рада всему и всегда. И бабла подкидывает. Собственно, мы вполне довольны, потому что она достаточно нервная и одинокая тетка, ей лучше жить с любимым внуком,чем одной. Он и продукты купит, и бытовые вопросы решит, и к врачу ее проводит. Ну и любит он ее, она всегда в его жизни участвовала. Нормальное решение.

Так он не к свекрови уехал. а к бабушке :)

Ага, как в том анекдоте: "Это для вас, дети, она - бабушка. А для меня - те-ща!"))))

Тоже не сразу поняла, почему свекрови он внук ;)

Только в страшном сне вменяемый молодой человек, мужчина, мог бы желать жить с…. « она достаточно нервная и одинокая тетка, ей лучше жить с любимым внуком,чем одной»(с)….. Ндя….. ЕЙ-то конечно ЛУЧШЕ жить с внуком, меня вот внук настораживает. Нормалтный мужчина не захочет жить с бабкой, слушать ежедневно ее, тепрпеть старческие закидоны, тем более она еще и « нервная». Какая же молодежь инфантильная пошла…… чуднО. Помню мв после школы (17-18 лет) мечтали все одни жить, серарировались стремительно от родителей.

И где вы там все жили отдельно в 17-18 лет в те годы?

Вполне нормально жить и с бабушкой

У неё огромная квартира в центре, там можно и не пересекаться без нужды. Она его не трогает, не донимает, не дергает. Готовит ему. Она донимает только моего мужа. Для внука она без закидонов. Я ему предлагала свою квартирку на Бабушкинской - он там жить не хочет, быдлорайон. Ну, у свекрови не быдлорайон, да.

Автор, у меня трое и я на них одна. Тоже устала. Старшая недавно съехала, сняла квартиру когда вышла на работу после ВУЗа. Но приезжает ко мне почти каждый день, у нее удаленка и она сидит у меня работает.
Все мои дети знают с детства, что мой дом - это мой дом, никаких вторых половин в моем доме не будет. Я интроверт и 100% так будет. Я очень люблю своих детей, но я устала, растила их без нянь и бабушек. Если у дочерей будут проблемы, без проблем приму с детьми, но никаких чужих мужиков в моем доме не будет.

а вы уже вписали детей из своего жилья?

Нет и не собираюсь. Ваши потуги меня задеть выглядят глупо, вас явно кто-то обидел или обижает в жизни.

Я, в принципе, не возражаю жить со своими взрослыми детьми. Так веселее :) Но не возражаю только в том случае, если у них нет пары. С парой жить бы уже не хотелось, это уже обременительно и для них, и для меня. Опять же, есть разница - жить постоянно или временно. Временно - вполне рабочий вариант, например, пока они копят на первый взнос или что-то в таком роде. Я человек общительный и не злобный, всегда готова к диалогу. Одним словом, в позу "вырастила - отвалите" вставать не планирую :)

Я наверно одна такая . У меня был полный кайф, когда ребенок съехал, я сама не ожидала и была против преезда в 18 лет.
Но вдруг жизнь заиграла новыми красками, мне было тааааак спокойно и хорошо впервые за много лет.
Правда, ребенку уже почти 24, и вот эти выезды и заезды уже были раза 3 наверно. Сейчас живет с нами. Полет пока нормальный.

Не одна, таких как раз большинство - взрослые люди воспитывают детей так, чтобы те могли жить самостоятельно, а не с родителями.
И большинство радуются когда дети съезжают. И конечно без них классно.

Отец с маленьким сыном отвез своего старого отца в дом престарелых.
На обратном пути малыш ехал молча, о чём то думая.
Потом сказал отцу: Папа, а ты мне дай телефон этого дома.
Зачем тебе?
Я же должен знать, куда потом тебя отвезти.

И?
Все правильно.

Для кого правильно?

Ну и что? Я бы не хотела грузить детей моими немощами, лучше в дом престарелых.

+100

И что? Это нормально. Только дееспособных стариков никто в дом престарелых и не отвозит из их же дома. Это мера когда старики нуждаются в уходе каждый день. И это гораздо дороже чем ваши мечты о том что старики должны жить в доме с детьми. И, кстати, удобней для стариков. Вырастете - поймете.

В дома престарелых выбрасывают хреновых родителей, в ином случае есть сиделки и оборудованные помещения в родном доме.

Глупая вы. Не выбрасывают, а пристраивают.
В родном доме не всегда удобно, и не всегда есть оборудование. Вы, кстати, знаете сколько стоит подобные сиделки в нормальных странах? Порядка 20 тыс долларов в месяц.
Больше если с проживанием, конечно.
У вас есть такие деньги для ваших нехреновых родителей?

В Москве и области 80 т.р. с мед.образованием, проживанием посменно, русские. У меня много знакомых семей живущих несколькими поколениями под хорошей крышей. Именно благодаря их отношению к своим детям они живут отлично. У людей никогда не возникало желания выкинуть свою кровь из жизни.

Тогда хорошо. Особенно учитывая что хороших домов престарелых пока нет.
Под одной крышей ваши знакомые живут просто потому что на каждого отдельно жилплощади не хватает.
И да, можно жить с детьми, только дети... работают. И им нужно спать ночью, а не подмывать стариков, иначе не смогут работать нормально.
Вы домохозяйка что ли? Глуповатая.

Не только глуповатая, тупорылая, с бомжами знакомыми. По себе не судите о людях/возможностях.

Сиделки гораздо дороже, чем пансионат для больных пожилых. Про оборудованные помещения в доме вообще молчу - это надо иметь дом или большую квартиру, что не всем по карману. Мне бы не хотелось, чтобы мои дети вгрохивали в полусумасшедшую меня бешеные деньги, я ведь им даже спасибо не скажу. Своим сказала - не взваливайте это на себя, поместите в нормальный пансионат и приезжайте навещать.

+1
Мы с мужем эту мысль детям тоже вкладываем в голову.

+2
Моя сестра, ухаживавшая за нашей мамой в деменции, сыну наказала строго-настрого: "Увидишь во мне первые признаки - сдавай в пансионат и не размышляй! "

Вы очень и очень глупая.
Дай бог вам не столкнуться с этим лично.

С чего вы взяли?
Иногда бывают ситуации, когда проживание с дементным родителем травмирует в первую очередь детей, разрушает обычный уклад жизни.
Для всех членов семьи в какой-то момент совместная жизнь может стать невозможной, некоторые разводятся.
Здесь уже вопрос - а что важнее?

А некоторые всех родителей в один дом собирают и дружно живут. У вас плохие примеры, у меня хорошие. Дальше что? Для меня ненормально желать чтоб глаза не видели собственного ребёнка, а тут большинство мечтают об этом. Нафига рожали, чтоб мужик не сбежал, по залёту? Жить им б...дь мешают. Тьфу.

Заграничные исследователи этой темы пришли к выводу, что лучше, когда за дементными пожилыми ухаживают чужие люди. Это лучше для психики родственников. Потому что деменция - это распад личности, близким очень больно это видеть.

Ага, лучше этого близкого выкинуть и сделать вид, что все хорошо. Это какую же психику надо иметь, что начхать на своих?
Заграничные исследователи и так-то не авторитет, а тут еще и ну совсем не подходят их рассуждения.

Откройте на еве любую тему про дементных родителей: сплошной мрак и беспросветная тоска у авторов.

Вы многих дементоров дохаживали?

Одного. Тяжело было, очень многого не хватало.

То есть, вы готовы ради него были потерять здоровье и доставить массу дискомфорта своим детям? Какое-то чувство вины? Другие комплексы?

По вашему - не выкинуть близкого, который заболел - это комплексы?
Мы вряд ли друг друга поймем.

Заграничных исследователей читать - себя не уважать.
У них понятия "семья" уже давно не существует.
Вы так тут пишете, как будто в домах престарелых только дементные и живут...

Глупая вы, Рина, с очень узким кругозором, из своей деревни не вылезаете. "у них" как раз понятия семьи гораздо лучше развито, чем в современной России. В разы больше.

в чем конкретно оно "у них" развито лучше?

Вы на ходу придумали про "жить мешают", только вы про это тут написали.

А если нет дома? Если есть двушка в панельке и в ней ещё двое детей?
Куда собирать?

Если ничего нет, то всем вместе можно заработать.

Чего нет? Есть двушка, где живёт семья. Нет дома, в который можно "всех" забрать.
Кому вы предлагаете заработать, дементным родителям?

+10000000

При чем здесь это?
Забота о немощных и свободная самостоятельная жизнь взрослых и сильных, это две разных оперы.

Автор, с одной стороны я вас понимаю, я сама многодетная, в разводе, 48, дети еще не очень большие, но, надеюсь до 25++ жить со мной не будут т.к. это важно им- взрослеть, строить свою жизнь. С другой стороны... в 45, без работы, на сдачу одной квартиры... ну это не жизнь.

Моя до окончания вуза скорее всего будет со мной, у меня нет запасной квартиры, а снимать ей и еще содержать - ну какая же это самостоятельность? Но норовит дома бывать поменьше, ночует то у подруг, то на работе. Будет МЧ стабильный с квартирой, возможно, к нему переедет, пока ухажеры есть, но не то.
Мне норм и так, и так, понемногу привыкаю и перестраиваюсь после егэ-шной гонки и слишком большой погруженности в ее жизнь, сейчас только 1-й курс. Ребенок один, мужа нет.

Не представляю совместного проживания ни с кем, кроме как в рамках досматривания престарелых родителей. Вглубь поколений у нас никто не жил вместе, правда, родители некоторый период жизни пожили то у одной бабушки, то у другой - копили на кооператив и съем отнимал очень много от желанной трешки (они до этого снимали). Но все знали, что это ненадолго. Прабабушка моя еще во время *** жила со своей матерью, но тут обстоятельства, надо было держаться вместе. Все остальные уезжали от родителей в возрасте максимум 21 год и жили отдельно.

я наоборот...прождивание с престарелыми и умирающими-НИЗАЧТО!!! да я лучше всех внуков буду на руках ночами укачивать и на коленках ползать с ними. дети-будущее, жизнь.старики-смерть и смерд. всех моим наняты были сиделки в свое время+мой постоянный контроль. но жить-нет нет и еще раз нет

как вы хорошо написали то, в чем я себе признаться не хочу категорически. Не могу, не желаю...

А вы это уже прошли, поэтому имеете право.

Спасибо

Мне дети не мешают, но самостоятельным можно стать только отделившись. В первую очередь это касается мальчиков

Старшие живут отдельно. Младший (студент) не напрягает.

Шо, опять??? Сначала нарожают заек, а потом удивляются, что нет лужаек?? Да еще и…. Оказывается здоровье дети сжирают , и молодость и силы?)) Которая уже тема на еве про многодетных??? Какой-то просто непроходящий героизм, а не жизнь)). И еще пинают матерей 1го ребенка, типа, « один ребенок - не ребенок»)).
У меня нет вопросов к женщинам, рожающим по 4-5 детей, у которых изначально все было четко по деньгам и возможностям. Они четко себе представляли, Что готовы дать каждому ребенку и впоследствии так и дают - обеспечивают квартирами и всем необходимым. Но, вопреки устаревшему клише: делают это матери в 1-ю очередь НЕ бля детей выросших, а для СЕБЯ. Именно за тем, чтобы не слушать этих воплей « как я усталаот взрослых детей и их компаний»
ДЕНЬГИ, мамаша, ДЕНЬГИ - вот единственное, что дает в ситуации « много детей» и силы, и бережет нервы и отношения. Нет их? Зачем тогда столько рожать???? Чтобы Что??? Ныть теперь, как тяжело?

По моим наблюдениям, многодетсные в этом смысле гораздо здоровее относятся к детям.
Выросли, разъехались - отлично.
не цепляются за единственного сыночку - мама на тебя жизнь положила! ты теперь должен! у меня давление!
А если и цепляются, то нагрузка равномерно распределяетмя между детьми и почти не заметна.
туда же истеричное требование внуков. ну когда, ну когда! Я так мечтаю о внуках, а они подлецы такие по клубам ходят, и по морям ездят. Многодетсная мама уже удовлетворила свои материнские инстинкты, ей всё равно будут внуки или нет.
Взрослые, выросшие не должны жить колхозом, это ненормально.
дети должны покупать свои квартиры, рожать своих детей, а не кипишиться всем табуном на голове у родителей.

В данном случае не разъехались а мать хочет выгнать ссаной тряпкой студентов

ну и правильно. Кормила одевала, обучение оплатила, они уже "вторых половинок" завели - хватит уже у матери на шее сидеть.
Пора подумать о своём жилье, своём достатке и своей собственной взрослой жизни.

Не обобщайте. У меня вот один ребенок, и внуков я не хочу. И жизнью ребенка никогда не жила вообще. Всегда мы с мужем на первом месте, наши интересы, потом сын. Но кроме того времнеи когда ему было 10 лет и меньше.

+++++Я вот 4 сыновей родила и внук мне в радость только, если в гости.
Подростков еще поднимать. Старшие должны жить отдельно.
У меня у подруги две дочери, поздно вышли замуж,родили детей,теперь в 4-х комнатной живут 8 человек,как в коммуналке,подруга на полгода на дачу сваливает. Устала очень,а дочки от мамочки ни в какую. Один зять "семейный" мамой зовет,второй разъехаться хочет,но дочка даже слышать не желает.Вот так и живут. В каждом дому по кому.

Родители не должны покупать своим детям квартиры.
Все эти квартиры "от свекрови" - путь к разрушению брака.
Вместе поднакопили, вместе ипотеку взяли и вперёд.
Очень хороший цемент для молодой семьи, чтобы не хлопать дверью при первой ссоре.
От родителей можно получить наследство, а жильё должно быть своё у молодой семьи.

Да, проблема автора что ей все квартиры достались на халяву. Она сама ни одной не заработала и детей не научила работать

В этой теме с лужайками все в порядке.
И "однодетные" воют ничуть не меньше.

Гораздо меньше. Даже в этой теме несколько человек написали, что имеется один взрослый ребенок, который не напрягает. Один или четверо-разница есть, очевидно.

Я не первый день на еве. Не меньше. Темы, обычно, немного другие.

Это у вас пунктик на лужайке? тут как раз в теме почти у всех есть квартиры, куда половозрелых детушек планируют отселять, чего вас так триггернуло?
Тема ВООБЩЕ не про это!

Вот полностью согласна. Дети-это энергозатратный проект во всех отношениях, длительный к тому же. И хорошо бы взвесить свои силы реально, чтобы вероятность оказаться в схожей с автором ситуации свести к минимуму.

Дети все такие разные, особенно когда их больше 1 :-) Мне комфортно с детьми и без :-) Старшую еле выпихнули около 25, но зато она теперь довольна как слон. Средняя свинтила сама в 19 лет. Младшая пока с нами и еще лет 8 точно с нами будет. Но тут важен жилищный вопрос да. Если нет места. куда скрыться и побыть одной - это плохо.. Принимать дочерей с мужьями не планирую. Если только в случае беды, но это упаси господь.

Автор, дело не в детях, их проблемах, половинках, скандалов с ними, а в том, что вы не организовали быт, и дети такие же. Вот представьте, что все на своих местах лежит, все убрано и организовано, никто по ночам не гремит, посуды грязной утром нет, ведь дети вас тогда бы не напрягали? Наоборот, есть близкие люди, с которыми можно пообщаться, а надо тишины - каждый уединился в своей комнате.

У меня сын один. Наикомфортнейший.
Спокойный,аккуратный,обожающий нашу собаку, щедрый. вот сейчас стиралку новую нам купить решил(у друга увидел и ему понравилась). он готов решить любую мою проблему, много общается с нами.
но у него есть квартира (бабушкина). так что он с нами,увы,не останется надолго.
благо,что квартира в полутора километрах от нас и он довольно хорошо к нашей даче относится-думаю, на даче частенько будет появляться. мы под него и его семью второй этаж отдадим,когда семья появится.там отдельный санузел, две спальни, мини-гостиная.

А кто-то выше вон утверждает, что однодетные упахиваются не меньше многодетных). Как будто это сопоставимая нагрузка, в том числе в материальном аспекте.

У людей разные условия, разная жизнь, поэтому глупо сравнивать разные семьи.
НО каждый сам решает как ему жить, у меня один, можно было бы и больше родить, но не вижу смысла в этом, материально тратим на сына больше чем многодетная подружка на троих детей.

Живу в трешке с двумя детьми, у всех свои комнаты. Детям 17 и 15. Тоже было хождение по ночам -а я уже давно легла спать, утром с 6 утра хождение и выяснение отношений кто первый в душ и все под дверью моей комнаты. Вопрос с утром решился так- я стала сама вставать рано, а вечером шуметь на кухне запрещаю. Кому-что надо на цыпочках прокрался и ушел. Старшая помогает в быту, младшей все пофигу и постоянное апочемуяяя ..вот это достало.
Мечтаю приучить их к быту таки и тогда пусть живут, пока каждая не закончит учебу, а это будет лет в 19 каждой после колледжей. Совершенно точно и давно транслирую это детям, что жить со мной с мужьями нельзя. У кого женилка выросла, тот сам себя обеспечивает, проживая не со мной.

Меня не раздражают выросшие мальчики, от них даже польза: принести тяжелое, старший сын готовит, убирается. А вот девочки - да, раздражают.
Во-первых, постоянно что-то таскается из моих вещей, сколько ни проси, ни ругай. Потом: "да, я так виновата, но мне было совершенно нечего надеть." И глазками хлоп-хлоп. И что делать? Замок в двери врезать?
Во-вторых, уж не знаю, почему так получилось - но девочки у меня бардачнее. Никогда не уберет за собой, посуду не помоет. Старший сын значительно аккуратнее. Младший тоже. Вот средний не убирается, но он и не делает ничего такого, от чего грязь прибывает. Сам не готовит, вещи не разбрасывает. Сидит-занимается или в телефоне. Тихо и незаметно.
Готовить меня не раздражает, тем более готовлю не только я, все выросшие и муж. А вот убираться - да.
Поэтому девочек отселяю сразу по мере вырастания. А мальчиков "выпихиваю", когда уже работать начнут. Сейчас вот средняя живет у нас второй месяц, пока у нее в квартире ремнт. Очень надеюсь, что к новому году съедет, уже тяжело.

Сколько же у вас всего детей?

шестеро, старшей 33 года, младшему 14

В квартире не стала бы, а совместный дом с отдельным входом - да, хотела бы, но у меня квартира. У нас совместное проживание довольно распространено, пожилые на первом этаже, молодые выше, если бабушка одна, то квартирка у нее не на целый этаж, а небольшая, с выходом в сад.

Это где так? Германия? Это вынужденная совместная жизнь, дешевле так. Гораздо дешевле, чем отдельный дом для бабушки.

Не Германия, но недалеко. Я бы не сказала, что от безденежья, хотя это тоже может играть роль в наше время, скорее традиция такая среди жителей провинции, один ребенок обычно остается с родителями, второму-третьему помогают свое жилье купить. Естественно, если хотя бы у одного из детей планы резко не отличаются от родительских. Или если ужиться получается, друзья пожили год с мамой в ее огромном доме и сбежали роняя тапки на съем.
Одиноких бабушек тоже довольно часто к себе в дом забирают доживать.
В квартирах всё иначе, ни молодежь с родителями никогда не живет, ни бабушек к себе обычно не забирают, те отправляются в дом престарелых, если самостоятельно жить уже не могут.

Эти традиции изначально исходят из безденежья, из привычки экономить., и из недостатка жилой площади.

Нет, традиция уходит в средневековье, когда один из детей, обычно страший сын, но могла быть и дочка с мужем, оставались жить с родителями и наследовали потом хозяйство. В момент официальной передачи хозяйства старики переходили жить в отдельный домик тут же во дворе или в помещение с отдельным входом. Слово, обозначающее жилье для пенсионеров, ушедших на покой, но живущих с одним из детей, до сих пор используется, т.к. сразу понятно, что имеется в виду.

В принципе похоже на южную Россию, там старики часто переходили жить в кухню (отдельный домик), а дом оставался "молодым", обычно младшему сыну.

Ну,в основном так делают,что бы было проще ухаживать за бабушками. Мы построили дом с отдельной квартирой для моей мамы именно по этой причине.

И как вы можете ухаживать за бабушкой в течение дня? Вы не работаете разве? Ночью к ней встаете?

Ну речь же необязательно о лежачих...

А необязательно лежачие. Мой отец вот сидячий, но пересесть с одного стула на другой ему трудно. Памперсы сам поменять не может. Но сидит и играет в игрушки компьютерные. Стоять может.
Иногда таким людям нужна помощь посреди ночи, или днем. А вы - на работе.
В таких случаях именно дом престарелых и нужен.
А если человек сам спокойно ходит, может помыться в душе, сам может есть - зачем ему присмотр? Правильно, не нужен.

Ещё раз, во многих странах есть соц.службы ,которые по 3 раза на день могут приезжать к старику. Точно знаю про Израиль,США, Германию.

Так а зачем с детьми тогда жить?
Не зачем. Потому что дети все равно присмотреть не могут.

Ну, нам лично удобно,что моя мама живёт рядом. Если что,то или я или дети у за минуту.
Естественно,мы жили в разных местах,но в определенного возраста удобнее рядом.

Потому что вечером все дома. Потому что есть тепло детей и внуков. И т.д. Самые банальные человеческие вещи.

Неправильно. Точнее не всегда правильно. Вы берете просто самые общие вещи, а есть куча нюансов

Для этого есть службы социальные или многие работают только хоум офис,короче выход есть всегда. Но я опять таки про немецкие реалии.

Так ведь если дома работаешь - все равно работаешь, отойти некогда.

Многие женщины работают на пол ставки,до 12.00. ну и плюс службы в помощь.

На полставки? Это считай без работы фактически. И прямо вот многие?

В Германии да.

Почему некогда? Нельзя встать до соседней комнаты?

Не хотим ))) Все должны жить раздельно, если есть возможность и желание - рядышком, нет, то только РАЗДЕЛЬНО.

Младшая пока со мной, старшая отпочковалась. Я их очень люблю, но например если бы мы жили со старшей до сих пор, то минимум напряжение и раздражение уже возникло бы. Разный уклад, характер, привычки, режим и т.п. Приезжает на пару,тройку дней-идеально, расходимся до следующего раза в любви и понимании)
В общем люблю их, поэтому хочу чтобы каждой было хорошо в своем гнезде, а мне в своем. Естественно, при жизненных форс-мажорах готова жить вместе в/на любое время.

Очень хочу всегда жить рядом с детьми, оптимально в соседнем собственном доме. В квартире нет. Детей обожаю.

То же самое

Я автор,я тоже хочу жить вместе!
Что бы перевезли меня в большой дом, но я устала прислугой работать взрослым мужикам(((

А Вы думаете ,что живя в своем доме не будете прислугой для взрослых сыновей.
Все будет + еще огород захотите....

Ну, не знаю, не наблюдаю такого у окружающих. Внуков из школы забрать - да, прислуга - нет, все готовят, стирают, убирают у себя отдельно. Я автор этого поста https://eva.ru/topic/77/3660903.htm?messageId=106986359 .

То есть Вы живете в большом доме с сыновьями и их половинками,ничего не делаете,не готовите,не убираетесь,интересно на сколько хватит невестке терпеть свекровь? Если в своем доме,,то еще более менее,а если в доме сына,ой не дай Бог...
Мой дом мои правила,дом сына -правила ночной кукушки и поверьте он встанет на ее сторону.
С тещами проще,дочки маму в обиду не дадут....

Я не живу, другие живут, причем живут хорошо. А вы почему фразу "все готовят, стирают, убирают у себя отдельно" пропустили?

Что ж Вы их такими не самостоятельными воспитали?
На меня где сядешь там и слезешь и правила четкие, кому не нравится те живут в другом месте.

меня не то что напрягают, а я понимаю, что уйти не могу надо ужины готовить, надо завтраки принести, надо разбудить поговорить ,уезжал уже приетнзий МОРЕЕЕЕЕЕЕ..что я виновата в том что кто-то провалил контрольную(но для этого репетиторы были) виновато вообще я во всем(( я просто уже хочу что бы взрослые люди сами отвечали за свои поступки!

Это не имеет отношения к тому, что вы живёте вместе.
Не тащите ничего и будет вам счастье.
Кто везёт - на том и едут (с)

У меня тоже много детей(4ро) и тоже веселуха: некоторые очень поздно приходят, в 1 ночи наконец наступает тишина, а старший сын в 5 утра уже просыпается... Режим тишины очень короткий.
Но я понимаю, что этот период скоро закончится и они разъедутся и будут жить своей жизнью. И это время, когда мы живём все вместе никогда не вернётся. И эта юношеская круговерть уйдёт из мой жизни.
Но у меня заботятся: я с работы пришла - ужин на столе и пирог испекли. И претензий ко мне нет.
Зы: считаю, что детям нужно хотя бы минимально помогать с жильём. Мне родители однушку в хруще выделили. И я своим детям с квартирами помогу. Тогда проще и без лишних стрессов они начнут самостоятельную жизнь.

Вам родители однушку выделили и вы всем 4 детям по однушке выделите?

Да. Мне, как и Автору в наследство остались квартиры. Плюс мы еще и купили, и от Лужкова получили по расселению. Нам родители помогли, и я детям помогу. На съем никто не пойдет, считаю это кабалой для среднестатистического россиянина.
Мне кажется в этом моменте Автор не совсем честно поступает: её обеспечили жильем и она могла свободно жить, размножаться в свое удовольствие и даже не работать, но своих детей она почему-то хочет выгнать на работу и на съем.
В моем случае родители работали, хрущ этот сдавали, но когда я вышла замуж, отдали мне эту квартиру.
Я работаю, поэтому то, что потеряем деньги, которые сейчас получаем за съем, не будет катастрофичным.

Понятно, здорово у вас сложилось!
У меня двое детей и мне тоже когда-то досталась однушка в хруще, я из нее сделала двушку, родила двоих детей и когда они подросли, сделала трешку. Две ипотеки выплатила, но конечно когда доплачиваешь с однушки до двушки и с двушки до трешки это не то же самое, что с 0.
Я всю жизнь пахала от и до, чтобы это все оплатить и еще вырастить двоих детей. Без мужа, когда-то он был, но работать не любил. Сейчас мне 45 и в прошлом году мне досталась еще однушка, сейчас я ее сдаю и помогаю своей маме пенсионерке, потом планирую сдавать на своей пенсии, так как не хочу быть обузой детям. Но получается, что отдельного жилья я детям не обеспечу, а мне когда-то обеспечили однушку..
Наверно надо было не расширяться до трешки, а копить детям на отдельные пусть и за мкадом. Но когда-то мне казалось верным выбором жить здесь и сейчас в трешке чтобы у всех свой угол, а не сидеть в однушке всем. Отец детей когда я расширялась говорил,что помочь ничем не может, но зато он отдаст из своего квартирного фонда наследного детям на 18 лет по квартире. Прошли годы и его обстоятельства ..изменились и теперь уже никаких квартир детям на 18.
Им достанется после моей смерти когда-то трешка и однушка, как мне досталась вторая однушка в мои 45, но до этого и не знаю, как..Будут снимать видимо, а потом достанется наследство и хоть что- то от папы.

Честно говоря, я бы на вашем месте, наверное, продала потом трешку, и на деньги от нее купила однушку себе и детям поровну для ипотеки.

Это было бы идеально, но трешка в старом доме и дешевая. Потом еще вопрос: если дети выйдут замуж, ипотека и далее, а потом развод. В трешку им будет куда вернуться даже с ребенком. В однушку нет(. А делить ипотечную квартиру это плохая идея. Не хочется о плохом, но я тоже замуж выходила по любви и на всю жизнь).

Объять необъятное все же невозможно. Поэтому тут приходится выбирать.

замечательные дети у вас )) но не у всех есть возможность даже одному однушку в хрущевке купить, а уж как вы вашим 4-ым :mda

Автор думаю написала в порыве гнева, а тут уже предлагают и выписаться(непонятно что это даст)и съехать и много чего) Всей ситуации не объяснишь здесь, а поймут единицы.

Да, меня частенько тоже подбешивает. Очень много бытовухи у многодетной матери, как не крути. Все равно - она хозяйка дома, она и рулит и на ней весь быт.
Меня тоже бесит - все встали, поели-попили, побросали , убежали.
Надо разгр*мат*... Но нет ведь - сижу на еве :)

Я своих детей люблю и они меня тоже. Короче того, раздражительность не страдаю. Сейчас живем втроем в трехкомнатной квартире. Детям 22 и 17. Никуда выгонять я их не буду. Но и лишних квартир у нас нет. Так что рано или поздно купят сами. Как и я когда то. С их вторыми половинами готова жить, но не постоянно, если только временно

Я готова да) Недавно поймала себя на мысли что мне бы так интереснее было) Но я их не особо обслуживаю, нечасто готовлю уже сейчас - в 17 и 21.

Меня дети не напрягают. Мы жили вместе еще недавно, ввиду стечения обстоятельств. Но конечно отдельно лучше. И мне, и им, и особенно им между собой.
Потому что как ни крути даже в нашей мирной семье возникали глобальные хозяйственные вопросы.
Вроде тех, кому газон косить, закрывать ли ворота и все такое.
С мужем другое дело - тут можно полностью совпасть во взглядах. Но 4–6-8 людям уже много сложнее.

Автор Поясню, выписать хочу -это не равно выгнать. Я просто категорически не хочу жить с их вторыми половинками(девушками) и с маленькими детьми. А судя по девушке старшего, ей ребенка прописывать будет некуда и явно это будет моя квартира(там жилья тоже нет и более того там мадам и работать не собирается, довольствуется малым) В общем она это уже и озвучила, действительно опасаюсь что приедет к сыну.

У вас контакт с детьми есть? Вы можете откровенно поговорить, сказать, что это ваш "дом" и никого постороннего здесь не будет. Получилось резко, но сказать надо мягко.
Так же озвучить старшим, что рассчитываете, что после окончания ВУЗа они найдут работу и съедут. 23 года уже вполне солидный возраст. Парням так работать пора уже.
Насчёт "на всём готовом" пересмотреть.
Сказать, что доходы упали и вы не можете оплачивать репетиторов и т.д. Сами, сами...
Кстати, а можно постоянную прописку сменить на временную? Тогда, может, если что, ребёночка не пропишут?

новорожденного к отцу всегда пропишут. Другое дело, что если сын не собственник, то потом всё таки по суду выпишут, но время и нервы будут тянуться.

Есть конечно, я и не хочу портить отношения, в последние годы очень устала, правильно написали я очень волновалась за поступление, эта подготовка к поступлению ,думала вздохну спокойно, но в итоге ничего не поменялось, все так же встаю делаю завтрак, стирка-уборка все на мне, все едят дома но еще теперь и расходы выросли (ну это понятно, старшие всегда дома ходят с недовольной моськой, что то собака мешает, то кошка, то почему еда не та.. по мелочам, вот честно но постоянные придирки ,даже не физически сложно, а все вместе ,к каждому дню рождению детей готовлюсь (потому что заказывают то, что тяну из последних сил)последний раз айфон новый последней модели попросил, средний захотел выезд с друзьями на квест и потом дом снимали с аниматорами(из квеста)я очень стараюсь угодить но почему-то не ценится это. Я вроде все дала для их счастливого детства. Может слишком мягкой была. Я конечно их всех очень люблю, но уже хочется, что бы старшие постепенно думали о своей самостоятельной жизни, но они об этом совсем не думают....И здоровье ,я после бессонных ночей как зомби хожу с больной головой ...

Потому и не ценят, что на каждый их чих срываете с себя последнее, они привыкли...не надо было быть такой безотказной, лучше бы просто объяснили им, почему не будет айфона последней модели и когда он может появиться. В общем, вы зачем-то позиционировали себя в их глазах как фею, а на самом-то деле - вы обычный живой человек с ограниченными возможностями, как эмоциональными, так и физическими и финансовыми.

Вы слишком растворились в детях. Снимайте с шеи старших. Звтраки сами пусть готовят себе. Я бы только ужины, возможно, на всех готовила. Если не нравится, что приготовили, пусть сами питаются, как хотят.
Расходы по минимуму: питание дома. одежда прям по необходимости. Если что-то хотят, пусть заработают сами.
Вы реальная? Какой айфон и квест? Им надо, пусть заработают!
Не ценят, конечно, потому что вы так себя поставили с рождения. Всё для детей. Прекращайте эту жертвенность. Вы сами их такими сделали.
Меняйте отношение. Скажите, что они совершеннолетние и вы не обязаны их содержать. Минимум,так и быть, пока дадите.
И пусть ищут работу, потому что, после окончания учёбы вы их содержать перестаёте.

Не скажет. Моя знакомая выбирает место работы по графику, который ей будет удобен для того, чтобы успевать обихаживать 27-летнего здорового лба. У которого к слову есть работа, но приготовить себе и постирать свои брендовые шмотки вручную - лапы ломит. И еще вокруг несколько примеров как услужливые мамы сыновей (именно их) зажевали жизнь своих детей своими "благими намерениями".

Извините, но вы описываете совершенно неверные отношения.
Что значит "попросил айфон или квест"? Попросить можно, что угодно. А решаете, что подарить вы, исходя из свих материальных возможностей.
Вы пытаетесь купить хорошее отношение к себе? Так оно не покупается, ничего не выйдет. Скорее, наоборот.
Озвучьте детям, что вы устали, что не молодеете, что здоровье ухудшается, поэтому теперь ваша приоритетная цель - вкладывание в себя. Чтобы как минимум не слечь и не повесить на них уход за собой.
А на ДР - тортик плюс немножко денежек в конверте. Сами добавят до того, что требуется.
В выходные собрать всех вместе, сесть и распределить домашние обязанности. Кто идет в магазин, кто готовит, кто пылесосит, кто унитазы чистит, кто пол моет, кто с бельем разбирается и тд. Обговорить, ЗАПИСАТЬ обязательно, на холодильник прикрепить и НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ сверх того, что в ваши обязанности вошло (а потому подумайте заранее, без чего лично вы обойтись не сможете, а на остальное просто махните рукой)
И никакого обслуживания выросших деток! Особенно если они еще в общий бюджет не вкладываются.
И вы сами увидите, что когда дети осознают, что так теперь будет всегда, что мама вовсе не на побегушках у них, они во-первых, начнут вас больше уважать, а во-вторых, начнут задумываться о том, чтобы съехать и вести свое хозяйство самим. Потому что гораздо приятнее драить унитаз только за собой, чем за всеми сиблингами.