Если завтра развод

а что нужно делать? либо пусть уезжает либо продаем квартиру и деньги делим.

Пока квартира продаётся, вам есть где жить и на что?

я работаю и на съем у меня будут деньги. А почему вообще я должна куда-то уезжать, а не он?

Ну это смотря чья квартира

Не, я про "прямо завтра".
Уехать он может и не захотеть, на это закладываться нельзя. Продавать квартиру - от месяца, и еще и проблемы могут быть.

квартира-то чья?
это ключевое ващета

дети с кем остаются?

Не-а ). Это не ключевое, это один из факторов. Влияет на то, что именно делать, а не на саму ситуацию.

Не поверите, но не всегда )

А если ничья? )) ну не совсем ничья... но не принадлежит ни мужу, ни жене. Лукавлю. Жена имеет право проживания.

Учитывая, что квартира моя, а живу я с девизом "детей надо рожать столько, сколько можешь поднять самостоятельно" - нет. не думаю и думать не буду.
Во-первых это ненужный негатив в голову, во-вторых бесполезное теоретезирование.

+1000

Не, не представляю и не собираюсь даже думать на эту тему.

Ага. Теперь уже точно знаю. Ггг.

Да, представляю. Правда, думала не про развод, а про более грустные события.

Точно знаю, что развода не будет никогда. Но если будет, пусть, я финансово и морально независима. Жить есть где, работа отличная, друзья свои, не общие, родственников с его стороны, которыми я дорожу нет.

Почему не будет никогда развода?

Когда такие вопросы задают, сразу понимаю, ничего в жизни не видели, или слишком молодая/молодой...
Потому, что скорее умрем, а развода не будет, потому, что прошли всё, буквально всё! и больше ничего не случится, не захочу/захочет вместе жить , просто разбежимся( хотя это тоже трудно представить, но эту еще могу как-то, силой мыслей и воли))
Потому, что нам уже много лет и даже если влюбимся без ума( это тоже трудно представить, но мало-ли) просто не удобно этот чёртов развод, не потому , что кастрюлю или квартиру не разделим, или что там обычно делят, есть у нас что делить, но просто не будем, вот уверена на все 1500%, если только смерть и то пока очень рановато с нашей-то генетикой :chr2

я замужем 30 лет как раз и мне не оч понятна такая категоричность.

Есть мужики тюфяки, типа лысого мальчика. Они никуда от мамы- жены никуда никогда не денутся

Как раз я так отвечала в молодости, сейчас всё понимают, как зыбко всё, особенно у мужиков

Наоборот. такие вопросы задают не в молодости. Вон Мэрил Стрип в 74 разводится

Друзья родителей в под 80 развелись, вот уж все обалдели! Достал он ее, крепко достал. Хотя можно было дать шанс.
Буквально через 3 года он живёт на даче, тк в его квартире дочь с семьёй (у него дети от первого брака). А она, у нее начался диабет (скорее всего,был давно), все окружение разогнала, требовала помощи и ругала, характер жутко испортился (привет, болезнь). Не уследила за раной, началась ганрена, лишилась ноги до колена. Потом свое жилье продала, приехал сын и забрал ее в другой город.
Вот как можно всю жизнь перевернуть. Вообще никто не ожидал.

Мне лень отвечать всем по отдельности, отвечу вам и пусть другие тоже прочитают тли думают, что я дура и не знаю , что и в возрасте разводятся(
Всегда можно, кто отрицает? но не в нашем случае, мы просто будем жить в разных квартирах, в разных городах или( о боже!) в разных странах и это не пустые слова… так и сделаем и так делаем когда злимся на что-то, но не разводимся))
такое бывает и могу и за себя и за мужа сказать, что вот такого развода, которого все не хотят или представляют, у нас не будет
не потому как предполагали выше, что муж тюфяк, как раз наоборот, просто мы и до знакомства много чего видели/ пережили и после создания семьи и если у кого-то есть сомнения и подозрения это конкретно их или чьи-то случаи, но не наш

Если прям завтра, то сначала запишусь на шиномонтаж - колеса поменять надо. Сейчас муж переобуванием занимается, а так мне придется.
Вторым делом найду мастера на доделку квартиры - там осталось всего ничего: плинтусы, мебель собрать и "озеленение". И сдать ее скорее...
А, нет, самым первым делом карточку заблокирую..... Тогда шиномонтаж второе, а мастер в квартиру третье...
Четвертым .... а вот потом можно будет немножко погоревать, что надеялась, что счатье, ан опять опыт.

Я не пойму, зачем лишний раз забивать себе голову дурными мыслями, при том, если с мужем все окей? Если и случится ситуация, то уже и буду решать насущное.

А потом на форуме прочтете ответы: "а о чем вы думали раньше?" :)))

В "случае чего" все будет нормально. Квартира моя, дети уже взрослые. Старшему 21, заканчивает ВУЗ, сам себя обеспечивает, младшему 16. И я работаю, должность руководящая, зп нормальная. Так что одного сына подниму. И слава Богу, что в свое время я продолжила работать и строить карьеру, а не засела дома.

а я засела дома, но у меня при разводе будет все лучше, чем у мужа. дети взрослые почти, деньги есть, жить тоже где есть. при разводе поменяла бы город проживания, скорее всего, давно хотела переехать. но думаю, что развод если и случится то только по моей инициативе, муж очень держится за брак. сама разводиться пока не планирую, уже научилась не делать скоропалительных решений (невыгодных решений)

Отлично представляю. В моей жизни муж - это роскошь и подарок судьбы, а ни разу не необходимость.

И что будете делать, если завтра развод?

либо еду в Протвино, либо снимаю квартиру. В зависимости от того, когда долбанул - в учебном году или нет.

дальше веду переговоры.

Да ничего не будет

а что надо делать? Также как и сегодня встану, умоюсь, сварю кофе, разбужу детей, покормлю их завтраком, пойду на работу. Вечером приду, сварю борщ на завтра детям на обед, напеку сырников нам на ужин (т.к. мужика нет, мясо жарить не буду), поедим, дети засядут по комнатам с уроками, я завалюсь на кровать смотреть сериал (т.к. мужика нет, сериал будет сопливый российский или корейская дорама, а не детектив или 100500 раз просмотренный Ва-банк или Криминальное чтиво), часов в 21.00 прогуляемся с детьми минут 20-30 у дома по бульвару (т.к. мужика нет, в лес не будем заходить), в 22.00 дети спать, я масочку, пожалуй сделаю(т. к. мужика нет, поваляюсь с ней на морде лица прям в спальне, с книжечкой). Ну и спать (т.к. мужика нет, в тишине и без храпа) вот тут может погрущу чуток об одиночестве(т.к. мужика нет, придется обойтись без секса...пока по крайней мере). Ну и все. В выходные к родителям придется самой за рулем ехать, продукты им за 2 раза поднимать, воду брать в 5 литровках, а не 20л, ибо не затащу.

Вы уверены, что именно мужик уйдет, ежели что? Дети у вас уже самостоятельные и вы уверены, что они спокойно обойдутся и без папы рядом?

вопрос не мне, но все же: если мужик адекватен, то уйдет он, а вот если козел...

Конечно уверена. Если б была в этом не уверена, уже бы разбежались. У меня адекватный и порядочный мужчина в мужьях, ну и по закону тоже все поделено. Мы живем в моей трешке. Его трешка сдается, еще у каждого есть по однушке. Думаю он уйдет в свою однушку, а трешку продолжит сдавать. Дети студентка и старшешкольник. Обойдутся. Потом он же от меня уйдет, а не от них.

ну это если вам совсем плевать на уход мужа...

А если не плевать, что делать?

рыдать 6 дней :-#

Шесть??? блин, у меня на столько дней ни слез, ни времени нет. На работе рыдать не получится, мне уроки вести надо, детей распугаю, а дома как-то глупо уже рыдать-типа 10 часов не рыдала, пришла и давай умываться. Ну на хрен.

да вы циничная какая-то! когда шесть дней рыдают, на работу ваще-то не ходят, а лежат лицом к стене (наверно).

ах вот как рыдают...о, с понедельника каникулы, ну вот, если вдруг за выходные грянет гром, то с понедельника могу себе позволить 6 дней рыдать

Мне далеко не плевать и ему тоже. именно поэтому мы вместе. Но мы же рассматриваем гипотетическую ситуацию. Если уж доходит до развода, значит это выход из проблемы. Нас не спрашивали, что я буду чувствовать, спросили "что я буду делать"

Когда человеку не плевать, особенно если решение одностороннее, то не к масочкам он будет тянуться

А к чему? Дома дети, нужно им показать страдающую мать?

А дети прям отслеживают делает мама маску или нет? И если нет, то прям сразу себе в голове: "она страдает"?

Именно маска и нужна. В маске плакать неудобно, маска расслабляет, дает время полежать без возможности рыдать. Когда не рыдаешь, начинаешь думать, когда думаешь-понимаешь, что никакой самый чудесный муж не может разрушить твою жизнь, если сама не расслабишь булки. А те, кто рыдать и биться в истерике начинают, это не те, кто сильно любил мужа, это те, кто сильно себя любит и оплакивает свой потерянный комфорт и поруганные свои чувства.

А "оплакивать" можно что угодно. Это уже дело личное. Ну и так уж отметать "не те, кто сильно любил мужа" - это из арсенала не очень умных психологов и блогеров.
И я не о слезах в чистом виде. Хотя и это в целом совершенно нормально. Мы не роботы (ну за исключением части форумчанок).

Ну Вам виднее про психологов и блогеров, я этим не увлекаюсь, поэтому не смогу поддержать беседу о них.
Я не спорю, что полакать как раз можно и нужно, а вот сутками "оплакивать" - ничего хорошего, трата времени и душевных сил, не приносящая никакого освобождения или облегчения. "Маска" в моем понимание - это нечто дающее повод замереть и все обдумать, а не истерить и все "оплакать"

Чтобы понимать откуда "ноги" даже и не надо увлекаться ими. Я очень далека от многих их глупостей.
Я разве где-то писала про истерить и сутками плакать?

еще раз-про чувства никого не спрашивали. А биться головой об стену я не буду в любом случае. Рыдать тоже, возможно в ночи всплакну, после масочки, но предсказать этого я не могу.

Понятия не имею что тогда будет. Могу порассуждать, конечно, но смысл? Наверняка практика будет отличилась от теории, ну и зачем мне время на такое терять?

Ну зачем-то Вы написали бессмысленное сообщение, потеряв свое драгоценное время.

Один раз я уже развелась, собрала вещи, детей и ушла к себе. Вреде ничего особенного.

Это интересно как раз, что вы там знаете и как будете всё это делать за два часа?
Куда уедете или он?
Развод, часто самое тяжелое в жизни и редко проходит цивилизовано, насколько я могу себе это представить. В теории и кино, отстранённо - это одно, а на деле - кровь-кишки и мясо. Передел двушки? Или что там у вас, дома стоят и ждут вашего развода за два часа?
Хммм.

Еще лет 5 назад было бы сложно.
Квартира куплена в браке, но оформлена на него. Поэтому при разводе надо было бы сначала свою долю отсудить и т.д.
Ребенок был школьник, а я работала на укороченном дне (6 часов).
А теперь собственность по суду мы поделили, хотя и живем вместе и разводиться не собираемся.
Ребенок студент на бюджете.
Я работаю на полный день при хорошей з/п.
Поэтому, если вдруг завтра развод, мне кроме моральных неудобств это ничего не принесет. В бытовом плане полностью прикрыта.
Хотя конечно понимаю, что с мужем мне лучше, чем без него

Многие зарекаются от развода, а зря. Я тоже думала, что меня не коснётся, а коснулось. Тяжелее всего не дележка добра, а моральная сторона

Вообще все равно. Бюджет раздельный, у каждого есть своя квартира.

Везет.... И мужик есть, и все по отдельности. Мечта!

Что мешает осуществить мечту?

Дисвительно.)))

Так что?

ну не разводились бы. Или раз все равно вместе живете - не сложно и сойтись.

Уже раздельно живем.)) И сходиться я не собираюсь. Мне не нравится мой бывший муж.))

Все оформлено на меня, но я разводиться не собираюсь. Он лучший ) 35 лет вместе.

Ну оформлено на вас - и что?
Все равно все пополам при разводе ;-)
так-то может он запланирует. в 55+ у дядек бес в ребро.

нет) не все так просто ) все мое)

наивняк ;-)

Добрачное или подаренное не делится при разводе. В чём она наивняк?

Тогда так не пишут, что "все оформлено". Пишут - все мое.
А когда просто куплено и оформлено в браке, то это пополам.

Пишут так, как хотят :-)

так и пишут что на меня все оформлено, другое дело как оформлено, в моем случае это брачный контракт и дарственные на имущество. 80% на мне именно так и оформлено, но разводиться я пока не планирую)

В 55+ уже бес убежал к тем кому 45+

Вы просто другого не знали или выбора не было.:ups2
А чисто гипотетически, вы как себе ваш развод представляете, ведь зачем-то вы зашли в топ с однозначным названием?

Никак не представляю и не собираюсь представлять. Конечно и других знаю и живу не в изоляции.

Все оформлено на мужа,в браке 33 года,при разводе все пополам. Разводиться не собираюсь.
Молодежь чудная,все материальным меряют..... Если так много в браке,то кому мы нужны?
Какая малолетка соберется брак строить с 55+ ,ну если только с олигархом,но и тут облом,там наследников мама не горюй.

Это последнее, о чем я думаю.;-) Разъедемся по своим квартирам и , скорее всего,останемся друзьями. Общих детей/ имущества нет, делить нечего.

Уже развелась.
Собрала вещи (самое необходимое, себе и детям) и ушла. Остальное забрала потом, частями.

Собрать вещи час да и всё, вопросов куда бежать не возникло бы. Делать всё тоже самое что и сейчас, особо жизнь не изменится. Истерик и т.д. не будет.

Ничего вообще, пойдёт на хрен из моей квартиры, всё, а я продам квартиру и здравствуй, Питер, содержание от мужа будет, страдать не из-за чего

Все может быть в жизни.

Я вполне себе представляю, как буду жить без мужа. Квартиру пополам. Либо продавать и покупать себе с детьми другую, либо выплачивать ему половину.
Выплачивать мне есть откуда. Две квартиры у меня есть свои. Не дорогие, но примерно на половину хватит. Надеюсь, он простит остаток. Если нет. то тоже выплачу.
Работаю и буду работать, нам с детьми хватит. Алименты будут. Проживем.
Машина у каждого своя.

В моральном плане и в плане заботы о детях будет более напряженно, конечно, но дети растут, сильно опеки уже так не требуется.

Все остальное - личные переживания, думаю, справлюсь.

Если отбросить эмоции и прочее, то буду думать, кто будет машину ремонтировать и за домом ухаживать, котел топить. Детей привозить.

Проходила через такое :)
Ну, что, квартира была моя, поэтому я была хозяйкой положения. Ключи забрала сразу, сказала - приходи до конца недели, забери свои вещи. Пришел, собрал одежду, обувь, всякие личные вещи, ушел. Ну и как бы всё на этом :)
Мысли были об обиде, о бытовых проблемах, о логистике с детьми, о том, что придется все-таки сесть за руль, маму тоже не хотелось расстраивать, опять же...в общем, эмоционально было непросто. И почему-то совсем не волновало как воспримут дети, в этом отношении все прошло практически без проблем.
И меня не волновало вообще - куда пойдет БМ.

маму не хотелось расстраивать, переживания о руле, и по фиг на детей... жесть

А что странного? За детей не волновалась, у них была и есть я :)
А перечисленное волновало, т.к. становилось мне бонусом.

дети очень по-разному реагируют и переносят развод родителей. но я с такими мыслями буду в меньшинстве на этом форуме.

Развод родителей для детей не станет трагедией, если взрослые его в эту трагедию не превратят. Моя дочка тоже была совершенно спокойна, у нас с ней сильная эмоциональная связь, я была с ней рядом, всё было ровно, так что обошлись без слёз, переживаний и обид. Папу любит, он её тоже, в выяснение отношений ни муж, ни я дочь не тянули. После развода у них с отцом даже улучшилось качество общения, так как папа теперь встречается и уделяет время именно ей, не надеясь, что мама сама-сама воспитает дитя :)

Дети не роботы запрограмированные. И уверяю вас, даже близко при этом речь не о том, что родители превращают в "трагедию".

А зачем разводиться?

Просто так на равном месте?

Ну мало ли. Вдруг муж завтра придет и скажет, что у него любовь всей жизни, на которой ему надо жениться?

не найдет он такую любовь.
Мужики нормальные деньги зарабатывают и на жену свою тратит

Смешно.
Мой зарабатывает, от жены ушёл. На неё тратить надоело

Сами себе такого ненадежного выбрали ..

Ээ, кому ненадежного?

все вы поняли...можете не экать..

Ничего я не поняла ))

Кто ж знает. Моего мужа после 20 лет посетила мысль что его недостаточно уважают и он вообще хочет жить один. Переехал сначала в другую комнату с потом заявил что хочет пожить один временно. Отдала ему все вещи с тех пор не общаемся. Уже 3 месяца. В годовщину ухода подам на развод, морально готова уже, отпустило. Завтра кстати годовщина свадьбы. Отпразднуют последний раз.

Ну у нас две квартиры купленные в браке, поэтому просто разъедемся.

Нет. Но понадoбилось и сделала.

Дети выросли, живём уже 25 лет у меня в квартире и у меня на даче. Ну, если ему так уж понадобится обрести себе кучу незапланированных финансовых проблем и неудобств, которые он не любит, ну пусть идёт...

Деву, вы такие смешные. Адекватные они пока с вами, а если уходит к той, что лучше вы враг и все, он превращается в какого урода, которого ты никогда не знала. И делить будет все до последних трусов.

+100 подпишусь. 17 лет душа в душу, в один миг фея и стал делить ложки.

+ еще 100. Мы дрались до последней нитки 4.5 года

Враг - потому что делит по закону?

сколько читаю про то, как муж ушел к молодухе, а жена осталась ни с чем, не пеестаю удивляться. в жизни таких примеров нет. уходят к ровесницам, или (о ужас, мне малопонятный) к бабушкам лет на 5-10 старше:ups3
и то, там какие то проблемы с женой, в основном психиатрия унылая

у вас просто сериал на россия24 какой то. это там бизнесмен уходит от домохозяйки с пирогами к мукле.

при разводе самое сложное - это найти жилье (себе или ему). наверное, в москве много съемного жилья, но у нас в стране его нет (и покупного тоже - ипотеку получить крайне сложно, а цены сумашедшие, просто неоплатно).
вот если эта проблема решена или решаема, и нет общих детей, то все остальное вообще фигня.

Развод фигня...
А вот когда муж умирает неожиданно... я за свою жизнь видела 3 таких случая, в одном из них женщина толком не работала - и вот у нее ситуация просто жопа. Все держалось на муже, мужа не стало - жить не на что.

Детям в этом случае платят пенсию. На себя женщина заработать сможет

Увы, это копейки. Не хватает.

Это не копейки, это часто больше, гораздо больше, чем алименты.
Алименты еще выбить надо, а пенсию платят регулярно.

Вам вроде русским языком написали: "Не хватает".
Когда многие годы толком не работал, квалификация потеряна, а неквалифицированная работа оплачивается плохо.

Не хватает на что?
Я вроде русским языком написала, что пенсия эта, равная прожиточному минимуму, это деньги. Достаточные, чтобы прокормить детей. Детей, а не взрослую ленивую жопу.
А если муж ушёл и не платит ни копейки - это ноль денег.
Так понятнее?

На жизнь. У всех разные обстоятельства, разве непонятно?
Если мужик ушел, то детей можно отвезти к нему - пока не выкарабкаешься из ямы. На могиле детей не оставишь.
Она пытается сейчас найти вторую работу, потому что денег не хватает, каждый месяц она все глубже уходит в минус. Может она и была ленивой жопой замужем, не мне судить. Но сейчас ей очень хреново.

Отвезти к нему? Смешно. Это если ты знаешь, где он. Во-первых, а во-вторых, если ему вообще это нужно.
Умерший муж в некоторых ситуациях гораздо-гораздо "выгодней".
Например, если квартира мужа, то при разводе ты собираешь вещи и звиздуешь... куда хочешь.
А если он помер, то ты и дети наследники, живете себе спокойно.

Вы "хороните" ненавистного мужика, с которым на стадии развода. Поэтому с такой легкостью пишете "А если он помер, то ты и дети наследники, живете себе спокойно." Не живётся спокойно, понимаете??? Боль от того, что потерял родного человека сильнейшая.

Я давно развелась
Перед глазами сейчас два примера, две приятельницы. У обеих двое детей, ровесники, обе не работали, для обеих это оказалось внезапым - у одной муж умер, у второй ушел.
Как думаете, какой оказалось легче? И думаете боль от ухода, предательства намного слабее?

да, Татусь, и боль эта уже не утихнет никогда(
Вот У Вас сколько уже лет, теперь я Вас хорошо понимаю.

Если она не работала, значит муж зарабатывал хорошо. Остались активы

Да ваще не факт. Множество теток сидят дома при копеечной зарплате мужа.

В том-то и проблема, что не остались. Не знаю, почему так вышло, но факт.

ну так это надо понимать когда живешь в браке на одну зарплату мужа, и надо понимать что муж может быть смертен, а не только разведен? странные женщины, а на что она рассчитывала, что с киборгом живет?

Откуда мне знать? Я сторонний наблюдатель.
И я всегда знала, что хочу работать и зарабатывать сама (богатых родителей у меня нет).

Эта пенсия смешная.

Ну по вашим доходам наверное. Но моя подруга смогла жить, потеряв мужа в 2010 году. Не шиковали, конечно. При этом она не работала.

Мой муж умер в феврале 2010. Детям было год и 8 мес и 6 лет. И я работать не прекращала в декретах. Это и спасло. Прожить-прокормить на установленную пенсию невозможно. Да и уровень проживания я терять не хотела.

Эта пенсия у многих больше алиментов при живом отце

Ну, мудаков много, тут с вами сложно не согласиться. Тем не менее, неожиданная потеря мужа это жуткий стресс, непонимание как жить дальше, трагедия для детей.

То, что Вы пережили - это ужасно!
И никакие алименты не заменят родного человека!
Но если муж козел, причем живой и здоровый и не платит алименты, то при его смерти появляется хоть какая-то выгода...
У коллеги был такой муж... нигде официально не работал. Был момент, когда он вообще пропал на годы, даже милиция его не нашла тогда. Потом правда объявился. А она одна воспитывала 4-х детей. Когда он умер (лет 50 ему было), то младшая дочь стала получать пенсию. Причем даже учась уже в колледже на дневном. И это были первые деньги от папы для этой девочки.
Но это все не имеет отношения к тому, что умирает нормальный муж и отец. Пенсия там конечно совсем не большая

Простите, зачем от такого аж четверых рожать?

Ваша коллега тетка мягко говоря странная - 4-х детей заделать от такого козла...

Так я ее и не оправдываю.
Но видимо любовь была.
Первые трое родились в хорошие времена для их семьи. А потом началось какое-то безумие и она пропустила четвертую беременность. Там много всего было. Он как раз в это время и исчез с горизонта на годы.

Уход к другой стресс не меньший

А предательство не стресс? Для детей это даже хуже, чем смерть. Смерть можно понять, принять и объяснить
а вот то что папа их сам бросил и не хочет видеть - это как принять?

Умерший человек не имеет изъянов. Т.е. все воспринимается о нем положительно, а значит горе от потери ещё сильнее. Предателя можно научиться ненавидеть, нивелировать его ценность для детей, нарисовать в красках, какой он козёл.

Нет, горе от потери довольно быстро проходит, остаются воспоминания, да, положительные. Но можно жить дальше. Можно спокойно строить свою жизнь, не оглядываясь.
А отец-*дак может потрепать нервы по полной программе всем, и матери и детям. Он так или иначе присутствует, и от него только хуже.

Последнее дело рассказывать детям о козле, которого ты сама выбрала им в отцы

Жизнь детей с папой «героем» и с папой «козлом» - это разная жизнь.

"Предателя можно научиться ненавидеть, нивелировать его ценность для детей, нарисовать в красках, какой он козёл." - и детям от этого будет только хуже.

С тех пор ее давно сильно повысили.

Что-то я сомневаюсь. Я получаю военную пенсию по потере кормильца. Вот она да, вполне может помочь перебиться кое-как. Я получаю 23 тыс. на каждого. Вряд ли социальная такая. Наша пенсия - это просто подмога к моей зарплате.

В Москве у всех 23 тыс.

Москва - не вся Россия. Я не в Москве.

Когда умер, это проще, чем развод.

Как пережившая один развод, теперь точно знаю, что НЕ НАДО делать.

Что?

Мой уйдет с сумкой своих вещей. Всё. Я останусь в своей квартире с детьми. Я работаю и прокормить семью смогу.
Но я точно знаю, что мы договоримся, в случае если. Мы не дебилы, разойдемся хорошо. Но я не собираюсь и он пока тоже норм, 23 года вместе))

Никто не может знать, КАК он будет расходится. Если разводом двигают взаимные обиды и претензии, даже самые умные "недибилы" могут выйти за рамки... И кто куда пойдет - тоже большой вопрос )

+100
сомневаюсь, что автор поста будет спокойна и договороспособна ежели благоверный в "подоле принесет"...

Да дело даже не в подоле. Просто человек так устроен, что свои мысли он способен формировать "здесь и сейчас", в другой период, мысли и поступки могут трансформироваться до такой степени, что он сам удивится, как он могу думать по-другому три года назад )

+1000
"хочешь узнать человека - разведись с ним"

А мы уже так разок прощались, поэтому знаю.

За какие рамки? Будет пробовать отсудить больше 50%? Если нет, то какие проблемы?

Третий день напеваю на известный мотив:

Если завтра беда,
Если завтра развод -
Будь сегодня к разводу готов!

)))

как это что, вещички собрал и адьес в другую квартиру. я с места не двинусь))

Без понятия.
Не, прожить-то я однозначно проживу, а вот что буду делать, хз.
Ни в моральном плане.
Ни в физическом, банально, кто куда едет и кто где дальше живёт? 🤷‍♀️
Ну и в целом эта тема для дум мне совершенно не интересна

Тут решили мы с мужем разводиться, детей у нас трое. скорее я была категорически настроена - быт на мне, денег почти нет, вечно просить надо. Брачный контракт подписали - машины поделили, совместные квартиры поделили - одну чисто мне, вторую пополам. Алименты посчитали, стал переводить мне половину дохода, мне даже понравилось ( у него доход больше 400 тыс, я от него таких денег никогда и не видела). Деньги у кого на счетах - те тому и принадлежат и не делятся, и моя зарплата моя, и алиментные поступления от него - все мои.
Муж "в оставшейся мне квартире" на диване дома пожил пожил, наверное, полгода пожил, все искал куда переехать, и пошел купил себе такую красивую небольшую квартирку, что мне стало завидно. В итоге я ему заявила, что вот что хочет пусть делает, но я хочу там жить. Пошла мириться. Но и контракт уже подписан, и машина большая мне, и квартира большая моя, и алименты платит, и дети, и быт теперь на нем, я даже не готовлю, стирать-гладить сам за это время научился, у меня любовь морковь и тараканы вальс-бостон танцуют. И нашей старшей дочери сейчас квартиру покупает, чтобы ее на будущее отселить. Господи, как же хорошо быть разведенной, если честно. Мне зашло. Так что, если что, я готова)) Но, если потом не поссоримся и не разведемся, то детей вырастим, старшей он купит, "пополамскую" совместную поделим двум младшим на жилье, "мою" сдадим за 80 тыс, то и больше, а в "его" будем счастливо жить на пенсии и доход. Я ваще красотка!

Вы не развелись. Вы обустроили совместную жизнь с мужем так, как вам удобно.

Если завтра вой.на, если завтра в поход…

Если женщина до брака была обеспечена и привела жить к себе - ей вообще без разницы. Выгнала одного, подцепила другого, на все готовое желающих миллион. Но стыд испанский. А если женились студентами и все общее - мужик обдерет как липку и выбросит как ненужную кошку. Готовиться к этому надо всегда
Огромный плюс для одиночек. Не надо думать что в башке у козла лежащего рядом. ))))

зачем с козлом жить и тем более рожать? сами дуры раз таких выбираете

Как можно отсудить больше половины?

У меня тылы, как говорится, прикрыты.
У нас либо брачная недвига, либо лично моя :-) Если прямо сейчас разойдёмся, то у нас есть каждому по углу, просто один побольше, а другой поменьше. Я даже на поменьше согласна, мне оттуда на работу 10 минут :-) Какой-то нечестный делёж или войну начну лишь в случае ухода мужа к другой женщине ибо нефиг :-))))

Морально расстроюсь и буду страдать переживать, какое-то время. Переживу.

Жилищно. НЕ знаю как будет, ещё есть несовершеннолетние дети. Думаю, будем неделю через неделю с ними жить. Активно воспитываем оба, поделить не получится.

Материальное брачное, все пополам. Работаем вместе, но можно не пересекаться и работать дальше.

Короче, буду в Бентли плакать)))

А что тут представлять ? Если инициатива его - он мне оставляет почти всё нажитое ( дом , дачу, активы ) и валит в светлую даль, если моя - например на старости лет мне ударила в голову последняя капля Молодильного гормона и я упорхнула со знойным мачо жить куда-нибудь на острова :) , всё остаётся мужу и детям. Мы с мачо будем пальмы трясти и бананы собирать :).

Почему вы считаете, что он вам все оставляет, если инициатива его? У вас такой контракт заключен?

Не :). Но есть закон, что дети не должны страдать. Короче…..либо он занимается ребёнком половину времени ,тогда зачем ему валить :) ? Ну и материально тоже , либо - все оставляет мне. Кого обязанности и расходы - того и активы.

Про развод не думаю, это не наш сценарий совершенно. Боюсь только, что переживу мужа. Это будет моя собственная смерть наяву.

Если только подумаю об этом, начинаю плакать.