Кого в детстве гнобила мать и никто не любил.?

Как хорошо, что вы подписались, что вы автор! Я б так в жизни б не догадалась! А почему вы не ходите к психологу?

А смысл? и так сама все понимаю: откуда растут корни мои...у меня нет к маме злобы и обиды-такой она человек.она живёт своей жизнью и у меня нет никакого желания с ней общаться,так же как и у неё.
Психолог был какое-то время, многое поняла,сейчас финансово не тяну..да и не хочу я прошлое ворошить опять

Если вас все устраивает, тогда чего ныть то?

При чем здесь ваши корни? Ваша жизнь была в ваших руках после того как вы выросли. Мама уже не при чем. Вы сейчас ровно то, что и есть сама по себе.

Когда не заложены основы в детстве любви к себе,то выросшая женщина может и полюбит себя немного, но это не то. Она все равно будет контролировать это чувство, сомневаться, сравнивать, временами откатываться назад.

и что? ну не заложено. заложите это сами. выросшая женщина не может понять что в ней есть много хорошего, за что ее стоит любить?! да даже если и нет ничего, ее стОит любить. я сама себя люблю за всех тех, кто меня не любил. сомневаться, сравнивать и временами откатываться это вполне нормально для любого человека, а не только для того кого не любили. это ОПЫТ называется.

Это возможно с годами приходит-мудрость.Как я должна понять,что мне самой себя надо полюбить?если я не знаю,как это тебя любят?

простите, у вас диагноза нет никакого? вас окружали ЛЮДИ! много людей. вас никто никогда не хвалил? в школе? в универе? на работе? к вам все плохо относились? вы сама не понимали что в чем то вы хороши? что то вам удается? вы же поняли рано что мама вас НЕ любит? значит вы знаете что такое любит, правда?

Диагноза нет,в школе.круглая троечница,за что хвалить?я реально понимала свои знания.хвалить и плохо относиться это разные вещи.я значимости своей не чувствовала никогда,разве что в ответственности и пунктуальность..мама меня гнобила,а не любила меня бабушка.т.к я обузой была для нее,но несмотря на это бабушка была родной человек мне.

троечница по всем предметам? вас ничто не увлекало? а кружки? всякие студии? танцы? рисование? я тоже в общем звезд с неба не хватала, но я просто не хотела учиться, мотивации у меня не было, а так в других вещах очень способная была, меня часто хвалили, но только не родители. я уже тогда понимала, что я лучше, чем мне говорят мои родители, что я красивее и умнее, что я способнее. потому что другие люди мне говорили совсем другое, чем мои родители. сейчас я понимаю что я умна, красива и во многих вещах очень способная, жалею что не развила навыки, а сейчас как то и лень и поздно

Рисовать не умела никогда, сколько себя помню танцевала всю жизнь перед зеркалом -пластичность была хорошая,про внешность помню все время самые добрые слова мамы на демонстрацию,дай я тебе хоть платочек поводу,а то все с работы скажут,какая у меня дочь-страшная..выросла я не обеденная вниманием мужским,но самоуверенности.если не накрашена-нет . Учёба давались плохо-за это меня била мама,а я замыкалась в себе,анализировать я не умела..даже когда я купила 1 недвигу в 22 года-я в копилку своей значимости это не положила.

знали бы как меня мама называла( плохо что не анализировали, у меня этот навык прокачан, я вообще много думала о своей жизни, когда жила в родительской. но знаете, вот не знаю откуда у меня это, я всегда знала что у меня все будет хорошо, даже когда все было очень плохо. вот такая железная убежденность. взращенная на нуле.

Везёт вам,я жуткая пессимистка.. да.еще накручу заранее все плохое

накручивать и я умею) но я так же знаю что я не из бесхребетных, потому и такое убеждение видимо было. я в 22 уже неплохую должность заняла, среди взрослых коллег выдвинули меня. и у меня аналитический математический ум. и в чем то пофигистка страшная. живите настоящим и старайтесь делать его лучше, сама и для себя.

а вы не знаете, что такое травма, правда?

и да, на диагноз стоит проверится, злобная ты тетка.

а ты никчемушница и неудачница, потому тебе так и надо

Мда. Любые животные в сравнении с вами Нобелевские лауреаты и душевнейшие люди.
Почему вы такая тупая и пустая получились? Это ваша защитная реакция?

Простите, но диагноз явно есть у вас. Вы демонстрируете просто поразительную глупость.
П.С. Я не автор.

тупость несусветная.

Чтобы был опыт любить себя, нужно чтобы в ДЕТСТВЕ любили, принимали и заботились. Если именно в детстве этого не было, хоть обстройся.

Да..вот именно так и у меня было в 30 был рывок вверх,апостол откаты назад и откуда-то страх всего:одиночества,ошибки,ответственности.

ошибки это нормально, а вот страх ответственности нет, вы просто из тех кто не хочет брать ответственность за себя на себя, вам очень удобно когда за вас была ответственна мать, ну так чего тогда вам не нравится? вы жили так, как хотели сами. и как видела это мать. вас это все устраивало.

Нет,я с матерью не жила с 20 .правда в 25 с дочкой пришла на 2 года.потом ушла и всю жизнь жила сначала одна.потом с мужем и семьей

так в чем проблема? почему ответственность за свою жизнь на себя не брали? в общем ваша жизнь она такая какую вы и выбрали сами. вы же должны это понимать?

Невозможно или крайне сложно что-то долговечное построить на разрушенном фундаменте. Это аксиома, странно не понимать элементарных вещей.

Если скрюченный проволоками бонсай высадить на природу среди однородных деревьев, он не вытянется и не станет таким как они.
У меня тоже искалеченная психологически жизнь, я просто не умею и не могу научиться жить нормально. И очень понимаю автора.

проработайте с психологом

В "за 45" смешно всё списывать на маму и несчастное детство. Мама вас "гнобила" 18 лет, вы сама себя гнобите уже 27 лет минимум, а виновата мама?

А Вы отрицаете силу воспитания?

Да, именно вот так влияет на человека тот кратковременный период, что он живёт с родителями.

Так пора брать ответственность за себя. После 18 лет вы сами решаете, какой вы хотите стать, не зависимо от силы воспитания.

Ну вот я в 18 лет ОШИБОЧНО была уверена, что должна всю жизнь посвятить маме. Ну потому что вот так мне это все вдоль или в голову. Дальше был длительный и болезненный процесс самоперевоспитания.

И как вы ее посвящали маме? Сидели рядом и за руку держали? Ну ведь не так. И что вам мешало параллельно строить свою жизнь? Вы не учились и не работали? Даже если у вас было в чем то ошибочное представление, а в 18 лет это еще допустимо, то в 30 лет это уже умственная отсталость. Вы же не в лесу с мамой жили? Или все же в социуме?

Да, надо было постоянно отчитываться, что я делаю в каждый момент времени, что собираюсь сделать, как, зачем и т.п.
До окончания вуза я ничего особо не могла сделать. Опять же, вуз и специальность были выбраны мамой. Пока я разобралась, что это не моё, пока решилась озвучить это, пока более-менее утихли мамины истерики, прошло более 4 лет. Ну вот глупо было бросать учёбу на финишной прямой. Пришлось доучиваться.
А далее, чтоб получить образование, которое МНЕ нравится и нужно, потребовалось сначала заработать деньги на себя, на жилье, на само обучение. Плюс к этому, дохаживание бабушки и дедушки тоже было целиком и полностью на мне и это тоже мать внушила, что только я должна и обязана содержать её родителей.

Да вы профессиональная жервушка

Ой, в 7 лет дети уже врать начинают, а уж подростки в эпоху до мобил- только ботаны не врали. Да, к Мане пошла, домашку делать а сама с Саней на танцы. И всех делов.

Моя мама тоже хотела, чтобы я поступила туда, куда она хотела. Я поступила. С утра училась там, где хотела я, после обеда- там, где хотела мама. Закончила "мамино" образование на год раньше чем своё, сразу работать, своё образование окончила, поняла что мало, поступила еще. Всё использую в работе.

Шнуром от пылесоса лупили регулярно "чтоб даже мысли не было врать матери". Реально, каждую субботу был " жопный день".

И чего? Кого-то каждый день лупили и на горох ставили. Пора выходить из жервушки

Так вот и вышла ;)
Правда, теперь опять плохая дочь. Ну а кому сейчас легко? Кого-то дети возят по курортам на пенсии, а кого-то нет, селяви :chr2

Явно не вышли, выйдете вы когда перестанете играть в жертву. А пока тесто одного актера на месте

Да и пох теперь)))

наше поколение многих воспитывали ремнем, я не исключение

и что в этом жетвенного? знаете, когда люди хотят они ДЕЛАЮТ. а когда не хотят находят причины. В вашем случае нет ничего ужасного. ну поняли вы в 22 года что это не ваше. так вам ВСЕГО Было 22 года, ау) а дохаживали вы как? как золушка впахивали? почему на вас такое влияние оказывала мать? а другие люди почему не оказывали? вы же не могли не видеть других людей и их пути? их действия?

Вы на самом деле ничего не соображаете или пишете просто чтобы пнуть автора?
Я не автор, но ваша бестолковость просто поражает

Нет. Он настолько не влияет. Влияет ваш ХАРАКТЕР. А характер он дается с генами.

Да, отрицаю. Нифига подобного. Кто хочет- строит свою жизнь, кто хочет- развозит сопли. Свободный выбор человека. Кроме мамы человек кучу народу на пути встречает. Тех же учителей- если стараться- учиться будут тебя в школе ценить- хвалить и самооценка нормальная будет и всё остальное.

А если учёба не даётся,красотой не блещешь и родные гнобят,то откуда силы будут на сопротивление?тем более в детстве.

Ой, блин, точные науки не давались никогда (((

Тогда надо адекватно себя оценивать, а то вырастают прЫнцессы- ни рожи, ни мозга, но в попудутые и все им должны. Живут и в те же 45+ не понимают- как это их на работе не ценят, муж бросил, дети не уважают, ведь мамочка говорила какая красавица- умница!

Вас в детстве били и унижали на постоянной основе или вы диванный эксперт, который все сделал сам на шее других людей?

Я не списываю, ни в коем случае. Я даже где-то маму понимаю:ну не любила она ребёнка,что тут можно поделать?. Я хочу услышать подобных мне людей,как у них устроена жизнь?

Перечитайте свой первый пост- вся вина на маме, и с мужем хрень, и со всем остальным хрень т.к. "мама".

Смешно в 45 не соображать, что от того, что воспитано и заложенного в детстве невозможно избавиться как ни старайся

Мама никогда меня не поддерживала особо и не понимала, и не пыталась понять, о личном поговорить не возможно было, насмешки и скепсис в ответ. Я не знала нежности и слов любви, мама как будто стеснялась всего этого. Отца не было. А очень хотелось и хочется иметь надёжный тыл. Например, знать, что в любой ситуации дома любят и ждут, что в случае развода я могу вернуться в родной дом. Но мама не хочет, чтоб я возвращалась, это было сказано сразу. Мне очень хотелось учиться на дневном, но я должна была идти работать, так как ещё есть младшая сестра, денег катастрофически не хватало, поэтому только вечернее отделение. В 19 было сказано - гуляй ещё год, а дальше замуж, содержать больше не могу. Всю зарплату до замужества отдавала маме, а это до 24 лет, деньги из моей же зарплаты мне выдавались ежедневно. Хотелось работать по специальности, но там зарплата была меньше, поэтому 5 лет во время учебы работала продавцом. Все вот так сумбурно. Но суть такая - нехватка любви и поддержки в детстве и юности очень сильно отразилась на моей жизни, у меня нет контакта с мужчинами ( так как всю жизнь внушалось что им всем одно нужно), нет уверенности в себе, я зажата и стеснительна. Я замужем, чудом, видимо, брак довольно крепкий, но проблемы в общении все равно есть. Человек должен с детства испытывать безусловную любовь, иначе проблемы на всю жизнь в коммуникации с социумом обеспечены

неправда, у меня так же как у вас было все, только мама еще хлеще была. никаких проблем с коммуникацией у меня не было, и с социумом тоже. и с мужчинами. несмотря на то, что воспитание было в подоле принесешь. хотя я была паинька страшная. но коммуникация у меня отличная, ко мне просто тянулись люди, круг общения был большой. и я привлекала к себе внимание, говорили что красивая и харизматичная была. хотя и минусы были, но их видела только я, отчего то) другие люди не замечали во мне вообще никаких недостатков. сама не могла в это поверить.

Возможно вы действительно красивая и общительная сами по себе. Я не красивая, и у меня был недостаток во внешности, проблемы с зубами, врождённое отсутствие некоторых, это огромный комплекс, а когда ещё и нет слов любви, то....

у меня тоже есть недостаток во внешности. но я общительная да, но я такой стала когда из родительского дома ушла, в нем я была забитая и несчастная с плохими мыслями. а потом я видела что ко мне тянутся люди, молодые люди, сначала было дикое недоверие и непонимание, потом поняла что я не так уж и плоха, гы
зубы же можно хоть немного подкорректировать? ну если в них такая проблема? я сделала операцию, когда взамуж вышла, муж оплатил

соседка из детдома : уже давно бизнес вумен , прекрасная семья , сама прекрасный человек .
дом "полная чаша " , дети прекрасные , внуки .
общаются еженедельно всей огромной семьей + друзей полон дом .
родители тут не причем )

Значит она сильная по натуре была и никто не ломал её и не закладывал в ней,что она никчемная..вы же понимаете,что из детдома так везёт не всем пробиться

в некоторых и не заложешь, это характер. а ДД делает сильнее, потому что это место для выживания, в нем либо сгинешь, либо выживешь

У меня тоже полная чаша, прекрасные дети, дружная семья. Это все заслуга семьи мужа, их образец отношений.

Кстати, про меня тоже говорят, что я прекрасный, невероятный человек, дарю тепло, прихожу на помощь близким и друзьям, центр семьи, тыды и тыпы. При этом страшный невротик, плачу от бессилия победить этот невроз, вся жизнь в тревоге проходит, не верю в позитивное будущее, БОЮСЬ верить в хорошее. Искалечена в детстве.

Ну это же ваш выбор тревожится. Если уж нашла сайт Ева ру, то психиатра найти бы тоже смогли.

Нет, это не мой выбор. Это совершенно конкретные травмы, полученные в первые годы жизни, эти эпизоды были установлены несколькими психотерапевтами. Я годами хожу по разным специалистам. Принимаю нейролептики курсами. Пила антидепрессанты, но они были мимо, так как депрессии у меня нет, есть жуткая тревожность - я даже утром просыпаюсь с панической атакой.

чего вы там помнить могли в первые годы жизни? от тревожности не АД пьют, а противотревожные препараты, типа атаракса. сходите к нормальному психиатру, тогда не придется ходить по разным специалистам годами :evil

именно атаракс я пью. И еще ряд препаратов.

АД тоже пробовали, когда у меня вес снизился, слезы не высыхали.

Не нужно ничего ПОМНИТЬ. Я знаю, какие были обстоятельства, это не секрет в семье, и врачи сказали, что именно отсутствие базового чувства защищенности в критический период от нуля до двух лет и поселило во мне тревогу и напряженность. Восполнить это уже невозможно, можно только подбирать "костыли".

Атаракс назначат при нервном дерматите, ищите нормального психиатра

Дерматит тоже есть, с детства. Все руки в пузырьках дерматита, с обострениями, когда кожа облазит кусками. И ноги периодами.

Мне перепробовали уже КУЧУ лекарств.

Я вам уже ответила, не вижу смысла повторять ещё цатый раз.

Я вас и не заставляю вроде..

Я где то написала, что заставляете? :scared2

Значит надо пойти к нормальному психиатру, панички сейчас даже психолог лечит за 5 сеансов. А вы годами вылечить не можете. Значит там вторичная выгода просто с двух слонов.
От тревожности выписывают транквилизаторы, антидепрессанты и нейролептики могут быть только как дополнительный коктейль.

Тералиджен тоже пью.

У совершенно нормальных врачей я была - по отзывам и рекомендациям. Препараты на меня действуют очень слабо, или не действуют вообще, в этом проблема.

Нормально они на вас действуют, просто вам нужны нормальные препараты.

Какие конкретно? Не нужно общих слов. Таблетки, кстати, имеют побочки. Например, расширение сосудов, и после таблеток у меня нос плохо дышит, я спать не могу нормально.

Меня лечат очные врачи + психотерапия. И мне открыто говорят, что преодолеть мои травмы невозможно, просто НЕТ такой возможности, мне уже не вернуться в раннее детство и не получить то базово необходимое чувство защищенности и доверия к миру. Только учиться отвлекаться, самоуспокаиваться, самоутешаться, снимать острое состояние дыхательными упражнениями и тыды.

вы просто психическая дура, вам нужно голову лечить, бедный муж и семья мужа, нашел же такую епнутую((

Рада, что дала вам возможность немного самоутвердиться. Похоже, ваше детство тоже не было безоблачным, раз такая агрессия у вас и такое желание пнуть человека. Сочувствую, желаю вам душевного здоровья, это очень важно.

мне не надо самоутверждаться, вы и правда психическая тетя. душевного здоровья надо вам, а то мотаетесь по врачам, а толку нуль...детство мое было не безоблачным, как у большинства детей того поколения, но большинство стали нормальными людьми, а единицы такими, как вы, с вывернутыми мозгами. я отношусь к большинству.

Вы можете хоть убиться, но мне ваши оскорбления безразличны. Я очень много оскорблений выслушала в детстве, и теперь меня обидеть не может никто.

убиться это ваша участь. вы жертва.

Я очень сильный человек, это было проверено в непростых жизненных ситуациях. И я тот стержень, на котором держится большая семья, в том числе на нас с мужем обеспечение этой семьи в четырех поколениях. Более того, от нас уже два десятка лет зависят 100+ сотрудников со своими семьями.

Почему вас так плющит? Почему задевает за живое и заставляет писать гадости? Вы родитель, с которым не хочет общаться выросший ребенок?

Зачем-то же вы сидите в этой теме, значит она вас беспокоит.

меня ничто не беспокоит. я только написала что вы психическая. никому другому я такого не написала. а у вас отклонения. и вы не сильная, вы размазня. и никакой вы не стержень. какой вы стержень, если бегаете по психиатрам и воете без причины? сильный человек закроет эту страницу, а вы мусолите все на пятом десятке. это жизнь и есть.

к врачу нормальному сходите, не вылезти вам без него. вы не из таких.

раз вы сидите так плотно в этой теме и не можете выйти из диалога, то эта тема вас жестко цепляет. С вами уже все понятно.

меня не цепляет эта тема ЖЕСТКО. я время коротаю на еве. детей ваших жаль, вы своим несчастным детством им все детство портите, мать психиатричка, бегающая по тысячам врачам и закидывающаяся АД то еще испытание. думаете ваши дети этого не видят и не понимают, что у них мать психиатричка? и не сравнивают вас с другими нормальными родителями своих друзей? они вас стыдятся, нет ничего хуже несостоявшейся матери, вы размазня, а не стержень. я таких детей видала. вот их жаль, а вас...нет

Мои дети уже выросли, все трое, и все что я слышу от них - "какое у нас было замечательное детство, мама-папа, спасибо вам за это". Именно потому что я прошла через ад, я берегла своих детей, растила их максимально деликатно, бережно. Всегда уделяла им свое время и внимание, и не формально, а искренне. Получала огромное удовольствие, проживая вместе с ними СЧАСТЛИВОЕ детство.

На этот НГ нам с мужем даже школьные друзья (!) наших детей, уже студенты, записали видео поздравление и поблагодарили за все тепло, которое они получили в нашем доме за эти годы.

Сила моя в том, что я преодолела ад, построила отношения с прекрасным мужчиной и дала счастливое детство своим детям. А то что невроз со мной, так я ж не двуклеточное существо с памятью в 5 см..

По вашей логике, люди, прошедшие *** или лагеря, выжившие в кровавом месиве, не имеют права на пост-травматическое расстройство. Слабаки и размазня, ишь им кошмары снятся, выдумали тоже.

вы ничего не преодолели, вы больная на голову женщина :chr2

Вам самой к психологу срочно.

если у вас все хорошо объективно, отчего вы невротитесь? плачете от бессилия победить невроз? прямо плачете? в чем ваш невроз проявляется? по детям африки убиваетесь, по кошечкам и собачкам? не верите в позитивное будущее, БОИТЕСЬ верить в хорошее??? так у вас это психиатрия уже, у вас это хорошее уже ЕСТЬ! и позитивное ЕСТЬ. тогда вам к психиатру, матушка..может вы просто боитесь все потерять, так как все это хорошее и полная чаша были заработаны не вами? а семьей мужа? и отношения у вас с мужем хреновые? тогда можно понять, но это ваша личная проблема, а никак не вашего детства..

Отношения с мужем прекрасные, это мой главный и лучший человек в жизни. Заработано все вместе, у нас общий бизнес более 20ти лет, у нас есть ВСЕ. И на все это (материальное) мне уже давно плевать. Я бы готова была стоять за прилавком и быть в нирване - иметь короткий ум и ноль переживаний.

С семьей мужа у меня отличные отношения, свекровь и свекор меня приняли как родную. Благодарны мне за внуков, за их воспитание. Всегда тепло принимают у себя, ни единого конфликта не было за 26 лет нашего с мужем брака.

Невроз заключается в огромной внутренней тревоге, чувстве незащищенности перед жизнью, судьбой. Когда каждый звонок страшит дурными известиями. Каждое недомогание у близких - неизлечимой болезнью. Вот такого рода страхи, огромный ледяной комок в животе каждый день.

Как точно вы все написали про звонки с дурным вести.про любое недомогание-у меня все точно такое же чувство тревоги от всего

Да, на все худший сценарий в голове. А воображение отличное у меня )))

Да, тревожность мне передалась от мамы, наверное. Даже сейчас если звоню, первый вопрос у неё "что случилось? ". Жутко бесит.

У меня похожее состояние, прекрасно понимаю вас, автор.
Тоже постоянная тревожность, боюсь звонков с чужих номеров.
В молодости вообще была жесть, постоянные панические атаки, тремор. Я не могла общаться и выходить на улицу.
У меня тоже тяжёлая ситуация в детстве жизненная и тп.
Сейчас, немного отпустило когда ушли переживания за достаток. Я перестала толком работать, тк живу на пассивный доход уже.
Но с мужчинами так и не наладилось. Два неудачных брака, во втором вообще жёстко не повезло. Это добавило травмы. Но сейчас уже всё равно, я не хочу отношений и хочу жить одна. Ушла эта необходимость к кому-то прилепиться наконец.

Да тут кждая первая ноет, что под сраку лет все сидит с лапками. потому что в детстве любили неправильно! Блин, у вас был четверть века. чтобы разобраться, как жить большой девочке! Но вы просрли на жаление себя и обвинение родителей. Ну нойте дальше, че, вожидании клуба ноющих.

Заметьте, часто это пишут вполне социально успешные женщины.
А те, кто перебивается с зп до зп и ничего не нажил вообще не заморачиваются такими вопросами. Ну как так?

Я тот человек, которого гнобила мать. Я много чего в своей жизни сделала не так. Родила троих, а нужно было остановиться на двоих. Живу уже 24 года со свекровью, не могу найти в себе силы уйти от удобного мужа. Муж в принципе устраивает.
Живу не свою жизнь. Не могу делать то, что хочу.
Когда начинаю делать, мои домашние задергивают меня обратно в рутину.

вам лень что то делать, а виновата мать

По поводу матери алкоголички. Моя тетя-выпивала, были на то причины весомые. Но с ней же можно нормально общаться и дома у неё все хорошо, порядок, закатки, животные досмотрены.
Её сестра(моя мать) абсолютно не пьёт. Но в доме круглогодичный срач, ничего не выбрасывается и в голове такой же срач. Не могу перебороть себя позвонить, брат звонит, каждые три дня. Но его на руках носят и в попу дуют, 125 кг живого любимого веса. Ему вся любовь, мне только пинки, указания и нелюбовь.
Не всегда с алкоголиками тяжелее, чем с умалишенными. Ненавижу её, меня от одного вида передергивает.

Гнобление не всегда признак ненависти. Самый трешак для детской психики, когда гнобит тот, кто любит.

Тот кто любит никогда гнобить не будет. Этот гноб любит только себя и гнобить слабого. Вот и вся любовь.

У меня вот такая ситуация.жизнь.брат две сидки.всю жизнь его семья жалела.бедненький.первая его женщину изнасиловали поимели он в отместку ее убил.вторая отсидка родного отца по пьяни.на все моменты жили уже отдельно.была семья у меня.брат меня бил в детмтве.семья закрывала глаза.мама просила помогать посылки отроавлять.тошно.но жалела маму.я считаю меня не любили в этой семье

Только на Еве регулярно читаю про подобное. В жизни не сталкивалась

у меня подруги тоже ни сном ни духом про то, что внутри семьи творилось :) только бабуля знала, а 3 материных родных сестры, другие родственники и прочие окружающие - ни-ни. Все оставалось внутри между мной, матерью и бабулей.
так что у вас в окружении тоже наверняка есть что-то подобное, но никто не выносит это на обсуждение

Ну евские анонимы знают точно , что- где- у кого - с кем- когда и как происходит!))) У них абсолютное ясновидение и яснознание! 🤣 Так что даже спорить не стану!😉

В жизни все молчат. На еве можно все скелеты вывалить без последствий.

не молчат. я не молчала, но мне не верили родные. а потом и смысла расказывать не было. хотя мужу когда рассказывала он малость прикуевал))) но в чем то и понимал, почему я такая по жизни. но он всегда со мной.

Мой муж тоже знает. А знакомым и подругам не рассказываю, неохота, нет желания.

у меня муж лучшая подруга) знакомым оно вообще ни к чему, а подругам в общем тоже, но не потому что стыдно или еще чего, просто зачем им эта чужая инфа?

или придумать :chr2
анонимно можно и не такое сочинить

Ой не, щаз ооочень модно про мам- совковых "не умевших, не научивших" рыдать. В моём окружении рыдают все! Я одна дура какая-то.

в моем никто не рыдает ) все довольные ))

В моем кругу одна рыдает, но там мать просто тварь. Мы в шоке были от ее выходок. Было жаль подругу детства.

У меня никто в окружении не рыдает. И мамы явно другие.

A вы можете и не знать, не все рассказывают. Моя лучшая школьная подруга уже в солидном возраста призналась что ее отчим с детства развращал. Мать знала и еще и сама подкладывала. И никто со стороны ничего не знал.

У меня были приличные проблемы с матерью. Где то в 16-17 я ушла в свободное плавание, вынуждено, деваться особо было некуда. Но я рано поняла, что моя жизнь будет такой какой я сделаю ее сама. Прошлое возвращалось ко мне, особенно когда выпью. С самооценкой странно, с одной стороны она не высокая была и с другой стороны ничью любовь я не пыталась заслужить. Все принесли и все дали, САМИ. Замужем. Очень неплохо. Трое детей, отличных и замечательных. Сама тоже состоялась, я даже близко не неудачница. Скорее наоборот. Но я жесткая, даже очень. Исключение только дети, в этом я себя жестко контролю. С мужем тоже жестчу, но часто заслуженно. Брак у меня один, крепкий, почти 30 лет. Живу хорошо, с деньгами тоже все ок, когда больше, когда меньше. По психологам никогда не ходила, тк в них не верю, ну и я не убеждаемая. Я все сама про себя знаю. Считай, что сама все проработала. Результат почти нравится. Мой тыл это моя семья, муж и дети. И я сама. Это все что мне надо знать. Прошлое оно и есть прошлое, через 35 лет глупо о нем уже вспоминать. Когда у тебя были твои 35 лет уже. Контакты все прекратила, надо было это сделать сильно раньше, тогда бы все эти ненужные рефлексии закончились раньше. Но я довольна своей жизнью. У меня все хорошо. Я сильная и волевая.

нормально сложилось, никаких страхов и прочего
уж не раз на еве писала, как моя меня ненавидела за то, что я не мальчиком родилась и отец ее из-за этого бросил. Уж она издевалась! еще и травилась, и вешалась, и показывала как в гробу будет лежать, я росла просто в диком ежечасном ужасе. Точно так же бабуле доставалось.
И ничего, выросла, отучилась, с мужем 20 лет прожили, пока не умер :( с сыном отличные отношения, подруги есть. К 40 даже с матерью научилась общаться и стали пофигу все ее закидоны. Хочешь травиться - да вперед, давай, выброситься из окна? окей, окно открыть? и все, она угомонилась. Ездит по мозгам, но я все мимо ушей.

Все у вас в голове, автор. Какая бы мать и родня не была - все зависит от ваших личных установок. Воспитание накладывает конечно отпечаток, но все остальное исключительно ваших рук дело.

+1 все в голове. чего на этом циклиться и лелеять, когда вся жизнь впереди? СВОЯ.

Не гнобили. Но не любили, равнодушно относились к моим страхам и болезням, никаких слов любви и похвалы, установка не опозорить семью. Да, есть и низкая самооценка, неумение выбирать мужчин, "любовь надо заслужить" тоже есть, быть хорошей девочкой...
Так хочу Маму (не мою, а просто человека безусловно любящего и поддерживающего во всем), так хочу это испытать.
Сначала это чувство заменяли дети пока были маленькие, но выростают и у них свои интересы и приоритеты стали.
Жизнь сложилась обычная, как у всех, есть стержень. Мешает только неумение расслабиться и просто полюбить себя просто так.
Есть эксперимент с детьми, где им дают новые игрушки. Неблагополучные дети ими почти не интересуются, а смотрят за окружающим пространством, как бы не было угрозы со стороны, если они их возьмут.

Схоже многое с вами..

Я тоже не умею расслабиться - мне уже тоже 40+, но так как все детство дрючили за уборку, то даже с высокой температурой я боюсь лечь, надо сначала пыль вытереть и пол помыть. Если я легла муж бросается в скорую звонить, т.е. все, совсем.
И не интересуюсь подарками/игрушками. Все детство они отбирались младшей сестрой. Наоборот, надо было изобразить, что подаренное это редкостная фигня, тогда есть шанс, что что-то достанется. А так - сама не отдашь, значит сломает. А лучше даже не заморачиваться - попросить тетрадку, обычную, зеленую или шоколадку, которую не люблю и все, пусть забирает.

я вам действительно сочувствую, это наверное очень больно и страшно. НО. вам правильно написали, вы уже переплюнули свою маму ((( сами себя изводите гораздо больше лет. если сами не справляетесь, нужен правда специалист. вы же своими ногами проходите мимо счастливой жизни (((

Вы сама по себе такая вот. Не состоялись и сразу ищите причину виновата мама. Муж плохой, опять мама, хотя этого мужа выбрали именно вы. Приятельница есть такая, два мужа кобеля, нашла сама и замуж вышла за них сама, а мама виновата, ага. Сидела дома, не работала, при одном кормильце, потом кормилец свалил, осталась у разбитого корыта, а кто виноват? пральна, опять мама)) детей двое, обработала обоих! так, отутюжила знатно, учиться и работать оба не хотят, кто виноват? опять мама, но только не она. Сама неудачница по жизни, а кто то там виноват....

Я разве сказала,что муж плохой? Не совсем хорошие отношения,как хотелось бы мне.
Дамы:я не виню маму свою,она такая.как есть,возможно у неё свои причины:меня не хотели,а я родилась. Ну не обязана она любить была меня,злилась и ненавидела

вы именно вините маму в своих личных неудачах. иначе вообще ее не упомянули бы. при чем здесь ваша мама ВООБЩЕ? это же все выборы были только вашими? таких как вы были миллионы, таких детей и сейчас рожают, сначала рОдят, потом думают

Упоминания мамы здесь со стороны другой идёт,что меня не любили и я себя не могу любить,не принимаю ошибки свои,страх ответственности,что не получится что-то постоянно присутствует

вы же взрослая? ну не получится и? я тоже плохо реагирую на свои ошибки, но я имею на них право, как и любой другой человек. страха ответственности у меня нет, но меня страхует муж, а вот люблю я себя за десятерых, потому что знаю что такое когда тебя никто не любит. но вообще, переставайте вы это, делайте сама себя лучше, привлекательнее, балуйте сама себя, любите, жизнь она одна ведь. чего теперь ***ся за чужие косяки, пусть и родительские..

Муж у вас есть? дети? подруги?

Так она выбирала мужей по образу и подобию, ее никто не научил выбирать хороших мужей, она не видела примера перед глазами. И таки да, все идёт из семьи.

кто ее должен был учить? у половины не было нормальных отцов. хороший муж это умение выбрать того, кто тебе подходит, а это надо понимать кто тебе нужен, и это умение выстраивать отношения, идти на компромисс, и многое чего. у меня отец вообще пил и лупил периодически, но я точно понимала, что мужа алкоголика у меня не будет. его и нет. и муж ни разу не оскорбил, не то что руку поднял. этому умению никто не учит, этому невозможно научить. только умение разбираться в людях, а этому ни мать ни отец не научат.

Ну вот в моем окружении все бабы были абы с кем. Не важно какой, лишь бы был. Поэтому я долгое время вообще не понимала, что можно быть одной и это даже может быть лучше, чем "как все".

в моем тоже, не поверите) я приходила к ним в гости, тихо охуевала, уходила и говорила чур меня, не приведи господь такого чуда. и если честно, я недоумевала как они вообще за них вышли? хотя девочки все были даже ничего. мне к тому моменту два раза делали предложение, я отказала обоим. не, лучше быть одной, чем так жить)) потом муж нарисовался, не с недостатками, но у кого их нет? но с теми, которые вписывались и устраивали. мама голосила, что хреновый.

Я первого мужа выбрала- любого, кто предложил и был со своим жильем. Дома было настолько плохая обстановка, что просто любой, лишь бы не дома. Второго- показался принцем, на фоне первого. Нормальный, но со своими тараканами.

что мешало вам поступить учиться и съехать в общежитие?

Училась, общежития не было. Сбежала замуж на последнем курсе.

это где общежитий не было?

Мне до института 40 мин езды, какое общежитие?

можно было переехать в другой город, подальше от ненавистных родителей

И что? А могли бы не выбирать любого. Я вот не выбрала, а стала пробиваться сама. Трудно. Но сама. И не жалею. Мне не нужен любой муж. Достаточно было хреновых родителей. Я работала и снимала комнату. Потом уже квартиру. А потом замуж вышла. Не за любого и того, кто первый предложил. И да, я из тех, кто будет один, чем с кем попало.

На фоне родителей был любой парень-принц. Предложений не было пачками.

и зачем было идти замуж за нелюбимого?

это что то сродни проституции, видимо у меня другие принципы

А состоятельная и состоявшаяся женщина может маму винить в нелюбви? С доходом в месяц миллион, с 4 детьми и мужем? Это ж горе невероятное, когда мать не любит, и ничем не компенсируется. Так и говорит, что с виду у меня шоколад, а внутри - боль.

Угу, ну вон вам 2 топа недавних, как детачек больных на НГ бросили. И все как одна пишут "ой, бедный малыш, теперь у него вся жизнь по 3,14зде пойдет!" :ups1

гнобили, но никаких панических атак. я даже не знаю что это такое. выросла, послала всех на хер, всех "уродов" исключила из своей жизни. и начала с чистого листа. результат очень достойный получился, даже завидуют :chr2

Мой муж такой - нелюбимый ребенок. Сначала все пытался доказать маме, какой он крутой - и того добился, и этого, - что он достоин ее любви. Потом, когда родилась наша дочка, офигевал, осознавал, что так, как поступала с ним мама - нельзя, невозможно! К психологу не ходил, с годами смог проработать все сам. Для наших детей и меня расшибется в лепешку, построил свой бизнес, иногда жестковат с людьми, но вежлив. Мы уехали далеко, мама звонит каждую неделю по скайпу (мне 😀), муж разговаривает с ней раз в несколько месяцев

да-да, меня тоже как током ударило, когда родился первый ребенок. Я не понимала, ну КАК можно было творить с этим малышом то, что творили мои родители.

А они еще и приходили в гости и говорили "за это нужно выпороть! как он смеет так себя вести??", и это про ребенка 3х лет. Я им тогда сказала: "Вы воспитали нас как смогли, теперь отдыхайте и балуйте своих внуков. А с воспитанием я разберусь сама, и советы мне не нужны". У них хватило ума отвалить.

К сожалению, многим людям нужно было бы запретить иметь детей.

Да, примерно так было, как вы пишете.
Семьи нет, родила без брака. Сын отличный получился, умница и красавец. Самостоятельный.
В детстве была очень одинока, но все перемололось. Как мама меня поддержала во время незапланированной беременности и потом с сыном - огромное ей спасибо. Ей простила все. Отец мой внука очень любил, но ненависть между нами была до самой его смерти.
Я счастливая, с крепкой психикой и нервами. Живу свою жизнь и всем довольна.

Не гнобила, но избегала. Влюбилась, родила меня от любовника, планировались очень серьезные отношения, он подал на развод. А он возьми и умри, когда мама на 7 месяце была. Она не успела ещё развестись, осталась в предыдущем браке. До сих пор не знаю, знал ли вырастивший меня папа, что он не родной. Ну а мама- не кормила, не гуляла, ушла в работу.
Мне честно непросто было, и любовь заслуживала, и с мужчинами сложно было, стелилась под них( Пять лет терапии с психологом помогли, научилась себя ценить)

Гнобила, это да. Но сказать что не любила, не могу. Любила какой то странной любовью, как могла, заодно срывая все свои неудачи на меня и считая что гнобить ребенка нормально, это такой способ воспитания.По типу, вот жалко что не порет регулярно, а то вообще был бы отличный способ воспитания. Но все это перемежалось с приступами любви эпизодическими. Не испытываю к ней любви, вообще, она мне не родной человек и все. Но есть чувство долга. Не брошу, но и полюбить не могу
В сем ейной жизни у меня все хорошо. Неуверенности в себе нет. Но люблю своих детей какой то неуемной любовью, которой меня в свое время недолили и супер демократичная мамаша. Не понятно кто кого воспитывает. Они меня Или я их

В моем детстве к меня мама умерла. Я и все мои близкие были эти раздавлены и уничтожены. И вот это было по на настоящему страшно. Но ничего. Как то выросла. Проблемы, конечно, есть. Но этожизнь

Автор, еще многое зависит от вашего психотипа и генов. Да, гены тоже играют роль. Я как то прочитала об одном исследовании детей которые подвергались абьюзу в детстве. За ними наблюдали в течении долгих лет. Так вот оказалось что в среднем они живут на 20 лет меньше. Проблемы со здоровьем невзирая на доступ к отличной медицине и высокому уровню жизни. Но, у некоторых такого не было. Так же как и дети из концентрационных лагерей. Некоторые дожили до глубокой старости. Там наличие определенных генов определяет.

Автор, идите к хорошему психологу. Моя мама тоже меня все детство гнобила, мне 44 сейчас и отношения с мамой были для галочки. Работала с психологом, разными, прорабатывали эту тему тоже . И я по другому сейчас к этому отношусь, даже к маме отношение изменилась. Никакая мама не желает зла ребенку, за редким исключением, это уже паталогия . Мама воспитывает как может сама, и дает столько любви, сколько может дать, в то время и книг по психологии то не было, зато было « какими должны быть дети», вот часто от незнания и использовали разные методы воспитания.
И да всегда мы используем эти патерны, которое у нас были с мамой проигрываем одни и те же сценарии, поэтому работа с толковым специалистом может помочь

Была.но там от моих рассказов психолог больше в шоке был сам.

Ищите устойчивого психолога. Точно есть специалисты, которые работают о очень тяжелыми темами: горем, травмами, птср и т.д. Ищите не начинающего. И лучше из глубинного подхода - психоанализа, экзистенциальной терапии.

Вы знаете,сейчас уже я не хочу в этом сама копаться и ворошить все это. Просто решила узнать тут мнения таких.как я.

так смысл копаться, вам уже наверное подполтос? к этому возрасту уже базу надо наработать, чтобы не копаться в прошлом

Ищите кризисного, его точно ничем не шокировать, он весь шок на проф подготовки прошел.

Кризисные психологи по-другому работают. Они спринтеры. А терапия, еще и с запросом об отношениях с матерью - это марафон. Долгий и болючий.

Ну это вы "сама придумала, сама обиделась". За ваши фантазии отвечаете только вы, к кризисным психологам она не имеет никакого отношения

Тогда расскажите мне, кто такой, по-вашему, кризисный психолог.

Все стандарты есть в системе образования.

Вот и приведите их сюда, дорогой мой серый обожатель.

О боги, вы когда на меня вздрочнуть то успели? Пойду помоюсь, после виртуального изнасилования.

Тут вас не поймут, автор. Сытый голодного не разумеет. Но факт тот, что надо самой выползать из низкой самооценки, или с помощью гипер-компенсации (на Илона Маска посмотрите, куда может завести детская травма от матери) или психологи, медитации, йога, антидепрессанты, волонтёрство. А жалеть себя прекращайте, это путь в никуда.

У меня муж такой травмированный и отцом, и матерью. Я тоже матерью, на том и сошлись. Через много лет зашли в кризис, потому что взаимная созависимость, только он тревожно-избегающий тип, а я тревожный.
Пытались свои дефициты закрыть друг другом.
Я начала разбираться, понимать, осознавать, откуда ноги растут и что делать. А вот муж не смог. Слишком сильная травма, родителей идеализирует до сих пор, зато перенёс свои обиды на меня.
Психолог не помог(((

Иногда всё складывается благополучно, вопреки и наоборот произошедшему в детстве. Моя мама гнобила меня и моих сестёр физически, и отцу позволяла бить нас. А в наших семьяхтакого нет. Правда с мужьями не сложилось. Но это опыт.

Это не опыт, а последствия отношений с родителями. Насилие в детстве не дало построить вам здоровые отношения с мужчинами.

не факт. у меня есть муж, брак долгий и единственный, у сестер нет, они в разводе. нас всех мама гнобила физически и позволяла так же отцу лупить. делаю вывод, что личные качества зависят еще. кстати, решение о разводе принимали именно сестры.

Всё может быть,но спустя много лет после развода и постоянного общения с БМ, мы в хороших отношениях остались, поняла, что он страшный манипулятор, типа моей мамА. У меня он на пьедестале стоял. В общем, лицом к лицу....

Так вот и подтверждение! Вы выбрали такого же мужа. Это классика.

не любила и в открытую это говорила, меня папа хотел
мое яркое первое воспоминание, мне года 4 было скорей всего, мама нас с отцом выгнала, мы стоим на остановке и я папе говорю, что я к тебе не поеду, от вези меня к моей бабушке, это я про маму мамы
травм нет, есть жалость или не жалость, не знаю как объяснить, я научилась принимать людей такими какие они есть

Когда я вышла замуж и поближе узнала свою свекровь, я была в шоке от того, как она бросалась на защиту своего сына. Не дай Бог, слово плохое про него сказать, или он сам расскажет, как его задели на работе, нагрубили в магазине, подрезали на дороге. Она, как разъяренная львица, готова была порвать на части обидчика. Наверно, это ненормально. Но как же я завидовала мужу! Никогда в моей собственной семье так ко мне не относились, полное равнодушие, от меня требовалось быть невидимкой, не отсвечивать, не рассказывать ни о каких проблемах (ибо считалось, что никаких проблем у меня,нет и быть не может) , никакого участия, никакого тепла, ни-че-го.

Мне кажется, что роль материнско-отцовско-детских отношений переоценена.
Если ребенок рос не с алкоголиками-наркоманами-бродяжками-насильниками, те не в деструктивной семье, то вполне можно преодолеть негативное влияние детства (порку шнуром или скакалкой, например).
Также знаю лично, на примере своей сестры, что многие вещи могут быть придуманы (не специально, просто у некоторых так мозг работает, всегда ищет причины для оправдания собственной невезучести, несостоятельности).
Поэтому я очень настороженно отношусь к подобным темам и разговорам.
Абсолютно все преодолимо во взрослом возрасте, просто нужно взять ответственность за себя и свою жизнь и не оглядываться, и не искать виноватых.

Психологи считают, что человек всю жизнь относится к себе так, как к нему относились родители до 3 лет.
Когда вы пишете "просто нужно взять ответственность на себя" возможно вы не понимаете, что человеку НЕЧЕМ ее взять, нужные психологические навыки не сформировались, а возможно всё еще хуже, и никакого СЕБЯ просто нет, личность в детстве была раздавлена.

Это все отговорки, кто хочет изменений идёт работать с психологом. Кто не хочет, сидит на форуме и пищит про травмы до 3 лет

Я так же говорила про депрессии. Это все от лени и скуки, иди поработай и все пройдет. А как столкнулась с послеродовой, причем не в первых родах, так больше не считаю.

И? С депрессией тоже самое - нравится свое состояние, им упиваются, не нравится - идут и лечат

Психолог это вообще крайне странная профессия. Я знаю, что мое мнение непопулярно на еве, но считаю, что взрослый человек с достаточным интеллектом в состоянии сам в себе разобраться.
Это к вашему первому предложению.
По поводу всего остального могу сказать следующее:
Личность может быть раздавлена только в деструктивной семье, о которой я сразу и сказала, что такое есть и бывает. Это семьи алко-нарко-бродяги-насильники.
Если ребенок вырос в такой семье, да, ему будет очень туго.
Ну а порка скакалкой и игнорирование мамой общения с ребенком (и прочее и прочее) преодолеваются во взрослом возрасте просто анализом поведения мамы и пониманием причин ее поведения (они могут быть очень разные).

Да все просто на самом деле :). Если личность сильнее обстоятельств, она уцелеет. если обстоятельства сильнее личности - личность пострадает. Элементарная арифметика :).

А вот получается, что не все справляются. Мне тоже удивительно, что некоторые просто не умеют карабкаться и выплывать. Сдаются, как ты их не вытаскивай.

Психологи тоже не дураки в большинстве своём :) . Официальное мнение - есть процентов 10% детей , психику которых не разрушить практически ничем :), среди остальных - варьируется, кто-то более устойчив, кто-то менее, соответственно, от тех же событий последствия будут разными для разных людей.

У меня у подруги мать была алкоголик,но прекрасная женщина по характеру.никаких травм у подруги не было,её морально и физически не унижали,тооько обида.что мама слабая была .это я к тому.что и алкоголики могут воспитать личность в человек.а может свидетельство хороший человек заносить и запугать ребёнка.который всю жизнь проживёт с детской травмой.

Вот, видите))) и с последствиями жизни с матерью алкоголичкой разумный человек может справиться. О чем я и говорю.
Это от характера очень зависит, от склонности винить "весь мир" и мать с отцом в своих неудачах или от решимости самому свою жизнь строить и отвечать за нее без оглядки на прошлое.

Так у неё с мамой прекрасные отношения всю жизнь были. Единственное-она пила,но она любила дочь и ребёнок это помнит.

таких случаев не мало, у нас такая соседка была. кстати, спаивал ее муж, как помер и все, перестала и пить и нормальной стала, даже замуж еще раз вышла. небо и земля, две разные тетки и разные жизни. детей любила.

Вы думаете можно переделать характер? Тут дело не совсем в склонности винить весь мир. Вот простое сравнение: две грядки с разной почвой и туда бросают одинаковые семена. На одной грядке прорастет и заколосится, в другой нет. Вы две сестры, с разными характерами и психотипами. Одно и то же зерно, брошенное вашими родителями у нее проросло, у вас нет. Она иначе чувствует мир, и это не ее вина. Ну да, можно немного подкорректировать. Это как из тумбистой ширококостной девы пытаться сделать дюймовочку. никакая диета и физкультура не помогут.

Зря... то,что оказывает глубокое влияние - факт, (мысль не моя). Если опустить явные травмы из детства (алкоголики-насильники-наркоманы и тп), то просто неумение родителей любить и принимать ребенка таким какой он есть - вроде бы ничего такого... но очень сильно ломает человека. И да, возможно, не всех, возможно, у кого есть в характере неуверенность, мягкость изначально. К тому же осознание этого факта появляется не сразу (семья то нормальная, ответственные родители, желающие ребенку всего наилучшего). Уже с опытом отношений, даже после рождения своих детей... понимаешь, что именно это повлияло на вашу перманентную неуверенность в себе, в свои силы и тп. И тут тоже можно дальше жить как жил, начать ходить по психологам и тп. НО время то упущено. Упущены возможности. Можно нагнать, но другие то уже впереди тебя. и ты опять не самый лучший. Когда ты привык себя так воспринимать - то и другие тебя так воспринимают. А преодолеть привычку - наверное, самое сложное.

Конечно, оказывает влияние, я разве где то говорю, что не оказывает. Но человек растет, анализирует, думает, приходит к выводам, преодолевает, достигает чего то или не достигает.
И некоторые люди, которые не достигают, начинают опять анализировать СЕБЯ САМОГО, СВОИ проколы и в итоге достигают результата. А некоторые начинают анализировать и винить в своей несостоятельности кого то ДРУГОГО.
В этом вся разница. Разница в подходах. Кому то очень выгодно стонать, искать виноватых, часто придумывать несуществующие ситуации унижений из детства (самое интересное, что люди верят, что эти ситуации реальные, не выдуманные). Я в общем сейчас делюсь личным опытом и объясняю причину по которой я не доверяю подобным разговорам. У меня такая сестра. Не хочу вдаваться в подробности, но она бесконечно придумывает разные подробности унижений со стороны родителей, унижений, которых никогда не было...

а почему вы думаете что этого не было и сестра врет? вот моя сестра тоже мне не верит, но разница в том, что к тому времени моя сестра уже не жила с мамой, а я жила. и при ней мама была одна, а без нее совершенно другая. и то что видела я, говорилось и делалось мне оставалось за закрытыми дверями. они не верят, потому что с ними этого не происходило и они этого просто не видели. но со мной то все это было.

Потому что не было, я не думаю, я это знаю. У нас разница 3 года и мы все время жили вместе. Просто сестра всегда была несколько нестабильная, очень обидчивая. Родители ее любили, очень жалели. Несколько раз вытягивали из реанимации, она была болезненная. Жилы мы очень скромно, мама работала всегда на 1.5-2 ставки в школе и летом принимала экзамены в вузах, папа брал дежурства, у них была цель подзаработать, чтобы по очереди ее летом вывозить на лечение. Как вы думаете, при таких вводных ее кто нибудь мог избивать? Ее никто и пальцем не трогал, не обижал, наоборот ее очень берегли.
Но потом она повзрослела, дважды выходила замуж, дважды ее бросали, оба раза крайне некрасиво и болезненно для нее и для всей семьи. Она и в своих неудачных замужествах обвиняла родителей (в смысле почему ее не удержали и не отговорили от замужеств).
А после второго развода начала постоянно рассказывать, что она неудачница, потому что папа ее бил ... причем она говорит, что это было на моих и на маминых глазах и много раз. Блин, ну неправда, этого не было. Папа мухи не обидел в своей жизни. Потом, когда я ей сказала, что это неправда, стала крайней в ее неудачах мама, потом я.
Сейчас ее враг-ее сын. Он ей мешает жить и если бы его не было, все у нее было бы иначе.
Я понимаю, что по моим описаниям это просто треш. На самом деле она в разуме, просто ее мозг вот так вот замещает ее собственную вину, несостоятельность.
Поэтому я точно знаю, что люди, которые перетирают у себя в уме и в душе детские обиды и винят в своих неудачах маму, папу, обстоятельства, вполне могут оказаться такими же фантазерами, как моя сестра. Это механизм защиты психики.

это шиза, а не механизм защиты

Нет у нее шизы и других психиатрических диагнозов тоже нет, мы обращались к профильному врачу. Просто после второго неудачного брака она так остро переживала потерю, что вот это вот все из нее поперло. Но уже прошло 4 года, а воз и ныне там, но теперь акцент на сыне. Короче, это такой человек, она ищет виноватых, ей так легче.

Я уже писала, но ок.
Мне всегда крайне странны данные топы и темы с навешиванием взрослыми людьми своих проблем на родителей.
У меня к моим 7 годам умерли все: прабабы\деды, бабы\деды, отец. Мы остались с маман. Маман была алкоголик, сначала так называемый высокофункциональный, потом с белками, эпилепсиями и лежанием под заборами и по притонам месяцами. Я ее собирала, находила, таскала, реанимировала, содержала.
Потом она завязала. До сих пор не пойму, как. Что ее настолько напугало. Ну собственно после этого я продолжила ее содержать, лечить, реанимировать и так далее, т.к износ организма конечно был изрядный.
Так вот, к теме топа .... если бы люди, которые тут пишут, что их где-то кто-то пнул, хоть раз услышали то, что слышала я в хмельном угаре, лежали бы поперек порога и цеплялись маман за ногу "мама. не уходи", в 10-12 лет искали ее сутками ... ну и т.д, я вообще не знаю, что с ними было бы.
Я вышла из этого вообще без проблем, потерь, психологов. Сама. Но и без обиды на маман. Я ей простила все, я ее довела до логического заключения. И мне самой стало несоизмеримо легче.
И кстати это парадокс, но я всегда была 100% уверена, что она меня очень любила. Хотя чего там только не было в наших отношениях. Но все вокруг всегда говорили, что она обо мне только с восторгом и придыханием, ну когда трезвая конечно была.
Однажды, единственный раз, в 11 классе на дискотЭке меня бил юноша у туалете (я за подруг заступилась), когда я явилась домой, я думала моя маман всех с лица земли сотрет в следующие сутки.

Ниже вижу, что "как относились до 3 лет ...", ну может быть это меня спасло, т.к до 3х, вернее, даже до 7 я была единственная прЫнцеска на многочисленных родственников, особенно на прабабу\деду, с которыми тусила до сада. Их даже помню, вернее, ощущение тепла от них.

Вы сами ответили почему вы такая"принцесска"

Там потом с 7 лет прЫнцесску изрядно потрепало. Должно было все положительное заложенное нейтрализовать.
Но надо признать на похоронах, друзья маман, те, что не из маргиналов, а из детства, все в один голос говорили, что я конечно бабушка и по силе воли и по достигаторству и по мышлению и внешне.
Бабушка была директором не самой маленькой школы, там стержень был железный.

В моей системе координат люди и должны справляться с травмами именно так, вы молодец! Я об этом и пишу, что практически все преодолимо.
Но людям хочется поныть, хочется переложить ответственность за то, что "не случилось, не срослось, не удалось" на кого то. Это ведь проще. Можно вспомнить, что мама обижала, папа тапком по попе дал или еще что. И после этого жизнь покатилась под горку. Это защитный механизм такой. Наверное просто люди бывают посильнее и послабее.
Вы из сильных, я, пожалуй, тоже.

Вот я именно о том, что тоже удивляюсь всегда таким топам.
У меня как-то и в окружении нет обиженных на родителей. Хотя никто нас не пестовал и не разговаривал почти с нами.
Ключ на шею - школа там, дальше сами.

А я достаточно таких знаю. Причём из любящих семей, просто родители делали что-то не так по их мнению.

У меня все сложилось и срослось. Но тыла никогда не было. Мне операцию экстренную делали, мама и сестра сказали вечером, чтобы завтра была дома и смотрела за ребенком сама. Ну что, встала на утро буквой зю и пришла. Это очень обидно, грустно и понятно, что любящей семьи у меня нет.

У меня все случилось и срослось. Но только вопреки! Через бунт, ненависть, злобу и агрессию (мою). Эти эмоции выжгли меня, но иначе было не спастись.

Моя сестра не прошла через это, не хватило сил, и родители действительно угробили ее жизнь.

Вот... именно что и требовалось доказать: хоть ваша мама была проблемной, она вас ЛЮБИЛА! И вы это знали. Моя мама очень пристойная женщина, научный сотрудник с наградами и регалиями... (короче понятно), но очень критично ко мне относилась, постоянно меня сравнивала с другими. И мне казалось, что она не меня любила, а мои достижения, вернее как она считала ее достижения в педагогике по воспитанию хорошей дочки. И это не прошло с возрастом.

большинство педагогов плохие родители, особенно матери. у многих из них отсутствует материнский инстинкт, росла в этой среде

Я тоже росла в педагогической среде и у меня обратные наблюдения. Все прекрасные матери)))

я знаю 10 педагогов, все заслуженные перезаслуженные, матери кошмарные, моя родительница в том числе, увы... то, чего нельзя было сделать с чужими детьми отрабатывалось на своих, со смаком и в полной мере

Т.е.если ваша мама вас критиковала, значит не любила?!

критиковать можно по разному, и да, это не педагогично

Да, я знаю. И моя мама всегда и до сих пор (мне 51) сравнивает меня с другими. Всю жизнь я была толстая (60кг при росте 170+), училась не на одни пятёрки, отец мой мерзавец и т.д. Замуж я вышла неудачно (не за олигарха), соответственно матери не помогаю (а другие хорошие дочери матерям шубы покупают и за границу отдыхать отправляют) и т.д. В общем, я плохая дочь, плохая жена и плохая мать (свою дочь дочь воспитываю не так, как бабушка говорит). Ну и что? Я уже давно забила на это и внимания не обращаю.

Вот, и у меня примерно так же. Но ведь перед тем, как забила... был период незабития? Неужели не хотелось услышать от мамы, что ты у меня самая лучшая и тп? Я тоже стараюсь забить, но меня ранят эти слова. Да, до сих пор. Я такая тонкокожая. Но самое главное... я боюсь стать как она. И боюсь детям тоже самое передать. вести себя как она. меня же не научили другому. (ну как мамы кошки учат охотится и тп). Я стараюсь не стать такой. НО это же ненормально!

Не было такого периода. Для меня такие отношения это норма. Я в них выросла. Ну не принято у нас было сюсюкать.
И ничего ненормально я в этом не вижу. Всё люди разные. Что моя мама, что я не привыкли выражать свои эмоции обьятиями, поцелуями и "розовыми соплями".

тюю, да вы не забили совсем. Вы еще варитесь во всем этом, называя это нормой. ЗЫ:Сказать что ты самая лучшая - не есть розовые сопли и сюсюкание.

Скажу по-другому, я никогда на этом не заморачивалась. И да, это норма. Люди разные. Одни много болтают и ничего не делают. А другие не произносят красивые слова, но совершают поступки. Странно, что взрослые люди этого не понимают.
"Если мама не говорила, что я самая лучшая, значит не любила". Ну бред же.

О нет, опять не так. Думаю, просто не могу четко пояснить. Важно не просто совершать поступки. А то ведь можно купить что-то такое замечательное-дорогое-желанное и потом полжизни припоминать и требовать благодарности, что уже даже думаешь, лучше бы уж и не покупал. Вот и у меня такое ощущение, что она ждет какой то нереальной благодарности, что без ее гениальных действий у меня бы ничего не получилось, не выросла, не выучилась и тп.

Возможно и не получилось бы. Вы об этом не думали?
И почему для вас поступок это обязательно купить? Разве все деньгами измеряется?
У меня ощущение, что вы до сих пор не выросли.

Почему не получилось бы. Ну умная я. Вот такая. Ну может медаль была бы не золотая, а серебряная. Ум бы куда делся бы? Да и не клала она прям жизнь на меня. Работала (тогда декрет был не более полугода). Ясли-сад-продленка. Все как у всех. Ключ на шее. Но контролировала. Да причем здесь покупки, я просто привела пример, что иногда лучше не делать, чем делать и постоянно требовать благодарности за сделанное. И что значит не выросла? Живу отдельно с 17лет.(институт-общага).

Да морально вы не выросли!

Нет, просто есть люди толстокожие, а есть более чувствительные. Вы из толстокожих и еще любите ярлыки навешивать.

О, да! Просто есть люди, которые с возрастом мудреют (как я), а есть такие, которые нет (как вы).

Нет, не то чтобы критиковала. Иначе. Мне трудно объяснить. Но я ее часто спрашивала (в достаточно нежном возрасте): мам, ты меня любишь?. Дети подкоркой чувствуют любовь. я ее, видимо, не чувствовала.

А я своей таких вопросов никогда не задавала. В нашей семье это было не принято. Если вы не чувствовали любовь это не значит, что её не было.

Я специально отметила, что в нежном возрасте задавала такие вопросы. те вообще почти не осознавая, что это серьезный вопрос. Дети в раннем возрасте... он как собаки.. те тоже чувствуют тех, кто их не любит и рычат. Нет, ну мама считает что меня очень любит ... но я писала... что любила она не совсем меня, а свои педагогические успехи в получении примерной девочки (меня). И пока я была послушная-покорная - в принципе все нормально было. Но когда я повзрослела и посмела иметь свое мнение, отличное от ее мнения... отношения очень испортились. начались бесконечные подколки, придирки. они постоянные. очень изматывают. Хотя мы не живем вместе. Но она уже очень немощная и периодически мы вместе.

Мне кажется, что у вас в жизни проблем мало.

Проблем ... достаточно. Бывали и очень критичные (ну очень, жизнь-смерть), но в целом да... не много. Но есть. Впрочем, как у всех.

Тогда странно. Вы, почему-то, вместо своих проблем занимаетесь какой-то ерундой.

Ерундой я не занимаюсь. Просто эта ерунда у меня отбирает моральные силы. А с виду я абсолютно стандартная, все как у всех. Просто тема такая, задела, поэтому пишу.

Как, ну как, может отбирать силы то, что было 150 лет назад?

Почему 150 лет назад? Мама еще жива и мы общаемся. И это общение отрывает много сил. тк все ее повадки только усугубились. Вычеркнуть из жизни не могу.

И общайтесь. Я тоже так общаюсь. Позвонила раз в неделю, трубку положила и забила.

Мать вас любила и вы в этом 100 проц были всегда уверены. Это наверное самое главное. Остальное можно простить. Трагично , когда уже даже не просто понимаешь, а точно знаешь, что тебя не любят, не хотят, ты неинтересна, не радуешь никогда, тяготишь, раздражаешь просто своим пристутсвием, ты обуза, неудачный ребенок и пр. такое. Неоднократно это все озвуичвают , ну и поступками , эмоциями и мимикой показывают.

Конечно. Но ковырять детские обиды и страдать наверно проще. Ответственность за свои косяки на плохой маме, а не на тебе, удобно

Детские обиды не остались в детстве. Думаете взрослая мама и папа по- другому относятся и во взрослой жизни? У людей нет тыла, нет человека принимающего. Это трудно в любом возрасте. Никто каждый день не убивается по несчастному детству, просто понимают, что жить было бы легче, если бы любовь в их жизни была.

Ерунда какая. У большинства нет тыла в вашем понимании. Я, к примеру, никогда ничего не рассказываю своей маме. Ибо знаю, что услышу:"А я говорила! А я предупреждала! Ты сама во всем виновата!" И что? Да большинство родителей такие.

причем, если вщять ретроспективу, то выяснится, что
1. крестьянам было некогда холить и лелеять деток. С 3х лет начинали помогать по хозяйству, +детсвая смертность была высокой, что закаливала сердца всех - и реодителей, и детей...
2. Аристократы сваливали детей на кормилиц, мамок-нянек, учителей и дети вырастали неэмпатичными
Но столько вытья, как сейчас, не было за всю историю
Просто заработок для всякого рода шарлатанов. страшные случае были всегда, отбор это...

Соглашусь с вами

Во времена аристократов дети вырастали неэмпатичными и глухими к своим чувствам и эмоциям + рамки поведения в обществе. Отсюда - различные "неврозы". Психиатрия, а затем и психотерапия получили таким образом благодатную почву для развития. Наука ушла вперед, появилось понимание функционирования психики, ее болезней и расстройств.
Сейчас - век капитализма, а с ним - век нарциссических неврозов. + наработки в теории объектных отношений и теории привязанности проросли в психологии. В целом, пытаясь "потешить" свой нарциссизм, люди хотят себя познать, чтобы стать еще лучше и успешнее. Поэтому и психология в ходу.
Капитализм нам обещает: станешь дальше-выше-сильнее - будешь счастливее. Но ведь это не работает. Отсюда и нытье и поиск причин...

тот же естественный отбор. Нарциссы не будут размножаться. Ну осилят 1 ребенка, а тот может вообще не захочет..

Все, кто пишет, что сиешно взрослым теткам вспоминать про детские травмы - а у вас были эти травмы? Как вы их победили? Дайте практические советы, расскажите свои истории. А то пока все звучит как совет есть пироженые, если у вас нет хлеба.

продолжайте детские травмы в себе холить и лелеять. так проще

Так просят совет, как оставить эти травмы. Без психолога.

Кто вам запрещает обращаться к психологу?

Конечно были. БЫЛИ. Вот так и победили. И больше их нет. Потому что жизнь моя больше не зависит от родителей. Она зависит полностью от меня. А вы можете лелеять и страдать по тому, что было сто лет назад.

Ну вот я выше написала.
Как вы думаете, были травмы у меня?
Я победила и все травмы ушли, когда я искренне маман простила. Лет в 35 мои. Может, даже чуть раньше, уже точно не помню.

Ваша история интересна, спасибо, но не релевантна, ибо ключевое, что мама Вас любила и вставала на Вашу защиту. Пьющий родитель не означает априори гнобящего родителя.

+100

+200

Пффффффффф, в запое она меня перешагивала и пропадала на несколько дней. А какие слова летели, когда я пыталась ей поперек дороги встать. Аха, Вы таких в жизни даже не слышали, я уверена.
Она хорошо скрывала про любовь. Говорить мы вообще не говорили, только из разряда "есть хочешь? тепло\холодно? ну и в этом роде". Потом я также "продукты есть\в больницу надо\сколько денег надо".
На защиту тогда это был единственный, но очень яркий раз.
В нашем с ней случае я была сильнее ее, от рождения. Морально конечно, не физически. И она очень зависела от меня, она и прожила до 66 во многом благодаря мне, это она знала точно.

Тут чуть другое:Вы хорошо понимали.что есть мама хорошая.а есть в запое..

Автор, вы "золотая антилопа" для психологов, они прям любят такое

Судя по не обоснованной ничем пассивной и активной агрессии - тут, кажется многих не любили)))
Меня тоже особо не любили, раньше это не столь принято было. Но и каких-то обвинений в мою сторону не было. Ну ничего, живу как-то, привыкла что надеяться надо только на себя, а хотелось бы побыть принцессой с лапками...

Господи, только здесь читаю про таких родителей. Мне 45 лет, мама до сих пор моя любимая мама, всегда такая была.
Только в молодости мне казалось, что это само собой разумеется, а когда повзрослела, то поняла, что мама моя удивительный человек.
И да, если подумать, то токсичные родители однозначно накладывают отпечаток на дальнейшую жизнь своих детей.
Подруга моя из многодетной семьи, папа алкоголик, мама пахала, у всех детей судьбы не особо сложились.
Еще знаю девочку, папа ушел из за алкоголизима матери, которая в 16 лет дочери умерла.
Девочка на всю жизнь травмирована, нервный тик до сих пор не прошел.

А вы не только тут читайте! Вы поинтересуйтесь этой темой, и поймёте, что родителей-тварей очень много.

Ну что касается моих подруг, у всех родители хорошие.
Ну кроме той, которую описала выше.
А приятели на такую тему вряд ли будут откровенничать.

вот соглашусь- только на еве читаю пр такое.

Потому что такое не афишируют. Дочери таких родителей боятся всеобщего осуждения и непонимания, ведь родители - это святое (с) Большинство людей просто не поймут их или осудят ((( Сытый голодного не разумеет , кто сам такого не испытал - вряд ли поймёт...

лично я только на еве и пишу об этом. И еще делюсь с единственной подругой, у которой точно такие же проблемы.

Все остальные - знакомые, коллеги - считают меня абсолютно позитивным и оптимистичным человеком.

Очень многие женщины задаются вопросами об отношениях с мамами, когда сами рожают детей, растят своих детей и выстраивают с ними отношения...
Из интересного: именно мама (как правило) учит ребенка понимать и различать свои эмоции и состояния (то ли злой, то ли голодный просто; то ли грустный, то ли обиженный и т.п.), отзеркаливая ребенка. Учит сопереживанию и эмпатии, просто принимая и контейнируя эмоции ребенка.
Это откладываеися у ребенка в имплицитной памяти. И всплывает в самые неожиданные моментв жизни - скорее на ощущениях и ассоциациях, бессознательно.

Мои хорошо поиздевались надо мной, ессно из лучших побуждений. Когда я родилась, как раз умирала моя бабушка, мамина мама. Умирала очень тяжело, задыхалась от рака легких. Родители назвали меня ее именем и далее все детство требовали, чтобы я была ею. Ну то есть ставили в пример, сравнивали, и если делала что-то хорошо, то говорили "вот сейчас ты похожа на твою бабушку". При этом постоянно рассказывали, как тяжело она жила, как страшно болела, как жутко умирала. В подробностях. Мама водила меня на бабушкину могилу, там рыдала, а я стояла в ужасе. Им словно не я была нужна, как отдельный человек, а бабушкина реинкарнация.

Невроз, страхи, атаки у меня с детства. Я не могу в тексте читать слова типа "задыхается", мне становится дурно.

Это только малая часть родительских "приколов", остальное хотя бы более рутинно - пороли, орали, не поддерживали никогда, не уделяли время, "любили" только за оценки, интересовались только оценками.

Еще хорошо поднасрали с сексуальной жизнью, которую я начала в 18 лет с будущим мужем - узнали и вопили, какая это грязь, мерзость, пакость. Устроили страшные разборки, это было ТАК отвратительно, что я более 5ти лет не могла нормально заниматься сексом (потом отпустило).

вы начали сексуальную жизнь в квартире родителей?

Нет, в квартире будущего мужа. Но суть не в этом. Родители нашли у меня таблетки гормональные - видно шарились в сумке.

Зачем вы жили с родителями, если у вас был парень с квартирой?

Мы были студентами 1го курса, он жил с родителями ессно. Поженились мы после 4го курса, когда начали работать (сняли квартиру). Муж работал с 3го курса, но денег там было еще недостаточно для аренды.

Какой кошмар, я вам очень сочувствую.
И близко такого в моем окружении не было.

Спасибо за поддержку. Мне очень повезло с мужем, он меня спас.

Но тревожность, невроз со мной, вероятно, навсегда. Годами занималась с множеством психологов, подвижки есть, но скорее как облегчение, а не исцеление.

Бедный ребетенок... как же так можно издеваться над ребёнком....

Спасибо вам за поддержку, добрый человек.

у меня было нелегкое детство. но я могу сказать ,после 40 глупо и вредно для себя прежде всего обвинять в чем то родителей... зы. подумайте, как жили ваши пра, без модных психологов, например

Очень плохо жили. Моя бабушка в 80 лет развелась с дедом, сказала нет больше сил, пошел нах, всю жизнь я тебя терпела.

и что? это ерунда житейская. я про более старые времена. те, когда еще родителей на ВЫ называли. зы. и мы про детство, а не про старческую деменцию

Не было никакой деменции. Бабушка умерла в 95 лет в здравом уме.

Про более старые времена почитайте у Шолохова, например. Или у Чехова.

при чем тут литературные герои. я про конкретных предков, в том числе ваших. и про РЕАЛИИ жизни, а не про советы из стран розовых пони про вину родителей. зы. чего ваша бабушка так долго терпела- тоже ее родители виноваты?

Конкретных предков на уровне ПРА почти никто не помнит и не общался. Мои были раскулачены, например. Погибли в ссылке. Многие погибли в ВОВ.

Бабушка терпела, ессно, по вине родителей и общества в целом. Развод в деревне в 50е-70е годы?? Это позор, и семья отвернется от такой бл...ди.

Кто пишет, что взрослым людям надо взять ответственность на себя, вы просто не были травмированы. При этом состоянии реальность видишь искажённой.
Да, есть те, кто осознают и вылезают из этого состояния. А другие не могут. Потому что не такие интеллектуально развитые. Или травмы настолько сильны, что психика блокирует боль и не даёт осознать причины.
Такие люди, наоборот, идеализируют родителей, страдают от них всю жизнь, пытаются заслужить любовь и т.д.

Меня отец дрессировал как собачку. Считал, что он так любит, воспитывает и готовит к жизни. На самом деле бил меня, девочку, за любую провинность, бил при моих друзьях ногами. Заставлял мыть приходящим к нам гостям их обувь в корридоре, чтобы они не разувались. Бил за уд. поведение в школе, за оценки, хотя училась я на 4 и 5. Бил за опоздание домой.
При этом на мне, сколько я себя помню с детского сада, была уборка в доме, закупка продуктов. Помню хорошо как несла продукты из магазина и учила стишок к 1 сентября в 1 класс про Ленина, стих помню до сих пор наизусть.
Помню как он ко мне подходил, и я, уже будучи в ночной рубашке без трусов, описалась от страха на ковер. И от ужаса, что это произошло, меня трясло, лишь бы он не увидел этого и не побил меня. Мне было лет 7-8 может.
При этом он был на очень высокой должности, мы жили очень обеспеченно. Мама тоже его боялась и практически никогда меня не защищала, ей тоже прилетало.
Я помню как сидела на перилах балкона и мне не хотелось жить, я не знаю что меня удержало, реально чудо что я не шагнула.
Перед моей свадьбой он купил мне офигенную квартиру в самом центе.
Замуж вышла за первого кто меня полюбил. Для меня это было очень важно - чтобы меня любили. Брак оказался очень удачным. Муж меня носил на руках, обожал, просил не работать, не напрягаться, все он сам, выполнял любое мое желание, заваливал цветами, любил делать сюрпризы. Сильный, уверенный, спокойный, решающий все проблемы. А мне это было только за счастье - я нашла уголок, куда забилась, где меня любят и ценят, нет слез и унижений.
Мужа я очень полюбила. Такого человека нельзя было не любить. Родила детей. Он купил нам большую квартиру.
Потом умер отец. Я не переживала и у меня до сих пор есть чувство вины, что я не переживала из-за его смерти. Мама расслабилась и расцвела. У нас стали прекрасные отношения.
А потом умер мой муж. Это было большим ударом, я не помню как выжила. Он был всем для меня. Он был самым любимым человеком в моей жизни, который тоже любил меня больше всех, всегда был за меня горой и рядом со мной. Он был всем для меня - прекрасным мужем, лучшим другом, потрясающим нежным любовником, хорошим отцом нашим детям.
У меня есть родная старшая сестра, но мы совсем не близки. Когда отец был в гневе, каждая из нас радовалась, что не ей прилетает, но бил и унижал больше он меня почему-то. У нее иногда просил прощение, у меня ни разу.
Сейчас я осталась с детьми и мамой. сестра в другой стране. Делаю все чтобы мои дети были близки, были реально родными. Считаю это важным, иметь рядом родного близкого человека, который всегда примет, всегда поможет и всегда поддержит.

у вас хоть как то материально вопрос был решён. А вот хуже когда унижают и выкидывают

Ужас какой! Прям, обнять вас хочется.
А у вас на мать обиды нет, что она вас не защитила?

Нет обиды. Я знала что она меня любит, хотя она этого никогда не говорила. Но очень хорошо помню ее нежные руки, когда она гладила меня. Она была такой же жертвой.

Так она могла изменить ситуацию, уйти от мужа или дать ему отпор. Но не сделала это. И сама терпела, и вас подставила.
Если бы она вас любила, то не позволила бы издеваться над вами.

как жаль что умер ваш муж.. прекрасный человек был, спас вас.

Смотря что считать гноблением. Если моральные унижения, то у меня их не было, было полное безразличие есть я иль нет. Жизнь у меня сложилась хорошо с появлением в ней мужа, затем сына. Из недостатков есть агрессия/брезгливость к людям, очень не общительна, есть только одна подруга, муж и сын, наверное это боязнь предательства. С отцом виделась полтора раза в жизни, с матерью практически не общаюсь, видимся часто т.к. она приходит к внуку, я не отказываю, но разговор у нас не клеится. Неврозов, страхов, атак и т.д. никогда не было, скорее есть полное отсутствие эмоций к людям/животным. Знаю что вину свою она осознала, а простить не могу.

Вот эта боязнь предательства, недоверие миру формируется, когда мать в самый первый год эмоционально недоступна для ребёнка.
Ребёнок боится открываться другим, боится, что отвергнут.
Как у вас отношения с мужем? Доверяете ему, можете открыто проявлять свои чувства?

да плохо сложилось. при всем при том, что получила отличное образование, травмы детства не проходят. реальность видишь искаженной. доверия к людям нет. все время ждешь удара в спину, предательства. и, как ни странно - они и происходят. с матерью не общаюсь уже лет 20, а до этого 10 лет жила далеко, так что видела ее раза три. никаких положительных эмоций к ней у меня нет, и даже нейтральных нет. отца видела раза три за всю жизнь (сколько себя помню, конечно)

людей ненавижу. живу одна, мне никто не нужен. работать я не могла (помимо психических травм, я еще и аутист, а это вместе создает совершенную невозможность работать).
в общем, всю жизнь мучаюсь. но жить хочу, назло всем!!!

а какой у вас доход? если не работаете?

доход как раз был нормальный. есть же пособие по безработице, правда, оно не такое высокое, но на жизнь хватало. а между этими пособиями работала фриланшером, хорошо зарабатывала.
а сейчас на инвалидности. минималка. но мне хватает, регулярно еще себе и обновки шью, и вообще не отказываю, если что-то очень хочется. я ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ экономная.

Кстати да, базового доверия к миру у меня тоже нет ( думаю у всех таких людей травмированных).

этого доверия к миру нет ни у кого

Конечно, есть. Мой муж с таким базовым доверием, он вообще подвохов от жизни не ждет. Спокойный как танк. Максимум, что его волнует, это войти в самолет в числе первых, чтобы хватило места для чемодана.

посмотрите на канале ID убийство в Мансфилде. Только именно от имени сына. Есть вроде ещё какие то документалки.
Я не могла оторваться 2 часа. После простра как очистилась, многое прояснилось.
Да, я уже писала смотрю этот канал. Но эта передача просто откровение для меня.
Особенно финальные 10 минут. Когда отец гляда ему в глаза говорит и как у парня груз упал. Я поняла одно - их не изменить, родитителей. Если хочешь жить, не тащи их за собой.

Не тащить их за собой все были бы рады, но это не совсем корректная формулировка.
Для детей родители как Боги, самые близкие люди. Маленькие дети верят всему, что говорят родители и впитывают все на подкорку. И когда тебе с детства говорит твоя мама или папа, что ты никто, ты дура, из тебя ничего не выйдет, ты тупая, страшная, некрасивая, ты никому не нужна и т.д., это фиксируется навсегда.

тащить не надо, уважать можно. Это все разные чувства

не пистите. это не фиксируется, если только вы на самом деле дура и тупая. кроме родителей в мире есть другие люди, которые окружают ребенка, и которые могут стать ближе и авторитетнее. маленькому ребенку может и можно что то подобное внушить, на какое то время, но взрослому уже нет, только умственно отсталому.

+1000 родительская любовь слепа.
а родительская ненависть еще и глуха впридачу. нет такого способа, чтобы "заслужить" любовь родителя. если он изначально тебя ненавидит, то будь ты хоть самым лучшим ребенком на земле - он будет только еще больше ненавидеть.
а причина проста: плохого ребенка ненавидеть - это ОК. так и должно быть, ведь он же плохой - он заслуживает ненависти. а вот если хороший, то тут ненавидеть не за что, а все равно ненавидишь. проблема в том, что, чем лучше ребенок, тем меньше он дает оправдания родителю в его ненависти, и тем больше его ЗА ЭТО ненавидят.

Мои умерли уже. Простить их не могу. Дочерние обязанности выполняла до конца.

Не общаемся.

простите, а есть те, кого и пальцем не трогали, не гнобили. Но в общении чего то не хватило, чужие люди

чужими людьми на пустом месте не становятся, значит не не хватило, а не было ничего родного и общего, жизнь все расставляет по своим местам

Если родители не проводят с ребенком время неформально, в удовольствие, то возможен такой результат. Нет общих воспоминаний, общих переживаний, приключений в конце концов. Есть обязаловка - они меня вырастили, я их досмотрю. Все. Только долг.

А наоборот можно)? Лупили, но все равно самые любимые в мире люди?

Прям лупили?
Не, мне мама тоже как то шнуром от кипятильника зарядила в подростковом возрасте.
Но я была противным поперечным подростком. Так что за дело.
Мама самая любимая)

В детстве. Я была не подарком. Пытались лупить. Била в ответ. Никто ни на кого не в обиде. Любовь абсолютная в семье.

Какая "прекрасная" в вашей семье любовь!

Самые любимые? А муж? А дети?

Они тоже. Но мы вроде, про родителей?

Поняла.

А муж не бьет?

Вы сама детей бьете?

Спрашиваю без под*епки.

Нет конечно. Только поднятая рука мужа и чемодан за дверью. Но он не такой). Детям в раннем детстве по попе могла навалять за дело. Потом нет конечно, когда подросли.

А вас не смущала эта разница? Ну то есть можно любить и НЕ лупить. Это откровение ничего не изменило в вашем отношении к родителям?

Просто когда у меня дети родились, я окуела от того, как таких беззащитных малышей/детей можно было бить.. нахлынули воспоминания. Мои, правда, с особой изощренностью делали - мать говорила "сиди жди, придет папа с работы и выпорет тебя". И я сидела в комнате и тряслась несколько часов. Потом звонок, приглушенные голоса, я с ужасом смотрю на дверь комнаты, она открывается, врывается папаша с перекошенной мордой, на ходу вынимает ремень из брюк, хватает меня за руку, задирает юбку (!!!!!) и бьет, бьет, бьет.

Какие же твари бесчеловечные.

Жуть просто.
Не, у меня был такой папа, что одним взглядом мог к месту пригвоздить.

ооо, у нас было примерно так же))) пиз дил отец до следов от ремня на руках и ногах, даже через одеяло следы оставались) уставал малость. а мама в дверях стояла и приговаривала дай им как следует, им это нам, девочкам, а мальчика сынку было низзя, не смей, убьешь. никогда не смогу понять и простить.

Садюги прям ((((

Вот КАК взрослый мужик может бить ребенка... Особенно девочку... Уму непостижимо!

Меня не трогали ни разу в жизни. Один раз в углу стояла и все. Вот клянусь!

меня не били, только угол.
НО!!! у моей матери синдром Мюнхгаузена, т.е. мне были придуманы болезни, позволявшие на 2 мес зимой отдавать меня в больницу ежегодно много лет подрядд.

ну и летом в пионерлагерб

причем я контактная, очень хорошо себя и там, и там чувствовала. Только с возрастом поняла, что мать отменя пыталась избавиться так, всегда, всю жизнь... потом стала замуж гнать, я рано выскочила считай за первого встречного и подальше от нее
Мужа обожаю, детей тоже, мать... жалко очень. Такая дура. никого у нее нет, кроме меня.

А я просто выросла в многодетной семье. Сил на всех не хватало, но мамку с теплом вспоминаю. Хотя она была довольно скудная на выражение любви. В кровать залезть к ней нельзя было например. На пятидневку отдавали меня, по началу ревела. Первые детские воспоминания это детская больница санаторий года в три. Я думала, что меня в дет дом сдали. Но нет, через месяц забрали :)
Зато запах елочки- палочек остался навсегда со мной, там такие ванны делали.
Потом у нас умер младший брат и после этого мама болела постоянно и уже на нас сил не было. Отец в дальнобое был месяцами. Мы болтались сами по себе :) братья малые машины мыли помню.
Сами катались к мамке в больницу, тогда и детей пускали без взрослых.
Но, нас не били, не ругали. Разок я за разбитый арбуз только шлепок получила.
Вот вроде и детство было странное, босоногое, но по отношению к родителям нет обид. Как могли так и растили и спасибо им.

Вот нормальный подход! Именно, как могли, так и растили.
А вот это все "блинчики, косы и т.д" бред сивой кобылы.

Почему в многодетных семьях маму зовут «мамка»? Не первый раз слышу.

Причем тут многодетные? Это что-то местечковое, к количеству детей отношение не имеет.

Я слышала именно не от одного человека, кто родился в многодетной семье.
Что непонятного?
Вы могли слышать в каком то конкретном месте, я писала про себя.

Нет, вы спросили про многодетные семьи в принципе)

Знакомая из Молдовы, у неё тоже мамка, она один ребенок в семье.

Это ласково, интонация при этом ласковая. Просто печатая это не передать.

Ааааа, ну тогда ладно)
В голову не придет мамкой маму назвать.
Ну у каждого свои таракахи)

Вот зачем рожать много детей, чтобы потом их на 5-дневку сдавать? :dash1

Моя приятельница тоже была на пятидневке. Причём, д/с находился во дворе дома, где приятельница жила.