Как отреагировать 2. Вдогонку :)

Присоединяюсь к каждому слову.

Пусть все сложится лучшим образом. Хочу-хочу!💥

Автору - уважение и восхищение ее выдержкой.

Вот, Бэн, Вы крутая и разумная фрау. Ну па-че-му? Никакого восхищения автору выразить не могу, тк детям 20 лет. Мы не знаем подноготной девочки этой, почему ее так сбыть замуж хотят. Там вершина айсберга. А сейчас этими действиями будет водораздел конкретный, кто будет содержать и править бал.

В "Не дали в игрушечки поиграться, невесте фату повыбирать ... тьфу" не верю. Не в этом дело. А в том, что какая жена в его 20-21? Он сам себя не содержит, его купили. когда твоего ребенка купили, ты рад? Никто на ноги не встал, а сейчас ммм-нарожаемммм.

Автору восхищение и уважение выдержкой В ТОПЕ.

Ситуацию сначала осудила.

А потом, узнав, что у ребенка и его родителей, соответственно был крутой и непростой путь - даже мерить ее банальностями не хочу.

Могу только пожелать счастья, здоровья, успеха.
----

Я не крутая.) У меня тоже есть одно чучело, с которым вы бы мне могли дать мноооого советов. И 99 из них были бы верными и разумными. Но оно (чучело)не ваше, а мое.
Поэтому там где вы- сила, я бессильна.😓
😁
Спасибо, конечно.

А где - про крутой и непростой путь ?

Там автор дозированно набрасывала. Вероятно, где-то в середине топа добавились новые подробности, что не меняет сабжа вообще.

Чем больше деталей - тем ясней картина, мне ж - понять, а не осудить или проголосовать :).

Как по мне, так для любой картины, независимо от пути, довольно всё чётко. Если мать жениха обиделась и не хочет идти, надо позвонить и выяснить, что случилось.
А там тысячник с подробностями, фантазиями на тему, почему по ту сторону неадекват и "пусть свекровь звонит сама".
Да по фиг. Если я не хочу испортить детям свадьбу, я хотя бы пытаюсь узнать из первых рук, где накосячила и в чём дело. А если хочу быть права и молодец, то делаю\не делаю вот это всё, что мусолили целый тысячник.

"Если мать обиделась и не хочет идти"... таки довольно всё четко, эта мать выписала себя из адекватных. Выяснять, временно это с ней или нет - добрая воля автора.
Невозможно не хотеть идти на свадьбу сына. Это свадьба сына, а не ДР Той Тетки, Которая Обидела Меня, Достойную Женщину

Мы всё знаем со слов автора. Автор, судя по тексту, узнала через жениха. Если в вашей картине мира это приравнивается к фактам, на основании которых можно что-то решать со стороны, тогда ой)

Я не совсем об этом :). Я тоже - постаралась бы понять и принять по-возможности. Мне интересны люди, собираю полную картину просто для себя из любопытства, а не чтобы оценить отдельную ситуацию.

Это мое толкование.

Автор написала, что дочь болела, что буквально прошли по краю.
Я это так поняла.

Поэтому судить ее со своей колокольни я не могу.

Я бы в жизни ни в какие свадьбы не вписалась. Я эту родительскую толкотню вообще терпеть не могу, как вы уже наверное, заметили.😁

Сыну я бы сказала так " Женишься? Прекрасно. Вот могу дать столько. От нас с папой. Иди, женись, и ни во что меня не вмешивай. Все равно сначала я буду во всем виновата, потом во всем права, но будет поздно.
Так что..сразу чао! Сэкономим друг другу время. Люблю, целую.

😁

А как из этого всего следует, что не надо звонить первой?

Я давно написала, что в случае автора беру свои слова назад.
Хотя по-прежнему считаю маму жениха отвратительной теткой.

Я написала бы, я Я БЫ никогда не позвонила, ни за что..я не ублажаю шантажистов.

Но БЫ мешает.
)

По мне, мама жениха - несчастная тётка. Выпивает, личная жизнь не сложилась, денег нет. сама себе противна короче. Автору - тоже не очень-то приятна, и это чувствует. Да - такие люди неудобны, но у меня они вызывают желание - пожалеть что-ли и отнестись не как к взрослому, а как к ребёнку. Психологически - они дети и есть. Плюс - не чужая, мать жениха. Я выбрала бы для неё самый большой шарик на свадьбе :) - публично поблагодарила бы за то, что воспитала такого замечательного сына.

У нее есть второй муж и еще ребенок, есть работа, наверное есть подруги. У нее в общем то все есть, что надо для счастья

Но позиционирует она себя явно как бедную родственницу. Комплексы - на лицо.

у мамы жениха уже новая семья, как говорила автор. Так что все нормально там с личной жизнью.

Ну ок, один плюсик, на остальных фронтах -полный швах, и она это прекрасно знает/чувствует.

На каких остальных?
Муж есть, ребенок есть. Что еще нужно?

Денег нет. Выпивает.

С чего вы взяли, что она выпивает????

Со слов автора.

Ох, ёёёё. Тогда очень хорошо, что ее не будет. Нужно только с женихом все проговорить, чтобы смягчить для него удар.

Вообще нехорошо. Уйдёт в запой. Или напьётся и таки прийдет на свадьбу, когда та в самом разгаре, выплеснуть обиду.

Ну и пусть идет. Чем быстрее допьется, тем всем будет лучше. Чтобы не пришла, охрану нужно предупредить, чтобы не впускали и вручить фото, чтоб не ошиблись.

Ну не знаю, я бы так не смогла. Не по-человечески это.

Не по-человечески это пытаться испортить свадьбу собственному сыну. Недопустить этого - очень по-человечески, не водить хороводы вокруг кого-то только потому что он может уйти в очередной запой - тем более. Никогда не понимала танцев вокруг алкашей.

Алкоголизм - болезнь . Если родной человек болен, он не перестаёт быть родным, для меня во всяком случае.

Алкоголизм возникает исключительно стараниями самого алкоголика в отличие от болезни. Так что нет, не соглашусь с вами. Алкоголизм не болезнь. Поддерживать отношения с алкашом я бы не стала, не важно родной алкаш по крови или нет.

Был фильм детский хороший. Запамятовала название. Там мать бросилась за ребёнком и искала его много лет, когда нашла - выглядела нищенкой, единственное доказательство, которое у неё было - кристал, такой же как у мальчика. Короче, совершенно отвратительная сцена, когда парень говорит, что она украла этот кристалл. Я не Павлик Морозов, родные люди останутся родными для меня, а вы -как хотите.

Звездный мальчик? Или Сказка Странствий? Если второе, там была не мать, а сестра, а мальчик был под воздействием чар, как и в Звездном мальчике. Здесь ситуация совершенно иная. Алкашка никого не ищет, алкашка квасит, плюя на то, что портит сыну жизнь. Для меня алкаши - отбросы, вызывающие только презрение и гнев.

Точно ! Звездный мальчик. Для вас -отбросы. Для меня - никто не отброс. Гордыня - она тоже грех.

Гордыня вообще ни при чем. И что есть грех, что нет, мы знать не можем.

Я могу знать, что мама - одна. И если мама - в детстве не издевалась, а растила/кормила/ любила, я буду ей благодарна. Зачем такая свадьба, на которую не пускают мать жениха, поскольку она не прошла фэйс - контроль ?

считаете что лучше свадьба, на которой она допьется до чертиков и начнет буянить, а потом будет в запое еще неделю?

Считаю, что рядом с ней надо посадить человека, который будет мониторить - чтобы не допилась.

Бывшего мужа?)

Любого, кому доверяете. Мало приглашённых на свадьбу что-ли ?

Приглашенных может и не мало, но почти наверняка не найдется никого, кто бы согласился вместо отдыха выполнять трудную и неблагодарную работу. Я бы отказалась 10000%, лучше бы вообще не пошла на банкет, чем следить за алкоголиком и пытаться уговорить его не квасить.

А я бы не отказалась. Чтобы помочь в этот очень важный день близким людям. Да- работа, и что с того? Отдохнуть - можно где угодно, если цель - чисто отдохнуть, совершенно необязательно переться на свадьбу.

А я бы не стала даже просить - не вижу оснований напрягать кого-то вешая на него алкаша и заставляя трудиться. Я просто не приглашу этого алкаша и все. На свадьбу и прутся с целью чисто отдохнуть и получить позитивные эмоции, порадоваться за молодых. Зачем еще можно переться на свадьбу?))

Зачем вообще - свадьба ? Устройте - пикник/шашлыки. На свадьбе, традиционно, говорят тост - за родителей жениха и невесты.

Затем, что свадьба - это не шашлыки и не пикник. Это совершенно другой формат. Шашлык и так летом/весной довольно заурядное событие. Традицию вполне можно нарушить, если родителей на свадьбе нет, в данном случае будет вполне адекватный отец, так что даже традиция будет соблюдена. Свекровь бы тоже могла присутствовать, но встала в позу. Встала - пусть стоит, особенно, учитывая ее наклонности.

Свадьба -это не формат, а именно традиция. И традиционно - у родителей вторая по значимости роль. Если традиции - нафиг, то и свадьбу - нафиг.

Если человек склонен напиваться, это не поможет. Вот ему говорят, что хватит, а он тянется к бутылке. Дальше что? Драться? связывать?

Совершено не факт, что она вообще будет напиваться. Выпивает она - иногда, все ж не конченая пьяница, живущая под мостом. Но подстраховать - надо. Подливать воду, нужно будет увести в какой-то момент - увести.

Да ну в баню. Зачем такие сложности, если все может решиться гораздо проще и приятнее - она просто не придет и ничего не испортит.

По мне, свадьба, где мать жениха или невесты - нежеланный гость, при условии, что свадьба не чисто для двоих, уже очень испорчена

По мне свадьба испорчена, если за кем-то из гостей нужно следить, чтобы он чего не выкинул.

Все равно надо следить. Там организационных моментов полно. Пишу ж, если хочется просто отдохнуть, не стоит и затеваться.

Затеваться стоит, не стоит приглашать того, кто может что-то отмочить.

И кому это может понадобиться, кроме ее сына, который, на минуточку, жених и ему на своем празднике не хватало только вырывать рюмки из рук мамашки? Не, при таком раскладе, если она на самом деле не придет, это будет лучший вариант. Пусть упивается если хочет сколько угодно, но не портя жизнь никому вокруг.

Автору и ее дочери алкоголичка мама? Мать жениха не не пускают, она сама отказалась ехать, решив испоганить сыну свадьбу. Это не поведение матери, это поведение вздорной, тупой, эгоцентричной тетки, любящей только себя и переживающей только о себе. И ее алкоголизм вписывается в эту схему на все 100.

Какая охрана в обычном кафе/ресторане?

Самая обыкновенная. Всегда есть, чтобы ловить незаплативших и усмирять мелкое хулиганье.

Вы ошибаетесь

Нет, не ошибаюсь. Во всех заведениях в какие бы не пришла, везде при входе стоит охрана. Нет охраны только в небольших кафешках типа Шоколадницы.

Не все ходят по таким же местам. Большинству они не по карману.

Здесь речь о свадебном банкете, а не о походе с друзьями на кофе

А свадебные банкеты - они разные по уровню проведения. Это не только пафосные кафе-рестораны с охраной.

Вряд ли кому-то придет устраивать свадебный банкет где-то типа Шоколадницы.

Думаю у любого ресторана есть какая-то минимальная охрана или договоренность с ближайшим отделением милиции, чтобы усмирять буйных. Особенно в местах, где продают алкоголь.

Охрана не у любого, а вызвать наряд может кто угодно, да.

Значит, если свадьба в таком кафе, просто сидеть и надеяться, что не решит прийти или забудет адрес.

Денег закатить шикарную свадьбу нет. А на жизнь наверное есть.
У меня вот хорошая зарплата, но каждый раз 100тыс на лагерь для ребенка это серьезный удар по бюджету, потому что живу от зарплаты до зарплаты, и никаких сбережений нет.
А свадьбы обычно дороже обходятся.
А если человек еще и в кредитах, как сейчас модно стало, то ему новый даже и не дадут

Дорогая моя Тефтелька..
Я уже не раз писала вам, что вы для меня - квинтэссенция гуманизма, благородства и человечности.

Если когда-нибудь мне пришлось бы идти под проливным дождем, ночью, вникуда, волоча сломанную ножку - я бы постучалась только к вам.)))
Без тени сарказма говорю.

Поэтому охотно верю, что вы бы пожалели и даже поблагодарили эту женщину.

Я - нет. Я тоже не очень злая, в принципе

Но самый большой шарик я б использовала только для того, чтоб надавать ей по носу.
😁

Ха-ха-ха. Я знаю, что психика человека - дело тонкое, неровен час, мне тоже может кирпич на голову упасть, как следствие. вся моя личность станет совершенно иной, буду бросаться на людей, ненавидеть детей и постоянно топать ногами :). Упаси бог конечно, но никто не застрахован. Потому и не сужу, почти :). Просто отчетливо понимаю, что есть я - не моя заслуга. Спасибо удачно сложившимся обстоятельствам.

Тут не так давно был топ про "выдать больную дочь замуж".
Уж не тот ли это самый автор?

Если тот, то, да, автор имеет право доченьке подгонять любой аленький цветочек.
В то время, как та мама вполне может не желать, чтобы ее сын был этим цветочком. Не все рады, когда их сынов под узцы и в примаки так сходу.

Вполне возможно, что та мама (в отсутствии денег) считает, что "если любит, значит и замуж пойдёт с тем, что он имеет, и гулять свадьбу будет на то, что он имеет" (считай ни на что). И эта логика вполне имеет место быть.
Бедным тоже можно быть гордыми.

Я не знаю, что за топ, даже не хочу гадать тот или не тот.

В 20 лет люди сами принимают решение, жениться им..не жениться..на ком жениться.

Под узцы, в примаки...неважно.

Да, вполне возможно, что в реале все не так или не совсем так или вообще иначе.

У нас есть только то, что дал нам автор.
Неплохо выслушать обе стороны.

Но этой возможности нет. Остается верить автору. Или не вступать в обсуждения в принципе.

Нет, это не мой топ был

Так это не гордость, а глупость, а по отношению к сыну - гадость. Быть гордым - это не брать подачек. Позвонить и выяснить интересующие вопросы - быть взрослым и умным.

Моя племянница скоро выходит замуж. Свадьбу готовили 2 года, в основном, родители жениха, за почти все платят они, поскольку хотят, чтобы было именно так, как они хотят :). Эта свадьба в таком виде не нужна ни жениху, ни нересте :), но чтобы не портить отношения - согласились. Свадьба будет огромной и выпендрежной, молодые хотели свадьбу маленькую и уютную. Почему не настояли на своём - спросите вы :). Родители жениха, в общем, хорошие люди, во всем остальном. Им это - важней чем другим, пошли навстречу. У моей кузины хватает ума не говорить новым родственникам все, что она об этом думает, а изливать желчь исключительно мне в телефонных разговорах :)

Да Господи, ну почему не дать людям поиграть в игрушки, которые они сами и оплачивают?) Зачем лить желчь? Это же здорово - ни о чем не париться, не тратиться, просто прийти, поцарить немножко как родители невесты, повеселиться от души и свалить ни о чем не беспокоясь. Ну идеальный же вариант!

Так она и даёт :), но душу-то излить кому-то надо. С одной стороны - здорово, с другой - много телодвижений с организацией идеального банкета.

По поводу чего излить, если та сторона все организовывает и оплачивает? Сиди и радуйся, что так подфартило)

Молодым это все потом еще выдерживать. Свадьба это очень тяжело. Быть в центре внимания с утра и до позднего вечера. Пить, целоваться, участвовать в каких-то конкурсах тамады, позировать на прогулке.

Но даже на этапе подготовки скорее всего их дергают, спрашивая их мнения и рассказывая им что и кому они должны.
"Вам какие подушечки под кольца - розовые или бордовые? Розовые нежнее, а бордовые торжественнее. А можно еще синие. Синее с золотым красиво сочетается. И можно на них золотом лебедей вышить. Хотите?"
- Да мы никакие подушечки вообще не хотим, отстаньте!!!!...
Но этого-то сказать и нельзя. Поэтому "ну хорошо, возьмите синие".
- А может все же бордовые??
- Возьмите бордовые.
- А может розовые?
- Нет, лучше синие, с золотом.
Потому что если сказать "возьмите розовые", дальше будет обида на полчаса "вам все равно, а мы стараемся для вас".

)))) Родители жениха отрываются вовсю)) У самих свадьбы, возможно, не было, рвутся отгулять и за себя, и за молодых) Ничего, молодежь выдержит и потом даже возможно с умилением будет все это вспоминать и пересматривать фото и видео) Лет через 10-15

У них какие-то персидские корни имеются, отсюда желание, чтобы всё блестело :).

)))) Веселое семейство) Возможно, девочке очень повезло, что будут такие не бедные и жаждущие всего по высшему разряду свекры)

Есть и плюсы конечно :). Например, родители полностью оплатили этому самому сыну все образование - универ + медицинскую школу, подарили машину. Короче, такого типа люди :)

Супер! Вашей родственнице стоит не жаловаться, а прыгать от счастья) По-моему, вариант просто шикарный)

Она боится, что родители по жизни будут заказывать музыку. Но я утешаю, что парень закончит резидентуру, взбодрится - сможет противостоять родителям, если надо будет :).

Ну, если эта музыка будет заключаться в обсуждении оплачиваемого ими ремонта и обстановке в квартире детей, даже, если она не подогнана ими же в качестве места проживания, то я была бы "за" обеими руками) Пусть отрываются вволю, не будем мешать, подыграем - поблагодарим и похвалим)

Поживем - увидим :). У обоих молодых - характер на редкость спокойный.

Это главный залог семейного счастья и долгого брака.

Именно так :). Бесконечные обсуждения каждой, самой мелкой, детали. Кузина, к тому же, переживает, что родители будут продолжать лезть в жизнь молодой семьи по привычке.

Ну, молодым придется учиться дипломатии. Тоже полезно, в жизни 100% пригодится, а тренироваться всегда лучше на своих)

Да жениху сейчас все равно, он в полуобморочный состоянии пашет по 120 часов в своей резидентуре, невеста тоже - занята своей учебой. Они улыбаются и машут :).

Бедный жених(( Медицина - это жуткое дело, зато очень доходное, если выдержать несколько лет жесткой пахоты. Пожелаю ему удачи, молодым счастья и радостей, взрослым спокойствия и мудрости, и радостей тоже, конечно)

Спасибо! Резидентуру он уже почти закончил, так что самое трудное позади.

Нет, не будет ни горько, ни подушечек, ни конкурсов, ни позирований. По желанию опять же молодоженов

Это- потому что у вас нет персидских корней :). Вам - легче.

Я аж выдохнула)

Идея жениться была сына.
А свекровь планировала на свадьбе изначально быть. Это потом она передумала. Так что дело скорее в том, что ей не дали поучаствовать, чем в том, что она в принципе против этого брака. Тем более в ЗАГС то она придет. И в качестве аргумента, почему не придет, она не сказала "я против свадьбы", она сказала "все надо было делать не так".
Так что это эмоциональная обида, что ее мнения не спросили, а не нежелание женить сына.

Автор со свекровью не разговаривала вообще. Зачем додумывать?

А зачем она тогда додумывает из-за чего отказалась свекровь, если с ней не разговаривала?

Потому что ей сначала все начали писать, что она неправа. А она не за этим пришла, видимо. Так накрутился тысячник.

Эти слова свекрови передал теще обескураженный сын. Думаете, он придумал?

Как его легко обескуразить.

я думаю, что он либо по жизни обескураженный или ему это для чего-то нужно было. потому что люди одномоментно не меняются и свою маман он явно подольше знает, чем все здесь присутствующие дамы...

Откуда мне знать? Я бы поговорила со свекровью сразу, во избежание недопонимания и испорченного телефона. Но люди все разные, цели у них разные, вторую сторону никто не заслушивал, т.ч. и обсуждать особо нечего.

Обескураженный сын бы просто сказал, что мама не придет. И все. Без красочных описаний, которые были в стартовом посте прошлого топа. А это не сын, а сплетница какая-то.

вроде бы телефонный разговор сына с его мамой слышала дочь

Так значит это дочь так нарисовала все в красках маме, как тут описано? https://eva.ru/topic/77/3668007.htm?messageId=107636978

Они что, по видеосвязи разговаривали?

Спасибо. Я сегодня написала маме жениха, с предложением встретиться и все обсудить. Получила вежливый ответ что : на банкете их (она и ее родственники) не будет, только в загсе на росписи, спасибо за приглашение, до свидания.
Собственно, после этого ответа я сочла что хозяин-барин и писать больше не буду

Жалко женщину, блин(( сын говнюк

У меня другое мнение

Вы прямо образец выдержки и правильности. Подумайте только вот о чём. Вполне возможно, что от отсутствия некоторых персон праздник только выиграет. И возможно, что жених тоже об этом думает.

Ровно наоборот

Нормальный он

Наоборот. Жаль сына, женщина с большой придурью. Чем раньше сын это поймет и перестанет обращать на нее внимание, тем лучше.

Сын говнюк?! А почему не мама говнючка?
У вас наверняка в вашем говняном поведении всегда виноват кто-то другой.

Вам 20 раз объясняли, что поведение сына по-отношени к матери, когда он передает слова матери в таком тоне и в таком духе - это свинство. Но вам, видимо, такие мальчики нравятся.

20 раз написали чухню, но ни одного аргумента не привели.
Мне нравятся хорошие, адекватные мальчики и очень не нравятся глупые, с гонором взрослые. Как мать сказала, так он и передал. Мать отчего-то посчитала возможным плюнуть в сына, но удивилась, что он плевок запомнил и обрисовал таким, каким он был.

Во. Вчера по диагонали топ читала, но написать некогда было. Пришла сюда сегодня, чтоб свои 5 копеек написать, а тут уже Вы сформулировали полностью мою позицию. Если б кто мне предложил всю организационную мутотень на себя взять, я б флаг вручила и по ситуации, либо возместить часть расходов (посильную, половину - видно было бы) предложила, либо сходить - принести - забрать-помочь (в случае финансового краха).
Но губы дуть... И родственников отговаривать пойти...

Согласна с вами и тоже за автора.

начало https://eva.ru/topic/77/3668007.htm

Институт брака обесценился давно, несет чисто формальный характер, упрощает имущественно-денежные отношения при разводе. Можно и поиграть в свадьбу, коли деткам хочется.

"Не заипалась - не живешь"

Это от семьи зависит. Где обесценивали поколениями, там обесценился

Возможно. Но там, где не обесценился, там к свадьбе готовятся, это событие. И уж точно год до брака совместно не живут))
Кстати, примеры из нашего, 40 лет назад)) прошлого, о ранних браках, о том, что родители все организовывали, вообще не релевантны. Тогда и секса до брака типа не было)).

Да не, это так не работает

Я не врубаюсь, какой топ закрылся и что здесь обсуждают?

Дети женятся. Две упёртые мамаши сошлись в битве титанов, одна с кошельком, другая без, договариваться не умеют и не хотят. Одна в белом пальто, есстно, другая пьющая нищебродка. Как-то так. https://eva.ru/jsf/forum/frame-content-topic-view.xhtml?topicId=3668007&m=1178

Упертая там только мамаша жениха

Да, Наташе только сил и дальнейшей выдержки. Я на ее стороне целиком и полностью.

Спасибо, Люд😘

Люд?!?

Описаться не может человек? Конечно не Люд, а Юль.

:)) Просто вы получили заслуженно за ваши эти: Мань, Тань. :)) Группа поддержки, а поддерживаемый вас и знать не знает:))

Конечно не знаю😂

Много лет знает и не на Еве тоже. Но помечтать я вам не запрещаю.

А знакомство с вами это такая привилегия?)

Юля, извини🙈🤦‍♀️ , меня с именем переклинило

Бывает)

Тоже поддержу автора. Удачи и счастья молодым!

Я в тот топ только читала.
И все же не понимаю, что мешало всем трем сторонам собраться за одним столом и все обсудить до того как?

Ну поймите

Когда платит одна сторона, а вторая не считает это необходимым, сесть за равноправный стол переговоров действительно сложно.

Я мож чего пропустила, но автор так и не общалась со второй стороной. Всю инфу, которую она узнала из третьих рук про эту маргинальную мамашу, нам вывалили, а беседа высоких договаривающихся сторон так и не состоялась. Там все себе злые Буратины. Автору НИЧЕГО мать жениха не говорила. т.ч. всё просто додумки, фантазии, испорченный телефон и тысячник ни о чём.

И желания что-либо платить или обсуждать не проявила. Но что не придет на банкет, сумела донести, это оказалось несложным :-).

Разные могут быть варианты.
Начиная от "у меня есть приятель-браконьер, который нам чан икры черной отвалит" через "я сама лично все скатерти отбелю" или "много дать не можем, но баба маня всю жизнь копила, вот вам все пять рублей, что есть" до "пошли все в зад".
И тем не менее, хотя бы сама попытка подобного обсуждения должна была быть.
Автор этот момент пропустила.
И это оргомный косяк.
И то, что там денег нет и та сторона платить не готова, по сути автору тоже "сосед напел".

Я прекрасно понимаю, что вы имеете в виду.

Но почему вы так уверены, что автор должна быть единоличным инициатором стола переговоров, я не понимаю.

Вписалась куда смогла. Оплатит то, что сможет.
Автор несколько раз упомянула, что она только платит - все по желанию молодоженов.

В любом случае, какая разница почему не состоялся стол переговоров ДО.

Речь об отказе прийти на банкет.
Почему автор должна уговаривать взрослого человека не обижать собственного сына?

Кстати, о чем должны быть переговоры?
Дети не в состоянии решить, какими будут банты на стульях без обеих мам?

Как оказалось, дети без ОБЕИХ мам именно не в состоянии.

Не, автор не должна быть единоличным инициатором переговоров, но бежать вперед паровоза, даже не предприняв подобную попытку, тоже странно.
А то на что-то инициативы автора вполне хватает, а на что-то "а что сразу я-то?"

Там Татуся свою историю привела в пример. Но при всех схожести, это всеже совершенно разные истории. Татуся именно описывает неоднократную попытку встречь, и только потом они плюнули.

А тут плюнули прямо сразу, сходу.

Возможно.

Каждый судит по себе.
Я ставлю себя на место матери жениха. Если б сложилась подобная ситуация, я б первая бросилась звонить "Глебушка, я вам все отстираю!"

Но точно б не говорила, что не пойду на банкет.

Да, наверное автор могла бы сразу предложить вовлечь маму жениха. Пока безобидное предложение оплатить не превратилось в глазах свекрови В ЗАГОВОР.

Но не идти на свадьбу к сыну..ну это уж слишком. В конце концов даже на банкете можно все урегулировать.

Нет, это отвратительно, так себя вести..как бы ни поступала автор.

встречь🤦‍♂️

Так не автор пропустила, а та сторона, которую что-то не устраивало и она желала обсуждать. Когда кто-то что-то желает обсуждать, он звонит и обсуждает.

Извините что вмешаюсь) сложно, но нужно. Я бы пошла на вотэтовсе, чтобы потом смогла сказать сама себе, что я сделала все, что могла. Деньги тут вообще ни при чем. Жениться собрались не дочь олигарха и сын уборщицы.

Зачем делать все?

я в прошлом топике писала, что молодежные свадьбы за счет родителей, как и молодецкие браки, удаются только тогда, когда родители из одной песочницы. И то не всегда.
как говорят, жизнь прожить, не поле перейти.

Так уже понятно, что не из одной. Какой смысл пытаться навести мосты с человеком, пораженным гонором и зацикленном на себе? На мой взгляд, это может дать ему ложную надежду, что такими методами можно действовать всегда, а это вредно для молодой семьи, так как в силу возраста им еще сложно послать, а жениху еще сложнее, учитывая, что это мать. Пусть посмотрит на ее наглядное к себе отношение и сделает выводы.

Выбьюсь из общего хора. На регистрацию свекровь сказала, что придет. На банкет, организованный таким образом и с такими словами, тем более после свинского поведения сына, она имеет полное право не ходить.

И вообще, вся эта ситуация мне напомнила события 30-летней давности. Там тоже была чуть более обеспеченная семья невесты, где мама подмяла под себя всю семью. И простой парень -жених. Так вот теща со своим властным характером подавила сначала родню жениха, жених попал под пятку и начал преданно заглядывать в глаза тещи, потом вместе с дочерью они начали его пилить, что мало зарабатывает. Парень работал день и ночь. В результате из-за вечного перенапряжения, не уследил, и долбануло его током на очередной сверхурочной. Угробили они парня своими закидонами. Через год после свадьбы его похоронили. Светлый был парнишка. А дочку ту третий раз стали замуж пристраивать, погибший был вторым мужем, но это уже другая история.


ПС. Добавлю, невеста та была с легким психиатрическим диагнозом, о чем знали только самые-самые особо приближенные. Поэтому мама, в устройстве ее счастья в прямом смысле шла по трупам, не считаясь ни с кем и ни с чем.

Даёшь второй тысячник по мотивам и фантазиям анонимов. Добавить страшилок и грустных историй из личного опыта. Автору можно уже и не писать, все сами придумают. :)

Печка, я вам глубоко симпатизирую и, наверное, сейчас вас сильно обижу. Но, после появления собственного ребенка, на многие вещи начинаешь смотреть по другому.
Еще, конечно, у отвечающих сильно сказывается собственный негативный опыт со своими свекровями.

Вы отказываете мне в праве комментировать тему на форуме и иметь свое мнение на том основании, что у меня нет детей? Это конечно очень мило. :) Чета ржу.

Это где ж вы такое у меня прочитали??:scared2
Не надо мне глупостей никаких приписывать

А зачем вы тогда вообще это написали?:) какое отношение наличие или отсутствие детей имеет к теме дискуссии? Типа, если бы у меня были свои дети, я бы оценила самодурство свекрови положительно?:)

Вот видите). Вам не понять, от слова совсем)

У вас нервный смех, тётя) И оппонент ваш прав)

Вы с тем оппонентом - одного поля ягоды, со сквозняком в пустой черепушке)

Пообщавшись с автором в предыдущем топе, я сделала для себя вывод, что в сложившейся ситуации то же бы на этот банкет не пошла. Благотворительная еда, которую автор с барского плеча решила предоставить - колом в горле потом встанет.

Вы сделали вывод, пообщавшись. А свекровь не общалась. Это раз.
Два. Знаете, когда я была бедной, я боялась, что за меня кто-то заплатит. А сейчас, когда зарплата позволяет оплатить что угодно, я спокойно позволяю платить за себя. Это тараканы в голове. Так что "свадьба с барского плеча" это тараканы бедных. Человек просто оплачивает, тем более это родители невесты. Им положено.
Когда приходите на любое другое мероприятие - ДР, корпоратив, чужая свадьба - вас же не беспокоит, что вы их не оплачивали? Почему здесь-то другое отношение?

Перечитайте ответы автора в том топе.

Читала всю ту тему. Автор говорит "какого лешего я должна бегать за этой свекровью". Так я бы на ее месте тоже так думала.
Я организую процесс, оплачиваю его. Хотите - приходите и помогите. Не хотите -просто приходите на свадьбу. Но уговаривать я не буду. Тем более вы сами собирались позвонить и поучаствовать. Ну так я жду звонка. Мой телефон у вас есть.
Наверное можно было бы позвонить и пригласить вас на свадьбу, но ведь это не моя свадьба, это функция молодых.
Пригласить на знакомство наверное можно было бы. И наверное это единственное, что стоило бы сделать автору на мой взгляд, и что она зря не сделала. Хотя я вот не в теме, кто кого должен приглашать. Я бы наверное тоже решила, что раз свекровь попросила мой телефон и он у нее есть, она сама и позвонит, и ждала бы ее звонка. Я вообще не люблю кому-то звонить, есть у меня такой таракан.
А оказавшись в такой ситуации я бы тоже кипела. Потом бы успокоилась, и наверное все же позвонила этой свекрови. Надо же на нее живьем посмотреть. И может отговорить свою дочку от этого брака. Нафиг нам такие свекрови.
Но автор так не считает. Почему-то она готова выдать свою дочь независимо от обстоятельств той стороны. Здесь мы с ней расходимся.

"Я организую процесс, оплачиваю его. Хотите - приходите и помогите".

Вот. Я.я.я.я. В этом и заключается исток конфликта. Свекровь сразу вышибли из обоймы. Она никто и звать ее никак в этой вашей формуле. Бедная приживалка. И дети докладывают что они хотят и как исключительно теще. И зачем всем им свекровь на этом банкете? Незачем. И свекровь это четко поняла. На регистрации будет. На банкете - нет.

А когда докладывают только организатору, то обе мамы на банкете уже не нужны?

Если обе родительницы детьми отстранены от процесса подготовки и дети организуют все сами, со словами -мамы, мы сами, мы взрослые, ждем вас на торжестве - это нормальный вариант, а когда дети докладывают все только одной маме, а вторую игнорят все втроем - это другой вариант.

В данной ситуации второй маме ничего не докладывали, тк вся эта информация была для организатора в ресторане

Это вы так это видите. А со стороны это видится по-другому.
Если эта информация для организвиора, то если бы дети ее передавали напрямую организвтору, думаю, что проблем бы не было. Но они ее передавали через вас, а значит, со стороны это выглядит, как будто они вам все докладывают.

Вы написали, что она сказала, что все надо было делать не так, откуда она узнала, как именно все делается, если ей не сообщали? А если сообщали, то кто сообщал и в каком виде?

Потому что они не собираются с организатором переписываться и приезжать

Дети решили, что организация воплощений их желаний пойдет через вот эту маму. Вторая мама радостно ожидается в торжественный день на почетном месте. Не вижу проблемы.

+ много

Люди с деньгами часто довольно бесцеремонны и бестактны. Автору это всё непонятно и похрен. Она проехала на своём тракторе по головам и даже не заметила. Оскорбила, обмусолила на форуме все подробности и ничего не поняла. Объяснять что-то бесполезно, это внутренняя установка.

Я вот без денег и всё -равно не поняла в чём оскорбление второй мамы.

Конечно, не поняли. Автор же не рассказывала. И маму эту не спрашивала. Поэтому у нас тут второй тысячник догадок. Могу подкинуть вариант.
Есть две мамы. Одна с деньгами, другая без. Та, которая с деньгами, с барского плеча предлагает оплатить банкет. Глупые бестактные дети контачат с этой кошельковой мамой, она вовлечена в процесс. Вторая мама идёт на хрен, т.к. денег у неё нет и нечего посторонним людям озвучивать подробности (это близкая цитата к тексту автора). Лезть в процесс самой безденежной маме неловко, её к обсужданию не приглашают, она в какой-то момент выражает своё мнеие. Как именно выражает и что именно говрит, никто не знает, даже автор, которой через третьи руки передали, что та мама всё же хотела бы поучаствовать, а не болтаться за забором. Глупая бестактная автор сидит в царственной позе и ждёт, когда та мама свяжется. Та стесняется и говорит, что будет в загсе, а на банкет не пойдёт. Хотя нет, там же какая-то пьющая скандалистка в разводе (из сообщений автора), поэтому не стесняется, а нагло встаёт в позу. Автор тоже встаёт в позу. Хотя нет. Автор милая и открытая продолжает ждать, чо будет. Сама связаться не может, хотя, как выяснилось, и чат уже есть, и телефон мамы есть, но не царское это дело.

Нормально я вам накидала? На второй тысячник пойдём?

:-)

ну вот Автор уже написала той маме, а та мама сказала что мол "спасибо за приглашение, на банкете нас не будет".
Дальше что Автор должна сделать?
У кого тут все же корона жмет?

Не дальше, а до. Вам там где-то ниже очень наглядно привели пример с поездом. Сейчас автору уже ничего не сделать, дорога ложка к обеду.

Да, с сумасшедшими надо было аккуратно до того, как у них случился очередной приступ. (это образ. Не имею в виду, что свекровь сумасшедшая, но ситуация перешла какую-то границу)

Вот только кто знал, что до этого дойдет? Нормальные свекрови так себя не ведут. Но вы почему-то пытаетесь оценить поведение неадекватного человека своей меркой.
Вы бы тоже не пришли на свадьбу сына, если бы теща вас не подключила к ее организации?

А вы пытаетесь поставить диагноз по форуму и сделать выводы по чужим словам. С этой женщиной даже автор темы лично не пообщалась, а вы уже со штампиком наготове стоите.

Это принципиальное свойство форума - судить по чужим словам. Мы можем обсуждать только описанную ситуацию, а не реальную. Что-то домысливаем, но оно должно стыковаться со словами автора. Недоверие словам может возникнуть только если они противоречат друг другу или если видна сильная субъективность автора, противоречащая другим моментам истории.
Но здесь ничего такого нет. В моей картине мира все сходится.

В прошлом топе автор писала, что эта женщина даже собаку к ней свою привозила на время отпуска, но вот позвонить и озвучить то, что ее не устраивает и она хотела бы обсудить - это корона пережала остатки мозга. И вы отчего-то считаете, что поговорить хочет свекровь, но звонить ей и выспрашивать что ее величество не устраивает должна теща. С хрена ли?))

Вы не поверите, но свою собаку взять на передержку она мне через дочь предложила, не лично)

Потом выяснилось, что собаку отдавали не совсем автору, а дочери, через дочь, общения не было. Автор очень странно порциями выдаёт информацию по мере необходимости почистить белое пальто. Да, я к середине топа перестала доверять её объективности, имею право, это форум. Вы имеете право доверять, тут 50 на 50.

Какая разница автору или дочери, если дочь живет с родителями? И автор писала, что как минимум собаку возвращала. Да и в принципе все это не имеет значения. Автор не нуждается в чистке пальто, оно у нее и так белоснежное. Вы имеете право на что угодно, даже нафантазировать все, что лично вам придется по вкусу.

Вы опять фантазируете? Дама попросила дочь попросить меня оставить собаку у нас. Я так же через дочь передала ок. В назначенный день дочь привела даму с собакой, мне сдали собаку и отчалили. По возвращении, так же через дочь попросили вывести им собаку с вещами на улицу. И не надо ничего придумывать, чего не было

вы о чем, обед еще весь впереди

Вы на редкость токсичная тетя, как вам живется?

Учитывая новые вводные, автору стоит порадоваться, что стремная тетка не притащится с риском упиться, опозорить жениха и расстроить невесту. И это еще раз подтверждает то, что если кто-то тупит и проявляет гонор, стоит оставить его в любимом углу с надутыми губешками.

Она гость? Гость. Ее пригласили? Пригласили. В чем ее претензия? не уваааажили ))) ну и награда по герою
Дать ей рулить обязательств нет ни у кого

Она не гость, а мать.

Нене, тут она гость, без денег и спасибо, что покормят. По топу выглядит именно так. Мать там уже есть, одна на всех.

И гость и мать - ее пригласили.
Банкет это не про покормят. Банкет продолжение праздника, и она туда звана.
Как мать, это само собой разумеется и понятно.
Ставить свое самоощущение матери в зависимость от того как позвали... что за ерунда вообще. Я мать всегда, вне зависимости, когда как и каким тоном меня позвали на банкет. И я знаю что иду туда не есть ) Меня "не таким" приглашением унизить невозможно.
Откуда у вас этот акцент профессиональной плакальщицы - бедняжки, недоедали вы что ли с матерью жениха в недавнем прошлом...

+100

Возможно вы из тех, кого в дверь, а они в окно. Не все же такие.

Там все гости, кроме молодых.

И это не делает из нее не гостя. Там все гости, кроме молодых.

Организаторы свадьбы - молодые. Это их свадьба.
Теща вызвалась помочь. Это ее инициатива.
Свекровь могла тоже вызваться помочь.
А теперь выясняется, что теща мало того, что помогает молодым, она должна еще была бегать к свекрови? А свекровь здесь кто, заказчик мероприятия? Нет. Она такой же человек, который может помочь молодым. Хочет помочь - обращается или к сыну "я готова поучаствовать, уточни в чем". Или к теще, если сын говорит, что организация делегирована ей.
И вроде как даже свекровь пошла этим путем, сказала что позвонит теще. И теща ждала ее звонка.
А потом свекровь не позвонила.
Нет, найти повод обидеться всегда можно. И можно обсуждать, насколько справедлива обида.
Но человек готов из-за обиды испортить свадьбу своему сыну, И вот это наводит на мысль, что проблема все-таки в свекрови, а не в теще.
А еще автор говорила, что она занимается лишь рестораном, и то потому, что она рядом с ним находится. Список гостей дали молодые. Свекровь может заказать фотографа. Но если кроме ресторана больше ничего не планируется, то что именно должна делать свекровь и в чем с ней советоваться? Теща должна была позвонить свекрови и сказать "знаете, молодые попросили меня проконтролировать ресторан, но вы присоединяйтесь", или что?

Кроме фотографа и ресторана у молодых есть и другие расходы.

Да, сделать вид, что свекровь тоже участвует в процессе, да, сказать "присоединяйтесь". Если бы та фыркнула и начала фордыбачиться, то авитор была бы в дальнейшем на все 100% права. А так она собиралась когда-то в мае со свекровью рассадку обсудить. Причем, 100%, что свекровь об этом широком жесте даже не поставили в известность. "А что там с ней обсудать пока". Вот эта позиция автора была вчера.

Я и не поменяла свое мнение. Пока не определят все молодые, обсуждать нечего.

Зачем? Свекрови 5 лет?

С какой радости обсуждать места надо будущим теще и свекрови? Как молодые скажут, так и будут все сидеть.

Чтобы вышибли из обоймы, в обойме надо было быть. Если бы сначала все планировали и обсуждали вместе, а потом автор бы сказала - да на кой мне ваше мнение, раз вы нищеброды ни за что не платите? Вот тогда обида свекрови была бы понятно. Да и то - только обида, а не отказ прийти на свадьбу сына и испоганить ему настроение. Именно ему одному, потому что остальным, очевидно - баба с возу кобыле легче.

Оплатите четверть расходов, другую четверть БМ и никакой благотворительности.

Для того, чтобы что-то оплатить, надо понимать, что оплачивать и в каком размере. Автор неоднократно говорила, что свои финансовые дела чужим людям раскрывать не планирует. Вы это пропустили?

Чужие люди - зять и дочь или все же евы?

Свекровь

А свекровь об этом как узнала, если даже не позвонила и не встретилась?

Мама жениха сказала сразу, что у нее нет возможности оплачивать. С нее никто и не спрашивал, молодым сразу предложили делать так как они считают нужным, мы это покроем.

Что она там сказала, если вы с ней до сегодняшнего вашего сообщения и не общались?

Короче, мне все меньше и меньше нравится ваш жених который с потрохами продал бедную мать богатой тёще.

Она же общалась с молодыми и моя дочь при этих разговорах была рядом

Так это все у вас на основании рассказов дочери?

С чего вы взяли, что БМ будет платить? И кто оплатит остальные 50%

У вас тоже ведь со свекровью плохие отношения, верно?

А в чем свинское поведение сына?
И какие "такие" слова долетели до будущей свекрови?
Я наверное пропустила, топ был слишком большой.

Что касается вашей истории, то долбануло парня не из-за перенапряжения, а от несоблюдения техники безопасности. И случиться это могло с кем угодно, профессия примерно как у сапера, который ошибается лишь единожды. Но будь парень один, сказали бы что не повезло, а раз женат, значит это теща запилила и все случилось из-за нее.

По моим наблюдениям, семьи где мужчина подкаблучник, как раз самые крепкие. И там, где у мужа хорошие отношения с тещей. Благо их выстроить намного проще, чем невестке со свекровью.

Мне лучше знать, что там и из-за чего случилось. Я все это наблюдала своими глазами, потому что входила на тот момент в самый ближний круг.

Свинское поведение сына в том, что он выставляет мать в негативном свете перед будущими родственниками. И, если мать об этом знает, то имеет полное право на банкет не приходить, чтобы сыночку порадовать. Сыночка что-то мамку радовать не торопится, а торопится утопить.

Он молод и он тоже в шоке.
Не у всех есть дипломатические способности

Вы видимо самый ближний круг со стороны парня, верно?

Я числилась ее потенциальной невесткой, так что ко мне было примерно такое же отношение, как и к погибшему. Посмотрела я на это дело и ушла по-английски.

свекровь и теща все же разные роли.
Но вы негативно-настроенная сторона, так что события трактуете против этой дамы. А реально все могло быть как угодно.
В 20 лет током бьет скорее по глупости, чем от усталости.

Вы знаете семью жениха? Или строите свои догадки на основании другой семьи? Если так, вам не приходило в голову, что все ситуации разные? В описанной ситуации выставляет себя идиоткой сама будущая свекровь.

В чем свинское поведение сына?
Ваша страшилка выглядит сказкой на ночь, ибо зачем бы они гробили мужа при сложности сбыть деваху с рук? И второе - он САМ зачем-то работал и позволял себя пилить, а родители его не поддерживали и не убеждали свалить из семейки, где слышно только дай-дай-дай-дай больше.

Не сказка на ночь, а реальная история. Гробили не потому, что хотели угробить, а потому что девочке надо было все самое лучшее, ее нельзя было расстраивать, у нее был диагноз и расстройство ей было категорически противопоказано. Никто же не думал, что лошади тоже нужен отдых и желательно отсутствие пилежа со стороны мамы. А родню свою он сам отвадил, полностью влез под каблук. Поэтому никто с той стороны и не вмешивался. Я все это наблюдала изнутри, но со-стороны. Ни те, ни те мне не родня.

Ну так мальчик оказался глуп и бесхребетен.

Конец истории
Я сегодня написала маме жениха, с предложением встретиться и все обсудить. Получила вежливый ответ что : на банкете их (она и ее родственники) не будет, только в загсе на росписи, спасибо за приглашение, до свидания.
Собственно, после этого ответа я сочла что хозяин-барин и писать больше не буду

После всего описанного - любой бы так поступил.
А почему нельзя было с этого начать? Когда только вы задумали эту свадьбу, оплату банкета, всю свою бурную деятельность и пр?
Типа, давайте познакомимся поближе за бокальчиком вина, всё же такое такое радостное событие предстоит.

Потому что разговор был с молодыми и предложение оплаты делалось им

Да вы что! Там корона пошатнётся, звонить какой-то там, пускай свекруха сама звонит

Объясните мне, почему должна звонить автор, если что-то сказать хочет будущая свекровь?

Вот они и играют, кто первым моргнёт. Очень по-взрослому, чо уж.

Автор ни во что не играет и ничего не ждет. Очень по-взрослому желать что-то сказать, но дуть губы и топать ножками. Взрослая тетка, сын жениться надумал, а ведет себя как ребенок с уо в детсаду.

Прощайте)) Хороших выходных.

Надеюсь, не встретимся)) И вам хороших)

А что такого сделала автор, чем обидела "будущую" свекровь? Только тем, что забронировала ресторан, который молодые выбрали?

Нет. Изначально любой бы не начал демонстрировать свою глупость и свой гонор. И любой бы не пытался бы испортить свадьбу сыну.

Увы и ах

Как я вам и говорила

Благородство часто остается неоцененным
А теми, кто ставит ультиматумы - как правило

Не переживайте

Спасибо, не хочет идти, ее дело

Вы молодец, что пересилили себя и написали. Больше писать ничего не нужно. Ответный ход за ней, если будет умной, то тоже пересилит себя и пойдет на диалог, а нет, значит нет. Просто с самого начала надо было делать немного по-другому.

И правильно сделали. Точнее, сделали максимум того, что могли и даже больше, пусть та сторона действует так, как считает правильным. Печалит, конечно, что у жениха ближайшая родственница со странностями, но уж как есть, в жизни и посерьезнее проблемы бывают.

Снизошли типа...
С этого изначально надо было начинать - общая встреча и общие решения
а сейчас поезд ушел

С какой радости должны быть решения родителей???? Решения принимают молодые. Оплата и встречи для бронирования - это не решения.

Ушел и ладно. Автор явно это переживет.

С какой стати решениям быть общими? Если та сторона считала необходимым встретиться и обсудить - позвонила бы и позвала на встречу. Кто ей полено, если она только в позе стоять умеет?

И пусть, с ней все понятно. Папа будет на банкете?

Да, папа и его родственники будут

Отлично

Бедный глупенький парень.

Потому что женится на девочке из хорошей семьи?

Вы хоть знаете, что это за девочка? Какое у нее приданное в виде болезни?

Читаю автора, не вижу причин думать, что девочка хуже своей матери. Что за девочка не знаю. Если она больна и будущая свекровь именно поэтому не желает свадьбы, которая по ее мнению испортит ее сыну жизнь, то топать ножками и не ходить все равно не поможет - нужно разговоры разговаривать и будущее обрисовывать, а не идиотку из себя делать, которую даже сын перестанет воспринимать всерьез.

Папа с новой женой приглашен?

Насколько видела по списку, нет жены его не будет

Значит, все же, сын счел неуместным, значит не все там так просто между родителями, правильно?

Они просто не общаются

Наверное, потому что совершенно ни к чему жене отца быть на свадьбе его сына, если она его не растила, особенно, если предполагается, что там должна быть его мать.

По канонам Евы это полнейшее неуважение, и отец демонстративно должен отказаться от прихода на свадьбу...

О как!)) А в чем неуважение?)))

Ну было тут уже много раз, что на такие события приглашать надо только мужа с с женой, а если одного, то он не должен идти.

Чего только на еве не прочитаешь)

Точно!

Вот это странно. Детский сад. Какими бы ни были отношения разведённых родителей, ИМХО, на свадьбы их зовут с текущими половинами. Именно потому что это свадьба - создание семьи. И если приглашены семейные люди, правильно их звать с половинами.

Я так поняла приглашение было отправлено и матери и отцу, как +1 , то есть взять свои половины они могли

А, ну то есть, она сама решила не идти:-) Дело тонкое, позвать надо. А там уже от теплоты отношений зависит, политесы и всё такое. :-) Сейчас разведёнными родителями никого не удивишь.

Правильно звать парами только в том случае, если это не касается разведенных родителей жениха или невесты. Исключение - новая половина родителя жениха или невесты вырастили жениха или невесту или очень им близки.

Это где такие правила можно почитать? Или вы сами только что придумали?

Встречный вопрос к вам. Несите ваше "правильно", почитаем)

То есть, тётя, дядя, крёстные жениха и невесты могут притащить с собой на свадьбу каких-то левых для жениха и невесты мужиков и баб, даже друзья-подруги могут прибыть со своими гёрл-бойфрендами, с которыми знакомы условно месяц. А вот новые половины родителей обязаны пройти фейс-контроль, точнее, оценку их вклада в воспитание молодых? Даже если с теми половинами прожито уже немало совместных лет?
Таки расплескали чушь... Неосторожно несли...

Ну зато у вас совесть теперь чиста)) на нет и суда нет. Честно говоря, не могу понять такое решение матери жениха. Сучья натура какая-то. Типа специально придти на роспись и потом гордо свалить, чтоб наверняка испортить сыну настроение? Капец, конечно, заковыристая месть..

Не приди она и на роспись - всё же было бы хуже, мне кажется. Было бы более скандально.
А так может у нее гастрит или геморой какой, не до банкетов. Можно так считать)

Ненене..не приди она совсем, то это можно было бы типа "не заметить" или списать на магнитные бури. А так..это демонстрация..показательное выступление

Не приди она совсем, ее отсутствие никто бы не заметил, возможно, даже сын, потому что гости, жена, фото, банкет, они в центре внимания, встаньте там, сядьте тут, да и объяснить проще - гастрит/геморой/сломанная нога, а прийти на роспись, но потом свалить - это демонстрация, чтобы уж точно заметили все и начали обсуждать что это было.

Так и на роспись можно прибыть с мешком сюрпризов к показательному выступлению. Зависит от фантазии и размера буки.

Так матери жениха слова не давали, поэтому никто и не знает, что там было ДО этого решения.

Да, с ней не выбирали невестино платье. С этого, пожалуй, все и началось ))) Если кто и фантазировал, так это именно она

Да, и даже оттуда отпихнули. А платье выбирать - это здорово, это на праздник нацеливает. Мы вот толпой ходили платья выбирать. И, хотя, решение принимала сама невеста всегда, у всех было приподнятое настроение. А когда тебе недвусмысленно говорят - не твое дело, тебе тарелку с ложкой выделят и будь довольна - это, знаете ли, не способствует сплочению родственников.

Вариант который вы описываете - это как выбирать чисто белое или оттенка слоновой кости. Разные пожелания, а не оскорбление поклонников белого.
Вы хотели выбирать толпой, а меня боже упаси выбирать толпой, да еще и со свекровью.
Ее ниоткуда не выпихивали, что за ересь ) У людей разная потребность, тусить толпой или нет.
Не надо собой сплачивать родственников, мое мнение.
Родственники жениха и родственники невесты - не родственники между собой и не надо их сводить. Я не сводня, я невеста, это просто моя свадьба. Я не выхожу замуж за тех родственников

Дочь платье выбирала даже без меня и подруг

Слушайте, я свое платье выбирала с подружками, толпой, но не с родителями) Когда подруги выходили замуж тоже выбирали подружками, без родителей. И по-моему, выбирать платье с толпой РОДСТВЕННИКОВ - это убиться), никакого платить не захочется, а со свекровью - чужой теткой - и подавно.

Кто хочет обидеться, тот при любом раскладе обидится, хоть выбирай платье, хоть не выбирай)

А почему с ней должны были выбирать невестино платье? Она мать невесты? Подружка невесты? Какое отношение она имеет к платью?

Так она свое слово и не озвучивала. Да и потом - какое значение имеет ее слово, если женится не она?

Она приходит на нейтральную территорию и физически присутствует в « знаменательный день». В гости к автору она идти не хочет ( там много судя по всему чего уже произошло) и есть заказанную и выбранную автором еду тоже не хочет. Таким образом к сыну она приходит, к автору нет.

Ну я ж и говорю-заковыристая месть..автору. бабская дурь. Мне не понять такое поведение((

Я думаю многое осталось за кадром. Такая « дурь» на пустом месте не возникает.

Да нет ничего за кадром, поэтому никто и не понял, что ей не так, а она сама не сказала

Я вам скажу, автор, что было не так. Оеа не могла и не планировала участвовать деньгами. Гордыня не позволила ей ни позвонить вам, ни встретиться. Нужен был повод, которого де факто нет. Вот и выход с цыганочкой без объяснения причин. Глупая взбалмошная баба, ваша будущая родственница, с гордыней. Оч сложно с ней будет и дальше. Попортит крови молодым, будь здоров.

о, и за свекровь досочинили
удивительный топ, санта-барбара прям

Молодых нужно научить щелкать вздорной бабе по носу и рассказать, что ее выходки от недостатка в ее черепе серого вещества, поэтому, просто не стоит обращать на нее внимание, нужно делать так, как самим хочется.

Вы прямо гений в построении отношений. Вам первый приз.

Зачем строить отношения со всеми подряд? Нужно фильтровать круг общения.

Как раз такая дурь легко возникает на ровном месте у людей определенного типа

"Мама, он назвал меня сукой"

Еду выбирали молодые. Как и все на свой праздник

почему жених не сказал об этом матери? с этого же всё началось?

она: почему именно в кафе ромашка, почему свадьба в ковбойском стиле?!
он: не знаю, там машина мама всем занимается.
а должен был: мы с Машей так решили. что ты собралась обсуждать с тёщей? все вопросы к нам

А может
она: почему именно в кафе ромашка, почему свадьба в ковбойском стиле?!
он: не знаю, там машина мама всем занимается.
а должен был: мы с Машей так решили. что ты собралась обсуждать с тёщей? все вопросы к нам
она: нет, мы матери, мы должны все решать, что за глупости вы придумали? И почему она пошла у вас на поводу и не позвонила мне, чтобы обсудить? Тетя Наташа из Тамбова приехать хотела, мы бы выбрали кафе поближе к ее гостинице! А тетя Маша из Саратова хотела испечь каравай! Я ей уже обещала!

да сколько угодно, до бесконечности.

главное, что всё это - быть ли тёте и караваю, менять ли кафе - жених должен был решить с мамой сам, не кивая на тёщу

Не соглашусь. Жених должен это решать не с мамой, а с будущей женой.

это само собой. сначала молодые приходят к общему решению, а потом доносят его до родителей как _собственное совместное решение_, а не "тёща сказала, свекровь захотела..."

Согласна. Но мы же не знаем - может быть там так и было преподнесено. В любом случае, даже, если нет и тебя, взрослую тетку, что-то не устраивает в происходящем - позвони второй стороне САМА, ведь это же тебя не устраивает. Зачем вставать в позу и ждать, что кто-то побежит узнавать причину надутых губ? Ведь вторая сторона не твой любимый муж, не мама с папой, а совершенно посторонние люди, которым очевидно чихать на твои губки и хотелки. Желаешь что-то изменить - действуй, блин, сама - звони и аргументируй и не забудь сказать спасибо за оплачиваемый банкет, даже если он тебе на фиг не упал, потому что он нужен твоему ребенку.

Не к автору она не приходит, а к сыну. Это ЕГО праздник и один из самых важных, не факт, что он еще раз женится, если все будет хорошо.

Вы - умница, сделали все, что смогли. Я на вашей стороне. Удачи вашей дочери.

Все что вы могли вы уже сделали.

Мальчик мутный, хочет на двух стульях усидеть. Явно тяготеет с денежным натурам. С матерью поступил отвратительно, но его это ,судя по всему , не сильно парит. Ей действительно нечего делать на вашем банкете.

Вам конечно виднее, какой мальчик и его цели