кризис среднего возраста

1. Не факт.
2. Не было.
3. Да.
4. Нет.
Хотя.....о каком возрасте речь? Может я ещё не дожила )))

Факт, было, происходит именно тогда, когда ты понимаешь, что живешь не ту жизнь и хочется вырваться из этого состояния любой ценой. Важно понять, что именно не дает гармонии, семья? работа? наличие ненужных людей в жизни или, наоборот, отсутствие нужных и тд. Кто то перетаптывается и оставляет все ,как есть. Кто-то меняет жизнь кардинально. Но суть во всем этом одна - приходит тот возраст и то понимание, что ты еще многое можешь и хочешь, но не понимаешь, что же тебе не дает жить легко и радостно. Человек тянется к душевному равновесию и гармонии с самим собой и пытается его нащупать.

Не факт.. Придумали психолУХи, а народ поверил.. Народ вообще многому верит - в МММ тоже очереди стояли. Легче все на 'кризис' свалить, чем заняться делом и не трахать мозг семье, близким и друзьям.

ну то есть в вашем реальном окружении нет такого? метаний после определенного возраста? решений все неожиданно изменить? все живут размеренно спокойно и чинно?

По-вашему, если кто-то кого-то бросил, то это не сволочной характер(условно) мужа/жены виноват, а просто кризис обоих накрыл?

ну можете назвать это как угодно - седина в бороду бес в ребро, лебединая песТня, переоценка ценностей, неудовлетворённость жизнью, наступление зрелости, а может еще синдром опустевшего гнезда и тп и тд ))

Да, раньше и панических атак не было, люди сами все придумали. Однако ж, клиники неврозов были и есть переполнены. Кризис - то т же самый невроз, неосознанный и это даже хуже. Человек не может сам разобраться, почему все вокруг живы и здоровы, а ему так плохо. Если бы психологи не были нужны - все очень просто - их бы не было. Проститутки тоже не нужны, можно подрочить. Но они есть ))

Нет у людей занятия. приносящего удовольствие, ищут-мечутся поэтому.. Бездельники еще любят про всякие кризисы говорить и считать месяцы и годы до их начала.. :) Сказали через 7 лет кризис, кровь из носу так и будет у тех, кто в это верит...

Отчасти я с вами согласна. Только все разные. Кто то от безделья мается ,как вы говорите ,а у кого то реально жизнь под откос и надо что то менять.
"Нет у людей занятия. приносящего удовольствие, ищут-мечутся поэтому" - это так! Но много ли женщин, к примеру, которые родили двоих-троих детей, годам к 40 ка есть это занятие и вообще право на него? Когда у нее трое на лавке и муж голодный с работы пришел?)) А потом дети вырастают, и у женщины остается свободное время, а как им пользоваться она не знает, возникает та самая пресловутая пустота.

Даже не могу представить этот самый "кризис" у своих родителей и моих бабушек. К сожалению(или счастью?) дедов не было, поэтому они тех 2-4-х детей сами растили и некогда им было балду гонять... Потом внуки пошли - хоть бы раз я приехала к кому-то из них и увидела, что они в плохом расположении духа. Нет -- сразу пирожки-печенье на стол, песни поют, пляски устраивают.. Ну да, может, не в то время мы приезжали, но все время внезапно, потому что телефонов не было..

Я с вами согласна.
Глобально мы поколение бездельников, поэтому времени писдострадать дофига.

А вы посмотрите на тех, кто из окон выходил...

Психически не стабильные люди.. Естественный отбор - основной фактор эволюции, в результате действия которого в популяции увеличивается число особей, обладающих более высокой приспособленностью к условиям среды, в то время как количество особей с неблагоприятными признаками уменьшается.,..

Далеко не всегда

Да, когда у людей не удовлетворены основные потребности, им заниматься своей душой некогда, это так. Пирамиду Маслоу все видели. Нашим мамам и баба-дедам было некода, да. Мне бабушка про свою маму рассказывала, у той был очень красивый голос и прекрасный музыкальный слух и ей очень хотелось заниматься музыкой. Но фактически, как старшая сестра в семье, она растила всех своих братьев и сестер, и никто ей учиться, конечно же не дал. Была ли она счастливой - вопрос.

И..? ее кризис в конце жизни накрыл? Она с психологами разбирала эту тему? Во времена наших прабабушек просто выжить - было большой удачей и смыслом всей жизни, никто другого смысла не искал.

Факт, радовались мелочам: с подругой встретиться, на партсобрании проораться хорошенько, внучку встретить на лето в гости.

слушайте мир меняется, вы вот зачем на машине ездите, почему на телеге не продолжаете ездить? и вешались и топились кучами от хорошей жизни?

ок. Сейчас хорошая жизнь настала - стали меньше вешаться и топиться? Не зависит это от наличия машины или квартиры. Зависит от нестабильной психики самого человека. Люди вон из концлагерей и гулага возвращались, жили не унывали - пример Сергей Королев. Потому что делом человек занимался. А мог бы тоже горькую пить и в окно выйти..

сейчас другая жизнь и стресс в ней другой, информационный. и это совсем другая история. я не про материальное вообще.

Как раз в стрессовых ситуациях организм мобилизуется ине дает "стонать". А в расслабленной жизни свои плюсы и минусы. Человек эволюционирует не только кроссовками.
Вы чуть ниже пройдитесь по темам. Темы о депрессиях в районе 45-50 лет не исчезают с евы.

К гадалке не ходи ... Это просто факт, в это не надо верить или нет.

Каких только тем нет на еве: арбузы можно есть? а виноград поспел? не знаю чего хочу, Снег у вас выпал? - а у нас не выпал.. :)

Конечно, тем много, и про котиков, и про арбузы и про болезни в том числе.

:) :) :)

Ну, так гормональный фон снижается

Я вроде про это и пишу. Некогда им было кризисы разводить, забота была о том, как пожрать и что надеть.
И то, что сейчас происходят "кризисы" и появились нелюбимые вами психологи, это лишь влияние нашей жизни, много свободного времени, много возможностей, много информации. О еде забота минимальна, с голоду никто не дохнет в массах. Появилось время покопаться в себе и в своих желаниях.

Согласна с вами 100% :)
Появилось время покопаться .. Хорошо, если польза есть от такого копания. Но многие так и застревают в многолетней депрессии (еще одна 'модная' болезнь)

это не дань моде, это так и есть, мир меняется и болезни меняются, что тут не понятно? :mda

Да, застревают. Потому что - психОЛУХи дураки, шарлатаны и бесполезные люди))) Пойти к психологу, равно пойти в МММ, вы же сами написали. Шагать в ногу со временем, это не значит, бежать туда, куда показывают. Надо понимать ,что если ты сам себе не можешь помочь, то может помочь профессионал. Ну или сидеть в депрессии, выходить из окон и тд.

Хулиган, Вы сами были у психолога? Вот чем он конкретно Вам помог? До чего Вы сами не могли додуматься? Если у него хотя бы был жизненный опыт близкий, а так… Знаете, что говорят психологи родителям онкобольных детей? Бог дал, бог взял…
Ну, если только дыханию научит, обманывающему организм. И выговориться, может, кому надо, а подруги/соседки такой, чтобы с бутылкой без звонка придти нет)
Больше пользы не вижу.

Да, была. Дважды. В первый раз подумала- какое надувательство, попи3деть я и с подругой могу, за бокалом вина.
Второй раз меня буквально "вернули к жизни", и связано это было с разводом и моими переживаниями о сыне. Тогда я поняла, что есть настоящие профессионалы своего дела. Это были два психолога, которые работают с подростками на сложных разводах. Тогда именно я в первый раз задумалась, а что такое вообще наши дети? И что такое подростки в целом.

В состоянии депрессии, лучше поменьше думать)
Просто второй психолог оказался ближе к вашим взглядам, возможно, ближе к вашему типажу внешнему, почему-то авторитетнее для вас (постарше?). Говорили Вам там, скорее всего, прописные истины, всячески поддерживая ваши решения.

Нет, все было наоборот. Они обяснили мне, что мы вообще не знаем наших детей. Мы переносим наши мысли и чувства на них, как на себя, потому что отождествляем наших детей с собой.. А они вообще об этом не думают, потому что они ДРУГИЕ. Я этим психологам сначала не поверила. Лажу какую то гонят. Как это, мой ребенок не такой, как я, ведь это же я его родила и 13 лет в него вкладывала все СВОЁ. Он же так на меня похож!! Я знаю, о чем он думает и чего он хочет и что для него лучше.
С ним тогда провели комплексное тестирование, которое потом я долго долго читала, вникая и по кусочкам воспринимая то, что ВООБЩЕ не знаю своего ребенка. И как только до меня дошло, что это абсолютно незнакомый для меня человек, кроме того, что я кормила его грудью и читала то, что люблю сама, вот тогда мне стало настолько легко... и не менее интересно знакомиться с этим новым для меня человеком, которого, как ни странно, я родила)
Может быть для кого то, то, что я пишу, лежит на поверхности. Но я тем психологам благодарна на всю жизнь, как бы пафосно это ни звучало.

Ну чо. Тебе просто помогли развестись и отойти от своей семьи. Тебе сказали то, что тебе было важно тогда услышать. Хоть ты сама не позволяла себе об этом думать. Зато теперь тебе легко отойти от сына. От той своей семьи. Ты себя освободила (с помощью этих великих специалистов).
Крч, тебе сделали превентивное окончательное разрезание пуповины. В норме она и сама расходится к концу школы. Плюс/минус. Но из-за травмирующего тебя развода тебе требовались "преждевременные роды". В общем, теперь все счастливы.
Но психологи для этого нужны далеко не всем.

Действительно, как-то простовато что ли… и да, люди пытаются по себе всех судить. Но это же все совершенно очевидно.

Это очевидно на других. И на Еве есть персонажи, которые считают себя умными, но в своих собственных проблемах разобраться не могут. А психология она вообще простая, только далеко не каждый может ее применить относительно себя)

Все просто, вы воспринимали семью, как одно целое.
Поэтому с разводом возникла мысль "а как же мы" (мы с сыном).
Вот тут и рассказали, что нет "мы", есть три разных независимых человека.
И все пошло полегче.

Немного не так, но я уже не буду вдаваться в подробности уже. Все прожито и перемолото, и я ничуть не жалею ,что обратилась тогда к профессионалам именно подростковой психологии, они на многое мне открыли глаза. И да, мне не зазорно попросить помощи ,если я понимаю, что мне тяжело. Этому тоже они меня научили. До того времени я, как дура "все сама-сама-сама, не ныть, не давать себе слабину, я же сильная и тд."

Почему Вы только рассматриваете неврозы-депрессии, появившиеся как бы на пустом месте? Они же часто возникают по поводам: болезни, разводы, смерти и т.п.

Я рассматриваю всё. Просто, когда у человека невроз или какое то другое расстройство на фоне горя- это всем понятно. А когда просто так- не понятно никому.

А вы разговаривали со своей прабабушкой? Я - да и знаю точно, что она с удовольствием прожила бы совершенно иную жизнь. А уж если бы она наше время застала....

У вашей пра- тоже кризис среднего возраста был? Если да, то в чем причина?
Так-то все мы хотели бы другую жизнь прожить с удовольствием, чисто гипотетически.. :)

Я никакую другую не хотела бы прожить.

Никогда не мечтали: было бы у меня много денег я бы..? :)

У меня все хорошо с деньгами ))

У меня тоже неплохо. :)

Вам нужно больше?

Слушайте, ну про деньги я ляпнула первое, что в голову пришло.. Я думаю, что все люди мечтают о чем-то неведомом, прекрасном и таинственном.. Поэтому красивую одежду покупают, а-то бы ходили все в мешках из-под картошки(пипец, может уже и мешков таких нет, а вы сейчас опять к слову прицепитесь), жизнь свою меняют к лучшему, что-то ищут и находят.. Грустно в "болоте" жить...
Вон та прабабушка хотела ведь другой жизни.. Ее своя жизнь совсем не устраивала? И дети, вероятно, не устраивали.. Потому как в другой жизни родились бы другие дети, и той правнучки, которая мне ответила, никогда бы и не было...
А так меня моя жизнь тоже вполне устраивает. И страна мне нравится.. Но хочу чтоб всегда тепло было.. :)

Я! Я мечтаю! )))
Будь у меня больше денег, я бы - ух! )))

Мне кажется это немного разные вещи. Пробовать мысленно себя на разные роли, а вот если бы у меня, а вот если бы я... И хотеть поменять свою жизнь. Я люблю фантазировать, но с большим удовольствием возвращаюсь в свою реальность и ни на что ее не променяю.

Нет. Деньги лишь часть жизни, можно ими завалиться, как наши чиновники, запихать в диваны. Ведь даже мозгов не хватает, как их потратить и на что. Можно кататься на яхтах, меняя девиц, но не быть любимым, можно обжираться фуагра, но не понимать для чего и тд. Деньги- лишь ресурс.

Именно. Все в этой жизни ресурс. В меру если

Ой, ну надо же. Вот это поворот. Ради таких сакральных знаний следует, пожалуй, сходить к психологу.)))

И я никакую другую.
Нельзя сравнивать жизнь 50-70 лет назад и сейчас. Даже нельзя сравнивать наши 45-55 лет с жизнью наших детей. Это две разные Вселенные уже. И во многом, благодаря техническому прогрессу, информационному полю и развитой инфраструктуре. Мы еще пальцем диск крутили и брали энциклопедию, чтобы отгадать реку в Каире, а для них это уже как подоить динозавра. Мышление меняется быстрее, чем ЦНС. То есть, в мозгах уже произошли изменения, а нервная система еще не успела эволюционно перестроится. Поэтому народ и "не вывозит"

Психологи ничего не придумывают

Они не придумывают. Они прорабатывают ваши "кейсы". ))))
Хороший психолог - это тот, кто поймет, что нужно сделать или сказать конкретному сидящему у него на приеме человеку. Хороший психолог должен быть камертоном, чутко улавливающим настроения души своего клиента. Кому-то нужно выговориться, кому-то послушать директивы, кому-то какие-то задачки/тестики порешать вместе. Плохо, когда психолог костный и пытается со всеми дуть в одну и ту же заученную им дуду.
С дочерью была у десятка разных психологов. Все ерунда. Лишняя трата денег. Но иногда мне это помогало в том плане, что дочь выговаривалась им, этим чужим людям, а не мне. Т.к. я уже уставала ее слушать.)))
Но иллюзий на счет этой чудо-профессии не питаю. Никаких спецзнаний для того, чтобы быть психологом, не требуется. Это врожденный талант. Слушать и понимать потребности души абсолютно чужого тебе человека. В какой-то степени это способность к перерождению, сродни актерству. Либо это у тебя есть, либо нет.

Примерно также думаю. Но мне кажется есть и полезные психологи) К примеру, те, которые у проблемных детей определяют нормы психического развития и т.п. И знания здесь уже нужны.

Конечно, есть! Есть полезные. Но только это не профессия, которой нужно и можно научиться. Это талант. Но почему-то сейчас очень многие думают иначе. "Я б в психологи пошел - пусть меня научат!"
А разве нормы психического развития психологи определяют? Ну и тоже все эти нормы... более, чем условно. Помню, как в детском садике дочери меня вызвал их штатный психолог и обеспокоенно мне начала рассказывать, что дочь на карточку розового цвета сказала, что это.... та-дам! розовый! Неожиданно, правда? Я говорю: а какой цвет она должна была назвать? - красный! Мол, дети в этом возрасте не должны знать оттенков цветов.))))
И смех, и грех - психологи эти.

Моего ребенка именно психолог диагностировал, но это не тот, который поговорить по душам. В психологии есть и вполне точные, приземленные вещи. Есть высшие функции психического развития: память, концентрация, мышление, чего-то там еще… Вот их и проверяли периодически. Там все четко, без особой абстрактности

Вообще-то очень даже можно научиться, хотя талант поможет (как в любой профессии). Например, детский психолог и психоаналитик - это очень разные вещи.

Зря вы так думаете

Я, наверное, крайне невнимательна..
Или?
Я не знаю, что такое кризис 3-, 7- и сколько там еще лет у детей.
Не знаю, что такое кризис скольких-то там лет брака.
Не знаю, что такое пубертат, причем ни у себя, ни у своих детей.
Ну и кризис среднего возраста, видимо, тоже мимо.

Вам просто повезло. Да, так тоже бывает

Аналогично. Почти. Но вон там сверху пишут: «вроде все живы/здоровы/всё путём - че ж так херово» - может это он? 🤔 я то думала, мне просто скучно

И я не знаю всё эти хрени, четверых вырастила, сейчас внучка почти 7, какие на хрен кризисы??

1. Не знаю, не пробовала.
2. Когда это должно было быть, мне было не до этого.
3. Могло быть и хуже.
4. Всё - нет, частично - да.
5. У меня нет кризиса.

1. Факт, но это не значит, что случается у всех и каждого, как под копирку.
2. У меня был кризис на рубеже 30 лет. Без разницы как он называется.
3. Скорее да, чем нет.
4. Нет.
5. Переоценка ценностей, нехватка тех или иных ресурсов.
Благодаря предыдущему опыту после 40 мне было норм.

1) не знаю, факт или нет
2) меня в 25 примерно накрывало сильно, но вроде рановато же?
3) удовлетворена
4) когда хочется что-то поменять, то меняю. прямо КАРДИНАЛЬНО - нет, не хочется
5) в 25 была в том, что основные цели были достигнуты - образование и какой-то опыт работы получены, семья с ребенком создана, квартира и машина куплены. дальше грозило только улучшение-развитие в канве и все, жизнь расписана, а новых глобальных целей нет. спасалась меняющимися увлечениями в итоге, кардинально сферу деятельности меняла и т.д.
сейчас мне за 40, особых кризисов больше не было

1. Не для всех
2. Не было
3. Нет
4. Нет
5. -

1. Не факт
2. В 40 я была молодой мамой, поэтому не до кризиса
3.да
4. Упаси боже, нет
5 старение?

1. Нет
2. Нет
3. Да
4. Полгода назад поменяла

1.Нет
2.Нет
3.Да
4.Нет
5. У меня кризиса не было, но у меня были другие жизненные трудности, которые перевернули мою жизнь с ног на голову в 38 лет. Возможно, если бы всё шло ровно и спокойно, то был бы кризис.

1-2. Нет. 3 - Да. 4. Нет. 5. В том, что жили не своим умом.

1. Понятия не имею.
2. Нет.
3. Да.
4. Нет.
5. См пункт 2.

44 года

1.нет , не у всех
2. что то похожее , скорее "синдром опустевшего гнезда " и много свободного времени .
3. полностью
4. нет
5. возраст , лень, отсутствие интереса к неинтересному ( для меня )
в 40 + даже близко таких мыслей не было

У меня кризис был в 30 лет,а потом года полетели,что внимание перестала обращать. Вот сверху в квартире вдруг стали делать ремонт и я подумала,неужели соседка умерла,ведь она такая мощная была,скакала на своих протезах,сумки тяжеленные таскала,пережила мою маму . А потом подумала,что с некоторых пор 10-11 лет это большой срок,если возраст 68-70 плюс,как у этой соседки. Поэтому 40 лет это середина,а не конец,волноваться нужно после шестого десятка.

1. Не уверена в «среднего возраста», но кризисы настигают на протяжении жизни.
2. В 36 решила получить новую профессию. В 46 дети выпорхнули из гнезда, образовалась пустота, которую заполнила года через два.
3. Да
4. Кардинально нет, но все время что-то меняю.
5. Начинается с легкой неудовлетворенности, постепенно понимаешь, что бередит душу. Предпринимаешь какие-то шаги, которые выливаются в новый путь. Неудовлетворенность уходит.

Говорят, что экзистенциальные кризисы той или иной силы происходят примерно раз в 7 лет. Тема знакомая.

Сейчас я в раю. Ничего менять не собираюсь по своей воле.

1. Факт, у многих происходит, скорее всего потому что карьера уже фактически сделана, дети выросли, и гонка приостанавливается, есть возможность остановиться и подумать "а куда это я прибежал в результате", ну и не все довольны этим результатом.
2. Не было. Во время меняла работу, находила новые увлечения, и не зацикливалась на ребенке
3. Очень
4. Кардинально нет, и это было бы ошибкой. Лучше получается когда немного что-то меняешь, но регулярно
5. Нет у меня кризиса, мне 52.

Если в 3 года есть у детей кризис, то почему его не может быть в 45?

Новое осмысления себя

У моего ребенка не было никаких возрастных кризисов, у меня тоже

ни у кого в окружении не было? вы в раю?

вот так сложилось, что в окружении или нормальные дети или с постоянным кризисом.

Не слышала и не было ни у кого из моих, я в реале, вы в аду??

Вы просто не в теме

в смысле не в теме?

Кризис в 3 года у тех детей, родители которых не понимают, что ребенок растет, начинает себя отделять от мамы-папы, осознает собственное Я.

У детей с адекватными родителями никакого кризиса 3х лет нету.

Вы ошибаетесь. Дело не в "непонимании" родителей, во всяком случае, не всегда. Дело, скажем так, в интенсивности переживаний ребенка.

У моей младшей дочери кризис трех лет проходил очень бурно, в отличие от старшей (у той все видимые проявления заключались в том, что ребенок начал иногда дверь в свою комнату закрывать, ей хватало этого для "отделения"). А вот у младшей были сильные эмоции, с которыми она не умела справляться сама, легко впадала в истерику. И мы много лет, шаг за шагом учились сперва осознавать и озвучивать эмоции, а потом и контролировать свое поведение, избегая ситуаций, когда случится срыв.

От кого она унаследовала такую лабильную нервную систему - бог весть. Мы с ее отцом спокойные как удавы.

Все-таки у вас не о кризисе трех лет речь, раз пришлось много лет работать. Это нечто более глобальное - особенность нервной системы в целом.

Особенность нервной системы влияет на то, как именно проходит кризис.

Да, влияет. Если вы не будете давать самостоятельности спокойному ребенку - он просто поплачет в уголочке. Не будете давать самостоятельности истеричному - он будет орать и кататься.

А если своевременно расширять границы - то вообще повода ОТСТАИВАТЬ самостоятельность у ребенка не будет.

Своевременно - это как? Что именно надо было сделaть, когда ребенок не хочет вечером уходить из сада - оставить его там до утра? А если воспитатели против?

Нельзя отнимать палку, если видишь, что твоей ребенок пытается ударить другого? Пусть "самостоятельно" действует, по своему разумению?

Я так понимаю, у вашего ребенка таких проблем не было. И вы в принципе не понимаете, о чем идет речь. Вам кажется, что деточку ущемляли, не давали ему выбрать одежду или заставляли есть суп, вот он, бедный, и сопротивлялся. Если бы проблема была в этом...

Вы реально не могли предложить своему ребенку что-то более привлекательное, чем сад? ))) Воспитатели в саду тоже отбитые - они не могут ребенку вашему сказать, что сад закрывается? )))

Агрессия вашего ребенка никак не связана с "кризисом 3х лет". Она связана с его глубоким душевным неблагополучием, независимо от возраста.

А чего непривлекательного в саду? У вас был плохой сад? Мои дети с удовольствием ходили в сад, им там нравилось. Разумеется, ребенку сказали, что сад закрывается, и воспитатели, и я. Истерику это не предотвратило, желание остаться и продолжать играть было очень сильным и справиться с ним ребенок В ТОТ МОМЕНТ не умел. Потом научился.

"Душевное неблагополучие" оставляю на вашей совести, чтобы вы ни вкладывали в это понятие.

Лично мои дети в сад не ходили. Но я не вижу ничего плохого в садах. Мне только странно, что ребенку лучше и интереснее в саду, чем с родной матерью или с другими членами семьи. И мать не может ничего интересного предложить ребенку, чтобы убедить его уйти.

Вы не различаете сиюминутную неготовность ребенка прервать игру и идти домой и общую ситуацию дома? Вы из тех, кто, увидев капризящего ребенка, поспешно делает вывод, что ребенка не воспитывают? С чего вы взяли, что ребенку дома было плохо? Хорошо было. Но в тот момент он об этом не помнил и не думал.

Если ребенок сиюминутно не готов прерваться, так дайте ему 5 минут, чтобы закончить, и скажите, что далее мы идем искать, например, клад.

Господи, это так все просто, люди просто неизобретательны, не хотят встать на место ребенка, психуют, мамаши вечно орут и недовольны, кто-то и по жопе не гнушается прямо на людях. Неужели взрослый человек, мать, не в состоянии предложить ребенку СВОЮ игру, в сто раз интереснее, чем с Васей машинку катать 10й час подряд??

Вы окружающих идиотами считаете? Разумеется, давали 5 минут и т.д. Ну не переключался ребенок. Залипал.
Говорю ж, тем, кто не сталкивался, очень сложно понять. Если бы у меня был один ребенок, я может тоже не понимала бы.

У меня трое детей, и все разные. И ко всем можно найти подход.

Не можешь найти - вперед к детскому психологу. Родительство - это работа. У нас тетки к маникюрше ходят за свою жизнь в 1000 раз чаще, чем к детскому психологу.

Вот именно, все разные. Странно, что мам трех детей не предполагает, что имеющиеся в ее распоряжении варианты - не единственно возможные.
Подход искали и находили. Но это заняло время. Пока не нашли подход и не научили ребенка справляться со своими эмоциями - хлебнули прелестей кризиса полным черпаком.

Это не кризис вашего ребенка, а ваше собственное неправильное поведение. Нашли подход - прекратился "кризис".

Что конкретно я делала неправильно?

Вам виднее. В любом случае, вы не могли отреагировать на потребности вашего ребенка. Точнее, вы смогли это сделать, но позже, и это замечательно, большинство ведь вообще не заморачиваются.

Я против, когда проблемы валят на ребенка. Проблемы у родителей, которым не хватает знаний и эмпатии, чтобы понять ребенка и принять его взросление. Мы же тут о возрастных кризисах, верно?

Ага, вы как свекровь из анекдота "не знаю як, но не так!"
Кто и что на ребенка валит? Ребенок такой, какой он есть.
Валить вы пытаетесь меня, за каким-то хреном, в ваших фантазиях я что-то якобы делала не так. Правда, что не так - вы понятия не имеете, ребенка вы в глаза не видели, но ТОЧНО уверены, что мне "не хватало знаний и эмпатии". Как будто от родительской эмпатии у ребенка немедленно отрастает самоконтроль, ага. Вы вообще понимаете, что такое кризис, хоть у ребенка, хоть у взрослого? Это не когда "взрослый (начальник, жена) с ребенком (сотрудником, мужем) не справляется". Это когда САМ ребенок (или взрослый) не справляется с собой. Человека можно поддержать в этой ситации, но справиться ЗА него нельзя. Из кризиса человек выходит сам. И по щелчку пальцев это НЕ происходит.

Я вам приводила конкретные примеры, как поступала Я. Но вашего ребенка я не знаю, вы его должны знать лучше.

Переключить внимание ребенка садовского возраста - это вообще элеметарщина. Даже не понимаю, о чем ваш спич.

Если мой ребенок лупит другого палкой, то он вообще не войдет на детскую площадку - сначала один день, при повторении - 3 дня, потом неделю, потом месяц, потом ГОД (если так и не дошло). Просто потому что бить никого нельзя, и если не можешь не бить - будешь гулять один. Что сложного??

Сложно то, что он ХОЧЕТ на площадку и истерит от того, что мы туда не идем. Например.
А переключение иногда работает, а иногда нет.
Я уже поняла, у ваших детей НЕ БЫЛО ситуаций, когда не получается преключить, из-за этого вы себя считаете супермамой, а всех остaльных - дураками неэмпатичными. "Это же так просто" (С)

За вас можно, конечно, только порадоваться. Ну и пожелать, чтобы внуки не преподнесли неожиданных вами сюрпризов.

Невозможно вырастить троих детей и не иметь ситуации, когда они истерят или их нужно переключить. Вроде это очевидно ))))

Если ваш ребенок лупит детей на площадке, то его как раз НЕ нужно переключать. Ему нужно сказать, что он не пойдет туда именно по этой причине и может биться в истерике хоть до утра. Потому что людей БИТЬ НЕЛЬЗЯ. Точка. Какое в баню переключение?? Вы обязаны выставить ребенку четкую границу. А самой бегом к психологу, чтобы понять, что ВЫ делаете не так, что у вашего ребенка такая агрессия.

Нет, я не считаю себя супер мамой. Я просто человек, который не валит свою ответственность на ребенка. А вы валите.

+ 100

Вы плохо учились

Чему? Математике? Хорошо училась.

Родительству? Тоже отлично, у моих детей не было нужды отстаивать свое желание сделать что-то самостоятельно.

А вот были со знакомой в ресторане, так мне хотелось ее по башке треснуть. Только тупая тварь так может обращаться со своим (и любым другим) ребенком. Ребенок хочет слезть со стула сам, но она его снимает, ей так удобнее. Ребенок, ессно, плачет, он расстроен и тут же выражает свои эмоции (заметьте, социально приемлемым способом). Знакомая дает ребенку по попе и яростно говорит "быстро замолчала, ты у меня еще получишь!" Ребенок замолкает и смотрит на нее злобно. Знакомая мне: "Она у нас королева драмы, у меня уже сил нет с ее кризисами справляться".

Вот у таких дур и бывают дети "в кризисе".

У моих не было никаких кризисов… Я так и не поняла, что с детьми происходит такого страшного в три года. Пубертатные заскоки понимаю - гормоны, это дело такое…

1. Есть у всех. Ну как смириться с возрастом и изменениями внешности и то что лучшая половина жизни прошла? Это переосмысление и есть кризис
2. Да, около 48.
3. В целом, да.
4. Поменяла в 49, год с мужем живём отдельно. Всё думала как это? А то от родителей да в замуж. Одна не жила.
5. Муж стал не близким, нет финансовой стабильности, внешность меняется.

И как вы себя чувствуете сейчас?

Лучше мне одной с дочкой.
Но муж рядом квартиру снимает, в школу возит дочь каждый день.
Платит 33 тыс, официально не разведены.
1.Не нравится, что я в свои 50 не могу родителям сказать, что отдельно живём. Болеют, переживать будут. Ездим раз в 3 мес. семью изображать к ним в гости.
2.Как то не стабильно всё юридически.
Не в разводе, квартира общая. Может и мадам какая нарисоваться, а там и раздел гипотетически может быть. Всё понимаю, но на решительные действия сама решиться не могу.

ну это может у вас лучшая половина жизни прошла. У вас. У других и вторая половина жизни не хуже.
И переосмысление это не всегда кризис, особенно когда понимаешь что впереди все не так плохо, как пугали в детстве.

Дай Бог всем всего лучшего.
Про себя написала и понимаю, что вот так не срослось в личном плане, нет опоры в виде близкого человека, это в среднем возрасте, думаю, важно.
Но и лучше быть одной, чем с кем попало...

Но вы написали буквально "есть у всех".
Вот не у всех.

Мне кажется у всех.
Потому что все не молодеют, стареют, болеют.
И то, что на данный момент его у Вас не было, не гарантирует что не будет позже.

Вам может кажется, но вы ошибаетесь.
Болезни и старость не у всех приводят к кризису, просто понимаешь что вот стареешь, вот врач новые таблетки выписал, они работают, здорово.
Но к кризису это отношения не имеет. И никак не мешает радоваться жизни - работать, планировать отпуск и встречи с друзьями.

Ну чем вам страшна старость ( без болезней и потерь) если вы ее встречаете с таким же постаревшим мужем, такими же приятельницами? Это ж не то что весь мир молод и только вы одна как дара стали стареть?
И все может измениться в один миг если посетят болезни и потери. А сама по себе старость не так трагична.

Я могу понять, что такое финансовый кризис, или проблемы со здоровьем, навалившиеся разом. А кризис среднего возраста не понимаю. Мне 50, воспринимаю свой возраст адекватно, жизнь течет, меняется, но кризисов не вижу.

1. Наверняка у многих
2. Не знаю.
3. Да
4. Нет, но что-то есть в мыслях
5. Меня все устраивает, но думаю, что причина любого кризиса в неудовлетворенности тем, что есть

причина любого кризиса в неудовлетворенности тем, что есть
Очень точно сказали!

Причина кризиса в неудовлетворенности- всё так и есть.

Было почти в 40. Но не то чтобы кризис, а ради прикола. Развеяться. Пошла на курсы частных детективов и это изменило всю мою жизнь. К лучшему.

Кудааа?))) Умора

Вы плохо читаете?
https://vityaz-school.ru/docs/125/?ysclid=lyl20ciy9x228362538

Вот сюда. В 2015.

Как же вас туда взяли, у вас же ничего нет из требуемого:
(вариант 1) «наличие среднего профессионального юридического образования или высшего юридического образования»;

(вариант 2) «или прохождение профессионального обучения для работы в качестве частного детектива»;

(вариант 3) «либо стаж работы в оперативных или следственных подразделениях не менее трех лет».

она жена мента

женой мента она была лет 30 назад

Ничего не требовали. Вообще.

Это не кризис, это понимание, что приходит старость.

Не было бы кризисов - че психолухи то делали бы? Поэтому кризисы идут четко по расписанию.
А по сути - кризис , это перелом. И он может произойти в любой момент, в любом возрасте и не по одному разу. А может все сложится удачно, и безо всяких потрясений.
Нынче кризисом среднего возраста привычно называют период когда человек уже понимает что все не то и еще есть время и силы что то поменять. А если все то - то че рыпаться то?

В кризисах нет ничего плохого, совсем наоборот - это шанс что-то или все изменить.

В этом и есть отличие кризиса. Он происходит именно тогда, когда все практически идеально, как мечталось и планировалось. Но вдруг все становится не то и не так.

когда все как мечталось, и все хорошо, а случается кризис - то это что-то с головой )) вдруг никогда не становится все не так.

У меня ровно в 30 был типа «кризис», потому что мне не нравилось, как проходит моя жизнь. Все было не то и все было не так.
Я это связываю не с возрастом, а исключительно с неудовлетворенностью происходящим. Если у человека все нормально, с чего ему ударяться в кризисы? 🤷‍♀️

1. Вот кризис среднего возраста - это же факт? думаю, да
2. Было ли это с вами? - да, в 38 началось и уже лет 10 колбасит((( жду когда ж отпустит
3. Вы удовлетворены своей жизнью? ну 50\50
4. Хочется ли вам поменять все кардинально? нет, только чуть-чуть)
5. Причина кризиса у вас, как думаете в чем? в том, что повзрослела)
поняла, что я - тоже человек, а не придаток детей и мужа
мне 47

было около 30, наложилась ещё невозможность никак родить ребёнка, слава богу родила и отпустила.
второй раз накрыло в 45, вот это была просто жесть. до сих пор пью антидепрессанты

Всем довольна и счастлива )

1. Скорее, да.
2. Да.
3. Нет.
4. Иногда.
5. Устала.
Почти 50.

Нет у меня никакого кризиса и не было.
Жизнью своей очень довольна. Менять ничего не планирую. Деньжат и здоровья бы побольше, но понимаю, что такого добра на всех желающих не напасешься, поэтому живу с тем, что есть. Мне 53