"У меня для тебя подарок, можно подъеду?"

Да, это абсолютно в рамках приличий. Любой может захотеть сделать человеку подарок. И передать его.
Но если вам не удобно в этот день, можно назначить другой или как ваш муж, заехать забрать по случаю.

нет это за гранью приличия, объяснять лень

Только для мизантропов. Нормальные люди просто назначают удобное им время и место. Ничего сложного и напряжного в этом нет. 5 минут на собщить место и время + 5 минут на собственно встречу. Раздули слона из мухи.

вы один нюанс не учли, что дама рвется сиюминутно мчать и дарить, об удобном времени она не спрашивает, ставит вопрос куда ей мчать.
Может не автора случай, но у меня есть 2 знакомые которые вот так охотно напрашиваются в застолье.

Она спрашивает РАЗРЕШЕНИЯ подъехать. Что не так?

и автору стало некомфортно только от одного такого вопроса. Вывод?

Лечить собственных тараканов, чтобы не впадать в панику от элементарных вопросов.

автор :crazy

Вывод? автор терпеть не может ... свекровь? ;))), но сказать в лицо ей об этом не может или не хочет.
Автору избыточно ЛЮБОЕ общение с этой... близкой родственницей )))

Свекровь одного возраста с автором?

Ну какая ж свекровь... "Родственница не пожилая, моя ровесница."

У Инги что то личное)

проекции, что еще

Автору головку подлечить бы))))

Не так то, что приехавшего с подарком развернуть обратно домой будет уже неудобно. Придется приглашать к столу. А это в планы именинника не входило

КАК это произойдет, если разрешения ему НЕ ДАТЬ?

Если можно не пустить человека к накрытому столу, то не проще ли в принципе не соглашаться на его приезд?
Видимо не так сильно нужно автору общество той родственницы и ее подарок.

Погуглите значнеи слова "можно".

Нет,это не в рамках приличий. Всех напрягла,кого можно. У меня есть такая знакомая. Отшиваю на ходу.

Ну конечно это странно и нарушает планы именинника!

В чем это нарушает планы? Она же не настаивала. Даже на дне передачи.

Ну автор сейчас испытывает чувство вины, а это уже неудобства!

Рамки приличий работают только "в среднем". Если автор совсем уж социопат, да еще трепетная личность, которая не в состоянии высказать свое мнение - ей время от времени будет неудобно при полном соблюдении окружающими правил приличия.
Вроде автор не пишет, что родственница начала канючить и уговаривать, что-де обязательно надо в этот день, а она так старалась или что-нибудь еще подобное.

И ничего страшного. Люди на то и люди, чтобы общаться, а не засовывать язычок в опу

Да, в рамках.
В ДР нормально дарить подарки. Время или временной промежуток, место, сам факт сегодня или когда-то еще - на ваш выбор.

тогда вопрос дарящего должен звучать иначе: у меня подарок, КОГДА будет удобно подарить? А не требовать локацию вотпрямщас. Если конечно подарок не скоропорт)

А было ТРЕБОВАНИЕ? Или вопрос? Или любой вопрос для Вас - требование?

:crazy
перечитайте ещё раз автора, никто ничего не требовал...

но смысл же понимаете? даритель допускает что ему можно нарушить приватность праздника и нагрянуть куда-то потому что подарочек. В этом и выход за рамки приличия.

Не НАГРЯНУТЬ, а приехать по согласованию, если именинница ЗА это.

ну допустим не нагрянуть а приехать, разница в чем?
вы можете весь день перебирать синонимы, однако на лицо вторжение в личное пространство.

Вторжение - это открывай лиса, медведь пришел. Другой разговор, что автор не хочет никаких подарков от этой родственницы и саму родственницу не хочет

С родственницей нормальные отношения. Я специально написала, она моя ровесница, это не свекровь. Подарков действительно не хочу. Она дарит подарки мемориального типа, я такое не люблю, она знает, что не люблю, но не может себя пересилить, кмк

То есть, если Вам подруга предлагает пересечься - подруга вторгается в Ваше личное пространство?

Конечно. И так по кругу. Дома надо сидеть. Около штанов. Если штанов нет, срочно искать. Любые

в мой др если я никого не приглашаю, но мне кто-то звонит и просит приехать - да это вторжение в личное пространство. Надо быть идиотом чтоб не понимать что человек в ДР имеет свои планы.

Абстрактный человек? Или Вы лично?
Абстрактные люди как угодно празднуют. Или не празднуют.

Я знаю прям МНОГО людей, которые НАОБОРОТ - приглашают только тех, кто позвонил в этот самый день. Ну вот так они живут.

А вот как ВЫ ЛИЧНО относитесь к этому Дню - могут знать только очень близкие к Вам люди, и, возможно, после НЕОДНОКРАТНЫХ сообшений.

Вам почему-то СТЫДНО сказать этой родственнице, что она НЕ участвует в Ваших планах на ДР.

1. абстрактно
2. ну вот вы ЗНАЕТЕ и звонят им кому хочется, ключевое слово знаю)
3. про близких очень правильно уточнили и вдвойне неуместно человеку неблизкому напрашиваться в ДР приехать.
4. Не стыдно, именно раздражение, от вторжения в личное пространство - это я свое личное мнение.

Смотрите. Раньше не было сотовых. Нельзя было позвонить. И люди просто приезжали. Сейчас сотовые. Так уж и позвонить стало неудобно.
Как надоели вы, трепетные лани.
А вообще - разводка. Или автору лечиться. КО психиатОру

звонить можно и нужно, но вести диалог тоже надо уметь, но местным бабам "ачотакова".

Что за бред? Сотовых не было, но у каждого первого был домашний стационарный проводной телефон ( у многих и сейчас он есть). Вежливые воспитанные люди всегда предварительно по нему звонили и звали на д/р. Никто никому на голову не сваливался- у нормальных людей, конечно.

Не надо гнать, у нас не было домашнего телефона до 1995 года! У каждого первого был, ага-ага

У меня даже в коммуналке был домашн телефон, и у всех соседей по дому

Просто приезжали - это не айс, конечно)) Как не вспомнить поговорку, про незваного гостя...

+100 Странно,как много тут людей не понимают таких простых вещей!

Все люди разные! И отношения в их окружении тоже у всех свои.

Вы не отличаете требование от вопроса?
Я отличаю. В том, что озвучила автор, требования не было.

Как по мне вопрос "Можно я подъеду куда скажешь, хочу передать тебе подарок?" звучит намног мягче и вежливее чем предложенное вами "У меня подарок, КОГДА будет удобно подарить?"

что меня напрягло в вопросе дарителя:
1. бесцеремонное вмешательство в мои планы в мой др. Я не хочу докладывать в каком кафе или ресторане я с семьей его отпраздную.
2. и вот это завезу подарок, ну как это должно выглядеть? Она приедет вручит подарок и уедет? будет ли правило приличия диктовать необходимость пригласить к столу? Или одариваемому натягивать пальто и топать на улицу за тем подарком? Ну вот эта суета в ДР она кому нафиг нужна?

Вам неудобно? Можно прямо РОТОМ об этом сказать. ВСЁ. Вопрос исчерпан.

А вот если вопрос НЕ будет исчерпан после слов "Марь Ванна, большое спасибо, но мне неудобно, давайте я Вам на недельке позвоню и мы договоримся" - вот ТОГДА это будет ЗА рамками приличий.

А вы могли бы ответить "Марьванна, спасибо, мне неудобно" и все, без продолжения? Чтобы мячик остался на стороне Марьванны и она сама была бы вынуждена предлагать другие варианты

Если бы я ТОЧНО НЕ хотела бы видеть Марь Ванну в обозримом будущем, я бы ответила что-то типа "извините, сейчас никак, я определюсь и сама перезвоню".

Это бы я ТОЧНО могла бы сказать.

Как в ваши планы вмешались? Не хотите докладывать - не докладываете. На просьбу "можно" совершенно нормально ответить "нельзя". Хотя зачем устраивать из банальной информации тайны мадридского двора обычному человеку не понять.
Да, приедет, отдаст подарок и уедет. Не плодите сущности сверх необходимого. Если вы ХОТИТЕ, вы можете пригласить человека к столу (но не факт, что он согласится). Если не хотите, не приглашаете. Можно вообще не видеться: "Маня, отдай пожалуйста подарок мажордому на входе, мы потом заберем, или сегодня, или завтра". И никакой суеты кроме той, которую ВЫ устроили в своей голове.

1. А кто вас обязывает докладывать? Можно просто сказать: сегодня занята, давай встретимся завтра/послезавтра/в воскресенье.
2. Соответственно, предлагаете подъехать тогда и туда, где не нужно будет приглашать к столу. Ну или я бы, например, угостила чашечкой кофе в кофейне.

В данном случае "можно" звучит, как риторический вопрос, не предполагающий отказа

Только в ваших ушах.
Лично в моих это звучит уважительно и осторожно, особенно в сочетании с "подьеду куда скажешь". т.е. человек подчеркивает, что он НЕ напрашивается домой, на чай, на участие в праздновании и т.п, а действительно хочет просто отдать подарок. И готов к ответу "нельзя". Но даже такая осторожная формулировка, оказывается, для кого-то грубое вторжение в личное пространство. Удивительно.

Уважительно и осторожно это бы звучало НЕ в день рождения. А если в ДР - то это откровенная попытка впереться на чужой праздник.
По какой-то причине именинник вас не пригласил на свой ДР. То ли в принципе не захотел никого видеть в этот день, то ли не хочет видеть конкретно вас. Навязывать свое общество в такой день - это самое настоящее хамство.

Каждый судит по себе.
Вот именно, меня не приглашали, с чего я буду пытаться впереться? Отдам подарок и уеду. И делала так неоднократно. Как-то переживали люди необходимость видеть мою рожу примерно минуту-две.

Вот и мне интересно - чего это вы претесь со своим подарком куда-то, куда вас не звали?
В день рождения именинник и без вас найдет, чем заняться.

А где вы прочли, что я как-то собираюсь мешать имениннику чем-то заниамться и развлекаться? А если в ваш день рождения соседка нечаянно за солью зайдет - все, день насмарку?

Можно узнать, чем вы руководствуетесь, когда так поступаете? Особенно, если стоит вопрос о том, как пережить необходимость созерцание вашей рожи минуту-две. Это автор

М-ммм... чем я руководствуюсь, покупая человеку подарок ко дню рождения? Вы сейчас серьезно?
Подарки делают, чтобы порадовать человека, не? У вас есть какие-то другие альтернативы ответа?

Я вас спрашивала не о причинах покупки подарка, а о желании приехать без приглашения или инициировании встречи под предлогом вручения подарка. Очень интересно узнать мотивацию
Заодно уж напишите, пожалуйста, вы действительно не поняли вопроса с первого раза? Или просто не нашлись, что ответить?

Т.е. вы на 100% уверены, что вручение подарка НЕ МОЖЕТ быть причиной? И подарки в наше время никого вообще не радуют?
Вы все время пытаетесь найти какие-то скрытые мотивы и подозреваете людей черти в чем. "Иногда банан это просто банан." (С) А люди могут заехать чтобы отдать подарок... просто чтобы отдать подарок и увидеть улыбку на лице одариваемого. И больше НИЧЕГО не надо. Честно. Совсем.

Получается, что когда вы едете вручать подарок и наличие купленного подарка вы используете как повод для встречи, вы думаете только о своих интересах, так?
Не домысливайте за меня, я не ищу скрытые мотивы. Но мне очень хочется понять логику таких поступков. Вас не приглашали, вы на себя берете инициирование встречи в день ДР, в день, когда вас не приглашали и не обещали встречу. Вы считаете, что наличие у вас подарка оправдывает такое навязывание? Вы ведь сами выше написали, что людям приходится терпеть созерцание вашей рожи 1-2 минуты, так? То есть вы осознаете, что им это не в удовольствие, а приходится терпеть? Зачем вам это нужно?
Я еще могу понять. когда на работе весь день тянется вереница поздравляющих. Человек пришел на работу и на рабочем месте к нему есть доступ. Но зачем навязываться с приездом домой или просить встретиться где-то?
Или вы опускаете какой-то важный момент в своих рассуждениях? Вы едете с подарком к людям, которые сто процентов будут рады вашему визиту в любое время, вы это знаете и уверены в этом?

"Получается, что когда вы едете вручать подарок и наличие купленного подарка вы используете как повод для встречи, вы думаете только о своих интересах, так?" - ??? Вы исходите из того, что подарки в день рождения никому нахрен не нужны? Именнник НИКАК не может быть заинтересован в получении подарка?

Не домысливайте за меня, я не ищу скрытые мотивы. Но мне очень хочется понять логику таких поступков. Вас не приглашали, вы на себя берете инициирование встречи в день ДР, в день, когда вас не приглашали и не обещали встречу. Вы считаете, что наличие у вас подарка оправдывает такое навязывание? Вы ведь сами выше написали, что людям приходится терпеть созерцание вашей рожи 1-2 минуты, так? То есть вы осознаете, что им это не в удовольствие, а приходится терпеть? Зачем вам это нужно? - Какое навязывание? Позвонить, отдать подарок, развернуться и уйти - навязывание? А если ТОТ ЖЕ САМЫЙ подарок принесет курьер/почтальон, это нормально? Или тоже "навязывание"? И удовольствия от подарков не бывает в вашем мире? Есть только ужасные страдания, от того, что кто-то вам их вручит. И вы никогда никому не делали ничего приятного, раз не понимаете "зачем это нужно"?

Но зачем навязываться с приездом домой или просить встретиться где-то? - У вас навязчивая идея, что вам кто-то обязательно будет "навязываться".

Или вы опускаете какой-то важный момент в своих рассуждениях? - Важный момент - я не дарю подарки чужим незнакомым мне людям, которых передергивает от одного моего вида.

Вы едете с подарком к людям, которые сто процентов будут рады вашему визиту в любое время, вы это знаете и уверены в этом? - Назвать процесс передачи подарка из рук в руки "визитом" - да вы мастер делать из мухи слона, батенька. Интересно, как вы называете процесс, когда вы пьете чай в одиночестве - банкетом? Пиршеством? Три дня кутила?

Среди всех оценок моей персоны, ваших эмоций и проекций все же удалось выделить утверждение, на котором вы базируете свое поведение. Вы исходите из того, что любой одариваемый вами человек только и ждет, чтобы с радостью получить от вас подарок (и тогда, когда вы будете иметь желание). Спасибо, это я и хотела понять

Не любой. Не ждет. Встретив на улице - не отшатнется в отвращении. И не побоится открыть мне дверь на 1 минуту, чтобы взять из моих рук подарок (в заранее согласованное и устраивающее его время).
А ваша страсть к передергиванию: "тогда, когда вы будете иметь желание"; "человек только и ждет" и т.д. вызывает жалость. Вы так привыкли выдумываеть за людей их мотивацию, что неспособны вообразить, что у них нет за душой коварных замыслов, как то навредить вам, самоутвердиться за ваш счет и т.д. Никакой положительной мотивации в вашем мире не существует.

Спасибо, я поняла. что вы всю дорогу писали не о том, о чем я спросила, а о чем-то своем. Поэтому у вас и ощущение, что я передергиваю (нет)

Зачем вы тогда спрашиваете "чем руководствуетесь", если не готовы услышать и понять мой ответ, не передергивая и не приписывая мне то, о чем я и не помышляла?
Живите в своем мире, где все друг другом манипулируют и человек человеку волк.

Почему? Я поняла и написала уже вам об этом

В шоке...
Есть такие дуры, как автор?:-o

Подарок подарить хочет, на угощение не претендует, приедет в любое удобное одаряемому место - вот ведь хамка какая!...
Да, одаряемый реально за гранями всех приличий.

+ 100

+200

+300

Для меня не норма, напряг, жуть какая. Если очень надо, можно прислать курьером или яндекс.доставкой, пунктами усеяно всё, заберёте сами. Я интроверт, от таких людей шарахаюсь, обидеть уже давно не боюсь, но у меня все в курсе, что со мной так нельзя.

Вы не всех еще разогнали? Кто-то терпит? Фантастика!

Ну так скажите - да, у метро. Подъедешь - позвони, я выйду.
Пришли условно "в халате и тапочках" забрали - книксен "спасибо" и до свиданья.
Развернулись и пошли.
Если фигня - то по дороге можно ещё и выкинуть успеть.
И дальше домой к семье.
И уж точно никуда бы мужа не отправила бы ничего забирать.
Тебе надо - ты и приезжай. Нет, домой не надо.
Встречу у метро. И всё.

Меня бы тоже напрягло. Ежу понятно, что человек хоть худо-бедно, но ДР отметит. И приехавшего с подарком с празднования за порог не выставит.
Я бы в этом звонке увидела бы желание заявиться на праздник без приглашения.

Ну, желание и желание, Нормальное желание. И высказано корректно. И отказ - совершенно нормальный в этой ситуации.

Не может быть корректности тогда, когда ты пытаешься пролезть туда, куда тебя не приглашали.
Отказ да, нормален, тут я с вами согласна

Так сообщите адрес дома или вблизи дома. Подъедут, передадут)

Ну сказали бы, что я сейчас дома, со стольки-то, до стольки-то, а потом никак не получится пересечься. Пусть привозит, угостите чаем. А что такого то? Тем более, это БЛИЗКАЯ родственница, сестра поди, какие там могут быть приличия и этикеты? Вам тоже расшаркиваться не нужно, придет - поблагодарите, угостите чаем/шампанским, поговорите и отпустите с богом. Что за народ дикий пошел? Уже от родных боится подарок в день рождения получить!

Курьерская доставка стоит денег. Не говорите за всех, я например не умею пользоваться курьерской доставкой, никогда не пользовалась. Одно дело оформить доставку из магазина. А вот курьерская для меня темный лес, не знаю. не понимаю, еще меня облапошат с этим. Ничего ужасного в предложении подъехать и вручить подарок тоже не увидела. Хочется родственнице поздравить и вручить подарок именно в ДР. Тут надо не обижаться, а спасибо сказать.

Не говорите, пожалуйста, за всех вы. Мы с ней в локдаун постоянно что-то друг другу посылали курьерской доставкой. Поэтому я знаю, что она умеет ею пользоваться. И она знает, что вокруг нас люди постоянно делают то же самое. Если потратился на подарок, который от тебя не ждут, странно экономить на доставке, которая в принципе не дорогая при наших расстояниях

Звучит так, как будто человек напрашивается в гости.

Она вам предложила вариант, вы выбрали более удобный, в чем проблема? Вы бы хотели, чтобы она к вам нагрянула? Желание подарить подарок не считаю чем-то заслуживающим осуждения.
Вы потом заведете тему "Ради чего был весь сыр-бор?)

Почему муж "должен" сразу? Нет, не планировали, подъехать нельзя, спать буду, устал. Все.

Да, это в рамках приличий. В том числе и отказ. В том числе и отказ мужа заехать по дороге.

У нас родственница такая. При этом она звонит день в день, говорит, что заедет в 2, а приезжает в 5 🤣
Она крестная нашего ребенка ещё. Мы по обстоятельствам. Дома сидим - откроем, примем, нет нас - так и скажем.
Последнее время она отдает подарок в дверях и реально убегает/уезжает.
Год назад не дозвонилась в домофон (сглючил, не открылся с одной стороны), отдала консьержке с другого входа подарки для нас (!) и убежала... Муж еле догнал ее с ответными подарками, говорит, почему ты ещё раз не перезвонила...
И так всегда...

Для меня это не в рамках приличия
Я себя буду чувствовать обязанной
Если человек приедет домой вручить-то это как минимум с моей стороны должен быть чай хотя бы (ну меня так учили), а я в этот день могу быть социофобом и не хочу никого видеть...
У нас такая соседка, и вроде не старая (около 60 ей наверное), звонок в дверь, смотрю соседка, открываю (она меня иногда просит с телефоном помочь), спрашивает: "А вы завтра будете дома, в 23.00?", говорю: "Да, но мы спим в это время, а что случилось?", я говорит занесу вам подарок на НГ. Говорю да зачем, не нужно. Нет, занесу. Ну ок...И что я должна была делать? Для чего она предупредила, чтобы я на след.день бегала искала ответный подарок? В итоге принесла в 23.00 сет из пончиков, спасибо-до свидания, и вас с праздником. Но чувствую я себя до сих пор не комильфо, честно говоря

"Нет, занесу" - это за рамками приличий. А всё остальное - в рамках.

А потом пишут тут многие: меня не поздравили, АААА

Меня наоборот все поздравляют. И все знают, что день в день я ни с кем не отмечаю

Так Вы назначили день, когда Вам удобно с ней встретиться и поздравиться? Вопрос риторический.
Потому что ответ известен. Нет.
Потому что Вам ВООБЩЕ не хочется с ней встречаться

На самом деле не так. Я бы с ней пообщалась. Но с ней НЕВОЗМОЖНО встретиться и пообщаться в общепринятых смыслах, из-за ее заморочек, которые ко мне не имеют отношения. Она может только в таком формате, как я описала - с нее повод (подарок), а инициатором встречи должна быть я или, как теперь, муж.

Ну вот она предложила таки встретиться. Инициатива была именно ее.

Вы чувствуете себя обязанной и не хотите быть обязанной? Других причин для вашей ломки не понимаю. Родственница не настаивала, все в рамках приличия. Если ваш муж проезжает мимо, в чем проблема пересечься? Ну если только совсем хочется от назойливой родственницы избавиться, можно сказать, когда время будет - подскочит. И забить. Пусть теперь сама родственница сидит на иголках и ждет, когда же вы осчастливите ее свои визитом

Зачем насильно причинять добро?? Пригласили тебя,принеси подарок. Не позвали,зачем лезть с подарками?? Поздравь по телефону.

Возможно, это она себя чувствует обязанной или что-то еще из этой оперы... У нее в том году был юбилей и я ей подарила сумму, которую она назвала очень большой. Но это же юбилей, вне юбилеев мы не обмениваемся подарками. Помимо денег я еще ей купила кое-что, что ее порадовало, как я и надеялась.
Она не назойливая в остальном, да и в этой ситуации у меня не повернется язык так сказать. Это что-то другое
PS на самом деле я даже напряглась и на один месяц перекроила бюджет, чтобы иметь возможность подарить ей сумму побольше, исключительно из родственных чувств. Никому больше столько не дарю

Феерично. Значит вам поставить ее в неловкое положение непривычно большой суммой подарка можно, а ей чувствовать себя обязанной ни в коем разе. Да вы провокатор, да еще высокомерны и эгоцентричны. Сколько требований к человеку, подойдите к себе прежде всего с той же меркой.

считаю, что это не в рамках. получается вас взбаламутила, вашего мужа. а нужен ли вообще тот подарок, чтобы за ним бегать? я бы тоже не порадовалась. и поздравления телефонные с трудом выношу, а тут личная явка, да еще внезапная. поди еще и благодарить надо будет за подарок, и алаверды сделать. мне все чаще хочется, чтобы меня просто не трогали, совсем желательно.

Мне такое не нравится. Помню, только родила, ребёнок висит на груди, я в пижаме, недосып, дома - берлога медведицы в диком лесу, так как помощников нет, муж на работе. Звонит коллега - хочу заехать, поздравить. Пришлось попросить приехать, когда хотя бы муж будет.

Ну и всё нормально. Заехала в удобное вам время. Что не так ?

Из текста анонима следует, что не в "удобное", а в "наименее неудобное". Абсолютно разные вещи

Т.е. автор никогда не хочет встречаться этим человеком?
Наверное, тогда стоит сказать об этом прямо: "Маня, я не хочу тебя видеть никогда". И больше не страдать из-за ненужных общения и поздравлений.

Когда человек только приехал из роддома с ребенком, ему очень долго может быть не до встреч с коллегами по работе. Мне это понятно

Мы не про вас, а про автора.

Пришлось...мда...Вы мизантроп?
Ну и сидите в берлогах. От вас ненависть к людям только идет, негатив

Это крайне неудобно. Для меня это было бы проблемой.
Я даже курьерскую доставку не заказываю, потому что с трудом могу представить, где, когда и во сколько я буду.
Заказываю только на работу и то редко. и только этот "вызов по клику", когда привозят за 15 минут.
В день рождения ломать голову когда и как встречаться - это капец какой напряг.

Это не прилично.
В моей жизни так делала только мама. Даже если я была уставшая после работы, она ожидала что я накрою на стол и буду хоть немного праздновать. То есть не просто заехать передать подарок.
И обижалась если я говорила нет, только не сегодня, в субботу лучше.

каждый читает что-то свое)

Вот ОБИЖАТЬСЯ НА ОТКАЗ - как раз за рамками приличий, да.

Так и настаивать "нет я приеду, я ненадолго" это тоже за рамками приличий. Когда все равно ставят перед фактом.

А где настояние в описанной автором истории?

Я просто привела свой пример.
Но я считаю что навязываться это неприлично, даже если просто предлагаешь.
Позвонить и поздравить с ДР - это максимум. Подарки потом, при встрече.

Ну вот и предложили встречу. Что не так-то?

Мамы уже нет, правильно?

Уже год как нет. Это не значит что я ей благодарна за эти настоятельные приезды, они все равно портили мне жизнь. Она это просто не понимала, другой менталитет совсем.

Увидеть маму вам было внапряг? ну, теперь ее нет, теперь никто вам жизнь не испортит

Когда уставшая - да, в напряг, конечно. Я не говорила что она мне портила жизнь, это просто пример навязывания, когда навязывающийся не понимает что он делает неправильно.
А так то мы все умрем. Но это не значит, что нам не стоит следить за своим поведением.

Да, теперь мне никто жизнь не портит. Другой аноним. Как вы достали, псевдо-моралистки. Да, по гроб жизни я должна была быть благодарна за то, что не совсем здоровая женщина решила расплодиться во что бы то ни стало, чтобы иметь собственную животинку, которую можно бесконечно тюкать, орать, рыдать на плече про несчастную жизнь, начинать махать руками при попытке сопротивления, сделать все, что не удалось сделать с другими людьми, потому что они могут дать отпор. Как тяжело бы ей пришлось в европе, бедолаге, пришлось бы таблеточки глотать и улыбаться, и ручки свои в жопу засунуть.

В случае автора накрытый стол не требуется.

а какая разница, если я дома в пижаме с лохмами на голове отмечаю свой ДР и не хочу никого видеть, мало ли, или с работы пришла уставшая, тупо в душ хочу и на диван, а ко мне визитеры. и как вы себе представляете, пришла Маша с подарком, подарок забрать и захлопнуть двери? нет же, такие приходящие как минимум на чашку чая с тортиком, возможно с собой принесут, то есть еще и развлекать неизвестное количество времени, к тому же это обязывает к ответному подарку, а это тоже морока.

Так у вас рот есть. Скажите "сегодня не могу". И сидите дальше в пижаме. Тоже мне, проблема.

так это в любом случае повлечет последствия и обязательства - будущая встреча и сделать ответный подарок.

Настолько все серьезно? Тогда проще прервать всякие отношения с этим человеком, и заблокировать все его контакты.

А зачем вы общаетесь с неприятными людьми - встречаться не хотите в принципе, денег на подарок жалко

Это не важно. У человека другие планы. Может быть планы поспать.

Так, так и скажите "Сегодня не могу, у меня другие планы".

Иногда люди не понимают и приезжают все равно.
У нас в компании близких друзей принято не настаивать на "я приеду завезу подарок", и даже не предлагать это, а передавать подарок при ближайшей встрече.

+1 и это нормально. иной раз и через полгода после ДР дарим подарок, потому что удалось встретиться именно тогда.

куда родственница может приехать, если ей не сказали место? может хватит фантазировать?

Она не собиралась приезжать к вам в гости.
"Нас не будет дома сегодня", и все.

Так и в топике никто не настаивал. Предложил и все

где у автора написано про накрывание стола?

Вас напрягло. Кого-то не напрягает. Все мы разные.

Кстати, сторонницы "неприличия". Вот скажите, Вы ЛЮБУЮ попытку с Вами сблизиться воспринимаете как ВТОРЖЕНИЕ и неприличие?

А тогда как в Вашей жизни происходит СБЛИЖЕНИЕ? Только по Вашей инициативе? Но тогда ВЫ ведете себя неприлично, в Вашей же картине мира? Или как?

Все люди разные, для кого-то неприемлемо одно, для кого-то другое. Но чтобы тебя понимали и учитывали твои "особенности", надо уметь разговаривать. А то вот так и происходит, одна родственница прослывет хамкой бестактной, другая социопатом. Такие истории, как у автора не случаютс же впервые на ровном месте. Каждая не первый день друг другу знакома

Это понятно. Но вопрос был именно тем, кто считает неприличным именно такую попытку сближения.

В моем случае это не попытка сближения, мы близки ближе некуда, выросли вместе

ТОЧНО нет. Иначе Вы бы назначили ей встречу в удобное для Вас время, а не засылали бы к ней "мужа по дороге".

С ней нельзя встретиться в общепринятом смысле и это не моя зона ответственности

Настолько близки, что не хотите ее видеть?

Да! И моя родственница прекрасно знает мои повадки. Я ей отправляю подарки курьером или переводом на карту. И только один раз, когда она на юбилей пригласила в кафе, подарки вручала лично

Возможно, ВАШЕ поведение она считает неприличным...

Ну, я точно знаю, что она не ждет меня на чай в свой ДР

... да я ж и говорю - именно Ваше отчуждение она может считать странным и неприличным.

Поясните, пожалуйста, свою мысль. Как из того, что она меня не ждет в свой ДР вытекает то, что она считает странным мое поведение?

Поясняю. Итак, в Ваш ДР она действует:

1. иначе, чем действовала до сих пор
2. иначе, чем действуете Вы.

То есть, она МЯГКО решила изменить Правила Игры между Вами.

Тому может быть несколько причин. Но навскидку я вижу три:

1. Она решила перевести отношения в более близкие эмоционально, в более тесные, в более дружеские.
2. Ей НЕ нравится то, как действуете Вы - и она мягко показала Вам желательное поведение в подобной ситуации.
3. Она просто охренела, причем на пустом месте и совершенно внезапно и решила Вас обидеть в Ваш ДР подарком в любое удобное для Вас время в любом удобном для Вас месте.

Третий вариант мне кажется маловероятным )))

Ну покажите ей еще раз, до какой степени она вам неприятна

Сближение происходит взаимно маленькими шажками. Но с этой родственницей сближаться еще ближе уже некуда. Она и так близкая родственница. С которой в течение жизни не было сильно близких отношений помимо родственных. Но и плохих отношений тоже не было

Это степень родства близкая, а отношения - явно просто нейтрально отчужденные. Если попытка сблизиться вызывала резкое негодование.

А в чем здесь попытка сблизиться? Мы все же близкие, у нас общие воспоминания детства и т.п. И мы регулярно решаем какие-то общие вопросы, обмениваемся информацией. И так стабильно много лет. Поэтому это не попытка сближения

только на расстоянии общаетесь?

В основном, да. Лично 1-2 раза в год

Почему третий раз может быть для вас настолько болезненным? Я так понимаю, вы соревнуетесь, кто о ком реже вспомнит и с чем-нибудь поздравит. А тут она нарушила правила игры)))

Дружеское общение:
- часто личное
- не подразумевает обязательное решение деловых вопросов и обмена информацией
- продуцирует НОВЫЕ общие воспоминания.

У нас с ней сейчас невозможно создание новых общих воспоминаний. Мы настолько по-разному живем, что то, что я перечислила выше - максимум.
Например, мы не только не можем вместе сходить куда-то, но и даже обсудить какое-то явление массовой культуры мы не можем. Либо это будет чистое волонтерство с моей стороны, без какой-либо отдачи. А я все же предпочитаю общение с нормальным энергетическим обменом.
Но по части дружелюбного обмена информацией у нас все норм
Мы не подруги, я не писала этого нигде. Мы родственницы, в основе нашего общения нет конфликта

Зачем вы продолжаете поддерживать общение с ненужным вам человеком, которыей вас раздражает?

Вы ее вообще не хотите видеть? Или именно в свой день рождения? Если первое, то это какое-то насилие над собой, общение с неприятным вам человеком, проще вообще его обрубить раз и навсегда. А если второе, то так и скажите "сегодня никак не могу, но давай встретимся в кафе послезавтра".

С ней нельзя встретиться в кафе, как с любой другой подругой или другом. В том и дело, что встречи с ней возможны либо вот так, когда она сваливается как снег на голову по своей инициативе, либо мы с ней вместе посещаем могилы родственников. Поэтому все получается действительно напряжно

Вы ее терпеть не можете. Сама себе признайтесь, и прервите контакты.
Одной свтречи на могилах родственников вам хватит.

Настойчивые попытки причинить мне добро расцениваю как напряг. Например, как в случае автора. Если б я хотела сблизиться, то при телефонном разговоре сама бы предложила встретиться. Если я этого не сделала, значит нет у меня такого делания/возможности. И если на том конце этого не просекают слету, то это не мой человек. Ну не получится у нас общения. Сама, кстати, тоже не люблю причинять неудобства и заставлять придумывать отмазки.

Ну так на месте автора надо быть понастойчивее и поконкретнее. Можно сразу нах послать и избавить себя очень надолго от напрягов и попыток к ближению. К чему эти политесы?)))) И не надо будет изображить из себя тонкую ранимую натуру

Ну это другой вопрос. Я б лично просто сказала, что занята и все. Никаких мужей точно никуда бы не посылала. Это гемор.

Да, это я сглупила. Нужно было просто сказать, что встретиться в ДР не получится и все. Но на волне положительных эмоций от ДР такую отстройку мне было сложно исполнить (((

То есть, Вы готовы делать то, что по отношению к себе воспринимаете как агрессию?

Ну в смысле? Человек звонит меня поздравить, я благодарю и приглашаю заехать, если хочет. Согласится-ок. Откажется-нашим же легче))) Я ж не настаиваю и не прошу назвать время, когда ему удобнее ко мне приехать.

Ну, а тут человек звонит поздравить и сам предлагает встретиться. Что не так?

Вы не чувствуете разницу? Ок, попробую пояснить. У меня др, я вас не приглашала. Вы решаете меня поздравить лично, звоните и предлагаете встретиться. Мне:
1. Неловко перед вами, ведь я вас не пригласила, а вы тут со своим неожиданным вниманием и подарком
2. Надо искать приличную отмазку, потому что встречаться я с вами не планировала и не собираюсь. Для меня это напряг, потому что см. П.1
3. Досадно, что вам, взрослой бабе, невдомек, что вот так напрягать меня в мой же др просто стремно.
Вывод: я вас поблагодарю, но точно не стану с вами сблидаться. Ибо такую активность в инициации общения я приемлю только от ухажеров. А женщины с таким вот напором для меня по умолчанию..странненькие. и я примерно могу представить, что так они станут вести себя всегда и во всем. Ураааа и на приступ))) не мой вариант вообще.

Так, а чем отличается эта ситуация от "просто приглашения встретиться"?

... только не говорите, что подарком )))))))))))

Вы интересную тему затронули. Допустим, вам симпатична учительница вашего ребенка. Вы хотели бы сближения. Вы с ней, разумеется, знакомы, как родитель с учителем ребенка. Для вас допустимо сделать шаг в сторону сближения с ней? Предложить встретиться и поболтать? На кофе? В театр? Если не нравится пример с учительницей, пусть будет тренер на корпоративном обучении или гид на экскурсии по Москве

Сближение должно быть обоюдным...да, те люди, которые мне "не понравятся" (по разным причинам) сразу почувствуют мое отстранение и нежелание дальнейшего общения

Да, должно быть. И да, если шаг другой стороны неприятен - нужен отказ.

Но! Предложение такого сближения - совершенная норма.

В обычный день-возможно. Но не в др же, когда тебе не пригласили, но ты лезешь под кожу со своим подарком. Это уже перебор и бестактность.

Не любую.
Виртуально, переписка - да.
"Я приеду" - дичь.
Даже представить себе не могу, что я к кому-то инициативно попрусь без приглашения.

"Я приеду" - дичь, это правда. А вот: "Я бы хотела приехать, можно?" - совершенная норма. Как и ответ: "У меня другие планы".

А ПРИГЛАШЕНИЕ Вас не напрягает? У Вас же могуть быть совершенно другие планы, придется отказывать, а это вторжение в Ваши границы!

Нет, приглашение меня не напрягает. Потому что мне не надо будет к нему готовиться. Достаточно просто извиниться и отказаться под каким-нибудь предлогом. А вот отказывать принять у себя гостей-напряг для меня. Мне неловко, это раздражает. И упоротость вашу в этом вопросе я не очень понимаю. Ну стремно это-напрашиваться в гости, тем более в др. Даже если вы скажете, что в дверях просто отдадите подарок)) это стремная ситуация, мне все равно придётся предложить Вам пройти. А значит заранее приготовить угощение на случай если вы согласитесь. Переодеться, не знаю, лифчик надеть к вашему приходу..ну напряг, короче. Не понимаете?

Ингина "упоротость" как раз объяснима: она так сама делает, но при этом себя считает человеком воспитанным. И тут ее начинают убеждать что нет, это не прилично. Проще начать переубеждать, чем измениться самой.

Возможно, Инга примеряет на себя эту ситуацию, где она хочет подъехать к такой тетке, с которой они всю жизнь только и делают, что подъезжают друг к другу и она знает, что все будет вась-вась

Нет, это не норма. Возможно норма для вас. Но для воспитанных людей это не норма.

Лечитесь

Совсем одичали, конечно.

Нет,для меня это не нормально напрягать именинника своим подарком. Нормально было бы прислать курьера или просто сообщить о подарке и выразить надежду, что в ближайшее время удастся встретиться и передать. Или могла бы позвонить вашему мужу и договориться без вашего участия

Можно ответить "сегодня не могу, извини".

Родственница 1 ) запомнила, когда др. 2) заморочилась подарком.
Вероятно, я не сильно избалована вниманием, поэтому ценю, когда кто-то, кроме родных, хочет меня поздравить.
В случае, если бы мне было неудобно в сам др, так бы и сказала. И позвала бы в гости, когда было удобно, или на кофе, опять же, в удобное для меня время.
И не забыла сказать "спасибо."

Ее невозможно принять в гостях общепринятым образом, я уже в каком-то посте написала

Ну тогда можно же пересечься в кафе на часик, когда будет возможность. Если это не тот человек, которого категорически не хотите видеть.

Нет, https://eva.ru/topic/77/3678054.htm?messageId=108465643
Если я стану предлагать встречу в кафе, передо мной встанет не одна, а пяток задач. В общем, я приблизилась к сути. Это какая-то манипуляция с ее стороны. Ведь она могла поставить задачу перед собой - как переправить подарок родственнице? Вызывать курьеров она прекрасно умеет. Но она сразу поставила задачу передо мной - чтобы я назначила время и место, а она подстроится. Как будто это я инициатор получения подарка.

Надо ж быть настолько замороченной... надеюсь, в подарке валерьянка, вам надо.

Приятно, конечно, внимание. Неприятна навязчивость. Если тебя не приглашают, то нечего и лезть без мыла в жопу. Зачем заставляют человека оправдываться, искать варианты встречи и напрягаться. Хочешь подарить-пошли с курьером.

Я там выше спросила, но повторю вопрос Вам.

Вы считаете навязчивой любую попытку с Вами сблизиться?

Я уже выше отписалась вам))

Думаю, что это неприлично, нуу...для меня. Если бы я очень хотела вручить подарок, то это был бы курьер. Если бы меня так хотели бы поздравить, конечно, я бы пригласила в удобное для меня время и поблагодарила, но отметила бы, что это довольно странно.

Я думаю, что она вас хотела увидеть, скучает, хочет увеличить и улучшить контакты с вами. А вас это бесит, вы наоборот бы их хотели прервать, но мысль "мы же родственники" не дает.

Не согласна. Я очень дружна со своими "девочками". Но также у нас принято не навязываться в гости без приглашения. Вот даже на др никто просто так не припёрся, особенно посреди рабочей недели. Все понимаем, что не до того, напряг и вообще..

А я и не про вас. Про автора сделала такой вывод, исходя из того что и как она пишет про свою родственницу.

Так я к тому, что нежелание встретиться вовсе не означает нежелание общаться. У автора тоже.. ей просто не хочется напрягаться и какие-то планы срочно строить/менять.

Нет, вы неправильно поняли. Прерывать общение я не хочу и не думала даже. Но общаться с ней иногда мне тяжело
Я легко отцепляю людей, вопрос не в этом. На данном этапе желающих общаться со мной несколько больше, чем я могу осилить. Топ заведен для обсуждения конкретной ситуации, потому что на самом деле у меня уже три таких человека, которые напрягают меня подарками таким образом. Каждый по -своему, но в целом похоже. Один из них еще и наезжает в агрессивной форме

Автор!! ваши ощущения по этому поводу совершенно нормальные. Действительно, через подарки многие абьюзеры пытаются, в достаточно агрессивной форме., воздействовать на людей. Потому что порядочным людям трудно отказывать им в такой ситуации. Ведь они вроде чистые человечеГи, хотят причить добро!, а тебе почему то неприятно.

Таааак.... кажется, мы добрались до сути ))) то есть это получается манипуляция? В таком случае на нее должен существовать антидот. Какой?

Эта родственница - абьюзер, но не по отношению ко мне, а к своему ребенку, это давняя история

Нельзя быть точечно абьюзером только к ребенку. Разумеется, если она такая, она такая со всеми. Антидот - лично у меня случился: перестала общаться. Если Вам такое кардинальное сделать нелегко, просто и цинично заявляйте ей, что ни сегодня, ни завтра встретиться с ней е получится( и никогда не выдумывайте, Почему!!), а позвоните Сами и назначите встречу, когда ВАМ будет это удобно.

Попросите отправить курьером! А лучше даже сдэком!

Потому что не знаете когда будете дома или в офисе или где... тем более праздники, многие уехали в отпуска

Вы про дочь свою? про С......? Зачем так мучаетесь, если она вам так неприятна?

Для меня да, в рамках. В рамках согласиться на встречу, в рамках перенести на более удобное всем время. Со стороны дарителя ожидаю действительно забежать и отдать, а не выжидать, когда «пригласят к столу»

В другую сторону так же. Забегу - отдам.

Если МНЕ подарок, то я завсегда за! Могу и сама подъехать 😏
Люблю подарки. Время выделю гарантированно, всегда!

Автор, я с вами. Меня это напряжет.
Потому что мне неудобно отказывать родственнице или близкой знакомой. Вот курьеру, который вознамерился приехать вместо обговоренных 6-ти в 12 часов - я легко скажу нет. А знакомой - нет.
А уж если разговор пойдёт в ключе, ах ты в этой точке не можешь, давай я приеду в другую, в 3 не можешь - давай приеду в 5, то тут уже на втором пункте я сломаюсь и соглашусь, хотя мне будет совершенно неудобно.

У меня была такая близкая знакомая. ( сейчас не общаемся) Ну не прям такая, как у автора, вариант Более тяжелый. Она заявлялась в день рождения ребенка ( крестная) Всегда без предварительного договора, просто сразу, потому что у НИХ такая традиция « на дни рождения гости приезжают Сразу, без приглашения и договоренностей». Но это у НИХ! А не в нашей семье!!! Есть люди, которые на весь мир почему то проецируют свое видение всего. Это странно.
Родственница автора начала нормалтно. Но дальше она сама заыела речь о собственно самом дне встречи. Вместо того, чтобы поинтересоваться, когда Имениннице Удобно. Что значит « ну вы же пойдете…СЕГОДНЯ.» - может и не пойдут никуда люди, может они и видеть никого не захотят еще неделю ( из полное право). Просто, автор, есть люди, которые считают, что, если у них куплен подарок, то их появление - это уже само по себе Праздник великий))

Вы с крестной вашего ребенка в день крещения познакомились?

Присоединяюсь к вопросу))

Так и знала, что будет такая реакция. Нет! Не в день крещения, разумеется. Но я вам бо(тше скажу, очень скоро я пожвлела, что поддалась на уговоры, и именно она стала крестной! Да, статус крестной - это еще не Родня, и не право человека открывать дверь в твой дом ногой

Ну, так это ваш личный выбор. Теперь только терпеть. Нельзя крестного ребенку выбирать через уговоры. Это должно происходит по свободному выбору и желанию.

Капитан Очевидность, никогда в жизни не сделавшая ни одной ошибки, без пятен на белом пальто ? Как долго мы вас тут ждали. Расскажите нам тут, как все « должно быть»!!!

Я понимаю, что вам до сих пор больно от осознания своей ошибки. Но остается дотерпеть до ребенкиных 18 лет.

Я понимаю, что внимательно читать - не Ваше, но я в первом же предложении вроде как написала, что она «была знакомой » и что мы с ней не общаемся. И я не стала ничего «терпеть», и примерно лет 14 назад и перестала общаться. И еще, вы не поверите, ни разу не пожалела об этом, и «больно» тем более никогда не было))). Больно было, когда в мой дом рвались безцеремонно, а ты сидишь такая, и весь д/р Терпишь, вот это реально было ошибкой,

Вы пожалели о своем выборе. Это понять можно.

С возрастом понмаешь, что вообще ни о чем жалеть не стоит. Все равно это опыт. И без него я бы, наверное, не понимала бы до сих пор много вещей. Была бы такой же терпилой и сама бы страдала от Себя самой, собственной натуры, которая не говорит «нет». Всех призываю, не смотреть на статус человека, родня/не родня, неважно - если данный конкретный человек вносит в жизнь дискомфорт, то общаться с ним не надо!

Народец душный стал, близкие родственники уже напрягают подарками и своим появлением. 🥴

Не надо передергивать, душность как раз у тех родственников, от которых не знают, как отмотаться в д/р. Нормальным людям все всегда рады. Не замечали?

Доброта и душевность русского народа в последнее время достигла небывалых высот...

А вы орфографию русского языка где осваивали? Ну вы ж явно не такая, как мы тут?

В московской школе :)

К чему тогда спич про « душевность русских»? Вы что-то против русских имеете?

Как я могу что-то иметь против самой себя и своих родных? Просто констатация факта.

Вы и ваша родня —- ВЕСь русский народ???? :scared2:scared2:scared2 однаааакоооооо Простите, ВЫ «народцем» еще обзываете…..

Не весь, вон, тут еще куча душевных отписалась :)

Есть такие люди, для меня это выглядит как отклонение....

у нас такой знакомый был...
однажды заказал себе подарок, но типа что-то не дорогое , но ооочень странное...скажем розового слона.... Мы поржали и забыли - забили. В итоге мы даже не собирались к нему, звонит - я бы хотел забрать свой подарок, потому что отпуск заканчивается, и мне хочется успеть с ним повозиться... А у нас - ничего, мы сидели дома и не то болели, не то были заняты... вообще не собирались пересекаться. В итоге пришлось быстро-быстро купить этого розового пониему, и он приехал забрал.... Ну, потом куда-то сходили типа кафе... но прям ожидание и требование очень удивило.


Потом в другой раз - я купил подарок, когда будем праздновать ДР ребенка ( нашего)- а я в этот момент в больнице жду этого ребенка из операционной. И я как есть сказала - мол, не ждем, не празднуем, будет послеоперационный период, есть нельзя, вв этом году мимо. В итоге он перестал с нами общаться.

В те же дни другие друзья приехали нас навестить уже дома, и на вопрос можно зайти я четко сказала - угостить не можем, прооперированный ребенок на строжайшей диете, мы с ним за компанию. каши-паровая курятина... это все.... И в итоге я была понята, услышана, мы встретились, поели вареных курогрудей с макарошками, торт с ягодами, который не терпит ребенок, ( и ему было не обидно) и отлично провели время.

а, еще был выбешивающий выпад от одного дарителя - мы купили квартиру, в силу разных причин никого не звали и не палили адрес.

вдруг откуда не возьмись перед НГ начал названивать - дайте адрес пришлю подарок.... прислал детскую игрушку... дети у нас 15+ были, мы 45+.... нам это ??? уй надо все, но муж дрогнул, адрес в итоге уплыл в открытый доступ.

до сих пор переживаю, все связано с текущими событиями.

:crazy:crazy:crazy:crazy:crazy

Что за события?

То есть он ваш адрес внес в какую-то базу?! Или открытый доступ - друзья и знакомые?

знакомые, из серии - с такими друзьями врагов не надо.


короче, надо вовремя таких дарителей останавливать и ни о чем не жалеть

А нельзя заказать с доставкой в почтовую ячейку?

Для меня это реально нарушение границ. Я тут на днях подарок получила, который меня ждал год ))) Ни у меня, ни у дарующих вопросов не было. Когда встретимся, тогда и получится. Ну вот, через год у нас совпали планы на личную теплую встречу и прекрасно!

И кто же предложил встретиться?

Хороша ложка к обеду, а подарок к ДР.

ничего прекрасного в подарке, который ждал год, нет
чему вы так радуетесь-то?

У меня знакомая есть. Она вообще у себя в телеге тупо оставляет пожелания, чтобы ей букеты доставляли по такому-то адресу, и суммы переводили вот на такой счет в Д/р)))) Я никогда этими сведениями не пользуюсь , потому что в гости она меня не зовет в новую квартиру, и деньги мне на д/р не переводит)), но сам по себе ее подход меня завораживает! Она искренне считает, что Ей все это люди должны делать!!))

Если она в телеге ведет канал с подписчиками, то люди, которым нравится канал, вполне охотно перечисляют на подарки и шлют посылки. Они не надеются, что их в гости позовут или в ответ отдарятся.
Ну а если она всем лично пишет номер карты и адрес для подарков, то это смешно и глупо, тут соглашусь.

Для меня это перебор.
Во1, если я сообщаю адрес и человек туда придёт с подарком, то я не смогу сказать "спасибо" и не пригласить на "чашку чая". А если я изначально не приглашаю человека на "чашку чая", то с подарком он явно нарывается на это.
Во2, даже если я в целом не против "выпить чая" с этим человеком, то возможно, что в свой др я хочу гулять пешком и не знаю, когда окажусь в какой-то точке. (По этой же причине не люблю курьеров, предпочитаю ПВЗ).
Ну и в3, не стала бы никого напрягать "забрать подарок", ну только если даритель не встречается с "курьером" по собственной инициативе.

Я бы просто сказала, что мне неудобно сегодня , давай ( те) встретимся в другой день. И не рассуждала бы , что прилично, а что- нет!😉

+1

мне совершенно нормально. если бы напрягало что-то, то слово "сегодня", если не сегодня, то легко договориться. ну и это отдарок, те она вам благодарность такую делает. что такое мемориальные подарки? вот это смущает, серьги бабушки? надгробная надпись? cеребро? вообще в описании, один раз точно бы приняла и именно дома или в кафе, уделив пару часов времени, подумала бы как раз, что личный, особенный подарок, типа фамильного серебра хотят подарить. если не совпало, больше бы не привечала бы ее ни подарками дорогими, ни временем, говорила, с 50 условно лет не принимаю ни от кого, кроме своих детей. как-то так.

Ко мне и сами приезжали, и курьерами подарки присылали, выходила, принимала и все.
Сама не отмечала, звать за стол никого не собиралась, да и не просились.
Не вижу ничего страшного в том, чтобы подарить подарок или принять подарок к ДР вне празднования.
Совсем уже одичали люди.

Прилично, но неудобно

Мне такое не нравится. Вообще не люблю вот это: "я заеду". Не вопрос, а утверждение. И вот это еще из любимых - "да я на секундочку, даже заходить не буду. просто подарок передам". И не заходит. Стоим на улице, я с подарком в руках, она - "Ну как дела? Ну ладно-ладно, побегу" Для меня это проявление пассивной агрессии.

И не нужны мне эти подарки.

И добавить нечего.

Абсолютно в рамках приличия сказать - извини, нет, не сегодня

ох))
вот мне трудно отказывать, говорить нет, не могу, не удобно

и все эти подъехать, только отдать, ничего не надо, у порога передам(((
блин
ну как люди себе это представляют?
я ж не смогу не пригласить
да,я тряпка))

Хуже то, что вы не сможете не пригласить, а они смогут. Смогут отказаться. Ну что ты, зачем, я же только передать, не надо ничего.
И после этого ты должна чувствовать себя неблагодарной скотиной, которая даже чаем не напоила. И волки несыты и овцы нецелы.

Это типичное поведение моей родственницы в остальное время.
Я не буду заходить, я на минутку - раздеваться не буду - не, дальше прихожей не пойду - мне чая только полчашечки.
И сидеть будет при это на краешке стула, как будто это что-то меняет

А что здесь ненормального? Близкая родственница - это мама или родная сестра, они могут приехать домой и без такого звонка. Все остальные - это уже не близкая родственница и ей в ответ можно сказать извини, я сегодня не планировала ни с кем встречаться.

Если вам не хочется, придумайте отговорку. Я бы могла просто сказать - не могу встретиться, уже есть планы.

Отговорку-то придумать можно. И напрямую ответить можно: "Не нужен подарок" или "Не хочу сегодня встречаться, да и вообще не хочу". Вопрос-зачем ставят в такие условия, что человек вынужден придумывать отговорки или отвечать заведомо неприятно собеседнику? С моей точки зрения да, это нарушение границ. Можно позвонить, поздравить, сказать, что есть подарочек, который при случае передам. И это всё.

+1000

В какие условия? Вы на необитаемом острове выросли, не в курсе, что людей принято поздравлять с днем рождения и дарить им подарки?

С моей точки зрения, болезненное отношение к желанию других вас поздравить и подарить подарок в день рождения, это какое-то психическое расстройство. И меня удивляет, как, при таком отношении, у вас к 40-50 годам еще остались желающие вас поздравлять. Мамина сестра не любит свой день рождения. Так я об этом знаю с детства и ее никто у нас никогда не поздравлял. Баба с возу - кобыле легче, на один пункт меньше в списке еждневных дел. А ту прям за людьми годами гоняются толпы желающих поздравить и вручить подарок... Верится с трудом.

В нормальном обществе не принято навязывать свое общение, да еще в какой-то значимый для собеседника день. Если бы тетка просто с поздравлениями позвонила - вопросов бы не было

Незнакомым людям - да. Если для вас дарящий чужой человек - смело шлите нахер, окажете ему услугу, он поймет, как вы к нему относитесь на самом деле, а то он, дурак, не знает. Ваша вина.

Скажите, это вы одна весь топ толкаете мысль, что человека нужно послать нах*р, если не готов принять от него подарок сегодня же? Или вас здесь много таких ?
В любом случае, вы могли бы обосновать, как из одного вытекает другое?

Скажите, вот нахрена вы ПОСТОЯННО передергиваете и пытаетесь представить так, что кто-то навязывает автору свое общество, в то время как ей всего лишь хотели отдать подарок? И, между прочим, совершенно спокойно отнеслись к предложению "отдашь в другой день".
Откуда вы такие беретесь, кто вам потоптался на ваших границах так, что вы теперь шарахаетсь от каждой тени и в подарках видите нарушение границ?

Ой а у меня похожая ситуация. Я рассталась с малолеткой, так он теперьт усиленно зазывает чтоб я к нему приехала тк он приготовил мне два нг подарка, один материальный, а другой а поэмук мне сочинил

Хочет вернуть вас

В психушку

Да. Вчера поехала к нему,там был материальный подарок и ещё поэму мне сочинил вдохновившись вот этой фоткой

Вы очень эффектно выглядите, хоть и на фоне кровати. Неудивительно, что товарищ вдохновился

)

Для меня это напряг, поэтому вообще сваливаю на ДР. Люди (хоть тресни) не понимают простых слов: "я НЕ отмечаю".

Для меня и близких друзей/родственников это нормально - как заехать на минуту друг к другу в ДР, перед Новым годом передать подарки, так и сказать в ответ на такое предложение "Знаешь, я сегодня не в форме, давай в другой раз".

Со стороны дарителя это беспардонность. Он, значит, сам решил, сам уже купил и сам хочет быть дарителем. Не считается с мнением одариваемого а надо ли тому это вообще, с личным временем тоже не считается, обязывает к исполнению и благодарностям, цепляет этим своим подарком быть должным. Беспардонный.

Человек просто хочет сделать приятное на день рождения. Даже на подарок разорилась. И это близкая родственница, а не какая-то дальняя знакомая. Подарки вообще-то сами и дарят, и сами решают, что подарить. Почему именинница будет "должной"? Бред какой-то. Вы своей маме, к примеру, тоже не повезете подарок, даже если она не устраивает званный ужин?

Как у Вас всё сложно ) Для меня подарок - это просто подарок, ни к чему не обязывающий.

Не вижу проблем в звонке. Она ж не приехала, а только спросила. Вдруг есть возможность. Нет - потом как-нибудь.
У одной моей родственницы еще забавнее. Есть категория родственников/друзей которых не приглашают, так как у них приглашение бессрочное.

Не понимаю необходимости отдавать подарок именно в день рождения, не дети уж. У нас обычно все передают при первой встрече/возможности. Я могу подруге сказать, что у меня есть подарок, отдам при встрече (хоть через месяц). И всегда можно прям в день скинуть на карту деньги. В сбере с открыткой и подписью.

из заявления для меня лично следует, что человек желает приехать в гости. А подарком может оказаться шоколадка(((

так что должен быть послан нафик легко, радостно, и однозначно.

В какие гости? "Подьеду куда скажешь" - это не напрашивание в гости, можно сказать "подьезжй к станции метро в 18:30, я там с тобой пересекусь", можно "давай пересечемся завтра, подьезжай к моей работе к 17:00, я выйду".
Не, разумеется, вы любого можно послать "легко и радостно", если этот человек вам не нужен и неинтересен. Странно только, что это не было сделано ранее и у поздравляющего до сих пор есть иллюзии на ваш счет.

ну это странно, а если именинник хотела пролежать выходные на диване с грязной головой и сериалом - это подъеду - ужасно неуместно. Как и если автор с чистой головой и в вечернем платье едет на Щелкунчика или в ресторан... - таскать с собой сумку с подарком неудобно.

Кстати, так можно ненавязчиво выяснить, что там за подарок - типа Мань, иду в театр, так что не хочу с собой таскать неудобную сумку... и Маня по -идее должна сказать - вот как раз в театре мою шоколадку и съешь)))))))))))

Так кто ей мешает сказать: "Извини, сегодня встретиться не получится"? Проблема высосaна из пальца, как ни поверни.

Так автор так и сказала. В итоге припахали ехать за подарком мужа.
Как я понимаю, автор не сумела передать назойливость звонившей родственницы. Тем не менее, эта назойливость имела место, если автору пришлось сначала положить трубку, собраться с мыслями, а уж потом перезванивать

В смысле "припахали"? Муж все равно в то место едет, забрать подарок - лишних 5 минут.
Назойливость вы выдумали сами, родственница была тактична.

За 5 минут вы никогда не заберете вещь, если только дарительница сама к вам на дорогу не выйдет, чего, как я понимаю, не предполагается.
Мужу оно нафиг надо - терять время на заезд пусть даже по пути в условиях вечерних пробок?

Это именно 5 минут.
Если муж согласился - значит не против. Если бы ему это было неудобно - нашли бы другой способ.

Да, это именно напрашивание. Если у человека планируется мероприятие вне дома - значит, тетка явится на это мероприятие. Если дома - то взять подарок не не пригласить войти - невежливо. То есть так и так тетка ставит именинницу перед необходимостью против воли впускать на свой праздник.

Ну, каждый судит по себе. Я несколько раз завозила друзьям подарки. Всегда приезжала, отдавала и уезжала. В голову не пришло бы остаться, зачем? Если бы меня хотели пригласить, пригласили бы заранее.
Вы думаете, что челвоек напрашивается, потому что вы сама сделали бы именно так.

А я так и поняла, что те, кто защищают звонившую - ставят себя на ее место, а не на место автора. Они и сами способны впереться в чужой дом без приглашения, не считая это чем-то зазорным.

Я не впираюсь в дом. Могу даже просто подарок на пороге оставить и уехать.
И если мне хочет кто-то отдать подарок - спокойно открою дверь, не устраивая из необходимости на 2 минуты оторвать жопу от дивана вселенскую трагедию.

Совершенно нет. Я вот тоже не люблю незванных гостей и автора понимаю. Но просто принять подарок труда же не составит? К близким родственникам особого приглашения и не требуется. Ну придут и придут, даже если ты с немытой головой. Что такого то?

Более того, эти люди впервые в этом топе узнали, что выглядят довольно неуместно. Потому-то они и реагируют так эмоционально

Да уж, теперь, оказывается, "подарки дарить неуместно". Мир рехнулся.

хм.... для вас так важна стоимость подарка???

нет, меня больше занимает манипуляция ради обязательной встречи, и давление на вину, что типа человек потратился. Хотя может быть автор не так уж и должна, ибо родственница принесет что-то копеешное. А автор мужа гоняла.

Если б вам человек был приятен, вы бы вообще не думали на эту тему 😄

ничего не странно. просто человек вам неприятен.
нормально ответить - сегодня не смогу, давай в другой день.

Допустим у меня есть подарок для человека, который не звал меня НА день рождения в гости. Для меня - верх неприличия заявлять ему, что « ты же сегодня куда то пойдешь же? Ну вот! Вот и встретимся». То есть, мало того, что я , получается, рулю тем, что он будет делать в этот день, так я , получается, еще и уверена, что ради Подарка он таки меня будет рад в этот день увидеть ( а вот только почему то сам меня в этот не пригласил…). Ну это как бы Первое, что приходит в голову,н еприлично так себя вести с именинниками! Хочешь обрадовать человека, который тебя не приглашал: позвони в его Д/р , поздравь, и потом скажи, что есть подарок, который ты ему отдашь позднее, когда ЕМУ будет удобно, на неделе, в выхи - пусть именинник сам решает. Но не ты.

если бы родственница была пожилая, то приняла бы ее. списала бы на то, что уже старческие изменения. остальных бы нет

То есть можно ухнуть свой д/р на тягостное общение с пожилой родственницей, потому что бабке тупо скучно, и хочется эмоций??

Поражает большое количество человек, которые выступили в духе Тоси Кислицыной. "Аааааа, вы не хотите принять нежданный подарок и встретиться в день своего рождения с человеком, с которым не планировали в этот день встречаться ?! Вы не цените, что человек просто хочет сделать вам подарок?!Значит, вы его терпеть не можете ! Прекратите с ним общение и не мучайтесь. А потом посмОтрите, когда от вас все отвернутся"

Я выше написала, как себя ведет человек, который действительно хотел сделать подарок, а не свалиться на голову без приглашения, потому что подарком только может манипулировать.

Спасибо всем, топ можно закрывать. Я оценила поддержку тех, кто меня понял и неприятно удивилась простоте тех, кто считает "а чо такого".
Муж привез подарок, он легкий по весу, но габаритный. Нам бы точно было неудобно с ним таскаться в день ДР . Но вообще подарок меня не огорчил, очень милый. У мужа за 5 минут, конечно же, не получилось. Встречу с ним использовали как повод прогуляться "мы тебя проводим". Ну, что ж... вот так

Весь кипешь стоил того? Ни секунды не стыдно?

По какому поводу должно быть стыдно?!

вы манипуляторша почище вашей родственницы https://eva.ru/topic/77/3678054.htm?messageId=108465908
кто и почему поставил другую сторону в неудобное положение, еще большой вопрос

Когда меня приглашают в ресторан на юбилей, я дарю сумму, чтобы окупить расходы на меня в ресторане и плюс к этому чтобы еще была сумма, на которую юбиляр сможет купить что-то вместо подарка от меня. В этот раз ходили три члена моей семьи, поэтому расчет был за троих. Тем более, что это родственница, а не посторонний человек. Никакой манипуляции в этом нет. А как может быть иначе?

Ага, никому, никогда, целый месяц пахала, только ей любимой.. . Где вы искренняя, даже разбираться неохота. Придумали себе роли - здесь я родственница, а как иначе, а здесь не смейте меня поздравлять, я вас не просила, Сара Бернар, тьфу

в этом действительно "ничо такого". Если это близкий и любимый родственник. А если это х-ня, то ее действительно можно и послать, как вы;-)

Какая вы мерзкая

Не понимаю, зачем вам вообще что то дарят, вы же отвратительная особь. Ваша родственница, в силу возраста, наверное еще этого до конца не поняла, какая вы манипуляторша и интригантка. Про мужа позабавило.

Ваш пост только подтверждает мысль о том, что люди делают оценочные суждения исключительно через призму своих жизненных обстоятельств. Если бы я была настолько отвратительна, у меня не было бы такого количества людей вокруг, которые меня искренне любят и не манипулируют подарками. Где-то выше я писала, что в день рождения я четыре часа не могла позавтракать, потому что непрерывно принимала поздравления по телефону