радость жизни

Потому что мудрость приходит не ко всем, а старость ко всем.

разный гормональный фон прежде всего, думаю.
плюс немного уровень интеллектуального развития влияет

а интеллектуальное развитие какими делает людей?

саркастичными в основном)

Нет, сарказм, это тоже защитная реакция.

Способными к самоиронии

Тут еще нужно понимать, что жизнь складывается по разному, одни встречают старость с страхом и разочарованием, другие спокойно, так как многое достигли в жизни.

когда много достиг в жизни, еще сложней стариться

Это вы ошибаетесь :).
Потому что и в старости продолжаешь жить, а не существовать.

Почему?? Если есть относительное здоровье и хорошие деньги, то какие проблемы?

Все что вы перечислили.
И еще
Может ли принять человек факт конечности своей жизни со смирением и благодарностью. Если не может - будет ненависть к смеющимся играющи деткам на площадке, обвинения девушек что шлюхи...
Доволен ли человек результатами своей жизни. Кому-то достаточно что "в целом неплохо, могло быть ходе", кто-то доволен. Кто-то разочарован что не сделал чтохотел, что потратил жизнь бестолково, или что счастье было но потеряно (знала женщину у которой в 50 лет в аварии погибли муж, 2 взрослых детей)
Доволен ли человек качеством жизни сейчас. Кому то хорошо или норм, у кого-то прям драма, внуки-дети пьют и бьют, или болезнь мучительная
Обида на бога, судьбу. У кого-то есть, у кого-то нет.
Искушения и подверженность им. Вот реально седина в бороду/на звезду и бес в ребро. Кто-то пьёт, кто-то все на любовниц, альфонсов, какие-то нелепые прожекты спускает. Кто-то пытается от ада откупиться, маниакально молится, кажется, и дома пытается монастырь или судилище чинить.
Важно ещё умение самому себя занять, пусть и в старости. Кто не может себя занять - ноет, жрёт, ворчит, пьет

Хорошо написали, все верно, все так.

С возрастом становишься счастливее внутренне. Покой в душе,радость от прожитой жизни,которую многие в молодые годы губят наркотой,контактами с неадекватными партнерами,людьми и все это их уводит от Благодати. Это понимаешь с возрастом и если такого негатива удалось избежать,то жизнь сложилась интересной и такой,какой хотела именно ты,а не навязанное обществом. Страшно осознать,что прожил чужим умом,закопал таланты. Поэтому возраст становится вторичным и чисто техническим моментом в плане ограничения нагрузок,соблюдения режима сна,отдыха. И конечно наличие любимого занятия,работы в возрасте,а не просиживание перед зомбо ящиком в четырех стенах.

Важно здесь и сейчас, момент жизни. В молодости я довольно часто жила ожиданием - Нового года, поездки, дня рождения. И ожидания довольно часто не совпадали с реальностью. Сейчас по-другому, я не жду, я живу. Всему есть место - радости, солнечному утру, и печали, дождливому дню.

Я возможно ошибаюсь...
Но моё наблюдение такое-веселушками становятся наиболее эгоистичные женщины. Те, которые и до старости жили исключительно для себя,не откликаясь на проблемы близких и родных.
Те , кто более склонен к эмпатии и не может игнорировать проблемы и даже горести родных,к старости уже несёт на себе печать скорби . ОТКУДА брать силы на веселье?
Ведь к 70-80 ти годам уже у всех априори на счету и смерти,и болезни и горести близких. И с возрастом их количество только увеличивается.
А веселушки предпочитают не думать об этом. Не проникаться этими событиями. Вот и все.
Эгоистки=веселушки.ИМХО

Ошибаетесь. Все дело в ресурсе. Могу подробнее, но спать уже хочется )) Тут я эгоистка в почти два ночи )

Ресурсы не бесконечны.И если их не подпитывать-они иссякают.Это вроде бы очевидно.
Я считаю так , как написала.У Вас-по-другому.У Вас есть источник подпитки, у меня нет.Меня хватает лишь на нормальное доброжелательное отношение с близкими и окружающими.Моей теплоты и любви родным-хватит до моего последнего вздоха.
Но увы, старушкой веселушкой я уже не смогу стать.
Унылым и злым гавном я тоже не стану.
Достаточно быть незлобной ко всему миру.Для меня это и есть программа максимум.С ней я справляюсь.

Извините конечно, но вас так смерть близких подкосила? Но ведь не детей же? Родители должны умирать раньше детей...

Надеюсь вы про душевные ресурсы? Если про материальные, то никакой корреляции нет.

Да, я про психологические ресурсы.

Эгоистичные дамы обычно нытики: не так их любят, не так о них заботятся и пр. Те, кто склонен к эмпатии, в принципе настроены на позитив и умеют всегда находить что-то хорошее в жизни. Мне так кажется.

Ну я считаю иначе.
Те,кто склонен к эмпатии все сои ресурсы растрачивает на поддержание нуждавшихся в этой эмпатии, и это не может не отразиться на при родном позитиве.
Я говорю о том что чувствую сама.
Моего природного позитива (до определенного периода) хватило бы на пятерых.
Но события в жизни моих близких кардинально и бесповоротно изменили меня.От моего позитива не осталось и следа.
Если б я жила СВОЮ жизнь, только СВОЮ, я б и стала старушкой-веселушкой, так как лично в моей жизни не было предпосылок для горестей.Все было неплохо.Но увы...все происходящее РЯДОМ со мной ,а, значит, и при моем непосредственном участии, лишило меня радости, позитива, ресурсов.
Это мое прочтение.
.

@Те,кто склонен к эмпатии все сои ресурсы растрачивает на поддержание нуждавшихся в этой эмпатии,@
Во-первых не все ресурсы. Во-вторых, что если в окружении нет никого, кто в данный момент нуждается в эмпатии?

"Во-вторых, что если в окружении нет никого, кто в данный момент нуждается в эмпатии?"
Радуйтесь.Вам крупно повезло.Вы можете жить СВОЮ веселую беспечную жизнь
Копите и приумножайте свои ресурсы.У вас есть шанс стать старушкой-веселушкой.У меня его нет.

Это ваш случай.
И у вас пройдет момент этой скорби.
"Вы можете жить СВОЮ веселую беспечную жизнь" с чего вы взяли что у меня моя жизнь беспечная? Беспечная это когда ни о чем вообще не нужно беспокоиться и тревожиться, это жизнь техлетнего ребенка, о котором очень хорошо заботятся родители. Или даже кота.
У взрослого человека не бывает беспечная жизнь. Но это не значит что жизнь это сплошная скорбь.

А я и не говорила про скорбь.
Вы не улавливаете разницу между старушкой-веселушкой и обычным пожилым человеком, который никому не причиняет ничего плохого, но и не является этакой еленой воробей с хиханьками -хаханьками.
Мое обычное и привычное состояние сейчас-это спокоЙное сосуществование в социуме с явной склонностью к уединению.Что в этом плохого? Я как была для всех окружающих "приятной улыбчивой женщиной", так и осталась.Но внутреннее состояние мое не должно тревожить никого кроме меня.С этим я справляюсь.Большего от меня никто не требует..
Для своих детей и внуков-я нахожу ресурсы для того чтоб общение со мной приносило им удовольствие.
Завтра жду с ночевкой внуков,чему очень и очень рада.И для них я целых два дня буду любимой, веселой и доброй.Их не обманешь.

"то более склонен к эмпатии и не может игнорировать проблемы и даже горести родных,к старости уже несёт на себе печать скорби"
Писали именно про скорбь. И именно из ваших слов - если нет этой печати скорби значит не импат и все тут.
И "жизнь беспечная".
Ваше "вы не улавливаете разницу" вообще за гранью. Будьте скромнее.

Я постараюь прожить без ваших советов)
Но о скромности подумаю, конечно,скромный аноним)

Так и вы не поучайте других.

Так и живите свою. Все когда-то умрут, чего горевать теперь до конца дней. Или вы в этом смысл своей жизни нашли? Тогда пардон))

Я считаю себя эгоисткой, никогда не ною, никогда ни от кого, ничего не жду.
Настроена всегда на позитив, но всегда в первую очередь думаю о себе и своей выгоде, просто так ничего делать не буду.

Да ну что вы, совсем не так. Это не связанные вещи. Есть люди, которые уже в 40 лет живут с таким видом, будто г-на наелись. Эмпатия тут не при чем, это характер. А есть 80-летние позитивные и эмпатичные при этом. Мои бабушки были такими, мой папа такой.

Каждый делает выводы ,опираясь на свой опыт.Поэтому убеждать в том, что мое мнение неверное-это лишнее

не лишнее. В вашем случае как раз очень правильно указать вам на вашу ошибку.

Вы реально расчитываете на то, после того как Вы указали мне на "мою ошибку " что я изменю свое мнение?
Не смешите.
Указали? Ну и ок.Всего хорошего.Я Вас услышала)))

Я и не пытаюсь вас смешить.

Просто вы переворачиваете. Вы говорите про себя, и я понимаю, что вы говорите. Но переносить личное на всех - неправильно.
Оставаться "веселушкой" что бы то ни произошло в длинной жизни - это тоже в своем роде проявление эмпатии к окружающим. Не знаю, насколько вы меня поймете.

Значит я не смогла донести до Вас, что это лично мое и только мое мнение,на основаниии только моего опыта и моих переживаний и моего состояния, хотя изначально сделала пометку-что это только мое мнение.Не более..Почему Вы считаете, что я переношу его на всех-непонятно.Ну да ладно.

"Оставаться "веселушкой" что бы то ни произошло в длинной жизни - это тоже в своем роде проявление эмпатии к окружающим". -ради детей и внуков я и пересиливаю себя,чтоб не переносить свое уныние на них.Этого достаточно.Мне
и это тоже стоит определенных сил.
Почему я должна себя пересиливать для всех остальных? Им достаточно, что я НЕ обсуждаю с ними свое состояние, НЕ втягиваю их в свои переживания,НЕ рыдаю у них на глазах.Я с ними даже улыбаюсь и могу ответить на шутку.Но согласитесь, веселушка-это нечто другое.Вот другое я больше никому дать не могу.

А и не надо больше ничего давать никому.
ИМХО (тоже ИМХО) это все вопрос терминологии. Скорее всего, мы представляем разное, говоря о веселушках.
Мне показалось, у ТС довольно обобщенное понятие. Именно те люди, которые живут и для себя, и для близких, не распространяют уныние и претензии к миру (я старый, я пережил утрату, я больной, меня бросили, меня уволили, ограбили и тд. меня все должны жалеть), умеют улыбаться, с близкими веселиться, обращать внимание на то, что происходит вокруг, кому нужна помощь, что в мире интересного и тд тп - это все те самые старушки веселушки, о ком написал автор.
В жизни много красок, внутри каждого взрослого человека живут печали, и скорбь живет, но краски жизни от этого не пропадают. Замечать их или нет? Вот такой вопрос у автора, как мне показалось.

Ну после вот этого Вашего сообщения получается что "Ваша" веселушка совсем не такая как в моем понимании.
Возможно так и есть-у нас разное представление о веселушках.
Ваше мне нравится больше.Даже я в какой-то степени подпадаю по Ваш типаж.
А я о других веселушках говорила."Мои" гораздо примитивнее(((

Просто у автора всего три типажа - веселушка, та, что помирать собралась, и третья, которая почти вторая) А есть же просто обычные люди, я их всех в веселушки записала.

Так у вас скорбящие выглядят еще более примитивно.

В жизни много красок, внутри каждого взрослого человека живут печали, и скорбь живет, но краски жизни от этого не пропадают.

Именно что пропадают. С каждой новой утратой одной "краской жизни" меньше. Они осыпаются подобно островам личности в голове у Райли в мультике "Головоломка". Но Райли ребёнок: ресурса у неё ещё много, регенерация хорошо работает, да и невосполнимых потерь ещё нет, и как только ситуация налаживается, её острова личности выстраиваются вновь, заиграв новыми "красками жизни". А чем человек старше, чем больше на его пути страданий и невосполнимых потерь, тем меньше у него шансов на реконструкцию островков личности. Ушли родные - нет больше детства. Нет и никогда больше не будет. Минус краска. И так далее.

Как вы правы! Если в молодости у большинства эти краски есть, потому что есть молодость, здоровье, живые и бодрые родители, любовь, а самое главное - надежда, что всё ещё впереди, то с годами у нас всё отнимается. Остаются только наши дети и наш опыт. Да и дети не увсех.(( Конечно, стараешься жить дальше, шевелиться, находить радости, быть полезным. Но радости, той беззаботной радости, как в детстве, её уже нет.

Не все видят в детстве беззаботность.
И не у всех была эта беззаботность. И для менее инфантильных по натуре людей детство это зависимость прежде всего от взрослых и их решений, невозможность принимать решения самим.
Вот таким людям во взрослом возрасте и даже в 50+ очень даже радостно живется.

+100

Очень правильно.

вы только минусы собираете?

Так от того, что лично у меня уже не будет никогда детства, само детство, юность не пропали из жизни. Есть женщины, которые в душе ненавидят 20-летних, потому им такими уже не стать, но есть те, кто воспринимает окружающую молодость позитивно, радуется ей. И не по причине легонького ума.

Вы совсем не о том. Ну да ладно.

Какая безаппеляционность) Что значит - не о том - если я именно то хочу сказать? Может быть, это вы о другом?

Ок. Переформулирую. Мы с вами абсолютно о разном.
Так нормально?

Мне по-любому нормально) Но вы пришли в мое мнение, и сказали, что это не так.
А по мне - краски есть всегда. Но они разные, мы для того и взрослеем, чтобы учиться их видеть.

Трехлетний ребенок не насладится оперой в Большом театре или доказательством теоремы. Зато он будет ждать Деда Мороза весь декабрь и трепетать перед встречей. И то и другое краски.
Да, я не буду ребенком, и у меня уже нет мамы, но у меня есть дети, и еще что-то есть. А 30 лет назад моих детей не было, и я сама была другая, но у меня была мама.
От меня уходит одно, приходит другое. Равноценное ли оно - вообще нельзя сравнить, разные плоскости. Грущу ли я по маме - да, очень, словами не передать. Вспоминаю ли беззаботное детство - безусловно.

Можно с головой уйти рефлексию и не видеть больше жизнь вокруг себя. Но так будет тяжело. Моя психика, слава богу, настроена иначе. Но я не считаю это эгоизмом или легковесностью.

Я не приходила "в ваше мнение". Ваше мнение остается при вас, никто по нему своими грязными сапогами топтаться не собирался и не собирается. Я просто вам в ответ на ваше мнение написала свое. И только. Мне же позволено это сделать в рамках форумного общения, да? При этом я ни разу не призываю вас менять свое мнение на мое. И я ничего не говорила про то, что "это не так". Для вас - так, а для меня - иначе. Вы описали свое видение, в ответ - я вам свое. Обменялись видениями, так сказать.
Под "вы совсем не о том" я имела в виду ваше последнее заключение: "Есть женщины, которые в душе ненавидят 20-летних, потому им такими уже не стать, но есть те, кто воспринимает окружающую молодость позитивно, радуется ей. И не по причине легонького ума."
Оно было совершенно неуместным. Да, я допускаю, что вы о том и именно это вам и хотелось сказать. Но ко мне и моему суждение это не имеет ни малейшего отношения. Параллельное какое-то развитие темы. Поэтому я и попыталась его дальнейшее развитие свернуть. Больше ничего не имеет смысла в нашей дискуссии. Чувствуем по-разному. Но это нестрашно.)

Просто она умная, а вы примитивная.

Ок. Она умная. Я примитивная. Ты просто пустое место. И как нам, девочкам, договориться до чего-то?)))

Сходи к психотерапевту. Твое состояние лечится.

Увы, тебе не могу предложить то же самое. Лоботомию, как метод лечения, запретили с середины 50-х годов прошлого столетия.

Ну, хамство только подчеркивает твое скудоумие. К сожалению. Горе имеет свои стадии, если человек застрял на какой-то, то ему помогут специалисты. Если болит зуб, вы же идете к стоматологу, а не ходите и ноете, ах какая боль, какая боль, это мой крест. С психикой все точно так же. Это давно лечится. Глупо держаться за боль, вместо страданий придет светлая грусть. Воспоминания и любовь не только в бесконечном трауре и рыданиях.
Или ваша мать тоже всю жизнь провела в рыданиях по собственной матери? Тогда проблема будет решаться чуть дольше, но тоже решаема.

Глупо свинье пытаться разобраться в апельсинах. Отпусти ситуацию и займись уже своими желудями. Пора задать поросяткам.
"Оставь меня, старушко, я в печали". )))

Вот вы себя сейчас хамкой и показали.

По вашей аналогии с красками немного иначе получается.
Блёкнет краска "детство" ... Но не стирается - детство же было, и воспоминания приятные никому у вас не отнять, они есть, они живут в вас. Близкие, которых с вами больше нет - они ведь тоже живут в вашей памяти.
И появляются еще краски с возрастом - "дети", "внуки", "опыт" (он ведь не всегда плохой бывает, есть и хороший, который обогащает).

С годами, к большому моему сожалению, минусы и потери преобладают над плюсами и приобретениями. И чем старше человек, тем это ощутимее.
В памяти, разумеется, живут. Но мне очень их не хватает. Очень. Каждый день. Да, я живу, работаю, решаю ежедневные проблемы, планирую ремонт и летний отдых, смотрю фильмы, хожу на тусовки и катаюсь на коньках, общаюсь с родственниками и коллегами, но боль в сердце от того, что я больше никогда не увижу маму и папу, не смогу с ними поделиться своими радостями, победами, а иногда и проблемами, никуда не уходит. Да, она притупилась. Но не уходит. И думаю, уже не уйдет. А со временем ее усилят и другие боли. А спустя еще какое-то время она станет уже просто несовместимой с жизнью. Я это знаю, и я к этому готова. Но это не означает, что я сижу завернутая в саван и плачу каждую минуту. Но и радоваться так, как это было раньше, я уже не могу. Т.к. когда я радуюсь (ну, например, я красиво развесила картинки в своей новой квартире: села, смотрю, балдею - красота!), и тут же следом укол боли: "эх! а мама этого не увидит! а как бы ей понравилась вот эта моя акварелька!"
И так во всем. Боль утрат с некоторых пор стала постоянным спутником любых моих радостей. И яркость уже не та. Как смотреть на солнце сквозь темные очки. Или слушать музыку через беруши. Не знаю, как объяснить...
Верующим, наверное, легче. Они свято верят, что ушедшие где-то ТАМ, смотрят на нас и радуются за нас. И скоро нас ждет встреча. У меня не выходит в это верить. Не выходит и все. Хотя я очень-очень стараюсь.

Наверное, у каждого свой предел "прочности", на каждую "верблюжью спину" - своя "соломинка".
Но хочется верить, что не только потери бывают, но и приобретения тоже.

Конечно. У всякого свой крест и свой запас прочности. Все так. Но ведь этот запас никто себе не выбирает. Никто не знает, сколько на его долю выпадет и в какой момент порвется.

Я пытаюсь сказать, что все приобретения (которые, безусловно, бывают) неизменно теперь сопровождаются горечью. Как "праздник со слезами на глазах". А значит, радость уже неполная. Не такая, как была раньше.

Это всё только в вашей голове. Желание смаковать горечь. А надо отпустить и радоваться жизни, а не отравлять ее себе и окружающим.

Ну так возрадуйся, епта! Че доебалась-то?))))

А почему вас не блочат?

Конечно они есть. И радости.И приобретения.
Но это все не преобладает над болью. Все радости-лишь короткие вспышки.

зачем вы упиваетесь болью? отпустите.

Что за примитивное суждение: упиваетесь? Никто болью не упивается. Просто она есть, и все. Живет вместе с нами. При этом никто ее во главу угла не сажает и королевой положения не нарекает. Но она есть. И глупо было бы отрицать ее существование. Боль - это часть приобретенного опыта. У кого нет боли, нет и опыта.

с вами разговаривать не хочется уж простите.

Обозначьтесь как-то - не буду с вами разговаривать. А так вы все на одно лицо. Кому хочу - тому пишу. Побочки анонимства, детка.)))

достаточно того что я могу вас идентифицировать.

А чего тогда продожаешь доебываться, коль идентифицировала? Свали уже в тину.

Другая именно ставит ее во главе угла. У нее эта боль первична, все остальное на заднем плане.

И она ей упивается в каждом топе, где появляется
Словно только у нее померли престарелые родственники

вы упиваетесь и ваша суть прет из вас, вы не можете сдерживать свои эмоции, потому что боль съела вас изнутри, именно упиваетесь, другое слово сложно подобрать.

дайте мне любой плюс, я его мигом превращу в минус (( боль - это опыт, а не смысл жизни.

Вы даже не понимаете что пишите. Зачем?ну вас же никто не заставляет жить с болью. Живите,пожалуйста.И никогда не давайте советов в подобных темах. Это как минимум не очень тактично.

я очень хорошо понимаю о чем пишу, вы даже не представляете насколько хорошо. и простите, если обидела вас. вы правда мне очень симпатичны.
я очень сочувствую вам, я сама прошла через много боли. и хочу повторить - отпустите. вы неосознанно мучаете не только себя, не только своих близких, но и души умерших. просто примите тот факт, что они выполнили свою задачу на земле и вернулись домой, туда. где им хорошо, где больше нет боли. а вы своею болью не даете им уйти домой. отпустите. всем станет легче.

+100

Послушайте, у меня тоже родители ушли оба год назад. Но вот у меня эта боль не преобладает над жизнью. И в этой жизни - муж, любимый и любящий, взрослый сын. друзья, их дети, коллеги.
Жизнь продолжается. Вы слишком зациклились на своей этой утрате. Вы не забывайте - вокруг вас другие люди, любящие, и нуждающиеся так же в вашем тепле.
Вы не выглядите эмпатом, вы выглядите эгоисткой, потерявшей опору в родителях.

Все до каждого слова-про меня..
Именно так.
Радуюсь и тут же"если бы...."
И так во всем.
Жизнь действительно идёт чередом-и радости ,и какие то события приятные..но все это на фоне непрекращающегося отсыла туда "вот если бы. ."
И живу,и наряжать,и куда то езжу и иду... общаюсь с людьми..Но спроси меня в любой момент-ты счастлива?
Нет.
Видимо нас только двое с таким анамнезом..
Ну и пусть. Хоть ты поняла меня от и до.Мне этого достаточно.
А ведь по жизни мы очень разные.
А последствия от утрат- одинаковые...
Спасибо, Наташ,за понимание.
Почему то все понимают что сижу и рыдаю.
Нет.не так.
Живу.Но другую жизнь.
Сидели позавчера отмечали ДР сына. Большая семья. Не дома. Дома не могу. В ресторане.С виду- все весёлые,жизнерадостные... Счастливая большая семья. А у каждого в потаеном уголке боль. Ещё почти свежая.
А болтаем,и смеёмся,но любой тост,, любое "а помнишь?.." и сразу смятение в глазах.. Моя сестрёнка была крестной мамой моего сына.
Как он может не вспоминать её с болью?
Как мне не думать и не помнить о её последних словах в том числе о нем,моем сыне.?Она его так любила...
Вот эта память=боль ...с ней и живём...перемежая радость со слезами..

Я думаю, Свет, что нас больше, чем двое. Но многие просто молчат. А мы с тобой вечно болтаем. В силу не то излишней открытости, не то просто глупости.)))
Но я тоже рада, что мы настолько совпадаем в этом вопросе. Мы вместе!

Почему болтаем..Делимся там где это уместно.
Я не говорю о своей боли в любой теме. Это всплывает только в тематических топах.
Там где задают подобные вопросы как автор этой темы. Я отвечаю так как я чувствую. Именно я. Но сразу бежит толпа с советами -вам к специалисту. люди действительно не понимают.. что все по разному проживают похожие ситуации.
Да ладно. Наташ. Я не ищу тут поддержки и даже понимания. Я просто недоумеваю- почему в теме подобной этой я не могу быть искренней. Почему столько дерьма валится от тех кто просто по другому переживает превратности судьбы. Почему нельзя просто ответить на вопрос автора пройдя мимо моего мнения если не согласен с моим.. Почему надо тут же наваливаться и глумиться.
Когда всем хором рыдают о кошке или собаке- это здесь нормально. чуть ли не вся ева рыдает.
Когда же человек не может восстановиться после трех трагедий разом-клюют с яростью и ехидством.
Сколько жестоких женщин я нигде ещё не видела.

ни один человек вас тут не клевал, ни один.

Да, ева этим славится. Демонстративно-показные слезы - наше все.

Так Другая именно это и делает. Демонстративно показывает свою слезливость.
Утраты есть у всех, неоднократно в этом топе уже повторили. Но любой профильный специалист скажет, что с переизбытком горевания - добро пожаловать на прием. Раз пожалели, два посочувствовали, три посопереживали, на четвертый уже вызывает недоумение поведение взрослой, за полтос женщины.

за 60 женщине, вот это и странно, потери родителей в таком возрасте у всех, без этого никуда

Бабка привыкла быть молодой девочкой. Там совсем с башкой у нее тогось. Полное неприятие естесвееного течения жизни. Бедный ее сын. Мать такую, унылую душнилу иметь, ужас

Ну вообще странно, вроде и двоих детей вырастила, бабушка уже давно и все девочкой себя считала?))

"Я просто недоумеваю- почему в теме подобной этой я не могу быть искренней." Можете. Никто вас не клевал. Но вы начали говорить про то, что все кто переживает - те эмпаты, а кто может радоваться жизни - бездушные эгоисты. Вам просто сказали что вы ошибаетесь. И тут вас понесло.
Вы не единственная, кто пережил смерть близких. Здесь все такие. Но почему-то вы считаете себя лучше других при этом. Потому что вы страдаете, а другие не страдают вот так на показ.

А я это вижу ровно наоборот: это вы считаете себя лучше нас. Что вот-де, вы сильные, вы смогли восстановиться и жить дальше, а мы-де не смогли, а потому выпестываем в себе печаль день ото дня, и она нас-де как-то там обманчиво в собственных глазах возвышает. А на самом деле мы просто УГ, которым нужна помощь специалистов.
Вот так это выглядит с моей стороны. Весь ваш хор оптимиздов.

Ну здрасти, именно этот водоворот начался с того, что Другая обвинила не страдающих в отсутствии эмпатии.
При этом ее никто не назвал УГ, просто сказали что она неправа, и объяснили в чем.

Буду писать неанонимно, зная что для вас это раздражитель.

Я никого не обвиняла.
Я озвучила свою точку зрения автору топа.
Вы тут при чем?
Не согласны- пишите свое мнение безотносительно моего.
Если вы восприняли мою точку зрения как обвинение в свой адрес- это только ваша проблема.

Здесь люди общаются. И вполне естественно, что на ваше по-сути обвинение откликнулись многие.
Это же не справочная, это форум. Вас прочло человек 20 сразу, некоторые решили ответить на явно обидное для них заявление.
Попробуйте в следующий раз немного иначе формулировать.
Я заметила ваше ИМХО, и ваше ИМХО прозвучало именно так: "я эмпат, вся в белом, а остальные не импаты. ИМХО".

Спасибо, что уважили.

Свет, ну кто, кто тебя клевал?? Ты находишься в той стадии, когда все воспринимается в черном цвете и любое слово отзывается болью. Это надо пережить, переболеть, должно пройти время. Когда ты впервые поделилась трагедией на еве, тебя все поддерживали, очень многие писали тебе ,стараясь как-то поддержать.
Но время идет, ну пойми ты, что форум - не то место, где будут в течение довольно длительного времени обнимать и переживать везде, где увидят твой ник.

Когда умирала So Velu, форумчанка, которой всей Евой скидывались на таргетную терапию, ты не представляешь, сколько людей там было, сколько сумм собирали!! Сколько прошло после ее смерти, я не помню уже сама. И большинство, скорее всего не помнит. А многие ведь ее знали лично и дружили с ней.
Я это к чему. Жизнь идет по своим законам. Твоя боль навсегда останется самой тяжелой твоей болью. Но за тебя ее никто не отболеет.

Да мне и не надо было чтоб форум жалел меня!
Я просто одна из первых написала ответ автору топа. Включила ь в дискуссию ожидая услышать разные мнения. Причём сразу оговорившись что возможно неправа.
Я даже не написала именно про свои трагедии в том сообщение. А рассуждал в целом что к этому возрасту у всех уже есть багаж трагедий, отчего и радости меркнут.
Как только анонимы перешли на мою личность вспомнив про мои утраты все переключились именно на это.
Я не собиралась здесь в этой теме обсуждать свои трагедии. Я не ждала никаких состраданий.
Но тут действительно нельзя ни о чем говорить никогда искренне.Ни о счастье. Ни о несчастье.

Вот с последней фразой соглашусь. Не то это место, где выворачиваться мехом наизнанку, Свет. Я тебе даже больше скажу, что те, кто поддержат и погладят тебя по плечу сегодня, через какое то время точно так же наплюют тебе в душу. Будь к этому тоже готова. Не питай иллюзий. Нет на Еве друзей и не может быть.
Что касается твоего стартового сообщения, что несмотря на первую фразу, ты нехило так приложила тех, кто не страдает годами (поэтому и реакция такая), а вполне себе может радоваться жизни и дальше.
И ты сможешь (хоть тебе сейчас в это и не верится). Только попозже.

Это не я "приложила"
Просто кто навалился на меня- приняли на свой счёт. Значит в точку попала)
И я никого не призывала горевать столько же сколько и я. Кто и что прочёл между строк- пусть остаётся загадкой.

В "точку" или в "болевую точку"? Не задумались, почему он больная? Не, вам, конечно, нравится думать, что это "больная совесть", типа, люди виноваты перед родными, что не рыдают ежедневно. А в реальности это может звучать как обесценивание чужих потерь. Плюс обвинение в том, что люди не любили своих близких (и тут Леди охотно включилась, человек с весьма своеобразным пониманием любви). Надо ли удивляться, что многих всколыхнуло?
Странно для человека, считающего себя эмпатом, настолько плохо понимать чужие чувства.

Смотрите как, а ведь вы продолжаете...
Они эмпаты, они более эмпаты чем вы, значительно более эмпаты чем вы. Вы обидели людей, да, именно приложили. Но признать это вам не хочется.

А зачем признавать? Сложился определенный образ. Ему и соответствует человек.

Я не знаю ничего про сложившийся образ, ибо за Другой не наблюдаю. Просто одна из участниц форума. Подозреваю что не хотела обижать, но не подумала и ляпнула. И вот именно это и не хочется признавать.

Увы, нет. Именно что подумала и ляпнула, что подумалось. А признавать свою неправоту не будет ни при каком раскладе.

Вам бы к специалисту.

Возможно, что смятение в глазах ваших детей - не о боли о крестной, а от боязни вашей бурной реакции на неосторожное воспоминание. Молодым свойственно думать о себе и о счастливой жизни впереди, это нормальное свойство психики.

Вам к специалисту надо. Это ненормально, вот так постоянно жить.
Ну не увидит и что? Вы ей мысленно расскажете и покажете. Поделитесь, да хоть и вслух. Вспомните, что она уж точно не хотела бы ваших страданий бесконечных и будете послушной девочкой.
Нравится вам страдать, вот и все, ничего вы не хотите с этим делать.

А вам обязательно нужно понимать природу и логику моих "страданий"? Ну не понимаете вы, как это работает, ну и что? Я вон теорию Пуанкаре никак понять не могу. Но я ж не говорю, что Перельману к специалисту пора. Это ж надо - такую дичь людям втюхивать.)))

Она очевидна 5-летке, логика ваших страданий. Тут понимать нечего.

Ну а чего вы тогда вопросы мне задаете? Раз вам все очевидно?)))

+1000

а я живу с ощущением, что мама все видит оттуда
и помогает
вот только обнять и за руку взять не могу
но ее причастность к текущей жизни я чувствую
не знаю, словами трудно описать

Да уж, вам, верующим, должно быть легче все переносить.

Это очень большое благо - такая вера. Я бы тоже так хотела, но у меня не выходит. ((

Что-то уходит, что-то приходит. Родители ушли, пришли дети, детство ушло, пришла юность, страдания и горести всегда были, есть и будут в жизни человека, как и радости и счастье.

Плюс много.Именно так.

А мне интересно ,что делать тем, у кого родители ушли в юности? Или вовсе их не было, или были, но такое себе... Тогда вообще радоваться жизни запрещено?
Закономерность жизни и смерти и есть суть всего живого на планете.

Страдать вестимо 🙈 Всю оставшуюся жизнь и бояться радоваться... Есть такие люди...

Ну каждый по-своему переносит горе ,кончено. И не всегда, если человек улыбается, это значит, что внутри у него хохотушки живут.

Родились дети, внуки, правнуки. Это плюс краска?

Конечно.

значит есть шанс на радость и в старости..

Есть, есть... Но это (повторюсь) уже "радость со слезами на глазах". Не беззаботная, яркая, детская радость.

Я не понимаю, что такое «беззаботная детская радость». У меня в детстве буквально на руках умерла любимая собака, а у любимой бабушки случился очень тяжелый инсульт. И я потом во время реабилитации все время продолжала жить с ней в одной комнате. Других не было.
И чуть позже у папы случился тяжелый инфаркт и последующая операция на сердце, после чего он стал инвалидом.

По вышеприведенной логике после этих событий я должна была навеки утратить радость и беззаботность и до конца жизни оставаться депрессивным УГ?

Нет, конечно.

Так хреново, как в отдельные моменты в детстве и в юности, мне НИКОГДА во взрослой жизни не было.
Предложи мне кто-то сейчас "вернуться в детство" - покручу пальцем у виска и откажусь наотрез.

К счастью, у меня не было особой детской радости, уж тем более "со слезами на глазах". О детстве не ностальгирую ни минуты.

Не было детской радости - как это может быть "к счастью"?

Не было настолько "особой" радости, что после нее вся жизнь как через мутное стекло и ничто не может с ней сравниться.
Если почитать местных несчастных, выходит, умеренно счастливое детство - благо. Не заслоняет собой все прочие радости.

В свете переживаний многих о том, что " уже не будет как в детстве". Как я погляжу, многих это реально ввергает в депрессию длиною в жизнь. После смерти родителей так и вовсе себя хоронят, убиваются, рыдают годами.

А я очень рада, что "уже не будет как в детстве".

Подпишусь. Уж точно не хотелось бы как в детстве.
Самостоятельная жизнь, взрослая, значительно приятней и счастливее.

Я счастлива даже только от того, что не надо как в детстве

Какой-то инфантилизм застревать в детстве иди страдания из-за родителей, не понимаю вообще этого, жить здесь и сейчас интересно и хорошо и будущем

Что ж вы так буквально всё воспринимаете-то, а?
Да не жизни (в целом), как в детстве, не будет, а РАДОСТИ (топ ведь о ней, родимой). Не выходит радоваться так, как это было в детстве: легко и беззаботно, и без оглядки, и без условий. Когда тебе купили, к примеру, мороженое, или разрешили погулять подольше, и ты счастлив до соплей, и никакие тревоги тебя не тяготят. А сейчас каждая радость с послевкусием печали. Т.к. слишком большой уже шлейф болей и тяжёлых воспоминаний. Кому повезло его не замечать, тот молодец. Тот "веселушка". А кто его тащит смиренно, как "крест", тот, видимо, УГ. Как я. Но это вовсе не означает, что я упиваюсь своей ношей. Я просто отношусь к ней, как к даденности. Ну вот такая мне досталась. Каждому своё. Я считаю это нормальным, что в возрасте человек зрит чуть дальше и чуть глубже, чем в получение удовольствия от вкуса мороженого, здесь и сейчас.

ЗЫ. Не нравится вам детство, - возьмите юность. Юность тоже в качестве сравнения сгодится))

ох ну как же приятно повторять эти слова бездушным веселушкам. да?

"Не выходит радоваться так, как это было в детстве: легко и беззаботно, и без оглядки, и без условий.Т.к. слишком большой уже шлейф болей и тяжёлых воспоминаний."
господи просто клинический случай.

"Утром мажу бутерброд, сразу мысль - а как народ?..." Навеяло.

Вам бы йога хорошо помогла. Она как раз про это - освободи голову от всего. Но нужно несколько лет регулярных занятий.

Да. Первая фраза, пожалуй, подходит.

Про йогу - сама занимайся.)))

А я и занимаюсь. Поэтому могу оценить эффект на собственной шкуре. Отличный эффект. Недаром эту практику создавали люди, которых допекли земные горести.
Все уже придумано до нас, бери и пользуйся.

Не, мерси. Я за аутентичность во всех смыслах. Вот где придумали йогу - там пусть ею и занимаются.))

хм, а вот первый автомобиль в германии изобретен, вот пусть только немцы на нем и ездят, да? а пенициллин готландский ученый, пусть вот только шотландцы им и лечатся.
и наверное о Леля яге ничего не слышали?
нда и эти люди..

а леля яге - это что/кто?)))

Если для вас йога по своей значимости для человечества сродни пенициллину, то да: именно эти люди....

возможно даже гораздо важнее, да

если бы люди поняли значение йоги и ее целебную силу возможно пенициллин им бы не понадобился. просто среднестатистическому человеку проще принять таблетку чем целенаправленно оздоравливать свой организм. правда же?

Угу. Т.е. если грамоту придумали в Междуречье - нехрен ею пользоваться. Мудро, че.

Гораздо ведь мудрее второй раз одно и то же повторять в качестве аргумента, правда?)))

ну правда же глупость ляпнули )))

Глупости вы ляпаете. Одну за другой. И эти глупости вам кажутся аргументами.

а вам кажется, что вы говорите что-то умное, но это не так. и в последнее время вас несет. ляпай, но ляпай уверенно ))) - видимо ваш девиз %-)

Да нет, ваш. Раз вы йогу и пенициллином сравниваете. Надо же, какая причудливая работа серого вещества.

ваше серое вещество уже тихо дремлет ((( только вспышки агрессии еще сохраняются

У меня хоть дремлет. А у тебя даже не сформировалось. Так и осталось в зародышевом состоянии. Но ничего. Зато жить проще и радостнее.)))

Выше не я, другой аноним присоединился к беседе.

Нет у меня таких проблем, честно. Радость и крылья, если все благополучно.

Я около двух лет не могла нормально дышать и спать (как следствие), была в измененном сознании, за жизнью других людей наблюдала как из зазеркалья, а когда задышала и выспалась, меня это вылечило от всех "страданий". И ценю каждый вдох.

Рекомендую этот простой рецепт. Прищепку на нос на пару лет, а потом снимаете ее и выясняете, что никакое детское мороженое не сравнится по ощущениям.

Записываю вас в лагерь "бабочек". )))

У меня сестра гораздо больше 2х лет жила, как вы говорите, "с прищепкой" на носу. Полипы были. Очень большие. Которые полностью перекрывали носовые проходы. На гормональных капалках они немного уменьшались, и она начинала дышать, но не сильно лучше. Потом все же решилась на операцию. Вот уже третий год дышит. Никакой экзальтации по этому поводу в виде "ценю каждый вдох" она не испытывает. Но сестра из моего лагера, из УГ. Мы все подобные вещи воспринимаем, как даденность. Ничего особенного: и так плохо, и эдак плохо. Но это нормально.))))

Не надо кивать на сестру, вы сами попробуйте для начала. Если она много лет решалась на операцию, значит не так уж все было плохо, и о прищепке речи не шло.

Вы попробуйте по-честному хотя бы месяц, да и отпишитесь. Когда ночью крутится один и тот ж сон, что ты или тонешь, или тебя душат, и ты подскакиваешь по 20 раз за ночь, а потом звонит будильник, и так месяц за месяцем, то только, простите, совсем отбитый человек не будет ценить сладкий сон.

Я не знаю, что вы под бабочкой подразумеваете, звучит так, будто человек порхает в состоянии УО. А я над своим психологическом состоянием отработала сотни часов с психотерапевтами. Как раз чтобы выйти из состояния "все будет плохо", которое мне в детстве было навязано родителями. Моя маман, добрая душа, внушала мне, ребенку: "когда человек не думает о плохом, оно и случается".

Нормальная тема. Зря на прародительницу свою гоните. )))

Извините, но в прищепкой на носу я ходить не буду. Мне достаточно своих собственных "прищепок". Которые и без вашей довольно ощутимо снижают качество моей жизни. Про сестру привела вам пример для того, чтобы вы хотя бы задумались над тем, что бывает и в корне иное отношение к чисто физическим тяготам. У нас с сестрой очень схожее мировосприятие. Да и вообще мы похожи. Думаю, я реагировала бы примерно так же, как и она: до какого-то момента бы терпела, а потом сделала операцию. Мы терпилы по жизни просто.))))
Ну а что такое "сладкий сон", мне в принципе не знакомо: всю жизнь сплю очень и очень плохо. Рвано, поверхностно, без погружения. Несколько раз за ночь просыпаюсь. Иногда удается потом заснуть, иногда нет. Отношусь философски.

Дыхание - базовая потребность человека. Первейшая. Это не просто физическая тягота, это то, без чего нормальная жизнь невозможна в принципе. Но ценить учишься, когда лишишься.

Я не верю, что у вашей сестры были серьезные проблемы, а возможно, она еще и сосудосуживающими гасила свое состояние, вот и дышала, несмотря на полипы.

Вообще, если у вас сна нормального нет, если полно "прищепок", то о какой радости жизни вообще можно говорить? Зачем подводить какую-то философию под чисто физические проблемы? Возьмите человека, который хорошо себя чувствует, хорошо выспался, муж/дети/внуки живы/здоровы, материальных проблем у этого человека нет, мозг ему сношать никому не дозволено, выходит он на улицу, погода прекрасная, работа или любимая, или отсутствует, впереди дела, которые доставляют удовольствие. С чего б ему не испытывать чистую радость, сравнимую с порцией мороженого в детстве?

Разницу вижу только одну - в детстве человек считает, что он бессмертен. Так все дело в страхе смерти?

Или дело в том, что решений принимать не нужно - за тебя все решат родители? Лично для меня это, наоборот, жесткий минус.

И в страхе смерти, т.к. она все ближе, и в необходимости принимать решения - да. И в том, что теперь "мама - это я". )))

Вы так о своем нюхе говорите, будто бы это и впрямь что-то очень важное. Так-то люди и без зрения живут. И без слуха. А иногда - о ужас - и без того, и без другого. Это намного страшнее, чем без нюха. Рот-то вам никто не закрывал: дыши - не хочу. Понятно, что не очень удобно, и рот быстро пересыхает, и храпишь ночью, но жить можно. Приспособиться и жить.
У сестры были такие же проблемы, как у вас. Но она не зацикливалась на этом просто. Ну и тот факт, что все по-разному переносят физическую боль (или же просто физический дискомфорт), вроде как не новость.

Да бог с ней с вашей сестрой, мы с ней совершенно разные люди. Годами дышать ртом, иметь постоянные проблемы с горлом (нет слизи - привет бактериям), не спать нормально, и все это вместо того, чтобы за 30 минут сделать элементарную операцию, которая дает мгновенный эффект, фактически не имеет рисков и побочек, имеет легчайшую реабилитацию. Что в голове у человека??? Она вообще не способна ни к каким решениям и действиям?

Чтобы мне задышать, пришлось пройти через ад - раздробить и перекроить ВСЕ в носу, неделю жить в шинах, которые из носа торчали, риски приличные, что слизистая, которую отдирали от носовой кости не приживется "взад", а потом отеки, "деревянный" нос и полтора года реабилитации. И ничего, как миленькая побежала вприпрыжку, чтобы нормальным человеком стать.

Как можно быть не УГ, если болен и ничего не делаешь, чтобы выздороветь? Откуда взяться нормальному жизненному настрою? Зачем сочинять что-то про бабочек, да это не бабочки никакие, а просто люди с нормальным качеством жизни, и поэтому они способны воспринимать эту жизнь с удовольствием.

У меня нет страха смерти, готова умереть хоть сегодня ночью - уснуть и не проснуться, ноль проблем. Проблемы только в мучительном умирании, и если бы была эвтаназия доступная, то вообще никаких переживаний.

И решения принимать обожаю, и никакого командира над собой не потерплю.

Так что мне страдать-то??

Не очень понятна ваша экзальтация. Вас кто-то страдать заставляет?) Точно не я.))

Ну как, для вас те, кто способен радоваться жизни во взрослом возрасте - бабочки порхающие. А я считаю, это просто относительно здоровые люди с решенными психологическими проблемами.

Если же не заниматься своим здоровьем и своими страхами, то будет УГ. Подводить по УГ какую-то великую философию некорректно.

Почему некорректно?) Философию можно подвести подо что угодно. Другое дело, что истинные физиологи в этом не нуждаются. ;-)

Некорректно, потому что нужно условный полип из носа вынуть, а не философию разводить на фоне кислородного голодания.

А я разве под полип философию подводила?) Мы ж вроде обо мне и о моей у-гэшной философии?

Вы написали, что у вас "прищепки", да сон плохой. Уже одно это не дает воспринимать реальность объективно.

Нерешенный жилищный вопрос - туда же. Кстати, возможно, и сон плохой из-за этого. Ну в том смысле, что нет отдельной спальни.

Будет хорошее самочувствие, хороший сон, личное пространство, будет и другое восприятие жизни.

А, вот вы о чем. О моих "прищепках".
Они в мозгу. Не в носу. Так просто, как с полипами, с ними не разобраться.
Только молю, не начинайте мне тут разводить теории, что "проще ничего не делать, чем поработать над собой" и бла-бла.
Я все это слышала уже не раз.

Ну если не хотите, то и не надо. Я ж не планирую вас "лечить".

Однако, довольно странно заявить собеседникам "вы такие сякие, тупые неэмпатичные бабочки, а вот меня диагностировать не надо" )))))

вы еще не поняли, что разговор бессмысленный? ))) человек НЕ хочет и не пытается ничего менять. ну очень эмпатичный и очень тонкий натюр ))

Я вот здесь попыталась объяснить оппонентам, как я это вижу.
https://eva.ru/topic/77/3678302.htm?messageId=108494800
Мы все заявляем друг другу что-то. Вы одно, я другое, кто-то еще третье. Ни одно заявление не лучше и не правильнее другого. И уж точно "лечить" чужих взрослых людей по интернету - дело неблагодарное и абсолютно бесполезное.)))

Прочитала. По-моему, это шикарная мантра для лентяя. Вот и все. Ну или для человека, который боится жизни и прячется в норку.

Я вас не хочу лечить, это бессмысленно. Но если вы запрещаете мне говорить и рассуждать, то к чему эта тема и, главное, к чему эти диагнозы "бабочек", которые вы тут раздаете?

Так тему вроде не Леди завела. И тема как бы не только про радости жизни, а про страх будущего. Вот у Леди согласно ее трактовке его не должно быть.

Вот, с одной стороны, - да. Т.к "всё будет, как будет а будет ништяк". А с другой стороны, всё равно ведь сцыкотно)))

Так еще не вечер.

А кто вам говорить-то запрещает? Уж точно не я))
Просто мы друг друга, и это уже абсолютно ясно, не понимаем. Но тут много и других собеседников. С которыми вам, по идее, должно быть более приятно общаться, т.к. с единомышленниками это делать всегда приятнее.)

Спасибо, что не лечите)

А я обожаю дискуссии.

Какой смысл в одобрении друг друга? Это не дает никакой пищи для размышления.

Ну, мы все разные. Я не люблю дискуссий. Ибо я устроена, как все категоричные личности: есть два мнения, одно мое, другое неверное.))) Утрировано, конечно, но в общем-то мне больше по душе люди, которые мыслят хотя бы в схожем со мной ключе. Хотя бы по ряду аспектов. Прямо противоположная точка зрения меня интересует только до уровня ее постановки. Я услышала, но ни вас переубеждать не хочу, ни сама уже не переубедюсь. Только нервы портить. И без того хрупкие.))

что-то не заметно, что вы не любите дискуссий )))

Хотите подискутировать об этом?)))

Вы знаете, единственное что триггернуло на эту дискуссию, это ваше "записываю вас в бабочки". Потому что труд был огромный над психологическим состоянием, в детстве хорошо так была искалечена родителями, их запугиваниями, тревожностью, идиотскими установками.

То есть вы попытались унизить/принизить собеседника, а потом в норку. Так это не работает, по крайней мере со мной.

Вы даже не заметили, что это было сказано с добрым юмором (что вам призвано было показать большое кол-во "скобочек" в конце фразы) и взято в кавычки, пытаясь максимально наглядно показать собеседнику всю условностью этого "лагеря", да и всей дифференциации в целом.
Ну и смысл нам дискутировать? Мы абсолютно на разных волнах плаваем, по-разному мыслим, по-разному дышим. И спим по-разному. ))) Даже ваша трагедия родом из детства кажется мне вымученной и надуманной (едва ли не больше, чем вам - моя надуманность "прищепок" в голове). Но, наверное, нам следует на этом закончить, правда ведь?)

Юмор не заметила, каюсь.

Прищепки ваши, как я понимаю, связаны со здоровьем, так почему же они надуманные? Очень даже реальные прищепки, которые не дают радоваться жизни.

Безусловно, вы вольны закончить общение в любой момент. А я сюда и пришла-то пообщаться, поэтому меня не тяготит ))

Учёные заявили, что причина, по которой люди, пережившие какое-нибудь горе, черпают удовольствие от грустных переживаний, - в физиологии. Долговременные страдания активизируют в мозге нейроны, которые расположены в «центре удовольствия». Из-за этого возникает эффект зависимости от тяжёлых воспоминаний.

Понимаете о чем я?

Нет. А надо?)

бывает

Тихо сам с собою? Понимаааааю. Бывает.))))

"Ушли родные - нет больше детства". Хм, его и так уже нет как 40 лет))
А воспоминания о нем - есть и будут. Весьма красочные.

Уныние - грех.
А в вашем случае - еще и привлечение внимания: "Ах, Марьванна всегда такая грустная, што с нею?"

Нет. Это, как говорилось в каком-то фильме с Дорониной, "легонький умок". Своего рода ущербность, но очень приятного вида и удобная окружающим.

Плюсанусь! Именно достаточно недалекие женщины бывают такими. Они проблемы не решают, а живут параллельно с ними. Знала такую. Когда она рассказывала про себя и семью - у меня волосы шевелились. Муж пол ладони бензопилой отрезал (пришили, вроде норм), у одной дочки в 20 лет инсульт (эта женщина ничего не предпринимала, ну скорая, ну в больнице полежала, обошлось), у другой дочери муж сиделец из зоны вернулся-доставать начал ее и ребенка - но эта знакомая как-то отрешена была от всего этого. Просто рассказывала. Выглядела дама хорошо, даже моложе своего возраста. Короче, через себя проблемы не пропускала. Может это и хорошо... но это либо дано, либо нет. Нельзя себя заставить стать такой.

Ну прям такой - может быть, и нельзя стать. Может быть, и не надо становиться.

Но вот прям серьезно уменьшить тревожность (если это не психиатрия) - можно, конечно.

Нехорошее скажу: нуу это как серьезно снизить вес... удалось вам? нет. Тревожность это данность, помноженная на отклонения и в психике и в морфологии мозга.

А ви таки где-то нашли в моем посте слова "всегда", "у всех" и "в любых случаях"? :)))

Очевидно, что ИМТ больше 50 - как раз ТЯЖЕЛЫЙ случай. И с ТАКОЙ тревожностью тоже справляться надо тяжело и сложно.

Кстати! Если бы мне этот вес ПРЯМ МЕШАЛ - я бы с ним справилась радикально, операцией. Но я много раз говорила, что вес мне мешает ваще не сильно.

А вот снизить ИМТ с 31 до 28 - да, под силу практически каждому, если этим реально заморочиться.

И с тревожностью - так же. Человек с "ИМТ по тревожности 35" практически никогда не спустится ниже 22, это правда. Но в 28 войдет. И это прям сильно изменит его жизнь и жизнь его близких.

НИКОГДА не поверю, что вес вам не мешает

Кто ВЕРИТ в Магомеда, кто в аллаха, кто в Исуса,
Кто ни во что не верит, даже в черта назло всем...

(С)

Да Воздастся Тебе По Вере Твоей, Дочь Моя!

)))))))

С 31 до 28 это вообще похудение?

Конечно да. Это минус 10 кг на росте 170

Ваш пример очень близок к тому типажу веселушек, о котором я и говорю.
Да, скорее речь даже не об отсутствии эмпатии идет, а именно об умении абстрогироваться и не пропускать через себя проблемы близких,Вот это правильная формулировка.

Еще раз: не у всех есть эти постоянные проблемы. Более того, то что у вас умерли родители - это тоже не проблемы, это то что здесь пережили большинство. Они не абстрагировались, они пережили эту потерю и идут дальше. Вы в ней зависли и смакуете.

Когда бывают топы про родителей, про семью (именно детскую семью, а не теперешнюю), очень большое количество ев высказывает свое негативное отношение к семье. Рассказывает про проблемы во взаимоотношениях с матерями. Про то, как матери их обижали, взращивали в них чувство вины и вечного долга. Про терки (вплоть до судов) с родными братьями и сестрами за наследные квартиры и т.д. и т.п.
Надо полагать, что это же большинство не сильно огорчается, когда хоронит членов своих семей, не находите?

Не находим.
Дети любят любых родителей. И смерть родителей всегда травма. Большая или меньшая, но травма. Но не все "ковыряют болячку" годами.

Ну вот для кого меньшая, тот и не ковыряет. И для кого брат/сестра кровный конкурент в битве за квадратные метры, тоже не ковыряет. Вроде все просто.
И один тот факт, что все вы, не-ковыряльщики, так любите с пеной у рта, огнем и мечом доказывать правильность своей позиции (все эти кажущиеся вам постулатными штампы: "смерть - это естественная часть жизни, не надо упиваться болью, не надо ковырять раны, все через это проходят: отряхнулся и дальше полетел, как птица феникс" и т.п.) уже говорит о том, что подсознательно-то вы чувствуете, что что-то в вас не так, но вот признавать это ой как не хочется. Поэтому проще зачморить нас, ковыряльщиков. Хотя казалось бы: ну пожалейте вы нас, сирых и убогих. Плохо ведь нам. Но - нет. Очень хочется пнуть и самовозвыситься в своих глазах за наш счет. ))) Одна из разновидностей защитной реакции. Понимаю.)))

какое интересное свойство психики ))) переворачивать все в свою пользу
перечитайте ваш опус и поймете что это вы говорите все так анонимам и только вы )))

Извините, влезу. А зачем ковырять? С какой целью?
Да, уход близких неизбежен. Да, все стадии горевания надо пройти. Но не истязать же себя до конца собственной жизни трагедией. Хотя, есть люди - Пьеро по жизни, не спорю.

Я не знаю. Я не ковыряю. Вы что-то свое придумываете, а потом с меня это спрашиваете зачем-то.)))

Вы бы хоть за свои слова отвечали что ли. Перечитайте свой же пост, на который я вам ответила. Подбухивать еще рано, хоть и пятница.

Извините, но с УО очень сложно вести конструктивный диалог. Чао.

Конструктива в вашем потоке сознания, как обычно, ноль.
И вам всего доброго. Употребляйте меньше.

И вам не хворать. Попутного ветра. В горбатую спину.

Леди... столько у вас проекций с собственной жизни, страшно. Моя спина во всех смыслах ровная.

Да? Ну тогда хер тебе в жопу. Чтоб голова не качалась по дороге. Жопа-то хоть есть, надеюсь?

Ледь, и с этим все ок ) Продолжаете проецировать свои проблемы и комплексы на окружающих. Несчастная вы женщина. Жаль вас, правда. На этом диалог завершен.

Что - любишь жопоеблю? Поздравляю, ты в тренде. И геморроя не будет.)))

Завершен, так завершен. Я еще пятью постами выше хотела попрощаться. Но тебе ведь так меня жалко, что хочется догнать и по головке погладить. А потом еще раз. И еще.
Такие вы добренькие, анонимы. И такие безумно последовательные. Видать, от своей ежесекундной счастливости. бггг

Вы там совсем берега потеряли?!

да уж совсем плоха ((

Подбухивает агрессивное и убогое. Ничего кроме жалости не вызывает.

Вообще нет такой корреляции.
Знаю несколько случаев, когда люди очень сильно убивались из-за смерти родителей, с которыми были ужасные отношения. И знаю пример, когда человек похоронил горячо любимого родителя (без кавычек горячо любимого, последние годы родитель жил исключительно благодаря этому человеку), но сейчас, спустя год, человек живет нормальной жизнью, находит чему порадоваться, и грусть потери не управляет всей его жизнью.
Кстати, пример "10 лет не могла перестать плакать" у меня тоже есть. Да, там была очень сильная любовь к родному человеку. Но вот что интересно, спустя 20 лет человек уже говорил, что это неправильно. И "ты деточка, когда придет время, постарайся так не делать, ищи за что зацепиться и вылезти из этого состояния". Да.

А причем здесь те, кто не любил свою семью? Я вот любила своих родителей. И мой муж любил своих родителей. И любим и сейчас, когда их нет. И поддерживали друг друга каждый раз, когда кого-то из них не становилась. Но я благодарна ему, в том что он не застрял в своей потере, когда ушла его мама от рака. И я так же, понимая что смерть обоих родителей была очевидно уже за год, просто лечила эту свою скорбь. Это боль ребенка, потерявшего родителей. Отчасти эгоистическая боль. И она не должна мучать окружающих. Работа помогла справиться, уже через 8 месяцев стало легче. И понимание что это должно было произойти.
Но конечно для этого нужна сила и работа, простите, мозга.

Мыпахали.
Продолжайте работать. Простите, мозгом.)))

Пашете вы. Я именно работаю.

Ледь, я очень любила своих родителей. Очень. Мы были очень близки. Не было никаких проблем и для меня было большой трагедией их уход, Болезненный и долгий папин и быстрый и осознанный мамин. Они мне не снились и я бесилась, злилась, просил. Пару раз они приснились, были спокойные и умиротворенные и я успокоилась. Я часто с ними разговариваю. Иногда прошу помощи, иногда делюсь радостями, иногда жалуюсь. Но я прекрасно понимаю, что это естественный ход жизни. Ушли они, потом придет наш черед. Сансара.

отчасти завидую. Мне наверно месяцев 7 снились каждую ночь, причем во сне я знала, что они мертвы, и вдруг я с ними встречалась - то на старой московской квартире, то почему-то в Италии. И сразу дико ревела, просыпалась с слезах. Маме писали год целый в скайп, каждый день, так же как при жизни.
А сейчас вот нормализовалось. Вижу их часто во сне, но там они хотя бы живые. Это приятно очень. Они живы в голове. Никуда оттуда не пропадут.

Веришь в Сансару? а я вот нет.

помните слова Леннона?
«В сочинении на тему «Кем я хочу стать» я написал «счастливым».
Мне сказали: «Ты не понял задание»,
я им сказал: «Вы не поняли жизнь»

легонький умок, кажись, у вас

О, сестра. Прям с языка сняли. Вечно она влезет, столько текста, а все пустопорожнее

не поймет (((

Очень ошибаетесь.

Вы вправе считать иначе.Но Ваше мнение не изменит моего понимая.

Это только ваш опыт и причем на данный момент времени.

Так мы вроде бы в этой теме и высказываем СВОЕ мнение на основании СВОЕГО опыта.Я даже в первом своем сообщении крупно подытожила-ИМХО.
Вы этого не заметили?
Вы где то увидели что я Вам его навязываю?
Мне интересно почитать другие мнения.Но переубеждать не нужно.И называть мое мнение ошибкой тоже опрометчиво.

Вы уже как инга начали "ВЫДЕЛЯТЬ".
Мнение на основе своего опыта, но не мнение о себе любимой, а мнение из наблюдений за жизнью вообще.
Вы не пишете про себя, вы обобщаете, при этом основываясь на своих личных переживаниях.
Так вот и пишите - это да, мой случай. У меня сплошная скорьбь.
Только вы вот так проходя запросто себя поставили на пьедестал, какая у вас импатия, а у всех кто не скорбит у тех импатии нет. И поэтому да, не только я вам указала на вашу ошибку.

Вам еще сколько раз написать ИМХО, чтоб вы от меня отстали?
Да, это мой случай.ИМХО,ИМХО, ИМХО

ИМХО, но вы обобщаете о других людях. Если бы вы писали бы только о себе лично, вам бы никто слова не сказал.
Вам несколько человек написали что вы не правы.

Мое стартовое сообщение начиналось со слов "Возможно я не права.." и закончилось словом "ИМХО"
Но вам и этого мало...

У вас дистресс, это психиатрия, все остальные рассуждения не имеют смысла

ВЫДЕЛЕНЬЕ - мать ученья))

Не любо, - не слушай. Я полностью согласна с Другой, разделяю её позицию по этому вопросу. Вы не разделяете - это ваше право. Здесь много тех, кто имеет мысли, созвучные вашим. Можно поговорить с ними. Гораздо ведь приятнее говорить с единомышленниками, правда?))

почти офф: приятнее говорить с теми, кто открыт и не категоричен (хотя бы оставляет пространство для отклонений от единого мнения). Разве не так?

Зависит от типажа личностей спорящих.
К примеру я, действительно, довольно категорична в своих суждениях. И мне по душе те, кто совпадает со мной во взглядах полностью. Если в дискуссии я встречаюсь с таким же, как я, категоричным человеком, но с противоположной моей точкой зрения, договориться у нас нет шансов. Что мы и наблюдаем часто. Здесь, например, на нашем с Ингой словесном баттле.)) если мой оппонент более гибок, чем я, то тут возможны варианты)

то есть то, что вы разделяете - это не "легонький умок"? а все остальное так себе )))

Чтобы что-то цитировать, цитата должна быть к месту. А чтобы она была к месту, нужно знать и понимать первоисточник. Вы, судя по всему, не знаете и не понимаете.)

да куда уж нам, тут понимаете и знаете только вы )))

Не, не только я. Но вы точно не понимаете.))))

Я согласна. Только я это называю не эгоизмом, а "эффектом бабочки".))

Ну и плюс некоторое везенье: когда людям повезло подольше никого не хоронить, да и самих Господь здоровьюшком не обидел, они думают, что это норма, и так у всех.

вы же вроде умная женщина, но что за глупость вы сейчас написали? 🙈

Я не считаю это глупостью.))) Более того: считаю 7/8 этого топа глупостью несусветной. Что не мешает этим 7/8 раздувать щеки и сыпать терминами. Кто ж им (вам) запретит?)))

щеки больше всех раздуваете тут вы и даже не замечаете этого. и слюной еще брызжите, успокойтесь, ваше мнение это всего лишь одно из... ))

Все как раз наоборот. Веселушки живут для родных и близких, всегда позитивны и жизнерадостны не смотря ни на что. А потери и горести воспринимают, как неизбежную часть жизни.

распространяется ли ваше наблюдение на мужчин? скорее нет, мой отец весельчак с рождения- вечно хохма у него, а анекдоты травит направо и налево, вокруг него вечно стаи женщин, ну сейчас уже старух)) все с открытым ртом слушают байки, песни под гитару...вот сколько его помню, всегда хохмач, балагур, остряк...и тем не менее, в детстве с ним вместе рыдали на белый бим черное ухо, ну рыдала я- он смахнул скупую слезу)) я к тому, что эмпатичный человек- всех кошек/собак накормит, погладит, улюлюкает с детьми, на дачу приезжает- народ бежит здороваться, причем и стар и млад - 16 летний сосед с ним по грибы ходит, папа научил его разбираться в грибах...а маму мою как он веселит)) очень легкий человек, смешливый, добрый...это характер, такое силой не выдавишь каждодневно такой оптимизм. У папы есть 2 племянника- взрослые мужики за 50, живут в другом регионе, КАЖДЫЙ год приезжают к дядьке, потому что он все их детство с ними занимался, учил всему, развлекал, играл, строгал, лепил-все по доброй воле, сейчас племянники к нему едут за этим же общением, постоянные созвоны по видео связи, переписка и прочее.

Ваша теория БРЕДОВАЯ. ИМХО

Э... стоп-стоп-стоп... Эмпатия - это СОпереживание человеку, когда человек находится в контакте.

Грустный человек с проблемами ушел - всё, эмпат уже не грустит, он радостно смеется с веселым человеком, который рядом...ибо он же эмпат! ))

"Веселушки" же часто просто действуют. НЕ "переживают" - а деятельно помогают. Ибо "переживания" - одна из самых подлых вещей, которую можно сделать по отношению к близкому с проблемамию

Ой нет. "Грустный человек с проблемами ушел - всё, эмпат уже не грустит, он радостно смеется с веселым человеком, который рядом...ибо он же эмпат! " не-не-не. Настоящий эмпат не сможет так быстро переключиться.
"Веселушки" же часто просто действуют. НЕ "переживают" - а деятельно помогают. " Мы, наверное, про разное понятие веселушек. Веселушки обычно поверхностны и никому не помогают. Не досаждают, но и не помогают.

Как раз эмпат - сможет ЛЕГКО. Просто по определению.

Эмпат РАЗДЕЛЯЕТ ЧУЖИЕ ЭМОЦИИ. А не ныряет в чужие чувства и плавает там.

Веселушки - они веселушки. Это просто веселые люди. Помогают они или нет - совсем другая история.

Ты путаешь камертона с эмпатом. Никакие чувства эмпат не разделяет. Он просто чувствует чужие боли и тревоги. Умеет их распознать. Понимает, что ощущает конкретный носитель тревоги. К веселью в коллективе это не имеет ни малейшего отношения, т.к. само слово происходит от греческого слова, означающего страсть, страдание.

Не путаю.
Термина "камертон" в психологии нет.
Да, эмпат чувствует ЧУЖИЕ ЭМОЦИИ, в том числе - радость, веселье.

Эмпатия - это не сострадание, а сопереживание, любых эмоций. И положительных может быть больше, чем отрицательных.

Не согласна. Эгоистки чаще пессимистки и нытики

Я сюда плюс со своим мнением.

да)

Вы очень сильно ошибаетесь.
Самая веселая бабушка в моей жизни, была наименее эгоистичным человеком которого я когда-либо знала. Всегда всем помогала, легко могла отдать последнее, никогда не унывала, не жаловалась и во всем находила позитивные стороны. При том, что жизнь у нее была катастрофически тяжелая.
Не знаю, "откуда брались силы", мне кажется, характер такой. Она меня растила, думаю, во многом отношение к жизни я взяла от нее.

Что-то есть в этой теории, да. Но не истина окончательная. Ещё важно какую жизнь прожил человек, сколько горя видел, скольких похоронил, особенно детей своих. Наступает безразличие в итоге к жизни, теряется лёгкость.

Так никто и не претендует на истину.
Мне наоборот было интересно послушать-кто и что считает.
Но все свелось к тому, что я несу бред
Лучше б поделились своим мнением.
Вместо дискуссии-говносрач.
Впрочем неудивительно.

Я то, как раз, с вами согласна. Старость она не радостная. А престарелые веселухи, скорее всего уже частично в деменции. И да, груз прожитого оптимизма не добавляет. Я в старости точно буду кряхтень и охать.

Я пока не ощущаю именно старость.
Я ощущаю пустоту тех самых ресурсов, которых было ой, сколько.
И их восполнить точно уже не получится.
Дети, внуки, общение на работе дают ,конечно же, эмоции.Но вернуться к той легкой жизни, когда все было подпитано отптимизмом и мыслями "все лучшее впереди" ,уже никогда невозможно.

По поводу последней фразы- ну так это и нормально! Было бы странно, если бы иначе было, признак чего то ненормального с головой думать, что в 60+ всё впереди

Полностью согласна. Всю жизнь меня друзья называли "батарейкой". Потому что оптимизма было через край, уверенности в завтрашнем дне и что лучшее еще впереди. Сейчас так не считаю, отсюда и пессимизм. Веселушками тоже считаю тех, кто не пропускает негатив через себя, смотрит на все как бы со стороны. Это все вместе: эгоисты, не глубокие люди (не обязательно с низким интеллектом, просто "не заморачиваются" и с отличным здоровьем).

А зачем думать, что все лучшее впереди? Вполне себе можно осознавать, что что-то лучшее уже позади, и наслаждаться настоящим, тем, что у тебя есть.

Никогда в жизни не думала, что "лучшее впереди".
Радуюсь тому хорошему, что имею, а впереди что будет, то будет. Будет радость - порадуюсь, будет горе - поплачу.
Жизнь такая, какая есть, другой не будет.

+100

ППКС

У вас наверно слишком много было этой беззаботности и оптимизма раньше, поэтому по контрасту теперь у вас все рухнула.

Речь не о веселухах в деменции все ж таки. Речь о пожилых и старых людях, которые сохранили интерес к жизни. Где тут деменция?

Бабушка моего мужа умерла в 95, никакой деменции. Несмотря на пережитую войну, раннее вдовство и прочие тяготы, она была человеком, который безмерно любил жизнь, интересовался всем и вся, отдавал любовь правнукам. В 90 лет (!!) она по Питеру ходила по 10 км с нами, внуками и правнуками, с отдыхом, конечно. Она росла в Ленобласти, училась в Питере, потом уж была распределена на юг России, а в старости жила с нами в Новосибирске. И в Питер летала до последнего, приходилось справку у врача брать, чтобы ее на борт посадили.

Читала, следила за новостями, гуляла каждый день по часу с какой-то слепой старушкой своего возраста. Говорит, жду ее в условленном месте, она ковыляет мимо - слепая же, я ее ловлю под руку, и мы гуляем, вспоминаем былые времена. Слепая бабка - и та хочет гулять, общаться и жить!

Для меня пример она, а уж сколько она моим детям дала.

Так мы про это же. Про "сколько горя видел, скольких похоронил". Все эти удары в конечном итоге любого жизнерадостного человека вгонят по плечи в землю заживо (фигурально). Избежать этого может только тот, кто не принимает все эти потери на свой счет. Отстранен, не любит близких, живет только своими эмоциями и самым ближним кругом.

а осознать тот факт, что эти удары и есть жизнь сложновато? мы все умрем. рано или поздно. все это знают. смысл возносить это на пьедестал и страдать? ну умрем и умрем, зато до смерти повеселимся.

Веселитесь. Но не все разделяют любовь к пирам во время чумы.)
С другой стороны, вам же больше достанется.))))

для вас жизнь - чума? нда, патология уже (((

у вас крыша уехала по ходу

А вы многих близких похоронили? Или теоретик?

а вы вменяемая? мне за 50, как вы думаете я хоронила кого-то?
да. многих. и?

Абсолютно все учатся в этой жизни. Да не все выучиваются. Большинство умеет читать. Но не все вчитываются. Почти все умеют слышать. Но не у каждого абсолютный слух.
и? ))))

Судя по вашей агрессии, вы с этим не справились?

никкой агрессии нет, просто вопрос плюс минус 50-летним очень странен, не? конечно хоронила. и не раз.

Реально считаете, что на Еве, где средний возраст 45-55 + никто никого не хоронил?? Если такие и есть, то это единицы.

Можно я отвечу? Я похоронила всех бабушек/дедушек, своих родителей и родителей мужа, родителей близких друзей, любимую двоюродную сестру, нескольких друзей... Достаточно? Я всех их люблю и помню. Часто разговариваю, иногда чувствую рядом. Но прекрасно понимаю, что это и есть жизнь. И смерть - это ее часть.