Помощь родителям от взрослых детей

Это мнение людей, которые тупо завидуют вашим отношениям в семье. Вы хорошо воспитали сына, а они своих детей нет. Всë просто

Абсолютно согласна.

Нормально, конечно.

+1

Класть на это мнение .

Спасибо.

Меньше трепитесь о своей семье.

Во-во

Здравая мысль.

ППКС

Тот, который устраивает помогающего.

Вообще, странно, вы сидите на Еве, но так и не поняли, что люди разные, и на любой вопрос найдется минимум два противоположных ответа.

Коллегам на такое ответила бы: поэтому вас я о таком и не просила :) а в своей семье мы как-нибудь сами решим, что нам подходит.

Нууу на свете немало странных людей, ненормальных, глупых, злых, ну и так далее. У нас все так, как у вас. Помогаем мы им, они нам. И с животными сидят и за домом следят и по хозяйству всегда помогают, крышу перекрыть, то се... Так что наслаждайтесь хорошо воспитанным сыном.

Все прекрасно, только почему девушка с ним не переехала? Или это не удобно?

Зачем? Всего неделя, она взрослая, здоровая, быт налажен, зачем ей тащиться в чужой дом, да еще полый дом зверей, она на такое не подписывалась.

Средняя температура тут ни при чем. Если сын был не против помочь, да еще и САМ, ДОБРОВОЛЬНО помог сверх заявленной программы - значит, его ваша просьба не отяготила. Следовательно, ничего запредельного вы не попросили. А мнение посторонних лиц тут вообще сто пятое. Тем более, что его, как я понимаю, вы не спрашивали

почему он переехал один, без девушки ?

Какая разница? Что это меняет по сути вопроса?

да все это меняет :
попросить сына с девушкой приехать на неделю для присмотра за живностью - это одно
попросить сына приехать одного ( при условии его проживания с девушкой ) - совершенно другое

Мы не просили его приехать одного. Мы просто спросили, не может ли он побыть с собаками. А дальше, один он приезжает, с подружкой ли, или может дружков своих приведет - нам без разницы, лишь бы зверям было нормально.

Мысленно пожелала бы удачи молодым женщинам с вашей работы в поисках подкаблучников, которым можно что-то разрешить или запретить.

А нормально все, что устраивает. В этом случае вас устроило, сына устроило, со своей девушкой он сам разберется.
Я вполне могла бы своих попросить о таком. Но! И это важно. Была бы готова услышать: "Мама, нет." При этом я бы не обиделась и даже не расстроилась.

Каждый рассуждает по своей мерке общения с родителями. Я считаю вашу ситуацию абсолютно нормальной, это значит у вас хорошие отношения с сыном. На мнение остальных мне было бы пофиг.
Но это Если вы не ограничивали возможность сына пожить у вас на время отпуска со своей девушкой (если бы у них самих было такое желание). Ну и если ваша просьба была именно просьбой, а не приказом.

если сын это сделал с радостью, а не боясь в последствии заслужить с вашей стороны неодобрямся, то поздравляю, у вас хорошие взаимоотношения. наверняка когда и у сына дети будут, вы будете такой бабушкой, что они смогут так же прокатиться на отдых!
если же сын сделал этот под угрозой того, что будет для вас плохим мальчиком, то есть отношения построены манипулятивным образом, тогда можно понять реакцию тетушек, они наверное в таких же отношениях с родителями своими.

Ну какое вам дело до мнения глупых завистливых женщин? Все у вас нормально, я бы даже сказала - замечательно.
Для вашей больничной статистики: моя дочь с мужем также жили в доме ее отца, когда тот с семьей уезжали в отпуск, присматривали за собакой. Они приезжают в загородный дом свекров, когда те уезжают в отпуск - там вообще за котом надо присмотреть. Мой зять по собственной инициативе чинит в нашей квартире что-то по мелочи, мне неловко, но я очень ему благодарна. На что моя дочь (ей 28) любит говорить "мы же семья, значит должны друг другу помогать".

Что у вас все чинят кто ни попадя, мужья безрукие, представить не могу, сын переехал на неделю и давай шуршать по дому, присмотреть за животными, присмотрят, вообще не проблема

Что вы сразу кидаетесь? Нет, не безрукие. Сказала же, руки не дошли, ерунда, ничего важного. Фильтр в холодильнике, лампа потолочная, одна из шести, ну вот такое вот.

А у вас сыновья безрукие? Они и должны все делать, а не отец в возрасте

Мне все норм. Попросить (когда буду старой) смогу все, что мне будет нужно и что не смогу сама сделать.
Пока что ничего ни от кого не нужно.

зачем вы на работе про свою жизнь рассказываете... пусть они живут, как им удобно...

Хороший совет-никогда не посвящать коллег в свои личные и семейные дела.

ну ь коллеги знают, что человек уезжал в отпуск и что у него собаки. И они сами спросили "а с кем же собаки остались?". Если бы у меня были собаки, мне бы тоже было интересно куда их пристраивают на время отпуска - может служба какая то есть или собачья гостиница.

Вот именно. Так и было. Ой, как отдохнули? А с кем собачки были? Сын остался. И-и-и понеслось....

А что, рыбой сидеть? Да, на работе можно разговаривать, это нормально.

Умейте отделять простой треп от подробностей ЛИЧНОЙ жизни всей своей семьи.Потом вам же и аукнется ваша же откровенность.
Я последнее время стараюсь не забывать некое изречение-"если вы думаете что коллеги -ваши друзья, вы очень сильно заблуждаететесь"
Мой богатый жизненный опыт лишь подтверждает правильность этой мудрой мысли.
Сама не раз обожглась .Теперь, сказав А,стараюсь не сказать Б.
Это мое право и моя душевная безопасность

Какая вы агрессивная..

Да любой объем. Я серьезно. Вообще - нормален любой объем помощи, от полного отсутствия до полного включения.

Причем, совершенно независимо, от кого - от детей ли, от друзей ли, от соседей ли, от прохожих ли...

Эта история - продукт договоренности сторон по взаимному согласию.

Девушка - не жена, можно и поменять быстро. Но у вашего - умненькая, и скандалить не стала. А потом, зачем скандалить, могут и замуж не взять.

Девушки сейчас замуж не стремятся.

Не стремятся, потому что их особо и не зовут и не берут. Ваша доня, наверно, вам сказала, что не стремится?

Это не так. Девушки не идиотки просто больше. Замуж выходить глупо попросту

С чего вы взяли, что хотелки мужчин в вопросах брака - первичны?
По-моему представители обоих полов склонны к независимости.

Реально не хотят, ибо не за кого. Сейчас мамки сыночек корзиночек растят, а не мужчин. Зато мамке радость, сыночка будет всех "девок" ненавидеть, всю жизнь рядом с мамо проведет.

Да хватит уже эту фигню транслировать. Сколько свадеб вижу вокруг, всегда все рады, и молодые, и родственники. Только по меркам евы нужно семьи не создавать, детей не рожать, сидеть старухой Шапокляк и всех ненавидеть.

Вполне стремятся

А, да. "Отпустить жить на сторону" - в мемориз. В этой фразе прекрасно каждое слово ))))) Прям целый мир - в одной фразе ))))))))))

Помощь может быть какой угодно, если всех это устраивает.
Всех - это родителей и детей, мнение посторонних тут не учитывается.
Сын ваш умница

Не совсем так - установка, что сын все решает в одно лицо после его свадьбы не изменится и его будущей жене полезно это знать. И иллюзий не строить - будет и недельный присмотр и отдавание денег. И маму по итогу можно получить в свою квартиру.
Если девушка зависима - будет терпеть. Но лично я от мужа не завишу, от родителей тоже и вещи называю своими именами - папа решил, что бабушкины дела важнее, поэтому отменил вот это и вот это. Бабушка не приедет на твой день рождения, так как у нее дела на даче. Без оценок, ребенок разберется сам.

Вы вообще о чем-то о своём.
Какие-то бабушки, папы.
Все решения человек принимает сам, а вот как именно он решит, зависит от многого.
Будет он слушать жену, брата, свата, друга, начальника, господа бога в своих решениях или не будет, это его дело. Может он будет подкаблучник и будет во всем слушаться жену.
Условно, мама просит неделю пожить с собаками, девушка говорит- плохая идея, мне не нравится, друг говорит- супер, давай соглашайся, побухаем и телок пригласим...
И вот тут уже будет так, как ОН решит.

Это очень удобная позиция для манипуляций. Но ок, я в похожей ситуации озвучила мужу свое решение, которое последует если он еще раз примет решение, которое касается всей семьи не посоветовавшись со мной. Это НЕ подкаблучник. Муж может быть абсолютно не в курсе каких-то давно планировавшихся дел, возможно их можно подвинуть, но такое решение принимается совместно. Так и с деньгами в семье - сам в пределах своих обычных трат, все остальное озвучивается. Это семья. Или живи один и делай что хочешь/что мама скажет.

Слушайте, ну вы реально сама с собой разговариваете. Я так не умею. Говорите дальше, видимо вам так интереснее.

Вы написанное не в состоянии осмыслить или свое мнение единственно верное? Да какая разница, действительно сказать нечего. Восхищайтесь дальше домостроем.

А вы в состоянии осмыслить написанное? Какой домострой,вы о чем вообще?
Ну попробуйте вдумчиво прочитать, что я пишу, такое ощущние, что вас муж бьет и все мозги отбил.

В состоянии.
"Всех - это родителей и детей, мнение посторонних тут не учитывается."
Жена - посторонняя. Отличная установка!
Такое ощущение, что мозга не было изначально.

Зачем вы слушаете мнение чужих людей о своей семье?.
Радуйтесь что хорошего сына воспитали.

А как? Меня спросили, с кем оставались собаки. Мне как ответить? Не ваше дело? У нас нормальные отношения с коллегами, это простой вопрос, уже нельзя отвечать на простой вопрос?

На это можно только ответить - не слушайте, что пишут на Еве)))). Та же Другая вроде писала, что у нее хороший коллектив на работе, поэтому вряд ли она букой сидит целый день, тоже небось болтают о том о сем.
А у вас вопрос был действительно совершенно естественный. Я бы тоже спросила

Да,вы правы.Я тоже ЧТО- ТО рассказываю.Но именно то,что не нуждается в оценках .Кому интересно-выслушали -кто то посмеялся, кто- то удивился.Но давать оценку действиям никто никогда не будет.Я именно об этом.
То есть автор рассказала, что будет ухаживать сын, и ничьи оценки далее не следует даже брать в голову.Я бы так и сказала-мы в семье сами решаем как и кому поступать.
Букой мы точно не сидим.Но треп обычно легкий и безоценочный.

А почему не следует брать в голову то? Я сейчас не конкретно про ситуацию автора, а вообще. Любое чужое мнение можно как минимум обдумать. Меня вот какие то рассуждения на Еве ооочень часто заставляют задуматься. И иногда даже и изменить свое мнение!
Кстати, мне этот новый тренд - безоценочный - странен. Почему нельзя дать свою оценку? Раньше это называлось точкой зрения (с) ))))

Точка зрения- это все же общая позиция, а оценка - суждение о чем-то конкретном.

И тем не менее, почему нынче не модно высказывать свою оценку-суждение? Вы считаете, что что-то хорошо, а я считаю, что плохо. Почему собеседника должно обидеть мое мнение?

Ну и про точку зрения то я цитату вспомнила из Москва слезам не верит.)))

Мнение о том, что хорошо, а что плохо, не обижает. Оценка конкретных действий кого-либо может обидеть, да. Особенно, если вас о ней не просили.

Обидеть чем?
Что не похвалили и не одобрили?
Нет же. Эти мнения - польза. Теперь автор знает, что, наряду с девочками - зайками, существуют и юные ведьмочки, собственницы и ревнивицы, которые могут здорово попить сынуле кровь в ответ на ее неаинную мамскую просьбу.)

Не, это я отвечала на автомате, а там было про обиду. Не обида, конечно, а непонимание этих всех оценок со стороны, о которых не просили. Тем более, нюансов оценщики обычно не знают и судят с точки зрения своего опыта.

Это да, вы правы. Но так было и будет всегда. У каждого свои взгляды, привычки и интеллект. Я вообще не понимаю зачем прислушиваться к мнению человека, употребляющего слова типа свекровка)


Такчто это не повод бояться слово сказать о семье как тут советуют.
По мне это повод подумать "почему меня именно это мнение задевает так, что я даже на еву с этим пришла".

Абсолютно согласна.
Я считаю из любого мнения можно выжать только два варианта - либо посчитать его ерундовым и забыть за 2 секунды, либо заинтересоваться и подумать на досуге.

Не, есть еще третий. Если мнение триггерит (модное слово, но коротко и ясно), можно отыграть ситуацию, обьяснив что-то чужому, если близкому не можешь. Замещение.

Ну как у меня с Обоже!
Аж передернуло🤣

А "обоже" то мое было :oops
Но я в него другой смысл совсем вкладывала! Ну типа закатывания глаз. Не истерику совсем

это ваше?
https://eva.ru/topic/77/3679252.htm?messageId=108581992
вряд ли

Ну я же не знала, что вы пишете и анонимно))
Истерика это не обязательно головой об стенку.
Это любая эмоционально окрашенная реакция, призванная повлиять на собеседника. Закатывание глаз в том числе.

Что ещё раз подтверждает, что форумное общение ну такое себе, специфическое. Невозможно передать всё оттенки. Если бы разговор шел лично, я уверена, вы восприняли бы это по другому. Именно поэтому я часто пишу анонимно, понимая, что, написав, не смогу до всех правильно донести свою мысль

Да почему же
Я прекрасно вас поняла
Я это Обоже с закатыванием глаз знаю наизусть)

- Мама, Петя сможет тебя отвезти к врачу, но не сможет забрать. Так что если не хочешь на автобусе - вызови такси.
- А почему?
- Потому что, во-первых, там перед праксисом невозможно припарковаться...
- Да конечно! Иван Иваныч всегда находит где припарковаться, когда меня возит...За углом или через квартал!
- а во-вторых, это может продлиться и 3 часа, ты же знаешь...нет никакого смысла тратить на ожидание твоего выхода весь выходной...
- Почему 3? В прошлый раз было только 2! Он кино может на телефоне посмотреть!
- Так. Все. Хватит на меня давить. Разговор окончен. Назад - такси.
- Ты смотри! И сказать ей ничего нельзя! Сразу недовольна! Обоже!
И глаза вверх)

Примерно так..)

нЭт. ну да ладно)

Понятно, что нет
Не Петя, не праксис, не такси

Но это Обоже!, убивающее любой конструктивный разговор - оно всегда константа.)

Можно.
Но раз вы вынесли это обсуждение сюда, значит вы усомнились в правильности ваших действий.А ваши действия совершенно естественные для хорошей дружной семьи.За вас можно только порадоваться)

Нет, в своем решении я точно не усомнилась, это наши отношения, и всех все устраивает. Я первый раз столкнулась с тем, что это можно вообще как-то осуждать. Так удивилась, что даже тут сгоряча написала. Но никто не читает! Я не просила совета, не просила оценить правильность наших отношений. Вопрос был предельно прост и точен: какой объем помощи ВЫ ЛИЧНО считаете приличным. Ни одного ответа по существу, удивительно.

Вот смотрите-я Вам отвечаю по существу.
У нас в семье было бы точно также как и у Вас.И я считаю что так и должно быть.
Все друг другу помогаем, выручаем, все что возможно предпринимаем.
Я за Вас)
Меня как и вас удивляют те кто возмущался.Наплюйте на их мнение.

Спасибо

Вот вам ответ по существу.
Лично я в случае с собачкой считаю приличным не обьем помощи, а возможность переехать не только сыну, а и его девушке.
Если этот вариант подразумевался - вы все сделали правильно. Дальше его решение.

Если нет - вы неправы.

На остальные мнения - наплюйте.
😁

С соседкой.

А дамы, резко высказавшиеся, они замужем, в отношениях или теоретики?

Гы) ко мне так родители 70 летние переезжают. С собачкой моей жить. А сын ваще едет с нами,а девушка его нет(поездка была запланирована год назад,девушка появилась позже,сын ее звал с нами.она отказалась).
Все у вас нормально. Те кто осуждпют-у них комплекс неполноценности. Но почему девушка с ним не поехала к вам жить мне не оч понятно

Ну если вы не ставили условий "только чтоб ее ноги в нашем доме не было" - то норм. Просто ощущение какой-то недоговоренности.

А вы предложили сыну пожить у вас вместе с девушкой, и она отказалась?

Нет, ей вообще ничего не предлагали, зачем?

Так молодые девушки на себя примерили и в этой фразе "отпустить жить на сторону" - заключен смысл того, что именно они должны решать, потому что именно они должны отпустить.
А вдруг это прикрытие и он там на стороне какие-то свои делишки будет проворачивать? Ну, с другими девицами встречаться? :) Вот, на себя примерили и сразу в отказ!

Я бы сразу предложила сыну с девушкой пожить у нас, чтобы за животными псоледили и сами были вместе. Если бы девушка конкретно отказалась, например, аллергия, то тогда бы сын пожил один с животыми, не вижу в этом ничего вювот прям такого ужасного, просто помощь.

Вы вообще поняли, в чем вопрос? Я не этих девушек просила. С сыном и его подругой у меня все отлично.

Мне кажется это вы не поняли. Она про то, что сына С девушкой его вместе. Ну чтобы не выглядело как - ты наш, а эту сюда не приводи

Нет, это совсем не так выглядит. Мы не можем так сказать, пригласить их вместе это равносильно попросить и ее включиться тоже. Скорее всего, она согласится. Но как мы узнаем, это добровольное решение, или ей неудобно отказать. Нет, это совершенно неприемлемо, мы не можем так напрягать постороннего человека.

Вот это точно не ваше дело.
Перечислите тому, кого просите, ВСЕ возможные варианты помощи, а он сам решит, что ему или им удобнее и на что соглашаться.

Я же не на работу нанимаю. Что тут обсуждать вообще? Можешь побыть с собаками с такого-то по такое? Да-нет. Все.

Обсуждать нечего

Но вместо можешь я употребила бы можете.

А вот тогда действительно - да - нет - всё.
---
Я думаю, что если бы вы коллегам так преподнесли эту ситуацию -так взволновавших вас мнений с их стороны тоже бы не возникло.)

в вашем случае совершенно нормально. Но если бы у вашего сына были маленькие дети и куча обязанностей дома, то такой отъезд на неделю уже был бы более напряжным для его семьи.
Я недавно смотрела старые семейные фотки. 59ый год. Мама еще подросток, ей 13,ее братьям 21 и 25 , а родителям 45 и 52 года. И вот они поехали на машине в крым, жили в палатках у моря. Но у маминого старшего брата совсем недавно родился сын . Я спрашивала у мамы - как же он поехал, а его жена и младенец остались?. Она говорит "ну и что? мы его попросили поехать, потому что он хорошо водил машину". Вот такое для меня странно. Оставить жену и ребенка, чтобы вести родителей и брата-сестру в крым.

+1

Муж моей золовки такой. Та родила младшего, и еще дома была дочь 4-х лет, а он свалил на несколько дней на рыбалку после ее приезда домой из роддома. Мой муж со свекровью тогда их дочь возили в сад, и забирал.

Умоляю! Расшифруйте, что именно ВЫ имеете в виду под словом золовка? Понятно, что гугл всё подскажет, но вот золовка в вашем тексте это кто?

Сестра мужа. А можно как-то по-другому понять?

У моего мужа есть сестра и я ее считаю снохой, а она меня невесткой.

Сноха - это жена сына, а не сестра мужа
Сестра мужа - это золовка

У автора есть муж, у него - сестра. У сестры есть свой муж. Вот этот "свой муж" свалил на рыбалку, а муж автора водил племянницу в детсад.
Для автора сестра мужа - золовка. Других золовок не бывает

А для золовки автор кто?
А сосношницами называют кого? Я такое слышала, когда речь шла о двух женщинах, которые замужем за родными братьями.
А невестка - это только по отношению к родителям мужа? не к брату мужа?
А если женщины сестры родные, то мужья этих женщин кто друг другу - свояки?
А моему брату мой муж зять или свояк? А мой муж моему брату кто?

тут расписываюсь в почти полном незнании))
Знаю только это - невестка - брату мужа и сестре мужа она тоже невестка, не только родителям.
брату мой муж зять - да

Для золовки жена ее брата это невестка. Для родителей (свекор и свекровь) тоже невестка, но для них есть и другое слово - сноха.

Короче, невестка на обе стороны не работает слово. Может, это на два языка (русский и украинский) так получилось у нас?
Жена брата по отношению к сестре этого же мужчины невестка?? Разве???

Да. Жена мужчины по отношению ко всем его родственникам - невестка. Раньше сноха употреблялась только в отношении свекра, теперь и для свекрови так можно сказать, но и для них тоже чаще говорят невестка.

Сношенницы - жены братьев
Свояки - мужья сестер

Значит он и сам хотел поехать и отвлечься от быта, жены, которая возможно была невыносимой в беременность, и орущего младенца

И что, мало кому младенец интересен, поехал, отдохнул от них

А интересы семьи - жены и детей не в счет? Тогда зачем женился и детей заделал?

С одним ребенком справится не проблема вообще какое-то время, какие все нежные ,

Там двое детей было - младенец и четырехлетка.

Ну вот я так однажды справлялась - меня на скорой в больницу забрали, добрые врачи годовалого ребенка пристроили в детское отделение. Ну а куда? Только муж не тусил с родней, а был в длительной и дальней командировке, больше так не ездил, сам. Мы вдвоем такого варианта не предполагали, про подстраховку не подумали. На его работе реакция - ты чего не сказал когда тебя в список писали? От мужской части реакция. Ну, не сообразил...

Отдохнувший на море и полный сил муж и кормилец- это тоже в интересах семьи.

В каком местн он кормилец. Так наличие и любовниц можно оправдать. Он кормилец. Ему нужно.

Ну так его жена в декрете с младенцем сидит, кто их содержит? Разве не ее муж? Вот он и кормилец.

Сейчас при хорошей белой зп вполне неплохие выплаты до полутора лет.

Мы не про сейчас, а про описанный случай, который был 30-40 лет назад. Когда семейство поехало в Крым на машине, а старшего вырвали из семьи с младенцем в качестве водителя.

От вас и детей муж отдыхал на море? Не представляю такой ситуации))).

Муж нет, он по рыбалке, я не люблю, а я отдыхала от него и от детей, и на море, и на горнолыжном курорте.

Да, отдельно отдыхал, и я всегда отдельно от него отдыхала. С ним отдохнуть невозможно, в молодости отдыхали вместе, но после рождения ребёнка- ну нафиг. Всей семьей только две поездки осилили, после всю жизнь ездили отдельно.

ну а помочь? все же 59 год. Никаких стиралок, подгузников и прочего.
Не на пару дней же он уехал, и не на неделю. а на продолжительный отпуск.

Ну вот после этого выросшие дети вполне могут не навещать пожилого папу в больнице ибо там уход предполагается. Ну, как смогут, так и ухаживать будут. И в отпуск поедут и их совесть будет абсолютно спокойна.

У меня такое было - муж замечательный сын, летом на выходные надо ездить к маме с подачи золовки, ну там газон покосить и прочее...на все выходные, потому как далеко. А я в выходные одна. Пока в декрете - ну ок, а потом я вышла на работу. Ребенок всю неделю в саду от звонка до звонка, я работаю - естественно домашние дела копятся и в выходные я остаюсь одна с кучей дел и шилопопистым ребенком, с которым даже пол помыть нереально - лезет помогать))) Я выдержала месяц и сказала нафиг, или-или. К маме - с вещами. Потому что я чуть не сдохла((((

да уж, я вас понимаю. С мелкими шилопопами устаешь больше чем на любой работе, да еще и 24/7

У меня физически времени на отдых не было - 5 дней полный рабочий день, в пятницу вечером муж едет к маме, а я просыпаюсь в выходные в 6 утра от радостных криков ребенка - мама же дома, в сад не надо..... как зомби ходила. А золовке со свекровью пофиг, что ребенок видит папу по рабочим дням час утром-час вечером, в выходные не видит вообще. Это не лечится. Когда покупается дача в зажопинске или заводится живность при регулярном посещении санаториев на внуков плевать, потому что сын выращен как обслуживающий персонал.

Не позволяйте себе зависеть от мнений посторонних вам людей. Перефразируя известную поговорку: что одному хорошо, другому - смерть...

Ой, спасибо, чтобы я без вас делала, умная какая женщина! Где я писала, что мне это важно? Я дико удивилась такому мнению. Вот, пришла спросить у миллиона образованных женщин, а женщины опять какую-то хрень несут.

Вы же этот вопрос вынесли аж в форум, к неизвестным теткам.

Зая моя, за столько лет вы мне прям как родные 👹

" а женщины опять какую-то хрень несут.." - потому что образованным женщинам пох на ваши неважные вопросы. Каков вопрос - таков и ответ.. :):)

А если оно вам неважно - зачем топ завели?
Неважные для человека мнения не вызывают эмоций. Удивления в том числе

Ваши коллеги все необразованные? Их мнение вас не удовлетворило и вы пришли за мнением образованных - ну да-ну да.

Ваше дело попросить, дело сына отказаться или помочь. Остальное неважно. Я бы спокойно отенслась, если бы мужу надо было пожить неделю у свекрови.

+1

Тот, который устраивает обе стороны.
Ваша ситуация несколько странная на мой взгляд, но если вам ок... почему нет?

Так вот и интересно, чем на ВАШ взгляд ситуация автора странная?

Странно сыну переезжать. А будь у него жена и дети?

Вы.... очень странная. Сейчас не переезжать, потому что в будущем у него могут быть жена и дети?

Я как раз нормальная и на месте девушки не поняла бы таких просьб со стороны взрослых людей. Это неадекватно

А что странного в этой ситуации?

Да, не могли бы вы пояснить ваш ответ.

А что тут пояснять? Нормально заехать пару раз в неделю - проверить квартиру. Переезжать странно. А будь у него жена и дети?

К собакам? Пару раз в неделю? Они вообще-то и его собаки тоже, он с ними вырос.

С кем собаки живут - тот и решает все проблемы по из содержанию.

Наличие девушки для вас не неожиданность ведь? Вы просили одного сына пожить у вас, или предложили им вместе?

Конечно, одного. Остальное это уже между ними.

Конкретно в вашем примере не вижу ничего из ряда вон выходящего.

Мне абсолютно было бы неудобно переезжать на неделю куда-то.
Для меня это было бы очень тяжело оказать такую помощь. Поэтому я бы скорее согласилась с вашими коллегами.

То есть матери своей отказали бы?

переехать на неделю к ее собачкам? да
Но постаралась бы найти альтернативное решение.

Отказали бы именно в ситуации, когда вы молодая свободная, без быта и детей?

Да. Потому что мне это не комфортно. Максимально.

Сыну автора комфортно. Ему 20+ лет и у него нет проблем пожить в отчем доме. Может, даже радость и отчасти ностальгия;) Зачем вы себя сравниваете в молодым парнем, вам тоже 20+ лет что ли?:-D

автор прямым текстом спросила что вам норм а что нет, я ответила, претензии к чему?

Ну да. Сейчас "комфорт" превыше всего!

ну да, не все ж терпилы.

да, не совать везде свой "комфорт" вперед всех и всего - это теперь не вежливость, не учитывание интересов окружающих, не помощь - а терпилы!

На неделю... Не на вечер, не на день. Вопрос не жизни и смерти, а лишь в безалаберном отношении автора к питомцам, назаводила и теперь не знает кому приткнуть.
Вы конечно суйте свой комфорт в Ж, ваше право, а я предпочитаю его совать вперед всех и всего. Я у себя одна.

Почему это у меня безалаберное отношение? Собаки заводились как раз ребенку, когда ему восемь лет было, он с ними вырос, всегда за ними ухаживал, тренировал, дрессировал, и сейчас заботится по мере сил, это нормальные отношения в нормальной семье.

Любит вас. И девушку лыибит.

Вы странная. Сыном распоряжаетесь как своей собственностью. Когда у вашего сына будет своя семья, то тоже будете его выдирать из семьи? Одно дело приехать помочь разово, другое - переехать на неделю.

Когда будет семья, тогда сын и сам решит.

Почему только сын? А вторая половина не в счет?

Потому что он отдельная личность, он решит. А как он решит - это уже его дело.

Это правильно.
Но "воспитать хорошего" - читай удобного - сына, а потом ставить его перед выбором - ты ПЛОХОЙ сын или ссора с женой - немножко гнусно.
Не находите?

В сухом остатке - попросить сына посмотреть за собакой - гнусно. Обоже((((
Кстати, за вашей то кто будет смотреть, когда сын съедет, а вы захотите в отпуск?

Вы свои манипулятивные "сухие остатки" для своего сына приберегите - я взрослая и вычисляю их сразу.) Особенно если они сопровождаются истеричным Обоже. Я наиэтом собаку, пардон за каламбур, сьела)

К собачке мой сын не имеет ни малейшего отношения. Он ее не просил.
Ее завела дочь. Согласовав со мной. Поэтому решение есть всегда.)
Так же и с котами. Если вдруг мы с сыном одномоментно разьедемся - дочь их радостно заберет

Переехать ко мне в квартиру - с удовольствием согласится только моя мама. Но поскольку это чревато сюрпризами - не вариант.😁

Ага, именно истеричным! ну да, ну да. Сочиняйте дальше. Это у вас хорошо получается (с).

Именно. Заключительное ОБоже! должно придать ситуации тоагичности, увеличить градус обиды и негодования в 10 раз и отобрать у "виновника" малейший шанс быть понятым.
Употребляется именно тогда, когда нужно не понять ребенка, а нагнуть.
В заключение еще рекомендуется всплакнуть, мелко подрагивая зябкими плечиками.
😁

Ох, ничего себе. Если ваш ребенок, по какой-то своей причине, откажет вам в не слишком-то важной для жизни просьбе, вы тут же будет считать его плохим?

С точностью до наоборот.

Тут два варианта - либо вдумайтесь в текст, либо смотрите кому отвечаете.

Нужно воспитать человека, который сам решает, что ему делать.
Если он решил, что помощь матери нарушает какие-то его обязательства, договоренности и тд перед женой/девушкой/женщиной - значит он не будет оказывать эту помощь в таком виде. Если решил, что может - то оказывает.
Все очень просто. Главное тут - ЕГО решение.

Ок. Под это можно многое наворотить.)))

Но я предпочитаю строить свою жизнь так, что б такие решения принимались детьми только в исключительных случаях.

Мой отдых, собачки или денежные вливания в меня - в них не входят. Я не прошу деньги в долг (взаймы?)) когда открывают кошелек и не ставлю детей перед неприятным выбором, наивно хлопая глазками " как решишь так и будет".

Удобный я чел, в общем)

Ну и стройте, кто вам мешает?
Все люди разные.

Нет. Не только его решение. Если бы была ситуация, как выше написано, где двое маленьких детей, а муж свалил отдыхать ( помогать), то это было бы скотство. И скотство со стороны просящего.

Это именно его решение, во всех случаях.
Если он решил свалить от детей, это ОН так решил. Если бы он не решил, он бы сказал - я не могу, у меня дети.

Вы манипулятор уровня бог.

Жму руку😁

Я как раз вам пишу очевидное. Каждое решение человек принимает сам, никто его не может заставить.
Неудобно, девушка будет обижаться, дети маленькие и нужно помогать жене? Открывает рот и говорит - НЕТ.
Если он сказал да, значит это именно его устроило, значит именно он захотел свалить от девушки или детей.

Т.е. родственники это поощеряют и провоцируют на это?

Это не забота родственников думать за других.
Попросили - дада, нетнет. Все.

Вы осознаете, что каждая такая просьба понемногу разрушает его семью? Потому что он и вас любит и свою жену и детей любит . И из-за вашей инфантильности он каждый раз стоит перед выбором кому сделать хуже. Хорошая мать сделает так, чтоб у сына был крепкий брак и хорошие отношения с женой

Конечно застааить никто не может.

Но согласитесь - отказать в заеме денег легче когда в твоих руках нет ничего, чем когда там открытый кошелек с приличной суммой.

Так аот - ваш "я прааильно воспитала сына" и есть тот самый кошелек в его руках.

И нет, не обязательно ХОЧЕТ свалить.
Вполне возможно - стоит перед выбором - обидеть жену с годовалым ребенком или мамусю, которая сделала для него в жизни ФСЕ! Обоже!) с ее гребаной собачкой.)

А вот тут и придется становиться взрослым и решать.
Я еще раз напишу, главное, чтобы он мог решать САМ. Вот и пусть решает, кто ему важнее.

А, ну вот вы и высказали основную мысль.
Кто важнее.
Я не хочу быть для детей важнее. Совершенно искренне не хочу.
Меня устраивает, что для мужа я гораздо важнее матери (никогда не проверяла, но знаю) и пусть у моего сына будет так же.

Ну и не хотите, а я хотела, чтобы для меня мама была важна. И я ехала и везла ее на дачу, и возила ее за цветами и торфом, и... кучу всего делала. Она просила, я делала, в то время когда мне было удобно, не в ущерб семье и детям.
Я с этим разбиралась САМА, никто меня не заставлял, и муж не рыдал в подушку, что его бросили.
Вот и сын пусть так себя ведет. Мама попросила, а он сам решит, может или нет. И если может, то когда.

Ваш торф никакого отношения к этой ситуации не имеет.

Ну ок.
А попросить в старости своего сына жить вместе с ним и его семьей вы тоже сможете под девизом "пусть он решает"?

Интересно просто...Есть какая-то граница у этой манипулятивности, облагороженной и припудренной позицией "сын сам пусть принимает решение"?))

Конечно имеет. Торф - это убить выходной, оторвать себя от детей и мужа... оставить детей на мужа и уехать. Можно подвести, что дети и муж покинутые рыдают. Это примерно то же самое. в чем отличие?
Попросить можно о чем угодно, почему нет? Попросила, отказали. Все.

Ну знаете, так и звонок маме можно подвести под рыдающих в пятиминутном одиночестве мужа и детей))
Под абсурд и идиотизм можно подвести практически все. Было б желание и силы)

Я у вас конкретно спросила..есть граница того, что решает в ваших отношениях сын? Когда ответственность перенимаете вы?
Ну например, будет ли сын решать, станете ли вы полноправным членом их семьи с проживанием; если в душе вы понимаете, что его жена этого не хочет?)

Или вы не будете обращать внимания, что отношения в семье накалились... по-прежнему хлопая глазками " я только спросила.да да..нет нет. Он сам решил."?)

Ну так может ваш звонок сыну это повод для переживаний его жене. Оторвали от ужина, секса, разговора, просмотре фильма.
Сыну не звоните? Боитесь нарушить покой его жены? Вот он, ващ абсурд.
Сын решает все, что касается его лично и его семьи.
Я вообще не собираюсь думать, накалилось там что-то у них или нет. Я спросила, мне ответили.

У моего сына нет своей семьи, он еще малыш.😁

Но так и есть. Я не гружу его своими тревожностями и желаниями.
Нет, все, в чем замешана я, решаю я сама.
Я не хлопающий глазками чемодан "ачетакова, я только спросить")

Я прекрасно анализирую последствия своих поступков и не усложняю детям жизнь, строя из себя прелесть какую дурочку.) Не мой стиль.

Так и вы пока молодая. Поговорим лет через 20.

Может вас моя дочь, которой 34, вместо сына устроит?)

Лет через 20 ничего в моих установках не изменится. Тело может подкачать и разум..это да. Но и это не должно стать проблемой моих детей. Пусть этим чужие занимаются)))

ППКС. У меня куча таких мужиков перед глазами - от родственников мужа до сослуживцев.

В общем, не в счет, да, это же не моя половина. Я прошу своего ребенка, это между нами. Все остальное - это между ним и его дружками-подружками.

Разве автор писала, что это было в приказном порядке, а сын сопротивлялся? Совершенно номальная ситуация, тем более животные, наверняка, и его.

Любой. У вас хорошие отношения с сыном.

Ну кто ж вам скажет, что и для кого нормально. Для меня было бы совершенно ненормально переезжать куда-то на неделю по такому поводу - я бы скорее забрала собачек себе. Но я люблю животных.
Мужа бы "отпустила" легко, если он не против.

Я спросила бы у сына - может ли он мне помочь и как ему удобнее. Причем еще ДО того, как завела собачек.

Отказ переезжать и брать собачек к себе восприняла бы совершенно нормально.

Если ваш сын с радостью сменил обстановку и его дама не против - какая разница кто и что вам сказал.

Бэн, собачек и кошечек не всегда можно взять с собой по ряду причин - это очень веский довод.
То, что описывает автор, вполне нормально, раз уж автор попросила, а сын согласен, то там всё гуд. Скорее всего, сын и с собачками теми жил, и с кошечками, когда жил с родителями, это догадка. Сын отнесся лайтово, че тут его Маню обсуждать, всё уже произошло.
Другое дело, какого хрена автор обсуждает свою семью, а если и обсуждает, то почему не состроила ответ таким образом, чтобы отсечь все досужие разговоры.

Эта тема не про собачек и кошечек. А про разное отношение к "пустяковым" для кого-то вещам. Я вам и обьясняю - для меня переезд на неделю в жилье мамы пустяком бы не был.

А вот мнения " меньше надо рассказывать о своей семье" удивляют. Можно подумать, автор рассказала, что сын подцепил сифилис)) Или на вопрос с кем были собачки нужно делать таинственный вид и молчать? А вдруг тогда подумают, что с любовником?😁

Ну сказали коллеги свое мнение и ладно. И нам есть, что обсудить.

Ща высокопарно выпалю:-D А вот у нас в стране такая помощь родителям и детям вообще очень даже нормальна:-D

И вы не сравнивайте себя с молодым парнем 20+ лет, он взял трое трусов и пришел в отчий дом, у него там даже своя зубная щетка есть.

Короче, "как по мне" сын норм поступил, сберег жизни животных и нервы матери:-*

Нет, это вы не решайте за парня 20+ лет, что ему удобно, а что нет.

Разве я спорю, что можно попросить такую помощь? Нет.

Но считать, что всем это однозначно не в напряг - как-то глупо.

Тема именно об этом. Вот и автор убедилась, что существуют такие партнерши.

Лично я как партнерша точно б не возражала. И в чужую квартиру "за любимым босиком" точно не пошла б. Но я и не девушка ее сына)

Так он сам и решил, что ему удобнее переехать
Вы странная

Да какие такие разговоры? Буквально, было так: Как отдохнули? Кто с собачками вашими оставался? Сын. - Все. И тут две тетки завелись. Да я бы... да если бы мой муж... да если бы моя свекровка... Дальше я только слушала, к счастью, недолго, хватило на пять минут (поверьте, это было много!).

Естественно так и было. Даже не сомневаюсь.)

"Если бы мой муж...свекровка.." - какая гадость.
😁

Но теперь вы знаете точно - то, что ваш сын молча жил у вас с собачками и чинил полки - совершенно не означает, что это прошло для него безболезненно в личной жизни.
Может и да. Но может и нет.

Так это его проблема, исключительно. Если он не может рот открыть и сказать "родители, эта идея не очень...я не смогу"

Все нормально у него. Девочка хорошая. С ним не поехала, потому что ну бред же, на неделю переезжать, представляете сколько барахла девчонке нужно? И тем более, у нее самой две кошки.

О чем топ?
О том, что существуют девуши, которые не настолько продвинуты?
Да!
Ваши коллеги тому пример.

По мне, так ситуация рядовая. Сын мог и отказаться от сделанного ему предложения если не может- неудобно- просто не хочет. И тогда я бы искала другой вариант. По поводу мнений- так сколько голов, столько умов, как говаривал Козьма Прутков!)))

Любой, на который договорятся стороны.
Сын я так думаю, поможет в любой ситуации, он так воспитан, и примеры у его вокруг именно такие

У нас наоборот. Собака у сына. У нас нет животных.
Еще перед покупкой собаки договорились, что будем с ней жить во время отсутствия сына.
Не приходит в голову считать это манипуляцией и проч. Взрослые люди договорились друг с другом

вот вы договорились с сыном. а живет он допустим с женой. если бы мне (нет животных и не было никогда) кто-то сказал, что в мою квартиру сейчас привезут двух псов размером с мужа и 12 кошек (не говорят уже об утках и курах), думала, повернулся мозгами человек. квартира моя. но даже если бы была не моя, что, мой ремонт засирать будет этот зоопарк? и я с аллергией и детьми получу риск астмы? или полы мыть буду, в ночи домой приходящая после интенсивной работы? или мои маленькие девочки-цветочки?

Вы автора читали? Вроде, там никто ни к кому никого не приводил
Вы придумываете какие-то странные ситуации, не имеющие никакого отношения ни к стартовому сообщению темы, ни к стартовому сообщению ветки, и на пустом месте придумываете болезни и обидки
Сложно вам, наверное, по жизни

Как можно сравнивать родителей с детьми?
Родители это как правило устоявшаяся жизнь и возможность четко следовать планам.

Поэтому у меня тоже с дочкой договоренность, что я всегда помогу с собакой. Которая у меня практически и живет теперь.)
Но мне и в голову не пришло б завести собаку, рассчитывая на помощь дочери.
Или предложить ей пасти у меня собаку, не уточнив, что ее муж или сожитель само собой тоже может переехать.

Разве автор не разрешила девушке сына переехать с ним?

Я уже сверху написала.
Думаю, она это сыну не озвучила.

Как вы думаете, если б она сказала коллегам "за собачкой смотрел сын, его девушка отказалась с ним переехать - вещей много да и до института далеко" - была бы здесь эта тема?
😁

расскажу др взгляд на ситуацию. потому что 2 нед таких предстоят моему мужу. не жить, 2 раза на дню ехать 130 км в часы пик. Я его "не отпустить" не могу, для меня ситуация "помочь" норма. Но не мама его, а др чел в доме завел этот зверинец из кучи кошек и собак, и ехать, чтобы "кормить" и убирать говна за ними ну так себе и для него. Он против животных. если что, хотя ладит с ними хорошо.
но если бы мне сказали топать туда на 2 нед, я подумала бы, головой тронулся. Или дважды в день без перерывов скакать туда пусть и на машине, рано утром до работы и вечером после. И это у нас не младенец. Если бы был младенец, он бы там просто вырубился в машине, с нашим активным младенцем, а за инсультником мама и тот человек ухаживать не смогут. Это первая ситуация, те когда человек намеренно создает напряг другому, к тому же в каникулы ребенка (ребенок не увидит папу, не младенец, но и не 10 лет), ну и силы в под 50 уже не те, чтобы и на диско до 4 утра, и работать, и полноценно впрягаться в скот и пр хозяйство.

Другой взгляд, номер два, преставьте ситуация не в вашем кресле, а в кресле мамы девушки. Вот сына, ваш, ваш, именно ваш, топает так на неделю и две, в дом матери девушки и точно так же чинит (розетки), сидит, следит за кошками и пр, девушка при этом там же, но куча мужской работы тоже есть. Норма по-прежнему для вас или все должно быть в один дом, в ваш? По мне так я на обе стороны смотрю, и для меня ок в оба направления, если не на 2 нед. Но Вы-то наверное сейчас затевать дискуссию станете, не пущу пирожка, это ж не мой дом. Просто соотнесите.

Какой-то нечитабельный бред

Вообще ничего не поняла

По первому пункту, если это не пожилая мама завела зверинец и заболела, а у вас свой ребенок, то ну это очень странная позиция оставить своего ребенка дома без общества отца на каникулах и поехать убирать гоуна за чужими псами и котами. Для мужика в первую очередь, должен иметь определенные приоритеты и сказать нет.
Хозяин зверинца может оплатить приходящего человека, не ехать в отпуск и т д и т п.
В этой ситуации это не «помочь», это «сажать на шею».

бухаете ?

Когда я родила детей, муж стал на лето меня ссылать на съемную дачу на воздух на лето - 3-5 месяцев.
А сам - жил в это время с мамой, ибо она " очень больна последние 30 лет", исключая то время когда ездит по курортам и ходит по гостям)))

Я долбалась с младенцами на природе с комарами, а он приезжал на выходные с желанием * отдыхать* брал пиво и друзей и вечерами отдыхал с ними у мангала, хотя на даче, ясен красен, есть мужская работа от кошения лужайки до просто погулять с детьми на речке...
Хочу сказать - фротйаипала такие лета, такие дачи, и такой отдых!!!!
Если сыначка ездит жить к маме - накуйнужентакой муж.

я вытерпела, но девочка если его бортанет - ее можно понять. Она не жена ему, такие отъезды к маме когда ты уже в семейном быте - не комильфо совсем. Да, животные, да, договоренности есть, но в целом - пока они неженатые студенты это ок. Когда он будет уже семейным мужиком - хорошо бы так не закладываться... а то прикиньте, у него будет в семье младенец, бессонные ночи, а он свинтит мамЫну кошку нянькать на 2 недели.

Я бы дочери посоветовала такой вариант сразу нафиг, ну или сделать аналогичный финт и посмотреть на реакцию. В любом случае рано или поздно помощь маме придется на день рождения ребенка, его болезнь, да даже на выписку из роддома.

Мы сегодня уезжаем, вернемся в воскресенье. Детям сообщили, сказали, что у них есть выбор - заезжать и кормить животинок 2 раза при чем всего за все время нашего отсутствия или пожить у нас. Сказали, собираем вещи :ups3 И приедут к нам вдвоем... Какие проблемы вообще? Не смогли бы. Соседи пы зашли покормили.

Мама моего мужчины с мужем постоянно ездят в санатории и дома отдыха. Минимум 3 раза в год, на 21 день.
У нее два сына, и пять внуков.
Мой мужчина живет рядом, 15 минут пешком, второй сын за городом. далеко.
У них кошка.
Я почти 10 лет наблюдаю как разруливается ситуация с кошкой. Мама кидает клич - кто может. И в разное время кошку спасает кто-то из детей или внуков. Ездят, ходят кормить, приезжают и живут. То старший внук жил, потом женился, сказал - не могу, средний начал приезжать и жить, женился, сказал не могу. Младший приезжал, внучка приезжала, какие-то разы мы ходили кормить каждый вечер.
Никто никого не заставлял, бабушку-маму все любят, ни у кого нет мыслей, что их заставили, ничьи жены и девушки не бьются в истериках.

так вас масса. вы многодетные. поэтому и есть ресурсы. а если один сын на подмоге или несколько детей, но помощь требуют только от одного ребенка, то все не так. кому нужны ваши псы

Чего? Какие многодетные? Два сына, один из которых живет далеко - это многодетные?

Уж один точно многодетный, раз детей 3 или больше. Ну и внуки уже взрослые видимо.

Вы пишете 2 взрослых и 5 внуков - 7 человек на одну кошку, и да - одна семья многодетная, если на 2х 5 детей.
А у нас на 1 собаку двое - мой муж и его сестра. Мы с мужем при заведении очередной собаки предложили оплатить ту породу, которую сможем взять к себе - карманный вариант. Но так как нужен здоровый песель, это принципиально для пенсионерки 80+, то никаких ездить не будет. Сестра мужа его покупает и далее сама-сама. Без обид.
Самодурство любителей санаториев это издевательство над животными в первую очередь.

Я как невестка/девушка/женщина, нормально бы отнеслась к такой просьбе, при условии, что есть опция отказа, если у нас другие планы или по какой то причине нам не удобно.
И я бы конечно, не хотела сама ухаживать за оравой чужих животных.

Меня как мать сын просит посидеть со своим животным, мне удобнее, чтобы он привозил его ко мне домой. При этом когда онрешил завести животное, он пришел и спросил, готова ли я быть сиделкой его животному, когда он будет надолго уезжать. Тк мне нельзя завести животное в квартире, но при этом я люблю почти всех, даже крокодилов, то я с радостью согласилась.
Разумеется, если я когда нибудь смогу себе позволить хоть попугайчика, или пушистого животного (для него нужна отдельная комната), то я так же буду просить сына, и если он сможет, ему будет удобно, он конечно будет помогать.

Мнение посторонних людей, за кругом нашей семьи мне лично фиолетово. А вам?

Жить не попросила бы в такой ситуации, только если бы он жил один.
У нас сейчас сын живет с нами, и когда я поеду в отпуск то оплачу тетке специальной чтобы она приходила и кормила котов. Потому что у сына своя жизнь, хоть он и живет с нами временно.
В вашем случае попросила бы заезжать раз в день покормить и пообщаться с котом, не более.

«В вашем случае попросила бы заезжать раз в день покормить и пообщаться с котом, не более»

С каким котом? У автора собаки и кошки

Думаю с ейным котом.

Для вас новость, что люди думают (и пишут) только себе?
Редко, кто может абстрагироваться.

Только глупые люди судят по себе. Они не понимают, что мир гораздо шире и разнообразнее их узкого ограниченного мирка.

Тогда надо нанимать людей, а не заставлять кого-то жить. Это забота хозяев.
У нас большая собака, отдаем в лагерь, и этот лагерь тщательно подбирали чтобы собаке нравилось. Уже вторая наша собака туда ездит с удовольствием, хотя он нам очень недешево выходит. Но собаки это наша ответственность. И коты - наша ответственность.
Автор так же может нанять человека выгуливать собаку два раза в день. И заодно кормить котов.

Почему заставлять?
Я сижу с собакой сына, когда он уезжает. Никто меня не заставляет это делать. Когда не смогла, собака поехала на передержку.

Кому надо? Вам? Так ваши надобности - дело вашей семьи.
В других семьях все построено на договоренности.

Нет, не могу. Не верю, что у вас есть собака, вы чушь пишете. Собак нельзя оставлять одних на ночь, тем более пожилых, как мои. И в передержку их тоже не берут, потому что уже нужен особый уход.

Именно. Пока моя была нормальной я ее отдавала и в передержку и друзьям и родителям. А сейчас она спит только на руках,слепая,может сходить дома. Родители живут у нас с ней

Платить отдельному чедловеку, когда в квартире есть тот, кто может насыпать корм/налить воду?
До чего только люди не доходят.

Потому что возможно он на выходные останется у девушке, или поедет к друзьям. Или у него работа будет поздняя - кто будет кормить котика?
А сейчас у нас два кота. Второй спасенный, и есть как лошадь, а не как котик.

Коты тем и удобнее собак, что их можно оставить на пару дней.
А если вы с мужем поздно домой придете, то кто котов ваших кормит или у вас нет права прийти домой посередине ночи?
Девушка у него переночует - не проблема.

Нельзя, нужна свежая еда, чистый песочек, общение.
Если мы поздно домой приедем, это все равно означает что утром котов кормили.

Песочек?)

А как вы называете то во что кот писает? Понятно что не морской песочек.

Наполнитель мы это называем. А дальше он бывает разных видов.

Да ладно!
На три дня прекрасно кот остаётся один.

ну значит поедет на 2 часа позже в этот один раз! А потом маман его будет сидеть с его детьми, когда ему это понадобится. Это и есть семья.

Не, семья не означает напрягать других людей. И заставлять сидеть со своими детьми это свинство.

Да, вот мне и странно, почему напрягаться ради своих самых близких родных - это для вас свинство! почему свинство то?? Они вам помогли, вы им - это жизнь обычная, а не напряжение и свинство.
Я бы не только матери или сыну - я бы соседке помогла в такой ситуации. Кстати, моя соседка однажды сидела с моим котом, когда я отдыхать уезжала.
А я бабушку их пару раз к себе в квартиру сидеть брала, когда она ключи забывала. Это называется ВЗАИМОпомощь

Не напрягаться ради родных свинство, а напрягать родных это свинство. Жаль что вам не понятно.

Да вы называйте как хотите. У нас это просто помощь. А вы колупайтесь сами

Это именно что семья, жизнь и близкие люди.

как же вас жаль...

А мне жаль вас, вернее, ваших родственников.

У вас нет семьи. Друзей вы тоже не подстраховываете ни в чем,а лишь кофе в кафе вместе пьете?

А что случится с жизнью сына, если он на несколько дней поживет у вас? (хотя он и так живет с вами 🙈)
Мы вернулись вчера вечером, дети уже уехали, коты/собаки накормлены, в доме чисто и ужин нас ждал... Зачем все так усложнять?

Насчет прям переехать - не было такого. Но у нас кошки. Если нужно - да, заезжаем(заезжают) - покормить, лоток выгрести, а главное - поиграть, погладить, поговорить.

А чего он с девушкой не переехал-то?
Разумеется такое ни одной девушке не понравится.
Мои мне во всем помогают. И допустимым объем помощи я считаю тот, который они сами установили.

Я бы на месте девушки тоже не поехала бы на неделю в квартиру родителей молодого человека. Дома намного комфортнее.

Ну если есть вопрос, который надо решать - о чем вообще речь?
Кормим кошек свекрови периодично. Мы, внук, мой сын. У кого время есть.
Надо было бы - и там кто-то пожил. Вместе или порознь - как удобнее.

У вас внук уже появился? Это у кого? У безработного сына?

:crazy:crazy Угу... И прям с колыбели ползет кормить животинок ее свекрови...

У меня была молодые приятели, которые жили в подмосковье, не очень хорошие условия и по жилью и по транспортной доступности. И если родители куда то уезжали. то они с удовольствием жили в их московской квартире.

я на свою дочь не рассчитываю вообще никак, но она живет далеко.
вот соседка допустим имеет двоих детей, живут в пределах 4 км от нее. сына вижу раза два в году, дочь примерно столько же. своих котов она оставляет на меня, либо кто-то еще из ее семьи заезжает (не дети). мне вот просто странно, что такая малось, как раз в два дня навестить кота, хотя живут они близко и транспорт у них есть, вызывает проблемы (видимо...)

Я считаю, что ничего сверхъестественного в такой помощи нет. Я соседскую мини-собаку кормила, они с нашей могут вечером погулять. Сына часто прошу приехать и чем-то помочь.