Поделитесь методами избавляться от раздражения

Мужик без работы -это уже не мужик. Так уж природа устроена. Это, как женщина без заботы о детях или внуках. Просто ультиматум -либо идет чем-то заниматься, либо идёт лесом. На фига вы себе жизнь портите?

Готовить еду/уборка по дому/прочее - наушники в уши. Туда музыка или аудиокнижку. А лучше все эти дела поручать мужу, а самой - хобби, фитнес, встречи с друзьями, прочее.
Детям на ночь книжку читать, уроки делать, побольше разговаривать, общие дела делать.
В свободный вечер - на фитнес, йогу, бассейн, сауну, массаж, прочее.
Зависать в ванне, набрать с пеной, скрабик, чай зеленый и фильм включить. Зависать можно сколько угодно.
Учиться выставлять личные границы и ставить "стоп" на темы, которые не хотите обсуждать.
Еще очень помогает медитация.
А лучше всего - развод :))) Был такой же (только дома работал), развелась, какая ж красота!

Скажите, а когда вы за него замуж выходили - он был совсем другой?

Молодой активный парень, который был за любой кипиш, на роликах гонять по парку, или на машине по ночной Москве, или в бильярд поиграть, или в какое-то путешествие сорвать. или... да куча этих "или". Тогда еще телефоны были кнопочные, а компьютер - огромная бандура дома.
Когда разводилась - скучный брюзжащий чувак под 50, ноль спорта, дымил дома, 2-3 бутылки пива в будни, в выходные еще больше (пытался приучить, у меня не зашло :)), самое главное - у нас круто разошлись взгляды на политику, стал махровым либералом, у него всё плохо было уже по определению, в любой новости, в любом событии - всегда выискивался негатив. Общаться было сложно, было одно желание - минимизировать это общение. Ну, и 20 часов в сутки он был за компом.
То есть по сути, два разных человека - он тогда и он в 50

Понятно. Ему наверно тоже с вами стало совсем не интересно. Тем более что так сильно разошлись взгляды в политике.

Ну, из точек соприкосновения у нас были только дети, которые выросли :)))

Надо же было так глупо замуж выйти.

Из точек соприкосновения на момент развода.
А на момент свадьбы, конечно, полное совпадение.

И да, вы поаккуратнее с отправлением запросов во Вселенную, ведь если не по адресу их отправляете, то они возвращаются обратно :)))

Да у меня то все нормально и со вселенной и с мужем. Это вы топ открыли.

Это другой автор.

Все-таки не по адресу...

офигеть.. один-в-один как у меня.. неужели нет вариантов кроме развода?

а как он сейчас?

Ну, про вас я не могу сказать, я про вас ничего не знаю.
Если не хотите разводиться, то разбирайтесь с собой либо самостоятельно, либо идите к психологу, возможно, вдвоем.
Если решение о браке принимают двое, то решение о разводе достаточно принять одному :)

Мой, я надеюсь, прекрасно :) Надо еще двоих младших в институтах выучить и дальше старт дать, поэтому ему надо много здоровья, чтоб денег на это заработать.
В 2022 поехал искать "для детей лучшую из стран", но пока чот завис в ближайшей стране.

я была у психолога 2 раза.
первый - не гневите бога, у вас все хорошо, дом полная хата..
второй - пожалейте его, человек себя не нашел..

Где-то вы не там были, психологи же не делают выводы и не дают советы. Это клиент должен прийти к какому-то выводу по результатам.
Или это ваши выводы по мотивам общения с психологом?
В общем, лучше разобраться самой с собой и решить, что хотите именно вы (а не что другие советуют), и если придете к выводу, что стоит наладить отношения, то попробовать парную терапию.

Дача, гараж, мастерская, лучше все вместе.
Мотоцикл и найти байкеров
Исторические реконструкции, фехтование, ролевики
Клубы настольных игр, покер, бридж
Резьба по дереву
Стеклянное, ювелирное, кузнечное дело
Компьютерные игры, где кланового общения много. А, упустила что уже в танчиках. Отлично, поощряте, пусть там и воюет, стратег диванный)) в отличие от многих женщин чьи мужья в это ушли не имея пассивного дохода, ваш мудро обеспечил пассив и сейчас наслаждается пенсией

Вам только завести себе свои дела и пропускать мимо разговоры мужа о политике.

+1

А вы работаете?

он на даче не хочет пожить?
смириться или расходиться - других вариантов нет

У вас проблема не в том, что муж дома сидит, а в том, что он вам надоел. Может вам самим пойти поработать? Муж я так понимаю финансово семью обеспечил, с детьми и похозяйству помогает, вас просто раздражает его присутствие дома. Но он уже заработал своё, пойдите вы поработайте хотя бы на "шпильки".

Чем люди читают? Автор пишет, что все нерастраченную энергию (а ее много, он же не работает) он направляет на домочадцев. Лезет скорее всего во все дела, поправляет, наставляет. Любого это достанет. Я представляю о чем автор. У меня муж тоже дома. Работает, удаленно. Но не напрягается особо. Бесит нереально. Мужчина должен много работать и точка. Я устаю, прихожу домой и вторая смена с бытом. Помогает мало. Но хотя бы особо не лезет с нравоучениями и наставлениями.

Я прекрасно всё понимаю. Просто у автора не просто прошла любовь, а муж стал её бесить. Тут либо самой куда-то уходить ( например, на работу), либо разводится. Но работать ради того, чтобы не раздражать жену, это уже перебор.
Меня почему-то мой неработающий муж не раздражает, с финансами всё хорошо, зачем убиваться на работе? О политике не говорим, так как абсолютно противоположные взгляды на происходящее, мозг друг другу не выносим, квартира большая, есть где посидеть в тишине. И поговорить есть о чем, если хочется поговорить.
Мне наоборот очень нравится, что он дома.

У автора дети. Может муж не будет ими заниматься. А чем ваш неработающий муж занимается? Сколько лет не работает?

Автор написала, что по дому он во всем помогает.
Чем занимается мой муж к теме не относится, но то, чем он занимается, меня не раздражает. А автора раздражает. Я бы ещё поняла, если бы автор упахивалась на работе, а дома неработающий муж. Но нет, она тоже не работает, но то, что не работает муж, её раздражает. Как то неправильно это. При условии, что финансово семью он обеспечил.

Ваше мнение очень интересно! я так понимаю, что мы в одинаковых ситуациях, но вы с нею справились) а как получается 7на24 быть рядом и не уставать друг от друга?
просто удивительное принятие) так же хочу)

Я с ней не справляюсь, мне очень комфортно в этой ситуации😊
Ну уйдите вы в другую комнату, если так муж раздражает 🫤 Но вообще это как-то неправильно. Так
Вас и дети скоро будут раздражать 🤔

Поясните, плиз, что значит семью обеспечил? Квартира ваша и квартира (несколько) на сдачу? Или счет и живете на проценты? Неужели доход не упал за 10 лет?

У нас есть пара знакомых семей, которые так живут. Сдают коммерческую недвижимость (площади большие). Все у них прекрасно, живут и радуются жизни, жены своими мужьями очень довольны. Со стороны, по крайней мере.

Но это тоже не очень как то правильно. Женщина тоже родила, до 3 дет дорастила и все... может ничего не делать? Нет... она на семью работает аж до 18 лет детей точно... Мне за женщин обидно - они все равно больше мужчин работают. Это и является раздражающим фактором.

Правильно то, что устраивает обоих. Если нет желания работать, а хороший доход имеется-зачем надрываться, не лучше ли жить в свое удовольствие? При условии, что денежной и интересной работы у мужа уже нет. Что-то женщины не рвутся в курьеры при отсутствии острой необходимости. Насчет того, кто больше работает - женщины могут сами регулировать свою нагрузку, в частности, по количеству детей. Многие рожают по одному ребенку, и когда он подрастает, у них появляется достаточно времени для себя. Не знаю, какая там работа на семью на износ до 18 лет, честно говоря, особенно если есть деньги и можно многое с себя сбросить. Конечно, если детей двое-трое, то и хлопот у женщины гораздо больше. Но это ж и ее решение тоже, она не только мужу детей рожает, а в первую очередь себе.

Каким образом женщины больше мужчин работают?
Особенно в случае автора, которая дома сидит.

До 18 лет детей продыху не знают, видимо. Особенно если ребенок один)

Пеленки стирает же! И бутылочку кипятит, своим дыханием.

Я о работающих женщинах

Это не про автора.

Про автора мы ничего не знаем, может, она работает или подрабатывает удаленно.

В такой ситуации никак 🤷‍♀️Пока не уберете из жизни источник раздражения, оно останется..

Если не любите - расставайтесь. Зачем терпеть? Жизнь одна.

Вы гнустное создание. Паразит.

затащите на охоту или рыбалку, можно грибы-ягоды
отправьте на байдарках и каноэ сплавляться по тайге
заставьте строить дачу своими руками.
затащите его в боксерский клуб, ну или шахматный, пусть там пропадает целыми днями
О! Помидоры-огурцы, в промышленных масштабах пусть сажает
Создайте ему невыносимые условия в доме. иголок в диван натолкайте, сломайте телевизор

вася, у нас сломался пылесос/ электрика / велосипед
а сама тоже не торчите дома

а вы пробовали своего отправлять на байдарках и каноэ сплавляться по тайге?

он почти всегда на работе) но если бы мне надо было его отправить хоть в Арктику, я бы отправила

Да уж, не зря он почти всегда на работе) ему там комфортнее)

лечите эндометриозы и простатиты

А до этого, пока работал, у него были какие-то увлечения? Вам было о чем разговаривать?

всегда увлекался только компьютерными играми..
но сейчас у него главный враг - президент, и все разговоры на это скатываются, это мало выносимо

Изначально вышли замуж (и полюбили?) человека без увлечений.

звучит как "Изначально вышли замуж (и полюбили?) человека без синих глаз..? длинных рук???... не любящего мотоциклы..??"

во первых не у всех людей есть увлечения
во вторых некоторые считают компьютерные игры увлечениями

То есть сама такая же примитивная? Тогда на что жаловаться?
Увлечения могут многое о человеке сказать.

вы когда замуж выходили, у вашего мужа какие увлечения были?

Разнообразные, например в теннис играл, и с рюкзаком в походы ходил, много читал. Но у него было мало времени на это - много работал. В компьютерные игры не играл вообще.

Все, видимо, тоже в прошлом

Сейчас просто другие увлечения, больше чем раньше, и у нас много совместных. Например, гольф и сквош - вместе.
И путешествуем вместе. И в лес с собакой вместе.

Почему вас только сейчас стала раздражать его ограниченность, если он всегда таким был? Дома торчит и глаза мозолит? А деньги его нужны, поэтому развод не предлагать, так что ли?

Полностью принять мужа таким, какой есть. И спокойно дождаться, когда вырастут дети. Потом можно вернуть раздражение с гневом, и наконец развестись.

так и вопрос именно об этом. Как это принятие в себе вызвать?
если раздражение на физическом уровне.. чавкает.. бесит.. нудит..

Ежедневый источник раздражения в собственном доме - это ж мазохизм. От этого болячки бывают.

Не можете принять? Не живите с ним.

Дачи нет?

есть.
там кстати нет такого ада, так как по полдня не видимся,
я с цветами, он в лесу и на речке с детьми

Мне кажется, это единственный выход - личное пространство, физически. Чтобы была возможность в любой момент уединиться - хоть в комнате, хоть на кухне. В идеале, конечно, чтобы у каждого члена семьи была такая возможность.

Даже наша кошка, которая любит, чтобы кто-то был рядом, иногда от нас устает и уходит, чтобы спокойно поспать в тишине.

А секс он тоже требует?:mda

с сексом все хорошо.
плохо, что не могу от него совсем отдохнуть, соскучиться. лезет во все подряд домашние дела, пытается указывать что делать, целыми днями смотрит либеральный ютуб и детей накручивает - все от безделия.
Говорю ему - вот ты бы своего отца уважал, если бы он газеты целыми днями читал, не работал и Брежнева ругал. Смеётся - это м оя жизнь.

он прав -его все устраивает
менять(ся) надо тому кого не устраивает

Как может быть хорошо если человек раздражает?:scared2

Если человек раздражает, то и какой тут секс...человека надо хотеть, а если он бесит

Не тот случай, чтобы советы раздавать

А как же люди на пенсии вместе живут?

любят друг друга)

По любви.

Потому всегда считала что брак с человеком после 50 ти - это утопия.
Можно мириться только с недостатками того,с кем ты прожил всю жизнь ...с отцом своих детей.

Моя свекровь вышла замуж в 52. Через 7 лет муж умер. Она говорит, что это были лучшие годы ее жизни.

И так бывает.Не спорю.

Мирятся с недостатками того, кого любят.

Верю.
Не верю в любовь в 50+.
Что угодно, только не любовь.Уважение, симпатия, прагматизм, расчет..только не любовь.ИМХО.

Это потому, что вас бросили в сорокет? Ксиати, ваши родители тоже в разводе ?

Так и живут. 2 пенсии лучше, чем одна. Привычка опять же. Боязнь одиночества. Любовь... ну не знаю. Хорошо, если уважение осталось. (может есть счастливчики, которые прям любят в таком возрасте. Чаще все же причины мною указанные в первой строке сообщения)

Так и на пенсии по-разному живут, Кто-то душа в душу, кто-то как кошка с собакой.

Примера четко знаю три, мои родители и родители двух подруг ,как отцы вышли на пенсию, все печально стало, мужикам заняться нечем и начались ссоры, недопонимание, раздражение, особенно ,когда муж везде лезет, у подруги отец такой, на пенсию вышел недавно в 78, мама ей мозг вынесла ...

НИКАК. Потому что, муж ваш гавно. И вы будете раздражаться.

Значит, хорошо до этого поработал, раз обеспечил семью и уже столько лет может отдыхать. Вас понять можно, конечно, мужик без дела - это караул, но вы тоже не работаете? Получается, благодаря такому несносному либералу-мужу.

+1

Подарите ему велосипед, пусть катается.

Афобазол. Превращает бесячих идиотов в милых дурачков. Эффект через пару дней начинается , надо пить курсом .
Но годами конечно это не вариант. Советую психолога или развод .

Мне не помогает.

А вам то он зачем? От одиночества?

Моё раздражение на людей(коллег) вытеснили личные несчастья.
У меня просто не осталось на это ни сил,ни эмоций.Похер...

Я правильно понимаю, что мужа вы не любите и готовы слить свою собственную жизнь чтобы у детей был отец? Уверены, что дети оценят вашу жертву?
Видимо дело в материальных аспектах, делить нажитое и прочее.
Не пьет, не бьёт же, значит нормальный мужик, так многие думают.
Но вы всё-таки подумайте, жизнь у вас одна, другой не будет.
А по ситуации, разговоры о политике не начинать и не поддерживать никак. Не давать ему те эмоции, на которые он вас раскачивает. Лучше вообще сразу согласиться, мол, да ты во всем прав дорогой. Ситуация политическая рано или поздно как-то утрясется, может его и попустит.

Конечео правильно). Самки они такие. Коварные. Мужик ее обеспечил и знать не знает, что эта тварина носит камень за пазухой и ждет, когда дети подрастут, чтобы развестись.

У вас скорее всего секса нет, для того что бы человеческая пара могла жить вместе долго, а это требуется что бы вырастить потомство, и друг друга не раздражать природой предусмотрен механизм гормонального обмена, это секс. Увеличивайте тактильность и главное секса больше, организм сам настроится, не сбивайте его настройки любовниками.

Никак, сколько знаю пар, только святые женщины, верующие со смирением такое терпят. Относясь к мужу с жалостью и сочувствием. Есть у мен такая знакомая.
Все остальное - это раздражение и угасание отношений. Вы ещё долго держитесь. Мой не работает 5 лет, деньги есть, дача есть. Но как же достал совм нытьём. Тоже смотрит тв и тоже вечно нагнетает, причём он и не либерал м не патриот. А просто все плохо и неправильно воюем Говорю - иди сам повоюй, покажи как надо. Обвиняет , что я хочу его смерти. А я просто не понимаю, чего тогда лезть, при раз ты на диване?
В быту всех задрал, донимает детей, двое уже съехали. Одна дочь держится .
На даче проводит много времени, но и дачей достал. Требует, чтоб приезжали и помогали, косит каждый пять дней как маньяк и требует, чтобы приезжали косить.
В мои выходные приходили в спальню: дорогая уже 8, уже 9 пора вставать. Не хочу тебя напрягать, но вот надо декларацию сделать . ужас.
Секс постепенно сходит на нет, просто в силу возраста. На еве у всех дымится, я знаю. В жизни получается через раз , ( 55 лет).. А мне тоже эти осечки нафиг не нужны, уже и расслабиться толком не получается.
В общем, сама не поняла еще , что с эти делать дальше. Квартирный вопрос у нас решён, деньги у меня есть. Просто привычка и жалость.

Извините за нескромный вопрос, а пассивный доход он обеспечил своей прошлой работой или вы на ваши деньги сейчас живете? Просто если первый вариант, как у автора, то возможно, не так все и плохо? Не у всех получается всю жизнь быть в строю, к сожалению. Но кто-то успевает создать базу для семьи в течение своего продуктивного периода. В одиночку женщине это сделать, как правило, очень сложно.

Идите на работу, что ли. Это ж трындец обоим дома торчать.

У меня вопрос - а почему такие мужчины не идут работать курьерами? Самим не надоедает на диване лежать? Одно дело когда необходимоость, а другое дело в свое удовольствие поработать

Курьерами работают в удовольствие?

Почему нет? С минимальным графиком. Хоть себе на воблу заработает

Так у него и так есть деньги на воблу

Так он, по версии автора, обеспечил семью всем и навсегда. Верите? И на пожизненную воблу тоже заработал)

Гендерные роли меняются. В этом случае жена должна приходить домой на всё готовое. У мужа идёт пол дня чистого безделья.

Так жена (автор) вроде тоже не работает. Получается, никудышный сидящий дома муж создал очень даже неплохие жизненные условия для всей семьи, раз обоим нет необходимости работать.

так может автор сидит с малыми детьми?

Не похоже, судя по содержанию первого сообщения.

Там написано, что разводиться не будет пока дети не вырастут.

Пока не вырастут - понятие растяжимое. Дети могут быть уже младшешкольники, к примеру, или подростки уже. И если автор все это время с ними дома сидит и не работает, значит, эту возможность ей обеспечил муж, который тоже теперь иссяк и хочет отдыхать.

Вообще-то уже 10 лет не работает. Это дофига. няня все равно дороже мужу обойдется

И что, что 10 лет? Некоторые женщины и дольше не работают. Просто нет информации об уровне того самого обеспечения, может, на все хватает выше крыши, и работать мужик уже не желает.

Жена не работала и не работает. Откуда она должна приходить домой?

А зачем? Мужа автора всё устраивает. Это жену не устраивает его присутствие дома. Пусть она пойдет поработать курьером. Может времени на претензии не останется.

Потому что не хотят, очевидно. Выбор между диваном и работой курьером для человека без финансовых проблем очевиден.

Потому что у него депрессия, и работать он не может

Эхехе, а теперь представьте такого же, но "с перламутровыми пуговицами". Мой не работает 20 лет. До этого работал, добыл для семьи 2 квартиры. Потом сдулся. А я как раз работаю, правда, карьеры нет и доход у меня скромный. Деть мужа совершенно некуда, квартиры на детях (дети общие). Выгнать на улицу морально невозможно и физически сам он никуда не уйдет. Я на отдельное жилье не заработаю никогда. Живу, как собачка Муму, мне нигде покоя нет, в постоянном стрессе. На работе бесконечный треш, домой придёшь, "там ты сидишь". Со стороны у нас все отлично, муж не пьющий, продукты на нем, квартплата на нем, дети хорошие. А копнуть глубже, пушной зверёк.

Не боитесь сюрпризов вследствие того, что квартиры на детях? На взрослых надежнее, мягко говоря. Плюс у вас было б свое имущество в случае развода.

Вы приезжая? Вернуться некуда?

Оба нищеброда, а квартиры детям? Ну вы странные, конечно. Дети молодые, у них все возмодности заработать свое жилье есть. А вы могли спокойно развестись, и каждому досталась бы по квартире.

+100

Я каждый раз удивляюсь,читая такие сообщения. Жилье есть,но женщина упорно продолжает жить какой то странной жизнью,как будто у неё в запасе есть ещё одна!

это женщины-ломовые лошади. они не могут по другому. радоваться жизни и отдыхать "плохо, это тунедяка"

Что значит "квартиры на детях"? Вы не можете разъехаться по своим двум квартирам??

Мне дама из области рассказывала, что они все квартиры покупают на детей. Я в принципе этого долго понять не могла, но она написала, что так принято.

Не можем. Да и не хотим. У нас трое взрослых детей, а квартир две. Вот и разделите две недвижимости на пятерых. Сейчас у нас неплохая квартира в нормальном районе, вторая похуже, но тоже жить можно. А продать все, и купить каждому по комнате в Капотне - лучше никому не станет, поверьте. И хлопот немеряно, а смысл.

Ок,если вы можете наплевать на себя и своё психическое здоровье,то к чему тогда все эти вопросы? Будете пить успокоительное что ли всю жизнь?

С чего вы взяли, что при ухудшении жилищных условий непременно улучшится психическое здоровье? Допустим, попадется сосед/ка невменько, и чего? Пить успокоительное не надо будет? Или на трёх работах работать, чтобы улучшить жилищные условия и сдохнуть через полгода от инфаркта? Во перспективы, зашибись.

Причём тут жилищные условия?? Женщина терпеть не может своего мужа!! Вы думаете,это прибавляет ей здоровья??

А почему на детей, а не на мужа и жену?

В этой истории по крайней мере две дамы (автор, и следующая за ней), которые живут с ненавистными им мужчинами. Почему? Те их содержат? Самостоятельно без этих мужей жить не могут?

Похоже на то. Иначе непонятно - если мужья действительно хорошо заработали в браке, что мешает поделить совместно нажитое и начать спокойную жизнь без раздражителя? Видимо, есть своя выгода от данной ситуации. Как минимум, снижается вероятность, что муж найдет новую женщину и часть его активов утечет на сторону.

Да очевидно финансовая зависимость, причем с самого начала брака - тогда мужья отсутствовали, поэтому их терпели, типа деньги дает, но его не видно. А теперь он так же дает деньги, но мешает жить своим присутствием.

С чего вы взяли, что есть возможность поделить? там может быть хитрожопый муж, записал на маму свою или еще что.

И правильно сделал, если так.

Поясните свою мысль? Жена не достойна? Разве купленное в браке не пополам? Детей рожать-растить - бесплатное занятие? ну тогда недвигу на маму, оплачивать сурмаму и домработниц и нянь оплачивать.

Пополам, конечно. Но мало ли, может эта жена захочет свалить и все им заработанное забрать.
В обоих случаях жены не работали и не работают. "терпят" мужей за содержание.
Детей рожать и растить это не работа, это удовольствие, иначе зачем бы они сами это делали. Да и воспитывают детей оба родителей. И в данных случаях еще и отцы их содержали.
Домработницы и няни получают деньги занимаясь чужим хозяйством и чужими детьми. За уборку своего собственного же дома, за самой собой же, было бы странно ожидать оплату.

Она не сможет забрать все заработанное, если оно пополам.

Даже половину заработанного многовато в этом случае.
Вот представьте: вы живете с мужем, он не работает, а вы зарабатываете за двоих. Потом вы его стали раздражать и он решил уходить от вас, требует половину заработанного. Легко отдадите?

Нет, конечно. Но я бы не стала жить с мужчиной, который долго не работает по своему желанию.

А вот муж автора жил с женой, которая не работала вообще. Просто не считает что с ней стоит делиться.

Так автор сама вроде и не собирается от него уходить. Вопрос был совсем другой, а тут уже надумали.

Конечно не собирается, потому что он и сейчас ее содержит.

Как вы технично умалчиваете, что несколько лет потеряно на детей (и здоровья тоже) Поэтому сравнение некорректно. Муж все это время (когда работал) приходил к теплому ужину. убранной квартире. Тк обесценивание роли женщины в обществе и семье у нас уже просто норма, то в др станах во избежание таково.. полгода жена в декрете, полгода муж. Закон однако, к тому же общество нормально к этому относится. Поэтому у мужчин там нет желания обобрать жену.

Здоровье потеряно на детей? Может одного ребенка только заводить, если уж так портит здоровье? И можно вообще не заводить детей, если так тяжело "терять" на них годы?

Что за такая роль женщины особая? Здесь домохозяйки писали как они живут - спят до 11-ти, и считают что все работающие это "тети-лошади".
Так может обесценивается роль работающих, все же? Вы сама то работаете?
" полгода жена в декрете, полгода муж." - обычно год, и чаще всего его использует жена. Впрочем, вот у наших соседей в декрете муж сидел, у них так было выгоднее.

Тоже не пойму, какое там здоровье тратится, а главное, почему это свидетельствует о перекосе в правах мужчины и женщины. Женщины сами детей не хотят, что ли? Так пусть не рожают, сейчас вроде никто никого не заставляет.

А я не понимаю, почему мужчина РАБОТАЕТ, а женщина удовольствие получает, сидя с детьми и занимаясь бытом. Если нанять человека это сразу становится работой. Мне на работе однозначно проще, чем в декрете.

Если нанять, то работой это становится потому что человек занимается с ЧУЖИМ РЕБЕНКОМ (если уж вам так проще понимать, когда капсами).
На работе работаешь, потому что тратишь свое личное время на кого-то еще, а не на свой дом и не на своих детей. За это платят. Ну и если у вас еще и знания есть профессиональные, за это платят еще больше.
Кем вы там работаете, если настолько элементарные вещи не понимаете.

Я вижу элементарную вещь - абсолютное неуважение к женщине. И это тем страннее, что это от других женщин исходит. Тогда что ждать от мужчин? Подруга добилась уважения мужа очень просто: оставила с годовалой дочкой мужа на 3 дня. Это было прибрано и приготовлена еда на 3 дня. После возвращения жены первой фразой мужа была: как тебя долго не было! Заметьте, он сидел со своим ребенком!

Я лично не считаю, что с годовалым ребенком легко. Да, сидеть с маленьким ребенком круглосуточно совсем непросто. И порой работать правда легче. Но все хорошо в меру. Выше вон написали, что женщина до 18 лет детей на себе семейную работу тянет - вот это уже смешно звучит, как ни крути. На свидания ходит с ними, как бы чего не вышло?

Не отвиливайте. Я отвечала на сообщение где вы утверждаете, что сидеть со своим ребенком удовольствие и за удовольствия не платят.. И меня еще стыдили, что я не понимаю этого.

Это не я была. Здесь много анонимов.

Неуважение к женщине, которая считает что сидеть дома с ребенком эта тяжелая работа. Все верно.
Мой муж не испытывал таких проблем с нашим сыном. Он же его возил на хоккей три раза в неделю, во всякие летние лагеря, водила на карате и в бассейн. Не я, а он. И он прекрасно занимался с ребенком и ухаживал за домом, когда я уезжала в командировки. В этой заботе нет ничего сложного или тяжелого. Это часть нашей родительской жизни.

А в офисе на звонки отвечать - это тяжелая работа? Сидеть дома с ребенком это все же работа, иногда тяжелая. иногда приятная. Ваш муж работал пятидневку? а как он водил ребенка по секциям? Основное, что когда вы были в командировке. А когда вы не в командировке - вы после работы еще и дом обихаживали). В работе в офисе нет ничего сложного или тяжелого. Это часть нашей трудовой жизни.

На звонки отвечать это не тяжелая работа, но это работа, потому что вы не можете этим временем распоряжаться, вы обязаны сидеть в офисе и отвечать на звонки.
Сидеть дома со своим ребенком - это сидеть со своим ребенком дома, тратить свое время на своего же ребенка. Да и усилий это никаких не требует.
"А когда вы не в командировке - вы после работы еще и дом обихаживали" когда я возвращаюсь домой после работы, я отдыхаю, или я еду в бассейн, или мы с мужем можем пойти в ресторан. У нас хозяйство в основном на муже.
"В работе в офисе нет ничего сложного или тяжелого" это если вы ничего более сложного чем ответы на звонки в своей жизни не делали. Обычно это сложно - большая ответственность, надо решать задачи, принимать решения. Я вот очень устаю на работе именно. Для меня сидеть в декрете 1 год это был отпуск, хотя и скучновато. Но и то я была совсем юная. Что там за работа то сидеть с ребенком? Какие сложные задачи решать?

"вы обязаны сидеть в офисе и отвечать на звонки" да, а с ребенком годовалым - хочешь в театр, хочешь гулять к подруге. полная свобода.
Бессонных ночей не было? Зубки не резались, ребенок не болел? Иногда реально не знаешь чем лечить. Ответственность я бы не сравнила с работой. Ну выговор, ну премии лишат. да даже уволят. А вот здоровье ребенка. Ларинготрахеита не было у ребенка? повезло. Реально не знаешь что предпринять. А ведь это может оказаться смертельным. Про вашего мужа поняла, он не в офисе. Я столько ответственных решений на работе принимала и принимаю (зачастую, единолично)... но не сравню это по сложности с детскими проблемами.

Да, с годовалым ребенком мы очень много гуляли, и с друзьями встречались. Это наш ребенок был, наша радость и счастье.
"Иногда реально не знаешь чем лечить" в этих случаях нормальные люди к врачам обращаются.
"Ларинготрахеита не было у ребенка? повезло." не повезло, а забота о ребенке изначально, поэтому вот так и не болел.
"Про вашего мужа поняла, он не в офисе" последние 5 лет не в офисе. Это не значит что не работает.
"Я столько ответственных решений на работе принимала и принимаю " а по вам и не скажешь, вероятно это все же на уровне принятия звонков. И если у вас были такие сложности с ребенком, то почему проблемы решались только вами, где муж то был?

Ой, ну вы о чем то своем. Врачи при ларингоспазме - это хорошо, но надо действовать до приезда врачей. А да, вам повезло, ларингоспазм никак с заботой о ребенке не связан. Про вашего мужа можете больше не писать, у многих это офис. Сравнивать просто некорректно. Давайте не будет трогать мою работу. Вы о ней ничего не знаете. Когда делаешь заказ на несколько миллионов, то ответственность большая, за свои деньги люди могут и порвать. Мои проблемы с ребенком решались вместе с мужем (когда он дома был, но иногда его не было физически).

У нас тоже был офис почти все годы, изменилось с ковидом.
Но дома работаешь не меньше. И не всегда можешь с собакой погулять. Я сама несколько лет из дома работала, это было больше работы, чем в офисе - в 7 утра начинаешь и в 9 вечера заканчиваешь.

Варикоз, эрозия, которая после родов вылезла, до этого не было. От плохого сна полетел иммунитет. Нервы тоже сильно просели. растяжки у некоторых. Проблемы с позвоночником. У меня с суставами ног начались проблемы после родов. Это навскидку. Волосы и зубы которые лезут и дырявятся после родов-кормлений.

И зачем второй раз рожать, если такой урон здоровью?
Например, у меня никаких проблем со здоровьем не было после родов, и то не захотела второго рожать, потому что радости от одного ребенка было более чем достаточно.

А да, я поверила, что вы просто не захотели получить еще порцию радости, лишнее это. Двое детей - это прекрасно. Имея первого ребенка с проблемами по здоровью, я счастлива, что родила второй раз. Было трудно. Но все нормально сложилось. Ну да, минус 6 лет от карьеры... но все равно удалось сделать неплохую карьеру и выйти на приличные заработки. Поэтому никогда не пойму мужчин засевших дома.

И вы это рассматриваете как тяжелую работу? Вы рады, вам прекрасно, вы хотели этих детей.
Это не работа, это удовольствие.

Это радость, а не удовольствие. И это работа. Я бы сказала, что достаточно ответственная, ибо обратно не отмотаешь.

Это ответственность обоих, и мамы и папы. Работа это когда вы тратите свое время на других людей.
В том числе работа потому что вы обязаны делать то, за что вам заплатили. Со своим ребенком вы в общем не обязаны возиться, достаточно по закону кормить и одевать, и в школу отправлять. Никто не заставит готовить только то что он ест или проверять его уроки.

"Работа, или труд — деятельность человека, направленная на создание ценностей либо на удовлетворение потребностей индивида и других людей." Вы ошибаетесь в определении работы. Особенно в моменте про деньги. С вами все ясно, за все, за что не платят для вас не работа, а удовольствие или безделье. Последние фразы на грани добра и зла. Надеюсь, вы так и делали, кормили, только чтоб не умер с голода.

Нет, мы как раз очень возились с нашим сыном, все выходные посвящены ему были, ну так это не работа - это удовольствие.
И в нашей семье, еще раз, ребенком занимались оба, и я и муж. Возможно поэтому я не считала это тяжелым женским трудом, как вы пытаетесь это подать.
А вот вы как раз из тех кто считает что работа в офисе - бумажки перекладывать, потому что что-то большее вы никогда не делали.

Я фрилансер. Инженер. Бумажки мимо.

И что, у вас легкая работа? Не выдумывайте, с ребенком как раз сидеть это в удовольствие, ничего такого сложного. Одна проблема - себе не принадлежишь, зависишь от расписания ребенка. Но если этого бояться - нечего и рожать тогда.

Работа не легкая. Но сидеть с больным ребенком сложнее. Сидеть в декрете нудно. Радости есть, но день сурка задалбывает. Это когда есть бабушки-няни, наверное тогда проще. Опять же за работу заплатят, а вот уход за ребенком нет, и такие как вы еще и обесценивают роль матери. А мужчины... они же рабооотаююют. А если не работают, все равно молодцы... потому что... потому.

Ну и зачем заводить второго ребенка, если задалбывает день сурка?
Ребенок в школу ходить начинает, уже легче. У нас ребенок уже в 4 года в школу пошел.
"и такие как вы еще и обесценивают роль матери" я тоже мать, и да, я не считаю что надо преувеличивать. Если считаешь что быть матерью тяжело - рожай одного или вообще без детей можно жить, никто не заставляет.
У меня был и есть один и вполне моя жизнь была сбалансирована.

Опять заграничная дива. Да у вас декрета нет. Мы вообще не можем все это сравнивать. У вас детей с 38 температурой носят в ясли-сад. Можете преуменьшать, мне все равно. Но я дала жизнь двум людям, которые уже взрослые. И это хорошо. Но непросто.

У вас сколько детей? У меня двое, ничего из перечисленного вами не было, хотя очень здоровым человеком никогда не была. Если б даже половина такого букета вылезла после первой беременности, ограничилась бы одним ребенком.

Но это болезни никуда не делись бы, имей я 1 ребенка.

По крайней мере не увеличили бы количество болезней, рожая второго.

А я и не увеличила. Да и болезней, на самом деле, я не перечислила. Так, небольшое отклонение от нормы. Но если быть честным, то беременность и роды могут быт потенциально фатальными.. Кровотечения и другие осложнения.

Но вы же написали что болезни прямо у женщин от этого.
Потенциально фатальные - это вообще большая редкость, все хорошо сейчас контролируется. По крайней мере в странах с развитой медициной.

Процент фатальных родов сейчас ничтожно мал. А от напряженной работы тоже всякое бывает, в том числе инфаркты прямо на рабочем месте. И здоровья она тоже обычно никому не прибавляет.

Именно так. С ребенком сидеть это отдых.

Кто так реально думает, у того по 2-3-и более детей.

Не обязательно. Мне просто никогда не хотелось больше одного ребенка, и беременной мне ходить тоже не понравилось. Мне действительно хватило одного. Я считала и считаю что двое детей это для тех кто действительно очень любит возиться с детьми, и для тех у кого работа не особенно много времени и сил отнимает. Среди наших друзей у всех как минимум двое детей. И вот они до сих пор ездят в отпуск с невыросшим вторым ребенком. А мы давно уже двоем отдыхаем, сын взрослый.

Интересно как жена может все заработанное забрать? Законными путями нельзя. "Детей рожать и растить это не работа, это удовольствие" - но на это у женщины уходит не один год. Пусть персонал тогда нанимают и ему платят. Нельзя считать уход за детьми и домом удовольствием и бесплатным. Так и работа у мужа любимая - значит удовольствие. Зачем тогда зарплата - сплошное удовольствие. Обычно такие мужья, которые типа обеспечивают всю семью - детьми минимально бытом-детьми занимаются. Не передергивайте. Отцы, назовем так, - кормили своего ребенка и жену (на тот момент няню ребенку). Не такой уж и подвиг. Это поясните: "иначе зачем бы они сами это делали" а что есть выбор?

Тогда к жене вопросы, зачем она с таким столько лет прожила и живет. Ни собственной реализации (и финансовой независимости как следствие), ни совместно приобретенных активов.

Почему жена живет понятно, он ее содержит.

Покупая при этом все на маму? Хорошее содержание.

Ну как - кормит, одевает, наверно ездят в отпуск, дачу купил, так ведь?
Содержание и есть.

Значит, пусть терпит свой раздражитель дальше. Какие еще варианты, если человек даже на еду себе не может заработать.

О чем и речь.

Убрать раздражитель.
Разойтись по разным этажам, спать в разных комнатах.
Не делать мужу замечаний.
Никаких
Он вам не муж - а сосед.
Попробовать приглушить симптомы климакса растительными гормонами.

раз вы не хотите разводиться - значит, без него хуже, чем с ним. Вот и медитируйте на это.
Если хотите что-то лучше, то придется чем-то пожертвовать. Например, развестись и перейти на алименты.

Нет, разводиться - это дичь.
Я помню, как мои мама и папа сели в 60 лет на пенсию и там такие искры полетели, что все мы в ужасе были - разрушился привычный цикл, когда люди приходили и говорили о насущном, бежали домой, всегда было некогда.
И вдруг всё прекратилось, пошли какие-то мелкие и нелепые обвинения, нетерпимость, хлопанье дверями.
Папа вышел на работу, причём в ночь на завод в котельную что ли:scared2 - типа сутки- двое и настала благодать.
То он спит, то готовится к смене.
А потом притёрлись, конечно.
Летом дача, домино, зимой труднее:ups1
Но тот ураган я запомнила.

Но когда то он вышел на пенсию ?

Я вот не поклонник Жириновского, но знаю его тут некоторые любят.
И меня иногда даже тяяянет с ним согласиться, хотя он за 40 лет сильно оторвался от жизни:cool2
>>>>>Лидер ЛДПР Владимир Жириновский считает, что супружеские пары должны спать в разных кроватях и комнатах. Так они не надоедают друг другу и успевают соскучиться. Об этом политик сказал на встрече с молодежью накануне Дня влюбленных.

По его словам, муж с женой обычно плюхаются в одну кровать и в итоге мешают друг другу "всю ночь спать и не высыпаются". Но когда две квартиры на одной лестничной клетке, то муж и жена каждый раз встречаются, "как на свидание".

А еще политик высказался за открытие публичных домов. По его словам, у открытия таких заведений есть положительный эффект. Снижается число убийств. https://www.mk.ru/social/2021/02/12/zhirinovskiy-prizval-semeynye-pary-spat-v-raznykh-kvartirakh.html?ysclid=m8bspiwmiu989223215
------
Учитель, когда только канонизируют уже :evil
https://youtu.be/JUq9qcZ__Vo?si=mBBfe-LpQh5emyAh

Я к Жириновскому всегда относилась с симпатией.
Моя бабушка придерживалась такого же мнения и рассказывала, что её родители проживали в разных комнатах .

От бедности живут и спят в одной комнате. Квартирный вопрос во всей красе, отсутствие личного пространства.

Почему же от бедности? У нас вот дом, три этажа, но мы спим в одной спальне, нам вдвоем хорошо. Личного пространства конечно при этом полно, но вот спать именно вместе. Любовь это.

Дом в 3 этажа не говорит о достаточном кол-ве спален. У нас дом аж 4 этажа (верхний - мансардный, но тем не менее), так там 5 спален на нас пятерых, и мы едва такой нашли. Это было мое основное требование - каждому по личной комнате.

В других помещениях личного пространства нет по определению, так как это общие пространства.

У нас достаточно спален, но мы спим вместе, я не люблю спать без мужа. А личные комнаты есть и у мужа и у меня, и в каждой можно спать. Но мы спим вместе. Вот так бывает. Так что не обобщайте.

"я не люблю спать без мужа"

Осталось понять, нужно ли это мужу ))

А то может быть ему хотелось футбол ночью посмотреть или попукать спокойно.

Так он может прекрасно смотреть ночью футбол, что он и делает. Для этого не нужно в спальне находиться, есть другие комнаты.
Если ему приспичит спать одному, он может спать один. Он иногда так делает, если простужен - чтобы меня не будить. Раз в год такое случается, да.
И ему нужно со мной спать, представьте себе - такое бывает.

Да это замечательно, что бывает. Но чаще бывают разные режимы, разные пожелания по температуре и освещенности, разный подход к организации личного пространства (женщине надо чисто и красиво, мужику - берлогу) и тыды. И супруги от бедности не могут расселиться по комнатам, отсюда раздражение и придирки. Ночью вставать и тащиться в другую комнату, чтобы не разбудить жену - ну такое..

Когда дети разъезжаются, абсолютное большинство мужей и жен пулей расселяются по разным комнатам, ну это моя личная статистика.

У вас в Португалии такой домина?

да вы что, тут у нас 54 квадратных метра. Это Лиссабон, цены конские.

Домина у нас в провинциальном Новосибирске.

На работу идите, возвращайтесь к 10 вечера, пусть кормит ужином и спать укладывает. За полчаса не успеет надоесть. :)

развод

Многие Евы неделями из дома не выходят, интересно как к этому их мужья относятся.

Нормально. Потому что их самих дома нет.

Зачем жить с тем кого не любишь?

Потому что у большинства нет выхода и живут от безысходности

Кстати, двое соседских пар под 60 разбежались как только умерли родители, освободилось жилье, один сосед напротив лет 10 как сбежал на дачу, в квартире не живёт вообще

иногда у людей хорошо налажен быт и им проще вместе, уже всё организованно.

Не будете разводиться - тогда антидепрессанты должны помочь. Пьют же их в таких случаях наверное.

я после работы иду на фитнес, нервы стали крепче и дома бываю мало.

Ну не жизнь это, а ад. Мой дом - моя крепость, там должно быть комфортно.

Автор, я в подобных случаях занимаюсь "аутотренингами". Все ведь познается в сравнении. У вас сидит дома и вы с деньгами. А сколько людей сидит также дома, но без денег. В вашем варианте в любом случае жить лучше.

"Разводиться пока дети не вырастут не буду."
Почему? Какой пример для детей? Вы этим им только хуже сделаете.
Но сдается мне, дети это просто отмазка. Разводиться вы не хотите из-за дележа имущества скорее. Не жизнь, а малина, чё.

Конечно, это лукавство. Муж, хоть и дома сидит, дает деньги семье. Автор явно не работает и отлично себя чувствует. Если бы еще и муж не мешал своим присутствием).

Автор, дача есть? Если нет, то купить и пусть муж туда энергию вкладывает и часто там бывает, а вы отдохнете.
Тоже знаю семью, но там жена либералка, мужу дико тяжело, у неё всегда негатив на любую новость, телевизор она включать при ней запретила. Да ну нафик так жить.