Лохушка ли? Уйти после 24 лет брака ни с чем

Детям 18+, взрослые уже.

Если дети еще учатся, то зачастую родители их содержат. По крайней мере в Москве в основном так. Знаю семью из региона, так вот дети сами по себе лет с 14-15, и зарабатывают где придется на еду и одежду, и учатся, иногда голодные если не рассчитали с деньгами, на проезд денег нет. Для них это нормально, у меня волосы дыбом от такого.

у вас только две крайности? ))) жизнь более разнообразна

Какая жесть феерическая. Такие маргиналы есть в любом городе и это не нормально.

Маргиналы. Жаль детей из таких "семей"

Родители!!! А не один родитель! Самое разумное скидываться на быт и на ребенка, поровну. Все что больше, деньги принадлежит определенному лицу. Неважно кто это, жена, муж. И тратятся этим лицом на свое усмотрение.

Это зависит от того, есть ли там вообще за что биться и есть ли у вас на это юридические права. Если обоим 18, алименты по законам России им не положены

Автор, я в вашем лагере.)) Правда, мне уходить было некуда. Так и живем в общей квартире (квартира была куплена в браке, покупали вместе). Но постепенно смогла купить в ипотеку квартиру, ну и уже этим летом (надеюсь) наконец перееду в нее. У мужа не взяла ничего. Кроме кое-какой посуды (из той, что дарили мои родители нам на свадьбу, считаю, имею право) и книг. Моих книг. Все остальное остается в нашей с ним общей квартире. Ни на что не претендую. Алименты за 10 лет развода не платил ни разу (тоже обиделся))). Я ничего не прошу. Пару раз брала у него в долг небольшую сумму. Отдавала.
А так - да, мне тоже любят здесь на Еве говорить про обкрадывание детей и понижение уровня их жизней. Наверное, что-то в этом есть все же (как ни крути, а уровень жизни сильно понизился). Но фарш невозможно прокрутить назад.

Спасибо! Выше отвечала, что с 14 до 18 лет младшего ребенка ни копейки от мужа. из серии я не просила, а он не предлагал. Да и ладно! Вы молодец, с квартирой и внутренним стержнем, все у Вас складывается отлично! Да, книги - святое, это с собой)

На алименты могли подать через суд, если развод состоялся когда ребенку было 14. Больше ничего он вам не должен, квартира его добрачная. Вы к ней никаким боком, дети также. Его была воля, выписать детей, имел полное законное право.

А, еще и квартира его добрачная. Тогда тем более автору пора заткнуться, а не выступать :-о. Я думала хотя бы в браке квартира, ипотечная. Автор просто нахалка в таком случае.

А можно вопрос, на который, возможно, надо и не ответить. Но спросить всё же хочется. Про восприятие. Как к этому отнесся бывший муж? К тому, что он ничего не должен оказался, не вложился, не потревожился о детях? Это ваше решение основано на его отвержении или вами ему вложенное ваше решение "мне ничего от тебя не надо"? Интересует не личность этого конкретного человека и привязка к вам, как его решение как мужчины, как полноправного до того дня члена семьи и добытчика, как отца. Как он такое принял безоговорочно? Ну не надо и не надо?

Не знаю, что первично - то, что я ничего не попросила, или то, что он ничего не предложил. Живет себе и живет, хорошая работа, всем рассказывает - какие хорошие дети (это так и есть)), учатся на бюджете и тп. Не видел их, правда, несколько лет. Обиды у меня нет. Понимания, как такое возможно - тоже отсутствует. По-моему, он даже обрадовался, что ничего не нужно вкладывать. Вдруг семья отвалилась и все. Дети долгожданные и любимые у обоих.

Спасибо за ответ:-*
Для меня важным был этот ответ. Он во многом формирует мое представление о людях, а конкретно о мужчинах, а еще конкретней о мужчинах моего +- возраста, мое поколение.
Вот знаешь человека столько-то времени. Ну да, он растет, меняется, искажается, преображается, достигает или деградирует- там уж каждому своё. Но что-то зачастую остается вот именно таким же навсегда. Видимо, вот именно эта черта в этом человеке неизменна и не зависит ни от чего - вот он таким был всегда. Этот вывод меня и интересовал.
Спасибо.

Имхо, мужчины активно участвуют в детях после развода/ухода только когда женщины их этим "напрягают".
У меня вокруг несколько случаев развода/ухода и дети - мальчишки детского и юношеского возраста.
Один папа регулярно дает деньги и маме и сыну, но там мама только за.
А в случае, где мамы против денег от папы "я все сама", папы потихоньку отвалились и успокоились.
Одна приятельница, видя как сын переживает без отца не стала просить денег, а стала просит отца провести выходные с сыном. Он сначала противился, пытался деньгами давать, но она денег не брала и настаивала ... и он привык, теперь он регулярный "субботний папа". Он с сыном и в музей, и погулять, и в бургер Кинг, и на футбол, и уроки сделать, и что-то из одежды/обуви купить. Те деньгами он теперь помогает, но уже прям точечно/адресно. Сын доволен очень, хотя маме все это неприятно, у нее осталась на папу обида, но это ради сына.

вот все там сложнее. Мой бм ушел ко мне от 1й жены, там 2е сыновей. Много вкладывал в тех деьей, с бывшей женой дружен. Хотя она и обижена. Все ей оставил, огромную кв в районе Арбата, авто, денег отвалил. Детьми всегда занимался, очень погружен. Я родила ему мальчика, но в быту он требовательный, жесткий. Ребенком занимался, он сам мехмат закончил. Я попросила, устроил меня на очень хорошую работу, в структуру друзей. Купил квартиру на Ленинском, авто мне. Отдых 2 раза в год, еще и мама с нами. летала. Сам был 2 года в
творческом поиске. Ушла я от него, к другому. Он все оставил, прежложил отдать ему сына, я была против. Уже скоро 6 лет, я везде заблокирована, с сыном не общается, со мной понятно. Алиментов нет. Знаю что живет с молодыми девушками, на 15-20 лет младше. Воспитывает сыновей от первого брака. А я надеялась, что он тк, старшими всегда занимался и моего не оставит. А случилось, так как случилось, и да денег у него полно, но ни копейки)

Предположу, что разница в том, что от первой жены он сам ушел, а второй брак распался по Вашей вине, т к ушли Вы. По наблюдениям, все таки очень часто (не всегда) фундамент отношения к детям - это отношение к БЖ

ну так у ТС примерно также. Она ушла.

Ну, как я уже сказала, он обиделся. И ушел в глухую оборону. Его точка зрения, как я поняла, приблизительно такова: решение о разводе твое, мне (ну, ему, то есть) это не было нужно, ты решила все сама, за себя, за меня и наших детей, - тебе и нести за это ответственность, полную и единоличную.
Получается, что это типа наказания что ли от него? Ты захотела - ты и ипись теперь как хочешь. Что при этом пострадали дети - ну что ж? Лес рубят, щепки летят. Заодно и детям можно сказать: ваша мама -монстр, разрушила и свою, и ваши жизни.
Я кстати не гордая. Я очень долго надеялась, что по крайней мере квартиру удастся разделить. Но он не захотел. Был (и есть) категорически против. А вот судебными тяжбами я заниматься не хотела. Никогда. Возможно, у меня кишка тонка, возможно, это у меня странная гордость все же так устроена, а, возможно, и какая-то корысть: в принципе, когда муж помрет (прости господи, пусть живет долго и счастливо)))), эта квартира достанется-таки детям. Других детей у него нет.

Ну вы свою долю то в квартире хоть документально оформили?

Нет. Просто она была куплена в официальном браке. Но собственник у нее один - муж.

Ну так ваша по умолчанию половина. Вы и сами это знаете, конечно. Почему вы её не оформили? Для этого не надо было ни ругаться, ни выгрызать ничего. Просто оформить свою часть.

А как ее оформить? Я не знаю таких механизмов. Как это делается при живом собственнике, который по-хорошему не отдаст ни пяди своей "земли", и четко заявил об этом. Только через суд. Существуют какие-то законы, делящие собственность поровну по умолчанию?

Никак. Не слушайте теоретиков. Правильно все сделали, потому что бесполезно. Потратили бы только свое время и главное здоровье.

Бесполезно что? Половину квартиры, купленной в браки получить? Это почему же?

Неправильно она сделала.
Половина квартиры - супружеская часть Леди по закону.
В любом случае, не поздно еще ;)

Там вроде 3 года срок?

Где "там"?

Срок, в течение которого после развода можно подать на раздел имущества

Не после развода, а после даты, когда супруг узнал или должен был узнать о нарушении своего права на общее имущество;)

Ну развелись они уже давно. И как ей теперь доказать, что она не знала про квартиру?

Никак. Она и раньше вряд ли бы что то выцарапала. Могла бы выцарапать, не играла бы в блаженную. Но она более умная, поняла что бесполезно и не стоит тратить время. нервы и последние деньги.

Через 10 лет??

И через 10 тоже.

Леди может, они живут до сих пор вместе, вряд ли она будет, хто муторно и долго

Ну это да, муторно. С другой стороны, завещает квартиру любовнице какой молоденькой на старости лет, будет еще муторнее.

Тут надо хорошего адвоката и даму с зубьями

Только свою долю сможет завещать. Мою - нет. Будем потом с любовницей судиться. Ее мне вряд ли будет как-то там жалко.))) Ну и дети уже вырастут. Квартира будет уже полностью чужой.

какую вашу долю, если у вас ее нет до документам?

Так нет у Вас там доли...
Вы же не разделили имущество после развода.
А прошло более 3-х лет, поэтому у Вас больше нет прав на квартиру

Тогда о чем разговор, не пойму? Выходит, я уже все прошляпила? Зачем мне в суд тогда?)

Наверное можно, вернуть всё взад...
Но подозреваю, что это нелегко уже будет, только если нанять грамотного юриста...
Я просто недоумеваю...
Ну и хорошо, что Вы теперь знаете, что нет у Вас этой квартиры совсем...
Очень жаль

Так я на нее и не претендовала.))) у меня теперь есть жилье. А дети получат полюбому. Они ж родня первого уровня.

Дети получат в наследство, если он ее при жизни не продаст и не подарит кому-то левому.

Продать и подарить ее при жизни он может только с моего разрешения.

Я почему это знаю? Мы когда покупали эту нашу квартиру, уже вышли на сделку, все было чики-пуки, нанятая нами альтернативная проверка выявила, что квартира не такая уж и чистенькая, как пыталась нас заверить хозяйка и ее риэлтор. Дело в том, что на момент приобретения этой кооперативной квартиры в 1970-м году хозяйка состояла в законном браке. И хотя с мужем они к моменту продажи уже более 20 лет были в разводе, и давно уже не общались и жили в разных странах и в других семьях, его доля в квартире была. И если бы он спустя время заявил бы о своих правах на эту долю, сделка была бы признана не действительной. Хозяйка стала нас заверять, что муж ни за что не станет претендовать на эту долю, что ему все пофиг, он давно в другой стране и все такое, но юристы нам сказали не рисковать. Сделка была под угрозой срыва. Но хозяйке настолько, видать, уже хотелось продать (она ради сделки в Россию приехала, известная в прошлом музыкантша, жила в Австрии), что она вышла на своего этого бывшего мужа, попросила его приехать и подписать нотариальный отказ. И он - та-дам! - таки приехал на один день, все подписал и уехал. И так мы стали счастливыми владельцами этого жилища. Но я на всю жизнь запомнила: что в отношении жилья бывших жен и мужей не бывает.))))

Ладно, не буду строить мрачные прогнозы. Всегда возможны варианты и получше, и похуже.

Ну, это да, согласна. Тем более с моим просто феноменальным "везением".))

Ох скользкий это момент! Зря вы на него рассчитываете.

Леди, какая-то вы наивная, не ожидала от вас.
Это вас юристы перестраховали, а если там будут черные риэлторы,которые купят вообще без вопроса и потом 100500 раз перепродадут , что будете делать?
А любовница тоже там живёт?
Где квартира находится, адрес хотя бы напишите, улицу, чтобы Евы хотя бы не попали в такую

Я, конечно, наивная, но все же не настолько, чтобы вам адрес писать. Не ожидала от вас. :D

Ее денег там нет ни копейки. Это квартира мужа.

Квартира куплена в браке, значит, половина жене.

К счастью, нет.

У меня знакомый (скажу честно: бывший любовник) в 58!! лет женился на молодухе с двумя малютками, каким-то образом отжал у дочерей доли в их доме, добрачной собственности их матери, что-то там докупил-достроил, и теперь дети не имеют никакого отношения к этому жилью. В отличие от малюток новой жены, они там прописались и вовсю хороводят.

Это не так работает.
Отчет 3 лет идет не с момента развода, а с момента, когда права были нарушены (точнее были или узнал), а права Леди пока никто не нарушал.

А когда они будут нарушены? Ну то есть что должно произойти?

Когда произойдут какие-то регистриционные действия с квартирой без согласия Леди.

Боюсь, что это работают не так. Имущество вовремя не было разделено, значит все остается как есть. Срок давности 3 года.

3 года исковая давность не после даты развода, не драматизируйте.

Долю сначала надо оформить

Не живут. И дети предпочли жить с папой

От того, что вы повторяете свои фантазии раз за разом. они правдой не становятся.

Через суд. И чем вам не механизм?

Я вроде выше уже написала, что судиться не собиралась. И аноним говорит, что это все должно происходить по умолчанию, без суда. Только лишь на одном соблюдении закона: при разводе все совместно нажитое поровну.

Ну да, через суд. Но суд в этом случае лишь формальность. Он же происходит не так, как в передаче "Час суда" показывали с воплями, визгами и драками. Мы с соседями участок дачный оформляли через суд. Претензий ни у кого никаких не было, но оформлялось через суд.

А если б были у соседей претензии? По аналогии с Леди. У ее бывшего мужа претензии. Тогда тяжба долгая и оры как в часе суда?

Именно так. Более того, это сейчас он уже успокоился (уже сколько лет прошло), а изначально грозился, что отберет у меня детей по суду. Ну или при разделе имущества добьется хотя бы раздельной опеки: ему одного ребенка, а мне другого.
Понятно, что вряд ли бы чего он добился, но нервы бы истрепал всем. И детям в том числе. Я не хотела этого.

А почему изначально квартира только на него была оформлена, а не на вас двоих?

Ой, квартира на двоих - тоже ничего хорошего.

Лучше, когда вообще ничего нет?

Я про титульного собственника квартиры, купленной в браке.
Лучше по документам иметь одного собственника, проще во многих случаях.

Ага, лучше))) Ну вот Леди и не досталось ничего. А было бы по документам у нее полквартиры - ну не стала же бы она от нее отказываться при разводе? Так и числилась бы за ней. Мало ли как жизнь еще повернется, может в какой-то момент ее БМ самому бы стало выгодно ее разменять. Ну или хоть детям гарантировано бы досталось.

Это исключительно проблемы Леди.
У нас большая часть имущества оформлено на мужа (имущество у нас все совместно нажитое), это совершенно сознательное (при чем именно мое) решение.
Квартира в долях у нас тоже уже была, мне не понравилось ее продавать (ничего критичного, но проще с одним собственником).
Но я не Леди, и я это прекрасно знаю.

Я не очень понимаю, что бы это для меня изменило? Ну была бы эта доля у меня на бумаге, и что? Только налогов бы больше государству платила. Как двойная собственница.)))
А детям и так гарантированно будет.

Чисто гипотетически, ни в коем случае не желаю вам этого, если бы вы разводились, то тоже бы гордо ушли и не подали бы в суд? Ну вот представьте, что разводитесь (не конкретно с вашим мужем, а просто с каким то). Не стали бы бодаться за полквартиры, а ушли бы зарабатывать всё с нуля? Ну нет же.

Ой, нет, это совершенно не мой случай, я 100% корыстная сучка.
У меня скорее всего муж бы просто ушел.
Мы с ним недавно (ага в Стамбуле как раз не только измены) развод обсуждали, на что мне муж сказал:
"я не буду с тобой ничего делить, ты сможешь забрать все, что посчитаешь нужным, точнее вообще все".
Надеюсь, проверять мне это не придется

ой, а с чего вы развод обсуждали???:scared2

Мы тогда чего только не обсудили.
Еще раз, мы очень много тогда разговаривали о нас, о всей нашей жизни. Как было, как есть, как будет.
Ну и всякие, как могло бы быть, если...
Не ищите подвоха.

напрасно вы об этом рассказали. теперь это обрастет небылицами и будет вам припоминаться еще лет 10

Ой, да пожалуйста.
Я вам больше скажу, если бы за этим разговором о разводе действительно серьезно стоял бы развод, я бы об этом НЕ рассказала.

А так чего бы не рассказать евам, как муж благородно на словах все отдал мне? 🤣🤣🤣
И да, надеюсь, проверять его благородство на деле мне в этой жизни не придётся.

Кстати когда-то давным-давно, в самом начале нашего брака, мы с мужем тоже об этом говорили. Ну, точнее, косвенно об этом. Тогда разводился его старший брат со своей первой женой, и помню, как меня потрясло то, что она намеревалась у него оттяпать комнату в завещанной ему бабушкиной квартире (забегая вперед скажу: таки оттяпала, только много позже, когда он уже умер, и наследники стали претендовать на раздел имущества - его дочь от первого брака получила часть в той бабушкиной квартире). Так вот, тогда я искренне этого поступка не поняла и очень негативно высказывалась в адрес первой жены брата. А муж мой сказал: "абсолютно нормальное поведение, и на ее месте так поступил бы каждый". Я возмутилась еще больше: "Нет, вовсе не каждый! Вот я никогда в жизни так бы не поступила! Как можно претендовать на чужое жилье? Это ж не ее бабушка квартиру завещала, и не ей." На что мой муж (а ему ведь тогда и 30-ти не было) скривил морду и сказал: "Ну, это ты сейчас так говоришь. А если дойдет дело до развода, поведешь себя ровно так же, как она и как все".
Меня тогда это и возмутило, и обидело одновременно. Вот, значит, как мой муж обо мне думает? Неприятно....
А надо было задуматься. Это уже был звонок. Что вот такой он крохобор. И был им всегда. А в старости это все только усугубилось.

А что не так в том поступке?
Тем более, если я тебя правильно читаю, оттяпала-то не она, а их совместная дочь получила часть имущества по закону?

Ну, меня само намерение, помнится, очень оттолкнуло от той женщины. Хотя изначально я при разводе была на ее стороне. Всегда жалею женщин, которых бросают с маленькими детьми за ради феи...
А спустя годы вообще все некрасиво получилось. Когда Дима умер, его семья (он к тому моменту на "фее" был уже 10 лет женат, дочка общая в браке родилась, старшую дочь "феи" он удочерил) осталась жить в той бабкиной квартире. Двушке. Не очень большая. Метров 50-55, может. Ну и поскольку завещания не было, первая Димина семья тут же смекнула, что можно урвать свой кусок этого пирога. И вступила в наследство (можно не вступать). Дочка та его еще не слишком взрослая была. Не ее это решение, явно, было. А матери и бабки. Те ушлые были. Ну в общем, они получили свою долю в этой 55-метровой квартире. Да и продали ее. И вторая Димина жена (та самая "фея") довольно долго жила с какой-то кавказской теткой. Т.е. она с маленькой дочкой в одной комнате (старшая к тому времени уже выросла и вышла замуж), а в другой -кавказская тетка. Только спустя годы старшая дочь помогла матери выкупить у тетки эту долю.
Я уверена, что та семья (Димина первая жена и ее мать) таким образом просто отомстили второй его семье. За то, что бросил.

И все они правильно сделали.
И выкупить долю они второй жене предлогали (они просто не могли продавать долю никому еще без этого предложения).
И нет, мне не понятно за ради чего первая жена должна была не вступать в наследство (ну точнее лишать своего ребёнка этого права).

Не взрослая дочь - это сколько лет ей было?
То есть вы считаете, что дочь должна была отказаться от наследства своего отца в пользу "феи" и ее детей? Той тетки, абсолютной ей чужой, из-за которой она осталась без отца?

+1, все верно они сделали. В конце концов, брат мужа мог обезопасить свою вторую семью от притязаний дочери от первого брака, но не сделал этого.

Не помню. Лет 16-17...

Если она была несовершеннолетняя, то отказаться от наследства не могла в принципе никак!

Все верно сделали. С чего им вдруг дарить наследство?

Блин, Коста, просто так такие разговоры не разговаривают!

Конечно это было не "просто так"
Мне лень пересказывать вам всю канву разговора из 9 дней.
Но в какой-то момент мы вырулили на ту самую тему измен.
А в какой-то на тему "а вот если мы тоже решили бы вдруг развестись, то..." - тут был отсыл к перетиранию костей знакомой паре.
Параллельно мы обсуждали наше будущее, будущее детей, как глобальное, так и локальное (типа, что так в четверти выходит).
А также в какой ресторан пойдем на мой ДР (как раз сегодня муж забронировал там столик), и за сколько дней до поездки в Рим надо покупать билеты в Ватикан.
Вы поймите, мы уже фактически год не живем толком вместе, то есть ситуация в принципе располагает к разного рода беседам. В том числе и по душам, в том числе и о тех уголках душ, о которых раньше действительно даже не приходило в голову говорить.

Как трогательно ми ми ми истинная любовь друх прекрасных благородных людей

На самом деле жалко, у мужа кто-то есть 100 процентов. Аж о разводе заговорил.(

Симпатичная молодая хохлушечка, явно есть.

Вы, главное, надейтесь и верьте!

Мне то что надеяться, я 24 года в браке и тоже трое детей. Просто не надо было отдельно жить, надо было вместе переезжать. Я, кстати, допускаю, что и мой брак может развалиться.

Глупости. сколько пар переживают периоды, особенно при переезде, когда приходится долгое время жить отдельно, и все норм. Те, кто развелись, развелись бы и живя рядом.

Коста, не палитесь.) Для огромного количества пар, раздельное проживание оканчивается разводом. Понимаете, муж думает о разводе, и говорит о нем не в пылу ссоры, а на романтичном свидании.

Это мое сообщение было, я не Коста. Из вас Ванга никудышняя, да и выводы ваши такие же.

Поздравляю! А вот "Согласно статистике, большинство пар, уехавших за рубеж, расходятся в течение года. Это важно иметь в виду. Прежде чем принять решение об отъезде, нужно задуматься о том, пройдут ли ваши отношения испытание заграницей".

И то речь про совместно уехавших, а тут - еще раздельное проживание. А том, что это всегда огромный риск - знают все умственно полноценные, можете загуглить на эту тему мнение психологов.

Вы с таким упоением желаете Косте развода, что возникают мысли о вашем собственном негативном опыте)
Приведите статистику, ваше бла-бла-бла ни о чем не говорит.

К сожалению вашему, я в браке, 24 года, но у меня есть мозги и я вижу риски. В ситуации Косты они очевидны, вы так ее защищаете, что видно я попала не бровь а в глаз и с вашим браком-сожительством.

Насчет всего остального - гугл в помощь.

То есть, статистики нет. Ожидаемо)
И с моим браком в ваших измышлизмах тоже пролет😂

Да как же пролет, если вас бомбит просто. Где-то и вас это коснулось. Вам виднее. Что, развода боитесь?

Бомбит как раз вас

Вот так, пролет) А если уж меряться годами, то моему браку 34 года. И когда-то купленную 100-метровую трешку по настоянию мужа мы оформили на меня, я единственный собственник. Это если к теме топа.

Боюсь вас расстроить, но у меня в браке и трешка больше 100 метров в новострое куплена и однушка, и гаражи и дача. Одна квартира оформлена не меня, вторая - на мужа, дача н меня гаражи - на мужа. У Косты с квартирами все в порядке. А вот с мужем, с которым год живет отдельно, и который завел разговор об изменах и разводе - нет. Хоть обплавайтесь в параше.

Почему вы должны меня расстроить? На себя примеряете?) Я рада, что у вас все отлично. И за Косту рада, уверена, что у них все нормально во взаимоотношениях, несмотря на временную разлуку.
А вот зачем вам надо, чтобы у нее все было плохо - это вопрос, конечно)
Плавайте в своей параше сами, мне ваш опыт не нужен.

Смотрите, чтоб щеки не лопнули.))) А я, а у меня...

В этом вы правы, как только щеки надуешь, сразу заплыв в говне. Но если щеки сдуть, все равно - просто так мужья не начинают рассуждать о разводе, ну не начинают.

Деффки, вы плоско мыслите.
Вы с чего сразу решили, что это он завел хохлушку, а не я хохла 🤣
Как и то, что разговор о разводе завел он, а не я?

Как вы написали, так и поняли.

Я написала вот так:

Мы с ним недавно (ага в Стамбуле как раз не только измены) развод обсуждали, на что мне муж сказал:
"я не буду с тобой ничего делить, ты сможешь забрать все, что посчитаешь нужным, точнее вообще все".

Да какая разница, мы просто трепемся) в реальности никому дела нет до виртуальных бап

Ему уже не нужно имущество в России. И вы не нужны.

В ситуации Косты супруги изменили жизнь, взяли новый старт и обросли новыми впечатлениями, которые укрепляют брак гораздо сильнее, чем ежевечерняя терка попками в супружеской кровати.

Я читаю Косту не первый год и прекрасно понимаю о каких людях идет речь.

И да, нечастые долгожданные встречи, разлука и грусть куда больше способствуют разговорам ЗА ЖИЗНЬ, чем совместное приготовление борща.

Вы можете какие угодно мысли иметь о симпатичных хохлушечках, тем более это сейчас модно))), но делать такие выводы из рассказа Косты - вот где насекомость.

А Коста для меня еще один исполнитель вальса в параше. Реально думает, что на еве ее поймут те, кто ежевечерне следит, что б муж, спускаясь к мусоропроводу, не притоптал возле него соседку
😁

Счастливого плавания в говне!

Возможно, изменения оказались вовсе не радужными, раз и косту и мужа колбасит) я пока тож не верю в фею и мужа косты, думаю, там другое.

Ну, посмотрим)

Слушьте, я старая женщина, третий десяток лет в браке. Ну не говорят мужчины просто так о разводе, не говорят, тем более не в пылу ссоры.

Ну, я думаю, что не фея, а просто "движуха" (с) прошла и они начали понимать, что нафиг им это все сдалось.
Имхо

Я пропустила, а почему вы год не живете вместе? Вы ж прошлым летом вместе свалили в Гермашку. Я за вас порадовалась, даже чуть позавидовала - попутешествовать вдоволь по Европе сейчас сложно и дорого. Я б только ради этого рискнула б там пожить. А зачем вы вернулись, я пропустила.

Мы в прошлом году изначально с младшим сыном ехали туда только на лето, получили внж и вернулись в Москву доучиваться в 9 классе.
Долго объяснять, но, учитывая систему немецкого школьного образования, о котором я тут переодически пишу, было решено, что это оптимальный вариант.
В июле поедем обратно.

Насовсем? Там же, вроде бы, бесплатное высшее образование для всех. У подруги сын учится там бесплатно, живет в общаге за 200 евро. Только немецкий надо сдать на продвинутый уровень.

Я сейчас не про высшее, а про школьное, чтобы потом была возможность получить то самое бесплатное высшее

Леди, а сколько лет прошло после оф развода?

У тебя младшему 18 в этом месяце, можешь начать делить квартиры прямо сейчас

Почему тяжба долгая в случае раздела брачной квартиры? Не будет там тяжбы. Ну только, конечно, если нет нюанса, что большую часть денег составили средства за добрачную квартиру, которая была продана для покупки этой. Тогда, конечно. Но Леди об этом не пишет.

Она подробно описала всю историю покупки квартиры, покупалась она с нуля. Вы просто не читаете, но констатировать горазды.

На момент написания мною этого поста рассказа о покупке квартиры ещё не было. Я читала всё очень внимательно, а вот вы заявились через три дня, когда уже всё обсудили, и давай не в попад комментировать.

Да, вы правы, ваше сообщение написано до разъяснений, приношу извинения.

Тут так на Леди накинулись с гипотезами одна другой фееричнее, что я и отреагировала..

:party1

даже если были бы претензии, тут суд - действительно формальность. поскольку нет спора о том, приобреталась ли недвига в браке - этого факта достаточно для суда, чтобы не было оров и визгов.

В данной ситуации суд-это инструмент. Квартира приобретена в браке, ваша - половина, развод-раздел имущества-оформите пополам, можете дальше не требовать фактического раздела, не жить там, платить свою долю квартплаты придется. Но оставлять так нельзя, вы ж человек с жизненным опытом, вы чего вообще.

Через суд в течение трех лет после развода.
Я подала иск в суд, мне выделили 1/2 доли в квартире, куплена в браке.

Вот тут вы лоханулись. Сразу надо было оформить на двоих, теперь уже действительно поздно.

Потому что твоих денег - ноль. И бухала за счет свекра много лет

Ну хватит уже из поста в пост эту херню транслировать, а? Неутомимая моя. Думаешь, чем больше ты это повторишь, тем правдоподобнее это будет звучать?)))

Спасибо за подробный ответ.
Извините, что будоражить пришлось вопросами.

Уверяюсь ещё больше, что всё же так и есть, эти качества прирастают и не трансформируются с возрастом.

Это пока нет. Могут и появиться.

А разводились то вы как? При наличии детей разводят вроде всё равно через суд?

Т.е он и алименты не платил? Детей вы полностью содержали?

Вот тварь ваш муж!

Ничего он не тварь. Если он собственник и квартира на него, значит он и деньги зарабатывал. Автор наверняка дома сидела и в носу ковырялась, пока жила с мужем.

Автор до 2000 года работала, потом сидела с 2-мя детьми, с 2010-го года вышла снова на работу. Да и дома не в носу ковыряла, а занималась полностью бытом и детьми. Мой муж, пока я была его женой, ни одной тарелки никогда не помыл. Как работают пылесос и стиралка даже не знал и не прикасался к ним. Ни одного памперса детям не сменил. Я в этом плане классическая домостроевская жена: муж зарабатывает деньги, жена делает все остальное.
Так что, не надо мне тут. Ля-ля.)))

Никакого ля ля нету. Просто людям да, непонятно, зачем добровольно, своми руками лишать себя более менее свободной жизни, отдыха, поездок, покупок. Вот просто так, на ровном месте, потому что я не такая, в суд не пойду. Поэтому и делают предположения, что есть какие то нюансы.

жуть конечно, еще и это странное (дикое даже) извращенное самолюбование - домостроевская жена - это что - повод для гордости? "Ни одного памперса детям не сменил." - это нормально по-вашему? читаю вас и как будто перечитываю похороните меня за плинтусом :scared3

А с чего вы взяли, что я горжусь или самолюбуюсь?))) Откуда такое абсурдное предположение?
Для меня просто такое разделение обязанностей в семье - естественное и единственно нормальное. Для меня. Как кто другой живет - мне все равно. Это ваши дела. Но всегда внутренне удивляюсь, конечно, когда мужик становится чем-то типа слуги на побегушках у своей жены. Мне это дико и ужасно неприятно наблюдать, но чужая семья - чужой монастырь. Со своим уставом никогда не лезу. Но и вы уж, будьте так добры, не беритесь судить мое мировоззрение. Все равно не поймете. Только гадостей друг другу наговорим. А оно нам надо? вот то-то и оно...

поменять памперс своего собственного ребенка - это дико и это слуга?
да уж мы точно не поймем друг друга ))) да и слава богу

Вы ошибочно решили что менять памперсы, готовить, ухаживать за детьми и за домом это обязанность жены, и если муж делает что-то из этого, то он делает работу (именно работу) жены.
Вы ошибаетесь. Это всегда общие заботы. Всегда. Не важно как лично вы это видите.

А вам обязательно это мне доказывать? Я ж вам не доказываю обратное. Мне все равно, как видите распределение обязанностей в семье вы. Вот пусть и вам будет все равно, как это вижу я.

Я вам ничего не доказываю и не спорю. Просто пояснила. И конечно мне все равно. Но это вы здесь описываете душераздирающие истории про жизнь с мужем. Люди переживают. И я переживаю. Нет, не все равно. Все могло бы у вас быть иначе. Просто вы с таким вот отношением притянули к себе мужика-гопника, которому такое ваше отношение только на руку было. Еще раз, я не спорю. Это констатация факта.

Ну какой он гопник, о чем вы??? Он интеллигентный мальчик-еврей, из очень хорошей еврейской семьи. С высшим образованием МАИ. Папа его физик, всю жизнь работал в Курчатовском институте. Мама - архитектор, работала в Госплане. Бабушка - заслуженный врач России. Дедушка - почетный железнодорожник с известным в этой сфере именем.
Абсолютно нормальный он парень. Был.)))

Блин, ну он же за копейку удавится, что и доказал всей жизнью.

он не гопник, он обычный инфантильный еврейский маменькин сынок. просто от одной мамы ушел к другой ((( в чем его нормальность? вот положа руку на сердце, хотя с вашими критериями нормальности не удивительно (((

Кажется, я написала, в чем была нормальность моего выбора? Не понятно изложила?
На что опирается девушка, выходя замуж?
1) На внешнюю симпатию (была)
2) На совпадение интересов и понимание друг друга (было)
3) На "родословную" (т.е. из какой семьи МЧ) - хорошая семья
4) На перспективность своей партии (была, и ещё какая)
5) На интуицию. Вот чего нет, того нет. Врать не буду. Но по всём формальным признакам он был вполне удачной партией. 4 из 5.
И маминым сынком он никогда не был. У него плохие отношения с мамой были.
И за копейку он тогда не давился, как вон говорят. Да, он был такой "скопидомок". Но именно это его качество помогло нам скопить на квартиру. Т.к. я бы всё профукала. Как сейчас поступаю со своей зарплатой. Не могу копить, хоть тресни! А он мог. Поэтому и отдыхали мы всегда хорошо, и подушка всегда была. Совсем уж плюшкиным он стал на старости лет, после 40 уже. Но это мы уже в разводе были.

Ну не знаю, я опиралась на сильную любовь мужа, не прогадала.)

У нас были взаимные симпатия и влечение. С его стороны больше, чем с моей. Он как-то детям в сердцах сказал: "ваша мать меня никогда не любила!"
Не могу сказать, что это правда, но мой брак - это единственная в моей жизни связь, в которой я позволила себе быть вовлеченной. Скажем так.
Как видите, не панацея.

Да никто там ни кого не любил, для вас это чистый расчет был, для мужа, учитывая ваши сиськи - влечение. Когда любят так себя не ведут.

Вам виднее. Пусть будут сиськи. :-7 😂

Дети выбрали отца после расставания. Точка.

Вы читать вообще не умеете? Сын с папой вообще-то не общается.

Гы. А где ж он живет? :-)))

Папа-то? В соседней комнате.))

Я опиралась исключительно на любовь мужа и его дикое желание быть 24 часа в сутки со мной. и я этого же хотела. совпадение интересов - однозначно, на родословную мне плевать, , перспективы не было вообще ))) интуиция - да!!!
в ваших ответах нет ничего о любви

Да уж, конечно: на родословную вам плевать.))) вылез бы какой-нибудь полиграф полиграфыч в ребёнке - вот бы вы обрадовались, надо полагать)))

Влечение + общность интересов для меня уже любовь. Двумя первыми пунктами отметила. Или вы хотите и своё понимание любви мне попробовать навязать?)))

абсолютно плевать на родословную, мне важен только этот мужчина. даже не буду эту тему поднимать в вашем случае.
вы что-то свое путаете с любовью (((

С любовью каждый своё что-то путает.

ну тут соглашусь )) для меня любовь - это уважение+желание+взаимопонимание+общие интересы+забота о детях

Ну как бы со стороны как вы описываете сейчас не гопник. А по поведению (распределение обязанностей на женские и мужские) очень даже гопник.

Это я их так разделила. Моё видение домохозяйства.

ну то есть он никакого права не имел, о чем вы еще говорите? 🤷‍♀️

А вы о чем?)))

То, что вы сейчас пишете Леди, называется газлайтинг.
Переживает она...

ну какой газлайтинг, это на скорее всех пытается убедить, что у нее все нормально, а вот остальные пи"дят . это жизнь жертвы, которую она пытается представить нормальной. нет в ней ничего нормального. но так нет, она еще и "гордится" этим :scared3

Хватит нудеть!

Да, гораздо приятнее, как у вас.))) Мой неприятный и к детям ночью вставал, и памперсы менял, и по кружкам возил и две квартиры в браке купил.)))

Уели?)) Получили удовольствие? Ну и на здоровье.))

не про "уели" речь, а про то, что ваше восприятие мира и привело вас туда, где вы есть. а вы все случай, случай. везение не везение 🧟🧟🧟 вы правда этого не осознаете?

Не без этого! Удачи вам в любом случае!

Половина все равно жене. Хоть где она ковырялась.

это просто низкая самооценка. вам законом положена половина как минимум. но вы пытаетесь "повысить" в своих глазах сма себе свою значимость - я такая гордая, я все сама - а в итоге глупость ((( ну да фарш ((

Ну, тот факт, что у меня низкая самооценка - для меня ни разу новость. Глаза вы мне не открыли.
Ну и да, я выше имущественных тяжб: либо мне дают то, что мне положено (сами дают), либо ничего не надо. Драться и зубами выгрызать не буду. Это точно не мое.))

В данном случае как то странно. Если квартира куплена в браке, на общие деньги, она "положена" обоим. Кто вам её должен дать? Половина его, половина ваша. По крайней мере по документам. Не судиться, чтобы принудительно её разделить физически - ну это другой вопрос. Это, в конце концов, в любой момент можно сделать.

Квартира сама себя не разделит. Если у супругов нет взаимных претензий по разводу, и они расстаются палюбви, то делается все просто: квартира продается, на вырученные деньги покупаются 2 квартиры поменьше, одна для мужа, одна для жены с детьми. Но вот если собственник (а собственник по всем документам муж) категорически против, то это только через суд. Суд делит имущество пополам (т.к. по закону все нажитое в браке, если нет брачного договора, делится поровну при разводе), тебе выделяется доля, ты на нее оформляешь отдельные документы, делишь лицевой счет, вот это вот все. И потом имеешь возможность продать свою долю. Но как мне сказал тогда, когда я интересовалась этим вопросом, юрист, ни один суд не может заставить собственника продать свою долю или съехать с нее. А стоимость доли в квартире в 3-4 раза меньше по рынку, чем стоимость половины квартиры, если ее продавать целиком. Да и купят такую долю в малогабаритной двушке с живым жильцом только черные риэлторы. Как бы плохо я не относилась к БМ, смерти я ему ни разу не желаю.

Все правильно вы сделали. Суды по разделу именно так и работают. Если не удалось договориться полюбовно, то выигрывает тот, у кого яйца более стальные. И в 99,9% это не женщина.
Женщины, решившие влезть в раздел могут в итоге остаться ни с чем или с копеечной суммой, которую в итоге отдадут за услуги юриста.

Ну вот я так и рассудила. Яиц у меня точно нет. )))

Угу. Просто большая часть теоретиков не знают, что может попасться неадекватная судья, которая ненавидит баб, что БМ вдруг начинает "играть в папу" и забирает одного из детей себе (у подруги было), хотя ребёнок ему нафиг не нужен. А потом, когда ты итак ни с чем, тебе прилетает заявление о взыскании расходов на юриста. Это все мрак и грязь. Поэтому эти дела самые дорогие в плане сопровода.

Не сочиняйте, куда он заберёт, когда живут в одной квартире

Ну, речь идет о том, что когда мы только начинали разводиться, я ж искренне думала, что мы сможем разойтись по-хорошему: квартиру поделим, я с детьми уеду в двушку в спальном районе, а он будет чем-то типа воскресного папы и все такое.... Но он сразу сказал: "я отсюда никуда не поеду. И детей не отпущу. Хочешь расходиться: вот бог - вот порог. Вали. Но детей я тебе не отдам. И буду за них сражаться в суде". Это при том, что дети выросли целиком и полностью на моих руках. Ну и мне помогали моя мама и его отец. Муж всегда работал. Очень много времени проводил в командировках. Младший вырос вообще практически не видя его. И вдруг вот это вот: я детей заберу. Как??? Ты же даже не знаешь, как их кормить! Что делать, если ребенок заболел (тогда младшему было 3, старшей 10).
В общем, могу сказать, что я реально испугалась на тот момент, что если я куда-то уеду (ну, не знаю там, квартиру сниму или еще что), он начнет у меня выкрадывать детей после школы или сада. А он мне еще и рассказывал, что какая-то его подруга так развелась с мужем: просто разделили типа детей "поровну". И что это был большой стресс для обоих детей. Но ему идея, явно, нравилась.
В общем, я не стала никуда уезжать. Только чтобы его успокоить и не доводить ситуацию до абсурда. С воровством детей и все такое. Теперь дети большие. И их никто не украдет. А "Добби свободен!" ))))

Уж скажите тогда, почему при покупке квартиру сразу на двоих не оформили? Кто был инициатор этого? продуманный муж?
Ну людям тут реально за вас обидно. Видно же, как тяжело вам досталась покупка вашей своей квартиры

А я всегда говорю, что у меня не самая простая жизнь.))) А меня тут плакальщицей и нытиком обзывают.)))

Эх. Жизнь действительно сложилась не так, как должна была. И ведь ничего не предвещало такого исхода. невозможно было к этому подготовиться.

Не скажете, значит.
Ну предположу тогда, что муж просто поехал и оформил, а вам неохота было ехать - ребенок маленький.

Если честно, я даже не помню, чтобы вопрос этот нами как-то очень уж обстоятельно обсуждался. Не исключаю, что я сама предложила. Но я тогда была уверена в нем на все 1000 процентов. И разводиться не планировала. Раз уж я решила с ним ребенка родить, значит, намеревалась жить долго и счастливо.
Я ниже написала, что с целью последующей перепродажи (а планы такие были, т.к. детей мы хотели еще) всегда лучше, когда хозяин у квартиры один.

Вообще неважно, сколько хозяев, это ваша общая собственность, и вы бы давали разрешение на продажу. Мы продавали так квартиры в браке - одна была на меня, вторая на мужа, так вот каждый оформлял согласие на продажу. А если бы вы оба были титульными, то вы бы оба подписывали договор купли-продажи, вот и все. Даже проще - не нужно согласие у нотариуса оформлять.

вот +1000. Бред какой то уже столько человек написали про одного собственника. Чушь полная.

У нас тоже купленная в браке ипотечная квартира оформлена на мужа. Но все в курсе, что это совместно нажитое имущество. Так что это пустяк, что оформлена на мужа, главное что в браке.

ну а вот для Леди оказалось не пустяком. Если бы на нее было оформлено, может по другому бы все обернулось

Леди что-то не договаривает. По какой-то причине она решила, что так выгоднее. Вообще Леди ни разу на ромашку не похожа, что-то остановило от борьбы с мужем.

Ну она же объяснила - боязнь, что начнет детей отнимать. Конечно бы не отнял, но нервы помотал. Да и живет она в этой квартире уже 15 лет, благодаря этому и свою смогла все-таки купить. Может он с детьми оставался, когда маленькие были.

Нет, с детьми он не оставался. Я ж говорю: он очень много работал, пока дети маленькие были. Всегда в поездках.
Ну, например, с младшим дитем из роддома меня забирали два деда: мой и его папа. А не сам муж. Потому что он опять был в командировке.
Когда дочь была одна у меня, с ней сидела в основном я сама. Ну, я не работала, занималась только ею. Иногда ко мне приезжала моя мама, если мне надо было куда-то сходить (к врачу там, или в парикмахерскую) и его отец, мой свекр. Про него я часто тут рассказывала: он очень большой вклад внес в выращивание моих детей. Вот он умел менять памперсы. ))) А муж - нет.
К моменту нашего с мужем расхождения дочери было 10, сыну 3. Сын пошел в садик, а я вышла на работу. Иногда сына из садика забирала мама, иногда - свекр. Муж - нет. Если только единичные какие-то случаи. Когда совсем никто не мог.
А 15 лет в квартире я живу после расхода с мужем. А так мы в ней с 2003 года. 22 года. Дети выросли в ней. Младший с рождения, старшая со своих 3х лет. Но первую нашу съемную квартиру она почти не помнит.

Я 15 лет и имела в виду, что после развода. И про свекра помню ваши рассказы. Ну вот всем в этом топе и странно, что вы выбрали такое проживание вместо того, чтобы забрать половину денег от квартиры, взять ипотеку и купить свою. Дешевле бы вам вышло. И мама ваша и свекр также бы и забирали детей. Испугались скандалов мужа - у меня тогда одно объяснение.

Легко написать - забрать половину денег... Вы представляете КАК их забрать, если второй собственник против??? ( а купленное в браке да, пополам, но этот пополам еще через суд определить надо)...
У меня ровно такая же ситуация, с той лишь разницей, что титульный собственник я, ребенок один, а муж ушел к фее и в квартире не живет. Я предлагала ему , когда он подал на развод, квартиру продать и деньги поделить. Он отказался. С тех пор прошло 9 лет. Я по-прежнему живу в этой квартире с дочерью, он по-прежнему в ней прописан и не живет. Но вздумай я как-то продать или разменять её, то тут же потребуется согласие БМ. Никаких сроков давности в 3 года у таких дел нет, увы.

антигерой какой-то :mda

Да просто Леди откровенно рассказывает о своей семейной жизни. У многих и похуже бывает, только они об этом не пишут. В каждом дому по кому, как говорится.

а у многих получше, только этому не верят ))

тут полно тех, кто откровенно рассказывает, однако героиня леди )) просто расширение окна овертона )))

Она лжет на ходу. Видимо, свекр обеспечение прекратил.

Видимо-невидимо)) Что вас таг триггерит, бедолажку?)

Теперь он уже никого у вас не отнимет и угрозы свои может себе засунуть в одно место. Оформляйте долю.. Ну что вы такая небоевая.. Чтобы в жизни что-то складывалось, нужно хоть немного бороться и шевелиться.

вот +100500
Даже если нет в планах продавать квартиру сейчас, надо оформить долю. Просто для восстановления кармической справедливости хотя бы.

Нет. Очень может быть, что не хочет говорить на форуме, что квартиру ушлый муж купил до брака и юридически она к ней отношения не имеет. Теоретически она могла бы что-то доказать в суде, но это вилами по воде писано. Плюс, хочет, чтобы у детей были хорошие отношения с отцом. Вдруг им что от отцы отвалится.

именно темнит. что-то не то.

Вот чем честнее что-то про себя рассказываешь, тем больше людям кажется, что это темнилово и ложь))) просто сложно понять чужую логику, абсолютно отличную от своей. 💁‍♀️

Будет ли для вас доказательством, если я сделаю и выложу фото Св-ва о браке от июня 2000 и Св-ва о собственности от 2001 года (месяц не помню)? Или всё же нет, всё равно темню?))

Мне вообще все равно! Пусть все у вас будет хорошо! Только вы ни разу не жертва и не ромашка, какими хотите притвориться)

Да никем я не притворяюсь. Просто вам почему-то именно так легче понять то, что вам не понятно: леди темнит и притворяется.

Если я и жертва, то исключительно своей неправильно изначально выработанной жизненной стратегии. Но БМ тут не при чем. Это не его война.

в смысле ни при чем? он вм изменил

Вы не поняли.
Я не о том.

Почему в жизни овца, а на форуме бойца?

Ваша любимая психология. 💁‍♀️
Говорят (я не знаю, но легко могу поверить), что мужчины, сильные лидеры в жизни, очень часто в постели любят подчинение и даже унижение)))

Мда
Ты знаешь, у меня есть похожая история среди знакомиц, только там был киевский ментовский бандюган, от которого жене пришлось срочно в Германию мотать, чтоб он ее в асфальт не закатал. Она намекнула, что если уйдет, не поделившись - она кое-что знает.

Но как твой хитрожопый жиденок тебя на понт взял - уму не растяжимо.

Так дура баба. Моя маменька тоже в свое время убежала посреди зимы в Сибирь с голой жо. Ах, он сказал -будешь хату делить, убью. Ага, надо все бросить и с ребенком чуть ли не под забор убежать. Дура, Как есть

Ну, почувствовал себя королем положения. В моменте.)) Я его детей лишила. Он меня денег. Кви про кво.
И а ля гер ком а ля гер.))

Он от этого пострадал? :mda

В общем-то, да. Но по итогу пострадали все. И он, и я, и дети.

жесть какая-то. извращение ((( вы уж простите

так получилось то, что вы его детей как раз не лишили! А он вас денег лишил

Лишила. Детей он потерял. Но удовлетворения мне это, вопреки ожиданиям, не принесло.

Ээээ, тогда вообще ничего не понятно((( Что значит детей потерял? Они с ним тоже не общаются? А на фига вы тогда с ним оставались то все это время? Только чтобы рядом со школой жить? Я думала, вы остались, чтобы детям отца сохранить!

Комплексно. Где-то уже подробно все объяснила. Сколько можно одно и то же обсуждать? Сначала за детей боялась. Потом пришло осознание, что идти некуда. Денег нет, жилья свободного нет. Потом... да ничего потом. По инерции жила. Ждала. Когда можно будет хоть как-то решить квартирный вопрос. С 20-го года уже начала потихоньку присматриваться к рынку недвижки. Хотя денег еще не было, но жалом водить уже начала. И как бы визуализировала себе свое будущее жилище.))) В 21-м купила квартиру. В 23-м ее получила. И все никак переехать не могу.

Сын с ним практически не общается. Дочь сейчас общается, но у них отношения по принципу то пусто, то густо. Они очень похожи по характеру, и это их одновременно и притягивает друг к другу, и отталкивает. Сын больше мой, в мою породу. С отцом он не дружит.

как он потерял детей, если вы живете все в одной квартире, как и жили? 🙄

Ментально.)

аааааааа 🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️

Я тебя вообще не осуждаю.
Для меня ты - благородный Атос)
Нет, не потому что с квартирой связываться не стала, а потому что детей, как могла, берегла.

Жаль, что в этой жизни благородство частенько по всем фронтам проигрывает, а выигрывает его величество Пох _й.

Меньше думай и анализируй. Отношения с родителями разные, отношения самих родителей-тоже и дети тоже разные. Не притягивай хрен к носу и не рефлексируй.

Вот действительно - сьедешь, сил наберешься, энергией накачаешься и попробуй потрясти своего интеллигента насчет общей квартиры. Чай не киевский ментяра конца 90х. Сделай ему нежданчик. Хоть ради развлечения.
😘

Ну вот ты меня так видишь - Атосом (сразу скажу, что мне это очень приятно, т.к. сама в своих глазах я примерно такая и есть)))). А многие - как минимум дурой, лохушкой и терпилой. Но больше всего мне интересна категория граждан, которые видят в моих действиях какую-то хитро выебанную многоходовочку, с неким серьезным и хорошо просчитанным мною тайным умыслом, в результате которого я должна получить какой-то весьма солидный куш, ради которого все и терплю столько лет. И даже периодически даю под хвостик бывшему мужу.)))

Даже интересно: что за фильмов они насмотрелись?)))

Я попробую. Что-нибудь сделать. Может, уговорю его переписать квартиру, например, на дочку. Или сына.
:-*

Да я тебе и говорю - чтоб увидеть образ человека, да просто ПОНЯТЬ его, особенно не похожего на тебя, нужен интеллект. Да-да.

А абсолютное большинство людей видит только свой нос. Все. Дальше воображение не идет.

Поэтому я и не понимаю, зачем ты рассказываешь про жизнь с бывшим мужем, а Коста про разговоры с нынешним.
Нет, никакой секретной инфы в этом нет и я верю, что вам пох.

Но вы же хотите что-то СКАЗАТЬ.
То есть вы реально думаете, что будете ПРАВИЛЬНО поняты.
Это меня ужасно удивляет, не скрою.)

Ну, скажем так.
На то, что я буду понята всеми, я, безусловно, не рассчитываю. Но вот даже такое, пусть единичное, но понимание и сочувствие, в твоем лице, в лице Элен, Лисички, еще кого-то анонимно мне приятно. Т.к. доброе слово, как известно, и кошке приятно. А уж мне-то...)))

По большому счету, обсудить мне это больше негде. А иногда хочется.)

Ну да
Тут мы разные. Получается и я не вижу дальше собственного носа.)
У меня не так работает.
Пусть лучше даже самые близкие не узнают как мне плохо, если тогда узнает и вся тина бесноватая.
Да и сочувствовать тебе не в чем собсно.

Я живу с мужем и в любви, и в дружбе, и во взаимопонимании...Что не мешает ему, парнишке из 90х, который в 14 брал штурмом продуктовые, чтоб семье было что пошамать, а с 17 подрабатывал и водил брата по врачам и ходил к нему в школу на собрания))), биться смертным боем старыми рогами с молодыми рожками, которые уверены, что им все обязаны уже тем, что посмели их родить без их разрешения.


😂😂😂

Ну, тебе просто есть, с кем обсудить то, что накипело. А мне абсолютно не с кем. Мама умерла (да и последние года 3-4 перед смертью она была уже совсем не в себе, не поговоришь), а сестру я не хочу этим всем грузить.
Ева для этого подходит. :-7

Ох уж эти "молодые рожки"! )))

Не.. мне тоже не с кем
С мамой - не пойдет, она начнет нервничать, она вообще не любит когда что-то не идеально.

Могла бы с дочкой. Но видишь ли..мне нужен тот, кто станет жалеть маленькие наивные рожки и крыть старые плохими словами. На другое я не согласна.😎

Дочь категорически на стороне старых, вот в чем дело
😁
Приходится иногда подружкам жаловаться, но у них своих проблем с рогами хоть отбавляй😁

Вот ведь! Какая неправильная девочка!)))
Донечка всегда должна быть на стороне мамацки! Так считаю. ;-)

Да, подружки - это вообще не вариант. Тут согласна.

Ну может не надо так уж нас клясть. Я это про тех, кто "без интеллекта" и понять Леди не способен ввиду скудости ума.)))
Иногда вот такие критические замечания, может даже не очень приятные, помогают по другому взглянуть на ситуацию.
Да, раньше ей казалось, что так правильно, по другому она не сможет. А почитала и может по другому взглянула на ситуация и на свое в ней место. Вон, кстати, Леди уже написала, что может и вернется к этому вопросу. Значит не просто так обсуждать все здесь начала и нужны были ей именно такие мнения. А не только те, кто написал - да, да все верно, сидите тихо, нервы берегите, пашите на новую квартиру.

Ну можно махнуть рукой, допустим, на миллион. Но на половину квартиры, как минимум, двухкомнатной, в Москве? Вроде Леди даже писала, что она почти в центре.

Иди квартира куплена на деньги родителей мужа, или я не понимаю такие поступки, сознательно взять и подарить условно пять миллионов, просто так, потому что ...

+1000

Нет. Деньги были наши. Мы зарабатывали вместе в 90-х. Работали в одной конторе. По продаже компьютеров и офисной техники. КомпьюЛинк называлась. Вместе искали. Ходили, выбирали, смотрели варианты. Еще до рождения первой дочери. Но у меня муж медлительный ужасно! Рак, одним словом.))) Мы без малого ДВА (!) года выбирали квартиру! Потому что его постоянно что-то не устраивало, и он хотел подумать. А хорошие варианты уходили быстро. 1998-2000 годы были просто чумовые в плане недвиги. Сколько у нас покупок сорвалось по причине того, что "ему надо подумать"! Мама дорогая.))) Потом я уже родила дочку в конце 2000-го. А мы все в съемной хате. А я ему сразу говорила: нам к рождению ребенка нужна нормальная своя квартира. И вот я вышла уже из роддома. В эту съемную квартиру, и уже просто озверело беру номер газеты какой-то (блин, уже забыла, как она называлась, где всякие объявления были, в т.ч. и по недвижке))), просматриваю и тыкаю пальцем в первую квартиру, которая подходила под наши требования. "Езжай, говорю ему, и смотри. И если все норм, вноси уже задаток! Некуда больше оттягивать!" И он поехал. И это оказалась наша будущая квартира.)))
Нет, родители не помогали нам.

ну тогда ваще просто!!!! полнейшая несправедливость

Физдёшь, в это никто не поверит!

Все верят, кроме таких убогих, как ты.

В чём моя убогость?
У меня здоровые дети и всегда жили и живут в любви, в отличии от некоторых лядей.

В мыслях. И детям твоим можно только посочувствовать, иметь такую мать - наказание.

Уже на ты?
Женщина, вы злобная и глупая, но сегодня праздник и вас прощаю и жалею.

Ну тогда в честь праздника сделай над собой усилие и научись верить людям. Господь так нам завещал.
Или тебе ещё скрины трудовых книжек наших с мужем выложить, как я уже решение суда продемонстрировала? Если что, мне не сложно. Таких гнид гасить документальными фактами - одно удовольствие))

:-PЗабавно читать беснующихся зверушек .
Верю каждому зверю, а тебе- ежу, подожду. :-P

Да какое беснование? Окстись, млять.))
Просто забавно наблюдать, как вы пытаетесь мою историю то одним, то другим боком засунуть в прокрустово ложе своего понимания жизни)))
А она ну никак не засовывается. И тогда вы возопите: "ты всё лжёшь!"
А это не я лгу, а просто вы шире мыслить не умеете. Одноканальные патамушта. :-7

Зачем нагнетать, предполагать про судью?
Я, разводясь с алкоголиком, ушла от него на съем с детьми. Я вообще никогда бойцом не была. Но здравый смысл мне подсказывал, что мое должно быть со мной. Чтобы подстраховать себя, я наняла адвоката за 100000, порекомендовала знакомая своего. И то, у меня был случай не такой однозначный, потому что квартира трешка покупалась после продажи добрачной квартиры мужа, и могли возникнуть неприятные нюансы. Адвокат был нужен для этого. И то, судья без проблем выделила мне половину квартиры.
Это только со стороны кажется страшным и ужасным, а когда начинаешь постепенно, шаг за шагом все делать, то ничего страшного. Я вообще овца овцой... Квартира на мужа, машина на мужа, ушла от него, ни алиментов не ждала, ничего. Лишь бы отстал.

Когда я разводилась с мужем, моя зарплата была в районе 40 тыс. рублей. Какой съем? Какие адвокаты? На что?

Вам бы и так половину присудили, у вас же чисто все... Пришлось бы заплатить гос пошлину в суде, но это посильно вполне. Наверное, вы могли бы и сейчас это сделать, тонкостей не знаю, все-таки это по закону ваше.
Обидно, мужики твари, конечно. Мой муж тоже орал, что я рушу семью и могу валить из квартиры, он никуда не уйдет. Мне тогда друзья помогали некоторое время.

Двушка не поделится даже на 2 однушки. О чем речь вообще?

Доли выделить, а не разменять.

Смотря где двушка. Если в центре, то запросто две однушки поближе к мкаду можно купить.

Леди, почему вы развелись с мужем?
если не хотите не отвечайте
и как потом жили вместе? в одной комнате вы с детьми в другой он? это же всё же пересечение в общих коридорах, на кухне и т.д.

Он влюбился в другую женщину. Мне это не понравилось. И хотя он разводиться, явно, не хотел, я сделала это сама. Разрушила всё. До основания.
Это кстати к теме об изменах и терпении женщин: прощать, сохраняя семью и делая лицо, или всё под откос.
У меня нет ответа на этот вопрос. Я, как вы понимаете, всё пустила под откос. А вот правильно ли это, не знаю.

Он даже не скрывал свою любовь к другой женщине? или вы случайно узнали? как дети отнеслись ко всему?
Правильно/неправильно кто знает?
Если даже не скрывал и у вас за спиной стоял(и) сильный брат( и папа) тогда надо было и не прощать и обобрать его, а если никого не было, просто защищать себя и детей.
Пусть у вас всё будет хорошо, очень хорошо! :love1
А как после стольких лет он сам? снова влюблён?

А куда делась другая женщина? Он жил с ней, а потом вернулся?

Никуда не делась. Как жила в своем не то Саратове, не то в Саранске (забыла уже), так и осталась там жить. А он никуда и не уходил. Все время в соседней комнате.

ужас(((

Какая смерть, что вы придумываете. Я написала, что могли бы оформить себе долю хотя бы по документам! И в этом случае ваш БМ, кстати, также ничего не смог бы сделать с квартирой. Вы вот надеетесь, что она достанется детям. А если не достанется? А так хотя бы впга часть точно их была бы.
А почему изначально то на двоих квартира не была оформлена?

Потому что всегда лучше, когда у квартиры один хозяин, а не два. Мы же не собирались разводиться-то. И планов было много. В том числе со временем купить квартиру побольше. Поэтому было принято нормальное решение: квартира при покупке оформляется на мужа.

Доля по документам что дала бы? Ну, допустим, по документам полквартиры у Наташи, полквартиры у мужа. Вы думаете, что он не может ничего сделать со своей долей? Ошибаетесь. Может продать. Да, должен сначала предложить второму собственнику, но зная, что у нее НЕТ на это денег, вполне себе может продать третьему лицу, и в квартиру вселяется какая-нибудь кавказская женСЧина, или (еще хуже) мужчина... А еще может потом свою долю подарить фее - это его собственность - имеет право....
Это сложный вопрос, и Леди, считаю, выбрала правильный вариант.

Решил бы продать - продали бы целую квартиру и деньги поделили, она этого и хотела. Он что, совсем дурак что ли в три раза дешевле продавать.

Ну а не захотел он ничего продавать, и??? Что делать? ...

вот именно, ничего...

Так и сейчас ничего! А были бы документы на полквартиры. А сейчас какая-то призрачная надежда на наследство неизвестно когда. И опять же надежда, что он не сможет без нее ничего сделать с квартирой. Мало ли как обернется в жизни, варианты даже писать не буду

Сейчас у Леди есть своя отдельная квартира, и таки да, можно сейчас пойти в суд и определить долю свою в этой двушке.
И свалить в свою. Ну а дальше.... дальше жизнь покажет , кто был прав....

я имела в виду ничего в той квартире, а она ее зарабатывала наравне с мужем

Ну лучше продать в два раза меньше, нежели просто подарить, я не понимаю, ничего сложного тут нет, я обязательно продала бы " нерусским", если бы вы начали телодвижения, он сам у вас её выкупил

Ваше дело, конечно, мне не понять

Ну да, так все и происходит.
Но при этом я все равно не понимаю, почему не оформить было на себя половину квартиры?
Все осталось бы так как есть и сейчас, НО! половина квартиры законно Ваша. И муж тоже ничего бы с ней не смог сделать без Вас...

Наташ, не надо ничего менять физически, этот вопрос ты для себя уже решила.
Просто выдели свою долю документально.

Да Леди несколько человек уже об этом написали

У Леди с головой проблемы, там какая-то психиатрия, хоть и не тяжелая, а пишут ей нормальные, это все разные вселенные

Никакой психопатии. Она в тех обстоятельствах действовала наименьшей кровью.
Я прочитала все ветки с ее ответами и очень отчетливо понимаю ее позицию, особенно когда не было денег, запугивал детьми, были приоритеты ради детей. Всё это очень хорошо ложится на практической части выбора женщины.

Вы бы обидными терминами про психопатию не раскидывались, здесь это совершенно получается некрасиво.

+100

В суд не пойду. Хоть ты дерись.)))

Найдите кого-нибудь за процент , эх, я б взялась за такое, люблю сложные задачи

Это вообще не сложная задача

Блин, Наташ, не надо тебе в суд.
Точнее надо, но не так, как ты себе это представляешь.
Пишешь заявление в суд. К нему сразу же прикладываешь ходатайство "прошу рассмотреть дело в мое отсутствие", относишь 1 раз в приёмную суда, и ждёшь решения.
Все!

Ладно. Я подумаю об этом. После. Когда уже съеду и поселюсь на расстоянии.)))

Вам еще повезло, что он сразу вас не выгнал.

Наверное, да. По идее мог замки поменять, а мне не дать ключи. Детей там держать в заложниках... Все, что угодно могло быть.

и вы все эти годы, около 15 как я понимаю, живете как соседи?

Ну, почти. Редко что-то обсуждаем.
Ну и на всякие праздники вместе. Типа Нового года, ДР детей (дома, в рестораны он с нами не ходит, поэтому отдельно с ним отмечаем, отдельно в ресторане с родственниками). Его отца ездим вместе обычно поздравлять. Единственный дедушка у нас остался....
А так - да, практически не общаемся. Привет-привет. Если столкнулись в коридоре. Если не столкнулись, то и без приветов обходимся.

треш какой-то 🧟

А главное, детям-то какое счастье! И пример для подражания.

Детям - да, было счастье. Когда они маленькие были. Я всегда руководствуюсь интересами детей. В первую очередь.

Слушайте, ну вы совсем то уж не притворяйтесь, а! Ну это в первую минуту счастье - ура, родители не разъезжаются.
Но потом сразу приходит понимание (даже у трехлетнего, не говорю уж о старшей), что что-то не то у родителей. Тем более, что вы и не притворялись перед детьми, что у вас все хорошо. И такая картина у них перед глазами годами стояла!
Нет, я понимаю, что вы не ругались, не скандалили, но семьи, любви то не было. И дети это прекрасно видели. Ну может я соглашусь, что прям какой-то трагедии у них не было, но и счастья тоже. Ну по-моему эта неправильная модель у них заложилась.

Да, модель заложилась неправильная. Но в тот момент мне казалось, что это единственно правильное решение. Т.к. идти мне некуда было. Только к родителям, в Подмосковье. Но как? Старшая училась в Лицее 1535. Младший на подготовишке в 57-ю. Увозить их в деревню, в глушь (ну, в военный городок) после того, что они привыкли жить в центре Москвы со всеми плюшками? Нет, я не смогла так с ними поступить.
Ну и повторюсь: если бы муж дал развод по-хорошему, с разделом имущества и с алиментами, всё было бы совсем иначе. Но он не дал. А у меня не хватило стержня продавить эту ситуацию в свою пользу. Ради уровня жизни детей я стала терпеть. Своих денег, чтобы что-то снять или тем более купить, тогда не было.

Не о чем не жалейте и не оправдывайтесь, вы принимали решения в данных вам обстоятельствах, значит они были правильные. И про модель заложенную в детстве-это такое, порассуждать, у всех бывает по разному и с моделями.
Но раздел имущества оформите как положено.