Мать парня против....

Что вы все маму парня описываете. ВЫ про парня больше вводных напишите. Ваша дочь себе свекровь ищет или мужа?

Ну так она маме парня вся обзавидовалась.

:crazy

Если он САМ решить ничего не может в 26 лет, бежать роняя тапки и сказать при этом мамаше огромное спасибо, можно даже подарок подарить

+1

Я тоже так склонна думать, как вы. Потому что считаю, что в 26 уже взрослый человек и оборачиваться на мнение мам не нужно, пора строить свою жизнь. Мужчина все же опора и защита для женщины.

Мужчина всё же опора и защита для женщины - видимо его мама тоже так считает, и терять эту опору и защиту не хочет.

Она масеГа для себя растила, это такой тип людей

Он и должен помогать своей маме, это нормально и даже правильно, а вот она (мама) не должна мешать ему жить свою жизнь. И делать свой выбор.

Помогать и полностью содержать нахлебницу - это две большие разницы

я только ЗА помощь, но не за содержание

А если у старушки не будет пенсии и денег на хлеб, тоже будете против содержания? Бросите помирать?

У меня вопрос в таких случаях, всегда, возникает- "о чем думала эта старушка в молодости?"- ни о чем?
Ну тогда не на что и расчитывать.

И вас устроит зять, который бросил старую мать помирать от голода?

если человек по отношению ко мне (моей семье) или моей дочери будет вести себя неадекватно, то я не общаюсь с такими людьми и даже не хочу интересоваться "а как он и чем живет", мне дела нет до таких людей.

Речь не о вас. Речь о вашем потенциальном зяте, его отношении к матери и вашем отношении к такому зятю.

Знаете, родителей не выбирают, но и не несут ответственность за них их дети, так что.. поэтому не считаю, что он обязан. Это личное желание. Мы в ответе только за своих детей и тех кого приручили (братьев меньших)

ППЦ у вас семейка.
При таких вводных советовала бы бежать от вашей дочери любому мч. Мало того, что она любого бросит в трудную минуту, так она еще и вас бросит на старости лет, потому что вам она тоже ничего не должна. Вы ее так воспитали.

?
Вот вам пример, есть семьи маргиналов или алкашей, так вы считаете, что дети этих маргиналов должны их содержать? Я считаю что нет! И счастье, если этим детям удастся "убежать" и забыть таких родителей.
Может не совсем в тему пример, но зато наглядно.

Такие мамы просят не на хлеб. Они требуют квартиры, машины и далее по списку. Всякое бывает. Если у сына миллионы, так чего ж не требовать. Но не факт, что это устраивает невестку. Невестка скажет, а где ты была, старая сволочь, когда надо было нянчить, и у нас денег не было на хлеб? А?

Но это невозможно прогнозировать на 40 лет вперед. Люди полжизни живут в бедности, пока разбогатеют. А такие свекрови живучие, они рано или поздно приходят требовать себе ДП в Швейцарии.

А это не вам решать и даже не вашей дочери

Будущая теща уже за всех все порешала :-)

Мама плохого не посоветует. Не так уж хороша эта девушка. 26 ещё мозгов маловато.

И вы тогда зачем лезете? Или вам можно, а другим мамам нельзя?

Сын - это не ваш мужчина.

Интересно, с чего бы он должен так сделать, если его на другое настраивали всю жизнь?

Да какая разница то, главное, связываться не надо ))

откуда ваша дочь это все знает? про речи той мамаши

++
если со слов парня - прогноз однозначно неблагоприятный

что-то парень рассказал, что-то прям в лицо ей мать его высказала

ну мать шла бы лесом... а вот парень, это звоночек

Да не получится ее лесом! Там спайка прочная, слияние. Она его своей собственностью считает.

она может считать что хочет.
Я видела случаи, в одном такая мать потом научилась держать язык за зубами и более менее наладила отношения с невесткой. Но там невестка была просто в разы умнее, хитрее, и изначально смотрела на свекровины выходки как слон на ту моську.
Во втором случае сын уехал очень далеко и видится с матерью раз в пятилетку.

Это надо иметь стальной характер. И то не факт, что получится.

Учтите еще вводные. Она не работает, рассчитывает на финансирование.

При такой невестке как первая, либо будет жить на пенсию, либо научится с невесткой ладить и будет помогать с внуками) ну и иметь помощь от семьи сына

Представьте: она может и не ладить с невесткой и не помогать, а помощь от сына иметь. Если он, конечно, мужик, а не тряпка в руках женушки.

Лучше быть тряпкой в руках матери. Вашу точку зрения уже поняли)

А может не быть тряпкой ни в чьих руках и самому решать, что ему делать и кого содержать?

А что с мамой? Сколько ей лет и почему ее нужно содержать?

А какая разница? Вот принято так в семье. И? Жену почему нужно содержать?

Вам какая разница? Это ее с сыном договоренности.

Такой образ в голову некоторым женщинам не приходит. Мужик же должен зарабатывать побольше и жить по указке жены - тогда это мужик.

... или не содержать.
Вряд ли мать - глубокая старуха, билетером в метро вполне может посидеть и на пенсию себе заработать

И в бытность наличия кассиров в метро - это были места для своих, а уж когда их остались считанные единицы...

Так ваша точка зрения завидущей содержанки тоже понятна. )))
Мужик должен делать так, как он считает нужным и должным.

А вам не приходило в голову, что она кое-что тоже про вас слышала и такой тещи сыну не желает? Я вот вас почитала и тоже была бы против. И это не значит считать сына собственностью, это значит посоветовать держаться от вас подальше.
У вас одно финансирование на уме через слово.

Я не автор)))

Одно могу сказать - очень непросто будет вашему зятю с такой тещей.

Аргументируйте. Иначе вы пукнули в лужу

Всё правильно написано. Это видно из первого поста, никакая аргументация не нужна

Ни тетке, ни ее дочери никто ничего еще даже не предлагал, с предполагаемой свекровью она даже незнакома, но при этом уже успела облить дерьмом и ее и ее сына, не приведя ни одного аргумента. То ли еще будет...

мать сына? можете не отвечать - понятно из ответа выше

Мать и дочери и сына. А вы мама сопливой принцессы конечно :-)

+

++

Лично вам никто ничего и не предлагает, да и вашей дочери пока тоже и не факт, что предложат. Пока нет серьезных повода для советов.

Я бы, как мама мальчика, не лезла. Уж в 25 лет-то можно начать самостоятельно соображать. Но жениться в этом возрасте рановато. А уж тем более детьми обзаводиться.

26 ему. Женилка давно выросла, и мнение мамы по вопросу женитьбы его вообще интересовать не должно.

Тем более.

для парня может и рановато, ему не рожать

Да и девочке рановато. Ни погулять, ни попутешествовать... Сразу в ярмо.

+1

А почему в браке нельзя гулять и путешествовать? Или гулять в вашем понимании это по куям скакать?

У вас какие-то проблемы с сексом? Только закомплексованные бабы называют это "по куям скакать".

Молодость дана для свободы и конфетно-букетных периодов. Не для скакания по куям.

А конфетно-букетный период к чему ведет?

а я была бы за. Как мама мальчиков. Когда детьми обзаводиться? в40? чтобы в климаксе подростков растить? ну такое...

Ближе к 30ти или слегка за 30. У меня обе бабушки в таком возрасте рожали и нормально.

ну-ну, вся Европа так же считает, поэтому полно больных детей

У нас их не меньше. Потому что выхаживают всех.

Прабабушки и за 45+ лет рожали 10-го ребенка, а не первого, что с того? Тогда слабые сразу передохли, все живые были сильными.

Вон под носом обеспеченная семья, нарожала после 35. К 50 годам она уже умерла, намучалась сама от рака и семью измучила. Остался вдовец лет 55+ с детьми. У одного ребенка болезнь на голову, другой просто туповат. Профессорская семья с большими претензиями и хорошими генами. И этих детей еще тянуть и тянуть.

Рожать нужно рано.

Между 26 и 40 годами большая разница. 26 для парня рано. Не раньше 30 жениться, детей к 35. Если женский организм изнашивается, то женщинам искать мужчин постарше, а не за ровестников цепляться.

боже, какой бред...

Какой возраст невесты должен быть для 30+ жениха?
26 - отличный возраст для женитьбы на 23-25 летней девушке. В 30+ все нормальные ровесницы будут замужем, а для 20+ девушек он будет старым, да-да. Ну только если он будет очень хорошо зарабатывать он будет ликвидным в любом возрасте.
Рано мальчикам жениться до 23, а в 26 в самый раз.

Не хочет юноша жениться в 26 лет. Не хочет. Если у вашей девочки горит в ее 23-25, то пусть ищет среди мужчин постарше, у кого тоже горит, а не выносит мозг почти ровеснику.

прям про мою свекровь
итог- мы не общаемся с ней, детей наших она видела суммарно раз 5 ( старшей 21, младшей 11)...и к общению не стремимся .

Очень много данных про маму. И ни слова про жениха.
Скажу вам как женщина, 2 раза побывшая замужем. Я про мам не думала вообще. Я не знала как они ко мне относятся и мысли, что мне с ними «всю жизнь жить» не было..
А вас слишком много в жизни взрослых детей

Самое важное, что считает парень, а не маман. Если он весь этот поток сознания пересказывает, «не хочу расстраивать маму», идет речь, чтоб взять ее в отпуск или «новый год только с ней» - сказала б дочери бежать. Слать его с мамой в оппу, второй женой после мамы быть не нужно.
Если парень в адеквате, обговорить помощь маме типа «10 т в месяц и лечение, если жизненнонеобходимо и недоступно по омс». И границы, праздники, отпуска, гости и т п. Если согласен- продолжать. Если нет - в оппу.

Обговорить помощь маме? Кому? Девице, на которой он и женится не собирается? Вы в своем уме?

10 тыс в месяц? Тогда жене тоже 10? :-)

Жена там образование получает, а если у жены будет своя зарплата не меньше? И ей эти 10 тыщ раз в кафе сходить.
В декрете если, то муж-отец должен содержать и детей, и жену во время декрета - временной нетрудоспособности. Мать там явно еще не пенсионерка. Может пойти поработать как жена если уж сравнивать до конца. До ее пенсии он ей вообще НИЧЕГО не должен.

Пусть молодой человек сам решает, должен он что-то родителям или нет, ок? Потому что тот, кто родителячм ничего не должен, часто и жене ничего не должен. Потом будет такого ловить с приставами и выбивать алименты.

Так об этом и речь. Молодой человек должен решить (а не его мамаша).
Если он скажет, что он решил создавать семью с Машей, то на берегу обсудить помощь маме. 10 мало? А у него самого зп сколько? Вот из этого и смотреть. Отпуска «своей семьей», праздники и т п.
И если он решает, что семья у него с мамой, а жена должна «принять и понять, ведь мама же одна ночей не спала» - бежать от такого мч роняя тапки.
А если он готов на взрослое принятие решений и отстаивание границ своей семьи, то жене будет совершенно все равно, что там думает его маман.

дочке посоветовать, если надумает за такого замуж, то с парнем пойти к психологу семейному и обсудить этот вопрос - там будет видно, насколько он зрелый и готов защищать интересы своей новой семьи и своей женщины. или же он в уверенности, что мама во всем права.

Ой, вы наивнаяяяя))))

Да реально хорошее предложение.

И будет послана с таким предложением к своему психиатру.

Да ну. Это глупо. Семейный психолог молодым только в помощь. Но надо хорошего выбирать.

И в чем проблема,что мать на сына рассчитывает? Это абсолютно нормально. Ваша же сама себя обеспечивает... или всё же нет?

Лично я бы ей посоветовала оценить ситуацию и прикинуть, надо ей это или нет. Если она понимает, что со стороны свекрови всегда будет негатив, что мужа придется вытаскивать из под каблука мамы и запихивать под свой (и никак иначе, подкаблучники без каблуков не могут), и ее это устраивает - вперед.
Собственно, если она мужа затолкнет под свой каблук, все будет нормально, и у нее, и у мужа, и вообще у семьи. Вот мягкой и женственной быть не получится, мигом окажется под каблуком у свекры вместе с мужем.

ЗЫ. Если она хваткая и ей нужен именно подкаблучник, то она с другим счастлива не будет.

Ну, мама в чем-то права, в 26, и правда, парню рано жениться. Дочь свою Вы описываете, как умница красавица (для всех мам их дочери именно такие), в/о МГУ (вообще ни разу для многих не характеристика. Разве не может девушка с МГУ иметь скверный характер, или быть заносчивой, высокомерной, бестактной? Конечно, может. Так что какой именно ВУЗ тут дело десятое, мама ее ж не на работу нанимает). Какой сам парень? Какие у него плюсы и минусы? Может там и переживать не о чем и плевать какая мама, он итак не ахти вариант? А может наоборот, редкое золото, тогда к маме придется найти подход.

А когда не рано? В 36? По южнокорейскому варианту пойдем? )) Там после 40 только взрослеют и начинают о семье думать.

А дочь просит ваших советов?

Я считаю, что не стоит и связываться тогда.
Замуж надо за семью выходить, а не только за парня. Житья не будет.

девок больше чем ребят. Мамы ребят перебирают. И неважно что она не работает и кто ей в тумбочку деньги кладет. Вы уже в враги ее записали. А вы ей никто понимаете. Она о своем ребенке думает как вы о своем, вот и все.

Не лезть вообще никуда. Хороший опыт и для парня и для вашей дочери
А вообше темы как на подбор, придумали бы что-нибуь новенькое

В таких ситуациях лучше уходить от мальчика, не из-за мамы, а из-за того что для него мнение мамы настолько важно.

+100000000000000000000000000

+ ещё то,что он это мнение транслирует девочке.

а с чего вы взяли, что парень все рассказывает? Я была в такой ситуации и мне в лицо его мама " нашла себе водителя", при этом машина была моя, а когда забеременели, при знакомстве родителей было сказано моей маме - мы вообще лет в 30 планировали , что он женится....а в догонку, аборт делать уже поздно, на минуточку, шел 6 месяц, моя мама ее поставила на место и более общения с его мамой нет...и не страдаем, уж не знаю как она...я б не смогла так со своим ребенком, но я и не она...

Я не говорила что парень все рассказывает девушке. Я только сказала что мама имеет на него влияние.

Так это по молодости ж. С возрастом у нормальных это пройдет.

А мальчик может неплохой.

Наблюдаю процессы у многих детей друзей около 20. Так вот эту ошибку - донести до девушки-юноши мнение мамы... это делают вообще все поначалу!

Прям маркер молодости.

Но проходит.

Девочка парня тоже любит, судя по всему?
О создании семьи вообще шла речь? Если не шла - какая пока разница, любовь-морковь, пусть наслаждаются.

Мамаша, почему вы в этом парне видите потенциального жениха? Иногда парень - это просто парень, друг, попутчик до дома, собеседник во время обеда, и не больше. А вы уже просматриваете каталоги свадебных платьев..

угу, его мама видно тоже так считала, пока он ей не сообщил о серьезности своих намерений... и понеслось

Что понеслось - мальчику карманные деньги перестали выдавать? Или серьезность его намерений исчезла?

значит есть варианты получше вашей дочи. Если бы у него никого не было бы, она была бы счастлива что у него хотя бы ваша доча завелась. Это же всё понятно. Непонятно вам, как вашу дочку могут бортануть за какое-то несоответствие. Но обычно богатые невесты мамам ребят нравятся. У вас видимо финансово ниже уровнем семья.

ну такой была моя вторая свекровь. (я тоже МГУ окончила) еще ни разу меня не видя, она уже пришла к выводу, что я - плохая. а все потому, что в разводе (то есть самостоятельная, и терпеть выходки ее сына не стану). а ее сЫначка - он же божество! ему нужно непременно "пусть хоть уборщицу, главное, чтобы человек был хороший" . в конечном итоге именно что-то вроде уборщицы он себе и нашел. главное, чтобы под него стелилась. ведь самой большой и очевидный мой минус был в том, что я стелиться ни под него, ни под нее не стала бы.

Не очень понятно, зачем вы вышли за него замуж

больше никто не звал

не стоит всех судить по себе.

мы разбежались через полгода. "свекровью" я ее называю условно, как и его - мужем (а что от этого меняется???). тогда это считалось гражданским браком. сейчас не считается...

но всё-таки получается она оказалась права?

Бабушка мужа тоже была мною не очень по началу довольна, потому что внук то не из Москвы и надо было искать землячку, а москвички (она читала (!) в газете) все корыстные и злые. Ну я то конечно супер корыстная, среди всех женихов выбрала без кола и без двора. Но потом нормально. 20 лет уже женаты, все меня полюбили, особенно когда я им внучков родила и каждое лето в гости мы к ним ездили
У автора видимо мама парня против не конкретной невесты, а против вообще всех невест, ей никакая не угодит. И тут уже надо смотреть на парня, если во всем слушает маму - это одно, если нет - жить можно.

Всегда лучше когда мама с той стороны (и этой) адекват. Я не люблю всего этого: и через дцать лет они прозрели! Я хозяюшка, видят как я стараюсь, внуков обожают! Все обиды забыты...
Да, пусть не восхищаются и не обожают изначально (с чего бы, да и не за что пока), но нормальными отношения должны быть. Это моя позиция, и дочке бы ее сказала в любом случае. Лучше быть продуманной, чем дурочкой.

А откуда Вы про все это узнали? Как объясните?

Не лезть. Особенно с помощью. Сам-сам, если хочет Вашу дочу в жены.

Бежать, роняя тапки, от такой семейки.

Вы гипотетически описываете или реальная ситуация?

Просто нужно определить какой-то срок, скажем, 2 года, после которого или женятся, если планируются дети, или разбегаются. И пареню нужно принять решение. Мать вправе рассчитывать на помощь сына, а с невесткой, если она ей поперек горла, может вообще не общаться. Просто нужно это обговорить со всеми участниками.

Вы наивная до умопомрачения. Ребенок может и незапланированно появиться. А такие свекрухи не успокаиваются, пока не разведут молодых. Разговаривать с такими бесполезно. Сгубят девочке молодость в итоге.

Возможно, наивная, да. Но решать - родиться ли ребенку или нет в ситуации до брака - женщине. Это ее выбор и он не будет зависеть есть ли брак и какая у парня мать.

Пиля, зачем изначально лезть в эту клоаку??? Чтобы иметь счастье потом остаться матерью-одиночкой с расшатанными нервами??

Ну вы наивная поболее моего - шанс остаться одной с детьми есть абсолютно у каждой женщины, причём в любое время дня, года, жизни :)

Разумеется. Только в определённых ситуациях шансов намного, намного больше!
Не надо утрировать.

Зачем вы двоих родили от нищеброда?

Захотела потому что, этого достаточно.

Да

Если бы я была мамой девочки, то посоветовала бы ей предохраняться, пока как следует не узнает этого мальчика и его отношение к родственникам.

+1

+1 Как бывшая сноха аж двух таких свекровей, могу авторитетно заявить))): брак либо распадется в первый год-два, либо, если у МЧ хватит ума отцепиться от маминой юбки, будет жить, но отношений со свекрой хороших не будет. Кстати, сейчас я имею третью часть Марлезонского балета, но мы не расписаны, ибо не по 20 нам давно)-как под копирку, благо, далеко живет)) И этой все дамы ее сына не такие, и все алчные, одна она-Дюймовочка! Бесконечно больная, немощная (диагнозов, кроме давления, нет), постоянно недоедающая, регулярно недовольная очередным телефоном), сыновьей одеждой-мое тлетворное влияние)) и еще стотыщ несчастий в виде "на такси не поеду, возить меня должен ТЫ!"

Брак распадется и в том случае, если девочка не отцепится от своей мамы. Я не знаю, какая там свекровь на подходе, но тещу я уже почитала. Такая житья не даст. Будет совать нос везде, даже в спальню свекрови.

ага))) и на заднем сиденье не поеду)))) тоже чуть не вляпалась в такую свекровь

Конечно, это логично, но решение принимает сама девочка.

Моя бабушка примерно такая, как мама этого мальчика. Папе хватило сил установить границы. В итоге всю жизнь она вынимает мозг своей дочке, а невестку очень даже уважает ))))

а дочь замужем? дети есть?

Дважды в разводе, есть. Бабушке под 90, тётке за 60 - все ещё мать дочь пытается жизни учить....это ужасно. Я в свое время, наблюдая за событиями, поняла - некоторые люди уважают только тех, кто умеет поставить их на место.

браки, видимо, распались не без легкой руки мамашки

Сложно сказать, там и дочка не особо...дальновидная. Вроде как первого мужа сама послала когда второго увидела - более перспективным показался.
Мать хоть и плотно очень в жизни присутствует, но и помощи ей от дочери выше головы всю жизнь.
Думаю, что в подобных ситуациях всегда виноваты обе стороны - ребенок, который не смог сепарироваться от родителей, тоже.

Нет. Только одна сторона. Авторитарный родитель, который не дает ребенку ШАНСА повзрослеть.

Не согласна. Ребенок рано или поздно вырастает и у него есть шанс - дать отпор или смириться

Дело в том, что психика сломана. В вашем же примере тетке 60, давно выросла. Если вы не росли с рождения с родителями, которые всегда правы, и по другому быть не может, вам не понять.

Я росла с такими. Это ужас!

Но я смогла послать их в Ж и сепарироваться, я их с подросткового возраста ненавидела внутренне, не давала слабины, все время как на войне. И очень помогла поддержка моего будущего мужа, он любил меня без условий, с 13ти лет вместе, в 21 поженились, любви мне хватало.

А вот сестра не смогла так, и они продолжают рулить ею и сейчас.

Вооот, я том же. Почему папа мой смог, а его сестра нет? К тому же отец у них был совершенно не таким, как мать. А ещё тетка в первый брак очень рано сбежала, но в итоге получается - она сама не хотела становиться взрослой, хотела чтобы кто-то решал ее проблемы. За все надо платить...

ну я тоже, получается, замуж выскочила, хотя, с другой стороны, общались-то мы давно.

Папе вашему пофиг было, мужики вообще поустойчивее. А девочке очень хотелось любви, одобрения, вот она и старалась-прогибалась. Я потому и написала про будущего мужа - мне очень повезло, у меня эта любовь и полное принятие были, я их получала сполна, поэтому и чхать было на маму с папой, лишь бы не лезли.

Я была еще и внешне яркой, и громкой, заметной, парни пытались знакомиться и ухаживать всегда, это мне добавляло уверенности. А вот моя сестра была полной, тихой, этаким большим ребенком, ну неоткуда ей было зарядиться уверенностью. Тут все нюансы нужно учитывать.

С любовью все хорошо было, причина в другом на мой взгляд

когда человека пытаются сломать и загнать в рамки, это не имеет отношения к любви.

Вы о чем-то своем явно. Здесь и близко подобного не было.

Вообще-то речь в этой ветке идет о: "Если вы не росли с рождения с родителями, которые всегда правы, и по другому быть не может, вам не понять."

А вы о чем? О какой такой любви?

Млин. Точно. Знакомое чувство - все время как на войне...

В моем примере у женщины двое детей, которых она воспитывала ОДИНАКОВО. С чего вдруг у дочери психика сломана, а у сына нет? К тому же помимо матери у детей был отец (совсем иного склада чем мать).

А это как раз типично для таких родителей. Из одного ребенка делать любимчика, а другого - ломать.

И опять пальцем в небо. В любимчиках как раз дочка была. Сыну: Ты же мальчик, ты старший брат и пр

Не надо путать теплое с мягким. Речь о том, что воля родителя доминирует над волей ребенка. Как еще объяснить, чтобы до вас дошло? Она до сих пор учит жить свою 60-летнюю дочуру. Вам это ни о чем не говорит?

Только о том, что дочь - дура, не желающая брать на себя ответственность. А за все в этой жизни надо платить.
Все другие дочки подобных матерей уехали от них подальше и все сложилось иначе.

Как вы-то можете утверждать что детей воспитывали одинаково?

Есть причина ))

Никогда не воспитывают детей одинаково. Жизненные обстоятельства тоже разные - меня вот родили по залету, нафиг я была не нужна, ну разве что на живот поймать. Потом маман делала аборты, не нужны ей были дети, а через 10 лет спохватилась второго родить, да не получилось с наскоку, она лечилась, сохранялась, и вот долгожданный ребенок, с него пылинки надо сдувать, а старшую приставить нянькой. Где тут "одинаково"??

Ваш случай - исключение. У большинства моих знакомых разница между детьми небольшая (3-4 года), дети желанные, часто однополые и воспитание совершенно одинаковое.

У моих детей разница как раз 3 и 4 года (попарно если). Так вот им нужно было РАЗНОЕ воспитание. Потому что каждый уникален и имеет разные потребности и склонности.

Воспитание-то одно и то же обычно. Подход может быть разным.
И даже при одном воспитании дети могут получиться разными.

да не бывает одного воспитания. Дети рождаются в разные периоды жизни, человек же не застывшая субстанция, плюс накапливается жизненный опыт.

База воспитания вполне себе одна. Отношение к некотороым мелочам - тут могут быть различия, а могут и не быть.

галка проставилась случайно

Не могу с вами согласиться. Первый ребенок - нет опыта, много тревожности, следование советам бабушек, слабая материальная база. Третий ребенок - ну все наоборот, все давно посланы в сад, ребенок не сходит с рук, много времени на ребенка, нет необходимости пахать, материальные моменты решены. Если старшего сдуру "воспитывали", то третьего только любили и баловали. Очередность рождения важна (в том числе ревность старшего), пол важен (ближе к маме или папе, а это все же разные личности с отличающимся подходом).

Ну и, конечно, потребности у детей разные, и с кем-то родители "угадали", а с кем-то - нет. Тот ребенок, чьи потребности не были закрыты, будет страдать в той или иной степени.

Не могу с вами согласиться.
Первые дети рождаются в разном возрасте и при разном материальном положении. Плюс оно может кардинально и не измениться вверх по жизни, а может и даже упасть причем уже после начала беременности вторым или его рождения, например.

Ваше "ребенок не сходит с рук, много времени на ребенка, нет необходимости пахать, материальные моменты решены." - глубоко ошибочны для большинства людей.

"Если старшего сдуру "воспитывали", то третьего только любили и баловали." - это не так.

Тревожность зависит не от количества детей. Как и опыт, кстати - разные дети и проблемы его превносят а не только само по себе количество детей (хотя в чем-то,конечно, уже есть известное).
Советы бабушек не всегда плохи, все и всё разные.

Я старшая сестра, никакой ревности к младшей, любила и люблю ее. И вокруг меня много именно позитивных отношений, а не негатива (хотя и он бывает, встречается).

Я девочка, но папа мне был во многих вещах намного ближе, чем мама. Хотя она замечательная в целом была.

Поребности могут быть разными: из серии кто-то более тактильный, а кто-то нет, например. К базе это не имеет отношения.

Да чтоб ее... эту галку.

Ну вот вы сами описали кучу нюансов, все они влияют на каждого конкретного ребенка и определяют его удовлетворенность жизнью и отношение к родителям в будущем.

И это в целиком благополучной семье. А если мама с папой будут еще и ругаться, папу уволили, мама ревнует и прочее, прочее. Обстановка в семье портится.

Сейчас в семье близких родственников конфликт - мама с папой два года были в предразводном состоянии, постоянные конфликты, раскаленная атмосфера. Подростку уже пофиг, он своей жизнью занят, а младшешкольница страдает, у нее стресс, она просит маму с папой помириться и тыды. Все это отразится именно на втором ребенке. Ну а со стороны для посторонних людей - прекрасная любящая семья, детей воспитывают одинаково ))

Так и не поняли вы...

Подростку не пофиг по большому счету, кстати, скорее всего.
И как и что на ком отразится совершенно неизвестно.

Вот именно - неизвестно. Но уж точно не одинаково.

Может и одинаково.

как про мою свекровь и ее дочкой рассказываете
мамашка всю жизнь за деньгами гналась, и дочери это внушала, всем завидовала и всегда говорила " когда же ты у меня так жить будешь". Дочка к 33 выскочила замуж за автомеханика из сервиса, денег особых не было, хоть за кого, рассталась через 3 год. Под сорокет решила родить, с очень плохим анамнезом и диагнозом бесплодие, и , как подозреваю, с донорским материалом, отец по каталогу 180 см..итог, двойня, один ребенок больной, второй, подозреваю, тоже...мамашке под 80, дочке за 40 и вот такие детки:( дай бог ей здоровья их тянуть....

По-моему ничего общего.

Ребенок способен делать то, чему его учили. А если его воля с детства была подавлена - то какие к нему претензии? Тут наоборот, только восхищаться теми, кто хотя бы к 30-35 годам сумел разорвать эту нездоровую связь

Глупости. Особенно хорошо это видео когда в семье несколько детей

если мама мальчика такое говорит в лицо девочке, а что-то доносит и сам мальчик - вариантов нет: нельзя рассчитывать на семью с этим ребенком. он не мужчина и не достоит хорошей жены. мужчина - это крепость для жены, это защита и опора. а тут - размазня. девочка должна донести до мальчика, что в обстановке вражды и атак она жить не может.

"маман устраивает постоянно скандалы, что ему нужно работать, рано жениться (26 лет) и вообще нужно найти другую "Машу". Эта не нужна, слишком умная, хваткая, нужна попроще.. (?)"

Не вижу здесь, что это говорится в лицо девочке свекровью. А если мальчик такое говорит девочке в лицо, то значит он дает ей понять, чтобы она на многое не рассчитывала, поэтому со стороны девочки доносить что-то до мальчика - глупое занятие. Надо разворачиваться и уходить.

Не вижу здесь, что это говорится в лицо девочке свекровью. -----------в топе об этом написано. почитайте.
н дает ей понять, чтобы она на многое не рассчитывала ----------не так. тут 3 варианта: он дурачок и маменькин сын. либо он трус и гндон, раз не может прямо сказать своей женщине "не люблю". либо тормоз.
со стороны девочки доносить что-то до мальчика - глупое занятие --------нет не глупое. это называется коммуникация. молча уходить - очень неправильно. может так статься, что мальчик, услышав девочку, изменит свое отношение к ситуации. тогда он не дурак и не трус, а просто тормоз. это лечится.

Слишком умная и хваткая ей не нужна, такую тяжело будет прогнуть) Там нарциссиха-паучиха.
Нормальная бы мать была счастлива, что невестка обладает умом и хваткостью.

Я так посмотрю, что у мальчика семья обеспеченая, мама может себе позволить не работать. У девочки попроще гораздо. В ином случае мама девочки не стала бы заострять внимание на тумбочке, из которой свекровь просто берет деньги.

Сюда же плюсуем "девочка слишком хваткая, нужна попроще", - по словам мамы девочки. А по факту - свекровь обнаружила исключительно меркантильный интерес с той стороны, поэтому и против.

Да-да. Главное, вовремя обнаружила! И корзиночку успеет спасти от этой коварной, меркантильной семейки! Какое счастье, что у него такая заботливая мать! :party2

А вы против? Ищите следущего.

Нормальная мать девочки, если бы речь шла не о корыстном интересе, а о придурковатой семейке потенциальных родственников, посоветовала бы бежааааааааать от них. Самостоятельная, умница-красавица-москвичка и без маминых советов ноги бы сделала давно. А здесь мама девочки интересуется, что посоветовать дочери, когда ей никто ничего еще не предлагал, но в лицо уже говорят, что она не нужна.

Я автор.
У вас с пониманием проблемы. Я вообще не рада этим отношениям, если вы не поняли... наоборот, это я не готова посадить нам с мужем на шею его мать и ее сына (нерешительного мальчика) и тащить на себе, решая попутно все проблемы (ради собственной дочери) . А еще, не хочу чтобы он в ущерб моей дочери тащил свою мать бездельницу, отдавая ей свою з/пл, а жили они на деньги моей дочери. Так понятно? Я хочу безпроблемную семью для моей дочери, чтобы как говорится с "песней по жизни"...

Так от ев какого совета что надо сказать дочери вы ждете? Совет: беги, дочь, чем быстрее, чем лучше.

Вопрос у меня в том, что и как советовать, чтобы потом не сказала -ты меня отговорила.. так тоже бывает, знаете ли..

Так и советовать. Сказать, что вам проблемы семьи ее мч не хочеттся разгр*мат*. Поэтому в случае чего - сама-сама

ну, примерно так мы с мужем и озвучили, что взвесь все "за" и "против", надо ли тебе это все

Вообще не понимаю, что вы тогда хотели от евы. Разговор ни о чем.

плюсану

Аааа, хорошей хотите остаться? Ну ясно...
В вашем случае потом скажет - почему НЕ отговорила?

беСпроблемную !

По факту - свекровь вырастила сынАчку-мямлю, и рассчитывала, что он приведет девочку-мямлю, чтобы после его свадьбы рулить ими обоими. А он, похоже, нашел кого-то ближе к маме, такую, что сама порулить может. Вот мамО и против.

видимо так

Мама всегда права, нам виднее. Не та девочка 100%

Для матери - точно. А вот для мальчика, это совсем не факт.

Точняк!

Девочке бежать

Сын моей знакомой не общается больше с матерью к слову вообще, заставил мать выкупить долю в их общей квартирке, и слился в небытие.

А откуда у него для в квартире появилась?

Я беру из тумбочки и чо? Кому какое дело, вы что свой нос-то суете в чужие тумбочки?? Прежде чем достигнуто это, мы оба с мужем много и тяжело работали. И сыну я зареклась говорить что либо про девочек, но он еще первокурсник . Но совершенно точно такая девица, не невеста, не жена, которая считает, что парень уже должен что-то решать, не получит никаких прав в той наследной квартире семейной, в которой он живет. И не переедет туда без нашего с отцом согласия. И мать мальчика совершенно права: работать ему нужно ( и ЕЙ( и зарабатывать на Свое жилье, а не родителям мальчика удочерять еще одного ребенка, хоть и с МГУшным образованием.

Зачем ее удочерять? У нее свои родители есть.

Я вижу. Ее маман уже чужому парню все жизненные установки расписала, будучи никем: и «помогать он своей матери должен , но НЕ СОДЕРЖАТЬ ЕЕ»))). Она вообще, родительница девочки, КТО, чтобы в чужую семью со своим уставом ходить? Если там принято СОДЕРЖАТЬ женщин в семье, значит так принято. И не ее дело туда лезть, и не дело ее дочери .

С куя ли он женщин должен содержать??)))
Он должен создать СВОЮ семью и содержать СВОЮ жену и СВОИХ детей. ТОЧКА.

Эээээ, а кому он должен создать семью и содержать жену и ребенка? А если ему это не хочется?

Тогда останется "женат" на маме.

Почему? Мужчины вообще сейчас не сильно стремятся жениться, именно потому что им в таком вот приказном тоне заявляют, что они должны. Вообще - это у женщин инстинкт размножения просыпается и что-то там требует. Мужчины этим не так озабочны.

Открою вам секрет. Многие мужчины хотят семью и детей. Свою, а не с мамой.

Вот если они хотят, то они и обеспечивают тогда эту семью без понуканий. Вы не находите? А пока я вижу только что молодой человек ничего пока не хочет, но мама с дочей его уже мысленно на себе обеих женили, деньги будущие попилили и мать его съели.

Этот точно не хочет. Семью с ним построить не получится. Там придется через мамин контроль пропускать все свои хотелки и решения.

Ваши хотелки или его? :-)

Откуда Вы знаете? Она может через год скоропостижно умереть. Один раз заплатят за ее похороны и забудут, как ее звали.

У Вас очень ограниченный выбор вариантов. Жизнь шире!

Не хочется - другой вопрос.

Ну так вы же написали должен.

Жена должна сама себя содержать и участвовать в содержании детей. Вот на этом точка.

Да-да, сама. Особенно во время беременности, родов и последующего ухода, угу.

Оо, потенциальная свекровь девушки нарисовалась.

угу, какая хорошая свекруха) пусть невестка содержит себя и детей, а сыначка - любимую мамочку))

Парню 26, каких детей ему надо содержать? Над ним 10 лет еще не капает. Это у девы счетчик крутится.

Он сам решит, капает у него, или нет. А не вы, и не его мама.

Так пусть решает. Только в посте написано, что он вообще об этом не думает в настоящее время. Это теща уже все спланировала))

Она не спланировала. Она видит, что ничего хорошего в этих отношениях не получится. И она права. Главное, чтобы это увидела ее дочь.

Так пусть скажет об этом дочери и дело с концом. Не вижу проблемы.

Пусть.

Вот когда девушка из МГУ будет его СЕМЬЕЙ, тогда и будет разговор, а пока его семья - родители

Не надо быть его СЕМЬЕЙ. Он не для нее. Ей нужен самостоятельный мужик, умеющий принимать решение, а ему нужна "бедная Маша" из епеней, которой будет рулить его мамаша.

+

Почему обязательно бедная? :-) И почему обязательно рулить? "Мамаша" же сказала - слишком хваткая "ваша маша". Это на культурном языке, в переводе на менее культурный это звучит несколько менее приятно для слуха.

"Бедная" в кавычках, если внимательно посмотрите. Перевожу - та, которую она одобрит, и которой легко рулить.

В кавычках не "бедная", а "бедная Маша" - это разное.

Ок. "Бедная Маша" - та, которую одобрит,и которой будет рулить.

А где написано, что она собирается рулить Машей?

Интересно, по каким критериям мамаша определила ее "хваткость"?))))
Это смешно на самой деле. Неужели неясно, что если бы девочка была действительно меркантильной особой, то ни за что бы себя на первых порах не выдала.
Мама пытается отвадить "конкурентку".

Есть умные меркантильные, а есть не умные.

Предположу, что по тратам сына. Некоторые девушки просто по паркам и кино гуляют, а от некоторых счета по 10 тыс. за вечер приходят. Вывод о мозгах/поведении и размаху губы девушки напрашивается сразу.

Кому приходят счета, будущим свекровям?

Поскольку сын у меня студент, приходят мне)

Ой, как интересноооо))) а почему вдруг тратит сын по своей инициативе, а выводы делаются о губе именно девушки? может, какая-то кривоватая логика? или мамО кого-то не того воспитала??

Как правило женский пол определяет куда хочет пойти. Так вроде правильно.

Может молодой человек перспективный, потянет и семью и маму финансово.. Можно обговорить семейный бюджет, все складываются поровну, лишние каждые тратить по своему усмотрению... Так невозможно предугадать, как жизнь обернется...Но если прям любит дочку, а дочка его...то можно попробовать...почему нет? Молодые мужчины сейчас очень избалованы вниманием девушек...хотя вроде их давно больше рождается...но видимо , наша историческая травма..

Если мужчина идет на поводу матери, выбирая ее предпочтения, а не свою любовь и судьбу, то такой мужчина для жизни не подойдет!

+1000000000

Как высокопарно: любовь и судьба! Просто такая же жопа на шее, только именующаяся женой, не матерью.

Мой муж с вами не согласен.
А вам сочувствую. Вернее, вашему мужу.

Ясен пень, ваш муж только с вами согласен. )))

А надо, чтобы с левыми тетками соглашался? Смешная вы🤣🤣

мужчина по молодости может идти на поводу своей матери, пару раз, потом мать будет послана неминуемо

А может всю жизнь быть под каблуком у мамы. Зависит от мужчины, и его готовности приоритировать свои интересы.
Моему брату пришлось уехать на другой конец земного шара, чтобы сохранить свою семью.

Если жена стерва, а мужик мямля, то да.

Мямли как раз из-под маминой юбки до седых мудей не вылазят.

Гораздо больше женатых мямлей.

Что такоээ??
воспитали подкаблучника, а теперь боитесь, что он под другой каблук залезет?)))))))

Конечно не подойдет, нужно же, чтобы он шел на поводу жены, был марионеткой в руках великой любви и судьбы, думать не посмел бы иначе, чем она, бегал как бобик по ее указке. Вот такой пластилиновый подойдет.

Нет, надо бегать по указке мамы :)))). Тогда будет щастье.

Все верно, такого надо посылать сразу.

Почему умница и красавица со своим доходом вцепилась в парня мертвой хваткой? Почему мать умницы и красавицы так навязчиво лезет в чужую семью?
Такое впечатление, что не такие уж умницы и доход ниже некуда, а парень из обеспеченной семьи с квартирами и перспективный, поэтому, оставив гордость, держатся за него и пытаются переделать.
Женщинам давно пора понять, что все идет из детства. Если принято в семье парня содержать мать, то он будет содержать. Сначала из зарплаты на мать, потом - в семью.
А если жене удастся убедить отказаться от принципов, то мужик - флюгер, который так же легко в свое время откажется и от жены с детьми.
И вполне возможно, что мать парня видит хватку девушки и ее матери и попытку переделать и навязать свое еще до брака, тогда права она в своих высказываниях, что Машу нужно другую.
И если сейчас парню нужно работать на карьеру, а не гнатся за деньгами, то опять она права. 26 лет - возраст карьерного роста, а не памперсов и зарабатывания на жену.
Собственно, обе матери мало чем отличаются друг от друга, теща даже хуже, так как мы видим, как она лезет в чужую семью и влияет на дочь, а влияние матери парня только с ее, тещиных слов.
Только вот мать парня ничего от девушки не требует. А мать девушки уже и в тумбочку мысленно залезла и хочет, чтобы ни копейки на мать парня не ушло и привязать парня желает, и перевоспитать.

Потому что любит. Такой простой ответ вас устроит? А мать переживает за дочь - тоже простой ответ.

Любовью здесь не пахнет. Сплошной расчет.

Здравая доля расчета присутствует в любом решении,особенно таком важном.
Я тоже расчитывала, что муж будет работящий, добрый, и я с будущими детьми, как за каменной стеной. И не ошиблась.

О каком важном решении речь, если ещё ничего не предлагали решать?))

Ну если любит, то что такого особенного, что часть зарплаты парень тратит на маму? У нее же свой доход...

Такого, что плохие звоночки для будущего с ним.

Вот и у меня точно такое же впечатление.

Мать парня углядела в девочке свою конкурентку, которую в борьбе за своего сыночка не победит.
Ой девочка, бегиии, с жтим мальчиком ты "каши не сваришь". Мямля он, и мамин подкаблучник.

Ну вот загляните в топик по школам и вузам. Там мамаши с детьми носятся с детского сада и до вуза, а некоторые даже и в нем. Я в хорошем смысле про носятся. И вот вырастила, поставила на ноги, а потом прилетает какая-то тетка, все достоинство которой в том, что она родила дочь и начинает указывать этому молодому человеку как ему тратить заработанные им деньги, при этом понося его мать и требуя, чтобы он ее выкинул на свалку. Как к этой тетке отнесется нормально воспитанный молодой человек?

Да-да, перспективные сыновья чаще всего это продукт усилий их матерей. Даже если эти матери домохозяйки, берущие деньи из тумбочки.

А вам как надо? Если сына родили и вырастили, иметь право голоса в его выборе? Или расчитываете вернуть вложенное, в виде финансовых вложений в вас потом?

Право голоса при выборе мне не надо, но совет все равно дам, если спросит. А вложенное хотелось бы приумножить, да. А что в этом такого? Или вы считаете, что мои нервы, силы и время были потрачены для комфортного житья в будущем мамы его жены? :-)

Представляете, да!
Это ваша ОБЯЗАННОСТЬ была, его вырастить и отпустить в СВОЮ жизнь.

Что бы теща командовала им, что ему делать? :-) Да ну нафиг. :-)

Ааа, так силы были потрачены для ВАШЕГО комфортного жилья, оказывается?? Офигеть, вообще. Вот они, разное понятие о ценностях.
У нас три сына, мы их растим именно для их будущих семей, включая их самих. И да, мы с мужем хотим, чтобы все трое обеспечивали комфорт житья их собственных жен и детей. Это естественно, и нормально. Так должно быть. Для следующего покаления.

"ПокОления", пардоньте, опечатка вышла.

Ну так это же прекрасно. Растите как хотите, и не надо указывать, как кому кого растить за пределами вашей семьи, в каждой семье свои тараканы.

Вы думаете я переживаю за вас и вашего сына, и указываю что делать? Окститесь, дама, просто мы все здесь лясы точим на еве в выходной день. Интересно было услышать логику мамы, которая "вложилась в сына", для кого она это делала. Но, видимо, четкого ответа у вас нет, или есть, но озвучить стыдно.

Я его вам озвучила предельно ясно. Что вы еще хотите услышать, и почему мне вдруг должно быть стыдно? :-)

От вас больше ничего.

Начнем с того, что сыновья - не "продукт". На этом можно и закончить, с вами все ясно )))

а по вашему хорошие перспективные мужчины вылупляются из яиц, как страусы?))

Перспективным его делаете для кого, себя?

В том числе и для себя. Это мой проект, да. Это как в бизнесе - вытянешь проект или завалишь. Интересно. А как побочка - для него самого. И уж явно я совсем не думаю при этом о какой-то левой тетке и ее хотелках.

Мать любой девочки для вас будет левой теткой.
"Мой проект")))). И добавить нечего. Вашей будущей невестке сочувствую от всей души.

+100000

:-) Не переживайте, я с теми, кого люблю, очень мягкая и пушистая. Но терпеть не могу бульдозеры, садящееся на шею и пытающиеся понукать и указывать :-) У сына чудесная девочка.

Он нашёл Ваше подобие, она белая и пушистая с Вами до свадьбы, как и Вы) Такие мальчики именно и находит копии на подсознательном уровне

Ой, а вы знаете, как я себя устраиваю? Так что если найдет на меня похожую - это прекрасно.
А если серьезно, девочку и ее маму я знаю больше 10 лет. Мы все прекрасно знаем кто кого нашел и когда )) За нас сильно не переживайте.

Так невестку можно принять в проект, как дочь, а Маман ейная идёт лесом.

Тогда почему она так боится "левую тетку"?

И как проект? Прибыльный?

Пока нет, молодой еще, но на самоокупаемость уже вышел. Все будет хорошо :-)

Проект, не проект...хоть как назови, но что сейчас детей растят по другому и по ресурсам они в разы затратнее ( одно образование с квартирой стартовой в мск чего стоит) ..глупо даже обсуждать. Конечно, родители, особенно мама рассчитывает на поддержку сына в старости . И нормальный сын всегда будет заботиться и о родителях , и о жене с детьми . Остальные варианты менее нормальные по любому.

А дочек- уминиц сразу выдают? С ни не надо носиться? а потом приходит какой-то мужик со своей матерью и начинает указывать как ей его и её обслуживать и что делать

Да чур вас,чур. кто к кому приходит и заставляет обслуживать? :-) Не надо никого обслуживать, для этого есть специально обученные люди, которые спокойно выполнят работу за деньги и не будут выносить мозг как вы сейчас. Вы еще ничего не сделали полезного, но мозг уже вынесли капитально.

А я должна что-то делать?? Вы-то сами мозг уже весь вынесли и забыли куда. Не расстаривайтесь, для вашего сыначки много ещё пристраивающих себя девочек

Чур не беру, вам остаётся

Чур - это древнейшее название хранителя дома и домашнего очага в славянской мифологии.

Вы суеверная и малограмотная. Кому вы нужны такая?

Обычно мужики -мямли вырастают в семьях с авторитарной матерью. Мямли в семейной жизни никому не нужны. Тогда почему некоторые тещи считают, что мужик будет слушать тещу и жену? Скорее пошлет нафиг скопом.

Нужны авторитарным бабам, которые ими рулят всю жизнь. Вот мать этого увидела в лице его левушки свою конкурентку.

Мать скорее всего увидела меркантильную особу. Я вот тоже увидела по постам.

Я прочитала первый пост. Меркантильности там не увидела. Обычная материнская интуиция, что ничего хорошего в таких отношениях не получится, исходя из определенных фактов.

Я тоже прочитала. Меркантильность и зависть сквозит из всех щелей.

Где эти щели? Я их не вижу.

А вы мама девочки или мальчика?

Я мама троих сыновей.

Тогда желаю не встретить на своем пути такую, как автор поста. Поверьте опыту.

Мне с ней, что ли, жить? Каких сыновья встретят, с такими и будут жить. Это их выбор. Ваши пожелания какие-то странные, как будто разговор об алкашке, или наркоманке.

Это примерно то же самое. Поймете, когда столкнетесь.

Я столкнулась лично, в своей молодости. Славате, Бог отвел, от такого брака. Проблемы у потенциальных свекров были другие со мной, но смысл тот же.

А что мы знаем об авторе? Ничего не знаем. Абсолютно ничего. Может, ее единственная дочь наследует 3 московские трешки недалеко от Кремля, 2 подмосковные дачи, абсолютно здорова и плодовита генетически. А у мамы этого мальчика столько онкологии, что он будет 20 лет раком болеть, пока наконец помрет. Возможно, что в семье мальчика и генетически глухие, и генетически слепые, и порок сердца, и мальчик сам родился недоношенным.

Мы не знаем обо всех этих людях ничего.

Да хоть 5 московских трешек. Я прочитала пост автора и мне этого достаточно, чтобы проникнуться неприятием и к матери, и к дочери рикошетом.

Вы принимаете решения эмоционально. Ваш сын и женится не на 5 московских трешках, а на наследнице однушки в Курганской области, которую она разделит еще с 2 сестрами. И будет вам счастье. Все ваше впечатление основано на чувствах. А то и не на однушке, а домик в деревне.

Автор темы соберет все мотивы и напишет диссертацию про ваши чувства, получит работу и зарплату, а вам только и останется, что ваша злоба на весь мир.

Люди, которые руководствуются чувствами - лохи, которых обчистят все, даже самые отставшие от учебного плана аспиранты самого убогого вуза. Ева - просто кладезь по всем темам для аспирантов всех мастей!

Нет. я как раз принимаю решение рационально. На основании предоставленных фактов в этом топе.

Пожалуйста, перечислите факты. Тут фактов мало.

1. Мальчик наивный. Маме пересказывает про подругу, а подруге - про маму. Ушлый мальчик не скажет такой маме НИЧЕГО. Она не будет знать ничего.
2. Маму не устраивает что-то другое - не то, что озвучено. От процента сочетания национальностей до количества недвиги, которую унаследует невеста, когда автор темы наконец уберется на кладбище.

Где гарантия, что следующая свекровь будет лучше? Она будет просто делать свои дела хитрее, а парень не будет болтать.

Наша знакомая всю семью вывезла в эмиграцию, продав огромную невесткину квартиру. Правда, невестка, все, что осталось, положила на счет без доступа для мужа. Ну ничего, живут они уже в браке 35 лет. Некоторые всю жизнь всей семьи строят на выгодном браке сына. Вывезла всю семью через невесткину квартиру!

Она сыну всегда говорила: "Бери пример со своей первой любви! Она вон даже развелась с мужем, чтобы уехать за границу! Не будь идиотом! Ты тоже можешь уехать и нас всех тоже устроить!"

Ха ха! Она очень гордилась карьерами внуков. Но внуки уже переженились на смуглых народах из безумных стран! Такое вот развитие цивилизации!

Бабка хитрила славно, а ее внуков взяли в оборот более ушлые, чем она. На каждого кидалу найдется круче кидала! Бумеранг!

Причем тут это? Читаем фразу, делаем вывод об авторе. И ничего не надо додумывать про остальных: "Маман парня (москвич) сама не работает, жила на средства из тумбочки (папа положил) и видимо, в дальнейшем, рассчитывала на сына. "

И что тут такого Вас зацепило? Вы такая жена, которая берет из тумбочки? И что? Это действительно так задевает? Правда глаза колет?

Работающие женщины и женщины, делающие карьеру, таких презирают. Я не особо их презираю, мне не до них по жизни. Но они действительно живут на облаках своих претензий к людям, привыкли к богатой жизни, создают проблемы.

Ха ха ха! Недавно к одной такой прилетел бумеранг! К ней приехала свекровь. И заявила, что все принадлежит ей, потому что жен бывает много, а мама одна! Свекрухе этой уже 85+++ лет. А невестке около 65. И наконец у них там третья мировая за тумбочку.

Она ничего такого не сказала. Женщины, зарабатывающие сами, а не жены моряков и бизнесменов так и говорят. ОК, я понимаю, что у этих жен свои проблемы, они там всех родственников мужа хоронят, пока он в рейсе, а муж на корабле спит со всеми официантками, но шли бы на работу. Почему-то на работу не идут. Сидят с тумбочкой.

Она сказала так, как сказал бы любой, кто ходит на работу.

А другая вам не скажет, она будет пролизывать языком между половинками вашей задницы ласково и говорить мама. Но она поимеет вас так, что вам не снилось.

Я предпочитаю людей, которые говорят, что думают, а не лижут мне зад, чтобы отобрать у меня все и жизнь в том числе.

А вас, милочка, подсадят на лесть и слово "мама".

Сейчас многие с тумбочкой стали сиделками на беженстве. Или просто на беженстве. И тумбочка не помогает. После хорошей жизни 30 лет это, конечно, драма. А как богато жили!

Объяснять вам не имеет смысла, но напишу, человек, который так говорит за глаза в публичном пространстве о человеке, с которым хочет породниться (а она хочет, иначе бы сразу резко и без евы сказала дочери категорическое нет) - это человек, с которым лучше не иметь дел вообще.

В идеальном мире.

Да, я понимаю Вашу логику. Вы хотите жить в идеальном мире. В реальном мире люди говорят еще и не такое и ничего по этому поводу не думают. И спокойно относятся к тому, что скажут о них.

Хоть горшком назови только в печку не ставь. Убегая от того, что Вам не понравилось, можно попасть в печку вулкана. И в пасть акулы. И все будет намного хуже.

Да, я с Вами согласна в одной из проекций. Это только одна проекция. Их может быть много других. Непредсказуемых.

Пример. К девушке посватался парень. Такой себе москвич из двушки с папой. Она пофыркала, а кому оно надо: еще обслуживать 2 мужиков по хозяйству. И дальше пошла. Он тут же еще к кому-то посватался. А потом наступил 1941 год. А потом наступил 1945. Так вот к 1945 году парнишка генералом стал. Генеральшей стала другая. Ничто не предвещало. Ничто.

Мы не знаем будущего. Иногда вы смотрите на чей-то брак и думаете, что сделали дурака рабом. Проходит 30 лет. И начинается 2022 год. А он отлично в иммиграции в рабстве у тещи отдыхает на Карибах. И украинская армия его не похоронит. А не женился бы на этой девке, мама которой решила его увезти за океан в качестве раба... давно закопали бы его. И он жив. Вот и все. Тещу наконец прикопали. Она когда-то орала на него при гостях не тяни руку за сосиской, ты на нее не заработал. Она думала, что он будет зарабатывать больше денег, но не вышло. Зато он жив! Этот брак Вселенная придумала, чтобы его не прикопали. И туда его посылали на халтуры, и сюда, а он все равно не богач. Теща ошиблась, когда сделала на него ставку. Да и больше никто не клюнул, полгорода знакомили.

Мы не знаем об этой ситуации НИЧЕГО. Они могут прожить 30 лет. И только тогда станет ясно, что Вселенная хотела вас спасти, засунув вас в какой-то брак.

Все эмоции вообще роли не играют. Человек жив. Если бы он тогда не женился, когда теща его женила в никуда не годный ему брак, его бы уже прикопали за эти 3 года.

Иногда смысл, почему Вселенная пихает человека в какой-то брак, становится понятен через 30 лет.

Вы хотите то, что Вы хотите. ОК. Вселенная может знать лучше. Она знает, ЗАЧЕМ этот брак. Вселенная помогает.

Чтобы достичь успеха, нужно понять, почему мироздание тебя куда-то толкает. Что несет какая теща или свекровь своим длинным языком - они еще не такое несут. Они все уедут на кладбище в один прекрасный день.

Автор не знает, чего она должна хотеть. Я думаю, что Вселенная может знать, зачем так нужно.

Ну найдет она хорошую свекровь при муже-алкаше. Или при муже, который погибнет. Зато свекровь будет прекрасной.

Может, еще эта свекровь будет хоронить автора, потому что больше некому. Это жизнь.

Мы не знаем, в чем будет смысл после 30 лет этого брака. Может, их ребенок должен родиться. Может, их внук возглавит армию или изобретет новый паровоз. С этой точки зрения не играет роли, что и кто сказал. Tем более, если деньги из тумбочки. Ну хорошо, она отстрадала 350 любовниц мужа за тумбочку. Или носила ср@ные пеленки из-под свекра, доказывая преданность богатому мужу после своих 100 любовников. Ну ладно. Заработала тяжелым трудом. Вариантов море, почему она страдала и заслужила тумбочку. Или пыталась забеременеть невообразимым количеством искусственных оплодотворений за эту тумбочку при муже-уроде. ОК.

Сколько народу я выслушала по жизни с их страданиями :). Я в курсе, что им всем было плохо.

Ничем хорошим не закончится. Девочке не надо тратить на него время.

+1