Конфликт с сыном по глупости?

Не сказал, значит сам не знает.
Я бы на вашем месте поехала, и доделала дела, которые планировала с кв. У сына в силу возраста мозги не до конца подвезли, но вы-то умнее и мудрее. Потом пожалете, что не поехали, и уже жалеете.

Вы оба поступили глупо. И ничего - человек имеет право и на глупость, и на эмоции.
Единственно, вам посоветовала бы впредь вообще не касаться его дел. Просто так поболтать, сказать, что будете рады выслушать все, что он посчитает нужным сказать - это да. А дела свои пусть сам делает.

Не лезьте на рожон, и никаких конфликтов не будет.

Я как мама сына отвечу, как по моему сердцу. Я буду помогать в любом случае, даже если и дальше не потянет, но у меня ресурс есть.
Какой есть сын, такой и есть. Он в любом случае мною воспитан и сейчас ковырятся в себе и искать огрехи воспитания и восприятия себя не стану. Упрекать его тем более не стану.
Разбирать вашу ситуацию по полочкам равно как копаться в этих самых просчетах. Но это уже история, всё же есть как есть.
Разрулится у вас, автор, не волнуйтесь.
Еще раз спросите у него какое время платежа, ответит безусловно.
А если он не внес деньги, а куда-то дел, тогда это совершенно другой разговор.
Я своего сына пойму.

👍👍👍

Вы ему дали деньги на погашение? Он похоже их не употребил по назначению, вот и ответить ему нечего, а ваша настойчивость в этом вопросе раздражает.

Ну видно же что сын не взрослый совершенно.

Вы думаете в правильном направлении и у вас еще есть шанс все исправить. У меня такая мама была, положиться на нее было нельзя, так как в любой момент она могла на ровном месте начать требовать недостающего ей уважения и все договоренности похерить. Потом удивлялась, почему у обеих дочерей со свекровями отношения лучше, чем с ней

100 проц.

Именно так

А вы тоже брали у мамы деньги и не считали нужным с ей по человечески разговаривать?

Вы обещали совершить какие-то действия и без уважительной причины свое же обещание не сдержали, в последний момент причем. Так вы считаете, что раз дали деньги, то имеете право на такое поведение?

Какое "такое"? Вопрос задан - сложно ответить?

Вы какой мне вопрос задали? Что-то я не вижу от вас вопросов

Не придуривайтесь

А вы считаете что мать не имеет право узнать куда делись деньги которые были даны на определенные цели?

Женщина, полегче с вопросами. Сначала ответьте, вы автор? Если нет, то и разговора не будет. Не нужно мне навязывать свои дискуссии

Так бы и сказали что брали у с матери деньги н6а кваритру а сами тратили их на гулянки

Почему вы считаете, что мне следует так сказать?

сын автора не брал - она сама ему их "пихала "

Ну, да....
Пихаешь- плохая,
не пихаешь- тоже плохая)))))

А может и вы со свекровями более тактичны и с уважением, эмоции сдерживаете и язык за зубами? Поэтому так и кажется, что отношенич со свекроаью лучше.
А мамы вечно всем должны, иначе сразу плохие...

Зря дали взнос. Зря закрываете его финансовые дыры. Зря делаете за него дела. Он что, безрукий у вас? Он будет отдыхать, а вы В ЕГО УК В ЕГО КВАРТИРУ РЕШАТЬ ЕГО ДЕЛА ездить? Да он у вас просто неженка. И таким и будет. Ну раз пироженка любимая - нечего и обижаться. Выросло вот такое. А не шевелились бы, сам бы зарабатывал - сразу появилось бы уважение. ИМХО,

А что все выпускники Бауманки инженеры - миллионеры, если не айтишники? Неженка без репов учился ( только по анг.яз 1 был) на бюджет поступал. Трудился, занимался, работает и доучивается. Откуда ему миллионы взять? А, ну да, заработать..Оглянитесь, сколько нужных профессий, только зп там - не велики. Не потому ,что люди там не устают, не тратят здоровье и время жизни, не работают.

Откуда бы появилось уважение?

1) обещал - делай
2) не поняла, как вы деньги давали. просто так? так это тоже ваша ошибка, надо было все проговаривать перед тем, как давать, обсудить, будет снижение срока или платежа, на сколько и т.д.
2.1) ипотеку, взятую при еще адекватной ставке, нет смысла гасить досрочно вообще. на вкладах больше заработали бы. это с сыном тоже можно было бы обсудить, в духе "есть сумма на всякий случай, будет форс-мажор - обращайся". не исключен, кстати, что он более финансово грачотный и ваши деньги у него сейчас "работают". почему он вам не говорит - вопрос, конечно, наверное, боится непредсказуемой реакции.


причинять добро без просьб и обсуждений не надо никогда, в т.ч. в отношении собственных детей. только напоминать, что всегда поддержите если что, что к вам всегда можно обратиться за любой помощью.

Сын у вас поросенок. Что вам теперь делать, чтобы не потерять деньги за первонаальный вклад - не знаю. Почему не потерять - потому что с таким отношением он или на ввас выплаты скинет или забьет и вообще у разбитого корыта останется.

Глупо

Ну что вы как девочка маленькая. Обещались - выполняйте. В следующей раз, если сын опять "не сможет", но при этом и разговаривать не настроен, сослались бы на свою занятость, пусть сам выкручивается.
Собственно, что вы переживаете - ему же платить, а не вам. Я бы вообще это в голове не держала. И не платила бы, если бы вложилась в первый взнос.

отстаньте, пусть вообще без окон живет. иначе из вас вырастет свекрища, которая "дала на первый взнос" и теперь "имеет право" врываться к молодоженам в спальню, чтобы порыться там на предмет "правильно ли сука-невестка сложила в стопочку свои трусики"

были тут такие топы на заре евы

Это вы уже додумываете сами. Я не путаю личную жизнь с финансовым взаимодействием на данном этапе и если мое участие в финансовом проекте имеется, я хотела понимания, как его лучше оптимизировать. И на квартиру его сподвигла с пониманием необходимости его сепарации. А могла бы сказать , мне деньги на пенсии нужнее, живешь ты со мной трешке , крыша есть и ладно.

Был еще третий вариант, когда вы не решаете за сына что ему делать, он копит на первоначальный взнос сам и съезжает

Да, именно так.
Материальную помощь он принять готов, раз вы по-матерински предлагаете, но это не повод пускать вас за ограждение дальше и отчитываться о своей жизни.
Напрямую он этого сказать не может - но внутреннее раздражение присутствует и выражается такой агрессией.
"Разве трудно сказать сколько осталось?" Нет, не трудно. Но вы же не остановитесь на этом. Будут другие невинные вопросы. А закончится таки трусами, как Роза и предсказывает.

А мать имеет право знать что помощь пошла по назначению а не на покупку наркоты

С такими подозрениями вообще не надо было давать на первый взнос.

Это отдельный вопрос.
Я вообще против целевых вложений с опцией контроля.

Я лично всегда даю взрослой дочери только по принципу могу и хочу.

Ну вот мужик мог не брать деньги если не готов к контролю

а мог взять, и не отчитываться. как он и сделал.

Ну вот и мама имеет права больше не помогать, еду не готовить и т.д.

Еду не готовить
😂😂😂

А вы думаете что дом еще не сдан а деточка уже переехал?

Нет
Я думаю, что готовка мамы в наше время сильноипереоценена

К тому же как вы себе это представляете технически, если в семье не только сын?
Как в сороке-воровке? Этому дала, этому не дала?

В борьбе за уважение все методы хороши?)

Обычно. Можно готовить на двоих а можно на троих. В чем проблема? Или вы меньше сем на 10 человек не готовите. \
Если мужик самостоятельный, то сам продукты купит, сам приготовит. И т.д. Как в общаге.
Или парень самостоятельно умеет только деньги мамины тратить?
Ну еще вариант, день мама готовит, день сын
В данном случае речь не об уважении, а о том что сыночка автора перестал берега видеть

Ну вот я и говорю - мужик сам решит вопрос с едой. Тут уж вообще манипулировать смешно.

Я просто готовлю. И не смотрю кто что взял.

И тут я совершенно бессильна, да. Я едой наказывать не умею.

Мой сын не ангел точно. Но в тот момент когда я ему скажу - не жри мою еду - или стану звездой перед холодильником - можете меня пристрелить. Разрешаю)

Ну вот пусть и решает. Но пока что ему отдыхать хочется.
Никто едой и не наказывает. Готовить на сына это благо которое делает мама, а не обязанность.
Мама может продолжать делать а может не продолжать. Это не наказание а жизнь.
Если вам сосед раньше готовил ужин, а потом сказал что устал. Вы же не будете считать это наказанием?

Я повторяю вам - я не манипулирую едой

Часто вам соседи ужин на постоянной основе готовят?)

Я соседям не готовлю. А детям да. Но опять же - я всегда готовлю только если хочу.

Т.е. если сосед перестанет вас кормить за свой счет, то вы сочтете что он манипулирует?
И вместо благодарности что кормило много лет вы его еще и обвинять будете?

Вы не готовите, а автор готовит.

нет же

я не стану много лет есть ни ужины приготовленные соседями
ни их собаками
ни перелетными птицами...ну на всяуий случай...а то у вас фантазия бурная

а ужин приготовленный мамой могу
и не считаю что я за это что то должна
мне дети точно не должны
быть вежливыми или откровенными со мной за это - в том числе
;-)

С голоду помрете, если еда соседей будет единственной доступной вам едой?

я поняла!
соседи держат меня в плену?

есть буду
но буду считать их гадами независимо от того, кормят они меня ужинами или перестанут))))))

Продолжайте! Умоляю!
даже интересно куда вас заведет желание загнать меня в угол соседом и ужином
:chr2

Если был оформлен договор целевого дарения - то да.
Если все на словах - то нет :)

Ну вот и мама имеет право не разруливать дела сына если не был заключен договор на предоставление услуг :)

а я этой маме вообще удивляюсь... Сыну ничего не надо, а мама зачем-то ездит. Уверена, что это ее подача - увидела, что что там не так - сыну наплевать, а она впряглась в это дело. Это ее выбор.

Не так. Сын сам с экспертом принимал жилье, сам это организовывал, я в этом не сильно понимаю. Я ездила по просьбе, когда недоделки приходили типа ликвидировать первоначально. Он конечно, не опытен в бытовом плане и еще просто пока легкомыслен в силу возраста, не то что прям наплевать.

Естественно

Так и есть
Ехать надо только если самой хочется помочь

У меня пенсия не за горами, я просто хочу спланировать , понять, насколько улучшает ситуацию досрочное погашение, Пахать мне дальше ради цели или уже жить скоро на пенсии бедненько, но свободненько. Стоит оно того или нет.

А зачем вам пахать ради цели? Начните жить для себя, а ваш сын без вас справится

у нее цель - оптимизировать жизнь сына, вынести ему мозг своей гиперопекой.
понятно, что он у нее ни к чему не пригоден, но ей болше некого любить и она выбрала себе жертву.
представляю, что будет, если он таки девственность потеряет и женится надумает. тоже оптимизация будет

Почему вы так агрессивны? Я всех люблю - и младшего сына и мужа тоже. И тема то не про трусы, невестку, женитьбу...при чем тут это -ничего этого нет. Я хотела понимания, что может лучше на вклад положить или досрочно гасить , поработать мне дольше или уже можно ему одному дальше выплачивать - вот и вся оптимизация.

заметила, что тебя тут никто не поддержал?

Мне интересны разные мнения, просто мнения ,не поддержка . В качестве аргументов нет смысла в додумывании того,чего нет и лучше спорить,если что, как то корректно.

А у него цель доить маму, но не при этом относится к мамме как к прислуге

А сына вы спросили?
Что он думает по поводу пахать вам на его квартиру или нет?)

Ну так...для приличия хоть спросите

Думаю ответ очевиден

Но вам нужно Пахать...чувствовать значимость
А он вам значимость не дает, продвигает от своей жизни

В этом и конфликт

Не, я не в том возрасте, чтоб за значимостью гоняться, Скорее ответственность, и чувство долга что ли, что вот надо хоть изначально было помочь с жильем. Ведь не все айтишники с зп 500 тр., кому то на других работах работать тоже надо, а зп у молодежи разные в разных сферах, путь инженера не сильно шоколаден. Сейчас доучится, и я уже выдохну.

Помогайте
Только будьте готовы что у него могут измениться планы что он может решить, что ему нужен отдых....Ну раз уж мама деньги покинула - почему б не отдохнуть...что он может купить то, что вам покажется расточительным во время борьбы за ипотеку)

не можете принять - дайте на время (извините, забываю это в долг или взаймы)))) Или вообще ничего. Только не выносит мозг. И не требуйте уважения.

Я так считаю.

А еще он может решить что мама мешает ему жить и если маму прибить то квартира освободиться

Не исключено


Причем, ну если такая опция присутствует в голове в принципе, это напрямую зависит от интенсивности выноса мозга

Вранье, убивают совсем не всегда тех кто выносит мозг, как и не по причине выноса мозга

а где вы нашли в моем сообщении слово "всегда"? вранье!

убивают очень часто именно по причине выноса мозга
отбирания компьютера телефона и просто нытья "не так живешь мать позоришь"

иногда просто чтоб под ногами не болтались и хату освободили
а иногда с целью наживы

углубляться в ваши маргинальные фантазии мне лень

Это не ваша квартира. Зачем вам на нее ПАХАТЬ в предпенсионном возрасте? Вам заняться больше нечем? Пашите уже на себя любимую. Ваш сын ВЫРОС!

Ну здрасти

Вы так договоритесь до того, что это чудовище потом маме и ключи не даст?!

От квартиры, на которую она пахала, между прочим! И вопросы с окнами решала!

:)))) Сори

Золотые слова

только очень глупые.

Какая милая теоретическая чушь))) Вот так и вырастают дети с жизненной позицией "дай и уйди".

Дети такие же люди

И как с любым человеком - давать или не давать - чисто ваше решение.

Какой выросла моя дочь, меня вполне устраивает. Ни малейшего Дай в ней нет.

Но я иногда даю, нам с мужем много не надо. И что она сделает и на эти деньги в том числе - вложит в ремонт, поменяет машину, будет каждый вечер заказывать суши, купит биткоин или поедет в отпуск - не мое дело.

"Пахать" как автор, чтоб чувствовать себя помогателем, я для взрослого человека точно не стану.

Так речь и не о вас, а о ситуации автора. У вас менталитет другой. И вы явно не осознаёте порядок сумм в российской ипотеке.

Совершенно верно
Порядок цен меня вообще не интересует

И очень удивительно, что мать взрослого человека они интересуют так как будто она ему жена.

Я это даже комментировать не буду)))))

Вы это уже прокомментировали)
Да-да. Именно так.

Хочешь помочь - дай деньги, можно с возвратом, можно подарком - и отвали.

Купить уважение и желание общаться - нельзя

Мать взрослого человека дала денег на определенные цели. И имеет права знать куда были деньги потрачены

Дети такие же люди, и если сидишь на маминой шее то будь готов отчиться куда просрал деньги

Если такой гордый и самостоятельны, то не хрен денег брать... маме на пенсии нужнее.

Отвечать родителям обязан почтительно, Я бы тоже не поехала.

Ну меня спроси сколько еще лет платить - я не отвечу, потому что мы стараемся погашать досрочно каждый месяц и не по 3 копейки, и каждый месяц меняется этот срок... Или 6 лет осталось или 7. А может 5.5? Но могу посмотреть в приложении...
Но надо разбираться почему он не хотел ответить. Возможно какая то предыстория есть... Может быть вы слишком контролируете и даете категоричные советы, и он не хочет говорить, чтобы не услышать опять какие то советы как жить.

А сын автора погашает досрочно только если мама денег даст. А может просто берет деньги но досрочно не погашает. Кто же знает куда он деньги девает

Автор, а какая часть начального взноса была со стороны сына? Вы дали деньги на самую первую выплату или до этого он сам что-то платил? Вы вместе рассчитывали реальность выплаты ипотеки или он всё сам, а вы просто в этот раз вписались помочь деньгами? И лет мальчику сколько? Давно ли уехал от вас?
Я почему спрашиваю. Совсем юные, отпочковавшиеся от мам, не умеют ценить то, что им дали. Такому и платёж прос..ать, и квартиру - не фиг делать. Из поста не понятно, какая именно ситуация у вас.

У коллеги сын просто продал квартиру, которую ему купил отец. Квартиру коллега купил, чтобы сыночек на ноги встал. Он продал, год врал, сейчас приехал к папе. Конфликт в процессе, т.к. коллега женат второй раз, жена, как и все евы, говорит правильные, но неосуществимые вещи - спустить с лестницы, выгнать на фиг. Сын ей не родной, поэтому она мыслит правильно и конструктивно, а отцу он родной, поэтому в семье сейчас .опа. Они копят деньги на стартовый взнос для младшего ребёнка, думая, что старший уже пристроен. Я не к тому, что у вас то же самое, а к тому, что не ценят некоторые дети шанс, который им дали.

Дала на 1 взнос, он из своих добавил, он работает и доучивается, досрочно вносили после накопления, я ничего не знаю, т к не лезу в это, оформлена на него, брал на 25 лет, перед поднятием ставок. Если бы я себе брала ,я бы все считала и изучила. Вот только спросила, сколько еще лет надо будет платить? Ежемесячно по 45 т платеж. Живем вместе , там еще мебель надо покупать, технику и переделать немного ремонт ( плитку положить где прихожая и кухня и обои покрасить)

Видимо, одна вы его воспитываете. Не расстраивайтесь, пожалуйста. Всё будет хорошо!

А почему все это нужно вам?
Вполне может ваш мамсик пожить без техники и плитки

Я так понимаю, что на первый взнос - это охренительная сумма. Это не на колесо от машины, не карманные деньги, это очень большие деньги, которые могли бы обеспечить какой-то комфорт на пенсии. Поэтому - да, отчитываться должен. И ответ его хамский. Парень явно не понимает ценности денег и ответственности за сам факт: взял у матери, будь любезен отчитываться. Если правильно поняла, пока что ваш взнос в его квартиру сильно больше того, что он успел заплатить сам.
Что касается окон - я бы съездила и разрулила. С молодыми УК очень некорректны, разведут хуже цыган.
Но вы имели право обидеться, я бы тоже на такой ответ обиделась. Но у нас в семье принято сразу озвучивать и раскладывать по полочкам, чтобы до человека дошло. Я зарабатываю в месяц столько-то, мне надо накопить на пенсию, мне нужны эти деньги, но я отдала тебе, поэтому имею право хотя бы на то, чтобы быть в курсе и понимать, что я не ошиблась, а ты контролируешь ситуацию.

Ну так 25 лет и будет платить.
Думаете те, кто сейчас по 10 тыс платят за ипотеку очень сильно переживают, что 15 лет назад не платили досрочно?
Копите себе на пенсию.

я бы точно поехала, обует его ук и застройщик, они дети. а вот потребовать показать выписку, где он положил эту сумму мою, потребовала бы точно до остановки любого финансирования. он не офигел, ребенок, мужик будет отдыхать на свою квартиру, а женщина в тяжелом физическом положении и явно не молодая и натруженная будет подгонять ему бабло, да еще чтоб не отсвечивала? мозги такому ребенку надо прочистить, о каком отдыхе думал, когда квартиру брал.

Вчера спрашиваю, сколько лет еще остается платить? В ответ - я отдохнуть хочу, я тебе уже говорил.
То есть пока он будет отдыхать, платить вам? Надеюсь квартира на вас оформлена?

Дети в принципе неблагодарные твари. :D
Поэтому делать им добро можно только под девизом: делай добро и бросай его в воду. Т.е. бросила, отвернулась и дальше пошла. Дальнейшая его судьба тебя не интересует и не волнует.
Но как отрастить в себе этот дзен - не спрашивайте. Ибо я понятия не имею.
Опять же: хорошо, если денег много и сделать такого рода "добро" для тебя не проблема. А вот когда ты себе во всем отказываешь, чтобы помочь и/или закрыть какие-то проблемы детей, а в ответ получаешь такое вот "я отдохнуть хочу" (читай: "отлезь, гнида")))), это, конечно, обидно, да.

Автор, я бы тоже обиделась. Могу сказать честно. Так устала уже от этих детишек - сил нет. Будет ли просвет когда? Или только на том свете удастся заняться собой?
Но это я уже о личном, сори.))))

Если ты знаешь, что в ответ на добро тебя так легко обидеть - зачем ты его причиняешь?

Ну, я же знаю, что если все "отпустить", дальше будет только хуже. Т.к. у меня (в силу возраста) нормально работает система прогнозов и развит взгляд на перспективу.

Не
В силу возраста он у тебя сбит в сторону тревожности и депрессивности. У меня, кстати, тоже. Просто я это осознаю.)
Решая маленькие повседневные детишечьи проблемы, мы успокаиваем тревожность и облегчаем наше состояние в данный момент, ухудшая ситуацию в перспективе

Дзен можно отрастить, вспоминая собственных родителей. Помогают как положительные, так и отрицательные примеры

Помогать, не лезть, не обижаться, просто делать. Дети не заставляли вас ими беременеть.

Не это не значит что мать обязана до своей смерти быть дойной коровой

Какие-то ультра-решения. Либо отпусти и забудь, никто никому ничего не должен, либо тотальный контроль.
Есть вроде ещё нормальные отношения, нет разве? В которых есть взаимопонимание !обоюдное!. Или я многого хочу?

Проконтролировать что большая сумма денег пошла по назначению это не тотальный контроль

Ну, я про это же. Банальное адекватное взаимодействие обоюдное.

Вообще-то это низко, переводить отношения из одной плоскости в другую не поставив об этом в известность вторую сторону. Надо было сразу предупреждать, что даете деньги и взамен требуете информирования о ходе дела и демонстративного почитания. Такие вещи обязательно проговаривать, чтобы ни у одной из сторон не было иллюзий.
На данный момент вы его подвели, пообещав и не сделав. А он перед вами чист. Вам и разруливать теперь

Она сразу сказала на что дает деньги и имеет право убедиться что деньги пошли по назначению. Никого она не подводила. Согласво вашей логики он должен был взять с нее письменное обязательство проконтролировать окна

Демонстративного почитания не нужно, а обыкновенная вежливость обязательна. И информировать об этом мать не должна.

Спохватились вы с автором поздно малыша воспитывать.

сколько лет сыну? не в тему, но просто интересно

Автор пишет, что доучивается и работает. т.е. 22-24 где-то.

Вы впервые получили такое неуважительное отношение от сына, или раньше тоже так бывало?

Автор, оставьте мальчеГа решать свои проблемы самому.
Дали денег - спасибо.
Пусть сам разбирается, не контролируйте его. Понимаю, сложно это, но надо.

Автор, а может быть сын осознанно или посознательно боится, что вы будете контролировать каждый его шаг по ипотеке и платежам, а через это всю его жизнь и финансы?

С одной стороны ваш вопрос совершенно невинный. И элементарная вежливость (я уж не говорю про благодарность за помощь) требует, чтобы он вам ответил. Даже если сам наизусть не знает точно, то выяснил бы и ответил вам.

Но если копнуть глубже, то тут может быть второй уровень, на котором тонкая манипуляция и диктат. И его страх, что каждую его покупку - новый смартфон, поездку с девушкой на море и т.п. вы будете раздраженно анализировать - зачем? сколько стоило? у тебя и старый телефон был неплох! почему Таиланд, а не Турция или Анапа? Лучше бы на ипотеку закинул, а не прогулял. Сколько ты в этом месяце сверху платежа закинул? Нисколько? А куда зарплату дел?

В этом ключе проанализируйте ситуацию и сделайте выводы для себя.

Я бы попрощалась с теми деньгами мысленно. Пошли на оплату ипотеки, так хорошо. Прогулял - мне наука, значит крупные суммы в руки больше не даю.
С окнами бы решила, про УК правду пишут, по ушам они ездить будут до последнего.
Затем далее я бы от сына отстала, он уже взрослый и не пропадёт. А я еще в гроб не планирую, могу и для себя пожить.
Сепарацию проводить без истерик, вместо «не хочу помогать» говорила бы «Рада бы помочь, но не могу». Без пояснений.
Пора птенца на крыло ставить, в этом могут помочь только родители.
Отца там нет, как я понимаю? Вот плоды воспитания мамой единственного сына. Это пишу для сторонников подхода «он не так глянул и я тут же на развод подала, сама выращу и воспитаю».
Без мужского примера и воспитания парню сложно будет.

Он их на другое потратил. Поэтому и ответа нет.

Поэтому нет смысл рвать на себе волосья. Денежки то бабай унес (с)

инфантил взял ипотеку .... гы...

Да если бы он сам взял. Там мамО с деньгами. Пахать на него планирует до пенсии

На вот уже и огребла. Если сейчас не поймёт, что происходит, дальше будет больше по щам получать.

Вот именно

Дальше события могут развиваться непредсказуемо.

Сегодня не хочет по ипотеке отчитываться, завтра не те обои наклеит, не посоветовавшись, послезавтра какую-нибудь прошмандовку приведет...а потом и ключей не даст от выпаханного матерью жилища!

Мочить щенка в сортире не дожидаясь перитонита.😤

Я с вами редко бываю согласна, но тут - да.
Эти больные отношения ни одной из сторон на пользу не пойдут. Если аккуратно не расцепиться сейчас, дальше будет больнее.
Зачем выжирать мозг чайной ложечкой сыну, если он уже выращен и впереди своя жизнь?

А чего так? Бэн глаголет в большинстве случаев как раз истину:party4

Я не ищу истину вообще и на Еве в частности

Даже если поймёт, в таком возрасте перевоспитать уже трудновато, если не невозможно.

А как еще молодому спецу взять ипотеку? Тут на Еве 90 процентов уже квартиры купили детям. Ну я, извините, не смогла. Смогла только на взнос помочь. Среднюю зп по стране видели? В жизни не все умницы-разумницы, есть еще обычные трудящиеся женщины. И дети не у всех "звезды", есть обычные.

Автор, ваш сын по сути еще ребенок, но для его возраста это нормально, но вы то тоже ведете себя как маленькая. Раз вы обещали посмотреть окна - надо это делать, а не обижаться как в детском саду.
Сыну объяснить, почему вам важна и нужна от него информация, которую вы спрашиваете.

А до какого возраста в вашем понимании «еще ребенок»?

До 30 лет - совершенно спокойно еще ребенок, некоторые и после остаются детьми, но меня бы это уже напрягло.

Мощно.

Так у Oundine корзиночка же

100, к счастью :party2

Мы про людей без ментальных нарушений говорим?

Вне всяких сомнений БЕЗ ментальных нарушений. Причем даже те, кто взрослеет после 30ти лет.

Ребёнком он будет до тех пор, пока вы его от сиськи не оторвёте.

По вашему он им перестал быть много лет назад, но это не так :-)

А дочь? Или только сыну можно?

Девочки взрослеют сильно раньше, поэтому если бы не повзрослела к этому возрасту девочка - я б сильно задумалась и искала бы причину.

это вообще разные вещи
если обещала- сделаю
я бы поехала,короче

+100, я бы тоже.

Считаю такое отношение неуважительным и неблагодарным. Но онажематки со мной не согласятся, малыш устал, че мать пристала.

Автор, чем кончилось? Вы вообще как рассчитывали, он платит, вы страхуете или он платит, вы тоже и на нужна ему эта ипотека, а нужна Турция и девушки? У молодёжи куча деланий, а у нас не до кучи сил и здоровья. Много там терять, если кинет? Без созаемщик у вас? Если Вы созаемщик, у вас есть доступ к банку и инфе. Дебилы все-таки дети

Он платит, живет по средствам. Все будет на нем, я помогаю, если есть возможность, но главное уже сделано. Покупать кв. я не заставляла, предложила фин.помощь на взнос, у него ж не было столько. А как еще жильем обеспечиться? Образование есть, работа тоже у него - выплатит думаю. У меня тоже были желания, но я их делила на более или менее важные и доступные и копила ему на взнос.

А сколько раз до этого вы ему тот же вопрос задавали и ответ получали?

1 или 2 раза, не помню точно. Я только 2 раза давала на досрочное погашение.

А зачем помогать, когда не просят. Чтобы потом сказать «я ради тебя всю жизнь положила?»

а он точно использовал ваши деньги на ипотеку, а не на баб и бары спустил?

Точно. Он как бы, человек то серьезный, и наукой занимается. Места посещают бюджетные и не сильно часто, вот прям чтобы на бары и алкоголь постоянно тратиться - нее. Он и детали, инструменты какие то покупает для работ там своих научных в том числе.

Тогда я б вообще не парилась