"Хочу увидеть дочь"

"Хочешь, звони ей".
Дочери - это твой выбор, общаться с отцом, или нет.
Все.

Не хочет она, презирает его, прекрасно помня как он ушёл. и в какой трудной ситуации оставил нас.
Не пойму, чего он ждёт от меня? Содействия во встрече?

Какая разница чего он ждет и хочет? Вас это не должно волновать. И не имеет никакого значения. Дочь ему ответит как считает нужным.

А какое вам дело до желаний постороннего мужика?
Помер Максим и хрен с ним.

А не пофиг ли вам?

Какая вам разница, чего он от вас ждет?

+500
Девушка взрослая. С 10 лет сама принимает решение общаться или нет.
Если его что-то не устраивает может попытаться установить график встреч против её желания. Посмешит опеку и юристов, заодно юристов обогатит. Суды штука долгая, там и дочке 18. А заставить взрослого человека не сможет

ей было 9 лет, когда он ушёл ? Наверняка она имеет о нём какое-то представление и сама может ответить хочет она его видеть или нет..

Да, 9.
Дочь не хочет и слышать о нём.

Это ему и скажет, если он ей позвонит. А вам больше нечего сказать ему.

Так ему и напишите.

Написала бы:" поздравляю".

))

Предложила бы договориться с дочкой. Это их дела. Я тут никаким боком.)

+1

‘Ты готов на коленях вымаливать прощение за все, что сделал?’

А если готов, то что?

Пусть начинает. Все будет зависеть от дочери.

Зачем эта драма?)) Пусть с дочкой об общении договаривается

За что "за все"?) Автор написала, что он ушел. За это надо "прощение вымаливать"?)

"Возражений не имею. Договаривайся сам." И номер телефона дочери.
С дочерью бы поговорила, предупредила. Разговор провела бы в духе "разумного телёнка" и необходимости опыта корректного общения с людьми, которые неприятны. В жизни всё пригодится. Сказала бы, что если она захочет встретиться с отцом, то готова быть рядом. Или неподалёку - как она решит.

Я бы вообще не стала отвечать.

Он вам только эту фразу написал? Это ведь повествовательное предложение, даже ответа не требует.
Я бы заняла такую позицию, чтобы он был вынужден сам что-то предлагать, а не ждать, что скажете вы. Когда предложит, вы (или ваша дочь) сможете рассмотреть

Разумный совет, БМ брякнул, автор уже напряглась-подорвалась. Зачем? Это его хотелки, пусть попу поднимает.
Может вообще по пьяной лавочке написал, проспится пожалеет.

Написала бы:" И? Номер тебе известен. Дерзай "

Кстати я б ставила на то что он хочет вам мозг повыносить.
Дочке он и без вас звонить может.
В какой школе она учится и в каком классе он знает. Ничто не мешает ему связаться с классным руководителем, узнать расписание и встретить девочку после уроков.

Стопудово мужик хочет в обделенного отца поиграть, который 9 лет страдал вдалеке без связи, лишенный коварно бж общения. Ведь в школу приехать ли позвонить доче, встречаться с нею, поздравлять с др и нг хотя б это ж аццки сложно

Ничего. Разве эта фраза требует ответа? Ну максимум: "Ок".
Он сообщил (непонятно, зачем мне эта информация, ну да ладно), я прочитала. Все.
Если у него будут какие-нибудь просьбы, и он их озвучит в явном виде, именно как просьбы, а не как сообщения о своих проблемах - я подумаю. Может быть, но это не точно.

У меня круче было)) В мои 23 папа возжелал у меня поселиться.
Бросил беременную маму и 3х летнюю меня когда-то.. Без денег в съемном жилье, они комнату у какой-то бабки снимали . Потом за ним ещё с алиментами гонялись... А через 20 лет привет родная, я к вам пришёл навеки поселиться
При том что мы с бм тогда жили в бывшей заводской общаге коридорного типа, в комнатушке. Жилье свое ипотечное у нас появилось через несколько лет после этой эпической встречи.
Но даже если б и было, для него у меня места не было б.

"Хоти дальше"
И в бан
Дочку бы предупредила, что папаша объявился, возможно, найдет способ связаться

Хочешь, иди подрочи. На кой фиг он ей сдался? Зачем ребенка напрягать?

Фотку отправьте. Пил видимо, когда написал, пройдет. Заодно сразу список добавьте, какие траты на дочь необходимы в ближайшее время и сколько он уже задолжал.

Ничего бы не ответила - пусть хочет дальше. И номер заблокировала бы. А с дочерью поговорила бы обсудить ее чувства. если он внезапно у нее нарисуется. что она планирует делать.

Охххх.... ума не приложу... и вариантов таких у меня нет...
... и советовать ничего не буду
... и на себя примерять тоже ничего не буду

.... расскажу только один случай (видела сама), когда папо проявился, когда сыну было 30. Нет, у сына папа не появился... отношений отец-сын так и не сложилось... но! У внучки появился прекрасный дед.

... это чтобы прям мечом не махать вам..... так, одна история.....

Скорее всего это прекрасное исключение) Спасибо за историю!

А я знаю историю (знакома с участниками лично), когда отец бросил (?) жену и грудного сына, и мать билась и работала денно и нощно, чтобы сына вытянуть. В 20 лет сына объявился отец и рассказал иную версию. И стал отцом и дедом, а к матери доверие угасло.

На чем это доверие теплилось...
Я тоже знаю историю со стороны ушедшего из семьи мужчины.
Жила семья, 2 дочери. Мужчина встречает другую женщину и по--честному объявляет жене, что встретил близкого человека и уходит. Естественно, он враг. Бывшая жена испортила карьеру, препятствовала общению. Дочки и в 29 лет не хотели его видеть.
Я эту женщину уже не застала, но про мужчину могу сказать, что это был высокопорядочный человек. И как его свела судьба с такой хабалкой - не понятно.
Встретился он с дочерьми на исходе жизни, когда им было уже по 60 лет. Старое не вспоминали, искренне рады были друг друга видеть. Но это просто одноразовая встреча была, у всех свои жизни.

И что же этот прекрасный семьянин дочек с собой не забрал, а бросил женщину с 2 детьми. Любовь он встретил. Ангел прямо, ага. Тут жена нормальная, а мужчинко мудак. И правильно огреб за свое бл..во

Бл..во - это когда втихую муж налево ходит. Я свечку конечно не держала, но не исключаю, что со второй женой и отношений никаких не было до свадьбы.
Про забрать дочек, надеюсь, Вы не серьёзно? У меня есть знакомая, у которой бывший муж пытался через суд забрать детей, чтобы не платить алименты. Она жизни себе не мыслила без детей, и любая мать мыслит так же.
Рано ликуете. Он ушёл с одним чемоданчиком и оставил бывшей семье квартиру. Всё у него в итоге сложилось хорошо с новой семьёй, и на работе со временем восстановили.

Я не ликую, просто от мужика и от ваших слов захотелось помыться: он такой благородный, встретил любовь своей жизни и ушел с одним чемоданом. А тетя, которая его с этим чемоданом приняла, вызывает не меньшее омерзение. В совке быть разведенкой с детьми - это крест на женщине. Так что надо смотреть на историю немного шире, чем вам преподнесли

У приятельницы ситуация похожая была, папа обьявился когда дочка уже в университете училась, а ее мама последние жилы рвала, чтоб дать это образование. Папа стал денюжку подкидывать, после окончания университета дочь переехала к нему в заграницы. Он за это время переехал в европу, там женился-развелся, встал на ноги, хороший доход. У мамы личная жизнь не сложилась, доход не большой. Дочке он там промыл мозг, что мама никудышная, политическая ситуация тоже этому способствовала. Сейчас папаша с дочкой и внуком. Все праздники вместе и тд. Дочка с мамой почти не общается, мама сидит одна.

Вывод-то какой?

да никакой, дочке то нормально по факту.

И при чем тут дочь автора?

Вывод такой, что мама в своих потугах обеспечить дочь необходимым упустила главное - отношения.

Совершенно верно.

+1000

ну тут дочь, конечно, непорядочная.... пошла за деньгами, предав маму.

Т.е. дочь должна была остаться сидеть возле маминой юбки?
Вы знаете, ребенок не является пожизненным рабом своего родителя. Даже мамы.

а вариант добиться чего-то самой - не предлагать?
Она-то не сидела одна с ребенком, брошенная мужем. Так что у нее никаких препятствий не было к тому, чтобы сделать собственную карьеру.
А так она показала, что как раз она-то в этой ситуации и есть никчемная. Свободная, без обязательств - а без папиной доброй воли ни на что оказалась не способна.

А, т.е. из-за того, что маме было трудно, дочь должна отказаться от возможности сделать все легко? Да, неудивительно, что у такой мамы нет нормального контакта с дочерью. На дочь-то маме наплевать, ей надо, чтобы
а) оценили ее подвиг
б) совершили равнозначный подвиг уже ради нее

А на счастье дочери ей плевать с высокой крыши.

"А так она показала, что как раз она-то в этой ситуации и есть никчемная. " - и кто ж ее, такую никчемную, воспитал?

Нет, если она и сама понимает, что никчемушница, то ей прямая дорога к папочке-козлу. Я думаю, они там найдут способ кинуть друг друга еще раз.

Ну вот да, девочка после учебы, пошла на работу, но там все не так было. Папа оплатил какие-то курсы она ушла с работы, ходила на эти курсы. Потом переехала к папе, там работать не смогла, надо было учить язык сначала, потом опять брала курсы, т.к. другая страна, свои порядки. Потом забеременела.

Ну, сношаться и беременеть - много ума не надо. Это любая бактерия умеет.

Маме не надо оценки подвига, она не считает, что подвиг совершила. Ей просто обидно, что отношения с дочерью испортились. Любому человеку было бы обидно. И папа сейчас хороший оказывается, а мамь плохая.

Может быть она все детство, видя, как мать выбивается из сил, завидовала детям из полных семей и мечтала о поддерживающем ресурсном отце. И тут он появился, как выигрыш в лотерею.
Это круто, когда люди пробиваются самостоятельно, но когда есть родители, готовые помочь, еще круче
Про никчемность неуместно рассуждать

Нет. Она должна была забыть как мать зовут. Отработанный материал.

Моя двоюродная сестра забрала мать к себе. Так нормальные люди поступают...

Ну тут детали, оставшиеся за кадром. Похоже, что мама, узнав о папином интересе, поставила дочь перед выбором - или он, или я.
А поскольку рыба ищет где глубже, а человек - где лучше, внуков видит дед.

не придумывайте. Мама наоборот была рада, т.к. папа стал финансово вкладоваться в образование, купил дочке ноутбук хороший, хороший телефон. Мама не могла такого позволить. Все было у девочки, но не такого уровня. Девочка в плане учебы, молодец, красный диплом. Она могла бы и на бюджете учится, но на профессию мечты не получилось поступить бесплатно. Маме пришлось почти 4 года самой оплачивать, потом папа подключился.
Мама и до этого несколько раз за все время писала, просила финансово помочь, рассказывала про достижения дочери, ему не надо было.

а выше это вы написали, что она нигде не смогла работать?

такая мама, значит. Достала хуже горькой редьки.

Мама нормальная. С дочкой хорошие отношения были. Могли и в театр вместе сходить и в кино. Причем девочка сама часто инициировала такие походы.

это вообще не показатель. Вы не можете знать, что там у них происходило. Могла трындеть про отца-козла, про "ты вся в него", "жизнь на тебя положила, больше замуж не вышла" и прочее. Если девочка уехала и скинула этот груз, то ее можно понять.

А можно было маме сообщить, что она достала дочь хуже редьки до того, как мама выложилась на оплату ее высшего образования?

А вы уверены, что мама не вынесла дочери весь мозг этим образованием, которое той было нафиг не нужно?

С чего вы решили что дочке не нужно было образование? Какую то отсебятину несёте, ей Богу

Потому что это стандартные ультиматумы во многих российских семьях - платно поступать туда, куда родителям "надо". А та специальность, которую выбрал сам ребенок, "может быть только хобби". Пару дней назад была такая тема, полно мамаш отписались, что затолкали детей учиться на экономистов и тыпы.

Допустим. Что мешало швырнуть мамаше в лицо все вложенное и после этого гордо отчалить в закат?

Заработает - вернет. Я вот полностью рассчиталась со своими родителями, у меня долгов перед ними нет. Хотя и училась на бюджете, но запихнули туда, куда ИМ нужно было. Чудом прошла с полупроходным, иначе платили бы. Но за содержание и прочее - я рассчиталась.

Здесь по словам автора ветки мать оплачивала именно то образование, которое хотела дочка. И папу просила подключиться - папа отморозился.
Если история - не выдумка, то дочь самая настоящая предательница.
Я бы на месте такой матери дочь вычеркнула из жизни и усыновила ребенка из детдома, благо сейчас у нее наверняка улучшилось мат. положение, раз смогла дочери учебу оплатить.

Папа не отморозился, написано же: "Папа стал денюжку подкидывать, после окончания университета дочь переехала к нему в заграницы."

"Маме пришлось почти 4 года самой оплачивать, потом папа подключился.
Мама и до этого несколько раз за все время писала, просила финансово помочь, рассказывала про достижения дочери, ему не надо было."
То есть папа подключился, когда дочь как минимум бакалавриат уже осилила. То есть мать сделала всю самую тяжелую работу, а папа просто помог готовому специалисту устроиться на новом месте.

Предательство в чем? Что своей жизнью живет? Разве не этого хотела мать, когда в нее вкладывалась? Ну, а что жизнь раскидала и перелеты очень усложнились....

Вы понимаете, что любимую и добрую маму не забывают? А мегеру, которая выносила мозг по всем поводам, забывают с облегчением.

И любимую и добрую забывают, если человек с определенным характером и высосал уже все ресурсы, вот и побежала дочка туда, где ресурсы еще остались - к папе.

ну значит так мама воспитала. На кого кивать-то??

Дочь - паскуда. И точка.

+1

У дочки гены гнилые оеазались, предала мать, как раньше это сделал ее отец. Надеюсь, ей карма прилетит.

У меня сын такой. В 14лет решил за бабки продаться. Ну что ж, вычеркнула его из своей жизни. Знать его не знаю и знать не хочу.

Сочувствую..у вас есть ещё дети?

Ну и хрен с ними. Главное - что у дочки все хорошо. Так и так если бы дочь уехать захотела, то так получилось бы, неважно папа там или нет. А маме зато не надо дальше ишачить на ипотеку для дочки.

Всячески способствовала бы общению

Дочь уже выросла. Они разберутся сами. Не автор.

А зачем вы мне отвечаете? Автор сросила мнения, я ответила. Зачем его оспаривать? Вы выше ответили, что дочь с отцом сами разберутся? Ну и прекрасно, у меня другое мнение.

Эта тетя во всех топах оспаривает чужие мнения. Потребности удовлетворяет

С одной стороны вы правы в своей злости, а с другой - для психики дочери лучше простить, чем носить эту ношу всю жизнь. (
Не знаю, что бы делала.

У автора прощения никто не просит. А дочь сама решит со своим прощением.

+500

Да ну, какая ноша. Мой отец также свалил в мои 8 лет и не было никакого общения, когда мне было 16 - объявился. У меня на него не было никакой обиды и злости, он мне просто был чужой человек и совершенно не нужен. Поговорили, и я сказала, что мне дальнейшее общение не интересен и не нужно, у меня итак все хорошо. Попросила больше не появляться. Для психики что никаких последствий, ну вот так сложилось, это жизнь

Полный игнор с моей стороны. Еще не хватало, чтоб я ему мосты налаживала, чтоб ему удобней идти было...

выталкивать 16-летку на неприятнейший разговор в ее жизни?
Я б у нее спросила хочет или нет и передала бы отцу результат. Честно и без наездов
собстна у меня мама в свое время так и спросила, только у нас внезапно дед объявился, мамин отец. Мне было 16 лет, десятиклассница. Он приехал маму навестить за каким-то хреном, впервые за много-много лет. Меня увидел и сразу возжаждал общаться с внучкой. У меня моментально возникло полное отторжение, мама уточнила - точно ли я не хочу его видеть. Я ответила точно и больше дедулю не видела.

"Возжаждал"? Я таких словов и не слышала еще..

век живи, век учись

Есть ещё "взалкал"))

Переведите.

Погуглите

Алкать - томиться жаждой, очень сильно чего-то хотеть.
Отсюда же - алчный, алчность (жадность).

Вы так уверены, что мама всемогуща и может все? Вам просто повезло, что дед не стал упрямиться. Если бы он действительно сильно захотел с вами встретиться, ничего бы ваша мама не сделала.

какая разница? Мама спросила, получила ответ. Я весьма благодарна ей за то, что мне не пришлось с дедулей объясняться самой. 16-летней девчонке разговаривать с взрослым достаточно наглым мужиком было бы крайне затруднительно.

Разница такая, что не во власти вашей мамы было предотвратить вашу встречу. Вам просто повезло, что все сложилось как вы хотели, но вы на голубом глазу советуете такой подход другим. А у других могут быть не столь сговорчивые мужчины.

что могла мама сделала. за что я ей очень благодарна

мне непонятны советы местных экспертов переводить стрелки на девочку, типа пускай сама объясняется. Это объяснение может быть ей крайне неприятно и скорее всего с плохим результатом. В 16 лет не все способны вести разговоры с посторонним мужиков внезапно претендующим на какую-то там близость

Да, лекарство иногда бывает горьким. Но попытки дать вместо лекарства булочку могут навредить еще больше.

Разговор с отцом может быть хорошим или плохим, но это будет ИХ разговор. И дочь сможет сообщить все, что считает нужным, а также выслушать, что отец ей хочет сказать. И сделать СВОИ выводы - а не продиктованные мамой. И, разумеется, маме надо предупредить, что может обьявиться отец. Он в любом случае может обьявиться. И в любом случае связаться с дочерью помимо мамы.
Поэтому чем меньше мама будет в это вмешиваться, тем лучше.

если кто там и болен, то явно не девочка, нафиг ей лекарство, да еще противное?

девочка может сама встретиться с отцом, если провит к тому желание, если нет, то нет. И для начала именно маме неплохо бы донести эту мысль папаше. Если до сих пор девочка папу видеть не хотела, то нафиг ей сейчас навязывать эту встречу? потому что папаша захотел? Ну-ну

добрые мамаши

Ага. И папаша непременно послушается :) Ведь он так уважает мамино мнение.

Умейте отличать то, что вы можете контролировать от того, чего вы контролировать не можете. Вы не можете заставить папу не искать встречи с дочкой. Но дочка может отказаться с ним разговаривать или встречаться. Или согласится, если хочет ему что-то сказать. Однако и то, и другое - дело дочки, а не мамы.

Научитесь уже говорить слово "нет". Пригодится.

умейте делать то, что вы можете сделать и сделать должны, даже если результат может быть отрицательным

пока что вы тут все умываете руки, оставляя дочку один на один с неприятным хмырем

Папаша может одуматься, может и нет, но это не повод заранее выставить вперед дочку, типа "твой папаша - ты и разбирайся"

Вроде на пока никто не озвучивал, что дочь выразила четкое и недвусмысленное нежелание встречаться с отцом. Это раз. Два - никто дочь никуда не выставляет. Наоборот. Ей предоставляют возможность самостоятельно решить, брать или не брать трубку.

И почему вы решили, что мать ДОЛЖНА запретить отцу контакт с дочерью? Ее никто об этом не просил - раз. Два - никто не может запретить отцу наплевать на ее запрет с высокой крыши. Помогать (!) отцу налаживать контакт никто не предлагает.

Все претензии - к семейному кодексу.

никто также не озвучил, что первое, что нужно сделать - спросить у дочери хочет ли она видеться с отцом. Все дружно советуют умыть руки и предоставить дочке самой разбираться с папашей

допускаю, что там такая дочка, что может самостоятельно все объяснить отцу или наоборот, спит и видит как бы встретиться с папашей

возможны любые варианты

но первое. что должна сделать мама - спросить мнения дочки по этому вопросу. И если увидит, что девочке нужна помощь и поддержка, то предоставить ее в полном объеме

А зачем передастом работать? Пускай дочке сам звонит или сам без бж ищет возможность встречи

зачем это дочке? Почему мамаша дает свое благословение на такое развитие событий? Лишь бы самой не общаться с неприятным челом? А дочка пускай общается?

хмык

Затем что бж этому мужчине никто. А дочка ему дочка.
И общаться ли с отцом решать не бж а дочь, с 10 лет.

Если бж скажет что дочь не хочет общаться, начнётся вой на болотах что она девочку супротив отца настроила.
Дочь сама должна сказать будет общаться или нет, если захочет, пояснит отказ.

З.ы как мы ржали над песней о плохих бж не дающих общаться, когда к сыну знакомой (31год) пришёл папаша с такой предъявой. Жил главное в том же районе все годы, ребёнок к его маме в гости ходил, школа известна. Однако ж мешали бедному

вечно все читают что-то свое

я не говорю, что мать должна решить встречаться отцу с дочкой или нет

я говорю лишь о том, что мамаше не надо заранее сваливать в кусты, предоставляя дочке самой разбираться с папашей

да, она бм никто, но дочке-то она мама, это как бе факт

дочка своему папаше ничего не должна, в т.ч. и что-то объяснять

и какая нах разница, кто там какой вой поднимает? Вот там-то уж точно посторонние люди

затем, что выглядит так, что мамаша не хочет участвовать в неприятном событии и спихивает этот процесс на дочку

ну такое себе

Почему именно выталкивать? Она может просто не ответить на звонок и всё.

Вы правы. Не надо взваливать на плечи еще ребенка такую ношу. Может быть она не в состоянии в глаза сказать отцу это. Все же он отец. Не хочет общаться, но побоится обидеть или просто испугается. Выяснить нейтрально у дочери ее настроения и желания и потом оградить ее от самостоятельного выяснения отношений с отцом.

+100

Примерно такая ситуация была к меня. Отец решил со мной увидеться, мне было правда 18. Много о себе узнал. В выражениях я не стеснялась.

Ответила бы - у тебя есть ее телефон, звони, договаривайся.
Есть еще, разве, варианты?

Автор, вами манипулирует манипулятор, а вы поддаетесь.
Если бы реально хотел общения с дочерью:
Появился бы на пороге.
Написал бы дочери.
Но я пока вижу желание потрепать нерву.

А я вижу, что ему зачем-то это срочно понадобилось. Какие-то планы есть.
Нахер с пляжа.

Опять же, если срочно надо, то позвонил бы или явился на пороге.
Да хоть бы смс более развернутое прислал, хочу увидеть жду у тополя на Плющихе тогда-то или пусть меня пожалуйста наберет! А пока это просто манипуляция.

Сказала бы бм, что дочь сама в состоянии принять решение, в моем посредничестве не нуждается.

Наш папаша периодами возникает в телефоне, да еще и не совсем трезвый (жил и живет в другом регионе). Лично я его заблокировала сразу. Дочке было лет 15, когда он начал ее доставать по телефону (до этого с 2х ее лет он ее не видел). Она сама с ним разбиралась, блокировала. иногда он через соцсети прорывался "раз в 2 года". Особо не напрягал, так - раз в полгода позвонит и дальше ..тишина...Папой она его не называет, презрительно говорит, что " звонил, этот (имя)"
Сейчас дочке 26 лет, она периодами разговаривает с ним, когда не хочет, посылает его в бан на время.
С его родственниками общается (бабушка, дедушка, тетя, дядя, братья двоюродные), хотя его родственники его тоже заблокировали и видеть не хотят.

Автор, дочке 16, не такой возраст чтобы самостоятельно решать насчет встречи.
9 лет огромный срок все же
Ответьте ему как есть - словами дочери

Не увидела, алименты платил все эти годы? Если нет, можно для начала напомнить сколько должен, прежде чем смотреть

Без разницы.
Не нужна была, и вдруг понадобилась.
Какие-то планы вынашивает, сто процентов.

У меня была такая ситуация только в отношении себя.
Мне было лет 30, когда позвонил генетический отец и сказал, что через час он будет проезжать Питер и будет ждать меня на перроне. Остановка 10 мин.
Мама и он разошлись в мои 3 года, один раз я его видела за все время после этого в 6 лет. То есть такой звонок через 24 года. Телефон взял у моей тети по маме.
Я училась тогда и рано утром был очень трудный экзамен. Приехать Надо было к 10 вечера на вокзал. То есть после звонка встать. Одеться (без душа даже) и сразу поехать. Я сказала, что не смогу прям так сделать сейчас. Могу и не успеть.
Сейчас мне 48. Прошло 18 лет. Я даже не знаю, где он и жив ли. Обиделся, видимо.

ппц, их там этому где-то на Марсе обучают?

Я еще с ним разговариваю, называю на «Вы», а он мне через 3 мин после разговора: почему ты не называешь меня папой?
Ээээ… я прям зависла. И сказала, что я так сразу не могу перестроится. И у меня есть человек, которого я называю папой. Меня воспитывал «отчим» с 4 лет.
Наверное, жестко, но там времени подумать Даже не было, что думала, то и сказала.

У меня была условно такая ситуация. Родители развелись через полгода после моего рождения, меня усыновил мамин второй муж, его я всю жизнь называю папой. В конце 90-х био погиб.
В начале 2000х его брат и мама были проездом в Москве, позвонили бабушке с дедушкой и сказали, что хотят приехать и со мной познакомиться. Дедушка оставил решение за мной, я отказалась категорически. Вспомнили, блин, спустя 20 лет....
Кстати, со вторым мужем мама развелась, когда мне было 8. Но общаюсь я с ним и братом по той линии до сих пор. Несмотря на все нюансы

Я выше писала. Я вообще ничего не знаю о родственниках со стороны отца… и сожалею об этом. Знаю только, что они жили в Белоруссии.

Я не сожалею о том, что я не знаю чужих мне людей

Моя бабка перед смертью видать о вечном задумалась и начала лезть ко мне с общением, хотя всю жизнь говорила что я ошибка. Отец начал меня прогибать мол я должна поддерживать общение. Такая морока была... Возраст был как у автора 15-16 лет.

Я спросила тогда "могу ли я получить алименты за 18 лет"? Ищущие общения родственники, судя по всему, не вдохновились моим предложением, так как встреча не состоялась

🙂😁

На работе коллега (тетка 65+) - её сын погиб на сво 2 года назад, семьёй толком не обзавёлся. Но 20 лет назад у него были отношения с одной девицей, та залетела, а он её кинул. И его маманька очень даже приложила тогда руку к расставанию сыначки с недостойной ш...вой. Я тогда только-только пришла на работу и каждый день сидела в ахере, выслушивая возмущения этой коллеги. Там всё по классике было: да таких тань у него ещё сотни будут, да ещё неизвестно кто отец ребёнка, да он вообще на нас не похож (это уже когда ребёнок родился и она их видела). Помогала сыну бегать от алиментов и т.п.
Ну и соответственно, теперь слезы-сопли, что внук не хочет её знать, а она так страдает, ведь они же родная кровь и он одно лицо её сын, внучек-роднулечка.
Звонит ему, он трубки не берёт. Его мать тоже игнорит (девка в какой-то момент реально на хлебе и воде сидела, чтоб ипотеку платить). Бабка зазывает их, чтоб дарственную на квартиру и дачу оформить при жизни, лишь бы только её навещали, звонили. Но те её нафиг посылают.
В общем, трагедия у старого человека.

Я бы сказала, что я здесь ни при чем, пусть сам с дочерью договаривается.

Устраняться бы не стала. 16 лет хрупкий возраст. Спросила бы у ребенка. Нет? Значит передала бы нет! Да, может быть? Помогла бы наладить связь.

В 13-14 лет сына мой БМ сообщил, что дедушка, его отец, при смерти. И хочет видеть внука (до этого видел 2 раза - в 1 месяц и 1 год). Я спросила сына, он как то замялся, засмущался. Я поняла, что видеть чужого деда при смерти он не хочет. Передала это БМ. Все. Тема была закрыта

Ребенок Автора уже ответила, что видеть отца не хочет.

Пусть сначала скажет, что у него в наследстве и какое имущество будет наследнице отписывать. Скажите, что наследница ходит к репетиторам = нужно принимать участие и платить за ее будущий успех. И вообще каждая минута ее времени стоит денег: она много учится, чтобы потом это монетизировать. Каждый ее час расписан и налецен на монетизацию. Он может принять участие.

Короче говоря, пусть приходит подготовленным материально.

Написала бы в ответном сообщении "Пофиг на твои желания!"

Ну если он не совсем подонок и прочее, то поспособствовала бы их встрече, устраняться не стала бы. А после уже дочь решила бы сама

Сказала "она не хочет тебя видеть" (это правда)

Если только он хочет финансово поучаствовать. Знаю семью где отец слился сразу, до рождения, но когда дочери было 20, начали общаться.

Оправила бы к дочери.
Не хочет общаться? Её можно понять. Ищи слова, ищи подходы.

Ещё сама спросила бы - с чего вдруг. Посмотрела бы, что ответит и ответит ли вообще.

Как в фильме Москва слезам не верит.." Я хочу видеть свою дочь"
- Заметь, взрослую уже дочь, не нужно ночами не спать когда болеет, в садик бегать в перерывах между лекциями..."
Я бы на хер послала. Тем более дочь его презирает.
Если мужик реально серьезно настроен, будет обрывать телефон, переводить денежку, тогда да, можно допустить к общению. Если просто брякнул и никаких действий - идет в топку. Как и раньше.

я своей дочери так и сказала, ей как раз 16 было, когда папаша перестал грозить нам тем, что он "в кандалах привезет нас в Россию" и вдруг захотел общаться (но алименты платить не захотел): "хочешь - общайся, это твой папа. но меня в это дело не впутывай, я никогда не прощу ему то, что мы с тобой были нищими, и сама знаешь, КАК мне приходилось зарабатывать нам на жизнь, пока он жировал и не платил ни копейки алиментов"

а год назад (дочери походу уже 39 лет) он вдруг начал просить ее мой телефон и майл. я сказала: "я готова пообщаться с твоим биологическим (!!!!) отцом ТОЛЬКО если речь идет о твоих интересах и ТОЛЬКО об этом. все остальное - уволь меня от общения с ним".
я всегда подчеркиваю, что он только биологический отец, потому что не только биологический платит алименты и принимает посильное участие в воспитании ребенка, даже если живут в разных странах. ничего похожего от него мы не видели. так что да, только биологический, и никак иначе.

Если до 9 лет с отцом были норм отношения то не может дочь ненавидеть его. Исключительно из своего опыта, я бы наоборот способствовала встрече.

+100 Очень часто, когда пишут, что мол ребенок ненавидит, это значит, что ребенок воспринимает наше отношение к человеку. Я бы тоже способствовала встрече - пусть у дочери будет еще один близкий человек. Люди меняются, тогда он ушел, а сейчас может сожалеет и будет дальше ее поддерживать по жизни. Да и вообще - для девочки жить с ощущением ненависти к отцу очень не полезно для психики и взросления.

Да, дети конформисты и часто считывают отношение к вопросу родителей и говорят то, что, как им кажется, родители хотят услышать. Не во всех вопросах, конечно, но вот как раз в таком - вполне могут, если отношения хорошие.

До 7 лет закладывается отношение отец- ребенок. И если в это время это был любимый папа,то никуда от этого не денешься. А далее можно настроить ребенка по любому. Чувство ребенка к отцу не зависит,платит он алименты или нет.Ребенок в угоду матери может говорить,что ей хочется услышать и т.д. Здесь много психологических нюансов.

ага, до 7 лет закладывается, потом папа убийца мамы или ребенка, а ребенок его будет любить, потому что "до 7 закладывается". ну маразм-то не пишите. не на облачке ребенок живет, а мать правду говорит, а не про моряка дальнего плавания, наверное.

Вы перестанете любить вашего сына,если он станет вором и чмом? Так же и ребенок не перестанет любить родителя
Это чистая физика. Другого не дано

Ребенок вполне может не любить мать или отца, даже если они не воры:ups1

Почему не может?

удивилась теоретикам. ну какое общение ребенка с посторонним чужим мужиком, это не безопасно. что она помнит? не вспоминал, нафиг не надо было, и тут на тебе. часто согласна с орешкиной, здесь тоже. только если наследство хочет отписать.
у нас так в год исчез. какой нафиг отец. и какой риск ребенка-цветочка-нежную ласточку к старому чужому мужику отправлять на разговор, папа захотел. пусть дальше хочет. у нас в 20 мин жил. мать его, если хотела, поддерживала отношения, хоть какие-то. а он нет, не надо было. ну, лежит пеплом, нж отравила. достал всех.

поддерживаю
Ваще считаю опасной мысль, то ребенку нужен отец. Нет. Нужен только хороший, а не абы какой.

У вас исчез в год, там конечно чужой мужик. А в 9 лет ребенок уже прекрасно помнит папу, он ему родной. Даже если вас эта мысль раздражает.

какой родной? родной на 7 лет не пропадает, не сидел, чай. Да даже если сидел, написал бы. тем больней ребенку-девочке, что не нужна была. зачем душу бередить? т.е. алименты "роднулечке" мешали платить. навещать ему и его родственникам тоже мешали.
у нас реальнов 20 мин пешком жил, машина под попой, но нет, любовниц катал. алименты не платил. в мед помощи отказал, малыша из садика со сломанной ногой тащить. "вас раздражает мысль". Да какая мысль, 7 лет брака, песни животу, потом скинуть этот живот на пол в пьяном угаре и "мешает спать" безработному папаше. ему надо высыпаться, чтобы лакать.

для чего такие отцы? такие - не нужны. и я тоже храню, как чел угрожал убийством и отказывался платить алименты. и блокнул ребенка, будучи под алко.

Удивляюсь Евам таким Евам. У вас в 9 лет ребенок без сознания живет, отца каждый день в жизни запомнить не в состоянии?

Да лан. Прямо запооомнить, пааапааа. Свалил и оставил без помощи и не нужен был, это факты. Вы тоже любите ушедших от вас пап на 7 лет и объявившихся: смотрите, кто пришел! Целуйте, обнимайте.

Он не посторонний и не чужой - это вам хочется, чтобы он был посторонним и чужим, но это не так. И внушая дочери такие мысли, вы наносите ей гораздо больший вред, чем мужчина нанес своим уходом от вас однажды.

А какой он, если, со слов Автора, 7 лет о дочери не вспоминал? Чужой и есть. Демонизировать не надо, но и выгораживать не стоит, и давить на ребенка "этожеотец".

«Хочется- перехочется». Вот если дочь сама захочет его увидеть - тогда другой разговор

Ничего не делала, хочет, пусть ищет сам точки соприкосновения и прочее
Самоустранилась однозначно

Вы ему ничего НЕ должны. Игнорьте его. Он вас и дочь предал, такое не забывается, этому нет оправдания и прощения.

Очень небезопасно в моральном плане. Девочке захочется отца, а если он ей денег даст и будет папой- праздником, то мама будет не в выигрышном положении.
Ничего не надо делать,кто хочет, тот и суетится.
А вообще если он не кормил и не лечил- одевал, то ребенок для него "умер" ( с матерью тоже могло за все эти годы много чего случится).

Мне недавно бывший муж написал целое письмо, о том что он хочет, чтобы дочь жила теперь с ним и училась в том городе, где он живёт с женщиной. Ушёл когда ей было 11. Сейчас ей 16.... ну что я ему просто ржущий смайлик отправила. Как говорится без комментариев)) У дочери спросила, хочет ли она этого? Ну конечно нет, зачем ей это ?

5 баллов про ржущий смайлик

А моя старшая вожелала - хочу мод жить с папой, там атмосфера больше нравится! Ну че, доня в путь, сказала я. Съездила на месяц, вместо инета нон-стоп была припахана нянькой к новому папенькиному масику - резко разонравилась атмосфера ))) Но у нас другая история, папенька не сливался в ноль, финансово участвовал, в гости звал всегда.

Хороший опыт получила )) у нас тоже финансово участвует, но и все на этом, все проблемы, учёба, болезни, болезни, закидоны подростковые, все на мне , а теперь когда более или менее ребёнок вменяемый, то да, хочу чтобы со мной жила....проснулся блин...

Мой папанька тоже объявился в мои 30+:
- Доченька, твоя мама не давала нам видеться"
- Че, мля?! Ты знал в какой школе я учусь и где живу? Почему ни разу не встретил у школы и/или по дороге домой?
- Ну... му... ме... бе...
- Алименты платить тебе тоже чья-то мама не разрешала?
- Ну... му... ме... бе...
- Сейчас че тебе надо?
- Ну... му... ме... бе... Я жизнь прожил, кровь - не водица...
🤮🤮🤮

Наше чудовище бросил меня еще, когда я была в декрете и с ипотекой (она добрачная только моя).
Потом когда я стала по суду требовать алименты, мне была написана фраза, что так и быть, по суду будет мне платить, чтоб потом в старости у него было право подать на алименты на ребёнка. Я заскринило ту фразу и распечатала - ребенок должен знать правду, если вдруг это г всплывет и начнет врать, как он страдал о ребенке, а зла я мать не давала им видеться (он уже это болтает, по слухам, но мы с ребенком не скрываемся, у меня даже номер телефона все годы не менялся). А по суду алименты половина прожитоного минимума. В Москве это 10 тыс. Платит человек и надеется, что в его старости его будет кто-то содержать и заботиться.

Ну справедливости ради, мудака будут содержать все его совершеннолетние дети. И то, если на него присудят хоть какие алименты.

1 прожиточный вроде присуждают, если в твердой сумме. А в процентах почему не стали?

Он получает в серую, принес справку, что зп 20 тыс.

Ну и будет в старости получать эти максимум 10 тыр и хер ему в виде другой заботы. тем более. что до этой старости еще дожить надо, а не все мужики таким грешат, говны так особенно.

"Какой вопрос?" сформулируй понятнее.

Ничего не отвечать. Проигнорировать. "Умерла так умерла". Человек все решил много лет, то что его желания изменились это его проблема, а не Ваша и не Вашей дочери.

Знаю семью, где папаша появился на свадьбе дочери( сама пригласила). Очень заботливый дед, постоянно с внуками с самого рождения.

хм, нафига этот неловкий момент на свадьбе.
хотя мои свекры на моей свадьбе встретились впервые за 12-15 лет вроде, ну у них пошло поехало по новой, живут вместе, счастливы.

Почему неловкий? Нормальный момент

Сегодня отец написал дочке поздравление с окончанием 9 класса в мессенджере, приложив фото её класса с последнего звонка.... Особенно задела её фраза "какая умница и красавица ты у меня выросла".
Конечно, удобно заскринить фото на сайте школы и прислать пустые слова, вместо материальной и моральной помощи все эти долгие годы. Дочь возмущена и зла((
Ни единого вопроса как ты? может что-то нужно? Нет. Просто поздравление.

Ну надо с чего-то начать общение, он начал так. Потом может спросит что нужно. Судя по вашей реакции, там ветер негатива от вас дует, а не от дочери. Зря вы так.

Я драноним.
Биоотец дочери так же начал в ее 17 (перестал общаться в ее 3), потом о своей семье рассказал, дал ссылку на инсту, расспрашивал, куда она поступать собирается, с ДР поздравил, потом с поступлением. Вялое общение длилось год, потом она просто перестала отвечать. Вопросов что нужно ни разу не прозвучало.

Вам никто не мешал САМИМ сказать, что нужно. И побольше. Люди не думают вообще о проблемах других людей. Им это в голову не приходит. Вообще.

Ваши мысли никто не читает.

А я тут причем? Он с дочерью общался. Он взрослый, она на тот момент несовершеннолетняя и должна что-то выпрашивать у малознакомого мужика? Его инициатива была общаться, ему и карты в руки.

Дочь имеет своё собственное отношение к происходящему. Повторюсь, ей было 9 лет, когда он ушёл и оставил нас. Оказалось потом, что на нём кредиты. К нам неоднократно ломились какие-то коллекторы, дочь была в ужасе и писала ему, что боится. Он говорил "я всё решу" и...... ничего, пропал. Все долги пришлось выплачивать мне. мы жили в аду более года, а он просто игнрировал, зная всё это. Причём потом мы узнали от его матери, что он делал в это время ей ремонт, то есть деньги у него были.
И теперь Вы предлагаете дочери выстраивать с ним отношения? Естественно она испытывает к отцу лишь презрение.

Почему тогда после такого предательства (а это - предательство!) вы обе все еще не заблокировали с ним все контакты?? Еще и на форуме этот бред мусолите. Вам официальное разрешение нужно послать его нах?? Разрешаю!
Какие отношения с этим существом могут быть?

Ее ДНК состоит на 50% из его предков. Пока он жив, ей нужно хотя бы узнать, от какого рака кишечника в его роду умирали, и заранее удалять полипы.

Вы нашли ей этого отца. Клюнули на его понты или кудрявую челку. Ответственность несет мать - Вы. Она в это влезла.

Нужно выслушать его. Послушать жену, так она вся белая и пушистая. Потом оказывается, что она с 12 лет шлялась со всем городом, поэтому только такой придурок и мог ее подобрать.

Мы поняли, что он предатель, он предал своего ребенка. ОК.

Но я бы послушала его версию про смягчающие обстоятельства.

Его мама умела трясти из него деньги. Он был ее рабом. Значит, его мама могла ему вообще запретить на Вас жениться. У вашего ребенка и алиментов не было бы.

Я бы сказала, что Вашей дочери нужно допросить его мать. Чем они болели. Какие риски в их ДНК.

Я смотрю на все максимально рационально. Он пришел = у нее есть шанс узнать, какие органы проверять на всей аппаратуре, какая есть в мире.

Эмоции вообще роли не играют.

Что ей важнее: выжить и не умереть от рака или презирать? Что в его генах? От чего умирали его предки?

Ваше негодование понятно и отчасти оправдано, но!
вы бы сами начали ещё больше оттаптываться на нём, если бы второй строчкой шли меркантильные вопросы.

В его положении как ни начни - что-нибудь, да будет не так. Как смог, как показалось уместным, так и написал. Не самый плохой вариант, кстати.

ЗЫ: С чего вдруг дочь "возмущена и зла"? Вы бы дочь не накручивали, а помогли ей выстроить общение. Там, глядишь, и до морально-материальной помощи дойдёт. И не потому что вы выкрутили, а потому что ему самому захочется поддержать родного человечка.

ЗЗЫ: Ни разу не говорю, что он душка и хороший человек. Но вам тоже обиды и комплексы застилают здравый смысл. Ревнуете дочь к недо-отцу, ну, такоэ... А когда-нибудь она повзрослеет и увидит ваши манипуляции.

вы нормальная, во всем виноватить мать? жалкая минута на поиск фото на сайте школы не стоит ничего. это слежка. и попыка сесть на уши ребенку в 15.

Вам никто не мешал САМИМ сказать, что нужно. И побольше. Люди не думают вообще о проблемах других людей. Им это в голову не приходит. Вообще.

Ваши мысли никто не читает.

Иногда люди понимают через 30 лет.

Не думайте, что люди читают ваши мысли.

Вам нужно - озвучивайте сами.

У людей свои дела. У них, может, геморрой или половину кишечника уже отрезали.

Вы понятия не имеете, чем живут другие люди.

нет. это та ситуация, когда если объяснять, то объяснять не надо. он сам из леса вылез, из блиндажа, что не знал, что ребенка воспитывать надо, страховать, ходить на собрания, им заниматься, что в одну жилу тянуть трудно. лучше уж в космос или на сво.

Я очень хорошо понимаю Ваш ход мыслей. Лучше, чем Вы думаете. Моя бабушка умела обидеться на всех, кто не прочитал ее мыслей.

Я прожила жизнь. И я поняла, точнее, изучила в учебных планах, что люди думают о себе. Их не интересуют проблемы других людей.

Безусловно, есть много людей, которым каждое воскресенье напоминают в церкви, в каждой проповеди напоминают в мечети.

Остальные не думают ни о чем. Им плевать. Им нужно напоминать и проводить воспитательную работу.