Как же хорошо, когда мужа не дома!

Когда без тараканов лучше, чем с ними, что заставляет жить с тараканами?

Ну, например то, что тараканов никак не удаётся вывести

Вас спросили - почему вы не уйдёте от тараканов?

А с фига ли я должна уходить? Ему надо, пусть и уходит. Говорю же, научились уже жить с этим. Жду, когда последний ребёнок поступит в универ, уеду, нахрен в Тай жить

Кто хочет изменить свою жизнь к лучшему, тот и меняет, а не кто-то для него это делает.
А вы, как и 90% планктона ничего делать не хотите.
А представьте, что вам осталось жить 2 года, как бы хотели их прожить? Так же как сейчас?

Да не про это тема, про почему не уйду, слишком долго рассказывать

А об чем тогда топ? Пиз.дострадания?

Именно

Со стороны выглядит так: мужчина пришел к Богу, живёт в согласии много лет, соблюдая заповеди, с той женой, какая есть, какая дана. Строит семью, обеспечивает и воспитывает детей.
И старуха из сказки, которой всё не так, и всё не то. 20 лет выносит мозг всем вокруг, не в силах быть честной самой с собой.
Я атеист, к вере других людей отношусь с большим уважением.

Ну, со стороны, конечно же вам виднее. И поправочка - 35 лет)))

То, чем вы решили поделиться на форуме, именно так и выглядит. Зачем вы это так сформулировали, и почему решили поделиться именно этим - все вопросы себе задавайте. 35 лет, ок. Жить без любви 35 лет, считая партнёра сумасшедшим, ненормальным, сдвинутым на религии и далее по тексту, можно только от огромного неуважения к себе

Похоже на то, как мужик купил ботинки на два размера меньше, ходил весь день, потом пришел домой, снял ботинки... и вот он кайф! :)

Есть, конечно. А уж если вдруг дети куда-нибудь денутся, так это вообще сказка!
Но эффект сохраняется не долго.

то есть он абьюзит (с этим еще можно работать) не только вас, но и детей?

У кого такое, явно пора развестись.

Семья не расцветает, но я отдыхаю от готовки и халявлю, заказывая даже детям готовое.

Жаль вас, больше сказать нечего

А не мужа?

Хаха, не подумала в этом аспекте)) ) сюжэээт)))

А мне-то как меня жаль, но я научилась жить с этим. Хотя, мне это очень тяжело далось

Развод, не?

Не)))
Вот уже 20 лет на еве и через тему обязательно кто-то напишет вашу фразу)))

Я 23 года. Ради чего вместе?

Да не ради чего. Уходила уже в 18том году на частную, подала на развод, вернул, люблю-нимогу. Но, религия она такая, уж если мозг задет, то уже фсё. Потом подумала, поразмышляла, а и пофиг, ему некомфртно, так пусть и сваливает. Нафига я на частной жить буду, дура, что ли, мне и в доме неплохо. Живём как соседи

Ок. А почему это тогда называется "муж" и позиционируется как "хорошо, когда мужа дома нет".

Хорошо, когда нет посторонних неприятных людей, пользующихся с тобой одной ванной и кухней? Это да, безусловно.

Ну, юридически-то муж. А так, да, всё как вы написали

В названии темы муж короче получается)))

На две буквы короче? это крайне важно

Вы не научились, вы просто не хотите что-то менять, т.к. без мужа уровень жизни станет хуже.

Да мне и себя жаль и мужа. Ну, вот так сложилось. Теперь я чётко понимаю фразу "религия - зло". Она, эта религия убила нашу семью

Начинаааается 😬 А казалось, будет интересная тема, тьфу

Вам не жаль. Ни себя, ни мужа.

Это сразу уходить надо. Фанатики не про семью.

когда проблема с мозгом, всегда ищут объяснения не в себе, а где-то на стороне.
ни религия, ни вера никогда не виновны в семейных проблемах. всегда только человеческие недостатки и страсти. ну и неналаженный обмен информацией у супругов.

Религия и вера всегда виновны в семейных проблемах. История это подтверждает

Мы так про детей всегда говорили, отправляя их к бабушкам 🤣 С мужем мне хорошо, но я радуюсь когда у меня появляется возможность остаться одной на пару дней на даче.

Завидую вам белой завистью

люблю хреновину, нежно, острейшую и с кучей чеснока
а муж не любит...
а то дело такое, что или есть обоим, или лучше не надо никому

поэтому, когда мужа нет дома, я ужинаю макаронами, залитыми хреновиной, прям в постели, засыпаю, не почистив доп зубы, и расцветаю от удовольствия)))
муж про эту фишку знает и очень забавляется

Написали вы так про хреновину аппетитно.. Я завтракаю и понимаю, что хочу гору макарон, залитых хреновиной ))

сначала сыра туда тёртого, много, в микроволновку, а потом ещё хреновины щедро бахнуть сверху!)))

Эххх, я бы такое тоже ела с удовольствием)))

согласись, если муж не любит хреновину, то его отсутствие дома начинает играть новыми красками позитива?)))

Ахахахах))))) Не без этого)

Таня, всем нужно время лично для себя.
Мой муж сначала обижался, когда я ему говорила об этом. Теперь принял.
Но автор не об этом, к сожалению.
Автору удобно жить с теми удобствами, которые дает мужчина. и ради этого она готова жить именно так, как она живет.

то понятно)))
просто было настроение разбавить "серьёзность" топа вариантами в рамках заданной самим автором в заголовке темы "Как же хорошо, когда мужа нет дома!"

Автору просто хорошо без мужа жить. Она, почему-то, живет в иллюзиях, что вот младший поступит и она свалит в Тай и сможет жить для себя Это очень смешно.
Удивительно, как женщина готова угробить лучшие годы жизни на жизнь с мудаком.

+ золотые слова !

О, напомнили! Надо купить трюфельную пасту, муж не выносит, но скоро уедет )

Как же мне хорошо, когда муж рядом. Сразу и надёжнее, и спокойнее. Люблю быть замужем (это я ещё с первого мужа заметила).
Отдайте своего мужа другим, все будут счастливы.

Не факт, не факт)))

Расскажите пожалуйста нам, как вы за такого вышли замуж и что вас держит?

Ну, вы даёте, у меня пальцы устанут писать)). Если коротко - вышла рано по огромной любви. Когда второму было 2г ударился в религию, долго пыталась соответствовать, родили ещё двоих. Потом поняла, что не могу поверить в этот бред и теперь держит только младший ребёнок, которому 17. Недолго осталось терпеть))

А че терпеть-то? Чем мешают 17 лет, какая разница от 18.

Написала же выше. Жду, когда поступит в универ в другом городе. Соответственно, не будет жить дома, Соответственно, я могу жить где захочу. Зачем мне и ребёнку сейчас все эти заморочки с разводом и разделом имущества, ещё 11й класс и ЕГЭ. Потерплю уж какой-нибудь

Какаято дура...

Вы очень самокритичны.

Да действительно, а там глядишь еще одного родите:ups2

Прикол. У мужа съехала кукуха, но она еще двоих родила после этого.
А потом говорят, что виноваты судьба/Бог/обстоятельства/неудача и т.д., в том, какой жопе мы оказались. Нет, жопу создаем мы себе сами, САМИ!

Lady бы с вами поспорила )) конечно, своими собственными руками, но людям не докажешь, это все злобные буратинки

Я уже спорила с ней на эту тему).

ахаха я тоже, бесполезно, не правда ли?

Невоспитанно и некультурно говорить о ком то в третьем лице. В вашем пгт вам такое не объясняли в детстве?

Тот случай когда ужас какая дура.

Сложная ситуация, конечно. Четверо детей - это много, понятно, почему вы не уходили. Но они уже выросли, собственно. 17 лет - практически взрослый уже человек.

Автор,желаю вам реализовать все планы которые вы наметите.
По теме. Провожу с мужем минимум 16 часов в день. Самая долгая разлука была единожды на 48 часов. Не знаю как это, без мужа, подозреваю, что не очень, мне с ним комфортно, не бесит.

Хорошо, когда муж уезжает на пару дней в командировку. Если есть возможность, можно круглые сутки с подругами тусить или отдохнуть там, где мужу не интересно.
Не понимаю тех, кто в крайности бросается. Встреча после разлуки очень даже приятна!

Выпинывайте его из дома почаще :party2

У меня есть такое по отношению ко всем. Ребенок в лагере, муж у родителей - как же прекрасно одной дома. Кто-то один уехал - тоже хорошо, дома тише, спокойней. Люблю всех, через некоторое время начинаю скучать.

Тоже обожаю, когда он уезжает

Слышала от подруг такое и не понимаю, как можно в таком состоянии долго сосуществовать.
Я большую часть времени одна дома (работаю удаленно из дома).
Когда днем мужу удается заскочить на обед или вечером приходит - меня аж трясет, когда он меня обнимает. Вместе 7 лет.

Не уточнили,от чего трясет:)))

Так очевидно. От отвращения.

Для меня это непостижимо. Я скучаю когда муж уезжает, благо сейчас это уже редкость

Сочувствую. Что тут еще сказать.

Плохо,
Я очень скучаю

У меня очень хороший муж, но если я поживу без него несколько дней - буду счастлива! Он ворчит, ему надо готовить, за ним надо убирать. Но он очень много мне помогает. Но вообще мне все надоели! Хотела бы немножко пожить одна!

вы так описали, что представился стааааренький дедушка с клюкой, бубнящий себе под нос и бесконечно все роняющий. вашему мужу сколько?

48! Ну устала я от совместной жизни!

-А у вас муза дома?
-Нет у меня муза. Вот такая в зизни зопа.

Неправильно, там не дома, а просто "муза есть"?

Я в курсе, но с названием топа лучше мой вариант сочетается.

Сочувствую, но не понимаю зачем над собой издеваться.

Мне муж не мешает, но к счастью,он дома много не торчит, пока головки тело работать будут, он будет пахать, натура такая

мой не ворчит, почти не нудит, а если и начинает, значит я его быстро *осаждаю" и все
У соседки муж нудный, везде нос сует, выходные дома, работа до 17, она вечно куда-то бегает, чтобы его рожу не видеть, тут печаль, конечно, ещё и пить бросил по здоровью, говорит лучше б пил, ну не пил прямо, выпивал

Мешает, устранить значит надо, она из-за квартиры его трёшки в центре терпит, вы за ради чего

"Она всё шила и вязала. Лучше б пила и курила"

Ой, а я делаю всЁ из этого

" пока головки тело работать будут" штА?

Да не штакай, прекрасно поняла о чем я

нет не поняла, а вы как всегда хамка

Что хотела, то ты и получила
Брысь отседова

закусывай хоть )))

Ты бывалая алкотня, хорошо знаешь что и как
Не пью и таких как ты алкашек терпеть ненавижу
Сбрызни тебе сказано

иди иди и нос не высовывай, баба зная свое место!

Тебе виднее где твое место, под лавкой, сиди и не тяфкай, пустыха

ооооой как страшно, боюсь, боюсь )) еще какие слова знаешь? давай выкладывай свой весь маргинальный лексикон, раскройся ))

Конечно, боишься, памперс смени, ссыкуха анонимная , только и можешь тяфкать из-под твоей любимой лавки

Все, свободна, надоела, не тянешь

ахаха еще сколько раз будешь прощаться? я гналась за вами три дня, чтобы сказать, как вы мне не нужны )))

моя соседка так терпела,нудного, непьющего ,жила его устоями , из-за двушки в Химках ...
умерла в 58 этой зимой
ничем не болела, никакой хрони ...

Ну у них ещё дочь есть единственная, хто да, всякое может случиться, модно и дождаться наследства

Здоровые не умирают просто так в 58 лет.

Инфаркт, тромб, инсульты тоже разные бывают, внезапная остановка сердца, но да, вы же не видели, значит, нет

а моя золовка не терпела. квартиру отжала, но там бм вполне обеспеченный был. умерла в 47. Угадайте кто за ней ухаживал, пока болела, в ущерб своей семье?

Ну да, а пошла бы в 50 без жилья на съем, расцвела бы и до 100 дожила

Квартира продается и покупаются две раздельных.

Двушка в Химках? На две квартиры где?

Где получится там и покупать. В подмосковье, да, раз уж на то пошло.

Лучше б пил)))). Какая прелесть.

Напьётся и мордой в подушкой, хобби было выпивать, а теперь ниша пуста у него- ворчит, нудит, с разговорами, поучениями пристаёт

Ой нет. Хорошо,когда муж дома. Сейчас еще и работает из дома 4 дня в неделю. В сезон уезжаем на дачу в четверг(а то и в среду) и до вск там. И все время вместе проводим. Нам хорошо вместе

Хорошо в том смысле, что я могу в это время заняться своими делами, которые муж не очень-то и любит. Не, если он в жит время будет дома, то я тоже это всё смогу делать. Но он тогда будет либо подкалывать, либо шутить, либо ещё как-то мешаться под ногами.
У нас крайне редко бывает такое, что его дома нет. Поэтому если это случилось, то я использую это время по максимуму.

А что за дела, если не секрет? Вы всё равно анонимно пишете.

Люблю своего мужа и детей и, конечно, не хотела бы я жить без них, но я очень люблю побыть дома одной - в выходной день, когда они разъезжаются по своим делам почти на весь день. Можно хорошенько убрать квартиру и никто не путается под ногами "мам, мам", можно есть какую нить гадость прямо из коробки и не варить обед /не мыть посуду, может спокойно позаниматься йогой/растяжкой, можно позвать подругу на кофе и поболтать или просто завалится на диван с маской на морде и книгой в руке и в тишине)))
Уже лет 15 как муж не ездит в командировки, на заре молодости ездил в длительные, мы оба очень скучали - долго болтали по телефону, письма писали друг другу :))

Не любите его счастья нет

Иногда надо отдыхать друг от друга всем, уделить время себе. На между майскими я за долгое время осталась на 2 дня вообще одна. Было прекрасно. Но на постоянную я так не хотела бы.

А когда муж приезжает, то вся семья засыхает??? И "засохшей" семьей муж любуется все время? Спросите его - нафейхуа ему "сушеная" семья, или он слаще морковки не хочет ничего?

Не люблю, когда он уезжает, слишком часто пока ездит... Я и так и свободна и не запарена. Иногда если на день-два, еще ничего, а вот больше.. уже плохо.

Да, люблю когда уезжает.
Тут все орут разводиться, что за жизнь. А если посмотреть: мне под 50, мне уже вообще никто не нужен, почти 30 лет браку. Ну вот пока так всем удобно

Основная проблема в том, что с самого начала не разделяя его мировоззрения, вы не совладали со своим инстинктом размножения и нарожали кучу детей. Понятно, что потом уже некуда было деваться с подводной лодки.
Просто это было ваше решение, наилучшее видимо. Так зачем теперь страдать и жаловаться. Можно или искать компромиссы ( хотя уже давно можно было научиться жить с его тараканами). Или разводиться, что очень энергозатратно в этом возрасте.
А так я тоже люблю побыть одна, мне это жизненно необходимо

Я люблю когда иногда все уезжают, но никогда не путаю одиночество и уединение. Мне просто хорошо если есть возможность - просто самой потупить в инете, не готовить… и тп. Я и при семье это могу, но тараканы в голове нашептывают «вставай… семье ты нужнее)))».

А чего печально? Отдыхать друг от друга нужно обязательно.

у меня так было в детстве. Папа алкоголик, если он где то лежал на лечении - прямо легче жить было. Потом он еще пару недель был трезвый и опять все по новой.
Но изменить что либо я не могла, потому что я ребенок была, а мама не хотела разводится.

Да, есть такое. Нет дома и прям пару дней отлично. Но я от мужа стала уставать, так как его слишком много - надо с ним постоянно общаться, активничать. Поднадоело за 26 лет. Поэтому в районе недели отлично себя без него чувствую.

Я вообще люблю бывать дома одна.

я люблю быть одна, поэтому люблю когда уезжают все вместе: муж и дети, но это единичные случаи

Беда нашего времени - люди слишком много анализируют и рефлексируют. Чего печалиться ? Хорошо вам сейчас - наслаждайтесь. У всех разная потребность в личном пространстве. Одна моя знакомая всегда аж пританцовывала, когда муж уезжал :). Видимо, ненадолго ваш уезжает, не успеваете соскучиться.

Тефтелька, я вас люблю! Вы всегда меня поддерживали, даже не зная всю подноготную. Вот можете одним предложением заставить задуматься. Вот как это у вас получается?) Действительно, ловлю себя на мысли, что постоянно анализирую и рефоексирую. А надо просто радоваться жизни!))) Спасибо вам)

Вам спасибо за добрые слова :). Ну а - просто радоваться жизни - иногда совсем не просто :), это понятно.

А у меня противоположное мнение: народ боится рефлексировать в свою пользу. Обязательно надо у кого-нибудь уточнить, как им жить дальше.

Вот! Я с вами.

Женское счастье- муж в командировке,
Хомячок и дети у свекровки (с)

Я такая. Мужа люблю. но необходимость все время готовить приводить к радости то того, если это можно не делать. На недельку уезжает - я расслабляюсь... С ним тоже могу забить на все иногда, но ответственность гложет...

Почему он никогда не готовит? Готовьте 3 дня в неделю, 4 дня пусть он готовить.

Что за необходимость такая?

Ну я понимаю, детям готовить (и то лет до 12-14), но взрослого-то человека какая необходимость обслуживать?

А он знает, что вам хорошо? Может и не возвращался бы.

Ну, набросились на автора.
Все знают, как ей надо было лучше поступать и вести себя. И начинают тут же свое болото хвалить, смотрите, как у меня все образцово. И что? Ну, радуйтесь вашему благополучию. Как всегда, чужую беду руками разведу. Зачем только писать другим "какая дура" и тд., если такие счастливые.
По сабжу. Люди меняются. И тот, который лучше всех на свете, тоже. Жизнь с ним может стать невыносимой по разным причинам, которые не исправишь ничем, кроме расставания. А расставаться не хочешь, и не можешь, потому что это тот самый, который твой и до сих пор любим. И с ним жить трудно, и без него не лучше будет.

Тут сабж такой, что он ударился в религию очень давно, когда детей было всего двое. И Автору, как я понимаю, это было чуждо. Но она продолжала жить и родила ещё двоих. Это не поддаётся никакому здравому смыслу.
Чтобы двум людям было хорошо вместе, нужно иметь одинаковое мировоззрение. А тут люди на разных полюсах. Это невыносимо, конечно

Если бы внимательнее читали мои сообщения, то обратили бы внимание на фразу, что после того как он ударился в религию, я, как примерная жена, несмотря на то, что всё это мракобесие мне чуждо, ПЫТАЛАСЬ СООТВЕТСТВОВАТЬ. Честно пыталась. Ходила с ним (и с детьми) на все службы, молилась, причащалась, постилась, не справляла светские праздники, ездили по монастыям, и т.д и т.п. Вот в этот период и родила ещё двоих. Потом начала понимать, что ну, не могу со своим критическим мышлением тупо ПОВЕРИТЬ в эти сказки. И когда озознала, опять, а вокруг 4ро детей!) Мне последних обратно надо было засунуть? Так он просил ещё родить, но я уже была в сознании))
Простите за капслок

"И когда озознала, опять, а вокруг 4ро детей!)" В этой фразе, вместо "опять" писала "опс". Тут не получается редактировать

пытаться соответствовать - самое страшное и глупое, что может быть (((
а уж в несознанке рожать детей пачками 🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️

Вот в этом с вами полностью согласна. Любила его очень, эх

нет это не любовь (( все, что угодно, болезнь, зависимость, но не любовь (( желаю вам выкарабкаться из этой жути раз уж вы очнулись

Соответствовать - родить еще парочку?

Так понятно же, что если религия - это не ваше , то со временем будет только хуже. С возрастом вообще сложнее подстраиваться. Можно сказать, что вы его обманули. Он- то думал, что вы единомышленники. А вы просто играли роль. Ещё и детей приобщали к этому сомнительному делу.

Попробуйте посмотреть на ситуацию и с его стороны тоже. Я без наезда, если что.
Вероятно, можно попробовать договориться с мужем. Он же чувствует ваше пренебрежение и неуважение , поэтому и конфликт постоянный. А жить в вечном конфликте некомфортно никому. И закончиться все может печально

@несмотря на то, что всё это мракобесие мне чуждо, ПЫТАЛАСЬ СООТВЕТСТВОВАТЬнесмотря на то, что всё это мракобесие мне чуждо, ПЫТАЛАСЬ СООТВЕТСТВОВАТЬ@
Вот это и говорит о том, что вы редкая дура. И детей родили еще.
Но вы давно живете в каком-то бреду не просыпаясь, непонятно зачем топ открыли.

У меня так же, со временем муж превратился в тупого тирана . Очень радуемся все , когда он уезжает.

но при этом продолжаете с ним жить? однако

А у меня нет выбора, и у него нет выбора. Вы же не знаете , как люди живут. Однако вы не были на моем месте или на месте автора.

это лучшая отмазка всех времен и народов, чтобы просрать свою жизнь.
было бы желание. я надеюсь, вы к батарее не пристегнуты?

Я не автор ветки, но не понимаю вашу агрессию. Есть такой замкнутый круг, из которого им обоим реально не выбраться, главная причина- отсутствие денег. Пример, ипотечная квартирка, куплена в складчину. Ничего ни у него ни у нее нет. Зп 80-100 тыс. При разводе от продажи и выплаты долга ипотеки ничего не останется, если только брать за 100 км за 100 км профессия оплачивается в 4 раза меньше, в Москву ездить не целесообразно. Просто нет смысла. Это прямой путь в психушку, ей на работу к 8 вставать в 4. С работы приедет в 23. И особо смысла нет, дорога, питании на работе. У женщины ещё дети на руках остаются. Из куда девать?Это просто обычная ситуация из жизни подруги. И проценты по ипотеке сейчас видели? Платёжка во 2 раза больше, чем ЗП простого человека. Очень легко рассуждать лёжа на диване.

никакой агрессии нет, есть изумление и непонимание. и не надо мне рассказывать про ситуации, я 90-пережила ))) и мои подруги уходили в никуда с детьми, работали на трех работах, снимали квартиры и пройдя пару лет ада встали на ноги и счастливы. то что вы описываете не страшно )) поверьте. я не лежу на диване,, в данный момент я работаю ))

Во-первых, не вы одна пережили 90-е. Во-вторых, эти самые 90-е для всех были разными, и далеко не всегда тяжелыми. То есть это не показатель какой-то жизненной стойкости в принципе. В-третьих, контингенту Евы тогда явно было сильно меньше лет и дети явно были не у всех. Определенно начинать все с нуля проще, когда ты молода, полна сил и свободна (даже с детьми). В общем, верно вам выше написали, не нужно судить по своей ситуации, они у всех разные. И если автор ветки выбирает жизнь с таким мужем, значит, плюсы перевешивают минусы.

так я с вами и не спорю )) конечно плюсы перевешивают, только тогда и жаловаться не надо и удивляться, правда же?
одна моя подруга ушла от мужа с 6 летним ребенком на руках и 8-ми месячной беременностью. вторая с двумя погодками 5 и 6 лет. Так что вполне себе примеры.

Прастити, а почему не надо жаловаться? Потому, что вам это не нравится? Хочется ей, и жалуется. По такому же принципу, не надо вообще ничего обсуждать, информация обо всем есть в интернете, все, как говорится, в сад! Идите гуглить и получите ответ на свой вопрос. Но мы здесь все и собрались, чтобы обсуждать то, что волнует каждого. Ее волнует это. Так почему бы ей не жаловаться.

Моя мама ушла с четырьмя подростками. Потому что минусы перевесили плюсы, и чаша терпения переполнилась. Было очень трудно и сложно, но она справилась, потому что ХОТЕЛА И ДЕЛАЛА.

Было куда уйти значит , не на улицу ж пошла

Долгая история. Уйти некуда было. Уехала, сняв жилье, и начав все с нуля.

Где брала деньги на жизнь и аренду жилья? Работала? Кто в это время был с детьми?

Копила, откладывала, зарабатывала, одалживала. Есть еще варианты, разве? Они с неба никому не падают.

А мне нечего отложить, вся за на платежи и питание. Мне уйти не на что. Живу от ЗП до ЗП. Уверена, тут многие так живут и без подушки.

Ну это не вариант автора.

Да, это не мой вариант. Но, с фига ли я буду ухудшать свою жизнь?

У нее ее тоже не было. Начала ее создавать, когда задалась целью.

Ну, да цели у всех разные согласна

В 90-е многие денег и подняли как раз. А сейчас другое время. Куда деваться даме в годах, которая все время с детьми наверно была в декрете пол жизни, и что она сможет заработать на жилье? У вас есть рецепт реальный или общие слова, как на партсобрании ( без конкретики)

+1. Выученная беспомощность.

Откуда вы все знаете, как может сложиться ее жизнь после развода. Вот именно, что у людей и нет никакого желания оказываться в ещё большей оппе, потому и не разводятся. Прям такие все смелые практичные собрались. Если жена полностью покрывает потребности себя и детей и есть куда уйти, никто сидеть и смотреть на абьюзера не станет. Чаще всего у женщин нет своего нормального жилья и недостаточный для жизни с детьми доход. Прекрасно обвинять их в том, что они не шмагли не сумели заработать на своё, но вы же, надеюсь, понимаете, что это изначально не каждой дано? Или будем верить, что раз Таня смогла, то и Маня сможет. А ещё, если бы все жили из соображений практичности, то большинство женщин вообще бы замуж не выходили, т к. в браке приходится тратить свои невосполнимые ресурсы, за которые никто никогда не заплатит.

Тоже думаю, что те, у кого более удачно сложилась жизнь, никогда не поймут менее удачливых. Но с радостью клюнут в темя, просто потому что могут.

Не сложилась, а каждый свою жизнь лично складывает.

Складывает, только обстоятельства и вводные у всех разные. Та же помощь родителей или других родственников - если она есть, хоть какая-то, то это уже совсем другой коленкор. Только некоторые почему-то любят о ней умалчивать, говоря, как они со всем справились сами. А при выявлении подробностей все совсем в ином свете предстает. Уверена, что в примерах выше так и было. А кому-то вообще некуда пойти и нет никакой подстраховки. Здоровье у всех тоже разное, уровень физической и психической выносливости. Ну и так далее.

Вот именно.

Ну вот автор лично разъедется и останется вместо квартиры в Москве в комнате в Подмосковье. И возраст, допустим, под 50. Наверное, если бы она могла, уже давно сама бы себе и заработала и мужа сменила. Но она не может. И что теперь? Приходится считаться с реальностью и жить, исходя из реалий конкретно ее возможностей и жизни. Вот вы, допустим (как пример) осознаёте, что марафон 30км вам не под силу ни при каких раскладах, или колесо на бревне вы никогда не сделаете, ну и что? Пойти повеситься из-за этого? Нет, просто осознать это, и жить своей жизнью без марафонов и брёвен.

без марафонов и бревен как раз можно прожить, а вот с нелюбимым мужем никак не возможно в моей реальности. а вы можете продолжать.

Ваша реальность реальна исключительно для вас, а кто-то, глядя на вашу семью, тоже, возможно, думает, боже, как он живёт с такой дурой или как она живёт с таким быдлом. Автор будет продолжать делать то, что считает приемлемым для себя, а не мерить свою жизнь вашей меркой.
Кстати, вы же как-то можете продолжать писать ваши посты, не понимая, что вам не автор отвечает))

а вы уверены, что отвечаете одному и тому же ))
как собственно мне ваша жизнь и жизнь подобных вам фиолетово, но не я же тему завела )) а значит, автору плохо

Мой ответ на конкретный пост. А вы думаете, что этот один пост написали два разных аккаунта одновременно?)))

не поверите, мне абсолютно все равно сколько аккаунтов, сколько человек )) я отвечала конкретно.

Было б все равно, просто не ответили.

я на форуме, как и вы )) тут просто общаются.

А жизнь подобных вам подобна названию книги Пелевина.
Не вы тему завели, но вы в нее влезли, раз отвечаете. Значит, не так уж фиолетова вам жизнь других, как вы это пытаетесь здесь представить.

мне абсолютно все равно, что и кто говорит о моей семье, понимаете? мне главное, что нам внутри семьи комфортно и хорошо, а автор пусть продолжает жить в том, в чем он живет, "назло тете выколю себе глаза ))) "

Слуште, автор без ваших "пусть" продолжит делать то, что ей надо. Или вы думаете, что ваши слова на форуме на нее окажут терапевтическое воздействие? Вот мне нравится подобная логика. Человек пишет, как он живёт, а вы отвечаете, что живёте лучше и пусть автор продолжает жить хуже))). Вам первый приз за психотерапию года.

автор пришла с определенной целью, и вовсе не факт, что ВЫ ей помогли своими ответами. иногда нужен волшебный пендель. или вариации на тему. чтобы она понимала, что так живут НЕ все.

А я ей ничего не советовала. Совсем.

Конечно, четверо детей у человека! ерунда какая, и разъехаться, и мужа сменить - в теории дел на 5 минут, но не в реальности почему-то.

Не 5 мин, но моя мама так и сделала. И разъехалась, и мужа нового нашла.

Куда??

И? Ваша нашла, это не значит, что все остальные могут.

Такие как автор не могут, это верно. Да и не хотят, так, приходят поныть на форум, в роли уточки.

Могут все. Но не все хотят. Остальное отмазки.

Не все хотят и не все могут. Не могут, это значит не тот характер, не та смекалка и тд. Вы им предлагаете стать совсем-совсем другой? Это как? Вы гениальный психофизиолог? Расскажите о своих научных открытиях, нам всем тут ужасно интересно.
И да, не хотят и на это есть у них свои причины, а ваши "отмазки" не в тему вообще. Им перед вами, что-ли, отчитаться необходимо, иначе всё "отмазки"? Смешно.

кто не хочет не открывает такие топы ((

Так автор и не хочет менять. Ей так нормально.

Вот именно, мне нормально. Я открыла топ с мыслью кому хорошо, когда мужа нет дома. И всё

Если "не могут", значит не хотят. Другого не существует. Мне пофиг на их отмазки передо мной, вы совсем ку-ку что ли? Мне пофиг на них. Каждый живет как хочет. Еще раз - как хочет!

Как громко. Не могут значит не хотят) нет конечно, если не могут, значит не могут

А что они сделали, чтобы "мочь"?

Если вам пофиг, что вы в этом топе тогда делаете. Вам пофиг на их отмазки, им пофиг на ваши оценки. Все друг другом довольны, расходимся.

а зачем мне думать о большинстве или меньшинстве? я свою жизнь живу, единственную и неповторимую и другой у меня не будет.. поэтому я живу с любимым мужчиной, родила любимых детей в полном сознании и наслаждаюсь каждым мигом жизни. и это только МОЙ выбор. только это пытаюсь донести. понимаю, что кто-то любит просто жаловаться и ничего не менять, может это такое развлечение? ))

Любимый мужчина очень быстро может стать нелюбимым, и жизнь стать невыносимой, чем дальше, тем больше такой вероятности...к старости люди очень меняются и далёко не в лучшую сторону, так что рано урожай ещё собирать счастливой семейной жизни

хм, я 30 лет с ним прожила, и уверена, что разлучит нас только смерть ((у меня есть свое жилье, у него свое, живем в нашем общем доме, дети не маленькие, так что даже если что-то изменится, никого и ничего терпеть я не буду.

А вот представьте на секундочку, что ваш такой любимый муж вдруг вдарился в православие. Долго вы его терпеть будете?

нет дня два может )))

Умный человек в православие не вдарится, если только крыша не поедет, но это уже болезнь.
Но вы то за ним потянулись, не так ли?
Ну и все нормально у вас.

Конечно, я за ним потянулась. Я же его любила, я де жена, и в горе и в радости

Тогда об чем страдания? Вы от него ничем не отличается, такая же, живите и получайте удовольствие от жизни с любимым.

вы пост автора читали? хотя бы название?
ей НЕ нравится ЕЕ жизнь.

Вы тоже посоветуете ей развестись и тогда ей понравится ее жизнь?)))))

У нее все карты в руках, над обеспечением жизни, которая ей понравится. Только у нее!

Вот именно! Я и терплю до дого момента, когда младшие будут жить вне дома. Ух, я тогда развернусь, Таиланд, жди меня!!)))

"Чаще всего у женщин нет своего нормального жилья и недостаточный для жизни с детьми доход"
и зачем же такая тетка рожает больше одного ребенка? Если у нее недостаточный доход для жизни даже с одним ребенком, почему не учится и не пытается начать больше зарабатывать?

Когда она рожала, у них все было нормально. И даже если она будет больше зарабатывать, это не значит, что этого заработка будет достаточно для покупки жилья.

У них это у мужа? У нее не было нормально - низкая зарплата, или вообще никакой работы, профессионализма ноль, но рожать - второго, третьего, четвертого....
Рожать всегда проще, не думая.
"И даже если она будет больше зарабатывать, это не значит, что этого заработка будет достаточно для покупки жилья." достаточно для съема. С одним ребенком.

У нее уже четверо. Съем сейчас от 50 начинается, то есть, ЗП должна быть, как минимум, от 100.

Судя по тому , что они 35 лет в браке., дети уже должны быть совершеннолетние. Хотя бы часть из них

Так и есть, младшему 17. Автор выше писала.

Так и есть. В наличии ц внучки от первой парочки детей. Несовершеннолетний только последний, 17 лет

Теперь конечно уже ничего не сделаешь. Надо думать раньше, до того как решила рожать второго.
Еще раз - рожать вот так гораздо проще, никакой ответственности.

Вы невнимательно читали мои сообщения. Почему я рожала больше одного ребёнка я писала. И мне не надо больше зарабатывать, мне хватит заработанного

Очень даже внимательно. Вы решили продолжить рожать. На четверых вам хватает заработанного? Если бы хватало, вы давно бы жили отдельно от мужа.

Вы очень невнимательно читали. В религию он ударился когда было уже 2е детей. Рожала остальных в несознанке, в надежде стать такой же как он - православнутой, как и должна была попытаться, будучи примерной женой, любя его.
На 4ых мне хватает с избытком, но...но, а, оно мне надо, уходить? Ему надо, пусть и уходит

Да, было уже двое детей, и вы сразу еще двоих заделали.
"Рожала остальных в несознанке, в надежде стать такой же как он - православнутой, как и должна была попытаться, будучи примерной женой, любя его." - вы прикидываетесь или действительно такая дура? Ну не верится даже что такое возможно.
Нет, вам конечно не надо уходить. К чему ваш топ то эпический?

Я не прикидываюсь, я действительно такая дура. И да, такое возможно. И с хрена ли мне уходить? Я уже привыкла, дети любят папу как могут. И,да, когда он не дома, мы расцветаем, но они все равно его любят, а мне пофиг, я уже привыкла, живу своей жизнью

Зачем топ завели? Просто поныть? Похвастаться?

А почему у вас нет выбора?

Отвечу за автора ветки- денег нет у них. Вот и все.

Денег хватает. Просто поняла, а почему я должна уходить??? Ему надо, пусть и уходит.

Больше всего жаль детей в такой ситуации. Они выросли в семье, где отец - источник зла, а без него все расцветает. Они выросли как в тюрьме. Автор не разводилась по своим причинам и детей лишила нормального детства.

Если б вы знали, сколько детей живёт в благополучных со стороны семьях, но где отец-источник какой-то дряни. При этом все считают, что у детей нормальное детство. Так что, вы не торопитесь руки-то заламывать за детей топикстартера. А если напишете, что вам все равно, так зачем тогда такой драматический пост написали))

Все считают, кроме детей, которые вырастают травмированными.

Травмированными бывают и в семьях олигархов, так-то.

Естественно. Я не про материальный достаток, а про атмосферу в семье.

Ну так у нас и разводов больше 70%.Где там нормальные семьи-то и откуда взяться нормальным детям?

Разводиться с монстрами, без которых семья расцветает (как у автора), - правильно. В том поколении, которое терпит, нет разводов 70%.

Если так рассуждать, то нетравмированным вырасти шансов мизер. У кого-то отцов вообще нет, у кого-то как у автора, у кого-то пьяницы, инфантильные или эмоционально отсутствующие. Вариантов много. У особо везучих и матери с изюминкой бывают. В общем, в разных семьях люди вырастают.

В моей семье мать - источник дряни. И таких семей большинство.

Ну так а я о чем. Все дети травмированы в той или иной степени. Какая разница, в ком проблема, отец или мать. Здоровых семей сейчас по пальцам одной руки пересчитать, остальные недообследованные.

Как будто раньше было иначе. Телесные наказания вообще в порядке вещей были.

Соглашусь. Сказка о рыбака и рыбке очень жизненная. Женщинам часто кажется, что они достойны большего и имеют к мужчине много претензий. Отсюда и скандалы, и разводы. И такме ситуации как у автора

С чего вы взяли, что таких семей большинство? Вам просто не повезло, далеко не у всех так.

Это не не повезло, это осознанный выбор у человека. Даже в Индии девушки долго выбирают, прежде чем согласиться на arranged marriage.

Однако дети очень любят папу. Ведь, положа руку на сердце, проавославие про нравственность, это не отнимешь. И, если бы не я, то, да, было бы как в тюрьме

Сами же пишете, что вся семья расцветает. Или это только вы расцветаете, а детям плохо, когда отец уезжает?

Им не плохо, но им свободнее как-то

Не надо про нормальное детство. Мои младшие любят и папу (шизанутого) и маму. Про папу они понимают, что весь бред, который он пытается им впихивать в головы, это для их же пользы. Даже не пикают, когда он ходит по дому и с молитвами распыляет из баллончика для цветов святую воду, изгоняя дьявола. Или когда говорит, начитавшись конспирологичнских каналов в телеге, что вото-вот будет ядерная война

кошмар..

Да, пофиг, мы уже привыкли. Это уже для нас как белый шум, дети кивают и соглашаются (а что им ещё остаётся?), я смотрю на это как на цирк

Вы тоже видите в этом пользу?

Не, мне без мужа скучно и тоскливо. Ну один день макс..

Ах, люблю еву уже 20 лет! Наболело, выложишь тут, получишь и поддержку и пездю@лей и, отчего-то легче на душе, даже не пойму почему так)))

А что вы выложили? вы живете с мужем, вполне довольны жизнью, у вас есть все что нужно. Что обсуждать хотели?

Религию, но не пошло 😄

Да, вы, видимо, хотели обсудить религию, но не пошло

да-да. то-то вы в который раз уже про религию пишете. во всем она виновата у вас, конечно. это ж все знают - где религия, там развал семьи. ага.

Ну, может потому и пишу, что именно у меня оно так и есть. Если вы религиозная, представляю как вам тяжело это читать, уж извините

именно поэтому я и понимаю, что вовсе не религия и не вера (а это разные вещи) стали причиной разлада в ваших отношениях
скорее, мне тяжело читать про ваши проблемы. и про то, что вы несчастны в браке.

В моём случае именно религия, то есть его вера, стала причиной нашего разлада, уж поверьте. И спасибо вам за сочувствие, я это ценю

ниже вам ответила. вера тут не при чем. всему виной только человеческие страсти. в случае вашего мужа - гордыня.

Обсудить хотела ровно то, что написано в заголовке

Не повезло вам с мужем... У моего мужа так было, отец тиран и деспот. Муж рассказывал, когда тот уезжал, дышать легче становилось. У нас с семье муж не повторил родительский шаблон. С папой всем уютней и веселее:)

Вот, точная фраза "даышать легче"! Ваш муж молодец. Сделал правильные выводы. Мои все дети точно усвоили: религия - зло. Любая. Исключение только если оба долбанутые))

Они вырастут и поймут, что зло не религия, а психически больные родители, которые превратили их жизнь в ад.

А при чем тут религия? Зло не религия, а родители - тираны или долбанутые.

Вам просто повезло. Не у всех так

Мужей мы выбираем себе сами. Если выбрали урода, и остались с ним, значит проблема в нас, в первую очередь.

Когда я так пишу, мне отвечают: "Неправда, вам просто повезло, а я выходила замуж за хорошего, а он потом вдруг стал плохим!":)

Стал плохим - развод. Что тут можно еще обсуждать?

А поныть-пожаловаться?:) Некоторые только для этого и живут вместе, чтобы было кого пилить, ныть и вечно быть недовольными:) Это ведь тоже эмоции, раз положительные не умеют добывать.

на это надо ответить - это ж кем надо быть, чтобы хороший человек стал плохим рядом с тобой

автор, я не читала весь ваш топ, уж простите. но если ваш муж тиранит семью на религиозную тему, то он очень сильно нарушает все мыслимые на этот счет правила. невозможно насильно заставить верить. да и не нужно это. такое от гордыни идет. грех большой.
опять же, что значит тиранит? просит приготовить ему постную еду в пост или тащит всех 7 раз в неделю к 7 утра на литургию и потом еще на всенощное бдение? это разные вещи.

Нигора, да, именно так всё и было. Нормально заствлять 6летнего ребёнка стоять на ногах всю службу? Нормально вырывать из книжек со сказками страницы с изображением бабы яги? Нормально не давть справлять Новый год? И это только цветочки, всё остальное ещё веселее. Разлад как раз и начался когда я стала сопротивляться.

И лучшим решением при таком раскладе было рождение еще двоих детей?

Автор какая-то садо-мазо. Впечатление что с удовольствием про это рассказывает, очень хочет поделиться впечатлениями.

Может разводчица.

Тоже так думаю. Больно топорный стиль изложения.

Вы живете с психопатом и искалечили этим своих детей. Не было и нет ни одной причины, чтобы продолжать это дальше, но вы, однако, издеваетесь над своей семьей и наблюдаете за этим не без удовольствия. После первого покушения на книги и Новый Год нормальная мать пинком под жопу выгнала бы больного на голову мужика из дома.
Поэтому так вам и надо. Вам все это нравится, вы заслужили такую жизнь.
Жалко только детей

+100. Она созависима, и этого даже не подозревает. Ей самой лечить голову надо.

Иеговы чтоль?

Ненормально. Но вам нормально. Вы это спокойно наблюдали все годы проживания с ним. Детям вашим сочувствую.

Троллите?

А учебник физики , видимо, вообще сжёг.
Это не религия, это психическое расстройство. Ему к доктору надо.
Православные христиане милосердные. А у вас злобный тиран.
Разве верующие так себя ведут? После первого же эпизода надо было разводиться. С ним жить опасно. Неизвестно как может накрыть в следующий момент.

Автор, ваш муж не верующий, а больной человек. Верующие так себя не ведут.

И автор сама с приветом.

+1. Там если послушать мужа, тоже есть чего ему рассказать, наверняка.

А по вашему нормально жить с психом которые третирует ваших детей?

это не про веру и не про православие и близко. я в семье одна хожу в церковь.
мои дети ходят со мной в храм, если я позову, чтобы просто сделать мне приятно. и стоят там 10-15 минут, потом я их отпускаю, чтобы долго не держать. они знают, что я рада их присутствию. скажут - не хочу. не позову. а зачем? невозможно заставить верить.
он должен все эти проблемы отнести на исповедь. там ему все и разъяснят.

и все-таки странно, что он не дает встречать новый год. вы придумываете? в храме 31 декабря на проповеди после литургии батюшка поздравляет с наступающим новым годом. так и говорит: да, это светский праздник, да, идет пост, но это не повод не праздновать с близкими.

Автор, а Вы были у психолога?
Потому что тут важен контекст, в связи с Вашим запросом. Из.заглавного поста непонятно, каково Ваше отношение к ситуации. И у чем именно проблема.
Вы себя хорошо чувствуете, когда муж уезжает из дома. ОК... ну и что дальше? Вас это не устраивает? Вы хотите себя чувствовать ПЛОХО - в его отсутствие? В чем основная проблема?
Муж - абьюзер, террорист и тиран? С ним невозможно жить, но Вы продолжаете терпеть и страдать? И считаете, что это норма? Или Вы себе нарисовали "идеальную модель" семьи, и думаете , что "у всех" так должно быть, никто не радуется отсутствию мужа, а Вы - рады, и чувствуете вину? Созависимости налицо. Заниженная самооценка, чувство вины, "рамки" отношений.

Кто сказал и где записано, что мы не должны радоваться отъезду мужа? Побыть одной, отдохнуть, заняться собой - это прекрасно! Люди устают друг от друга. Особенно за долгие годы совместной жизни. И если это ничего не меняет в отношениях - но проблемы нет. Многие пары проживают раздельно. Летом. На короткий период. Быть привязанным друг к другу, ходить "за ручку" неразлучниками - это слияние. В этом нет ничего хорошего, потому что есть риск потерять себя.

я поняла, что нужно разводиться, после того, как в метро увидела тетку с кольцом на левой руке (вдова) и позавидовала ей. конечно, на мужа мне было уже давно плевать, но я вдруг осознала, что трачу годы своей жизни на муд@ка.

слава богу хоть поняли, развелись?

да, и после этого еще 3 раза.

3 раза что?

На левой руке кольцо носят на западе. Вдовы как правило кольцо не носят совсем

вы явно не в теме

Я в теме
https://sunlight.net/wiki/chto-znachit-obruchalnoe-koltso-na-levoj-ruke-obychai-i-traditsii-v-drugih-stranah.html?ysclid=mav0jpag1u691200412

Вы даже не поняли о чем я. То, что католики и прочие носят обручальное кольцо на левой это и так все знают и дело не только в Европе, а вот то что вдовы не носят это не так. Всегда в России вдовы носили на левой руке.

Она в России, где иностранцев уже не осталось.

С чего вы взяли что она в России. Про отсутствие иностранцев посмешили

С того, что иначе она бы так не реагировала на кольцо на левой руке, было бы привычно.
Про отсутствие иностранцев - если и есть, то не те, которые кольцо на левой руке носят.

в то время в России иностранцев ЕЩЕ не было, детка. а тетка была явно не иностранного разлива.

Вы постом ошиблись.
Ну и это у вас в 70-е что ли случилось? Вам сейчас за 70? ну тогда да, по сравнению я с вами детка.

ЭЭэм а зачем взрослый человек живет с тем с кем плохо? У вас запасная жизнь есть? Я в шоке!
Люди объединяются, что бы быть вместе, как можно больше. Я никогда не понимала такого, шок.

Ей нравится так жить, она уже написала. И детям нравится, хотя все страдают.

Я даже мужу это говорю, что без него так хорошо... Вот идеально хорошо. Места становится больше. Все трое детей слушаются и шелковые, едят без капризов, собака гуляет по расписанию, моего строго взгляда хватает на решение всех проблем... В общем, да..
И на диване могу полежать я, а не муж) Как-то вот так оно так..

А имущество и деньги только ваши или зарплата мужа тоже используется в семье?

Используется, конечно) И заплата, и всего мужа пользуем...

при муже на диване лежать запрещено?

Я при муже лежу на диване.

а муж что говорит на "безтебятакхорошо"?

Что ему надоело это слушать, но в целом я стала приходить к мысли, что я в доме не для того, чтобы ему было хорошо..

То есть вы выдумали себе служение мужу, а виноват он?

Так и он в доме не для того чтобы вам было хорошо :)
вот и поговорили

Наверняка им всем без вас так же очень хорошо, особенно без вашего строгого взгляда.

Муж иногда в командировку уезжает дня на три. Да-ну, нафиг, все на мне тогда, вся готовка, развозы детей, собирания в школу по утрам с прелестями ланчбоксов. При муже могу выпорхнуть из дома, собрав себя, оставив мужа на выпихивание детей. Потом прихожу домой, ложусь на диван, или иду вниз тренироваться с гантелями + йога, он к плите. После ужина он везет малого на тренировку, я с книгой в сад иду, или тренироваться, если до ужина этого не сделала.
Без него никаких плюсов.

Хороший у вас муж.
Берегите его

Согласна. Берегу.