Все просчитываете перед свадьбой?

Во-первых, причем тут ева?
Даже в голову не придет обсуждать тут что-то действительно серьезное.
А, во-вторых, причем тут ваши расходы и новая семья? Женятся, когда в состоянии содержать себя сами. Если планируется, что новую семью будет содержать мама, то о чем может идти речь? Конечно нет.
В случае форс-мажора в виде беременности при большой любви возможны варианты, но тут не о свадьбе надо думать, а о жизни в принципе. Свадьба дело десятое.

Во многом не правы. После школы несколько лет встречались с одноклассником, потом стали жить, у его родителей, там большая квартира, всех всё устраивало. Мы оба на тот момент учились. Парень немного подрабатывал, была у него коммерческая жилка, но это больше на наши развлекухи, вкусняшки и т.д. А так да, родители обеспечивали на тот момент. И вот, его мама как-то завела "песню"- давайте женитесь уже, типа, ребёночка пора рожать, а мы будем содержать, помогать, пока вы учитесь и не встаните сами на ноги.

А ваши дети УО? Без вас вообще ничего сами решить не могут? только трахаться, но за последствия тоже вам придётся отвечпть.....
Блин!!!!

А у вас УО?

а почему интересуетесь? Думаете у меня с топикастером один деть?

Скорее психо

скорее кого?

Мои дети пока не женились, но да, я все просчитываю, и за себя, и за других.
Сама с первой свадьбой не просчитывала ничего, что потом долго разгребала.
Когда собралась создавать вторую семью, мы с будущим мужем все оговаривали.

Погодите, это мой ребенок решил выходить замуж, а не я. При чем тут МОЙ бюджет?

Ребенок может сказать,что у будущего мужа ипотечная квартира,а жить он будет у вас,тем самым отбивая съем за ваш счёт как бы.

Ничего не поняла. Если она не хочет жить с мужем, нахрена ей замуж?

Такое ощущение, что все ждут выгоды от брака. Это жизнь, ее никак не предугадать. Брак не только по расчету заключается, по любви, бывает, тоже

Да, многие.

Да таких историй миллион. Что вы ходите услышать? 50/5 все. Ситуации разные, жизни разные , истории разные.

Допишу. Или вы заранее ребенка на развод настроить хотите и авансом носом тыкнуть. Типа, а я же говорила!

Вы про свадьбу как затратное мероприятие или про что?

Например про то,что у мужчины есть дети от первого брака и алименты. Или ипотечное жилье, для оплаты которого муж будет забирать часть бюджета, а жена будет считать,что ее обобрали.
Или у мужа больная мать, ей надо сиделку, опять же деньги из семейного бюджета будут уплывать и прочие радости.

Это надо спрашивать у конкретной невесты.
Просчитать все по-любому невозможно и уж тем более на все влиять и на всех, кто окажется в пространстве будущей семьи.
А еще человек предполагает, а бог располгает. Можно просчитывать-просчитывать, а потом бац...

Про детей от первого брака всегда известно заранее и если женщина на это согласится, то какие могут быть вопросы.
Ипотечники - это точно история мимо, особенно если один платит ипотеку за счет проживания у другого.
Мать - это святое, и больной у любого она может стать и в браке, тут даже кощунственно что-то подсчитывать.

Я не автор. Знаю историю у знакомых знакомых, как муж сказал жене про тещу "она же все равно умрет, зачем тратить деньги". Это было 20 лет назад. И жена смолчала, не знаю, почему. Но дальнейшие события показали, что муж вообще склонен выступать необдуманно. Сейчас он остался без всего и сидит. У жены все нормально-спокойно, без фейерверков. Мужу не мстит.

Написали безграмотно, только догадаться можно, что вы хотели донести.

Ребенок? Тогда причем тут вообще я?

Смотрю там все мамкам жалуются,а мамки сюда сливают свои мысли.

Чья свадьба? Кто и что должен просчитывать?

Это Вы по мотивам топа в тд? ;)

Нескольких тем.

Ну тут дело такое... Потом же обязательно кто-нибудь скажет "так надо было договариваться на берегу" ;)

Если кто-то обсуждает с родителями, то жениться/выходить замуж и правда, рановато. Обычно родителей ставят перед фактом, когда все решено между собой.

Частенько у молодёжи просто не хватает жизненного опыта в тех или иных вопросах.

Жизненный опыт в оплате ресторана, покупке свадебного платья, или в рассылке приглашений? Опыта в аренде жилья, если нет своего на момент свадьбы? Каким жизненным опытом своих родителей воспользовались именно вы?

Ну например, жених предложил заключить мне БК, потому что у него ипотека, которую он будет гасить арендными платежами за эту же квартиру, а жить мы будем в моей квартире, которую мне родители подарили. И вот он хочет, чтоб по БК ипотечная квартира была полностью его собственностью, даже не взирая на факт, что ипотечные платежи вносятся уже в браке.
Мне вот не хватает жизненного опыта, чтоб досканально понять, что же меня тут смущает. Я обращаюсь за советом к родителям.

То есть вы предлагаете вашим родителям взять ответственность за мат. финансирование вашей семьи? Скажут - выходи, дочка, замуж - вы пойдете; не выходи, дочка, замуж - вы не пойдете?
Спросить о чем-либо новоиспеченного "мужа" вы не хотите в принципе? Вы же видите подводные камни сами, но предпочитаете, чтоб ваши родители заморочились и сказали вам волшебное слово, чтоб вы спокойно шли за этого хитросделанного? Они у вас кто по профессии?

А почему он хитросделанный?

А что вас насторожило в его предложении о БК? - в этом и хитросделанность.

Да собственно сам факт этого БК. Но может это и не так страшно, как мне кажется. Посоветуюсь с родителями. Почему нет-то?

Они юристы по образованию? У родителей есть счастливый или печальный опыт с БК?

Вам бы научиться понимать прочитанное. Автор совсем иное имела в виду.

Вас родители не учили не влезать в чужой разговор? Автор сама в состоянии объяснить, что она имела в виду и она уже это сделала чуть выше...

Не вам говорить о воспитании.

И не вам.. :) Вы пришли поучить меня, о чем могу говорить?
Что мешает вам в отдельной ветке ответить на вопрос автора, если вы реально поняли, ЧТО она имела в виду?

Посмотрите тему про брачный договор, например. Где идёт полный расчет перед свадьбой. И , скорее всего, отменят свадьбу эту.

Неужто я должна все темы в форуме изучить прежде чем в этой написать, что "Если кто-то обсуждает с родителями, то жениться/выходить замуж и правда, рановато."??
Отменят - и флаг им в руки.. Или мне теперь плакать нужно 6 дней?

Где хочу, там и тому пишу.

Тогда оставьте это же право и другим. :)

А кто его у вас отбирает?

В принципе родителей на свадьбу лучше просто пригласить. А решать свои проблемы надо бы без помощи родителей.

Да, именно об этом я и писала. :)

Помню свои первый брак в 90-м..япона мать, я такое сейчас представить себе не могу со своими девами:-7 родители что-то там шуршали промеж собой, аж Прагу организовали. Ну на пару лет нас хватило, зато "естьчтовспомнить":ups3

Я могу дать совет или указать, на что обратить внимание, но прям садиться и всё просчитывать - вряд ли, да и с бухгалтерией у меня очень плохо.

Совсем ничего не обсуждать, наверное, не совсем верно (хотя и тут от нюансов сильно зависит), а вот что именно и к какому результату в итоге приходят... тут единства, конечно, не будет.

ВСЁ не просчитаешь....
Мой свекр умер через год после нашей свадьбы. И мамО обрушилась на нас. Если бы я знала, ЧТО меня ждёт - не пошла бы замуж....

вы позволили - она и обрушилась. От свекра это не зависело никак

да, когда мне сейчас 50 хрен я что кому позволю
да и мамО я давно задвинула
а тогда, в первый же год совместной жизни... да, жизнь меня к такому не готовила

Я ничего не просчитывала, в то время не была ушлой, детям советую, если просят совета, объясняю что будет и как, но не лезу, сама не позволяю нос сУвать в мою жизнь и свой не сую

Если люди готовы жениться, то свадьбу делают сами. Это мое мнение. Сама предложила купить дочери платье, и оплатить фото, видео. Хотелось красивое платье. Все остальное сами. Молодым было 20 лет. В качестве подарке перевели им деньги после свадьбы.
Если люди не могут себя содержать, то и нечего жениться.
Свадьба была такой, как хотели молодожены на 20 человек, ЗАГС, прогулка, красивое кафе. Оба на тот момент студенты, 3 курс хорошего ВУЗА, бюджет, работали по своему желанию, необходимости рано взрослеть не было. Живут несколько лет, все самостоятельно.
У нас с мужем была более дорогая свадьба, но мы были старше.

Добавлю, если вопрос был про дальнейшую жизнь, то разве можно все предусмотреть?

Что-то точно можно. И нужно.

Вообще в это не лезла. Взрослые дети, сами разберутся.

Мне важно только одно - любовь между мужем и женой. Все. Остальное решится...

Мы с мужем подсчитали расходы на свадьбу . Но вдвоем , без родителей . Это было 20 лет назад .
Родителей только пригласили на свадьбу . Наши дети ещё подростки.
Чтоб сидели с родителями и подсчитывали - я такое только в " беременна в 16" видела . Но если молодые люди сидят с родителями и обсуждают , то в ходе обсуждения возможны разные сценарии свадьбы . Можно посидеть в семейном кругу, а можно аул позвать и тд.

Как раз недавно эту тему с мамой обсуждали.)
Нет, ни в каких расчетах, договорах, обсуждениях я участвовать не стану.
Меня вообще отталкивает слияние с молодыми в любом виде. Тем более с чьими-то родителями .
Советы давать не стану и выкладываться тоже. Терпеть не могу эти терки из покоения в поколение.
Поэтому как всегда. Есть сумма, которую могу подарить в честь события и забыть. Вот на что хочет - хоть на свадьбу, хоть на путешествие, хоть на татушки на все тело себе и будущей жене у самого крутого спеца.)

Есть сумма, которую могу дать на время. На долгое, но с возвратом.

Все. На свадьбе я только гость и больше никто.

Абсолютно согласна

Вы и квартиру не будете детям дарить, или уже подарили?
Я не готова на всё соглашаться, красивых но туповатых не люблю, соответственно на такие мое согласие не получит , а так пусть делает что хочет...это уже его проблемы будут
В случае дочки также, но у дочки встретить дурака шанс минимальный, хотя кто знает, она менее общительная и если честно я боюсь, чтобы она совсем без пары не осталась, но и в таких случаях можно найти выход и родить для себя, лишь бы не с дураком жить

Умных природа создает не для того, чтобы дураков презирать, а для того, чтобы найти для дураков выгодное для себя занятие. Презирать дураков неправильно. Я видела слишком много трагедий у умных. Потом умными оказываются те, кого они считали дураками. С годами. По жизни.

Неправильно Вы настраиваете свою дочь. И потом, в дураке могут спать гены умных предков. Вон одна родственница была сильно умной, в итоге у нее 4 внука - простые работяги. Надо было меньше умничать и всех презирать. В них вполне могут жить гены ее и ее предков. Просто их некому было развивать.

Презирать дураков - большая ошибка. Они часто демонстрируют те качества, которых нет у умных. Умные - одиночки. Мы чемпионы-одиночки. Они с пеленок знают, что он никто. Он всегда часть кодлы, орудующей вместе. И толпой у них бывает любой синергeтический эффект в бизнесе и так далее. А умные так и сдохнут на помойке.

И, если у умных проблемы, умные не придут помогать вам. Для этого нужно иметь всегда дураков.

Я из слишком умных, насмотрелась на все какие угодно причины их трагедий. Вы не знаете, куда дойдет дурак. Не торопитесь его презирать. Его внуки будут на Уолл-Стрит обчищать весь мир, а ваши могут оказаться в гальваническом цеху. Если еще выживут.

Нет, не буду. У меня нет такой возможности.

Дочке дали на первый взнос. Я очень хорошо отношусь к ее мужу, он абсолютно без говна. Дальнейшее их дело.
Сыну тоже немного дам. Если посчитаю нужным. Пока не знаю. Рано об этом говорить.
Даю только столько, что б не считать потом, что мне хоть чем-то обязаны. И что я имею право что-то решать в их жизни.

Я не понимаю, если честно, что такое согласна или не согласна.
Я за полную раннюю сепарацию. Попросят совет - дам. Но и только.

+ единственное, легко переживу и без свадебных торжеств. в омАрок не упаду если молодые по пути на работу распишутся:party4

Ой, прочитала дальше.
Криво изьясняетесь, автор. Имеется в виду не свадьба, а семейная жизнь.

Нет, я ни на что, кроме явного криминала, влиять не стану и советовать отказываться от кривых, но любимых - тоже.

Дело не в благородстве. Просто никогда не знаешь, как будет и что своими советами натворишь. Поэтому без меня.

В теме выше обсуждается именно свадьба...мама размышляет как ее дочке 30+ не попасть в руки жмоту и нищеброду. Интересны истории именно расстроившихся свадеб после раскладывания по полочкам.

Свадьба это мероприятие. Я думала, речь о нем.

А речь о том, смогли ли родители отговорить детей от брака, разложив им все "по полочкам".

Спасибо,что изложили мои мысли точнее)

Я жалко, что моя свадьба не расстроилась, хотя пытались и мы, и родители. Очень плохой конец, и лучше это делать сразу , а лучше не плевать в это изначально. В жизнь поменяло

Вот по последнему абзацу точно соглашусь. Сколько бывает случаев, когда сыночка пытаются отговорить от семьи, условно, с Маней, а потом находится такая, что ту Маню со слезами и тоской вспоминают)

Хотелось бы женихов без детей. А вот если у невестки будет один ребенок и она будет не против совместных детей, то вообще не вопрос.

Почему такая дискриминация? Поясните.

Нормальный ребенок не помешает семейной жизни, все ресурсы останутся внутри семьи, потому что мама будет стараться обоим своим детям дать лучшее, не будет перетягивания из одной семьи в другую.

Нормальный ребенок согласно не помешает семье, но этот ребенок так же и ребенок БМ,а это чей-то жених (или муж). Т.е. ваше утверждение спорное, здесь уже есть перетягивание из одной семьи в другу, поэтому, если есть дети, то лучше, чтобы были у мужчины и женщины или, чтобы их не было от пред. отношений.

Странные идеи. Вы живете на помойке? Вам нечего дать внукам? Вы будете плевать на своих внуков? Чужие дети отбирают ресурсы, которые не дадут своим детям. Более того, она может родить ребенка, а все давать своему ребенку. Она же родила нового ребенка, чтобы обеспечить своего. Условно говоря, своему она купит 5 квартир, а общему - носки и шарфик. Новый ребенок как средство достижения чего-то для своего ребенка.

С первым ребенком у нее была любовь, а теперь у нее вынужденный брак с большими планами.

Как правило все наоборот. От кого действующий муж, того ребенка интересы в выигрыше.

Не стоит прикладывать свои стереотипы к каждой ситуации. В жизни все решает то, кто кому мозг промыл и что именно внушил. Что любимая внушила, так и будет. Пока общий ребенок родится, мужу давно уже внушено, на какого ребенка он должен молиться, и кто его бог.

Ну вот просчитают молодые все (хотя это утопия), и все-равно решат пожениться

Ответы не читала, но вставлю свои 5 коп: ниче не просчитывала, «а если это любовь, Надя?».
Человек хороший, но нищук по жизни. И из тех звоночков, что были до свадьбы, выводы можно было сделать. Но любовь глаза застила. А в шалаше ближе к пенсии не рай, и милый обрыд от нищеебства своего.

Меня тоже к успешным мужчинам тянет. Неудачники не возбуждают.

Так сын будет (если будет), они сами и посчитают. Он зарабатывает, я ему не помогаю. Только квартиру купила.

Только чуйства!(с)

Все хотят получше, а получается, как получается. Если сложилось именно с этим человеком, наверное, есть причина? Значит именно столько "стоит" этот человек. Слава богу, сейчас отмирает догма, что девушка обязательно должна выйти замуж, иначе с ней что-то не так. Поэтому если брак не приносит радости, вызывает сомнения - ну его нафиг.

Бывает так, что у просчитавших все потом все подряд идет криво. Или сразу, или позже. Например, ну очень жадный и очень склонный все продумывать завел жену, получил большой доход и завел 2 детей. Жену укусил клещ - она больше ни дня не работала. Одного ребенка родила не очень умного с диагнозом, а второй не рвется в небеса по карьере и ленится, все время везде опаздывает. Потом она заболела раком и долго ужасно умирала. И вся вам продуманность. А особенно продуманность рожать поздно хороша. У него теперь под 60 лет дети-подростки, которые неизвестно когда будут зарабатывать. А семья зарабатывает в системе образования официальные зарплаты. Они никогда не занимались ничем больше. Они неплохо играли на поле "написали диссертацию - заняли должность декана". Типа того. Было бы лучше завести детей рано и уже вытолкать их в карьеры. Пока папа еще в состоянии переписывать их резюме и обещать небо в алмазах работодателям.

Или вон драмы жен богатых моряков Украины. Ходили в рейсы на американских кораблях, покупали недвигу, картины и гобелены. Жены не вылезали из Парижа и круизов. А теперь сами на беженстве, а дети в разных странах на беженстве. Неизвестно, доживут ли вообще до конца военных действий и вернутся ли в свои квартиры. А как было все продумано! Тридцать лет на работу не ходили, рожали у лучших гинекологов и складывали доллары мешками.

А некоторые продуманные попали на беженство рядом с Палестиной. Там же все на русском языке, фрукты, овощи и экскурсии с чудесными экскурсоводами. А получилась Газа за углом. Не поехали ишачить в Канаду или на мелкое пособие в Польше. Думали, как бы у моря сидеть на беженстве и розы нюхать. Щас. У Вселенной возник иной план.

Бывает и наоборот, когда ничего не продумали. Когда не просматриваются будущие успехи, потому что никому не дано знать будущих обстоятельств. В обстоятельствах будущих событий босоногие могли стать генералами, возглавить охранку, получить бог знает какие погоны и квартиры. В мирной жизни заумные читательницы учебников всегда могли поехать в богатые страны и там что-то как-то монетизировать. В своей стране она будет бедной училкой вещать про образы тургеневских барышень, а в богатой стране у нее уже должность про какие-то новые гендеры. Или взяли вон статистику, как в Сибири сшили штаны в малом бизнесе, получили свежую ученую степень = получили зарплату - обучать китайцев этическим принципам в бизнесе в заокенском вузе или в арабском вузе. И отлично пересказывают очередные учебники. Не одни, так другие.

Будущее неведомо никому.

В идеале, люди должны дополнять друг друга. Пока она выступает с лекцией, он может фильтр в печке поменять, поставить раком плиточника, который должен быстро кафель положить, пока квартиранты дедушку хоронят, закупить стройматериалы выгодно и найти бригаду надежных кровельщиков без посредников.

Знакомая пара: жена завозит студентов из Азии, продает им репетиторство и поселяет, а ее муж делает после них ремонты и гордится, что у него, малограмотного работяги, жена закончила магистратуру.

Пара должна эффективно играть командой. А это не всегда просматривается на 30 лет вперед.

Родителям стоит только соломку подстелить, особенно девочкам. Проследить, чтобы было где жить (на дочь или самим принять - неважно). Остальное дело исключительно молодых. Вы никогда! не знаете как оно повернется в любой момент. И просчитать брак на 10-20 лет вперед невозможно.