Навеяло о подростках и взрослых детях.
Не переносите плз в детский раздел, там малышня одна.
Какие этапы "взросления" и приобретения самостоятельности в быту, личных решениях и в каком возрасте прошли ваши дети? И/или какие из ни вы считаете приемлемыми? В каком возрасте вы признали/готовы признать окончательную взрослость, сепарацию и выключить отношения "родитель-ребенок"?
Моему сыну недавно исполнилось 18, я пытаюсь понять тот момент, когда у меня дома перестает жить ребенок, а появляется взрослый мужчина с правами (этого и так не отнять) и обязанностями. Где та грань, короче. Потому как парень он во многом самостоятельный и я не квочка, но есть ощущение, что совсем вылезть из песочницы он не готов. А я уже пожалуй да.
Устроился на постоянную работу на лето, з/п в принципе позволяет не роскошно, но жить (в среднем 60-70 тыс). С начала учебного года планирует перейти на вечерние смены (такое в принципе возможно). Однако в материальном плане, в смысле "денег на жизнь" полагает, что все должно остаться как было - на все просить у мамы/папы, вплоть до проездного на ту самую работу. Короче, его деньги - это его деньги, а мамины - это общие:) Купить чо-нить может "на всех", тортик или мороженое, но на этом и все.
При этом в домашнем быту самостоятельность весьма избирательна. Касается только стирки/сушки/глажки личных вещей и варки пельменей (вариант - нагетсы в микроволновке). В комнате СРАЧ невероятный, грязную посуду им же оставленную "не видит" (ПММ есть, пользоваться умеет, но ждет когда как-то само за ним уберется). Готовить не умеет и не желает учиться. На завтрак предпочитает определенные продукты (я такое не ем), но регулярно забывает купить - ожидает, что об этом всегда помню я.
Как вы считаете, когда уже "пора" переводить товарища в статус взрослого?
В вашем случае при наличии у сына собственных средств полностью убрала бы "карманные", купить частично обувь, одежду, оплатить проезд, телефон, подписки и чтотамещё пусть сам оплачивает, при этом купить нужные, в том числе и ему, продукты в холодильник, коммуналку, бытовую химию, обустройство дома оставила бы за собой. Покупку для всех чего-нибудь - тортик, мороженое, 5 кило картошки - приветствую.
По поводу уборки и грязной посуды - это не в 18 лет включается, а гораздо раньше, и к зарабатыванию собственных средств отношения не имеет.
Готовить необязательно вообще, если нет желания это делать.
P.S. Положа руку на сердце, знакомая ведь ситуация в отношениях муж-жена: деньги жены - это деньги жены, а деньги мужа - общие :)
Проблема у вас, похоже, не в том, что ему лет мало, а что вы "мама мальчика", мальчик у вас не готовил, потому что он мальчик, а теперь ждете, что он вдруг начнет учиться это делать. Теперь не получится, т.к. еще и подкрепление от его окружения идет, что не царское это дело готовить и убирать. Попробовать, конечно, можете, но очень глупо ожидать, что мозги перестроятся как включением рубильника просто потому, что ему 18 исполнилось.
Больше никак.
Вы с луны?
https://www.rsuh.ru/student/our-activities/scholarships-and-financial-aid/state-academic-scholarship.php
https://student.mgpu.ru/gosudarstvennaya-akademicheskaya-stipendiya/
Не хватает денег совершеннолетнему гражданину - идёт и работает.
Хотя и хорошее в этом есть - не нужны будут таджики, местные их заменят, для страны-бензоколoнки образование ширнармасс и не нужно.
Начнет вые.... я могу и передумать.
Это мое желание.
Допускаю, что вы правы и маменька у вас была той еще стервой. Иначе откуда бы она вырастила такую мразь?
А считать родителей по умолчанию должными - совершенно другое.
Наверняка нет. Наверняка обеспечение обсуждалось. Обещали - выполняйте.
Так кто должен выполнять?
ЗЫ. Взрослая жизнь тем от детства и отличается, что в детстве "родители сказали - родители еще скажут", а для взрослого невыполнение договора, это основание для расторжения договора. В случае автора договоренности нарушены сыном, а не матерью.
Я почему-то уверена, что не обсуждался, особенно в ключе "я буду тебя содержать только в том случае, если ты будешь делать по списку. А в 18 и обеспечивать тебя перестану, иди работать и делай 50% работы по дому".
Во-первых, относительно учебы это утопия - работать 40 часов и полноценно учиться. Это только заочка в заборостроительном. Тогда обсуждать надо было год назад, поступил бы сразу туда или вообще бы понял, что в/о не для него пока.
А сейчас это подстава.
А в отношении быта нужно было еще лет 10 тому назад требовать, а автору только сейчас приходит в голову, а не начать ли.
Все у нее не вовремя и некстати. Ну тут уж точно сама виновата.
У меня тоже не обсуждался, потому что иные принципы в семье. Изначально все домашние дела делают все. Точка.
А родители обеспечивают ребенка, пока он учится. Тоже точка.
Про ключи не надо. Потому как и содержание обычно не обсуждается в режиме "ты можешь творить что угодно, я обязуюсь содержать тебя и обслуживать по полной до тех пор, пока ты не отучишься".
Сейчас парень вполне зарабатывает.
Да, я согласна - автор сама виновата в том, что сын у нее распустился вконец. Ну так все нормально - надо исправлять свои ошибки, как получится, так и исправлять.
Автор не ставила условий самообеспечения с 18 лет, не отговаривала поступать в вуз, ибо она не потянет материально. Обычная ситуация, когда родители студента кормят и одевают, парню иное в голову не пришло: матери, наверное, не 65 и не инвалид она.
Это автор должна была начать обсуждать свои материальные запросы.
Аналогично с бытом. Если мат ничего не требовала до 18 лет, с чего сын решит, что он что-то должен?
Такое впечатление, что в этой семье и автор не взрослый.
У парня сейчас каникулы, сейчас он может зарабатывать. В учебное время - нет.
Сын не выполняет своих обязанностей по дому, чем, собственно, и сделал совместное проживание для автора не комфортным.
Человек с рождения жил с родителями и за счет родителей, он не знает другой жизни и не понимает, что она бывает другая. Готовить он скорей всего так и не начнет, ибо обычно среди мужчин считается, что не царское это дело, а покупать и убирать спокойно может. Я бы начала с еды, обговаривается кто что покупает, составляется список. Ситуация меняется, когда-то у него нет времени ходить по магазинам, когда-то у вас, т.е. договариваться. Ну и хотябы макароны научить варить, ибо встречаются особи, которые даже это не умеют, а потом можно усложнить задачу. Но мне кажется, что он будет отбрыкиваться всеми силами. Прополисосить комнату и выбросить мусор он наверняка умеет.
Огромный плюс - пошел работать и собирается это и дальше делать. Куча народа сидит на родительской шее и не парится. Но вы принимайте во внимание, что он будет учиться И работать, даже молодые не двужильные, если с 9 до 22 (например) школа и работа, то тут не до наведения порядка в комнате. Моя красавица после 12-часовых смен в свободные дни иногда просто лежит, она тоже учится и работает, и я ею горжусь. Но, к сожалению, никогда ей этого не говорила, пока она однажды мне претензии не выкатила, что я ее никогда не хвалю.
Почему вы так стремитесь его выкинуть? Почему вас бесит, что ему хорошо и легко?
"у вас есть возможность его отселить?" У автора - неизвестно, а вот у самого парня вполне есть возможность отселиться.
"Почему вы так стремитесь его выкинуть?" Думаю, автор устала жить со срачем, батрачить и еще и оплачивать все это.
"Почему вас бесит, что ему хорошо и легко?" Что ему хорошо - это замечательно. Но почему за счет матери? Ее сил, времени, денег, нервов. Ей от этого плохо.
Что касается денег - налицо инфантильная неготовность тратить свои заработки "на жизнь" (т.е. на личные нужды - шмотки, телефон, парикмахера и т.п.) и делать это систематично, планируя расходы. Причем я не требую чего-то необычного для него. С 16 лет он оставался один на несколько дней и даже недель, получал деньги из расчета стоимости необходимого на одного и тем самым учился планировать расходы. С разной степенью успеха, но тем не менее. Он знает прекрасно, из чего состоит "быт" и сколько это стоит. "Свои" тратить не готов. А я и правда устала тянуть.
Не приучали, мыли, убирали. Он привык, что на это не надо обращать внимание. И вдруг - на тебе, оказывается, слуг нет. Это ваше упущение, теперь терпите, ждите, приучайте к тому, что другие еще в начальной школе делают.
С обеспечением тоже ерунда. Вы обсуждали этот момент год назад при поступлении? Вы выдвигали требование с 18 лет начать обеспечивать себя? Устали - так и надо было сказать: сын, все только в рамках закона, с 18 лет ни куска хлеба. Логично было бы сыну поступать на заочку тогда.
Выносить мозг "разбери свой срач" - это не приучать
Быт - по мере роста ребенка и его возможностей. Т.е. убрать за собой посуду - лет с пяти, убрать в комнате - с года под контролем и самостоятельно к десяти годам. Закупки по списку по окрестным магазинам - с десяти примерно. Стирка/сушка вещей на всех - где-то с 12-13.
Требования к порядку во всей квартире устанавливаю я.
Примерно с 15-16 перестаю следить за шмотками и едой. То, что делаю для всех - можно есть, но отдельно ничего делать не буду. В это же время устанавливаю "домашнее дело по умолчанию". У старшей это мытье посуды.
С того момента, как начинаются хоть какие-то заработки, денег не беру, но и не даю вообще.
А вот работа должна быть не во вред учебе. Будет работать 40 часов в неделю - учебе конец.
Решайте, что вам важно.
Деньги с летней подработки оставила бы сыну.
Взрослый он уже сейчас. Деньги тут не при чем. Жена-домохозяйка взрослая же?
У меня претензий к моим детям нет.
Если не отрабатывает - см. пункт первый.
Я бы не смогла жить в семье, где каждый может нарушить данные обязательства просто из-за настроения и каприза. А для мужчины вообще надежность - главное, но что-то сомневаюсь, что надежный мужчина может вырасти в семье, где принято кидалово.
Именно что отношения в определенный момент должны переходить с уровня "родитель-ребенок" на уровень "взрослый-взрослый".
Не вижу в этом никакой атомизации. Близкие и теплые отношения могут быть и между взрослыми самостоятельными людьми (и их может не быть в отношeниях подчиненных).
Они мои дети навсегда. Но при этом они самостоятельно принимают решения где учиться, где работать - тут не лезем, только совещательный голос, если спросят. Но они оба взрослые в принципе - не надо контролировать.
Понятно, что приятнее все деньги спускать на хотелки, однако, есть подозрение, что у той же автора, к примеру, нет свободных 70 тыр на ее хотелки ежемесячно. А чем она хуже?
Моему тоже 18 лет, студент 1 курса. Пока не подрабатывал, у него стипендия, плюс папа денег подкидывает, ему хватает, если не хватает, у него моя карта подключена, может всегда воспользоваться. Но это редко бывает.
Про лето еще не думал, сессия пока идет.
В быту давно самостоятелен, готовить научился лет с 12, не сразу, потихоньку. Может несколько дней жить самостоятельно и готовить будет нормальную еду, фастфуд не любит.
Уборка - ну тут как найдет. За посуду и грязь на кухне я гоняю, пару раз наехала, с тех пор там старается чистоту поддерживать, в комнате, то может завалить, то полдня моет, чистит, пылесосит.
Одежду сам стирает. Либо я могу попросить у него "что-то темное" и закинуть, он сам развесит.
Как-то у нас давно уже выработался взрослый стиль общения. Девушка его завидует, говорит, что не видела таких хороших отношений с родителями.
В планах начать подрабатывать, а там как пойдет, учеба не очень простая, надо не вылететь, это главное.
Быт потянет, мною всему научен, мой помощник главный, ща него не переживаю,
У каждого свой срок
Пока будем жить вместе, не собираюсь делить продукты, стараюсь учитывать его вкусы и интересы. Готовлю на всех, если вообще готовлю. Но легко могу сказать ребенку "приготовь на всех сам".
Быт в основном на нас, родителях, так как-то повелось, и я также жила в студенчестве. Забросить в стиралку на одну рубашку больше мне тоже не сложно.
В общем, не вижу я разницы ребенку 16 лет или 19, он всегда будет моей сладкой корзиночкой. До пенсии, его пенсии :)))))
В следующем году девочка заканчивает универ, планируют свадьбу- живут хорошо, дружно ведут быт, даже удивительно, купили дополнительный морозильник- летом заготавливают овощи и фрукты, я им недавно вакууматор подарила в помощь.
но вот насчет быта, кхм...
я не готовлю, вообще, если не помыта посуда
ну вот голодный, иди дошик купи типа..
и это ну лет с 12-13, наверное
убраться в комнате и постирать свою одежду - тоже перевела на самообслуживание лет с 14
извините, но стирать да еще изгаляться с работой и уборкой для троих дяденек, ростом 185+ и ногой 45+ (сыновья), у меня нет возможности, я работаю))
без приставки/ нового ноута/шмоток/ игр))
с мальчиками просто же все, особенно до лет 15
вот с девочками не знаю, может, не прокатило бы..
норм монтируется имхо))
Вытряхнул обратно и должен доставать свои вещи из неопрятной вонючей кучи. А потом еще и обнаружит, что в школу надеть нечего, что тетради помялись, что какие-нибудь ценные приблуды сломались или потерялись (и новые никто не купит). Вполне себе рабочая схема, действует. Важно только на стенания потом не обращать внимания и не помогать.
Мои вещи хрен возьмешь (брата/сестры подходящего возраста тогда не было, но если что, я бы прикрыла). Школа меня трясти будет? Где сядешь, там и слезешь, пусть пробуют, это же не значит, что я что-то буду делать.
Стукнуть? Да не вопрос, я могу сама выдать адрес опеки. А заодно и рассказать все последствия. К слову, я и рассказывала, не для того, чтобы напугать, и не в режиме конфликта, но рассказывала. Дети должны знать, что за мир вокруг.
Вы теоретик, опека ВАМ будет мотать нервы, просто для того, чтобы их помотать, но для деточки никаких последствий не будет. Мир детачкам в попу дует, и они это быстро просекают.
Я не теоретик, я знаю, как работают гос. органы. Конечно, будут пытаться мотать мне нервы. Но для успеха этого нужно, чтобы я предоставила нервы. А этого не будет. Мне все равно на опеку, понимаете? Что они могут сделать? Позвонить, прийти в дом, вызвать на беседу? Да пофиг, я лет с 15 умею пропускать мимо ушей то, что мне не интересно. Самый пик, если детка будет продолжать переть буром - ограничат в родительских правах на деточку. Что вряд ли, кстати. Но предположим. И чем это мне повредит?
К слову, та детка, о которой я писала выше, уже в университете учится. Мозги давно подвезли, так что я у него "самая лучшая мама". Младшенькие тоже не младенцы, так что проблемы с одним из детей, если вдруг случатся, никак не затронут другого (не тот возраст, когда ребенок не в состоянии высказать свое мнение).
Ну напишите - что мне может грозить? Вот самое-самое плохое.
Потому как даже включив фантазию по максимуму, придумать себе реальных проблем я не могу.
Проблемы у меня могли быть, когда старшему в детстве поставили диагноз и мягко посоветовали мне родить другого ребенка, т.к. этот безнадежен. И я каждый день ждала визита ментов, т.к. ребенок кричал сутками, даже во сне, а жили мы в съемной квартире. При этом занимаясь лечением и реабилитацией. И заниматься приходилось очень неприятными вещами.
Проблемы могли быть, когда тот старший уже получил по мозгам гормонами и пошел вразнос, а реабилитация еще не закончилась. И фестивалила детка по полной. А у меня двое крохотных младших на руках и такие условия для жизни, что ни одна опека мимо не пройдет. И учет в той опеке, т.к. один добрый родственник заяву написал. Тогда приходилось изображать из себя ужа и выкручиваться, и бумажками обкладываться чтобы не зацепились, чтобы малышей не начали трепать, малыши-то были еще беззащитные, даже говорить не умели. И это все еще и одновременно с работой, т.к. именно я была основным кормильцем.
А сейчас, когда с условиями все в порядке, я не работаю и имею кучу свободного времени, старший вырос в студента очень хорошего вуза и точно на моей стороне, младшие тоже уже в том возрасте, когда не только имеют свое мнение, но и могут его высказать - сейчас мне что может грозить?
Сочувствую, что вы тоже хлебнули в прошлом, пусть всё у вас будет отлично.
Вы же явно понимаете в вопросе, знаете, что работает, что не работает. Так расскажите. Хотя бы на примерах.
Ветка началась с простого предложения воздействия. Взять разбросанный хлам и запихнуть в шкаф тому, кто развел хлам. Обратите внимание, никаких разговоров с подростком и никаких требований к нему это действие не предполагает. Это конкретный пример. Вы начали писать, что ничего не получится и я вообще не понимаю, что к чему.
Ну так объясните. Тоже конкретно.
И нет, такие методы не предполагают непременной реакции Б. Возможно, у вас потому и не вышло, что вы ожидали чего-то конкретного.
Программой минимум было обеспечить отсутствие свинарника в моем доме. И я вполне была готова делать это сама.
ЗЫ. Если что - универсальных методов не существует. И как я понимала, что со старшеньким такое может пройти, так, например, понимаю, что с младшей, похоже, не пройдет.
Если вы обратили внимание, то я в начале ветки написала, что делала. И о том, что этот метод вполне действенный.
С младшей может не сработать, т.к. она природная свинюшка. Не просто делать что-то лень - ей реально без разницы, в чем она выходит, хоть в грязном, хоть в вонючем. Причем в раннего детства. Но такие редко встречаются. Обычно перед сверстниками все же стараются выглядеть нормально.
Я сама класса с шестого домашку в школе не делала, но проблем не имела - закрывала работой на уроке.
Вас устраивает работать с учеником, которому не нужны занятия и который вам врет? Не вопрос, переходите на режим без распечаток или же продолжаете выслушивать про маму.
Не устраивает - отказываетесь от этого ученика.
Да и вряд ли какой-то другой метод это подразумевает.
Студент 2го курса, живем вместе муж, я и сын. И я наконец-то ребенком своим взрослым наслаждаюсь, он становится прямо на глазах крутым, понимающим, очень рассудителен, умнеет, тактичный, кайфую от мальчика:-*
И не очень хочу его отселять, хотя и есть куда, нам с ним комфортно, он проводит досуг как считает нужным, дружит с девочкой, жить вместе пока они не живут, но это и не нужно в их возрасте. Ничем не мешает, не раздражает. Господи, как же я долго ждала этого, пубертат этот долбаный с выкидонами отвалите от меня кое-как пережила, нервы эти со школой и ЕГЭ, поступлением в универ и опять нервами - то не буду, так не хочу, а теперь ну чудо просто, не нарадуюсь.
Никаких сыночек-корзиночек в доме нет, подрабатывает, самостоятельный, помогает в быту, учится хорошо, стучу трижды по дереву, пусть и дальше так и еще лучше. Любовь моей жизни сын мой родной, самый лучший.
кошмар какой то... главное родители мои тоже прицелились и аккурат после поступления пристроились ко мне на ручки, а у меня ручки-то еще не освободились... и вот на мою ЗП уже три претендента, ну и я... которая ее никак не получу в свое пользование. Тот должен был стать самостоятлеьным, эти всегда были и ничего не предвещало
У каждой медали две стороны.
Сейчас старшая получит диплом и уедет учиться - и видимо все, превратится во взрослую 😭 Это ее собственное решение - сама придумала, сама все организовала, сама получила грант.
А вы хотели детей вместо прислуги использовать, получается?
У меня тоже ничего не делали, что не хотели, никого не гоняла, не стыдила. Выросли, ушли, никто голодный и в грязи не сидит.
Когда её нет, я не морочусь. Кровать я и себе не заправляю, у меня даже покрывала нет. Су у нас с мужем свой, там всегда чисто, что в остальных мне все равно, но как-то они там порядок поддерживают. В посудомойку ставим посуду сразу, при любом раскладе, кто чистую застал, тот и разберёт. Я свои вещи не стираю, у меня их много, лежат ждут помощницу, вещи других тем более. Знать не знаю, может они тоже ждут, а может и дети стирают. Для полов есть робот, на этом все, меня не морочить, могу и месяц ждать пока их кто-то помоет.
Готовка да. У меня один готовит, и то на любителя. Поэтому едим рыбу. На рынке или в Метро её сразу чистят, у меня пароконвектомат, нажал 2 кнопки и готово. К рыбе могу помидорку помыть. Я ещё с общепита все это миксую, поэтому можно месяц потерпеть.
Ругаться и воспитывать из-за моего виденья быта, считаю пустой тратой времени.
Но её прям прет от всего этого, рецепты, лайфхаки, приблуды какие-то. Она была всю жизнь домохозяйкой, вырастила 5 детей, дети разлетелись и муж не дожив до 50 умер. Человек вот себя нашёл в такой сфере деятельности. Ей нравится я так понимаю. На меня конечно смотрит как на иппанашку. До этого были исполнительные, без души, но я тоже довольна была, хотя приходилось чёткие инструкции давать.
В ее 18 мы уехали на дачу на неделю. Ну.... думаю, квартиру придется отмывать... Приезжаю - чистая плита, чистый унитаз, чистая ванна. Только разделочные досочки не на привычном месте. Ну вот так и поняла.
Я конечно не хотела. Мне хотелось, чтобы он остался поблизости. Но должна признатьс, что план полностью сработал. Сын сейчас - полностью самостоятельный и самодостаточный молодой человек. И мне тоже этот отрыв нужен был. Мы завели собаку, которую я с самого начала воспринисала, как замену ребенка ) в общем, все вышло хорошо для нас обоих..)