Как вы видите свадьбу при таких вводных?

День рожденья в детском садике обсуждаем? Или все-таки свадьбу?

Так что тут обсуждать - хотите, делайте, не хотите - не делайте, если та сторона не готова финансировать, не будете же вы с них деньги выбивать.

не о деньгах речь, я не понимаю как мне с его матерью на свадьбе "взаимодействовать"... хорошая мина при плохой игре?

Вариант "никак" чем вас не устраивает?

я не представляю как это.... никак...
у нас с родней прекрасные отношения.
Это будет очень тяготить на мероприятии и портить настроение

Вы автор? С мамой жениха уже знакомы?

да

Кому? Вам? Ну вам придется это пережить.
Как это - очень просто. Держаться в рамках формальной вежливости и не заводить разговоров. С учетом того, что стандартная свадьба происходит преимущественно за столом, вообще не вижу проблемы с кем-то в это время не общаться (ну если это не сосед по столу).

да, мне, будет тяжко "играть" , для меня не просто

так это не ваш праздник

Зачем играть? Вы так ненавидите мать жениха, что сдерживаете себя, дабы не вцепиться ей в патлы? Вряд ли.
Скорее всего, у вас нейтрально-негативное отношение. При таком естественное поведение - вежливость без общения.
С учетом формата, не факт, что вам ей придется хотя бы пару слов сказать.

Что вы, я напротив была к ней максимально настроена доброжелательно. Но после того, как я поняла, что она негативно относится к решению своего сына, стала вставлять палки в колеса, мое мнение очень о ней изменилось.

И вы не сможете удержаться чтобы не устроить скандал на свадьбе?

я и не собираюсь никакой скандал устраивать, вы что придумываете то?

Тогда в чем проблема?

вы правда не понимаете, когда есть настроение и когда его нет? Общий фон будет не такой, какой хотелось бы

Ваше настроение это только ваше личное дело. То что вас уже сейчас подташнивает от мысли о свадьбе это только ваше.

подташнивает вас

Нет, это вы тут изливаете желчь что у вас настроение не такое. Молодые еще и день свадьбы не назначили а теще уже с кислой миной

проспитесь

Адрес сообщения: https://eva.ru/topic/77/3684406.htm?messageId=109060663 - вы уже забыли что сами писали?

а что, следующая теща вашего сына гарантирует вам прекрасное настроение? вам с ними жить что ли... с тещами сына....

Зачем вам вообще иметь о ней какое-то мнение?
Тем более, что вы ведь с ней солидарны. Вам тоже не нравится эта свадьба и жених.

Не совсем так, я не в восторге, но принимаю выбор

И это на всю жизнь. Она лучше не будет, хуже - запросто. Никак не общайтесь, пусть дети думают, как устроить свою свадьбу

Может, вам занять позицию старшей сестры в этом вопросе? Женщина явно не готова к женитьбе сына. Такое из замужними случается, а она, вы пишете, одна. Если вы попробуете понять ее чувства по поводу происходящего, займете принимающую и поддерживающую позицию по отношению к ней, что-то сдвинется. Она же не дура портить свадьбу собственному сыну.
Но вопрос с деньгами на самотек не пускайте.

Так не ходите или не устраивайте.

Кому? Вам? Да какая вам разница на ту тетку? Она вам не родня, она родня жениху, вот пустть он и контактирует, если хочет,

Моя свекровь была очень недовольна выбором сына.
На свадьбе она держалась подчеркнуто холодно-вежливо, очень отстраненно. Уехала рано (из ресторана) , сославшись не плохое самочувствие.
Конечно, это было не то, чего хотелось бы видеть мне и моим родителям. Но что поделать. Как уж есть.

А у моей приятельницы родители в разводе. На ее свадьбе они были оба, но демонстративно не общались друг с другом. Ну вот, как незнакомые люди. Невесте было сначала не по себе, но потом новоиспеченный муж и друзья разрядили обстановку; она расслабилась и перестала париться по этому поводу.

Ну а как еще.

Взаимодействовать спокойно. Чем плоха игра? Вы хотите свадьбу, она нет, следовательно, вы вкладываетесь,
она нет. Не думаете же вы, что она должна финансировать ваши хотелки и вашей дочери?

Моя знакомая была не давно на свадьбе, где под конец торжества родители разругались так, что начали при гостях делить подарки и считать, кто сколько потратил. )) Уж лучше бы в кругу семьи отпраздновали, чем выносить мусор из избы.

Никак. Мы с сестрой сироты. Когда сестра замуж выходила, родители жениха хотели свадьбу, свои гостей позвали и устроили, я пришла и наш двоюродный дядя, посидели, дядька даже речь толкнул, всем понравилось. Денег с нас не попросили, нам оно не надо было вообще, но приличия за еду изобразили....Муж мой идти отказался, сказал что он все это в гробу видал, это скучно и свадьба зло. У нас свадьбы не было, но мы оба сироты и никто на нас не давил... Сестра потом сказала что ей не понравилось, чувствовала себя бабой на чайник и надо было со свекров денег взять за участие в этом шоу... Они 17 лет уже вместе, семейный статус никак не сказался на счастливости брака.

Поговорить с молодыми (в вашем случае с дочерью) и узнать их мнение. О том, что можете помочь материально, не заикаться. Сначала выслушать, что они готовы сделать своими силами.

Навскидку, тут возможны два варианта, которые не убьют свадьбу полностью.
* Собрать компанию для празднования с друзьями-знакомыми молодых. Так, чтобы кислые физиономии старшего поколения лишь слегка отсвечивали где-то на заднем фоне. Продумать сценарий заранее.
Мы такую делали. Так себе, но терпимо получилось.
Никакого стандартного тамады, никаких "слово предоставляется матери жениха". Роспись, час на пофоткаться в красивом месте, выезд на природу, пол часа за столом перекусить, а потом квест. Который я лично заранее придумала и подготовила. Два часа побегали, а там уже тортик и по домам.
* Сделать свадьбу для двоих.
Такую мы хотели сделать, но пришлось выбрать первый вариант, дабы не ссориться с тем самым кислым старшим поколением, которое непременно хотело испортить нам свадьбу.
Роспись без гостей, обед в зале на двоих, домой переодеться, взять чемоданы и на вокзал/в аэропорт. Первую брачную ночь встречать в отеле (в нашем случае планировался закат над океаном).

Знаю пару, которые, чтобы отделаться от обидчивых родственников, поехали в океанский круиз. И устроили регистрацию там, их брак регистрировал капитан корабля, а гостями был весь корабль (организаторы круиза с удовольствием пошли навстречу, все же развлечение).

Как мило

Сначала спросить молодых,как они видят свою свадьбу и потом спросить,как они хотят её финансировать. Оттуда и пляшите.

Кто хочет свадьбу, тот и оплачивает. Если мама жениха не хочет, а вы хотите видеть дочь в белом платье, то логично, что вам и башять. Неприятно, но что делать? Первая свадьба должна быть красивой

мать не звать?... ха-ха-ха

Это как бы молодым решать

можно позвать так, чтобы сама не пришла и не портила своей прокисшей миной ваше торжественное мероприятие

интересно, как это?

И, главное, зачем.

Как зачем, чтобы окончательно испортить отношения.

Да, лучше сразу испортить жениху праздник. И как следствие невесте

Ага, оплатить и испортить всем праздник :D

Именно так. Но зато автор будет горда что все оплатила, а ТА, весь праздник испортила ее доченьке

Это жениху решать, а не вам.

Гостей тоже не звать? Жениха не звать? Ну а что - все правильно, на свадьбе будут невеста и ее родители, жених, его мать, гости не оплатили, значит, нечего и приходить. Очень правильный формат, а после банкета сразу в ЗАГС подавать на развод. Все хорошо, все правильно, зато деву кто-то согласился взять замуж и об этом будут знать все!

мамочка сынОчки? :crazy

А вы мамочка донечки?

Вы хотите, вы и платите. Я, например, ни копейки ни на какие балаганы не дам. Это идиотизм полный. Собственно, даже знакомиться с родителями женихов/невест не намерена
И не важно, был бы у меня один ребенок или несколько.

А с родителями почему не познакомиться? А если внуки общие будут?

К чему мне это знакомство? Внуков будут ко мне привозить.

Да вас и не позовут. С сумасшедшими предпочитают не общаться)). Наслаждайтесь одиночеством без балаганов.

Сумасшедшими являются как раз любители балаганов. Одиночества у меня точно не будет. Не беспокойтесь

А почему не намерены знакомиться? Не верите в то, что брак продлится долго? А если ошибаетесь? А может они просто приятные люди и вам понравится общение с ними?

Браки в принципе в нынешнее время долго не длятся. Это сейчас норма. Знакомиться вот так вот с бухты барахты с абсолютно чужими людьми, устраивать какие-то визиты вежливости... нет, это не моё

"Был бы"- у вас их сколько?

Много

Пусть дети подробно распишут, что они хотят в качестве свадьбы, с ценами.

А вы почему не в восторге от жениха?))) Потому что у вас семья полная, а он - сын разведенки?

Разумеется нет.
Не очень нравится потому что он инфантилен, не вижу в нем большого потенциала. Пока вижу, что дочь будет его "толкать" вперед.

Вы автор? Просто вы так отдельной стройкой выделили - "семья у нас полная". Это разве имеет какое то значение?)
А сколько лет молодым?

Это имеет огромное значение

Не имеет, в полной семье могут быть тараканы гораздо крупнее, чем в неполной. Полная семья это не всегда залог благополучия.

Какое?

Так может дочери самой стоит толкаться вперед, а не выступать в роли тепловоза?))

Да видно же, что у парня мать бахнутая на полную голову

Пока что видно что у невесты мать бабахнутая, а о матери парня известно только с ее слов

Пока что видно только бахнутость автора, про мать жениха ничего не известно

Очевидно что свадьба будет такой какую вы готовы оплатить ))
Вот мы с бм были бездомыши и мечтали об ипотеке.
Просто в ЗАГС расписались, потом на обед к его родителям сходили, обычное домашнее застолье, только для членов семьи, человек 10 всего. Вместо свадебных нарядов купили себе по офисному костюму и поехали Москву покорять , 3 года на взнос ипотечный копили ))

Никак, сами пусть зарабатывают

Зачем пышная свадьба при Ваших обстоятельствах? Денег у молодых нет, все друг другом недовольны.
Пусть распишутся и посидите в ресторане малым числом родственников. Можно купить платье или брючный костюм праздничный, но такой, чтобы можно было носить в дальнейшем на торжества. Не надо платье Золушки на балу за сотни тысяч. Вы и так сделали главный подарок - предоставили жилье. Или напрокат возьмите именно свадебное, если так уж хочется.

на счет в прокат - смеетесь? Лучше уж ни как, чем как нибудь...

конечно, поэтому лучше очень дорогое и брендовое в аренду, чем ерунду покупать. Вы себе вообще представляете уровень платья которое берут в прокат и его стоимость при покупке))

Чем лучше?
Не, оно понятно, что для невесты, повернутой на брендах, лучше брендовое.
А если ценник и ярлычки прикрыть - в чем реальная разница? Я перед своей свадьбой насмотрелась на разные.

ну если вы считаете, что разница в бредовой вещи и вещи из Садовода заключается только в наличии ярлыка, тогда для вас конечно лучше из Садовода но свое))

Оговорка по Фрейду, однако :).

Так на вопрос ответить можете? Чем брендовая лучше?

Странный вопрос. ВЫ хотите, мама его не хочет, он не может. Ответ очевиднн, либо вы платите либо нет свадьбы

А вы должны быть в восторге от жениха?! Главное ваша дочь его любит или не любит, но замуж не втерпеж? И чем вам жених не нравится?

Что обсуждать? Вы хотите, вы оплачиваете тот формат, который хотите.

так дети женятся или вы? как дочь Ваша скажет с будущим зятем, так и будете организовывать.
мы женились с мужем в 23 года, когда с ним все обговорили - дали задания\просьбы родителям.
мамы созвонились и по деталям распределили кто что делает (праздновали в бОльшей квартире свекрови).
финансово оплачивали естественно мы все сами, поэтому это не ресторан был, а домашняя. на ресторан это надо было копить с нескольких зарплат, а нам невтерпеж было:-). мне главное было это платье сшить, а не готовое, по моему дизайну. нашла девочку которая в тот момент даже на группу Блестящие шила, но ей интересно было шить и на простого обывателя, как раз под запрос и своего дизайна добавлять, поэтому мы с ней хорошо сработали, за тканью вместе съездил.
Кольца отдавали на переплавку из бабушкой подаренного нам фамильного огромного кольца. Сделали гравировки внутри. Короче, покреативничала я, муж в основном на все соглашался и только оплачивал, у него сразу после института зп в 3 раза сразу была выше:-)
мой вам совет, сидите и ждите просьб или указаний со стороны молодых. и преданно их исполняйте:-).
а то не семья получится, а детский сад:-)
сама ни к одной из дочерей не полезу, только если совета или помощи попросят.
сын когда подрастет надеюсь вообще прийти как дорогая гостья и просто оторваться, без каких-то вложений со своей стороны, как финансовых так и организаторских, главное быть в хорошей форме самой через лет 15!

Вы делаете свадьбу для своей дочери. Спросите у нее, чего ей хочется, и сделайте именно так) Свадьба - это исключительное мероприятие, пусть вашей девочке будет хорошо! Если вы немного переплатите - не страшно (почему-то мне кажется, что вы можете себе это позволить). А как себя держать на свадьбе - весело, радостно, поздравить молодых и пожелать им счастья!

Зачем свадьба вообще? Сразу в путешествие свадебное- без салатов, пьянки, тупых конкурсов и родственников.

А почему вы решили что надо участвовать вообще? У вас многочисленная родня которая не дарит денег на свадьбу? В норме своей нормальная свадьба себя окупает и остается, стоимость подарка не менее 20 тыс и можно просто не звать тех кто не член семьи и столько подарить не может.

Дискрминация по денежным возможностям?
Нормальные люди свадьбу делают не для "окупить".

Вам 20 лет и вы не знали что все в мире стоит денег? Нормальные люди либо делают свадьбу для нормальных людей которые понимают, что молодые не должны страдать финансово, либо вообще не делают, а дают им денег в подарок отметить с друзьями, если хотят. А сами ограничиваются росписью в ЗАГСЕ или венчанием. У меня с венчания самые красивые фотки.

Вот как раз потому что мне не 20, я давно не страдаю максимализмом, умею смотреть на многое под разными углами и не делю людей в приглашениях по их доходу.
Если я делаю праздник, то мне не приходит в голову ждать отбития. У меня цель иная. В любом возрасте.

Вы можете хотеть, что угодно. Вопрос в том, что хотят сами молодые.

+100

праздник

Какой? Молодежный или с караваем и выкупом? Гуляние на 2 дня или скоромно все свои?

красивый

Красиво можно и вдвоем и на 300 человек. Можно и с караваем в русском стиле, а можно без родителей. только молодежью

Хотеть могут что угодно что сами себе купят .
Иначе получается что вы дочке и свадьбу и.мужа покупаете да еще в браке содержать будете.
У вас что, невеста крива коса, стара, горбата и у нее брак последнего шанса?

+1000. И жилье, и свадьба... А если бы вы не обеспечивали их, мальчик вообще был бы? Я с радостью дам денег дочке на свадьбу, но при таких вводных странно все...

а в чем странность то? Жилье детям покупают имея для этого финансовые возможности, не? Если есть деньги на жилье, то на свадьбу тоже есть. Если совпадают желания и возможности , то это прекрасно! Только ненормальные родители могут не хотеть создать праздник своим детям, ну , или стесненные материально... Но раз есть сомнения, то стоит подумать, а стоит ли тратиться.

Только ненормальные родители будут требовать от детей праздник, если дети такого желания не высказывали.

Так даже в это слово люди вмещают разное

А вот тут не мама жениха топом ниже себе платье на свадьбу выбирает? :chr2

а молодые что думают? от этого и плясать. при ваших вводных они возможно вообще хотели бы расписаться и уехать в путешествие, одни не в восторге, вторые вообще против, кордебалет не в ногу исполняет. да и так-то, кому эти платья нужны...

платья нужны невестам во всем мире и свадьбы тоже.

Нет не во всем. Есть невесты которые предпочтут брючный костюм

зачем? я лично сожалею об устроенной свадьбе. тамада, платье, фата, родня всякая, ерунда какая-то. устала как собака)) лучше б расписались и уехали не в Сочи)) даже фото ни разу не смотрела со свадьбы, уже 25 лет прошло, так и не понадобились.

+1

А я нет) это как с велосипедом в детстве, была классная веселая свадьба с платьем и прочими прибамбасами.

не всем:) никогда не мечтала о белом платье и вообще о свадьбе

Не поверите, моя свадьба больше всех нужна была свекрови, пришлось уважить.
Мне ни свадьба, ни платье не были нужны, я хотела просто расписаться.

Вот уж чушь. По моей статистике свадьбы больше всего нужны свекровям...

Свекровям?? А зачем свекрови свадьба?

Какой страшный бред :) У сына таких, как ваша, штабеля. И что, со всеми хотеть свадьбу?

Жениху 99% никакая свадьба не нужна, он готов потерпеть ради невесты. Нужна ли свадьба невесте - вопрос, еще бОльший вопрос, нужны ли ей гости, кто и в каком количестве.

Лорен Санчес с вами бы не согласилась насчет платьев! Не помню, сколько их у нее было, но точно не одно и не два)

Может со свадьбой не торопиться? Пусть поживут в гражданском браке, раз вы можете такую возможность предоставить (отдельное жилье). Если будущая свекровь плохо настроена к вашей семье, к сожалению, есть и вероятность разлада (смотря насколько там пуповина еще не перерезана)

может вы и правы, я не тороплю никого, это им решать

самое верное предложение)) что им иак не живется-то, тем более есть где. Нафига эти дурацкие свадьбы, которые никто особо и не хочет, нет определенности.

Спросить сначала дооооочь

Почему решаете вы, а не молодые? У меня пример перед глазами, когда единственная дочь была против того, чтобы свадьба устраивалась за счет только ее родителей. Поэтому брак зарегестрировали, когда молодые заработали себе на свадьбу, родители ни копейки не добавляли. До этого просто жили вместе гражданским браком в квартире будущей невесты, которую ей родители раньше купили. Кстати, сейчас отличная семья и 3е детей!

Пока не вижу чего хотят молодые и на что расчитывают финансово.
У нас сын женился. Вдали от друзей и родственников (незадолго переехали вместе с девушкой в другой регион по работе). Они вообще хотели тихо расписаться без торжеств. Я настояла (они впрочем не сопротивлялись), что белое платье и фотосессия должны все же быть на память. И еще, уж кто как хочет, но они не сироты и мы прилетим к ним (я, муж, дочь). Родители и братья-сестры невесты не смогли присутствовать. Так и отпраздновали. Заказали ресторанчик, отметили семьей без особых торжеств. Белое платье было и красивые фотки на разных локациях остались на память. Оплачивали они сами (так хотели). Но мы им естественно подарили сумму больше потраченого.

Ну и зачем вот это настаивать на платье?

Потому что невестка у меня хорошая, что ж она совсем как приемыш даже без платья? Она ж девочка. Должен же день рождения семьи хоть как-то отличаться от будней. Ну и молодые хоть и пофигисты 😍, но с моими доводами легко согласились. Совсем уж насильно я их не заставляла 🤣 Хотя бы по минимуму - пусть фотографии для детей-внуков останутся... А то вдруг родится ребенок, которому важны будут эти фотки (наша младшая такая кстати), а ничего и нет...

Везёт же вашей невестке! И сыну. Вы офигенная, правда, я без сарказма.

денег нет - просто сходить расписаться в загс. В чем необходимость "свадьбы"? Наживут денег - устроят праздник для фотосессии, а пока такой возможности нет.

+100

Может, пропустила, а дочь что хочет? И что говорит жених? Сколько им лет?

а кто их спрашивал?

Хотят свадьбу, нормальную, традиционную, разумную, не на 300 человек конечно. По 25/26 лет

И как они видят финансирование свадьбы?

Родители скинутся, сложатся, полезут в чулок

И что тут такого? Нам с мужем родители свадьбу оплатили и мы детям оплатим. Не проблема)).

Оплачивайте,коли делать нечего , выбрасывать тьму денег на бесполезное мероприятие не считаю нужным, надо, оплачивайте сами

Вы случайно не несколько раз замужем или, вообще, ни разу? обычно так рассуждает такой тип женщин. Они подсознательно не относятся к свадьбе как к единственной в жизни, ждут развода и последующих свадеб. Те, кто в единственном браке, стараются и детям её организовать помочь, вот поэтому и конфликт интересов между полными семьями и неполными, при этом не важно замужем ли повторно мама жениха или нет

Так не родители, а автор

Так тогда надо танцевать от их желания, но без фанатизма. Смотреть, сколько стоит такая свадьба, сколько молодые на неё дадут, учитывать, что та мама не даст денег (она уже отказалась?). Что, кстати, сын по этому поводу говорит?
Ещё всё очень зависит от ваших материальных возможностей - тяжело или не тяжело выделить нужную сумму. Всё же девушке обычно свадьба важна, парням это всё редко надо. У меня два сына, у первого свадьба была без гостей, роспись, но с дорогим коротким путешествием и с красивыми фото пары во дворце. Платье у невесты было, гостей и свидетелей не было. Младшего спрашивала, он тоже так хочет.

Автору на их желания наплевати, гулять хочет автор, поэтому все должны немедленно взять под козырек и бежать исполнять, иначе сволочи, гады и вообще ужасные люди)

Что значит готовы участвовать но не 100%. Та мама не готова участвовать вообще, в чем я с ней солидарна в том плане, что она имеет на это право и осуждать ее не за что от слова совсем. Вам надо сесть с дочерью и обсудить, что делать в таком случае. Если она хочет свадьбу кровь из носа, вам остается либо сделать дочери праздник либо не сделать. Будущим муж либо возьмет кредит на свадьбу, если еще не заработал ни копейки, либо не возьмет. Платит тот, кто хочет этой свадьбы и у кого еть деньги. Какие вы сами варианты видите? Только маму ту не трогайте, она реально никому ничего не должна

Подарить ребятам деньги ДО свадьбы.
И отстраниться.
На свадьбу больше ничего не дарить.

Я бы сделала так.

Хотят - пусть организуют свадьбу. Не хотят - пусть тратят иначе.

Дарите. А они не поженятся, съездят в романтическое путешествие, там разосрутся и расстанутся по возвращении. И получится, что вы на что деньги-то подарили?

Они могут сделать всё то же самое - только через неделю после регистрации. И? :)

А если они поженятся и разосрутся?

Значит, деньги тем более были потрачены не зря, а уберегли от большой ошибки - отличное вложение. Получается, деньги потратили на проверку их совместимости, любви, готовности идти друг ради друга на компромиссы и вообще совместимости.

Тут прошлым летом была Bounty, которая устраивала свадьбу дочери в похожих обстоятельствах. Интересно, как прошло

Помню, эпический был топ, интересно было бы узнать продолжение

а можно ссылку на топ?

не, искать не буду, сами

О да, битва была на несколько дней). И правда интересно, чем дело кончилось.

Во, я тоже первым делом вспомнила, когда этот топ до конца прочитала))

Пусть молодые решают - что они хотят, как и в каком формате.
Вам - поддержать их решение, смириться, если оно вам не понравится.
Кошельком своим перед носом жениха не трясти.
С мамой жениха выпить на свадьбе за здоровье молодых.
Это не ваша свадьба.
Полная семья, не полная - какая разница, почему-то вы уже себе позволяете начать отбраковку.

Некоторое время назад подруга делала свадьбу в Кусково - буквально на 10 человек - молодые, родители и свидетели.
https://kuskovo.ru/images/1_NEW/Documents/perechen_uslug_pri_registracii_braka_v_kuskovo.pdf - вот прайс, в сотню реально уложиться, а то и меньше
Регистрация красивая. А потом просто шампусик с канапе на столиках в шатре (1 час), молодые сходили пофотографироваться, ну и все, родители по домам, молодые куда-то свинтили

Идеальный вариант

Ну вот смотрите... Я мама мальчика. И семья у нас не полная, в том смысле, что я разведенка. То есть для вас уже мой мальчик с пятном на репутации. Так?

Второй пункт - я на свадьбу не дам ни копейки денег. Это моя принципиальная позиция. И наотрез откажусь обсуждать это мероприятие я родителями невесты. Потому что считаю, что свадьбой должны заниматься молодые. Попросят помощи - помогу с удовольствием. Но только если просьба будет исходить от сына или его невесты. От мамы-папы - нет, проигнорирую.
Деньги подарю на свадьбе, не заранее.
Далее, сразу говорю - дружить в десна и вообще общаться с новыми родственниками я скорее всего не буду. Буду соблюдать вежливую дистанцию. Пообщаюсь и познакомлюсь на свадьбе. Далее - ну раз в год на семейных праздниках, если нас пригласят молодые.

А да, "палки в колеса" вставлять не буду, я вообще не вредная)

пункт 1: ваш собственный штамп -"разведенка", для меня не имеет значения
пункт 2: удивительно, что вы заранее встаете "в позу", и тем более странно, что вы хотите чтобы вас "попросили"...
пункт 3: дружить "в десна" с вами могут не захотеть от слова - совсем!

пункт 1. Ну как же не имеет, когда вы в первых же сроках нарочито подчеркнули про полную семью.
пункт 2. Где вы позу то увидели? Да, я не считаю правильным оплачивать свадьбу, это должны делать брачующиеся.
И да, без просьбы я не полезу. Попросят - помогу. Лезть к взрослым людям с советами и помощью, которые им не нужны - да упаси господь.
пункт 3. Так и я не хочу, зачем вы мне свои "от слова совсем" то пишете ))) Вы же маетесь как вам "вазимодействовать". А я вам говорю - не надо, достаточно просто быть вежливой.

а может нарочит она подчеркнула только в вашем воспаленном мозге?

А может это у вас мозг воспаленный? Не хамите тут.
Как написала так и прочитали.

Она написала, что не в восторге от парня), не уточняя почему. Потом, что у них полная семья, а со стороны жениха одна мама. Все остальные выводы сделали вы лично

Вы зачем сейчас фантазируете?
Вот, все в одном предложении: "У нас семья полная, мы не в восторге от жениха, но принимаем выбор дочери "

Никакого "потом", четкая связка.

Автор написала дословно: У нас семья полная, мы не в восторге от жениха, но принимаем выбор дочери.
Если вопрос не в полноте семьи, то зачем это упоминать? Разве это вообще важно?

А разве нет?

Так о чем спор то тогда? Вы же мне только что написали, что у меня мозг воспаленный и мне все показалось. Сейчас уже заднюю включили? :crazy

Нет.

Нет, это не важно.

Нет. Какое это может иметь значение? Полная семья совершенно не означает счастливая и благополучная, равно как не полная не означает не счастливая и не благополучная.

Пункт 2 о том, что не надо лезть к людям, даже если это твой уже взрослый ребёнок и его партнёр.
Они сами решат, нужна ли им свадьба и в каком формате. Т.е, не надо им мешать. Попросят как-то поучаствовать, тогда можно прикинуть.
А так, вы лезете туда, куда вас не просят.
И жених не тот, и свадьбу под себя хотите, и мать та вам не нравится. Снобка вы!

Спасибо, я именно об этом. Что свадьба - дело молодых. Родители подключаются тогда, когда их об этом просят, а у автора видимо триггер на слове "просят", она это воспринимает как униженно молить.

У автора, вообще, большие проблемы с пониманием границ.

Да вы просто больная на голову. Ну и в целом понятно, почему мама жениха пытается предотвратить это действие.

Адекватные ответы для вас как красная тряпка для быка. Ответы логичные и иначе, чем написаны их трудно перевернуть, но вы и тут справились.

На свадьбу то хоть придете? Надеюсь одна? У меня вот и сын и дочь. Если мои дети захотят свадьбу, я делать буду. Оплачивать рестораны и удовольствия для вот такой вот мамаши и ее родственников точно не буду. Свадьба за наш счет, наши близкие друзья и родственники приглашенные и ваш сыночка сирота безродная)). А нет, пожалеем мальчонку, мамашу накормим и даже нальем, но не более того.

Пригласят - приду) Молодые, заметьте, а не мама невесты.
Неужели хоть один нормальный парень согласится вот на такую свадьбу, которую сейчас вы описали? Ужас, это ж мерзко.

Мерзко что? Что родители невесты не захотят платить за ваших родственников?

Мерзкий ваш формат. Вы изначально относитесь к будущему зятю как к приложению к невесте, этакий аксессуар на свадьбе. "Оплачу дочери свадьбу, а мальчик этот пусть рядом постоит"
Повторю, ни один уважающий себя мальчик на такой формат не согласится.

Что за бред вы написали. В случае, если у молодых нет денег на свадьбу, а родители мальчика (девочки), не хотят свадьбу, зачем же их заставлять?)

Вы вообще уже просто потерялись. Вы свадьбу то кому делаете? Молодым? Себе?
Вы прям на себя роль барыни-благодетельницы взяли. И мальчик то у вас уже в фантазия "сирота-подобранец"...

Хорошо все таки, что вы не хотите общаться с родителями невесты. Это обнадеживает. Главное, не передумывайте)).

Мне вот интересно вам какое дело передумаю я или нет? И почему вас это как должно обнадеживать?

Она надеется пристроить свою деву к вашему мальчику) Боится вас)

дадала, как вы догадались, мечтаю о ее пирожочке для своей дочки)

+100 заранее унизить жениха и ждать счастливой семейной жизни?

Т.е. сразу покажете молодому, кто в его доме главный? Готовьтесь дочечку принять обратно в ближашее время)))) В семьях многое можно простить, кроме неуважения и пренебрежения

Я вообще надеюсь, что вот таких вот "родственников" удастся избежать. Мы с вами обсуждаем теоретически данные вопросы. Зять который будет считать нормальным за счет родственников жены понавести своих нахлебников, мне в принципе мало интересен. Но уж если "нидайбох", то только обрадуюсь такому быстрому избавлению от нищебродов

А где во всём этом ваша дочь? Её желания, вкусы, любовь к этому мужчине?
Вам настолько плевать на неё, главное, сделать, как хотите?
Ужас, а не мать!

Моя дочь вдруг возжелает видеть на своей свадьбе кучу родственников парня? Гм. Маловероятно. Это из области научной фантастике. ва. на свадьбе были нужны родственники будущего мужа? Правда правда?)

Вы всех, кроме мамы, записали в нахлебники. Так первый нахлебник - это ваш будущий зять, но не вы ж его в мужья будете выбирать

Свадьба - это мероприятие для двоих Для жениха и невесты.
А не бенефис взаболомошной девицы в пышном платье и ее мамаши

А кто то может не хотеть видеть на свадьбе родственников жениха?? Так бывает? Нет, когда никаких родственников на свадьбе не хотят - это понимаю и принимаю, а когда своих хочу, а его - нет, не встречала

А я встречала и не единожды

Возможно в ваших случаях уже было известно, что родственники там - люди неприятные. Но вот просто на ровном месте своих хочу, твоих - нет, очень странно и не нормально

Каких - таких? Родителей, которые считают, что свадьбу должны оплачивать брачующиеся?
Или вы заранее уже решили, что жених вашей дочери нищеброд никчемны и вы его облагодетельствовали?

Это вы заранее категорически отказываетесь даже обсуждать возможные затраты с вашей стороны на свадьбу.

Да, я так считаю. Это моя принципиальная позиция. Я считаю в корне неправильным когда свадьбу оплачивают родители. Это должны делать молодые.

Родители что должны?

ничего

В случае свадьбы? Ну я считаю, что подарить подарок. По своим возможностям. Я бы подарила хорошую сумму, крупную. Но это был бы именно подарок на свадьбу. А не оплата банкета, платья невесты и костюма жениху

Вы сами свою свадьбу оплачивали или у вас её не было?

У меня даже 2 свадьбы было)
Первая - прям традиционная "порвали два баяна" - фата, фотограф, банкет, тамада, кукла на капоте ))) Оплачивали, конечно, сами. Мы были взрослые и работающие люди, отложили заранее с нескольких зарплат. Родители подарили деньги на свадьбу. Их потратили на путешествие.
Вторую свадьбу оплачивал полностью мой муж, я себе только платье купила.

Прийти с приятными лицами, вести себя вежливо и приветливо, подарить подарок какой сочтут нужным

Каких таких? Родственники могут быть самые разные, от вас это вообще никак не зависит. Но это родные люди жениха, и начинать с того, что ваша сторона будет их унижать и пренебрежительно относится только потому, что ваша доча захотела свадьбу с фатой и куклой, а жених не в состоянии на данном этапе это ей обеспечть и готов пойти на ваши милости ради любимой, тупее представить себе заявку на счастливую семейну жизнь невозможно. Надеюсь, так свомим текстом жениху и невесте скажете, что кормить нахлебников не готовы. А можно ведь просто сказать, что вы дети взрослые уже, свадьба это ваше решение, могу помочь материально энной суммой, распоряжайтесь как хотите. Кормилица, блин

А почему ваша распрекрасная дочь выбрала себе именно этого молодого человека, пусть найдет другого. Еще не муж, а только жених, а уже семья невесты принижаете жениха и его семью.

Научите сразу отсекать тех мальчиков, которые не будут на 100% попадать в ВАШУ картину мира, это сильно сэкономит ваши деньги и нервы вашей дочери, иначе вы в любом случае катком переедете и ее и ее семью

Т.е. назло своим детям испортите им праздник, демонстративно не пустив родителей жениха\невесты

Родственников, я написала. В данном случае мама, а не родители. И таки да, я же написала что маму пригласим. Но кучи родственников не будет точно.
А вы? Вы готовы оплачивать за свой счет и своих родственников и чужих, ну если вот так вот сложится? Значит свои деньги платить вам жалко, а за чужой счет вы готовы погулять и развернуться. Интересное кино. Но я эти деньги не подворотне беру. я их зарабатываю. Не желаю оплачивать удовольствие чужого мне жлобья

"ваш сыночка сирота безродная" - спорный вопрос кто при таком отношении безродным окажется

Ггггг, это вы угрожаете уничтожить меня и моих родственников что ли. Сложно представить, что при других раскладах моя дочь может стать безродной

А можно вопрос? То есть вы будете решать кого приглашать на свадьбу? Именно вы, а не жених и невеста? Их мнение вообще роли не играет?
А выбор ресторана? Меню? Фотографа? Это все вы будете решать?

а то ж, барыня платит, барыня заказывает музыку

У моей двоюродной сестры такая свадьба была. У нее папа богатый.
Жених на тот момент зарабатывал довольно скромно. Свадьбу они тоже хотели скромную - родители и по нескольку друзей с обеих сторон.
Единственно - сестра оооооочень хотела дорогое и роскошное платье. На которое ни у нее ни у жениха денег не было. И она попросила у папы. А папа встал в позу - свадьбе быть! Надо всех друзей, всю родню. Не знаю уж какие были этапы переговоров. Но свадьба была на 150 чел, невеста устала как бобик, половины гостей они не знали. Денег вбухали - кучу. Но зато платье было ))))

Ну хоть не развелись? А то знаю массу примеров, когда вбухали деньжищ в свадьбу, а по итогу молодые развелись. Тем, у кого была скромная свадьба, но все равно развелись, хоть деньги тупо не прожрали :)

Мимо. Еси моя дочь не захочет свадьбу, я точно не стану ее делать.

а если захочет, а у жениха денег не будте, вот тут вы и покажет себя в полной красе)))

Да успокойтесь. Денег у моей дочери у самой хватает и нищеброды не ее формат точно.

такая же меркантильная ссучка, как мамаша?
а вдруг влюбится девчушка?

А что, куча неоплаченных родственников с другой стороны уже на низком старте, чтобы насладиться тортом или это ваши фантазии?

Вам удовольствие никто и не собирается доставлять) Царица морская, ешкин кот)))
Блин, нужно детям еще раз напомнить обязательно смотреть на родителей мальчиков/девочек, на их взаимоотношения в семье и на реакции на это все самих мальчиков/девочек, а то ведь женятся/выйдут замуж и обнаружится, что теща/свекровь вот такое вот стремнышко)

+ всё верно.

А зачем заранее морду козой делать и говниться? То что вы разведенка лично мне похрен было бы , а вот то, что денег на свадьбу зажали, это да, знак.

Госпидя, почему вы не предлагаете сорокалетним родственникам свадьбу за свой счет оранизовать? Трахаться они взрослые,а оплатить опять же свои хотелки - мамо помоги. Дичь какая-то

Почему "морду козой"? у меня вполне симпатичное лицо и никакие морды я не строю))
Денег на свадьбу "зажму" однозначно, я уверена, что мой сын решит женицца тогда, когда у него будут свои деньги на это мероприятие в целом и на содержание семьи в частности. А уж какого формата будет банкет - решать молодым, а я - гость. А уж подарок я подарю, конечно, не поскуплюсь )
И какой там "знак" для вас мне вообще похер, вот правда. Мне с вами не жить и можно и не общаться даже. Общайтесь со своей дочерью и зятем, я то вам нафига сдалась?

если вы думаете, что тут бесконечно переписываетесь с автором топа, я вас разочарую_ я вам не отвечаю_вы с кем то другим тут вступили в перепалку...
Автор.

Я о вас вообще не думаю. Я отвечаю на конкретный пост. Вроде логично.
Автор, вы прям нервная какая то и дурная. А что_вот_эти_подчеркивания означают?

на личности тут переходите вы и черточки вас, смотрю, раздражают... а точки нет?.....

На какие конкретно личности я перешла?
Черточки меня не раздражают, я просто не поняла, что вы ими сказать хотели. Не припоминаю такого знака препинания. Не напомните?

Нижнее подчеркивание, также известное как "подчеркивание" или "андерскор", это символ "_" (U+005F). В русском языке он обычно называется "нижнее подчеркивание" или просто "подчеркивание". В английском языке этот символ называется "underscore".
Основные функции нижнего подчеркивания:
Разделение слов в идентификаторах (snake_case):
В программировании часто используется для создания имен переменных и функций, где пробелы не допускаются, например, my_variable_name.
Вспомогательный символ:
Используется в электронных адресах и других случаях, где пробелы нежелательны.
Устаревший способ подчеркивания:
В текстовых редакторах и печатных машинках использовался для подчеркивания текста, сейчас эта функция в основном заменена на курсив.
В языках программирования:
В Python, например, нижнее подчеркивание может обозначать приватные или защищенные переменные, а также использоваться в магических методах.
В текстовых редакторах:
Может использоваться для выделения текста, но обычно заменяется на курсив или жирный шрифт.
В электронных почтах:
Используется для разделения слов в адресах.
В программировании:
Используется для создания имен переменных, функций и других идентификаторов.

Гуглить я тоже умею. Более того, я знаю язык HTML

А вы что сказать то хотели с помощью данного символа ?Слова разделить?))

Денег на свадьбу тратят те, кому эта свадьба нужна. Если свадьба нужна девочке и ее родителям, то, разумеется, оплачивают родители девочки и сама девочка. Что не так?

А почему вы не собираетесь общаться с родителями девочки, может они не ударенные как автор, а вполне приличные люди?

А зачем? У меня довольно широкий круг общения, сложившийся. Есть друзья с которыми мы много лет дружим. Насыщенная жизнь. Я не хочу встраивать в эту жизнь взрослых людей со своим уже сложившимся образом мыслей и жизни. Просто не хочу.
Познакомимся на свадьбе детей. Далее по ситуации. Ходить вместе в театр, ездить на дачу, в Турцию и сидеть за накрытым столом на ДР отца невесты точно не буду.

Ну потому что не факт что этот брак сколько то продлиться - зачем испытывать неловкость? Если внуки пойдут ну там и познакомимся, будут темы обсудить...

А если внук появится через год после сваадьбы, а еще через год молодые разойдутся?

Согласна на все тыщу процентов.
По всем пунктам.

А я девочки и полностью с вами солидарна! Кстати, если гости на свадьбе норм, то их подарок должен окупить еду организацию и еще остаться. На последней свадьбе, где я была подружкой невесты, остался 100 000 излишек молодым после оплаты всех расходов.

Вот, хорошая же идея, расписаться, легкий фуршет на природе, потом молодые за свой счет и со своими друзьями в клубешник, либо хватают чумаданы и в свадебное путешествие
К чему это тяжеловесная демонстрация с подсчетом съеденного и подаренного

Вообще проблем не вижу. А формат свадьбы согласовывают молодые по своим хотелкам

В этом случае может лучше торжественно расписаться в ЗАГСе, со всеми родителями и фотками на память, это недолго, да и поедут молодые куда-нибудь в зависимости от финансов, хоть в путешествие, хоть в загородный спа-отель на 2-3 дня. И не надо сильно тратиться, и никаких недовольных физиономий и сопения. Маме жениха вежливо улыбаться для сохранения нейтралитета, исключительно чтобы не портить праздник молодым.

+100

С такой матерью и врагов не надо:dash1

Подруга только через 3 года познакомилась с родителями жениха, домашнюю свадьбу дочке сама организовывала, жених не хотел, у него второй брак. Да и до сих пор она его не долюбливает, ибо пристроился хорошо. Но там родители в регионе, она в Россию наездами, но жизнь молодых за ее счет.

Странная женщина.

Не, там просто круг общения совершенно разный. Она сказала дочке, твой выбор я уважаю, но его я не обязана уважать. Купила им все, что нужно для жизни, но с ним старается не пересекаться.

А зачем она им все покупает и содержит? Они оба взрослые люди, им и карты в руки.
"По работе и награда" (с)

Дочка же родная, помогает, так как от мужа ее толку 0. Еще и ребенок родился. Кто, если не мать 😂

Нет, так нельзя. Эта помощь еще хуже, чем не помощь - не мотивирует что-то изменить в жизни самой девочке.

Правда, нужно дочку с грудным ребенком срочно мотивировать все бросить и побежать зарабатывать деньги?

Дочка сама выбрала этот путь. Содержать при здоровом зяте - увольте.

А если уйдет от зятя?

тогда логично будет дочери помогать, сейчас она помогает зяту жить ненапряжно за свой счет

Нет ничего логичного разводить пару с ребенком.

а, не содержать половозрелового мужика с приплодом, это разводить семью, удобненькос
а маму кондратий хватит, семья сама разведется, угумс

Так приплод организовал не зять, а дева, сомневаюсь я, что зять мечтал о младенчике и отговаривал от аборта
Здесь, собственно, дева никемушная и муж у нее такой же, странно было бы ожидать, что на безработную инфантилку обратит внимание приличный парень.

Нет, там дева работала все время, образование хорошее, мать все постаралась ей дать. Он тоже работает, но на минималках, типа карьеру делает, нет там инфантилки. Мать о внуках мечтала, зятя терпит конечно, куда деваться. Ну не тянет он семью, что теперь делать.

о-па, еще одно удобненькое объяснение, он в нее тыкал, а ребенка она хотела

Именно так, однажды она позвонила, я как раз была рядом и сказала: мам, если я забеременею, ты меня содержать будешь? 😂Так что тыкать-то можно как угодно, но еще и кормящую с младенцем содержать надо уметь.

а я что-то обратное утверждаю?)

Все правильно делает.

От дочки тоже толку 0? Не работает, но рожает? Если да, то по Сеньке шапка, что она возмущается?

А можно просто не лезть к молодым. Пусть делают что хотят и живут как хотят.

так это дочь, я так понимаю, к маменьке пришла

А сколько лет малышам? Если по 18, тогда понятно, что маман парня не в восторге.

Там написано - 25 и 26 младенчикам ))))))))))))))

Тогда понятно. Деве давно пора замуж, поэтому ежики плакали, кололись, но продолжали есть кактус.
Кактус не устраивает, но других вариантов в округе нет.

Мне кажется, дети уже в том возрасте, когда сами могут решить такие вопросы

+1 спросили всех, кроме самих брачующихся. надо исходить в первую очередь из их пожеланий, а во вторую - из материальных возможностей

Автор, вы не в восторге от жениха, потому что он из неполной семьи? Вопрос не праздный, я вот тоже в разводе, интересно мнение потенциальных сватов))))
Пс. Аа, выше уже обсудили, вы открестились от первоначальных слов)

А я вот тоже не в восторге от жениха из неполной семьи была бы. Человек не видел нормальных семейных отношений, плюс скорее всего культ матери есть, и мать сына за "мужа" держит. Если что, у такой свекрови вся опора на сына будет, особенно, если единственный сын. А если еще и дочь есть - тушите свет!

Не обязательно. По разному бывает. "Жених из неполной семьи", это мало вводных.

Культ матери и сына за мужа держит - ваши фантазии.
А если семья полная, но отношения у родителей не такие как у вас, ну там матриархат или патриархат, или раздельный бюджет, или ругались постоянно, или ещё какие заморочки, которые для вас неприемлимы, с этим что делать будете ? Или это не важно?)

Ко-ко-ко

А если семья была полная, но муж вдруг умрёт. В этом случае у свекрови точно вся опора на сына будет, она же привыкла за мужем всегда быть. А одинокая женщина как раз привыкла всю жизнь всё сама-сама. А вдруг наоборот жена умрёт, так свёкор будет от вашей дочери заботы ждать. Есть ещё вариант, что они разведутся.
Это я к тому, что идеального жениха ох как непросто вам будет выбрать )))

Вот именно, вариантов масса и заранее не угадаешь. А еще есть состояние здоровья потенциального партнера и родственников, тут вообще можно в такие дебри уйти…

видимо, все, кто разводятся, тоже нормальных отношений не видели, иначе не развелись бы

Это как повезет. От людей зависит. Нам и свекровь и сестра мужа асегда помогали с детьми. Я без них не смогла бы нормально работать.

Вот по правде говоря я тоже((( причем когда была молодая мне казалось что это не имеет значение, но с возрастом опыт все таки больше негативный.

Какие-только глупости не прочтешь.

Что за хрень?))) Какой нафиг "Культ матери"? Зачем мне держать сына "за мужа", если у меня муж есть?
Да даже если и не было бы, не у всех же крыша изза развода протекает, это вообще не связанные события

В полных семьях далеко не всегда нормальные семейные отношения. Может быть намного больше тараканов, чем в неполной

ну вот у нас такая семья. брат женился в 19 лет и живет до сих пор со своей женой (ему 50+). а я - да, я еще та вертихвостка, замужем была много раз, но жить ни с кем не стала. с невесткой у меня отношений нет. совсем нет. во-первых, 10 лет разницы, во-вторых, слишком разный менталитет, в-третьих, очень алчная особа, так и смотрит, к кому бы в карман залезть или на шею. со мной такое не проходит.
с родительницей моей ... в общем, невестка ее в дом просто не впускает (и правильно делает, поскольку наша родительница выродок еще тот, в этом я невестку понимаю).
но как видите, никакого тушения света не требуется.

А что это, если не тушение? Нормальные отношения? Всем комфортно?

И я вас поддержу. Как бы то ни было, брак - дело семейное ( я про нормальные семьи, где со сватами если и не дружат взахлеб, а поддерживают хорошие добрые отношения, где выбор дочери и сына одобрят и рады самому факту женитьбы).
А насчет свадьбы, вообще, дело десятое. В 25 лет уже вполне могут сами и организовать и оплатить. Сами женились в 26: просить денег у родителей и мысли не было.

А в чем вы поддержали? В том, что если родители жениха/невесты в разводе, то это «ненормально» и недостойно?

Это не самый лучший опыт в жизни ребенка, который он понесет в свою жизнь, у ребенка нет модели благополучной семьи. А если с семье не появилось другого мужчины, то есть понимание, что женщина все может сама. Я бы на хотела для своей дочери такого мужа

ваша семья благополучная в чем?

В отношениях между друг другом

и все?
а как же материальное благополучие, отличная родословная?

Ой бляяяяяя…. Какое узколобое ханжество.
А я бы не хотела своему сыну невесту у которой мать-домохозяйка 🤣

Очень узко мыслите

проснитесь, в России на 10 браков 8 разводов, статистика за 2024 год.

И только Ева противоречит статистике...

Россия, как и любая другая страна, у каждого своя. У нас в окружении практически нет разводов. Дружим семьям с молодости. Разумеется и для детей хочется крепких семей, а не «найду получше - обменяю».

Россия она одна! и есть такая упрямая вещь как статистика.

А ваш ценный приз ничего сам не может, только на шее висеть? Понятно. Спасибо что озвучили критерий.

Мне вот, честно, будет все равно - есть у мальчика папа, мама и тд. Главное, что б любил

По моим наблюдениям, у полносемейных сейчас всё чаще проскальзывает этот упор на неполную семью потенциального партнера. Не только в виртуале, но и в реале. Хотя, казалось бы, вроде всегда были вполне адекватные люди, но вот завели таких тараканов.

Честно говоря,это последнее ,на что я обращу внимание. Я знаю сыновей и дочерей из полных семей,где мама на первом месте всегда! Иногда до маразма доходит. Ну,на мой взгляд.

Вы сами в первом браке?

Скажу честно, я всегда обращала на это внимание, относительно ухажеров, будучи еще сама незамужней ) только само по себе это еще ни о чем не говорит. Иногда.

Я думаю, обращают на это внимание девушки, у которых хорошая родительская семья и близкие отношения с отцом. Даже если и не ставят этот факт во главу угла.

Дамы, вы реальные? Вспомните себя в этом возрасте, свои чувства. что значит хочу для дочери (сына), но не второй половины, они теперь одно целое, их будет расстраивать такое ваше отношение. Неполные, полные семьи... У всех жизнь по-разному сложилась, почему лучше та, которая по 2-4 раза замуж выходила, а не та, которая не стала? сразу отказ от общения с будущими родственниками, сами же говорите, что родственники вашему ребёнку, не лучше ли познакомиться, посмотреть на них, сделать какие-то выводы, так умнее будет, чем детский каприз не общаться

Почему мама не рада, чnо сын будет жить отдельно? Похоже на сказочный сюжет..

почему сказочный? так она бы указывала, всё было под её присмотром и как она скажет, а так отдельно да ещё и в квартире невесты, где не её сын, не она сама не хозяева

А что там можно указывать? Вот у меня пара сыновей-студенты вуза и колледжа. Даже не знаю что им указывать надо..и что присматривать.

Невесте сына, а не сыновьям любимым - не так кормит сына, не так готовит, не так тапочки подносит

Ну не знаю ..я например не парюсь, что там сыновья поели, что нашли, то и поели. Старший вообще отдельно ест. Могут что-то излишне дорого купить и не достаточно правильно ( не ЗОЖ))), но как правило человек сам выбирает. Тапочки сами с детства умеют находить. Что-то они делают не правильно в быту, в жизни - это только жизнь научит, мозги не ем.
А 2 хозяйки на 1ой кухне-это ад. Мы с мамой долго жили, пришлось((, и ей было не комфортно и мне. Маман была с большим "приветом".
Мой комфорт бы пострадал, если бы молодые у меня жили. Жениться - в свое гнездо, жилье старшему оформили на него -так что даже если он там плохо убираться будет- ему там жить.

Моя свекровь в шоке была, когда сынАчка всего лишь в 30 лет сказал, что женится. Ей было очень удобно с ним: по выходным на дачу возил (150 км.), на свои деньги мебель в квартиру покупал, ремонт делал и т.п.
Так и не приняла меня, внуков 2 раза в жизни видела, и то один раз это я настояла. Живем в одном городе.
Никогда их с днем рождения не поздравляла, как будто нет их.
А вы говорите, похоже на сказочный сюжет. )

А вы как часто сами ее навещаете? Как часто к себе в гости зовете?

А свекор как?

Свекровь моей дочери ( к счастью, уже бывшая)) месяцев за восемь до свадьбы поменяла квартиру на большую, типа чтоб жить всем вместе долго и счастливо. И была весьма недовольна, что моя дочь категорически пошла в отказ.

Мнение свекра не спрашивали? Или подтверждаете мою теорию про неполные семьи, за которую меня захейтили местные разведенки-неудачницы?)))

А вы социальные статусы люядм раздаете по факту несогласия с вашим мнением?

Ваша теория только в вашей голове, причем не очень умной. Ну узколобость и упертость это всегда признак плохого воспитания, вот не дали вам его. И вы своим детям не дадите. Не сможете

Молодым решать какую свадьбу устраивать, не вам.

Было похожее у подруги, закончилось разводом.

Мы на Мальдивы улетели, когда оказались в такой же ситуации (даже хуже - мама мужа была категорически против, оскорбляла меня и устраивала скандалы). И это было правильное решение. Расписались вообще одни, никаких родственников не приглашали, а вечером улетели.

Никогда не понимала, причем здесь родители. Если двое решили пожениться, то они уже достаточно взрослые, чтобы заработать себе сколько надо на свадьбу, и, если денег нет - то не устраивать свадьбу вообще.

Просто у родителей нет своей жизни, вот чужую живут.

При таких вводных вообще свадьбы не вижу. И брака тоже.
Но не потому, что семья неполная. Я тоже из неполной семьи, мама моя трижды замужем была.

что так все уперлись в "не полную семью"? Речь ведь не об этом.