Лечение алкоголизма

А что вы называете " лечиться" ?

Не смешите. Заядлого алкаша никакой лругой человек вытащить из этого не способен. Двже если сходит с ним и отведет, куда надо. И Там, куда отведет его не вытащат. Только САМ человек должен решить и только он. А уж какое чудо должно случиться, не знаю. Но только не ваш муж. Пожалейте психику своего мужа. Вам с ним еще жить. А алкаш тот конченый,

+100

Пожалейте своего мужа.

+100. Потом мужа самого надо будет спасать, его психику, и свои внутрисемейные отношения.

Прям так? Муж уже тоже не мальчик, что ж там такое, что нанесёт такой непоправимый удар по его психике?
как же дети, жены-мужья живут с алкоголиками?

Так и живут в созависимости. И отгребают по полной.

Родня давит, что только мой муж сможет помочь, тот только ему доверяет.

Вот кто давит, тот пускай этим и занимается.
Родственник не считает себя алкоголиком, проблемы для себя не видит. Кого и от чего собрались лечить? Сфокусируйтесь на своей жизни. Поможете, если человек САМ осознает проблему, и попросит о помощи.

Ну алкоголик - тоже кровный родственник моему мужу.
Если родня просит о помощи, по-моему это нормально. Выступить, как грицца единым фронтом, попытаться убедить хотя бы показаться врачу... Отоморозиться и сказать - это ваши проблемы вот это не по-семейному, не по-родственному.
В нашей личной жизни всё размеренно и спокойно (ТТТ), никакого особого фокусирования наша обыденная жизнь не требует, ну кроме выбрать новый робот-пылесос в замен сломавшемуся, решить, когда мы поедем "на китов" и когда на винодельню, ну и спланировать следущий отпуск, я думаю. что такие делишки не требуют какого-то специального фокуса, а вот проблема с пъющим родственником - это таки проблема.

Вы,главное,поймите,что родственнику ваш муж помочь ничем не сможет. Это главное. А съездить,пусть съездит. Убедится сам и потом может уже родственникам аргументировать.

Да поймите, пока человек САМ не решит лечиться, это бесполезно.
А родственники очень подыгрывают алкоголику.
Бросили бы его, глядишь, и зачесался бы. Или с панкреатитом в больничку бы загремел.
Почитайте про алкогольную созависимость, как вся семья в этом участвует. Вас всех лечить у психотерапевта надо.

Вот вам, видимо, скучновато стало. Ну, все веселье впереди.

Нах всех шлите! Пусть развлекаются сами.

Не понимаю, честно.
Родственники просят о помощи! Не огромную сумму денег в долг на непонятные траты, не делёжка имущества или наследства, просят о участии! Как можно послать кровных родственников?!
И не развлечение это совсем, а большая проблема для немаргинальной семьи, которая с этим столкнулась.
Спасибо за Ваше мнение, но нам оно не подходит.
Всё таки хотелось бы услышать о врачах или клиниках Ст Петербурга по этой проблеме.

Ваши родственники хотят скинуть проблему на вашего мужа. Сами ее решить не в состоянии, и сам алкаш проблем не видит. Вы не понимаете на что подписываетесь, вы потеряете свое время, взваливая на себя непосильную ношу. Между вами начнут портиться отношения, алкаш ваш истрепит вам нервы, и вы скатитесь в созависимость. Послушайте людей, прошедших этот процесс на практике!

Как я скачусь в созависимость, находясь в другой стране?
да и муж мой сможет полететь на недели 2-3, заодно порешать какие-то текущие дела.

Решить проблему алкаша за 2-3 недели? Ну-ну, удачи.

За 2-3 недели можно пройи первую ступень в "12 шагах", на сколько я помню из курса психологии.

За 2-3 недели НИЧЕГО с запойным алкоголиком на сделаете. Российские реалии другие. Дед под 70 пошлет всех психологов в андрологические дали. Не тратьте зря время. Ваша семья важнее алкаша из Питера.

Да как моя семья-то пострадает?
Ребёнок у нас взрослый и самостоятельный, без папА 2-3 недели спокойно проживёт.
Я свой отпуск отгуляла, никуда ехать не собираюсь, на лето в планах на винодельню и на китов, это по 3 дня в выходные.
Муж мой уже 2 года не был в Питере, опять же, грибы возможно пойдут, пусть слетате. У нас и в начале-то семейной жизни никто не был привязан друг к другу, а уж после 26и лет брака можем как-то друг без друга обойтись.
Материальные траты для нас несущественные.

Меня на Еве тоже назвали созависимой,но я не моглв видеть как мать у меня на глазах страдает и опускается в бездну. Поэтому проьовали что можно сделать. Она хороший человек и самый близкий кроме мужа и сына,не могла её так отпустить. Я вам ниже написала про кодирование. Очень надеюсь,что поможет.

Так вы сами себя прочитайте, вы продолжаете бдить и держать руку на пульсе сами. Вы сами в ситуации, а не вне ее.
А автор хочет, чтобы муж приехал, "изличил" и дальше уехал. Так не бывает.

Насильно кодировали??

Дайте уже деду упиться насмерть и помереть

За мою долгую жизнь, из всех знакомых алкашей, некоторые реально бросили, но, или сами оч серьезно заболели- инфаркт, инсульт и тд, или кто то из собутыльников ласты склеил, чуть ли не с рюмкой в руке у него на глазах. Они же трусы все.

Есть ли смысл- не скажет никто. Скорее, с учетом того что сам человек себя алкоголиком не считает, смысла нет. Но раз уважает вашего мужа, попробовать можно. Только сразу понимать, что да, он приедет, сходит с ним к врачу, согласится закодироваться, а дальше, или услышит вашего мужа и внемлет, что он алкоголик, или нет… и тогда все бессмысленно

От вашего мужа требуется только отвести его и закодировать? Или что?

Вместе пойти к доктору для начала, а там, как пойдёт.

В смысле, как пойдет. Сначала пусть родня, которая подняла кипишь решит и выдаст схему действий мужу. Пусть сходит к доктору и узнает на каких условиях и что надо и возможно сделать с данным человеком.

Хотите творить добро насильно?😄

Не поняла, что значит отправить мужа? Куда?

абсолютно никакого смысла
пока алкоголика все устраивает и он не просит помощи - все бесполезно
не тратьте свои деньги и оставьте его в покое , прекратите танцевать вокруг него со своей помощью

Смысла скорее всего в этом возрасте нет. По сути надо закрытое помещение с лечением минимум на год. Общение с миром под присмотром врачей в закрытом периметре. Поможет может быть выйти в стойкую ремиссию. Все остальное толку не имеет значительного. Стоимость от 1млн. руб

А потом что? Выйдет, и опять запьет. Нахрена миллион на такого тратить?

Все может быть. Тратить ли дело родных и самого больного.

Ух, ты-ж. От миллиона! Однако.

вообще не удивительно. Если лечение на год. Это в месяц получается 83 тыс - это проживание, активное лечение специалистами, медикаменты.

Собрались лечить алкаша, который таковым себя не считает? Не получится! Только истратите свои нервы, время, и скатитесь в созависимость.
Отстаньте от человека, и живите своей жизнью.

Я закодировали маму 31 марта. Пока не было срывов. У нее,как раз начало апреля и самое начало августа было. С напряжением жду начала августа,но очень надеюсь,что она боится реакции препарата на алкоголь. Мы и не знаем что будет если выпьет. Неопределенность, наверное, пугает. Но пока вот бегает. Попробуйте вколоть препарат кодирования.

Она сама согласилась, или вы насильно закодировали?

Она была никакая. Ее трясло,вызвали врачей за 40 тыщ,они предложили за 14 ещё кодировку вколоть. Ее спросили,она мычала в знак согласия. Это ужасное зрелище, когда трясет и выходит человек.
Ну вкололи.

А что вкололи?
Какой препарат?

Мне кажется Дисульфирам. Бумажка лежит у матери. Там три было на выбор. Самый дешёвый не рекомендоввли за 8 тысяч. Был какой-то за 20 ещё. Взяли средний. Сомневаюсь я в их действии,но уверена,что если она выпьет,то препарат вызовет рвоту и мама не захочет больше. Смерть вряд ли вызовет,но я ей говорю, что если хочется на тот свет, может поэкспериментировать.
Гоняет на дачу, крутится дома. Мне всё-таки кажется,что препарат действительно вызывает какую-то неприязнь к алкоголю. Но может ошибаюсь. У меня нет зависимости, поэтому сложно понять. Если сорвётся, напишу в своей теме тут "Мама пьет".

Пройдёт действие препарата, и она опять запьёт.

Он на год. Опять вызовем,как закончится.

Ничего не будет. Любой препарат не действует столько времени. Советую добавлять ей капли колме, тогда если попробует выпить, всё будет выглядеть как прединфаркт, испугается.

А цель какая? Чтобы он просто перестал пить?
Лечиться… ну это ж не насморк. Таблеткой не вылечишь.
В моем окружении есть один алкоголик. 58 лет, руководящая должность, активен, бодр. Пьет каждый день - стресс снимает. Виски, коньяк. За ужином. Примерно раз в месяц прокапывается, если «переборщил». Ну и? Человек живет. Смысл из другого города ехать такого лечить. И главное как и чем?

Никак. И это поймут те, кто через это прошел. Остальные теоретики спасатели.

Семья в шоке.
Человек не сказать что б был алкаш по жизни, выпивал по праздникам, соточку за ужином, работал. А вот с выходом на пенсию понеслась п--да по кочкам.
казалось бы... Живи и радуйся. Какие-то самокопания, обидки, ну и запои.
К слову он чистенький всегда, аккуратно выбрит, подстрижен. На улице не валяется. Пъёт дома и очень стесняется соседей и друзей.
Мне кажется что нужно в сторону психиатрии смотреть.

Кому смотреть?

Кому ? Вам? Вашему мужу?
Мое мнение - единственный кто имеет право на мнение в данном вопросе это супруг. И то голос чисто совещательный

Наш родственник такой же выбритый алкоголик умер в 57. Не выдержал организм.

Ну фигово ему на пенсии...

Что вы с мужем готовы ему предложить в обмен на алкоголь, что заполнить этот пробел в его жизни?

Не надо никого спасать, если человек о помощи не просит. Он зависимый от алкоголя, семья зависима от алкоголика.
Там вам всем лечиться надо от созависимости.
Есть группы офф и он-лайн"12 шагов", там и для пьющих, и для родственников таких полезно поучаствовать.
Рекомендую вам с мужем, в первую очередь, отстать от мужика и не играть в эти игры.

ммм
бойкий дядька - у него нет проблем имхо)
у ваших "заказчиков" какие ожидания?
каков должен быть результат?

Ну хотя бы что б человек пошел на классы анонимных алкашей, как минимум, кодироваься - как максимум.

Он не считает себя алкашом!

Нет.

На какие тогда курсы собрались его отправлять?

Вы думаете,муж его убедит,что он алкаш и ему нужно лечиться? Ну,пусть попробует. Лучше сделать и пожалеть,чем не сделать и пожалеть.

Вот это мое кредо по жизни!
Ну как тут советуют всей семье идти на "12 шагов", так пусть все за руку и идут.

Не вызывайте при запое медиков, пусть помрет в алкогольном угаре, он же этого хочет.

Ну так он в этом угаре мешает жить родственикам, видимо. У меня отец был алкоголик. Как в запой уходит, он постоянно хочет ещё выпить, начинает алконоль искать . Если нет денег купить - тоже не спасает. Или деньги крадет из квартиры. Один раз помню украл из моей сумки деньги на репетитора. Я английским занималась, приехала к учителю, а конверт в сумке пустой. Так стыдно было ((. Меня ещё и мама отругала потом, что я плохо спрятала деньги и отец на них водку купил и напился опять . Или духи выпивает. Или по соседям ходит, одалживает . Один раз заложил в ломбард украшения моей бабушки. Блюет. Спит в коридоре и тд. Это он ещё не буйный был.
Так что тяжело медиков не вызывать . Но в теории не вызывать - это конечно правильно, не надо его ограждать от последствий своих загулов

Да. Алкоголик ходит по дому ночью, заходит в комнаты соседние, будит людей и просит их срочно достать спиртное. Спать в одном доме с алкоголиком запойным не получится. К сожалению. А если он живёт один,то будьте готовы к сюрпризам, когда его кто-то обработает и можно попрощаться с недвижимостью. Сейчас вроде дарение стало через нотариуса, хотя бы как-то обезопасить можно недвижимость и алкоголика,чтоб его на улицу не выкинули.

Нет. Не надо в это впутывать мужа. Если человек не считает себя алкоголиком, то ничего не получится.

Да даже если считает)
По классификации Евы - мы с мужем алкоголики. И я даже готова согласиться 🤣 но перестать пить вкусное вино- неа

Чо за бред? Спасать надо детей от беды. А старого хрыча алкаша на 8-м десятке надо оставить в покое и пусть живет уже, как хочет. Ну… если у вас есть запасной муж… отправляйте, конечно. Люди с ума посходили со своими «родственными кармами»….

ДЛя кого-то - старй хрыч, а для кого-то любимый и муж, отец, дед, брат, сват, всегда готовый был на любого рода помощь...
И при чём здесь карма? Есть крепкие, семейные связи, при которых небезразлична судьба родственников.
И что такое грозит моему мужу? Как минимум второй пост о том, что что-то должно случиться непоправимое с моим мужем, если он полетит и попробует договориться с близким родственником?
Вот даже гипотетические не могу себе представить? Побъют его? Убъют? Втянут в запой? Или, не дай бох, упекут за решетку, как иногента?

Он ввяжется психологически и физически в эту аферу, в которой не будет результата. Он потратит время, деньги, нервы. Начнут портиться отношения с родней, этим алкашом, и вами. Он все больше будет скатываться в созависимость, разрушая свое психологическое и потом физическое здоровье. Проблемы посыпятся одна за другой как снежный ком. Вы откроете ящик Пандоры, и не сможете его закрыть. Неужели сама не понимаете, и у вас напрочь отсутствует понимание причинно-следственной связи? Алкоголику, который таковым себя не считает, и не просит о помощи, вы не поможете ничем, и никогда.

Какой-то бред!
Мы живём в другой стране, какая созависимость? И чем здоровый мужик разрушит психическое и физическое здоровье за 2-3 недели? Деньги? Очень хорошо много лет назад мне один мой военный начальник сказал - Если проблему можно решить деньгами, то это не проблема!
И уж совсем бредовый бред, как эта ситуация отразится на нас с мужем? Не мой же муж пъёт.

Мужику под 70, он прожил долгую жизнь в радости, периодически кайфуя и наслаждаясь состоянием опьянения. Вы пытаетесь его этого лишить против его воли. Вы задали два вопроса "с чего начать", и "стоит ли". Вам 99% написали - ни с чего, и не стОит. Но вы в упор не видите этих ответов. Потому что они вас не устраивают.

Это не бред. Зря вы так.

вы знаете, это бесполезно объяснять, оно либо есть есть либо нет, судьба у людей разная и по комментариям очень видно у кого счастливые семьи, а у кого ну такое.... поэтому одним старый хрыч а другим папочка, сытый голодному не товарищ

Ваши родственники пытаются спасать человека, который в спасении не нуждается, у него всё хорошо. Т.е, акция заранее обречена.
Но сами родственники не берут на себя ответственность за спасение, а хотят переложить её на вашего мужа.
И потом, при любом раскладе, он будет виноват. А родня, типа, не при чём.

Пока сам не будет просить лечение, смысла нет. Выводить из запоя капельницами — без мучений смысла нет, только через боль и муки. Закрыть в помещении, пока пьяный, сутки держать (далее двое суток), так повторить 3-4 запоя. Если сам попросит лечение, то везите, нет — отпускайте и ждите, пока сопьётся и умрёт.

Куда он согласился пойти с вашим мужем? Нужен точный план . Например, он согласился лечь в реб центр. Но тогда зачем ехать вашему мужу? Достаточно и по телефону поговорить с вашим мужем .

не имеет смысла абсолютно.

Вам с мужем заняться нечем явно, вам уже сто человек написали, обязательно должно быть желание: куча примеров и из родни ,и из соседей, знакомых, бросили только двое, одна САМА захотела, закодировалась,не пьёт лет 30, второй чуть не сдох, прямо так, теперь весь больной, 63 года, понимает ,что это если продолжит , то ....

Остальные нет, как жили, так и жили

Зачем лезти туда, куда тебя не просят, родственники хитромудрые, на чужом горбу в рай; очень вы завязаны в этих связях, не всегда это нужно

Один раз в жизни я пыталась помочь родственнику алкоголику. Провозилась с ним пару недель, меня он чуть не убил. В итоге плюнула. Было это года 4 назад. Живет, пьет запойно, счастлив, родственники от него отстали, но отселили отдельно в Подмосковье, чтобы не страдали другие родственники от его алкоголизма.

Это такой шлак(( Муж подруги - алкоголик. Запойный, но с очень высоким социальным положением. Ребенок подросток отца ненавидит за алкоголизм, у матери открытым текстом спрашивает, зачем ты с ним живёшь? Ты вообще себя не уважаешь? Заодно ненавидит всех мужчин. И терпеть не может любое проявление любви между мужчинами и женщинами.
И подруга со своей уже всем надоевшей песней: он же мой муууж, сыыын своей матери, отец моего ребёнка. Бля((
А, да. Всех, кто хоть раз намекнул на то, что ей самой нужна помощь психолога, она вычерчивает из своей жизни.
Он проблему признаёт, но каждый раз после запоя уверяет всех, что больше никогда!! И ни о каком лечении и слышать не хочет

Очень показательный пример созависимости в семье. Муж зависим от алкоголя, жена зависима от мужа, "спасает" его.
Треугольник Карпмана (кто в теме)
Дети в таких семьях очень страдают, есть такое понятие "взрослые дети алкоголиков". Им потом у психологов свои детские травмы надо прорабатывать.
Дети потом либо сами спиваются, либо находят себе пару из алкашей или нариков.

А вот интересно, если у кого-то, не дай Бог пъющий ребёнок окажется, тоже забить и дать упиться в усмерть?
Те же 12 шагов поддерживают друг друга, а семья значит должна отвернуться? В посторонних людях получается больше эмпатии друг к другу, чем в семьях.
Странная какая-то логика.

Вы серьезно не понимаете, что таких, как ваш алкаш в 12-ти шагах нет? Там те, кто хочет вылечиться, хочет жить иначе, понимает проблему и её решает. Ваш алкаш наслаждается жизнью. С вашим мужем будет все две недели бухать, отмечая его приезд

Я так понимаю, вы алкоголиков в глаза не видели 😄

Да поймите вы, нельзя никого спасти против его воли.
Если у кого-то пьющий ребёнок, то попытаться убедить лечиться надо. Но если человек сам не хочет, ничего вы не сделаете.
Надо дать ему прочувствовать все минусы своего образа жизни: не давать денег, по возможности отселить, не готовить ему, не стирать грязные шмотки и т.д.
А если потакать пороку, сюсюкать и жалеть, то человек будет продолжать напиваться.

+1

Еща раз, это отец вашего мужа?
Тогда вперед, но не для него, а для себя.
Если не отец, то к чему вы в принципе приплели параллель с ребёнком?

Вы не понимаете никак, спасать надо того, кто просит, хочет, я не буду спасать ,если что своего ребенка, есть сли он не хочет, потому что это бесполезно и я провалюсь в яму , в которой ребенок

Как бы это ни звучало, но пройдя все круги созависимости я сейчас твердо говорю "да".
Помогать можно только если сам осознал и просит, во всех прочих случаях "да", дать прожить свою жизнь как объект сам желает.

Как это страшно звучит...
У меня подруга детства умерла пьяная, в притоне с бомжами, сестре позвонили из полиции - не ваш ли труп.
Её сестра тяжело переживала и считает, что нужно было хоть попытаться сделать, не смотря на то, что Светка отвергала всякую помощь и считала, что с ней всё Ок.

Ей давно пора было сходить к психологу, который бы ей объяснил, что она НИЧЕГО бы не сделала по-другому, и не изменила.

Не знаю...
Я бы билась до последнего.
Вот как в госпитале ( а я работаю в неотложке), мы тянем пациента, даже когда время, отведённое на откачку проходит, тянем ещё несколько минут, так и тут бы, билась за человека.
Но! Я не нарколог, не психолог, я - NP in emergency medicine.

Вы бы сами разбились, бившись за чела, который не видит в этом смысла. Вы не в теме. Я не теоретик. Учитесь на чужих ошибках, а не своих.

Я добилась до того, что рожать не стала сознательно, потому что у меня не было ни ресурса ни времени заниматься потомством, мне предка надо было спасать + высокие риски обрести такую же детку как маман//дед (ее отец были), чисто меркантильно вгрохала в нее миллионы (в прямом смысле) денег, которые могла бы потратить на свои удовольствия и тонны нервных клеток.

А уж про детские страх, стыд, непонимание, по какой причине через тебя перешагиваюи и говорить нечего.

И это у меня еще был вариант, когда тетенька таки завязала и лет 10 прожила нормальным человеком.
И в перерывах между запоями какое-то время вполне функционировала, не узнать было, что вот это ссаное полуживотное и вот эта мамам один и тот же человек с разницей в месяц.

У нас в компании сейчас приятельница уверенно спивается, моя близкая подруга опекает/капает/спасает, я четко озвучила, что когда деньги на похроны понадобятся, я дам. Ну или если та реально решит лечиться.

Ой! Извините, что своей темой вытянула из Вас такого рода откровения. Вообще, Вы для меня авторитет на этом форуме, спасибо.
Не, у нас всё проще. Пока проще.
И да, он сходил в какой-то там наркологический кабинет. Доктор сказал, что можно обойтись таблетками, когда захочет выпить - таблеточку. Сказал, что на подшивку он не кандидат ( вроде так доктор сказал ему)
Нашел клуб алкоголиков рядом с дачей, три раза в неделю, сказал будет ездить - но так сказал, на отъeбись...

Ответный ой, про авторитет неожиданно.
А все остальные темы я нормально уже прожила и пережила и вполне открыто стала говорить лет 5 наверное как с целью наверное ракрывать, что и так бывает. Это такая тема конечно ... бесконечная и оценивать ее можно в разных сторон, очень, очень много понамешано, спектр эмоций невообразим.

Нормально стала говорить особенно в безапеляционных случаях, когда лепят как любят на еве "нет только так, потому что я по-другому не знаю/не сталкивался". Нашего диалога сейчас не касается.

Я в АлАноны верю и в то, что они там друг друга поддерживают и вытягивают, верю, но в 1 очередь объект должен хотеть, вот прям искренне хотеть сам. Моя маман надо признать хотела и шла за помошью и признавала и рыдала и раскаивалась "больше никогда ...." и .... снова по кругу. Но таки да, вырвалась. Она для меня тоже медицинская загадка типа Оззи Осборна, как хоть она вообще выживала, так сдохнуть (именно это слово) должна была раз 20. Ну в какой-то мере моими конечно усилиями и ресурами.
При этом у нее есть приятель из одной компашки, вместе начинали подбухивать весело, я уже писала, тот в его 30 лет сказал "я алкаш", один раз закодировался на год и вот уже лет 40 дальше не пьет сам "сухой алкаш", сам себя так и классифицирует и сам не устает повторять "сейчас только рюмка и все в разнос". Через 40 лет. Но это уникальный случай.

Ну посмотрим, что у нас получится...
Помню, меня ещё очень впечатлило после посещения Анонимных Алкоголиков у нас, когда мы выходили ( а располагаются они в частном 2-х этажном доме, на верхнем этаже ещё приют для бездомных, местный батюшка их курьирует), из темноты вышел дядька, худой такой, высокий, очевидно нас поджидал и говорит - Доченьки, помолитесь за раба Божьего Владимира, это я.
Я даже разозлилась на него - помолитесь, сам что ль не в состоянии бросить, а тут вона чо...

Человек с зависимостью должен САМ захотеть и быть готовым всю оставшуюся жизнь себя контролировать. Остальное бессмысленно и вообще не имеет значения степень родства

никого нельзя спаси против его воли.

и да, со стороны всегда кажется - Чего это они так не делали и так не делали....
у нас были знакомые с 18 -летним нариком. Я все думала - а чего они его не от*пи* задят, как следует, чтоб встать не мог, и не вывезут в деревню без удобств, чтоб печку топил, картошку растил и некогда было колоться своей марихуаной.... Или к батарее бы хоть пристегнули в доме... чтоб не ходил, не покупал....
но они ничего не сделали и он подох дома от передоза.

Вполне допускаю, что они умышленно дали " докольться до смерти"

Это не умысел. Это понимание того, что они ничего не могут изменить.

Для вас это может быть оправдано, только если этот человек - это отец вашего мужа.
Тогда да, моральный долг и принципы могут перевешивать всю бессмысленность.
Если не отец, то простите за прямоту, а оно вам надо? А зачем? В конце концов у него, если не отец, есть "свои" родственники

Ахах😂 смешная шутка

Вы все СОЗы

Кто мы все? :scared2

Созики. Созависимые люди. Так называют тех, кто живет с зависимыми.

Да?
Какая-то странная аббривиатура, а это сокращение. отстала я от жизни.
Возможно мы и эти самые СОЗы, но о проблеме мы узнали буквально на прошлой неделе и быстро скатились.

Добро пожаловать в клуб СОЗов.

Мы-то все да ... и что делать? Каждый сам проживает свою историю. Тут же еще примешиваются чувства, навешанные их поколения в поколение генетические стандарты формата "своих не бросаем" даже если они нас таки бросают, бесконечное терпение и жалость.
Ужасно все это короче.

Я когда училась, то .... уже не помню по какому предмету, по психологии или O! Community health была тема адаптации алкашей.
Нашла я клуб этих самых анонимных алкоголиков, пошли я и две девушки, при чём одна по-русски ни бум-бум. Договорились на входе - заходим-подписываем-выходим. А это такое сообщество, они там и живут и с улицы к ним на заседания приходят анонимные алкаши. Русский клуб. Часовенка там у них. иконы. график дежурства по кухне. Даже огородик.
Уйти мы не смогли, досидели с ними до конца. При чём сначала переводили третьей нашей, а потом и на это забили, но она всё поняла и так.
Разные люди были, разные. И по разному пришли туда, кого-то привели силой.
Не знаю.... Ещё раз, пусть считают меня 100 раз созависимой, я б боролось. А созависимы мы все, все кто живёт в отношениях, имеет родителей или детей. В той или иной форме созависимы о других.

Если человек сам себя не считает алкоголиком и проблемы не видит, всё бесполезно.
Если понимает, что проблема существует, некоторый шанс есть.
Если это значимый для вас человек, который признаёт наличие проблемы, вы, возможно, чем-то поможете, но и тут гарантий никаких.
Впрягаться имеет смысл только в случае, если по-другому никак.

Всё так. А помогать надо, если сам осознаёт свою проблему и всячески старается решить.
Из того, что я вижу за свои долгие годы, самый действенный вариант-12 шагов.

Сходил. Один раз. Чёт поник и вроде уже о подшивке заговорил, но тоже - Я подошьюсь, раз вы так хотите, а на этот bullshit ходить не буду, я ни такой, как онЕ. ОнЕ там все опущенные и годами пьющие, а я -молодец, месяц ни-ни.

12 шагов. Но при осознании себя алкоголиком и своём собственном решении лечиться.
Очень советую родственникам почитать книги Гелии Харитоновой "Свет, который есть в тебе" и "Его зовут Борис". Первая художественная, вторая больше документальная. Обе по реальной жизни реальных людей. Есть на Литресс. Очень-очень полезные книги.

Спасибо.
По-моему он не вот себя осознаёт алкоголиком, по-моему, он боится, что с ним разведутся и отселят из привычного уютного гнёздышка под сраку лет.