Навеяно историей про того, с кем "все сложно"
Я продублирую свое сообщение в топике про эпичный день рождения, поскольку там своя рука - владыка )
Вкратце.
Мой сын, несколько месяцев сознательно худевший на ПП, таки похудел до состояния больше не надо и ему это откровенно нравится.
Вчера он, собираясь гулять, заскочил к нам в комнату и стал очень эмоционально сокрушться, что любимый ремень слишком велик, даже если он застегнут на последнюю дырку, всепропальничать и ..в общем - это ужас какая проблема.
Его отец тут же поскочил помогать. Вовлекся в процесс. Стал крутить сына, ремень, предлагать обрезать, проколоть горячей иглой новую дырку и чуть ли не защепить по бокам прищепками. 🙈 В общем, говоря языком Жванецкого, вести себя как торговка при внезапном поносе. Ну..вы в курсе, пример есть)
Сын начал раздражаться, отпихиваться и таки ушел с этим ремнем, откровенно говоря, не так уж он был и велик.)
Я мужу и говорю - угомонись, дурень (зачеркнуто) любимый! Сыну очень хочется еще раз похвастаться как он похудел, как выглядит...ремень только повод...сиди и восхищайся, а как присобачить ремень он и сам разберется.
Вот то же самой с темой дня рождения. Меня не удивляет, что девочка лишний раз хочет обсудить с мамой свое "все сложно". Что я, молодой не была?! 😁Почти не удивляет мама, которая "все сложно" принимает близко к женскому сердцу, ликует и тоже хочет это вынести в массы.
Меня удивляет, что это согласны днями обсуждать не причастные к "все сложно" женщины и давать реальные советы "как не превратить ДР в...".
Ладно, оставим ДР.
Скажите, вы и в жизни в таких случаях так включаетесь сразу в процесс как мой муж?) Начинаете давать советы, предлагать помощь, вовлекаться и колотиться?
Или все же чувствуете, что ребенку...да и не только ребенку.. нужно просто выплеснуть эмоции - поговорить о том, с кем "все сложно"), снять напряжение или просто завуалированно покрасоваться и получить в очередной раз "респект" как моему сыну?)
знают. Люди помоложе (во всех смыслах) имеют более широкие знания из области психологии и отношений, это модно, это интересно, это работает, как они видят. У обсуждаемого персонажа ребенок первый и не такой уж взрослый. Возможно, дело в разнице возрастной. Был бы это второй или третий ребенок, было бы все спокойнее, возможно. Относительно ситуации с ремнём - так все ж разные, и взаимодействуют по-разному. Сын Ваш тоже это знает, и пришел именно к Вам, я так думаю. Если бы в комнате был только отец - не было бы показательной жалобы на ремень.
Удивляет, что желающие защепить прищепками абстрактный ремень отнюдь не редкость.)
Да, вы правы. Наверное, если б меня в комнате не было, ремень бы наладился автоматически и беззвучно.
От нашего папА выхлоп слишком большой всегда.😁
Я известный пофигист, сильно страдавший в юности от маминого желания помочь и улучшить (что она проделывала с грацией танка в посудной лавке). Поэтому если меня не просят помочь - я не помогаю. А если все же включилась, а мне говорят "не надо" - сразу включаю задний ход и отхожу в сторону.
Вообще ы считаю, что набивание шишек на собственном опыте - важная часть воспитательного процесса. Так что как максимум я могу озвучить "я могу вот с этом помочь, обращайся если надо". Но пока не обратились - пальцем не пошeвелю.
Восхищаюсь людьми, которые эти умения впитали с молоком матери, у меня не было такого.
Вопрос, зачем женщины неделями пишут в том топе - вообще отдельный. Я хотела там написать, потом поняла, что все и так на поверхности, и не стала
вот так современные мамки и воспитывают своих карзиначек , а девки мучаются потом с этими нарциссами
Больше никто на этой земле от меня не получит мгновенных советов без запроса и помощи, после просьбы о конкретной помощи. Ну конечно кроме того, по кому я сама вижу, что ему нужна срочная помощь.
Это все с возрастом. Надоело пропускать через себя чужие проблемы, которые не проблемы, а поговорить.
Даже не знаю
Ну приезжайте, пожалейте беднягу..защитите
Единственное...Надеюсь, вы не украинка и не из сочувствующих?
Иначе, боюсь, даже я вам не помогу.
🤣🤣🤣
Запрос от фрика всегда более занятный, троллинг бодрит, вам ли это не знать. Но и серьезный совет помогает что-то уложить в своей голове прежде всего.
Безотносительно Инги, меня всегда удивляло, как некоторые здесь сцепляются в поединке, на сто постов. При этом один из двоих в реальной жизни ко второму даже близко не подошел бы. Но здесь он хочет второму рассказать всю свою жизнь и попутно уделать
А что касается темы Инги - так тут главная торговка она сама, и делает все, чтобы ее днями обсуждали. (Давай, Инга, три, как обычно, ева превратилась в месточковую песочницу).
Но вы лично отличаете ситуации, когда нужна помощь от простой потребности что-то, пардон, обсосать?
Я сразу это вычисляю.
Помню, я была классе в 6м.
И мне очень нравился один мальчик. И мне очень хотелось об этом поговорить. Но напрямую гордость не позволяла. И я расказала маме, что он отставляет мой стул и мелом швыряется...и что -то еще. Ну как знаки внимания же! Хотелось о нем говорить.
А она нажаловалась на собрании классной, что он мешает моему учебному процессу.🙈 😁
Вот такое я имею в виду.
Например, с сыновьями, вполне могу с места в карьер кинуться и дырки в ремне вертеть, и по формату свидания советы давать (ну, условно, по ассоциациями с обсуждаемыми ситуациями).
Правда, сыновья у меня люди вполне адекватные и самостоятельные, мою особенность знают и мягко меня тормозят (и муж может меня притормозить, если до меня сразу не доходит).
С посторонними (напрмер, с дочкой Инги) - могу дать совет, могу пообсуждать, если тема интересна, но плотно включаться не буду и интерес потеряю довольно быстро.
А вот муж у нас(ну вы поняли) один в один - ему надо толмача, чтобы он понял, что внутри - какие там подводные течения.
Понимающих вообще мало.
Очень трудно жить среди них :scared3
PS:демонстративных личностей не осуждаю, потому как понимаю их - они иначе не могут.
Я включаюсь всегда и быстро, иногда без просьб, иначе " спать не смогу", поэтому если что, мне не надо сообщать или постфактум
Во-вторых, и взрослые парни не всегда в амплуа "я старый солдат и не знаю слов любви!"
Бывает - эмоции перехлестываются, и сам не всегда отличишь одну от другой.
Сам по себе случай с ремнем вообще ерунда. Я никогда бы не стала о нем писать, если бы не прочла сегодня тему Инги и густо не проасоциировала.)
Вот и возник вопрос как часто вы советуете "гул водопада"(с), когда и ежу понятно, что ваши советы и нах не нужны.
Я сейчас попроще - чтоб понятнее.)
Абстракция
Общее обозначение бесценных советов "как не превратить..."
Подкинуто внизу ником Перерожденец
Это она придумала, чтоб сделать топ имени себя.
А то Инге и Гале вон скока внимания, а Свете нету.
Из реального. Дочь в 11 лет поехала первый раз в спорт лагерь в Крым, так я специально отпуск спланировала на эти даты и с мужем поехали на машине в Абхазию, типа ближе и если что))))
Я о другом. О ситуации " как не превратить ДР в свидание, если "все сложно" и при этом там точно никого больше не будет.
У вас есть ответ на этот вопрос?
Какие ответы ожидаются? Будь холодна, горделива и неприступна? Или "сразу скажи, что вы только друзья"? Или "при встрече похлопай его по плечу и бодро скажи "привет, бро!" Или "Если он захочет чмокнуть в щечку при поздравлении - отстранись и скажи "мы тут как друзья, никаких поцелуев!"?
У вас есть конкретный ответ на вопрос..тот самый ценный, что вы бы дали своей дочери?
По мне так
- О чем этот фильм? Да ни о чем!
Просто послушать дочь, мнонозначительно улыбнуться и все.) Причем это лежит на поверхности.
Вы совершенно правы.
Ситуация совершенно четко из разряда "гладим по головке, выслушиваем, сочувствуем и ничего не советуем", потому что любой совет со стороны будет ошибкой.
И я с Вами полностью согласна, что хоть на кораблике, хоть на квесте, хоть в парке аттракционов…они будут вдвоем и заинтересованной стороной это именно так и будет восприниматься. И если это РЕАЛЬНО сложно было бы для моей дочери, я бы изменила кардинально фон праздника - сгоняли бы на пару дней в другой город, а гулянку перенесли на когда все вернутся.
Меня другое удивило. Получается, совсем не важно, кто будет на празднике и для меня это мега странно. Ну может если предполагается командное какое-то мероприятие, когда нужно разделиться на команды, там есть нюансы. А в целом для меня (в т.ч. как мамы подростка) кажется странным такой подход, когда фактически ищут статистов.
Именинник хочет В ЭТОТ ДЕНЬ праздник и совсем не обязательно он должен проходить с теми, кто через 80 лет придет на его похороны.
В любом случае мне это не интересно. Каждый сам решает.
Меня забавляет - по ассоциации с ремнем и моей мамой, защищавшей меня от злодея)))- именно реакция на посыл Инги.
Совершенно серьезно обсудить "как не превратить.."
В тему вспомнила. Была у меня такая ситуация «все сложно», только немного в другом ключе. Вначале первого курса ко мне стал подкатывать молчел на год старше и все бы ничего, но эти подкаты по содержанию, меня тогдашнюю (едва исполнилось 17 и такая ромашка) ставили в тупик. И я понимаю, приди я тогда к маме (ей было 50+, а на дворе 90-е) скорее всего, это было бы воспринято как с ремнем (типа похвастаться), а я уже доки из вуза была готова забрать. А вот старшая двоюродная сестра как раз услышала мое реальное «сложно» и оч помогла в тот момент.
Поэтому стараюсь быть внимательной, т.к. иногда «все сложно» может быть действительно сложно.
А в том топе, ну нравится Инге поговорить, мне кажется, там все довольны))) Был же еще топ, что-то с лагерем и температурой, на мой взгляд и обсуждать нечего (с учетом, что все дети совершенно по-разному температурят) так и там холивар устроили
Иначе б он не убежал счастливый в туман, а занялся б с отцом прищепками😁
Каждый знает своего ребенка.
Мой сын решает уже вопросы гораздо сложнее, чем вопрос с ремнем.)
Это и есть - понимать.
Я где-то выше писала.
Прямо как на концерте Жванецкого
Я попросила и маму так же.
А вы сразу сникли и заюлили.
Почему?)
Я много чего помню, я вполне осознанно живу.)
Ну вот была у меня в молодости подруга. И случилась трагичная любовь. Я на последнем издыхании вышла из нее красиво - мне это важно.
Но подруге как-то вечером подрыдала, что жизнь без него не мила.
И надо ж было ей его в другом городе встретить!!! и на его " она меня наверно и забыла уже" все это вывалить. О чем он мне и сообщил)))
Я ее так никогда и не простила. Нет, я не обижалась, я понимала, что своим умишком она хотела как лучше...типа "да ты что, беги к ней быстрее!"... но общаться больше не стала.
Мне диверсанты в друзьях и их помощь непрошенная не нужны
Вполне возможно, что кто-то поделился бы с подругой любовными переживаниями с тайной надеждой, что подруга передаст их объекту...
Тут главное понимать, чего хочет оппонент )))
Я выше писала - я мама-клуша, чаще всего с разбегу пытаюсь включиться в ситуации сыновей. Но "сынАчек-корзиночек" я растить не хочу (да и мальчики мои вполне адекватны и сами противятся моим "как лучше") - поэтому теперь в некоторых ситуациях я в лоб спрашиваю - "что конкретно ты от меня хочешь? Помощь, совет или "просто поговорить"?
Я не умею считывать вот эти "тайные желания", поэтому сделала вывод - иногда лучше прямо спросить, что от меня ждут.
Это стандартное распределение ролей в европейской драматургии. Возьмите ту же итальянскую Комедию дель арте, роль "наперсниц" выполняют всякие Бригеллы и Коломбины.
ваш кумир раз по двадцать одно и то же пишет по кругу, такшта я готова)
Во всяком случае, тот топ поняла однозначно и с ценными советами типа "пойти в аквапарк, там за грохотом воды не до глупостей будет" не участвовала))
В том топе про ДР я советы не давала потому что они лишние и нечего осуждать. Там не нужны советы. И уж точно не нужно было топ открывать. Но я подумала что Инге просто хотелось поговорить и посмаковать мамское счастье.
(Топ про др еще не открывала, не знаю, что там обсуждают)
Здесь вариантов точно больше двух. вы тоже, получается, навязываете ей то, что ей, возможно, не нужно
Ну она все равно упорно звонит внучке с вопросом, не разочаровалась ли она наконец в своей кошмарной профессии. Задает этот вопрос несколько раз, видимо, с надеждой какой-то. Ну и остальные вопросы такие же.
Она хотела, чтобы внучка на маникюршу выучилась, а она посмела в университет на бюджет поступить. Не шутка, если что.
Зачем женщины сидят там неделями? Большая часть зашла на пару часов, кто сегодня, кто две недели назад.
Но я не улавливаю, когда приходят именно покрасоваться и получить одобрение, в этом смысле я абсолютно глухая и слепая, так же как и к мужским заходам и намекам, понимаю только, когда четко говорят - пошли в кино.
В том топе не сижу, написала пару раз в самом начале и все, скучно наблюдать подколы и непонятное мне вываливание на чужих людей какой-то, ах, какой, ситуации и ее продолжений.
Ремень стал слишком большим? Не гунди, ты ведь этого и добивался кажется? или
Слишком толстая стала? Не гунди. Когда пиво мороженкой закусываешь - тебе ведь вкусно? Ну так и не ной теперь. За все есть своя плата. И "либо дудочка, либо кувшинчик" - моя любимая поговорка.
Хочешь встречаться вдвоем с мальчиком - иди и встречайся. Не хочешь - не ходи. А вот эти все: "дам - не дам, дам, но не вам" и "все сложно" - это все не про меня. Я всегда точно знаю: дам или не дам. И соответственно, ожидаю, что моя дочь должна быть такой же. Ну нет, конечно, она не должна. Но если она нитакая, то пусть меня не втягивает в свои эти тупые игрища и решает сама: идти ей на такую свиданку или не идти, и "как не превратить". Без меня. В кустах сидеть не буду. За одним столом с горе-ухажером в неопределившемся со всех сторон статусе - тоже.
Ремня это тоже касается. ))))
С детьми - совершенно нет.
Я и толстого пожалею, несмотря на пиво с мороженкой, и "прекрасно вынлядишь и хрен на тот ремень - новый купишь" детям обязательно скажу.
Викторам Квотермейнам место - за дверью родительского дома.
------
Посторонних толстых, кстати, скорее тоже пожалею - мороженкой попрекать точно не стану.)
К маме я критична, потому что мне деваться некуда - люблю и бесит.😁
Я тут покритикую и мне легче становится.
В лицо я ее редко критикую - мне жаль ее. Мама же. Поэтому негатив - тут.
Потому и обсуждать эту тему вообще никогда не берусь. Вернее мне дико от прочтения списка претензий от некоторых
Кроме той, что она никак не может понять, что она - моя мама, а не я - ее. В крайнем случае - и я не против - мы обе - взрослые, самостоятельные, отвечающие за себя женщины. Но она НЕ ДИТЯ.
В этом предложении заключено абсолютно всё непонимание. И да - это сложно.
При этом, читая иногда тут на Еве о мамах - я понимаю, что это еще ерунда.)
Ей 79
Ненамного старше Пу 😁
Нет, это не возраст становиться дитём.
Во всяком случае, в Германии.
Но она дитя уже лет 20.
Опора это палочка. Ты хочешь идти на своих ногах и надо опереться.
А когда ноги здоровые, а тебе нужна не палочка, а чья-то шея - это называется по-другому.)
В результате - здоровые ноги становятся действительно больными и шея к тому времени тоже не выдерживает.
От так-то, мой прозорливый друг(
Меня форумчанки и их чувства мало интересуют в основной массе.
Я высказываюсь, потому что мне так легче. Уже ж сказала.)
А вы можете не читать и не бриться) мне все равно.
Я из уважения. Я не считаю, что на русском форуме все должны быть знакомы с личностью Ме.
А Пу знают вообще все во всем мире.
Извините, я не подумала, что упоминание Пу может быть здесь настолько неприятным и неуместным.
Поэтому таки благодарю за науку.)
В любом случае, что мне там делать?
Культурный код разный, как любят тут говорить.
Воот.
А Пу я совершенно любя упомянула. Я к нему нормально отношусь. Все они, конечно, надоели...Но все равно - отношусь гораздо лучше, чем к Ме и всей этой шайке, включая Шо.))
Что же касается Инги, думаю, она такая совершенно классическая еврейская маменька просто. И хорошо, что у нее девочка. С мальчиком было бы сильно хуже. Из разряда: "мама, я замерз или хочу кусоц?")))
Но наблюдать интересно.
Её дочь поздний ребенок, так часто бывает.
Но в любом случае, в основе всего лежит безграничная родительская любовь. А ей все простительно))
Повторюсь: хорошо, что девочка.
Нет, нельзя калечащие действия оправдывать любовью и "я ему только хорошего желаю". Все же дети отдельные личности, а не собственность родителей, которую они могут переделывать по собственному вкусу, не считаясь с последствиями.
Один из моих любимых фильмов "Мрачные тени". Разве не сочувствуешь героине Энджел в исполнении Евы Грин в конце? Она ведь все свои деяния совершила, будучи ведомой одним-единственным чувством к герою Деппа: любовью. А любовь - сложное чувство. В нем столько всего намешано, что ужас-ужас. Умом понятно, что нельзя. Нельзя переделывать, нельзя давлеть, нельзя быть одержимым. Да в принципе нельзя переходить границы. Но порой очень трудно. Ты ведь искренне считаешь, что так будет лучше для любимого, а без тебя он пропадет....
Непростая это тема.)))
А все эти "я сделаю тебя счастливым/ой" - не любовь, а попытка присвоить. Тому, кого любишь, никогда не будешь подрезать крылья. Даже если с помощью этих крыльев он улетит в свою счастливую жизнь без тебя.
Я ненавижу, просто ненавижу, когда Любовью прикрываются душнилы, одержимые, просто малозанятые, экзальтированные и другой эгоистичный люд.
Что ты там считаешь - малоепучий фактор. Я даже разбираться не хочу - ради любви или нет ты портишь мне жизнь и лезешь мне под кожу. Заведи кота или кактус и люби. И просто иди нах, если ты не любишь кактусы.
😁
Плюс попа со здоровьем.
Не, конечно, бывает и хуже, намного. Но в общем-то не та жизнь, которой можно позавидовать.
Я еще понимаю, что в "ремень" можно играть с собственным ребенком.
Но зачем в него играть с чужой Ингой - я не понимаю)
Однако желающих "пойти туда, не знаю куда и найти то, не знаю что" - немало.
Вот и тема.
Не, я тем почти никогда не создавала..2 за всю жизнь и то - познавательные)))
Но из своей темы Инга меня выкинула, а поболтать об этом я хочу и буду. )
Я здесь как-то обратила внимание на один цветной ник, который несколько лет подряд в темах "нужна ли в доме мультиварка" писал одно и то же примерно одними и теми же словами в каждом новом таком топе. Это ведь нужно иметь потребность, чтобы так выступать
саркастичный, склонный к спорам, высокомерный, отстранённый, жадный и напыщенный
Виктор Квотремейн (также известен как Лорд Виктор Квотермейн) — жестокий аристократический охотник и главный антагонист из мультфильма «Уоллес и Громит: Проклятие кролика-оборотня
Вы ведь не знали, кто это такой? Не знали. Моя фраза с отсылкой к этому персонажу побудила вас пойти и "погуглить". Теперь вы знаете. То бишь: расширили кругозор.
Правда, для того, чтобы полностью понять, что я имела в виду, придется посмотреть мультик про Уоллеса и Громита. Т.е. сделать свой кругозор еще шире.)))
Но понимаю вашу иронию, профессор)) да, меня тоже удивляет ингина "сложность" в желании похвастаться успехами дочки. Ну чисто лизон, чесслово. А вроде ж не дура)))
Ну не начала же я бы тему про папу маму и ремень просто так, чтоб услышать мнения о ремне)
Это было бы для меня странно😁
Такое значение в принципе не подразумевает какой-либо помощи, дальнейших расспросов и перетирания.
Про ремень... Если чел похудел настолько, что вышел из размера ремня, то он должен был сменить весь гардероб джинсов, брюк и штанов, а не только ремней)
Ремень и раньше застегивался не на первую дырку и джинсы вполне может поддерживать все тот же ремень.)
Но разве дело в этом?😁
Вы, вероятно, именно из тех, кто совершенно серьезно дает советы как залезть на елку и зопу не ободрать...ну в смысле как не превратить в свидание...?)
Все у вас так монументально и обстоятельно😁
Не лечится :)
Ваша не делится с вами своими переживаниями?
Я просто не люблю в чужие переживания вовлекаться, у меня в детстве и юности своих было много, в допинге из чужих жизней нет нужды. Это «кто мало видел, много плачет».
Вовлекаюсь только в дочь, в мужа - по ситуации.
Странные рассуждения про сливной бачок, в контексте дружбы. Но, чего только не прочитаешь на еве.
А что ты сама хочешь в этой ситуации?
А как ты ее оцениваешь?
Нужны ли тебе мои советы?
Что планируешь предпринять? - этот вопрос нужно задавать аккуратно, потому что если человек просто сливает негатив и предпринимать ничего не хочет, может возникнуть напряженность. Но если хотите избавиться от чьего-то нытья, это идеальный вопрос.
Ну пусть на работе поработает, а дома, если хочет, продолжит поджирать чужую драму.
Дочка была в возрасте Ингиной еще той актрисой. Как то лет в 15-16 пришла домой, упала на пол и начала рыдать навзрыд, что она умирает из за любви и ее сердце навсегда разбито.
Тему Инги полистала. Все прошло хорошо и ладненько- это главное.
Я как-то за Ингой вообще не слежу, в отличие от ее поклонников. Но то, что у нее идет очень важный для нее процесс уже несколько лет, где-то читала мельком. Не спрашивайте.
Ничего ужасного в этом нет. Ну просто люди разные, кто-то все в себе держит, а кто-то вот так, все наружу. Кстати, в принципе, "наружу" лучше. Проще понять, что происходит и что с этим делать. Вот молчунов хрен поймешь.
Надо все же уметь выныривать из мамского тумана "мой ребенок самый лучший, другие ему в подметки не годятся". Готова поспорить на что угодно, и у вашей дочери найдется немало черт и поступков, от которых другие могут картинно закатить глаза и сказать "а мои так никогда! какой ужас!" - продемонстрировав собственную ограниченность.
Не злитесь, не переживаете, не плачете, не радуетесь, не смеетёсь?
Я почему-то уверена, что дочь автора ветки картинно "умирала от любви" только при тех, чья реакция на ее "драму" была ей понятна и ожидаема.
Ну, "поумирала от любви", эмоции выплеснула - и норм. Хуже было бы, если бы она в себе свои переживания держала.
Т.е. родителям, мужу, родственникам, друзьям такие концерты можно устраивать?
Гормоны, то да се
В 40 да, уже экзальтация
А в 15...случаются куда более эмоциональные вещи, чем дома порыдать)
ну нельзя же быть такой злючкой(
Если бы Гайдар был моим ребенком - я бы там быстро все порешала
😁
Я не про сдержанность и воспитанность, а про недопустимость даже теоретическую такого поведения
А когда ребёнок кидается на пол в магазине и начинает орать, это тоже допустимо?
Но вообще про ребенка - да, допустимо, конечно. Хотя приятного мало
Даже для ребёнка недопустимо. И такое поведение детей пресекают.
Доча моя давно выросла, взрослая, 24 года вот стукнуло. И давно не валяется на полу, но выросла умеющая если смеяться то от уха до уха, если плакать, то горько, если жалеть кого, то от всего сердца, если любить, то сильно.
Я тут месяц смотрю "Отчаянных домохозяек" и вот там у двух героинь дети в одну школу пошли. А в школе деление на леопардов, сурков и жирафов. И каждая мать думает, что ее ребенок относится к самому крутому зверю (группе) им сто раз руководство объяснило, что делят их не по принципу крутости и выяснять это бессмысленно. Просто одни дети обладают одним набор качеств, умений, стремлений, а другие другими. И вот Габби там прям покоя не дает, в самой ли крутой группе ее дочь. Вот вы такая же. Вам все равно какой ваш ребенок, Габби согласна на любого зверя, главное чтобы самый крутой, чтобы можно было сказать, что он самый воспитанный, самый крутой, самый умный и везде самый, самый. Ну, там чтобы не стыдно было. А то валяются тут под ногами понимаешь ли :)
Но кичиться свои везением перед теми, кому не повезло... так себе поведение. Смотрите, как бы жизнь не подкинула вам в качестве урока ситуацию, кода вам придется понять людей, которые сталкиваются с повдением близких, выходящим за ваши строгие нормы.
Вы правда полагаете, что скорость созревания нервной системы в детском и подростковом возрасте, и сила "гормональных качелей" имеет хоть какое-то отношение к успешности во взрослом возрасте? Спеши вас разочаровать, это не имеет никакого отношения ни к умственным способностям, ни к способности добиваться успеха.
И глупо считать, что тем, у кого нормальные дети просто повезло.
Нормальные - это без резких перепадов настроения в детском и подростковом возрасте? А почему вы уверены, что именно это - норма? Вообще-то, если посмотреть популяцию в целом, детей и подростков, испытывающих подобные трудности подавляющее большиснтво и именно это норма, в среднем по популяции.
И да, именно моё воспитание уберегло мою дочь от падений на пол.
Т.е. попытки падения на пол и другого выплескивания эмоции неприемлемым для вас способом были? Расскажите, как именно вы с ними боролись.
Вы не сталкивались с этой проблемой, потому и пребываете в счастливой уверенности, что это вы "просто обьясняли ребенку с раннего детства как себя вести". Все остальные мамы, с вашей точки зрения, просто не удосуживались обьяснить ребенку в раннем детстве, как себя вести (три раза ха-ха).
Люблю теоретиков.
А вы-таки теоретик.
Не надо думать, что у меня подарочный ребёнок. Недоношенный, с родовой травмой.
Родовые травмы это родовые травмы, особенности нервной системы - это особенности нервной системы. Особенности - не болезнь. Оба мои ребенка доношены и абсолютно здоровы. У первого не было никаких проблем с поведением, у второго были.
Не зная об этом абсолютно ничего.
Но я уверена, что воспитывать таких детей гораздо сложнее, чем ваших я справилась. А вы нет.
Воспитание это процесс. Он занимает время. Глупо оценивать процесс задолго до завершения.
Девочки, зажимающие все внутри, потом с крыш прыгают, а родители - она у нас воспитанная была!!!
Все в себе - вообще не здорово.
Я не позволяю никому себя унижать ,ни оскорблять ни в реале, ни виртуале, а вы глотаете, поэтому и анонимитесь ,чтобы гов.....лить, иди прячетесь, боитесь этого гов...., хто фраза вообще про анонимов
Милое, прекрасное...вы не объективны как мама и знать не знаете какой ваш ребенок вне вашего глаза
Про артистку я писала. На экране приятно посмотреть, как актер перевоплощается в нужный образ, живет им. А не играет себя любимого в одном амплуа, без эмоций и жизни. Поэтому прекрасно, что есть такие эмоциональные, не зажатые дети. Эмоции это красиво.
Про артиста не я писала.
Вы забыли, что писали в нем про артиста? Так бывает, когда все ресурсы уходят на сдерживание эмоций
доктор, что со мной?
советов мне, советов
Какая разница - рыдала в детстве или нет.
Что тут ужасного?
Что в этом полу такого сакрального?
Ребенок донес горе до дома и выплеснул - хосподи, да хоть на холодильнике!
Навеяло (с)
Вспомнила рассказ Юлии Рутберг, когда её в очередной раз не приняли в театральный (что не удивительно(шутк))
>>>>.Я пришла домой, сбросила пальто и просто легла на пол, - мои родители мгновенно легли рядом, взяли меня в круг и лежали вместе со мной.
один одесную, другой - ошую (эт уже моя личная отсебятина)
Там, где тебя примут любым. Где не нужно держать лицо, бояться выглядеть жалким или невоспитанным.
Не знаю даже, хорошо это или плохо не понимать - какое это счастье, что донес до дома.
Одна рыдаю, с детства, до икоты
А, во-вторых, у Инги все и всегда заканчивается хорошо. Сначала возникает какая-то многоуровневая проблема, но, благодаря слаженной работе семьи-команды и эффективному взаимодействию ее членов, она быстро и продуктивно решается.
Пора бы уже привыкнуть)
На самом деле все совсем иначе.
Так что таблетки - это чисто чтоб тут тетки ужаснулись)
А если мы хотим комплиментов своей внешности - то это так и озвучиваем, мол а правда я похудела, или правда я лучше выгляжу.
Я вот даже представить не могу, что я серьезно задам кому-то такой патовый вопрос. "Нет, ты выглядишь хуже!"...так что ли?😁
Я, лично я, считаю, что сыну было лучше раньше. На мой вкус, он стал дрыщеватый. Я люблю крупных и гладких. Как мой муж. Который весит при 190 125 кило.
А он хочет быть худым. Что бы вы на моем месте ответили бы на его потенциально - дурацкий вопрос "правда, я так лучше выгляжу?")
Мне достаточно, что он рад. А он подобных вопросов никогда не задаст.
Но иногда я в тупике прям...не знаю, что и отвечать)))))
В моих глазах худой, а в его глазах и друзей красавчик
Мои такое не спрашивают ,к счастью, я могу и резануть, у меня сейчас кайф, обожаю мужчин с длинными волосами, сейчас мои все трое отрастили волосы разумных пределах, я кайфую , сами...
Знают мой вкус, долго ходили стриженые, и вот ...
Младшему, который слишком (даже чересчур, на мой взгляд) похудел - "Выглядишь отлично! И чисто субъективно, как маме - мне кажется, что можно уже и остановиться".
Старшему, который отрастил бороду (в то время бородатых мужчин я не считала красивыми) - "Супер, тебе идет. Если капельку подравняешь здесь и здесь - будет вообще огонь".
Я их люблю любыми - худыми, толстыми, лысыми, волосатыми, бородатыми. Я необъективна, они для меня прекрасны всегда - поэтому мои восторги их внешностью всегда честны ))) Они, кстати, это прекрасно понимают)))
Я очень медленно, но поняла причину: это из детства. Его родили, чтоб он ПОМОГАЛ. выращивал маме младшего ребенка, бегал в аптеку, вообще брал на себя обязанности ухода за маман- ей было мало отца и мужа (с ней все в порядке, кстати). И теперь у него есть понимание "я существую только когда я помогаю", потому что если он не бегал за молоком или не чинил розетки- он должен был не отсвечивать. То есть буквально: починил? пошел вон.
Считывать чужие эмоции- это тоже не про моего...
Дети уже научились, они если чем-то делятся, то со мной только, а к папе чисто за бытовыми нуждами. А вот окружающие офонаревают от его желания снять с себя последнюю рубашку ради помощи малознакомым...
Они все тупые эмоционально.
Природой заложено.
Извилина одна - уши держит
Я помню, Гузеева (не люблю её, но здесь она меткая) говорила, как полчаса экспрессивно говорила мужу какая Танька ссука в этой шубе, изображала её всяко в лицах. И ушла на кухню, типа смахнув по актерски, слезу.
И уже позабыла про Таньку и про шубу, как тут прибежал испуганный муж, у которого прогрузилось, наконец - так давай купим!
А она ему, ну как купим, если ты только вложился в дело ресторанное, как ты вынешь! Но его уже было не остановить.:evil
У нас точно такой
Издаля удочку закинь - и всё будет по твоему Сиди и жди гордая женщина, сами предложат и сами всё дадут (с)
Стоит в лоб сказать - начнёёёётся - мы не сможем, ниччо не получится.
Но можно и цыкнуть, конечно.
Но сами понимаете, что будет.
Это никому не надо.
Вот так и играем всю жизнь в анукаотними :scared3
Мы с тобой, мамуль, ни при чём - мы на еве сидим, а у других личная жизнь кипитЬ
Ну какой есть уж, но рыбак - вот тебя, плотву бессмысленную поймала
порвётЬ тебя на тряпки или не порвётЬ? :ups1
Это практически невозможно. Гораздо сложнее, чем даже в США. Даже если б ребенок захотел.
Жизнь идет как сложилась.
Что не так?
Обязательно чемоданом становиться?
И причём тут пример Гузеевой и шубы? Мой бы муж никакую шубу не купил, хоть улейся слезами.
Ну эт в 90-е было, вы близко к сердцу-то не берите
Ну не поняли, и чо?
Вам это не надо - просто плавите мимо
Мой муж не настолько примитивный.
Вы мысли яснее излагайте. Вас трудно понять.
снюсь тебе.
с тобой всё.:bye
Я бы не сказала, что мой муж из последнерубашечников.
Он как раз вырос в условиях "в большой семье клювом не щелкай" с абсолютно неманипулятивной мамой и в бессребничестве особо не замечен.
Я - гораздо более ммм широкодушная.
Я была в семье одна, поэтому непуганая и совершенно лишена духа соперничества (это, скорее, увы()
Просто я совсем не кипишная. И, наверное, то, что называется модным словом - эмпатичная.
Хотя и я последнюю рубашку не отдам точно.
Моей целью это тоже не является.
Но если вы оголодаете - приходите. Я вынесу вам и чай, и бутерброд. И даже не спрошу, как вы до такой жизни докатились.
По-моему, этого достаточно)
Я вас принимать и не обещала, это вы губу мощно раскатали.
Вам я вынесу. За дверь. На это вы можете рассчитывать смело.)
Ничего вы никому не вынесете, только на форум разве свою писанину.
Вы это..снимайте уже бычьи очочки. Мужа только прославлять, о матери слова плохого сказать нельзя.
Я с вас снимаю это заклятие)
В России сейчас столько крутых стендаперов - берите пример с них и прекратите жить в фокусе "жопа есть, а слова нет".)
Расширяйте горизонты, короч.😚
А Инга, кмк, завела тему просто что-бы завести тему и поговорить. Она знала решение этой типа проблемы уже заранее.)
Про отвечающих удивительно. Я эмоционально реагирую и "завожусь" только на близких. Посторонних как раз воспринимаю спокойно)
Эт не про вас, не совсем про вас, просто прицепиться охота :scared3
https://vk.com/wall136832870_14575