Свекровище, дцать лет спустя

Моя стала менее активной, переключилась на свою дочку и её семью, мы ей стали менее интересны. И хорошо.

Я выключила внутреннего демона и включила внутреннего Дроздова. Теперь она меня не бесит, а развлекает.
Этой осенью они переезжают жить в наш город. Посмотрим, пока я полна надежд на интересные комические зарисовки: в нашем маленьком городишке теперь буду я, она и моя маман (тоже та еще серпентина).
Я не боюсь, дедушка Дроздов меня спасет.

Я вам очень сочувствую, но жду ваших натуралистических зарисовок.

Гениально)

Наша бабушка (свекровь) живет в 20 минутах пешком, не видела мою дочь лет 10 как, папка (бывший муж) участвует в жизни дочери примерно столько же только финансово (минимально, там доходы от нас скрываются как только возможно). но регулярно звонит с требованием позвонить бабулечке в праздники, Бабулечка в вынужденных телефонных разговорах сетует, что ж внучка не заходит ( и еще минут тридцать задает неприятные вопросы о наших тратах и доходах. ибо тактичность ее еще при рождении миновала и после разговоров с этой женщиной надо пару дней на валерианке с пустырником восстанавливать душевное равновесие), на прямой вопрос, когда зайти, ведь приглашений не было, изворачивается про "проходили мимо, заходите", если что, в ее районе мы не бываем, а если бы и бывали, считаю неприличным заваливаться к кому-то без приглашения. Но всем понятно, что это просто к слову пришлось, и на самом деле внучка бабке не сдалась. Еще при нашем браке в ее квартире везде стояли фотографии внука от старшей дочери и ни одной фотографии внучки, хотя мы ее регулярно тогда снабжали фотками))

А зачем звонить "бабулечке"? И почему не послать папку с его требованиями, учитывая, что папка "участвует в жизни дочери примерно столько же только финансово (минимально, там доходы от нас скрываются как только возможно)"? На кой "надо пару дней на валерианке с пустырником восстанавливать душевное равновесие"?

Потому что мир не идеален и в нем надо выживать) Потому что алименты он присылает добровольно, по исполнительному листу сумма станет еще меньше, и жить нам станет еще сложнее, это я знаю какие у него доходы в реальности и сколько он не доносит до дочери, но доказывать это в суде, оплачивая адвоката будет затруднительно, а после скандала станет еще хуже, так что приходится терпеть, изображать хорошее отношение к бывшим родственникам и не жужжать.

А может послать и сэкономить на пустырнике и будущем психологе для дочери?

А о чем тогда ныть людям?)

Конечно может, но я уже давно выбрала позицию, лучше хоть какие деньги сейчас для моего ребенка, чем гордое безденежье, а психолога папка ей обеспечил в будущем своим поведением, не связанным с алиментами, тут никак уже не исправить.

Почему вы это терпите, зачем берете трубку?

Моя свекровь - это самая натуральная змеища. Которая даже собственному сыну вставляет постоянные шпильки и при любом общении не забудет сказать какую-нибудь гадость. Из внучек она принимает только старшую, т.к. она внешне похожа на них, а младшую даже с днем рождения никогда не поздравила. После очередной ее хамской выходки 6 лет назад, я молча прекратила с ней всякое общение. Как уж она пыталась всеми правдами и неправдами это общение восстановить, но нет, я сыта этой бабкой по горло. Живет от нас почти за 600км и это счастье.

У меня была замечательная свекровь! Светлая ей память.

Вот с другой невесткой у нее отношения не такими такими теплыми сложились судя по всему, но свекры и с ней всегда держались вежливо-тепло, просто более нейтрально.Короче говоря, только по косвенным признакам, очень хорошо зная свекров, можно было догадаться, что имелось легкое недовольство.

Обожаю! Вместе ходим на шопинг, в театры, ездим отдыхать. Внучку балует: по музеям водит, подарками заваливает.
Живём отдельно, если что)) Созваниваемся ежедневно. О сыне своем узнает от меня. 25 лет полет нормальный.

Таких не бывает. Ежедневно созваниваемся, трэш

Почему трэш? Ей 70+ лет, она живет одна. Это в первую очередь вопрос безопасности.
У меня парочка знакомых находила своих родителей, с которыми не было привычки ежедневно созваниваться, уже в полуразложившемся состоянии.

Двоюродный брат живет в Питере, его одинокий отец жил в Москве, каждый день был контрольный звонок. Однажды отец не поднял трубку в условленное время и не перезвонил. Брат сел на Сапсан и приехал в Москву. Отец ночью умер.

Это нормальные здоровые отношения, трэш - у вас в голове.

Я из соображения безопасности маму к себе взяла жить
Тяжело, но душа спокойна

Развелась с мужем 20 лет назад. Со свекровью постоянно общаюсь. Вернее, актвизировалось общение на поступлении моих двоих детей в вузы. так и поддерживаем активное общение 5 лет. С ней очень интересно потрещать, посплетничать о детях ))

У свекрови был характер...тот ещё,  но мы не ссорились,  я спокойная, молчала.
Развелись с ее сыном в 2016 году. Но с ней мы общались, внуки, туда сюда. Она из дома последние годы почти не выходила. Бывший был с детьми на даче, а я ей возила лекарства и продукты.
В итоге, когда она перестала однажды отвечать на звонки утром, я поехала вскрывать квартиру с мчс.  Увы. Инфаркт.

моя с возрастом ослабела, стала как ребенок, и очень меня полюбила, хотя изначальное терпеть не могла. Но под конец стало плохо с головой, перестала и сына узнавать, а меня и подавно. Третий год пошел, как ее нет. Время все перемололо

Моя умерла, скоро пять лет как, скучаю по ней, хорошая была женщина

Моя прекрасная тётка, добрая, внимательная, щедрая. Люблю её очень. Догиз лет жизни ей и здоровья. У неё со мной отношения намного лучше, чем с сыном. Тот все 50 лет детские обиды забыть не может.

Вторую свекровь я не знаю - она умерла до нашего знакомства с моим нынешным мужем.
А первая умерла пару лет назад.
Когда жила с её сыном - вроде всё в порядке было. Когда развелась - услышала о себе много интересного.
Но новая подруга мужа отрезвила её. Когда её прооперировали и ей стало сложно ходить, то она неделями питалась сухомяткой и только на выходные приезжал мой сын - её внук и ездил на велике покупал ей поесть. Доставки в наших *мат*х в то время не было. А новая подружка работая пол дня и не имея детей была слишком занята чтобы найти время и приготовить ей поесть. Если что - жили они вместе.
Вот тогда она и сказал моему сыну, что если бы твоя мама была здесь, то такого никогда бы не было....
ну да, когда там была я, то мы пару раз в неделю питались за одним столом. Мы жили в двух разных домах на одном участке, ну то есть два полностью раздельных хозяйства.

О, у моего мужа тоже прекрасные отношения с моими родителями ))) Они к нему добры и внимательны, всегда накормят, огурчиков ему засолят ))

Правда, когда я собиралась замуж, они его куесосили только так, мать орала "только через мой труп!", а отец называл никчемушником. Я это помню, ага. Спасибо, у меня хватило моральных сил настоять на своем, это было нелегко в 21 год под таким жутким прессингом.

И он все забыл и простил!?или они за глаза обзывали

За глаза.

Правда, когда в мои 18 они узнали, что у нас появился секс (на тот момент мы за ручку ходили уже 5 лет как), то запретили ему появляться у нас дома. Вопли были до небес, "какая грязь", "какой позор". Он ходил потом к моему папаше в офис, объяснялся. Полный бред.

Просто муж очень спокойный и незлопамятный человек (в отличие от меня).

Да, вы вся в свою мамашу, которую не выносите)

Нет, милая, в отличие от мамаши, которая жила чужим умом, я живу своим.

Кстати, у нее тоже вот эта вся труха была в ходу - "старших нужно уважать", "все должно быть чинно-благородно". Отсюда и крики про "секс до брака - это позор". Вы реально на нее похожи, ахахахха.

Так мамаша абсолютно правильно все говорила.
А что, с мамашей плохие отношения? Ну теперь понятно, откуда все проблемы.

Да что вы, какие плохие отношения )))) По струнке ходит и боится лишнее слово сказать, сообщает только, что любит и прочее. Опомнилась под старость лет.

Вам бы пораньше опомниться, пока еще есть шанс.

Понятно. Хорошие отношения это ходить по струнке и бояться сказать лишнее слово.
Высокие, высокие отношения!

Меня все устраивает. Мне никто жизнь не отравляет, вот что главное.

Вопрос только в том, устраивает ли это ваших близких.

Топ про свекровей.
Надо же так мать ненавидеть…

Ну и не выходили бы замуж, раз так ненавидели маму мужа.
Моей давно нет. Она меня однажды научила рисовать (писать) маслом, спасибо ей за это. И поддерживала юмором в трудную минуту. Хотя из-за нее я готова была забыть что люблю ее сына и не выходить замуж. Но вышла. И мы уехали. И она обвиняла меня. Но это ерунда. Мне было просто трудно ее простить по молодости. Я ее не понимала. А она меня. Мне жаль что ее больше нет.

"Ну и не выходили бы замуж, раз так ненавидели маму мужа." - ну что за глупость. Когда выходишь замуж, только мужа видишь. Уж потом это всё свекровское вылезает. А уж когда дети рождаются.. следующий уровень.

Эт точно)

Ничесе. Я свекровь до свадьбы видела пару раз на празднике каком то.

При чем тут замуж и его мама?

Моя замечательная! Благодарна ей за многое.
А еще у меня была предыдущая свекровь, всего 11 месяцев. Много лет назад. Удивительно, но я и ее вспоминаю с благодарностью при полном безразличии к БМ. Столько лет прошло, не знаю, жива ли она, но до сих пор пользуюсь тем, чему она меня научила в экстренных обстоятельствах и это умение выручает и сокращает расходы.

Можно подробнее к чему вас научила первая свекровь?

Исходя из того, что вы и второй свекрови благодарни , сама вы благодарная женщина

Научила делать уколы )

Скорее всего и прежде всего вы хороший человек, потому и свекрови к вам так хорошо относятся.

у меня тоже так.
с поправкой на то, что первая "свекровь" полноценной свекровью так и не стала, т.к. до официального брака те первые отношения не дошли, хотя и были длительными-серьезными-с долгоиграющими планами, т.е. предложение было сделано, родители и бабушки друг другу представлены и т.п., но я свадьбу откладывала до момента полного становления на ноги.

Чёт подумала. Я почему-то свою свекровь лучше воспринимаю по телефону. Когда я с ней лично общаюсь, мне хочется просто встать и уйти. Кривляется, вот это "вправо-влево-в потолок" глазками и всем телом. Ёрзает. Но это, наверное, к вопросу не о свекровях, а о конкретном диагнозе.

Моя ооочень далёко ,не общаемся, уже никто давно не лезёт
Что с дальше вся родня, тем крепче любовь

Требуется перевод второго предложения.

Что неясного, дальше родственники, лучше отношения или вообще без отношений
Р

Этот вариант понятнее как-то)

Все понятно с первого раза,не все тугодумы

Ну конечно, когда человек пишет грамотно, тогда все понятно с первого раза, а когда бессвязный набор слов...

Правильно тебе лучше не писать ,бессвязный набор слов

Скучаю, она умерла несколько лет назад, а жили тридцать пять лет душа в душу.

Моя жила и живет в другой стране. Считаю, что это обстоятельство сделало наши отношения хорошими на протяжении 35 лет замужества.
И она необъективна к своей второй невестке, которая живет с ней в одном городе. Меня она больше любит))), хотя я с ней практически не общаюсь.

Я не знаю что такое собственная свекровь. У мужа мама рано умерла. У дочери замечательная свекровь, как и я - теща))) У нас установка - в молодую семью не лезть, только помогать если необходимо.

Люблю свою, и желаю ей долгих лет жизни. Помогала всегда с внуками, и не лезла в наши с мужем отношения. Мировая тетка.

Прикольно - автор спросила про свекровей, бабы пишут как развеялись с мадам в девятьсот лохматом году и зачем-то описывают жизнь чужой тетки. Ну нет у вас свекрови, нечего по теме сказать, зачем писать?

Мы с ней не трогаем друг друга. Пишем поздравительные смс-ски на ДР.
Ну плюс я включаюсь, когда нужна деятельная помощь.

В остальном - они общаются с мужем без меня. Дочку туда отправляем раза четыре в год пообщаться. Ну, и по телефону.

Расстояние - чуть больше 1,5 км )))

К счастью умерла. Уже два года такое спокойствие!муж наконец не оправдывается,не оглядывается,не выслушивает всяко разное. Выкинула все ее вещи.избавилась от любых напоминаниях о ней. <вместе> провели дооолгих 22 года. Говно полезло почти сразу. Я неправильная и плохая во всем. Зависть дикая к образу жизни,материальному благополучию,поездкам. Муж даже перестал говорить ей иногда,что мы в отъезде. Звонил тип из дома. Она всю жизнь унижала и обесценивала сына,считая это воспитанием мужчины. Я как увидела как это влияет на моего сына постаралась минимизировать их общение на школьную тему, его увлечений и тп. Сын вырос нормальным,уверенным в себе человеком.

Готовы к тому что Ваш сын с облегчением и радостью жены будет хоронить Вас?

К величайшему сожалению, свекрови нет уже больше 20 лет...Прекрасная была женщина. Как-то разговаривали, она мне сказала, я никогда не буду лезть в вашу жизнь, если не попросите помощи и всегда буду на твоей стороне, с сыном я всегда разберусь и найду общий язык. Так и поступала до самой смерти. 😔

Мудрая женщина. Вспоминайте о ней.

Всегда надо быть на стороне своего ребенка, а не чужого. Двойная мораль какая-то.

Речь не про ребенка, а про взрослого мужчину...

Крутая

Первый раз осознанно увидела свою первую свекровь на выпускном из детского сада. Официально она ей является 23 года. Люблю и ценю за ум, спокойствие, практичность. На данный момент отдыхаем вместе🥰.

а вторая свекровь где?

Дома у себя) Не, со второй нормальные отношения, мы знакомы 15 лет. Но близких не было и не будет. Ей за 80, сложная на подъём, у неё активная жизнь с 3-4 пенсионерками в посёлке. Внукам звонит, иногда мы ездим.

Дома у себя) Не, со второй нормальные отношения, мы знакомы 15 лет. Но близких не было и не будет. Ей за 80, сложная на подъём, у неё активная жизнь с 3-4 пенсионерками в посёлке. Внукам звонит, иногда мы ездим.

Татуся, ты святая женщина!

А что такого, будучи во втором браке общались с первыми свекрами до их смерти, прекрасные люди, кучу добра сделали, моих детей от второго брака поздравляли с ДР, родным внукам деньги, подарки посылали , в разумных пределах

Конечно, ничего такого, по сути так и должно быть у нормальных людей. Но читая комменты, я про сто в ужасе от ненависти к свекровям.

Такое отношение к свекрови не на пустом месте, наверное, образовалось?

Я больше 20 лет назад развелась с первым мужем
С бывшей свекровью с тех пор ни разу не общались. Сейчас вспомнила о ней - и аж внутри все перевернулось от неприятного ощущения
С бывшим свекром до сих пор поддерживаем отношения. И он поздравляет нас с праздниками, и мы его. Он звонит мне, чтобы поговорить о внуке. Я могу набрать ему, чтобы узнать о его здоровье. Он серьезно болеет сейчас.

Она умерла или дед втихую от нее звонит?

Они больше 30 лет в разводе

Ну... пошла почешу крылышки)))🤣 На самом деле, сделала для неё огромное дело-построила дом на средства второго мужа. Она давно хотела, но с первым мужем не успели реализовать её желание.

Она не чувствует себя обязанной вам?

Ничего себе, ни на свадьбе, ни поздравить с рождением внука? Не понять. Она далеко жила? Не одобряла брак? Почему так?

Вы про моих или ошиблись постом?

"Первый раз осознанно увидела свою первую свекровь на выпускном из детского сада. " Вы же написали?

На МОЁМ выпускном🤣🤣🤣 И её сына! Мы с года в одной группе были, потом одна школа, одна парта классе в 6😄

А... Семен Семеныч:) смешно:)

Так на собственном выпускном в детском саду

У большинства нормальные свекрови, кмк.
Желаю евушки чтобы и вы (мы) такими же стали.

Странная женщина. Я максимально наивная была, думала, надо же , а сын у нее такой прекрасный. Но это до развода было 😀 в целом благодарна, что не лезла, обиделась и поэтому детей я вырастила без влияния той семьи

Уже 31 год эта женщина отравляет мне жизнь. Она всегда считала, что её сын слишком рано женился. А я не почтительная невестка. Поэтому жили мы сами по себе и никто нашей семьёй не интересовался. Внучка бабушке тоже не была нужна. Есть она и есть. Свекровь вскгда больше любила своего младшего сына, брата моего мужа. Чего собственно, никогда и не скрывала. Вся растворена в его семье, которую он создал на старости лет. Поэтому внуки от него любимые, с ними бабушка сидит (чего никогда не делала с моей дочерью), принимает активное участие в их жизни, знает все мельчайшие подробности. Жизнью моей дочери не интересуется (недавно в телефонном разговоре не смогла вспомнить, как её зовут), сыну звонит, когда нужна его помощь. помощь. Мне ещё реже и тоже с поручениями.

не понятно, чем она вам жизнь отравляет?

+1 Почти не звонит, с внучкой не общается. Чем и как отравляет?

Она звонит, когда ей что-то надо. Для любви у неё есть младший сын и его семья. Для помощи мы.

Вам лично звонит и просит??

Конечно.

Не верю, вас она не любит и вам названивает, агага

Так она названивает не про любовь рассказывать, а дать какое-то поручение. Из последнего: найти где продаётся нужное ей лекарство, заказать шторы, съездить с ней на кладбище к её родителям.

С чего , сын есть, у меня полетела бы с блок с приказами вместе

Потому, что в нашей семье все чинно, благородно, интеллигентно. Ну и мужа моего это бы очень расстроило. Для него мама это святое.

Так пускай сам едет на кладбище и заказывает шторы. Чай, не маленький ребенок, справится. А-то вы сама его кружите как вторая мать.

Он работает, а шторы это женские дела. Да и звонит она по этим вопросам не ему, а мне. "Тебе что, трудно помочь маме?"
Если я не буду помогать его маме, то мне будет неудобно просить помощи для моих родственников.

а вы не работаете?

Удаленно.

так и вы работаете, к чему тогда особое почтение к работе мужа?

Потому, что он на работу ходит, а я нет.

и что?
за хождение ему бонусы?

А когда ему заниматься мамиными делами? Ему некогда.

шторы можно заказать на ВБ, ткнуть пальцем два раза

В 80 лет?

Ну понятно, вы скачете, недайбох муж обидется

Жаль вас

ОбидИтся.
Я люблю своего мужа и не хочу его расстраивать.

ЛюбИте дальше, не расстраивайте дальше, страдаете дальше

А вы своего мужа не любите?

Ломать себя, терпеть не буду хоть из-за кого

Бла бла бла. Конечно будете.

Тем, что никогда не любила ни моего мужа, ни нашу дочь. Про себя я вообще молчу. Но всегда присутствовала в нашей жизни с претензиями и обидками. Тем, что мой муж всю жизнь пытается заслужить её любовь, а вся эта любовь доставалась его младшему брату. Тем, что никогда и ничем не помогала и была плохой бабушкой. Но к себе внимания и помощи требовала всегда.

отравляла она вам лично жизнь чем?
звонит, не берите трубку

Если я не буду брать трубку, то она будет звонить своему сыну и жаловаться на меня.

пускай звонит, выбор ее сына, отвечать на эти звонки или нет.
вам то чем это жизнь отравляет?

Тем, что он мой муж и я вижу, как переживает он.
Не может он не отвечать на эти звонки. Он недолюбленный ребёнок, который всю жизнь пытается доказать, что он тоже хороший, что его тоже можно любить. А мы с дочерью, как его семья, должны помогать ему в этом.

Вот позвонила вашему мужу, пожаловалась на вас. Дальше что?

Муж переживает, что между его любимыми женщинами нет согласия. Он обидится на меня, что я плохо разговариваю с его мамой. Кстати, он всегда с уважением относится к моим родственникам и не отказывается им в помощи. Как вы считаете, могу я при таких условиях отказывать его маме?

Мужа давно пора к психологу. А вам - заблокировать нах свекровь.

Это если по уму.

Муж никогда ге пойдёт ни к какому психологу. Он вырос с осознанием того, что вся семья крутится вокруг младшего брата. Для него это норма и он никогда не пытался с этим бороться.

Странно, что вы за столько лет с ним это не проработали. Психологический климат в семье зависит от женщины, я считаю. Правда, это если мужчина воспринимает свою женщину всерьез. Бывает, что относится как к ребенку, тогда все впустую, да.

А что я должна была проработать? Да, я объясняла ему, что его родители любят его младшего брата. Да он и сам это знает. Но его воспитали так, что это норма. Так и должно быть. Да, я знаю, что в душе ему обидно, но кто ж признает то, что тебя не любят собственные родители. Да и другой жизни он не видел. Он с 8 лет так жил.

у него отсутствует критическое мышление?

Я вот прекрасно признаю, что родители меня не любят. Они за моей спиной все, что я делала для них, передавали моей младшей сестре. Меня родили по залету, а она - вымученный после ряда абортов ребенок, свет в окошке. Мне не обидно, я рада, что они на ней сконцентрировались, а я могу спокойно жить.

Вы не общаетесь со своими родителями?

Общаюсь. Но они в мою жизнь не лезут, у них другие заботы - как испортить жизнь моей сестре (собссно, уже преуспели в этом). Они каждый день с ней на связи, контроль, что да как, могут завалиться без предупреждения ("мы мимо едем"). А я живу спокойно.

Вот и мой муж общается все прекрасно осознавая. Что не так? Чем вы лучше моего мужа?

Так все-таки ваш муж признает, что его не любят?

Вы же писали выше "кто ж признает то, что тебя не любят собственные родители".

Открыто нет, в глубине души он понимает, что я права.

Раз понимает, почему ничего не делает с этой ситуацией? Зачем снова и снова пытается заслужить или купить любовь, которой нет?

В том-то и дело, что супруги в браке имеют шанс разговаривать и помогать друг другу, обсуждать чувства, вытягивать партнера до психологической нормы. Вы же вместо нормализации атмосферы в семье той же кувалдой долбите своих детей.

А что он должен делать? Удавить свою мать или перестать с ней общаться?
Вы такие глупости постоянно пишете, ужас просто.

Возвращаемся к моему сообщению выше: ПСИХОЛОГ.

Полнейшая чушь. Ни один нормальный мужик никогда в жизни не пойдёт к психологу.

Не пойдет, так к жене прислушается, о том и речь. Книжку прочитает, в конце концов (которую вы ему подберете).

И опять смешно. Ваш муж УО?

Мой муж умный человек, он готов к мыслительной деятельности, изменениям и улучшению качества своей жизни. Кроме того, у нас в семье открытые и уважительные отношения, и мужу важно мое мнение и мой совет (как и мне важно то же самое с его стороны).

Умный муж готов к мыслительной деятельности самостоятельно, а не под руководством психолога. Разобраться в себе может только сам человек, но не посторонние люди.

Я не посторонний человек, а близкий. Потому мой взгляд со стороны и важен.

Психолог - и вовсе профессионал, и вполне может поставить перед человеком правильные вопросы.

Ваш взгляд не важен. Вы пристрастны.
Психолог посторонний человек.

Ну все, патовая ситуация, ахахаха ))))

Представляете, мы в семье прекрасно обсуждаем и прорабатываем различные шероховатости, и этим делаем жизнь друг друга лучше и приятнее. Именно что человеку что-то вдолбят в детстве, и он другого даже не мыслит, а расскажешь ему о другом опыте, и он понимает, что можно жить иначе. Вот в чем суть психологической "коррекции" в паре.

И очень хорошо, когда супруги совпадают не более чем на 75%, так как им этого, с одной стороны, достаточно для взаимопонимания, а с другой стороны, у них остается пространство для психологической коррекции.

Вы ещё и психолог? Действительно, смешно.

Я посещала психотерапевтов и психологов, а также детских психологов много много раз. Потому что это нормальный способ разобраться в проблеме и решить ее.

Так что я сейчас всего лишь транслирую вам слова психотерапевта, я с ними полностью согласна.

Только потому, что вы их посещали, вы считаете себя великим специалистом?
Вы знаете, почему-то я даже не удивлена, что вы их посещали. Странно, что не посещаете сейчас. Необходимость просматривается.

Где это я называла себя великим специалистом?

Да, я адекватный человек, который хочет хорошего психологического климата для своей семьи. Поэтому не ленилась и посещала. Не знаю, почему вы шарахаетесь от психологов, как черт от ладана. Для вас это словно психиатрический диагноз, вы дремучая, похоже, до мозга костей.
Впрочем, какая еще мать будет таскать своего ребенка к бабке, которой этот ребенок даром не нужен, и при этом считать, что ребенку это "полезно". Да еще и заставлять ребенка эту бабку "уважать". Вот уж кому прямая дорога к психологам..

Адекватному человеку незачем посещать психологов. Значит не все у вас так радужно.

Это обычная гигиена здоровья. Вы посещаете гинеколога и стоматолога?

Когда первый ребенок шел в школу, я посетила детского психолога, чтобы выяснить, как помочь ему адаптироваться к школе. Мне, кстати сказать, были даны конкретные очень полезные рекомендации. Что в этом НЕрадужного?

Это мовсем разные вещи. Здоровым психически людям не нужен психолог.

Здоровым психически не нужен психиатр.

А психолог - это про отношения.

Здорые психически люди способны самостоятельно выстроить отношения. Нездоровым нужна помощь.

Оно и видно, как вы способны выстроить отношения в своей семье. В итоге, муж на вас ездит, а свекровь помыкает.

Оно и видно, что вам очень хочется убедить себя и окружающих в том, что уж у вас то все хорошо. А как это сделать не попытавшись опустить других?

Мне хочется, чтобы вы очнулись и перестали спускать свою единственную жизнь в унитаз. И дочь свою перестали насиловать тем же самым образом, как насиловали вас.

Но если быть до конца честной, мне пофиг на вас. Вы только яркий пример для других.

Не поверите, но вы тоже.

Так это вам свекровь отравляет жизнь уже 31 год ))))

А вы отравляете жизнь другим.

Неужели вам?

Если бы только мне.

Ну вы же любите терпеть, вам это даже нравится.

Терпение положительная черта характера, очень полезная в семейной жизни.

Так о чем ваши жалобы и громкие эпитеты типа "отравляет"?

Под семейной жизнью подразумевается жизнь мужа, жены и их детей. Вы ж сами это пропагандируете.

Тем, что Долина не позволяет родителям лезти в свою жизнь и манипулировать собой, тем она и лучше

То, что она говорит нужно делить на 100.

Делите, я много ее читаю, несостыковок не наблюдаю

Потому, что вы похожи. У обеих сомнительное происхождение, неадекватная самооценка и уверенность с том, что только вы правильно живёте.

Сомнительное происхождение, ну-ка ну-ка

Завидно вам, что мы можем отстоять свое мнение, дать отпор, сказать нет, это могут далеко не всё , прогибайтесь дальше

Живу я правильно доя себя , я в этом абсолютно уверена, как мне хорошо и удобно, ключевое слово - МНЕ

Вы гордитесь своим хамством и тупой самоуверенностью? Обычно так ведут себя люди с низким уровнем интеллекта и образования.

Вам хорошо и удобно растить в 50+ маленького ребенка?

Вы считаете ее плохой бабушкой, она вас плохой невесткой. Все логично.

Вообще-то она и матерью была плохой, читайте внимательно.

.

Кто она?

Извините, это было не вам, а вашему оппоненту.

Денег не дает. С детьми не сидит. Наследство тоже видимо мимо улетит.

Иногда родные матери не любят родных дочерей и они не плохие матери, ну вот просто так случилось, что дочь органически не переваривают, терпят, а тут свекровь не любит вас, и естественно вашу дочь. Она для вас посторонняя женщина, чему вы удивляетесь?!
Ну и часто свекрови считают не родными детей от невестки, в том числе по причине непохожести этих детей на семью отца.

Ну и чем она отравляла вашу жизнь совсем не понятно. Она просто живет свою жизнь, чего не скажешь о вас.

Мать, которая не любит своего ребёнка плохая мать. Речь не обо мне, а об её сыне и её внучка, которая внешне, к моему сожалению, именно в их породу.

Нет, неплохая, бывает так, очень разные и несовместимые

Вы тоже не любите кого-то из ваших детей?

Пока всех, что дальше, кто знает

Вот видите, вы любите всех. А кто-то нет. Как я должна относится к человеку, который не любит моего мужа и мою дочь?

Да никак вы не должны относиться.

"Если ты, Вася, хочешь жевать этот кактус, то меня полностью избавь от подробностей, ибо мне за тебя горько. Не желаю ничего знать, слышать и видеть".

А Вася и не посвящает меня в подробности. Все это я вижу сама. Муж молчит ине жалуется.
А никак не относиться я не могу, ибо это касается самых близких мне людей и меня тоже.

Как вы это можете видеть?

Кстати, ваших детей вы учите точно тому же, вас это не смущает? Вы это называете "уважением к старшим", а по факту покорность и неспособность мыслить самостоятельно.

Что значит, как я могу это видеть? Глазами, естественно.
И да, я учу свою дочь уважать старших, даже если старшие не идеальны. К способности мыслить самостоятельно это не имеет отношения. Вы, как всегда, считаете себя умнее других и имеющей право учить этих других жизни.

ну так что ж вы тогда ноете, если вас все устраивает, и вы такую же участь готовите своей дочери??

Наслаждайтесь, вы уважительная невестка. Чем больше жести с той стороны, тем вам должно быть приятнее.

Я не ною. Относиться к свекрови я имею право как угодно. Тем более, что основания для этого у меня есть. Дочь свою я воспитываю. Именно так, как всегда воспитывали детей в нормальных семьях.

Мне уже кажется, что вы тролль.

А мне уже давно кажется, что вы не совсем нормальная.
Вам на родине ещё памятник в полный рост не установили?

Ему нравится страдать , мученика из себя строить, вы поощряете
Зачем вам это ?

Что значит страдать и что значит строить? Я выше писала, что такое положение вещей для моего мужа привычно. Он вырос в такой обстановке.
У вас есть какие-то конкретные предложения?

Естественно, психолог, нет, значит перестаёте быть тряпочкой для мужа и перестаёте бояться его расстроить, начинаете любить и уважать себя

Смешно. Вы лично хоть раз были у психолога?
Я не боюсь расстроить мужа, я не хочу его расстраивать. И я люблю и уважаю себя.

Ваше мнение свекровь точно не интересует.
Она не любит прежде всего вас и помогать вам с вашей дочерью не хочет.

Эта дочь и её внучка.

Как интересно. Т.е. одну внучку она не любит и это естественно. А внучку от другой невестки (не от дочери) она обожает и это тоже естественно.

Конечно, не всех детей любят одинаково, а уж внуки тем более

И относиться а этому нужно как к должному? Смотреть, как сюсюкаются с другими внуками и не обращают внимания на твоего ребёнка?

Да, мои дети чужие доя свекров и пофиг глубоко, а зачем вы к ним ходите и смотрите на сюсюканье

Потому, что мужу хочется навестить своих родителей. И ехать он туда хочет всей семьёй.

Вы делаете все, что хотят. Но никто не интересуется тем, что хотите вы, включая вашего мужа. Всем просто чхать. Но неудивительно, если вы сама себя задвигаете на задний план, то зачем остальным делать по-другому? Вы очень удобная.

Меня учили уважать старших и этому же я учу свою дочь.

ну так и чем вы отличаетесь от своего мужа? Вы оба живете чужим умом.

Вы, как вскгда, ляпаете не понимая смысла.
Какая связь между чужим умом и уважению к старшим?

Вас не уважению учили, а послушанию. Вы когда начнете мозг включать, то поймете это.

Уважение - это соблюдение чужих границ. Если вы уважаете свекровь, то не лезете в ее личные границы и не указываете, как ей жить. Вот и все. А вовсе не то, что вы подумали )))))

Вы полагаете, уважение - это выполнение всех команд и приказов свекрови? Серьезно?

Я лучше знаю, чему меня учили.
Я не лезу к свекрови и не указываю, как ей жить. Свекровь не командует и не приказывает. Она просит о помощи.

Помощь - дело добровольное. Не хотите помогать - говорите "нет" в вежливой форме. Вы свекрови вообще ничего не должны.

Совершенно верно. И муж мой ничего не должен моим родственникам. Однако же никогда не отказывает им в помощиТ.е. я не должна, а он должен?

На вас там все подряд ездят? Что за помощь им нужна постоянно?

С вашей стороны кто просит? Я так поняла, ваша мать уже умерла, поэтому у ваших детей и нет ни одной бабушки (одна умерла, второй пох).

А почему вы с таким неувпжением говорите о моих родственниках? Вам кто-то дал такое право?

Да мне плевать на ваших родственников с высокой колокольни. Я их знать не знаю, но уже должна уважать, ага.

Воспитанный человек даже о незнакомых людях говорит с уважением.

Что-то не увидела у вас никакого уважения к свекрови. Вы тут хорошо так ее размазали.

Во-первых, я перечислила только факты. "Размазали" это ложь.
Во-вторых, мы с ней знакомы.

"Воспитанный человек даже о незнакомых людях говорит с уважением."

"Воспитанный человек даже о незнакомых людях говорит с уважением."

К чему тут тогда слово "даже"? ))))

Вы понимаете, что я не знаю в принципе, о ком идет речь? Я даже вас не знаю, вы анонимус безликий, как можно уважать абстракцию? ))

В том то и дело. Вы не знаете, но говорите об этих людях с пренебрежением. И даже не обо мне, а о моих родственниках. Людях гораздо более заслуженных, чем вы. Вы не офигели, милочка?

Вы взялись трепать грязное белье своей семьи совершенно добровольно. Все претензии к самой себе, милочка.

Где конкретно я писала хоть что-то о СВОЕЙ семье, кроме того, что ей периодически нужна помощь?

господи, да речь о вашей свекрови. И о муже, который вас принуждает.

Про принуждающего мужа это вы сейчас придумали? Я писала только о том, что мужу было приятно.
Придумайте ещё что-нибудь.

Да ну?

Это вы писали? "Потому, что в нашей семье все чинно, благородно, интеллигентно. Ну и мужа моего это бы очень расстроило. Для него мама это святое."

Я. А где тут про принуждение?

Это прямая манипуляция "если ты этого не сделаешь, я расстроюсь". Вот вы и делаете, чтобы он был доволен.

Вы этого не замечаете и не понимаете?

Это ваше испорченное общением с психологами восприятие.
Нет никаких манипуляций. Иногда банан это просто банан. Иногда люди действительно расстраиваются, когда между близкими им людьми нет согласия.
Меньше к психологам ходите. Они вам мозги запудрили.

Ну а вы хотите совершенно другого.

Пусть берет детей (если они согласны!) и едет, вы-то почему должны??

Потому что у нее страх перед старшими, и боязнь сказать слово "нет". Путает с уважением.

Не должна. И езжу редко. Но когда езжу, то вижу.
Ну и потом. Мужу будет приятно, если я поеду вместе с ним.

Вижу, муж ваш научился манипуляциям у родителей.

Каким манипуляциям? Ему просто будет приятно.
Я все хотела у вас спросить, какое образование вы получили?

И ему пофиг, что ВАМ неприятно?

Неприятно что?
Вы не ответили на мой вопрос.

Вам неприятно ехать к свекрови? Или приятно?

Я не хочу отвечать на ваш вопрос, нет мотивации. Вы же уже столько раз нахамили, с чего б мне вам докладываться? ))) Я вам говорю "нет", вот такой простой пример отказа.

Не хотите или ответить нечего? Да не отвечайте. Я и так знаю.
Скажите, а вы когда-нибудь думаете о том, в каком тоне вы разговариваете с людьми и насколько часто вы позволяете себе неприятные высказывания в их адрес? Вы кто? Господь бог?
Почему вы считаете себя специалистом во всех областях? И почему вы считаете, что кто-то нуждается в ваших оценках и советах?

Я считаю, что если человек что-то написал на форуме, то он готов к обсуждению и даже хочет оного.

Нет, я не господь бог, я высказываю свое личное мнение, не более того.

Нет, я не специалист во всех областях. Пишу о том, где у меня есть опыт и свое видение вопроса.

Вы бы попробовали вот так открыто говорить с мужем или со свекровью, пользы было бы больше. Вы маетесь в своей ненависти десятилетиями, но ничего не предпринимаете. Почему?

У вас просто гигантский опыт. И именно во всех областях. Не одна тема не обходится без вашего "экспертного" мнения.
С мужем все давно оговорено. Со свекровью говорить смысла нет. Что даст эта говорильня? Заставит 80летнего человека изменить свои взгляды на жизнь? Вы в это верите? Никакой ненависти у меня нет. Это слишком сильное чувство. Я просто её не люблю. Она мне неприятна. Её тоже к психологу послать?

Ни одна тема? Или, быть может, я пишу в 3-5% тем на этом форуме? Будем считать?

Вам не нужно коммуницировать со свекровью и выполнять ее "поручения". Вот и все. Это очень просто.

Вы пишете практически в каждой теме. Можете посчитать. И про болезни, и про животных, и про воспитание, и про отношения. И везде вы специалист.
Почему я не должна коммуницировпть со свекровью и выполнять её поручения?

Ну офигеть, человек с 8ю животными не может писать про животных? Человек с тремя детьми не может писать про воспитание? Человек, который в браке 29 лет, не может писать про отношения? Да вы, матушка, как-то уж слишком строги )))))

Здесь меня нет:

- Для вас это отдых или нет
- что она делает с водой
- как начали пить статины
- вопрос по налоговому вычету
- с палаткой ездите
- авито доставка
- Минпросвещения предложило...
- сдать квартиру...
- Взрыв
- жители Германии
- я лох
.........

Мне продолжать? )))

Действительно, офигеть.
У вас есть значок "Лучший владелец животных" или звание "Мать года"? А чего вы решили, что лучше всех разбираетесь во всех вопросах? Все вокруг совершают ошибки и только вы безупречны. Даже те, у кого больше стаж семейной жизни и больше детей себе такого не позволяют.

Я высказываю свое личное мнение. Где это я называла себя матерью года? ))

Если вы тоже начнете высказывать свое личное мнение (а не прогибаться под всех подряд), то жизнь может стать в разы приятнее.

Судя по всему, для вас существует два мнения: ваше и неправильное.
Вы не переживайте. Я тоже высказываю свое мнение.

Да высказывайте на здоровье. Это ж вы пытаетесь все время съехать с темы и перейти на обсуждение моей активности на форуме и тыды. Я-то готова дискутировать по теме.

Ещё раз. На каком основании свою жизнь вы считаете образцом для подражания?

Приведите ссылку на мое сообщение, где я утверждала подобное.

Вы всеми своими сообщениями утверждаете подобное.

Это ваше личное искаженное восприятие.

Нет. Это ваша завышенная самооценка.

Никель Овечкина была матерью 11 детей. Значит ли это, что она была прекрасным педагогом?

Ну все, форум можно закрывать. Потому что в любой теме о воспитании и отношениях вы ЛЮБОЙ участнице можете предъявить этот офигительный "аргумент".

Ну ваши аргументы тоже так себе. У меня есть знакомая, мать троих детей. Все дети рождены вне брака, от разных отцов. Ни у одного ребёнка нет образования. Старший живет с мужчиной, средняя пошла по рукам, младший алкоголик. Может такая женщина давать советы по воспитанию детей?

Ну а у меня все дети от одного отца, один с ВО, две студентки. И? Это вообще неважно. Важно, счастливы ли эти дети, и в каких они отношениях с матерью.

Я считаю свой опыт абсолютно прекрасным. Годы с детьми были замечательными и интересными, не было никаких конфликтов, так как я всегда принимала мнение и решения детей. Куча воспоминаний, открытые и доверительные отношения, возможность обсудить любую тему.

Советов я никому не даю, а вот высказать свое мнение по заданной теме имею полное право.

То, что у вас трое детей не делает вас отличным педагогом. Можно прекрасно воспитать одного и как попало десятых. Я уверена на 100%, что в мире есть миллионы детей, воспитанных лучше, чем ваши. Поэтому вы не эксперт ни в области воспитания, ни в области отношений, ни в области содержания животных. Ваш опыт прекрасен только в ваших глазах. Для других он может быть чудовищным.

А я себя объявляла педагогом?? Может быть, я курсы веду, и вас туда зазываю? ))))

Дамочка, это просто форум. Предложите админам запретить темы о воспитании, чтобы не дай бог не обсуждать чужой опыт. Или идите лесом.

Да обьявляли. В той степени, в которой критиковали кого-то. Обсуждать чужой опыт можно по-разному. Вы это делаете бестактно и в хамской манере.

Так может я тогда критик, ахаххаха? По вашей странной логике.

А вы себя сейчас кем объявили? Полицейским? Налоговой службой?

А вас кто-то критиком назначил?

Ну вы же здесь назначаете, нет? Педагогом назначили, а почему не критиком? Я же, с ваших слов, кого-то критиковала ))))

Могу даже литературным побыть, если вам так захочется. Тут же все в письменной форме, да?

"Специалист не должен уметь сам. Он должен уметь учить других". Это про вас.

Дама, я не специалист, успокойтесь.

А я вам с самого начала это и говорила.

дадададда, я и не объявляла себя таковым, с самого начала вам это говорю!

о боже...

Вы не обьявляли, но ведёте себя именно так, как будто объявили.
Вы случайно не выпиваете?

А, все же не объявляла? Не писала, что я гуру? Не звала на тренинг?

Лечите свои комплексы, мадам.

Мадам, если вы так хорошо разбираетесь в комплексах, что неудивительно, ведь вы всю жизнь провели у психологов, пройдите тренинг по избавления от иллюзии адекватности информации и наивного реализма. А также от эффекта Даннинга-Крюгера.

Своих мыслей так и нет? ИИ пришел на помощь вам? )))

Вам даже он на помощь не пришёл.
Ну понятно. Когда вместо учёбы с 13 лет по мужикам бегают, чего ещё ждать.

А если мужу приятно молодую бабу в дом привести, вы одеялко им подокнете??? Мух отгонять будете

Ну нельзя же быть такой мямлей

Т.е. общение мужа с родителями равноценно приведению в дом бабы?
Вам не кажется, что вас уже куда-то не туда понесло?

Мужу кто запрещает общаться, на здоровье, вы не обязаны, хто раз, ваших детей не любят, вам больно, им больно, это два,значит нахрен бабку и страдания вашего мужа

Отскребите себя от половичка и начните, ещё раз любить себя, хто на первом месте, потом все остальное

Я себя, как раз, очень люблю.
Мужу приятно, когда мы общаемся все вместе. Тем более это не часто бывает. Дочери полезно общаться с родственниками.

Господи, вам 20, 30

Ужас какой, пошел бы он лесом со своей семейкой и хотелками

Ну понятно, вам в семье вообще слово не давали

Я своих детей впервые пустила к свекрам год назад с мужем в из 17 и 20, я пустила, мое решение было, меня муж спрашивал

А что ужасного в простом желании, чтобы все жили дружно?
У вас совершенно другой случай. Честно говоря, у меня и мужа бы такого, как ваш никогда не было. Тем более, свекрови.

Никогда все дружно жить не будут , а вы себя , свои желания, свою жизнь кладете на алтарь типа дружной семьи

Я правильно расставляю приоритеты,я ,дети, муж, никаких больше левых людей и манипуляций в мою сторону

Конечно, будут. При хорошем воспитании и взаимном уважении.
У вас нет левых людей, ибо ваш муж приехал бог знает откуда.

Не будут, отличное самоутешение

Бог знает откуда

Возьмите телефон и погуглите, откуда мой муж, самообразование хорошая вещь, всю биографию мою выучили?? А свою??

Конечно, будут. И таких семей полно. Равно, как и других.
Зачем мне гулять? Достаточно того, что ваш муж приезжий.

Всегда всех любят по разному, и детей, и внуков. У моей мамы 10 внуков, рождённых в разное время, в совершенно разные периоды её жизни. Она всех, естественно, любит, но совершенно по разному. Отношения от формальных поздравлений с праздниками с двух сторон, до "самый близкий человек в жизни". И это естественно.
И кстати там, где отношения чисто формальные, мама была супер свекровью и супер бабушкой. Она в пятницу забирала из ясель двух шебутных погодок и в понедельник отводила их в сад. Это началось в год и два старшего и продолжилось до 6 класса младшего. Делалось это для того, чтобы у мамочки была возможность отдохнуть, а у родителей возможность побыть вместе.

Это замечательно, только какое это имеет отношение к данному случаю?
Разницу между "любят по-разному" и "не любят совсем" вы не чувствуете?

То, что для вас ощущается "не любит совсем" , для бабушки может быть совершенно по другому. Невестка, которой моя мама помогала в таком режиме, искренне считала, что всё это делается только для того, чтобы всем показать, какая свекровь правильная, а мать неправильная, а на самом деле внука младшего не любят.
Вы только о своих чувствах можете с уверенностью говорить. О чувствах другого человека нет,и не важно, соответствует его проявление чувств вашему представлению о том, как должно быть, или нет

Вы какая-то странная, ей богу. Когда моя дочь была одной единственной внучкой данной бабушки, я думала, что это просто такой человек, который не очень любит детей. Бывает. Сейчас, когда я вижу, как она относится к другим своим внукам, я могу сравнить и понять.

Вот как могла на тот момент ваша свекровь любить, так и любила. С другими внуками она была уже другим человеком, с другими чувствами. Вы свою дочь в ее два дня жизни и в 20 лет совершенно одинаковой любовью любили? Тоже ведь нет. Маму и папу вы в 15 лет и в 45 любили по разному.

Ключевое слово "любила". В случае с нашей бабушкой этого не было. Внучка всегда была для неё просто девочка. Я помню случай, когда мы приехали в гости к свекрам на дачу и там, в тот момент, оказался их младший сын с друзьями. Среди друзей была пара с ребёнком приблизительно 1,5-2 лет. Нашей дочери на тот момент было 5. Так бабушка сюсюкалась с этим, чужим ей ребёнком и не обращала внимания на собственную внучку.

Значит сына меньше любят, и детей его , что удивительного, вы семейка мазохистов, ноги моей и моих детей там не было б никогда

Так я изначально и писала, что моего мужа, Старшего сына, любят гораздо меньше, чем младшего.

Ну и родители.. Годами не видели своих детей по выходным. Офигеть.

Они успевали наобщаться с вечера понедельника по утро пятницы. Претензии со стороны мамы этих детей к тому, что бабушка не так проводит время, не так и не тем кормит, не то разрешает, не так гуляет и не так ругает были всегда. Если кто-то заболевал, ничего не менялось, он не шёл в сад, но его привозили к бабушке вечером

А вы как часто видите последние года свою младшую дочь?

"последние года" - это как? ))) Фанатка, у тебя выходные начались, и ты уже в кондиции?

Освежи свои записи, у моей младшей дочери испанское внж.

Нет. Это вы 31 год живёте с отравой внутри. А свекровь ваша просто живёт своей жизнью, дарит свою любовь и заботу тем, кому она нужна и кто умеет её принимать, а не оценивать по выдуманной шкале. И тем, кто дарит тепло в ответ, а не плюётся ядом

Да. Мне не нужна её любовь. Мне всегда было очень обидно за своего мужа и свою дочь.

за дочь почему обидно?
ей очень нужна та бабушка?

Да. И в детстве была нужна. И сейчас, в какой-то степени. А вы думаете ребёнок растёт и не видит, что у других детей есть любящие бабушки, а она своей бабушке не нужна? И сейчас, хотя она уже взрослая, ей обидно, когда она видит, как бабушка возится с двоюродными братом и сестрой и никогда так не возилась с ней.

Так у вашей дочери есть любящая бабушка - ваша мама. Ни разу не встречала никого, кто страдал бы от отсутствия ВТОРОЙ любящей бабушки

У моей дочери нет любящей бабушки.

Где ваша мама?

Догадаетесь с трех раз?

Не имею привычки гадать. Могла умереть. Вы могли перестать общаться до рождения. Или после. Вариантов больше одного

Могла.

Тут уж сами многие стали и свекровями, и тещами, и бабушками.
Интересно, учли ошибки других? Дамы, вы лучше свекрови, чем ваши свекрови?

Вот и у меня тот же вопрос возник. Сейчас уже многие с разных сторон могут посмотреть на отношения свекровей и невесток. Помню, кто-то писал здесь, что с невесткой не складывается общение, и сын отдалился.

Меня впечатлила когда то моя свекровь. Она мне сказала, что в молодости от своей натерпелась и жестить не будет. Ну собственно мы обе и не жестим. Так, держим нейтралитет.

Да, выбор моего сына для меня святое. Если он выбрал себе спутницу и по моему мнению она заделка от идеала, это никак не озвучивается и не показывается.
Я ее люблю и уважаю.

Я думаю, поменялось все. Люди другие. Я пока начинающая свекровь, 3 раза видела девушку сына )) Но я кардинально другая мать своим детям, со своей матерью я ругалась просто до небес, с сыном ни разу, с дочерью 2 раза за всю жизнь.

Всегда были и есть люди адекватные и не очень. У меня нормальная свекровь, в нашу жизнь не влезала никогда. А некоторые мои приятельницы-ровесницы не могут отлепиться от сыновей, так что…

Главное, не лезть в жизнь другой семьи, никогда не лезла и не лезу, я прекрасная теща и свекровь

У меня хорошая свекровь. Очень любит своих детей и внуков.