Кража в семье

5 недель это равно 140 дням. Даже если ежедневно переводить по 2 тысячи, то как получилось 55 ?

5 недель это равно 140 дням. - в какой вселенной?))))

Классная у Вас математика. Где учились?

правильная математика, главное понимать мы продаем или покупаем.

)))))))))))))))))

5 недель, неделя 7 дней, 5*7 = 35. 35*2= 70 тыс. Что-то автор приврала и вы обсчитались

да, обсчиталась))Прастити)))
сразу три топа открыты, мысль сбилась.
Но 35 дней х2 будет 70, никак не 55.
А 2т это минимум они переводили.А бывало и побольше

Нет, общая сумма переведена 55 000, я хотела сказать, что переводилось мелкими суммами, не сразу вся сумма и не умела распределить, не хватило. (Речь про деньги на еду-развлечения, на одежду, спорт, переводилось отдельно).

А что, уже увеличили количество дней в неделе? 5 недель - 35 дней, вроде пока еще.

Поговорила бы, куда тратила, зачем? И делала выводы. Но всячески урезала бы траты, никаких ништяков, пока я не отойду

сказала бы, что вы очень плохо воспитали свою дочь, хотя возможен вариант что у нее дурные гены (у меня на глазах выросла девочка от очень порядочной матери, но врунья, блядище, воровка итд итп - видимо, там гены биологического отца были...которого никто не знал, в том числе и эта девочка)

когда моей дочери было 12 лет, я перевела на ее счет 20 000 долларов. она имела полный достук к этой сумме, но не потратила оттуда ни цента. не скажу что я примерная мать, но когда я слышу, что вытворяют дети других людей, я понимаю что все-таки не настолько и плоха.

Думаю, у вас одна дочь. У меня две, вторая совсем иначе относится к деньгам, имеет доступ к деньгам семьи, никогда даже не просит лишнего, не то, что берет без спросу.

да, у меня одна дочь и я ей горжусь. она кристально честный и абсолютно порядочный человек. других таких в наше время уже не существует, моя единственная.

ваш собеседник пытается донести до вас, что дети в одной семье могут быть совершенно разными. думаю, что автор еще получит возможность гордиться своей дочерью, когда разберется с причинами таких трат.

А что, много вариантов?
В захоронку соседки добавить из своих.
Дочке сообщить, что она должна 40 тыс. Если работает - пусть зарабатывает и отдает. Если не работает, а получает от вас, то зафиксировать ту сумму, которую обычно на нее выделяют, и перенаправлять ее на восполнение резервов. Максимум - оставить 200 рублей в день на проезд и обеды, чтобы с голоду не загнулась, если ест в студенческой столовой.
ЗЫ. Пока она была в квартире одна, она ответственна за то, что там есть. Так что даже если предположить, что деньги взял кто-то из ее гостей - ответственность на ней.

Ничего бы не сделала. Слово "захоронка" отдает колхозом)

В смысле - ничего? Пусть дальше ворует, а соседи не будут лохами?

Ну, то есть, когда соседка крадет деньги у мужа, то это нормально и нужно ей в этом помочь, а когда ребенок взял деньги из "захоронки" семьи, его нужно подвергнуть санкциям? Ребенок не член семьи? Деньги не его? Не общие семейные?
Вы же сами изначально научили ребенка, что воровать - хорошо и правильно, согласившись хранить у себя деньги, украденные соседкой у мужа) Чего вы теперь удивляетесь, странные вы люди?
А вот о дочки нужно поинтересоваться что случилось и на что понадобились, мало ли чего. Ничего не делать - означает не применять карательных мер. Но спросить нужно, разумеется. Если просто проела и прогуляла - объяснить, что заначка не просто так, а на крупные покупки, поездки или непредвиденные ситуации типа потери работы, чтобы можно было более-менее спокойно пережить сложный период.

Соседка у мужа деньги не крала, не сочиняйте. Муж на ее содержании. Плюс это их дело. Далее, "ребенок" понятия не имел, что деньги- соседки. Ничего не знает о ее проблемах с мужем.

Дочка все отрицает.

Странный человек- это вы, как я буду объяснять, что 55 000 в заначке - это на "потерю работы", когда она столько на гулянки только на себя любимую, получила. Цифры не сходятся.

В семье деньги общие и не важно кто на чьем содержании. Таскать деньги из семьи к соседям означает красть их из семьи. И ваша дочь уже благодаря вам знает, что внутрисемейные кражи для вас норма и вы даже готовы этому способствовать.
Чему вы удивляетесь после этого?

Дочка отрицает потому что не доверяет вам и вот именно с этим нужно работать, это самое паршивое, а вовсе не потраченные 55 т.р.

У вас в заначке было 55 т.р. и вы все ей отдали? Нет же, иначе из его она взяла еще 20 т.р. и имеет хотя бы призрачную возможность сказать, что не брала? Чего вы придуриваетесь? Говорите ей, что ВСЕ деньги в заначке на непредвиденные траты - от потери работы до ремонта машины или покупки нового холодильника, чтобы не пришлось идти в банки и переплачивать им треть стоимости, плюс, напротив - на запланированные и приятные - на те же подарки и курорты. Это и объясняйте. Как раз на ее примере с 55 т.р. и двумя месяцами - прямо на пальцах - сколько можно искать новую работу и сколько в месяц уходить на еду на одного, и сколько вас в семье народу.

Ваша задача научить ее нормальным взаимоотношениям в семье, научить обращаться с деньгами и думать на несколько шагов вперед, вы же мать, родитель, вот и учите. Если вы ее просто накажете, это отдалит вас друг от друга и вызовет взаимную неприязнь, но научит только тому, что нужно таскать потихоньку, чтобы не было особо заметно - как соседка от мужа.

Вы о какой-то своей реальности. Или с пониманием текста совсем плохо.

Еще раз: 1) дочь не знает, что деньги соседки. Так что все ваши сопли про "воровство в семье" не к месту. 2) ей дали 55 000, еще 40 000 она взяла сама. 40 000 сумма незначительная, не представляю о каких холодильниках и поездках на такую сумму тут речь.

Я ее не наказываю.

Про соседку у вас какой-то пунктик.

Слушайте, я, пожалуй, закончу с вами диалог. Вы не умеете общаться, не хотите думать, прете как танк и все уже для себя решили. Причина поведения вашей дочери, если деньги взяла она, может быть именно в вашей непрошибаемости.
Блин, прочитала про 40 т.р. Еще раз для танкистов - у вас заначка была на 40 т.р? Если нет, то какая разница сколько она взяла, хоть 50 рублей, речь о том, для чего вообще существует заначка, постарайтесь это осмыслить, приостановитесь от долбежа в ворота, подумайте.

Пунктик у меня не про соседку, а про воровство в семье. Да, пунктик, не приемлю такого ни в каком виде.

Уважаемая пани генеральша, "у вас заначка была на 40 т.р." означает что? И далее "если нет,..." как понять?

Что-то вы так возбудились, что вывод один напрашивается: деньги мужа- деньги семьи, а пани генеральша ни копейки не заработала, ну у нее все общее. Себя узнали в ситуации? Взяли у мужа, а он не согласился, что это общее?

Вам же ясно написали, если вы используете колхозные слова, то делать ничего не нужно. Логика простая )))))

а что такого плохого в колхозе. ЧСВ не слишком у вас иогромное?

Отсутствие образования и примитивность мышления. Не слишком.

Быть "колхозом" сейчас круто и модно. Просто аноним законсервировался в прошлых десятилетиях

Отвлекаясь от захоронки - да, сказала бы. Но, это если вы точно знаете, сколько захоронили, вплоть до бумажки рядом с погребением с надписью вашей рукой: 1 июля - 200 тысяч.

Да, бумажка "рядом с погребением" пропала. Есть фотография бумажки, плюс сумма соседкиного захоронения известна. (Часть осталась, было 35 000).

Плохо что она в тихую без согласования залезла в заначки.

Сказали кому и что? Дочери? Конечно сказала бы, ибо 55 тысяч на месяц на еду и мелкие расходы - это более чем, так как наверняка основные бытовые вещи в квартире, где живут постоянно, есть. То есть не надо было покупать разом всю бытовую химию, крупы, масла и косметику. Для 17-18 лет потратить 95 тысяч за месяц на лицо - это дофига и требует объяснений, особенно соседкина часть.

Она не знала что соседкино (просто уточнение). Потратила на шмотки, косметику, кафе. Она все отрицает. Не видела, не брала.

Гости были?

Гости у нее были? Может и правда не брала?

1000% брала. Нет, гостей не было. (С ее слов). Судя по состоянию квартиры действительно не было.

Ну так вы ей сказали, что вы точно знаете, что она брала? Ну поговорите как-то по-человечески.

Да. Сказала что 100% знаю.

Как тут "по человечески"? Я "ты взяла, я знаю что взяла". Она "нет, не брала!" Но даже по реакции понятно что брала.

Ответила бы так. Во-первых, ты взяла не только мои деньги, во-вторых, ты 100% врешь и я это знаю, и ты это знаешь, в-третьих, сейчас я сделаю вид, что этого не было, и даже прощу, видимо, деньги тебе были очень нужны, но я точно не забуду и буду ждать, когда ты сама придешь поговорить со мной откровенно на это тему. Со своей стороны, я обещаю тебя выслушать, понять, что ты сделала глупость, мы все люди и мы все ошибаемся. Но до тех пор ты должна знать, что я тебе не доверяю.

Спасибо! Очень толковый текст, без нервов, адекватный, по делу.

Да. Только "оно" не работает.

"оно" это что?

"Оно" - это вышеописанное действо вместе со словами.

Это не должно как-то работать, это способ четко и конкретно выразить мое отношение к ситуации. Так отлично я не сформулировала на нервах, но высказалась именно в стиле "я знаю, я уверена, никакие твои слова моей уверенности не изменят, т.к. знаю на 100%. Я знаю, ты знаешь что я знаю что ты украла. Ты украла, украла подло, не кусок хлеба от голода, не лекарство от боли, украла у своих. Это подло и гадко". Примерно так. Никакой "работы" я не ожидаю. Но она будет знать, что поймана.

Вот это очень плохо. Одно дело ошиблась, извинилась, другое - не признаваться. Это днище уже для взрослой девицы. Ну и вам звоночек. А соседка может и заяву в полицию накатать, если по закону.

+1

Прикалываетесь?
Соседка как докажет, что она деньги свои притащила от мужа прятать?

Какое заявление соседка может написать в полицию, каким способом она узнает о краже? Вряд ли автор сообщит об этом, просто добавит из своих денег.

Плохо. Поговорила бы вдумчиво, что все бывает, молодость как раз для того, чтобы делать ошибки везде, в том числе и в финансах, что это в целом нормально. Но врать в таких делах родителям - ненормально. Что обычно это обсуждается и какое-то приемлемое решение находится. Что надо будет эти деньги вернуть, соседкино точно, семейное - на усмотрение родителей. Я бы попросила найти подработку и отдать деньги соседки. Почти 18 - это уже прилично лет, в разрезе денег на шмотки и кафе голова уже должна работать. Имхо.

Вы про гостей серьезно подумайте, особенно если дочка раньше ни в чем похожем не была замечена. В моем детстве родители наезжали на брата, что из дома вещи и деньги пропадают, пока случайно не поймали его друга с поличным (им лет по 12 было).

Была замечена (не в таких размерах и еще в детстве). Гостей не было. Думать "а вдруг не она" оснований нет. Тут думать что дальше делать.

Тяжелый случай.
А кому и что сказать хотите? Вы - не мать?

Вот что отрицает - это плохо, в этом случае стоит провести разъяснительную беседу

Так а что разъяснять? Я знаю что взяла, она "не видела, не трогала". Пока у меня в голове только план мести: вычесть из тех денег, которые она должна получить на 18 лет.

Вы ясновидящая? Откуда вы можете знать брала она или нет? План мести - это очень глупо, вы просто закольцуетесь во взаимном недоверии и ненависти. Из вас двоих вы старше и, следовательно, по идее, должны быть умнее, кроме того, вы мать и ваша задача учить и воспитывать, а это никак не сообразуется с местью.
Скажите ей спокойно - Маша, я знаю, что взяла ты, по таким-то и таким-то признакам, я расстроена даже не тем, что ты взяла, это наши общие деньги, и твои тоже, я расстроена тем, что ты мне врешь, а значит, не доверяешь и не считаешь нас семьей, а доходы общими. Это очень неприятно слышать. Я тебя спрашиваю не потому что мне жалко для тебя денег, а потому что я боюсь, что ты попала в неприятности. Пожалуйста, подумай спокойно и расскажи мне в чем дело, чтобы я не волновалась. И еще - эти деньги не просто так отложены, они отложены на наши общие поездки, покупки, подарки и самое главное - на непредвиденные траты, например, в случае потери работы, а следовательно, дохода, просто чтобы нам всем было что есть в этом случае. Когда ты берешь оттуда деньги не на что-то важное, что мы все обсудили и приняли решение, а на развлечения и еще и молча, ты подводишь всех нас, включая себя. Подумай об этом, пожалуйста, и очень тебя прошу - расскажи мне правду какой бы она ни была и мы вместе подумаем что делать. В семье самое важное - доверие, невозможно жить с кем-то, кому не доверяешь. Я тебя в любом случае люблю, надеюсь, ты тоже нас любишь, но очень хочется знать, что и доверие в нашей семье тоже осталось.

С большей частью вашего текста я не согласна. Сумма незначительная, и драму разводить "на потерю работы, поездки..." я не буду. Деньги моя личная собственность, а не "семьи", какие еще у нас с ней "общие доходы"? . Денег мне жалко, т.к. бездарно потрачены.

Не согласны и не согласны. Дело в драме и не в сумме, странная вы женщина, а в принципе.
Раз в вашей семье деньги ваша личная собственность, то ваша дочь ведет себя сообразно тому, чему вы ее учите.

Чему? Брать личную собственность другого человека?

Во-первых, тому, что красть личную собственность - это нормально. Этому вы ее научили на примере соседки.
Во-вторых, тому, что семья - это просто временное и вынужденное проживание под одной крышей, с учетом, что по вашему пониманию деньги в семье - это личная собственность того, кто заработал. Какая это, на фиг, семья?

Ну, раз в 6-7 она ничего не знает о соседке.

Да, временное. Вы к взрослым детям приходите, деньги у них берете? А что, семья, же. Пришли к сыну с женой, порылись в кошельках у роднулек, вот и наскребли на "поездки-холодильник-ремонт".

С дочерью поговорить. Если не хватало, должна родителям сказать , а не воровать. Это же дикость в таком возрасте обносить родителей, да ещё и соседку.
Маленькая, глупая, тратить не умеет. Это одно. А украла - это вообще совсем другое. Сесть и обсудить.
На еду нормально 55 тыс, на чуть потусить - уже явно мало.

Не мало, не преувеличивайте.

Обязательно сказать! Она даже не в курсе может быть, скорее всего друзья сперли! Надо выяснить!
У нас соседи уехали, а квартиру ограбила девушка сына, когда в гостях была слепок сняла. Потом с дружками пришла и выгребли все. Но идиоты полные, подростки, в подъезде камеры стоят, их быстро вычислили.
Заначки рядом лежали ваша и соседкина? Не думаю, что ваша дочь в соседкину полезла бы, это вам можно втереть, что вы не помните чего-то, а перед соседкой так подставляться ну идиоткой надо быть. Дружки-подружки 99,9999%

Залез бы кто чужой- взял бы всё. А она выкинула бумажку с суммой и надеялась что я не вспомню. Сомнений что онa, к сожалeнию, нет.

А раньше было подобное?
Просто многие дети делают это раньше, потом воспитательная работа проводится и больше это нге повторяется. И со мной так было, и с младшим братом.

Было, по мелочи, в детстве. Говорили. Вроде больше замечена не была, но теперь под вопросом. Вполне возможно брала по бумажке-две, я часто не знаю сколько там. Сообразила вот бумажку выкинуть. (Да и бумажку там я оставляла не от избытка доверия :( )

бумажка с суммой рядом с деньгами лежала? почему чужой не мог выбросить?

Вы решили украсть, лежат 55 000. Вы берeте 40, оставляете 15. Вопрос: зачем? Если вы в своeм доме "не заметят что меньше стало, решат перепутали сумму". Если вы чужой? "Пусть хозяева на остаток выпьют, горе зальют"?

как раз такая же логика у чужих - возьму, хозяева решат, что перепутали/забыли.
Если взять все - спохватятся, а если часть - то вообще неизвестно, когда пересчитают еще.
Вы вот когда последний раз пересчитывали?

Перед отъездом. Чужому всe равно заметят или нет, его здесь давно уже не будет. Простите, развивать тему не буду. По поведению понятно что она, не нужны никакие рассуждения.

ну если вы уверены... вы же спросили - что бы я сделала, я вам ответила. Если ребенок идет в отказ, то выяснить, кто дома еще был.

Никого не было. Да, я уверена, о том и вопрос, про кражу в семье, а не "если у вас украли"

Во-первых, тоже не сразу заметят, если не считать. А чем дольше будет не замечено, тем труднее распутать. Воры тоже далеко не все с одной извилиной в мозгу. Во-вторых, банально струсить можно хапнуть все, т.к. слишком жирно будет и слишком большой скандал.

Фигово воспитали, что тут сказать. У меня трое, даже представить себе такого не могу, и наличка лежала дома все знали где, и карты свои давала в пользование. А вы пишете, что такое уже было в младшем возрасте. И ничего вы не скажете, она будет вам врать до упора. Вам бы задуматься почему она себя так ведет в семье? Вариант только не держать больше в доме наличные, ну раз воровку воспитали....Форум ничем не поможет вам.

Ну вот как раз выброшенная бумажка говорит о том, что скорее всего, не она, потому что зная ваше пристрастие к записям на бумажках, она не могла подумать, что вы не обратите внимание на отсутствие бумажки, а кто-то залетный, кто не знает о ваших особенностях, вполне мог.
И с чего вы взяли, что кто-то чужой взял бы все? Чужой грабитель взял бы все, а друг/приятель/сокурсник, пущенный в дом и притворяющийся не вором, а добрым другом или знакомым, как раз и возьмет так, чтобы "не было заметно".

Если приведенные вами аргументы все, на чем построена ваша уверенность, то вы слишком самонадеянны.

Страсти к записям нет, бумажка появилась перед отъездом, т.к. были подозрения, думала остановит. Как раз, думаю, брала не раз и не была поймана, т.к. точной суммы обычно не знаю.

Реакция на мои слова однозначно доказывает, что да, брала, она.

Раз 100% она, тогда вам нужно выяснять на что берет и почему тайком, почему не говорит, что берет и не просит. Сначала подумать вам сама с собой о том, каковы могут быть причины, а потом уже говорить с дочерью, но говорить без наезда и презрения, раздражения, а спокойно, с ЛЮБОВЬЮ, чтобы она видела в вас не следователя и судью, а любящую и обеспокоенную МАМУ, иначе говорить бессмысленно и ситуацию вы не исправите.
И если она признается, не вздумайте наказывать, этим вы сразу перечеркнете и усугубите все, чего добились.

Мне понятно, почему берет, и даже примерно понятно на что. Деньги в семье есть, она получает в месяц (чисто на личные нужды) больше средней зарплаты по региону, но всё равно считает, что "могли бы дать и больше". Да, могла бы. Но не считаю нужным.

Автор, очень жалко вас. И дочку вашу глупую жалко, она так дёшево на всю оставшуюся жизнь просрала ваше доверие. И эта глупость теперь будет аукаться ей всю оставшуюся жизнь, причём совершенно справедливо - обнести собственную семью, это зашквар полный.

Да, именно, доверия совсем не осталось.

Не отчаивайтесь, просто ваш ребенок еще не до конца воспитан, многие сейчас поздние, до 20-ти дают прикурить. Выше хорошую формулу подсказали, как разговаривать.

Вот это и надо проговорить с ней. Там выше ещё отлично написали про то, что вы готовы ждать, но до момента признания доверия не будет.

А после момента признания- будет? У меня- точно нет.

Переговорить с девушкой: пусть устраивается подрабатывать вечером, и деньги возвращает.

"Она не брала". Какой тут диалог возможен? Разве что зачитать текст предложенный выше.

А в остальном, вы довольны своим воспитанием и дочерью? Нормально учится, помогает по дому, есть ли домашний питомец, о котором она заботится, как относится к вам и младшим детям?

Нет, в остальном недовольна, к сожалению. Типичный современный подросток. "Я, мне, для меня". Лет до 15 была совсем другой человек. В целом отношения ровные, без скандалов, с младшей сестрой очень близки они, третий ребёнок много младше, если надо помогает, но редко есть необходимость. Питомцев полон дом, заботится. Как она сама говорит "я отличный ребёнок: не пью, не курю, не шляюсь по ночам, хожу в школу, занимаюсь спортом". С одной стороны- да, уже немало, с другой... она старательно закладывает фундамент долговременных проблем.

В чем - фундамент долговременных проблем?

Общее отношение к жизни. Такая вечно обиженная, вечно у других лучше, вечно ее "обижают", вечно не дали, не купили, не оплатили. Отношения со всеми очень нехорошие / нездоровые, и со сверстниками, и с учителями.

В чем состоит этот фундамент?

Оййй, не знаю... Плохо-то как.... Если бы не пробилась бы сама - пошли бы к психологу.
Вместе.
Обоснование было бы такое:
Дочь, сейчас у нас нарушено доверие. У меня полная уверенность, что это сделала ты. Но я могу ошибаться - не можешь же ты брехать мне в глаза! Надо его восстанавливать. Если это сделала ты - надо разобраться, почему ты не смогла в этом признаться. Если этого ты не делала - надо разобраться, почему я так подумала. И во всяком случае - надо восстанавливать доверие.

вздернуться можно от вас с вашим доверием. насильно к психологу?

Насильно к психологу невозможно. А вот попытка завиноватить обвиняющего - ОЧЕНЬ плохая история. Очень.
Газлайтинг.

инга, вы сколько в терапии уже?

В этот заход - меньше года ))

Раз заход не один и такие долговременные, значит, нет смысла, разве нет?

Разве нет.

Перестаньте использовать эти дебильные термины, они вас только с толку сбивают.
С чего бы вдруг встречно обвинить обвиняющего - плохо? По вашему мнению, кто первый наклепал тот и прав? Вот это и правда очень плохая история.

Патамушта это конфронтация, из которой выхода нет.

А есть еще пункт разобраться куда исчезли деньги.

Да понятно куда, слава Богу, не наркота.

Это как продолжение пункта Если этого ты не делала - надо разобраться, почему я так подумала.

Ну, это разбирательство возможно только в диалоге. А диалог возможен только при доверии.

Повторюсь, примеряя на себя - я бы пыталась верить дочери до последнего.... но это не получалось бы... Раздрай, блин...

Во-первых, разумеется, сказала бы дочери о том, что знаю про ее поступок.
Во-вторых, сделала бы на будущее невозможным для дочери доступ к семейным сбережениям.
В-третьих, отправила бы дочь на работу, ограничив самым необходимым (еда в семье, проезд, оплата телефона) на ближайшее время выдачу карманных и содержания, дабы выплатить долг соседке.
В-четвертых, НИКОГДА не стала бы хранить у себя чужие деньги. Даже при очень хороших отношениях с соседями-подругами и тп.

Боюсь из 3 пункта выводы / последствия будут не такими, на которые хотелось бы надеяться.

а какие будут выводы? Ваша дочь почти взрослая, на свои хотелка нужно уже самой зарабатывать. Она подрабатывает у вас? Пока с ваших слов я так поняла, что дочь не понимает ценности денег, и как они вам достаются. Захотела - взяла и потратила.

Да, подрабатывает, но не помогает. если она заработала то "огого!" а если нужно потратить то "да фигня такая сумма".

отлично, что уже подрабатывает. Вот и ограничьте ее карманные со словами "нужно возместить то, что ты взяла без спроса. А если тебе нужно больше - больше работай или соизмеряй свои желания со своими возможностями."

У подруги подобная дочь. И ситуации похожие были. Подруга говорит, что дочь испытывала сожаление не от того что у матери деньги взяла, а от того что попалась. У нее отношение к родителям было как к кошельку, несмотря на то, что подруга много уделяла ей внимания, прислушивалась к ее хотелкам и пр. В результате родители целенаправленно отправили дочь после колледжа учиться в универ в Москву. Видятся 2 раза в году и отношения стали лучше. Но сказать что дочь переросла -нельзя пока, к сожалению.

Таких соседки должны отлупить, у которых девушка что-то попытается спереть, большинство вынесет урок.

Лиза?

1. Я бы обкакалась от ужаса, что это на наркоту.
2. Я бы подумала, что сперли подружки.
3.. Если точно 1 и 2 мимо - удержала бы из одежды и развлечений.

Муж не мог взять?

Как, конкретно, пункт 3 осуществляли, бы?

Не покупала бы, на развлечение
Не переводила бы, нал не хранила бы. Примерно на эту сумму.

Ничего, сама так делала...
Дело житейское.

Не пойманный не вор.
ну и не "хороните" деньги в свободном доступе, держите на счетах в банках.

во-первых, надо убедиться, что деньги правда пропали. Мне мама дала 600 тыс, она хотела , чтоб я сходила и поменяла их в доллары. Я как то маме поверила, не посчитала. А когда пришла в банк, то оказалось, что там 500, а не 600.
Во-вторых. напрямую спросить, почему она потратила так много и почему не сказала, что взяла эти деньги.
И кстати вопрос, зачем вы каждый день переводили мелочь? немного странно. почему не нужную сумму сразу?

Удочерили ее, да? Не представляю, чтоб родной ребенок так поступил, как крыса

Да запросто бывает.

А просто представьте, что так и произошло. Что делать будете?

Не могу представить. У подруги сын ворует, ему 10. Подруга плачет, и все.

Не плакать нужно, а к специалисту обратиться. И не просто к психологу, а к клиническому психологу с нормальным образованием, к психотерапевту.

Сын, 20 лет, воровал. Деньги. Очень много денег пропало, около миллиона за полгода.
Ответ был один "не знаю что на меня нашло, больше не буду". Когда все деньги спрятали в сейф, стал тайком брать вещи на продажу (часы айвотч, старое золото, которое я сто лет не доставала из шкатулки).
Потрачено половина на одну девушку из крутой семьи, вторая половина не знаем куда, но не наркотики. Сейчас ему 21, девушки той слава богу нет уже, пусть подавится
И ничего, прорыдали, проорались, пощечины муж отвесил. Сын извинялся... да что толку. Доверия уже нет.
В остальном ничего особого, помогает в семье, вежливый, не козлит, не хамит.. не в тюрьму же его сажать.

У вас деньги в свободном доступе? Ну так сын считал их своими тоже и тратил на развлечения, в том числе и себя любимого.
Если б у вас денег на было вообще, вы бы эти траты сразу заметили...
Вряд ли вы скромно живете.

То есть вы бы тоже так делали- брали бы без спросу деньги родных, типа не заметят, норм?!
Это были заначки, в сейфе, от него он знал код, так как мы много путешествовали, и мало ли что. В сейф заглядывали редко, только после премий, пополнить.
Между нет денег вообще и например, зарплатой в 2 миллмона в месяц - пропасть. Мы где-то ближе к обеспеченным, конечно, но живем скромнее, чем жители элитных ЖК и поселков. Но вы нас уже осудили, я уже поняла)))

Ни боже мой) я просто написала, что мальчику нужны были деньги на развлечения и он взял... только и всего)
Я б тоже взяла. Он же привык, скорее всего, у вас к высокому уровню в жизни... Скорее всего вы, или муж ваш, не показывали ему (возможно, учтите, я предполпгаю!) Как достаются деньги.
Мы к этому стали рано приучать и все равно факапы случаются, это жизнь)
Пусть мальчик где-нить у папы отработает и ок все будет 😎

Поняла, ок)) у папы не отработает, папа сам наемник
.Возможно, частично вы правы, спасибо за ракурс. Да, мы оба работаем где-то головой, высокие зарплаты, и да, привык... а как покажешь 8ми часовое сидение за компом с документами и почтой и мышью так тыртыр)) и вся работа, чо))

Но когда вскрылись все кражи той осенью - сын ушёл из дома к некоему другу и пошёл работать. Вообще суровый такой стал. Вежливый, общается по надобности, приезжает помочь по даче, дедушке и бабушке, но стал суровый, что капец)))

Ну вооот
Поверьте, ему тоже стыдно!
Ну и намекните, что тоже не против часов и подарков😏
Реально работает! Только намекните так, конкретно😄

Сочувствую вам, но девушка-то причём? он ей дарил, она из "крутой" семьи, для неё такие подарки как мороженое другим, она как оценит должна была, что он не состоятеден в финансах?

У моей сотрудницы сын встречался с крутой девушкой)
Так она очень это поощряла и выделяла ему какие то неподъёмные суммы на подарки ей. К примеру 50 роз, мне даже муж столько не дарит)))
Золото, походы в кафе, каждый день ее кофе в шоколаднице поил...

Рада, что вы платили вашей сотруднице такую зарплату, что она могла сорить деньгами. И что она такая болтушка)))

У моей подруги тоже сейчас такая же ситуация. Мальчик(18 лет) весной потратил все свои накопления на девушку, тоже по 50 роз просто так, без повода, колечки. Сейчас на все лето ездил к родственникам в гости, те ему надарили денег на год вперед, родственники небогатые, но парня очень любят. Он уже планирует ей в сентябре подарить 101 розу. Подруга пока спокойно воспринимает, так как деньги его личные, не из её кармана. Но тоже удивляется, он раньше был очень экономный, деньги долго копил, а потратил очень быстро(весной), как начал с девушкой встречаться. Девушка, к слову, тоже ему дарит подарки, но только по поводу(день рождения, 23 февраля).

Любоф же)
Мне тоже будущий муж много чего дарил, где деньги брал не знаю, но зная свою свекровь возможно что и она подбрасывала...)

Они встречались давно, более 2 лет, мы её привечали, общались минимально. Она видела наш уровень жизни. Нормальная воспитанная девушка из очень зажиточной семьи не стала бы требовать таких подарков, ресторанов, поездок, как она требовала. В моем мировоззрении, конечно, не в потреблядском.

То, что требовала - реально не айс (если прям требовала). Ну а ваш сын просто добрый и жизни не знает (как все мы в его возрасте). Подскажите ему чуток😏

Слушайте, спасибо Вам))) прям будто и не на Еве пишу и читаю, чуднО))

Пжлста)

Вы присутствовали когда она "требовала"? Ваш сын просто не хотел отставать от других её поклонников. То, что она приходила к вам в гости, уже говорит, что она нормальная, ненормальная бы ни за что не опустилась до визита к вам, не в свою песочницу. Если всё так - она плохая, требовала, почемиу ваш сын не потребовал вернуть подарки? У него расходы не по доходам были, ему как раз девушка нужна , как у автора, которая из "захоронок" берёт

Поясните, вы мне что сейчас предъявляете?

Всё с вами ясно. Вы даже не в состоянии диалог вести, вам все предъявляет, кто не согласен и пытается по фактам разобраться

Вам ясно, другим не ясно, почему вы от основной проблемы - брать чужое без спроса- отвлекаете. И да, любая воспитанная девушка отдупляет, откуда дровишки. Я другой аноним, кстати

После этого он живет с вами?

Ушёл к какому-то другу жить, якобы вскладчину снимают. Работает ежедневно, руками причём, голову ещё не подвезли.

Я, откровенно говоря, боюсь рыпаться слишком активно. В близком окружении дочери был парень, игроман, подросток. Лечили, вроде вылечили. Ему 18 было, родители уехали в отпуск, он проиграл 50 000 долларов из родительского сейфа и за день до их приезда повесился. Оставил записку.

Город в 500000 в сейфе 5 млн...Да, москвичам многим такое и не снилось

Не знать сколько денег в заначке, записки писать, нуу значит денег полно, вот дочка и видит , что много, даже не считают

Это оправдывает кражу - что люди не знают, сколько у них денег в пределах 10тыс? А так модно и к богатой дементной бабуле/тете начать заезжать "на чай", да? Она же не заметит, ей не нужно, так?

Это оправдывает кражу - что люди не знают, сколько у них денег в пределах 10тыс? А так модно и к богатой дементной бабуле/тете начать заезжать "на чай", да? Она же не заметит, ей не нужно, так?

Что из этого оправдывает кражу?

Уверены про девушку?
У меня был парень в 20 лет. Перед тем как мы начали встречаться, он бросил принимать наркотики. Я не знала об этом. Выглядел очень хорошо, спортом занимался.
Мы встречались где-то полгода. И его мама очень плохо ко мне относилась при встречах. Не в самом начале, а ближе к финалу.
Я никогда до этого не встречалась с наркоманами. Но начали появляться звоночки: договорились, что встретимся, он не приходит (пару раз). Потом виновато мне говорит: если моя мама спросит, давал ли я тебе деньги, то скажи, что да. Оказывается, он украл огромную сумму у мамы, а ей сказал, что это я попросила. Вопрос на несколько тысяч долларов. Последний раз, перед расставанием: я приехала к нему, а он не открыл дверь. Мама его просто сказала мне, что он спит и всё. Мне пришлось сидеть ночь у подъезда, так как метро закрылось, а денег на такси я не взяла. Да и ехать надо было очень далеко. Дура, короче.
После этого мы встретились, я сказала, что мы расстаемся. И он мне признался, что опять начал принимать наркотики (хотя я даже не знала, что он Раньше их принимал), и что его мама отправляет в деревню, чтобы он опять вылечился.
После этого я его увидела через месяц. Он уменьшился в 3 раза, из накаченного спортивного парня стал просто скелетом. Я была в ужасе.
Умер от передозировки через пару недель. Я узнала только через полгода.
Очень печально. Парень был замечательный. А вот так.
И мама его, наверное, до сих пор думает, что деньги он мне дал.

Я б отрабатывать заставила и вернуть всë

а если она не захочет? вот не будет отрабатывать - и как вы ее заставите?

Дык просто. Она же пока на содержании родителей. И родители явно давали ей значительно больше, чем необходимо для жизни. Вот из этих сумм и компенсировать.

Думаю, в этом и корень проблемы, она, явно, считает, что дают ей недостаточно. Хотя не раз объяснялось, с цифрами за многие месяцы.

Автор, а вы видите эти 40 тыщ в виде приобретений?

Шмотки, косметика?

Так и сказать... ой, Зина, жаль, но сомедка тетя эмма написала заявление о краже. Собери вещи поскромнее, в сизо будет холодно...

И пусть ждет, когда за ней придут...
Вот прям готовится. И вы ходите вздыхайте, прощайтесь. Говорите как глупо и как вам жаль.

Что срок дадут небольшой, но лучше так, чем за ограбление на улице...

Простите, что за чушь? Вы думаете она УО или я в возрасте ошиблась, и ей не 17 а 7? "Придет бабайка, укусит"?

Смоленск?

А если сказать, что деньги не ваши (вторая заначка, но и не говорить, что соседкины, если не хотите эту информацию распространять), а что коллега попросила положить. Вот реакция в первые секунды и будет ответом.

Я поняла, что дети не должны знать про «захоронки» и деньги не должны валяться кругом. Хоть в дурацкий сейф на замок закрывать. Там, где ребенок просто возьмёт, возиться с замками и вскрытием он не будет. А уж про валяющихся кругом деньги - кто потом помнит, сколько там было? Сейчас нала почти нет, а раньше у мужа вечно открыто лежала пачка пятерок. Не факт, что сын оттуда никогда ничего не брал. Я помню, мы в шкафу 100 тыщ нашли. Я тогда очень расстроилась, потому что не вспомнила, когда мы их потеряли.

Дело в том, что это была именно захоронка (просто лежат деньги на случай срочно потребовалась наличка), а не заначка (когда копят на что-то важное, резервный запас семьи, как выше "дама" пишет поездки-холодильник-потеря работы). Она должна была о ней знать, т.к. именно тот случай и случился, ночью прорвало трубу, приехал знакомый сантехник, перекрыл, чинил, она оплатила наличкой, он утром ездил за нужным. Вот как раз на такой случай и лежало.

автор, неприятно, но паниковать не нужно
1. это не кража все-таки.
2. дети не должны знать, где лежат деньги, т.к. они все еще дети. в экстренных случаях они обратятся к вам.
3. поговорите с дочерью - она вам все объяснит и по итогу разговора уже сделаете выводы.
4. если она взяла осознанно на "красивую жизнь", то у нее нет четкого понимания "чужое". это нехорошо, но не смертельно. у многих нет.
- донесите до нее, что никто не будет иметь с ней дела и уважать ее, если она будет вести себя таким образом в обществе. никто и никогда. прям жестко надо сказать, т.к. она уже взрослая.
- объясните что пойдя по такой кривой дорожке, она сильно рискует попасть в тюрьму. потому что в какой-то момент ее рука потянется за чужим и ее за эту руку поймают. а это означает крест на ее карьере - никогда она уж не найдет приличную работу.
- да и мужу потом как сказать о том, что она воровка? какой мужчина потерпит рядом с собой такую женщину?
- а детям на как будет объяснять, что чужое брать нельзя?
- а в своей семье муж и дети тоже будут тырить у нее деньги из кошелька?
- а если муж ее станет понемногу приворовывать у коллег - ей такой муж нужен? мелкий уголовник...
ну далее по списку. не жалейте ее. никто другой ей такие вещи не скажет, а сама она пока не понимает. вот когда применит к себе все эти кошмары, тогда и поймет.

... ээээ.... мы точно про "без пяти минут 18"? :)) мне кажется, это про 8-9 лет.

Есть в этом возрасте отличное понимание "свое-чужое".... ну или не будет никогда. И это не страшно?

Вы понятия не имеете о том, что уженеребенок 18-ти лет может выкинуть. Даже если в 15 он лапочка-лапочка.

Это точно, прав и возможностей много, мозгов- мало.

2. вот она и обратилась, выше писала: прорвало трубу, срочно нужны были деньги, сказала где взять.

вот 1 пункт всё и портит. Думаю она точно так же "это не кража все-таки" думает. Вон, выше "дама" распинается "в семье деньги общие, хотела и потратила". Вот она хотела и потратила. У мамы много, заработает еще, в чём проблема? Для меня это кража и оскорбление в 1 флаконе.

Храните деньги в сберегательном банке! (С)

Автор, может быть дочь отрицает потому что для нее это самый лайтовый вариант развития событий? Может быть она знает, что будет, если она скажет правду и она этого очень хочет избежать, пусть даже вранье очевидно? Оберегает свою самооценку, самолюбие, что-то еще? Какой у вас сценарий в других конфликтных ситуациях с этой дочерью?
Я бы к психологу обратилась, пока нет 18 и можно как-то еще дочь завлечь к психологу

Она отрицает т.к. "все дураки, одна она умная, никто не догадается, она же умнее". Не было у нас "конфликтных ситуаций", я не конфликтую, никогда.

А вот это вы зря. Лучше открытый скандал, чем тихая взаимная обида, переходящая в ненависть.
Я как вы была, и ребенок не самый простой оказался к 18-ти (в 16 все было идеально). Мне помогло озвучивать свои претензии, иногда на повышенных тонах.

Открытый конфликт - показатель некоего кризиса в отношениях, они периодически случаются. Он позволяет прояснить позиции, показать эмоции (а не считать, что кто-то что-то по умолчанию понимает), ну и пересмотреть некоторые договоренности. Мы все-таки слегка меняемся в течение жизни, а подростки меняются быстро и сильно, мы имеем дело с новыми личностями, с ними правила меняются или уточняются.

Согласна, но конфликтовать не буду, с ней-точно.